TOP 5 existencial en los momentos en que el ocio es tu amigo, tu compañero de mil batallas, el que te invita a una botella de ron.

5. ¿Por qué al entonar la letra de una canción desesperanzadora, desgarradora, piroba, puñalada trapera para el corazón, algunos cantantes sonríen? ¿Qué tiene de gracioso cantar “somos patéticos, este negocio es triste, difícil y solitario, y como consecuencia trae melancolía, sentimentalismo barato y el atroz lamento de que estamos perdiendo nuestro pasado, que al fin de cuentas no era mucho mejor que nuestro presente”? Que alguien me diga por qué algunos cantantes no son consecuentes con lo que cantan y sonríen.

4. ¿Por qué tienes la rara sensación de que cuando mejor te está yendo en la vida pronto llegara el declive, la decadencia, la amargura y el vuelva a empezar de dos, porque de cero a esta altura de la vida, salvo que seas un recién nacido, nadie empieza?
RESPUESTA PESIMISTA: todo tu bagaje te lo escupe en la cara… gil!
RESPUESTA OPTIMISTA: porque como todo buen ser humano eres INSEGURO y PESIMISTA y no hay nada que hacer, salvo disfrutar y disfrutar mientras te siga yendo bien *dicho esto guiñándole un ojo al unísono mientras un diente tuyo brilla con el sol*

3. A pesar de lo que muchos piensan Medellín no es un pueblito, es una ciudad llena de pueblerinos. Y no precisamente pueblerinos que saben arar la tierra o que dan vueltas todos los domingos en el atrio de la iglesia de la plaza del pueblo atisbando niñas a las cuales engatusar para que “suelten eso” a cambio de un radio transistor. En Medellín a pesar que seas doctor, docente, presidente, traqueto (mafioso) taxista o atracador el pueblerino se lleva en el corazón, en los gestos y en la manera de hablar. Acá se habla - como dice mi queridísima Gretel- con musgo y frísol en ambos lados de la boca. Con nuestro acento no alcanzamos para que la demás gente piense “estos son caídos del zarzo” como si puede pasar con los pastusos, los ecuatorianos, los bolivianos, los guatemaltecos y etc. pero no nos quedamos atrás, acá el montuno es lo que pega y así será por el resto de la eternidad….. Basta de retahíla, lo único que quería decir es ¿Cómo pude vivir dos años por fuera de esta ciudad tan pintoresca, gonorrea, ególatra, bonita y cheveronga que es Medellín, yo que no soy de viajar y querer conocer otras ciudades o países?

2. ¿Volver a vivir en Bs As? Naa, eso allá está lleno de porteños, prueba superada. No obstante si estaría bueno visitar de vez en cuando a mis amiguetes AndyPeceto, Gabi, Pía y Gastón (que no son porteños obviamente).
¿Vivir en Bogota? Naa, Bogota está llena de rolos, prueba superada. En esa ciudad no se me ha perdido nada de nada.
¿Vivir en otra parte, otro país que no conozcas? Naa, en cualquier parte que se viva es la misma mierda, prueba superada.
¿Y entonces? Pues nada, no dejo Medellín otra vez ni por el putas. Aunque la odio un poquito –sobre todo la gente que la habita- me gusta bastante mi ciudad.

1. Conversación imaginaria con un “amigo”:
- Siempre fuiste el que me invitó a beber y yo no ponía un solo peso. Siempre me defendiste en cualquier cagada que cometí porque eras el más ingenuo del parche y aún hoy, me sigues defendiendo, a pesar de todo, de todas las cagadas que te hice y te hago y te voy hacer si me volves a dar papaya. Una de las tantas cagadas fue: el día que te fuiste la primera vez para Argentina me robé tu chaqueta azul, la que te compraste para el invierno allá, esa que parece un iglú, jejeje. Y bueno, ya sabes toda la mierda que ando diciendo por ahí, no sé que pensas. Pues es mi pose depresiva, además acordate que soy un adolescente forever, y tengo 25 años, que cosa ¿Ah?.
-Hmmm, te demoraste en hablar home, pero bien, que sé yo.

TOP 5 lo peor que te puede pasar en un viaje en colectivo, larga distancia

5 - Que cuando te disponés a ver la película porque no podés dormirte, te pongan una de un perro cuyos pensamientos se escuchan en off, y quiere participar de un concurso de esos que hacen los yanquis, donde eligen al perro más obediente y no se qué más, el perro era un desastre pero termina ganando la contienda.

4 - Que viajes al lado de un gordo (pero gordo mal) que se saca las zapatillas, tose, tiene voz de ultratumba y encima ronca. Juro que me pasó.

3 - Que se te siente una viejita, amable, con muchas ganas de charlar. Pero vos no querés saber nada: disculpe, señora, pero vengo de 2 días sin dormir y una caravana tremenda, ¿no me deja apoyar la cabeza en el respaldo y DORMIR? Eso diría si no me jodiese la puta moral. Así que sí, señora, está nublado hoy, pero mañana capaz mejora y hace calorcito.

2 - Que en los asientos de adelante o atrás haya niños pequeños (léase: de 3 a 10 años) cuya característica principal es que no pueden estar 10 segundos sin MOLESTAR. Señora Madre, ¿no le da un sopapo al pibe, por favor? Es que yo me muero de ganas, pero hoy no da para ir preso.

1 - Que el tipo que se sienta al lado tuyo sea El Loco Más Popular Del Mundo, y cada 10 minutos lo anden llamando al celular (si, nada de mensajes de textos: a él lo llaman, directamente), haciendo sonar su desagradable ringtone, y despertándote cuando recién cerrabas los ojos.

TOP 5 de lo bueno que es hasta ahora volver a mi terruño

5. EL ENTRAÑABLE PARQUE DEL POBLADO (todos lo odian, pero en el momento de decidir que diablos hacer en la noche de un fin de semana es la primera opción, y casi la única. Si, el guanábano es un péye – así una pereirana furibunda lo defienda a capa y espada cual arrabalera peleándose con un taxista- y ni hablar de Carlos E, que fue etapa superada hace mucho, desde que mi amigo Joni dejó de vivir por allá)

4. EL RON MEDELLÍN Y EL AGUARDIENTE ANTIOQUEÑO (que honestamente no los he tomado mucho desde que llegué ya que mis amigos prefieren beber Vodka o Ron Viejo de Caldas – dicho esto en acento puppie mal hablado porque no soy capaz de imitar acentos, que le voy hacer-)

3. MIS AMIGUETES FÓ EVA (dicho de paso: se les extrañaba en la forma)

2. LA RENGA, LUCILA, TABURETE, GRETA, GRECA, DON GRE, GRETZ O, COMO ES DEBIDO LLAMARLE, GRETEL (Con la frente en alto, el pecho hinchado y lleno de orgullo: mi novia carajo)

1. MI ADORABLE MAMÁ Y TODA MI JOCOSA FAMILIA (dicho de paso: me hacían mucha falta, era justo y necesario volverlos a ver)

TOP 5 cosas péyes de volver a mi terruño

5. SILICONA CITY -Medellín- (se pueden contar con los dedos de las manos las mujeres que no tienen las super puchecas poderosas – en Argentina serían las Gomas poderosas- y pues, una teta grande es bien, pero no exageremos)

4. LA MEXICANIZACIÓN Y ARGENTINIZACIÓN DE LA TV COLOMBIANA (No contentos con “neutralizar” nuestro acento, en nuestra TV ahora es muy común escuchar muletillas como “No mames guay”, “Chinga tu madre”, “Que onda”, etc. y etc. Y como si fuera poco: ya tenemos nuestra Floricienta y nuestros Roldan –que acá se llaman Los Reyes-, Buuuuu!!!!!!!)

3. COMPREMOS VODKA O RON VIEJO DE CALDAS (dicho esto con acento puppie –careta-. Bah!)

2. LA POSE DEPRESIVA (sin comentarios)

1. COLOMBIA PARAMILITAR (no es nada nuevo y más teniendo en cuenta el presidente que tenemos, pero acontece que es triste que frases como “Te voy a echar a los paracos” o “Me voy con los paracos a darle la vuelta a oriente a darle balin a todo aquel que sea negro con pinta de guerrillero, mechudo, fume marihuana y tenga un arito en la oreja” se hayan incrustado de manera tan fehaciente en nuestra jerga popular. Esperemenos un tiempito y todos nos vamos a saludar levantando el brazo diciendo “Hail Uribe”)

TOP 5 Cosas sobre las que no quiero escribir hoy, y sin embargo hago este post

5 - Sobre fútbol.

4 - Sobre "lo mal que anda el mundo" (siempre anduvo mal, no es novedad, no cambió nada).

3 - Sobre las telenovelas asquerosas que el populismo mira.

2 - Sobre la ida de mi (repito el latiguillo una vez más) amigo y blogger Byron a su tierra (Byron, el viernes a la noche escuché "Say Goodbye" de Papas Fritas y tuve que sacarlo a la mitad o sucumbía)

1 - Sobre lo aburrido, deprimentes e insalubres que son los domingos (hay mucho para escribir de esto, pero en este preciso instante es tanta mi bronca hacia este pesado día, que ni quiero hablar del tema)