Pregunta a cuatro días de cumplir 5 meses con este TOP 5

¿Qué TOP 5 crees que debería ir en el TOP 5 de los mejores TOP 5?

TOP 5 canciones depresivas para finalizar este mes basuramente

5. METAMORFOSIS ADOLESCENTE por Flema:

Ya no hay nada en mí, me obligaron a crecer mi imaginación, me obligaron a matar, ya no puedo ser, me obligaron a soñar, mi infancia terminó, me obligaron a mentir. Te quiero, te odio. No me mires así, no voy a confiar en vos. Yo no tengo futuro, yo no quiero envejecer. Revólver, suicidio, la sangre comienza a correr.

4. CAIGO EN UN POZO por Flema:

Caigo en un pozo, esto ya lo conozco. Caigo en un pozo, no puedo hablar con otro. Caigo en un pozo, me estoy sintiendo solo. Caigo en un pozo, me estoy volviendo loco. Caigo en un pozo y esto ya lo conozco. Caigo en un pozo, mis ojos están rojos.

3. VOLAR por Alaska y Los Pegamoides:

No me tienta nada de lo quieres darme, no sé por qué, pero ya no puede gustarme. Sé que tú acabas de convencerte, pero yo sólo sé que lo que quiero es volar. Miro hacia abajo y no lo puedo evitar, una ventana abierta y me quiero tirar, un precipicio y sólo pienso en saltar, porque yo sólo sé que lo que quiero es volar. Del suelo acercarse más y más, ir cayendo deprisa y sin mirar, contando los segundos hasta llegar, un suicidio perfecto, un gran final, lo que quiero es volar.

2. NO TE DESANIMES, MATATE por Mutantex:

Te echan del trabajo, ya tienes el cáncer que te da la vida, te da una venérea, nada te funciona, te cascan los tombos, pobre porquería. Toma mi concejo y hallaras salida. No te desanimes, mátate.

1. NYC por Interpol:

I had seven faces Thought I new which one to wear But I'm sick of spending these lonely nights Training myself not to care The subway is a porno The pavements they are a mess I know you've supported me for a long time
Somehow I'm not impressed But New York cares (Got to be some more change in my life) The subway she is a porno The pavements they are a mess I know you've supported me for a long time Somehow I'm not impressed It is up to me now, turn on the bright lights

TOP 5 la tapita de gatorade

5. Tapa el gatorade, y si estás con resaca, sabes agradecerlo cuando la quitas y te bogas de un solo sorbo ese liquido especial antiresaca maldita

4. Resiste mucho, dañarla es muy difícil

3. No es fácil de perder, es muy grande

2. Tienes juego con ella por lo menos tres días y no te aburres

1. Cuando juegas con ella suena muy chimba, y tiene una frecuencia sonora especial para emputar mujeres

*La tapita es tu amiga*

TOP 5 canciones de Fangoria para dedicar con toda la gana

5. En otro mundo: Esta canción es perfecta cuando te enciendes un cigarrillo, tienes un martini en la mano, un ventilador te da justo en la cara y te crees James Bond, cosa que pasa muy a menudo. Alabado sea el licor.

4. ¿Por qué todo ha de ser color de rosa?: Para dedicársela uno mismo. Con muchos tragos encima pega allá en el fondo.

3. Entre mil dudas: Buen título, buena letra.

2. La mano en el fuego: Porque funciona como prólogo de la canción que sigue.

1. El arte de decir que no: Canción para no negociar con Terroristas (Las mujeres, u hombres si eres del sexo opuesto)

TOP 5 + 1 cosas que no se deben hacer con la resaca maldita

6. Escribir un TOP 5

5. Tratar de trabajar con un amigo frente a un computador

4. Encontrarle sentido a la noche anterior

3. Renunciar a escribir un TOP 5

2. Jugar con la tapita del Gatorade porque te enchuspa

1. Ir a una fiesta gótica

TOP 5 + 1 cosas que no debes hacer cuando estás muy borracho

6. Escribir un TOP 5

5. Dejar comentarios ininteligibles en blogs o Fotologs, o abrir un flickr sólo para dejar mensajes ofensivos contra los flickeros

4. Escribir mails

3. Hablar por el msm

2. Llamar a tus amigos o exnovias en otro país muy tarde en la noche

1. Declarársele, en vivo, por teléfono, msm o mail, a la tipa que siempre te gustó y que por desgracia hace mucho tiempo entró en la zona de AMIGA (generalmente va acompañado de silencios incómodos por parte de ella, diciendo: ay fulanito, no me diga eso, eso es pura borrachera.... y uno es: No, no, no, yo estoy borracho pero sé lo que digo)

TOP 5 películas con mucha música que mil veces vistas no cansan

5. Singles, Dir. Cameron Crowe

4. The Rocky Horror Picture Show, Dir. Jim Sharman

3. The Commitments, Dir. Alan Parker

2. The Wedding Singer, Dir. Frank Coraci

1. High fidelity, Dir. Stephen Frears

TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria otra vez metido en una fiesta electrónica

5. - Oíste Malaleche Punketoide Imaginaria, yo no sé si es que estoy muy borracho o ya estoy muy viejo o qué, pero me parece que toda la noche ha sonado la misma canción.
- No me preguntes a mí que yo también me estoy preguntando lo mismo.
- Y eso que ya se han subido como cinco Djs a esa tarima.
- Es que yo creo que se turnan el botón REPEAT de la consola esa, porque es que hundir ese botón todo el tiempo debe cansar.

4. – Que calor y que olor tan asqueroso Malaleche Punketoide Imaginaria! ¿A esta mierda de sitio por qué no le ponen ventilación?
- No sé, debe ser para que nos den ataques de ansiedad de querernos ir, nos desesperemos por el mal olor y hagamos la ilusión de que estamos bailando.
- ¿Eso si es probable Malaleche Punketoide Imaginaria?
- Es para que las fotos de los Flickeros tengan emoción. Qué sé yo.

3. – Ve, hablando de Flickeros, acá veo a toda la crema y nata de esa comunidad. Por un lado veo a la Negra jalea, a Babosín, a Bobocagao y a Prepucio sucio.
- ¿Está Prepucio sucio?
- Sí.
- Ah, con razón este sitio huele tan maluco!

2. De repente todos los flickeros pegan un grito de histeria y en buen vulgo se amontonan frente a la tarima. La Negra Jalea se desmaya por la conmoción y Prepucio sucio, mojando su prepucio sucio, junto a sus camaradas flickeros, saca su cámara digital. Rápidamente los flashes iluminan el rostro de Hortensia -que por variar también tiene un Flickr-, la Dj estrella de la fiesta, la que, con mucho estilo, oprime más rápido el botón REPEAT de la consola.
Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín se desentienden de la situación y deciden comprar cerveza, pero como esta es tan cara se ponen a pelear con el Barman, se arma el mierdero y los echan del lugar, no sin antes tomarles una foto para el Flickr de La Furia, la negra electroclash.

1. - Y lo peor es que esta vez no destrozaste el sitio Malaleche PunkeToide Imaginaria.
- Bah, ¿Para qué? estos babosos son como cucarachas, por más que las aplastes ellas se siguen reproduciendo… pero sabes qué, por no dejar voy a gritar: ¡Viva el Punk, muera la música electrónica!

TOP 5 de leyes que nunca fallan, elegidas (muy) azarosamente

5. Si te levantás para ir al baño en medias, está comprobado científicamente que te las vas a mojar, aunque hagas tu mejor esfuerzo para tratar de pisar a los costados de los charquitos de agua regados en el piso. (Nota: esta ley se la debo a un amigo, el Celu, que me hizo dar cuenta de esto en un sábado a la noche)

4. Las ganas de abandonar un nuevo proyecto aparecen rápidamente, demasiado quizás.

3. Cuando pensás que equilibraste tu vida y que estás marchando regularmente y sin sobresaltos, algo aparece que te desequilibra nuevamente.

2. Si surge una banda nueva que te vuela la cabeza, hay un 75 % de probabilidades de que muy pronto te decepcionen, ya sea sacando un segundo disco malísimo o vendiéndose mal a la "gilada".

1. La LEY DE LEYES, la VERDAD ABSOLUTA, la MADRE FRASE DE TODAS LAS FRASES: "Si algo puede salir mal, entonces va a salir mal".

TOP 5 del porque no tener bebés

5. Lloran mucho.

4. Cuando recién se despiertan – porque claro, tienen el sueño ligero, no como uno que puede dormir días seguidos, dejando que esta cochinada que se llama mundo siga su cauce - hay que cambiarles el pañal y, luego vestirlos. Tarea molesta y difícil.

3. Hay que entretenerlos si o si cuando se despiertan porque que pereza que se pongan a llorar.

2. No se puede fumar delante de ellos. Bueno, si se puede, pero que irresponsabilidad!

1. Son muy bonitos así chiquitos, pero puede que cuando crezcan, en un ataque de “yo soy sensible y llevo un artista incomprendido en mi corazón, además, como estoy falto de afecto quiero estar a la moda”, monten un Flickr o un Fotolog o simplemente se hagan llamar Gustavo Cerati.

TOP 5 BuenasPulgasconelmundo y su amigo Filantropín recomiendan algo de internetación:

5. YouTube.com (está de moda)

4. cabizbaja00's photos (pa´que vean unas señoras ilustraciones hechas por una pelada -una mina- muy tecita -muy grossa-)

3. LELALANDIA (es un Argie Fanzine, muy bonito y muy interesante que por fin, después de tanta espera, ya tiene su fanzine número 2)

2. Cuadernos Gran Jefe (la pagina del ilustrísimo Truchafrita)

1. Podeti (es ley!)

TOP 5 Álbumes para la mañana de un martes depresivo

5. Desintegration - The Cure

4. The Sophtware Slump - Grandaddy

3. This is hardcore – Pulp

2. Turn on the bright lights - Interpol

1. Heart and Soul – Joy division (Los cuatro discos completicos)

TOP 5 inconsciente (Sistema de impulsos reprimidos, pero activos, que no llegan a la conciencia) II

5. Los quiero matar a todos

4. No quiero estar aquí, quiero estar en otra parte

3. Me voy a dejar crecer la barba

2. Me voy a afeitar la barba, pica mucho

1. Quiero bailar como Napoleon Dynamite mientras los mato a todos

TOP 5 sábado 7 de octubre feliz

5. Dormimos hasta tarde

4. Mi familia jacarandosa de Amaga, y las birras y los rones que Gretel y yo nos tomamos en la cantina de abajo de la casa de mi abuela, en Amaga.

3. Viajar prendos (puestos) en el colectivo de vuelta a Medellín con muchas ganas de orinar y ganas de fumar.

2. La botella de Fernet que nos tomamos con un gusto exorbitante en el parque del poblado Luís, Gretel y yo. (Que viva el Fernet carajo!)

1. Luís, Gretel y yo hablando bobadas toda la noche hasta que finalmente, muy borrachos, Gretel y yo nos fuimos para la casa de ella y Luís se fue para la suya.

Los Enchuspín Brothers

TOP 5 éxitos de los Enchuspín Brothers

5. Sin cigarros no pienso:
Como pienso yo si no puedo por enchuspao, para pensar necesito tabaco, pero por enchuspao se me olvidó comprar garros, enchuspao, enchuspao ya cerraron la tienda de la esquina y no hay donde conseguir algo que me quite lo tildao.

4. En la nevera hay jugo pero no birra:
Vinieron las visitas y se tomaron mi última birrita, jugo malparido, malparido jugo de lulo

3. Mi primo el enchuspao:
Tenía que ir por cigarros y llegó con birras, se fue a cambiar un billete y no trajo devuelta, se fue por chicles y se le perdió el pasaje

2. El mesero enchuspao:
Gonorrea, gonorrea, mesero bruto gonorrea te pido hielo, y decis rellena tildin, tildin, eres un puto mesero tildín si mi amigo te pide jugo de mango, traes de piña tildín tildín, eres un puto mesero tildín

1. Díganme enchuspín pero no soy enchuspao:
Estoy solo en casa, el calor no deja pensar, se acabó la birra y los garros hace rato y el enchuspe no deja trabajar
enchuspe malparido, malparido enchuspe, diganme enchuspín, pero no soy enchuspao. Enchuspe, enchuspe, enchuspe.
soy un enchuspín, que prefiere estar tildado, estoy muy enchuspao pero prefiero estar tildín.

TOP 5 maldición a AndyPeceto por no ir al recital de New Order: TE VAS A ARREPENTIR

5. Los ex Joy Division se van a separar después del recital argumentando que tocar en Argentina fue lo máximo de su carrera y que ya nunca lo podrán superar: TE VAS A ARREPENTIR.

4. Tus hijos nunca van a pensar en vos como una figura de autoridad, porque te perdiste el acontecimiento musical de la historia y, por justa venganza, se van hacer hinchas de Unión: TE VAS A ARREPENTIR.

3. En una jugada del destino, Unión asciende a primera gracias al aporte de su reciente contratación de su máxima estrella Giovanny Hernandez, quien dice que nunca se sintió tan feliz como en Unión: TE VAS A ARREPENTIR.

2. Todas las cervezas que compres en el kiosco, en los chinos, en los boliches te las van a servir calientes y agrias y de marca Palermo. Cuando quieras Fernet siempre va ser Imperio y la “historia” no va existir más en Argentina, al menos para vos: TE VAS A ARREPENTIR.

1. Las minas que conozcas, absolutamente todas, estuvieron en el recital de New Order y como vos no fuiste nunca te van a dar bola. Siete años de mal sexo con tu mano: TE VAS A ARREPENTIR.

TOP 5 de esto de juerguear ya no da! (Homenaje al queridísimo Truchafrita)

5. Ya no da mirar con excesiva atención, en una casa extraña, desde las 4:00 AM hasta el amanecer, muy borrachos y con otras cosas encima, el loop del canal 1.

4. Ya no da para retar a Truchafrita para que llame a “Anita” a las 5:00 AM desde un teléfono público mientras vas por tu tercera botella de ron o aguardiente.

3. Ya no da para quedarse en alguna fiesta x hasta que salga el sol y se termine. (Truchafrita ya no baila como antes)

2. Ya no da para quedarse bebiendo en el parque del poblado o fumar en el parque de los enamorados hasta que de nuevo empiezan a pasar los buses y sale el sol y los madrugadores salen a laborar y los pajaritos empiezan a cantar y la vida, para algunos soquetes, es bonita.

1. Ya estamos viejos y nos emborrachamos boleando un poncho. (Como máximo ya con cuatro birras tienes para querer pilotear cama)

TOP 5 inconsciente (Sistema de impulsos reprimidos, pero activos, que no llegan a la conciencia)

5. Tarde que temprano todo se va venir abajo.

4. Me quiere.

3. Cuestiono mi inteligencia que se basa en series de TV de los ochentas y en el Colombianito. *Colombianito: diario infantil, suplemento del Colombiano, el diario más importante de la ciudad de Medellín*

2. No me quiere.

1. Soy un fracaso, pero me siento a gusto.

*Idea sacada de Microsiervos, de ese señor escritor que es Douglas Coupland*

TOP 5 enemigos de mi zona residencial

5. EL TIPO EN LA VENTANA DE LA TORRRE PICHINCHA: Mi zona residencial está ubicada en el centro de Medellín y consta de tres torres llamadas Torre Pichincha, Torre Bomboná y Torre Girardot, y las tres en su conjunto son llamadas Las torres de Bomboná. Yo vivo en la Torre Girardot, en el piso dieciséis, y tengo una vista magnifica de las otras dos Torres a través de las ventanas y el balcón. Así como en La ventana indiscreta de Alfred Hitchcock, cuando no tengo nada para hacer, suelo encenderme un cigarrillo y mirar por la ventana o el balcón las otras dos torres. Debo confesar que hasta ahora no he visto nada interesante salvo - ayer en el apagón de luz que sufrió la Torre Girardot y la Bomboná a las 7:40 de la noche y que duro hasta casi las 11:30- un tipo que desde una ventana en la Torre Pichincha me miraba fijamente entrecerrando los ojos y con una sonrisa ladina, como diciéndome: Perdedor, vives en la torre equivocada, en esta nunca se irá la luz –con risa maleva- JA JA JA JA JA JA JA JA. Que a este tipo no le extrañe que espere encontrármelo todas las noches para que compartamos nuestras miradas de odio a través de nuestras respectivas ventanas – en esa torre el balcón queda en un lado que no puedo ver-.

4. LA SEÑORA DE LA TIENDA EN LA TORRE BOMBONÁ QUE POR CERRAR MÁS TARDE QUE LAS OTRAS TIENDAS DEL SECTOR SE APROVECHA: En Colombia la cosa no es como en Argentina que para los cigarrillos tienen un precio estándar. Acá cada quien vende los cigarrillos como le da la gana y esta señora es una de esas personas, vende los cigarrillos más caros de lo que se supone que valen. Malparida!

3. LA SEÑORA DEL PISO QUINCE CON CORTE NEOZELANDÉS QUE ME LATE QUE JUEGA RUGBY CON CABEZAS DE NIÑOS: tiene cara de psicópata y ese corte de pelo no le ayuda, resulta muy intimidante encontrársela en el ascensor.

2. LA PORTERA MARIA Y SUS RASTAS DE DEPREDADOR: Sólo es buena persona con determinada gente y nunca da razones. Cuando alguien viene para mi piso y se anuncia con ella por el citófono nunca dice bien los nombres o los manda para los pisos equivocados y a veces ni los anuncia. Con ella aplica el chiste, a pesar que es mujer, de: “Le dicen AUTOFANTASTICO porque es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón”.

1. EL TIPO RARITO QUE AL PARECER NO ENCONTRÓ MEJOR LUGAR PARA HACER EJERCICIO QUE EL ASCENSOR: este tipo, armado de tarro de agua, camisa sin mangas, pantaloneta, riñonera y discman con audífonos de Dj a todo volumen entonando viejas canciones pop de los 80´s es muy común encontrárselo a eso de las 7:30 PM en el ascensor haciendo sus ejercicios faciales y sus aeróbicos. La situación suele ponerse muy incomoda porque él, al verte que te subiste al ascensor con cara de “¿y este freak quien es?, se te queda mirando fijamente a la cara.

ERROR

TOP 5 apagón de luz (al parecer no hay planta de energía en el edificio) un lunes en la noche.

5. Ponerse a escribir un TOP 5 a la luz de las velas.

4. Aterrorizarse pensando que algún pobre incauto se pudo haber quedado atrapado en el ascensor. Rápidamente consolarse a si mismo diciéndose “menos mal que no fui yo”.

3. Corroborar que en efecto no hay ningún incauto atrapado en el ascensor, pero sólo en tu piso - no hay las agallas suficientes para bajar 16 pisos por la escalera y en la oscuridad. Asimismo hay personas más aventureras y más caritativas que de seguro si se ofrecen a ayudar-. (En cada edificio hay un héroe y precisamente no es por el que se mueren las chicas, no, por lo general es un viejito - muy tierno él, pero muy tímido - que siempre tiene su linterna -pericias de un antiguo niño explorador- a la mano)

2. Quemarse con la cera de las velas mientras las transportas de un lado a otro. (Es un parche de lujo – es copado-)

1. Encenderse un cigarrillo y salir a pararse en el balcón a contemplar la ciudad mientras vuelve la luz y piensas un montón de cosas existenciales (si no tienes cigarrillos, CAGASTE! a bajar 16 pisos en la oscuridad y volverlos a subir)