5. Fumar cigarrillo tras cigarrillo
4. Ir cada tanto a la cocina a beber agua helada de la nevera
3. A pesar de tener los ojos cuadrados, y como poseído por quién sabe qué, mirar fijamente la pantalla del computador en la cual se ve claramente que no hay ventanas abiertas. Entran ganas de hacer otra cosa, por ejemplo escribir, pero cuesta aclarar las ideas.
2. Mientras una de las mejores bandas que existieron, Pavement, suena en el Windows Media, sacar un cuaderno, un lápiz, un sacapuntas, un borrador y ponerse a dibujar. El insomnio todo lo hace borroso, así que no se tiene ni la más pálida idea de si se está haciendo un buen dibujo o no.
1. I miss you D
viernes, enero 30, 2009
jueves, enero 29, 2009
TOP 5 The Winner Is. Ítem 5.
- Nunca pares de correr porque así perderás algunas medallas- dijo, mientras me empujaba hacia la puerta de una Toyota blanca, uno de los tres hombres del campamento que me acompañaban.
- ¿Y eso qué quiere decir?- pregunté a la par que el hombre colocaba dos billetes en mi mano que supuse eran para pagarle el pasaje al conductor de la Toyota.
- No lo sé, simplemente se me ocurrió. – dijo el hombre.
Y así, dado a mi respuesta unas horas atrás, “Gracias chicos, son muy amables, pero conmigo ni cuenten para prenderle fuego a sus cadáveres porque pueden llegar los de CSI, si es que eso existe en este país, y me pueden acusar de asesinato premeditado o una cosa así.”, no dejaron que me quedara a verles estirar la pata. En cambio, sin asomo de desilusión o algo parecido – no alcancé a ganarme el afecto de ninguno de ellos a pesar de que la mayoría me decía: me encanta como se marca tu paquete seguido de esas piernas-, sí me embarcaron rápidamente en el primer carro que pasó por la autopista. No es que me sintiera decepcionado por como fui expulsado de un campamento gay suicida al que llegué por accidente, me alegra sobremanera haber salido de allí, y más me alegra salir con mi hombría intacta, pero la oportunidad de ver como se suicidan de un tacazo cuarenta tipos no se presenta todos los días. ¿Cómo lo iban a hacer? ¿Pegándose un tiro? ¿Tomando cianuro? ¿Con ántrax? ¿Soltando un gas súper venenoso que sólo ellos conocen? ¿Una bomba?¿Tirándose desde la carpa más alta del campamento: muchachos esta vez procuren caer de cabezas contra el piso, ya que en el primer intento hubo muchas fracturas de brazos y ningún muerto? No es por sadismo, pero me gana la curiosidad, me hubiera gustado ver eso.
- Que curioso. A diferencia de usted, esos tres tipos son igualitos, grandes, calvos y velludos. – Dice el conductor de la Toyota dándole marcha al vehículo.- ¿De dónde se los sacó?
Me hicieron jurar que nunca hablaría sobre ellos ni sobre su campamento suicida, al menos hasta que pasara un buen tiempo, además ¿qué le podría decir al conductor? ¿Qué así porque sí un día salí corriendo y por casualidad me desmayé al lado del campamento de una comunidad gay que por su voluntad se van a mandar al papayo ellos mismos? Qué cosa de locos, no me lo creería.
- Son mis primos Gabriel, Cesar y Didier, son hermanos.- digo. Sonrió de manera estúpida al pensar en lo que dije y miro por la ventanilla.
- Oiga, llevamos unos tantos kilómetros recorridos y todavía no me ha dicho para dónde va- dice el conductor de la Toyota.
Eso yo no me lo había preguntado. ¿Para dónde voy? Buena pregunta que genera otras preguntas. ¿Qué pretendo? ¿Quiero ir aún más lejos de lo que he avanzado desde que salí corriendo? A parte de todos esos días que han pasado, ni siquiera sé si he avanzado. Ni siquiera sé en qué parte del país estoy, puede ser que solo a unos kilómetros de la tienda dónde tenía que entrar a comprar una bolsa de leche, o puede que no. En todo caso creo que es la primera vez en toda esta “aventura” que pienso que… ¿estoy deprimido y por eso quería que algo pasara en mi vida?
- Supongo que voy de vuelta a mi casa. – digo sin pensar, sumiéndome en un sopor extraño.
- ¿Y dónde es su casa?
- Vamos bien por esta ruta, no se preocupe.
Presumo que lo primero que voy a llegar a hacer a la casa será preguntarme ¿Es hora de pensar en la moraleja, en las conclusiones? ¿Qué significado tuvo todo? ¿Qué aprendí? Y a lo mejor me diré que no aprendí una mierda, que los finales a veces resultan tan decepcionantes.
- ¿Y eso qué quiere decir?- pregunté a la par que el hombre colocaba dos billetes en mi mano que supuse eran para pagarle el pasaje al conductor de la Toyota.
- No lo sé, simplemente se me ocurrió. – dijo el hombre.
Y así, dado a mi respuesta unas horas atrás, “Gracias chicos, son muy amables, pero conmigo ni cuenten para prenderle fuego a sus cadáveres porque pueden llegar los de CSI, si es que eso existe en este país, y me pueden acusar de asesinato premeditado o una cosa así.”, no dejaron que me quedara a verles estirar la pata. En cambio, sin asomo de desilusión o algo parecido – no alcancé a ganarme el afecto de ninguno de ellos a pesar de que la mayoría me decía: me encanta como se marca tu paquete seguido de esas piernas-, sí me embarcaron rápidamente en el primer carro que pasó por la autopista. No es que me sintiera decepcionado por como fui expulsado de un campamento gay suicida al que llegué por accidente, me alegra sobremanera haber salido de allí, y más me alegra salir con mi hombría intacta, pero la oportunidad de ver como se suicidan de un tacazo cuarenta tipos no se presenta todos los días. ¿Cómo lo iban a hacer? ¿Pegándose un tiro? ¿Tomando cianuro? ¿Con ántrax? ¿Soltando un gas súper venenoso que sólo ellos conocen? ¿Una bomba?¿Tirándose desde la carpa más alta del campamento: muchachos esta vez procuren caer de cabezas contra el piso, ya que en el primer intento hubo muchas fracturas de brazos y ningún muerto? No es por sadismo, pero me gana la curiosidad, me hubiera gustado ver eso.
- Que curioso. A diferencia de usted, esos tres tipos son igualitos, grandes, calvos y velludos. – Dice el conductor de la Toyota dándole marcha al vehículo.- ¿De dónde se los sacó?
Me hicieron jurar que nunca hablaría sobre ellos ni sobre su campamento suicida, al menos hasta que pasara un buen tiempo, además ¿qué le podría decir al conductor? ¿Qué así porque sí un día salí corriendo y por casualidad me desmayé al lado del campamento de una comunidad gay que por su voluntad se van a mandar al papayo ellos mismos? Qué cosa de locos, no me lo creería.
- Son mis primos Gabriel, Cesar y Didier, son hermanos.- digo. Sonrió de manera estúpida al pensar en lo que dije y miro por la ventanilla.
- Oiga, llevamos unos tantos kilómetros recorridos y todavía no me ha dicho para dónde va- dice el conductor de la Toyota.
Eso yo no me lo había preguntado. ¿Para dónde voy? Buena pregunta que genera otras preguntas. ¿Qué pretendo? ¿Quiero ir aún más lejos de lo que he avanzado desde que salí corriendo? A parte de todos esos días que han pasado, ni siquiera sé si he avanzado. Ni siquiera sé en qué parte del país estoy, puede ser que solo a unos kilómetros de la tienda dónde tenía que entrar a comprar una bolsa de leche, o puede que no. En todo caso creo que es la primera vez en toda esta “aventura” que pienso que… ¿estoy deprimido y por eso quería que algo pasara en mi vida?
- Supongo que voy de vuelta a mi casa. – digo sin pensar, sumiéndome en un sopor extraño.
- ¿Y dónde es su casa?
- Vamos bien por esta ruta, no se preocupe.
Presumo que lo primero que voy a llegar a hacer a la casa será preguntarme ¿Es hora de pensar en la moraleja, en las conclusiones? ¿Qué significado tuvo todo? ¿Qué aprendí? Y a lo mejor me diré que no aprendí una mierda, que los finales a veces resultan tan decepcionantes.
domingo, enero 25, 2009
TOP 5 The Winner Is. Ítem 4.
A una distancia prudencial quedan las cabinas de los baños, y como no hay luz eléctrica de mi short verde y mi camisa blanca apenas quedan algunos retazos que de a poco se han ido convirtiendo en material indispensable para hacerme una antorcha cada noche. No es que extrañe esa vestimenta tan grotesca - a la próxima, cuando salga de casa a comprar leche, me la pensare mejor cuando me vista – pero al menos no era (como ahora estoy vestido ) ropa estilo: “hombre que de niño se hizo boy scout y ahora a sus treinta años no lo ha podido superar, se pone ese viejo uniforme infantil con mucha regularidad y no sabe si llora por la nostalgia o porque de repente, como si una enorme boa lo asfixiara, su presión arterial se ve por las nubes”, o también puede ser ropa estilo “hombre al que le gusta como se le marca el pene y los testículos al punto de que pronto van a estallar debajo de esos pantalones cortos”. Me dijeron que no me quejara ya que llegué de improviso, que al menos tenían algo para ofrecerme, pero mientras me encarcelaba en esta indumentaria no pude evitar pensar en la oración de una canción de Johnny Cash: “When I was just a baby my mama told me. Son, always be a good boy, don´t ever play with guns. But I shot a man in Reno just to watch him die.”. Nunca tuve tantas ganas de matar gente que tan amablemente se portó bien conmigo, matarla solo para verla morir.
Entro en una de las cabinas de los baños: un cajón compuesto de tres tablas paradas verticalmente con una cortina de plástico azul estampada con ositos, que asumo son de peluche. Coloco la antorcha en el porta antorchas que está dentro del baño. Esta gente tiene merito, se lo han pensado bien al construir con cada detalle este campamento en medio de la nada. Me bajo con dificultad lo que sólo luciría con orgullo George Michael en el video de la canción Wake Me up Before You Go-go. Me bajo los bóxer y me siento en lo que se puede llamar taza del inodoro: una especie de mueble de madera llana con un hueco en el medio. De niño, cuando tenía ganas de ir al baño y se me dificultaba la cosa, me acostumbré a que mi mamá me tarareara alguna canción, nunca lo superé. Tarareo lo primero que se me viene a la mente:
- “Turnaround, every now and then I get a little bit lonely and you're never coming around, Turnaround, every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears…”
- Usted, el nuevo. – Dice un hombre afuera de la cabina del baño.- En todos estos días lo único que le he escuchado es eso ¿qué es, una canción?
Asiento con la cabeza aún sabiendo que el hombre no puede verme.
- No era para que se callara, es que tengo curiosidad.- dice el hombre.
- Sí, es una canción. – digo.
- Mmm, pero no le entiendo nada ¿es una canción en inglés?- pregunta el hombre.
- Sí.
- Nunca me gustó la música en inglés, no entiendo nada…. ¿se demora en el baño?
- Mmm, este… sí.
- ¿Estreñido, ah?... tome aire, exhale, relájese, tómelo con calma y vera que así le sale todo bien.
- No es por ser grosero, pero si me sigue hablando no me puedo relajar.
- Lo entiendo. Bien,… me callo.
- Se lo agradezco.
- De nada.
Pasan algunos segundos en silencio hasta que de nuevo empiezo a tararear: “Turnaround, Every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by…”
- Oiga, ¿de casualidad no tiene cigarrillos? Es que si lo voy a esperar y lo voy a oír tarareando y no le voy a hablar lo mejor es que me entretenga con algo, digo ¿no? – dice el hombre.
- No tengo cigarrillos, y… no tiene porque esperarme, hay otros dos baños al lado. – le digo.
- Desde que llegué aquí me acostumbré a ese baño, ya sabe, esas manías que adquiere uno para no volverse loco en un lugar como este. A usted por ejemplo lo he visto matando y contando bichos… bueno, ese baño es como mí…
- ¿Quiere que me pase a otro baño? Todavía no he hecho nada, así que puedo.
- No, tranquilo, yo espero.
- En serio, no hay problema, me paso.
- No, no, no, que pena con usted. Perdón por la molestia. Relájese, quédese donde está, no lo molesto más.
- Bueno.
- ¿Le puedo preguntar una cosa?
- Mmm, pregunte.
- Sé muy bien por qué estoy aquí, un día me aburrí de no tener vida privada, todos los malditos fines de semana después de una rumba de puta madre alguien subía fotos mías en el facebook, al principio eso me hacía gracia, pero luego me harté de que todo mundo se enterara de que fui a tal cumpleaños, que fui a tal fiesta, que me emborraché, que hice el ridículo, que cada que me encontraba con alguien que hace rato no veía me dijera: “Sabés que te agregué al facebook, ¿lo sabés?” . Ya no daba más, llegué al punto de no salir más de la casa. Pero después la casa me aburrió, la vida perdió su sentido. Un día busqué en Internet sitios para dónde irme y que nadie supiera más una mierda de mí. Así fue que supe de este lugar. No dudé un minuto en venirme para acá… pero usted, usted según lo he tratado de descifrar desde que lo trajeron desmayado de la orilla de la autopista, no es de los que escogería venir a morir a un lugar como este y menos con personas como nosotros ¿o me equivoco?
- Perdón ¿a qué se refiere cuando dice “a morir” con personas como “nosotros”? ¿Quiénes son ustedes?
- Somos... ¿No se lo han explicado? ¿No se ha dado cuenta?
- Eh, no.
- Mmm, le falta sentido de observación…no estoy autorizado para explicárselo, eso le corresponde… lo siento…mejor vengo más tarde al baño, hasta luego.
Rápidamente me subo los bóxer, me acomodo con dificultad eso que se puede llamar “bailo todo lo que canta la Village People”. Agarró la antorcha y salgo de la cabina del baño. Un viento fuerte arremete contra mí, casi al punto de tirarme al piso, por minutos sigo parado con la antorcha apagada en la mano.
- ¿Dónde está?- pregunto gritando.
- Cuando le expliquen y si está de acuerdo venga donde mi, tiene usted piernas muy bonitas.- grita el hombre desde alguna parte.
- ¿Ah?
Entro en una de las cabinas de los baños: un cajón compuesto de tres tablas paradas verticalmente con una cortina de plástico azul estampada con ositos, que asumo son de peluche. Coloco la antorcha en el porta antorchas que está dentro del baño. Esta gente tiene merito, se lo han pensado bien al construir con cada detalle este campamento en medio de la nada. Me bajo con dificultad lo que sólo luciría con orgullo George Michael en el video de la canción Wake Me up Before You Go-go. Me bajo los bóxer y me siento en lo que se puede llamar taza del inodoro: una especie de mueble de madera llana con un hueco en el medio. De niño, cuando tenía ganas de ir al baño y se me dificultaba la cosa, me acostumbré a que mi mamá me tarareara alguna canción, nunca lo superé. Tarareo lo primero que se me viene a la mente:
- “Turnaround, every now and then I get a little bit lonely and you're never coming around, Turnaround, every now and then I get a little bit tired of listening to the sound of my tears…”
- Usted, el nuevo. – Dice un hombre afuera de la cabina del baño.- En todos estos días lo único que le he escuchado es eso ¿qué es, una canción?
Asiento con la cabeza aún sabiendo que el hombre no puede verme.
- No era para que se callara, es que tengo curiosidad.- dice el hombre.
- Sí, es una canción. – digo.
- Mmm, pero no le entiendo nada ¿es una canción en inglés?- pregunta el hombre.
- Sí.
- Nunca me gustó la música en inglés, no entiendo nada…. ¿se demora en el baño?
- Mmm, este… sí.
- ¿Estreñido, ah?... tome aire, exhale, relájese, tómelo con calma y vera que así le sale todo bien.
- No es por ser grosero, pero si me sigue hablando no me puedo relajar.
- Lo entiendo. Bien,… me callo.
- Se lo agradezco.
- De nada.
Pasan algunos segundos en silencio hasta que de nuevo empiezo a tararear: “Turnaround, Every now and then I get a little bit nervous that the best of all the years have gone by…”
- Oiga, ¿de casualidad no tiene cigarrillos? Es que si lo voy a esperar y lo voy a oír tarareando y no le voy a hablar lo mejor es que me entretenga con algo, digo ¿no? – dice el hombre.
- No tengo cigarrillos, y… no tiene porque esperarme, hay otros dos baños al lado. – le digo.
- Desde que llegué aquí me acostumbré a ese baño, ya sabe, esas manías que adquiere uno para no volverse loco en un lugar como este. A usted por ejemplo lo he visto matando y contando bichos… bueno, ese baño es como mí…
- ¿Quiere que me pase a otro baño? Todavía no he hecho nada, así que puedo.
- No, tranquilo, yo espero.
- En serio, no hay problema, me paso.
- No, no, no, que pena con usted. Perdón por la molestia. Relájese, quédese donde está, no lo molesto más.
- Bueno.
- ¿Le puedo preguntar una cosa?
- Mmm, pregunte.
- Sé muy bien por qué estoy aquí, un día me aburrí de no tener vida privada, todos los malditos fines de semana después de una rumba de puta madre alguien subía fotos mías en el facebook, al principio eso me hacía gracia, pero luego me harté de que todo mundo se enterara de que fui a tal cumpleaños, que fui a tal fiesta, que me emborraché, que hice el ridículo, que cada que me encontraba con alguien que hace rato no veía me dijera: “Sabés que te agregué al facebook, ¿lo sabés?” . Ya no daba más, llegué al punto de no salir más de la casa. Pero después la casa me aburrió, la vida perdió su sentido. Un día busqué en Internet sitios para dónde irme y que nadie supiera más una mierda de mí. Así fue que supe de este lugar. No dudé un minuto en venirme para acá… pero usted, usted según lo he tratado de descifrar desde que lo trajeron desmayado de la orilla de la autopista, no es de los que escogería venir a morir a un lugar como este y menos con personas como nosotros ¿o me equivoco?
- Perdón ¿a qué se refiere cuando dice “a morir” con personas como “nosotros”? ¿Quiénes son ustedes?
- Somos... ¿No se lo han explicado? ¿No se ha dado cuenta?
- Eh, no.
- Mmm, le falta sentido de observación…no estoy autorizado para explicárselo, eso le corresponde… lo siento…mejor vengo más tarde al baño, hasta luego.
Rápidamente me subo los bóxer, me acomodo con dificultad eso que se puede llamar “bailo todo lo que canta la Village People”. Agarró la antorcha y salgo de la cabina del baño. Un viento fuerte arremete contra mí, casi al punto de tirarme al piso, por minutos sigo parado con la antorcha apagada en la mano.
- ¿Dónde está?- pregunto gritando.
- Cuando le expliquen y si está de acuerdo venga donde mi, tiene usted piernas muy bonitas.- grita el hombre desde alguna parte.
- ¿Ah?
jueves, enero 22, 2009
TOP 5 The Winner Is. Ítem 3.
Amanece y como si una pared invisible me detuviera paro de correr de repente. Han pasado tres días desde que una acción mía, sin que la culpa la tenga el alcohol, sea para mí algo completamente inverosímil. Pronto llegara la noche de nuevo. Miro mi alrededor, veo un cielo azul plagado de nubes en forma de animales, un sol que hace arder los ojos, la piel, la boca, y por qué no, la conciencia. ¿Me arrepiento de haber hecho esto?... Caigo de rodillas en el pavimento, apoyo mis puños en mis piernas, miro hacia el empedrado. ¿Qué busco? Hasta dónde sé no soy feliz, nadie es feliz del todo, pero tampoco es que sea la mar de la desdicha. Levanto la mirada, distingo dunas desérticas que luchan por cuál es más alta hasta que el viento hace de las suyas y las convierte en polvo ¿esa es acaso una metáfora de la vida, lo qué vine a buscar? Sé que desvarío. Diferencio a un lado de la autopista una carretera sin pavimentar que se parte en una ye y a una silueta humana que viene hacia mí a toda prisa. … caigo desmayado.
Sueño que estoy en el mar con la mujer más hermosa del mundo. Juntos, pasada la orilla de la playa y donde las olas son fuertes como ellas solas, nos abrazamos y nos decimos que nos amamos.
De repente: otra vez el desierto, solo que varios días y varias noches después.
Un mosquito se posa en mi brazo, lo observo por unos segundos hasta que por instinto la palma de mi mano hace su trabajo. Puedo pasar por lunático, pero confieso que llevo escrita una lista de a cuanto bicho me he despachado en todos estos días. Con este mosquito ya van siendo cuatrocientos dos bichos mandados con boleto en primera clase hacia el cielo, bueno, si es qué existe el cielo de bichos.
Sueño que estoy en el mar con la mujer más hermosa del mundo. Juntos, pasada la orilla de la playa y donde las olas son fuertes como ellas solas, nos abrazamos y nos decimos que nos amamos.
De repente: otra vez el desierto, solo que varios días y varias noches después.
Un mosquito se posa en mi brazo, lo observo por unos segundos hasta que por instinto la palma de mi mano hace su trabajo. Puedo pasar por lunático, pero confieso que llevo escrita una lista de a cuanto bicho me he despachado en todos estos días. Con este mosquito ya van siendo cuatrocientos dos bichos mandados con boleto en primera clase hacia el cielo, bueno, si es qué existe el cielo de bichos.
miércoles, enero 21, 2009
TOP 5 The Winner Is. Ítem 2.
Ayer en la mañana estaba sentado frente al televisor, veía sin mucho interés en uno de los canales locales una repetición de la película Forrest Gump. Vicky, una de los tres compañeros de apartamento que tengo y que hace dos semanas se mudó con nosotros, preparaba el desayuno. Desde la cocina ella me contaba como una amiga suya se las había apañado para hacerse un aborto sin que su novio, con el que llevaba tres años viviendo, lo supiese.
- Que hazaña la de tu amiga.- le dije mientras batallaba contra mi dedo, puesto por inercia en el control remoto de la TV, para no ir a cambiar de canal y sumirme en un zapping sin fin.- ¿Todavía falta mucho para qué esté el desayuno? – le pregunté. De las tres comidas del día, el desayuno es mi favorita.
- Ya casi está, pero nos falta leche para el chocolate. – me dijo.
- Mmm, sígueme contando sobre tu amiga. – le dije. Sería yo el que tendría que salir a comprar la leche si no cambiaba de tema, aunque tarde que temprano sé que lo haría.
- La muy estúpida luego metió la pata bien metida.
- ¿Qué hizo?
- En una fiesta en la casa de alguien wathever se emborrachó caída de la mica, bebió whisky, vodka, ron...
- Entendí, se emborrachó ¿y qué más? – desde que conozco a Vicky me he dado cuenta que tiene la manía de empezar a contar una historia y después irse al carajo cuando por alguna razón el tema del alcohol sale a flote, si no la hubiera detenido en su letanía de “whisky, vodka, ron…” a lo sumo hubiera terminado, como muchas otras veces, despotricando de su papá muerto por cirrosis.
- Mi amiga no sabe beber y no sabe como sobrellevar una culpa… a pesar de las protestas de todos los que estaban ahí en esa fiesta hizo apagar la música, se paró como pudo sobre una mesa y lo confesó todo. Uno: Le había puesto los cachos a su novio por más de cuatro meses con el mejor amigo de él,…
- ¿Cuatro meses poniéndole los cachos y dices que no sabe como sobrellevar una culpa?
- Mmm, no creo que se sintiera culpable por su infidelidad, era más por lo del aborto… Dos: Que por primera vez en su vida se dejó sodomizar y que no le había disgustado para nada. Ella es de las que siempre dice cosas que no vienen al caso, ya te habrás dado cuenta.
- Ajá, la prudencia no es su mejor cualidad.
- Tres: Quedó en embarazo porque en su desliz no utilizó ningún tipo de protección. Cuatro: Cuando se hizo el aborto llevaba dos meses.
- ¿Y el novio estaba en la fiesta?
- Sí. Él estaba al lado de su mejor amigo cuando ella dijo todo eso.
- Mierda, pobre tipo ¿y qué hizo él?- le dije en el momento en que caía en la cuenta de que llevaba rato cambiando de canal una y otra vez. Sin dudarlo, volví a poner Forrest Gump.
- Dicen que el tipo miró a su amigo, que le sonrió, que caminó hasta la puerta, que se despidió con la mano y se fue… desde ese día nadie sabe de su paradero. Mi amiga está como loca buscándolo por todas partes… óyeme ¿irías tú a comprar la leche?
Y eso hice, o al menos eso intenté hacer, pero no fue antes de que me vistiera con lo primero que encontré en mi closet, unos zapatos negros, unas medias blancas, un short verde y una camisa blanca -una vestimenta ridícula, pero pasable sólo para salir a la vuelta de la esquina a comprar una bolsa de leche-, y viera en la TV la escena en que Forrest, sin tener motivo, corre por todo Estados Unidos. En este momento en que yo mismo al parecer me creo Forrest, corriendo sin rumbo fijo, sin tener la más puta idea de por qué demonios lo hago, me pregunto si el pobre novio de la amiga de Vicky habrá hecho lo mismo, él sí tenía motivos.
- Que hazaña la de tu amiga.- le dije mientras batallaba contra mi dedo, puesto por inercia en el control remoto de la TV, para no ir a cambiar de canal y sumirme en un zapping sin fin.- ¿Todavía falta mucho para qué esté el desayuno? – le pregunté. De las tres comidas del día, el desayuno es mi favorita.
- Ya casi está, pero nos falta leche para el chocolate. – me dijo.
- Mmm, sígueme contando sobre tu amiga. – le dije. Sería yo el que tendría que salir a comprar la leche si no cambiaba de tema, aunque tarde que temprano sé que lo haría.
- La muy estúpida luego metió la pata bien metida.
- ¿Qué hizo?
- En una fiesta en la casa de alguien wathever se emborrachó caída de la mica, bebió whisky, vodka, ron...
- Entendí, se emborrachó ¿y qué más? – desde que conozco a Vicky me he dado cuenta que tiene la manía de empezar a contar una historia y después irse al carajo cuando por alguna razón el tema del alcohol sale a flote, si no la hubiera detenido en su letanía de “whisky, vodka, ron…” a lo sumo hubiera terminado, como muchas otras veces, despotricando de su papá muerto por cirrosis.
- Mi amiga no sabe beber y no sabe como sobrellevar una culpa… a pesar de las protestas de todos los que estaban ahí en esa fiesta hizo apagar la música, se paró como pudo sobre una mesa y lo confesó todo. Uno: Le había puesto los cachos a su novio por más de cuatro meses con el mejor amigo de él,…
- ¿Cuatro meses poniéndole los cachos y dices que no sabe como sobrellevar una culpa?
- Mmm, no creo que se sintiera culpable por su infidelidad, era más por lo del aborto… Dos: Que por primera vez en su vida se dejó sodomizar y que no le había disgustado para nada. Ella es de las que siempre dice cosas que no vienen al caso, ya te habrás dado cuenta.
- Ajá, la prudencia no es su mejor cualidad.
- Tres: Quedó en embarazo porque en su desliz no utilizó ningún tipo de protección. Cuatro: Cuando se hizo el aborto llevaba dos meses.
- ¿Y el novio estaba en la fiesta?
- Sí. Él estaba al lado de su mejor amigo cuando ella dijo todo eso.
- Mierda, pobre tipo ¿y qué hizo él?- le dije en el momento en que caía en la cuenta de que llevaba rato cambiando de canal una y otra vez. Sin dudarlo, volví a poner Forrest Gump.
- Dicen que el tipo miró a su amigo, que le sonrió, que caminó hasta la puerta, que se despidió con la mano y se fue… desde ese día nadie sabe de su paradero. Mi amiga está como loca buscándolo por todas partes… óyeme ¿irías tú a comprar la leche?
Y eso hice, o al menos eso intenté hacer, pero no fue antes de que me vistiera con lo primero que encontré en mi closet, unos zapatos negros, unas medias blancas, un short verde y una camisa blanca -una vestimenta ridícula, pero pasable sólo para salir a la vuelta de la esquina a comprar una bolsa de leche-, y viera en la TV la escena en que Forrest, sin tener motivo, corre por todo Estados Unidos. En este momento en que yo mismo al parecer me creo Forrest, corriendo sin rumbo fijo, sin tener la más puta idea de por qué demonios lo hago, me pregunto si el pobre novio de la amiga de Vicky habrá hecho lo mismo, él sí tenía motivos.
martes, enero 20, 2009
TOP 5 The Winner Is. Ítem 1.
1. Empiezo caminando, luego acelero el paso, minutos después estoy corriendo por la larga autopista. Dos horas más tarde ya he dejado atrás la ciudad. Un día soleado transcurre, una noche fría, solitaria, silenciosa, llena de incertidumbre pero envalentonada toma su lugar. Mi ropa no es la adecuada para correr, noto como la suela de mis zapatos abandona su lugar, advierto como mis pies descalzos inician una fricción contra un pavimento lleno de piedras, vidrios y quién sabe qué más porquerías. Heme aquí, picándome la cara porque de seguro la barba me empieza a crecer. Estoy sediento y hambriento. Respiro con dificultad. No puedo parar de correr. Estoy hecho trizas.
Siento que en el bolsillo vibra mi teléfono celular. Meto la mano en el bolsillo, contesto:
- ¿Aló?
- Te oigo agitado ¿Estás bien? ¿Te ha pasado algo?
- Estoy bien ¿por qué lo preguntas?
- ¿Qué por qué lo pregunto? Ibas a la tienda por una bolsa de leche, son más de las doce la noche y no has vuelto ¿y me preguntas qué por qué lo pregunto? Eres un maldito desgraciado hijo de puta.
Cuelgo. En las películas la luz de la luna ilumina lo suficiente como para ver a un personaje y a su entorno, pero esto no es una película, no veo un carajo, así que lanzó el teléfono celular hacia el abismo de mi lado derecho, donde supongo está la orilla de la autopista.
Siento que en el bolsillo vibra mi teléfono celular. Meto la mano en el bolsillo, contesto:
- ¿Aló?
- Te oigo agitado ¿Estás bien? ¿Te ha pasado algo?
- Estoy bien ¿por qué lo preguntas?
- ¿Qué por qué lo pregunto? Ibas a la tienda por una bolsa de leche, son más de las doce la noche y no has vuelto ¿y me preguntas qué por qué lo pregunto? Eres un maldito desgraciado hijo de puta.
Cuelgo. En las películas la luz de la luna ilumina lo suficiente como para ver a un personaje y a su entorno, pero esto no es una película, no veo un carajo, así que lanzó el teléfono celular hacia el abismo de mi lado derecho, donde supongo está la orilla de la autopista.
jueves, enero 15, 2009
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Vuelvo de vacaciones, y antes de empezar a laborar unos roncitos
1. Es de noche. La poca luz que hay en la sala de la casa proviene de los faroles de la calle. La atmosfera es densa, el humo del cigarrillo no escatima en darse una pasadita por todos los rincones. MalalechePunketoide Imaginaria y Enchuspín están sentados en un gran mueble al lado de la ventana, ambos tienen la mirada perdida en alguna parte del recinto, cada uno tiene media de ron en la mano.
- MalalechePunketoide Imaginaria, juguemos a que digo una palabra y tú me dices lo primero que se te ocurra con esa palabra.
- Mmm, bueno, qué más podemos hacer si todavía no estamos borrachos, dale.
- Mmm, Calor.
- Calentamiento Global, te puedes estar muriendo de un bochorno espantoso debido a un calor del demonio y de repente, ¡plas!, la ciudad está inundada, tremendo chubasco de lluvia súper ácida y granizo cae sobre tu cabeza.
- Pasado.
- Muertes inesperadas de quien menos te acuerdas, ¿es que acaso ese no se había muerto ya?
- Música.
- Cambios radicales de aspectos emocionales o de cualquier otra índole.
- Depresión.
- Darte cuenta que estás hastiado de ver hasta en la sopa a un actor muy famoso de Hollywood. ¡Maldito Brad Pitt!
- Uyyy sí, y lo peor es que en la película de los Thundercats él es Lion-o.
- Nunca me imaginé que Lion-o se pusiera botox en la cara.
- De niño nunca te imaginas eso.
2. – Me cansé de jugar.
- Bueno. ¿Te viste la última película de Woody Allen?
- Sí, excelente, hasta Penélope Cruz que no me gusta sale bien en esa película. Woody Allen siempre será un capo, hace lo que le da la gana y además se nota que se divierte demasiado haciéndolo, cómo lo envidio.
- Sí. ¿Te viste la última película de Guy Ritchie?
- Sí, RocknRolla, buena, muy buena, aunque igualita a sus otras películas, pero igual se le perdona.
- ¿Y la última de los hermanos Cohen?
- También muy buena… pero maldita sea, en esa película sale Brad Pitt, ya me dio ganas de destrozar algo.
- No, no, no, calma, otra vez como la otra vez no vas a quebrar la media de ron. Es una noche relajada.
- Bueno, bueno. Por cierto, tenemos que comprar más ron, ya se acabó.
– La otra noche me vi una película sólo porque en ella, en una escena, iba aparecer Nick Cave cantando.
- Rey de reyes Nick Cave. Yo también me vi esa película, se llama The assassination of of Jesse James by the coward Robert Ford.
- ¿Y qué tal te pareció esa película?
- A pesar de que me gustó demasiado la fotografía no entendí una mierda. ¡Maldito Brad Pitt! Tampoco le creí nada. ¡Voy a quebrar algo!
- ¿En qué habíamos quedado? Mejor cambiemos de tema.
- ¿Llamamos a Lonchería Maracaibo o qué?
3. Llega el domicilio de la Lonchería Maracaibo. Enchuspín se para del mueble, abre la puerta, recibe el domicilio, cierra la puerta, abre la botella de ron que pidieron, se bebe un trago, camina hasta el equipo de sonido, coloca Stagger Lee, versión de Nick Cave, sube el volumen al máximo. MalalechePunketoide Imaginaria se levanta del mueble, camina hasta la botella de ron, se bebe un trago, empieza a bailar a lo Ian Curtis, el por qué, un misterio. Enchuspín si baila como lo hace Nick Cave en el video.
“It was back in '32 when times were hard
He had a colt .45 and a deck of cards
Stagger lee
He wore rat-drawn shoes and an old stetson hat
Had a '28 ford, had payments on that
Stagger lee
His woman threw him out in the ice and snow
And told him, never ever come back no more
Stagger lee
So he walked through the rain and he walked through the
Mud
Till he came to a place called the bucket of blood
Stagger lee
He said mr motherfucker, you know who I am
The barkeeper said, no, and I don't give a good
Goddamn
To stagger lee
He said, well bartender, it's plain to see
I'm that bad motherfucker called stagger lee
Mr. stagger lee
Barkeep said, yeah, I've heard your name down the
Way
And I kick motherfucking asses like you every day
Mr stagger lee
Well those were the last words that the barkeep said
'cause stag put four holes in his motherfucking head
Just then in came a broad called nellie brown
Was known to make more money than any bitch in town
She struts across the bar, hitching up her skirt
Over to stagger lee, she starts to flirt
With stagger lee
She saw the barkeep, said, o god, he can't be
Dead!
Stag said, well, just count the holes in the
Motherfucker's head
She said, you ain't look like you scored in quite a
Time.
Why not come to my pad? it won't cost you a dime
Mr. stagger lee
But there's something I have to say before you
Begin
You'll have to be gone before my man billy dilly comes
In,
Mr. stagger lee
I'll stay here till billy comes in, till time comes
To pass
And furthermore I'll fuck billy in his motherfucking
Ass
Said stagger lee
I'm a bad motherfucker, don't you know
And I'll crawl over fifty good pussies just to get one
Fat boy's asshole
Said stagger lee
Just then billy dilly rolls in and he says, you
Must be
That bad motherfucker called stagger lee
Stagger lee
Yeah, I'm stagger lee and you better get down on
Your knees
And suck my dick, because if you don't you're gonna be
Dead
Said stagger lee
Billy dropped down and slobbered on his head
And stag filled him full of lead
Oh yeah.”
4. Paran de bailar, de nuevo se sientan, se toman cada uno otro trago de ron, miran por billonésima vez a cualquier parte.
- Según mi sentido de razón, desde que lo tengo, si es que lo tengo, a lo mejor seré una especie de robot controlado por otro robot que es controlado por otro robot, un robot alcohólico tipo Bender de Futurama, uno nunca sabe… Vaya usted a saber desde cuándo tengo uso de razón, una vaga idea me dice que desde los cinco u ocho años,… pero es demasiado vaga la idea.
- Al grano que me impaciento y te parto el cráneo aquí mismo.
- ¿Con qué?
- Con mis botas platineras.
- Mmm… Según mi sentido de cognición en medio de tanto sol que tomé en Cartagena, en cualquier mes siempre pasan cosas insospechadas.
- Que brillante deducción mí queridísimo amigo, con ella puedes hacer un blog súper popular y empezar a escribir sobre cualquier cosa de esas que tanto nos preocupan ya que las vemos en las noticias.
- O sea ¿en éste momento puedo hablar de lo humano y de buen corazón y para nada sacando un As debajo de la manga, para nada metiéndonos el dedo en la boca para luego partirse en una carcajada, que fue el gobierno de Álvaro Uribe Vélez al autorizar a la iglesia Católica a embutir las narices donde nadie la quiere, donde no conviene que una señora que se viste como si fuera ensalada de frutas y amiga de Chávez ande por ahí negociando unas liberaciones?
- Ya me dio risa, pero de esas risas nerviosas, toscas, ahogadas, de esas en que no puedes creer que te estás riendo y desconfías de tu cordura, JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA,… no sé por qué me rio, estoy borracho.
- ¿Con mi ingenio puedo competir contra Juanes a ver quién escribe las mejores letras clamando por la paz de Colombia, para que unidos en un abrazo dejemos nuestros resentimientos y extingamos el odio?
Como por inercia MalalechePunketoide Imaginaria empieza a frotar con una mano la media de ron.
- No, no puedes competir contra Juanes, Juanes es Dios.
De repente algo así como humo azul sale de la media de ron que es frotada por MalalechePunketoide Imaginaria.
- ¡Ayyyyy jueputa, qué susto! ¡Se me fue la borrachera! ¡¿Qué mierda es eso?!
- ¡Saludos miserables y putrefactos mortales de medio pelo!
5. La cosa que parece humo azul se convierte en un ser fornido, de bigote, con un gorrito y un chaleco.
- Insalubres humanos, plaga del mundo, ¿escuché qué dijeron qué Juanes es Dios?
- ¿Usted es un Genio, así como de la lámpara de Aladino?
- Sí, pero no me pueden pedir deseos. Todavía le debo un deseo a alguien por ahí que escribe en este blog y por lo tanto todavía ese alguien es mi amo. ¿Dijeron que Juanes es Dios?
-Sí.
- ¡Están equivocado seres que sufren de cáncer!
- ¿Por qué?
- Porque un Dios o una religión se define dependiendo a cuántos muertos lleva encima. Juanes no lleva ninguno.
- MalalechePunketoide Imaginaria, juguemos a que digo una palabra y tú me dices lo primero que se te ocurra con esa palabra.
- Mmm, bueno, qué más podemos hacer si todavía no estamos borrachos, dale.
- Mmm, Calor.
- Calentamiento Global, te puedes estar muriendo de un bochorno espantoso debido a un calor del demonio y de repente, ¡plas!, la ciudad está inundada, tremendo chubasco de lluvia súper ácida y granizo cae sobre tu cabeza.
- Pasado.
- Muertes inesperadas de quien menos te acuerdas, ¿es que acaso ese no se había muerto ya?
- Música.
- Cambios radicales de aspectos emocionales o de cualquier otra índole.
- Depresión.
- Darte cuenta que estás hastiado de ver hasta en la sopa a un actor muy famoso de Hollywood. ¡Maldito Brad Pitt!
- Uyyy sí, y lo peor es que en la película de los Thundercats él es Lion-o.
- Nunca me imaginé que Lion-o se pusiera botox en la cara.
- De niño nunca te imaginas eso.
2. – Me cansé de jugar.
- Bueno. ¿Te viste la última película de Woody Allen?
- Sí, excelente, hasta Penélope Cruz que no me gusta sale bien en esa película. Woody Allen siempre será un capo, hace lo que le da la gana y además se nota que se divierte demasiado haciéndolo, cómo lo envidio.
- Sí. ¿Te viste la última película de Guy Ritchie?
- Sí, RocknRolla, buena, muy buena, aunque igualita a sus otras películas, pero igual se le perdona.
- ¿Y la última de los hermanos Cohen?
- También muy buena… pero maldita sea, en esa película sale Brad Pitt, ya me dio ganas de destrozar algo.
- No, no, no, calma, otra vez como la otra vez no vas a quebrar la media de ron. Es una noche relajada.
- Bueno, bueno. Por cierto, tenemos que comprar más ron, ya se acabó.
– La otra noche me vi una película sólo porque en ella, en una escena, iba aparecer Nick Cave cantando.
- Rey de reyes Nick Cave. Yo también me vi esa película, se llama The assassination of of Jesse James by the coward Robert Ford.
- ¿Y qué tal te pareció esa película?
- A pesar de que me gustó demasiado la fotografía no entendí una mierda. ¡Maldito Brad Pitt! Tampoco le creí nada. ¡Voy a quebrar algo!
- ¿En qué habíamos quedado? Mejor cambiemos de tema.
- ¿Llamamos a Lonchería Maracaibo o qué?
3. Llega el domicilio de la Lonchería Maracaibo. Enchuspín se para del mueble, abre la puerta, recibe el domicilio, cierra la puerta, abre la botella de ron que pidieron, se bebe un trago, camina hasta el equipo de sonido, coloca Stagger Lee, versión de Nick Cave, sube el volumen al máximo. MalalechePunketoide Imaginaria se levanta del mueble, camina hasta la botella de ron, se bebe un trago, empieza a bailar a lo Ian Curtis, el por qué, un misterio. Enchuspín si baila como lo hace Nick Cave en el video.
“It was back in '32 when times were hard
He had a colt .45 and a deck of cards
Stagger lee
He wore rat-drawn shoes and an old stetson hat
Had a '28 ford, had payments on that
Stagger lee
His woman threw him out in the ice and snow
And told him, never ever come back no more
Stagger lee
So he walked through the rain and he walked through the
Mud
Till he came to a place called the bucket of blood
Stagger lee
He said mr motherfucker, you know who I am
The barkeeper said, no, and I don't give a good
Goddamn
To stagger lee
He said, well bartender, it's plain to see
I'm that bad motherfucker called stagger lee
Mr. stagger lee
Barkeep said, yeah, I've heard your name down the
Way
And I kick motherfucking asses like you every day
Mr stagger lee
Well those were the last words that the barkeep said
'cause stag put four holes in his motherfucking head
Just then in came a broad called nellie brown
Was known to make more money than any bitch in town
She struts across the bar, hitching up her skirt
Over to stagger lee, she starts to flirt
With stagger lee
She saw the barkeep, said, o god, he can't be
Dead!
Stag said, well, just count the holes in the
Motherfucker's head
She said, you ain't look like you scored in quite a
Time.
Why not come to my pad? it won't cost you a dime
Mr. stagger lee
But there's something I have to say before you
Begin
You'll have to be gone before my man billy dilly comes
In,
Mr. stagger lee
I'll stay here till billy comes in, till time comes
To pass
And furthermore I'll fuck billy in his motherfucking
Ass
Said stagger lee
I'm a bad motherfucker, don't you know
And I'll crawl over fifty good pussies just to get one
Fat boy's asshole
Said stagger lee
Just then billy dilly rolls in and he says, you
Must be
That bad motherfucker called stagger lee
Stagger lee
Yeah, I'm stagger lee and you better get down on
Your knees
And suck my dick, because if you don't you're gonna be
Dead
Said stagger lee
Billy dropped down and slobbered on his head
And stag filled him full of lead
Oh yeah.”
4. Paran de bailar, de nuevo se sientan, se toman cada uno otro trago de ron, miran por billonésima vez a cualquier parte.
- Según mi sentido de razón, desde que lo tengo, si es que lo tengo, a lo mejor seré una especie de robot controlado por otro robot que es controlado por otro robot, un robot alcohólico tipo Bender de Futurama, uno nunca sabe… Vaya usted a saber desde cuándo tengo uso de razón, una vaga idea me dice que desde los cinco u ocho años,… pero es demasiado vaga la idea.
- Al grano que me impaciento y te parto el cráneo aquí mismo.
- ¿Con qué?
- Con mis botas platineras.
- Mmm… Según mi sentido de cognición en medio de tanto sol que tomé en Cartagena, en cualquier mes siempre pasan cosas insospechadas.
- Que brillante deducción mí queridísimo amigo, con ella puedes hacer un blog súper popular y empezar a escribir sobre cualquier cosa de esas que tanto nos preocupan ya que las vemos en las noticias.
- O sea ¿en éste momento puedo hablar de lo humano y de buen corazón y para nada sacando un As debajo de la manga, para nada metiéndonos el dedo en la boca para luego partirse en una carcajada, que fue el gobierno de Álvaro Uribe Vélez al autorizar a la iglesia Católica a embutir las narices donde nadie la quiere, donde no conviene que una señora que se viste como si fuera ensalada de frutas y amiga de Chávez ande por ahí negociando unas liberaciones?
- Ya me dio risa, pero de esas risas nerviosas, toscas, ahogadas, de esas en que no puedes creer que te estás riendo y desconfías de tu cordura, JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA,… no sé por qué me rio, estoy borracho.
- ¿Con mi ingenio puedo competir contra Juanes a ver quién escribe las mejores letras clamando por la paz de Colombia, para que unidos en un abrazo dejemos nuestros resentimientos y extingamos el odio?
Como por inercia MalalechePunketoide Imaginaria empieza a frotar con una mano la media de ron.
- No, no puedes competir contra Juanes, Juanes es Dios.
De repente algo así como humo azul sale de la media de ron que es frotada por MalalechePunketoide Imaginaria.
- ¡Ayyyyy jueputa, qué susto! ¡Se me fue la borrachera! ¡¿Qué mierda es eso?!
- ¡Saludos miserables y putrefactos mortales de medio pelo!
5. La cosa que parece humo azul se convierte en un ser fornido, de bigote, con un gorrito y un chaleco.
- Insalubres humanos, plaga del mundo, ¿escuché qué dijeron qué Juanes es Dios?
- ¿Usted es un Genio, así como de la lámpara de Aladino?
- Sí, pero no me pueden pedir deseos. Todavía le debo un deseo a alguien por ahí que escribe en este blog y por lo tanto todavía ese alguien es mi amo. ¿Dijeron que Juanes es Dios?
-Sí.
- ¡Están equivocado seres que sufren de cáncer!
- ¿Por qué?
- Porque un Dios o una religión se define dependiendo a cuántos muertos lleva encima. Juanes no lleva ninguno.
lunes, enero 05, 2009
TOP MalalechePunketoide Imaginaria en: Sobre eso de lo que yo creo que ocurrió
1. “Imaginen la casa en Nueva York de Andy Warhol, abarrotada de montañas de objetos kitsch, botes de galletas y revistas viejas, y se harían una idea de cómo es mi mente. Los archivos son un anexo a mi cabeza.
Los libros son otro anexo. Los libros que escribo son mi sistema de retención de sobrecargas de las historias que ya no puedo conservar en mi memoria reciente.” Chuck Palahniuk, Error Humano.
2. – Mi queridísimo amigo Enchuspín, en lo que respecta a la memoria reciente, no tomo notas de lo que veo o pienso, no llevo conmigo una grabadora en la que dejar mi voz con mis pensamientos o acciones, no soy un obsesivo, compulsivo, psicomaniático, medio taramba de andar tomando fotos con una cámara digital en cada parte en la que estoy para luego subir todo al facebook. Me entrego a mi libre albedrio de que voy a recordar lo que sucedió hace cinco minutos, confío… bah, ¿a quién engaño? todo se me olvida. Conservo en mi cabeza fragmentos de mi pasado, pero sin embargo no estoy seguro de que en realidad sucedieron cómo me los imagino. Bien me pude partir el cráneo cayéndome desde una terraza un sábado de un diciembre, pero para mí ese día, tres kilómetros hasta el infinito y más allá, volé como Superman ; luego sé que me quedé dormido.
- MalalechePunketoide Imaginaria: la vida pasa, luego la olvidas.
- Amén.
3. “Es por eso por lo que, en el mismo momento en que vi a Guy Pearce en Memento, supe que por fin alguien estaba contando mi historia.” Chuck Palahniuk, Error Humano.
4. Mi queridísimo amigo Enchuspín, en uno de los tantos cursos de Inglés en que estuve- en los que igual no aprendí una mierda-, la profesora de ese momento nos llevó a sus alumnos un libro en inglés sin traducción al español para que lo descifráramos en casa, El nombre de la rosa de Umberto Eco. Cogí el libro, lo abrí, me salté el índice, el prologo y empecé a leer desde donde yo suponía empezaba la historia:
- “Era una hermosa mañana de finales de noviembre.”
- Espere, no siga leyendo ¿el libro está en español? – dijo la profesora.
- Sí. – dije yo.
- Mmm, ggrr.- Se aclaró la garganta.- ¿y usted se saltó el índice y el prologo? Uno nunca, cuando se empieza a leer un libro, se salta el índice y el prologo.
- Perdón, no sabía.
- Bueno, entonces mejor otro día seguimos con la clase.
Me lo grabé: Empezar leyendo el índice, leer de segundo el prologo, no confiar en tu profesora cuando te dice que te trajo un libro en inglés.
Meses después, cuando me aburrí como ostra al dejar varios libros sin leer porque nunca fui capaz de pasar el prologo, dejé esa clase de inglés. Nadie me diría cómo leer un libro, ni más faltaba, viejita boba… mmm, no sé si era viejita… creo que era una pelada de veinte años… bueno, ya… mi queridísimo amigo Enchuspín, los prólogos por lo general son demasiado aburridos, el índice de un libro sirve para sí vas a releerlo, por si te mandan a hacer una tarea de algún capítulo de un libro en especial, o para a hacer alguna cita en momentos que vas a escribir algo de lo que sea.
- Yo sí leo el índice.
- Bien por ti, bien por ti.
– MalalechePunketoide Imaginaria ¿por qué estamos hablando de esto?
- Mmmmm, sé que pretendía decirte algo, pero ya no me acuerdo qué.
5. “Así que todas las cintas de vídeo de vuestra infancia, ¿acaso os dan una mejor comprensión de vosotros mismos? ¿O simplemente apuntalan los recuerdos defectuosos que tenéis? ¿Pueden sustituir vuestra capacidad para sentaros y hacerle preguntas a vuestra familia? ¿Para aprender de vuestros abuelos?” Chuck Palahniuk, Error Humano.
Los libros son otro anexo. Los libros que escribo son mi sistema de retención de sobrecargas de las historias que ya no puedo conservar en mi memoria reciente.” Chuck Palahniuk, Error Humano.
2. – Mi queridísimo amigo Enchuspín, en lo que respecta a la memoria reciente, no tomo notas de lo que veo o pienso, no llevo conmigo una grabadora en la que dejar mi voz con mis pensamientos o acciones, no soy un obsesivo, compulsivo, psicomaniático, medio taramba de andar tomando fotos con una cámara digital en cada parte en la que estoy para luego subir todo al facebook. Me entrego a mi libre albedrio de que voy a recordar lo que sucedió hace cinco minutos, confío… bah, ¿a quién engaño? todo se me olvida. Conservo en mi cabeza fragmentos de mi pasado, pero sin embargo no estoy seguro de que en realidad sucedieron cómo me los imagino. Bien me pude partir el cráneo cayéndome desde una terraza un sábado de un diciembre, pero para mí ese día, tres kilómetros hasta el infinito y más allá, volé como Superman ; luego sé que me quedé dormido.
- MalalechePunketoide Imaginaria: la vida pasa, luego la olvidas.
- Amén.
3. “Es por eso por lo que, en el mismo momento en que vi a Guy Pearce en Memento, supe que por fin alguien estaba contando mi historia.” Chuck Palahniuk, Error Humano.
4. Mi queridísimo amigo Enchuspín, en uno de los tantos cursos de Inglés en que estuve- en los que igual no aprendí una mierda-, la profesora de ese momento nos llevó a sus alumnos un libro en inglés sin traducción al español para que lo descifráramos en casa, El nombre de la rosa de Umberto Eco. Cogí el libro, lo abrí, me salté el índice, el prologo y empecé a leer desde donde yo suponía empezaba la historia:
- “Era una hermosa mañana de finales de noviembre.”
- Espere, no siga leyendo ¿el libro está en español? – dijo la profesora.
- Sí. – dije yo.
- Mmm, ggrr.- Se aclaró la garganta.- ¿y usted se saltó el índice y el prologo? Uno nunca, cuando se empieza a leer un libro, se salta el índice y el prologo.
- Perdón, no sabía.
- Bueno, entonces mejor otro día seguimos con la clase.
Me lo grabé: Empezar leyendo el índice, leer de segundo el prologo, no confiar en tu profesora cuando te dice que te trajo un libro en inglés.
Meses después, cuando me aburrí como ostra al dejar varios libros sin leer porque nunca fui capaz de pasar el prologo, dejé esa clase de inglés. Nadie me diría cómo leer un libro, ni más faltaba, viejita boba… mmm, no sé si era viejita… creo que era una pelada de veinte años… bueno, ya… mi queridísimo amigo Enchuspín, los prólogos por lo general son demasiado aburridos, el índice de un libro sirve para sí vas a releerlo, por si te mandan a hacer una tarea de algún capítulo de un libro en especial, o para a hacer alguna cita en momentos que vas a escribir algo de lo que sea.
- Yo sí leo el índice.
- Bien por ti, bien por ti.
– MalalechePunketoide Imaginaria ¿por qué estamos hablando de esto?
- Mmmmm, sé que pretendía decirte algo, pero ya no me acuerdo qué.
5. “Así que todas las cintas de vídeo de vuestra infancia, ¿acaso os dan una mejor comprensión de vosotros mismos? ¿O simplemente apuntalan los recuerdos defectuosos que tenéis? ¿Pueden sustituir vuestra capacidad para sentaros y hacerle preguntas a vuestra familia? ¿Para aprender de vuestros abuelos?” Chuck Palahniuk, Error Humano.
domingo, enero 04, 2009
TOP 5 Uy, uy, uy, ¡desde el año pasado no posteaba! Cuánto tiempo, cuánto tiempo
1. En el reloj de mi teléfono celular de 30.000 pesos - ¿para qué un teléfono celular de esos que traen hasta baño, spa, comida y valen un ojo de la cara si igual los amiguitos de “te hago la vida infeliz porque lo que a mí me importa es robarte hasta los calzoncillos” te lo van a quitar?- marcaban las 00:05 am. 5 minutos del año 2009 habían transcurrido y en mi completa sobriedad – dije que la iba a pasar sobrio, al menos hasta que empezara el año nuevo- veía a mi familia creyéndole a una emisora, con su reloj atrasado por más de 10 minutos, que seguíamos en el año 2008.
- Ya debemos estar llorando y abrazados, hace cinco minutos empezó el año.
- No, en la emisora todavía dicen que faltan diez minutos.
- La emisora tiene el reloj atrasado.
- No, en una emisora nunca tienen el reloj atrasado.
El poder de los medios hizo de las suyas apenas comenzando el año, nada nuevo. Como éste negocio siempre va a ser lo mismo, así sea que los carros vayan a volar y que próximamente serás gobernado por Oriente, nos depara un año en que vamos a vanagloriar a Juanes por sus letras bobas, facilistas, malas y que siempre va a salir en TV, que vamos a llorar porque el pobrecito de Álvaro Uribe Vélez aceptó su tercer mandato a “regañadientes”, que bailaremos muy felices a gracia de “uy, uy, uy, Obama no era tan anti Bush como lo creíamos”…
- ¡Feliz año!
- Ya no se me hace gracia celebrarlo.
2. Un Guajiro hablando:
- Yo a ustedes los paisas los acuesto, no resisten nada, son unas señoritas. Voy a beber y beber whisky, como siempre lo hago, y mañana cuando se despierten les cuento como a cada uno me tocó acostarlo.
3. Habló el baboso de la noche, de esos que nunca faltan en ninguna fiesta.
– Si nos sos un comunicador social no sos alguien.
- ¿Qué es ser alguien?
4. El guajiro que dijo que nos iba a acostar a todos los paisas se durmió de primero.
Y lo disfrazamos y le tomamos muchas fotos.
En la tarde dijo, en medio de la vergüenza, que era un fotomontaje que él no aguantara ante nosotros los paisas. Dijo ante el ron: Ustedes los paisas toman guarapito, nada fuerte.
Ja!
5. Se me acabó la risa. Me reí demasiado el primero de enero.
- Ya debemos estar llorando y abrazados, hace cinco minutos empezó el año.
- No, en la emisora todavía dicen que faltan diez minutos.
- La emisora tiene el reloj atrasado.
- No, en una emisora nunca tienen el reloj atrasado.
El poder de los medios hizo de las suyas apenas comenzando el año, nada nuevo. Como éste negocio siempre va a ser lo mismo, así sea que los carros vayan a volar y que próximamente serás gobernado por Oriente, nos depara un año en que vamos a vanagloriar a Juanes por sus letras bobas, facilistas, malas y que siempre va a salir en TV, que vamos a llorar porque el pobrecito de Álvaro Uribe Vélez aceptó su tercer mandato a “regañadientes”, que bailaremos muy felices a gracia de “uy, uy, uy, Obama no era tan anti Bush como lo creíamos”…
- ¡Feliz año!
- Ya no se me hace gracia celebrarlo.
2. Un Guajiro hablando:
- Yo a ustedes los paisas los acuesto, no resisten nada, son unas señoritas. Voy a beber y beber whisky, como siempre lo hago, y mañana cuando se despierten les cuento como a cada uno me tocó acostarlo.
3. Habló el baboso de la noche, de esos que nunca faltan en ninguna fiesta.
– Si nos sos un comunicador social no sos alguien.
- ¿Qué es ser alguien?
4. El guajiro que dijo que nos iba a acostar a todos los paisas se durmió de primero.
Y lo disfrazamos y le tomamos muchas fotos.
En la tarde dijo, en medio de la vergüenza, que era un fotomontaje que él no aguantara ante nosotros los paisas. Dijo ante el ron: Ustedes los paisas toman guarapito, nada fuerte.
Ja!
5. Se me acabó la risa. Me reí demasiado el primero de enero.
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