5. Estás en una fiesta con tu amigo, tienes una cerveza en la mano y estás recostado contra una pared, observas bailar a la gente pero sobre todo, por el rabillo del ojo, miras a esa chica hermosa que te ha dejado anonadado desde que la viste entrar mientras tu amigo te hablaba sobre la nena con quien se besó el día anterior. La chica de tus sueños pronto comienza a compartir miradas esporádicas contigo y de alguna manera te hace sentir que tienes una oportunidad. De un momento a otro, cuando tu amigo se fue para el baño, la chica camina hacia ti, la ves caminando en cámara lenta y te da tiempo para pensar en como la vas a saludar, ella llega donde estás, te sonríe y con su voz dulce te pregunta “¿Cómo se llama tu amigo?” y luego te dice “Me gusta, es todo lindo”.
4. Estás en una fiesta con tu amigo, tienes una cerveza en la mano y estás recostado contra la pared, la fiesta está particularmente aburrida y eso se debe a que sólo está sonando música electrónica, pero por alguna razón no quieres irte, tienes la esperanza de que hoy sí, hoy sí le vas hablar a esa chica que te tiene lelo desde hace semanas. Armado de valor enciendes un cigarrillo, para eso de parecer sexy, y caminas hacia la chica, cuando vas a medio camino tu amigo te pone la mano en el hombro y te dice “Esa pelada fue de la que te hable la semana pasada, la que me chupé en un baño y la que me hizo un par de cositas que no te voy a mencionar”. Y entonces te dices “¡GAS!” y te olvidas de la chica, regocijándote en la esperanza de que a la otra chica que le pongas el ojo no haya tenido nada con tu amigo, pero bien sabes que eso no es verdad.
3. A tu amigo lo dejó la novia de tantas cagadas que él le hizo o que ella le hizo, no obstante el despechó sólo le dura un par de horas y eso se debe que para los ojos femeninos el es una pobre victima, un niño que no mata ni una mosca y que hay que consolar con mimos, regalos y un poco de cositas en la cama, entonces la fila de nenas no se hace esperar. Pero si a vos te dejó la novia – que por cierto estuvo con tu amigo en un pasado no muy lejano - haciéndote todas las cagadas habidas y por haber - vos también le hiciste cagadas, si no eres un santo- para los ojos femeninos tu eres el único culpable y que te coma el chancho, no mereces otra cosa, que te pudras en el infierno; que no puede ser otra cosa que una discoteca llena de puros Emos y Flickeros y donde sólo suena música de U2, el grupo Cali - por cierto si el cantante de ese grupo con sus anteojos negros, sus dientes plateados, su gorra rosada no es el mismísimo Satán, que me cuelguen- y Juanes.
2. Por tu amigo te emborrachaste la primera vez, por tu amigo ahora fumas un cigarrillo tras otro, por tu amigo probaste la marihuana y él mismo fue el que te dio a probar perico (merca) con el argumento de que para la gripa y estar flaco es lo mejor. Un día varias amigas de ambos los vieron mal estacionados - los vieron fumando marihuana – y ustedes perdieron credibilidad como chicos sanos, y un día esas mismas amigas que te vieron vienen y te dicen que sos un degenerado, que estás llevando a tu amigo por el mal camino, que vos no tenes remedio, que ojala te pudras en el infierno, pero que no arrastres a tu amigo contigo, porque con la carita linda de tu amigo ellas saben que él es una almita de Dios. Tratas de rebatir el argumento de ellas, pero eso sólo te convierte en más mala persona y por si fuera poco en un calumniador.
1. Como tu amigo tiene novia oficial, novia escondida, aventuras fugaces y en pocas palabras le dispara a todo lo que se mueva – por algo le dicen el marinero urbano - de vez en cuando mete las patas y va y se enreda con la FEA. De ella pronto tiene que escapar y quién mejor para ayudar a tu amigo en apuros que tu. Como le debes varios favores a tu amigo aceptas el reto de espantar a la FEA y sales con ella, escuchas con poca atención toda la sarta de barbaridades que habla porque para intensa y ella, le compras tragos para que se emborrache rápido y se quede dormida en la mesa y se calle de una vez y que mañana en la mañana no se acuerde de ti POR EL AMOR DE DIOS, pero con lo que no cuentas es que, por casualidades de la vida, por ahí están pasando unos amigos tuyos que no pierden oportunidad de bardearte y rápidamente, como buenos chismosos que son, difunden el rumor por toda la ciudad y la FEA es adjudicada como tu novia. El mito se contara de generación en generación y por los tiempos de los tiempos nunca te vas a librar de ese estigma.
martes, enero 30, 2007
viernes, enero 26, 2007
TOP 5 para un día bastante depreto escucha Subsole (una muy buena banda Argentina)
5. QUÉ: Somos fantasmas refugiados en el orden de un almanaque. Somos figuras apáticas, desconocidos amantes. ¿Qué nos paso? Como afiebrado pregunto ¿Qué? y sé que no has hablado. Amor prende el televisor, que no nos mire el silencio a la cara. ¿Qué nos paso?
4. FOTOS DE INVIERNO: Un viejo gamulán, un par de All Stars te cuidan la nariz, un amante casual. La la la la. Pensar no es para mí miente, ríe y se va. Recuerda el nombre aquel, en un descuido llora. La la la la. Parece tan feliz mirando todo a través de una vidriera, esta película ya la vi, ella muere antes de la primavera. Es una perpetua foto de invierno.
3. NO QUIERO: No quiero saber de tus antiguos amores, nombres que ya son del tiempo, espejos retrovisores. No quiero saber quién te robó la risa, no tengo prisa en conocer al inventor de la ceniza. Tantas veces juramos un último encuentro y nunca pasa mucho tiempo hasta volvernos a encontrar. No quiero explicar ni quiero hablar de lo que siento, quiero que mientas y me digas que me crees cuando te miento. Suele ocurrir inoportunos son los años, no sé porqué nos empeñamos en esta procesión de daño. Y cada vez es más triste este cuento, es más oscuro nuestro invierno y queda menos que decir. Queda tan poco que decir, no queda nada que decir, no tengo nada que decir.
2. DISTANCIA: Yo vigilé aquél baúl que atesorabas, vacilé con timidez frente a tu diario, me rendí maravillado a tu anorexia, al desorden voraz de tus horarios, me desperté una mañana entre tus vicios, me abracé a tus caprichos insolentes. Cuando quise volver a ser el que había sido algo se había perdido para siempre. Ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros. En la ventana se insinúa la mañana, los vecinos se despiertan, afuera aclara, entonces te preguntas ¿Acaso es demasiado tarde? no siempre es recomendable darle tiempo al tiempo, ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros.
1. MEJOR SERÍA PERDERME: Mejor sería perderme, enojarme si te quiero cerca mió, ocultar lo que pienso en lo que digo, no confiar ni siquiera en mis amigos, pensar sólo en aquello que no es mió. Despertar con deseos de acostarme, sonreír aunque quiera lastimarte, simular estar despierto todo el tiempo ocultando sutilmente lo que siento. Mejor sería perderme, mejor, mejor.
*Todas las canciones son del trabajo: Pasatiempo
* Pillen la página de Doris, otra de las muchas buenas bandas argentinas.
Pd: Andrés, uno de los dos barbuchas de Doris es el que te decía que vi muchas veces caminar por tu casa, pero como ha pasado ya bastante tiempo no logro identificar cual es, a ver si vos lo ves algún día y me decís.
4. FOTOS DE INVIERNO: Un viejo gamulán, un par de All Stars te cuidan la nariz, un amante casual. La la la la. Pensar no es para mí miente, ríe y se va. Recuerda el nombre aquel, en un descuido llora. La la la la. Parece tan feliz mirando todo a través de una vidriera, esta película ya la vi, ella muere antes de la primavera. Es una perpetua foto de invierno.
3. NO QUIERO: No quiero saber de tus antiguos amores, nombres que ya son del tiempo, espejos retrovisores. No quiero saber quién te robó la risa, no tengo prisa en conocer al inventor de la ceniza. Tantas veces juramos un último encuentro y nunca pasa mucho tiempo hasta volvernos a encontrar. No quiero explicar ni quiero hablar de lo que siento, quiero que mientas y me digas que me crees cuando te miento. Suele ocurrir inoportunos son los años, no sé porqué nos empeñamos en esta procesión de daño. Y cada vez es más triste este cuento, es más oscuro nuestro invierno y queda menos que decir. Queda tan poco que decir, no queda nada que decir, no tengo nada que decir.
2. DISTANCIA: Yo vigilé aquél baúl que atesorabas, vacilé con timidez frente a tu diario, me rendí maravillado a tu anorexia, al desorden voraz de tus horarios, me desperté una mañana entre tus vicios, me abracé a tus caprichos insolentes. Cuando quise volver a ser el que había sido algo se había perdido para siempre. Ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros. En la ventana se insinúa la mañana, los vecinos se despiertan, afuera aclara, entonces te preguntas ¿Acaso es demasiado tarde? no siempre es recomendable darle tiempo al tiempo, ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros.
1. MEJOR SERÍA PERDERME: Mejor sería perderme, enojarme si te quiero cerca mió, ocultar lo que pienso en lo que digo, no confiar ni siquiera en mis amigos, pensar sólo en aquello que no es mió. Despertar con deseos de acostarme, sonreír aunque quiera lastimarte, simular estar despierto todo el tiempo ocultando sutilmente lo que siento. Mejor sería perderme, mejor, mejor.
*Todas las canciones son del trabajo: Pasatiempo
* Pillen la página de Doris, otra de las muchas buenas bandas argentinas.
Pd: Andrés, uno de los dos barbuchas de Doris es el que te decía que vi muchas veces caminar por tu casa, pero como ha pasado ya bastante tiempo no logro identificar cual es, a ver si vos lo ves algún día y me decís.
martes, enero 23, 2007
sábado, enero 20, 2007
TOP 5 en el salón de los FlickrCompañeros
5. La Furia negra electroclash anuncia por el foro flickr-o:
- Flickrianos de Medellín estén preparados para la flickrReunión en el salón de los FlickrCompañeros! y NO olviden sus FlickrCámaras! si eso pasa FlickrCastigo!!!: Por dos semanas no pueden dejar comentarios como “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” o escribir cualquier carajada en ingles en ningún Flickr, Sólo pueden dejar comentarios informando de su FlickrCulpa e implorando por su FlickrPerdón.
4. Caen en manada al salón de los FlickrCompañeros la Negra Jalea, Babosín, Bobocagao, Prepucio sucio también conocido como Gay Gay, Hortensia, Culo gordo, La furia negra electroclash, El pelao líder del grupo juvenil, Lavomatic y el resto de babosos. Todos llevan sus FlickrCámaras porque todos adoran dejar comentarios de “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” y escribir cualquier carajada en ingles en los Flickr. Rápidamente, entre flashes de las FlickrCámaras, se inicia el dialogo donde el vocero principal es Prepucio sucio:
3. -FlickrCompañeros, estamos aquí reunidos porque siento que dudo de mi sexualidad. Creo que soy Emo pero para mi pesar mi pelo es chuto y no se me hace el mechón. Soy un ser muy desagradable.
- ahhh que bonito!!!!!!!!!!
- Me encanta eso que tú haces!
- Live it live it live itttttttttt
- Gracias que les gustó.
2. De repente suena la FlickrAlarma, es el Webloguero loco que penetra en el salón de los FlickrCompañeros, viene armado, puto y dispuesto a acabarlos a todos. La Negra electroclash convoca refuerzos Myspaceros para que ataquen al Webloguero loco por la espalda, este se defiende pero le es imposible, empieza a sufrir convulsiones apenas Hortensia – la niña Dj estrella - comienza a tocar su misma canción de siempre con Lavomatic de backup - el himno flickr-o, una tonada tan mortal que haría morir a cualquiera que la escuche (morir de aburrimiento)-.
1. Con el Webloguero loco derrotado – con sus respectivas FlickrFotos con el futuro nombre de: El día que derrotamos al Webloguero loco - y el salón de los FlickrCompañeros descubierto, cautos a pasar más peligros todos los Flickr-os deciden convocar una FlickrDispersión y quedan de verse en diez minutos en el parque del poblado, dándole tiempo a Hortensia – acompañada de los Myspaceros - para que monté su peculiar show del aburrimiento en la librería Continental.
*Pillen una banda que odia a Bono tanto como yo: Pagina sacada de Podeti
- Flickrianos de Medellín estén preparados para la flickrReunión en el salón de los FlickrCompañeros! y NO olviden sus FlickrCámaras! si eso pasa FlickrCastigo!!!: Por dos semanas no pueden dejar comentarios como “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” o escribir cualquier carajada en ingles en ningún Flickr, Sólo pueden dejar comentarios informando de su FlickrCulpa e implorando por su FlickrPerdón.
4. Caen en manada al salón de los FlickrCompañeros la Negra Jalea, Babosín, Bobocagao, Prepucio sucio también conocido como Gay Gay, Hortensia, Culo gordo, La furia negra electroclash, El pelao líder del grupo juvenil, Lavomatic y el resto de babosos. Todos llevan sus FlickrCámaras porque todos adoran dejar comentarios de “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” y escribir cualquier carajada en ingles en los Flickr. Rápidamente, entre flashes de las FlickrCámaras, se inicia el dialogo donde el vocero principal es Prepucio sucio:
3. -FlickrCompañeros, estamos aquí reunidos porque siento que dudo de mi sexualidad. Creo que soy Emo pero para mi pesar mi pelo es chuto y no se me hace el mechón. Soy un ser muy desagradable.
- ahhh que bonito!!!!!!!!!!
- Me encanta eso que tú haces!
- Live it live it live itttttttttt
- Gracias que les gustó.
2. De repente suena la FlickrAlarma, es el Webloguero loco que penetra en el salón de los FlickrCompañeros, viene armado, puto y dispuesto a acabarlos a todos. La Negra electroclash convoca refuerzos Myspaceros para que ataquen al Webloguero loco por la espalda, este se defiende pero le es imposible, empieza a sufrir convulsiones apenas Hortensia – la niña Dj estrella - comienza a tocar su misma canción de siempre con Lavomatic de backup - el himno flickr-o, una tonada tan mortal que haría morir a cualquiera que la escuche (morir de aburrimiento)-.
1. Con el Webloguero loco derrotado – con sus respectivas FlickrFotos con el futuro nombre de: El día que derrotamos al Webloguero loco - y el salón de los FlickrCompañeros descubierto, cautos a pasar más peligros todos los Flickr-os deciden convocar una FlickrDispersión y quedan de verse en diez minutos en el parque del poblado, dándole tiempo a Hortensia – acompañada de los Myspaceros - para que monté su peculiar show del aburrimiento en la librería Continental.
*Pillen una banda que odia a Bono tanto como yo: Pagina sacada de Podeti
lunes, enero 15, 2007
TOP 5 los temas de (nuestro) verano
5 - "Luchar hasta morir" - Cabezones
4 - "Intro" - Supernova
3 - "Todos te quieren" - Carneviva
2 - "Ritual" - Catupecu Machu
1 - "Que no ves?" - Flor Mostaza
*Notas:
Los temas 3 y5 son de principios de los '90, el tema 2 es del año 1998 y el 1 y el 4 apenas si empezaba el 2000...
Salvo Catupecu Machu, el resto de las bandas son santafesinas. Lo que se dice un verano con la cabeza abierta musicalmente... Casi, casi como escuchar reggaetón.
4 - "Intro" - Supernova
3 - "Todos te quieren" - Carneviva
2 - "Ritual" - Catupecu Machu
1 - "Que no ves?" - Flor Mostaza
*Notas:
Los temas 3 y5 son de principios de los '90, el tema 2 es del año 1998 y el 1 y el 4 apenas si empezaba el 2000...
Salvo Catupecu Machu, el resto de las bandas son santafesinas. Lo que se dice un verano con la cabeza abierta musicalmente... Casi, casi como escuchar reggaetón.
martes, enero 09, 2007
TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín políticamente correctos entre la generación F (la generación fresa)
5. – Señor Malaleche PunkeToide Imaginaria muéstreme la cedula.
- ¿Cómo así, es que no me ve la cara de vejete?
- Sí, pero igual me tiene que mostrar la cedula para dejarlo entrar.
- Bueno pues, vea la cedula.
- Perfecto, pase a esa mesita roñosa que tenemos para que pague el cover que cuesta $ 10.000 pesos.
En la mesita roñosa vemos a una niña gorda con cara de “podría estar en otro lugar” vendiendo las entradas, que no tiene nada que ver en la historia pero su cara sí porque es contagiosa. Al lado de la niña gorda está parado un tipo muy alto, fornido y con cara de “si estos pelaos me dan el lance me los apaño en el baño”. En su mano tiene una pila de vasos desechables.
- Bienvenido al Pub señor Malaleche PunkeToide Imaginaria, hoy hay barra libre de cerveza y éste es su vaso, cuídelo porque si lo pierde no le damos más.
- ¿Como así, son tan miserables que no dan más vasos, y por si fuera poco un vaso desechable que no se le niega a nadie?
- Aja, así de miserable somos.
- Jueputa, bueno pues, yo trato de cuidarlo.
4. Pasado un rato Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín, lejos de la pista de baile y la barra, están sentados donde pueden hablar sin levantar mucho la voz debido a que la música está muy alta y mal ecualizada; los bajos retumban y no se alcanza a distinguir que bendita canción está sonando, siempre hay que preguntarle al que está colocando la música que de Dj no tiene un pelo.
- Esta puta cerveza sabe a agua, parece que no tuviera alcohol.
- Eso, eso.
- Oíste Enchuspín ¿En serio no hay otro sitio en esta puta ciudad donde se pueda escuchar algo que no sea música electrónica?
- No, ojala, sólo está este sitio.
- Jueputa, tengo ganas de llorar.
- Oiga ¿En serio?
- ¿Vos me crees güevon? si yo soy todo un varón, que voy a llorar por estas pendejadas, lo que nada nos cuesta hagámoslo fiesta, caminemos hasta esa pista de baile y pongámonos a poguear que creo que está sonando... no sé que está sonando porque no se entiende ni culo, pero creo que se puede poguear.
- Sí, vamos a poguear!!!
3. Malaleche PunkeToide Imaginaria y Enchuspín se muestran descorazonados al ver que en la pista de baile hay una ristra de jóvenes muy eufóricos, pero sin bailar, sólo levantan la manito y tararean lo que supuestamente está sonando mientras, con la mano que no están levantando, abrazan a su nena que tiene cara de “sólo porque mi papá y mi mamá me están esperando afuera en el carro para que nada me pase, por si me gasto toda la platica o me resulta un problemita de urgencia como por ejemplo se me descargó el celular no quiere decir que tengo 15 años, no, tengo 23 muy bien cumpliditos”.
- ¿Como así, es que ya no se poguea?
- Parece que no.
- La chimba, yo armo pogo porque lo armo.
Malaleche PunkeToide Imaginaria arremete contra los jóvenes jalándolos de los brazos y empujándolos hacia el centro de la pista de baile.
- ¡Eso, les queda muy bien la manito así levantada, sigan así que van muy bien! ¡Pirobetes! aprendan a poguear hijueputa.
- ¿Y que es un pogo señor Malaleche PunkeToide Imaginaria?
2. De inmediato se arma un pogo donde Malaleche PunkeToide Imaginaria tiene a dos jóvenes agarrados de los brazos para que no se escapen y Enchuspín empuja a otros tres con los hombros.
- ¡Oiga señor Malaleche PunkeToide Imaginaria esto está muy violento, nos está haciendo daño, por favor pare!
- ¡Sí, por favor pare que me estoy mareando!
- Me rompí una uña!
- ¡Noooo, alguien le echó alcohol a la cerveza, tengo ganas de vomitar, llamen a mi papá y mi mamá!
1. - Jueputa, nos echaron del Pub y ni siquiera estoy borracho ¡Maldita cerveza sin alcohol!
- ¡Maldita generación F!
- Bah, no digo nada, nuestra generación también está cagada, por algo dejamos prosperar a gente como Gustavo Cerati, U2 y etc. Enchuspín, dejémonos de nostalgias cagadas y más bien vamos a ver donde conseguir a esta hora una botella de ron.
- Eso, eso.
- ¿Cómo así, es que no me ve la cara de vejete?
- Sí, pero igual me tiene que mostrar la cedula para dejarlo entrar.
- Bueno pues, vea la cedula.
- Perfecto, pase a esa mesita roñosa que tenemos para que pague el cover que cuesta $ 10.000 pesos.
En la mesita roñosa vemos a una niña gorda con cara de “podría estar en otro lugar” vendiendo las entradas, que no tiene nada que ver en la historia pero su cara sí porque es contagiosa. Al lado de la niña gorda está parado un tipo muy alto, fornido y con cara de “si estos pelaos me dan el lance me los apaño en el baño”. En su mano tiene una pila de vasos desechables.
- Bienvenido al Pub señor Malaleche PunkeToide Imaginaria, hoy hay barra libre de cerveza y éste es su vaso, cuídelo porque si lo pierde no le damos más.
- ¿Como así, son tan miserables que no dan más vasos, y por si fuera poco un vaso desechable que no se le niega a nadie?
- Aja, así de miserable somos.
- Jueputa, bueno pues, yo trato de cuidarlo.
4. Pasado un rato Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín, lejos de la pista de baile y la barra, están sentados donde pueden hablar sin levantar mucho la voz debido a que la música está muy alta y mal ecualizada; los bajos retumban y no se alcanza a distinguir que bendita canción está sonando, siempre hay que preguntarle al que está colocando la música que de Dj no tiene un pelo.
- Esta puta cerveza sabe a agua, parece que no tuviera alcohol.
- Eso, eso.
- Oíste Enchuspín ¿En serio no hay otro sitio en esta puta ciudad donde se pueda escuchar algo que no sea música electrónica?
- No, ojala, sólo está este sitio.
- Jueputa, tengo ganas de llorar.
- Oiga ¿En serio?
- ¿Vos me crees güevon? si yo soy todo un varón, que voy a llorar por estas pendejadas, lo que nada nos cuesta hagámoslo fiesta, caminemos hasta esa pista de baile y pongámonos a poguear que creo que está sonando... no sé que está sonando porque no se entiende ni culo, pero creo que se puede poguear.
- Sí, vamos a poguear!!!
3. Malaleche PunkeToide Imaginaria y Enchuspín se muestran descorazonados al ver que en la pista de baile hay una ristra de jóvenes muy eufóricos, pero sin bailar, sólo levantan la manito y tararean lo que supuestamente está sonando mientras, con la mano que no están levantando, abrazan a su nena que tiene cara de “sólo porque mi papá y mi mamá me están esperando afuera en el carro para que nada me pase, por si me gasto toda la platica o me resulta un problemita de urgencia como por ejemplo se me descargó el celular no quiere decir que tengo 15 años, no, tengo 23 muy bien cumpliditos”.
- ¿Como así, es que ya no se poguea?
- Parece que no.
- La chimba, yo armo pogo porque lo armo.
Malaleche PunkeToide Imaginaria arremete contra los jóvenes jalándolos de los brazos y empujándolos hacia el centro de la pista de baile.
- ¡Eso, les queda muy bien la manito así levantada, sigan así que van muy bien! ¡Pirobetes! aprendan a poguear hijueputa.
- ¿Y que es un pogo señor Malaleche PunkeToide Imaginaria?
2. De inmediato se arma un pogo donde Malaleche PunkeToide Imaginaria tiene a dos jóvenes agarrados de los brazos para que no se escapen y Enchuspín empuja a otros tres con los hombros.
- ¡Oiga señor Malaleche PunkeToide Imaginaria esto está muy violento, nos está haciendo daño, por favor pare!
- ¡Sí, por favor pare que me estoy mareando!
- Me rompí una uña!
- ¡Noooo, alguien le echó alcohol a la cerveza, tengo ganas de vomitar, llamen a mi papá y mi mamá!
1. - Jueputa, nos echaron del Pub y ni siquiera estoy borracho ¡Maldita cerveza sin alcohol!
- ¡Maldita generación F!
- Bah, no digo nada, nuestra generación también está cagada, por algo dejamos prosperar a gente como Gustavo Cerati, U2 y etc. Enchuspín, dejémonos de nostalgias cagadas y más bien vamos a ver donde conseguir a esta hora una botella de ron.
- Eso, eso.
jueves, enero 04, 2007
TOP 5 Para que aflojen pantaleta (BOMBACHA) hazlas beber:
5. MARTINI: En realidad está la duda de: si es que las calienta el hecho de beberlo o el hecho de ver a un tipo beberlo.
4. TEQUILA: Las emborracha rápido, las calienta aun más rápido y la inversión es segura. No da tanta resaca y tampoco las deja disfuncionales.
3. VODKA EN ALGÚN COCTELITO: Es todo lo mismo, pero más caro.
2. CÓCTELES MUY DULCES: Al parecer les encantan esos tragos que estén cargados de cuantas cosas pueda la copa, paragüitas, dos cerezas, un trozo de piña, limón, un agitador, sal, más el licor.
1. RON MEDELLÍN TAMBIÉN CONOCIDO COMO EL ABRE PATAS: Es infalible. Tiene la ventaja que las calienta antes de emborracharlas, lo que hace mas fácil la situación porque ya prendió empujada y con poquito esfuerzo. Otra ventaja es que es barato, rico, y pese a todo no pasa uno por tacaño.
4. TEQUILA: Las emborracha rápido, las calienta aun más rápido y la inversión es segura. No da tanta resaca y tampoco las deja disfuncionales.
3. VODKA EN ALGÚN COCTELITO: Es todo lo mismo, pero más caro.
2. CÓCTELES MUY DULCES: Al parecer les encantan esos tragos que estén cargados de cuantas cosas pueda la copa, paragüitas, dos cerezas, un trozo de piña, limón, un agitador, sal, más el licor.
1. RON MEDELLÍN TAMBIÉN CONOCIDO COMO EL ABRE PATAS: Es infalible. Tiene la ventaja que las calienta antes de emborracharlas, lo que hace mas fácil la situación porque ya prendió empujada y con poquito esfuerzo. Otra ventaja es que es barato, rico, y pese a todo no pasa uno por tacaño.
martes, enero 02, 2007
TOP 5 Año nuevo, vida nueva o eso quisiera
5. Hacer mucho ejercicio
4. Dejar el licor
3. Dejar el cigarrillo
2. Ser profesor
1. Rodar por fin nuestro tercer cortometraje
*De los cinco puntos sólo uno es real, uno es medio real y uno es lo que si se va hacer, esperenlo.
4. Dejar el licor
3. Dejar el cigarrillo
2. Ser profesor
1. Rodar por fin nuestro tercer cortometraje
*De los cinco puntos sólo uno es real, uno es medio real y uno es lo que si se va hacer, esperenlo.
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