TOP 5 + 5 los malos que queremos!

10. SAWYER – Lost 9. BOBA FETT – Star Wars 8. GARGAMEL – Los pitufos 7. SIEGFRIED – Get Smart (El súper agente 86) 6. THE OCHMONEK - Alf 5. SHERIFF ROSCO P. COLTRANE y JEFFERSON DAVIS "BOSS" HOGG - Los Dukes de Hazzard. 4. NEWMAN – Seinfeld 3. DARTH VADER – Star Wars 2. MARVIN EL MARCIANO 1. EL COYOTE – El correcaminos (¡Aunque la verdad el Correcaminos era el malo!)

TOP 5 películas muy malas sobre el futuro

5. ROBOCOP 3, Dir. FRED DEKKER: Frank Miller se la cagó en el guión ¿A quien se le ocurre poner a volar a RoboCop? 4. FAHRENHEIT 451, Dir. FRANÇOIS TRUFFAUT: Lo peor de Truffaut 3. SOLARIS, Dir. STEVEN SODERBERGH: La verdad, la versión original dirigida por Andrei Tarkovsky me aburrió y no fui capaz de vérmela hasta el final, pero para los entendidos y los críticos y todo eso, es una de las mejores películas sobre el futuro. 2. THE PLANET OF THE APES, Dir. TIM BURTON: Lo peor de Burton 1. THE MATRIX 2 y 3, Dir. LARRY WACHOWSKI y ANDY WACHOWSKI: La 1 es entretenida – alguien dijo una vez que parecía una película soñada por enanos- pero estas dos si son el hecatombe. *Seguro habrá películas sobre el futuro más malas que estas, pero fueron las que primero se me vinieron a la cabeza.

TOP 5 modas de mierda

5 - Usar las gorritas de béisbol para hacerse el "villero". Aplican también los shorts deportivos por debajo de las rodillas.

4 - Que la gente se ponga a escuchar las bandas que vienen a visitar Argentina (el año pasado U2 - guack-, los Stones, este año Coldplay y The Police...)

3 - EL FOTOLOG ( o "flickr")

2 - Las (malas) bandas uruguayas: La Vela Puerca, No Te Va A Gustar... y las que son de acá pero hacen la misma mierda.

1 - La forma de bailar que los estúpidos electroniqueros decidieron adoptar (haciendo caras de idiota pero con reglamentarias gafas, y revoleando brazos y piernas como si fuesen enfermos mentales, con todo el respeto por los enfermos mentales que no merecen ser comparados con esta gente)

TOP 5 por tomar mucho café

5. Jueputa estoy que me escribo pero que escribo ya sé un top un top voy a escribir un top sí eso es lo que voy hacer escribir un top un top sí escribir escribir un top escribir escribir voy a escribir escribir porque he tomado mucho café parece que me hubiera metido treinta gramos de merca maldita merca mucha merca voy a escribir un top sí eso voy hacer voy a escribir un top escribir a escribir

4. Vamos vamos vamos pues ¿Pero pa´donde? no sé pero vamos vamos pues VAMOS VAMOS VAMOS QUIERO SALIR A CAMINAR VAMOS PUES QUE ESTOY QUE ME HAGO CUARENTA PAJAS Y ESTOY QUE ME TOMO VEINTE ALKA SELTZER VAMOS PUES VAMOS

3. Carlitos tiene la cosa esa cosa él tiene la cosa la cosa quiero la cosa denme la cosa esa cosa la quiero Carlitos la tiene pídansela a Carlitos CARLITOS LA TIENE, CARLITOS

2. Denme un cigarrillo quiero un cigarrillo préndanme un cigarrillo quiero un cigarrillo estoy que me fumo los dedos enciéndanme un cigarrillo Come on baby, light my fire, Try to set the night on fire, yeah, un garro un garro QUIERO UN GARRO, YEAH UN GARRO

1. Tres de la mañana y tengo que madrugar jueputa tengo los ojos cuadrados jueputa estoy contando las vueltas del zapping jueputa llevo cien vueltas jueputa no están pasando tetas en The film zone jueputa estoy que me hago sesenta pajas y me tomo cincuenta alka seltzer y no están pasando tetas en Wild On jueputa creí que la monjita con cara redondita de gafas ya no daba su programa siquiera me cae mejor que la monjita con cara redondita y copetito de Alf que da sus charlas en televida pero que hago yo viendo canales religiosos y Animal Planet AY EL PERRITO TAN LINDO AY EL CABALLITO CON RAYITAS NEGRAS EN SU LOMITO TAN LINDO AY EL GATITO AY EL TIGRECITO AYYYYYY EL HIPOPOTAMITO COMO LE RAJA LA CARA AL OTRO HIPOPOTAMITO CON SUS DIENTECITOS AFILADITOS jueputa tengo ganas de ir al baño pero ya he ido como cincuenta veces por qué me tomé tantos cafés quien me manda a tomarme tantos cafés JUEPUTA RECORDÉ QUE CARLITOS SE QUEDO CON LA COSA CARLITOS MALPARIDO CARLITOS SIEMPRE SE LLEVA LA COSA QUIERO LA COSA Y UN GARRO, YEAH LA COSA

TOP 5 Aaahgggggg!!!!!!

5. Se me dañó el monedero y estoy más que reacostumbrado a él, ¿Dónde mierda voy a meter las monedas? porque que hijueputa montón de monedas y eso que no estoy en Bs As donde sí o sí tenés que tener monedas para el Bondy y para el Subt y para los cigarrillos, porque suele ocurrir que en los kioscos a veces no tienen cambio, pero esto es Medellín ¿Para que necesito tantas monedas? y se me dañó el maldito monedero!!!!!!!

4. Maldito computador tan lento y el mío que no lo he mandado a arreglar, maldita sea!!!

3. Malditas vueltas bancarias, malditas vueltas del gobierno, maldito gobierno, malditos tramites, ser trabajador adulto apesta, trabajar apesta sobre todo porque no podes llegar con resaca o borracho a trabajar, maldita sea!!!!

2. Carechimba hijueputa, se me cayó medio diente, que pereza tener que ir al odontólogo!!!!

1. Que maldito calor tan espantoso, y eso que no estamos en la costa, esto ya parece la guajira, esto ya parece el desierto, sólo faltan los Wayuu y que intercambiemos mujeres por cabras, calor malparido, calor hijueputa!!!!!

TOP 5 En Hollywood ser latino está de moda

5. - Yo querer hacer película de latinos, pero querer evitar los clichés que nuestro país tener en la cabeza a la hora de hablar sobre latinos, he pensado mucho en lo que querer contar... creer que poder ser la mejor película latina hecha por un americano.
- Maestro, con eso se refiere que quiere hacer una película en España?
- Nou, nou, querer hacerla en Colombia.
- Ah, yo preguntaba porque como dijo que la mejor película hecha por un americano.
- Por eso, yo soy Americano que querer hablar de latinos ¿No hacerme entender?...
- Está bien maestro.

4. – Y en que ha pensado maestro ¿De qué va la historia?
- Esa es la maravilla, tener toda la historia en cabeza… ser una historia de amor fallido, es combinación de Love Story, El coronel no tener escribano y Rambo.
- Eso suena bien maestro, pero es El coronel no tiene quien le escriba.
- Yes, y tener ya visualizada la primera escena: Terminados los créditos iniciales se hace fade en la Patagonia...
- La Patagonia queda en Argentina y usted habló de Colombia.
- ¿Ah si?
- Sí maestro.
- Ah sorry, confundirme porque la historia tener personaje Argentino llamado Pedro Sánchez.
- Maestro, ese apellido no es muy argentino que digamos, allá la mayoría de gente tiene apellidos italianos.
- ¿Ah sí?

3. -Ok, seguir contando como va la primera escena, para evitar confusiones esta vez ubicarla en Bogotá.
- Bueno esa si es una ciudad colombiana, un poco tediosa, pero es colombiana… perdón maestro, antes que me siga contando la primera escena le hago una pregunta ¿Entonces filmaríamos en Colombia?
- Nou, nou, no querer que me secuestren, grabar en Tijuana o, he escuchado, que Ecuador ser tranquilo, allá poder hacer varias escenas, igual allá todos ser parecidos.

2. - Pero con actores Colombianos…
- Nou, nou, he pensado para roles principales en Brad Pitt y Angelina Jolie que estuvieron very good en Mr. and Mrs. Smith.
- ¿Cómo así, ellos haciendo de colombianos?
- Yes, yes, yes, eso es genialidad, como lo hizo Orson Welles en Touch of evil que utilizar a Charlton Heston como mexicano.
- Pero maestro, Welles no quería que Charlton Heston hiciera ese papel, el estudio se lo impuso.
- Eso es genialidad.
- Como usted diga maestro.

1. – Pero seguir relatando primera escena y espero no me interrumpa: Terminados los créditos de inicio se hace fade, en un plano panorámico, en el centro de Bogota, es el año 2007. Luego vemos una choza, varias palmeras y algunos cultivos de cocaína, luego enfocamos una de las palmeras y notamos que Brad Pitt, con taparrabos y un arco atado a la espalda, está bajando algunos cocos. Luego enfocamos la choza y la cámara se introduce en ella, dentro de ella vemos a Angelina Jolie acostada en una cama hecha de paja, inmediatamente nos damos cuenta que está pariendo y quien le ayuda es Pedro Sánchez diciéndole algo así “Che boluda, pelotuda, che a tu primogénito ponele Diego Maradona” pero ella no le hace caso y dice que se va a llamar Juan Valdez. En ese momento entra el malo de película, que se puede llamar Pablo Escobar, y en las manos lleva dos metralletas, quiere matar a Angelina, pero Brad interviene lanzándole una flecha y luego una granada……

TOP 5 + 5 sitios frecuentes para terminar una relación

10. Un carro en movimiento a 120 KLM por hora (Evita que si al que le terminaron está de copiloto no arme una escena recurriendo a los golpes)

9. Un carro parqueado frente a la portería de la casa del que le terminaron

8. Un recital (El que termina, mientras al que le terminaron agachó la cabeza para consolarse a él mismo, puede desaparecer entre el tumulto)

7. Un accidente de transito - colisión contra un taxi – (Mientras el futuro terminado - dueño del carro - le pide el favor al acompañante - futuro terminador- que llame a pedir ayuda, el acompañante le pide que terminen y, para no tener que soportar una escena, toma otro taxi que pasa y se va )

6. Un parque

5. Un bar muy malo donde permanentemente toca una banda de músicos fracasados que sólo se saben covers de Soda Stereo

4. La fiesta de grado del terminado (Justo antes de que repartan la torta)

3. En la cama de un motel después del sexo y un cigarrillo en los labios

2. El Msm

1. En una finca – una quinta – donde por lo general sólo pasan buses los fines de semana y el dueño del carro es el terminador (Esto ayuda en el sexo post-noviazgo ya que no hay más nada que hacer porque, además, NO HAY TELEVISIÓN)

*¿Cuál es el lugar más recurrente para terminar una relación?