5. – ¿Nos vemos a las 10 pm en el parque? Es que todavía estoy ocupada, estas viejas pusieron el partido de los Pumas contra Nueva Zelanda y todavía no se ha acabado.
- Ah, ¿Ya no lo habían visto?
- Nos lo estamos repitiendo, vos sabes que a mí el Rugby…
- Si, sé que te gusta mucho el Rugby, ¿A las 10 entonces?
- Si.
- Listo, allá te espero.
Las 10:00 pm, las 10:15 pm, las 10:30 pm, las 10: 40 pm, las 11:00 pm. Suena el teléfono al otro lado de la línea.
- ¿Aló?
- Hola.
- Hola, ¿Por qué no vino?
Pues porque odio el rugby, odio a los Pumas, todas ustedes parecen hombres menos mi novia ¿y además cómo tendría que saludarlas, dándome golpes en el pecho como King Kong y gritando GRAAAAFF?
- No fui, pues, porque era reunión de chicas ¿qué iba yo hacer ahí?
- Pues si, tenés razón. Ya te paso a tu novia, un abrazo.
- Dale.
Cinco segundos después:
- Hola.
- Hola. Ya estoy medio prendo, Eeeh ¿no quedamos que a las 10?
- Es que estás viejas destaparon una botella de vino, compraron cerveza y no me han dejado ir, pero ya salgo para allá.
- Mmm, listo pues, te espero.
Las 11:30 pm, las 11:40 pm, las 12:00 pm., las 12:30 pm. Suena el teléfono al otro lado de la línea. Suena el teléfono al otro lado de la línea. Suena el teléfono al otro lado de la línea. Suena el teléfono al otro lado de la línea. Suena el teléfono al otro lado de la línea. Suena el teléfono al otro lado de la línea. Suena el teléfono al otro lado de la línea. Suena el teléfono al otro lado de la línea…
- Eeh ¿qué haces ahí sentado solo, parcero?
- Acá más borracho güevón, mi novia me dejó plantado por tercera vez esta semana.
- Vení tomáte unos aguardienticos con nosotros allí en la esquina.
- Pero estoy tomando ron, la mezcla… bah, qué carajos, vamos.
boomp3.com
martes, abril 29, 2008
TOP 5 + 1 Cosas odiadas que uno se encuentra en las comidas o en las bebidas o en lo que sea; escupo, escupo, escupo, ¡PUFF! ¡PUFF!
6. LA MIEL MOSTAZA: Tengo mis motivos para detestarla, aunque sé que son motivos medio bobos y medio traídos de los pelos; es como cuando uno ya no puede soportar escuchar una canción que le gustaba mucho a tu Ex, algo así. Ah, me encojo de hombros y mientras saco la lengua digo: Buuu
5. LA CEBOLLA: A mí me gusta la cebolla, pero no quiero encontrármela de sopetón, muy tiesa, muy campante, muy maja ella en la punta de mi lengua mientras me dice: Hola amiguitooo, vas a vomitar, so cabrón.
4. LA SALSA DE PIÑA: ¡¡¡¿QUIÉN SE INVENTÓ ESA SALSA TAN ESPANTOSA?!!!! Si uno no se avispa y le dice antes al que te va a servir el perro caliente o la hamburguesa, en esos carritos de la calle, que no le eche semejante porquería, te dañan la noche o el día o la semana, y adiós buen genio, y adiós a lo que fuere, se vino el apocalipsis señoras y señores, tenés que destrozarlo todo.
3. EL SÚPER DIENTE DE AJO QUE VINO DE OTRO PLANETA Y QUE POR ALGUNA RAZÓN NO LO MACHARON O LO CORTARON EN PEDACITOS: Eso lo dice todo ¿no?
2. LA CANELA: ¿Por qué les gusta la canela? ¿Por qué le echan canela al café? No entiendo maldita sea. Con su canela se pueden ir a los mismísimos...
1. LOS CLAVOS DE OLOR: Ya he desfogado tanta rabia a lo largo de mi vida debido a estos malditos que ni mejor digo nada… naa qué va ¿por qué clavos de olor? ¿Qué le dan de especial a las comidas? ¿A quién carajos le gustan los clavos de olor? Malditos clavos de olor, malditos, malditos, malditos. Si contara las veces que me han hecho que Guaa! que Guaaa! sería millonario y mandaría a fumigar todos esos… ¿los clavos de olor de dónde salen, perdón?
5. LA CEBOLLA: A mí me gusta la cebolla, pero no quiero encontrármela de sopetón, muy tiesa, muy campante, muy maja ella en la punta de mi lengua mientras me dice: Hola amiguitooo, vas a vomitar, so cabrón.
4. LA SALSA DE PIÑA: ¡¡¡¿QUIÉN SE INVENTÓ ESA SALSA TAN ESPANTOSA?!!!! Si uno no se avispa y le dice antes al que te va a servir el perro caliente o la hamburguesa, en esos carritos de la calle, que no le eche semejante porquería, te dañan la noche o el día o la semana, y adiós buen genio, y adiós a lo que fuere, se vino el apocalipsis señoras y señores, tenés que destrozarlo todo.
3. EL SÚPER DIENTE DE AJO QUE VINO DE OTRO PLANETA Y QUE POR ALGUNA RAZÓN NO LO MACHARON O LO CORTARON EN PEDACITOS: Eso lo dice todo ¿no?
2. LA CANELA: ¿Por qué les gusta la canela? ¿Por qué le echan canela al café? No entiendo maldita sea. Con su canela se pueden ir a los mismísimos...
1. LOS CLAVOS DE OLOR: Ya he desfogado tanta rabia a lo largo de mi vida debido a estos malditos que ni mejor digo nada… naa qué va ¿por qué clavos de olor? ¿Qué le dan de especial a las comidas? ¿A quién carajos le gustan los clavos de olor? Malditos clavos de olor, malditos, malditos, malditos. Si contara las veces que me han hecho que Guaa! que Guaaa! sería millonario y mandaría a fumigar todos esos… ¿los clavos de olor de dónde salen, perdón?
lunes, abril 28, 2008
TOP 5 Aviso parroquial: próximamente en las salas de cine
5. Cuando conocimos a Sandra, en Bogotá (en Océano Films, los mismos de K A R M A… ), varias veces nos mencionó a una amiga suya que lleva tiempos de los tiempos tratando de llevar adelante una película que dirigió - ya sabes lo difícil que es sacar una película aquí en Colombia que no tenga actores de televisión (que parece uno viendo eso mismo: televisión), que no sea rodada en Bogotá, que no sea adaptación de un libro de esos de aquí, que no salga un tipo con revólver en mano boleando chumbimba parejo, o que no salgan guerrillos ni mafiosos, o que no salga vieja empelota, o… y eso que estamos en auge: Rosario Tijeras, Karma el precio de tus actos, La Colombian Dream, Al final del espectro, Satanás, Paraíso Travel, Perro come Perro, una de una pareja empelota ahí – creo que en todos estos salió vieja empelota y salió tipo voleando chumbimba-, y seguro alguna se me olvida. Luego Sandra, con el transcurso de los días nos mencionó que su amiga, que además de estar loca de remate, se iba por fin para la Argentina a inflar y sacar varias copias en 35 mm de su película Los últimos malos días de Guillermino. Y luego Sandra nos contó… como ven, la historia es larga.
4. La demente, la psicópata, la maniática, la desquiciada, la neurasténica, la perturbada, la borracha, la peleona, la todo de atar y que ni hable, aléjate Satanás, que no te vuelva a ver - no es broma, no exagero, cuando la conocimos quisimos agarrarla a pata y dejarla botada en una orilla del camino, solo se la aguanta Sandra; pobre Sandra-, ya por fin parece estar terminando ese calvario de llevar su película a las salas de cine. Y Felicitaciones por eso, aunque sé que ella no lee esto, siquiera.
3. http://www.losultimosmalosdiasdeguillermino.com/#
2.
1. Yo no he visto la película, así que lejos estoy de recomendarla, pero que bien que aquí hay gente que tiene paciencia para llevar sus proyectos adelante y terminarlos; yo ya hubiera colgado eso en este blog y fue, a otra cosa Federico.
4. La demente, la psicópata, la maniática, la desquiciada, la neurasténica, la perturbada, la borracha, la peleona, la todo de atar y que ni hable, aléjate Satanás, que no te vuelva a ver - no es broma, no exagero, cuando la conocimos quisimos agarrarla a pata y dejarla botada en una orilla del camino, solo se la aguanta Sandra; pobre Sandra-, ya por fin parece estar terminando ese calvario de llevar su película a las salas de cine. Y Felicitaciones por eso, aunque sé que ella no lee esto, siquiera.
3. http://www.losultimosmalosdiasdeguillermino.com/#
2.
1. Yo no he visto la película, así que lejos estoy de recomendarla, pero que bien que aquí hay gente que tiene paciencia para llevar sus proyectos adelante y terminarlos; yo ya hubiera colgado eso en este blog y fue, a otra cosa Federico.
domingo, abril 27, 2008
TOP 5 Juega conmigo
5. - ¿Amigos? ¿Cuáles amigos? En ese entonces no hablaba con ningún niño que no fuera Adrian, David y La Momia.
-¿Cómo así? vos mencionas mucho a varios niños.
- Pues sí, pero eran compañeros de juego, nada para sentarse a hablar con ellos.
- ¿Y un niño tenía para sentarse a hablar de algo con alguien?
- Pues yo sí.
- ¿Y cómo de qué o qué?
- Si te lo contara, tendrías para llorar un largo rato.
-Si tuviera corazón, estaría ahora en mil pedazos.
- Buuuuuu, esa frase es de esa serie nueva: Dexter.
- Sí, me la robé.
- ¿Y con eso querés convencerme de hablar de lo que sentía en mi niñez?
- No, porque estoy seguro que no tenías para hablar de algo en tu niñez.
- Si tenía.
- No tenías.
- Te voy a contar.
- Dale a ver.
- ¿Te cuento lo mucho que me gustaba ver José Miel? Bueno, pues me gustaba mucho ver José Miel.
- Tenés razón, con lo que me cuentes de José Miel tengo para llorar mucho rato.
- Sí, cómo un programa que era para niños era tan triste. ¿Cómo nuestras mamás nos dejaban ver eso?
- Y osan esos peladitos de 16 años de ahora, Emos claro está, decir que son los que más sienten la vida cuando ni siquiera vieron José Miel. ¿Qué, muy depretos viendo al dinosaurio Barney?
- Mmmm, aunque eso explica lo mani quebrados que son.
4. El solar de la casa de mi abuela Mariela alguna vez fue bonito, daba gusto estar en él, daba para pasar horas y horas y horas y horas recogiendo el café al lado de mi abuelito Marcos. Daba para montarse en el palo de guayabas por miedo a Chamuco y Pacheco (los perros de la difunta doña Delmira) que se pasaban de un salto desde el solar contiguo y ladraban y ladraban y ladraban… y ladraban y ladraban. Daba para montarse al palo de mangos y tirarle los mangos a mi tía Libia arriba en la terraza –“Pero no tire los maduros, tires los verdes que es para comérselos con sal”-. Daba para tirar naranjas agrias a la casa limítrofe – la del difunto Julito- y meterles un buen susto a las mellizas – las hijas del difunto-. Inclusive daba hasta para tener tu primer beso, tu primer metida de manito y tu primer revolcón; cosa que yo no tuve en ese solar, yo tan solo era un niño que no tenía nada de qué hablar (solo llorar y llorar y llorar y rodar y rodar como la canción), pero que daba, daba. Y a lo que iba:… ya, no sé a qué iba, y bueno, el solar era bonito; hoy en día es casa de culebras – cuando era bonito también salían culebras, una vez una de ellas picó a una de las mellizas-, ratas seguro – esas no faltan, el perro Slash las asesinaba violentamente por jugar con ellas-, insectos, maleza, cosas que me imagino que no se han descubierto, como por ejemplo: algo que todavía no se ha descubierto. Y etc.
3. Él lo sabe, no tenían nada en común, tú vivías en Santa Mónica (barrio de ricos y traquetos) y él en Belencito (barrio de milicianos, sicarios, ladrones, monjas diabólicas y temibles comandadas por un cura que se parecía a Chuck Norris). Él sabe que no tenían nada en común, lo supo cuando lo dejaste con los crespos hechos frente al convento de la madre Laura, lo supo cuando rechazaste una chocolatina que te mandó, lo supo cuando lo mandaste con tu hermano a que viera si la marrana ponía - “Que dejes de molestar a mi hermana”-. Pero mira como es la vida… que cosa la vida ¿no?, hace y deshace y vuelve a deshacer y nunca queda contenta la hijueputica esa; que la mesa está bonita, pongámosla fea. Que la mesa está patas abajo, pues la pongo patas arriba. Que estás muy flaquita, pues te pongo gorda; Churumdun, ahí tienes, que lindo cuerpo de pera, ya pareces totalmente derrotada y eso que debes tener unos 27 años o algo así. Que no tenías nada en común con él, pues ya lo tienes, él también engordó.
2. Ah, ah, ah, oh, oh, oh, eh, eh, bailo en el parque y brinco con un lazo, doy vueltas, me emborracho, caigo de espaladas en la hierba, siento la caricia del viento en mi rostro y pienso que, al fin de cuentas, uno se la pasa bien; sonrió.
1.
-¿Cómo así? vos mencionas mucho a varios niños.
- Pues sí, pero eran compañeros de juego, nada para sentarse a hablar con ellos.
- ¿Y un niño tenía para sentarse a hablar de algo con alguien?
- Pues yo sí.
- ¿Y cómo de qué o qué?
- Si te lo contara, tendrías para llorar un largo rato.
-Si tuviera corazón, estaría ahora en mil pedazos.
- Buuuuuu, esa frase es de esa serie nueva: Dexter.
- Sí, me la robé.
- ¿Y con eso querés convencerme de hablar de lo que sentía en mi niñez?
- No, porque estoy seguro que no tenías para hablar de algo en tu niñez.
- Si tenía.
- No tenías.
- Te voy a contar.
- Dale a ver.
- ¿Te cuento lo mucho que me gustaba ver José Miel? Bueno, pues me gustaba mucho ver José Miel.
- Tenés razón, con lo que me cuentes de José Miel tengo para llorar mucho rato.
- Sí, cómo un programa que era para niños era tan triste. ¿Cómo nuestras mamás nos dejaban ver eso?
- Y osan esos peladitos de 16 años de ahora, Emos claro está, decir que son los que más sienten la vida cuando ni siquiera vieron José Miel. ¿Qué, muy depretos viendo al dinosaurio Barney?
- Mmmm, aunque eso explica lo mani quebrados que son.
4. El solar de la casa de mi abuela Mariela alguna vez fue bonito, daba gusto estar en él, daba para pasar horas y horas y horas y horas recogiendo el café al lado de mi abuelito Marcos. Daba para montarse en el palo de guayabas por miedo a Chamuco y Pacheco (los perros de la difunta doña Delmira) que se pasaban de un salto desde el solar contiguo y ladraban y ladraban y ladraban… y ladraban y ladraban. Daba para montarse al palo de mangos y tirarle los mangos a mi tía Libia arriba en la terraza –“Pero no tire los maduros, tires los verdes que es para comérselos con sal”-. Daba para tirar naranjas agrias a la casa limítrofe – la del difunto Julito- y meterles un buen susto a las mellizas – las hijas del difunto-. Inclusive daba hasta para tener tu primer beso, tu primer metida de manito y tu primer revolcón; cosa que yo no tuve en ese solar, yo tan solo era un niño que no tenía nada de qué hablar (solo llorar y llorar y llorar y rodar y rodar como la canción), pero que daba, daba. Y a lo que iba:… ya, no sé a qué iba, y bueno, el solar era bonito; hoy en día es casa de culebras – cuando era bonito también salían culebras, una vez una de ellas picó a una de las mellizas-, ratas seguro – esas no faltan, el perro Slash las asesinaba violentamente por jugar con ellas-, insectos, maleza, cosas que me imagino que no se han descubierto, como por ejemplo: algo que todavía no se ha descubierto. Y etc.
3. Él lo sabe, no tenían nada en común, tú vivías en Santa Mónica (barrio de ricos y traquetos) y él en Belencito (barrio de milicianos, sicarios, ladrones, monjas diabólicas y temibles comandadas por un cura que se parecía a Chuck Norris). Él sabe que no tenían nada en común, lo supo cuando lo dejaste con los crespos hechos frente al convento de la madre Laura, lo supo cuando rechazaste una chocolatina que te mandó, lo supo cuando lo mandaste con tu hermano a que viera si la marrana ponía - “Que dejes de molestar a mi hermana”-. Pero mira como es la vida… que cosa la vida ¿no?, hace y deshace y vuelve a deshacer y nunca queda contenta la hijueputica esa; que la mesa está bonita, pongámosla fea. Que la mesa está patas abajo, pues la pongo patas arriba. Que estás muy flaquita, pues te pongo gorda; Churumdun, ahí tienes, que lindo cuerpo de pera, ya pareces totalmente derrotada y eso que debes tener unos 27 años o algo así. Que no tenías nada en común con él, pues ya lo tienes, él también engordó.
2. Ah, ah, ah, oh, oh, oh, eh, eh, bailo en el parque y brinco con un lazo, doy vueltas, me emborracho, caigo de espaladas en la hierba, siento la caricia del viento en mi rostro y pienso que, al fin de cuentas, uno se la pasa bien; sonrió.
1.
viernes, abril 25, 2008
TOP 5 Ah, ya no es tan divertido
5. Detestar a alguien y nombrarlo en soberana humanidad “Enemigo Acérrimo número 1”, solo por el hecho de existir, ejemplos:
El pelos locos, Steve Wonder, el de Almagro, El tipo que mira con odio jarocho desde una de las ventanas en la Torre Pichincha, El tipo que hace ejercicios en el ascensor – a este lo sigo detestando, siempre ruego no encontrármelo en el ascensor, pero por ejemplo era más divertido El pelos locos con su camisa de Megadeth y sus pantalones ceñidos y rotos en la parte de atrás (me acuerdo y me da escalofríos, jum)-, etc.
4. Ir a una disco o un bar donde siempre te vas a encontrar gente conocida, ya sea a un amigo, a alguien no amigo pero con el que se habla algo más que el saludo, a alguien que ni fu ni fa pero bueno, ahí está de extra, o a alguien que no soportas ni verlo en pintura. A veces todos confluyen y sin más se arma una noche salvaje y loca y re chuchis, y termina uno borracho en la casa de alguien, o se arma una noche tediosa y te preguntas ¿por qué mierda no me voy para la casa?; a veces también resulta que el que no soportas se lleva lo más de bien con tu amigo y, esto no lo sabías, los dos son partidarios seriales de tomarse fotos juntos para salir en el flickr , y…. Que pereza Medellín tan chiquita.
3. Emocionado, con los pelitos erizados, hacer fila en un teatro de cine para verse una película en estreno, o para verse cualquier película. (A Indiana Jones 4 igual le hago fila de estreno ¿no se ha estrenado, cierto?)
2. Ir a tu disquería de confianza, encontrarte con un CD súper escaso que si lo compras vas a ser objeto de halagos y zalamerías para que lo pongas en circulación en tu rueda de amigos. Ver el precio del CD, ¡colocar los ojos fuera de órbita por que qué cosa tan cara!, y bueno, igual se compra, qué carajos, me quedo sin blanca pero voy a disfrutar de buena música.
¿Ahora quién compra un CD?
1. Los cortos de próximamente en las salas de cine. ¿Cuándo se estrena Indiana Jones 4?
boomp3.com
El pelos locos, Steve Wonder, el de Almagro, El tipo que mira con odio jarocho desde una de las ventanas en la Torre Pichincha, El tipo que hace ejercicios en el ascensor – a este lo sigo detestando, siempre ruego no encontrármelo en el ascensor, pero por ejemplo era más divertido El pelos locos con su camisa de Megadeth y sus pantalones ceñidos y rotos en la parte de atrás (me acuerdo y me da escalofríos, jum)-, etc.
4. Ir a una disco o un bar donde siempre te vas a encontrar gente conocida, ya sea a un amigo, a alguien no amigo pero con el que se habla algo más que el saludo, a alguien que ni fu ni fa pero bueno, ahí está de extra, o a alguien que no soportas ni verlo en pintura. A veces todos confluyen y sin más se arma una noche salvaje y loca y re chuchis, y termina uno borracho en la casa de alguien, o se arma una noche tediosa y te preguntas ¿por qué mierda no me voy para la casa?; a veces también resulta que el que no soportas se lleva lo más de bien con tu amigo y, esto no lo sabías, los dos son partidarios seriales de tomarse fotos juntos para salir en el flickr , y…. Que pereza Medellín tan chiquita.
3. Emocionado, con los pelitos erizados, hacer fila en un teatro de cine para verse una película en estreno, o para verse cualquier película. (A Indiana Jones 4 igual le hago fila de estreno ¿no se ha estrenado, cierto?)
2. Ir a tu disquería de confianza, encontrarte con un CD súper escaso que si lo compras vas a ser objeto de halagos y zalamerías para que lo pongas en circulación en tu rueda de amigos. Ver el precio del CD, ¡colocar los ojos fuera de órbita por que qué cosa tan cara!, y bueno, igual se compra, qué carajos, me quedo sin blanca pero voy a disfrutar de buena música.
¿Ahora quién compra un CD?
1. Los cortos de próximamente en las salas de cine. ¿Cuándo se estrena Indiana Jones 4?
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TOP 5 Taras que uno tiene y que por más que intentes superarlas ahí, en el fondo, siguen armando la murga
5. En tercer semestre de Artes en la Universidad Nacional un profesor me dijo que mis fotos no eran arte, que eran fotografías de Tipo que contratan para tomar fotos en piñatas. Y bueno, creo que desde eso nunca le di seriedad a mis fotos, hasta el punto que dejé de tomar fotos y solo me dediqué al video.
4. “Para mi eres como una experiencia bizarra”. Dicho en el contexto que todo el mundo utiliza: Bizarro: Anormal.
3. - “¿Me tomas fotos?”
- “Dale”
Ella se empieza desvestir.
- “¿No me preguntaste tómame fotos empelota, cierto?
- No ¿por qué?
- No, por nada.
Ella se desviste entera.
-Hacé que estas fotos no queden porno, por favor.
- No abras las piernas entonces.
- Jejejeje.
- No, en serio, las tenés abiertas. Te estoy viendo todo.
Media hora después,
- ¿No te parecerá bonito si me restriego un tomate podrido?
- No, no te lo restregués.
Y se le restregó.
2. – “Tengo novio, pero igual me podés llamar a este teléfono…. Es el teléfono de la casa de mi novio, él y yo ya estamos terminando, así que fresco”.
1. – “Me siento una gata en la cama”- ¿Cómo así, una gata que es indiferente, una gata que al follársela un gato se queda quieta y ni maúlla, una gata que en su calor los dos primeros días es toda mimada pero que después es toda No me toque, soy una salvaje en la cama? (si es lo último, igual no entiendo, una gata es un animal domestico, nada de salvaje)
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4. “Para mi eres como una experiencia bizarra”. Dicho en el contexto que todo el mundo utiliza: Bizarro: Anormal.
3. - “¿Me tomas fotos?”
- “Dale”
Ella se empieza desvestir.
- “¿No me preguntaste tómame fotos empelota, cierto?
- No ¿por qué?
- No, por nada.
Ella se desviste entera.
-Hacé que estas fotos no queden porno, por favor.
- No abras las piernas entonces.
- Jejejeje.
- No, en serio, las tenés abiertas. Te estoy viendo todo.
Media hora después,
- ¿No te parecerá bonito si me restriego un tomate podrido?
- No, no te lo restregués.
Y se le restregó.
2. – “Tengo novio, pero igual me podés llamar a este teléfono…. Es el teléfono de la casa de mi novio, él y yo ya estamos terminando, así que fresco”.
1. – “Me siento una gata en la cama”- ¿Cómo así, una gata que es indiferente, una gata que al follársela un gato se queda quieta y ni maúlla, una gata que en su calor los dos primeros días es toda mimada pero que después es toda No me toque, soy una salvaje en la cama? (si es lo último, igual no entiendo, una gata es un animal domestico, nada de salvaje)
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jueves, abril 24, 2008
TOP 5 “Me acerco hasta el kiosco y escojo la revista”
5. Había un círculo rojo, una especie de serpiente en forma de gata blanca con pecas negras masticándose a un pitufo - ¡¿un pitufo?! Cualquiera-, tres dientes de humano caídos en una mesa ratona que no parecían dientes sino colillas de cigarrillos, un moco gigantesco pegado en la pared y un guante amarillo muy grueso quemado tirado en una esquina. Yo por alguna razón chapaleaba en el piso con una sonrisa tonta mientras me tele transportaba de dimensión en dimensión; estaba soñando, y en ese sueño que soñé también soñé que estaba soñando; marica sueño de mierda, tan inoficioso, al final no supe ni siquiera si estoy dormido o no.
4. Por fortuna, suena el teléfono. Me despierto y antes de contestar miro el reloj despertador; son las 7:00 am. Antes de contestar me digo con toda seguridad que esa llamada proviene de algún banco. Antes de contestar dudo en si contestar o no, está la duda de que quizás me llamen del laboro a cancelar la reunión de las 9:00 am del día de hoy – las esperanzas nunca se pierden ¡fuerza vasquito!- . Antes de contestar y quedarme con mi seguridad y con mi esperanza mal infundada dejo sonar el teléfono como nueve veces. ¡No se rinden al otro lado del teléfono, que cosa!
Contesto el teléfono.
3. - ¿Aló?
- Eeeh, hola – dice una de las voces más bonitas, suaves, dulces y con más marcado acento paisa que he escuchado últimamente.- Que pena despertarte home.- ¿Me dijo Home, a esta mujer la conozco?- ¿Está la señora Carmen Pineda?
- Hola, no, no está.
- Aah, ¿y no sabes a qué horas puedo llamarla?
- La podes llamar a las…
- Ah, ¿vos que parentesco tenés con ella?
- Hijo.
- ¿Y cómo te llamás?
- Byron.
- Ah, Byron ¿vos le podes dar la razón?
- Si, déjame buscar algo con que anotar.
- Listo, vaya pues.
Busco una hoja y un lápiz en la mesita de noche que está al lado de mi cama.
- Si, decime.
- Que si puede llamar al banco…- ya sabía yo que una llamada a esta hora es de un puto banco.
- Listo, yo le digo.
- Listo Byron, muchas gracias. Y qué pena molestarte a esta hora home, yo no sé por qué nos ponen a llamar tan temprano. Qué pena con la gente.
- Eeh, hey ¿lo admiten?
- Yo si home.
- Ah, qué bueno.
2. – Por cierto, que bonita voz tenés, ojalá todas las que llamaran de los bancos fueran así.- Digo, aquí ya me estoy empezando a convencer que de un momento a otro puedo soltar la frase: “Hola soy Vélez, Byron Vélez”. Me estoy empezando a convencer que tal vez me guiñe un ojo a mi mismo frente al espejo.
- Hey, muchas gracias Byron, eso me levanta la moral en esta semana de mieeerdaaa.
- Uff, ¿qué te pasó?
- Ah, problemas con los compañeros de mi casa home. – dice con la voz alicaída, casi como llorando.
- Cuente.
Dos minutos después:
- Y paso…
- Uff ¿en serio?
- Y paso esto otro…
- Noo, uff
1. –Hey Byron, tengo que colgar, acá ya me están mirando feo. No se te olvide darle la razón tu mamá. Chao pues.
Ella cuelga y yo cuelgo. Miro hacia el techo y pienso que, como ya me ha pasado varias veces con peladas que conozco y como ya les ha pasado a varios de mis amigos con peladas que conocen y como ya le ha pasado a varia gente con gente que conoce, ni siquiera le pregunté cómo se llamaba. Tal vez ella vuelva y llame a mi mamá, o me llame a mí. Tal vez yo llame a ese banco y pregunte por la chica de voz bonita, suave, dulce y de marcado acento paisa. Tal vez yo no haga nada, ni ella llame a mi mamá, ni ella me llame a mí, ni yo le dé la razón a mi mamá para que llame a ese banco, ni se acaba el mundo de un bombazo atómico, ni nos atacan los extraterrestres con un solo hueco en la nariz, ni ese pitufo que ya es medio pitufo porque ya la culebra esa rara se lo masticó se muera… y al final todo sigue igual. Oh, mira el agua tibia: ¡está tibia!
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4. Por fortuna, suena el teléfono. Me despierto y antes de contestar miro el reloj despertador; son las 7:00 am. Antes de contestar me digo con toda seguridad que esa llamada proviene de algún banco. Antes de contestar dudo en si contestar o no, está la duda de que quizás me llamen del laboro a cancelar la reunión de las 9:00 am del día de hoy – las esperanzas nunca se pierden ¡fuerza vasquito!- . Antes de contestar y quedarme con mi seguridad y con mi esperanza mal infundada dejo sonar el teléfono como nueve veces. ¡No se rinden al otro lado del teléfono, que cosa!
Contesto el teléfono.
3. - ¿Aló?
- Eeeh, hola – dice una de las voces más bonitas, suaves, dulces y con más marcado acento paisa que he escuchado últimamente.- Que pena despertarte home.- ¿Me dijo Home, a esta mujer la conozco?- ¿Está la señora Carmen Pineda?
- Hola, no, no está.
- Aah, ¿y no sabes a qué horas puedo llamarla?
- La podes llamar a las…
- Ah, ¿vos que parentesco tenés con ella?
- Hijo.
- ¿Y cómo te llamás?
- Byron.
- Ah, Byron ¿vos le podes dar la razón?
- Si, déjame buscar algo con que anotar.
- Listo, vaya pues.
Busco una hoja y un lápiz en la mesita de noche que está al lado de mi cama.
- Si, decime.
- Que si puede llamar al banco…- ya sabía yo que una llamada a esta hora es de un puto banco.
- Listo, yo le digo.
- Listo Byron, muchas gracias. Y qué pena molestarte a esta hora home, yo no sé por qué nos ponen a llamar tan temprano. Qué pena con la gente.
- Eeh, hey ¿lo admiten?
- Yo si home.
- Ah, qué bueno.
2. – Por cierto, que bonita voz tenés, ojalá todas las que llamaran de los bancos fueran así.- Digo, aquí ya me estoy empezando a convencer que de un momento a otro puedo soltar la frase: “Hola soy Vélez, Byron Vélez”. Me estoy empezando a convencer que tal vez me guiñe un ojo a mi mismo frente al espejo.
- Hey, muchas gracias Byron, eso me levanta la moral en esta semana de mieeerdaaa.
- Uff, ¿qué te pasó?
- Ah, problemas con los compañeros de mi casa home. – dice con la voz alicaída, casi como llorando.
- Cuente.
Dos minutos después:
- Y paso…
- Uff ¿en serio?
- Y paso esto otro…
- Noo, uff
1. –Hey Byron, tengo que colgar, acá ya me están mirando feo. No se te olvide darle la razón tu mamá. Chao pues.
Ella cuelga y yo cuelgo. Miro hacia el techo y pienso que, como ya me ha pasado varias veces con peladas que conozco y como ya les ha pasado a varios de mis amigos con peladas que conocen y como ya le ha pasado a varia gente con gente que conoce, ni siquiera le pregunté cómo se llamaba. Tal vez ella vuelva y llame a mi mamá, o me llame a mí. Tal vez yo llame a ese banco y pregunte por la chica de voz bonita, suave, dulce y de marcado acento paisa. Tal vez yo no haga nada, ni ella llame a mi mamá, ni ella me llame a mí, ni yo le dé la razón a mi mamá para que llame a ese banco, ni se acaba el mundo de un bombazo atómico, ni nos atacan los extraterrestres con un solo hueco en la nariz, ni ese pitufo que ya es medio pitufo porque ya la culebra esa rara se lo masticó se muera… y al final todo sigue igual. Oh, mira el agua tibia: ¡está tibia!
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miércoles, abril 23, 2008
TOP 5 Todos los amores son psicóticos (capítulo 12)
56. INT. HABITACIÓN. NOCHE.
Los bafles de un equipo de sonido puesto en una biblioteca pequeña vibran.
Sobre un tocador de madera hay lápiz labial rojo, un espejo redondo y pequeño, un paquete de cigarrillos Light y un encendedor dorado. La mano de una MUJER con las uñas pintadas de violeta entra a plano y agarra el lápiz labial.
La punta del lápiz labial pinta los labios de la MUJER.
La MUJER está parada frente al espejo del tocador, solo vemos su espalda, que lleva un vestido rojo bastante elegante y que su pelo es rubio, suelto y largo. La MUJER se acicala frente al espejo.
Las manos de la MUJER abren un bolso color naranja y meten en él el lápiz labial, el espejo pequeño, el paquete de cigarrillos y el encendedor dorado.
Una de las manos de la MUJER apaga el equipo de sonido.
La mano derecha de la MUJER se posa en la perilla de la puerta de la habitación, la gira y abre la puerta. La MUJER sale de la habitación cerrando la puerta tras su paso.
En generador de caracteres se lee a un lado de la perilla de la puerta: 5 AÑOS DESPUÉS
57. EXT. FACHADA DE UN EDIFICIO DE APARTAMENTOS /CALLE. NOCHE.
La MUJER sale del edificio y camina hasta el borde de la acera. La calle es bastante transitada por automóviles. La MUJER levanta la mano y a los diez segundos un taxi frena frente a ella. La MUJER se sube en el taxi.
58. EXT. HOTEL LUJOSO. NOCHE.
El taxi de la escena anterior llega hasta la entrada del hotel. Un BELLBOY camina hasta el taxi y abre una de las puertas. La MUJER se baja del taxi, le paga la carrera al taxista por la ventanilla, le da una propina al BELLBOY y entra en el hotel.
59. INT. HOTEL LUJOSO (BAR). NOCHE.
De la barra del bar la mano de la MUJER levanta una copa de Martini, la otra mano juega con la aceituna.
La copa del Martini se posa en los labios de la MUJER, y esta bebe un sorbo.
Vemos a la MUJER de espalda mirando hacia el centro del bar, tiene los codos apoyados sobre la barra. En el fondo, en el centro del bar, hay una conglomeración de hombres y de mujeres de 40 y 50 años.
60. EXT. HOTEL LUJOSO (TERRAZA). NOCHE.
Desde la terraza se ve gran parte de Medellín. La MUJER está apoyada sobre el rastel de la terraza mirando a Medellín, tiene una lata de cerveza Poker en la mano. La seguimos viendo de espalda.
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Los bafles de un equipo de sonido puesto en una biblioteca pequeña vibran.
En el equipo de sonido suena a todo volumen una canción de THE SMITHS.
Sobre un tocador de madera hay lápiz labial rojo, un espejo redondo y pequeño, un paquete de cigarrillos Light y un encendedor dorado. La mano de una MUJER con las uñas pintadas de violeta entra a plano y agarra el lápiz labial.
La punta del lápiz labial pinta los labios de la MUJER.
La MUJER está parada frente al espejo del tocador, solo vemos su espalda, que lleva un vestido rojo bastante elegante y que su pelo es rubio, suelto y largo. La MUJER se acicala frente al espejo.
Las manos de la MUJER abren un bolso color naranja y meten en él el lápiz labial, el espejo pequeño, el paquete de cigarrillos y el encendedor dorado.
Una de las manos de la MUJER apaga el equipo de sonido.
La mano derecha de la MUJER se posa en la perilla de la puerta de la habitación, la gira y abre la puerta. La MUJER sale de la habitación cerrando la puerta tras su paso.
Se escucha el taconeo de la MUJER afuera de la habitación.
En generador de caracteres se lee a un lado de la perilla de la puerta: 5 AÑOS DESPUÉS
CORTE A:
57. EXT. FACHADA DE UN EDIFICIO DE APARTAMENTOS /CALLE. NOCHE.
La MUJER sale del edificio y camina hasta el borde de la acera. La calle es bastante transitada por automóviles. La MUJER levanta la mano y a los diez segundos un taxi frena frente a ella. La MUJER se sube en el taxi.
CORTE A:
58. EXT. HOTEL LUJOSO. NOCHE.
El taxi de la escena anterior llega hasta la entrada del hotel. Un BELLBOY camina hasta el taxi y abre una de las puertas. La MUJER se baja del taxi, le paga la carrera al taxista por la ventanilla, le da una propina al BELLBOY y entra en el hotel.
FUNDIDO A:
59. INT. HOTEL LUJOSO (BAR). NOCHE.
De la barra del bar la mano de la MUJER levanta una copa de Martini, la otra mano juega con la aceituna.
La copa del Martini se posa en los labios de la MUJER, y esta bebe un sorbo.
Vemos a la MUJER de espalda mirando hacia el centro del bar, tiene los codos apoyados sobre la barra. En el fondo, en el centro del bar, hay una conglomeración de hombres y de mujeres de 40 y 50 años.
BARTENDER (V.O.)
¿Señorita, le sirvo otro Martini?
¿Señorita, le sirvo otro Martini?
MUJER
No, ¿No tiene cerveza? Muero por una cerveza. Que sea una Poker.
No, ¿No tiene cerveza? Muero por una cerveza. Que sea una Poker.
CORTE A:
60. EXT. HOTEL LUJOSO (TERRAZA). NOCHE.
Desde la terraza se ve gran parte de Medellín. La MUJER está apoyada sobre el rastel de la terraza mirando a Medellín, tiene una lata de cerveza Poker en la mano. La seguimos viendo de espalda.
CORTE A:
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lunes, abril 21, 2008
TOP 5 ¡Uy Uy Uy que recuerdos! (Estoy borracho, la verdad)
Cuando estudiaba artes plásticas en la Universidad Nacional, por ahí como en el tercer semestre, me di cuenta que no iba a ser ningún artista plástico, pero igual, queriendo estudiar otra cosa pero sin saber ¿qué?, seguí el juego: “No si, estoy trabajando con la huella de mi niñez, mi niñez me dio muy duro perderla, y la cotidianidad que no la entiendo y la poética de lo urbano y bla bla”. Hice trabajos muy pero muy malos, hice trabajos que hoy en día me pregunto ¿Cómo engendros pude hacerlos? ¿En serio, yo los hice?, pero por fortuna si de algo disfruté, fue tomando fotos y haciendo videos – soñaba que iba a ser el súper fotógrafo y documentalista de National Geographic-. Las fotos a continuación no son lo mejor que tomé, ni son buenas para que no me venga algún fotógrafo de esos que abundan en Internet a criticar - modestia, te podes quedar sentada ahí en el sillón, tomándote el whiskysito ese que tenés en la mano, préndete un cigarrillo picarona-, pero fueron las primeras que me encontré ahorita al chusmear mis antiguas vainas de la U:
Esta canción me trae los súper recuerdos de un amigo que estudió conmigo y hace rato que no veo (Ahora recuerdo que si me había tocado el matrimonio de un amigo): boomp3.com
Esta canción me trae los súper recuerdos de un amigo que estudió conmigo y hace rato que no veo (Ahora recuerdo que si me había tocado el matrimonio de un amigo): boomp3.com
domingo, abril 20, 2008
TOP 5 Number twenty nine
5. – Es que los colombianos somos muy ingenuos y toda la culpa se la echamos a Uribe. Al menos Uribe la caga y trata de arreglarla, los otros como Pastrana la cagaban y la dejaban así. Es como Noreña que todo lo malo que pasa disque es por Uribe. Se quema un bombillo y fue Uribe, lo orina un perro y fue Uribe. Los colombianos no entendemos que Uribe viene con un valor agregado
- ¿Que es paramilitar?
- Bobos, ustedes definitivamente no niegan que son de nuestra generación.
- Home, yo no niego nada, yo sólo vine a tomarme una birra.
¿Qué sería del mundo si Mauricio Arias bebiera, metiera y fumara algo?
4. – ¡Eeh, Maradona! Esos cachetes y ese pelo.
Maldita sea, otra vez empezaron con eso, tengo que hacer una visita a la peluquería. O quizás me corte el pelo yo solo, cómo lo hacía cuando era todo re chuchís, todo rimbombín y saltarín, años atrás, trasquilado hasta en las orejas.
3. En carro yendo para la plaza mayorista a comprar carne para un asado sorpresa en celebración del cumpleaños de una tía:
– A ver, ¿cuántos cachos les han montado ustedes a sus novias que hoy están que se salen por la ventanilla del carro por mirar viejas?
- Yo ningunos, soy fiel.
- Ajá.
- En serio.
- Ajá. ¿Y vos?
- Yo desde…
-¿Desde ayer no le pones cachos?
- Noooo, jajaja. Desde que empecé a hablar con ella, al principio si le montaba cachos, pero ya no.
- Ajá.
- En serio.
- Ajá.
2. En el asado, asado en parrilla eléctrica:
Oíste ¿pero la gracia de un asado no es que salga humo por todas partes, que uno se ahogue y tosa y tosa? ¿Que uno se goce al enchuspado de turno que no sabe cómo encender el fuego? ¿Que uno quede todo tiznado de carbón? ¿Que el que esté haciendo el asado volee viento y volee viento con la tapa de una olla? ¿Y además por qué tapaste la carne? Eso no es un asado sino un sudado. Que dura que quedó esa carne. Además quedó dulce.
Pobre mi primo David, entre tíos y primos le dimos palo de lo lindo.
1. Me llegó la invitación del casamiento de una amiga, mi amiga A. Primera vez que me toca que una amiga se case. Pienso que de aquí en adelante se viene un oleaje de casamientos de amigas y amigos; yo que me empelículo.
Comentario por el MSN acerca del asunto:
- Cuando uno dice "eso no era así hace 10 años" es que ya, estás viejo.
- Marica, es que por ejemplo a Y la conozco hace 11 años. A vos hace 7.
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- ¿Que es paramilitar?
- Bobos, ustedes definitivamente no niegan que son de nuestra generación.
- Home, yo no niego nada, yo sólo vine a tomarme una birra.
¿Qué sería del mundo si Mauricio Arias bebiera, metiera y fumara algo?
4. – ¡Eeh, Maradona! Esos cachetes y ese pelo.
Maldita sea, otra vez empezaron con eso, tengo que hacer una visita a la peluquería. O quizás me corte el pelo yo solo, cómo lo hacía cuando era todo re chuchís, todo rimbombín y saltarín, años atrás, trasquilado hasta en las orejas.
3. En carro yendo para la plaza mayorista a comprar carne para un asado sorpresa en celebración del cumpleaños de una tía:
– A ver, ¿cuántos cachos les han montado ustedes a sus novias que hoy están que se salen por la ventanilla del carro por mirar viejas?
- Yo ningunos, soy fiel.
- Ajá.
- En serio.
- Ajá. ¿Y vos?
- Yo desde…
-¿Desde ayer no le pones cachos?
- Noooo, jajaja. Desde que empecé a hablar con ella, al principio si le montaba cachos, pero ya no.
- Ajá.
- En serio.
- Ajá.
2. En el asado, asado en parrilla eléctrica:
Oíste ¿pero la gracia de un asado no es que salga humo por todas partes, que uno se ahogue y tosa y tosa? ¿Que uno se goce al enchuspado de turno que no sabe cómo encender el fuego? ¿Que uno quede todo tiznado de carbón? ¿Que el que esté haciendo el asado volee viento y volee viento con la tapa de una olla? ¿Y además por qué tapaste la carne? Eso no es un asado sino un sudado. Que dura que quedó esa carne. Además quedó dulce.
Pobre mi primo David, entre tíos y primos le dimos palo de lo lindo.
1. Me llegó la invitación del casamiento de una amiga, mi amiga A. Primera vez que me toca que una amiga se case. Pienso que de aquí en adelante se viene un oleaje de casamientos de amigas y amigos; yo que me empelículo.
Comentario por el MSN acerca del asunto:
- Cuando uno dice "eso no era así hace 10 años" es que ya, estás viejo.
- Marica, es que por ejemplo a Y la conozco hace 11 años. A vos hace 7.
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viernes, abril 18, 2008
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Desde diciembre no aparecía home
5. – MalalechePunketoide Imaginaria ¿A vos te gustaba Gilmore girls?
- Sí.
- ¿Y te gustó el final?
- Lloré cuando a Lorelai la obligaron a cantar karaoke en un bar y en ese preciso momento estaba entrando Luke a tomarse una cerveza. Lorelai al ver a Luke, sin querer, le terminó dedicando la canción. Todo el pueblo se dio cuenta menos Luke, pobre Lorelai.
- Luke era un bobo.
- Un bobo con gracia, pintoso y que se ganó el corazón de Lorelai ¿qué más puede pedir? Lorelai era una mamacita.
- Rory también.
- A Rory le hablaría solo para que me presentara a Lorelai… mentiras, Rory era bien. Menos mal no quedó cuadrada con ese maricón de Logan.
- El mejor novio de Rory fue Jess.
- Sí, que ahora se llama Peter Petrelli en Héroes.
- Ah, pero ese no fue el final de Gilmore.
- Lo sé, fue una escena de silencio entre Lorelai y Luke, bonito… ¿y por qué estamos hablando de Gilmore Girls?
- No sé, me acordé de repente… en esa serie a los hombres nos hacían parecer bobos caídos del zarzo con tres vueltas canelas en el aire cayendo de cabezas.
- Y sí, sus guionistas eran mujeres, mujeres muy inteligentes. Igual así es, los hombres somos bobos....... de repente, sin motivo alguno y así sin más como lo hiciste vos mi queridísimo amigo Enchuspín, me dio ganas de cantar: “Ya sé que no estuvo bien, que no lo debí hacer. Yo dejé a mi novia de siempre, una chica tan decente. Un mes ha pasado ya y no la volví a llamar, decidí borrarla de mi mente; ese fue mi gran error…”
4. - MalalechePunketoide Imaginaria ¿Qué buena película has bajado últimamente?
- No me hables de eso que me enervo. Se me paran los pelos como cuando los gatos están en plan de ataque. Me da ganas de destrozar algo.
- Pero ¿por qué MalalechePunketoide Imaginaria?
- Por error, por bajar cualquier otra película, he bajado tres veces La Laguna azul, y ni siquiera es la de Brooke Shields que en ese momento era puro bocado de cardenal, no, me bajé tres veces la versión que es con Milla Jovovich, ¡Maldita Milla Jovovich!
- Es verdad ¿quién quiere ver a Milla Jovovich?
- Yo no sé, pero ya me dieron ganas de destrozar y cercenar. Vamos a la calle Enchuspín.
3. - MalalechePunketoide Imaginaria, hace rato que no te veíamos.
- Ah sí, ya casi no salgo. Desde diciembre no aparecía.
- ¿Qué has hecho, MalalechePunketoide Imaginaria?
- Bajar putas películas con Milla Jovovich.
- ¿Ah?
- Nada.
- MalalechePunketoide Imaginaria ¿ya viste el video porno de Ana Karina Soto?
- Nada, que pereza esa vieja… ¿Y con quién es el video, con su Pedro?
- No sé sabe, solo se le ve el pirulín al man. ¿Lo querés ver?
- Me da pereza bajármelo, solo me bajan películas con Milla…
- No, no te lo tenés que bajar, yo aquí lo tengo.
- ¿Lo tenés, dónde?
- En mi celular nuevo ¿Si lo querés ver?
- ¿Vos qué haces con ese video en tu celular?
- ¿Lo querés ver o no?
- Que hijueputa desparche el tuyo, andar con ese video en tu celular… A ver pues.
30 segundos después:
- Mmm, no supera al video de Luly Bosa.
- Ni al de Carla Giraldo.
- Ese video es un mito urbano.
- No, lo que pasa es que vos no lo has visto MalalechePunketoide Imaginaria.
- Es un mito urbano.
- No.
- Sí.
- No.
- Sí.
- ¡MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA, NO TENÍAS PORQUE DESTROZARME MI CELULAR NUEVO!
2. En un bar de música para planchar o de peluquería o de pop de los 60`s, 70`s y 80`s:
- MalalechePunketoide Imaginaria, todos los que están en este bar tienen en sus manos cámaras digitales. Mientras se toman fotos entre ellos ni se dan cuenta que canción está sonando.
- Ajá, ya todos somos japoneses. Para donde sea que vayamos van haber flashes y siempre la gente se va a enterar donde estuvimos, como estuvimos, y con quién estuvimos cuando vea nuestros Facebook o nuestros Flickr o nuestros Fotologs.
- No mencionaste los blogs.
- En un blog al menos puedes escribir cosas que nunca sucedieron. Puedes escribir que estuviste en tal lugar cuando ni siquiera saliste de la casa. Puedes decir que sos un borracho cuando ni siquiera toleras el alcohol. Puedes reinventar completamente tu pasado y tu presente y tu futuro.
- Pero a veces los blogs son aburridos.
- Y sí, no dije que estaba defendiendo los blogs, son lo mismo. Es solo que tienen la venta… ¡agh, Enchuspín, deja de ponerme a reflexionar sobre maricadas que voy y quiebro todas esas cámaras digitales y luego me toca pagarlas y yo con qué plata, maricón!
1.- MalalechePunketoide Imaginaria, esta música lo pone a uno todo alicaído.
- Ajá, lo deja a uno con ganas de tener novia, terminar con ella a la semana y sufrir por ella dos años.
- Ganas de sufrir por alguien.
- Ajá, ¿pero sufrir por quién?
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- Sí.
- ¿Y te gustó el final?
- Lloré cuando a Lorelai la obligaron a cantar karaoke en un bar y en ese preciso momento estaba entrando Luke a tomarse una cerveza. Lorelai al ver a Luke, sin querer, le terminó dedicando la canción. Todo el pueblo se dio cuenta menos Luke, pobre Lorelai.
- Luke era un bobo.
- Un bobo con gracia, pintoso y que se ganó el corazón de Lorelai ¿qué más puede pedir? Lorelai era una mamacita.
- Rory también.
- A Rory le hablaría solo para que me presentara a Lorelai… mentiras, Rory era bien. Menos mal no quedó cuadrada con ese maricón de Logan.
- El mejor novio de Rory fue Jess.
- Sí, que ahora se llama Peter Petrelli en Héroes.
- Ah, pero ese no fue el final de Gilmore.
- Lo sé, fue una escena de silencio entre Lorelai y Luke, bonito… ¿y por qué estamos hablando de Gilmore Girls?
- No sé, me acordé de repente… en esa serie a los hombres nos hacían parecer bobos caídos del zarzo con tres vueltas canelas en el aire cayendo de cabezas.
- Y sí, sus guionistas eran mujeres, mujeres muy inteligentes. Igual así es, los hombres somos bobos....... de repente, sin motivo alguno y así sin más como lo hiciste vos mi queridísimo amigo Enchuspín, me dio ganas de cantar: “Ya sé que no estuvo bien, que no lo debí hacer. Yo dejé a mi novia de siempre, una chica tan decente. Un mes ha pasado ya y no la volví a llamar, decidí borrarla de mi mente; ese fue mi gran error…”
4. - MalalechePunketoide Imaginaria ¿Qué buena película has bajado últimamente?
- No me hables de eso que me enervo. Se me paran los pelos como cuando los gatos están en plan de ataque. Me da ganas de destrozar algo.
- Pero ¿por qué MalalechePunketoide Imaginaria?
- Por error, por bajar cualquier otra película, he bajado tres veces La Laguna azul, y ni siquiera es la de Brooke Shields que en ese momento era puro bocado de cardenal, no, me bajé tres veces la versión que es con Milla Jovovich, ¡Maldita Milla Jovovich!
- Es verdad ¿quién quiere ver a Milla Jovovich?
- Yo no sé, pero ya me dieron ganas de destrozar y cercenar. Vamos a la calle Enchuspín.
3. - MalalechePunketoide Imaginaria, hace rato que no te veíamos.
- Ah sí, ya casi no salgo. Desde diciembre no aparecía.
- ¿Qué has hecho, MalalechePunketoide Imaginaria?
- Bajar putas películas con Milla Jovovich.
- ¿Ah?
- Nada.
- MalalechePunketoide Imaginaria ¿ya viste el video porno de Ana Karina Soto?
- Nada, que pereza esa vieja… ¿Y con quién es el video, con su Pedro?
- No sé sabe, solo se le ve el pirulín al man. ¿Lo querés ver?
- Me da pereza bajármelo, solo me bajan películas con Milla…
- No, no te lo tenés que bajar, yo aquí lo tengo.
- ¿Lo tenés, dónde?
- En mi celular nuevo ¿Si lo querés ver?
- ¿Vos qué haces con ese video en tu celular?
- ¿Lo querés ver o no?
- Que hijueputa desparche el tuyo, andar con ese video en tu celular… A ver pues.
30 segundos después:
- Mmm, no supera al video de Luly Bosa.
- Ni al de Carla Giraldo.
- Ese video es un mito urbano.
- No, lo que pasa es que vos no lo has visto MalalechePunketoide Imaginaria.
- Es un mito urbano.
- No.
- Sí.
- No.
- Sí.
- ¡MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA, NO TENÍAS PORQUE DESTROZARME MI CELULAR NUEVO!
2. En un bar de música para planchar o de peluquería o de pop de los 60`s, 70`s y 80`s:
- MalalechePunketoide Imaginaria, todos los que están en este bar tienen en sus manos cámaras digitales. Mientras se toman fotos entre ellos ni se dan cuenta que canción está sonando.
- Ajá, ya todos somos japoneses. Para donde sea que vayamos van haber flashes y siempre la gente se va a enterar donde estuvimos, como estuvimos, y con quién estuvimos cuando vea nuestros Facebook o nuestros Flickr o nuestros Fotologs.
- No mencionaste los blogs.
- En un blog al menos puedes escribir cosas que nunca sucedieron. Puedes escribir que estuviste en tal lugar cuando ni siquiera saliste de la casa. Puedes decir que sos un borracho cuando ni siquiera toleras el alcohol. Puedes reinventar completamente tu pasado y tu presente y tu futuro.
- Pero a veces los blogs son aburridos.
- Y sí, no dije que estaba defendiendo los blogs, son lo mismo. Es solo que tienen la venta… ¡agh, Enchuspín, deja de ponerme a reflexionar sobre maricadas que voy y quiebro todas esas cámaras digitales y luego me toca pagarlas y yo con qué plata, maricón!
1.- MalalechePunketoide Imaginaria, esta música lo pone a uno todo alicaído.
- Ajá, lo deja a uno con ganas de tener novia, terminar con ella a la semana y sufrir por ella dos años.
- Ganas de sufrir por alguien.
- Ajá, ¿pero sufrir por quién?
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jueves, abril 17, 2008
miércoles, abril 16, 2008
TOP 5 Así lo malacostumbran a uno
1. Equipos empacados, chalecos puestos, dos carros dispuestos y listo Calixto, a viajar para Retiro. RAAAAAANNNNNGG. RAAAAAANNNNNGG. RAAAAAANNNNNGG.
- Hey, ¿pero por qué están tan lentos los del carro de atrás? ¿No los podemos dejar botados?
- En ese carro va el profesor que sabe para donde vamos.
- Ah, pero es que están muy lentejos.
- Ajá, si seguimos al ritmo de ellos nos vamos a demorar dos horas en llegar a Retiro. Si yo estuviera manejando a mi paso nos demoraríamos 25 minutos.
- Ufff ¿Sos Automan?
Dos horas después, llegada a Retiro.
2. En casa de Jaime Xibillé, cátedra por más de cuatro horas sobre el Romanticismo, lo Moderno y lo Post Moderno dictada por el mismo Xibillé y por el profesor Jorge Echavarría. Por lo general estás cosas me darían rabia porque yo no fui a que me dieran clase de nada, yo fui a laborar, fui a que mi director de turno me diga que plano quiere en la cámara y como se imagina él la iluminación, y manos a la obra. Pero esta vez no hubo rabieta, no hubo una sola queja de parte mía. Sin más, me vino la nostalgia.
3. TOP 5 Mis mejores profesores estudiando Artes (en orden cronológico):
1. Jairo Montoya: Epistemología.
2. Aníbal Córdova: Historia del Arte II
3. Juan Luis Mesa: Procesos escultóricos.
4. Aníbal Córdova: Historia del Arte II, III y El Romanticismo en el siglo XX
5. Luis Serna: Asesor de grado
(Mención de honor: Juan Gonzalo Moreno, Jorge Echavarría, Jaime Xibillé, Adriana Escobar y el difunto Javier Restrepo)
TOP 5 Mis profesores más malos estudiando Artes (en orden cronológico) :
1. Hugo Zapata: Escultura I
2. Marta Ramírez: Pintura II
3. Álvaro Correa: Grabado I
4. Roberto no sé qué: Audiovisuales II (A este profesor le pegábamos calvazos y todo, tenía más autoridad el gato que por ahí deambulaba)
5. Alejandro Castaño: Trabajo de campo I
4. Después de la cátedra sobre lo Moderno y lo Post Moderno, después de que nos brindaran picadas de chorizo, maní, patacones de atún, papitas fritas, una chimba de almuerzo, postre, gaseosa y cerveza, a grabar que a eso vinimos. Por cada toma, montando luces nos demoramos entre unos diez y veinte minutos, y grabando entre media hora y una hora. El editor se las va a ver negras con agarrada del pelo y todo, ya que Jaime Xibillé, que era el entrevistado, hablo muchooo, y todo era importante.
5. Fin de la grabación y se vino el ron.
XIBILLÉ: Muchachos, ahora que ya terminaron de filmar ¿les provoca un roncito?
ALGUNO DE NOSOTROS: Sí, pero no le den a los dos choferes porque nos tienen que llevar otra vez a Medellín.
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- Hey, ¿pero por qué están tan lentos los del carro de atrás? ¿No los podemos dejar botados?
- En ese carro va el profesor que sabe para donde vamos.
- Ah, pero es que están muy lentejos.
- Ajá, si seguimos al ritmo de ellos nos vamos a demorar dos horas en llegar a Retiro. Si yo estuviera manejando a mi paso nos demoraríamos 25 minutos.
- Ufff ¿Sos Automan?
Dos horas después, llegada a Retiro.
2. En casa de Jaime Xibillé, cátedra por más de cuatro horas sobre el Romanticismo, lo Moderno y lo Post Moderno dictada por el mismo Xibillé y por el profesor Jorge Echavarría. Por lo general estás cosas me darían rabia porque yo no fui a que me dieran clase de nada, yo fui a laborar, fui a que mi director de turno me diga que plano quiere en la cámara y como se imagina él la iluminación, y manos a la obra. Pero esta vez no hubo rabieta, no hubo una sola queja de parte mía. Sin más, me vino la nostalgia.
3. TOP 5 Mis mejores profesores estudiando Artes (en orden cronológico):
1. Jairo Montoya: Epistemología.
2. Aníbal Córdova: Historia del Arte II
3. Juan Luis Mesa: Procesos escultóricos.
4. Aníbal Córdova: Historia del Arte II, III y El Romanticismo en el siglo XX
5. Luis Serna: Asesor de grado
(Mención de honor: Juan Gonzalo Moreno, Jorge Echavarría, Jaime Xibillé, Adriana Escobar y el difunto Javier Restrepo)
TOP 5 Mis profesores más malos estudiando Artes (en orden cronológico) :
1. Hugo Zapata: Escultura I
2. Marta Ramírez: Pintura II
3. Álvaro Correa: Grabado I
4. Roberto no sé qué: Audiovisuales II (A este profesor le pegábamos calvazos y todo, tenía más autoridad el gato que por ahí deambulaba)
5. Alejandro Castaño: Trabajo de campo I
4. Después de la cátedra sobre lo Moderno y lo Post Moderno, después de que nos brindaran picadas de chorizo, maní, patacones de atún, papitas fritas, una chimba de almuerzo, postre, gaseosa y cerveza, a grabar que a eso vinimos. Por cada toma, montando luces nos demoramos entre unos diez y veinte minutos, y grabando entre media hora y una hora. El editor se las va a ver negras con agarrada del pelo y todo, ya que Jaime Xibillé, que era el entrevistado, hablo muchooo, y todo era importante.
5. Fin de la grabación y se vino el ron.
XIBILLÉ: Muchachos, ahora que ya terminaron de filmar ¿les provoca un roncito?
ALGUNO DE NOSOTROS: Sí, pero no le den a los dos choferes porque nos tienen que llevar otra vez a Medellín.
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martes, abril 15, 2008
TOP 5 Querido diario:
5. Hoy por alguna razón todas, absolutamente todas, pero es que todas las mujeres que me crucé en el camino eran bonitas, y algo más que bonitas, todas, absolutamente todas, pero es que todas estaban de puro bocado de cardenal. Resplandecían, volaban, caminaban en cámara lenta, la luz siempre estaba en su lugar, tenían banda sonora, hasta el viento ayudaba. ¿En serio era tan así? ¿No estaba alucinando? ¿Me preocupo y busco psiquiatra? Es alarmante quedarse con la boca abierta mientras intentas no mirar a una susodicha. Cierra la boca y sécate las babas, cabrón.
4. Resulta y acontece que sucedió algo que pasó, algo de lo más pusilánime, algo que me hizo sonrojar, algo que sin querer me hizo totear de la risa. Yo como un poseso maldiciendo a los cuatro vientos por el calor que estaba haciendo y por los nuevos chalecos que nos mandaron de Bogotá: “Estos rolos malparidos, rolos hijuetantas, claro, como Bogotá es fría cuando mandaron a hacer estos chalecos todos calurosos no pensaron en el calor de las otras ciudades ¿A los de San Andrés también les mandaron estos chalecos, a los de Cartagena? Rolos hijuep… ” Cuando a mi lado escucho un acento bogotano: “¿Y por qué lo rolos somos unos HP?” ¡No me avisaron que la nueva compañera de laboro es rola! ¡Malditos, los odiooo!
3. - ¡Señor! ¿Usted sabe dónde queda el asilo Alcázar? Es qué estamos perdidos.
- ¿Y ya preguntó en el arsilo?
- No, por eso, lo estamos buscando, estamos perdidos.
- Quién no se pierde en Envigado, ¿cierto que sí?
- Cierto. ¿Sí sabe dónde queda?
- Sí, vea, el único arcilo que queda por aquí es el qué está en la esquina allá atrás. Allá encuentra el arsilo.
El carro retrocede hasta el asilo de la esquina.
- ¿Cierto que ese señor por decir Asilo decía Arsilo?
- Sí.
- Bien, no era imaginación mía.
2. Listas las luces, listo el micrófono, lista la cámara, todos muriéndose de calor por esos putos chalecos nuevos, y a grabar:
DIRECTOR: Señor ¿Para usted qué es la modernidad?
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Nueva Orleans? No la conozco. Pero lo que me hubiera gustado a mi es conocer Inglaterra. Yo juré nunca más hablar ingles americano, y cumplo con mi palabra, pero a Inglaterra mandaba cartas...
20 minutos después:
DIRECTOR: Señor ¿y usted qué opina de Internet?
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Qué?
DIRECTOR: ¿Qué opina de Internet?
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Qué?
DIRECTOR: Internet.
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Qué es eso?, yo quiero conocer Inglaterra…
20 minutos después:
CHICA NUEVA DEL LABORO: ¿A ustedes les gustaría cuando sean viejitos estar en un asilo cómo este?
LLANERITO: No, ni por el putas.
BYRON: A mí sí, que me cuiden y me limpien las babas y que me graben 40 minutos hablando sobre por qué quiero conocer Inglaterra.
1. ¡Lost!
4. Resulta y acontece que sucedió algo que pasó, algo de lo más pusilánime, algo que me hizo sonrojar, algo que sin querer me hizo totear de la risa. Yo como un poseso maldiciendo a los cuatro vientos por el calor que estaba haciendo y por los nuevos chalecos que nos mandaron de Bogotá: “Estos rolos malparidos, rolos hijuetantas, claro, como Bogotá es fría cuando mandaron a hacer estos chalecos todos calurosos no pensaron en el calor de las otras ciudades ¿A los de San Andrés también les mandaron estos chalecos, a los de Cartagena? Rolos hijuep… ” Cuando a mi lado escucho un acento bogotano: “¿Y por qué lo rolos somos unos HP?” ¡No me avisaron que la nueva compañera de laboro es rola! ¡Malditos, los odiooo!
3. - ¡Señor! ¿Usted sabe dónde queda el asilo Alcázar? Es qué estamos perdidos.
- ¿Y ya preguntó en el arsilo?
- No, por eso, lo estamos buscando, estamos perdidos.
- Quién no se pierde en Envigado, ¿cierto que sí?
- Cierto. ¿Sí sabe dónde queda?
- Sí, vea, el único arcilo que queda por aquí es el qué está en la esquina allá atrás. Allá encuentra el arsilo.
El carro retrocede hasta el asilo de la esquina.
- ¿Cierto que ese señor por decir Asilo decía Arsilo?
- Sí.
- Bien, no era imaginación mía.
2. Listas las luces, listo el micrófono, lista la cámara, todos muriéndose de calor por esos putos chalecos nuevos, y a grabar:
DIRECTOR: Señor ¿Para usted qué es la modernidad?
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Nueva Orleans? No la conozco. Pero lo que me hubiera gustado a mi es conocer Inglaterra. Yo juré nunca más hablar ingles americano, y cumplo con mi palabra, pero a Inglaterra mandaba cartas...
20 minutos después:
DIRECTOR: Señor ¿y usted qué opina de Internet?
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Qué?
DIRECTOR: ¿Qué opina de Internet?
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Qué?
DIRECTOR: Internet.
SEÑOR DE UNOS 80 AÑOS EN SILLA DE RUEDAS CON UN CIGARRILLO EN LOS DEDOS: ¿Qué es eso?, yo quiero conocer Inglaterra…
20 minutos después:
CHICA NUEVA DEL LABORO: ¿A ustedes les gustaría cuando sean viejitos estar en un asilo cómo este?
LLANERITO: No, ni por el putas.
BYRON: A mí sí, que me cuiden y me limpien las babas y que me graben 40 minutos hablando sobre por qué quiero conocer Inglaterra.
1. ¡Lost!
domingo, abril 13, 2008
TOP 5 Todos los amores son psicóticos (capítulo 11)
51. INT. APARTAMENTO DE MANUEL. DÍA.
MANUEL abre la puerta, entra en la casa y enciende la luz de la sala. Deja el cuaderno y la bolsa sobre la vitrina de los CDS y agarra un paquete de cigarrillos, saca uno y se lo coloca en los labios. Se mira en el reflejo de un CD. Observa el cigarrillo en su boca, luego observa su rostro demacrado y sonríe. Busca el encendedor, no lo ve y camina hacia a la habitación.
La ventana de la habitación está cerrada, el lugar está oscuro. MANUEL entra y deja la puerta abierta por la cual entra un poco de luz. MANUEL observa la mesa de noche y camina hacia ella, abre uno de los cajones.
En el cajón está un encendedor antiguo que RESPLANDECE iluminando por completo el rostro de MANUEL.
MANUEL agarra el encendedor y se dispone a encender el cigarrillo cuando, en una esquina, el destello del encendedor ilumina a DIANA, que tiene el casco de guerra sobre la cabeza. MANUEL la ve y enciende el cigarrillo, guarda el encendedor en uno de sus bolsillos y enciende la luz.
MANUEL le ofrece una sonrisa condescendiente. DIANA mira al piso y luego se sienta en la cama, lo mira. MANUEL le da una calada al cigarrillo y se sienta junto a ella.
MANUEL se encoge de hombros.
MANUEL se tira de espaldas en la cama.
52. INT. APARTAMENTO DE MANUEL (HABITACIÓN). NOCHE.
DIANA, con el pelo pintado de azul turquesa y más corto, y MANUEL están acostados en la cama. Ambos están desnudos y una manta les abriga los cuerpos. DIANA está abrazada a MANUEL y éste mira al techo.
MANUEL aparta la manta de su cuerpo y se levanta, agarra un paquete de cigarrillos de la mesa de noche y le ofrece uno a DIANA. Ella acepta. MANUEL enciende ambos cigarrillos. DIANA le da una calada al cigarrillo.
MANUEL se levanta de la cama y se coloca el casco de guerra.
DIANA, cubriendo su cuerpo con la manta, se levanta de la cama y abraza a MANUEL por la espalda.
DIANA intenta derribar a MANUEL haciéndole cosquillas.
Caen en la cama. DIANA cubre el cuerpo de ambos con la manta y besa a MANUEL en el pecho. MANUEL la aparta suavemente de su lado y se levanta otra vez de la cama.
53. INT. APARTAMENTO DE MANUEL (HABITACIÓN). MAÑANA.
DIANA, con la boca abierta y una baba colgando hasta la almohada, está dormida en la cama.
DIANA se despierta lentamente, se despereza y se sienta en el borde de la cama, está desnuda.
DIANA se levanta de la cama y camina hasta el baño, se para ante el espejo y mira su cara.
DIANA abre la llave del lavamanos, agarra un cepillo de dientes, le echa crema dental y se empieza a lavar los dientes.
DIANA deja el cepillo de dientes a un lado, se juaga la boca con el agua que sale de la llave y cierra la puerta del baño.
54. INT. APARTAMENTO MANUEL (HABITACIÓN). TARDE.
DIANA, vestida con una camisa de MANUEL, está sentada en el borde de la cama. Lee el cuaderno rojo de MANUEL.
DIANA deja el cuaderno a un lado y se acuesta en la cama.
DIANA mira como pidiendo aprobación hacia una esquina de la habitación.
55. EXT, INT. CALLES DE MEDELLÍN /AUTO EN MOVIMIENTO. NOCHE.
Llueve a cantaros. Un taxi, a velocidad prudencial, va por una de las calles.
DIANA está sentada en la banca de atrás del taxi. Llora mientras mira por la ventanilla.
DIANA intenta sonreír sin éxito.
boomp3.com
MANUEL abre la puerta, entra en la casa y enciende la luz de la sala. Deja el cuaderno y la bolsa sobre la vitrina de los CDS y agarra un paquete de cigarrillos, saca uno y se lo coloca en los labios. Se mira en el reflejo de un CD. Observa el cigarrillo en su boca, luego observa su rostro demacrado y sonríe. Busca el encendedor, no lo ve y camina hacia a la habitación.
La ventana de la habitación está cerrada, el lugar está oscuro. MANUEL entra y deja la puerta abierta por la cual entra un poco de luz. MANUEL observa la mesa de noche y camina hacia ella, abre uno de los cajones.
En el cajón está un encendedor antiguo que RESPLANDECE iluminando por completo el rostro de MANUEL.
MANUEL
Bien, sigues aquí.
Bien, sigues aquí.
MANUEL agarra el encendedor y se dispone a encender el cigarrillo cuando, en una esquina, el destello del encendedor ilumina a DIANA, que tiene el casco de guerra sobre la cabeza. MANUEL la ve y enciende el cigarrillo, guarda el encendedor en uno de sus bolsillos y enciende la luz.
DIANA
Pará de fumar. Te lo prohibieron. Se te pueden estallar otra vez las ulceras.
Pará de fumar. Te lo prohibieron. Se te pueden estallar otra vez las ulceras.
MANUEL le ofrece una sonrisa condescendiente. DIANA mira al piso y luego se sienta en la cama, lo mira. MANUEL le da una calada al cigarrillo y se sienta junto a ella.
MANUEL
Recuerdo una frase: “En la guerra y el amor siempre se debe tener un cigarrillo en la boca”. No es la frase más precisa para lo que estoy viviendo en este momento, pero es la que primero se me viene a la mente.
Recuerdo una frase: “En la guerra y el amor siempre se debe tener un cigarrillo en la boca”. No es la frase más precisa para lo que estoy viviendo en este momento, pero es la que primero se me viene a la mente.
DIANA
¿Y?
¿Y?
MANUEL se encoge de hombros.
MANUEL
En esta guerra de amor no hay francotiradores que hagan el trabajo rápido.
En esta guerra de amor no hay francotiradores que hagan el trabajo rápido.
MANUEL se tira de espaldas en la cama.
CORTE A:
52. INT. APARTAMENTO DE MANUEL (HABITACIÓN). NOCHE.
DIANA, con el pelo pintado de azul turquesa y más corto, y MANUEL están acostados en la cama. Ambos están desnudos y una manta les abriga los cuerpos. DIANA está abrazada a MANUEL y éste mira al techo.
DIANA
Después de la última vez, pensé que se te había olvidado follar. Te hizo bien el hospital.
Después de la última vez, pensé que se te había olvidado follar. Te hizo bien el hospital.
MANUEL
Y bueno... ¿sabes? Me encantó lo que dijiste esa vez.
DIANA
Estaba inspirada.
Estaba inspirada.
MANUEL
¿Podrías repetirlo?
¿Podrías repetirlo?
DIANA
Espérate lo recuerdo.
Espérate lo recuerdo.
MANUEL aparta la manta de su cuerpo y se levanta, agarra un paquete de cigarrillos de la mesa de noche y le ofrece uno a DIANA. Ella acepta. MANUEL enciende ambos cigarrillos. DIANA le da una calada al cigarrillo.
DIANA
Era algo así: “I’m dirty. I am sex casual. I'm the cigarette you smoke after sex.”
Era algo así: “I’m dirty. I am sex casual. I'm the cigarette you smoke after sex.”
MANUEL
Esa frase la anoté en el cuaderno.
Esa frase la anoté en el cuaderno.
DIANA
¿Y cómo va ese cuaderno? ¿Ya con nuevo material?
¿Y cómo va ese cuaderno? ¿Ya con nuevo material?
MANUEL
Me falta el final.
Me falta el final.
DIANA
¿Es de tres capítulos no? El último puede hablar sobre mí. Qué al final saliste del hospital y encontraste de nuevo el amor de tu vida. Que soy yo.
¿Es de tres capítulos no? El último puede hablar sobre mí. Qué al final saliste del hospital y encontraste de nuevo el amor de tu vida. Que soy yo.
MANUEL se levanta de la cama y se coloca el casco de guerra.
MANUEL
¿Soy nacido para matar, no lo recuerdas?
¿Soy nacido para matar, no lo recuerdas?
DIANA
¿Qué quieres decir con eso?
¿Qué quieres decir con eso?
MANUEL
Matarte, o bueno, matar a Dana…
Matarte, o bueno, matar a Dana…
DIANA
¿Seguimos con lo mismo? Ahora que lo pienso, somos un típico cliché. Somos una película repetida: tipo sufre trastorno de personalidad y se inventa un personaje que no existe. Somos un ejercicio audiovisual de estudiantes de cine o de comunicación social o de…
¿Seguimos con lo mismo? Ahora que lo pienso, somos un típico cliché. Somos una película repetida: tipo sufre trastorno de personalidad y se inventa un personaje que no existe. Somos un ejercicio audiovisual de estudiantes de cine o de comunicación social o de…
MANUEL
Entendí. Me gustan los clichés.
Entendí. Me gustan los clichés.
DIANA
¿Entonces soy el amor de tu vida?
¿Entonces soy el amor de tu vida?
MANUEL
También me gusta el drama.
También me gusta el drama.
DIANA, cubriendo su cuerpo con la manta, se levanta de la cama y abraza a MANUEL por la espalda.
MANUEL
A muchos los quiero matar y no significa que los quiero.
A muchos los quiero matar y no significa que los quiero.
DIANA intenta derribar a MANUEL haciéndole cosquillas.
DIANA
A mí me quieres. Lo sé.
A mí me quieres. Lo sé.
Caen en la cama. DIANA cubre el cuerpo de ambos con la manta y besa a MANUEL en el pecho. MANUEL la aparta suavemente de su lado y se levanta otra vez de la cama.
CORTE A:
53. INT. APARTAMENTO DE MANUEL (HABITACIÓN). MAÑANA.
DIANA, con la boca abierta y una baba colgando hasta la almohada, está dormida en la cama.
Se escucha el tintineo de una cuchara en una taza de porcelana.
DIANA se despierta lentamente, se despereza y se sienta en el borde de la cama, está desnuda.
MANUEL (V.O.)
Te hago una pregunta con respecto a ese viaje tuyo a Polonia. ¿El tipo ese gordo que aparecía en las fotos que me mandabas por mail fue algo tuyo?
Te hago una pregunta con respecto a ese viaje tuyo a Polonia. ¿El tipo ese gordo que aparecía en las fotos que me mandabas por mail fue algo tuyo?
DIANA
¿Ah?...Y dale con eso, al menos déjame despertar… ¿Qué bebes, café?
¿Ah?...Y dale con eso, al menos déjame despertar… ¿Qué bebes, café?
DIANA se levanta de la cama y camina hasta el baño, se para ante el espejo y mira su cara.
MANUEL (V.O.)
No, bebo té de manzanilla. Y bueno, respóndeme.
No, bebo té de manzanilla. Y bueno, respóndeme.
DIANA
No, no era mi novio, si a eso te refieres.
No, no era mi novio, si a eso te refieres.
DIANA abre la llave del lavamanos, agarra un cepillo de dientes, le echa crema dental y se empieza a lavar los dientes.
MANUEL (V.O.)
Leo entre líneas que hay un: Peroo
Leo entre líneas que hay un: Peroo
DIANA
Tuve algo con él ¿Contento?
Tuve algo con él ¿Contento?
MANUEL (V.O.)
¡Lo sabía!... ¿Y cómo fue el sexo?
¡Lo sabía!... ¿Y cómo fue el sexo?
DIANA
¿Quieres decir si fue mejor que con vos?
¿Quieres decir si fue mejor que con vos?
MANUEL (V.O.)
Mmmm... Sí.
Mmmm... Sí.
DIANA
A vos te quiero. Eres el hombre de mi vida.
A vos te quiero. Eres el hombre de mi vida.
MANUEL (V.O.)
¿Y cómo lo hacían?
¿Y cómo lo hacían?
DIANA
Eso no importa.
Eso no importa.
MANUEL (V.O.)
¿Lo hacían de repente? ¿En cualquier parte? ¿A él se le paraba y tú ya estabas en cuatro?
¿Lo hacían de repente? ¿En cualquier parte? ¿A él se le paraba y tú ya estabas en cuatro?
DIANA
Nos ponemos pesados ¿no?
Nos ponemos pesados ¿no?
DIANA deja el cepillo de dientes a un lado, se juaga la boca con el agua que sale de la llave y cierra la puerta del baño.
CORTE A:
54. INT. APARTAMENTO MANUEL (HABITACIÓN). TARDE.
DIANA, vestida con una camisa de MANUEL, está sentada en el borde de la cama. Lee el cuaderno rojo de MANUEL.
MANUEL (V.O.)
Esto es una tragedia.
Esto es una tragedia.
DIANA
¿Tragedia? ¿Ves esto como una tragedia?
¿Tragedia? ¿Ves esto como una tragedia?
MANUEL (V.O.)
Sí... No creo que tu hombre de la vida sea un buen tipo y, nunca lo va ser... No me mereces y yo no te merezco. Todo esto es una puta tragedia.
Sí... No creo que tu hombre de la vida sea un buen tipo y, nunca lo va ser... No me mereces y yo no te merezco. Todo esto es una puta tragedia.
DIANA
Quisiera que al menos una vez en la vida dejaras de hacerte la víctima.
Quisiera que al menos una vez en la vida dejaras de hacerte la víctima.
DIANA deja el cuaderno a un lado y se acuesta en la cama.
DIANA
“¡Oh Romeo! ¡Romeo!... ¿Por qué eres Romeo?... reniega de tu padre; y, si no quieres hacerlo, júrame que me amas, y dejaré de ser una Capuleto. Sólo es enemigo mío tu nombre; pues tú siempre eres el mismo, no un Montesco. ¿Qué es un Montesco? No es ni la mano, ni el pie, ni el rostro, ni ninguna de las demás partes que pertenecen al hombre...”
DIANA mira como pidiendo aprobación hacia una esquina de la habitación.
MANUEL (V.O.)
Me dejas sin palabras...
Me dejas sin palabras...
DIANA
Y dices que no me mereces. Tan güevón.
Y dices que no me mereces. Tan güevón.
CORTE A:
55. EXT, INT. CALLES DE MEDELLÍN /AUTO EN MOVIMIENTO. NOCHE.
Llueve a cantaros. Un taxi, a velocidad prudencial, va por una de las calles.
DIANA está sentada en la banca de atrás del taxi. Llora mientras mira por la ventanilla.
TAXISTA (V.O.)
Niña, no sé si está cayendo más agua allá afuera que la que está saliendo de sus ojos. ¿Qué le pasó?
Niña, no sé si está cayendo más agua allá afuera que la que está saliendo de sus ojos. ¿Qué le pasó?
DIANA intenta sonreír sin éxito.
CORTE A:
boomp3.com
sábado, abril 12, 2008
TOP 5 Beodo
5. – Hey, ahora que te veo recordé que a vos no te iba a volver a hablar. Ese día me quebraste las gafas y te me llevaste diez mil pesos gonorrea, dijiste que ibas a comprar cigarrillos y nunca volviste.
- ¿Cómo así, los diez mil pesos eran tuyos?
- Sí gonorrea, y me quebraste las gafas. Las tuve que pegar casi con mocos.
- Marica, yo ya pagué esos diez mil pesos, se los pagué a Alvaritono. Cóbraselos a él. ¿Entonces no me vas a volver hablar?
- Naaa, ¿vos crees?, tomáte un roncito.
4. - ¡Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribiribiribiribiribiri Seven Hungry Tiger la la la la la la la la la la la la la la Biribiribiribiribiribiri Biribiribiribiribiribiri pa pa pa pa pa Biribiribiribiribiribiri Biribiribiribiribiribiri!
- ¿Qué estás tarareando?
- Algo que quiero escuchar pero que en este antro seguro no va a sonar… mejor me voy. Chao. ¡You are my Little Panda Bear, I love you, yes I do , Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribiribiribiribiribiri
- ¡Hey, no te lleves la botella de guaro!
- ¿Ah? Sisas, nos vemos. ¡Biribiribiribiribiribiribiribiribiribiribiribiri…!
3- ¡Gas! ¡Ese trago tan famosillo de ese antro que está de moda – ¿La decima, La novena, la séptima?- sabe a viernes santo todo un hijueputa día esperando que por fin muera ese infeliz de pelo largo y barbita! ¡Gas! ¡Gas! ¡Gas! ¡Gas! Igual a ese antro no vuelvo. ¡Biribiribiribiribiribiri!
2. –Hey, yo secuestro la botella y me quedo hablando con ella en la mano, pero vos la secuestras, te perdés por un rato y luego llegas con la botella casi vacía.
1. – Desde hace días tengo metida en la cabeza una canción de Karina: ¡“Siento un vacío entre tú y yo, entiende nunca fuiste mi amor ¿Cuántas mentiras tengo que inventar para alejarme de una vez de ti?”!
- Esa canción es una chimba.
- Sisas, para dedicársela a alguien. Te llamé para saber si querés ir a peluquiar este fin de semana.
- Dale. Hace rato no vamos.
- Sisas.
Fin de semana, peluquiando en Melodía para dos – en Envigado-:
- Guau, que mona. Como baila.
- Es inevitable mirarla. ¿Así era el Avión de Internacional?
- Noo, está mejor, es un porta aviones.
- Un transbordador.
- Síi, un transbordador. Aguante el transbordador!!
- ¿Cómo así, los diez mil pesos eran tuyos?
- Sí gonorrea, y me quebraste las gafas. Las tuve que pegar casi con mocos.
- Marica, yo ya pagué esos diez mil pesos, se los pagué a Alvaritono. Cóbraselos a él. ¿Entonces no me vas a volver hablar?
- Naaa, ¿vos crees?, tomáte un roncito.
4. - ¡Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribiribiribiribiribiri Seven Hungry Tiger la la la la la la la la la la la la la la Biribiribiribiribiribiri Biribiribiribiribiribiri pa pa pa pa pa Biribiribiribiribiribiri Biribiribiribiribiribiri!
- ¿Qué estás tarareando?
- Algo que quiero escuchar pero que en este antro seguro no va a sonar… mejor me voy. Chao. ¡You are my Little Panda Bear, I love you, yes I do , Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribipirupirupiru Biribiribiribiribiribiri
- ¡Hey, no te lleves la botella de guaro!
- ¿Ah? Sisas, nos vemos. ¡Biribiribiribiribiribiribiribiribiribiribiribiri…!
3- ¡Gas! ¡Ese trago tan famosillo de ese antro que está de moda – ¿La decima, La novena, la séptima?- sabe a viernes santo todo un hijueputa día esperando que por fin muera ese infeliz de pelo largo y barbita! ¡Gas! ¡Gas! ¡Gas! ¡Gas! Igual a ese antro no vuelvo. ¡Biribiribiribiribiribiri!
2. –Hey, yo secuestro la botella y me quedo hablando con ella en la mano, pero vos la secuestras, te perdés por un rato y luego llegas con la botella casi vacía.
1. – Desde hace días tengo metida en la cabeza una canción de Karina: ¡“Siento un vacío entre tú y yo, entiende nunca fuiste mi amor ¿Cuántas mentiras tengo que inventar para alejarme de una vez de ti?”!
- Esa canción es una chimba.
- Sisas, para dedicársela a alguien. Te llamé para saber si querés ir a peluquiar este fin de semana.
- Dale. Hace rato no vamos.
- Sisas.
Fin de semana, peluquiando en Melodía para dos – en Envigado-:
- Guau, que mona. Como baila.
- Es inevitable mirarla. ¿Así era el Avión de Internacional?
- Noo, está mejor, es un porta aviones.
- Un transbordador.
- Síi, un transbordador. Aguante el transbordador!!
viernes, abril 11, 2008
TOP 5 "When I was just a baby my mama told me. Son,always be a good boy, don't ever play with guns."
1. Puestas las luces, puesto el micrófono, puesta la cámara, puestos los niños de primero de primaria (niños de 4 y 5 años) en su lugar y a grabar:
DIRECTOR: Niños, ¿para ustedes qué es la modernidad?
JUAN SEBASTIÁN: Algo nuevo.
MANUELITO: Un Play Station de los últimos.
SANTIAGO: Una cámala más chiquita que la que tienen ustedes, que cabe en una mano, como el celulal con camála que tiene mi papá.
MIGUEL: Mmmm… el reggaetón.
5 minutos después:
DIRECTOR: Niños, ¿Qué quisieran que les regalaran sus mamás?
JUAN SEBASTIÁN, MANUELITO Y MIGUEL: Un portátil.
SANTIAGO: Un Play tation 2, yo ya tengo un poltatíl.
2 minutos después:
DIRECTOR: Niños, ¿Ustedes cómo creen que va a ser el futuro?
SANTIAGO: En el futulo todos vamos a volal.
2. Cielo abierto, no hay rastros de próxima lluvia. Un parque con columpios, mataculines, pasamanos, deslizadores, túneles de neumáticos, arboles, y una malla de cabuya. No hay cómo sacar energía de ninguna parte así que no hay puestas luces, aunque si hay un flex dorado que rebota la luz del sol. La cámara enfoca a una niña rubia de gafas de unos 6 años que cuelga de cabezas del pasamanos. La niña luego cuelga de cabezas del columpio. Luego la niña cuelga de cabezas del deslizador. ¡Qué niña pa´ miquear!
EL QUE SOSTIENE EL FLEX: Niña, si sigue miqueando así se va a caer.
NIÑA: Yo nunca me caigo… ¿Para qué me están filmando?
CAMARÓGRAFO: Para un programa de televisión.
NIÑA: ¿Voy a salir en televisión miqueando?
EL QUE SOSTIENE EL FLEX: Sí.
NIÑA: Ah que bien, me voy a colgar de árbol.
3. Puesto el micrófono, puesta la cámara, puesto el flex dorado, puestas las niñas de cuarto de primaria en su lugar y a grabar:
DIRECTOR: Niñas, ¿Ustedes como creen que va a ser el futuro?
MANUELA: Todo va a ser chiquitico.
LAURA: Los carros van a volar.
MARÍA LUISA: Los carros van a volar, los celulares van a ser cada vez más chiquiticos, cómo de este tamaño – señala la punta de su dedo índice-, no vamos a caminar sino que en las calles van a poner esas cositas que son como escaleras eléctricas. No vamos a escribir en un computador sino que solo con el pensamiento ya va estar escrito todo. Vamos a estar a la última moda. No vamos a tener que hacer ejercicio porque van a existir aparatos para mantenerse uno flaquito… - María Luisa habla como diez minutos de lo que para ella va a ser el futuro.
4. Tres niñas de unos 8 años están montadas en un árbol, la cámara las enfoca y el flex dorado les rebota la luz del sol en sus rostros.
DIRECTOR: Niñas, ¿para ustedes qué es la modernidad?
DANIELA: Es algo nuevo.
MARIANA: ¿Sí? ¿Y por qué la modernidad es algo nuevo?
PAOLA: Porque es la última moda.
MARIANA: ¿Pero por qué es la última moda?
10 minutos después de Mariana cuestionar a sus amiguitas e iniciar una discusión acerca de la modernidad:
DIRECTOR: ¿Sus novios qué son: Modernos o…?
MARIANA: Estamos en la infancia, no tenemos novio. Ubícate.
5. Bebiendo cerveza en la Iguaná, al frente de la Universidad Nacional, después de laborar todo el día:
- Yo no hablaba así como esas niñas cuando era niño, yo niño era más bobo.
- Seguís siendo bobo, no has cambiado.
- Y sí, la bobada no se pierde.
- Recuerdo que cuando era niño creía que en el año 2000 los carros iban a volar. Que todo iba a ser como en Los Supersónicos.
- Yo también creía eso ¿y a ver pues? Nadie tiene poderes de rayos x ni nada. Ese futuro ya se empieza a tardar.
DIRECTOR: Niños, ¿para ustedes qué es la modernidad?
JUAN SEBASTIÁN: Algo nuevo.
MANUELITO: Un Play Station de los últimos.
SANTIAGO: Una cámala más chiquita que la que tienen ustedes, que cabe en una mano, como el celulal con camála que tiene mi papá.
MIGUEL: Mmmm… el reggaetón.
5 minutos después:
DIRECTOR: Niños, ¿Qué quisieran que les regalaran sus mamás?
JUAN SEBASTIÁN, MANUELITO Y MIGUEL: Un portátil.
SANTIAGO: Un Play tation 2, yo ya tengo un poltatíl.
2 minutos después:
DIRECTOR: Niños, ¿Ustedes cómo creen que va a ser el futuro?
SANTIAGO: En el futulo todos vamos a volal.
2. Cielo abierto, no hay rastros de próxima lluvia. Un parque con columpios, mataculines, pasamanos, deslizadores, túneles de neumáticos, arboles, y una malla de cabuya. No hay cómo sacar energía de ninguna parte así que no hay puestas luces, aunque si hay un flex dorado que rebota la luz del sol. La cámara enfoca a una niña rubia de gafas de unos 6 años que cuelga de cabezas del pasamanos. La niña luego cuelga de cabezas del columpio. Luego la niña cuelga de cabezas del deslizador. ¡Qué niña pa´ miquear!
EL QUE SOSTIENE EL FLEX: Niña, si sigue miqueando así se va a caer.
NIÑA: Yo nunca me caigo… ¿Para qué me están filmando?
CAMARÓGRAFO: Para un programa de televisión.
NIÑA: ¿Voy a salir en televisión miqueando?
EL QUE SOSTIENE EL FLEX: Sí.
NIÑA: Ah que bien, me voy a colgar de árbol.
3. Puesto el micrófono, puesta la cámara, puesto el flex dorado, puestas las niñas de cuarto de primaria en su lugar y a grabar:
DIRECTOR: Niñas, ¿Ustedes como creen que va a ser el futuro?
MANUELA: Todo va a ser chiquitico.
LAURA: Los carros van a volar.
MARÍA LUISA: Los carros van a volar, los celulares van a ser cada vez más chiquiticos, cómo de este tamaño – señala la punta de su dedo índice-, no vamos a caminar sino que en las calles van a poner esas cositas que son como escaleras eléctricas. No vamos a escribir en un computador sino que solo con el pensamiento ya va estar escrito todo. Vamos a estar a la última moda. No vamos a tener que hacer ejercicio porque van a existir aparatos para mantenerse uno flaquito… - María Luisa habla como diez minutos de lo que para ella va a ser el futuro.
4. Tres niñas de unos 8 años están montadas en un árbol, la cámara las enfoca y el flex dorado les rebota la luz del sol en sus rostros.
DIRECTOR: Niñas, ¿para ustedes qué es la modernidad?
DANIELA: Es algo nuevo.
MARIANA: ¿Sí? ¿Y por qué la modernidad es algo nuevo?
PAOLA: Porque es la última moda.
MARIANA: ¿Pero por qué es la última moda?
10 minutos después de Mariana cuestionar a sus amiguitas e iniciar una discusión acerca de la modernidad:
DIRECTOR: ¿Sus novios qué son: Modernos o…?
MARIANA: Estamos en la infancia, no tenemos novio. Ubícate.
5. Bebiendo cerveza en la Iguaná, al frente de la Universidad Nacional, después de laborar todo el día:
- Yo no hablaba así como esas niñas cuando era niño, yo niño era más bobo.
- Seguís siendo bobo, no has cambiado.
- Y sí, la bobada no se pierde.
- Recuerdo que cuando era niño creía que en el año 2000 los carros iban a volar. Que todo iba a ser como en Los Supersónicos.
- Yo también creía eso ¿y a ver pues? Nadie tiene poderes de rayos x ni nada. Ese futuro ya se empieza a tardar.
miércoles, abril 09, 2008
TOP 5 Situaciones sugestivas (número 5)
Por alguna razón cuando empecé a estudiar en Buenos Aires Argentina mis clases tenían un horario muy raro. Nunca entendí el por qué, pero tenía clases de 7:14 am, 10:12 am y 12:26 pm. Llegara yo en medio de una resaca horrible o no, igual la clase de 7:14 am era la peor de todas: historia del cine, dictada por un típico porteño agrandado que se jactaba de ser crítico de cine, viejo, grande, gordo, medio calvete y parecido a King Kong.
- Y para que vean que los críticos de cine no somos directores frustrados, tienen el ejemplo de Jean Luc -Godard y de Francois Truffaut que empezaron siendo críticos.
- Mucho güevón ¿y con eso me va a convencer que no es un frustrado?- pensaba yo.- Godard y Truffaut hicieron cine por eso mismo, para no quedarse frustrados.
Una compañera a la que por una extraña razón yo le caía súper bien, tanto como para andar contándome sus confidencias más personales así de buenas a primeras – “Che, me vino y no tengo bombacha”-, estaba loquita por ese profesor. Siempre se sentaba a mi lado y no paraba de mascullar:
- Che ¿vos decís que me garcho al pelado ese?
- Eeh, dale, garchatelo.
- ¿Vos decís?
- Claro, dale, arriba la gerontofilia.
- ¿Vos decís?
- Que sí, que sí ole.
- Che, me re gusta tu vocecisha… pero más me regusta el viejo ese ¿vos decís que si me lo garcho?
Yo la miraba con ganas de matarla, me contenía.
- Che, ¿si vamos al recital de Miranda?
- Sí, vamos.
- ¿Vos decís que invito al viejo?
- ¿A escuchar Miranda?
- Sí.
- ¿En serio lo querés invitar a escuchar Miranda? Es un viejo hijuemadre todo agrandado.
- ¿Vos decís que no va?
- Hey… tengo mucha resaca, me voy para la casa.
Y quién se iba para la casa pues, esa universidad parecía una cárcel. Uno salía al pasillo y de inmediato llegaban las secretarias, los directores, los del aseo, todos. Decían:
- ¿Byron, que hacés fuera de clase?
- Me voy para la casa porque estoy medio enfermo.
- Byron, no debes hacerlo, pensá que estás haciendo un esfuerzo muy grande por estar acá en Argentina, bla, bla, bla.
Y me convencían de regresar a clase los malditos.
boomp3.com
- Y para que vean que los críticos de cine no somos directores frustrados, tienen el ejemplo de Jean Luc -Godard y de Francois Truffaut que empezaron siendo críticos.
- Mucho güevón ¿y con eso me va a convencer que no es un frustrado?- pensaba yo.- Godard y Truffaut hicieron cine por eso mismo, para no quedarse frustrados.
Una compañera a la que por una extraña razón yo le caía súper bien, tanto como para andar contándome sus confidencias más personales así de buenas a primeras – “Che, me vino y no tengo bombacha”-, estaba loquita por ese profesor. Siempre se sentaba a mi lado y no paraba de mascullar:
- Che ¿vos decís que me garcho al pelado ese?
- Eeh, dale, garchatelo.
- ¿Vos decís?
- Claro, dale, arriba la gerontofilia.
- ¿Vos decís?
- Que sí, que sí ole.
- Che, me re gusta tu vocecisha… pero más me regusta el viejo ese ¿vos decís que si me lo garcho?
Yo la miraba con ganas de matarla, me contenía.
- Che, ¿si vamos al recital de Miranda?
- Sí, vamos.
- ¿Vos decís que invito al viejo?
- ¿A escuchar Miranda?
- Sí.
- ¿En serio lo querés invitar a escuchar Miranda? Es un viejo hijuemadre todo agrandado.
- ¿Vos decís que no va?
- Hey… tengo mucha resaca, me voy para la casa.
Y quién se iba para la casa pues, esa universidad parecía una cárcel. Uno salía al pasillo y de inmediato llegaban las secretarias, los directores, los del aseo, todos. Decían:
- ¿Byron, que hacés fuera de clase?
- Me voy para la casa porque estoy medio enfermo.
- Byron, no debes hacerlo, pensá que estás haciendo un esfuerzo muy grande por estar acá en Argentina, bla, bla, bla.
Y me convencían de regresar a clase los malditos.
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martes, abril 08, 2008
TOP 5 Adopta una mascota
1. Se llamaba Slash, era un perro pastor alemán y estaba loco. Siempre buscaba oportunidad para escaparse de la casa, y si lo lograba no había poder humano que lo convenciera de entrar de nuevo. Ladraba y ladraba y ladraba y corría y corría y corría como un poseso. Corría detrás de los buses, mordía las llantas de los buses – buses en movimiento-, mordía todo el bus entero. Y si no, correteaba niños, correteaba viejitas, correteaba colegialas, a todo los correteaba.
-¡Slash! ¡Vení pa´ca que te va salir atropellando un carro!
-¡Guau, guau, guau, guau!
- Byron, ¿por qué pusiste a tu perro como los pantalones? ¿Sla?
- Que no se llama como los pantalones, se llama como el de los Guns and Roses.
- Pero es que ese nombre Last es muy feo.
- Que no se llama Last, se llama Slash. ¡Slash, vení pues!
- ¡Guau, guau, guau!
- Maldito perro.
A Slash lo regalamos y no supe más de él.
2. Un día Adrian y La Momia llegaron a la casa con dos perritas Pitbull. Una era blanca con pecas negras llamada Dana, y la otra era totalmente negra, a la cual, desbordando ingenio hasta por las orejas, la bautizamos Morena. Morena era la perrita de Adrian y Dana la de La Momia.
- Ya estamos organizando una pelea con el man que nos vendió las perras.
- ¿Cómo así, van a poner a pelear a las perritas?
- Sí.
- Hey, eso no se hace.
- Ah que va home.
Dana no peleó, cuando se vio frente a un Pitbull muy grande que se parecía a un tigre ella salió corriendo de miedo. Morena en cambio se le planto al otro Pitbull, gruñó, atacó, y ganó.
- Hey, Adrian, no volvas a poner a pelear a Morena, mira como tiene esas heridas de feas.
- Otra pelea y ya.
- Maricón, te dejo de hablar.
No fue por mí que Morena nunca más peleo, entre algunos adultos y varios más de esos que se meten en todo, que no se pierden la corrida de un catre, a Adrian casi que casi lo tuvimos que abofetear para que dejara esa idea tan absurda. Morena no hacía honor a la fama de los Pitbull, no era peligrosa ni nada por el estilo. Morena era una perrita muy dulce, no sé de dónde siempre sacaba un palo para que uno jugara con ella – así como el perro ese de los Simpson, el de las tarjeticas-. Morena, muy viejita, murió hace cuatro años.
3. Tenía tres meses, era malgeniada, negra, de raza Labrador y se llamaba Lulú. Con Lulú viví uno de los días más trágicos de mi vida. La parca tomó forma de taxi maquiavélico y se la llevó casi casi de mis manos, en el preciso instante en el que la estaba dejando en el pavimento para que caminara hasta la casa. Con ella agonizando entre mis brazos, a lo película muy triste, corrí por todo el centro de Medellín buscando un puto centro veterinario, en ese entonces vivía en la calle Argentina frente a la universidad María Cano.
- No podemos hacer nada por ella, ya está muerta.
- Pero todavía se mueve.
- Son reflejos, ya está muerta.
Creo que nunca eh llorado tanto en toda mi vida.
4. Fue parte de la obra de arte de un amigo que expuso en el Museo de Arte Moderno, se llama Claudio y es un gallo de pelea, aún vive porque fui yo el que se lo regaló a mi tía Ana. Mi tía Ana es feliz matando patos, gallos, gallinas, pizcos, conejos, pero a Claudio no lo toca. Claudio está viejito viejito, camina rengo.
5. Bajaba mi tía Ana por Camilo C., venía de hacer sus visitas diarias a los enfermos de Amagá y de los alrededores, cuando en mitad del camino vio a cinco gatitos que los habían abandonado a su suerte en un matorral. Un carro paró en ese mismo intervalo, de él se bajó una señora, recogió cuatro de los gatos, se subió al carro y se marchó. Mi tía Ana se llevo consigo el gato que la señora del carro ignoró. Luego el gato resultó que era gata y, entre todas mis tías, la bautizaron Astrid Carolina en honor a una niña que les cae al culo.
- Hey, la gatica todo el día me ha perseguido.
- Se enamoró de usted mijito.
- Me la quiero llevar.
- Dígale a Ana, la gata es de ella.
Y mi tía Ana me regaló la gata. Y la gata ya no me persigue. Y bueno, así son los gatos.
- Vení Astrid yo te lanzo al aire para que caigas parada… bueno, quédese ahí pues, siga mirando fijamente… en serio, no me mires tan fijamente que me pones nervioso gata hijuemadre.
lunes, abril 07, 2008
TOP 5 “Lástima que al paraíso haya que ir en un coche fúnebre” Stanislaw Jerzy Lec
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1. David y Naty, con precaución, mirando de lado a lado y agarrados de la mano, salen de la habitación número 505. David lleva un maletín azul colgado al hombro y Naty lleva un maletín naranja en la mano. Convencidos de que no hay nadie corren por el pasillo hasta llegar a un ascensor. David hunde el botón para llamar el ascensor, abraza a Naty y, ambos, con los ojos puestos de lado a lado del pasillo, esperan.
2. - Fuck Debby, tengo un miedo- Le digo a Debby con voz suave, disimulando que de verdad me estoy muriendo de literal pánico. La tullida no se anda con bobadas, cuando algo se le mete a la head nadie se lo saca.
- De ésta salimos nena, no te preocupés.- Me dice Debby por consolarme, sabiendo que metí las patas hasta el fondo. Él es un amor.
El ascensor sigue sin llegar, me estoy desesperando más y Debby también. Debby me aparta de su lado de manera brusca.
- Nena, bajemos por las escaleras.- Me dice mientras corre por el pasillo.
3. David y Naty bajan por las escaleras cuidadosamente, miran hacia arriba, miran hacia abajo. De un momento a otro Naty se resbala. ¡CHURUNDUM PATAPATAPAM PRAF PRAF CRACK! Naty cae de cabezas dos pisos abajo, tiene el brazo derecho fracturado.
- Mierda Debby, creo que me quebré un brazo.
- Mierda Naty, no lo creas, te lo quebraste. Se te ve el hueso.
- ¿Y ahora qué hacemos?
- Llevarte a un hospital.
- ¿Y qué hacemos con la tullida?
- Ya veremos.
4. Debby me lleva cargada en su hombro. Una vez cuando era niña me quebré el brazo izquierdo y el dolor no llegó de inmediato, llegó una hora después. Como se nota que ya no soy una niña, me duele mucho el brazo.
Terminamos de bajar los cinco pisos, o mejor dicho Debby termina de bajar los cinco pisos. Damos una mirada rápida por la recepción y, aliviados de no ver a nadie, Debby se dirige a la salida.
- ¡Hey!- grita una voz que proviene desde algún sitio de la recepción.- Se pasaron de las diez. Deben el día de hoy.
Debby se da vuelta, hace un gesto que denota angustia, o eso es lo que yo creo, no le veo la cara.
- Sí, ¿Cuánto es? ¿Cuarenta mil?- dice Debby.
- Sí.- contesta la voz.
Debby me descarga en el piso y camina hasta la barra de la recepción. Apoya el maletín azul encima y lo abre. Saca setenta mil pesos y los deja al lado de la campanita por la que uno llama al que atiende.
- Los treinta de más son para que no diga que estuvimos aquí.- Dice Debby.
- Mi silencio vale cincuenta mil.- dice la voz.
Debby sin dudarlo saca el monto faltante.
- Listo, pago, pero si me entero que abriste la boca, cabrón, vengo a por ti y toda tu familia.- dice Debby.
- No tengo familia.- dice la voz.
- Entonces vengo a por los gatos, los perros, las materas, lo que sea.
5. David con Naty cargada al hombro camina por la acera.
- ¿Viste como te miro el muy hijo de puta? Deberíamos pegarle un puto tiro en esa puta cara. Merece que le volemos los putos sesos. ¡Gran hijo de puta! – dice Naty.
David señala un automóvil.
- Debby, deberíamos ahora mismo devolvernos y volarle la puta cara. Sí, un puto tiro entre ceja y ceja no le vendría mal al grandísimo hijo de puta. – Dice Naty.- Tenemos que hacernos respetar Debby. Que los muy hijo de puta como esos no se salgan con la suya.
1. David y Naty, con precaución, mirando de lado a lado y agarrados de la mano, salen de la habitación número 505. David lleva un maletín azul colgado al hombro y Naty lleva un maletín naranja en la mano. Convencidos de que no hay nadie corren por el pasillo hasta llegar a un ascensor. David hunde el botón para llamar el ascensor, abraza a Naty y, ambos, con los ojos puestos de lado a lado del pasillo, esperan.
2. - Fuck Debby, tengo un miedo- Le digo a Debby con voz suave, disimulando que de verdad me estoy muriendo de literal pánico. La tullida no se anda con bobadas, cuando algo se le mete a la head nadie se lo saca.
- De ésta salimos nena, no te preocupés.- Me dice Debby por consolarme, sabiendo que metí las patas hasta el fondo. Él es un amor.
El ascensor sigue sin llegar, me estoy desesperando más y Debby también. Debby me aparta de su lado de manera brusca.
- Nena, bajemos por las escaleras.- Me dice mientras corre por el pasillo.
3. David y Naty bajan por las escaleras cuidadosamente, miran hacia arriba, miran hacia abajo. De un momento a otro Naty se resbala. ¡CHURUNDUM PATAPATAPAM PRAF PRAF CRACK! Naty cae de cabezas dos pisos abajo, tiene el brazo derecho fracturado.
- Mierda Debby, creo que me quebré un brazo.
- Mierda Naty, no lo creas, te lo quebraste. Se te ve el hueso.
- ¿Y ahora qué hacemos?
- Llevarte a un hospital.
- ¿Y qué hacemos con la tullida?
- Ya veremos.
4. Debby me lleva cargada en su hombro. Una vez cuando era niña me quebré el brazo izquierdo y el dolor no llegó de inmediato, llegó una hora después. Como se nota que ya no soy una niña, me duele mucho el brazo.
Terminamos de bajar los cinco pisos, o mejor dicho Debby termina de bajar los cinco pisos. Damos una mirada rápida por la recepción y, aliviados de no ver a nadie, Debby se dirige a la salida.
- ¡Hey!- grita una voz que proviene desde algún sitio de la recepción.- Se pasaron de las diez. Deben el día de hoy.
Debby se da vuelta, hace un gesto que denota angustia, o eso es lo que yo creo, no le veo la cara.
- Sí, ¿Cuánto es? ¿Cuarenta mil?- dice Debby.
- Sí.- contesta la voz.
Debby me descarga en el piso y camina hasta la barra de la recepción. Apoya el maletín azul encima y lo abre. Saca setenta mil pesos y los deja al lado de la campanita por la que uno llama al que atiende.
- Los treinta de más son para que no diga que estuvimos aquí.- Dice Debby.
- Mi silencio vale cincuenta mil.- dice la voz.
Debby sin dudarlo saca el monto faltante.
- Listo, pago, pero si me entero que abriste la boca, cabrón, vengo a por ti y toda tu familia.- dice Debby.
- No tengo familia.- dice la voz.
- Entonces vengo a por los gatos, los perros, las materas, lo que sea.
5. David con Naty cargada al hombro camina por la acera.
- ¿Viste como te miro el muy hijo de puta? Deberíamos pegarle un puto tiro en esa puta cara. Merece que le volemos los putos sesos. ¡Gran hijo de puta! – dice Naty.
David señala un automóvil.
- Debby, deberíamos ahora mismo devolvernos y volarle la puta cara. Sí, un puto tiro entre ceja y ceja no le vendría mal al grandísimo hijo de puta. – Dice Naty.- Tenemos que hacernos respetar Debby. Que los muy hijo de puta como esos no se salgan con la suya.
sábado, abril 05, 2008
TOP 5 Hojitas en medio de la laguna, varias lagunas.
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5. Carlos E. Restrepo en la noche de un viernes después de laborar:
- Parce, el mundo está hecho una mierda. Ahorita que estaba en la asamblea no podía evitar sentirme mal.
- ¿Qué es peor, conversación entre muchas mujeres o conversación entre muchos hombres?
- Conversación entre muchas mujeres.
- Conversación entre muchos hombres. Los hombres son muy pesados en sus charlas. Se tiran muy duro entre ellos.
- Sí, pero es molestando, nada va en serio, y si va en serio, igual queda la cosa ahí. Las mujeres si se hacen daño de verdad.
- Byron, vos que en este momento estás rodeado de ocho mujeres ¿qué opinás?
- Eeeeh,… los hombres, los hombres son unas gonorreas.
- Claro, decís eso porque estás rodeado de ocho mujeres.
- ¿Así es de obvio el miedo que tengo?
- Eso es porque estás sobrio, bébete una cerveza y admití que estás disfrutando el estar con nosotras.
- Estoy en carro, así que no puedo beber. Pero sí, lo estoy disfrutando. Aunque la charla sobre la asamblea universitaria puede parar, no más: El Compañero Pacho dijo esto y lo otro, la Compañera Zoraida dijo lo otro y esto.
- Byron me molesta mucho diciéndome Camarada E. disque porque voy mucho a la asamblea.
- Byron, pero esas cosas son importantes, hay que pelear por nuestros derechos.
- ¿Eeh, muchachas, ustedes no se iban a bailar reggae? Venga yo las llevo, cargadas unas con otras caben en el carro.
4. Más tarde en el Parque de El Poblado:
– Oe, ¿y el Ricardo Silva dónde anda?, hace rato que no lo veo.
- Ah, en su casa, ¿vos por qué decís que se parece a Ricardo Silva Romero?, no se parece en nada, solo en las gafas. Además Ricardo Silva es más calvete.
- No sé, se parece.
- Mmm, no, no se parece en nada… Aunque, ya que lo decís, tal vez, en su hablado puppie (careta) sí. Es el Ricardo Silva bizarro; con acento paisa.
- Pero en serio ¿por qué no salió hoy?
- Me dijo que tenía putería con el mundo y que prefería quitársela quedándose en la casa.
- ¿Cuándo un amigo te dice “tengo putería con el mundo y prefiero no salir de la casa” a qué se refiere?
- Mmm… Se refiere a: Voy a ver porno en Internet, me voy a volear la paja y voy a dormir a gusto.
- ¡Cierto que sí!
- sí.
3. – Dejé a unas peladas en una discoteca de reggae y como no me quería ir para la casa, y además estaba que me meaba, me vine al parque a orinar donde los Saldarriaga.
- Que desparchado.
- Ah home, las ventajas de andar en carro.
2. – Hey, los diez mil pesos de ese jueves eran míos. Ese día pagué una cuenta como de cien mil pesos.
1. Parque de El Periodista:
- Hey Byron, ¿qué más pues? ¿Cómo vas? Hace rato que no te veía. Este parque no es lo mismo sin vos home, hace falta el borrachito charrito.
- ¿Así qué soy el borrachito charrito?
- Eeh, pues sí.
- Aaaah, bueno, por lo menos no soy el borrachito tiernito.
- Mmm, lo charrito lleva a lo tiernito.
- Estoy cagado entonces.
- Pero por lo menos borrachito no le parás bolas a eso. En serio ¿dónde te habías metido?
- Nada, juicioso en la casa, escribiendo bobadas, leyendo el último libro que me compré, muy sobrio… Y acá vine a celebrar mi sobriedad de la última semana.
- ¿Celebrando la sobriedad con media de ron?
-Ah, ¿y entonces, con qué más celebra uno? ¿Querés un roncito? Te lo ofrezco con gusto. ¡Ron Forrest Ron!
5. Carlos E. Restrepo en la noche de un viernes después de laborar:
- Parce, el mundo está hecho una mierda. Ahorita que estaba en la asamblea no podía evitar sentirme mal.
- ¿Qué es peor, conversación entre muchas mujeres o conversación entre muchos hombres?
- Conversación entre muchas mujeres.
- Conversación entre muchos hombres. Los hombres son muy pesados en sus charlas. Se tiran muy duro entre ellos.
- Sí, pero es molestando, nada va en serio, y si va en serio, igual queda la cosa ahí. Las mujeres si se hacen daño de verdad.
- Byron, vos que en este momento estás rodeado de ocho mujeres ¿qué opinás?
- Eeeeh,… los hombres, los hombres son unas gonorreas.
- Claro, decís eso porque estás rodeado de ocho mujeres.
- ¿Así es de obvio el miedo que tengo?
- Eso es porque estás sobrio, bébete una cerveza y admití que estás disfrutando el estar con nosotras.
- Estoy en carro, así que no puedo beber. Pero sí, lo estoy disfrutando. Aunque la charla sobre la asamblea universitaria puede parar, no más: El Compañero Pacho dijo esto y lo otro, la Compañera Zoraida dijo lo otro y esto.
- Byron me molesta mucho diciéndome Camarada E. disque porque voy mucho a la asamblea.
- Byron, pero esas cosas son importantes, hay que pelear por nuestros derechos.
- ¿Eeh, muchachas, ustedes no se iban a bailar reggae? Venga yo las llevo, cargadas unas con otras caben en el carro.
4. Más tarde en el Parque de El Poblado:
– Oe, ¿y el Ricardo Silva dónde anda?, hace rato que no lo veo.
- Ah, en su casa, ¿vos por qué decís que se parece a Ricardo Silva Romero?, no se parece en nada, solo en las gafas. Además Ricardo Silva es más calvete.
- No sé, se parece.
- Mmm, no, no se parece en nada… Aunque, ya que lo decís, tal vez, en su hablado puppie (careta) sí. Es el Ricardo Silva bizarro; con acento paisa.
- Pero en serio ¿por qué no salió hoy?
- Me dijo que tenía putería con el mundo y que prefería quitársela quedándose en la casa.
- ¿Cuándo un amigo te dice “tengo putería con el mundo y prefiero no salir de la casa” a qué se refiere?
- Mmm… Se refiere a: Voy a ver porno en Internet, me voy a volear la paja y voy a dormir a gusto.
- ¡Cierto que sí!
- sí.
3. – Dejé a unas peladas en una discoteca de reggae y como no me quería ir para la casa, y además estaba que me meaba, me vine al parque a orinar donde los Saldarriaga.
- Que desparchado.
- Ah home, las ventajas de andar en carro.
2. – Hey, los diez mil pesos de ese jueves eran míos. Ese día pagué una cuenta como de cien mil pesos.
1. Parque de El Periodista:
- Hey Byron, ¿qué más pues? ¿Cómo vas? Hace rato que no te veía. Este parque no es lo mismo sin vos home, hace falta el borrachito charrito.
- ¿Así qué soy el borrachito charrito?
- Eeh, pues sí.
- Aaaah, bueno, por lo menos no soy el borrachito tiernito.
- Mmm, lo charrito lleva a lo tiernito.
- Estoy cagado entonces.
- Pero por lo menos borrachito no le parás bolas a eso. En serio ¿dónde te habías metido?
- Nada, juicioso en la casa, escribiendo bobadas, leyendo el último libro que me compré, muy sobrio… Y acá vine a celebrar mi sobriedad de la última semana.
- ¿Celebrando la sobriedad con media de ron?
-Ah, ¿y entonces, con qué más celebra uno? ¿Querés un roncito? Te lo ofrezco con gusto. ¡Ron Forrest Ron!
viernes, abril 04, 2008
TOP 5 “Y quiero sentir pasión, y quiero sentir dolor. Quiero llorar por el sonido de tu nombre. Ven y hazme reír y hazme llorar…”
1. Es una habitación mugrienta, que huele a moho. Repica el teléfono que está ubicado en una mesa de noche cerca de donde estoy yo. Estoy desnudo, dormido y acostado en una cama; si es que se le puede llamar cama. Me despierto de golpe al escuchar el teléfono. Como por inercia estiro el brazo derecho hacia la mesa de noche y agarro la bocina.
- ¿Aló?- pregunto.
- Hola. ¿Me recuerdas? – dice una mujer al otro lado de la línea.
2. Tengo un revólver calibre 38 en la mano, le estoy apuntando a la cabeza de un hombre que está arrodillado en el pavimento a pocos metros de mí. Naty, de 22 años, rubia, delgada y hermosa está abrazada a mí espalda, me susurra algo que no alcanzo a entender, pero igual no me importa, lo más seguro es que es asunto de mujeres; asuntos que no me interesan.
Estamos parados en mitad de la calle. Por lo que sé, la calle está sola, ni un alma asomada a una ventana, ni un alma que pueda llamar a la policía.
El hombre, temblando, saca unas llaves de automóvil de uno de los bolsillos de su chaqueta. Naty camina hacia él y recibe las llaves con una sonrisa. Esa es mi nena.
3. Sigo sentado en esa habitación horrible, sostengo el teléfono entre mi oreja derecha y mi hombro, me estoy encendiendo un cigarrillo.
- Claro nena, ¿Cómo olvidarte? – digo.
- Eso me alegra. Me hace sentir un poco única ¿Si sabes a lo que me refiero, no?- dice ella.
4. En la radio suena Rock and Roll All Nite de Kiss. Estoy al volante del automóvil que minutos antes le robamos a ese hombre todo desagradable, calvo, gordo, bajito, muy bajito. Voy conduciendo a toda castaña; a unos 200 klm por hora, es todo lo que da este tiesto. Naty está sentada en la silla del copiloto, canta la canción de Kiss a todo pulmón.
De un momento a otro Naty me besa en la boca, empieza a lamerme el cuello y luego el pecho, no se molesta en al menos quitarme la camisa, luego va bajando hasta mi entre pierna. Oh, oh, Blow job.
5. Sigo con el teléfono en mi oreja, tengo el cigarrillo encendido en la mano.
- Aja, sé a lo que te refieres. Eres algo especial, nena. ¿Lo sabías?- digo.
- Aja, lo sé.- dice.
- Y muy bien que lo sepas, eso te hace más interesante.
- Gracias, eres todo un caballero.
- No, gracias a ti por ser toda una hermosa dama.
- Mmm, ya te extraño.
- Yo lo mismo, y Carlitos lo mismo, ¿Sí sabes a lo que me refiero, no?
- Claro, Carlitos debe sentirse muy solito, necesita algo de calorcito.
- Aja, pero… se supone que estarías aquí.
Primero miro la cama y luego el resto de la habitación. No veo a nadie.
- ¿Dónde estás? ¿De dónde me estás llamando? ¿Naty?
En ese momento escucho que abren la puerta. Miro hacia la puerta y veo que Naty, con un maletín color naranja en sus manos, está entrando en la habitación.
- ¿Me hablas?- me pregunta Naty.
- Perdón ¿con quién estoy hablando?- le pregunto a la del teléfono.
- ¡Ja ja ja! Adivinad pedazo de cabrón.¡SOY LA PUTA VIEJA TULLIDA, COMO EN OCASIONES EH OIDO QUE ME LLAMAS, Y QUE, JUNTO A SUS DOCE NEGROS GUARDESPALDAS, QUIERE METERTE UN PALO BIEN GRUESO POR DENTRO DEL CULO PARA QUE ASÍ DEJES DE ANDAR CON...!
Miro a Naty que en el momento tiene cara de interrogación.
- ¡Mierda Naty, era la tullida!
- Pero ¿cómo putas supo dónde…- Naty interrumpe la frase, parece que está cayendo en cuenta de algo, algo que se le olvidó. De repente suelta el maletín y, angustiada, se sienta en el borde de la cama. Saca un paquete de cigarrillos de su chaqueta, saca un cigarrillo del paquete y lo enciende con una Zippo plateada que también saca de su chaqueta.
- Fuck! Debby, sorry, sorry.- Dice.- Debió seguirme cuando fui a mi puta casa.
De un tirón me levanto de la cama. Empiezo a buscar mi ropa. Me empiezo a vestir.
- ¿Fuiste a tu casa? ¡Mierda, sabias lo peligroso que era ir por esos lados! Y ¿Se puede saber para qué fuiste?
- Por malparida ropa, por puto maquillaje... sorry Debby, sorry.
- ¿Para qué necesitabas toda esa mierda? ¡La hubieras podido comprar maldita sea!, ahora tenemos plata, ¡mucha plata!
Camino hasta el armario y de este y saco un maletín color azul.
- ¡Mierda Natty, la vida no es sólo andar por ahí con una cara bonita!
Abro el bolso, el fajo de billetes que hay dentro sigue intacto; Naty no lo tocó, Naty es leal, solo que es un poco tonta. Al lado del fajo está el revólver calibre 38. Saco el revólver y me lo coloco en el cinto, justo atrás de la cadera. Cierro el bolso, me lo trepo al hombro y camino hacia Naty, la agarro de un brazo y la arrastro conmigo. Naty alcanza a coger su maletín naranja antes de que salgamos de la habitación.
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- ¿Aló?- pregunto.
- Hola. ¿Me recuerdas? – dice una mujer al otro lado de la línea.
2. Tengo un revólver calibre 38 en la mano, le estoy apuntando a la cabeza de un hombre que está arrodillado en el pavimento a pocos metros de mí. Naty, de 22 años, rubia, delgada y hermosa está abrazada a mí espalda, me susurra algo que no alcanzo a entender, pero igual no me importa, lo más seguro es que es asunto de mujeres; asuntos que no me interesan.
Estamos parados en mitad de la calle. Por lo que sé, la calle está sola, ni un alma asomada a una ventana, ni un alma que pueda llamar a la policía.
El hombre, temblando, saca unas llaves de automóvil de uno de los bolsillos de su chaqueta. Naty camina hacia él y recibe las llaves con una sonrisa. Esa es mi nena.
3. Sigo sentado en esa habitación horrible, sostengo el teléfono entre mi oreja derecha y mi hombro, me estoy encendiendo un cigarrillo.
- Claro nena, ¿Cómo olvidarte? – digo.
- Eso me alegra. Me hace sentir un poco única ¿Si sabes a lo que me refiero, no?- dice ella.
4. En la radio suena Rock and Roll All Nite de Kiss. Estoy al volante del automóvil que minutos antes le robamos a ese hombre todo desagradable, calvo, gordo, bajito, muy bajito. Voy conduciendo a toda castaña; a unos 200 klm por hora, es todo lo que da este tiesto. Naty está sentada en la silla del copiloto, canta la canción de Kiss a todo pulmón.
De un momento a otro Naty me besa en la boca, empieza a lamerme el cuello y luego el pecho, no se molesta en al menos quitarme la camisa, luego va bajando hasta mi entre pierna. Oh, oh, Blow job.
5. Sigo con el teléfono en mi oreja, tengo el cigarrillo encendido en la mano.
- Aja, sé a lo que te refieres. Eres algo especial, nena. ¿Lo sabías?- digo.
- Aja, lo sé.- dice.
- Y muy bien que lo sepas, eso te hace más interesante.
- Gracias, eres todo un caballero.
- No, gracias a ti por ser toda una hermosa dama.
- Mmm, ya te extraño.
- Yo lo mismo, y Carlitos lo mismo, ¿Sí sabes a lo que me refiero, no?
- Claro, Carlitos debe sentirse muy solito, necesita algo de calorcito.
- Aja, pero… se supone que estarías aquí.
Primero miro la cama y luego el resto de la habitación. No veo a nadie.
- ¿Dónde estás? ¿De dónde me estás llamando? ¿Naty?
En ese momento escucho que abren la puerta. Miro hacia la puerta y veo que Naty, con un maletín color naranja en sus manos, está entrando en la habitación.
- ¿Me hablas?- me pregunta Naty.
- Perdón ¿con quién estoy hablando?- le pregunto a la del teléfono.
- ¡Ja ja ja! Adivinad pedazo de cabrón.¡SOY LA PUTA VIEJA TULLIDA, COMO EN OCASIONES EH OIDO QUE ME LLAMAS, Y QUE, JUNTO A SUS DOCE NEGROS GUARDESPALDAS, QUIERE METERTE UN PALO BIEN GRUESO POR DENTRO DEL CULO PARA QUE ASÍ DEJES DE ANDAR CON...!
Miro a Naty que en el momento tiene cara de interrogación.
- ¡Mierda Naty, era la tullida!
- Pero ¿cómo putas supo dónde…- Naty interrumpe la frase, parece que está cayendo en cuenta de algo, algo que se le olvidó. De repente suelta el maletín y, angustiada, se sienta en el borde de la cama. Saca un paquete de cigarrillos de su chaqueta, saca un cigarrillo del paquete y lo enciende con una Zippo plateada que también saca de su chaqueta.
- Fuck! Debby, sorry, sorry.- Dice.- Debió seguirme cuando fui a mi puta casa.
De un tirón me levanto de la cama. Empiezo a buscar mi ropa. Me empiezo a vestir.
- ¿Fuiste a tu casa? ¡Mierda, sabias lo peligroso que era ir por esos lados! Y ¿Se puede saber para qué fuiste?
- Por malparida ropa, por puto maquillaje... sorry Debby, sorry.
- ¿Para qué necesitabas toda esa mierda? ¡La hubieras podido comprar maldita sea!, ahora tenemos plata, ¡mucha plata!
Camino hasta el armario y de este y saco un maletín color azul.
- ¡Mierda Natty, la vida no es sólo andar por ahí con una cara bonita!
Abro el bolso, el fajo de billetes que hay dentro sigue intacto; Naty no lo tocó, Naty es leal, solo que es un poco tonta. Al lado del fajo está el revólver calibre 38. Saco el revólver y me lo coloco en el cinto, justo atrás de la cadera. Cierro el bolso, me lo trepo al hombro y camino hacia Naty, la agarro de un brazo y la arrastro conmigo. Naty alcanza a coger su maletín naranja antes de que salgamos de la habitación.
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miércoles, abril 02, 2008
TOP 5 Todos los amores son psicóticos (capítulo 10)
46. FLASH BACK. EXT. UN BAR. NOCHE.
(La secuencia es continuación de la escena 2)
Un CELADOR saca a empellones a MANUEL (20 años) del bar. DIANA corre atrás de ellos.
El CELADOR sacude a MANUEL.
DIANA le agarra la cabeza a MANUEL, le muestra la herida al CELADOR.
El CELADOR mira a DIANA y luego tira a MANUEL contra el piso.
MANUEL asiente.
DIANA asiente y el CELADOR se va.
DIANA mira a MANUEL.
DIANA, enfadada, empieza a caminar sin rumbo fijo.
MANUEL se levanta del piso y alcanza a DIANA.
DIANA para de caminar, mira a MANUEL y le da un beso en la boca.
DIANA otra vez empieza a caminar. MANUEL se queda parado mirando como DIANA se va alejando.
47. EXT. CALLE. NOCHE.
EN GENERADOR DE CARACTERES: UN AÑO DESPUÉS.
Llueve a cantaros. MANUEL bebe de una lata de cerveza y luego la arroja a una caneca de la basura.
Camina hacia un teléfono público, agarra la bocina, introduce unas monedas y marca un número.
MANUEL deja la bocina descolgada y se aleja.
48. EXT. CANCHA DE FÚTBOL. DÍA.
EN GENERADOR DE CARACTERES: TRES DÍAS DESPUÉS.
Un balón de fútbol vuela por los aires hasta las gradas de la cancha.
El balón se estrella en la cara de MANUEL que justo está entrando en las gradas. MANUEL cae en el piso, casi desmayado.
DIANA, con un uniforme de fútbol (camiseta, pantaloneta, medias, guayos, etc. y el pelo largo), está en la cancha.
MANUEL se limpia la sangre de la nariz y la boca, se levanta del piso y mira hacia las gradas. Atrás de él, detrás de la maya, vemos a DIANA furiosa.
A MANUEL le empieza a salir otra vez sangre de la nariz, se limpia con la mano, suspira y empieza a caminar hacia la salida de las gradas.
MANUEL se detiene y mira de reojo hacia atrás.
MANUEL sale de las gradas.
49. INT. UN CAFÉ INTERNET (EN POLONIA)/ HABITACIÓN MANUEL. DÍA, NOCHE.
CAFÉ INTERNET: DIANA está sentada frente a un computador. Escribe un mail.
HABITACIÓN MANUEL: MANUEL lee frente al computador el mail de DIANA.
MANUEL enciende un cigarrillo y comienza a escribir en el computador.
Observa lo que acabo de escribir y se levanta del computador. Da dos vueltas por la habitación, se acerca al computador y borra lo que escribió. Vuelve a escribir.
Oprime enviar. Se levanta y le da una calada al cigarrillo y camina hacia la ventana.
50. INT. HABITACIÓN MANUEL. DÍA.
EN GENERADOR DE CARACTERES: CUATRO DÍAS DESPUÉS.
En la pantalla del computador se lee: QUERIDO MANUEL, ME ALEGRA QUE ME RESPONDIERAS. DE VERDAD, CUANDO DECIDÍ ESCRIBIRTE, TENÍA MIEDO DE QUE NUNCA LO HICIERAS.
MANUEL está sentado frente al computador, lee el mail.
En la pantalla del computador se ve una foto de un HOMBRE muy gordo abrazando a DIANA. A DIANA no se le ve la cara.
MANUEL mira la foto.
(La secuencia es continuación de la escena 2)
Un CELADOR saca a empellones a MANUEL (20 años) del bar. DIANA corre atrás de ellos.
CELADOR
¿Cuántos años tenés?
¿Cuántos años tenés?
El CELADOR sacude a MANUEL.
CELADOR
¡Dale, respóndeme mariconcito!
¡Dale, respóndeme mariconcito!
MANUEL
Veinte años. ¿Para qué mierda quiere saber?
Veinte años. ¿Para qué mierda quiere saber?
DIANA
Yo le puedo decir que fue lo que paso. A él le tiraron una cerveza en la cabeza cuando estaba cantando, mire.
Yo le puedo decir que fue lo que paso. A él le tiraron una cerveza en la cabeza cuando estaba cantando, mire.
DIANA le agarra la cabeza a MANUEL, le muestra la herida al CELADOR.
DIANA
Le rajaron la cabeza. Él se estaba defendiendo. Manuel no arrojó la guitarra.
Le rajaron la cabeza. Él se estaba defendiendo. Manuel no arrojó la guitarra.
El CELADOR mira a DIANA y luego tira a MANUEL contra el piso.
CELADOR
(A MANUEL)
Te voy a dejar ir pirobito, sólo porque tu noviecita está muy linda. Pero vos no volvés por acá.
(A MANUEL)
Te voy a dejar ir pirobito, sólo porque tu noviecita está muy linda. Pero vos no volvés por acá.
MANUEL asiente.
CELADOR
Bueno parcero, que le vaya bien.
(A DIANA)
Cuide a su novio.
Bueno parcero, que le vaya bien.
(A DIANA)
Cuide a su novio.
DIANA asiente y el CELADOR se va.
MANUEL
Gracias.
Gracias.
DIANA
¿Gracias de qué?
¿Gracias de qué?
DIANA mira a MANUEL.
MANUEL
¿Qué?
¿Qué?
DIANA
Eso es lo que hago siempre, parezco tu mamá. Contigo siempre es un problema detrás de otro problema.
Eso es lo que hago siempre, parezco tu mamá. Contigo siempre es un problema detrás de otro problema.
MANUEL
¿Qué?
¿Qué?
DIANA
¿Podrías dejar de repetir qué? Por favor.
¿Podrías dejar de repetir qué? Por favor.
MANUEL
¿Qué?
¿Qué?
DIANA
¡Maldita sea!
¡Maldita sea!
DIANA, enfadada, empieza a caminar sin rumbo fijo.
MANUEL
¡En serio, no escuchó nada, la paliza que me dio el celador me dejó sordo!
¡En serio, no escuchó nada, la paliza que me dio el celador me dejó sordo!
MANUEL se levanta del piso y alcanza a DIANA.
MANUEL
Nena, lo siento.
Nena, lo siento.
DIANA
No, no lo sientas Manuel. Sos un hijo de puta. Y eso no va a cambiar. No lo sientas.
No, no lo sientas Manuel. Sos un hijo de puta. Y eso no va a cambiar. No lo sientas.
DIANA para de caminar, mira a MANUEL y le da un beso en la boca.
DIANA
Adiós mi Peter Pan, fue un gusto conocerte.
Adiós mi Peter Pan, fue un gusto conocerte.
DIANA otra vez empieza a caminar. MANUEL se queda parado mirando como DIANA se va alejando.
MANUEL
¡¿Fue un gusto conocerme?! ¡¿Me estás terminando?!
¡Hija de puta! ¡Arruinaste mi vida!
¡¿Fue un gusto conocerme?! ¡¿Me estás terminando?!
¡Hija de puta! ¡Arruinaste mi vida!
CORTE A:
47. EXT. CALLE. NOCHE.
EN GENERADOR DE CARACTERES: UN AÑO DESPUÉS.
Llueve a cantaros. MANUEL bebe de una lata de cerveza y luego la arroja a una caneca de la basura.
Camina hacia un teléfono público, agarra la bocina, introduce unas monedas y marca un número.
El teléfono empieza a repicar al otro lado de la línea. El teléfono repica cinco veces hasta que contesta la voz de una MUJER medio adormilada.
MUJER (V.O.)
¿Aló?
¿Aló?
MANUEL
Hola. Habla con Manuel. ¿Me recuerda?
Hola. Habla con Manuel. ¿Me recuerda?
MUJER (V.O.)
Sí, claro que sí.
Sí, claro que sí.
MANUEL
¿Está Diana?
¿Está Diana?
MUJER (V.O.)
Obviamente, está durmiendo. Yo también estaba dormida. Son las 3:30 de la mañana. La tendrías que llamar más tarde. Manuel.
Obviamente, está durmiendo. Yo también estaba dormida. Son las 3:30 de la mañana. La tendrías que llamar más tarde. Manuel.
MANUEL
Eeh perdón. Creí que allá era otra hora. Es que llamo desde... Japón.
Eeh perdón. Creí que allá era otra hora. Es que llamo desde... Japón.
MUJER (V.O.)
¿Japón?
¿Japón?
MANUEL
Sí, Japón. Estoy de paseo.
Sí, Japón. Estoy de paseo.
MUJER (V.O.)
No lo creo, pero Manuel, si quiere llama a DIANA un poco más tarde. Yo digo que la llamaste.
No lo creo, pero Manuel, si quiere llama a DIANA un poco más tarde. Yo digo que la llamaste.
MANUEL
Bueno.
Bueno.
MUJER
Bien.
Bien.
MANUEL
¿Señora?
¿Señora?
MUJER
¿Sí?
¿Sí?
MANUEL
Arigato gozaimasu.
Arigato gozaimasu.
MUJER
Sí Manuel, sí.
Sí Manuel, sí.
La mujer cuelga al otro lado de la línea.
MANUEL deja la bocina descolgada y se aleja.
CORTE A:
48. EXT. CANCHA DE FÚTBOL. DÍA.
EN GENERADOR DE CARACTERES: TRES DÍAS DESPUÉS.
Un balón de fútbol vuela por los aires hasta las gradas de la cancha.
El balón se estrella en la cara de MANUEL que justo está entrando en las gradas. MANUEL cae en el piso, casi desmayado.
MANUEL
¡Mierda!
¡Mierda!
DIANA, con un uniforme de fútbol (camiseta, pantaloneta, medias, guayos, etc. y el pelo largo), está en la cancha.
DIANA
¡Te lo buscaste! ¡Ya te he dicho mil veces que no volvás a buscarme!
¡Te lo buscaste! ¡Ya te he dicho mil veces que no volvás a buscarme!
MANUEL (V.O.)
¡No tenías porque pegarme en la cara con un balón, maldita sea!
¡No tenías porque pegarme en la cara con un balón, maldita sea!
DIANA
¡Es que parece que no entendés Manuel! ¡Me tenés cansada! ¡Llevo tres días recibiendo tus malparidas llamadas, y en cada una te he dicho que lo nuestro se acabó! ¡Ese pelotazo es para que de una vez dejés de chimbiar la puta vida!
¡Es que parece que no entendés Manuel! ¡Me tenés cansada! ¡Llevo tres días recibiendo tus malparidas llamadas, y en cada una te he dicho que lo nuestro se acabó! ¡Ese pelotazo es para que de una vez dejés de chimbiar la puta vida!
MANUEL se limpia la sangre de la nariz y la boca, se levanta del piso y mira hacia las gradas. Atrás de él, detrás de la maya, vemos a DIANA furiosa.
MANUEL
¡Ok, ya entendí!.. ¡Solo quiero decirte que mi papá se murió ayer!
¡Ok, ya entendí!.. ¡Solo quiero decirte que mi papá se murió ayer!
DIANA
(CONMOCIONADA)
¡¿Qué?! ¡¿Don Alejandro?!
(CONMOCIONADA)
¡¿Qué?! ¡¿Don Alejandro?!
MANUEL
¡Sí, el mismo, mi papá!
(Murmura)
Pero qué te importa.
¡Sí, el mismo, mi papá!
(Murmura)
Pero qué te importa.
A MANUEL le empieza a salir otra vez sangre de la nariz, se limpia con la mano, suspira y empieza a caminar hacia la salida de las gradas.
DIANA
¡Manuel!...
¡Manuel!...
MANUEL se detiene y mira de reojo hacia atrás.
DIANA
¡Te llamo desde Polonia!... Me voy está noche. Voy a estudiar teatro. Tú sabes, mi vida en este momento...
¡Te llamo desde Polonia!... Me voy está noche. Voy a estudiar teatro. Tú sabes, mi vida en este momento...
MANUEL
¡Ya sé que vas a decir, ahórrate las palabras!
¡Ya sé que vas a decir, ahórrate las palabras!
MANUEL sale de las gradas.
DIANA (V.O.)
¡Y lo siento!
¡Y lo siento!
CORTE A:
49. INT. UN CAFÉ INTERNET (EN POLONIA)/ HABITACIÓN MANUEL. DÍA, NOCHE.
CAFÉ INTERNET: DIANA está sentada frente a un computador. Escribe un mail.
DIANA (V.O.)
Querido Manuel, ya pasó un año desde que me fui de Medellín.
Querido Manuel, ya pasó un año desde que me fui de Medellín.
HABITACIÓN MANUEL: MANUEL lee frente al computador el mail de DIANA.
DIANA (V.O.)
Y nunca tuve el valor para llamarte. Lo sé, estuvo muy mal hecho de mi parte. Pero pasaron muchas cosas que me hicieron tomar tan drástica decisión. Perdóname ¿sí? Cuando tengas un tiempo escríbeme. Besos. Diana.
Y nunca tuve el valor para llamarte. Lo sé, estuvo muy mal hecho de mi parte. Pero pasaron muchas cosas que me hicieron tomar tan drástica decisión. Perdóname ¿sí? Cuando tengas un tiempo escríbeme. Besos. Diana.
MANUEL enciende un cigarrillo y comienza a escribir en el computador.
MANUEL (V.O.)
Querida Diana, dada tu falta de interés para conmigo, no tengo más remedio que decirte ¡Muérete!
Querida Diana, dada tu falta de interés para conmigo, no tengo más remedio que decirte ¡Muérete!
Observa lo que acabo de escribir y se levanta del computador. Da dos vueltas por la habitación, se acerca al computador y borra lo que escribió. Vuelve a escribir.
MANUEL (V.O.)
Querida DIANA, mis sentimientos para con vos ahora son un mar de confusión. No sé si decirte que me alegro que por fin rompieras el silencio o decirte que no vuelvas a escribirme. Pd: mándame fotos, quiero verte.
Querida DIANA, mis sentimientos para con vos ahora son un mar de confusión. No sé si decirte que me alegro que por fin rompieras el silencio o decirte que no vuelvas a escribirme. Pd: mándame fotos, quiero verte.
Oprime enviar. Se levanta y le da una calada al cigarrillo y camina hacia la ventana.
CORTE A:
50. INT. HABITACIÓN MANUEL. DÍA.
EN GENERADOR DE CARACTERES: CUATRO DÍAS DESPUÉS.
En la pantalla del computador se lee: QUERIDO MANUEL, ME ALEGRA QUE ME RESPONDIERAS. DE VERDAD, CUANDO DECIDÍ ESCRIBIRTE, TENÍA MIEDO DE QUE NUNCA LO HICIERAS.
MANUEL está sentado frente al computador, lee el mail.
MANUEL (V.O.)
Tengo muchas cosas que contarte. Mi vida en este momento es otra cosa. Nada de esa chica ingenua que conociste. Te prometo que de ahora en adelante te voy a poner al tanto de todo lo que me pasó. Ahí te va una foto. Abrazos. Diana.
Tengo muchas cosas que contarte. Mi vida en este momento es otra cosa. Nada de esa chica ingenua que conociste. Te prometo que de ahora en adelante te voy a poner al tanto de todo lo que me pasó. Ahí te va una foto. Abrazos. Diana.
En la pantalla del computador se ve una foto de un HOMBRE muy gordo abrazando a DIANA. A DIANA no se le ve la cara.
MANUEL mira la foto.
MANUEL
¿Y ésta mierda qué es?
¿Y ésta mierda qué es?
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