1. Mero el madrugón, no, no, no, pereza, conmiseración, tristeza, desamparo, congoja, eso es lo que me da. Ay, ay, ay, ayayay ¿por qué el mundo es tan injusto? ¿Por qué no puede ver a un bobo contento voleando un poncho, o mejor dicho, roncando con una baba saliendo de la boca hasta llegar a la almohada? ¿Por qué el orbe no se divide entre los que les encanta madrugar y los que nos encanta trasnochar y dormir hasta tarde?, maldito Dios y su chambón mundo, que sí quiere se lo meta por dónde le quepa qué, como es omnipotente, huecos anchos secos y húmedos son los que por todas partes debe tener el infeliz, el inhumano, el malparido ese.
2. Me monto en el bus, pago el pasaje, camino hasta las sillas de atrás, me siento al lado de una de las ventanillas, la abro porque que calor tan hijueputa está haciendo en Medellín, miro un rato hacia la calle, miro un rato un pequeño tramo de la ruta del bus -desde la Av. La Playa hasta el Colombo Americano, ¿qué son qué, dos cuadras?- y de repente se me cierran los ojos, le doy sendos cabezazos al aire… el sopor… abro los ojos, mi cabeza está de cara al piso, levanto la cabeza y descubro que a mi lado está sentada una muchacha que a mi parecer es muy bonita, pero que por el adormecimiento que tengo bien puede ser un espanto. La muchacha lleva en su mano un ramo de flores y por alguna razón me mira de soslayo con una sonrisa en la boca ¿se reirá de mí? Claro que sí… el sopor de nuevo… de nuevo los cabezazos… creo soñar que hace rato no me dormía en un bus - la última vez fue yendo hacía mi antiguo barrio, Belén Rincón, me desperté en el paradero de buses, como a treinta cuadras de mi casa, donde el agua llega con sed-… abro los ojos, el bus está estacionado en la Universidad de Antioquia, bien, la Universidad Nacional está cerca, me falta poquito para llegar. La muchacha que estaba sentada al lado mío ahora está sentada en la última silla, al lado de la puerta, mirándome ¿mirándome? ¿Mi letargo así le parece de divertido?, compruebo de qué en verdad la muchacha es bonita, se da cuenta de mi mirada y voltea la cara, mira por la ventanilla, antes de que nuevo se me empiecen a cerrar los ojos el bus arranca… Llegando a la Universidad Nacional me levanto de la silla, toco el timbre y el bus pega un frenazo que ¡Dios mío carechimba e hijueputa!, caigo contra una baranda, me aporreo el codo izquierdo, mero el calambre, que cosa tan desagradable… me bajo del bus mientras miro de reojo a la muchacha de las flores, ella no puede contenerse la risa… bueno, al menos le alegré la mañana a alguien ¿Qué eso sirva de consuelo?, pues, pues… qué sé yo.
3. Cuatro tintos (cafés) muy negros, sin azúcar y con sabor a trapo viejo en la cafetería central de la Universidad Nacional:
Que hago ya dale pónganme a hacer algo de una de una uy uy uy uy estoy que me hago algo ya qué hay qué grabar yo me apunto dónde cómo y cuándo ya ya ya yo edito qué hay qué editar ay ay ay vamos por más tinto vamos por más tinto HAGALEN HAGALEN OH OH OH qué luces monto dónde y cuándo mira mira mira a PECHUGAS LARÚ UUUUU que pechugas QUE PECHUGAS llamemos a Carlitos Carlitos ese man es bien no ese Carlitos no me refiero al Llanerito y dónde vamos a almorzar en la cafetería central vamos por más tinto si viste esa Iguana si la viste muy grande eh muy grande saquémosle los huevos en el Bagre Antioquía yo vi muchas veces cómo le sacaban los huevos a las Iguanas y uno se los comía Y ERAN TODOS SALADOS Y VAMOS POR MÁS TINTO VAMOS POR MÁS TINTO UY LA UNIVERSIDAD DE ANTIOQUIA ESTÁ PRENDIDA OIGAN COMO ESTALLAN LAS PAPAS BOMBAS LOS REVOLUCIONARIOS LOS REVOLUCIONARIOS YA ME VOY A EDITAR NOTAS WEBBBBB
4. Maldito sol, me está dando en toda la cara, no me deja editar, no veo la pantalla del computador, y ni modo de cerrar las cortinas de las ventanas porque el solecito ese ruin está entrando por la parte donde no hay cortinas. Estoy juagado en sudor ¿no está prendido el aire acondicionado? Parece que no.
- ¡Enciendan el aire acondicionado!
- ¡No, yo tengo mucho frío!
- ¡¿Frío?! ¡Estás enferma!
- ¡Yo también apoyo la moción, enciendan el aire!
- ¡No, no lo prendan!
- ¡Somos dos contra uno, ganamos!
- ¡Ya lo enciendo! ¿De dónde se enciende?
- ¡En los breques! ¡Uno de los breques dice Aire!
Se va la luz, noooooo, la última parte de la edición no la había salvado.
- ¡Marica, ¿Qué breque bajaste?!
- ¡El qué decía Aire!... ¡Ah no, mentira, bajé fue el que estaba al lado!
- ¡Enchuspadoooo!
- ¡Si vieron, yo les dije que no lo prendieran!
5. – Byron, mañana hay grabación a las siete de la mañana, tenés que estar aquí por lo menos a las seis y media para que nos rinda el tiempo.
Ah no, ah no, ah no, noooooooooOOOOOOO, dormir hasta tarde es de los mejores placeres terrenales, va primero que follar, va primero que fumarse un cigarrillo después de follar, va primero que bailar como un poseso con la música que a uno le gusta antes de follar y fumarse un cigarrillo después de follar, va primero que... Dormir, a mí que me dejen dormir hasta tarde ¿qué hay de difícil de entender en eso?, lloro fingidamente aunque con ganas, después de todo igual me gusta mi laburo ¿qué más da madrugar de vez en cuando?
Eso son patadas de ahogado, papá.
boomp3.com
jueves, julio 31, 2008
martes, julio 29, 2008
TOP 5 “Oh-oh-oh-oh, call me (Call me) call me the hour (The hour) Call me the minute (the minute) The second that you get there?”
1. - ¿Por dónde fue qué nos dijeron que era la otra salida, Debby? – Le pregunta ella a él mientras caminan con mucha prisa por uno de los pasillos del hospital dejando atrás la sala de emergencias.
Por el apuro de escapárseles a la Tullida el brazo fracturado de ella no fue enyesado, sino puesto en un cabestrillo misceláneo de vendas y un dulce abrigo que por alguna razón el doctor que la atendió tenía en un bolsillo de su pantalón. Ella recuerda fugazmente el haberse extrañado cuando el doctor sacó ese dulce abrigo: “¿quién demonios anda con un dulce abrigos en el pantalón?”.
- Supuestamente es después de este pasillo, Natty.- Le dice él a ella, se lo dice por no preocuparla, él no tiene la menor idea de hacia dónde se dirigen, cuando el doctor le dio la explicación de la ruta de salida alterna en lo único que pensaba él era en salir vivos de aquella sala de emergencias, y que no fueran a descubrir que en realidad tiene un revólver de mentiras.
Se oyen dos disparos y luego un golpe seco contra el piso.
2. 1986:
Ignacio se siente perdido, y aunque ya se lo esperaba, nunca pensó que llegaría el momento; al menos no qué llegaría mientras aún estaba vivo. Siempre se imaginó morir en los brazos de Camila pidiendo un último cigarrillo mientras en la radio suena Wagner a toda castaña – que se note que es un instante dramático-. Pero ahora las cosas son distintas, todo su mundo se vino al garete, se fue por la alcantarilla, se mezcló con las inmundicias de otros, se llenó de lo peor: humanidad.
El cigarrillo está en su estado terminal. El cenicero está lleno de colillas apagadas a la mitad. El humo hace que te ardan los ojos. La discusión entre Ignacio y Camila sube cada vez más de tono, las palabras ahora hieren como puñaladas que le dan un marrano decembrino. Un vaso de cristal se estrella contra la pared. Las lágrimas saltan de los ojos.
3. Ella y él, en cuclillas e inútilmente cubriéndose con las manos, miran el cuerpo sin vida de una enfermera que por allí pasaba, la pobre recibió por error los dos disparos que iban dirigidos hacia ellos.
- Mierda Debby ¿qué vamos a hacer?
- Mierda, no lo sé ¿de dónde nos dispararon?
- Corramos Debby.
Él asiente, se incorporan y empiezan a correr, otros dos disparos pasan zumbándoles las orejas.
- ¡Pero qué idiota eres, tiene más puntería mi tía Gertrudis que es ciega y sufre de artritis en los dedos!- grita una voz de mujer desde alguna parte del pasillo.
4. 1986:
-No me digas que sí porque no te lo creo.- dice Camila mientras intenta salir de la habitación esquivando a Ignacio que está clavado en la puerta como una estatua. - Lees porque tu vida es miserable y no encuentras nada que hacer con tu tiempo libre, crees que si tu cerebro sabe algo de más eres una persona diferente, especial. Te digo: no es así, leer es para perdedores, los ganadores tienen metida su cabeza en otros asuntos ¿nunca te has preguntado por qué esos personajes que no saben más de la vida que amarrarse los zapatos consiguen cosas mejores que tú?
Ignacio enciende otro cigarrillo. Se le ocurre que si ha conseguido cosas mejores que otras personas, que una de esas cosas es Camila y su pequeño hijo, David. Claro que no abre la boca, se limita a apaciguar su ira mirando hacia el piso, temblando, mordiendo su labio inferior. Él sabe que Camila siempre fue hiriente en sus comentarios, pero siempre eran eso: comentarios sueltos, dichos al unísono. Ahora todo va unido a todo, nada está suelto al azar, cada herida es justa, nunca nadie mereció ser acuchillado como lo es él en éste momento.
- ¡Si me dejaras quererte a mi manera, todo sería más fácil! - dice Ignacio en un mal contraataque. - ¿Qué te hice para merecer esto? ¡Sabes que soy alguien muy sensible!
- Tan sensible que pareces una nena. Una nenita que necesita de su mamá.- dice Camila.
- No sé en qué momento las cosas cambiaron tan drásticamente.
- Todo cambió hace muchísimo tiempo, ni te diste cuenta ¿el por qué? es algo importante para que te preguntes. Considéralo y vete hacer una paja, aprende sobre esos nuevos teléfonos celulares, o simplemente haz de tu vida algo útil, conviértete en lechero. Un lechero es algo útil. La gente necesita leche en su torrente sanguíneo- Camila dice todo esto apartando a Ignacio de la puerta y saliendo de la habitación. - Aunque pensándolo bien, no creo que llegues a tanto. No creo que una persona como vos llegue a los segundos actos.
Ignacio cierra la puerta en la cara de Camila. Camina hacia el centro de la habitación y suspira. Coloca sus manos sobre su rostro cómo si con ese mero gesto la vida regresara a su curso normal, le da una calada al cigarrillo.
Camila, parada en medio de la sala, con lágrimas en los ojos, mira atentamente a su hijo de diez años (David) que duerme plácidamente en uno de los muebles. Susurra: “Nunca seas cómo tu papá.”
5. Ella y él llegan hasta unas escaleras, agitados las empiezan a subir. Se siguen escuchando disparos.
- Debby, tengo mucho miedo.
- Yo también tengo mucho miedo… recordé cómo y cuándo te vi por primera vez, cómo te conocí, Natty... fue en una sala de emergencias, yo acompañaba a mi mamá que había sido gol--
- Debby, no es momento para eso.
- Lo sé.
boomp3.com
Por el apuro de escapárseles a la Tullida el brazo fracturado de ella no fue enyesado, sino puesto en un cabestrillo misceláneo de vendas y un dulce abrigo que por alguna razón el doctor que la atendió tenía en un bolsillo de su pantalón. Ella recuerda fugazmente el haberse extrañado cuando el doctor sacó ese dulce abrigo: “¿quién demonios anda con un dulce abrigos en el pantalón?”.
- Supuestamente es después de este pasillo, Natty.- Le dice él a ella, se lo dice por no preocuparla, él no tiene la menor idea de hacia dónde se dirigen, cuando el doctor le dio la explicación de la ruta de salida alterna en lo único que pensaba él era en salir vivos de aquella sala de emergencias, y que no fueran a descubrir que en realidad tiene un revólver de mentiras.
Se oyen dos disparos y luego un golpe seco contra el piso.
2. 1986:
Ignacio se siente perdido, y aunque ya se lo esperaba, nunca pensó que llegaría el momento; al menos no qué llegaría mientras aún estaba vivo. Siempre se imaginó morir en los brazos de Camila pidiendo un último cigarrillo mientras en la radio suena Wagner a toda castaña – que se note que es un instante dramático-. Pero ahora las cosas son distintas, todo su mundo se vino al garete, se fue por la alcantarilla, se mezcló con las inmundicias de otros, se llenó de lo peor: humanidad.
El cigarrillo está en su estado terminal. El cenicero está lleno de colillas apagadas a la mitad. El humo hace que te ardan los ojos. La discusión entre Ignacio y Camila sube cada vez más de tono, las palabras ahora hieren como puñaladas que le dan un marrano decembrino. Un vaso de cristal se estrella contra la pared. Las lágrimas saltan de los ojos.
3. Ella y él, en cuclillas e inútilmente cubriéndose con las manos, miran el cuerpo sin vida de una enfermera que por allí pasaba, la pobre recibió por error los dos disparos que iban dirigidos hacia ellos.
- Mierda Debby ¿qué vamos a hacer?
- Mierda, no lo sé ¿de dónde nos dispararon?
- Corramos Debby.
Él asiente, se incorporan y empiezan a correr, otros dos disparos pasan zumbándoles las orejas.
- ¡Pero qué idiota eres, tiene más puntería mi tía Gertrudis que es ciega y sufre de artritis en los dedos!- grita una voz de mujer desde alguna parte del pasillo.
4. 1986:
-No me digas que sí porque no te lo creo.- dice Camila mientras intenta salir de la habitación esquivando a Ignacio que está clavado en la puerta como una estatua. - Lees porque tu vida es miserable y no encuentras nada que hacer con tu tiempo libre, crees que si tu cerebro sabe algo de más eres una persona diferente, especial. Te digo: no es así, leer es para perdedores, los ganadores tienen metida su cabeza en otros asuntos ¿nunca te has preguntado por qué esos personajes que no saben más de la vida que amarrarse los zapatos consiguen cosas mejores que tú?
Ignacio enciende otro cigarrillo. Se le ocurre que si ha conseguido cosas mejores que otras personas, que una de esas cosas es Camila y su pequeño hijo, David. Claro que no abre la boca, se limita a apaciguar su ira mirando hacia el piso, temblando, mordiendo su labio inferior. Él sabe que Camila siempre fue hiriente en sus comentarios, pero siempre eran eso: comentarios sueltos, dichos al unísono. Ahora todo va unido a todo, nada está suelto al azar, cada herida es justa, nunca nadie mereció ser acuchillado como lo es él en éste momento.
- ¡Si me dejaras quererte a mi manera, todo sería más fácil! - dice Ignacio en un mal contraataque. - ¿Qué te hice para merecer esto? ¡Sabes que soy alguien muy sensible!
- Tan sensible que pareces una nena. Una nenita que necesita de su mamá.- dice Camila.
- No sé en qué momento las cosas cambiaron tan drásticamente.
- Todo cambió hace muchísimo tiempo, ni te diste cuenta ¿el por qué? es algo importante para que te preguntes. Considéralo y vete hacer una paja, aprende sobre esos nuevos teléfonos celulares, o simplemente haz de tu vida algo útil, conviértete en lechero. Un lechero es algo útil. La gente necesita leche en su torrente sanguíneo- Camila dice todo esto apartando a Ignacio de la puerta y saliendo de la habitación. - Aunque pensándolo bien, no creo que llegues a tanto. No creo que una persona como vos llegue a los segundos actos.
Ignacio cierra la puerta en la cara de Camila. Camina hacia el centro de la habitación y suspira. Coloca sus manos sobre su rostro cómo si con ese mero gesto la vida regresara a su curso normal, le da una calada al cigarrillo.
Camila, parada en medio de la sala, con lágrimas en los ojos, mira atentamente a su hijo de diez años (David) que duerme plácidamente en uno de los muebles. Susurra: “Nunca seas cómo tu papá.”
5. Ella y él llegan hasta unas escaleras, agitados las empiezan a subir. Se siguen escuchando disparos.
- Debby, tengo mucho miedo.
- Yo también tengo mucho miedo… recordé cómo y cuándo te vi por primera vez, cómo te conocí, Natty... fue en una sala de emergencias, yo acompañaba a mi mamá que había sido gol--
- Debby, no es momento para eso.
- Lo sé.
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lunes, julio 28, 2008
TOP 5 Cositas del domingo
5. “El referendo para la reelección parece no tener reversa. Sin embargo, las personas más cercanas a Uribe aseguran que está indeciso”
¡Extra, extra, suspenso, suspenso!
Esa película ya la vi, la pasan todas las semanas santas.
4. A mi mamá le regalaron un CD religioso: Quinto misterio glorioso: Coronan a María como la reina universal.
¡En serio, que misterio!
Las grandes masacres de la humanidad se deben a un misterio.
*Ufff, ¡¿en serio, apenas me di cuenta?!
3. Me vi en Fox la Era del Hielo 2.
Me dio tristeza que el personaje menos preocupado por todo (al que solo le importaba su bellota y que todo le salía mal) fuera sin saber el gran héroe, el que los salvó a todos y que por ende pagara con su muerte y que a nadie le importara.
Me dio rabia que luego lo resucitaran (eso es Hollywood).
2. Me vi en TNT el remake en película de la serie Starsky and Hutch y me gustó.
Sobre todo me gustó el homenaje a Easy Raider y que al final aparecieran los Starky and Hutch originales.
1. La música es lo mejor, hoy escuché The Turtles, The Kinks y The Zombies, si conoces estas bandas sabrás que fue “buen” domingo.
“Imagine me and you, I do I think about you day and night, it's only right To think about the girl you love and hold her tight So happy together…”
¡Extra, extra, suspenso, suspenso!
Esa película ya la vi, la pasan todas las semanas santas.
4. A mi mamá le regalaron un CD religioso: Quinto misterio glorioso: Coronan a María como la reina universal.
¡En serio, que misterio!
Las grandes masacres de la humanidad se deben a un misterio.
*Ufff, ¡¿en serio, apenas me di cuenta?!
3. Me vi en Fox la Era del Hielo 2.
Me dio tristeza que el personaje menos preocupado por todo (al que solo le importaba su bellota y que todo le salía mal) fuera sin saber el gran héroe, el que los salvó a todos y que por ende pagara con su muerte y que a nadie le importara.
Me dio rabia que luego lo resucitaran (eso es Hollywood).
2. Me vi en TNT el remake en película de la serie Starsky and Hutch y me gustó.
Sobre todo me gustó el homenaje a Easy Raider y que al final aparecieran los Starky and Hutch originales.
1. La música es lo mejor, hoy escuché The Turtles, The Kinks y The Zombies, si conoces estas bandas sabrás que fue “buen” domingo.
“Imagine me and you, I do I think about you day and night, it's only right To think about the girl you love and hold her tight So happy together…”
domingo, julio 27, 2008
TOP 5 Mis pone música en fiestas favoritos y mis pone música en fiestas no favoritos
5. Favorito: Yo; pongo la música que a mí me gusta y fue, no importa el resto.
No favorito: Marcela Gallo; pone lo que a ella le gusta y no le importa el resto (eso no se hace).
4. No favorito:
No favorito:
*No digo nombres porque son amigos y este blog resulta que lo lee mucha gente que conozco y bueno, nada de chismes*
3. No favorito: Me acordé de una fiesta en la casa de un crítico de cine que escribe en el Colombiano (diario local) que me regañó disque porque en su casa nada de vallenatos, y entonces puse reggaetón y también me regañó.
*Consuelo, le robamos (yo y mis compinches) todo el jamón que tenía en la nevera*
Favorito: Yo; aguanten los vallenatos de Alfredo Gutiérrez (“La muerte de Abel Antonio en mi tierra la sintieron los muchachos, fueron cinco noches que me hicieron de velorio, para mi es nueve noches, todavía me deben cuatro…”) y el reggaetón de Calle 13.
2. No favorito: La tipa que habla como teatrera, de pelo negro y que creo que se llama...
No favorito: la tecno señora o la electro señora, o la señora tecno mix, o lo que sea (¡muy mala!, la nombro porque la sufrí en la despedida de la galería de Wolf).
Favorito: Marco; quiéralo o no siempre va a poner buena música (Marco es tu maldición, desde ya te echó mal de ojo, que si no cumples te hagas fanático de Juanes y que siempre lleves una camiseta que diga “llevo la camisa negra”).
Favorito: Terre; cuando no le da por poner vainas electrónicas es The Best.
1. Favorito: Rodrigo, responsable de la música de la mejor fiesta de lo que va del año (el matrimonio de mi amiga Amalia)
*"Yo quiero saber a qué horas el marrano lo van a traer, pues hambrecita está haciendo ya, pero por favor hagamos una vaca pa´ comprar guaro y el que no ponga se va abriendo ya"”
No favorito: Marcela Gallo; pone lo que a ella le gusta y no le importa el resto (eso no se hace).
4. No favorito:
No favorito:
*No digo nombres porque son amigos y este blog resulta que lo lee mucha gente que conozco y bueno, nada de chismes*
3. No favorito: Me acordé de una fiesta en la casa de un crítico de cine que escribe en el Colombiano (diario local) que me regañó disque porque en su casa nada de vallenatos, y entonces puse reggaetón y también me regañó.
*Consuelo, le robamos (yo y mis compinches) todo el jamón que tenía en la nevera*
Favorito: Yo; aguanten los vallenatos de Alfredo Gutiérrez (“La muerte de Abel Antonio en mi tierra la sintieron los muchachos, fueron cinco noches que me hicieron de velorio, para mi es nueve noches, todavía me deben cuatro…”) y el reggaetón de Calle 13.
2. No favorito: La tipa que habla como teatrera, de pelo negro y que creo que se llama...
No favorito: la tecno señora o la electro señora, o la señora tecno mix, o lo que sea (¡muy mala!, la nombro porque la sufrí en la despedida de la galería de Wolf).
Favorito: Marco; quiéralo o no siempre va a poner buena música (Marco es tu maldición, desde ya te echó mal de ojo, que si no cumples te hagas fanático de Juanes y que siempre lleves una camiseta que diga “llevo la camisa negra”).
Favorito: Terre; cuando no le da por poner vainas electrónicas es The Best.
1. Favorito: Rodrigo, responsable de la música de la mejor fiesta de lo que va del año (el matrimonio de mi amiga Amalia)
*"Yo quiero saber a qué horas el marrano lo van a traer, pues hambrecita está haciendo ya, pero por favor hagamos una vaca pa´ comprar guaro y el que no ponga se va abriendo ya"”
sábado, julio 26, 2008
TOP 5 Sábado de resaca con Youtube
5. A este tipo lo vi más de una vez en el Show de Cristina dando lora (¿Gerardo qué fue de ti?):
4. A qué con un abanico en mano bailaste esto, a qué sí, ¿Qué fue de estos?:
3. Los tipos del video no eran los que cantaban, pero recuerdo que me gustaba mucho esta canción:
2. Ha pajas que más de uno se hizo con este video (chicas, a mostrar las tetas ¿qué esperáis?, una fila de onanistas esperan por vosotras):
1. Con lo que se refiere a la salsa de hoy en día ya no hay cantantes así, que canten desde las entrañas, que uno les crea lo que cantan, que te hagan parar los pelitos de los brazos y que sientas un cosquilleo que sube por la espalda y termina en la cabeza:
4. A qué con un abanico en mano bailaste esto, a qué sí, ¿Qué fue de estos?:
3. Los tipos del video no eran los que cantaban, pero recuerdo que me gustaba mucho esta canción:
2. Ha pajas que más de uno se hizo con este video (chicas, a mostrar las tetas ¿qué esperáis?, una fila de onanistas esperan por vosotras):
1. Con lo que se refiere a la salsa de hoy en día ya no hay cantantes así, que canten desde las entrañas, que uno les crea lo que cantan, que te hagan parar los pelitos de los brazos y que sientas un cosquilleo que sube por la espalda y termina en la cabeza:
TOP 5 De noche mirando por la ventana ni te das cuenta de la lucecitas de los barrios de Medellín (cansado de contar el cuento)
5. – Hey, me contaron que te atracaron.
- Sisas, el miércoles.
- ¿Y cómo fue? ¿Qué te robaron?
- Parce, yo estaba esperando el bus en la entrada de la Universidad Nacional que es por la glorieta de Coca-cola, estaba distraído mirando hacia el frente, cuando dos tipos con mucha cara de valijas se me acercaron, apenas los vi caminé tres pasos hacia atrás y ellos me dijeron que si seguía moviéndome me lo estallaban, entonces me quedé quieto.
- ¿Y te mostraron el revólver?
- No, pero eran dos tipos ¿yo qué iba a hacer contra dos tipos? no soy ningún Bruce Lee, si no puedo con uno solo, menos con dos.
- Pues sí ¿Y qué te dijeron?
- “Parce, no le vamos a hacer nada, sólo le vamos a hacer unas preguntas” y yo les dije “Ahórrense la carreta, ya sé que me van a atracar”.
- ¿Y entonces qué te dijeron?
- “Parce ¿se va a hacer matar? ¿Tenemos cara de ladrones?” y yo les dije que sí. Y me dijeron “¿parce, su vida vale esto, unas cuantas preguntas qué le vamos a hacer?”, entonces me preguntó “¿Tiene algún teléfono móvil?”, no pues tan decente el hijo de puta, disque “teléfono móvil”. Le entregué mi teléfono celular. Luego dijo que le mostrara mi billetera disque porque a su jefe se le habían perdido cien mil pesos. Yo no les mostré mi billetera, sólo saqué plata de ella y se las entregué.
- Aah ¿cuánta plata te robaron?
- Diez mil pesos.
- Nada… menos mal no te hicieron nada.
- Pues sí, no me hicieron nada.
4. – Hey, me contaron que te atracaron.
- Sisas, el miércoles.
- ¿Qué te robarón? ¿Cómo fue?
- Parce, eran las siete de la noche, yo apenas salía de trabajar de la Universidad Nacional cuando tres tipos se me acercaron, cada uno tenía una navaja 07 en sus manos y me dijeron que lo entregara todo.
- ¿Y lo entregaste todo?
- Pues, lo que tenía: un teléfono celular y diez mil pesos.
- Nada.
-Ajá, pero uno no puede evitar sentir rabia.
- Y tres tipos, muchos malparidos.
- Ajá, tres valijas.
- Menos mal no te hicieron nada.
- Pues sí.
3. – Me contaron que te atracaron.
- Sisas, me atracaron seis tipos que sabían Karate, me amenazaron con hacerme una doble llave en el piso con carga montón incluido, yo les di pelea por qué sé Kung Fu, pero al dejar a dos de ellos todos ensangrentados sobre el piso, los otros aprovecharon y me pegaron una patada en las güevas, jugaron sucio los malparidos.
- Bobo.
- En serio, en serio… y todo por robarme el teléfono celular y quince mil pesos…. naa, mentiras, eran solo dos tipos que de seguro no tenían ni una navaja.
2. - ¿Qué te atracaron?
- Sisas, un tipo que se parecía a Robocop sacó su pistola y me dijo “todo es bien papito, tienes un móvil en el bolsillo” y empezó a disparar sobre el piso, cerca de mis pies, yo empecé a bailar así como en las películas de vaqueros mientras le entregaba el celular y veinte mil pesos que tenía en la billetera.
- En serio güevón, contá cómo fue la vuelta.
- Naaa, que pereza parce, ya la conté un montón de veces.
1. –Él dice que lo atracaron dos tipos, pero en realidad lo atracó una niña con un corta uñas.
- Un corta uñas oxidado.
- Que en realidad ni siquiera era un corta uñas.
- ¿Entonces qué era?
- No sé sabe, pero le robaron cien mil pesos y al final resultó que la niña no era una niña sino un enano disfrazado.
* Ta ta ta ta, hey tú, muchachita:
- Sisas, el miércoles.
- ¿Y cómo fue? ¿Qué te robaron?
- Parce, yo estaba esperando el bus en la entrada de la Universidad Nacional que es por la glorieta de Coca-cola, estaba distraído mirando hacia el frente, cuando dos tipos con mucha cara de valijas se me acercaron, apenas los vi caminé tres pasos hacia atrás y ellos me dijeron que si seguía moviéndome me lo estallaban, entonces me quedé quieto.
- ¿Y te mostraron el revólver?
- No, pero eran dos tipos ¿yo qué iba a hacer contra dos tipos? no soy ningún Bruce Lee, si no puedo con uno solo, menos con dos.
- Pues sí ¿Y qué te dijeron?
- “Parce, no le vamos a hacer nada, sólo le vamos a hacer unas preguntas” y yo les dije “Ahórrense la carreta, ya sé que me van a atracar”.
- ¿Y entonces qué te dijeron?
- “Parce ¿se va a hacer matar? ¿Tenemos cara de ladrones?” y yo les dije que sí. Y me dijeron “¿parce, su vida vale esto, unas cuantas preguntas qué le vamos a hacer?”, entonces me preguntó “¿Tiene algún teléfono móvil?”, no pues tan decente el hijo de puta, disque “teléfono móvil”. Le entregué mi teléfono celular. Luego dijo que le mostrara mi billetera disque porque a su jefe se le habían perdido cien mil pesos. Yo no les mostré mi billetera, sólo saqué plata de ella y se las entregué.
- Aah ¿cuánta plata te robaron?
- Diez mil pesos.
- Nada… menos mal no te hicieron nada.
- Pues sí, no me hicieron nada.
4. – Hey, me contaron que te atracaron.
- Sisas, el miércoles.
- ¿Qué te robarón? ¿Cómo fue?
- Parce, eran las siete de la noche, yo apenas salía de trabajar de la Universidad Nacional cuando tres tipos se me acercaron, cada uno tenía una navaja 07 en sus manos y me dijeron que lo entregara todo.
- ¿Y lo entregaste todo?
- Pues, lo que tenía: un teléfono celular y diez mil pesos.
- Nada.
-Ajá, pero uno no puede evitar sentir rabia.
- Y tres tipos, muchos malparidos.
- Ajá, tres valijas.
- Menos mal no te hicieron nada.
- Pues sí.
3. – Me contaron que te atracaron.
- Sisas, me atracaron seis tipos que sabían Karate, me amenazaron con hacerme una doble llave en el piso con carga montón incluido, yo les di pelea por qué sé Kung Fu, pero al dejar a dos de ellos todos ensangrentados sobre el piso, los otros aprovecharon y me pegaron una patada en las güevas, jugaron sucio los malparidos.
- Bobo.
- En serio, en serio… y todo por robarme el teléfono celular y quince mil pesos…. naa, mentiras, eran solo dos tipos que de seguro no tenían ni una navaja.
2. - ¿Qué te atracaron?
- Sisas, un tipo que se parecía a Robocop sacó su pistola y me dijo “todo es bien papito, tienes un móvil en el bolsillo” y empezó a disparar sobre el piso, cerca de mis pies, yo empecé a bailar así como en las películas de vaqueros mientras le entregaba el celular y veinte mil pesos que tenía en la billetera.
- En serio güevón, contá cómo fue la vuelta.
- Naaa, que pereza parce, ya la conté un montón de veces.
1. –Él dice que lo atracaron dos tipos, pero en realidad lo atracó una niña con un corta uñas.
- Un corta uñas oxidado.
- Que en realidad ni siquiera era un corta uñas.
- ¿Entonces qué era?
- No sé sabe, pero le robaron cien mil pesos y al final resultó que la niña no era una niña sino un enano disfrazado.
* Ta ta ta ta, hey tú, muchachita:
viernes, julio 25, 2008
TOP 5 Autista
5. ¿Qué te pasa? ¿Deberías tener la respuesta?
Sí eso lo sé que me parta un rayo.
*churumdun, el rayo te partió, no alcanzaste a escuchar el trueno”
4. No tienes ninguna respuesta de nada.
*Oigo un sonido qué no sé qué es ¿si lo escuchara?*
3. Esto debería ser fácil.
*Pero no*
2. Tu corazón está roto.
*Cuando tu lo quieras*
1. En esta mañana no hay problemas, tú quédate tranquilo.
*duérmete tranquilo, mañana será otro día, tal vez creerás en algo*
Sí eso lo sé que me parta un rayo.
*churumdun, el rayo te partió, no alcanzaste a escuchar el trueno”
4. No tienes ninguna respuesta de nada.
*Oigo un sonido qué no sé qué es ¿si lo escuchara?*
3. Esto debería ser fácil.
*Pero no*
2. Tu corazón está roto.
*Cuando tu lo quieras*
1. En esta mañana no hay problemas, tú quédate tranquilo.
*duérmete tranquilo, mañana será otro día, tal vez creerás en algo*
jueves, julio 24, 2008
TOP 5 Y una mierda de día!!!
1. 9:00 am llegué al laburo y ni siquiera me dejaron tomar un café porque disque me tenía que ir rápido (de inmediato) a grabar no sé qué cosa en no sé dónde y con no sé quién ¡¡¡ y yo con ese sueño que tenía porque para estar despierto a esas horas no sirvo!!!!, para colmo cuando llegué a grabar resulta que a esa hora no había que grabar sino hasta dos horas más tarde… y bueno, vida HP… Lo peor es cuando te mandan de camarógrafo con uno de los periodistas más enchuspetes que conoces, mejor no hablo de eso; por él fue una hora y media perdida de mi vida; a la próxima me llevo un libro.
2. Y en la Universidad Nacional se fue la luz, como cuatro horas perdidas de trabajo. ¿Qué tocó hacer? Mirar para el techo y resoplar, salir al pasillo y fumar, caminar hasta la cafetería y comprar café frío, volver al centro de producción, mirar para el techo y putear al que por la mente se pasara, de vez en cuando alguien se contaba un chiste -yo conté un chiste muy malo que me contó D y todos me abuchearon, y bueno, a mi me gustó el chiste ¿qué se le va a hacer?-, de vez en cuando alguien soltaba un chisme bomba – pero no tan bomba como para decir: ¿Bruta, en serio?-, de vez en cuando alguien preguntaba ¿ya llegó la luz? - ¡No ves que seguimos a oscuras zopilote!-.
3. Llegó la luz y a correr, uy, uy, uy, por dónde empiezo, tanto laburo que se acumuló y todo hay que entregarlo antes de las 6:00 pm, uy, uy, uy, uy, uy… llegaron las 7:00 pm y el laburo todavía no estaba listo, y la chimba de Lola, hasta más tarde no trabajo, deje así hasta mañana.
4. Esperando el bus para venirme para la casa, justo en la puerta de la Universidad, me atracaron dos tipos… y bueno, vida HP… hace años no me atracaban.
5. Y como no tengo un mísero peso dónde caerme muerto en este momento alcohol no hay, y sí lo hubiera mañana tengo que madrugar; madrugar seguro a nada, a perder el tiempo.
Chauu, que les rinda a ustedes.
2. Y en la Universidad Nacional se fue la luz, como cuatro horas perdidas de trabajo. ¿Qué tocó hacer? Mirar para el techo y resoplar, salir al pasillo y fumar, caminar hasta la cafetería y comprar café frío, volver al centro de producción, mirar para el techo y putear al que por la mente se pasara, de vez en cuando alguien se contaba un chiste -yo conté un chiste muy malo que me contó D y todos me abuchearon, y bueno, a mi me gustó el chiste ¿qué se le va a hacer?-, de vez en cuando alguien soltaba un chisme bomba – pero no tan bomba como para decir: ¿Bruta, en serio?-, de vez en cuando alguien preguntaba ¿ya llegó la luz? - ¡No ves que seguimos a oscuras zopilote!-.
3. Llegó la luz y a correr, uy, uy, uy, por dónde empiezo, tanto laburo que se acumuló y todo hay que entregarlo antes de las 6:00 pm, uy, uy, uy, uy, uy… llegaron las 7:00 pm y el laburo todavía no estaba listo, y la chimba de Lola, hasta más tarde no trabajo, deje así hasta mañana.
4. Esperando el bus para venirme para la casa, justo en la puerta de la Universidad, me atracaron dos tipos… y bueno, vida HP… hace años no me atracaban.
5. Y como no tengo un mísero peso dónde caerme muerto en este momento alcohol no hay, y sí lo hubiera mañana tengo que madrugar; madrugar seguro a nada, a perder el tiempo.
Chauu, que les rinda a ustedes.
martes, julio 22, 2008
TOP 5 “no sé cómo ponerle al maldito top” “póngale maldito top”
5. “¿Existe alguien que pasados los veinticinco años sea capaz de aguantar una fiesta entera sin inventarse uno o dos nombres? El método de Dale Carnegie para Hacer Amigos e Influir en la Gente se reduce a maneras de entrenarse mecánicamente para superar la ceguera facial. Me alucina que la gente te quiera y respete por la simple razón de que pareces acordarte de su nombre. ¿Eso es lo que somos, en realidad, trozos vanidosos de ADN que se sienten halagados por el instrumento nemotécnico más ridículo que hay? ”
Divagación del personaje Kaitlin Anna Boyd Joyce del libro jPOD de Douglas Coupland.
4. Test whatever:
a. Soy menor de veinticinco y no ando inventando nombres -¿por qué coño haría eso?-, de hecho ni voy a fiestas.
b. ¿Fiestas, dónde? ¿Qué en Medellín se viene la Feria de las Flores? Nooo, paso de eso, vade retro y que baile el traqueto.
* Disparos al aire y un ueeepaje: Me gustan los caballos, las mujeres bonitas, salir de paseo con mis amiguitas…*
c. Me quedo en la esquina de mi barrio con mis parceros dándole a lo que es el vino Luminoso en garrafa.
d. Desde siempre me inventé nombres, ya sea por diversión o porque a gente desconocida no le tiene porqué importar el cómo me llamo – Que se vayan al cuerno-.
e. No es ningún síntoma de la veteranía de los veinticinco años el inventarse nombres –que se vayan al cuerno los que tienen más de veinticinco años y que ya empiezan hablar de esas vainitas de “madurar”-.
f. ¿A qué no adivinan cómo me llamo en el Facebook, en el Flickr, en el Fotolog, en el Blog, en el devianART, en el Hi5, en el Gmail y en el MSN? ¿Algo me faltó?... Ah sí ¿y en el MySpace?
g. No le doy bola a los nombres, lo que importa es el carácter y la personalidad.
¿Y el aspecto físico?
¿Y si me da por llamarte por teléfono?
¿Por quién pregunto si tú no me contestas?
¿Hola está… este (a), el (la) señor(a) este(a) que desborda en carácter y personalidad, ese (a) que me cae todo bien?
h. Desde hace un rato ya, cuando veo una cara me acuerdo del nombre, pero si no veo la cara le invento el nombre:
- Hola C, la otra vez estuve en una fiesta y me encontré con tu amiga N.
- ¿Ah?, ¿Cuál amiga N?
- ¿No se llama N, una que es *así y asa*?
- Ja ja ja, noo, esa se llama P.
- Aah.
- Hola P, la otra vez me encontré con tu amiga A.
- ¿Cuál amiga A?
*¿Cuántos años me dijiste que tenías?*
3. En aras de lo que es “madurar” por alguna razón terminaste dando clases en una Universidad y a pesar de que en la primera clase tus alumnos te dijeron, te recordaron, te recontra recordaron, y te escribieron su nombre en una hoja suelta, en tu cuarta clase sigues sin saber el cómo demonios se llaman.
a. ¿Les pones sobrenombres tipo: el cabezón que se sienta en las sillas de adelante, el care enchuspete que se sienta en las sillas de atrás, el de gorrita que no sirve pa´taco que siente al lado de la puerta, el tipo que va a conciertos por la paz argumentando que le gustá el pune pero que en realidad va a ver a Cabas?
b. ¿Para llamarlos siempre recurres a la lista vociferándoles su apellido o su nombre más caricaturesco, tipo “Yolima Cuadros” cuando en realidad la hubieras podido llamar “Paola García”?
c. ¿Utilizas el bien y ponderado y siempre bien recibido: “Deje así”?
d. ¿Los calificas según se te chante?
- Cero para el de las gafitas tipo John Lennon sólo por utilizar ese estilo de gafas.
2. No sé bailar salsa, soy un tronco, una nevera, pero aguante Héctor Lavoe!, cómo para dedicar esta canción al oído:
“No me preguntes qué me pasa, tal vez yo mismo no lo sé, préstame unas horas de tu vida, si esta noche está perdida encontrémonos los dos, no me preguntes ni mi nombre, quiero olvidarme hasta quién soy, piensa que tan solo soy un hombre, y si lloro no te asombre, no es por falta de valor. No sé quién eres tú, y no interesa, sólo sé que mi tristeza necesita tu calor y al esconder mi cara en tu cabello pensare que solo es bello este instante del amor…”
1. ¿Tienes un patrón de nombres en las personas que más has querido, digamos, tantas de las que han sido tus novias (os) o tus aferes o tus amores platónicos siempre tienen el mismo nombre o por ejemplo pasaste por todo el alfabeto? ¿No?, bueno, si hay personas así.
*Miranda todavía me gusta (menos que antes, pero me gusta): boomp3.com
Divagación del personaje Kaitlin Anna Boyd Joyce del libro jPOD de Douglas Coupland.
4. Test whatever:
a. Soy menor de veinticinco y no ando inventando nombres -¿por qué coño haría eso?-, de hecho ni voy a fiestas.
b. ¿Fiestas, dónde? ¿Qué en Medellín se viene la Feria de las Flores? Nooo, paso de eso, vade retro y que baile el traqueto.
* Disparos al aire y un ueeepaje: Me gustan los caballos, las mujeres bonitas, salir de paseo con mis amiguitas…*
c. Me quedo en la esquina de mi barrio con mis parceros dándole a lo que es el vino Luminoso en garrafa.
d. Desde siempre me inventé nombres, ya sea por diversión o porque a gente desconocida no le tiene porqué importar el cómo me llamo – Que se vayan al cuerno-.
e. No es ningún síntoma de la veteranía de los veinticinco años el inventarse nombres –que se vayan al cuerno los que tienen más de veinticinco años y que ya empiezan hablar de esas vainitas de “madurar”-.
f. ¿A qué no adivinan cómo me llamo en el Facebook, en el Flickr, en el Fotolog, en el Blog, en el devianART, en el Hi5, en el Gmail y en el MSN? ¿Algo me faltó?... Ah sí ¿y en el MySpace?
g. No le doy bola a los nombres, lo que importa es el carácter y la personalidad.
¿Y el aspecto físico?
¿Y si me da por llamarte por teléfono?
¿Por quién pregunto si tú no me contestas?
¿Hola está… este (a), el (la) señor(a) este(a) que desborda en carácter y personalidad, ese (a) que me cae todo bien?
h. Desde hace un rato ya, cuando veo una cara me acuerdo del nombre, pero si no veo la cara le invento el nombre:
- Hola C, la otra vez estuve en una fiesta y me encontré con tu amiga N.
- ¿Ah?, ¿Cuál amiga N?
- ¿No se llama N, una que es *así y asa*?
- Ja ja ja, noo, esa se llama P.
- Aah.
- Hola P, la otra vez me encontré con tu amiga A.
- ¿Cuál amiga A?
*¿Cuántos años me dijiste que tenías?*
3. En aras de lo que es “madurar” por alguna razón terminaste dando clases en una Universidad y a pesar de que en la primera clase tus alumnos te dijeron, te recordaron, te recontra recordaron, y te escribieron su nombre en una hoja suelta, en tu cuarta clase sigues sin saber el cómo demonios se llaman.
a. ¿Les pones sobrenombres tipo: el cabezón que se sienta en las sillas de adelante, el care enchuspete que se sienta en las sillas de atrás, el de gorrita que no sirve pa´taco que siente al lado de la puerta, el tipo que va a conciertos por la paz argumentando que le gustá el pune pero que en realidad va a ver a Cabas?
b. ¿Para llamarlos siempre recurres a la lista vociferándoles su apellido o su nombre más caricaturesco, tipo “Yolima Cuadros” cuando en realidad la hubieras podido llamar “Paola García”?
c. ¿Utilizas el bien y ponderado y siempre bien recibido: “Deje así”?
d. ¿Los calificas según se te chante?
- Cero para el de las gafitas tipo John Lennon sólo por utilizar ese estilo de gafas.
2. No sé bailar salsa, soy un tronco, una nevera, pero aguante Héctor Lavoe!, cómo para dedicar esta canción al oído:
“No me preguntes qué me pasa, tal vez yo mismo no lo sé, préstame unas horas de tu vida, si esta noche está perdida encontrémonos los dos, no me preguntes ni mi nombre, quiero olvidarme hasta quién soy, piensa que tan solo soy un hombre, y si lloro no te asombre, no es por falta de valor. No sé quién eres tú, y no interesa, sólo sé que mi tristeza necesita tu calor y al esconder mi cara en tu cabello pensare que solo es bello este instante del amor…”
1. ¿Tienes un patrón de nombres en las personas que más has querido, digamos, tantas de las que han sido tus novias (os) o tus aferes o tus amores platónicos siempre tienen el mismo nombre o por ejemplo pasaste por todo el alfabeto? ¿No?, bueno, si hay personas así.
*Miranda todavía me gusta (menos que antes, pero me gusta): boomp3.com
domingo, julio 20, 2008
TOP 5 Dos días de parranda
5. Y todavía estoy borracho (8:20 a.m.)
4. Es de día, el sol me quema los ojos, maldito sol. (Cuando uno no se soporta el sol… 8:50 a.m.)
3. Salí el viernes y hoy todavía mera la rumba (bueno, ya no… 9:13 a.m.).Desayuno de ayer: Cigarrillo, Coca-cola y Fernet (Aguante el Fernet!... aguante el ron que vino después del desayuno… aguante el ron que vino después del ron que vino después del desayuno… aguante el ron… ron Forrest ron… aguante la colección de discos de vinilo que había dónde me quedé parrandeando… aguante el bailar con la música de Donna Summer)
2. Masacre, asesinato a sangre caliente, mucho alcohol, poca comida, ojos rojos, caminar tambaleando y… pobres mis neuronas y mi hígado… 9:17 a.m. (La gente con quién parrandee es la perdición, no se junten con ellos, siempre les sale media de ron de alguna parte, no, no, no)
1. Y aquí se vino la resaca hijueputa señoras y señores, ábranle paso que se vino muy oronda ella, impertinente, recelosa, maldiciente, cariñosa, maléfica, depresiva, oligarca, altanera, nostálgica, malparida y gonorrea… 9:40 a.m.
*Consuelo: Jeff Buckley en youtube
4. Es de día, el sol me quema los ojos, maldito sol. (Cuando uno no se soporta el sol… 8:50 a.m.)
3. Salí el viernes y hoy todavía mera la rumba (bueno, ya no… 9:13 a.m.).Desayuno de ayer: Cigarrillo, Coca-cola y Fernet (Aguante el Fernet!... aguante el ron que vino después del desayuno… aguante el ron que vino después del ron que vino después del desayuno… aguante el ron… ron Forrest ron… aguante la colección de discos de vinilo que había dónde me quedé parrandeando… aguante el bailar con la música de Donna Summer)
2. Masacre, asesinato a sangre caliente, mucho alcohol, poca comida, ojos rojos, caminar tambaleando y… pobres mis neuronas y mi hígado… 9:17 a.m. (La gente con quién parrandee es la perdición, no se junten con ellos, siempre les sale media de ron de alguna parte, no, no, no)
1. Y aquí se vino la resaca hijueputa señoras y señores, ábranle paso que se vino muy oronda ella, impertinente, recelosa, maldiciente, cariñosa, maléfica, depresiva, oligarca, altanera, nostálgica, malparida y gonorrea… 9:40 a.m.
*Consuelo: Jeff Buckley en youtube
viernes, julio 18, 2008
TOP 5 Para antes de irme a dormir a estas horas (5:00 am y algo)
5. El blog Vuelven los casetes de Diego Guerra es una arepa, o dígase una chimba, o dígase que está joya – con acento argentino “Josha”-.
4. El libro de la maratón de cómic quedó una cuquis, o dígase una chimbis, o dígase una masa, che. (De paso digo que ya varios de los que participaron en la maratón me autografiaron el libro ¿Y tú que participaste en la maratón qué esperas para hacerlo – dígase un Truchafrita y un Joni B, por nombrar a alguien ahí de bacanería-?
3. Uy, uy, uy, está vez cómo que voy a quedar debiendo un punto 3… a ver, a ver, mmmmmm: ¡Bombachas!
(¿Resultó? ¿No? bueno, entonces sí quedo debiendo este item)
Ya, me acordé de un chiste que contó Marco que era con dos caleños en un concierto de Pavarotti, pero es que ya me reí tanto que mejor no lo cuento.
Aaah, aaah, no, no, no, ya, ya, ya, este ítem se salva, papá (Gracias a D que me lo recordó):
Comentario de Wil: “Bono es el Ricardo Arjona irlandés”
Nótese que U2 apesta.
2. – No hablemos muy duro delante de Byron porque todo lo que podamos decir aquí él lo sube en su blog.
- Sí, es verdad, mejor vámonos unos metros más allá para que él no alcance a escuchar nada de lo que decimos.
- Dale, pero es ya ¡vámonos!, ahí lo veo que está parando el oído.
Se paran, caminan unos metros más allá.
- Muchachos ¿para dónde van?, yo los acompaño.
Siguen caminando.
- Noo, quédate tu tranquilo ahí sentado, nosotros solo vamos por cerveza.
Se alejan.
- Bien, dejamos a Byron, ahora no vamos a aparecer en su blog.
- Que peligro qué es Byron.
(Tengo ganas de no volver a escribir en este blog…. Bah, es mentira)
1. Me dieron Quereme y hasta el sol y la luna de hoy me sabe lo más de bueno.
4. El libro de la maratón de cómic quedó una cuquis, o dígase una chimbis, o dígase una masa, che. (De paso digo que ya varios de los que participaron en la maratón me autografiaron el libro ¿Y tú que participaste en la maratón qué esperas para hacerlo – dígase un Truchafrita y un Joni B, por nombrar a alguien ahí de bacanería-?
3. Uy, uy, uy, está vez cómo que voy a quedar debiendo un punto 3… a ver, a ver, mmmmmm: ¡Bombachas!
(¿Resultó? ¿No? bueno, entonces sí quedo debiendo este item)
Ya, me acordé de un chiste que contó Marco que era con dos caleños en un concierto de Pavarotti, pero es que ya me reí tanto que mejor no lo cuento.
Aaah, aaah, no, no, no, ya, ya, ya, este ítem se salva, papá (Gracias a D que me lo recordó):
Comentario de Wil: “Bono es el Ricardo Arjona irlandés”
Nótese que U2 apesta.
2. – No hablemos muy duro delante de Byron porque todo lo que podamos decir aquí él lo sube en su blog.
- Sí, es verdad, mejor vámonos unos metros más allá para que él no alcance a escuchar nada de lo que decimos.
- Dale, pero es ya ¡vámonos!, ahí lo veo que está parando el oído.
Se paran, caminan unos metros más allá.
- Muchachos ¿para dónde van?, yo los acompaño.
Siguen caminando.
- Noo, quédate tu tranquilo ahí sentado, nosotros solo vamos por cerveza.
Se alejan.
- Bien, dejamos a Byron, ahora no vamos a aparecer en su blog.
- Que peligro qué es Byron.
(Tengo ganas de no volver a escribir en este blog…. Bah, es mentira)
1. Me dieron Quereme y hasta el sol y la luna de hoy me sabe lo más de bueno.
miércoles, julio 16, 2008
TOP 5 *miércoles, me quiero volver chango, diantres, rayos y centellas, relámpagos, Batman*
5. Llegué a la parte que es en China en el libro jPOD de Douglas Coupland. En efecto, cómo me lo dijeron varias personas, esa parte es una arepa. Nada menos que imaginarse el encontrarse con Douglas Coupland en medio de la nada allá en China y que esté te diga “te ayudo, pero a cambio me das toda tu vida”, es como para que los pelitos de los brazos se pongan de punta. Grande Coupland!
4. El Daydream Nation de Sonic Youth tronando a toda castaña en mi equipo de sonido:
“…Everybody's talking 'bout the stormy weather And what's a man do to but work out whether it's true? Looking for a man with a focus and a temper Who can open up a map and see between one and two…” tananananana…
Ah, qué bueno que es Sonic Youth. Recuerdos vienen a mí: En el centro comercial San Diego, en el local Distronics – que ya no existe-, mi amigo Camilo y yo, en duelo a muerte por quién es más rápido para mandar la mano al estante donde están los CDs, nos peleábamos por quién de los dos se llevaba a su casa los mejores trabajos de nuestras bandas favoritas, que por cosas raras del destino estaban casi todas (bueno, no todas, pero si por lo menos varias de ellas). Hubo un día en especial en el que solo quedaba un Daydream Nation de Sonic Youth en el estante, que ni Camilo ni yo lo teníamos original: Lo vimos, nos miramos, y ojo al pongo, a ver quién lo agarra primero.
Camilo lo agarró primero.
Que buen parche era el de comprar Casetes, CDs y libros. Que buen parche era gastarse la plata solo en Casetes, CDs, libros y licor. Ahora que a pagar la salud y la pensión, que los servicios, que la administración de dónde vives, que hacer el mercado, que… ¿Eso es madurar?
Que detestable es esa palabra “madurar” utilizada en el contexto de: “Ya está muy grande, madure.”
3. – Otro hijo de una amiga mía que se ahorcó, se ahorcó anoche.
- ¿Yo lo conocía?
- No creo.
- Ayer también el hijo de una amiga de mi jefe se ahorcó.
- El pelao tenía 25 años.
- El hijo de la amiga de mi jefe también.
- ¿Será el mismo? ¿El pelao era del Bagre?
- Ni idea, no pregunté.
- ¿Qué le pasara a los muchachos de ahora? ¿Por qué les da por ahorcarse?
Aquí recordé una película que me vi hace poquito - de esas películas que olvidas que te la viste apenas sales de la sala de cine- que trataba de que la gente de un momento a otro se empezaba a suicidar porque sí… quiero hacer un cortometraje donde salgan zombies.
2. - Buenas, vine porque para pagar salud y pensión ya es obligación que sea por internet, y me piden una segunda clave de este banco, y ayer saqué la segunda clave por internet y salió que tenía que llamar a este banco para activarla, y llamé y llamé y llamé y llamé y me vinieron a responder en la noche, el tipo que me atendió me dijo que no podía activar la segunda clave disque porque tengo una segunda clave bloqueada y me dijo que tenía que venir en persona a este banco, yo en mi vida había sacado una segunda clave, así qué no sé qué es lo qué pasa.
- Bien pueda siéntese y muéstreme su cedula.
Luego de unos segundos.
- No, no tiene ningún problema con otra segunda clave, ya le active la clave que pidió ayer.
- ¿No? ¿Y entonces por qué me hicieron venir? – Así de fácil le hacen perder el tiempo a uno.
- No sé qué pasaría. Señor Byron ¿Usted tiene seguro de vida?
- No.
- Vea, le muestro nuestros planes, tenemos un seguro de 50 millones de pesos qué cubre… - muerte por combustión espontanea, muerte por miedo a tener por virus mental una canción del malparido Cristian Castro en trió con Ricardo Arjona y Fito Páez.
Voy a terminar por comprar un seguro de vida.
1. Hablando de virus mental, por más que escuche Sonic Youth, por más que escuche pune podrido - *Tupac tupac tupac*-, por más que escuche HC: ¡Maldito Marco! ¡¿Por qué tenías que mencionar tu virus mental de anoche?! Ahora soy yo el que no se puede sacar de la cabeza Everything I Do I do It For You del maldito Bryan Adams.
“Look into my eyes you will see” NOOOOOOOOOOO, y para colmo es la única parte que me sé de esa hijuemadre canción .
“Look into my eyes you will see”
“Look into my eyes you will see”
“Look into my eyes you will see”
“Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see”
“Look into my eyes you will see”
“Look into my eyes you will see”
.
.
.
.
“Look into my eyes you will see” “Look into my eyes you will see”
.
.
“Look into my eyes you will see”
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
TOP 5 Hecho por Cia. Colombiana de Tabaco S.A. bajo autoridad de Phillip Morris Products S.A. Industria Colombiana
5. – Lo peor no es Uribe en sí, lo peor son los Uribistas, a ellos hay que tenerles miedo.
- A Uribe lo montaron los paramilitares, pero eso no es ningún secreto, solo es que la gente se hace la ciega y la de oídos sordos.
- Hitler no hubiera sido Hitler sin todos esos alemanes que querían ser de mejor raza.
- Igual Uribe no es una dictadura. Uno se pone a ver y el man por ejemplo no ha cerrado ningún medio de su oposición, como sí lo hizo Chávez y hace poquito el presidente de Ecuador.
- Pero ¿qué va a cerrar Uribe en Colombia?, desde antes de ser presidente, los que lo iban a montar en el poder, se aseguraron de no tener oposición.
-¿A eso se debe el matar a gente como Jaime Garzón y etc.?
- Ajá, a eso se debe que RCN y CARACOL sean lo que son.
- Más RCN que Caracol.
- El gobierno de Uribe es quizás el gobierno más estratega que hemos tenido por aquí, y por eso me quito el sombrero.
-Ajá, siempre tiene un As bajo la manga por si el presidente o el ministro Santos meten las patas, que las viven metiendo.
- Igual ya no necesitan de eso, ya eso a la gente no le importa, por eso, como digo, lo peor no es el gobierno de Uribe, es la gente que idolatra el gobierno de Uribe.
4. “No importa si nos gastamos todo el presupuesto de Colombia en pagar recompensas” Álvaro Uribe Vélez, presidente.
Y el colombiano promedio: pago más caro el arroz, la cebolla y el tomate, qué importa (que diario el arroz y el tomate lo comemos unos “pocos”), ¡Viva nuestro gobierno!
D:¡Primero que esté la libertad y luego con ella vendrá el alimento!
3. - Parce, yo te conozco, estudiamos juntos, ¡Alaff!
Me requisan, me piden la cedula y el soldado que me gritó se me acerca
- Parce...... nada, gracias por dibujarme en once.
- ¿Ah?
- ¿No te acordás de mi?
- No.
- Soy Rigoberto, una vez me quebraste un bom bom bum en la cabeza, luego hiciste una caricatura de todos los que estudiamos con vos.
- Ya ¿Rigoberto, en verdad sos vos? ¿Qué haces de soldado?
- No había nada mejor qué hacer, aquí al menos puedo matar a alguien… jeje… supuestamente te debería odiar,… pero en realidad fuiste mi amigo en el bachillerato, antes de que me quebraras lo que ya sabemos en mi cabeza.
- ¿De verdad me consideraste tu amigo?
- No, pero… sabiendo que eras una X a la izquierda, te atreviste a pegarme con un bom bom bum en la cabeza, te cogí respeto después de eso.
- ¿En serio?
- Pero ahora si dices algo, en el ejército tenemos lo que se llaman tanques, si alguien por decir lo que no se debe resulta aplastado mmm...
- Ya, la culpa la tiene las FARC.
- Jaja, por eso te consideraba mi amigo, siempre uno podía hacer chistes de ese tipo con vos… ¿y no me vas a felicitar?
- ¿Felicitar por qué?
- Pues por lo que ya sabes, desde unas semanas para acá a los del ejército nos tratan como estrellas de rock.
- Ah sí, de eso me he dado cuenta, la gente que es boba.
- Hey ¿quién es aquí el soldado?
- Vos.
- Jajaja, home gusto volver a verte. Algún día nos vemos por ahí otra vez, de pronto nos tomamos las polas.
-Dale.
2. - Explotan muchas bombas atómicas y las únicas sobrevivientes de la tierra son las cucarachas:
- Hola hermana cuca ¿cómo estás?
- Ahí maso, un humano casi me aplasta.
- Dejá de meter droga hermana cuca, los humanos ya no existen, se extinguieron hace rato.
- ¿Me lo estás diciendo en serie en serio? Jueputa ¿qué me fumé?
- Naaa, jejeje, es mentira, esa maldita raza es una maldición, no se extingue ni a palos.
- ¿Se supone que es un chiste?
- Caga parches, más bien tomémonos una cerveza.
- No, yo quiero una Colombiana, la nuestra (Chiste robado de Sin Remedio de Antonio Caballero. Colombiana: nombre de gaseosa de por estos lares).
1. - Soy el último sobreviviente de la tierra y tengo un amigo que me ama (él es puro amor, es eterno)
Mi amigo: Cuando de nuevo te reproduzcas tienes que empezar a prohibir cosas.
Yo: ¿De nuevo me voy a reproducir?
Mi amigo: Sí, ya estoy pensando en cómo solucionar ese asuntillo… te voy a sacar una costilla y…
Yo: ¿Uff, de nuevo con eso? ¿No podes ser más original?
Mi amigo: Ah, pero la maravilla es que no voy a crear una mujer, va a ser otra cosa… sorpresas da la vida.
- Yo prohibiría el llenar la plantilla de Salud y Pensión, que bollo es eso.
- Ya te me cagaste el chiste, a eso iba.
- Ah, quién te manda a contar chistes tan largos a esta hora. Noo, bebamos en silencio y fue.
- Hey, tener un blog es como tener un fanzine, uno se auto-publica, escribe lo que le da la real puta gana y es gratis.
- Y si no le gustó al que lo leyó pues fácil, no lo lee más.
- O si no le gustó, pero igual siguió leyéndolo, pues qué se le va a hacer, si lo lee es por algo ¿no?
boomp3.com
- A Uribe lo montaron los paramilitares, pero eso no es ningún secreto, solo es que la gente se hace la ciega y la de oídos sordos.
- Hitler no hubiera sido Hitler sin todos esos alemanes que querían ser de mejor raza.
- Igual Uribe no es una dictadura. Uno se pone a ver y el man por ejemplo no ha cerrado ningún medio de su oposición, como sí lo hizo Chávez y hace poquito el presidente de Ecuador.
- Pero ¿qué va a cerrar Uribe en Colombia?, desde antes de ser presidente, los que lo iban a montar en el poder, se aseguraron de no tener oposición.
-¿A eso se debe el matar a gente como Jaime Garzón y etc.?
- Ajá, a eso se debe que RCN y CARACOL sean lo que son.
- Más RCN que Caracol.
- El gobierno de Uribe es quizás el gobierno más estratega que hemos tenido por aquí, y por eso me quito el sombrero.
-Ajá, siempre tiene un As bajo la manga por si el presidente o el ministro Santos meten las patas, que las viven metiendo.
- Igual ya no necesitan de eso, ya eso a la gente no le importa, por eso, como digo, lo peor no es el gobierno de Uribe, es la gente que idolatra el gobierno de Uribe.
4. “No importa si nos gastamos todo el presupuesto de Colombia en pagar recompensas” Álvaro Uribe Vélez, presidente.
Y el colombiano promedio: pago más caro el arroz, la cebolla y el tomate, qué importa (que diario el arroz y el tomate lo comemos unos “pocos”), ¡Viva nuestro gobierno!
D:¡Primero que esté la libertad y luego con ella vendrá el alimento!
3. - Parce, yo te conozco, estudiamos juntos, ¡Alaff!
Me requisan, me piden la cedula y el soldado que me gritó se me acerca
- Parce...... nada, gracias por dibujarme en once.
- ¿Ah?
- ¿No te acordás de mi?
- No.
- Soy Rigoberto, una vez me quebraste un bom bom bum en la cabeza, luego hiciste una caricatura de todos los que estudiamos con vos.
- Ya ¿Rigoberto, en verdad sos vos? ¿Qué haces de soldado?
- No había nada mejor qué hacer, aquí al menos puedo matar a alguien… jeje… supuestamente te debería odiar,… pero en realidad fuiste mi amigo en el bachillerato, antes de que me quebraras lo que ya sabemos en mi cabeza.
- ¿De verdad me consideraste tu amigo?
- No, pero… sabiendo que eras una X a la izquierda, te atreviste a pegarme con un bom bom bum en la cabeza, te cogí respeto después de eso.
- ¿En serio?
- Pero ahora si dices algo, en el ejército tenemos lo que se llaman tanques, si alguien por decir lo que no se debe resulta aplastado mmm...
- Ya, la culpa la tiene las FARC.
- Jaja, por eso te consideraba mi amigo, siempre uno podía hacer chistes de ese tipo con vos… ¿y no me vas a felicitar?
- ¿Felicitar por qué?
- Pues por lo que ya sabes, desde unas semanas para acá a los del ejército nos tratan como estrellas de rock.
- Ah sí, de eso me he dado cuenta, la gente que es boba.
- Hey ¿quién es aquí el soldado?
- Vos.
- Jajaja, home gusto volver a verte. Algún día nos vemos por ahí otra vez, de pronto nos tomamos las polas.
-Dale.
2. - Explotan muchas bombas atómicas y las únicas sobrevivientes de la tierra son las cucarachas:
- Hola hermana cuca ¿cómo estás?
- Ahí maso, un humano casi me aplasta.
- Dejá de meter droga hermana cuca, los humanos ya no existen, se extinguieron hace rato.
- ¿Me lo estás diciendo en serie en serio? Jueputa ¿qué me fumé?
- Naaa, jejeje, es mentira, esa maldita raza es una maldición, no se extingue ni a palos.
- ¿Se supone que es un chiste?
- Caga parches, más bien tomémonos una cerveza.
- No, yo quiero una Colombiana, la nuestra (Chiste robado de Sin Remedio de Antonio Caballero. Colombiana: nombre de gaseosa de por estos lares).
1. - Soy el último sobreviviente de la tierra y tengo un amigo que me ama (él es puro amor, es eterno)
Mi amigo: Cuando de nuevo te reproduzcas tienes que empezar a prohibir cosas.
Yo: ¿De nuevo me voy a reproducir?
Mi amigo: Sí, ya estoy pensando en cómo solucionar ese asuntillo… te voy a sacar una costilla y…
Yo: ¿Uff, de nuevo con eso? ¿No podes ser más original?
Mi amigo: Ah, pero la maravilla es que no voy a crear una mujer, va a ser otra cosa… sorpresas da la vida.
- Yo prohibiría el llenar la plantilla de Salud y Pensión, que bollo es eso.
- Ya te me cagaste el chiste, a eso iba.
- Ah, quién te manda a contar chistes tan largos a esta hora. Noo, bebamos en silencio y fue.
- Hey, tener un blog es como tener un fanzine, uno se auto-publica, escribe lo que le da la real puta gana y es gratis.
- Y si no le gustó al que lo leyó pues fácil, no lo lee más.
- O si no le gustó, pero igual siguió leyéndolo, pues qué se le va a hacer, si lo lee es por algo ¿no?
boomp3.com
martes, julio 15, 2008
TOP 5 24 horas despierto y para colmo el día de hoy fue una soberana mierda
1. Con el ceño fruncido llego a la casa, descargo mis bolsillos (celular, billetera, llaves, basura de chicles y chimbadas que a uno le dan en la calle), enciendo el computador y sin más pensar me clavo una sobredosis de Joy Division, me atarugo, me tiranizo, agito mi cabeza con los ojos cerrados y con mi imaginación bailo a lo Ian Curtis.
“Seen the real atrocities, buried in the sand Stockpiled safety for a few - we stand holding hands I - living in the iceage…”.
2. De nada más que pensar en este día de mierda me saltan las lágrimas de los ojos; bailan las condenadas, se retuercen las hijueputas, caen al piso como costal de tuercas, dan al traste el embaldosado, o mejor dicho: al alfombrado.
- En este lapso de tu vida estás solo parcerito, aquí no vale la comprensión de nadie ni de alguien en particular; por más buenas intenciones que tenga ese alguien.
“This is the crises I knew had to come Destroying the balance I'd kept Doubting and settling and turning around Wondering what will come next…”
3. Tapo con mi mano el viento que entra por la ventana, evito que se me apagué el fosforo que tengo en mi otra mano (el encendedor de una vez por todas murió esta mañana, cuando caminaba hacia el paradero del bus que siempre me ha de llevar al laburo), trato de encenderme el cigarrillo que tengo entre mis labios.
- Si no te has dado cuenta, te digo: encendiste el cigarrillo por el lado del filtro.
Me tapo la cara con mi mano, era mi último cigarrillo. Hoy todo conspira contra mí. Ahora, ahora tengo que salir de nuevo, a comprar cigarrillos, a ver y a oler humanidad; de la que justo me quería olvidar por un buen rato –Que bueno que es olvidar, a veces-.
“Feel it closing in, Feel it closing in, The fear of whom I call, Every time I call, I feel it closing in, I feel it closing in, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out…”
4. Desde las 12:30 de la noche y hasta las 6:00 am lidié con pesadillas (o cómo se le pueda llamar a eso cuando uno está entre despierto y alucinando sin ni siquiera haber metido nada). Sé qué los ojos los tengo estallados en sangre - lo sé porque me arden (estuve llorando) y lo sé porque me miré en el espejo antes de salir de la casa-. A veces a uno le deberían prohibir el mirarse al espejo, en el te puedes encontrar con un despojo humano, como los tantos que ves por la calle y a los que les rehúyes la mirada, de los que no quieres saber si te dan la hora o no.
“To the centre of the city where all roads meet looking for you To the depths of the ocean where all hopes sank searching for you Moving through the silence without motion waiting for you In a room with no window in the corner, I found truth…”
5. A pesar de la hora hay mucha gente en la calle. Llevo cinco cuadras caminando y no sé el por qué llevo tantas, la tienda donde siempre compro los cigarrillos no queda tan lejos. Miro hacia el pavimento, sigo caminando, para mi mayor comodidad me meto las manos en los bolsillos del blue jean.
- Eh, que pena ser tan aguafiestas, pero ¿no notas que no llevas nada en los bolsillos, qué se te olvidó algo importante para comprar los cigarrillos?
Paro de caminar, cierro los ojos y me muerdo los labios… Maldita sea…
Doy la vuelta y de nuevo camino hacia mi casa. ¿Lloro? ¿Me río? Mejor pateo malditas basuritas… no hay ninguna basurita que patear.
“Walk in silence, Don't walk away, in silence…”
“Seen the real atrocities, buried in the sand Stockpiled safety for a few - we stand holding hands I - living in the iceage…”.
2. De nada más que pensar en este día de mierda me saltan las lágrimas de los ojos; bailan las condenadas, se retuercen las hijueputas, caen al piso como costal de tuercas, dan al traste el embaldosado, o mejor dicho: al alfombrado.
- En este lapso de tu vida estás solo parcerito, aquí no vale la comprensión de nadie ni de alguien en particular; por más buenas intenciones que tenga ese alguien.
“This is the crises I knew had to come Destroying the balance I'd kept Doubting and settling and turning around Wondering what will come next…”
3. Tapo con mi mano el viento que entra por la ventana, evito que se me apagué el fosforo que tengo en mi otra mano (el encendedor de una vez por todas murió esta mañana, cuando caminaba hacia el paradero del bus que siempre me ha de llevar al laburo), trato de encenderme el cigarrillo que tengo entre mis labios.
- Si no te has dado cuenta, te digo: encendiste el cigarrillo por el lado del filtro.
Me tapo la cara con mi mano, era mi último cigarrillo. Hoy todo conspira contra mí. Ahora, ahora tengo que salir de nuevo, a comprar cigarrillos, a ver y a oler humanidad; de la que justo me quería olvidar por un buen rato –Que bueno que es olvidar, a veces-.
“Feel it closing in, Feel it closing in, The fear of whom I call, Every time I call, I feel it closing in, I feel it closing in, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out, Day in, day out…”
4. Desde las 12:30 de la noche y hasta las 6:00 am lidié con pesadillas (o cómo se le pueda llamar a eso cuando uno está entre despierto y alucinando sin ni siquiera haber metido nada). Sé qué los ojos los tengo estallados en sangre - lo sé porque me arden (estuve llorando) y lo sé porque me miré en el espejo antes de salir de la casa-. A veces a uno le deberían prohibir el mirarse al espejo, en el te puedes encontrar con un despojo humano, como los tantos que ves por la calle y a los que les rehúyes la mirada, de los que no quieres saber si te dan la hora o no.
“To the centre of the city where all roads meet looking for you To the depths of the ocean where all hopes sank searching for you Moving through the silence without motion waiting for you In a room with no window in the corner, I found truth…”
5. A pesar de la hora hay mucha gente en la calle. Llevo cinco cuadras caminando y no sé el por qué llevo tantas, la tienda donde siempre compro los cigarrillos no queda tan lejos. Miro hacia el pavimento, sigo caminando, para mi mayor comodidad me meto las manos en los bolsillos del blue jean.
- Eh, que pena ser tan aguafiestas, pero ¿no notas que no llevas nada en los bolsillos, qué se te olvidó algo importante para comprar los cigarrillos?
Paro de caminar, cierro los ojos y me muerdo los labios… Maldita sea…
Doy la vuelta y de nuevo camino hacia mi casa. ¿Lloro? ¿Me río? Mejor pateo malditas basuritas… no hay ninguna basurita que patear.
“Walk in silence, Don't walk away, in silence…”
domingo, julio 13, 2008
TOP 5 Este cielo de estrellas
5. De día, en una oficina, por teléfono, le dan una buena noticia a una chica:
- Ya nació, acabó de nacer.
La chica salta de la alegría y levanta un brazo en señal de victoria.
- ¡Urra! ¡Soy tía!
Media hora después, por teléfono, le dan una mala noticia a la misma chica:
- Uno de los pajaritos tuyos, *****, se perdió, no lo encontramos.
- Nooo ¿en serio? Nooo, qué tristeee. Nooo ¿cómo así? ese pajarito lleva conmigo como 5 años. Nooo.
La chica cuelga el teléfono, su gesto es entre triste y alegre. Ley de Murphy: Unas por otras ¿no?
4. De noche, en un centro comercial:
Una mujer y un hombre están sentados en unas sillas de aluminio, en el medio de la mujer y el hombre hay una mesa del mismo material de las sillas y sobre la mesa hay dos granizados de brownie. La mujer, con una cucharita pequeña, come de su granizado. El hombre, con su cucharita a medio alzar, mira cómo come la mujer, y sonríe. La mujer se da cuenta de la mirada y de la sonrisa del hombre y lo mira. Los dos se quedan mirando fijamente.
El hombre piensa: “De fondo sonido ambiente y la cámara en travelling hacia atrás se empieza alejar. Fundido a negro.”
3. De noche, una mujer y un hombre caminan por una calle vacía, esporádicamente pasan carros:
– A diferencia de las mujeres, ustedes los hombres son muy explícitos. Cuando hablan siempre recrean la situación, ya sea con gestos, con las manos o agregando sonidos: “El otro día iba manejando * Raaannggg* y se me atravesó alguien y *iiiippp* tram, y trim…”
- Claro, si las mujeres hablaran y actuaran así como nosotros, los hombres no pensaríamos que el 100 % de ustedes están locas. Hablan y se portan como si uno tuviera que andar resolviendo acertijos.
- Jajajaja, qué mentira. No, es que los hombres no nos entienden y por eso creen que estamos locas.
- Por eso, si fueran más explicitas... otro gallo cantaría.
- No todo puede estar a pedir de boca. Por eso hay tantos gays últimamente. Son facilistas.
- ¿Facilistas? como sufren los pobres, por algo siempre uno de ellos termina muerto. Siempre uno de los dos termina apuñalando al otro.
- Jajajajaja, pues claro, se ganan hemorroides por evitarse complicaciones femeninas.
- Ya, qué explicita.
Caminan en silencio por varios segundos.
2. De noche, en un mirador en completa oscuridad, un carro se parquea, del carro se bajan una mujer y un hombre, caminan hasta la punta del mirador:
- Disque mirador, no se ve nada.- Dice ella.
- Ajá, todos esos árboles tapan a Medellín.- Dice él.
- ¿Qué vendría a ser esto entonces? – Pregunta ella.
- Un mirador de árboles.- Responde él.
- Y encima no se ven los arboles con toda esta oscuridad, se ven las siluetas.
- Mejor así, que no haya luz… Podemos mirar hacia el cielo y ver las estrellas.
- No, está haciendo mucho frío, mejor volvamos al carro.
- Bueno.
La mujer y el hombre se suben en el carro, cierran las puertas con seguro (no vayan a llevarse el susto de que alguien de repente abra una de las puertas, nunca se sabe), prenden la calefacción y al cabo de unos segundos de silencio entre ellos dos, mirando hacia el frente (hacia el no mirador), oyendo la música que proviene de los demás carros que hay en el lugar, las ventanillas se empiezan a empañar. La mujer con uno de sus dedos escribe su nombre en uno de los vidrios empañados. El hombre con uno de sus dedos escribe en uno de los vidrios empañados los antiguos, populares y muy macheteados: “René y Guita”, “Me 105 cito” y “El profesor Jirafales es un marica. Atte.: El Chavo del 8”.
Se miran.
Sonríen.
La mujer escribe con su dedo, debajo de dónde escribió su nombre, el apodo del hombre.
Se miran.
Sonríen.
Alguien, desde afuera del carro, toca tres veces una de las ventanillas; es un policía.
- Me van desalojando por favor, aquí no puede estar nadie a esta hora.
Pensamiento al aire: “¿Y luego no se suponía que un mirador es un sitio público, qué uno se puede quedar en él hasta dónde a uno le de la regalada gana?”
- Sí señor agente, ya nos vamos.
El carro arranca.
1. 7:00 am, en una habitación, un hombre está dormido en su cama. Varias veces repica el teléfono ubicado en una mesita de noche al lado de la cama. El hombre se despierta sobresaltado, al parecer tenía una pesadilla, se da cuenta del repicar del teléfono y contesta.
- ¿Sí?
- ¿Es la casa de Alberto Correa?
- No, está equivocado.
- Perdón.
- Ok.
- Pero ya que me equivoqué, de casualidad ¿usted no está interesado en un seguro de vida?
- ¿Ah?
- Sí, es que estamos llamando de Seguros… - Diez minutos habla el tipo al otro lado de la línea del teléfono.
- No, no estoy interesado.
- Bueno, muchas gracias por su atención.
- De nada.
El hombre cuelga el teléfono, mira la hora en su teléfono celular, reniega el porqué diantres a la gente le da por llamar tan temprano, el si de una póliza de seguro cubre muerte por tipos que llaman a las 7:00 am a ofrecerte un seguro de vida, y de nuevo intenta dormir…… Pero a pesar de dar mil vueltas en la cama, a pesar de contar mil ovejas, a pesar de imaginarse al objeto de su deseo al lado suyo abrazándolo, no se puede dormir. Piensa: “Jueputa, ¿y por qué no tengo un seguro de vida?, jueputa ¿ya estoy en la edad de pensar en tener un seguro de vida?, esto antes nunca se me hubiera ocurrido.”.
boomp3.com
- Ya nació, acabó de nacer.
La chica salta de la alegría y levanta un brazo en señal de victoria.
- ¡Urra! ¡Soy tía!
Media hora después, por teléfono, le dan una mala noticia a la misma chica:
- Uno de los pajaritos tuyos, *****, se perdió, no lo encontramos.
- Nooo ¿en serio? Nooo, qué tristeee. Nooo ¿cómo así? ese pajarito lleva conmigo como 5 años. Nooo.
La chica cuelga el teléfono, su gesto es entre triste y alegre. Ley de Murphy: Unas por otras ¿no?
4. De noche, en un centro comercial:
Una mujer y un hombre están sentados en unas sillas de aluminio, en el medio de la mujer y el hombre hay una mesa del mismo material de las sillas y sobre la mesa hay dos granizados de brownie. La mujer, con una cucharita pequeña, come de su granizado. El hombre, con su cucharita a medio alzar, mira cómo come la mujer, y sonríe. La mujer se da cuenta de la mirada y de la sonrisa del hombre y lo mira. Los dos se quedan mirando fijamente.
El hombre piensa: “De fondo sonido ambiente y la cámara en travelling hacia atrás se empieza alejar. Fundido a negro.”
3. De noche, una mujer y un hombre caminan por una calle vacía, esporádicamente pasan carros:
– A diferencia de las mujeres, ustedes los hombres son muy explícitos. Cuando hablan siempre recrean la situación, ya sea con gestos, con las manos o agregando sonidos: “El otro día iba manejando * Raaannggg* y se me atravesó alguien y *iiiippp* tram, y trim…”
- Claro, si las mujeres hablaran y actuaran así como nosotros, los hombres no pensaríamos que el 100 % de ustedes están locas. Hablan y se portan como si uno tuviera que andar resolviendo acertijos.
- Jajajaja, qué mentira. No, es que los hombres no nos entienden y por eso creen que estamos locas.
- Por eso, si fueran más explicitas... otro gallo cantaría.
- No todo puede estar a pedir de boca. Por eso hay tantos gays últimamente. Son facilistas.
- ¿Facilistas? como sufren los pobres, por algo siempre uno de ellos termina muerto. Siempre uno de los dos termina apuñalando al otro.
- Jajajajaja, pues claro, se ganan hemorroides por evitarse complicaciones femeninas.
- Ya, qué explicita.
Caminan en silencio por varios segundos.
2. De noche, en un mirador en completa oscuridad, un carro se parquea, del carro se bajan una mujer y un hombre, caminan hasta la punta del mirador:
- Disque mirador, no se ve nada.- Dice ella.
- Ajá, todos esos árboles tapan a Medellín.- Dice él.
- ¿Qué vendría a ser esto entonces? – Pregunta ella.
- Un mirador de árboles.- Responde él.
- Y encima no se ven los arboles con toda esta oscuridad, se ven las siluetas.
- Mejor así, que no haya luz… Podemos mirar hacia el cielo y ver las estrellas.
- No, está haciendo mucho frío, mejor volvamos al carro.
- Bueno.
La mujer y el hombre se suben en el carro, cierran las puertas con seguro (no vayan a llevarse el susto de que alguien de repente abra una de las puertas, nunca se sabe), prenden la calefacción y al cabo de unos segundos de silencio entre ellos dos, mirando hacia el frente (hacia el no mirador), oyendo la música que proviene de los demás carros que hay en el lugar, las ventanillas se empiezan a empañar. La mujer con uno de sus dedos escribe su nombre en uno de los vidrios empañados. El hombre con uno de sus dedos escribe en uno de los vidrios empañados los antiguos, populares y muy macheteados: “René y Guita”, “Me 105 cito” y “El profesor Jirafales es un marica. Atte.: El Chavo del 8”.
Se miran.
Sonríen.
La mujer escribe con su dedo, debajo de dónde escribió su nombre, el apodo del hombre.
Se miran.
Sonríen.
Alguien, desde afuera del carro, toca tres veces una de las ventanillas; es un policía.
- Me van desalojando por favor, aquí no puede estar nadie a esta hora.
Pensamiento al aire: “¿Y luego no se suponía que un mirador es un sitio público, qué uno se puede quedar en él hasta dónde a uno le de la regalada gana?”
- Sí señor agente, ya nos vamos.
El carro arranca.
1. 7:00 am, en una habitación, un hombre está dormido en su cama. Varias veces repica el teléfono ubicado en una mesita de noche al lado de la cama. El hombre se despierta sobresaltado, al parecer tenía una pesadilla, se da cuenta del repicar del teléfono y contesta.
- ¿Sí?
- ¿Es la casa de Alberto Correa?
- No, está equivocado.
- Perdón.
- Ok.
- Pero ya que me equivoqué, de casualidad ¿usted no está interesado en un seguro de vida?
- ¿Ah?
- Sí, es que estamos llamando de Seguros… - Diez minutos habla el tipo al otro lado de la línea del teléfono.
- No, no estoy interesado.
- Bueno, muchas gracias por su atención.
- De nada.
El hombre cuelga el teléfono, mira la hora en su teléfono celular, reniega el porqué diantres a la gente le da por llamar tan temprano, el si de una póliza de seguro cubre muerte por tipos que llaman a las 7:00 am a ofrecerte un seguro de vida, y de nuevo intenta dormir…… Pero a pesar de dar mil vueltas en la cama, a pesar de contar mil ovejas, a pesar de imaginarse al objeto de su deseo al lado suyo abrazándolo, no se puede dormir. Piensa: “Jueputa, ¿y por qué no tengo un seguro de vida?, jueputa ¿ya estoy en la edad de pensar en tener un seguro de vida?, esto antes nunca se me hubiera ocurrido.”.
boomp3.com
jueves, julio 10, 2008
TOP 5 Inventario de esta noche (idea robada del blog: Estado Transitorio)
5. Lata de cerveza Pilsen recién terminada y media botella de ron vacía puesta al lado del monitor del computador desde hace dos días - ¿por qué todavía sigue allí esa botella?-.
4. Dos cajetillas de Marlboro vacías y dos cajetillas de Royal, una vacía y la otra llena al lado del monitor del computador - ¿qué diantres siguen haciendo ahí esas cajetillas vacías?-.
3. Un encendedor desechable moribundo -le quedan poquitas góticas de gas al pobre-.
2. Un cenicero repleto de colillas de cigarrillo, un cigarrillo encendido en mis dedos y un cuarto de ron en tetra pack (250 ml.) que va y viene mojando mis labios, traspasando mi gañote y matando de a poquito mi hígado y mis neuronas.
1. Lover, You Should have Come Over de Jeff Buckley, Thunder Road de Bruce Springteen, Tired of Being Alone de Al Green sonando una y otra vez en el Windows Media Players, cuatro ventanas del MSN abiertas en las cuales solo le escribo a una (la de la novia – en las otras tres envió o me envían música-), la lucera del cuarto del computador por donde se ve gran parte de Medellín, la ciudad que tanto amo y que tanto odio – más la odio desde que resultó ser tan facha, pero eso es otro cuento my friend, igual de Medellín no me muevo, eso allá afuera resulta igual papá (Uribistas o Cháviztas hay por todas partes) y mi gata Astrid que cada vez que mando la mano al mouse me rasguña – parezco Emo, con cortadas (rasguños) en las manos y en los brazos-.
*Estado transitorio
4. Dos cajetillas de Marlboro vacías y dos cajetillas de Royal, una vacía y la otra llena al lado del monitor del computador - ¿qué diantres siguen haciendo ahí esas cajetillas vacías?-.
3. Un encendedor desechable moribundo -le quedan poquitas góticas de gas al pobre-.
2. Un cenicero repleto de colillas de cigarrillo, un cigarrillo encendido en mis dedos y un cuarto de ron en tetra pack (250 ml.) que va y viene mojando mis labios, traspasando mi gañote y matando de a poquito mi hígado y mis neuronas.
1. Lover, You Should have Come Over de Jeff Buckley, Thunder Road de Bruce Springteen, Tired of Being Alone de Al Green sonando una y otra vez en el Windows Media Players, cuatro ventanas del MSN abiertas en las cuales solo le escribo a una (la de la novia – en las otras tres envió o me envían música-), la lucera del cuarto del computador por donde se ve gran parte de Medellín, la ciudad que tanto amo y que tanto odio – más la odio desde que resultó ser tan facha, pero eso es otro cuento my friend, igual de Medellín no me muevo, eso allá afuera resulta igual papá (Uribistas o Cháviztas hay por todas partes) y mi gata Astrid que cada vez que mando la mano al mouse me rasguña – parezco Emo, con cortadas (rasguños) en las manos y en los brazos-.
*Estado transitorio
miércoles, julio 09, 2008
TOP 5 De cuando me llevaban a cine y yo saltaba en una pata de la alegría
5. Se llamaba (o se llama, años sin saber de ella) Marleny. Era del Chocó (o sino, de por ahí cerca), era negra casi llegando al azul, hablaba con acento chocoano y se vestía de colores fosforescentes: Amarillo, Verde pollito, Verde limón, Fucsia llegando al rosado incandescente, etc. (colores en donde si tienes resaca pobre de ti). Ella era amiga de la familia y no sé por qué un día nos llevó a ver (a Adrian, David y yo), de tacada y sin respiro, una función triple en el teatro Lido: Cazadores del arca perdida, Robocop 1 y Heman (esa pelí que es con Dolph Lundgren).
Salí de cine con los ojos cuadrados, con la nalga hecha una tabla, con ganas de ser Indiana Jones, con ganas de ser Robocop, con ganas de ser Heman; Ella luego nos invitó a chococonos Condorito. Que buen día, que buenas tres películas; ese día Marleny se ganó mi corazón y un lugar en mi memoria tan resquebrajada por tan duro que le doy, la pobre.
4. Mi primo segundo (Alirio), hijo de mi difunto tío Samuel (Hermano de mi abuelito Marcos, también difunto), me llevó a ver un día Total Recall en el teatro Odeón 80.
- Qué hueso de película.- Dijo mi primo segundo.
- No, es de las mejores películas qué he visto, gracias por traerme.- Dije yo.
- No lo vuelvo a traer a cine, le gustan cosas malucas.
Y nunca me volvió a llevar al cine. Hoy en día sigo sin retractarme, Total Recall es de las mejores películas que me he visto (Paul Verhoeven, tienes un sitio en mi corazón).
3. Con una sonrisa de oreja a oreja verme Bambi, Tarzán el rey de los monos (Con Christopher Lambert, the best), El llanero solitario y alguna otra cosa que no me acuerdo en un teatro que quedaba en Suramericana.
Bambi, que cosa tan triste; creo que lloré viendo el Rey león solo por recordar a Bambi.
- Tu no mereces mi respeto, ¿llorar con el Rey León?
- Es lo qué hay.
- Bueno… es una mierda de Disney ¿lo sabías?
2. Teatro Radiocity (que ahora es un teatro porno), función doble: Gorilas en la niebla y Tiquidiqui; Segunda vez que mi mamá me llevó a cine.
1. Cobra con Silvestre Stallone en el teatro Libia (que ya no existe): mi mamá después de esa película me invitó a una banana Split de lujo, luego yo no paraba de dibujar a Cobra comiendo bananas Split y matando gente.
Salí de cine con los ojos cuadrados, con la nalga hecha una tabla, con ganas de ser Indiana Jones, con ganas de ser Robocop, con ganas de ser Heman; Ella luego nos invitó a chococonos Condorito. Que buen día, que buenas tres películas; ese día Marleny se ganó mi corazón y un lugar en mi memoria tan resquebrajada por tan duro que le doy, la pobre.
4. Mi primo segundo (Alirio), hijo de mi difunto tío Samuel (Hermano de mi abuelito Marcos, también difunto), me llevó a ver un día Total Recall en el teatro Odeón 80.
- Qué hueso de película.- Dijo mi primo segundo.
- No, es de las mejores películas qué he visto, gracias por traerme.- Dije yo.
- No lo vuelvo a traer a cine, le gustan cosas malucas.
Y nunca me volvió a llevar al cine. Hoy en día sigo sin retractarme, Total Recall es de las mejores películas que me he visto (Paul Verhoeven, tienes un sitio en mi corazón).
3. Con una sonrisa de oreja a oreja verme Bambi, Tarzán el rey de los monos (Con Christopher Lambert, the best), El llanero solitario y alguna otra cosa que no me acuerdo en un teatro que quedaba en Suramericana.
Bambi, que cosa tan triste; creo que lloré viendo el Rey león solo por recordar a Bambi.
- Tu no mereces mi respeto, ¿llorar con el Rey León?
- Es lo qué hay.
- Bueno… es una mierda de Disney ¿lo sabías?
2. Teatro Radiocity (que ahora es un teatro porno), función doble: Gorilas en la niebla y Tiquidiqui; Segunda vez que mi mamá me llevó a cine.
1. Cobra con Silvestre Stallone en el teatro Libia (que ya no existe): mi mamá después de esa película me invitó a una banana Split de lujo, luego yo no paraba de dibujar a Cobra comiendo bananas Split y matando gente.
martes, julio 08, 2008
TOP 5 Sabores de antaño
5. QUIPITOS: Que levante la mano al que cuando se iba a atragantar de Quipitos un adulto no le contó la historia del niño que se murió de tanto comer Quipitos, disque porque el Quipitos se le quedó pegado a la garganta y no me acuerdo qué más cosas.
Lo siguiente: Ignorar al adulto por bobo y por metido, si a mí me gusta el Quipitos qué me importa ese niño que se murió, a contar esas historias al atrio de la iglesia, y de paso traiga empanadas (las empanadas de atrio de iglesia son las mejores).
4. El COFIO y el MINISIGÜI: A qué hiciste, vendiste y comiste en la primaria, a qué sí.
Nunca me gustó el minisigüi y el cofio me hacía toser, siempre había un niño que terminaba bañado en cofio, con el pelo blanco, como si sufriera de vejez prematura. La primaria… no, qué cuentos de nostalgia por la primaria.
3. EMULSIÓN DE SCOTT: A esta maldita siempre la odié, lo peor es que lo obligaban a uno a tomarse la cucharadita diaria.
Sí, lo sé, a muchos les encantaba y se la pasaban tomando de eso. ¡Que asco!
2. Hay algo de lo que al parecer solo me acuerdo yo (pronto pensaré que es un truco que me ha jugado la memoria, que son mis neuronas desvariando – las neuronas que aun no toca el alcohol, pero que debido a su paranoia de ser las próximas en irse con el trago de ron que viene se inventan historias raras-), ese algo son una laminitas de Superman IV que salían en los corchos de las tapas de las botellas de Coca cola. Recuerdo el tomarme por lo menos diez Coca colas al día, recuerdo salir corriendo de la tienda de don Miguel con una lamina de esas en la mano mientras gritaba: “¡Adrian, me salió una que no tenemos!”. Recuerdo que Adrian y yo teníamos cada uno un álbum donde pegar las láminas, recuerdo que nunca llenamos ninguno de los dos álbumes.
Como es de esperarse, Adrian no se acuerda de nada de esto.
1. PURGANTE CASERO (Aguardiente, hojas de marihuana, ajo, sal y limón): En mi cabeza hay imágenes en donde mi abuelito Marcos nos da a cada uno (Adrian, David y yo) dos cucharaditas de este purgante casero.
Ah, que rico un guaro.
Lo siguiente: Ignorar al adulto por bobo y por metido, si a mí me gusta el Quipitos qué me importa ese niño que se murió, a contar esas historias al atrio de la iglesia, y de paso traiga empanadas (las empanadas de atrio de iglesia son las mejores).
4. El COFIO y el MINISIGÜI: A qué hiciste, vendiste y comiste en la primaria, a qué sí.
Nunca me gustó el minisigüi y el cofio me hacía toser, siempre había un niño que terminaba bañado en cofio, con el pelo blanco, como si sufriera de vejez prematura. La primaria… no, qué cuentos de nostalgia por la primaria.
3. EMULSIÓN DE SCOTT: A esta maldita siempre la odié, lo peor es que lo obligaban a uno a tomarse la cucharadita diaria.
Sí, lo sé, a muchos les encantaba y se la pasaban tomando de eso. ¡Que asco!
2. Hay algo de lo que al parecer solo me acuerdo yo (pronto pensaré que es un truco que me ha jugado la memoria, que son mis neuronas desvariando – las neuronas que aun no toca el alcohol, pero que debido a su paranoia de ser las próximas en irse con el trago de ron que viene se inventan historias raras-), ese algo son una laminitas de Superman IV que salían en los corchos de las tapas de las botellas de Coca cola. Recuerdo el tomarme por lo menos diez Coca colas al día, recuerdo salir corriendo de la tienda de don Miguel con una lamina de esas en la mano mientras gritaba: “¡Adrian, me salió una que no tenemos!”. Recuerdo que Adrian y yo teníamos cada uno un álbum donde pegar las láminas, recuerdo que nunca llenamos ninguno de los dos álbumes.
Como es de esperarse, Adrian no se acuerda de nada de esto.
1. PURGANTE CASERO (Aguardiente, hojas de marihuana, ajo, sal y limón): En mi cabeza hay imágenes en donde mi abuelito Marcos nos da a cada uno (Adrian, David y yo) dos cucharaditas de este purgante casero.
Ah, que rico un guaro.
lunes, julio 07, 2008
TOP 5 20 cigarrillos clase A
1. MSN:
- ¿Vas a ir a la fiesta?
- ¿Cuál fiesta?, no sabía nada.
- Ay, pues la fiesta.
- Por eso, ¿Cuál fiesta?
- Me mantengo más enterada yo de la movida local que vos, y eso que estoy de paseo en Medellín.
- Eso parece, ¿cuál fiesta?
- Igual yo sé que vas a ir, no me puedes dejar ir solita.
- Lo sé, sé que voy a terminar yendo a esa fiesta, decime pues ¿Cuál fiesta?
- ¿Qué tal te parece el diseño de mi nueva página? Es una tienda virtual.
- Bueno, que sea sorpresa la fiesta. Pero primero pasamos por el parque de El Poblado.
- Obvio, primero pasamos por el parque de El Periodista y luego por el del Poblado.
- Bueno.
- ¿Y qué te parece el diseño de mi nueva página? No me respondiste.
- Que calor que está haciendo.
- Bueno, no respondas. Ahora hablamos, voy a fumarme un cigarrillo, sabes que no puedo fumar aquí adentro.
2. Caminando por Girardot rumbo al parque de El Periodista:
- ¿Y qué es todo eso qué llevas?
- Unas revistas que me pidió uno de los que va a poner la música en la fiesta.
- Ah, te diría que te ayudo a llevarlas, pero es que te veo toda encartada y que pereza andar encartado, no podría fumar mientras camino.
- Vos y me ex son igualitos, él siempre carga lo más liviano.
- Él me cae bien.
3. Parque de El Periodista:
- Compro cerveza, te invito.
- Dale.
- ¿Cuál cerveza querés?
- La que vos queras.
- Bueno, te compro una Brava.
- Nooo, cualquiera menos Brava.
- Bueno.
Compro las cervezas:
- ¿Me compraste Costeña?
- Me dijiste que cualquiera que no sea Brava.
- Pero vos sabes que no me gusta la Costeña.
- Lo sé, lo hice por venganza, para qué no dice que le compre la cerveza que le gusta.
- Dame mejor un cigarrillo.
4. Parque de El Periodista:
- Espérame aquí, ya vengo, voy a saludar a unas neas de mi niñez, gente que hace rato no veo.
- Dale, te espero.
Veinte minutos después, tres cigarrillos, tres cervezas, mirando la nada, más aburrido que un putas, llega ella:
- ¿Nos vamos?
- Dale, nos vamos, espérate yo me tomo esta cerveza.
- A mí se me quebró la que me estaba tomando.
- La quebraste de gusto.
- Para qué me compra Costeña.
- Para qué no dice qué cerveza quería.
- Me conoces, sabías que cerveza quería.
- Sí.
Y los dos nos echamos a reír.
5. Parque de El Poblado:
- En la fiesta van a poner la música Ra…
- Ufff, fiesta aburrida, si me lo hubieras dicho antes no te hubiera acompañado.
- Lo sé. Igual vamos a pasar bueno.
- Déjame encender un cigarrillo.
- Dale.
Y se pasó bueno hablando mierda con ella y con los demás amigos que también fueron a la fiesta.
Flash back antes de entrar a la fiesta:
- No puedes entrar con esa media de ron, tienes que comprar el licor aquí mismo… aunque si compras una cerveza aquí te dejo entrar con eso.
-Dale.
Y compré una cerveza y entré con mi media de ron.
Después una tipa rubia:
-¿Ustedes no compraron esa media de ron aquí?
- Sí la compramos aquí.
Cinco minutos después:
- Mire y no la compraron aquí, se tienen que ir.
- Dale.
Ya se había acabado la media de ron, así que nos sacaron y volvimos a entrar.
Flash Forward:
- Me la paso pensando en ella, mi novia.
- Lo sé, sobreviviste a anoche.
- A ella la amo.
- Lo sé, maldito borracho, no tenés porqué repetírmelo todo.
- ¿Vas a ir a la fiesta?
- ¿Cuál fiesta?, no sabía nada.
- Ay, pues la fiesta.
- Por eso, ¿Cuál fiesta?
- Me mantengo más enterada yo de la movida local que vos, y eso que estoy de paseo en Medellín.
- Eso parece, ¿cuál fiesta?
- Igual yo sé que vas a ir, no me puedes dejar ir solita.
- Lo sé, sé que voy a terminar yendo a esa fiesta, decime pues ¿Cuál fiesta?
- ¿Qué tal te parece el diseño de mi nueva página? Es una tienda virtual.
- Bueno, que sea sorpresa la fiesta. Pero primero pasamos por el parque de El Poblado.
- Obvio, primero pasamos por el parque de El Periodista y luego por el del Poblado.
- Bueno.
- ¿Y qué te parece el diseño de mi nueva página? No me respondiste.
- Que calor que está haciendo.
- Bueno, no respondas. Ahora hablamos, voy a fumarme un cigarrillo, sabes que no puedo fumar aquí adentro.
2. Caminando por Girardot rumbo al parque de El Periodista:
- ¿Y qué es todo eso qué llevas?
- Unas revistas que me pidió uno de los que va a poner la música en la fiesta.
- Ah, te diría que te ayudo a llevarlas, pero es que te veo toda encartada y que pereza andar encartado, no podría fumar mientras camino.
- Vos y me ex son igualitos, él siempre carga lo más liviano.
- Él me cae bien.
3. Parque de El Periodista:
- Compro cerveza, te invito.
- Dale.
- ¿Cuál cerveza querés?
- La que vos queras.
- Bueno, te compro una Brava.
- Nooo, cualquiera menos Brava.
- Bueno.
Compro las cervezas:
- ¿Me compraste Costeña?
- Me dijiste que cualquiera que no sea Brava.
- Pero vos sabes que no me gusta la Costeña.
- Lo sé, lo hice por venganza, para qué no dice que le compre la cerveza que le gusta.
- Dame mejor un cigarrillo.
4. Parque de El Periodista:
- Espérame aquí, ya vengo, voy a saludar a unas neas de mi niñez, gente que hace rato no veo.
- Dale, te espero.
Veinte minutos después, tres cigarrillos, tres cervezas, mirando la nada, más aburrido que un putas, llega ella:
- ¿Nos vamos?
- Dale, nos vamos, espérate yo me tomo esta cerveza.
- A mí se me quebró la que me estaba tomando.
- La quebraste de gusto.
- Para qué me compra Costeña.
- Para qué no dice qué cerveza quería.
- Me conoces, sabías que cerveza quería.
- Sí.
Y los dos nos echamos a reír.
5. Parque de El Poblado:
- En la fiesta van a poner la música Ra…
- Ufff, fiesta aburrida, si me lo hubieras dicho antes no te hubiera acompañado.
- Lo sé. Igual vamos a pasar bueno.
- Déjame encender un cigarrillo.
- Dale.
Y se pasó bueno hablando mierda con ella y con los demás amigos que también fueron a la fiesta.
Flash back antes de entrar a la fiesta:
- No puedes entrar con esa media de ron, tienes que comprar el licor aquí mismo… aunque si compras una cerveza aquí te dejo entrar con eso.
-Dale.
Y compré una cerveza y entré con mi media de ron.
Después una tipa rubia:
-¿Ustedes no compraron esa media de ron aquí?
- Sí la compramos aquí.
Cinco minutos después:
- Mire y no la compraron aquí, se tienen que ir.
- Dale.
Ya se había acabado la media de ron, así que nos sacaron y volvimos a entrar.
Flash Forward:
- Me la paso pensando en ella, mi novia.
- Lo sé, sobreviviste a anoche.
- A ella la amo.
- Lo sé, maldito borracho, no tenés porqué repetírmelo todo.
sábado, julio 05, 2008
TOP 5 A new morning
5. Te gusta mucho la canción que está sonando en el equipo de sonido de tu carro, pisas el acelerador hasta el fondo, pasas de 200 klm por hora y todo te importa una soberana mierda, te llevas por delante todas tus ganas de seguir sirviendo para lo que sea que servimos los humanos, de repente, lo que quieres, chocas contra otro carro… Suenan sirenas, suenan los murmullos de los curiosos, suenan...
Paso yo por ahí en mi carro y veo el accidente, veo las ambulancias, veo el carro de los levantamientos, veo la grúa, veo a los curiosos, pero no miro mucho, subo el volumen del equipo de sonido, sigo mi camino.
Esas cosas pasan.
4. Te gusta mucho la canción que está sonando en el equipo de sonido de tu carro, subes el volumen al máximo, te enciendes un cigarrillo, sacas el brazo izquierdo por la ventanilla y al ritmo de la canción mueves la cabeza. Llueve. Hace rato no recordabas el estar tan contento.
Esas cosas pasan.
3. -Por alguna razón que sabes cuál es, no te lo vas a negar…
- ¿Me lo voy a negar, por qué me lo negaría?
Estás radiante de alegría, es que hasta los ojos te brillan…
– Sisas, me brillan, y sin querer sonrío porque sí.
Pero mira, hay algo que no cuadra, estás escuchando música depresiva, cosa que no deberías…
- ¿Por qué no debería?
Tu ánimo se puede venir al suelo…
- De ese me he levantado muchas veces, ya sea borracho o sobrio, dormido u despierto, qué me vas a decir tu.
Tienes que escuchar música feliz…
- ¿Pero y si no quiero escuchar esa música feliz, que quiero ser Homero Simpson en el capítulo en que se toma muchos somníferos y los contrarresta con pastillas para no dormir?
Como quieras.
- Siempre es como yo quiera,… bueno, no siempre, pero igual canto: “¿Cómo sabes que no eres para mí, si yo empiezo a temblar cuando cantas? No hay idioma del cual traducir lo que dice el colchón de tu cama. Me distraigo y te dejo salir, pero sé que a la noche te encanta. Y allá vas sonriendo por mí perpetrando una nueva artimaña…”.
2. Gracias a los amigos de lo que no es suyo, gracias a los que te desvalijan en un santiamén en las propias narices y ni siquiera te das cuenta, gracias a esos hijueputas tocó ponerle alarma al carro; cosa que es horrible, uno de los peores sonidos que existen son las alarmas de los carros. Maldita alarma, apaga uno el carro y a los dos segundos se activa sola *UUU UUU UUU UUU UUU UUU*.
- Ochas, ochas, tengo que olvidar que tengo que agarrar algo de la silla de atrás, tengo que olvidar que tengo que quitar el equipo de sonido para que no se lo vayan a robar otra vez, tengo que olvidar que tengo el cinturón de seguridad puesto, ¡me tengo que tirar ya del carro porque o sino empieza a sonar la malparida alarma esa! Y que pereza ese sonido.
Igual eso no te descompone, tienes metida en la cabeza la canción que acabaste de escuchar, esas cosas pasan.
1. “The Greater London Radio tonight, Says no matter what I do I can't speed my love to you. Traffic's caused a roadblock in my heart, Hold on my sweetheart, Hold on my sweetheart,” tarareas sentado en el sofá de la sala mientras te bebes una cerveza y llega la hora en donde te vas a dormir. No quieres irte a dormir, te imaginas que eres Ethan Hawke viendo bailar a Julie Delpy en Antes del atardecer; de inmediato te echas a reír.
Esas cosas pasan.
Paso yo por ahí en mi carro y veo el accidente, veo las ambulancias, veo el carro de los levantamientos, veo la grúa, veo a los curiosos, pero no miro mucho, subo el volumen del equipo de sonido, sigo mi camino.
Esas cosas pasan.
4. Te gusta mucho la canción que está sonando en el equipo de sonido de tu carro, subes el volumen al máximo, te enciendes un cigarrillo, sacas el brazo izquierdo por la ventanilla y al ritmo de la canción mueves la cabeza. Llueve. Hace rato no recordabas el estar tan contento.
Esas cosas pasan.
3. -Por alguna razón que sabes cuál es, no te lo vas a negar…
- ¿Me lo voy a negar, por qué me lo negaría?
Estás radiante de alegría, es que hasta los ojos te brillan…
– Sisas, me brillan, y sin querer sonrío porque sí.
Pero mira, hay algo que no cuadra, estás escuchando música depresiva, cosa que no deberías…
- ¿Por qué no debería?
Tu ánimo se puede venir al suelo…
- De ese me he levantado muchas veces, ya sea borracho o sobrio, dormido u despierto, qué me vas a decir tu.
Tienes que escuchar música feliz…
- ¿Pero y si no quiero escuchar esa música feliz, que quiero ser Homero Simpson en el capítulo en que se toma muchos somníferos y los contrarresta con pastillas para no dormir?
Como quieras.
- Siempre es como yo quiera,… bueno, no siempre, pero igual canto: “¿Cómo sabes que no eres para mí, si yo empiezo a temblar cuando cantas? No hay idioma del cual traducir lo que dice el colchón de tu cama. Me distraigo y te dejo salir, pero sé que a la noche te encanta. Y allá vas sonriendo por mí perpetrando una nueva artimaña…”.
2. Gracias a los amigos de lo que no es suyo, gracias a los que te desvalijan en un santiamén en las propias narices y ni siquiera te das cuenta, gracias a esos hijueputas tocó ponerle alarma al carro; cosa que es horrible, uno de los peores sonidos que existen son las alarmas de los carros. Maldita alarma, apaga uno el carro y a los dos segundos se activa sola *UUU UUU UUU UUU UUU UUU*.
- Ochas, ochas, tengo que olvidar que tengo que agarrar algo de la silla de atrás, tengo que olvidar que tengo que quitar el equipo de sonido para que no se lo vayan a robar otra vez, tengo que olvidar que tengo el cinturón de seguridad puesto, ¡me tengo que tirar ya del carro porque o sino empieza a sonar la malparida alarma esa! Y que pereza ese sonido.
Igual eso no te descompone, tienes metida en la cabeza la canción que acabaste de escuchar, esas cosas pasan.
1. “The Greater London Radio tonight, Says no matter what I do I can't speed my love to you. Traffic's caused a roadblock in my heart, Hold on my sweetheart, Hold on my sweetheart,” tarareas sentado en el sofá de la sala mientras te bebes una cerveza y llega la hora en donde te vas a dormir. No quieres irte a dormir, te imaginas que eres Ethan Hawke viendo bailar a Julie Delpy en Antes del atardecer; de inmediato te echas a reír.
Esas cosas pasan.
viernes, julio 04, 2008
TOP Bonus track, ¡uy, uy, uy, uy, este blog está cumpliendo años!
¡Fiesta conmemorativa de la ociosidad y la murga ya!
Aquí el primer post del Top 5, publicado por AndyPeceto
boomp3.com
boomp3.com
Aquí el primer post del Top 5, publicado por AndyPeceto
boomp3.com
boomp3.com
TOP 5 ¡La moda, la moda!
5. ¡Boooom! ¡El efecto bomba de humo! ¡Zape, que cuando se disperse el humo vete tú a saber qué te vas a encontrar! (Más de lo mismo, pero mira: vuela el pajarito, vuela)
4. ¡Misión imposible el reality! (Pero que quede claro que sin Tom Cruise y sin actores de TV gringa de los 70´s y 80´s y menos creíble que Misión Imposible 2)
3. ¡El aplaudo como mono y escribo en un blog que estoy aplaudiendo como mono!
2. ¡El que rico es comer jabón Rey y echar espuma por la boca como si fueras un muerto viviente!
1. ¿Qué te creías, que no me iba a asegurar de lo mío, la reelección? ¡El As debajo de la manga papá! Un aguardientico a tu salud *Glup*.
4. ¡Misión imposible el reality! (Pero que quede claro que sin Tom Cruise y sin actores de TV gringa de los 70´s y 80´s y menos creíble que Misión Imposible 2)
3. ¡El aplaudo como mono y escribo en un blog que estoy aplaudiendo como mono!
2. ¡El que rico es comer jabón Rey y echar espuma por la boca como si fueras un muerto viviente!
1. ¿Qué te creías, que no me iba a asegurar de lo mío, la reelección? ¡El As debajo de la manga papá! Un aguardientico a tu salud *Glup*.
jueves, julio 03, 2008
miércoles, julio 02, 2008
TOP 5 Balanza
TOP 5 El porqué no ser mujer
5. Si no eres hippie: ¡a rasurarte piernas, axilas y el bigote (porque las hay que tienen bigote)!
4. Sales a la calle y no puedes evitar que los tipos te miren con lascivia y que te griten cualquier barrabasada.
“¡Mamita, yo se la recontra pongo, a usted le caben tres doblados escupiendo para afuera!”
“¡Si cómo camina cocina me le como hasta el pegado del arroz!”
“¡Le cambio ese morado por tres rasponcitos!”
“¡¿Quién se le murió? para enterrárselo!”
Sonido de cómo si estuvieran llamando un perro seguido de: “¡Reina!” “¡Bizcocho!” “¡Tarrao!”
Pito de carro: Bip, bip, bip
Mandada de mano a la nalga.
3. Si estás sola en un sitió público (o no público) no puedes evitar que tipos desconocidos te miren y se te acerquen a hablarte cualquier despropósito.
“Mamita, tengo moto, carro y finca”
“Soy poeta, y quiero hacer una poesía desde que te vi”
“Escucho música celta”
“Me gusta el anime”
“¿Te gustaría verme desnudo por el MSN?”
“Hola, me llamo Carlos, pero mi nombre artístico es Guiosepe”
“Mi libro favorito es Rayuela de Cortázar ¿el tuyo?”
“Qué bonita que sos, tus ojos son dos estrellas”
“Hola, que preciosa que sos”
2. Adivina adivinador, es cierto día del mes y te duelen las tetas, andas de un genio del demonio, enloqueciste sin razón aparente, a todos los quieres lapidar, aniquilar, cercenar, sangras y tienes que utilizar tampón ¿qué es?
1. Uff, eso de que exista el riesgo de que quedes en embarazo.
TOP 5 El porqué no ser hombre
5. Tienes pelos en todas partes, sobre todo desde que pasaste cierta edad.
4. El miedo a quedarte calvo (Uff, mira, igual ya estás calvo)
3. Babeas cada vez que ves a una mujer (si eres hetero, claro está) y por ende piensas “que buen trasero, se la recontra pongo, que buenas tetas, una paja rusa no estaría mal, uff, esos labios ¿cómo será mamando?” y le tienes que gritar cualquier dislate, o te le tienes que acercar a decirle (todo depende de dónde estés): “Hola ¿por qué tan solita?, eres tan linda que no pude evitar mirarte ¿Sabes? Trabajo en televisión, solo leo a Ítalo Calvino, aunque a veces lo traiciono con Saramago y Cortázar, son fan de Andrés Calamaro, los Rollins Stones y Mano Chao, no me gustan los vallenatos porque son para el populacho, ah, y soy crítico de cine, no me gusta nada de lo que hacen en Hollywood, solo me gusta el cine Iraní, tengo un cine club dónde solo paso de esas películas, mis amigos y yo hacemos unas buenas tertulias sobre eso, es que somos un poco bohemios, pero háblame de ti preciosa ¿a qué te dedicas? ¿Cómo te llamas? ¿Me das tú número de teléfono? ¿Me das la dirección de tu MSN?”.
2. Y claro, la echada de perros no es nada si no invitas a trago toda la noche, el problema es que ella anda con un amigo, y bueno, toca invitar también al amigo, para quedar bien.
(Buena táctica salir con nena bonita, de cuenta de ella y de los tipos que se le acercan puedes beber gratis toda la noche)
1. ¿Tuviste una eyaculación precoz? ¿Qué? ¿No se te paró? Uff
boomp3.com
5. Si no eres hippie: ¡a rasurarte piernas, axilas y el bigote (porque las hay que tienen bigote)!
4. Sales a la calle y no puedes evitar que los tipos te miren con lascivia y que te griten cualquier barrabasada.
“¡Mamita, yo se la recontra pongo, a usted le caben tres doblados escupiendo para afuera!”
“¡Si cómo camina cocina me le como hasta el pegado del arroz!”
“¡Le cambio ese morado por tres rasponcitos!”
“¡¿Quién se le murió? para enterrárselo!”
Sonido de cómo si estuvieran llamando un perro seguido de: “¡Reina!” “¡Bizcocho!” “¡Tarrao!”
Pito de carro: Bip, bip, bip
Mandada de mano a la nalga.
3. Si estás sola en un sitió público (o no público) no puedes evitar que tipos desconocidos te miren y se te acerquen a hablarte cualquier despropósito.
“Mamita, tengo moto, carro y finca”
“Soy poeta, y quiero hacer una poesía desde que te vi”
“Escucho música celta”
“Me gusta el anime”
“¿Te gustaría verme desnudo por el MSN?”
“Hola, me llamo Carlos, pero mi nombre artístico es Guiosepe”
“Mi libro favorito es Rayuela de Cortázar ¿el tuyo?”
“Qué bonita que sos, tus ojos son dos estrellas”
“Hola, que preciosa que sos”
2. Adivina adivinador, es cierto día del mes y te duelen las tetas, andas de un genio del demonio, enloqueciste sin razón aparente, a todos los quieres lapidar, aniquilar, cercenar, sangras y tienes que utilizar tampón ¿qué es?
1. Uff, eso de que exista el riesgo de que quedes en embarazo.
TOP 5 El porqué no ser hombre
5. Tienes pelos en todas partes, sobre todo desde que pasaste cierta edad.
4. El miedo a quedarte calvo (Uff, mira, igual ya estás calvo)
3. Babeas cada vez que ves a una mujer (si eres hetero, claro está) y por ende piensas “que buen trasero, se la recontra pongo, que buenas tetas, una paja rusa no estaría mal, uff, esos labios ¿cómo será mamando?” y le tienes que gritar cualquier dislate, o te le tienes que acercar a decirle (todo depende de dónde estés): “Hola ¿por qué tan solita?, eres tan linda que no pude evitar mirarte ¿Sabes? Trabajo en televisión, solo leo a Ítalo Calvino, aunque a veces lo traiciono con Saramago y Cortázar, son fan de Andrés Calamaro, los Rollins Stones y Mano Chao, no me gustan los vallenatos porque son para el populacho, ah, y soy crítico de cine, no me gusta nada de lo que hacen en Hollywood, solo me gusta el cine Iraní, tengo un cine club dónde solo paso de esas películas, mis amigos y yo hacemos unas buenas tertulias sobre eso, es que somos un poco bohemios, pero háblame de ti preciosa ¿a qué te dedicas? ¿Cómo te llamas? ¿Me das tú número de teléfono? ¿Me das la dirección de tu MSN?”.
2. Y claro, la echada de perros no es nada si no invitas a trago toda la noche, el problema es que ella anda con un amigo, y bueno, toca invitar también al amigo, para quedar bien.
(Buena táctica salir con nena bonita, de cuenta de ella y de los tipos que se le acercan puedes beber gratis toda la noche)
1. ¿Tuviste una eyaculación precoz? ¿Qué? ¿No se te paró? Uff
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