TOP 5 Homenaje al "Negro" Fontanarrosa

5. Escribir sobre fútbol:

"Yo llego a escribir de fútbol porque me gusta el fútbol, no porque me guste la literatura –que me gusta-. Pero me gusta mucho más el fútbol. Entonces, el entusiasmo a mí me parte del fútbol y llego a la literatura. No al revés.Entonces yo pienso que todas las largas horas que yo dediqué a leer "El Gráfico", a leer el "Goles", a escuchar partidos de fútbol, a ir a la cancha cuando era chico, ir a ver la tercera, la reserva y la primera, por ejemplo hubo escritores que lo dedicaron a leer. Se dedicaron a leer. Eso es totalmente legítimo como expectativa.Entonces, yo realmente por ahí cuando estoy entre futbolistas, entre técnicos, entre periodistas deportivos, es como que estoy al tanto de todo lo que se habla y no me ocurre lo mismo con los escritores. Pero yo siempre hago la salvedad, que yo nunca voy a ser un escritor importante, en el sentido de que yo nunca vuelco en las historias los dramas personales míos, las cosas que realmente lastiman, etcétera, etcétera. Y te diría que tampoco me gusta mucho leer de otros autores eso. Uno escribe lo que le gustó leer o lo que le gustaría leer…"

4. El Cielo:

"A mí no me va eso del nirvana o los jardines con minas tocando la flauta. A los dos días ya te querés cortar las pelotas. Al Cielo le pondría canchitas y un par de bares, porque en el bar estás en tu casa y a la vez estás balconeando la calle."

3. Los amigos:

"Es placentero y descansado encontrarse a las ocho de la tarde con los amigos en (el bar) El Cairo o en algún boliche, porque a los amigos, a los verdaderos amigos, no hay porqué darles pelota. Si un amigo te dice: ‘Fui a ver una película iraní’, yo le digo: ‘Dejáme de romper las pelotas’."

2. Los estudios:

"Yo desde mi ignorancia me hago una pregunta: ¿por qué los chicos se tienen que levantar tan temprano para ir a la escuela? Gardel se levantaba a las ocho de la noche. Y fue Gardel. (...) Les voy a contar que estuve en Córdoba, donde me dieron el Doctor Honoris Causa, lo que indica lo mal que está la educación argentina. Imagino la desolación de los estudiantes que estudian ocho horas diarias y ven que a un tipo como yo le dan el Doctor Honoris Causa. Yo no terminé el tercer año de la escuela secundaria. Y no levanto como bandera el ser un ‘salvaje ilustrado’; digo que no terminé la escuela porque desde el comienzo sostuve una batalla desigual contra las matemáticas. Desigual por la simple condición de superioridad numérica de ellas. Los números son millones, y yo era uno solo. Yo fui a lo que era el Politécnico y me acuerdo de aquellas épocas de estudiantes, con todas las expectativas..., ¡qué horrible que era eso! Para mí era un espanto, similar a lo que me ocurrió no hace mucho, que tuve que hacer una dieta ayurveda de vegetales."

1. La lectura:

"Siempre he ligado la lectura con el placer. Siempre he sido un lector vago. Y repito otra consideración que pasará al mármol: creo que casi todos los grandes logros y avances de la civilización se debieron a la vagancia. O sea, el tipo que inventó la rueda es porque no quería caminar más. Y después de la rueda, el otro invento maravilloso, que ha hecho dar un salto cualitativo y cuantitativo a la humanidad, es el cambiador del televisor. Volviendo a la literatura, no entiendo el esfuerzo por leer, cuando uno se encuentra con tantos libros que los empieza y no los puede dejar, se siente atrapado por los libros, quiere terminarlos y está feliz mientras los lee."

TOP 5 Nick Cave, Rey de Reyes

TOP 5 Más miscelánea de recuerdos

5. La gata Astrid y su cara de matona, es una asesina serial, bichito que vio bichito que se despachó. A veces cuando veo una cucarachita me compadezco de ella y me digo: “pobre, está tiene los días contados”. Y voy por la gata “Astrid, vea” y chao, primero las tortura y luego cabecita de cucarachita por allí, patita de cucarachita por allá, mitades del cuerpecito volando y gas que para dentro vas, no queda ningún rastro del pobre insecto. Cuanto ha cambiado Astrid desde que llegó a la casa, antes era dulce y ahora es un sicario más de Medellín. Historia repetida en esta ciudad. Así fueron muchos de mis amigos de infancia, primero dulces niños y luego milicianos, matones, parricidas, cadáveres. ¿Pero que se podía esperar de Astrid la gata? es de Amagá, pueblo violento, pueblo de paras, pueblo que fue de Emilio Vélez el dentista loco y el que fue por mucho tiempo concejal del partido liberal. Pueblo de mi tío Javier Vélez que siempre se quiere lanzar a la alcaldía y no ha podido, no lo han dejado.

4. Uno de los grandes fracasos de la familia Pineda es que en los 24 de Diciembre nunca fue capaz de elevar un globo. Por más que lo intentaron mi tío Marquitos, mi tío Javier, mi tío Carlos, mi tío Sergio, etc. nada, nunca volaron. Se quemaban, no se inflaban o se rompían. El que más voló, un poco más allá de la casa de Don Miguel, doña Inés, Yarley, Johnny y Jenny, o sea, a media cuadra de la casa, lo agarraron a pedradas los niños bravucones del barrio. Así es, o era porque ya eso de los globos está prohibido, la costumbre de los diciembres en Medellín: treinta niños o más armados de piedras persiguiendo globos por todo el barrio, y ¡ay del que se dejara alcanzar por una piedra!, descalabrado para la casa y luego pela de la mamá por andar en esas. Mi familia desistió de los globos, siquiera, era un peligro.

3. En Argentina, en un barrio que no me acuerdo el nombre ahora – por allá por donde viven los de la banda El otro yo ¿Linier?-, pasamos un 24 de Diciembre mi amiga Amalia y yo. Estábamos muy nostálgicos por los diciembres medellinenses – me van a perdonar los argentinos que leen el top, pero sus diciembres son más bien amarguitos, cenan, se acuestan temprano o se van para un boliche (discoteca) como lo hacen cada día del año- y entonces le empezamos a explicar a una niña de doce años que en Medellín existe el mito de que la mejor manera de agarrar un globo volando es apuntándole con un espejo para qué así éste se vea reflejado y quiera presumir de su gallarda imagen y se ahogue en su reflejo como Narciso. Y la niña como toda niña curiosa fue por el espejo, un espejo gigante de tocador de mamá. Al primer globo que vimos - tuvimos que esperar mucho rato ya que por allá no es que haya abundancia de globos- le apuntamos con el espejo. Tal fue nuestra sorpresa que minutos después el globo se dejó venir y cayó desparramado en el patio ¡a pocos pasos de los nuestros! No lo podíamos creer ¡el mito era verdad! ¡Es que claro, como en Medellín hay mil niños con su espejito en la mano queriendo llamar la atención de los globos, los globos indecisos no saben pa´donde irse y optan mejor por quemar casas y fabricas y bosques y darle trabajito a los pobres Bomberos! ¡Por eso en Medellín hay que bajar a los globos a las pedradas o a los escupitajos o a los cuchillazos, y hasta con bala si hay pistola! ¡La bala que es destinada pa´l marrano (para el cerdo) porque ese pobre infeliz se muere o se muere, así sea a pata o tirándolo por la terraza! ¡Diciembre sin fritanga nada, muerte al marrano!

2. – Díganle a Libia que les preste un poco de alcohol y una caja de fósforos.

Al rato.

- Libia no tenía alcohol, pero si un poco de gasolina.
- Y… pero ¿Libia que hace con gasolina en la casa si aquí no tenemos carro ni nada de esas cosas?
- Ah yo no sé, pero no tenía alcohol, sólo gasolina.
- Bueno, yo creo que la gasolina sirve… primero hacemos un circulo con la gasolina,… luego ponemos al alacrán (escorpión) en el medio,… encendemos el circulo con los fósforos y van a ver como el alacrán se clava primero su aguijón antes de que se muera quemado. Los alacranes cuando presienten el peligro prefieren suicidarse.

Al ratito.

- Tío Ramón, el alacrán no se clavo el aguijón, se murió quemado.
(Con lágrimas en los ojos y evidente tristeza y arrepentimiento)- Sí, ya sé, no me lo recuerden. Mucho alacrán malparido. Muchachos, esto no lo vuelvan hacer.

1. Mi papito Celso (en Amagá no dicen Abuelito sino: Papito) el papá de mi mamita Elvia (en Amagá no dicen Abuelita sino: Mamita) - ¿o era el papá de mi papito Emilio? No me acuerdo, de él tengo muy vagos recuerdos- cada vez que le servían el desayuno, el almuerzo o la comida (por estos lados no se dice Cena sino: Comida) mezclaba todo en un plato gigante, que el chorizo, que los frijoles, que el arroz, que la mazamorra, que la arepa, que el chocolate, que la sobremesa, que la morcilla, que las tajadas de plátano maduro, que los patacones de plátano verde, que el sancocho, todo en el mismo plato, ¡eso parecía un vomito de borracho!

- Papito Celso, ¿no de la asco comerse eso así? deje de ser tan cochino.
- ¡Qué va! Todo eso va para el mismo estomago ¿por qué tengo que ponerme a comer las cosas por separado?

Y no había poder cristiano o ateo para que no se comiera el vomito ese. Bueno, eso es lo que me cuentan mis tías, sobre todo mi tía Trinidad que es la más cuentera de todas. Si me ven al lado de ella seguro, porque ella toma confianza de una y hace quedar mal a su sobrino (yo), les va a contar el cuento de Mickey Meados.

TOP 5 En el parque del periodista (el guano)

5. Me queda a cinco cuadras de la casa, yuju! Que pesar de los que les toca coger taxi o bus para ir allí, sobre todo si viven en Calazans.

4. En día de semana, en la noche, que me da ganas de ver gente y tomarme unas cervezas ruego por no encontrarme a Jorgito a Ángela la pecosa y a su novio Mauricio en el parque del periodista. Si me los encontré cagué, al otro día, al medio día, llego a mi casa todavía viendo estrellitas y tambaleándome de lo borracho. Esos cuatro son como mi Triangulo de las Bermudas, primera palabra que cruzan conmigo y hágale, a beber toda la noche, a caminar por Lovaina –zona de travestís- a la 1:30 de la mañana rumbo a un cumpleaños de no sé quién, a terminar en Libido donde las paredes te pegan enfermedades venéreas y supuestamente a más de uno lo han chuleado – eso dijo La pecosa- o qué cuentos de Lovaina y Libido, siempre del corrillo de Jorgito – Jorgito siempre anda con corrillo- resulta una casa en no sé donde y a llamar a la Lonchería Maracaibo por lo menos tres veces en la noche, y al otro día, para que lleve los domicilios, y a beber como si el mañana no existiera.

3. “¿Dónde estará Jorgito? Hace rato no lo veo ¿estará hospitalizado? Jorge cuando no está borracho está hospitalizado, jajajaja” dicho por la pecosa. Como me río con ella.

2. A las 4:00 y a las 6:00 PM la vi pasar por el parque Bolívar, iba muy campante y escueta, con la boca abierta. Dos horas después, en el parque del periodista, la vi tirada en la acera con la mirada perdida y como poseída con los mil demonios gritando “¡gonorreas, todos son unas gonorreas!”. La pecosa dijo “seguro Mari metió heroína” pero no creo, la pecosa es como las mamás que creen que todas las drogas se resumen en una: bazuco (diablito). ¡Esa muchacha está embazucada! Diría una mamá menos extrema que la pecosa. Quien sabe que mete Mari, pero lo que si es que no le quita la cara bonita que tiene ¿o no? Aléguenme, los que de seguro la han visto, que no es bonita. Eso sí, sólo para verle la cara bonita porque qué miedo Mari.

1. El parque del periodista no queda en Calazans y no me toca coger el circular coonatra, jo jo. Mentiras Trucha, es por molestar, yo también cojo el coonatra para ir la Universidad Nacional a laborar. Siempre es bueno verte a vos y a tu monita en el parque del periodista home.

TOP 5 Gente very nice

5. Yo, a veces, cuando no tomo tragos blancos y no peleó con el barman del Deck porque no me quiso vender otro martini y no le pegó a los taxis y no volteó sillones que me cayeron mal y no me pongo a gritarle a un taxista que no me quiso llevar: ¡ojala te estrellés viejo maricón!

4. Mis amigos, todos toditos, hasta los que sólo he cruzado media palabra con ellos y me caen bien.

3. La familia Vélez, ojo, no la de Uribe, mi familia de Amagá.

2. La familia Pineda

1. Las mujeres de Medellín, ¡pero como están de buenas y bonitas y de locas, pero no importa, bien! En otras ciudades si querés ver niñas bonitas tenés que ir a un barrio rico – Bogotá, ups, eso no lo dije yo-, aquí no, aquí ves belleza por donde camines, si vas a un barrio pobre, a un barrio rico, a un barrio del medio, si vas al parque Lleras, si vas al parque del Poblado, al parque del periodista, al parque de Belén, al parque de Bolívar, por donde sea las ves. Menos mal que existen las nenas estas home. Aahh.

TOP 5 Gente detestable

5. Yo, a veces, sobre todo cuando tomo tragos blancos.

4. Los que salen de ver una película y dicen que lo que más les gustó fue el guión. Babosos ¿Dónde leyeron el guión? ¿En que parte de la película había hojas y hojas con letras Courier New en tamaño doce? ¿Acaso no saben que en una película del guión no queda casi nada, que el director le dio su punto de vista, que los actores cambiaron los diálogos y soltaron su morcilla, que por falta de presupuesto una locación, digamos el mar, se cambió por una piscina, una piscina municipal, que el montajista también hizo lo suyo y el director de fotografía y los vestuaristas y los de los efectos y los eléctricos y los segundos de cámara que son los que más trabajan y tienen toda una producción en los hombros y les pagan bien poquito, y los malditos productores que quieren que en vez de un balón salga una araña gigante y asesina en una película que es sobre el fútbol? Un ejemplo de una película que del guión no quedó casi nada y la salvó el montajista porque el director se enchuspó: Forrest Gunn. Un ejemplo de una película que no se escribió tal cual la vieron en la película: Pulp Fiction. Un ejemplo de películas donde el guión tal vez si quedó tal cual: las películas de Alfred Hitchcock. Y puedo seguir, pero me da pereza.

3. Los críticos de cine, creo que sólo me cae bien el que sale en CNN y a veces dice cuanta babosada que mejor dicho. Sobre todo los críticos que se la dan de sólo ver cine alemán, italiano, francés, serie B y los que dicen que después de Kubrick no hay nada. Buuuuuuuu.

2. Los que salen a la calle con sombreros y gorras de abuelito. A los abuelitos les quedaba bien, pero a ustedes no, ¡papanatas! ¡Especies de Fátima de baratillo! ¡Especies de ectoplasmas! ¡Filibusteros! ¡Sinvergüenzas! ¡Tontos de capirote! El único que me cae bien y utiliza ese tipo de sombreros y gorras es el Oso, y Tintín y el Capitán Haddock.

1. Los taxistas que le cuentan a uno sus historias sórdidas porque sí, y creen que el Parque del Poblado es el Parque Lleras ¿quién carajos quiere ir al Parque Lleras? ¡Eso allá es muy aburridor! Habita gente que dice “hoy salí de parche loser porque mi mami y mi papi no estaban en casa”. En serio ¿por qué mierda lo quieren llevar a uno al Parque Lleras los taxistas?

TOP 5 Las vainas que uno tuvo que vivir

5. Un día, mientras yo esperaba a mi mamá que regresara del trabajo en su moto Yamaha, mi tía Noelia me dijo que me iba a sacar a darle una vuelta al barrio, al barrio Belencito y sus confines con Santa Mónica, incluso que íbamos más allá de Santa Mónica bajando por la carrera 92 llegando a La América. Me bañaron, me vistieron, me peinaron – en ese tiempo tenía el pelo liso y a veces era tan largo que me decían “niña córrase para allá”- y me entregaron un cajón ahí que tenía fotos de Los Menudos impresas, o sea la lonchera. Mi tía Noelia también me dijo que primero pasaríamos por una casa a saludar a una señora. Llegamos a la tal casa, mi tía saludó a la señora, yo me distraje como lo hace todo niño que ve un pajarito volar, y por arte de magia ¡ZAS! Mi tía no estaba, desaparecida, ida, estaba solo la señora, mirándome con esa mirada aborrecedora que colocan los adultos al ver a un pobre niño condenado a crecer en este perverso negocio. Y se vino el llanto, lloré, lloré, lloré, pataleé, mande patadas, mordiscos – uno de ellos atinó en el brazo de la señora ¡toma vieja chota!-, me agarré a la puerta de la casa diciendo que me dejara ir, pero la señora no me dejaba salir, y mi tía no venía, y luego como en una película de zombis salieron más niños y niñas de un salón, llorando también, todos llamando a sus mamás. Que cosa tan aterradora, fue uno de los tantos infames días de mi infancia. Cuanto odié a mi tía Noelia, la odié por días, por meses, por años, hasta que se me olvidó y todo bien, mi tía Noelia es un amor. ¿No pudo encontrar otra manera menos cruel para dejar la primera vez a un niño de cuatro o tres años en la guardería? Ahí están pintados los adultos, todos son un jolgorio de sanguinarias criaturas.

4. En la escuela El Corazón, en tercero de primaria yo era el único niño del salón, todas esas niñas me trataban como si fuera su mascota: Byron pa´ca, Byron pa´lla, Byron dibújeme la tarea que usted dibuja muy bonito, Byron usted es el papá y el resto somos las mamás, Byron deje de ser tan bobo que nosotras no mordemos, Byron ¿me trae la gaseosa de la tienda?, Alaff, a la una, a las dos, a las tres, Byron, usted que es hombre y tiene más fuerza, cárgueme la lonchera. Como me gustaba de ese tercero de primaria una niña que se llamaba Erica y que jamás volví a ver porque en cuarto mi mamá me cambió de escuela. Pasé a estudiar en la escuela de La Madre Laura, a dos cuadras de mi casa, la escuela a donde yo siempre llegaba tarde y cuando me gradué tenia el blue jean sucio en el trasero porque antes de la ceremonia estuve deslizándome por uno de los deslizadores oxidados de esa escuela. Ese fue otro día infame de mi niñez, ¡que pena!, toda esa gente mirándome el trasero sucio cuando subí a recibir el diploma.

3. Mi tercera pelea a los puños con un niño que no era mi primo –mi primo Adrián, en sus rabietas y su cólera incontrolable, siempre me reventaba la nariz- fue en el colegio Marco Fidel Suárez, cuando el colegio no era mixto y era uno de los más peligrosos en Medellín; allá me tocó ver cuan cantidad de cosas, desde atracos, apuñalamientos en el baño, piedras para todas las direcciones y a cubrirse la cabeza policías maricones, un man descalabrado con un buñuelo – lo juro-, y cuando dispararon y alguien gritó “ ¡Al suelo!” y ¡PUM! Hamilton Chica con un balazo en la frente cayó a tres pasos de mí. La tercera pelea con un niño que no era mi primo fue a la salida de un día de clases, se armó el corrillo y a pelear ¡dale pégame primero gran güevón! ¡No dale vos primero! ¡Me tenés miedo maricón! ¡Pégame pues a ver si sos el hombrecito que decís ser! ¡Dale pégame pues! Y alguien del corrillo no muy contento con la riña verbal me empujó y de bruces, con la cabeza hacia delante como un toro y tratando de mantener el equilibrio, me fui contra mi oponente. Mi cabeza le pegó en el estomago y ahí cayó el gran zorete, sin aire y tartamudeando: “a l-a pr-óxi-ma s-i t-e ca-s-co g-ono-rrea.”

2. Luego de lo de Hamilton Chica me echaron del Marco Fidel y como no encontraba cupo en ninguna parte, por la maldita mala disciplina – ah, yo que soy un angelito de Dios-, mi mamá me llevó a estudiar al colegio donde trabaja ella, en Aranjuez. Allí conseguí amistades que hágame el favor, el peligro andante y hablante y próximo a morir como los de Rodrigo D no futuro y el Peladito que no duró nada. Aranjuez es peligroso o al menos sí lo era en ese tiempo, hace rato no voy por allá. Tanta fue la pesadez que yo mismo le dije a mi mamá “mamá sáqueme de aquí que voy a terminar matando a más de uno porque me miró feo o miró feo a mi novia”. Y terminé el bachillerato en San Javier, en el Liceo Samuel Barrientos Restrepo, El Palomar como así le decían si no estoy mal.

1. En onceavo grado, en el Samuel Barrientos Restrepo, finalizando el año, perdí todas las matemáticas, cálculo, trigonometría, estadística, algebra, química, no me acuerdo de más, sé que eran once materias además de religión e ingles que también las perdí, creo que sólo gané educación física, filosofía y estética. Mmm, ¿qué puedo decir? Para ser un buen estudiante tuve que esperar la universidad ya que estudiar Artes plásticas fue muy fácil, por cualquier corrosco combinado con una cosita con otro corrosco me llevaba un 5 – en argentina un 5 sería un 10-, eso sí argumentando que con eso estabas hablando del dolor de la vida y la huella y la poética de la cotidianidad y todas esas maricadas que se inventan los artistas plásticos. Gané onceavo grado de bachillerato porque dibujé en un cartón de paja de medio pliego a todos mis compañeros y a todo los profesores, los hice firmar a todos el dibujo y ya. Uno de los profesores me dijo “a usted lo que le gusta es el arte, le voy a regalar la materia” y así pasé, gané. Ni si quiera fui a la ceremonia de graduación a recoger mi diploma. Odiaba ese colegio. Odié todo mi bachillerato.

TOP 5 Maestro DICKENSON VALDERRAMA, yo ChicoEmpeliculadoEnLaForma te escribo:

5. Siempre me soñé tener una chaqueta de cuero negra, utilizar una camisa blanca, jeans bastante discretos, peinarme el pelo como si me acabara de levantar, fumar cigarrillos sin filtro y decirme a mi mismo que era un escritor. En mi mente las imágenes de mi mismo caminando por la calle con todas esas características era la alquimia. Mi caminar era en cámara lenta y todos, absolutamente todos, me miraban al pasar. Decían: “Allá va el mejor escritor que jamás existió, Dios, Satán, el que nunca morirá porque todo lo que escribe es inmortal”. Pero como suele suceder con las utopías nunca escribí una sola línea. Nunca me compré una chaqueta. Fumo cigarrillos con filtro y el pelo simplemente está ahí; ni se peina, ni se corta.

4. Ya dije mi primera mentira, ja, perdón Maestro Dickenson. Me gané la fama de mentiroso cuando sin razón alguna me fui de bar en bar y de parque en parque y de prostíbulo en prostíbulo asegurando que yo era la mismísima reencarnación de Jesucristo, confieso que ese día salí armado, tenía una pistola 9 mm en mi cinto y dos granadas en el bolsillo, y tenía la intención de que de uno en uno me confesaran sus pecados o sino serían despachados. Pero luego me encontré con un amigo y nos fuimos a beber cerveza e hicimos algunos disparos al aire, y otra vez doña casualidad jugó un papel muy importante, sin razón alguna terminé en la cama con dos mujeres, una llamada Teresa a quien yo le decía “Teresa ¿te interesa?” y otra llamada Maringracia. Que gracia Maringracia, jua.

3. Pero eso no es lo que le iba a contar Maestro Dickenson, la mentira que le dije es que yo si he escrito, escribí esta poesía: “En la agonía de mi abandono las cosas de nada sirven, ni existen, ni coexisten. Estoy entregado a mi flojera, a mis ganas de no ver el mundo por fuera. Por dentro la cosa no es nada divertida, pero al menos tú y yo no estamos separados. Siempre viviendo la rutina, oliéndonos el aliento pútrido, besándonos, uniendo nuestros cuerpos en una amalgama de fluidos viscosos. Siempre te deseo, siempre te extraño, siempre las cosas contigo funcionaron. Eres mi vida toda la vida. Si te vas el afuera empieza a tocar la puerta y yo quiero abrir, no oír, ni tocar, ni nada, pero no soy capaz de dar un paso en la lumbre de tan abominable exterior, no soy capaz de abrir la puerta”

2. ¿Está buena la poesía, Maestro Dickenson? ¿Algún concejo de su parte? Se la dediqué a mi tortuga Salomé.

1. Cierta noche me desperté malhumorado, sudoroso, tembloroso y con la sensación de que el mundo se me venia encima - si mal no recuerdo tenía ocho años y por entonces ya tenía uso de razón, creo que desde los seis, aunque muy seguro no estoy-. Esa noche sabía que mi mamá se iba a casar por segunda vez y que yo la iba acompañar a su luna de miel, y por desazón o simple miedo me desperté como me desperté, con sed y ganas de orinar, con los ojos ardorosos porque en ese momento iba a llorar, pero no obstando lo ignoraba. Lo que sabía es que quería ir hasta el cuarto de mi mamá y abrazarla muy fuerte y fundirme en sus brazos para que así aquel usurpador con el que se iba a casar no la apartara de mi lado. Cuando salí del cuarto lo primero que vi fue a Salomé con sus ojitos tiernos y su caparazón manchado con marcador, el infeliz de mi medio hermano le había hecho unos dibujito de calaveras, y me enamoré. Maestro Dickenson ¿Qué me recomienda? ¿Sigo escribiendo inspirado en mi tortuga o desisto? ¿Si es bueno eso del festival de poesía en Medellín? Es que no sé, como que me suena recitar mi poesía en ese festival.

TOP 5 Miscelánea de estos días de autismo (lo qué comprobaron con esos últimos TOP´s)

5. YO AMO HUCKABEES dirigida por David O. Rusell. Hace rato no quedaba tan hecho mierda viendo una película, y eso que es una comedia (y bueno, qué se puede esperar de mí, yo que lloré con The Wedding singer y Jerry Maguire y…). Muy, muy, pero muy buena película.

4. POCO A POCO – ADICTA

Poco a poco empiezo a desatarme/ ¿Dónde está la ropa que dejé?/ ¿Dónde está la falla en esta historia?/ ¿Cuál es el por qué de tenerte lejos?/ ¿Cuándo vas a acordarte de mí?/ tengo poco que contar/ y pedir que ya no cuentes conmigo/ (soy un tanto egoísta)/ ¿Cuándo vas a acordarte de mí?/ sería bueno confesar que los dos ya quedamos muy, muy lejos/ y que cada tanto te extraño./ Saco de una caja algunas cartas/ quiero contestarlas otra vez/ cuantas oraciones sin sentido quedan al leer lo que escribí.

3. El PARQUE BOLÍVAR. Aquí una de las tantas situaciones vividas allá:

TENIENTE DE LA POLICÍA: ¿Usted por qué lleva esa silla de ruedas? ¿Está transportando a algún tullido? Y si es así ¿Dónde está el tullido que no lo veo? ¿Qué es ese bulto que está en la silla? ¿Y esos dos que están con usted qué están haciendo? ¿Ustedes que son?
SEGUNDO DIRECTOR (Ramón que no es el Ramón que se fuma y a todos los pone rimbombantes y danzantes porque, además de los felices efectos y la impresionante tranquilidad que brinda, resulta más barato en este país ser marihuanero que alcohólico, no, este es Ramón Pineda, mi tío): Señor Teniente, esta es la tercera vez que un policía se nos acerca a preguntarnos cosas ¿Es que ustedes no se comunican las cosas entre sí? vea señor, somos periodistas.
TENIENTE: Muéstreme el carné.
SEGUNDO DIRECTOR: Señor Teniente, el carné de periodista se abolió hace mucho tiempo en este país, pero usted lo debe saber, es policía o ¿no?
TENIENTE: Eh… sí ¿Para qué es la silla de ruedas?
SEGUNDO DIRECTOR: Para hacer los travellings.
TENIENTE: ¿Travellings?
SEGUNDO DIRECTOR: Yo no quiero volver a explicarlo, toda la mañana me la he pasado en esas con ustedes ¿ve a mis dos compañeros? Bueno, lo que lleva uno de ellos en la mano es una cámara y estamos grabando un documental. El de la cámara estudió artes plásticas en la Universidad Nacional, el otro compañero es un realizador de televisión y yo soy periodista.
TENIENTE: Ah ya entiendo, pero ¿para qué es qué es la silla?
SEGUNDO DIRECTOR: Señor Teniente, ¿porqué dice que ya entendió si usted no ha entendido nada?

Minutos después ya con el Teniente de la policía ido a güevonearle la vida a otro pobre infeliz.

SEGUNDO DIRECTOR: Yo no entiendo la paranoia que se maneja en esta ciudad ¿uno no puede enloquecerse y sacar a pasear una silla de ruedas a un parque, así no más? ¿Qué le puede hacer uno al mundo con una silla de ruedas, una bomba, llevar una metralleta escondida en las ruedas, atropellar gente? ¿Dónde se puede esconder una metralleta en la silla? Ya sé que les voy a decir a la próxima que se acerquen: Señores agentes, mi mamá se murió hace tres años y yo no he podido olvidarla, aquí la llevo en la silla, para ustedes puede ser invisible pero para mí es la que todos los día me dice “mijo, sáqueme a pasear al parque en la silla de ruedas”

2. DESLEAL- LOS LÁTIGOS:

Puedo retenerte aquí/ y voy a demostrarlo/ no te asustes suelo ser así/ despabílame si estoy ausente. / No sé competir sin ser desleal y voy a impedir que me apartes. / Vives desorganizándome/ provocando desconfianza./ Con vos no me cuesta prometer,/ me sobrepongo a todo el riesgo./ No sé competir sin ser desleal y voy a impedir que me apartes.

1. El ÁLBUM DOBLE DE LOS STIFF LITTLE FINGERS y un LLAVERO DE PIRATAS DEL CARIBE que me compré un día en que me dije: hoy voy a salir a gastar plata, porque no toda se debe ir en Salud, Pensión, Servicios, televisión, Internet, la gata, cigarrillos y alcohol. Hace rato no compraba música.

TOP 5 Ahí viene Ramón

TOP 5 Películas que me hicieron dormir o salir de la sala

5. EL IMPERIO DE LOS SENTIDOS (A pesar del sexo explicito, que película tan harta)

4. FOLLAME (A pesar del sexo explicito que película tan insulsa ¿y no se pudieron conseguir a viejas más feas? ¿Pero qué se podía esperar de la adaptación de un libro tan malo? Por algo pasó que una de las protagonistas se suicidó hace poquito)

3. AMORES PERROS (Que cosa tan virulenta!!! es el detestable Chavo del 8 llevado al cine, pero sin risas grabadas)

2. REQUIEM FOR A DREAM (Ni Jennifer Connelly empelota la salva)

1. AL FINAL DEL ESPECTRO (La vi en su pre-estreno que dura como hora y media ¿cierto? pero parece como de diez horas, y cabeceé hasta más no poder, creo que hasta ronqué. Nunca me había dado tanto sueño. No me salí de la sala porque me daba pena que el director, el productor y el resto de gente que trabajó en esa película me viera salirme. Pero como sufrí al ver ese engendro!!!!!

TOP 5 THE PINEDAS a true story

5. Suena mi celular y a pesar que estoy manejando, contesto:

-Alo-
- Hola mijo, como le fue en santafé.
- Hola ma, me fue bien, mi tía Beatriz también fue.
- Mijo no le entendí ¿Qué se raspó la nariz?
- Cuál nariz ma, que estoy con mi tía Beatriz.
- Aah, que bueno que también fue, ella no conocía Santafé. Acá me estoy comiendo el tamalito ese.
- MAMÁ, SE VA A INTOXICAR!! ESE TAMAL LLEVA COMO SEIS MESES EN ESA NEVERA, ES UN TAMAL DE POLLO!!!
- No mijo, el tamal está muy sabroso.

Y cuando no es el tamal es el yogur, el mango podrido, la leche. “Ma, esa leche está vencida.” “¿vencida? ¿Cuál vencida”. Y se sirve su vaso de leche y se lo toma hasta la última gota. “Dizque vencida, esa leche está muy buena.”. Y así es mi abuela Mariela. Que el arroz está vinagre, ¿vinagre? cuál vinagre, y se manda su plato de arroz como si fuera un manjar de dioses.

4. Adrián, Byron, David, Checho (Sergio), Mayita (Elizabet), Carlitos, Carla, Daniel, Camila, Estafa (Estefanía), Melisa, Ricardo, Marquitos, Alejandra, Germán, Carolina y Laura somos los nietos de mi abuela Mariela. De todos los primos, contando de Checho para abajo, no, por favor, que parranda de enchuspados. Ni yo que tengo mis enchuspamientos bravos me atrevo a retarlos. Compiten cada año por quien se lleva el título “El enchuspado del año” y siempre se lo gana uno diferente. Marquitos que lo manda uno a hacer un mandado y se pierde “Ve Marquitos, es sino que bajes en el ascensor, salís del edificio y ahí tenés la tienda” no, él termina en la Avenida Oriental comprando lo que no es y perdiendo la plata de sus pasajes. Una tía dijo alguna vez “Estefanía es la más avispada de todos” y dicho esto, como pedo de ascensor, yo no fui, fue el de al lado, Estefanía a sus dieciséis años se dejó empaquetar un hijo. Camila que cuando leyó el TOP 5 no lo entendió, bueno, ni yo lo entiendo, ni sé por qué lo leen, pero eso no es justificación para decirme un día, así como Kiko días después de entender un chiste del detestable y que por favor dejen de repetirlo Chavo del 8, “Byron ya entendí el TOP 5”. Y así van todos, mejor no sigo contándoles porque se me pega lo enchuspado.

3. Emanuel, el hijo de Adrián y sobrino de David y Camila, que es cinéfilo a sus dos añitos. Siempre quiere ir a cine y le dan miedo los mounstros que salen en la pantalla, o sea, ve media película por taparse los ojos con las manos mientras le dice a Adrián “papá, avíseme cuando los mostros no salgan”. Su risa es una cosa muy bonita.

2. Si te cortaste un dedo, si te desguinzaste un tobillo, si tu uña del dedo gordo del pie se fue de bruces contra la esquina de la nevera, es mejor que corras porque Libia va a querer arreglarte el tobillo, arreglarte la uña, sanarte la cortada. Escóndete, sal de la ciudad, ve donde un medico. Que Libia no llegue a donde ti. Yo no corrí cuando jugando baloncesto me descompuse el dedo meñique de la mano derecha y sufro las consecuencias. Libia me quiso arreglar el dedo y éste ahora es una cosa ahí toda rara que parece un garfio. ¡Run, Forrest, Run!”

1. Cuando mi abuelo Marcos mandó a su hermana Alicia a buscar una casa para toda la familia en Medellín no se esperaba que viviría en la segunda cuadra de Belencito – al frente del convento de la madre Laura-, menos se esperaba que por desconocimiento e inocencia de mi abuela, de Libia, de mis tías y mi mamá pusieran un bombillo rojo en la entrada de la casa - la gente pensaba que eso era un prostíbulo y por lo tanto la casa pasó a ser llamada como “La casa de las costeñitas” (Mi familia no es costeña, es de El Bagre Antioquia y allá hablan como costeños, o sea, son Chilapos, pero para el resto del mundo y hasta para la misma gente de El Bagre son costeños)-, tampoco se esperaba que la casa pasara a ser la casa más antigua que hay en Belencito, la casa que lleva parada cien años y la casa que hay que derribar porque el último temblor de tierra – hace como un mes y medio ¿no?- le hizo los estragos. La casa está ladeada, tiene grietas en las paredes y sus árboles de los alrededores, como presintiendo la cosa, se están cayendo uno por uno. Se están cayendo de tristeza es lo que pienso yo. ¡Mierda, casi todos los recuerdos de mi niñez vienen de esa casa, y ahora me toca ver como se viene al piso, como se convierte en un terreno baldío, o como se convierte en un edificio de apartamentos!. Abuelito, esa no te la esperabas, qué la casa se viniera abajo ¿cierto?... y basta, sale agua salada de mis ojos.

TOP 5 Trabajando duramente por en el msn

5. Byr dice:
oe, sigamos pues con Samuel
Estoy bien. Dadme un calmante dice:
si, estoy pensando en él
Estoy bien. Dadme un calmante dice:
manizalita
Byr dice:
católico
Byr dice:
bueno, no tanto practicante
Byr dice:
pero si con sus bobadas
Estoy bien. Dadme un calmante dice:
pues es manizalita

4. Estoy bien. Dadme un calmante dice:
el cigarro dice mucho de una persona. antes que Soledad le diga como en planeta shampoo que fumar es de pobres
Byr dice:
no me acordaba de esa. también puede pasar otra escena de planeta shampoo
Byr dice:
cuando la vieja ésta le dice que dejar el mejor bocado para lo último es de clase media, y puede ser en la escena de la pichada
Byr dice:
que el man se embeleque mucho acariciándola y ella toda arrecha quiere simplemente que se la follen
Estoy bien. Dadme un calmante dice:
si, que el man se pare a comer pollo asado frió, como todo buen bogotano, y se coma primero las papas, después la arepa y después el pollo
Byr dice:
y deje un plato con una cara feliz y luego se ahogue con un chorizo

3. Byr dice:
el man lee a Milan Kundera y esas maricadas
Estoy bien. Dadme un calmante dice:
pues imaginaria a ese man leyendo mas a Cortazar
Byr dice:
Sí, a Cortazar
Estoy bien. Dadme un calmante dice:
y que ella se impaciente y le diga: hey no... como pudiste llegar a los 27 años leyendo eso?

2. Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
oíste, no puede haber un flash back de Sara?
EL MUCHACHO ES HABILIDOSO dice:
Haciendo qué?
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
Antes de volarse de la habitación esa?
EL MUCHACHO ES HABILIDOSO dice:
y recordado por quien?
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
no sé
YOU TALKIN´TO ME? dice:
por la magia del cine
EL MUCHACHO ES HABILIDOSO dice:
a verdad
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
puro efecto de fotografía

1. YOU TALKIN´TO ME? dice:
oe
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
oe
YOU TALKIN´TO ME? dice:
vida puta, perdí todo
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
home eso pasa por no grabar
YOU TALKIN´TO ME? dice:
home si, YA SEEEEE!!!!
YOU TALKIN´TO ME? dice:
aca estoy que me agarro a golpes yo mismo
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
Sandra se acabo de desconectar, su compu también le empezó a joder, está reiniciando

Se agregó a BLOODY MONDAY a la conversación.

BLOODY MONDAY dice:
don byron
BLOODY MONDAY dice:
mandame lo de youtube
YOU TALKIN´TO ME? dice:
qué cosa?
BLOODY MONDAY dice:
una cosa
YOU TALKIN´TO ME? dice:
ah no pues, tan misteriosa
BLOODY MONDAY dice:
Jajajajaj
YOU TALKIN´TO ME? dice:
era pa ver si yo la tenía también
BLOODY MONDAY dice:
no se güevón algo que me iba a mandar byron
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
oe, era la escena 49
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
no la 48
YOU TALKIN´TO ME? dice:
no, es la 48
Alex Fletcher - "Frankly, my dear, I don't give a damn" dice:
la 49

TOP 5 MalalecheZombiParanoide y su amigo Imaginario en Santafé de Antioquia.

5. -¿Cuánto llevamos en este ajetreo, Imaginario?
- Contando tres días sin pegar un ojo.
- Necesito café, la carretera es anaranjada y no sé que diablos hacen esos Umpa Lumpa apostados a la lado y lado de la carretera.
- Es el ejército.
- ¿De verdad? Se ven muy raros. Dios mío! como sonríen ¿no serán payazos asesinos seriales disfrazados de soldados asesinos seriales?
- ¿Eso no es cómo lo mismo?
- Qué sé yo. Pero ya no los soportó, me infunden terror.

4. MalalecheZombiParanoide acelera a 120 kms por hora. El carro trastabilla en una curva, agarra un atajo por entre un rastrojo y salta de montaña a montaña. Al caer el carro en la vía principal las tapas de los rines vuelan en dirección contraria, no sin antes llevarse una chaza de frutas que por alguna razón misteriosa estaba por allí.

- Con eso nos saltamos el peaje ¿no?
- No, el peaje está más adelante, justo antes de atravesar el túnel.
- Mierda! Ese túnel es peligroso, está sobre un cementerio Indio. Los indios me la tienen velada. Tenemos que evitar ese túnel.
- Si vamos para Santafé de Antioquia no hay forma, a menos que agarramos la carretera vieja.
- Nooo! pasar esa tierra del demonio que es San Cristóbal y luego por San Pedro, pueblo satánico, noooo.
- Eh, no creo que pasemos por San Pedro.
- ¿Cómo qué no? Si vamos para Santafé por la carretera vieja al menos hay que parar en San Pedro a tomarse una gaseosa. Una gaseosa misteriosa y letalmente asesina y satanica. Todos nos quieren despachar Imaginario, somos el blanco de un complot contra el mundo. No se lo digas a nadie, pero creo qué lo qué desencadenó todo este barullo fue la palabra Mega-depresivo. No sé de donde salió porque no tiene ningún sentido. Pero de la gente no hay que fiarse, está loca de atar.
- Home, lo que está sobre un cementerio indio es Medellín, no el túnel.
- Túnel, Medellín, las dos cosas son igual de sombrías. Me da escalofríos de solo pensarlo. Toma el volante un momento, se me están cerrando los ojos.

3. MalalecheZombiParanoide acelera a 200 kms por hora y pisa el freno justo antes de pasar el peaje. El carro se desliza hasta la entrada del túnel llevándose a la Chica que atiende en el peaje y a la baranda esa que evita que los carros pasen antes de pagar. MalalecheZombiParanoide en ese momento estaba dormido, abre los ojos y repara en la escena.

- Imaginario, págale a la del peaje ya que está aquí trepada en el parabrisas. Que buena trabajadora, se hace matar por cumplir con su deber. Estos ciudadanos son los que hacen falta para que éste país prospere. Lo gracioso es que tiene salsa de tomate saliéndole de los ojos y de los oídos, ah y mira, un pedazo de cerebro regado por allí.

Imaginario le paga a la Chica y retoman el camino, atraviesan el túnel.

- Jesús mío, atravesar este túnel es como descender a los mismísimos infiernos con un patín de la niña de al lado, un patín rosado y de cuatro ruedas con dos frenos inmensos, y la mamá de la niña gritando que le devuelvan el patín a su hija! ¡¿Por qué hay qué ir a 60 Kms por hora y escuchar esta emisora espantosa del túnel?!

2. – Creo que no vamos para Santafé, esta carretera está eterna.
- Pongamos la emisora a ver si sí.

LA EMISORA: “los invitamos a las once en la catedral a las exequias de Raulito, el hijo de Teresita, que se murió ayer de cáncer, y lo enteraremos en el cementerio de aquí de Santafé de Antioquia. Y seguimos con el cumpleaños de Jesusito, el hijo de Marujita, ¡Happy Birthday to you…”

- Sólo en esta ciudad ponen un feliz cumpleaños seguido de un sepelio. Que sentido común tan traído de los cabellos del Cucho Cambiasso. ¿A dónde ángel caído nos estamos metiendo Imaginario?

1. En Santafé de Antioquia, MalalecheZombiParanoide e Imaginario ven de pura casualidad la misa de Raulito, el hijo de Teresita, que se murió de cáncer.

- ¿Qué están diciendo esos que están bajando el ataúd de Raulito del carro funerario?
- Están discutiendo en que lado del ataúd está la cabeza, dicen que si lo entran a la iglesia por el lado equivocado luego el muerto va ha venir del otro mundo a despacharse a más de uno.
- Ah mira, esa no me la sabía. ¿Y ahí caemos nosotros?
- Creo que sí.
- Mierda. Que por favor entren a Raulito por el lado que es.

TOP Bonus Track “Cruel al punto de existir Muy confuso al responder Tardo poco en arreglarme Nunca tengo qué decir”

TOP 5 “Cruel al punto de existir Muy confuso al responder Tardo poco en arreglarme Nunca tengo qué decir”

5. Resulta que entrada la noche y a medida que van pasando las horas, se acaba Lost, se acaba Dr House, en el reloj son las doce y ya empieza la hora caliente serie B de Delfín Son (The film zone), a esa hora mi cuerpo como que pide ser desconectado, ido hasta mañana. Pero mi cuerpo no se despacha solo, es el renegado, por más que ponga a bajo volumen en el equipo de sonido a Belle & Sebastian, a Red House Painters, a Mercury rev, a todos esos grupos aburridongos pero cheverongos, a la voz de Colombia, por más que tome gotas de Valeriana, nada, no cede, el muy condenado sigue con los ojos abiertos de par en par y el cerebro pensando bobadas. No intento con pastillas para dormir porque les cogí fobia cuando estuve hospitalizado allá en Buenos Aires, ni una aspirina me tomo, ni un Tic Tac siquiera. Mi cuerpo es como cuando mi mamá se enoja conmigo y me dice “Byron, vos sos igualitico a tu abuelo Emilio Vélez, terco como él solo”. En esta cruzada por pegar un ojo es donde juegan un papel muy importante doña Cerveza y don Ron, ambos esposos porque yo los casé, un matrimonio abierto, se traicionan con cualquier cosa, se van con el aguardiente y se van con la crema de café y con el whisky si hay plata. Más sin embargo estoy tratando que estos dos no vengan de visita, he sentido un dolor aquí, un dolor allá, se me revuelve el estomago, y leo los síntomas y leo las precauciones y todas me dicen “Evite el alcohol”.

4. Llevo tres días desvelado, jugando con la gata que sólo duerme de día y de noche se deschaveta. Ya veo alucinaciones, cierro los ojos y veo a mi abuelo Marcos en la mañana de un sábado, cuando el solar de la casa era bonito, recogiendo el café. Veo a David trepado en el árbol de guayabas por miedo a Chamuco y a Pacheco, los perros de la vecina doña Delmira. Veo a Adrián moliendo el maíz para las arepas mientras reniega. Veo a Libia y a mi abuela Mariela armando la masa para las arepas. Veo las arepas en la parrilla eléctrica. Veo a mi mamá vendiendo su moto Yamaha que tanto quería, la moto donde mi papá se mató, o lo mataron por allá por Chigorodó, no sé sabe.

3. Como me hubiera gustado conocerte papá; bueno sí te conocí, pero no me acuerdo de ti. De ti sé lo que me cuenta mi mamá: que me sacabas empeloto por las calles de Turbo, te ibas a beber con tus amigos y conmigo. Degenerado, dándole cerveza a un niño de tan solo un año. De ti sé lo que me cuenta la gente: que cuando te moriste fue como si se muriera el mismísimo John Lennon, el John Lennon de Amagá. Sé que la gente te quería mucho, siempre que me ven dicen: vos sos el hijo de Ignacio, el que era hijo de Emilio Vélez el dentista loco que a medio Amagá le sacó los dientes buenos y les dejó los malos. ¿Por qué elegiste morirte cuando yo sólo tenía dos añitos? ¿Ah papá? Dudo que me respondas, estás muerto, con los huesos enterrados en un hueco de esos, en Amagá. Enterrado al lado de mi abuelita Elvia y enterrado al lado de tus otros tres hermanos, mis tíos. Sólo eres una alucinación mía, una foto a color restaurada a mano y colgada en la pared de mi habitación.

2. Cierro los ojos y te veo a vos Marcelita Gallo, diciéndome que sin un computador no sos nada, que necesitas un espacio para vos sola, para trabajar. Pero ¿no estabas en Barcelona, España? No avisaste que venías, lastima que no hay cerveza para celebrar tu llegada, te ofrezco jugo de piña. Me estabas haciendo falta ¿Te conté que me gusta tu amiga la flaca? Ah sí, te conté por mail. Pero pasá, veamos televisión como en los viejos tiempos, ambos en silencio por horas y horas y horas y días, sin tener la necesidad de hablar ¿Cuánto tiempo te quedás en Medellín? ¿Tan poquito tiempo? No volvás a España, que pereza, eso allá está lleno de colombianos, y lo que es peor, de paisas. Paisas ves aquí por montones renegando de su pueblo, como los que hay por allá diciendo que a éste terruño de indios no vuelven. De repente pusieron un pie en Europa y zas, son de raza aria, ya no son más colombianos, y bien, que se queden por allá. Menos mal que eso no te pasó a vos Marcelita, volviste!. Ah no, no volviste. Pero vas a volver. Pero espérate, ya te sigo hablando, mi gata me está mirando fijamente y me pone nervioso. Gata, deje de mirarme que no estoy chiflado, no estoy hablando con nadie imaginario.

1. Otro amanecer que veo desde el balcón, otro día que amanezco dibujando. A las nueve de la mañana me toca ir a Santafé de Antioquia, ojala no me duerma en el camino, soy el conductor del carro.

TOP 5 viernes en la noche

5. A los catorce años encaré la primera vez, y me fue regular tirando a mal, la susodicha tenía novio, un miliciano muy matón del barrio el Corazón. El viernes intenté encarar, creo que por tercera vez en mi vida - el trauma de los catorce años nunca lo superé-, y eso sólo me confirmó que soy la selección Colombia, con el primer tiro del rival en el palo bajo la guardia, quiero que se acabe el partido, me dejo golear, cuelgo los guayos, en el banco siento a Yépez a Amaranto Perea a Iván Ramiro a todos los siento, que no jueguen ¿pa´qué? ¿Para que Córdoba el arquero saque el balón y le da a Crespo en la cabeza y gooooOOOOL, gol enchuspado, gol desbastador, gol que te deprime y pierdes la confianza? naaa, deje así. Encarar es muy aburrido, ¡que pereza!, ¡que dolor de cabeza! Las novias que tuve me malacostumbraron, ellas siempre dieron el primer paso ¿por qué no pueden seguir haciéndolo? ¡Que lo hagan, que lo hagan! ¡Animaos!

4. ¡¡¡¡¿CÓMO ME CALMO YO? TODO RECHAZO, YA NO CONSIGO MÁS SATISFACCIÓN. YA NI CON DROGA NI CON ALCOHOL YA NO CONSIGO NINGUNA REACCIÓN ¿CÓMO ME CALMO YO? YA NO CONSIGO NINGUNA REACCIÓN!!!! Así, con el gallo desgañotado y la mano arriba como alentando a un equipo de fútbol, cantamos esa canción en la fiesta del viernes en la galería de Wolf. Ya era justo y necesario una fiesta chimba en Medellín. Gracias Marco y ByronMaiden (otro Byron que no soy yo) por hacerme tan feliz esa noche, hasta me animé a encarar y todo, luego me quedé en el camino como la liebre y se me pasó la tortuga, pero no importa ¡¡que siga viniendo Marco de Bogotá a hacer buenas fiestas!! ¡Aplauso! ¡Además eso estaba lleno de niñas lindas! Sobre todo a la que quise encarar, mamacita, con su pelo suelto, su flacura y su capul.

3. En Buenos Aires, nuestra amiga Catalina Wild vivía con Andrés Juan – el “actor” de Paquita Gallego y Un ángel llamado azul- y siempre que nos invitaba a su casa nos tocaba escucharle a Andrés Juan una buena sarta de barbaridades, que era antisemita, que a su finca la cuidaban los paracos, que Uribe es un buen presidente, que no sé qué, que patabum, que patapi. Una vez me dijo “¿yo te he visto, cierto?”, le respondí “sí, nos conocimos la primera vez que Catalina nos invitó” y el respondió “nos conocimos no, nos vimos”, “no pues que honor es conocerte maricón” eso pensé pero no le respondí, me fui a la mesa de los licores a darle al vino y al whisky y al Phillip Morris ¿quién busca rejuntarse con la farandulilla?. Pero no sólo había que aguantarse a Andrés Juan, también había que aguantarse a sus groupies, en especial a un negro ahí cargado de perico (merca) hasta en las orejas y que se refería a Andrés Juan como “mi Andrés Juan”. ¿Y por qué hablo de Andrés Juan, que además es Flickero –busquen su flickr, en el hay variada foto de Catalina, mamacita-? Porque estaba en la fiesta de Marco y ByronMaiden. Me le acerqué y le pregunté si Catalina estaba acá en Colombia o seguía en Buenos Aires, y me respondió “¿Cual Catalina?”, “la que vivió o vive con vos en Buenos Aires” “Ah sí, no ella sigue en Buenos Aires ¿Yo te he visto, cierto?” “aja, nos vimos” y me fui a encarar a la flaca, a decirle “vea, no se vaya para Bogotá mañana que esto y lo otro y lo de más allá”, “se puede negociar” me dijo ella.

2. Luego de la fiesta vino la casa del Oso y vinieron las tres gatas del Oso y vino el aguardiente y vino la música del computador del Oso y Marco despachó en taxi a una nena muy bonita que se llama Laura para su casa dizque porque estaba muy borracha ¿si se llama Laura? Y vino la pensadera de ¿por qué no seguí encarando a la flaca?….. y no me acuerdo como demonios llegué a mi casa, sé que perdí las llaves. Recordarme para la próxima: ¡No beber aguardiente!. Todavía siento el saborcito del anís en la boca, todavía me duele la cabeza, que resaca tan traída de los pelos ¡resaca endemoniada!

1. La gata más sociable que conozco, mi gata Astrid Carolina –así la pusieron mis tías- que le encantan las visitas, no sirve los tintos (cafés) porque no puede, pero llegas a mi casa y ya la tenés ahí trepada, en el cuello, en el brazo, en el codo, en la pierna, en el regazo, donde sea. Ella se queda conmigo cuidándome mientras yazgo ahí en el piso de la borrachera, eh abierto los ojos y ahí está ella, mirándome fijamente, lanzándome su garrita para que juegue con ella. A la flaca le gustan los gatos. Flaca, tengo una gata.

TOP 5 AndyPeceto True History

TOP 5 Eso allá es otro mundo

5. “Antes de Junín fue Boyacá, después de Junín fue Ayacucho. Hoy Junín, Boyacá y Ayacucho son calles. Y Bomboná y Palacé y Carabobo y Juanambú y Pichincha, y Bolívar y Sucre y Córdoba y Girardot. Héroes y batallas convertidos en calles. Son las calles del centro de Medellín y el destino de la Gloria. El héroe acaba siempre así, en pavimento.” El fuego secreto, Fernando Vallejo.

4. Soy muchas cosas, de lo que me acuerdo soy un imprudente de mierda, mala gente, buena gente, borracho, fumador empedernido, mal amigo, buen amigo, en ocasiones me dedico a odiar gente como a ese imbecíl de gafas que trabajaba en el canal U y se llamaba S*** que siempre que lo veía me provocaba agarrarlo a pata y a calvazos y mandarlo al ¡Juéguelo! ¡Juéguelo! ¡La caída del presidente, estamos jugando a cero contrapulcero! ¡Estamos jugando al que le rompan las gafas primero y a quién le arrancan un pedazo de pelo con los dientes! y luego meterle una cámara Betacam de esas por ******, mucho m****, go*****, catrec****, pi****, hijue****, para mandarle a los chachos, para mandarlo al papayo, para mandarlo al *******, si te veo en la calle te escupo en la cara hijo de las mil p**** ¿Cómo alguien se puede llamar S***? “Niñas, hola, soy S***, tantarantan me llamo S***, S***, S***, sé que suena como los Simpson pero me llamo S***, y soy un imbecil…” Qué imaginación la de esos papás al llamar a su primogénito S***, muchos Mari***!!!! Y además – este es otro tipo que no conozco, pero que igual me hincha las pelotas- ¡Soy un man ahí de Manizales!

3. ¿Pero de qué estaba hablando? Ah sí, soy muchas cosas, soy joven realizador promesa –aja-, bloguero, artista plástico – según dice el diploma-, fotógrafo, guionista, editor y camarógrafo. Por este último quehacer de mi vida fui a parar al Parque Bolívar, a otra dimensión, a otra Medellín que no conocía - bueno, no es que no la conociera, cuando trabajé como luminotécnico en Imagineros (en Prado Centro) mi rutina era pasar por allí todos los días para ir a coger el bus en la cámara de comercio en la Oriental; una vez, cuando estudiaba artes, hasta hice un performance atravesando el parque y atravesando Junín-. Me contrataron como camarógrafo, no sé muy bien de qué diantre va la historia o que Dios estamos grabando porque no leí el guión – camarógrafo que se respete no sabe que rayos está filmando o grabando, sólo se limita a que la imagen quede bien y sea bonita o fea (como quiera el señor director) y que los movimientos salgan fluidos o pegados (como quiera el señor director)- , pero sé que me toca montarme en una grúa y codearme con el libertador, Bolívar el héroe, el que se murió en Santa Marta por enchuspamiento – le voy a decir: don Boli, cómo me le va-. Sé que me toca solucionar mi problema de vértigo ya que hay un plano detalle de campanas con referencia al parque desde la catedral, la catedral donde se casó mi mamá, la catedral que huele a orines. Sé que me toca estar allá una semana entera grabando cuanta cosa se le ocurra a mi director o a mi productor o al de los tintos (cafés).

2. De primerazo ves que el parque Bolívar es como cualquier otro parque. De segundazo ves que el parque Bolívar es como cualquier otro parque. De tercerazo te das cuenta que el parque Bolívar es otro cuento, que es un mundo aparte, que es otra Medellín. Que es la Medellín que escribió Fernando Vallejo en Los días azules y El fuego eterno, no el Vallejo que escribió La virgen de los sicarios, el Vallejo de antes, antes de ser la viejita requeñecosa que es hoy en día. El parque Bolívar tiene vida propia, tiene palabreros que a las cuatro de la tarde te hablan de política, de cosas banales, de Dios, etc. Tiene borrachos amanecidos y tirados en las aceras. Tiene viejitos enchuspados. Tiene al de las fotos polaroid. Tiene carritos para que los niños le den la vuelta al parque. Tiene al de los tintos. Tiene travestís, gamines (cartoneros), prostitutos de todas las edades, prostitutas de todas las edades – desde los diez hasta lo que quieras-, señores que embolan los zapatos, señoras locas que se visten de anaranjado, verde y rojo, señoras que todo el día están asomadas en la ventana de su casa escandalizándose por lo que pasa en el parque como si no hubieran vivido toda la vida allá. Tiene palomas. Tiene la catedral. Tiene curitas pederastas que salen de misa y a por su prostituto de doce años. Tiene señoras solteronas que van a misa todos los domingos. Tiene Punkeros hippies que venden manillas. Tiene a San Alejo todos los finales de mes. Tiene al teatro Lido que en sus tiempos era un nido de alacranes y pasaban películas como Cazadores del arca pérdida, Robocop y Heman – bueno, me acuerdo que me vi esas películas allá-. Tiene sus matoncitos, sus atracadores, sus gays de turno. Tiene a las señoras que venden chuzo en la esquina. Tiene la calle Junín al frente…

1. Si están desparchados y no se aguantan la casa dense el paseo por allá y quédense toda la tarde, no se van a arrepentir.

TOP 5 Recuerdos que vienen y van así como así, muy campantes ellos.

5. Era dos de mayo y mi primo Adrián, mi primo David y yo nos armábamos de lápiz, papel y un plato con mil frijoles o mil maíces por orden de mi abuela Mariela, luego nos reuníamos en la sala. Teníamos que dibujar en el papel un deseo, terminado el dibujo –por alguna razón yo siempre dibujaba una Tortuga Ninja o a Spiderman- doblar el papel y quemarlo en una veladora de la Santa Cruz. Prontamente contar los frijoles o los maíces mientras orábamos: “Si en la hora de mi muerte el Demonio me tentare, que se aparte de mi lado porque el día de la Santa Cruz dije mil veces: Jesús, Jesús, Jesús, Jesús, Jesús…”. Creo que ninguno de los tres entendió nunca tal rito, pero como nos divertíamos entonando de mil formas “Jesús, Jesús, Jesús…”, todo hasta que mi abuela se cansaba de regañarnos y nos mandaba a jugar, a jugar a los pistoleros o al escondidijo, a despertar a mi abuelo Marcos que yacía dormido en su silla plegable en la puerta de su taller. A los diez años mi mamá me dio a escoger entre una bicicleta y una Tortuga Ninja, yo escogí la Tortuga – un Donatello que se le abre el caparazón para sacar cuchillos, binoculares, pizza y una cosa ahí que nunca supe que diantre era. Algún día me dije: tal vez el deseo de los mil Jesuses se cumplió.

4. Donatello y su tropa conformada por varios G.I. joe, un Transformer azul y amarillo, un Mazinger Z y un Linterna Verde sin cabeza vigilaban a los malos desde la colina. Los malos eran: un muñeco que no tenía pies y tenía media cara quemada por fósforos asesinos, Federico – un gorila de peluche que años más tarde sería el primer fanático de los Gun´s and Roses de mi casa-, Toro – el compañero del Llanero Solitario-, varios soldaditos verdes de plástico, una tortuga ninja que no se bajaba de una moto sin llantas y un puñado de muñecos de dudosa procedencia. Los malos eran muy malos y tenían superpoderes, siempre descubrían a los buenos arriba en la colina. Y entonces se armaba la guerra que duraba horas y horas hasta que al más fuerte (yo) lo llamaban a desayunar o a almorzar o a cenar o a bañarse o a rezar los mil Jesuses o a rezar el Rosario o... El primero en morir y ser resucitado por arte de magia era Donatello, era invencible, volaba, tenía visión de rayos x, una súper fuerza increíble y en el bajo mundo lo conocían como Superman. El segundo en morir y quedarse muerto hasta la próxima era Federico. La guerra siempre terminaba, sin razón alguna, con un partido de Fútbol; el balón era una bolita de cristal bogotana y los arcos dos muebles puestos en cada esquina de la sala. El más fuerte de todos (yo) siempre olía a babas por tanto disparo, tanto golpe y tantos superpoderes que se arrojaban los muñecos entre sí. Años después en un acto heroico y estupido mis juguetes fueron regalados a un niño que no se los merecía. Mundo infeliz.

3. “In 1972, a crack commando unit was sent to prison by a military court for a crime they didn't commit. These men promptly escaped from a maximum security stockade to the Los Angeles underground. Today, still wanted by the government, they survive as soldiers of fortune.If you have a problem, if no one else can help, and if you can find them, maybe you can hire... The A-Team. BRATATATATATATATATATA”

2. Natalia Gallego, la niña que vivía más allá de la conocida cuadra llamada La Primera en Belencito. La primera niña en romperme el corazón sin saber ni siquiera que yo existía, y eso qué en ese tiempo yo era amigo de su hermano Cesar, el fortachón del barrio, el que siempre salía corriendo por todo el barrio como el chiste ese del conejo que va corriendo por toda la selva tratando de que el león, el tigre, el mico y el rinoceronte dejen las drogas, y al final el conejo es el más drogo de todos.

1. Villa Laura queda en una colina y el 20 de julio en un hueco, más allá queda San Javier. Ambos barrios, Villa Laura y el 20 de julio, son comunicados por unas infinitas escaleras con escalones donde apenas cabe un pie, escalones altos y escalones empinados. David y yo, que vivíamos en Belencito, subíamos hasta Villa Laura y luego bajábamos esas escalares los días que había entrenamiento de Break Dance en una capilla en San Javier. Primero hacíamos escala en la casa de Augusto – justo en la mitad de las escaleras-, donde nos reuníamos todos los que bailábamos: Augusto, David, Duván, Mariano, Alejandro, Leonel el graffitero, el otro Leonel que más tarde se ahogaría en la laguna de Guatapé a pesar de los intentos de David por salvarlo, Carechiste, Cesar, Nundier que más tarde pelearía con todos nosotros porque le decíamos Pinocho, y etc. – eran tantos nombres-. Nos reuníamos allí para alabarnos lo bien que bailábamos, para hablar de los caballeros del zodiaco, para decirle a Augusto que su hermana Lina estaba muy buena, para beber vino luminoso en garrafa. Una tarde, en casa de Augusto, un tipo barbado, con el cabello largo y rubio fue de visita, nos dijo a todos que tres naves que venían de un planeta de otra galaxia muy lejana estaban apoltronadas en las afueras de la Tierra esperando a por nosotros, pero que para poder recibirnos primero deberíamos lavar nuestros karmas ¿y como se conseguía tal cosa? Pues haciéndose lamer por un gato. Naturalmente pensamos que el tipo estaba loco, nos dijimos “éste se la fumó toda”, lo ignoramos y luego nos fuimos a bailar a la capilla. Días después nos enteramos que Alejandro y Leonel el graffitero eran discípulos del tipo y que prontamente serían recibidos en una de las tres naves. Es inolvidable la cara de los dos cuando se enteraron que dicho viaje sólo era posible si se volaban la tapa de los sesos.

TOP 5 Fotos legendarias en Buenos Aires

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TOP 5 Una noche sobrio

5. En el carro:

EDUARDO: Home, hoy da para tomarse los cócteles, tengo ganas de un ruso negro o un martini.
ALAFF: Sí home, hoy da para un ruso blanco.
EDUARDO: Home no, yo quiero un ruso negro.
ALAFF: Yo lo decía por Big Lebowski.
EDUARDO: Esa película es bien… Home, es que tomando cerveza todos los días cansa.
ALAFF: Hey, yo la mezclo con ron.
EDUARDO: Vos sabes que el ron no es mi fuerte. Ya tengo localizado el lugar de los cócteles, es por el Parque Lleras.
ALAFF: El martini bien pero ya sabes que el trago blanco me pone violento, así que mejor prefiero tomármelo en mi casa, si peleo contra las paredes luego no van a salir a armar la murga.
EDUARDO: Pues sí. Bien, entonces a por el ruso.
ALAFF: Marica, no ves que estoy manejando, yo te acompaño si querés y tomo agua.
EDUARDO: No home, los cócteles necesitan compañero de tragos. Dejémoslos para después. Mejor nos vamos a tomar birra al Parque del Poblado.

4. En el Parque del Poblado:

EDUARDO: Se me salio esa pelada chiquita, hizo un gesto que detesto. Puso la boca como de pato. Gesto detestable y ese. Se lo aguanto a mis amigas porque son mis amigas, ¿pero a una vieja que me gusta? Naaaa, deje así… Voy a por más birra, te compro una… marica ¿no has acabado? Nunca te vi administrar tanto una birra.
ALAFF: Güevón, estoy manejando, si por mí fuera ya le estaría dando al ron.
EDUARDO: Es que yo ya llevo tres birras, y vos sólo una.

3. Minutos después:

ALAFF: Home y qué, qué hay de la pelada esa con quien estás saliendo.
EDUARDO: Pues no sé home, en este momento como que estoy a tres cuartos del arco y mis jugadores se dedicaron a pasarse el balón entre sí, están buscando un penalti.

2. Horas después:

MANUEL: Bien o no.
ALAFF: Bien home.
MANUEL: Hey yo no sabía que Bocado de Cardenal tenía novio, yo que iba por ella.
ALAFF: Marica, esa pelada tiene novio hace rato.
MANUEL: Pero yo no sabía… tengo un mal de vereda Uff, las paisas (mujeres de Antioquia) están muy buenas. Tienen un aire diferente a las rolas (mujeres de Bogotá), las rolas son como muy pasionales.
EDUARDO: Marica, aquí las viejas también están locas.
MANUEL: Pues sí, pero es que tienen un aire distinto, como qué se ven más tranquilas. Las rolas son todas extremistas para todo… Oe, voy para el Deck.
EDUARDO: Home, aguanta ir al Deck.
MANUEL: Yo voy yendo, nos vemos allá.

Minutos más tarde EDUARDO y ALAFF se van para el Deck, pero antes hacen escala en la galería de Wolf donde hablan con el TERRE.
1. En el Deck:

EDUARDO: Home, ahí está la pelada que te gusta, hoy si le tenés que hablar.
ALAFF: Pues sí home, que para algo sirva esta sobriedad.
EDUARDO: Yo voy a por un Martini, ahora hablamos.
PELADA: Hola, llevo rato intentando encender este cigarrillo.

ALAFF saca su candela y le enciende el cigarrillo.

ALAFF: Fumando Piel roja rubio, bien.
PELADA: Síii, está muy bueno, es bonito en todo, la cajita negra, el cigarrillo blanco con el indiecito estampado, y es barato.
ALAFF: Sí, yo sólo traiciono al Royal con esos Piel roja.
PELADA: ¿Querés uno?
ALAFF: Gracias, ahora tengo Marlboro, bueno también traiciono a los Royal con Marlboro.
PELADA: Que muchacho tan promiscuo.

ALAFF y la PELADA se ponen a bailar una música que parece reggae o champeta, una cosa así. EDUARDO va por su segundo Martini.

ALAFF: Está música es para inclinar la cabeza hacia atrás, entrecerrar los ojos y mirarlos a todos como el perrito de los Simpson.
PELADA: Y mover los hombros y las manos como rapero para hacer la cosa más visajoza.

EDUARDO va por su tercer martini y ya se nota bastante prendido, ALAFF está sentado a su lado bebiéndose su segunda cerveza de la noche.

EDUARDO: Home, donde está la pelada.
ALAFF: Güevón, ya te dije que está en el baño.
EDUARDO: Marica, no vas a dejarla ir ¿Dónde está?
ALAFF: ¡Maricón! Que está en el baño.
EDUARDO: Home, la pelada está bonita, ya tenés su teléfono, la tenés que llamar. Cáele.
ALAFF: Maricón, que hijueputa pa´si estás intenso. Ya te dije que en este momento estoy jugando un partido amistoso de beneficencia para los niños pobres, a mis jugadores les da miedo lesionarse.
EDUARDO: Home, estás haciendo la del Tren Valencia que quiere que le pasen el balón, pero los otros jugadores se la pasan al Tino Asprilla. ALAFF: Pero Asprilla mete gol home.
EDUARDO: Pues sí, pero es que en este momento el marica está haciendo la de Claudio Caniggia, está sentado en el banco insultando al árbitro.

TOP 5 Cosas que odio al manejar

5. Si llegas a un trancón de montones de carros no lo dudes, un Guardia de Transito está más adelante jodiendo la vida. Ellos provocan el trancón, incitan a la ira mala y excitan a la venita esa de la cabeza que crece y palpita cada vez más; al final explota la venita y por ahí derecho se lleva tu cabeza ¡BOOMM!

4. El maldito carro de adelante que ocupa dos carrilles y corre como tortuga cuando estoy de afán. Provoca hacerle como en las películas: chocarle para que se desvíe del camino y luego explote en el aire mientras cae por un precipicio ¡CATABOOMM! – en ese carro seguro no irán Thelma and Louise, así que tranquilo, nada de finales tristes-.

3. El maldito carro de atrás que lleva el afán de los mil demonios y le da a la bocina como si recién descubriera los placeres del onanismo. Uno sólo espera que al conductor de dicho carro se le explote la cabeza de tanto bocinazo ¡CHISPUMCATABOOMM! ¡PI PI!

2. Los protervos motociclistas, en especial esos que van acompañados de otros motociclistas y ocupan un carril entero para conversar mientras la marcha; estos taimados motociclistas tienen que bajar la velocidad para poder escoger sus palabras y descifrar lo que dijo su colega a través del casco, el viento y la mirada puesta en el horizonte para no darse de bruces contra el pavimento o contra un carro, ley de Murphy: uno va atrás de ellos con la venita palpitando. No les deseo que se les explote la cabeza porque el casco comprimiría la explosión; si algo tiene que explotar que sea con escándalo o sino devuélvanme la boleta hijueputa.

1. Los limpia vidrios que meten miedo en cada semáforo, los peatones enchuspados que se le tiran al carro, las tórtolas enchuspadas que no se apartan del camino y mueren atropelladas – mariconas -, los malditos hippies que hacen malabares en cada semáforo para pedir plata y llevan tenis (zapatillas) Adidas o Puma, los carros grandes que por lo general son de paracos y se creen dueños de la vía…

TOP 5 Lo chimba de ser joven

5. Odiabas a las personas que sin vos preguntar te hablaban sobre su perro o su gato “y me perro/gato se llama Pincho y tiene cuatro patas, cola y cuando ladra maúlla”. Ahora tienes gato y sin que te pregunten hablas sobre él, cabrón.

4. Decías: “Resaca a mí, por favor”. Y estabas listo para seguir bebiendo lo que sea cinco días seguidos y vuelva a empezar. Le dabas al vino barato – el luminoso y el tres patadas-, al brandy don Juan, al ron Jamaica, al Tequimon, al el tequila argentino, al ron argentino, a ese trago asqueroso de Ecuador que no sé como se llama – como pueden tomar eso los ecuatorianos-, al vodka más barato del mercado, a la ginebra, a la crema de café, a la crema de menta, al perico (la merca)… ahora con cinco cervezas y un cuarto de ron Medellín estás fuera de circulación dos semanas.

3. Te regalaban plata (guita), ahora te prestan, y con intereses. Cuando no te daban plata igual salías a rumbear, caminabas desde tu casa hasta donde sea que fuera la rumba, no te importaba nada, ni pasar por sitios peligrosos, nada, de alguna manera el licor siempre aparecía, alguno de tus amigos era el salvador de la patria. En este momento si no tienes plata que pereza salir ¿caminar? Naaa ¿Qué te inviten? Puede ser, pero ¿Quién? Todos tus amigos de alguna manera ya están casados y tienen sus responsabilidades. Mejor te quedas viendo alguna película que pasan por la tele.

2. No te importaba nada de nada. Ya eres un chico responsable.

1. Eras el objeto sexual de una vieja de treinta y tantos años casada y con plata ¡Jujuuu!.

TOP 5 Arbitrario II

5. La selección Ecuador se convirtió en la selección Colombia de hace algunos años qué igual perdía, pero complicaba el partido; al rival siempre le daba duro ganar.

4. La selección Colombia se convirtió en la selección Venezuela de hace algunos años, no ganaba ni mierda, ni nadie la tomaba en serio – creo que todavía es así ¿no?-.

3. Pero como duermen los gatos!! Caminan mirando de un lado para otro todos visajozos, viran la cabeza, ven cualquier bichito o pelotita y churundun, a jugar con ella. Luego, si el bichito los cansó o la pelotita se les perdió, se duermen donde están, si están al borde del precipicio y ahí les dio sueño purupupu, a dormir.

2. Parafraseando al difunto Jaime Garzón – periodista que mataron por criticar fuertemente con humor éste país violento y pintoresco-: “Los colombianos somos como las gallinas que caminan en determinada dirección mirando para el piso y picoteando cuanta basura hay en el suelo, de repente viramos la cabeza para otro lado y nos vamos en esa dirección a seguir picoteando, volvemos a virar la cabeza y nos vamos para otro lado a seguir picoteando, viramos la cabeza y nos vamos para otro lado a seguir picoteando… al final le damos toda la vuelta al gallinero y volvemos a empezar, viramos la cabeza y nos vamos para otro lado. Aquí vivimos un Mal de Alzheimer colectivo permanente.” Está bueno lo de la marcha nacional contra el secuestro y toda esa algarabía por los canales nacionales de la muerte de los once diputados y lo infame que es la guerrilla y todas esas paparruchas que dice nuestro señor presidente por televisión sobre que la única responsable de dicho caso es la guerrilla –citando a Podeti:- “Me saco el saco y me pongo el pongo”. Pero precisamente ahora la gente se despertó, Vamos a marchar contra el secuestro – el diario de nuestro país-, vamos a marchar contra la guerrilla – la trasnochada izquierda que trafica droga, que secuestra gente con mucha plata y a soldados, guerrilla que mata gente, que mata diputados-, vamos a marchar con nuestro señor presidente Álvaro Uribe Vélez al frente pregonando justicia, vamos a decir - como ya lo han dicho varios compatriotas nuestros por televisión-: esto lo hacemos por nuestro gobierno!, vamos hacerlo con verraquera hijueputa!... Ah, ¿pero entonces no vamos a marchar contra los paramilitares? Y si es así ¿por qué don Alvarito Vélez va al frente? Digo ¿él no fue/es un paraco y está implicado en la para-política y todas esas chimbadas? ¿Y qué pasó con la amante esa de Pablito Escobar que se puso hablar de lo que ya sabíamos? ¿Y todos esos muertos a los que estamos acostumbrados todos los días, porque aquí no sólo matan diputados, matan a gente como Jaime Garzón? ¿Y los campesinos desplazados por los paramilitares, que hay de ellos? Ah ¿y la gente de los pueblos que soportan a los paracos día y noche, pongamos un ejemplo: Amagá? ¿y los paracos de los barrios que vacunan y la gente les paga para que no los maten? ¿y…..

1. El ronroneo de mi gata Astrid que me despierta todas las mañanas…..... ¡Ups!, perdón, estaba hablando de la marcha contra el secuestro, yo que siempre evito este tema de conversaciones y cada vez que veo al presidente en televisión cambio el canal, pero bueno, ahí les va: La marcha contra el secues….. En este momento soy Manimal: me convierto en gallina y en gato.

TOP 5 Un desvarió sobre el Choni

TOP 5 Amagá

5. Desde lo lejos, cuando uno va bajando carretera, ves a Amagá. La primera impresión que tienes es que es un pueblo pequeño y está en una cuesta. Cuando llegás a Amagá ves que no estabas equivocado, en efecto está en una cuesta, empiezas a bajar la loma mientras te dices “Dios mió, pueda ser que no me toque subir todo esto a pie” y sus calles están llenas de huecos por alcaldías corruptas que se gastan la plata en quien sabe qué, y es un pueblo pequeño lleno de recovecos de donde vienen los ninjas a por lo suyo, o mejor dicho por lo que no les pertenece. Luego de que ya estás instalado, aclimatado, asumiendo que el voltaje que vas a vivir es heavy bien heavy, y almorzado – mis tías hacen el mejor sancocho del mundo, ja- te vas a beber cerveza a la panadería que se llama Cositas Ricas Uno que queda en el primer piso de la casa de mis tías – bueno, yo lo hago, no sé vos que haces- y sorteas tu destino para la noche: “¿Beber con tus primos? ¿Beber con tus tías? ¿Beber con ambos? ¿Beber con tu tío Jesús Maria? – bueno yo tengo un tío que se llama así, no sé el nombre de tus tíos- ¿Lo que primero salga, igual en todas las opciones voy a salir borracho?”. Llegada la noche te vas al parque a beber con tus primos – tus tías estaban pasando la resaca del día anterior- y ves tanto licor y tanto borracho chalado y tanta pesadez que te das cuenta el porque Amagá en una encuesta que hizo no se quien salió número 1 en el pueblo que más consume licor en Antioquia. Luego subir la loma borracho! Mejor no te lo cuento, es algo que hay que vivir por experiencia propia. 4. Cuando voy a Amagá siempre me pasa algo: Una patada en la espalda por un malparido atracador que nos quería robar una botella de ron y lo logró, pelea de mis tías con el atracador por defenderme, el atracador amenazando a toda la familia, mi tío Javier amenazando al atracador, un golpe en la cabeza por un tipo muy violento que por suerte estaba tan borracho que lo empujé y cayó al suelo – voló como un muñequito-, Wilmar y yo llegando a las ocho de la mañana en moto y bien borrachos, Wilmar separando a dos borrachos que con puñal en mano se querían matar, los tipos amenazando a Wilmar desde la calle mientras él estaba en la terraza porque mis tías lo entraron, darme cuenta que la mujer que me acompañó un día de paseo por esos lados era la mujer de mi vida en ese entonces – mis tías le decían Romelia-, una noche preso por salir a comprar ron en un toque de queda, una caída borracho y la mitad de la cara raspada – si me ven en estos días no me pregunten qué me pasó porque ya lo saben-, besos con una pelada que le decían La Pingüina porque caminaba como un pingüino, y puedo seguir pero ya me dio pereza. 3. Amagá es un pueblo paramilitar y por lo tanto un pueblo violento. Mis tías siempre me llegan con historias de gente desaparecida, gente que mataron, gente que encontraron muerta hecha pedacitos, etc.. Si lo de los ocho diputados esos que mató la guerrilla les suena escabroso vayan a Amagá y oigan lo que pasa allá, van a salir diciendo “Diputados a mi por favor, cuéntenme una de vaqueros”. 2. Mi gata Astrid es de Amagá! – Como lo leen, tengo gata y se llama Astrid aunque mi mamá por alguna extraña razón le dice Misís – mamás-, por fin convencí a mi queridísima madre de tener un animalito en casa. ¿Y por qué gato? Pues porque un perro es muy hincha pelotas, un gato sólo pide comida, que lo acaricien cuando le da la real gana y duerme todo el día – hay excepciones, ese Kiki Boy ecuatoriano que tenía Gastón era un hincha pelotas las 24 horas; Andypeceto un día le toco ir a buscarlo con resaca a bordo a otra casa como a las nueve de la mañana y todo porque el maldito gato no era capaz de rehacer sus pasos. Ufff y un día Chucho, Gastón y yo lo bajamos del tejado de un edificio. A Gastón se lo hicieron sacar del Depto. Gato hijuetantas!!-. 1. Lo mejor de Amagá es mi familia: Mi tío Jesús Maria con todas sus historias absurdas y sus chistes baratos que igual lo hacen reír a uno, mi primo Ignacio el chico depresivo por excelencia que se intentó suicidar hace poquito - ¡Que susto!-, mi prima Luisa y su cruzada para que la familia aceptara que su hija se llama Linda – yo le eché el chiste “ve que luego le van a dedicar esa canción de Miguel Bose” pero me mandó por un volado-, mi prima Daniela del Rosario que se quiere cambiar el nombre y me cargó borracho por una loma de esas – se le agradece, ella es un encanto ¡mamacita!-, mi primo Andrés el socio silencioso que luego pelea, se pone a llorar y después no se acuerda de nada – sólo se acuerda de que me cargó borracho por una loma de esas-, mi primo Juan alias Pinky que quiere tener un hijo para adquirir responsabilidad consigo mismo, mi prima Elizabet la medica y las más bonita de la familia – ¡mamacita!-, mi prima Manuela próxima a cumplir quince años – si la ves te enamoras de ella, ¡mamacita! la quiero mucho-, mi primo Marcos que baila reguetón y me regaló un Mazinger Z y le he robado variado juguete, mi tía Trina con sus chistes demasiado graciosos, mi prima Paula que la quiero un montón y va a por sus 14 - ¡niña linda!-, mi prima Alejandra que come mucho y está flaca – cosa rara-, mi tía Beatriz alias Nano que es capaz de despertar policías en una patrulla diciéndoles con un golpe en la ventana del carro “!Que hubo pues, a patrullar que para eso se les paga maricones!”, mi tía Beltsy mamá de Marcos que le ha tocado luchar la vida, mi tía Ana que es un amor, hace el mejor sancocho del mundo y disfruta matando gallinas y gallos, mi tía Adiela que dicen soy igualitico a ella –físicamente-, mi tío Guillermo que se cayó de la terraza borracho, sólo tiene medio cerebro y siempre lo sigue una perra labradora, mi tía Marién y su humor tan negro – si disfrutas del humor negro te la presento-, mi prima Eliana - ¡Mamacita!- que cuando tomaba mucho era el acabose – una vez la vi en Belén arrastrando a una pelada de los pelos cual cavernícola-, mi tío Javier que una vez le pegaron un tiro en la cabeza y sigue vivo, Mariana que literalmente desarma un balín – que niña tan papeleta, y eso que sólo tiene 5 años- , mi primo Freddy que es como el Freddy el de la película, Linda la hija de mi prima Luisa que mira fijamente, tanto que a uno lo pone nervioso, mi tío Tulio que se murió a los 18 años de un cáncer cuando volvió del ejercito, mi abuelita Elvia que se murió cuando yo estaba en décimo de bachillerato, mi abuelo Emilio que le sacaba los dientes a mis tías cuando se enojaba con ellas y luego se murió de una embolia, mi padrino Pedro Luís que lo mataron por la bomba de gasolina de Manrique, mi papá (IgnacioVélez Velásquez) que no se sabe si lo mataron o no; apareció muerto al lado de su moto estacionada a la orilla de un camino entre Chigorodó y Turbo.