TOP 5 Anoche más borrachos que un chucho en el parque de El Poblado Sandra, Luís y su servidor: Propósitos para el 2008 al ritmo de…

5. No me acuerdo cuál era, los baches que brinda el licor.

Oh, oh, qüi, qüi, qüi, yo floto como un piloto, ya me he jalado como cuarenta casquetas.

4. Como se enchufa mi clavícula a mí cuello sigo en el bache, pero creo que era: No dejarnos tumbar otra vez, y menos por la grande suma de dinero que nos prometieron y no nos dieron, malditos famosillos galancitos de telenovelas ahí les va un: Buuuuui.

Me voy a tragar un par de pepas sin receta, nos bailaron este año, qüi, qüi, qüi.

3. Salir del país, visitar a los extranjeros, beber de otra agua, respirar otro aire.

Y con mis manos enjabonadas, y con toda la energía del viento ya empaqué mis maletas. Amigos Argentinos por allá me aguantaran bebiéndome su cerveza, desfalcando sus botellas de fernet, exprimiendo hasta la última gota.

2. Conseguirse un peluche constante con el que relajarse en noches de ocio. Bueno, Sandra más bien se quiere conseguir un pepino.

En la bañera me tiro como cuatro payasadas pensando en ti. Batida crema, crema batida. Frijoles en salsa de leche, qüi, qüi, qüi, qüi, oh, oh, oh.

1. Nuestros nombres por fin en una serie de TV nacional y en una película.

A figurar en los créditos como guionistas se vale too, too. Medellín campeón.

* Y ahora sí: Feliz año!


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TOP Bonus track, años atrás bailando con botas de caucho

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TOP 5 Paseo de fin de año en Amagá

5. En el carro yendo hacia Amagá, mi prima Luisa con su hija Linda en brazos y mi primo Ricardo en la silla de atrás, mi mamá de copiloto y yo de chofer:

MI MAMÁ: ¿Y la muchacha esa qué estaba con Ignacio es su novia?
BYRON: ¿Ignacio tiene novia?
LUISA: Imagínate, se la consiguió en Manrique por donde vive Freddy.
BYRON: Vea usted.
MI MAMÁ: Ay no, pero era mejor que no se consiguiera nada.
BYRON: ¿Por qué? ¿Cómo es pues la muchacha?
LUISA: Es un chuchito.

Risas de Ricardo y mías.

RICARDO: ¿Un chuchito?
MI MAMÁ: Ay sí, pobrecita esa muchacha.
LUISA: Es una negrita toda feíta, bajita y flaquita. Es un chuchito.

Más risas de Ricardo y mías.

LUISA: Lo que da pesar es que el chuchito es toda queridita (buena gente), en la casa la quieren mucho, sobre todo Ana.
BYRON: Ya me entró la curiosidad, quiero conocer al chuchito.

4. Una hora después en Amagá, en el comedor mi ti Ana parada en la puerta de la cocina, y yo sentado en la cabecera de la mesa:

BYRON: Ana, y ¿qué Ignacio tiene novia?, ¿un chuchito?

Risas de mi ti Ana.

ANA: Ay sí, esa muchacha es lo más de querida. Es de Montería, pero está viviendo por donde vive Freddy. Prácticamente Ignacio y ella ya son un matrimonio.
BYRON: ¿Pero es cierto qué es un chuchito?

Más risas de mi tía Ana.

3. Una hora después, en la terraza principal de la casa mi tía Ana y yo estamos mirando hacia la calle:

ANA: Anoche fui a la carnicería del frente y le pregunté al carnicero qué si por ahí estaba el almanaque de la casa. (Risas) y él me preguntó “¿Cuál almanaque?, yo recuerdo que se lo di la semana pasada.”. Y yo le respondí: “Bobo, no me estoy refiriendo a ese almanaque, me estoy refiriendo a Jesús María. No ve que en la casa le decimos almanaque porque cuando no anda colgado anda pegado”.

Risas mías.

BYRON: Es verdad, cuando llegué su saludo fue: “Byron, venga invité a cerveza en la panadería”.
ANA: Por eso le decimos Almanaque, Jesús no tiene remedio. Ya van varias veces que los borrachos amigos esos que tiene vienen a quejársenos porque Jesús los está dejando secos. (Risas) Vélo ahí viene.
BYRON: ¿Por dónde?
ANA: Ahí va bajando, todavía no está borracho, se ve que todavía no ha encontrado a nadie.


2. Al otro día, mi tía Ana y yo estamos sentados a la mesa. Mi tía Ana me cuenta con mucha nostalgia historias de cuando mi papá, mi abuelo Emilio, mi abuela Elvia, mi padrino Pedro Luís, mi tío Marco Tulio y Dolly -la mamá de mis primas- estaban vivos. Las historias van desde sus borracheras hasta la fatídica muerte de cada uno de ellos. No hay lágrimas, pero sí silencios largos que sólo el maullido del gato Cirilo y los ladridos de los perros Peluche y Danger interrumpen.

ANA: ¿Y la gatica cómo está?, ¿cómo fue qué la pusimos?
BYRON: Astrid, y está bien, muy bonita.
ANA: Ah.

1. Dos días después, yo estoy en solar de la casa fumándome un cigarrillo y mirando atontado como las gallinas y los patos caminan sin dirección alguna, a veces Danger - un perro sin raza chiquito, todo peludo y hasta tierno- las espanta con sus ladridos. Llega mi primo Ignacio:

IGNACIO: ¿Qué más pues Byron?, ¿qué te vas ahora?
BYRON: ¿Qué más pues?, sisas, me voy ahorita.
IGNACIO: Yo pensé que te ibas a quedar e ibas a salir en la noche con Eliana.
BYRON: Eliana está en Medellín… bueno, mentiras, está en Envigado. Verdad ¿por qué se fue a vivir por allá?

Mi primo Ignacio se encoge de hombros.

IGNACIO: Y qué Byron, ¿todavía seguís trabajando allá en la Nacional?
BYRON: Sisas, ¿y vos qué?
IGNACIO: Todavía con la cerámica.
BYRON: Bien, no hemos cambiado mucho… bueno, excepto que vos tenés novia, ¿qué estás andando con un chuchito?

Mi primo Ignacio esboza una leve sonrisa, rápidamente la borra y niega con la cabeza en gesto de decepción.

IGNACIO: Aquí en la casa si son banderas, ¿quién te dijo que era un chuchito?
BYRON: No importa home, vos sabes cómo es la familia Vélez. Al que no lo banderean a la entrada lo banderean a la salida. ¿Y sí es un chuchito?
IGNACIO: Home, yo ya me voy, ahí estamos hablando cuando volvás. Suerte.
BYRON: Listo, suere home.
PENSAMIENTO DE BYRON: Me quedé con ganas de conocer al chuchito.

Se va Ignacio. Yo de nuevo miro las gallinas, en el fondo del solar diviso a un gallo de pelea muy viejo, camina rengo.

PENSAMIENTO DE BYRON: Home, Ana que es fanática de matar gallinas, gallos y patos aún no ha matado a Claudio, que bien.

*Feliz año.

TOP Bonus track, DICKENSON VALDERRAMA (Ph.D en Filosofía Trendy) presenta:

Horóscopo 2008, producto de mi infinita sabiduría.

ARIES (21 de Marzo a 20 de Abril): Te va a ir mal por chirrete y mala leche.

TAURO (21 de Abril a 21 de Mayo): Te va a ir mal por borracho e imprudente.

GÉMINIS (22 de Mayo a 21 de Junio): Te va a ir mal por cacorro y conflictivo.

CÁNCER (22 de Junio a 22 de Julio): Te va a ir mal por sensible y casposo.

LEO (23 de Julio a 22 de Agosto): Te va a ir mal por canchero y desplatado.

VIRGO (23 de Agosto a 22 de Septiembre): Te va a ir mal por mariquita y remilgón.

LIBRA (23 de Septiembre a 22 de Octubre): Te va a ir mal por bobo y empeliculado.

ESCORPIÓN (23 de Octubre a 22 de Noviembre): Te va a ir mal por valija y traicionero.

SAGITARIO (23 de Noviembre a 21 de Diciembre): Te va a ir mal por mamón y lameculos. ¿Quién te crees apuntando con esa flechita para todos lados?

CAPRICORNIO (22 de Diciembre a 20 de Enero): Te va a ir mal por iluso y enchimbado.

ACUARIO (21 de Enero a 19 de Febrero): Te va a ir mal por ocioso y perezoso.

PISCIS (20 de Febrero a 20 de Marzo): Te va a ir mal por chismoso y tropelero.

Felices fiestas les desea DICKENSON VALDERRAMA.

TOP 5 Dejémoslo para mañana

5. Sé que llevamos una estrecha relación desde hace tres meses. Sé que nos la pasamos mañana y noche mirándonos. Sé que a pesar del deseo nunca te he tocado. Pero hoy llegó el día. Hoy basurita que apareciste misteriosamente y que resides en una de las esquinas de la puerta de la cocina te voy a barrer. Con sólo pararme del sofá, ir por la escoba e ir por el recogedor tu vida en esta casa abra acabado, y allá voy, ya me paro… mentiras basurita, te concedo un día más, no me estás haciendo nada malo.

4. Tengo sed, abro la nevera, saco una de las dos jarras de agua que hay y noto que la jarra está vacía, la dejo de donde la agarré y saco la otra jarra, también está vacía, ¿a quién se le ocurre dejar las dos jarras de agua vacías en la nevera?, de nuevo coloco la jarra en su sitio y cierro la nevera. Figuró tomar agua al clima de la canilla.

3. Hoy le voy a hablar a la niña de mis ensueños, estoy decidido. Y allá viene caminando, viene de frente a mí, lo primero que le voy a decir es: “Hola, usted es muy bonita, y su nombre de seguro es más bonito”. ¿Sí?, ¿Será que le digo eso?, ¿No es una frase demasiado trillada para hablarle a una pelada que me gusta y que no me conoce?, ¿y si su nombre no es bonito y por ejemplo se llama Gertrudis o algo así?, es mejor no decirle nada, mejor pienso bien lo que le voy a decir. Quizás mañana la vuelva a ver.

2. Hoy voy a terminar con mi novia/o, ya no estoy enamorado/a de ella/él, esta relación no va para ninguna parte, es algo frustrante cuando ya no se siente lo mismo por una persona, ya no me gusta su forma de hablar, ya no me gusta el trato que me da, detesto su risa…

1. Hoy me siento con mucho juicio a terminar de escribir el guión que dejé de escribir hace dos semanas, pero antes de eso primero escribamos un TOP 5, antes de eso también me puedo meter al MSN un ratico, oh, pero que rico sería antes una cerveza…

TOP 5 “Caigo en un pozo y esto ya lo conozco”

* Y como reza el titulo del TOP, la banda sonora es Flema.

TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Maldita Navidad

5. – MalalechePunketoide Imaginaria, ¿sí o no que los veinticuatro de diciembre en Medellín ya no son lo mismo?
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto. Nada de globos, nada de niños corriendo detrás de los globos, nada de espejos atrayendo a los globos, nada de piedras aventadas aquí y allá quebrando ventanas, nada de niños en la calle jugando a “¿Lobo está?”, nada de marrano muerto a patadas, nada de chicharrón peludo reparte infartos entre los adultos obesos, nada de niños pidiéndole al niño Dios una bicicleta.
- Ahora los niños piden celulares con I pop, J pop y Wikipedia infantil incluidos.
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto. Los niños de ahora son aburridos, me los imagino de adultos y me muero de la risa.
- ¿Literalmente?
- Literalmente Enchuspín. En mi visión me da un ataque al corazón cuando los veo.
- Que peye esa muerte tan aburrida: Dolor en el brazo izquierdo, mano derecha al corazón, boca retorcida, ojos en blanco y parapapan: Muerto.
- Perdóname que te contradiga, pero esa muerte no me parece aburrida, antes me parece muy teatral.
- ¿Y es que a vos te gusta el teatro, MalalechePunketoide Imaginaria?
- No, pero… guardo gratos recuerdos de algunas obras de teatro que me vi.
- Ah bueno, ya por eso.

4. – Y ni hablar de los adolescentes de ahora, MalalechePunketoide Imaginaria. Sus recuerdos de infancia recurren a lo que el dinosaurio Barney les enseñó.
- Y los Teletubbies: “Oaa, oaa”
- Es otra generación.
- Nosotros alguna vez también fuimos, de hecho todavía lo somos: “otra generación”. No importa. Nosotros con recuerdos de televisión boba pero divertida, los de antes con recuerdos sin televisión, y los de ahora con televisión “educativa”… pero no hablemos de televisión, los veinticuatro de diciembre en Medellín nadie veía televisión. Los diciembres eran divertidos.
- Tengo ganas de llorar.
- No había vivido un veinticuatro de diciembre tan depresivo desde el último que pasé en Argentina.
- Quiero ser argentino en este momento, así no sabría lo que fue vivir de niño un veinticuatro de diciembre en Medellín. Quiero borrado de cabeza ya y sin anestesia.

3. – Que peye de veinticuatro de diciembre, yo que me esperaba la súper fiesta. MalalechePunketoide Imaginaria, tengo ganas de destrozar algo.
- Yo no tengo ánimo para nada. En estos momentos sólo encuentro razonable contarme las líneas de las manos. ¿Cuál es la línea del amor?, ¿cuál es la línea de la cabeza?, ¿cuál es la línea del destino?, ¿cómo hacen los videntes para saber eso?
- Leyendo libros de brujería o algo así.
- Muy cierto Enchuspín, muy cierto.
- MalalechePunketoide Imaginaria, ya no eres el de antes.
- ¿Qué esperabas Enchuspín? Estoy deprimido. Ni el ron que nos estamos tomando me hace sonreír, y vos sabes que yo al ron lo adoro.

2. – Pero antes de que nos viniéramos a tomar ron a tu casa vos estabas muy alegre con tu familia. Sonreías gran güevón.
- Eso es verdad, vos sabes que mi familia es la cura de todos mis males. Pero Enchuspín, ¿sabes qué?, en realidad me estaba muriendo por dentro, no lo soportaba, mis primos y yo estábamos hablando de nuestro pasado; eso me hace sonreír, pero también me hace llorar; Pensar qué… a la mierda, no quiero hablar de eso; tiempos que se fueron y no volverán; muchos muertos que no se debieron morir nunca, gente bonita, gente que debió pasar tal y como ocurrió, gente... Además Enchuspín, vi a mi viejo amigo de viejas andanzas con la pierna que le mutilaron… Ah, amigo Enchuspín, la vida es así, una real mierda. Maldita navidad. Maldita navidad… Mierda, esto es duro. Es como si supieras que se avecina un año bisiesto; los años en que siempre me va mal en todo.

1. -Brindo por toda mi familia, brindo por mis amigos, brindo por mis viejos amigos; digo nombres porque esto lo estoy escribiendo a moco tendido - ¡Es navidad y todo se perdona!-. Bah, a la mierda, navidad es un invento. La mejor disculpa para decirnos que no tenemos la culpa de nada: ¡existe Dios!:

TOP 5 + 5 + 5 (Bono navideño) Canciones que desde el arranque te paran los pelitos (en orden aleatorio)

1. Action, time, visión - Alternative TV

2. Folsom prisom blues - Johnny Cash

3. Human fly - The cramps

4. Digital - Joy división

5. Apache - The shadows

+ 6. I wanna be your dog – Iggy Pop

+ 7. Boredom - Buzzcocks

+ 8. Gouge away – Pixies

+ 9 Kill the Poor – Dead Kennedys

+ 10. Hey - Pixies

+ 11. Ana - Pixies

+ 12. Stagger Lee - Nick Cave

+ 13. Teenage kicks - The undertones

+ 14. Damage goods – Gang bang of four

+ 15. Supersonic – Oasis

*Feliz navidad pa´todos y que se embriaguen mucho.

*No olviden que el marrano se mata es a patada limpia, nada de puñalada en el corazón para que no sufra. Si son aventados también tírenlo por el balcón. Marrano entre más despanzurrado mejor.

TOP 5 Diciembre II (No pude ser más brillante con el titulo)

TOP 5 “Pero todo acaba, no es eterno tu sabor.”

5. Se subió la blusa, se bajó parte del brassier y me mostró una teta, luego me preguntó si su pezón rosado bien parado por el frío, o tal vez por excitación, era bonito. “Eh sí, cualquiera podría desear besar ese pezón”, le dije. “¿Cualquiera, nadie en especifico?”, me preguntó. “Cualquiera, nadie en especifico”, le respondí. “Ok” me dijo y se bajó la blusa.

4. Me miró fijamente a los ojos y me dijo: “Creo que me estoy enamorando”. “¿De quién?”, le pregunté. “De un tipo al que miro mucho fijamente a los ojos”, me respondió. “¿Y quién es ese tipo si se puede saber?”, le pregunté. Ella esbozó una sonrisa, negó con la cabeza y me dijo: “No vale la pena decírtelo, si él no quiere darse cuenta no importa”. “Ok”, le dije.

3. Me besó en la boca espontáneamente, me miró fijamente - sus cachetes estaban rojos, sus ojos negros brillaban-, me agarró una mano apretándola fuertemente y esperó a que le dijera algo; no le dije nada. Luego se quitó el pelo de la cara acomodándoselo detrás de la oreja, dio media vuelta y se marchó. La vi marcharse hasta que se perdió de vista. Pensé: “Las mujeres están locas”.

2. Una amiga de ella vino a hacerme la visita. Salimos a caminar, tomamos cerveza y me contó lo mucho que su amiga estaba sufriendo por un amor que parecía imposible. Que su amiga estaba enamorada de un tipo que al parecer no entendía ninguna señal. Le pregunté por qué su amiga me había dejado de hablar y por qué no me contaba ella misma lo que le estaba pasando. La amiga de ella me respondió irónicamente: “Hombres, no entienden un carajo”. “¿Qué no entendemos?”, le pregunté. La amiga de ella simplemente negó con la cabeza y se marchó.

1. Tiempo después yo estaba entre un tumulto de gente que salía de misa en la Terminal de buses de Belencito cuando, al pasar yo por un grupo de mujeres, un dedo índice femenino me frotó el hombro. Miré hacia atrás y vi, entre el grupo de mujeres, a una de las mujeres más hermosas que he visto en toda mi vida. Ella tenía los brazos cruzados, el dedo índice de la mano derecha levantado, su pelo negro despeinado por el viento y miraba de soslayo con sus ojos rasgados hacia una de las luces del lugar. Le pregunté: “¿Nos conocemos?”. Ella me miró fijamente y me dijo: “Nadie sabe lo que se pierde hasta que se lo pierde”. “¿Perdón?”, le pregunté. “Eres un caso perdido”, me respondió.

* Dedicado a Yuri que nunca la volví a ver, pero que su coqueteó con su dedo índice de su mano derecha nunca lo voy a olvidar.

* Una canción de Flema: “Te querré, siempre te extrañare, siempre te llevare…Sonreiré sólo cuando te vuelva a ver, y no sufras más por mi estupidez”

TOP 5 Diciembre

5. - Buenas Orlando.
- Buenas, buenas, muchachos ¿qué se les ofrece?, ¿Ya llenaron el álbum de los muñequitos esos que a ustedes les gustan?, por ahí vino un muchacho con el álbum lleno y reclamó un balón de micro fútbol.
- ¿Ah sí?
- Sí.
- ¿El muchacho era un niño pecoso?
- El mismo.
- Maldito, ese niño fue el que me robó los caramelos escasos que me salieron la otra vez. Con eso llenó su álbum seguro.
- Ahí muchacho no me meto. Eso es problema de ustedes.
- Bueno, ya no importa. Orlando, ¿nos da las tapas de gaseosa que le quedan?
- Cómo no muchachos, recójanlas del piso que ustedes saben que yo no barro.

Una hora después:

- Adrián, ¿y para qué es que estamos machacando estás tapas de gaseosa?
- Deja de ser bobo, ¿no escuchaste pues a mi abuelo?
- Yo no lo escuché, yo estaba en Amagá recibiendo mi aguinaldo. Me dieron un triciclo.
- Ah, verdad.
- Decime pues para qué es que estamos haciendo esto.
- Para rezar la novena del niño Dios.
- ¿Vamos a rezar con tapas?
- Bobooo, es para armar las sonajas para cantar los villancicos. Ahorita les hacemos un huequito a las tapas, las ponemos en un alambre y todas ellas juntas suenan.
- Ah, yo si había visto eso.
- Pues claro, boboo.
- Deja de decirme bobo que le cuento a mi mamá.
- Bobo, bobo, bobo.

Y a chillar, a patalear, a maldecir, a destruir. Todo hasta que en la noche se comía natilla y buñuelo. Se rezaba la novena del niño Dios. Se cantaban los villancicos con las sonajas improvisadas de tapas de gaseosa. Y a jugar algo violento: Pistoleros, policías y ladrones, chucha paralizada, chucha véale y tóquele las tetas a Yarley escogiendo el color de su camisa, escondidijo, estatuas, corra, baje el globo y descalabre a su amigo con una piedra. SUUUUUUUUUU, piedrita va, TRONTRON piedrita cayó en la cabeza de alguno, AYYYYY gritaba el descalabrado. Y a tirar papeletas, AYYYYY grita el niño al que le explotó una de las papeletas en la mano, adiós deditos, adiós manito y que viva Jaimito. A explotar los tacos en una alcantarilla para que suene más duro, BOOOM. A tirar chorrillos contra los pies del otro, a correr hijueputas. A desordenar el pesebre y a cambiar a San José por Rambo, a la Virgen María por una Barbie sin pelo, y el Niño Jesús por lo general siempre nacía todos los días, unos días era Robocop sin pies y otros días era un Linterna Verde sin cabeza. El pesebre se convertía en Kosovo y las ovejas volaban. Hasta que mi abuela Mariela se daba cuenta y nos gritaba: “¡ATEOS! ¡¿CÓMO SE LES OCURRE HACER ESO CON EL PESEBRE?!”.

4. El lunes pasado me invitaron a rezar la novena del Niño Dios en la casa de una compañera del trabajo. Dudé en ir o no, no rezo esa vaina desde que era niño, pero igual fui, me prometieron ron. Hice un poco de tiempo antes de ir con tal de que no me tocara ninguna oración, ningún villancico. Pero como al que no quiere se le da, me tocó igual rezar y cantar. Por cada “ven, ven, ven, ven a nuestras almas…” un ron. Por cada “tuturumaina” una aspirada a un cigarrillo. A las doce de la noche la natilla volaba de pelo a cara por toda la sala y el pesebre de esa casa era como los que yo recordaba: El pato Donald reemplazó a San José, La virgen María fue reemplazada por Guri Guri, Los Reyes Magos fueron atacados por un dinosaurio asesino, los pastores volaban y fornicaban, y por fin, en Sodoma y Gomorra, nació el Mesías: Una hormiga libertina. Ah que bueno que es Diciembre.

3. Adrián, David, La momia y yo nos sentábamos frente al televisor, jugábamos a las propagandas. El juego consistía en adivinar que comercial seguía del que en el momento se estaba presentando. El juego era divertido cuatro tandas seguidas, luego aburría, los comerciales se empezaban a repetir. En diciembre era fácil jugar ya que la mayoría de comerciales son sobre juguetes. Y La momia casi siempre ganaba porque ya tenía esos juguetes en su casa. Pero por general el campeón de dicho juego era Adrián. Creo que yo nunca destaqué en ningún juego.

Bueno, una vez si destaqué: Estaba de paseo en Bagre, Antioquia, cuando unos niños me invitaron a jugar béisbol porque les faltaba un jugador. Y como yo jugaba béisbol en un equipo llamado SIMESA – el segundo peor equipo de la liga, sólo ganamos dos partidos, uno por W y otro contra el primer peor equipo- acepté jugar, pero no dije que sabía jugar. Y llegó mi turno de batear. Bateé un home room, la pelota fue a parar cinco casas más allá, cayó en un rastrojo y nunca más se pudo encontrar; los niños ya no quisieron seguir jugando conmigo. Igual me sentí como un ser supremo ¡Perdedores!. Después de eso no jugué más béisbol, me retiré entre los mejores.

2. Siete de la noche en la Terminal de buses de Belencito. La iglesia llena. En el altar un padre parecido a Chuck Norris da inicio a la misa. Ocho jóvenes con su ropa dominguera que no fueron a escuchar misa sino a ver muchachas bonitas están parados en la parte de atrás, entran y salen de la iglesia, irrespetando a los piadosos.

- ¿Si nos vamos a quedar en ese grupo juvenil después de que se acabe la misa?
- Sísas, ese grupo está lleno de chimbitas.
- Yo ya le eché el ojo a una, se llama Francia.
- ¿Esa es una morenita qué es toda tetona?
- Sísas, vive en Villa Laura.
- Pero ¿no es novia de un miliciano?
- No sé. Eso es lo que dicen, pero yo no creo.
- Ah. Mmm, pilas con eso güevón.

Momento de oración en la iglesia, los feligreses están callados. Los ocho jóvenes se miran entre si, hacen un gesto con la cabeza en señal de aprobación, sacan sus billeteras y todos a la vez abren lentamente el velcro que ajusta a cada una de ellas. El sonido del velcro abriéndose se expande por toda la iglesia y todos los devotos con mirada furibunda miran hacia atrás. Los ocho jóvenes se destortillan de la risa y tienen que abandonar la iglesia.

- Un día de estos Chuck Norris nos va a prohibir entrar a la iglesia.
- Si home, nos va a descomulgar.
- Pero viste que Francia y la amiga nos miraron.
- Sísas, y ahí están saliendo de la iglesia riéndose.
- Vienen para acá.
- Ay muchachos, ustedes son mera caja. Nos tuvimos que salir porque no nos aguantábamos la risa.
- ¿Usted se llama Francia, cierto?
- Ay ¿y como lo supo?
- Uno que es adivino.
- Ay tan bobo, ¿Se van a quedar en el grupo juvenil después de la misa?
- Lo estamos pensando.
- Quédense, va haber baile y todo. Van a repartir natilla y buñuelos.
- Ah que bueno, entonces si nos quedamos ¿sí o no muchachos?

Los muchachos asienten.

- Ah que bueno, pa´tirar caja con ustedes un rato. Muy charro. Ustedes son los raperos ¿cierto?
- Raperos no, bailamos Break.
- Ustedes si me hacen tirar caja muchachos, ¿Igual son raperos, no?
- Pues sí.

Francia y su amiga de nuevo entran en la iglesia.

- ¿Te diste cuenta que Francia cuando hablaba sólo te miraba a vos?
- ¿En serio?, no me di cuenta. Pero a mi me gustó fue la amiga.
- Este si es mucho güevón ¿entonces no vas a hacer nada por Francia?
- Maricón ¿cuándo he hecho yo algo? Si yo soy un dormido de mierda.
- En eso tenés razón. Pero tranquilo, se ve que Francia es toda entrona, la vieja te va a caer seguro.

1. Una hora después en el baile, Francia coquetea con el joven que le gustó. En el equipo de sonido suena una balada y el joven saca a bailar a Francia. Empiezan a bailar y a medida que la balada avanza sus cuerpos se van acercando. Francia se ve obligada a estrujar sus grandes pechos contra el pecho del joven. El joven mira de reojo el pronunciado escote de Francia mientras su mano se desliza por la espalda de ella hasta casi tocar el glúteo. El joven se ve nervioso mientras sus caderas se van rozando suavemente hasta que pasa lo obvio: una erección. El joven maldice con un gesto y aleja rápidamente unos centímetros su cadera, el rubor de su cara lo dice todo. Francia acerca su boca al oído del joven y susurra:

- Se le paró.
- Lo sé, que pena.
- ¿Y qué hacemos con ese problema?
- Eeeh, no sé… ¿Lo qué usted… quiera?
- ¿Lo qué yo quiera?
- Eeh… sí.

Francia mira hacia el piso de manera pensativa. Luego de unos segundos de nuevo acerca su boca al oído del joven, susurra:

- Acompáñeme al baño.

El joven asiente y empiezan a caminar disimuladamente hacia el baño. Dentro del baño, antes de que empiecen a besarse, Francia otra vez acerca su boca al oído del joven y susurra:

- Pero que esto no lo sepa mi novio.
- ¿Ah?
- ¿No sabía que tengo novio?
- No.
- Pero eso no importa ¿o sí?
- Eeh,… depende de qué es lo qué hace tu novio, ¿de casualidad no trabaja despachando gente a otro lugar? ¿No regala tiquetes a diestra y siniestra por todo el barrio?
- Ja ja ja, usted si me hace tirar caja. Es todo tiernito. Pero dejemos de hablar de eso que estoy de lo más antojada. Mire como me late el corazón con las ganas que tengo.

Francia agarra la mano derecha del joven y se la posa en su pecho izquierdo.

- ¿Si ve? Está latiendo a mil. No se preocupe por lo que hace mi novio, venga.
- Eeh, no me preocupo, pero quiero saber… saber cuanto me tengo que esforzar para eso de no pasar penas.
- Ja ja ja, usted tan bobo. A ver, mi novio se llama Topo Gigio y...

El joven abre los ojos, entra en un estado de trance y sin querer su mano derecha aprieta fuertemente el pecho de Francia.

- ¿Topo Gigio? ¿Topo Gigio el miliciano?
- Ayy, no me apriete tan fuerte la teta. Me duele.
- Estoy con la novia de uno de los tipos más peligrosos de Villa Laura.
- Óigame, suélteme la teta que me duele, no sea tan brusco.

El joven sale del trance.

- ¿Ah?
- Que me suelte la teta.
- Ah sí.

El joven suelta el pecho izquierdo de Francia.

- Perdón, es que a mi me gusta el sexo con dolor. Si no es así no lo hago.
- Ah, entonces yo paso, no me gusta que me duela nada. Que pesar, con lo antojada que estaba, pero bueno, no se pudo. ¿Cierto que yo le gusto a uno de sus amigos?

El joven esboza una sonrisa y asiente. Francia también esboza una sonrisa y sale del baño.

-Chao papacito.
- Chao Francia, nos vemos en el baile.

El joven suspira aliviado, murmura:

- De lo que me salvé.

El joven mira para abajo y ve que todavía tiene la erección. Piensa unos segundos y luego abre su bragueta.

- Que tetas las de Francia, que tetas…

TOP 5 Yendo al doctor

5. Media hora esperando turno para que me atiendan en una ventanilla y me den la orden para pasar a ver el Doctor. Hasta que por fin.

- Buenas, vengo a una consulta medica.
- Entrégueme la cedula.
- Bien.
- ¿Su Ips es Coomeva?
- Sí, pago cada mes.
- No me lo tiene que recordar.
- Ah, creí que me estaba preguntando.
- Bien don Byron, su cuota moderada es de 1.700 pesos.
- Eh, ¿tengo que pagar?
- Su cuota moderada sí.
- Ah, ¿eso no está incluido en lo que pago cada mes?
- No.
- Ah.
- Lo va a atender el doctor Perengano que está en la oficina 101. Cuando él lo llame le entrega este papel.
- Bueno, muchas gracias. Me gustó su sonrisa.
- ¿Cierto qué es bonita?
- Muy convencida.
- Ah, uno que se las da. Don Byron, que esté bien, que el medico no le diga que tiene una enfermedad terminal o algo así.
- Esperemos que no, no tengo como pagarla, morirse de eso sale muy caro.

Risas.

4. Media hora esperando a que el medico me llame.

Pensamiento: Ellos siempre lo hacen esperar a uno, pero llegue uno tarde a ver si lo atienden.

Una niña de unos tres años se me acerca y me mira fijamente a los ojos. Después de unos segundos estoy completamente nervioso. Esa niña, a mi parecer, es el demonio en persona.

- Niña, ¿no tiene otra cosa que hacer?

La niña niega con la cabeza.

- Señora, su niña está tratando de robarse mi billetera.

La mamá de la niña hace mala cara, reprende a la niña, la agarra de la mano y se la lleva para su lado. La niña desde lo lejos me sigue mirando.

Pensamiento: Doctor Perengano, ¿Cuándo me vas a atender? Esa niña de un momento a otro me va a hacer el internacional gesto de: “a la salida te agarro a piñas”. Por fin el Doctor me llama. Un alivio.

- Byron, cuénteme, ¿qué lo trae por aquí?
- Doctor, mmm, creo que tengo una enfermedad terminal y sin cura. Me estoy muriendo, doctor.
- Mmm, antes de ser tan fatalistas, cuénteme los síntomas.

Quince minutos después.

- Mmm, ya veo, ya veo. Párese en la báscula para saber cuánto pesa y cuánto mide… Mmm, tiene sobrepeso. Estamos como gorditos.
- ¡En serio doctor! ¿Estoy gordito?
- Concejo Byron, nunca sea sarcástico con su doctor.

Sonrisa del Doctor.

- Tiene razón, perdón.
- De nada. Ahora siéntese en la camilla que le voy a tomar la presión.

Diez minutos después.

- A ver, usted no tiene ni la enfermedad de Huntington, ni la enfermedad de parkinson, ni…

Pensamiento: Si esto fuera Dr. House o ER ya me estarían haciendo exámenes de quién sabe qué, y estaría rodeado de enfermeras bonitas. Maldita medicina de la vida real.

-… relájese, no tiene ninguna enfermedad terminal. Pero tampoco se relaje del todo. Lo que sí me preocupa es que tiene la presión muy alta. Eso no es normal para alguien tan joven como usted.
- ¿Ah?
- Que tiene la presión alta.
- ¿En eso influye el café?
- Sí, un poquito.
- ¿En eso influye que yo esté nervioso?
- Si, un poquito.
- ¿En eso influye que me vine caminando desde la casa?
- Sí, todo influye un poquito. Hasta influye el licor que usted se toma.
- ¿Cómo lo supo?
- En su historia médica lo dice. Le voy a mandar un Ionograma.
- ¿Qué es eso doctor?
- El nivel en la sangre de Cloro, Sodio, Potasio y Bicarbo.
- Ah, ¿Esas cosas las tenemos en la sangre?
- Sí. Además, por tres días se tiene que tomar la presión antes de fumarse un cigarrillo, comer o beber algo. Si en ese examen sigue con la presión alta pida que lo coloquen en el grupo de hipertensos.

3. Salgo del consultorio medico. Empiezo a caminar con las manos en los bolsillos, miro el pavimento.

Pensamiento: ¿Presión alta?... ¿Cuándo además de hoy tuve la presión alta?... siempre resulté invicto en la presión. Ni muy alta, ni muy baja… Es el cigarrillo… Sí, es el cigarrillo… maldito cigarrillo. Voy a dejar de fumar.

Basurita en la calle para patear. Pateo la basurita.

2. Pensamiento: Voy a volver a ser como era antes de fumar: lleno de energía, lleno de amor por el mundo; Flaco, atlético, con los dientes blancos, sin arruguitas en los labios, con el dedo índice derecho del color de un dedo normal, no amarillo en la uña. Maldito cigarrillo, te voy a dejar, sólo me has traído una presión alta. Me voy a convertir en un tipo de esos que no fuman y que van repartiendo consejos de amor por el mundo por aquí y por allá: “No fumen, sean felices, Byron se los dice”. Me voy a convertir en uno de esos tipos que si les fuman al lado hacen un gestito de asquito con la mano: “fo fo fo, que asquito que me das, tienes mal aliento, hueles a cigarrillo, eso está tan pasado de moda como tu celular que no es a la vez ni I pop ni Inodoro”. Voy a ser el tipo más saludable del planeta tierra. Cigarrillo de los mil demonios, llevo cinco minutos sin desearte y ya me das asco, escupo sobre el pavimento con sólo pensar que alguna vez fui adicto a ti… Ya sé, voy a dibujar un cómic sobre esto: presión alta, dejar de fumar, tipa de la ventanilla bonita con una sonrisa bonita, el primer Doctor que me cayó bien en la vida real, no voy extrañar a los patos que te piden un plon de tu cigarrillo y luego te lo dejan babeado, yo saliendo de del consultorio medico pensando en todo esto pensando en dibujar un cómic sobre todo esto. Soy un genio desde que dejé de fumar, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Cruzando la Avenida Oriental veo a Truchafrita cruzando la calle yendo hacia el parque del periodista.

Pensamiento: Ya sé, le voy a decir a Trucha que voy a dibujar un cómic sobre lo que me pasó en el doctor… éste Truchafrita si camina rápido, imposible alcanzarlo con mi presión tan alta. Mmm, Truchafrita se está quedando calvo, tiene el pelo largo pero mirá cómo se le cae el pelo desde la parte de atrás. Trucha, no corras tanto. Trucha, también se te atrofió el oído, no escuchas que te estoy gritando.

1. Llego al parque del periodista y veo a Truchafrita con su Monita sentados en la tienda de don Rogelio – el bar de un tío de mi primo Enchuspín-. Me da pereza quedarme ahí porque pronto va a ser el partido de Nacional contra Equidad y me quiero ir para la casa rapido; Nacional tiene ese partido comprado hace rato y el festejo de esos va a ser grande. Así que no saludo ni a Trucha ni a la mona, y me vengo para mi casa a escribir este TOP 5. Aquí se me ocurre que el tipo que salió del doctor (yo) tal vez pudo tener una tentación: que por donde él caminara hubiera cigarrerías abiertas y al final el tipo estuvo tentado a fumarse el último cigarrillo de su vida.

Llevo cinco últimos cigarrillos de mi vida.

TOP 5 Ahora sí me siento en Diciembre

5. En mi edificio, la torre Girardot en las torres de Bomboná, se nos dañó uno de los dos ascensores que tenemos, y así estamos desde octubre. Como rompe las pelotas esperar media hora, o más, un ascensor de mierda y que al abrirse este repleto de gente. Si no quieres esperar otra media hora para ver si el ascensor de casualidad está vació, o tiene campo en el que puedas introducirte, entonces te toca bajar o subir por las escaleras. En las escaleras te vas a encontrar a uno de mis enemigos mortales: “Tipo que hace ejercicios en el ascensor”, pero que ahora se llama: “Tipo que hace ejercicios en las escaleras”. El maldito parece que no sabe que existen los gimnasios. Y encima su pésimo gusto musical y su pésima voz al tararear lo que sea que esté escuchando por su i pod.

4. En diciembre es casi imposible conseguir un taxi que te traiga al centro. Por este mes no vuelvo a cometer el chistecito que hice ayer en la noche: beber whisky y ron en el parque del Poblado con Hugo, Paco y Luís. Los taxistas que en diciembre siempre se hacen los caretas me decían: “Al centro no voy”. A estos hijos de la…, los veré en enero mendigándole a todo el que va caminando: “Muchacho ¿necesita taxi?” *beep, beep*.

PD: Si en este mes bebí con vos es porque nos vimos en el centro.

3. El primer aguinaldo ya me lo dieron: ¡Milan! ¡Milan! ¡Boca no la vio! ¡Boca no la vio! ¡Jo jo jo!.

2. Y empecemos la juerga, un, dos, tres: “¡Sé porqué soy feliz, sé elegir: Sexo, drogas y punk rock!”

1. Y armemos el pogo, un, dos, tres: “¡Falso puto, sos un hijo de puta. Falso puto, sos un hijo de puta. Falso puto, sos un hijo de puta. Falso puto, sos un hijo de puta. Falso, falso, falso, falso, no sos Punk!”.

TOP 5 Esas cosas pasan

5. Dicen que conoció a toda Latinoamérica caminando. Dicen que atravesó el rió Amazonas nadando. Que peleó con caimanes, cocodrilos, serpientes venenosas trituradoras de huesos, pumas, tigres, tiburones, pirañas, delfines rosados. Dicen que estuvo a punto de ser la cena de una tribu cortadora de cabezas, pero que fue salvado por una manada de monos salvajes caníbales come testículos humanos habitantes de una parte del Amazonas que aún sigue virgen; él se hizo emperador de esa manada por un tiempo, luego, cuando intentaron caparlo, se escabulló disfrazado de mono saltarín; del bufón de la manada, al qué sí o sí siempre lo terminan desterrando por sus malos chistes. Dicen que a lo Rambo con metralleta en mano se enfrentó él solito a la guerrilla y a los paracos y a los militares. Dicen que de toda adversidad logró salir sin un rasguño. Dicen que cuando regresó a su ciudad natal su suerte fue cortada de tajo cuando se enamoró de una mujer. Con el amor no pudo. Con el desamor no pudo. Con los celos no pudo. Con el despecho no pudo. Con su rival, el verdadero amor de su amor – un tipo grande y bravucón-, no pudo. Y ahora lo vemos tirado en una acera, bebiendo alcohol alelí, borracho, mendigo, oliendo a mil demonios juntos sin bañarse que no saben lo qué es el papel higiénico, acompañado de un perro callejero que le ladra a los transeúntes como si no hubiera un mañana, protegiendo a su dueño.

- ¡Guau, Guau, Guau, Guau, Guau, Guau, Guau, Guau, Guau, Guau, Guau, Guau,…!

Dicen que el perro en medio de tanto ladrido está cantando:

“Amor, amor, amor, ardí y te perdí en un ring de boxeo, sin dientes, con hematomas aquí y allá, con el corazón roto. Amor, amor, está es la historia de mi dueño. Amor, amor, mi dueño fue un héroe y ahora convive en la inmundicia. Amor, amor, yo le soy fiel porque soy un perro callejero. Amor, amor, tu fuiste una puta barata, te fuiste con un tipo al que no le importabas…”.

4. Por la ventana veo el camino: montañas, ríos, quebradas, polvo, carretera sin pavimentar, vacas, campesinos, militares, niños barrigones como los de Somalia. No sé cuanto tiempo llevo viajando. No sé por qué llevo tanto tiempo viajando. Sólo sé que un día me dije: “me voy de aquí”. Y me fui, a nadie le avisé, de nadie me despedí. A veces mi mente divaga y transitando hacia el pasado, me veo de niño agarrado de la mano de mi hermana Sara, mayor que yo, hecha toda una mujer; tenía las tetas más prominentes de todo el barrio, era la envidia de todas las niñas. Mi hermana fue el primer amor de mi vida. Luego murió de cáncer. Luego a todos los que quise en mi perra vida se fueron muriendo de uno en uno. No sé por qué hay gente a las que les sorprende cuando su doctor les dice: “Vas a morir”. Como si de antemano ya no lo supieran. Hellooo, no somos inmortales, todos nos vamos a morir algún día, si no es ahora mismo es mañana o pasado mañana o pasado mañana.

Miro por la ventana y veo: montañas, ríos, quebradas, polvo, carretera sin pavimentar, vacas, campesinos, militares, niños barrigones como los de Somalia, a mi hermana Sara saludándome parada al lado de un poste de luz mientras yo me bajo de un bus escolar con mi lonchera vacía. Me pregunto ¿Algo hice mal cuando me pegué ese tiro en la cabeza?. Escucho voces que dicen:

- Señora, su hijo lleva en coma siete meses, es un vegetal ¿no cree que ya es hora de desconectarlo de la maquina?
- Él nunca me quiso, considere esto una venganza.

3. De niño tenía una verruga en el dedo índice derecho. La verruga estaba justo antes de comenzar la comisura de la punta del dedo, así que parecía un ojo y, la comisura: la boca. Entonces hablaba con mi dedo. Mi dedo fue el mejor amigo que tuve en mi niñez; fue el tipo más sabio que he conocido a lo largo de mi vida; añoro a mi dedo con verruga. Mi dedo me decía:

- ¿Y hoy qué quieres hacer?
- No sé, mandarle chocolatinas a Natalia Gallego a ver si por fin se da cuenta que existo.
- Hágale, mándele chocolatinas, sé que vas a ser un éxito.
- Bien, eso voy a hacer.

Y le mandaba chocolatinas a Natalia Gallego y me dedo se equivocaba; Natalia nunca se fijó en mí. Por cada equivocación, a mi dedo lo aplastaba con un martillo; me dolía, pero sé que le dolía más a él. Dedo infeliz con verruga, no sé por qué te extraño.

Sonido de chisporreteo en un intercomunicador.

- Central, central, aquí el camionero número 26. No sé si estoy loco o qué, pero mientras manejo un tipo va sentado a mi lado contándome la historia de su dedo. Creo que necesito dormir. Estoy alucinando.

Sonido de chisporreteo en un intercomunicador.

- Camionero 26. ¿Qué ruta tiene?
- La ruta 36.
- ¿Primera vez qué va por esa ruta?
- Sí.
- Camionero 26. Acá me comunican los compañeros que esa es la ruta donde de noche “El tipo que habla de su dedo” se les aparece a los camioneros. No se asuste, me dicen que el tipo es inofensivo, que lo va a acompañar gran parte del camino hasta que lleguen a un cementerio. Cambio y fuera.
- Cambio y fuera.

2. Él tenía el ritmo. Era el tipo más añorado por las chicas. Bailaba el rock and roll como nadie, cantaba soul como nadie, se levantaba el copete y se vestía con jeans blancos bota tuvo. Era mi héroe. Pero se hizo miliciano, quiso llamar la atención de sus padres – padres modernos que no se consideraban padres sino “amigos”, nada de autoridad, hippies-, y lo mataron. De sus amigos a su entierro sólo fui yo. Sus padres culparon a su entorno y prohibieron que nadie conocido se acercara. A sus padres les dio un infarto cuando él resucitó a los tres días. Dijo que venía con un mensaje del otro mundo, que necesitaba repartirlo por todo el planeta. Y heme aquí acompañándolo. La gente nos tiene miedo y siempre que nos montamos en un bus se alejan hasta la última banca, hasta nos pusieron nombre: “El zombi loco que habla de la Apocalipsis y su acompañante fumador”

1. De niño mi mamá me decía: “se un chico bueno y jamás juegues con armas”. Pero igual crecí, agarré una escopeta y maté a un tipo, le pegué cinco tiros; dos en el pecho y tres en la cabeza. No me arrepiento. Es mi máxima hazaña, por lo que la gente me recordara. Siempre se van a preguntar: “¿Cómo hizo para pegarse tres tiros en la cabeza con esa escopeta? ¿Con el primer disparo no se murió? Este tipo de verdad quería suicidarse”.

TOP 5 Chatting with myself

5.
Evil Andrés dice:
Gil de goma

Andrés dice:
Hola te conozco?

Evil Andrés dice:
Jajaja siempre tan cordial el boludo. Soy tu LADO MALVADO y vengo a batirte la posta.

Andrés dice:
Ajá y yo soy Sandra Mihanovich

Evil Andrés dice:
No me creés? Mirá mi dirección de hotmail, pelotudo. Es la tuya. Sí sí, llegaste a éste estado de locura.

Andrés dice:
…Cubito?

Evil Andrés dice:
Dale nomás, seguí sin creer una mierda. Eso hace que yo cobre más protagonismo.

4.
Evil Andrés dice:
Me corporicé en el Messenger porque es la única forma de que me prestes atención, aunque en verdad me chupa tres huevos.

Andrés dice:
Y qué querés entonces?

Evil Andrés dice:
Nada, avisarte que estamos (estoy) en camino de tomar posesión completa

Evil Andrés dice:
Sí nabo, como en “Irene yo y mi otro yo”, no te olvides que compartimos el mismo cerebro, de todas formas, sólo podés asociar la vida con comedias pelotudas? Ay ay ay

Andrés dice:
Estaba por escribir si era como en Irene yo y mi otro yo

Evil Andrés dice:
No te digo.

3.
Andrés dice:
Che “lado malvado” (buuu, que miedo!), vamos a aprobar este exámen de Historia?

Evil Andrés dice:
Estoy haciendo todo lo posible porque eso NO pase.

Andrés dice:
Joya, un amigazo vos eh

2.
Evil Andrés dice:
Tu problema es que nunca me hacés caso.

Andrés dice:
Por ejemplo?

Evil Andrés:
Te lo pongo en metáfora futbolera que tanto te gustan. Yo siempre quiero patear al arco desde afuera del área, probar desde donde sea. Vos querés hacer el gol entrando con pelota dominada al área, gambeteando a todos y empujándola al lado de la línea.

Andrés dice:
Y me la patean a la tribuna

Evil Andrés dice:
Claro! Con mi método, por lo menos si no es gol la hinchada te aplaude por la actitud.

Andrés dice:
En esta puede que tengas razón

1.
Andrés dice:
Y porqué saliste a la luz ahora?

Evil Andrés dice:
Porque me cansé viejo. Con tu levedad no vamos a ningún lado. 21 años estuviste ya. Creo que es momento de un cambio. Es justo, imaginate que lo tuyo fue un gobierno: fracaso de gobierno. Se vienen nuevos aires. Y el nuevo aire soy yo.

Andrés dice:
Este es el momento en que tengo que defender mi gestión?

Evil Andrés dice:
Tu gestión es IN-DE-FEN-DI-BLE. Bueno, me cansé por hoy. El aviso es: si no me utilizas más en tus acciones te derroco por completo.

Andrés dice:
Ok. Saludos a Darth Vader

TOP 5 Somos unas putas

5. - Saludos miserable mortalucho de medio pelo.
- Qué más pues Genio, ¿cómo vas?
- Pues ahí, no sé,…
- Eso no suena muy animado.
- Y sí. La verdad es que estoy pasando por un momento de crisis.
- ¿Y eso? ¿Qué pasó?
- Y viste como es el laboro, le toca a uno hacer trabajos de mierda para poder sobrevivir. Ahorita mismo estoy trabajando para Dios. Me vendí. Por la plata baila el mono. Soy una puta.
- ¿Y Dios si paga bien?
- Pues digamos que si me hago cura me vuelvo millonario, pero como no lo quiero hacer (no me gustan los niños) me paga más o menos, me alcanza para los pasajes.
- Cómo así, ¿vos no tenías pues una alfombra voladora?
- La empeñé.

4. - ¿Y tu magia?
- Se la vendí al diablo, una genia.
- ¿Cómo así, te enamoraste?
- Sí.
- ¿Y qué pasó pues?
- Pues que todo bien por un tiempo, pero luego…

Mirada al cielo.

- ¿Se enamoró de otro?

Asentimiento con la cabeza.

- Se enamoró de Dios.
- ¡Mujeres!
- ¡Genias!
- Les gusta que les den con rejo y con palo.
- Les gustan los tipos viles, crueles y despreciables, pero que les dicen que las aman.
- ¿Y por eso es que también estás laborando para Dios?
- Me descubriste. Quiero estar cerca de ella siempre, oliéndola, viéndola a lo lejos, odiándola y amándola en silencio. Uno que es igual a ellas, también nos gusta sufrir a causa de esperanzas infundadas estupidamente sólo por el hecho de que no entendemos al otro ni puta mierda.
- Esa frase da para tomarse un ron. Tal vez así la entienda.
- Da igual. Y ron ya estás tomando roñoso vertebrado. Por algo volviste a frotar la lámpara.
- Ah, verdad.

3. – Y sigue faltándote un deseo.
- Ah, verdad.
- Pero no hablemos de mi laboro que me deprimo ¿usted miserable mortal gordo, negro, enano, en víspera de una muerte horrible y trágica a causa de beber tanto alcohol y fumar tanto cigarrillo, qué ha hecho por estos días?
- Pues genio, laborar mucho.
- ¿Y contento?
- Sí. Me estoy divirtiendo.
- Bien por vos.
- Aunque apenas me alcanza el tiempo para nada, eso es peye. Con decirte genio que apenas hoy me vine a enterar que el grande Podeti nombró a un amigo en su pagina refiriéndose a él como: “y un colombiano”.
- Ah sí, lo leí.
- Otra cosa mala de mi laboro: lidiar con comunicadores sociales que se creen que se las saben todas.
- Uff, no hablemos de eso que me acuerdo de los hinchas de Nacional. ¡Que insoportables que son!

2. – Ruin insalubre ¿Y fuiste al Festival de cine y video de Santa Fe de Antioquia?
- Sí.
- ¿Y qué tal?
- Lo que ya se esperaba, mucha gente borracha en las calles, incluyéndome. Y como no vi ni puta mierda porque solo estuve una noche, igual te recomiendo el documental sobre Fernando Vallejo que hizo Luís Ospina. Muy bueno. ¡Vallejo! ¡Vallejo!
- Ah, ya lo vi, es de hace unos años.
- Sí, eso me contó Truchafrita. Yo no lo había visto, se me olvidó cómo se llama, esta memoria mía. Pero si tenés la oportunidad de verlo otra vez pues píllatelo, así sea que no te guste lo que dice Vallejo sobre nuestro país de ensueños.
- Yo si me repito el documental. Por algo Fernando Vallejo se fue a vivir a México, si se hubiera quedado por estas humildes y rectas tierras ya le hubieran regalado unos cuantos tiritos de revólver niquelado (una belleza) para que se los llevara anclados en el pecho y en la cabeza.
- Como por ejemplo pasó con Jaime Garzón que pijama de madera es lo que llevó por andar de bocón.
- Aja, aquí en Colombia somos generosos cuando alaban nuestras virtudes.
- ¡Balas, puñaladas, bombazos, papirotazos pa´todos, y gratis como nos gusta!

1. – Por cierto malsano ser miserable, nunca te conté cuál es mi trabajo con Dios.
- Home no, no me contaste, ¿cuál es?
- Repartir este mensaje:

“En Colombia no necesitamos a ningún Vallejo ni a ningún Garzón, con Uribito nos basta. Ese man es Dios, un Dios que toma aguardiente como si de lavarse los dientes se tratara. Como todo buen Dios te dice que te vas a podrir en el infierno si no sos sumiso; que te va a caer la roya, las siete plagas de Egipto, que se te va a caer el miembro y tendrás siete años de mala suerte, sin sexo. Doblégate un poquito, ora todos los días, paga tu cuota. Si no te gusta ir a misa, por TV la tienes por todos los canales nacionales, interrumpe tu programa favorito para que la veas, así de buena es esta iglesia. Uribe nos ama.”

TOP 5 Ausencia

5. ¿No se han visto Californication? Que chimba de serie de TV. Va sobre un escritor en decadencia al que le pagan por escribir en un Blog. El tipo es alcohólico, buscapleitos y se acuesta a diestra y siniestra con mujeres lindas y súper buenas; incluyendo a la hijastra menor de edad de su ex esposa. El tipo solo se preocupa por él mismo y por su hija de catorces años; además parece ser que sigue enamorado de su ex. Y nada, no sigo contándola porque desafortunadamente no la he podido ver con la regularidad que quisiera, ¡mucho laboro!

4. Justamente por el laboro es que tengo tan abandonados los blogs en los que escribo. Si no es que llego muy cansado a la casa es que estoy fuera de Medellín. Esta semana estuve en Jardín, Antioquia. Dos días de laboro intenso y uno de cansancio con resaca al terminar exitosamente el comercial que estábamos grabando. Primera vez que haciendo la dirección de fotografía para algo no me tocó ser al mismo tiempo director de fotografía, gaffer, asistente de gaffer, luminotécnico, eléctrico, camarógrafo, segundo de cámara y tener la rutina de trabajar con las uñas. Me sentí como un rey, tanto así me sentí que a ratos me decía a mi mismo: “¿Qué me pongo a hacer? ¿Coquetear con las muchachas? ¿Cuáles muchachas? En esta producción hay puros tipos, ni una nena, ni una sola, que tristeza, ¿Me voy a dar una vuelta al parque a ver las nenas de Jardín?”. De mi ensimismamiento me sacaba el gaffer y su asistente diciéndome: “Ya están en su sitio y con sus respectivos filtros las luces que mandó a poner, también le pusimos el espejo y le quitamos los brillos que no quería, además le pusimos…etc., dígame que más quiere y se lo monto” “coloquemos otra luz de mil con CTB al lado del Mimo y la dirigís a las sillas de la chiva, también pongamos un espejito para darle un brillo al pincel del pintor” “¿pongo el espejo en un century?” “Sisas” “Listo, ya la armamos”. Debo confesar que yo no tenía ni puta idea de lo que es un century dado que nunca había trabajado con tanto presupuesto, y eso que tampoco es que era la locura empelota el presupuesto. Que maravilla trabajar así, con razón los directores de fotografía son tan estrellitas y a veces su ego desborda la taza, tanto que son insoportables.

3. ¿Qué hace tanta testosterona junta?

R: Hablar de mujeres, hablar de fútbol, jugar a las pulseadas, laborar en un comercial en Jardín o donde sea, hablar de trabajos pasados, comer por montones, decirle a producción que compren ron y mirarse en el espejo diciendo: “Como estoy de gordo”.

2. En el equipo de trabajo del comercial tanto nuestro camarógrafo como el gaffer son chicos fornidos, uno más que el otro; El camarógrafo porque levanta pesas para ser un trípode humano al tener una cámara en las manos (error, levantar pesas dañan el pulso, bueno, eso fue lo que me dijo alguien), y el gaffer porque está acostumbrado desde hace seis años a cargarse en los hombros luces de 5000 Kw., trípodes, bajantes, extensiones de 100 metros, grills, etc.. Los dos apostaron quién ganaba pulseando y parecía que el camarógrafo iba a ganar (él es el más fornido) pero nada, no fue capaz, tiene más fuerza el gaffer. El gaffer no ganó porque el brazo del cámara es muy grueso. Y la historia es que los dos son de los tipos más presumidos que conozco; el camarógrafo por llorón –que hijuemadre pa´quejarse por todo y que hijuemadre más pachá (cómodo), pero me cae bien- y el gaffer porque cagado de la risa levanta en una sola mano una luz de 5000 Kw. con su respectivo trípode y luego nos dice con gesto de ustedes malditos debiluchos: “Cómo la ve pues”.

Ojala vuelva a trabajar tanto con el gaffer como con el le que le hizo la asistencia al gaffer, que tipos para trabajar. Precisamente con el asistente (Alejandro) me quedé bebiendo ayer, uno de los tipos más buena gente que he conocido últimamente, y eso que últimamente, desde hace unos meses para acá, gente es la que conozco todos los días, estoy de lo más social, quién lo creyera.

1. ¿Los gatos no se cansaran de ser todos peluditos y todos bonitos? Esa la pregunta al ver a Astrid Carolina después de tantos días sin verla. Sigue igual: bonita, peludita, maullando, mordiendo, rasguñando y destrozando los muebles. Que buena vida que se da.

TOP 5 Cosas que pasan

5. Treinta días desde que decidí dejar todo. Estoy flaco. La barba me llega hasta el pecho. Mi pelo por primera vez es largo. Nadie sabe de mi paradero y sé que me están buscando. Aprendí a sobrevivir. Por primera me valgo por mi mismo. Soy feliz.

- Guano, guano.

Sigo sin entender el dialecto indio. ¿Qué dicen? Los envidio. Quiero ser como ellos. Nada de materialismos. Sólo un arco, un taparrabos, cazar animales exóticos en extinción – están en su derecho - y follar como conejos todas las noches sin condón, hasta que duela.

4. - ¡Guano! ¡Guano!

Sus palabras son básicas. No se complican con el asunto del lenguaje.

- ¡Guano! ¡Guano!
- ¿Qué? no entiendo.
- ¡GUANO!
- ¡Ayyyyyyy!

¡Mierda!. Duele mucho. Al menos ya sé que “Guano” quiere decir: “serpiente ultra venenosa al acecho ¡cuidado con tu cara porque ella es capaz de dar sendos brincos!”. Duele mucho, ayyy, ayyy. Me picó cerca del ojo.

3. - Meno cucu, choruroru. Ja ja ja ja ja ja
- Je je, sendo papelón que hice, jeje. Duele mucho. Pero voy a estar bien.
- Nau, nau. Meno cucu, choruroru. JA JA JA JA JA JA JA
- Je je.

Se me paralizó media cara. Mi brazo derecho tiene espasmos. Pero no me preocupo. Al parecer no es nada, todo pasará rápidamente. Si no fuera así los indios no estarían muertos de la risa. Sé que en alguna parte del taparrabos tienen un frasquito con el antídoto. Están dejando que me asuste un poquito para que aprenda lo que me depara esta selva si no tengo cuidado.

2. - Muchachos, ya aprendí la lección.
- Meno cucu, choruroru. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA
- En serio muchachos, saquen ya el antídoto. Ya se me paralizó el otro brazo y las dos piernas. También estoy viendo azul y desenfocado. ¡ME ESTOY QUEDANDO CIEGO MUCHACHOS! ¡YA APRENDÍ LA LECCIÓN! ¡MUCHAC…guasfgofdsfd scdfdsfsda
- Meno cucu, choruroru. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA

1. Al menos ya sé que “Meno cucu, choruroru” quiere decir: “El pobre tipo blanco desgraciado tiene los segundos contados, mira como se retuerce de manera tan graciosa, ya perdió el habla y está echando babaza espumosa por la boca, éste espectáculo no lo vemos todos los días porque si nos pica a nosotros una serpiente ultra venenosa tenemos el antídoto dentro del taparrabos”. Por como se ríen mientras se alejan, ya sé que los indios dejaran mi cuerpo paralizado a la intemperie, al acecho de animales carroñeros. Los que justo en éste momento me están mordiendo. ¡QUE DOLOR QUE SIENTO! ¡AYYYYYY!. Que bichito tan raro ese que me acabó de arrancar el brazo derecho. Nunca lo vi por Discovery Channel ni por Animal Planet….

TOP 5 “…Abel Antonio no llores, eso le pasa a los hombres..”

5. – Parce, ¿por aquí cerca dónde hay un baño?
- Parce, tenés que seguir derecho por esta pasillo, cuando veas la cafetería volteas a la derecha y caminas hasta que casi salgas del bloque, a la izquierda vas a encontrar una puerta, te metes en ella y luego, a la izquierda, caminas por ese pasillo hasta que des con las escaleras, subís al segundo piso y volteas a la izquierda hasta que termine el pasillo y volvés a voltear a la izquierda y seguís caminando, luego volteas a la derecha y otra vez a la izquierda y ahí te encontrás el baño de hombres.
- Ah, y ¿no hay uno más cerca dónde no tenga que caminar por un laberinto?
- Nada.
- Bien, ya vengo.

Diez minutos después perdido por el laberinto doy con el baño, para mi mala fortuna está malo.

Le pregunto al primero que me encuentro.

- Parce, ¿por aquí dónde más hay baños?
- Estudio artes plásticas.
- ¿Ah? No, no. Parce te pregunté dónde hay otro baño.
- Ah, este, mmmm,… parce, tenés que salir del bloque, al frente vas a ver la fuente y entonces caminas hacia ella hasta que pases por la biblioteca, luego volteas a la derecha, luego a la izquierda, seguís caminando y a la derecha vas a encontrar el baño.
- Bien, gracias home.

De nuevo perdido otros diez minutos y otro baño malo.

4. – Me hace el favor y me vende un paquete de cigarrillos Royal.
- No vendemos paquete, sólo vendemos cigarrillos menudeados.
- Ah,… bueno, déme un Royal.
- No tenemos Royal. Tenemos Green Light, Malrboro Light y Kool.
- ¿En serio? ¿Ni siquiera tienen Boston?
- No lo tenemos.
- Bueno, gracias. ¿Sabe dónde hay otra tienda?
- Éste es el bloque de artes.
- ¿Ah? No, no. Le estoy preguntando dónde hay otra tienda.
- Ah, vea, tiene que salir del bloque, al frente va a ver la fuente y entonces tiene que caminar derecho, derechito y al fondo hay más tiendas, si no gire a la derecha, camine por el pasillo y luego gire a la izquierda, camine por el pasillo hasta llegar a la piscina y al frente de ella hay otra tienda.
- Gracias.

En las otras tiendas igual, nada de cigarrillos Royal.

3. Por el intercomunicador (intercom)

– Home, esto está lleno de peladas y no he visto ni una bonita.
- Decimelo a mí que hace rato estoy intentando hacer primeros planos de mujeres bonitas y nada.
- Ahí veo una.
- ¿Dónde?
- Está pasando por mi lado.
- Ah güevón, vos estás muy lejos.
- La pelada parece estudiante de artes.
- ¿Estilo “reloco” con los pelos parados?
- No, hippie.
- Ah, pero ojo, también puede ser estudiante de teatro.
- Verdad que acá también hay carrera de teatro.

Anochece.

- Home, se llenó esto de chimbas.
- Sisas, de noche todas se ven así.
- No me matés la ilusión malparido, déjame ser feliz.
- Soy realista home.
- ¡Qué va gonorrea!

2. – Parce, ¿ya viste a esas dos peladas besándose?
- Sisas.
- Parce, yo no entiendo a las lesbianas.
- ¿Qué no entendés de ellas, güevón?
- A ver cómo te digo… parce ¿si les gustan las mujeres por qué buscan a una vieja que parece hombre? Pues, ¿no es algo ilógico? ¿Buscan a un hombre sin pipi pero con un clítoris largo? Por ejemplo esas dos que se están besando, una es bonita y la otra se parece a mi tío Enrique que todos los día levanta pesas y nunca se corta la barba. Respóndeme güevón ¿si les gustan las mujeres qué hacen con un machorro de esos? Y tengamos en cuenta que seguro el machorro se quiere hacer la operación de cambio de sexo. ¿Eso es ser lesbiana?
- Home, no tengo ni puta idea, en la dimensión desconocida del mundo femenino todo se vale. Pidámosle más bien a producción una botella de ron.
- Por ahí dijeron que cuando terminemos de trabajar hoy van a destapar una de whisky sello rojo.
- Bien.

1. - Parce ¿Cierto que entre los de la Universidad Nacional y los de la Universidad de Antioquia hay una cierta rivalidad? Pues, por ejemplo veo que vos desde que entraste acá a la de Antioquia estás todo estresado.
- Mmm… home, no sé. Te confieso que preferí estudiar artes en la Nacional y no aquí, pero eso es otra cosa. La verdad es que a mi no me gusta la Universidad de Antioquia porque siempre hay gente por todos lados. Para donde uno mire hay gente, volteas la mirada y ves un montón de hippies. Miras hacia otro lado y ves un montón de relocos con el pelo parado anaranjado hablando de Rayuela de Cortazar o de la última película Iraní que se vieron. Volteas la mirada y ves, por ejemplo, a eso seis encapuchados tirando bombas molotov mientras pintan las paredes con graffitis de “Viva la revolución en Nepal”, “El Che aún vive y vive en Marinilla Antioquia, tomamos mate todos los días con él”, seguís mirando para otro lado y bueno, me entendiste. En cambio la Nacional es más relajada, pues, ves lo mismo que acá, pero lo ves en pequeñas dosis.
- Tenés razón, la Universidad de Antioquia parece un pueblo, o sino vea que gentío que vino a este evento.
- Sisas, que gentío, no veo la hora que se acabe esto.
- Yo sólo estoy esperando la de whisky.
- Yo también home.
- Es diciembre.
- Sisas.

TOP 5 Y bueno, aquí estamos otra vez

5. Me da gusto saber que el documental sobre el patrimonio de Santa Fe de Antioquia, del cual sigo sin acordarme como se llama, se presentara el sábado a no sé qué horas en el festival donde todos van a ver cine y donde nadie va a otra cosa; el que diga lo contrario es un baboso. A pesar del calor, a pesar de que no me gusta ni cinco Santa Fe de Antioquia, a pesar de que…, allá nos veremos; voy en comitiva y me hospedaré en una finca con piscina y todo, jo jo. ¡Salud por el cine que degustaremos sobrios y sin drogas alucinógenas!

4. “En un país multicolor nació una abeja bajo el sol y fue famosa en el lugar por su alegría y su bondad. Y a la pequeña abeja le llamaron Maya. Esa bella abeja y dulce abeja Maya. Maya vuela sin cesar en su mundo sin maldad…”.

3. “Sunday, Monday, Happy Days, Tuesday, Wednesday, Happy Days, Thursday, Friday, Happy Days, Saturday, what a day, Rocking all week with you...”.

2. “Just sit right back and you'll hear a tale, A tale of a fateful trip That started from this tropic port Aboard this tiny ship. The mate was a mighty sailing man, The skipper brave and sure. Five passengers set sail that day For a three hour tour, a three hour tour. The weather started getting rough, The tiny ship was tossed, If not for the courage of the fearless crew The minnow would be lost, the minnow would be lost…”.

1. Y éste es era el espacio para: “Abuelito dime tu qué sonidos son los que oigo yo…”, pero no quiero ponerme a llorar. Así que nada, en hora buena: Llegó diciembre; el mejor mes por estas tierras – al menos para mí porque es de lo más nostálgico, siempre me recuerda a mi abuelo Marcos-.

* El titulo del TOP 5 era Alf pero lo cambié a último segundo. Ya ves, ya ves.

TOP 5 A sweet romantic place, Beautiful people everywhere

5. Críspeteo en un radio transistor tirado en medio de una calle. Vemos panorámicas de grandes ciudades de todo el mundo.

- ¿Alguien puede escucharme allá afuera?... cambio y fuera.

4. La punta de un lápiz se posa sobre el primer renglón de una hoja de cuaderno, empieza a escribir: “2 de Diciembre del 2008. Querido diario, ya pasó un año desde que los Zombis se apoderaron de la tierra. Me siento solo. La verdad no tengo mucho que escribirte. Medio año encerrado en este cubículo y todavía no me arriesgo a salir a la superficie. La comida ya empieza a escasear… me siento solo y lujurioso.…”

3. “Recuerdo que un día antes del declive estuve una fiesta 80´s conceptual. Recuerdo, sin saberlo aún, que noté el principio de la enfermedad zombi en algunos de los pocos asistentes a dicha fiesta. El primer síntoma es como si se hubieran quedado anclados en el algo. Anclados en el momento justo y en las mismas palabras que dijeron antes de “morirse”…”

2. “Tres días antes estuve en una fiesta conceptual para reunir clientes para un estudio de televisión. Me sentí como mosco en leche, mal vestido, pidiendo ron en vez de un raro cóctel azul con chicharrón y cilantro al cual lo bautizamos “El raspado salvaje”. Todos los invitados a la fiesta bien podrían ser zombis y nunca me hubiera dado cuenta porque mi mente por acto de inercia se fue a cazar pajaritos. Quizás hasta yo mismo sea un zombi en este momento. Los zombis no saben que son zombis ¿cierto?, no te puedo pedir que me respondas querido diario, no eres más que una simple hoja de papel. Si no soy uno de ellos debo tener cuidado, los zombis son expertos en atacar cuando nadie se los espera, e inclusive cuando te los esperas te atacan, insisten tanto que no hay más remedio: “muérdanme zombis”…”

1. Sonido en un computador que identifica que alguien en el mundo recibió un mail. En la pantalla de un computador vemos el asunto del mail: “Check out my Facebook profile”