Fotos: Byron Vélez
miércoles, abril 29, 2009
domingo, abril 26, 2009
TOP 5 “…My name is Adam, I'm your biggest fan…”
1. Ella tiene un tic nervioso que consiste en que cierra intermitentemente un solo ojo; se le aumenta más en situaciones como esta, en las que el caso es de vida o muerte y no hayamos la forma de escapar de la terraza de este hospital.
2. Ella no pierde la oportunidad de llorar a moco tendido; dice que así eleva su espiritualidad. Pero su llanto es ahogado; me recuerda a un personaje de un dibujo animado llamado Pulgoso, que se reía sin emitir sonido. A pesar de que la dejo llorar, siempre me reclama el por qué la dejo llorar. Cuando trato de evitarlo, igual me reclama el por qué trato de evitarlo. Mujeres.
3. Porque a veces ella me diga palabras como “muérete” “Pudrete” “malparido” “hijueputa”, o frases como “Te odio, Debby” “Metete un palo culo arriba y muérete, Debby”, sé que le gusto… o… de alguna manera, ella conmigo encuentra la forma de combatir su soledad… me dijo alguna vez que en su infancia tenía una amiga imaginaria a la cual bautizó: Soledad… Cuando le dije que bautizar así a una amiga imaginaria era algo estúpido, algo de gente que escucha los Beatles o algo así, me tiró una olla con agua hirviendo, que por fortuna todavía no estaba lo suficiente caliente; todavía tengo la cicatriz de las quemaduras de segundo grado en los pies.
4. – Natty, ya sé qué hacer para salir de esta con vida.- le digo.
Ella me mira. Como si esto fuera obra de un director de fotografía de cine, la luz de la luna ilumina perfectamente su rostro. Sus ojos y sus lágrimas dan un brillo perfecto.
- ¿Qué Debby, qué vamos a hacer?- me pregunta ella.
5. Él mira el pavimento mientras, obligado a punta de pistola por dos hombres de La Tullida - mi maldita madre-, camina a paso lento, saliendo de la terraza. Yo, arrodillada detrás de un cubo de basura, observo la situación; me muerdo el labio inferior con ímpetu y no puedo parar de arrancarme con los dedos los cueritos sueltos que tengo al lado de las uñas. No puedo evitar llorar, no era esto lo que quería… Quiero gritar… si grito entonces no le van a creer a Debby que yo alcancé a escapar y él no… qué plan tan “genial” el dejarme sola, además con un brazo fracturado… Mierda, Debby, no te tenías que sacrificar. Definitivamente, a veces, los hombres no entienden nada… Debby, iré por ti. Te amo.
2. Ella no pierde la oportunidad de llorar a moco tendido; dice que así eleva su espiritualidad. Pero su llanto es ahogado; me recuerda a un personaje de un dibujo animado llamado Pulgoso, que se reía sin emitir sonido. A pesar de que la dejo llorar, siempre me reclama el por qué la dejo llorar. Cuando trato de evitarlo, igual me reclama el por qué trato de evitarlo. Mujeres.
3. Porque a veces ella me diga palabras como “muérete” “Pudrete” “malparido” “hijueputa”, o frases como “Te odio, Debby” “Metete un palo culo arriba y muérete, Debby”, sé que le gusto… o… de alguna manera, ella conmigo encuentra la forma de combatir su soledad… me dijo alguna vez que en su infancia tenía una amiga imaginaria a la cual bautizó: Soledad… Cuando le dije que bautizar así a una amiga imaginaria era algo estúpido, algo de gente que escucha los Beatles o algo así, me tiró una olla con agua hirviendo, que por fortuna todavía no estaba lo suficiente caliente; todavía tengo la cicatriz de las quemaduras de segundo grado en los pies.
4. – Natty, ya sé qué hacer para salir de esta con vida.- le digo.
Ella me mira. Como si esto fuera obra de un director de fotografía de cine, la luz de la luna ilumina perfectamente su rostro. Sus ojos y sus lágrimas dan un brillo perfecto.
- ¿Qué Debby, qué vamos a hacer?- me pregunta ella.
5. Él mira el pavimento mientras, obligado a punta de pistola por dos hombres de La Tullida - mi maldita madre-, camina a paso lento, saliendo de la terraza. Yo, arrodillada detrás de un cubo de basura, observo la situación; me muerdo el labio inferior con ímpetu y no puedo parar de arrancarme con los dedos los cueritos sueltos que tengo al lado de las uñas. No puedo evitar llorar, no era esto lo que quería… Quiero gritar… si grito entonces no le van a creer a Debby que yo alcancé a escapar y él no… qué plan tan “genial” el dejarme sola, además con un brazo fracturado… Mierda, Debby, no te tenías que sacrificar. Definitivamente, a veces, los hombres no entienden nada… Debby, iré por ti. Te amo.
jueves, abril 23, 2009
TOP 5 Cuenta pastillas gigantes
1. ¿Cómo hacer que tus empleados pierdan el tiempo y se mueran del aburrimiento? Si quieres saberlo, en mi laboro te dan cátedra, doctorado y hasta te dan beca para que estudies en el extranjero.
2. ¿Cómo no matar y comer del muerto cuando tus jefes te hacen perder el tiempo y que te mueras de la aburrimiento? Si yo no fuera tan mal profesor y mis alumnos no me sacaran de quicio, hasta el punto que cinco golpes con mi mano cerrada en su cabeza no son muchos, te daría clase.
3. Como empleado contratista… a veces te va mejor que un empleado de planta, pero los empleados de planta se burlan de ti.
4. A veces como empleado contratista no te va bien, e igual los empleados de planta se burlan de ti.
5. ¿El que ríe de último ríe mejor? Mira, si te paras a bailar una canción de The Cure puede que te sientas mejor.
2. ¿Cómo no matar y comer del muerto cuando tus jefes te hacen perder el tiempo y que te mueras de la aburrimiento? Si yo no fuera tan mal profesor y mis alumnos no me sacaran de quicio, hasta el punto que cinco golpes con mi mano cerrada en su cabeza no son muchos, te daría clase.
3. Como empleado contratista… a veces te va mejor que un empleado de planta, pero los empleados de planta se burlan de ti.
4. A veces como empleado contratista no te va bien, e igual los empleados de planta se burlan de ti.
5. ¿El que ríe de último ríe mejor? Mira, si te paras a bailar una canción de The Cure puede que te sientas mejor.
lunes, abril 20, 2009
miércoles, abril 15, 2009
TOP 5 La “tolerancia” se puede ir al garete
1. Distraído, dándome cuenta de que tengo el cordón de un tennis desamarrado, inclino levemente el cuerpo hacía atrás y así, fácilmente, poder agacharme para amarrarme dicho cordón. Pero en ese lapso de tiempo llega el terror, algo que odio con vehemencia, lo que menos quería después de salir de una bastante tediosa reunión laboral.
2. -¡¡¡Vida triple hijueputa!!!
¡¡Si tú, Dios, existes, bien te puedes ir por un caño! ¡Maldita sea!
- ¡¡¡Mieeeerda!!!
- Parce ¿qué le pasó que está hijueputeando tanto?
- Me aporre el puto codo con esa puta puerta, tengo el codo todo encalambrado.
- ¿Y por eso se queja? A mí me han pasado cosas peores.
3. ¡¡¡ ¿Y A MÍ QUÉ HIJUEPUTAS ME IMPORTA QUE A USTED LE HAYAN PASADO COSAS PEORES?!!! ¡¡¡¿QUIÉN CARAJOS LE ESTÁ PREGUNTANDO UNA MIERDA A USTED?!!! ¡¡¡PUEDO HIJUEPUTEAR TANTO COMO ME DE LA PUTA REAL GANA Y A USTED NO LE TIENE POR QUÉ IMPORTAR UNA SOBERANA MIERDA!!!¡¡¡SI HA SUFRIDO MÁS QUE YO VÁYASE DE MÁRTIR POR AHÍ Y HÁGASE ADEPTO A UNA RELIGIÓN O QUÉ SE YO!!! ¡¡¡CÓMO SI ESTO SE TRATARA DE UNA PUTA COMPETENCIA O ALGO ASÍ!!!
4. Agarro valor, apretó los puños y le doy una buena patada en la espinilla a este tipo que le han pasado cosas peores que a mí.
-Tenga para que sume. Añada más cosas para contar de sus terribles males.
Salgo corriendo porque si el caso es que el tipo me responde la patada, entonces salgo perdiendo, para pelear no sirvo; me aburre como ostra.
5. Naturalmente el punto 4 fue imaginación mía, al tipo sólo le respondí:
“¿Ah sí? mira qué bueno.”
2. -¡¡¡Vida triple hijueputa!!!
¡¡Si tú, Dios, existes, bien te puedes ir por un caño! ¡Maldita sea!
- ¡¡¡Mieeeerda!!!
- Parce ¿qué le pasó que está hijueputeando tanto?
- Me aporre el puto codo con esa puta puerta, tengo el codo todo encalambrado.
- ¿Y por eso se queja? A mí me han pasado cosas peores.
3. ¡¡¡ ¿Y A MÍ QUÉ HIJUEPUTAS ME IMPORTA QUE A USTED LE HAYAN PASADO COSAS PEORES?!!! ¡¡¡¿QUIÉN CARAJOS LE ESTÁ PREGUNTANDO UNA MIERDA A USTED?!!! ¡¡¡PUEDO HIJUEPUTEAR TANTO COMO ME DE LA PUTA REAL GANA Y A USTED NO LE TIENE POR QUÉ IMPORTAR UNA SOBERANA MIERDA!!!¡¡¡SI HA SUFRIDO MÁS QUE YO VÁYASE DE MÁRTIR POR AHÍ Y HÁGASE ADEPTO A UNA RELIGIÓN O QUÉ SE YO!!! ¡¡¡CÓMO SI ESTO SE TRATARA DE UNA PUTA COMPETENCIA O ALGO ASÍ!!!
4. Agarro valor, apretó los puños y le doy una buena patada en la espinilla a este tipo que le han pasado cosas peores que a mí.
-Tenga para que sume. Añada más cosas para contar de sus terribles males.
Salgo corriendo porque si el caso es que el tipo me responde la patada, entonces salgo perdiendo, para pelear no sirvo; me aburre como ostra.
5. Naturalmente el punto 4 fue imaginación mía, al tipo sólo le respondí:
“¿Ah sí? mira qué bueno.”
domingo, abril 12, 2009
TOP 5 “He reflexionado sobre mí mismo como escribiente, como estrella de cine, como editor, como viticultor que se bebe su propio vino…”
1. - Parananan… parananan … parananan… parananan. Well, the sun's gone down, And you're uptown, And you're just out runnin' around… I can't hardly stand it, You're troublin' me, I can't hardly stand, It just can't be, Well, you don't know, a-babe I love you so, You got me all tore up, all tore up…
Paro de simular que soy Lux Interior, vocalista de The Cramps, y paro de tocar mi guitarra imaginaria. Allá, metros lejos de mí, en ese matorral en el que sigo sin entrar por razones que sigo sin explicarme, oí un ruido. Últimamente oigo muchos ruidos. Podrían ser los murciélagos que a estas horas de la noche buscan su comida, pero también podría ser que alguien me esté buscando y ya me encontró y no encuentra la manera de acercárseme; después de todo soy famoso por ser un tanto apático, famoso por escupir en la cara de los demás con la disculpa de: “oops, perdón, mi sistema de salivado es anómalo, sin querer se me escapa una saliva espesa y como medio llena de sangre”. ¡Maldita esperanza! me he estado tratando de convencer que a alguien le hago falta; si alguien no me está buscando: ¡Maldita decepción!
2. ¿Hace cuanto tiempo partí de casa sin avisarle a nadie? No lo sé, sin embargo sé que son meses; lo dicen los continuos tajos con una navaja que me he hecho en los brazos. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve meses llevo. ¿O tal vez sean once meses?, no recuerdo haberme hecho estos dos tajos que están cerca de mi hombro izquierdo. ¿Me hice esos dos tajos la vez que peleé con un oso?... nunca peleé con un oso. Quizás me esté volviendo un mitómano... Quizás sólo sea una etapa de mi vida… Tal vez…
- Una vez me dijiste que odiabas los puntos suspensivos.- dice alguien desde el matorral.
- Los odio, pero…- digo tapándome la boca con mi mano izquierda, quedándome muy quieto, sin hacer ruido. ¡De verdad alguien me estaba buscando y me encontró!, sonrío, ¡maldita sea, me encontró!, pongo cara triste. Yo que creía que me iba para un lugar en el que no podría entrar la perversa humanidad, en dónde solo yo podría llegar, pero.
- Es bastante bochornoso darte cuenta que también eres como los demás ¿no? – le pregunto mentalmente a mi dedo índice. El desgraciado me dice que sí moviéndose de arriba abajo.
3. – No terminaste la respuesta: “Los odio, pero…”. Quiero saber la respuesta. – dice ese alguien desde el matorral.
Levanto los brazos, levanto mi cabeza hacia el cielo, pongo mi pecho recto y me lanzo de cabezas contra el suelo. Un mejor clavado contra fango, hierba, caca de algún animal y piedras jamás has visto. ¡Qué dolor! Pero no puedo evitar que el dolor se apodere de mí; me empiezo a arrastrar por el suelo.
- Hey, oigo que te estás arrastrando por el suelo. – de nuevo dice la voz.
- No estás oyendo nada.- le respondo, segundos después caigo en la cuenta de lo estúpido que fui al responder eso.
4. La manilla de la estufa se mueve hacia la izquierda, un encendedor desechable enciende la estufa, pongo un termo con agua, y al rato ya tenemos agua hervida para hacernos un café.
- No sé por qué te busqué si ya sabía que eras un farsante. – dice ella, la que me buscó.
- Nunca pensé que precisamente vos me buscaras. Nos llevábamos demasiado mal.- le digo.
- Y no pensé en buscarte, la verdad. Pero igual no importa… mira, también utilizo puntos suspensivos.
- Hmmm, por algo dije que los odiaba, no soportaba verte ni que me hablaras.
- Lo sé… sos un farsante como todos los demás.
- Lo sé., si le dices a alguien que me viste, date por muerta.
- Ya me morí hace rato. Estás alucinando.
Abro los ojos.
5. Abro los ojos. Un viento frio entra por la ventana, me despeluca, miro por la ventana, no está mi olor de D en el aire, pero por fortuna lo recuerdo demasiado bien. D es lo mejor, sin ella no me hubieras encontrado nunca, ya sería historia, si es que hubiera podido ser historia.
- ¿Qué cosa tan inverosímil qué es todo no?
- Ya
- Mediamente un top sin sentido para ti.
- D lo es todo.
Paro de simular que soy Lux Interior, vocalista de The Cramps, y paro de tocar mi guitarra imaginaria. Allá, metros lejos de mí, en ese matorral en el que sigo sin entrar por razones que sigo sin explicarme, oí un ruido. Últimamente oigo muchos ruidos. Podrían ser los murciélagos que a estas horas de la noche buscan su comida, pero también podría ser que alguien me esté buscando y ya me encontró y no encuentra la manera de acercárseme; después de todo soy famoso por ser un tanto apático, famoso por escupir en la cara de los demás con la disculpa de: “oops, perdón, mi sistema de salivado es anómalo, sin querer se me escapa una saliva espesa y como medio llena de sangre”. ¡Maldita esperanza! me he estado tratando de convencer que a alguien le hago falta; si alguien no me está buscando: ¡Maldita decepción!
2. ¿Hace cuanto tiempo partí de casa sin avisarle a nadie? No lo sé, sin embargo sé que son meses; lo dicen los continuos tajos con una navaja que me he hecho en los brazos. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve meses llevo. ¿O tal vez sean once meses?, no recuerdo haberme hecho estos dos tajos que están cerca de mi hombro izquierdo. ¿Me hice esos dos tajos la vez que peleé con un oso?... nunca peleé con un oso. Quizás me esté volviendo un mitómano... Quizás sólo sea una etapa de mi vida… Tal vez…
- Una vez me dijiste que odiabas los puntos suspensivos.- dice alguien desde el matorral.
- Los odio, pero…- digo tapándome la boca con mi mano izquierda, quedándome muy quieto, sin hacer ruido. ¡De verdad alguien me estaba buscando y me encontró!, sonrío, ¡maldita sea, me encontró!, pongo cara triste. Yo que creía que me iba para un lugar en el que no podría entrar la perversa humanidad, en dónde solo yo podría llegar, pero.
- Es bastante bochornoso darte cuenta que también eres como los demás ¿no? – le pregunto mentalmente a mi dedo índice. El desgraciado me dice que sí moviéndose de arriba abajo.
3. – No terminaste la respuesta: “Los odio, pero…”. Quiero saber la respuesta. – dice ese alguien desde el matorral.
Levanto los brazos, levanto mi cabeza hacia el cielo, pongo mi pecho recto y me lanzo de cabezas contra el suelo. Un mejor clavado contra fango, hierba, caca de algún animal y piedras jamás has visto. ¡Qué dolor! Pero no puedo evitar que el dolor se apodere de mí; me empiezo a arrastrar por el suelo.
- Hey, oigo que te estás arrastrando por el suelo. – de nuevo dice la voz.
- No estás oyendo nada.- le respondo, segundos después caigo en la cuenta de lo estúpido que fui al responder eso.
4. La manilla de la estufa se mueve hacia la izquierda, un encendedor desechable enciende la estufa, pongo un termo con agua, y al rato ya tenemos agua hervida para hacernos un café.
- No sé por qué te busqué si ya sabía que eras un farsante. – dice ella, la que me buscó.
- Nunca pensé que precisamente vos me buscaras. Nos llevábamos demasiado mal.- le digo.
- Y no pensé en buscarte, la verdad. Pero igual no importa… mira, también utilizo puntos suspensivos.
- Hmmm, por algo dije que los odiaba, no soportaba verte ni que me hablaras.
- Lo sé… sos un farsante como todos los demás.
- Lo sé., si le dices a alguien que me viste, date por muerta.
- Ya me morí hace rato. Estás alucinando.
Abro los ojos.
5. Abro los ojos. Un viento frio entra por la ventana, me despeluca, miro por la ventana, no está mi olor de D en el aire, pero por fortuna lo recuerdo demasiado bien. D es lo mejor, sin ella no me hubieras encontrado nunca, ya sería historia, si es que hubiera podido ser historia.
- ¿Qué cosa tan inverosímil qué es todo no?
- Ya
- Mediamente un top sin sentido para ti.
- D lo es todo.
jueves, abril 09, 2009
martes, abril 07, 2009
domingo, abril 05, 2009
TOP 5 Algo de la semana
5. En boga de ser un misántropo respetado. Maldita humanidad; bueno, no toda la humanidad.
4. Escribiendo mucho de lo mismo –un guión-, pero nada para este blog. Volveré.
3. Ahora ver cine en 3D mola mucho. Recomiendo ver Monster Vs Alien; obviamente en 3D.
2. Muy buena tanda de buena música del señor Marco el viernes en el Pub. Hace rato no bailaba.
1. En Semana Santa tomaré fotos en 35 mm con mi persona favorita. No veo la hora.
4. Escribiendo mucho de lo mismo –un guión-, pero nada para este blog. Volveré.
3. Ahora ver cine en 3D mola mucho. Recomiendo ver Monster Vs Alien; obviamente en 3D.
2. Muy buena tanda de buena música del señor Marco el viernes en el Pub. Hace rato no bailaba.
1. En Semana Santa tomaré fotos en 35 mm con mi persona favorita. No veo la hora.
jueves, abril 02, 2009
TOP 5 Reuniones laborales del demonio
5. Son la parte más tediosa de tener un trabajo, sobre todo si la gran mayoría de compañeros de trabajo son sólo eso, compañeros de trabajo. (¿Es mucho pedir trabajar siempre con gente con la que te llevas bien?)
4. Sobre todo se vuelven más tediosas, y hasta te dan ganas de matar a alguien, cuando la cosa se torna a: “Muchachos, vamos a hacer una actividad de integración, agarren dos hojas, un marcador...”
3. A veces duran horas y horas y horas y adivina qué, todo fue una gran puta pérdida de tiempo; nunca se llegó a nada.
2. Casi siempre son la repetición de la repetición de la misma reunión que duró horas, y horas, y horas, y horas y en la que perdiste tu puto tiempo porque nunca se llegó a nada.
1. Te puedes poner a dibujar en tu agenda o cuaderno que llevaste a la reunión, sí. Puedes ausentarte por unos minutos para fumarte un cigarrillo o ir al baño, sí. Puedes hasta escribir un guión para un cortometraje. Todo vale con tal de no aguantarte entera una puta reunión que dura eternidades y que es como vivir una semana santa, el mismo viacrucis en el que al final matan al infeliz de Jesucristo solo para que a los tres días vuelva a resucitar el desgraciado.
4. Sobre todo se vuelven más tediosas, y hasta te dan ganas de matar a alguien, cuando la cosa se torna a: “Muchachos, vamos a hacer una actividad de integración, agarren dos hojas, un marcador...”
3. A veces duran horas y horas y horas y adivina qué, todo fue una gran puta pérdida de tiempo; nunca se llegó a nada.
2. Casi siempre son la repetición de la repetición de la misma reunión que duró horas, y horas, y horas, y horas y en la que perdiste tu puto tiempo porque nunca se llegó a nada.
1. Te puedes poner a dibujar en tu agenda o cuaderno que llevaste a la reunión, sí. Puedes ausentarte por unos minutos para fumarte un cigarrillo o ir al baño, sí. Puedes hasta escribir un guión para un cortometraje. Todo vale con tal de no aguantarte entera una puta reunión que dura eternidades y que es como vivir una semana santa, el mismo viacrucis en el que al final matan al infeliz de Jesucristo solo para que a los tres días vuelva a resucitar el desgraciado.
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