*El inventor del periodismo Gonzo (Hunter S. Thompson) se mandó al papayo con un tiro de escopeta un día que yo cumplí años, el 21 de febrero del 2005.
viernes, junio 29, 2007
TOP 5 Homenaje a Hunter S. Thompson
*El inventor del periodismo Gonzo (Hunter S. Thompson) se mandó al papayo con un tiro de escopeta un día que yo cumplí años, el 21 de febrero del 2005.
jueves, junio 28, 2007
TOP 5 Tácticas para encarar no futboleras
| 5. La táctica de la planta carnívora: Se come lo que le caiga. 4. La táctica Myke Tyson: Si vas perdiendo, a por la oreja. 3. La táctica de la tapita de Getorade: La haces sonar hasta que cansas a la susodicha/o. 2. La táctica Mario Alberto Yépez: Das la vida por la selección a sabiendas que igual va a perder. 1. La táctica Murdock: Si hay problemas haces que Los Magníficos (La brigada A) te rescaten del hospital psiquiátrico. |
martes, junio 26, 2007
TOP 5 El personaje recurrente marciano
| 5. Gloria Rodríguez - alias Sailor Moon o Candy Candy. – que siempre anda por ahí cual nube voladora de Goku. 4. Juano – El hermano de Cesar- que tira comida por la ventana, busca ron a horas no esperadas y le abre huecos a las aceras. 3. El Hermano de Joni con su gorra de medio lado y su Sprint naranja. 2. Clara y su hijo el Anticristo que en la misma semana se cargó a Jor-El (Marlon Brando) y a Superman (Christopher Reeve), También hizo que el Once Caldas quedara campeón de la libertadores. 1. Huguito Restrepo – El ParcEbrio-. |
sábado, junio 23, 2007
TOP 5 Vainas que dan cuando uno menos se las espera
| 5. Te despiertas con un gustito en la boca que no sabe bueno, te dices “mi lengua está seca, eso es lo que pasa, bebí mucho ron la noche anterior”, te levantas de la cama, vas hasta la nevera (heladera), la abres, sacas la jarra de agua y de un tirón te mandas toda el agua sin respirar. Pero sigues sintiendo el gustito desagradable en tu boca. 4. De repente sientes un espasmo en tu corazón, te duele el brazo derecho, tus ojos blanquean, caes de rodillas en el piso y te dices “sufro un infarto, la parca vino por mi”, cierras los ojos. 3. Abres los ojos: “Noooo ¿Cual infarto? si me doliera el brazo izquierdo si fuera un infarto ¿Pero el derecho? Buuuu, está todo bien, soy de hierro. Sólo es que ya no aguanto como antes, antes me bebía dos botellas de ron y estaba listo para la tercera, ahora basta media de ron para noquearme y sacarme de circulación una semana, me volví Mike Tyson, sólo muerdo orejas”. Te levantas del piso, caminas hasta tu habitación y te acuestas en la cama, enciendes la TV y a medida que haces zapping te duermes. Pero no es que te duermas. Das vueltas en la cama, como si tuvieras pesadillas. 2. Sueñas con alguien que tiene puesta una mascara de Gene Hangman dándote un discurso: “Es como cuando uno era joven que decía que al conocer a una persona con buena conversación, que te conmueve, que sientes que darías el alma por ella la conocerías todos los días, pero luego creces y envejeces y te das cuenta que no, que eso no pasa muy a menudo, esas personas que te mueven el piso no abundan, te das cuenta que en la vida los momentos son únicos, que por eso es que vives recordando el pasado, esa persona que conociste es única”. 1. Sigues con ese gustito amargo en la boca, te levantas de la cama y caminas hasta la cocina. Abres la nevera y sacas otra jarra de agua, te la mandas de un tirón, miras a cualquier parte con la mente en blanco, con un gesto de “se me acabo de ocurrir”, se te aguan los ojos y de repente te dices: “Mierda, estoy deprimido”. |
viernes, junio 22, 2007
TOP 5 Aviso parroquial
| 5. AndyPeceto y yo llevamos un año publicando cositas en el TOP, mira vos. 4. Mil gracias por leernos, así pongan comentario o no. 3. Mil gracias a los que nos agregaron a sus links: Truchafrita, Joni B, Mister Barman, Diego Guerra, Martien, etc; de sus páginas llega cualquier cantidad de gente. Inclusive estamos en los links de blogs y paginas que yo ni siquiera sabía que existían, ejemplo este. 2. Y que no venga luego el cagaparches fortuito de Truchafrita a decir que estos TOPS así son como una miscelánea; así lo dijo la vez que cumplimos 5 meses y yo como un bobo me puse a preguntarles cual era el mejor TOP. 1. Y sigan leyendo que esto va pa´largo. Sean felices Edgar les dice. Pd: Gracias al Google, de este entra mucho despistado. |
miércoles, junio 20, 2007
TOP 5 Una noche en la fiesta del matrimonio de un hermano de mi amiga Yeimi
| 5. Mónica me dijo que me hiciera pasar por su novio para que no la sacaran a bailar. Yo accedí, ser novio de Mónica por una noche no es algo que se rechace de buenas a primeras, eleva el estatus. (Mónica es muy inteligente y muy bonita, mírenla en una foto de un Top de abril, la foto es de cuando ella entró en la Universidad, o sea estaba jovencitica.) 4. Cuando regamos la noticia de que éramos novios varios ojos se posaron en mi, en especial ojos femeninos, quizás se preguntaban que hacia un pelafustán como yo con semejante mujer tan bonita; yo me hacia la misma pregunta, pero luego recordaba que era una farsa – uno que se empelícula-. 3. Una rubia era la que más me miraba y también era la que más se mostraba interesada por nuestra “relación”. Mónica inventó toda una historia, inventó como nos conocimos, cuanto tiempo llevábamos saliendo, cuanto nos queríamos y etc., Yeimi también colaboró inventando un montón de situaciones cuando nos hacia de pato. Yo me inventé el porque Mónica y yo no nos dábamos besos en publico. La rubia entonces pasó a hablar conmigo, me decía lo afortunado que era yo por andar con una mujer así, que ella quería a su lado a un hombre que la quisiera tanto como yo quería a Mónica, que Mónica y yo hacíamos buena pareja. Hasta me sacaba a bailar, cosa que yo me negaba argumentándole que sólo bailaba con mi novia. La rubia no paraba de mirarme y sonreírme y ¿Qué podía hacer yo?. 2. Le dije a Mónica “digamos la verdad, esa mona me está coqueteando mucho y pues sí, está bonita, vos sabes como somos los hombres”, Mónica me dijo “Sí, tan descarada, no disimula”. Nos cagamos de risa y luego Mónica ponderó “No, no, que pereza que me saquen a bailar Byron”, pensé: “Y bueno, todo por los amigos”. Seguimos con la farsa y la rubia siguió echándome los perros. Y Yeimi no paraba de hinchar las pelotas diciéndome “Uyyy, como te mira la mona, pegón, Capetillo, Enrique Iglesias, Ricky Martin…”. 1. Moraleja: Luego no le digas a la rubia que todo era mentira para que a tu amiga no la sacaran a bailar porque pierde el interés en ti y se va con el Mariachi que no dio pie con bola en toda la noche, y eso que le pedían las canciones, sobre todo porque la esposa del hermano de mi amiga Yeimi quería escuchar vallenatos y el sujeto sólo se sabia rancheras. * Moraleja sobre la rubia: Hay mujeres que, cosa extraña, prefieren ser la otra, que sé yo. Mujeres. |
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín completamente sobrios son como Bender sobrio.
| 5. - MalalechePunketoide Imaginaria, ya sé que podemos hacer, visitemos todos los blogs que podamos y nos convertimos en comentaristas seriales diciendo sólo: “Ponga huevo Pancho ponga huevo”. 4. - Muy buena idea Enchuspín, tratemos que el comentario “Ponga huevo Pancho - o podría ser Didier - ponga Huevo” se convierta en algo así como en un dialecto, que por ejemplo sólo la hablen la tribu: Ponga huevo Didier ponga huevo Pancho ponga huevo. 3. - En serio, lo de la tribu está buenísimo. O bueno, quitémosle “Tribu” y llamémosle “Cartel” que sea el Cartel Ponga huevo Didier ponga huevo Pancho ponga huevo. - Y que el Cartel sea sumamente peligroso. - Sí, pero entonces el líder del cartel sería el Didier. - Sí, ese nombre mete respeto y bronca. - Hay que buscarle una especialidad a Pancho. - Pues que Pancho sea el de los panchos, para que el cartel nunca sienta hambre. - Buena idea. - Y también que Pancho sea el soplón, es que con ese nombre no da pa´más. 2. - MalalechePunketoide Imaginaria, además podría existir otro Cartel, que sea el cartel enemigo. - Buena idea, se podría llamar Cartel ponga huevo Leidy Mayerly ponga huevo. - Síii, y para meterle más lío a la cosa, que Leidy Mayerly sea como un amor platónico del Didier y que ella siempre lo esté evitando y le mande mensajitos de texto diciéndole: Sos un invento Didier sos un invento. - Sí si, con eso demostramos que hasta los Capos de la mafia tienen su corazoncito. - Y entonces ¿Pancho de quien está enamorado? - Pancho pues, pues Pancho que sea un pajizo de puta madre. - Esa no me suena, si es un pajizo lo vamos a poner a hacer los panchos? Es como medio asquiento ¿No? - Tenés razón. Pancho maricón, ya me dio ganas de agarrarlo a pata. - Calmate güevón, Pancho es buena onda. Didier es el que es un torcido. - Pues sí. 1- ¡¡¡¡PONGA HUEVO PANCHO PONGA HUEVO!!!! |
martes, junio 19, 2007
lunes, junio 18, 2007
domingo, junio 17, 2007
5 Comentarios
Anónimo dijo…
Hola, llegué a esta página porque busqué en el Google “Grandes Frases de la Polla Record”, jejejejeje, no me culpen, sé que es una búsqueda estupida, pero entiendan, quería saber que habían dicho los de la polla record porque son Resabios, yo soy así y ah: soy así. Y no sé, como que medio me enganchó la página de ustedes, pero no sé. No sé nada, por ejemplo también busqué el otro día en el Google: “Piel Roja” y otra vez volví a su pagina, que cosa tan graciosa. Así es la vida y sí, así es la vida. Ah, también busqué grandes frases del fútbol y ¿Qué creen? Volví a su página. Me despido, era sólo un saludito.
Anónimo dijo…
Otra vez yo. Quería decirles que sí, me enganchó su pagina, que ojalá siguieran así porque a pesar que no entiendo nada me gustan, bueno no es que me gusten, a mi me gustan las mujeres, pero ustedes dos me caen bien ¿Si me hago entender? No sé, no entiendo nada y me empeliculo solo, pero hay cosas que como que llegan a mi vida. Y bueno, sigan así que los visito.
Anónimo dijo…
Otra ves yo. Quería decirles BOMBACHA… no no no no, esa palabra se puso sola, eso no es lo que quería decirles BOMBACHA ufff otra vez se puso sola. BOMBACHA, BOMBACHA, BOMBACHA, no, en serio quiero decirles otra cosa BOMBACHA, maldita sea no es lo que quiero decir, quiero decir: BOMBACHA; Noooooo, cual bombacha, esto del Interne:t. BOMBACHA. MALDITA SEA DEJÓ EL COMENTARIO PARA OTRA OCASIÓN, BOMBACHA voy a reiniciar el computador BOMBACHA porque seguro es de esos virus que BOMBACHA están dando.
Anónimo dijo…
Volví, soy el del problemita de… mejor no digo la palabra para no entorpecer las cosas y que vuelva el virus ese, que virus fastidioso. Pero en ningún momento quise decir *…..* bueno, sé que ustedes me entienden. Y que iba a decir?... así: PANTALONCILLLOS. No, no, pantaloncillos no, Ufff volvió el virus PANTALONCILLOS PANTALONCILLOS PANTALONCILLOS PANTALONCILLOS
Anónimo dijo…
Otra vez yo. Uff el virus este está más peligroso que un hincha del nacional celebrando un campeonato, que miedo, que horror, hoy no salgo a la calle. BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS
Hola, llegué a esta página porque busqué en el Google “Grandes Frases de la Polla Record”, jejejejeje, no me culpen, sé que es una búsqueda estupida, pero entiendan, quería saber que habían dicho los de la polla record porque son Resabios, yo soy así y ah: soy así. Y no sé, como que medio me enganchó la página de ustedes, pero no sé. No sé nada, por ejemplo también busqué el otro día en el Google: “Piel Roja” y otra vez volví a su pagina, que cosa tan graciosa. Así es la vida y sí, así es la vida. Ah, también busqué grandes frases del fútbol y ¿Qué creen? Volví a su página. Me despido, era sólo un saludito.
Anónimo dijo…
Otra vez yo. Quería decirles que sí, me enganchó su pagina, que ojalá siguieran así porque a pesar que no entiendo nada me gustan, bueno no es que me gusten, a mi me gustan las mujeres, pero ustedes dos me caen bien ¿Si me hago entender? No sé, no entiendo nada y me empeliculo solo, pero hay cosas que como que llegan a mi vida. Y bueno, sigan así que los visito.
Anónimo dijo…
Otra ves yo. Quería decirles BOMBACHA… no no no no, esa palabra se puso sola, eso no es lo que quería decirles BOMBACHA ufff otra vez se puso sola. BOMBACHA, BOMBACHA, BOMBACHA, no, en serio quiero decirles otra cosa BOMBACHA, maldita sea no es lo que quiero decir, quiero decir: BOMBACHA; Noooooo, cual bombacha, esto del Interne:t. BOMBACHA. MALDITA SEA DEJÓ EL COMENTARIO PARA OTRA OCASIÓN, BOMBACHA voy a reiniciar el computador BOMBACHA porque seguro es de esos virus que BOMBACHA están dando.
Anónimo dijo…
Volví, soy el del problemita de… mejor no digo la palabra para no entorpecer las cosas y que vuelva el virus ese, que virus fastidioso. Pero en ningún momento quise decir *…..* bueno, sé que ustedes me entienden. Y que iba a decir?... así: PANTALONCILLLOS. No, no, pantaloncillos no, Ufff volvió el virus PANTALONCILLOS PANTALONCILLOS PANTALONCILLOS PANTALONCILLOS
Anónimo dijo…
Otra vez yo. Uff el virus este está más peligroso que un hincha del nacional celebrando un campeonato, que miedo, que horror, hoy no salgo a la calle. BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS BOMBACHAPANTALONCILLOS
sábado, junio 16, 2007
TOP 5 Canciones para repetir que suenan bueno para la tarde de un sábado con resaca de vodka (No vuelvo a beber vodka)
5. Godless – The Dandy Warhols
4. Indie RnR – The Killers
3. Not If You Were The Last Junkie On Earth – The Dandy Warhols
2. Ni Tú Ni Nadie – Alaska y Dinarama
1. Cualquier música incidental que suene mientras a Tera Patrick se la follan (Que buena que está Tera Patrick)
4. Indie RnR – The Killers
3. Not If You Were The Last Junkie On Earth – The Dandy Warhols
2. Ni Tú Ni Nadie – Alaska y Dinarama
1. Cualquier música incidental que suene mientras a Tera Patrick se la follan (Que buena que está Tera Patrick)
jueves, junio 14, 2007
TOP 5 Secciones de un piloto que si nos ponemos las pilas y no lo dejamos como pura charla de borracho algún día saldrá al aire
5. Un man ahí: Consiste en un man ahí
4. El día que Joni engordó: Consiste en ver como Joni engordó
3. El Oso habla: Consiste en el Oso hablando
2. Emputando a Truchafrita: (Un adelanto) BERTOLUCCI!!!
1. Una noche con Jorgito: Es la sección más cara y peligrosa de todo el programa, nos puede costar la vida.
4. El día que Joni engordó: Consiste en ver como Joni engordó
3. El Oso habla: Consiste en el Oso hablando
2. Emputando a Truchafrita: (Un adelanto) BERTOLUCCI!!!
1. Una noche con Jorgito: Es la sección más cara y peligrosa de todo el programa, nos puede costar la vida.
TOP 5 Cierta debilidad por:
5. Las escenas donde todo mundo comienza a mecer la cabeza al ritmo de una musiquita que ha empezado a sonar sin son ni ton y de repente todos están felices y, en el punto que la canción ha llegado al coro, todos bailan y cantan. No sé por qué a la gente no le gustan tanto los musicales, si son tan buenos, si dan ganas de que la vida sea así: bailar y cantar todo el tiempo... bueno, no todos los musicales, ese de la Bailarina en la oscuridad es un bodrio que ni te imaginas. (Banda sonora para este punto: la del musical de Brian Di Palma: The phantom of the paradise; sobre todo la canción: Goodbye, Eddie, Goodbye; o: The Hell Of It)
4. Las comedias románticas, en especial esas donde sale Drew Barrymore. ¿Quién olvida The wedding Singer? o la tan deliciosa película Music and Lyrics?. Me gustó tanto Music and Lyrics que me puse de nick en el msm el nombre del personaje de Hugh Grant y hasta ahora es el nick que más me ha durado “Alex Fletcher”.
3. Las canciones romanticonas re-cursis – uff, mira, todavía se utilizan palabras pasadas de moda, trágate esa vos bien hablado que corrige ortografía y gramática en Internet - de los 80´s; ejemplo Total Eclipse Of The Hearts o Hold Me Now. Esas canciones siempre me sacan la lagrimilla y luego no puedo parar, me gustaría decir “No, es que es un sucio en el ojo” pero no, son lagrimas de verdad maldita sea.
2. Las mujeres con la nariz aguileña. Lo mejor es que hasta les he atinado; dos de mis Exnovias la tenían así, - a lo Napoleón Dynamite: Yes!!. -.
1. Soltar una carcajada sin razón por pensar en cualquier cosa; por lo general suelto la carcajada cuando estoy en casa y mi madre me escucha y luego me dice “Bai – Ella me dice así- usted está muy loco, que es eso de andar riéndose solo y porque sí.”.
4. Las comedias románticas, en especial esas donde sale Drew Barrymore. ¿Quién olvida The wedding Singer? o la tan deliciosa película Music and Lyrics?. Me gustó tanto Music and Lyrics que me puse de nick en el msm el nombre del personaje de Hugh Grant y hasta ahora es el nick que más me ha durado “Alex Fletcher”.
3. Las canciones romanticonas re-cursis – uff, mira, todavía se utilizan palabras pasadas de moda, trágate esa vos bien hablado que corrige ortografía y gramática en Internet - de los 80´s; ejemplo Total Eclipse Of The Hearts o Hold Me Now. Esas canciones siempre me sacan la lagrimilla y luego no puedo parar, me gustaría decir “No, es que es un sucio en el ojo” pero no, son lagrimas de verdad maldita sea.
2. Las mujeres con la nariz aguileña. Lo mejor es que hasta les he atinado; dos de mis Exnovias la tenían así, - a lo Napoleón Dynamite: Yes!!. -.
1. Soltar una carcajada sin razón por pensar en cualquier cosa; por lo general suelto la carcajada cuando estoy en casa y mi madre me escucha y luego me dice “Bai – Ella me dice así- usted está muy loco, que es eso de andar riéndose solo y porque sí.”.
miércoles, junio 13, 2007
TOP 5 El Genio de la lámpara de Aladdin
- Saludos miserable mortal de medio pelo que frotaste la lámpara, te concedo 5 deseos.
- ¿No eran sólo tres deseos?
- Volvés y haces esa pregunta y te agarro a pata y a calvazos y te meto un dedo mojado por mi saliva en tu oreja!!!. Esto es un TOP 5 y por lo tanto hay que rellenarlo, nada de tirar Bonus Track ni Tops menos 1 o más 1.
- Pues sí, tenes razón… bueno aquí van mis 5 deseos:
5. - Eliminar la RESACA, es una gonorrea sentir dolor de cabeza y ganas de vomitar al otro día de una buena bebata.
- Hecho, no más RESACA para ti.
4. – Una FUENTE ETERNA DE RON O DE CERVEZA en mi casa!!
- ¿Por qué siempre frotan la lámpara los borrachos? El deseo de una fuente de cerveza en la casa es lo que más me piden. ¿Por qué no utilizan la imaginación?
- Y bueno Genio, nunca te dije que yo era muy original. Además Genio, ¿Quién en estado de sobriedad podría creerte que sos un genio? sólo un borracho de mierda frota una marica lámpara y le pide deseos a un tipo imaginario.
- Pues sí, tenés razón. Hecho, una FUENTE ETERNA DE RON O DE CERVEZA en tu casa.
3. - Que sea descartada LA ETAPA DE ENCARAR A UNA MINA (MUJER), que pereza tener que echar cuentos y preguntar “¿Estudias o trabajas?” “¿bla bla?” “¿Bla bla bla? !!”. Que yo salga a la calle, mire a una minita que me gusta y segundos después estemos bailando la lambada ¿Si me explico Genio? La lambada.
- Si home, ya entendí, que ya estén apuñalando el peluche.
- Sí, que se esté aplastando el sapo.
- Paseando a la Iguana.
- Secando la mueca.
- Cromando perilla.
- Chuzando el tomate.
- Dejando jugar a Higuita.
- ¿Dejando jugar a Higuita?
- Sí, por el pelo alborotado y y y… bueno, basta. Yo también debería hacer eso, sinceramente no tengo una Genia al lado mió porque me da mucha pereza encarar. Hecho, LA ETAPA DE ENCARAR A UNA MINA te queda descartada
2. -Un CENSOR PARA IDENTIFICAR MINAS (MUJERES) RE PERO RE RE RE-LOCAS porque bueno, sabemos que todas las mujeres están locas, pero es que algunas si lo están más que las otras, NO HAY DERECHO, ALÉJATE SATÁN. Aléjame de esas Genio, no las quiero, no quiero meter las patas Genio, cuando menos te lo esperas la RE-LOCA te puede cortar las pelotas con un cuchillo de carnicero sin filo para que duela más mientras sonríe y te habla pestes de su mejor amiga, diciendo “Pero es que la blusa que se compró es amarilla, igualitica a una que tengo yo, es que me tiene envidia o como más se puede llamar eso, no, y el otro día si supieras lo que me hizo, no, es que es un cuento largo, imaginate que…”
- Ya usted me hizo asustar, también quiero un censor de esos. Hecho, el CENSOR PARA IDENTIFICAR MINAS (MUJERES) RE PERO RE RE RE-LOCAS lo tiene puesto.
1. - Y bueno por ultimo QUIERO QUE A TODA MI FAMILIA Y A MIS AMIGOS LES VAYA BIEN EN LA VIDA.
- Ese deseo no se lo puedo conceder porque implica a otra gente, los deseos sólo pueden beneficiarlo a usted.
- Ah este Genio si es muy casposo.
- Más respetico pues. Yo no inventé las reglas.
- Bueno, pero es que no se me ocurre otro deseo.
- Mmm, puede pedir buena SALUD.
- Ja, pero si ya me concediste una fuente de ron o de cerveza, buena salud no podría tener, seguro me voy a morir de una cirrosis.
- Entonces pida VIDA ETERNA.
- Naaaaa, que deseo tan cagado.
- Bueno pues, entonces pida MUCHO DINERO.
- Otra vez vuelve y juega la Fuente de ron o de cerveza, con eso puedo hacer dinero. Genio, madure!
- Mmm, usted fuma, pida un DISPENSADOR DE CIGARRILLOS.
- No, puede sonar raro, pero me gusta el acto de salir a comprar cigarrillos, como que en el camino de mi casa a la tienda pienso muchas maricadas que me gusta pensar… y bueno, no tengo porque darle explicaciones a un Genio.
- Entonces no sé.
- ¿Puedo pedir el deseo en otra ocación, Genio?
- ¿No eran sólo tres deseos?
- Volvés y haces esa pregunta y te agarro a pata y a calvazos y te meto un dedo mojado por mi saliva en tu oreja!!!. Esto es un TOP 5 y por lo tanto hay que rellenarlo, nada de tirar Bonus Track ni Tops menos 1 o más 1.
- Pues sí, tenes razón… bueno aquí van mis 5 deseos:
5. - Eliminar la RESACA, es una gonorrea sentir dolor de cabeza y ganas de vomitar al otro día de una buena bebata.
- Hecho, no más RESACA para ti.
4. – Una FUENTE ETERNA DE RON O DE CERVEZA en mi casa!!
- ¿Por qué siempre frotan la lámpara los borrachos? El deseo de una fuente de cerveza en la casa es lo que más me piden. ¿Por qué no utilizan la imaginación?
- Y bueno Genio, nunca te dije que yo era muy original. Además Genio, ¿Quién en estado de sobriedad podría creerte que sos un genio? sólo un borracho de mierda frota una marica lámpara y le pide deseos a un tipo imaginario.
- Pues sí, tenés razón. Hecho, una FUENTE ETERNA DE RON O DE CERVEZA en tu casa.
3. - Que sea descartada LA ETAPA DE ENCARAR A UNA MINA (MUJER), que pereza tener que echar cuentos y preguntar “¿Estudias o trabajas?” “¿bla bla?” “¿Bla bla bla? !!”. Que yo salga a la calle, mire a una minita que me gusta y segundos después estemos bailando la lambada ¿Si me explico Genio? La lambada.
- Si home, ya entendí, que ya estén apuñalando el peluche.
- Sí, que se esté aplastando el sapo.
- Paseando a la Iguana.
- Secando la mueca.
- Cromando perilla.
- Chuzando el tomate.
- Dejando jugar a Higuita.
- ¿Dejando jugar a Higuita?
- Sí, por el pelo alborotado y y y… bueno, basta. Yo también debería hacer eso, sinceramente no tengo una Genia al lado mió porque me da mucha pereza encarar. Hecho, LA ETAPA DE ENCARAR A UNA MINA te queda descartada
2. -Un CENSOR PARA IDENTIFICAR MINAS (MUJERES) RE PERO RE RE RE-LOCAS porque bueno, sabemos que todas las mujeres están locas, pero es que algunas si lo están más que las otras, NO HAY DERECHO, ALÉJATE SATÁN. Aléjame de esas Genio, no las quiero, no quiero meter las patas Genio, cuando menos te lo esperas la RE-LOCA te puede cortar las pelotas con un cuchillo de carnicero sin filo para que duela más mientras sonríe y te habla pestes de su mejor amiga, diciendo “Pero es que la blusa que se compró es amarilla, igualitica a una que tengo yo, es que me tiene envidia o como más se puede llamar eso, no, y el otro día si supieras lo que me hizo, no, es que es un cuento largo, imaginate que…”
- Ya usted me hizo asustar, también quiero un censor de esos. Hecho, el CENSOR PARA IDENTIFICAR MINAS (MUJERES) RE PERO RE RE RE-LOCAS lo tiene puesto.
1. - Y bueno por ultimo QUIERO QUE A TODA MI FAMILIA Y A MIS AMIGOS LES VAYA BIEN EN LA VIDA.
- Ese deseo no se lo puedo conceder porque implica a otra gente, los deseos sólo pueden beneficiarlo a usted.
- Ah este Genio si es muy casposo.
- Más respetico pues. Yo no inventé las reglas.
- Bueno, pero es que no se me ocurre otro deseo.
- Mmm, puede pedir buena SALUD.
- Ja, pero si ya me concediste una fuente de ron o de cerveza, buena salud no podría tener, seguro me voy a morir de una cirrosis.
- Entonces pida VIDA ETERNA.
- Naaaaa, que deseo tan cagado.
- Bueno pues, entonces pida MUCHO DINERO.
- Otra vez vuelve y juega la Fuente de ron o de cerveza, con eso puedo hacer dinero. Genio, madure!
- Mmm, usted fuma, pida un DISPENSADOR DE CIGARRILLOS.
- No, puede sonar raro, pero me gusta el acto de salir a comprar cigarrillos, como que en el camino de mi casa a la tienda pienso muchas maricadas que me gusta pensar… y bueno, no tengo porque darle explicaciones a un Genio.
- Entonces no sé.
- ¿Puedo pedir el deseo en otra ocación, Genio?
martes, junio 12, 2007
sábado, junio 09, 2007
viernes, junio 08, 2007
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín delirando con alcohol de por medio
5. - MalalechePunketoide Imaginaria ya probaste los nuevos cigarrillos Piel Roja rubios?
- Claro, están buenos, es lo único que fumo ahora, son más baratos que el Royal… como dijo un amigo alguna vez refiriéndose a la porquería esa del Boston: “son sospechosamente buenos para ser tan baratos”.
- Pero igual es Piel Roja, ¿Por eso los queres?
- Sí, aguante el Piel Roja. Además la cajita negrita está muy bonita y el filtrito de los cigarrillos con el indiecito ahí impreso se ve todo bonito.
- Ese “aguante el Piel Roja” te salio medio Argentino ¿No?
4. - Guarda, probé la mierda esa de cerveza Caracas.
- Pues claro maricón, la tenés en la mano… ¿Guarda?, ese “guarda” te salio re-argentino ¿Eh?
- Verdad, si tengo la cerveza en la mano... ah sí, que mierda de cerveza!!! Es como la porquería esa de la Brava, me tiene con ganas de matar gente. Por eso sólo tomo ron.
3. - ¿Te gusta el ron porque te pone a dormir, no?
- Corrección: no es que me duerma, es que me desmayo. Alta diferencia…
- Ese “Alta diferencia” no es como muy argentino?
- Pero el ron me gusta más por otras cosas, es como todo pirata… quiero ser Jack Sparrow y aferrarme al perla negra, no sé, aferrarme a algo en el mundo, a veces pienso que puede ser a una nena, pero luego no sé, tal vez a una ciudad como Medellín,… no sé, quizás por eso es que me inventé que me duele tanto el que me tenga que ir de medallo… no sé de que estoy hablando. Ya ves Enchuspín, al igual que el resto del mundo yo también me mando mis perlas.
- Pero las perlas!! Con eso te puedo chantajear y todo.
- Uyyy sí, mejor me callo. Estoy en grave estado tiernito.
2. - Ya sé, mejor canto: “El domingo voy a ver a Colon porque el negro es una hermosura, no me importa en que cancha jugués, no me importa la chuta..” y no me acuerdo de lo que sigue o si la letra si era así, pero igual la repito: “El domingo voy a ver a colon porque el negro es una hermosura, no me importa en que cancha jugués, no me importa la chuta..”
- Vos nos sos todo hincha del DIM pues, ¿Qué haces cantando una canción de un equipo argentino?
- Uff, me acorde de lo que me contó un amigo, un amigo ahí que tiene un blog de tops o no sé qué, nunca entendí muy bien que es lo que escribe en ese blog, sólo sé que es como medio una apología al alcohol pero que la verdad no escribe borracho, en fin, la gente está loca y más nuestros amigos.
- Pero seguí pues con lo que te acordaste.
- Ah sí, sí. Bueno, él me contó que él y un amigo de él cantaban todos borrachos esa canción en el paradero de un bondy en la avenida santa fe, por ahí por el salón ese dizque contracultural donde los punketos no poguean con los sex pistols sino con Green Day ¿Sabes cual? Sí, sí, ayer estuvimos por allá, claro que sabes. Y bueno, estos dos cantaban todos borrachos y golpeaban vallas de publicidad y todo… estoy borracho Enchuspín, no sé porque me estoy acordando de estas cosas.
1. – Es más MalalechePunketoide Imaginaria, estás asumiendo la situación como si estuviéramos en argentina ¿Qué es eso de la avenida santa fe y el salón contracultural? Eso acá en Medellín no existe!
- Ah no?… Uyyyy sí, verdad, por acá sólo hay fiestas con música electrónica… Enchuspín, culpo a esta maldita cerveza Caracas!! Quien me manda a confiar en venezolanos!!! Declarémosle la guerra a Venezuela!!! Pero sólo vos y yo Enchuspín, nada de meter al NaziMeLavoLasManosArmandoMurgaPorOtroLadoParaDespistarQueSoyUnFachoDeMierda de Uribe, ese man me cae medio mal ¿A vos no?
- Maricón, estás hablando tanta mierda que estoy que me voy a ver a Tina Fey en 30 Rock, mamacita, estoy enamorado.
-Enchuspín, la verdad es que siento nostalgia por Argentina…Aguanten los Tiernitos…Los tiernitos nunca mueren.
- Claro, están buenos, es lo único que fumo ahora, son más baratos que el Royal… como dijo un amigo alguna vez refiriéndose a la porquería esa del Boston: “son sospechosamente buenos para ser tan baratos”.
- Pero igual es Piel Roja, ¿Por eso los queres?
- Sí, aguante el Piel Roja. Además la cajita negrita está muy bonita y el filtrito de los cigarrillos con el indiecito ahí impreso se ve todo bonito.
- Ese “aguante el Piel Roja” te salio medio Argentino ¿No?
4. - Guarda, probé la mierda esa de cerveza Caracas.
- Pues claro maricón, la tenés en la mano… ¿Guarda?, ese “guarda” te salio re-argentino ¿Eh?
- Verdad, si tengo la cerveza en la mano... ah sí, que mierda de cerveza!!! Es como la porquería esa de la Brava, me tiene con ganas de matar gente. Por eso sólo tomo ron.
3. - ¿Te gusta el ron porque te pone a dormir, no?
- Corrección: no es que me duerma, es que me desmayo. Alta diferencia…
- Ese “Alta diferencia” no es como muy argentino?
- Pero el ron me gusta más por otras cosas, es como todo pirata… quiero ser Jack Sparrow y aferrarme al perla negra, no sé, aferrarme a algo en el mundo, a veces pienso que puede ser a una nena, pero luego no sé, tal vez a una ciudad como Medellín,… no sé, quizás por eso es que me inventé que me duele tanto el que me tenga que ir de medallo… no sé de que estoy hablando. Ya ves Enchuspín, al igual que el resto del mundo yo también me mando mis perlas.
- Pero las perlas!! Con eso te puedo chantajear y todo.
- Uyyy sí, mejor me callo. Estoy en grave estado tiernito.
2. - Ya sé, mejor canto: “El domingo voy a ver a Colon porque el negro es una hermosura, no me importa en que cancha jugués, no me importa la chuta..” y no me acuerdo de lo que sigue o si la letra si era así, pero igual la repito: “El domingo voy a ver a colon porque el negro es una hermosura, no me importa en que cancha jugués, no me importa la chuta..”
- Vos nos sos todo hincha del DIM pues, ¿Qué haces cantando una canción de un equipo argentino?
- Uff, me acorde de lo que me contó un amigo, un amigo ahí que tiene un blog de tops o no sé qué, nunca entendí muy bien que es lo que escribe en ese blog, sólo sé que es como medio una apología al alcohol pero que la verdad no escribe borracho, en fin, la gente está loca y más nuestros amigos.
- Pero seguí pues con lo que te acordaste.
- Ah sí, sí. Bueno, él me contó que él y un amigo de él cantaban todos borrachos esa canción en el paradero de un bondy en la avenida santa fe, por ahí por el salón ese dizque contracultural donde los punketos no poguean con los sex pistols sino con Green Day ¿Sabes cual? Sí, sí, ayer estuvimos por allá, claro que sabes. Y bueno, estos dos cantaban todos borrachos y golpeaban vallas de publicidad y todo… estoy borracho Enchuspín, no sé porque me estoy acordando de estas cosas.
1. – Es más MalalechePunketoide Imaginaria, estás asumiendo la situación como si estuviéramos en argentina ¿Qué es eso de la avenida santa fe y el salón contracultural? Eso acá en Medellín no existe!
- Ah no?… Uyyyy sí, verdad, por acá sólo hay fiestas con música electrónica… Enchuspín, culpo a esta maldita cerveza Caracas!! Quien me manda a confiar en venezolanos!!! Declarémosle la guerra a Venezuela!!! Pero sólo vos y yo Enchuspín, nada de meter al NaziMeLavoLasManosArmandoMurgaPorOtroLadoParaDespistarQueSoyUnFachoDeMierda de Uribe, ese man me cae medio mal ¿A vos no?
- Maricón, estás hablando tanta mierda que estoy que me voy a ver a Tina Fey en 30 Rock, mamacita, estoy enamorado.
-Enchuspín, la verdad es que siento nostalgia por Argentina…Aguanten los Tiernitos…Los tiernitos nunca mueren.
jueves, junio 07, 2007
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín divagan
5. - MalalechePunketoide Imaginaria ¿Te mencioné que estoy perdidamente enamorado de Tina Fey?
- Sí, sí. Enchuspín ¿Te mencioné que estoy perdidamente enamorado de Julia Louis-Dreyfus?
- Sí, sí.
4. - Por cierto Enchuspín últimamente me siento como personaje inventado a las carreras para la tercera temporada de una serie de televisión que está perdiendo sintonía. Como que los guionistas no saben que escribir y recurren a tramas sin sentido, diálogos malos, artistas invitados de medio pelo que nadie conoce y a un viejo mágico que aparece cada dos capítulos explicándolo todo y de repente desaparece sin razón.
- Con tal que el giro de tuerca de los guionistas no sea empatarte con la cara de curí - Daniela Franco, conocidísimo personaje de serie Colombiana que lleva al aire como 20 años-, todo está bien.
- Mierda, me asustaste ¿Qué tal que los guionistas me escriban una escena de sexo salvaje con Daniela Franco?!! Sería el acabose!! Mi carrera como personaje de relleno llegaría a su fin!!
- Calma MalalechePunketoide Imaginaria! En las series de televisión no hay sexo. Muestran el rostro de la actriz, muestran el rostro del actor, quizás muestran un pedazo de hombros de la actriz y luego como por arte de magia están debajo de unas sabanas.
- Que horror!! Debajo de unas sabanas con Daniela Franco!!
- Maricón, cálmate.
- No no no, esto es para destrozar cosas, maldita sea ¡¡¡YO CON DANIELA FRANCO!!!
- Pero güevón, ni siquiera te han empatado con Daniela Franco.
- Pero ya tengo el estigma maricón! Para que lo mencionaste.
3. - En fin, cambiando de tema MalalechePunketoide Imaginaria ¿Sabes que he notado últimamente?
- Qué.
- Que estoy enamorado de Tina Fey.
- Maricón!!... Y bueno yo estoy enamorado de Julia Louis-Dreyfus.
- Aaaah, el amor.
- Maldita sea, el amor.
2. - MalalechePunketoide Imaginaria ¿Nunca te has preguntado que hubiera pasado si Romeo y Julieta no se hubieran muerto?
- Pues supongo que dos semanas después, en la primera fiesta a la que asisten como pareja perdonada por el príncipe por los Montesco y por los Capuleto, teniendo en cuenta la manera como se enamoraron esos dos “A primera vista”, la sunga de Julieta se enamora de otro tipo más malo que Romeo por eso de andar buscando lo que no le conviene. Y el güevón de Romeo despechado, porque además le encanta andar así, se enamora de la frase “Un clavo saca a otro clavo” y se va con un tipo llamado Claudio o algo así, son felices y comen perdices.
- Home, pero ¿Por qué no les tenes fe? Digo ¿Por qué no crees que Romeo y Julieta hubieran podido vivir felices juntos por toda la eternidad?
- Maricón, deja de preguntar chimbadas que estoy que te agarro a pata!!
- Respóndeme home.
- A ver pues… porque no sé, el amor adolescente como el de eso dos se acaba. En la adolescencia “El amor es eterno mientras dura”….. mmmm, sabes qué, come mierda, no te voy a responder.
- Dale home, dale.
- Es que entré en crisis “el amor es eterno mientras dura” funciona a cualquier edad!!! O sea que hasta la eternidad tiene fin pero igual es eternidad!! Hijueputa voy a terminar enamorado de Daniela Franco y voy a creer que es la mujer de mi vida por toda la eternidad y le voy a decir “te quiero mi cara de curí” mierda, cualquiera menos Daniela Franco por toda la eternidad!!!!!
1. - Enchuspín vamos a destrozar cosas que esto no me lo aguanto maldita sea!!
- Y bueno, ¿Qué destrozamos?
- Los televisores de plasma!! Que desfiguran la imagen de Julia Louis-Dreyfus cuando me voy a ver The New Adventures of Old Christine.
- Sí, sí y desfiguran la imagen de Tina Fey cuando la voy a ver en Saturday Night Live y “30 Rock”.
- Mueran los televisores de plasma!!! Que se inventen unos mejores que no desfiguren la imagen maldita sea!!!
- Sí, sí. Enchuspín ¿Te mencioné que estoy perdidamente enamorado de Julia Louis-Dreyfus?
- Sí, sí.
4. - Por cierto Enchuspín últimamente me siento como personaje inventado a las carreras para la tercera temporada de una serie de televisión que está perdiendo sintonía. Como que los guionistas no saben que escribir y recurren a tramas sin sentido, diálogos malos, artistas invitados de medio pelo que nadie conoce y a un viejo mágico que aparece cada dos capítulos explicándolo todo y de repente desaparece sin razón.
- Con tal que el giro de tuerca de los guionistas no sea empatarte con la cara de curí - Daniela Franco, conocidísimo personaje de serie Colombiana que lleva al aire como 20 años-, todo está bien.
- Mierda, me asustaste ¿Qué tal que los guionistas me escriban una escena de sexo salvaje con Daniela Franco?!! Sería el acabose!! Mi carrera como personaje de relleno llegaría a su fin!!
- Calma MalalechePunketoide Imaginaria! En las series de televisión no hay sexo. Muestran el rostro de la actriz, muestran el rostro del actor, quizás muestran un pedazo de hombros de la actriz y luego como por arte de magia están debajo de unas sabanas.
- Que horror!! Debajo de unas sabanas con Daniela Franco!!
- Maricón, cálmate.
- No no no, esto es para destrozar cosas, maldita sea ¡¡¡YO CON DANIELA FRANCO!!!
- Pero güevón, ni siquiera te han empatado con Daniela Franco.
- Pero ya tengo el estigma maricón! Para que lo mencionaste.
3. - En fin, cambiando de tema MalalechePunketoide Imaginaria ¿Sabes que he notado últimamente?
- Qué.
- Que estoy enamorado de Tina Fey.
- Maricón!!... Y bueno yo estoy enamorado de Julia Louis-Dreyfus.
- Aaaah, el amor.
- Maldita sea, el amor.
2. - MalalechePunketoide Imaginaria ¿Nunca te has preguntado que hubiera pasado si Romeo y Julieta no se hubieran muerto?
- Pues supongo que dos semanas después, en la primera fiesta a la que asisten como pareja perdonada por el príncipe por los Montesco y por los Capuleto, teniendo en cuenta la manera como se enamoraron esos dos “A primera vista”, la sunga de Julieta se enamora de otro tipo más malo que Romeo por eso de andar buscando lo que no le conviene. Y el güevón de Romeo despechado, porque además le encanta andar así, se enamora de la frase “Un clavo saca a otro clavo” y se va con un tipo llamado Claudio o algo así, son felices y comen perdices.
- Home, pero ¿Por qué no les tenes fe? Digo ¿Por qué no crees que Romeo y Julieta hubieran podido vivir felices juntos por toda la eternidad?
- Maricón, deja de preguntar chimbadas que estoy que te agarro a pata!!
- Respóndeme home.
- A ver pues… porque no sé, el amor adolescente como el de eso dos se acaba. En la adolescencia “El amor es eterno mientras dura”….. mmmm, sabes qué, come mierda, no te voy a responder.
- Dale home, dale.
- Es que entré en crisis “el amor es eterno mientras dura” funciona a cualquier edad!!! O sea que hasta la eternidad tiene fin pero igual es eternidad!! Hijueputa voy a terminar enamorado de Daniela Franco y voy a creer que es la mujer de mi vida por toda la eternidad y le voy a decir “te quiero mi cara de curí” mierda, cualquiera menos Daniela Franco por toda la eternidad!!!!!
1. - Enchuspín vamos a destrozar cosas que esto no me lo aguanto maldita sea!!
- Y bueno, ¿Qué destrozamos?
- Los televisores de plasma!! Que desfiguran la imagen de Julia Louis-Dreyfus cuando me voy a ver The New Adventures of Old Christine.
- Sí, sí y desfiguran la imagen de Tina Fey cuando la voy a ver en Saturday Night Live y “30 Rock”.
- Mueran los televisores de plasma!!! Que se inventen unos mejores que no desfiguren la imagen maldita sea!!!
miércoles, junio 06, 2007
TOP 5 eso del cómic
5. Cuando estaba en el colegio mis compañeros me daban dinero extra para el recreo: me traían fotos de sus novias o de su mamá o de su papá o de su abuela o de lo que fuera con tal que yo se las dibujara lo más idénticas posible, y yo así lo hacia, las hacia idénticas. En ese tiempo me gustaba mucho dibujar - era lo único que hacia, siempre fui mal estudiante -. También intentaba hacer cómics, imitaba el estilo de la Marvel o de Tintín o de Astérix porque la verdad mucho de cómics no sabía, y sigo sin saberlo- sé de Harvey Pekar porque me vi la película y de Robert Crumb por mis amigos-. Dibujaba y dibujaba y dibujaba, pero luego me gradué y pasé a la Universidad Nacional.
4. En la universidad, en segundo semestre viendo clase de pintura con una profesora horrible y detestable – Marta Ramírez se llama la muy m**-, empecé a aborrecer el dibujo. Pero sin embargo, a veces, intentaba hacer cómics – ya sabía que además de spiderman y X men existía otra gente-. Y entonces dibujaba los bocetos con lápiz, la primera viñeta era todo bien, la segunda aceptable, pero luego la tercera era ahí, de la cuarta ni hablar y entintarlas: que pereza!!!. Me aburría, no era capaz de sostener un dibujo tres veces ¿Para qué? Y a lo Homero Simpson “pasó una mariposa ¿De qué estaba hablando?”
3. Y me tomaba un trago de ron – hace rato había dado mis primeros pinitos en el mundo del alcohol, UYYYY soy alcohólico!! Y bueno es el primer paso: reconocerlo- y me ponía a escribir: “Vos tonta, sos una malparida” – siempre fui imprudente, no sé por qué les extraña-. Ah, es que me gusta escribir!!!, me decía y me desmayaba, el ron, el ron, el ron. Alabado sea el ron. ¿Por qué cambié de tema, no estaba hablando de cómo me gustaba dibujar?
2. Y la mañana siguiente veía lo que había dibujado y quería seguir con el tema ¿Pero a ver los ánimos? Fue entonces cuando me dije “Es más fácil tomar fotos” y así lo hice, tomé y tomé fotos, luego pasé al video y ahora a eso del guionismo en el cual pienso quedarme mucho tiempo porque que bueno que a uno le paguen por escribir; nunca dejé de sentir envidia por la gente que se esmera y le gusta dibujar y que son unos re-capos y se merecen lo mejor porque sin ellos este mundo basuro podría ser más basuro, hablo de Truchafrita, Joni B, Wil, Tebo, Marco, Tomás y etc.
1. Estos muchachos son tan capos que hasta les sacaron un libro y lo pueden obtener por la módica suma de 15.000 pesos (pesos colombianos obviamente) si van el viernes 8 de junio a la Galería 10-36 (Cra. 41 No. 10-36).
* Entre otras cosas el único sentido de éste TOP era decir: A por el libro de Robot!
4. En la universidad, en segundo semestre viendo clase de pintura con una profesora horrible y detestable – Marta Ramírez se llama la muy m**-, empecé a aborrecer el dibujo. Pero sin embargo, a veces, intentaba hacer cómics – ya sabía que además de spiderman y X men existía otra gente-. Y entonces dibujaba los bocetos con lápiz, la primera viñeta era todo bien, la segunda aceptable, pero luego la tercera era ahí, de la cuarta ni hablar y entintarlas: que pereza!!!. Me aburría, no era capaz de sostener un dibujo tres veces ¿Para qué? Y a lo Homero Simpson “pasó una mariposa ¿De qué estaba hablando?”
3. Y me tomaba un trago de ron – hace rato había dado mis primeros pinitos en el mundo del alcohol, UYYYY soy alcohólico!! Y bueno es el primer paso: reconocerlo- y me ponía a escribir: “Vos tonta, sos una malparida” – siempre fui imprudente, no sé por qué les extraña-. Ah, es que me gusta escribir!!!, me decía y me desmayaba, el ron, el ron, el ron. Alabado sea el ron. ¿Por qué cambié de tema, no estaba hablando de cómo me gustaba dibujar?
2. Y la mañana siguiente veía lo que había dibujado y quería seguir con el tema ¿Pero a ver los ánimos? Fue entonces cuando me dije “Es más fácil tomar fotos” y así lo hice, tomé y tomé fotos, luego pasé al video y ahora a eso del guionismo en el cual pienso quedarme mucho tiempo porque que bueno que a uno le paguen por escribir; nunca dejé de sentir envidia por la gente que se esmera y le gusta dibujar y que son unos re-capos y se merecen lo mejor porque sin ellos este mundo basuro podría ser más basuro, hablo de Truchafrita, Joni B, Wil, Tebo, Marco, Tomás y etc.
1. Estos muchachos son tan capos que hasta les sacaron un libro y lo pueden obtener por la módica suma de 15.000 pesos (pesos colombianos obviamente) si van el viernes 8 de junio a la Galería 10-36 (Cra. 41 No. 10-36).
* Entre otras cosas el único sentido de éste TOP era decir: A por el libro de Robot!
TOP 5 Grandes frases del fútbol
5. "De sexo y de fútbol hablamos porque nos creemos buenos". Claudio "Bichi" Borghi
4. "Si no era futbolista, seguro moría virgen”. Claudio "Turco" García
3. "Gasté mucho dinero en carros, mujeres y bebidas. ¿El resto? El resto lo malgasté..."
George Best 1946-2005
2. "Vas a salir campeón de la concha de tu hermana". Carlos Timoteo Griguol, cuando era DT de Gimnasia de La Plata, a su dirigido "Yagui" Fernández.
1. "Ninguna identificación con usted me hace bien. Entonces, cada vez que algo nos encuentra yo me distancio. Usted es mi enemigo, que me enaltece. ¿Me entiende? Cuanto más lejos estoy de lo que usted representa, mejor soy". Marcelo "Loco" Bielsa, contestándole a un periodista que lo criticaba.
4. "Si no era futbolista, seguro moría virgen”. Claudio "Turco" García
3. "Gasté mucho dinero en carros, mujeres y bebidas. ¿El resto? El resto lo malgasté..."
George Best 1946-2005
2. "Vas a salir campeón de la concha de tu hermana". Carlos Timoteo Griguol, cuando era DT de Gimnasia de La Plata, a su dirigido "Yagui" Fernández.
1. "Ninguna identificación con usted me hace bien. Entonces, cada vez que algo nos encuentra yo me distancio. Usted es mi enemigo, que me enaltece. ¿Me entiende? Cuanto más lejos estoy de lo que usted representa, mejor soy". Marcelo "Loco" Bielsa, contestándole a un periodista que lo criticaba.
martes, junio 05, 2007
TOP 5 Guarda que…
5. En el bus te puedes sentar al lado del desconocido solitario que busca charla profunda porque está deprimido y no sé qué, contándote que una vez…
4. En el bus te puedes sentar al lado del desconocido solitario que busca charla sin sentido, quejándose del taco de carros que hay más adelante, que el presidente Uribe no sé qué, que esto y lo otro y lo de más allá, contándote que una vez…
3. En el bus te puedes sentar delante de la pareja que habla como por un altavoz contando historias de la vez que…
2. En el bus se puede subir la viejita que cree que por ser viejita le vas a ceder el puesto, y te hace ojitos, y te levanta la ceja, y se aclara la garganta, y se queja de sus varices, y se queja de que ya no existen caballeros en el mundo, y se…
1. En el bus te puedes sentar al lado de la mujer más hermosa que has visto en tu cochina vida pero que habla por su celular como una energúmena, gritando y contando intimidades que sólo a ella le interesan, narrando que ella y su amiga Mayerly una vez…
4. En el bus te puedes sentar al lado del desconocido solitario que busca charla sin sentido, quejándose del taco de carros que hay más adelante, que el presidente Uribe no sé qué, que esto y lo otro y lo de más allá, contándote que una vez…
3. En el bus te puedes sentar delante de la pareja que habla como por un altavoz contando historias de la vez que…
2. En el bus se puede subir la viejita que cree que por ser viejita le vas a ceder el puesto, y te hace ojitos, y te levanta la ceja, y se aclara la garganta, y se queja de sus varices, y se queja de que ya no existen caballeros en el mundo, y se…
1. En el bus te puedes sentar al lado de la mujer más hermosa que has visto en tu cochina vida pero que habla por su celular como una energúmena, gritando y contando intimidades que sólo a ella le interesan, narrando que ella y su amiga Mayerly una vez…
domingo, junio 03, 2007
TOP 5 Tácticas para encarar, se tiene voluntad pero…
5. La táctica FIFA: nadie juega por encima de los 2500 mts.
4. La táctica del hincha que entra o se queda trepado a la maya a pesar de que el árbitro protesta diciendo: “si no se baja de ahí no empiezo el partido”. Y no empieza el partido, de hecho se suspende y se juega en otra ocasión.
3. La táctica del el hincha que entra a correr en el campo y no deja terminar el partido, mucho maricón.
2. La táctica de PEGARLE UN PILAZO al árbitro, te sancionan la plaza y el partido se suspende.
1. La táctica del hincha que se tira desnudo a la cancha, todo por aparecer en televisión. Se suspende también el partido, y de pronto la plaza, pero si el partido no salía en televisión seguro seguro que si sale en los noticieros (Cronica TV): en el apartado televisivo del Man corriendo en biringas o Batman único testigo o murieron 10 personas y tres bolivianos.
4. La táctica del hincha que entra o se queda trepado a la maya a pesar de que el árbitro protesta diciendo: “si no se baja de ahí no empiezo el partido”. Y no empieza el partido, de hecho se suspende y se juega en otra ocasión.
3. La táctica del el hincha que entra a correr en el campo y no deja terminar el partido, mucho maricón.
2. La táctica de PEGARLE UN PILAZO al árbitro, te sancionan la plaza y el partido se suspende.
1. La táctica del hincha que se tira desnudo a la cancha, todo por aparecer en televisión. Se suspende también el partido, y de pronto la plaza, pero si el partido no salía en televisión seguro seguro que si sale en los noticieros (Cronica TV): en el apartado televisivo del Man corriendo en biringas o Batman único testigo o murieron 10 personas y tres bolivianos.
TOP 5 Caminando bajo la lluvia, con las manos en los bolsillos de la chaqueta y en los labios un cigarrillo deshaciéndose por el agua. II
5. Que linda que sale keira knightley en Pirates of the Caribbean 3, me enamoré!!
4. Ron!!! Aguante Jack Sparrow!!!
3. Que decepción volver a ver MANIMAL, que trama sin sentido.
2. Los Magníficos o como se conocen en argentina “Brigada A” son bien, aguante Aníbal, aguante Face, aguante Murdock, Aguante Mario Barracus!! Y Aguante la mina (pelada) esa que metieron el las últimas temporadas para rellenar espacio; porque pa´qué, estaba bien bonita.
1. Quiero ser pirata
4. Ron!!! Aguante Jack Sparrow!!!
3. Que decepción volver a ver MANIMAL, que trama sin sentido.
2. Los Magníficos o como se conocen en argentina “Brigada A” son bien, aguante Aníbal, aguante Face, aguante Murdock, Aguante Mario Barracus!! Y Aguante la mina (pelada) esa que metieron el las últimas temporadas para rellenar espacio; porque pa´qué, estaba bien bonita.
1. Quiero ser pirata
sábado, junio 02, 2007
TOP 5 Caminando bajo la lluvia, con las manos en los bolsillos de la chaqueta y en los labios un cigarrillo deshaciéndose por el agua.
5. ¿Dios?
4. ¿Birra?
3. ¿Ron?
2. ¿El sexo casual es aburrido? Porque bueno, es bien llegar al clímax, pero – siempre hay un pero – es sólo sexo: una amalgama de fluidos con olor y mucho ejercicio.
Siempre hay alguien que dice las cosas mejor que uno: así escribió Charles Bukowski: “Y sin embargo, durante el acto sexual pensaba: esta es otra rutina, estoy haciendo lo que se supone que tengo que hacer. Me sentía ridículo, pero seguía adelante en cualquier caso ¿Qué otra cosa podía hacer?”
1. ¿Por qué yo?
4. ¿Birra?
3. ¿Ron?
2. ¿El sexo casual es aburrido? Porque bueno, es bien llegar al clímax, pero – siempre hay un pero – es sólo sexo: una amalgama de fluidos con olor y mucho ejercicio.
Siempre hay alguien que dice las cosas mejor que uno: así escribió Charles Bukowski: “Y sin embargo, durante el acto sexual pensaba: esta es otra rutina, estoy haciendo lo que se supone que tengo que hacer. Me sentía ridículo, pero seguía adelante en cualquier caso ¿Qué otra cosa podía hacer?”
1. ¿Por qué yo?
viernes, junio 01, 2007
TOP 5 + 1 Aguante La polla Records!!!
6. PALABRAS
Soy el día soy la luz / soy la noche y el terror / viento sobre el mar azul / una lágrima en el sol. / Soy el odio y el amor / soy la paz del vengador / la palabra y la canción. / Soy la tumba de toda esperanza / una lanza que anhela la sangre / la marea que arrastra a la muerte / soy un hacha en el pie del diablo. / Una fogata en la colina / soy la burla de tus emociones / un llegar, un adiós, un pasar fugaz en un blanco silencio / los ojos del mal.
5. EL SUICIDA
Atención va a saltar primer plano ante usted, en su hogar, el suicida cómo no otra vez repetido/ es así es el show de la vida. / En la cara sudor frío / en la mente puerca vida /más abajo los mirones a la espera de que salte. / Salta al aire decidido / no es muy larga la caída / en el suelo quedan restos / sangre seca y el olvido.
Atención va a saltar primer plano ante usted, en su hogar, el suicida cómo no otra vez repetido/ es así es el show de la vida / uno-dos-tres-salto.
4. VENGANZA
Voy arrastrando mi decepción de un escenario a otro escenario./ Voy arrastrándome sin nada que decir y lo que digo te lo tienes bien sabido. / Yo no soy joven yo soy muy viejo / ríete de mí que soy tu espejo. / Tú y yo estamos bajo control. / Romper es nuestra única venganza. / Vamos arrastrando nuestra ruina / estamos demostrando que nada nos motiva. / Somos pequeñas bombas de odio / es nuestra única solución / Somos sobras de esta civilización. / Montando bronca nos desahogamos. / Cuanto más fuerte más molestamos / no quieren vernos pero aquí estamos / marcando nuestra pequeña venganza. / Vamos arrastrando nuestra ruina / estamos demostrando que nada nos motiva, nada nos mueve, no hay esperanza. / ¡Venganza!
3. MUY PUNK
La cosa tiene su gracia. / Ya tenemos ídolos / fabricamos nuestros dioses, preparamos las poses siempre atentos a la foto. / Punky de postal, punk de escaparate. / Moda punk en Galerías ¡Muy punk! / A mí no me cortéis / aquí vale todo / No me montéis la batallita de ver quién es más punky / me van los imperdibles y los pelos de colores eso no es que me convierta en un gilipollas de ideas cuadradas. / Ven con tu uniforme y con tu mente deforme. / Moda punk en Galerías ¡Muy punk! / Eso y más que aburrido de ver camaleones siempre cambiando de piel con la moda / ¡Mucho idiota! / Si no tienes cerebro, a mí no me molestes. / Identificarte con alguien, no te va a salvar / Vete de aquí que piso mierda. / Punky de postal, punk de escaparate. / Moda punk en Galerías ¡Muy punk!
2. SUSANITA TIENE UN MARRON
¿Que tiene susanita que esta tan demacrada y le ha salido un moratón? / cuentan que su colega la insulta y la golpea, el muy cobarde y muy cabrón / no se busca la vida, siempre metido en casa, menudo novio mas gorrón / ella dice que es bueno y siempre le promete que va a cambiar la situación / Susanita desgraciada ¿que va a ser de ti? / por querer ir de enrollada, tienes que sufrir / ella quiere creerle y siempre le perdona, confunde pena con amor / pero él es agobiante, la humilla con palabras y no le deja respirar, / la pobre susanita no entiende que le pasa y tiene roto el corazón / y dicen los vecinos que meten mucho ruido, algún día la va a matar. / Susanita desgraciada ¿que va a ser de ti? por querer ir de enrollada, tienes que sufrir / Un día susanita le quiso echar de casa, le dijo:¡¡¡lárgate de aquí, que te follen!!! / Él le dio una paliza, pero ella decidida, se lo volvió a repetir, ¡¡¡que te follen!!! Volvió a decir lo mismo con mucha mala hostia según salio del hospital ¡¡¡que te follen!!! Mientras se lo decía, le dio con una estaca y le dejo llorando / ¡¡¡la hostia susanita!! Debiste hacerlo antes, nadie merece estar así / malditos gilipolllas que van de puro macho y no merecen ni vivir.
1. VIOLENCIA
Cabeza de cartón, te diré una cosa supongo que tu madre estará orgullosa, pero yo creo que eres un gilipollas, solo eres un fascista, maldito seas, tienes la cabeza llena de mierda.
Para que sobrevivan tus privilegios hay que buscar culpables que no puedan defenderse /el asesino se hace la victima / "necesitamos seguridad". / hay que olvidar a los viejos, / renegar de los enfermos, / odiar al diferente / expulsar al extranjero, / barrer a los mendigos / eliminar a los parados /aborrecer al débil/ obedecer al dinero / Este es el plan: tener bien controlaos a los borregos / Violencia ¡¡ Y tu me hablas de violencia!! / Violencia ¡¡ Y tu me hablas de acabar con la violencia!!
Soy el día soy la luz / soy la noche y el terror / viento sobre el mar azul / una lágrima en el sol. / Soy el odio y el amor / soy la paz del vengador / la palabra y la canción. / Soy la tumba de toda esperanza / una lanza que anhela la sangre / la marea que arrastra a la muerte / soy un hacha en el pie del diablo. / Una fogata en la colina / soy la burla de tus emociones / un llegar, un adiós, un pasar fugaz en un blanco silencio / los ojos del mal.
5. EL SUICIDA
Atención va a saltar primer plano ante usted, en su hogar, el suicida cómo no otra vez repetido/ es así es el show de la vida. / En la cara sudor frío / en la mente puerca vida /más abajo los mirones a la espera de que salte. / Salta al aire decidido / no es muy larga la caída / en el suelo quedan restos / sangre seca y el olvido.
Atención va a saltar primer plano ante usted, en su hogar, el suicida cómo no otra vez repetido/ es así es el show de la vida / uno-dos-tres-salto.
4. VENGANZA
Voy arrastrando mi decepción de un escenario a otro escenario./ Voy arrastrándome sin nada que decir y lo que digo te lo tienes bien sabido. / Yo no soy joven yo soy muy viejo / ríete de mí que soy tu espejo. / Tú y yo estamos bajo control. / Romper es nuestra única venganza. / Vamos arrastrando nuestra ruina / estamos demostrando que nada nos motiva. / Somos pequeñas bombas de odio / es nuestra única solución / Somos sobras de esta civilización. / Montando bronca nos desahogamos. / Cuanto más fuerte más molestamos / no quieren vernos pero aquí estamos / marcando nuestra pequeña venganza. / Vamos arrastrando nuestra ruina / estamos demostrando que nada nos motiva, nada nos mueve, no hay esperanza. / ¡Venganza!
3. MUY PUNK
La cosa tiene su gracia. / Ya tenemos ídolos / fabricamos nuestros dioses, preparamos las poses siempre atentos a la foto. / Punky de postal, punk de escaparate. / Moda punk en Galerías ¡Muy punk! / A mí no me cortéis / aquí vale todo / No me montéis la batallita de ver quién es más punky / me van los imperdibles y los pelos de colores eso no es que me convierta en un gilipollas de ideas cuadradas. / Ven con tu uniforme y con tu mente deforme. / Moda punk en Galerías ¡Muy punk! / Eso y más que aburrido de ver camaleones siempre cambiando de piel con la moda / ¡Mucho idiota! / Si no tienes cerebro, a mí no me molestes. / Identificarte con alguien, no te va a salvar / Vete de aquí que piso mierda. / Punky de postal, punk de escaparate. / Moda punk en Galerías ¡Muy punk!
2. SUSANITA TIENE UN MARRON
¿Que tiene susanita que esta tan demacrada y le ha salido un moratón? / cuentan que su colega la insulta y la golpea, el muy cobarde y muy cabrón / no se busca la vida, siempre metido en casa, menudo novio mas gorrón / ella dice que es bueno y siempre le promete que va a cambiar la situación / Susanita desgraciada ¿que va a ser de ti? / por querer ir de enrollada, tienes que sufrir / ella quiere creerle y siempre le perdona, confunde pena con amor / pero él es agobiante, la humilla con palabras y no le deja respirar, / la pobre susanita no entiende que le pasa y tiene roto el corazón / y dicen los vecinos que meten mucho ruido, algún día la va a matar. / Susanita desgraciada ¿que va a ser de ti? por querer ir de enrollada, tienes que sufrir / Un día susanita le quiso echar de casa, le dijo:¡¡¡lárgate de aquí, que te follen!!! / Él le dio una paliza, pero ella decidida, se lo volvió a repetir, ¡¡¡que te follen!!! Volvió a decir lo mismo con mucha mala hostia según salio del hospital ¡¡¡que te follen!!! Mientras se lo decía, le dio con una estaca y le dejo llorando / ¡¡¡la hostia susanita!! Debiste hacerlo antes, nadie merece estar así / malditos gilipolllas que van de puro macho y no merecen ni vivir.
1. VIOLENCIA
Cabeza de cartón, te diré una cosa supongo que tu madre estará orgullosa, pero yo creo que eres un gilipollas, solo eres un fascista, maldito seas, tienes la cabeza llena de mierda.
Para que sobrevivan tus privilegios hay que buscar culpables que no puedan defenderse /el asesino se hace la victima / "necesitamos seguridad". / hay que olvidar a los viejos, / renegar de los enfermos, / odiar al diferente / expulsar al extranjero, / barrer a los mendigos / eliminar a los parados /aborrecer al débil/ obedecer al dinero / Este es el plan: tener bien controlaos a los borregos / Violencia ¡¡ Y tu me hablas de violencia!! / Violencia ¡¡ Y tu me hablas de acabar con la violencia!!
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