Los Enchuspín Brothers se toman diciembre

Cada vez más punkeros y con menos tiempo para hacer sus caratulas, los enchuspín son ley!

TOP 5 éxitos decembrinos de Los Enchuspín Brothers

5. El pesebre:
El niño Jesús, el niño Jesús, alguien ha visto al niño Jesús?... mi mamá sacó el arbolito y me puso a armar el pesebre, saqué a los reyes magos, a los tres pastores y a las diez ovejitas. La virgen estaba debajo de unas vaquitas, y el san José se estaba ligando a una Barbie. Pero: el niño Jesús, el niño Jesús, el niño Jesús ¿Alguien ha visto al niño Jesús? Por cierto: que hace Rambo ahí de pastor?

4. Natilla malparida:
La paila estaba puesta. Yo no estaba parando bola y cuando voltié a mirar, mi prima la gorda carola se comió el último buñuelo. Se acabaron los buñuelos, se acabaron los buñuelos y sólo queda natilla, se acabaron los buñuelos, se acabaron los buñuelos y sólo queda natilla. Malparida natilla, natilla malparida, lo que quiero es que me den buñuelos.

3. Mataron el Marrano:
Mataron el marrano, mataron el marrano, mataron el marrano. A punta´e´pata... mataron el marrano, mataron el marrano, mataron el marrano, y mi tío se bebió toda la de guaro. Mataron al marrano, mataron al marrano, mataron al marrano, y la natilla que no cuaja.

2. ¿Donde están los traídos?:
Amá ¿donde están los traídos? Amá deje de ser tan piroba, Amá déme mi traído. Amá ¿Donde están los juguessss?, Amá deje de ser tan piroba. R: Será qué te pusiste de gonorrea, y su papá lo supo y por eso no los compró... Amá, yo me siento muy triste, Amá estoy que quiebro a alguien... R: deje de ser tan asao, mas bien póngase a hacer algo útil y me amarra los tamales.

1. Estaba muy enchuspado y me fui a ver alumbrados:
Estaba muy enchuspado y me fui a ver alumbrados. Me fui con la polla a prender velitas y me quemé los dedos y la espinilla. Espinilla malparida, malparida espinilla, la tenía en la frente. Comimos chuzo y la pelada se intoxicó y por enchuspada ni los alumbrados vio.

TOP 5 cosas que, con ayuda de cabezas, valijas, pirobos gonorreas, hacen más infeliz este mundo infeliz.

5. Son las 10:30 de la noche, me bajo del bus y emprendo camino hasta mi casa en Belén Rincón (Mi antiguo barrio), llevo en mis hombros mi maleta, dentro de ella hay CDS y libros que no son míos, llevo en el bolsillo de adelante del jean mi billetera –nunca me gustó llevarla en el bolsillo de atrás- y tengo tenis nuevos (zapatillas nuevas). De repente tres personajillos muy feos, aparecidos de quién sabe donde, arremeten contra mí robándome todo. Aburrido y con esa sensación horrible de incompetencia por no poder hacer nada me voy caminando en medias para la casa, pensando “Mierda, esos CDS no eran míos, mierda, esos tenis no llevaban una semana, mierda, esa chaqueta me gustaba mucho, mierda, el mundo definitivamente si es una basura”.

4. Son las 12:30 de la noche, salimos de Melodía para dos que es un video bar de música de peluquería en Envigado (el país del nunca jamás, donde todo mundo parece enchimbado, siempre llueve y pasan cosas extrañas) y después de decirle a mi novia Gretel y a Shirley – la novia de Wilmar- que nos esperen ahí en la puerta de Melodía para dos, caminamos mi amigo Luís y yo hasta donde parqueamos el carro - a una cuadra del parque- y justo, cuando nos íbamos a subir al carro, Luís me dice “Byron, mierda, nos robaron una llanta” yo reviso y en efecto veo que nos desvalijaron la llanta trasera - con el Rin y sus respectivos pernos- del lado derecho. Pienso “Mierda, el mundo si es una porquería” mientras mis manos tiemblan y una ligera nausea viene a mi.

3. No sé exactamente la hora porque yo no estaba ahí, pero si sé que era de noche, mi madre y una tía venían en el carro después de visitar a otra tía que vive en Girardota, iban por la autopista ya entrando a Bello cuando, en un semáforo, una moto con sus dos respectivos motorizados a bordo, armados de revólveres y miradas matadoras, se colocó al lado de la ventana de mi madre. A mi madre - apuntándole con el revólver en la cabeza- y a mi tía las obligaron a bajarse del carro y a quedarse en medio de la nada –expuestas a violadores y ninjas que saltan de los árboles, que en este caso eran postes de luz- mientras uno de los motoristas, ya no montado en la moto sino sentado al volante del carro, emprendía su huida junto con su compañero al mundo de las sombras. “Adiós carro que con tanto esfuerzo compré” seguro fue lo que pensó mi madre. “Gracias a Dios que estamos vivas” seguro fue lo que pensaron al mismo tiempo mi madre y mi tía.

2. Eran más o menos las 12:30 de la noche y era sábado, día de rumba, día de salir a emborracharse y pasarla bien con los amiguetes, llovía. Gretel, Shirley y Wilmar antes de empezar a beberse media de ron, tomar birra, fumar como putas muecas e ir donde su amiga Ana a pasar la noche, decidieron comerse algo rápido -un perro caliente (un pancho)- y caminaron hasta un sitio que se llama Marta Puntico, por ahí por la 10 en el poblado. Cuando ya hubieron pagado y estaban esperando su comida, un Sicario – de los tantos miles que habitan este país- con revólver en mano llegó a pasar al otro lado a un Traqueto - de los tantos miles que habitan está ciudad -. El Traqueto, que como cosa rara también estaba armado, al darse cuenta que lo querían mandar al papayo sacó su pistola 9mm y empezó la balacera, balas fueron y vinieron y a mi novia Gretel -La única en correr por el susto- le dieron en la pierna izquierda, derribándola ahí en la calle, en medio de la lluvia, mientras pensaba “me arrastro hasta la acera o los carros si me matan”.

1. – Oiga señor agente me acabaron de robar.
- ¿Y en que le podemos ayudar al señor civil?
- Pues no le digo pues, me acabaron de robar todo lo que tenía, mire, hasta me robaron los zapatos, vaya agarre a esos malandros señor agente.
- En este momento no estoy de servicio señor civil.
- Pero señor policía tiene el uniforme puesto, tiene la pistola en la mano y está patrullando la calle en esa moto.
- Ya le dije al señor civil que no le puedo ayudar.
- Pero…
- Colabórame ahí señor civil despejando el área, moviéndose, moviéndose.
- Pero…
- ¿O es qué tiene sustancias ilícitas señor civil? O ¿Es qué usted es guerrillero?, es más, creo que usted, así con ese pelo largo, es el malandro que estamos buscando hace tiempo. Sabe qué señor civil, si no despeja el área me lo llevo ya para el calabozo.
- ¿Yo? Pero si no hice nada. No, no, yo antes soy la victima. Pero bueno señor agente, me voy. ¿Me podría dar para el pasaje? En serio no me dejaron nada.
- Ya le dije señor civil, despejando, despejando.

TOP 5 preguntas frecuentes al maestro DICKENSON VALDERRAMA

5. Maestro Dickenson, mi vida es insulsa y no tengo amigos ¿Cómo puedo hacer para estar a la moda?

REPUESTA: Mijo, simple, abra una cuenta en flickr y en My space...deje esas tonterías del weblog.

4. ¿Pero es que yo quiero parecer inteligente, no me gustaría dejar comentarios como “Ay Repollín, eso está muy lindo” y que otra pendeja lo corrobore diciendo “Si Repollín, eso está hermoso”?

R: Mijo, entonces vuélvase ilustrador, eso está pegando mucho y si puede, que su novia también ilustre.

3. Pero es que no tengo novia, no sé como conseguirla.

R/ Eso no es una pregunta.

Bueno, entonces ¿Cómo consigo una novia que ilustre?

R/ Compre unos pantalones de mujer, sáquese un mechón de pelo con gomina, se pone a escuchar My Chemical Romance, y dice que es Emo, que con eso las peladas le van a llover.

2. ¿Pero eso no me hace ver muy marica?

R/ Sí, pero con eso Gay Gay, el flickero más desagradable, se te puede acercar. Andando con ese ya estás a la moda.

1. No, pero y si ¿Dibujo cómics, es que es últimamente está muy fácil, es sino dibujar dos conejitos cogidos de la mano y uno de ellos pregunta “¿Dejo de fumar?” Y el otro le responde “¿Será?” Y ya. En un flicker vi algo parecido y tenia un comentario “M***, eso está muy lindo”?

R/ No te entiendo la pregunta... y me decís lo de los conejos y te quejas que vas a perecer marica por el mechón!

¿Qué si me pongo a dibujar manga?

R/ Eso está de moda sólo en la juventud más boba, los que no saben lo que es Nirvana y vos ya estás muy grandecito. A menos que hagas dibujitos estilo Pucca, eso no funciona, más bien haces dibujitos extraños (total, no sabes dibujar) y decís que ese es tu estilo, eso si, tenés que mandarle un retrato a la Furia (La negra electro clash, la flickera mayor) para que te de su aprobación.

¿Pero?

R/Vea mijo, deje de chimbiar, meta mucho perico (merca), consuma éxtasis, sólo escuche música electrónica, vaya a esas fiestas y cuando Hortensia o Rogelio se suban a la tarima pegue un grito de histeria. Y no más preguntas, ábrase pirobo que lo vi.

TOP 5 remoquetes de las EX: novias y encarretes intrascendentes (propias y de amiguetes)

5. TELETUBBI: Petiza y sin nariz, es igualitica.

4. LA CULO GORDO: Es ancha y, dicen las malas lenguas, muy cagona.

3. LA GANCIA: Lleva el nombre de una de las marcas de este licor muy empalagoso y que, por más que tomes de este licor, no te termina emborrachando sino llevando a un coma diabético.

2. LA CRIPTO (Criptonita): Es nociva y se roba toda la energía dejándote sin poderes.

1. PERIODÍN: Es tiernita y eternamente enreglada, lo que la hace altamente peligrosa porque uno se deja envolver por la ternura y termina bañado en regla.

TOP 5 Santos remedios para que cuando te vayas a dormir duermas como Angelito.

5. En la culata un pequeño golpe con el codo, rasgar la etiqueta, girar la tapa, beber un pequeño sorbo de ese liquido que proporciona la felicidad y sonreír. Nada para las ánimas, esas son desagradecidas.

4. Echar hielo en un vaso, verter un poco de Cocacola, agarrar la botella de ensueños – que no es la Cocacola-, mirarla fijamente, destaparla, mezclar el líquido que proporciona la felicidad con el hielo y la Cocacola, y sonreír. Si ese líquido es de buena marca puede ser el mejor amigo nunca imaginado, un perro que supuestamente es el mejor amigo del hombre no es nada en comparación.

3. Abrir la nevera, palpar la botella helada y halarla hasta el pecho abrazándola como si fuera una hija, agarrar el destapador, quitarle la tapa, soltar el destapador, beberse hasta la mitad ese líquido que proporciona la felicidad y sonreír, la otra mitad se guarda para luego, en sorbos dosificados. Ella no promete problemas, los soluciona.

2. Boca abajo darle tres golpes en la cabeza, ponerla boca arriba, quitarle el protector, abrirla por la cabeza, quitar ese papel niquelado, sacar uno de los tantos veinte amigos para el buen deleite que hay en ella, colocarse ese amigo en los labios, agarrar el encendedor, darle fuego a ese amigo, disfrutarlo y sonreír. En la guerra y en el amor siempre se debe tener uno de esos en la boca.

1. Coger el control remoto, hundir el botón que dice Sleep y concordar cuantos minutos el aparato estaría prendido, luego pasar el dedo al botón que pasa los canales, hacer zapping, después de cinco vueltas colocar un canal muy aburrido, pero chistoso, que puede ser ese donde sale una monja revejida que tiene gafas. Tomarse un sorbo de ese líquido que proporciona la felicidad que horas antes se eligió y sonreír. Guárdale respeto, a ese aparato le debes tu crianza.

TOP 5 Parrandón vallenato PRE decembrino, Alfredo Gutiérrez es ley!

5. Cáigale el guante a quien le caiga hay quien tiene dos quereres, pero a mi me tienen rabia porque tengo dos mujeres, que va! Yo no tenía ninguna juro por Dios que no, pero por andar buscando una se me presentaron dos. (Dos mujeres)

4. Un mediodía que estuve pensando en la mujer que me hace soñar, las aguas claras del rió Tocaimo me dieron fuerzas para cantar. Llego de pronto a mi pensamiento esta bella melodía y como nada tenía la aproveche en el momento. Este paseo es de Leandro Díaz, pero parece de Emilianito. Tiene los versos bien chiquititos y bajiticos de melodía. Tiene una nota muy recogida que no parece ya mió. Era que estaba en el río pensando en Matilde Lina. (Matilde Lina)

3. Anhelos tengo de verte vida mía. Anhelos de sentirte cerca de mí. Anhelos de besarte noche y día. Y es que mi amor sólo existe para ti. Tú fuiste la ilusión de un hombre joven sin experiencia en las reglas del amor que, como un tonto cayó bajo tus redes tendidas con engaño y con traición. Si los anhelos se cumplen se curaran las heridas de un alma triste y sentida que es por tu causa que sufre. (Anhelos)

2. Una mujer me está llevando a la locura, todos los días vivo en un mar de licor. Me fui al siquiatra buscando cura, pero él me jura que mi enfermedad es de amor. Por perderme en el licor he llegado a la locura. Pues mi enfermedad es de amor y sólo con amor se cura. Para este eterno guayabito que me den un refajito. Para este guayabo del carajo que me den otro refajo, y si el guayabo no se me acaba, limonada bien helada. Si sigue el guayabo lo aguanto con otro trago. (Guayabo eterno)

1. En mi vida yo nunca he sido feliz, las estrellas me iluminan al revés. Pues ya pienso que si volviera a nacer heredaba una traición y gran sufrir, por eso quisiera yo ahogarme en el licor, para olvidar la traición de una mujer. Mientras viva no dejare de beber, hasta que encuentre la dicha en el amor. Voy a escribir en mi diario que voy vagando por el mundo, ay que dolor tan profundo vivir triste y solitario. Sé que nadie me quiere sólo con mi pensamiento, con tanto sufrimiento cualquiera se muere. Si yo he venido a este mundo es pa´sufrir, no puedo encontrar la dicha en la mujer, si me besan y me entregan su querer se me alejan para hacerme un infeliz. Vivo tomando porque el trago es pa´los machos, un desamor me puede causar la muerte. Y si el mar se convirtiera en aguardiente en él me ahogara para morirme borracho. (El solitario)

TOP 5 con ganas de Diciembre en plena mitad de Noviembre (Mucho el desparche)

5. Ya prendieron los alumbrados.

4. Ya se pueden ver lucecitas puestas en las ventanas de las casas.

3. En las emisoras ya se escucha toda la música parrandera que se ha de escuchar el 24 y 31 de Diciembre. Y mi amigo Luís ya tiene 400 megas de música parrandera de la vieja, de la buena.

2. ¡Que antojo de buñuelo!

1. Que bueno volver a vivir un Noviembre y un Diciembre en Colombia, acá si se vive una FIESTA! Nada de acostarse a dormir un 24 de diciembre después de cenar.

TOP 5 + 5 canciones para la depresión matinal y eliminar la putería

10. Mi nombre es peligro, peligro. Soy muy malo y no me importa, soy Satanás. Soy muy malo y mato niños y mato abuelos y mato ancianos, soy Satanás. Mi nombre es peligro y te odio. Aunque estés borracho, aunque estés drogado, aunque estés careta te matare. ¿Tienen miedo? !Sí! ¿Están asustados? !Sí! ¿Quieren ver sangre? !No! Mi nombre es peligro, mi nombre es peligro y soy muy malo. ¿Quieren que le corte una pierna a alguien? !No! ¿Cuál es mi nombre? ¿Peligro? ¡Satanás! (Mi nombre es peligro – El otro yo)

9. Hoy hable con ella, hoy soy feliz. Hoy recupere la alegría de vivir, esas nubes que ocultan mi cielo yo no las veo más. Juntos de la mano por el parque entonando un sonoro tutuah ah ah ah. Hoy ella me miro fija, hoy soy feliz. (La alegría de vivir- Kaka de Luxe)

8. En memoria de Morfeo tengo a media hasta el párpado, es la hora de la siesta, veo un tronco y una sierra y un rebaño de ovejitas y un montón de zetas. La coca cola sin cafeína, el nescafé descafeinado y la cama ya me espera horizontal o vertical, yo prefiero Horizontal y a dormir a pierna suelta. Colecciono moscas tse-tse, bebo cloroformo y meriendo valium diez. Camino de la cama es el mejor camino, sólo estar durmiendo es mejor que estar dormido. (Camino de la cama – Siniestro total)

7. Nunca hemos sido los guapos del barrio, siempre hemos sido una cosa normal, ni mucho poco ni para comerse el coco, oye ya te digo una cosa normal. Y ahora vamos a las discotecas, si no tienes cuidado te muerden las piernas, bebes un poco, te haces el loco y ves a una niña disimular. Has sido tú, te crees que no te he visto. Has sido tu chica cocodrilo, has sido tu la que me dio el mordisco, has sido tu, has sido tu. (El ataque de las chicas cocodrilo – Hombres G)

6. Hoy dormí todo destapado con el aire acondicionado y en mi voz algo ha pasado, tengo algo atorado. Me quede afónico y mi voz ya no da mas. No tengo garganta pero igual voy a cantar La la la a mi me gusta el trax. Luchando por el metal. Tomo vino tinto en tetra pack, tengo un Jean y una campera negra. A Satán rindo culto, por la calle a la gente insulto. (Luchando por el Metal – Superhéroes)

5. Y creo que he bebido mas de 40 cervezas hoy y creo que tendré que expulsarlas fuera de mí y subo al water que hay arriba en el bar y las empiezo a mear y me hecho a reír. Sale de mí una agüita y amarilla cálida y tibia y baja por una tubería, pasa por debajo de tu casa, pasa por debajo de tu familia, pasa por debajo de tu lugar de trabajo, mi agüita amarilla, mi agüita amarilla. (Mi agüita amarilla – Toreros muertos)

4. Soy pobre y sólo pude comprar un SIMCA 1000 bastante vulgar. Soy pobre y no pude alquilar un picadero para ligar y cuando alguna me quiero cepillar en mi coche me tengo que apañar. Que difícil es hacer el amor en un SIMCA 1000, en un SIMCA 1000. El asiento no se echa para atrás y la postura a buscar tiene dificultad. Pon tu pierna aquí yo la pondré allá, tendremos que abrir la puerta de atrás. Ese no es el pito que debes tocar. (Que difícil es hacer el amor en un SIMCA 1000 – Los inhumanos)

3. Litros de alcohol corren por mis venas. Mujer no tengo problemas de amor, lo que me pasa es que estoy loco por privar. No te preocupes más por mí, voy a dejar esta ciudad, ya no te voy a perseguir. Sólo te pido una vez más salta hacia atrás y quítate la ropa mujer, no provoques más mi pasión, tengo un fuego dentro que no puedo contener. Lluvia de alcohol moja mi cabeza al salir de la habitación del hotel donde nos lo hicimos la noche en que te conocí. No necesito más de ti, ya no me puedes engañar, he cambiado tu colchón por una botella de champán. (Litros de alcohol- Ramoncin)

2. Estoy llorando en mi habitación, todo se nubla a mi alrededor. Ella se fue con un niño pijo que tiene un ford fiesta blanco y un jersey amarillo. Por el parque la veo pasar, cuando se besan lo pasa fatal. Voy a vengarme de ese marica, voy a llenarle el cuello de polvos pica pica. Sufre mamón, devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica pica. Sufre mamón, devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica pica. (Devuélveme a mi chica – Hombres G)

1. ¿Cómo me calmo yo? Todo rechazo, ya no consigo más satisfacción. Ya ni con droga, ni con alcohol ya no consigo ninguna reacción, no no no ¿Cómo me calmo yo? Ya no consigo ninguna reacción. (Sin reacción – Mutantex)

TOP 5 inconsciente *matinal* (Sistema de impulsos reprimidos, pero activos, que no llegan a la conciencia) III

5. Abro los ojos y, entre reconocer donde estoy y ordenar los recuerdos del día anterior, pienso: Otra vez La Parca no vino, ¿Por qué la demora?

4. En algún momento, tiempo atrás, este negocio me gustaba.

3. El mundo es una basura, nadie me puede comprobar lo contrario.

2. Colocar música es infalible: me levanto tarareando Estuve enamorado, de Raphael.

1. Estuve enamorado de ti, estuve enamorado de ti, pero ya no siento nada, ni me inquieta tu mirada como ayer. Estuve enamorado de ti, estuve enamorado de ti, pero ya no siento nada, ni me inquietan tus palabras como ayer. Y pensar que un día te quise como a nadie yo he querido jamás, y pensar que siempre te dije que por nada te podría dejar… Ah maldita niñez piroba transformada con el pasar de los años en un buen recuerdo.

TOP 5 esperando a La Parca o en su defecto a que ALGO PASE

5. Me miro en el espejo, mi cara ya no es la misma, mis ojos parecen cansados, mis parpados se quieren cerrar y no por sueño, parece que me dijeran algo, que quisieran decirme: “Hasta acá nos trajo el río, ríndete pendejete, lo que esperas nunca va a llegar, la esperanza se hizo para los perdedores”. Yo, que no le hago caso a mi imagen en el espejo y mucho menos cuando estoy borracho, me voy a tratar de dormir; no sin antes darme un paseo por la cocina, abrir la nevera y sacar una rica y helada cerveza. TIPISSS, es el sonido del destapador al desprender la tapa de la botella. GLUDGLUDGLUD, es el sonido de mi garganta. A mi salud.

4. Siempre quisiera irme a la cama completamente borracho, pero, ya sea por falta de plata o por problemas orgánicos, hay días en que no se puede. Ya no resisto como antes. Cuatro cervezas bastan para emborracharme y media botella de ron para noquearme. Quisiera decir que borracho duermo como un lirón pero estaría mintiendo, soy experto en lo que llaman “buen piloto de cama”. El licor es un buen compañero para pilotear cama, es como el piloto automático, no elige las rutas del mal o al menos no se detiene mucho tiempo dando vueltas en eso que hiciste mal. Pilotear cama sobrio no es recomendable, te atacan sentimientos de culpa por no estar haciendo algo “productivo”, te atacan pensamientos mundanos como “Quiero ser crítico de cine. Sólo es empezar el primer párrafo de la critica contando la película y, de vez en cuando, asumiendo que todos los que vieron la película pensaron y sintieron los mismo que yo, agregar palabras y frases como Vemos, Sabemos, El guión nos introduce en…, El guión, aunque te hace sentir lástima por el personaje principal…, la hermosa fotografía nos deja simplemente enajenados”. Últimamente, borracho o sobrio, antes de pilotear cama, vomito mucho.

3. Lo que nunca me puede faltar son los cigarrillos. No me cabe en la cabeza como antes, cuando no fumaba, solucionaba los problemas de ansiedad. Es cierto que antes consumía mucho más licor del que consumo ahora y eso para la ansiedad es bendito, pero sólo era de noche, de día siendo totalmente conciente de mis actos, con resaca y sin fumar la verdad no sé COMO HACIA. ¿Cómo hacen los que no fuman, no beben, no se drogan, etc.?... Bah, no me cuenten el secreto, no lo quiero saber, vivan felices y coman perdices. Un cigarrillo para pasar el rato.

2. Un cigarrillo, nausea en víspera. Un ron, nausea casi fija. Tres cervezas, nausea casi fija. Un café, nausea fija. Me lavo los dientes, nausea fija. Poco a poco, abrazado a la taza del inodoro o aferrado con las dos manos al lavamanos, me estoy acostumbrando a ese nuevo y fiel amigo que es el vomito. Gastritis malparida, ulcera hijueputa.

1. TOC, TOC
- ¿Quién es?
- Soy La Calaca, La Pelona, La Huesuda, La Parca, La…
- Si, si, ya sé quien es. Pero y ¿Qué te trae por aquí señora Muerte?
- Ah, estaba por ahí al pedo, más desparchada que un hijueputa.
- ¿En serio?
- No, fue broma. Vine por ti.
- Ah... Pero ¿Y a esta hora? Son las 3:30 de la mañana.
- Yo trabajo las 24 horas.
- Ah, pero ¿Por qué yo?
- Por todos los cigarrillos que te fumas, por todo el licor que consumes, por sedentario, por… ¿Sigo?
- No, no sigas. Ya entendí.
- JA, JA, JA, JA. Se la creyó, era broma.
- Malparida.
- Bueno, bueno, sin insultar. Respete a los mayores, carajo... sólo vine para dejar el mensaje de que en cualquier momento puedo venir a por vos, que no hay horario ni fecha ni calendario sagrado para mí, que trabajo las 24 horas.
- Aja, aja. Bueno. Chao muerte desparchada. Ahora quiero dormir, se me está pasando el efecto del ron y eso no es bueno.
- Bueno pues, si ya entendiste me voy, chao.
- Chao pues, que te rinda. Suerte muerte.
- Gracias.

TOP 5 de mujeres famosas que nunca hubiéramos querido que envejecieran *Sniff*

5. JANE FONDA (¿Quién no se excito viéndola desnudarse en los créditos de Barbarella?)

4. RAQUEL WELCH (¿Quién olvida su bikini en One millon years BC o la pelea de gatas que tuvo con Elaine Benes en Seinfeld?)

3. SUSAN SARANDON (¿Quién no se excito viéndola correr en brassier y bombacha en The Rocky Horror Picture Show?)

2. LINDA CARTER (¿Quién olvida su escote y sus piernas convertida en Mujer Maravilla?)

1. DIANE KEATON (Era hermosa. Me enamore perdidamente de ella en Annie Hall)

*Mención de honor: Jeanette (por ella se hizo este top!), Bo Derek (La chica 10), Heather Thomas (actuó en Zapped y era Jodi en Profesión Peligro), Phoebe Cates (La muchacha de los Gremlins), Catherine Bach (Daisy Duke en los Dukes de Hazzar), Jaclyn Smith (la mejor de Los Angeles de Charlie) *

TOP 5 frases celebres y sabias dichas por mujeres

5. Cuando peleamos con ustedes (los hombres) no los borramos del msm para parecer más civilizadas. Dicha por C. S.

4. Uno no se puede poner a razonar con mujeres y menos si son mamás, secretarias de oficina o porteras de edificio. Dicha por A.

3. Cuando una amanece muy perra se dice desde que se levanta: “hoy no lo doy... y no lo doy”. Dicha por C.

2. Me volví más bruta cuando empecé a lactar al bebé. Dicha por Cl. G.

1. Las mujeres somos las reinas del tueste y el empelicule. Dicha por Gr.

TOP 5 bandas que, aunque las dejes de escuchar por un buen tiempo, siempre van a estar ahí (un buen reencuentro)

5. SUPERGRASS

4. PULP

3. THE CURE

2. SONIC YOUTH

1. PIXIES

TOP 5 desparches antes de ponerse a trabajar un lunes festivo

5. PERO QUE PÚBLICO MÁS TONTO TENGO - Kaka De Luxe: Pero que público más tonto tengo. Uno, dos, tres, cuatro. Decididamente no sé por qué aguanto esta gente que la tengo en frente y que maldita la gracia que me hace seguir, que desaparezca. Aguantando un montón de bobos, a un montón de lelas, y que maldita la gracia que me hace seguir, es suficiente.

4. Darle cuerda al robot que baila Reggaeton – regalo de mi queridísima novia Gretel- y lelo con la boca abierta verlo bailar.

3. Jugar con The Thing -La cosa, o La mole en algunos países -. Regalo de mi queridísima novia Gretel.

2. Fumar en el balcón.

1. Censurado. (No pidas explicaciones)

TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria metido en el Pub (En una batalla de Djs)

5. –Sabes qué, Enchuspín… Al parecer he subestimado el deseo cosmopolita por salir un fin de semana en la noche ha escuchar y bailar la misma canción… muera la música electrónica!
- Eso es cierto, eso es cierto.
- ¿Y cual batalla de los Djs?
- Eso es cierto, eso es cierto.
- Digo, no se agarraron a golpes y todos tocaron la misma canción… no sé si hubo ganador, pues ¿Ganador de qué?
- Eso es cierto, eso es cierto…

4. - Ah ¿Cuales todos? yo sólo me acuerdo de escuchar al tal Rogelio.
- Es lo mismo, Rogelio, Hortensia o el Peleao Líder del Grupo Juvenil del Barrio. Es la misma chimbada ponerse a escuchar un Reggaeton,… al menos el Reggaeton es gracioso.
- Eso es cierto, eso es cierto.

3. - Por cierto, Malaleche PunkeToide Imaginaria, si no fuera porque Truchafrita fue el alma de la “fiesta” yo no hubiera aguantado tanto.
- Sizas, sizas… Truchafrita es el showman.
- Chimbió tanto al tal Rogelio que me cague de la risa.
- Se lo merecía el muy cabrón.
- Eso es cierto, eso es cierto.

2. - Malaleche PunkeToide Imaginaria… estoy extrañando la época cuando destrozabas cosas.
- Ya volveré… en serio, ya volveré... creo… por ahora me alegro que el Terre, el organizador de esta batalla de Djs, le haya ido bien, qué sé yo… me estoy haciendo viejo, Enchuspín.

1. ¡Terre Terre en motoneta, Terre Terre andando con el de la bicicleta, Terre Terre Tico Tico, Terre Terre y el Chupapitos, Terre Terre perdiste el año, Terre Terre con el Chupapitos!

TOP 5 del TOP 5 (Hoy cumplimos 5 meses y ustedes no daban un duro! pero se les quiere)

5. TOP 5 maldición a AndyPeceto por no ir al recital de New Order: TE VAS A ARREPENTIR.

4. TOP 5 para la gripa (Ideal) + TOP 5 para la gripa (Realista)

3. TOP 5 lo peor que te puede pasar en un viaje en colectivo, larga distancia.

2. TOP 5 this is hardcore

1. TOP 5 de bodrios de todos los tiempos (Por los 24 comentarios)