Fotos: Byron Vélez
lunes, mayo 31, 2010
domingo, mayo 30, 2010
viernes, mayo 28, 2010
TOP 5 Previously on Lost
Sigo sin superar que se acabó Lost. Del final a veces me digo que me gustó, a veces me digo que fue una estafa, no quedo en paz conmigo mismo por más que lo intento; lo siento, unos apenas sobrellevan y sufren por cosas realmente “importantes” y no tan banales como una serie de TV, pero qué se le va a hacer: Lost.
martes, mayo 25, 2010
TOP 5 Hueles a canción melancólica
1. En una sala de cine
- Sara, esta película me está gustando mucho.
- Lo supuse. Si algo aprendí cuando fuimos novios, fue a conocer tus gustos sobre cine: historia de amor fallida o sufrida, personajes que necesariamente no son felices, carecen de algo. Según esos personajes sus vidas son casi perfectas, sólo les falta algo que quizás encuentren al final de la peli… medianamente tienen sentido común, son sarcásticos, son desastrosos y con mucho pero mucho diálogo que al final no resuelve nada, a pesar que en ellos hay demasiadas frases que te vuelan la cabeza.
- Hmmm, te falta una parte importante de mis gustos sobre cine.
- No, ya la iba a decir: una buena banda sonora.
- Todo eso se lo preguntaste a alguien; creo, que después de que terminamos, estuviste muy interesada en mi, Sara.
- Sí, se lo pregunté a alguien: a vos; es más, ni siquiera te lo pregunté, ibas soltando y soltando todo sobre ti: yo me aburría como ostra.
- No te creo, cuando uno está aburrido difícilmente retiene información en la cabeza.
- No todos somos como tú.
- Es verdad.
- Hola señor ego.
- Hola señorita del común.
- Te odio.
- ¿No te has dado cuenta que tiendes a ser muy repetitiva? Lo de que me odias ya lo has dicho un par de veces desde que estamos hablando.
- Maldito.
- Ya… es un momento de tensión ¿no deberíamos de tener sexo?
- Maldito.
2. La misma sala de cine
- ¡Shifffff!
- ¿Nos están diciendo que nos callemos?
- Sí.
- Es curioso como uno, en ocasiones, se convierte en la gente que tanto odia. Odio a la gente que viene a hablar al cine.
- Y sigues hablando.
- No te voy a negar que me odio a mí mismo.
- Lo tengo claro, eres repetitivo.
3. Caminando por un centro comercial
-Cinco canciones que hayan sido significativas en lo que fue de nuestro noviazgo, Sara.
- Hmmm: La macarena; la bailamos el día en que nos conocimos ¿te acuerdas?
- ¿La macarena? ¿En serio?
- Sí.
- Entonces no sigas con la lista de las canciones, no quiero saber que entre ellas quizás haya una de Fito Páez o algo por el estilo.
- De hecho, hay una de Fito Páez.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
- Culpa a la música.
- ¿Sarcasmo?
4. Caminando por el mismo centro comercial.
- No me dijiste tus cinco canciones significativas en nuestro ex noviazgo.
- Lo sé Sara, lo sé.
- ¿Qué sabes?
- Qué no las dije.
- ¿Por qué? ¿Por qué las mías te parecieron demasiado malas?
- Es algo que no entenderías.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
5. En una sala de comidas
– Si MacDonald´s es Microsoft, hamburguesas El Corral es Apple, ¿entonces qué vendría a ser Burger King? Su comida es mejor que la de MacDonald´s, pero no supera a la de El Corral… ¿Burger King entonces sería un PC con Macintosh de sistema operativo?
- Hmm, en otros países no existe El Corral, por lo tanto Burger sería Apple; y son mejores la papitas de MacDonald´s, Sara.
- No, son mejores las de Burger.
- Disiento.
- Sigo firme.
- Siempre he pensado que las Cangre Burger de Bob Esponja saben a las hamburguesas de El Corral.
- También pienso lo mismo.
- Entonces, según tú teoría ¿el resto de hamburgueserías serían Linux?
- Algo así.
- No hemos sabido nada de Freddy, me estoy preocupando.
- Yo me estoy preocupando más porque llevo casi tres días yendo y viniendo de un lugar a otro con vos: mierda, ¿es que acaso no tengo una vida mejor?
- Sara, esta película me está gustando mucho.
- Lo supuse. Si algo aprendí cuando fuimos novios, fue a conocer tus gustos sobre cine: historia de amor fallida o sufrida, personajes que necesariamente no son felices, carecen de algo. Según esos personajes sus vidas son casi perfectas, sólo les falta algo que quizás encuentren al final de la peli… medianamente tienen sentido común, son sarcásticos, son desastrosos y con mucho pero mucho diálogo que al final no resuelve nada, a pesar que en ellos hay demasiadas frases que te vuelan la cabeza.
- Hmmm, te falta una parte importante de mis gustos sobre cine.
- No, ya la iba a decir: una buena banda sonora.
- Todo eso se lo preguntaste a alguien; creo, que después de que terminamos, estuviste muy interesada en mi, Sara.
- Sí, se lo pregunté a alguien: a vos; es más, ni siquiera te lo pregunté, ibas soltando y soltando todo sobre ti: yo me aburría como ostra.
- No te creo, cuando uno está aburrido difícilmente retiene información en la cabeza.
- No todos somos como tú.
- Es verdad.
- Hola señor ego.
- Hola señorita del común.
- Te odio.
- ¿No te has dado cuenta que tiendes a ser muy repetitiva? Lo de que me odias ya lo has dicho un par de veces desde que estamos hablando.
- Maldito.
- Ya… es un momento de tensión ¿no deberíamos de tener sexo?
- Maldito.
2. La misma sala de cine
- ¡Shifffff!
- ¿Nos están diciendo que nos callemos?
- Sí.
- Es curioso como uno, en ocasiones, se convierte en la gente que tanto odia. Odio a la gente que viene a hablar al cine.
- Y sigues hablando.
- No te voy a negar que me odio a mí mismo.
- Lo tengo claro, eres repetitivo.
3. Caminando por un centro comercial
-Cinco canciones que hayan sido significativas en lo que fue de nuestro noviazgo, Sara.
- Hmmm: La macarena; la bailamos el día en que nos conocimos ¿te acuerdas?
- ¿La macarena? ¿En serio?
- Sí.
- Entonces no sigas con la lista de las canciones, no quiero saber que entre ellas quizás haya una de Fito Páez o algo por el estilo.
- De hecho, hay una de Fito Páez.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
- Culpa a la música.
- ¿Sarcasmo?
4. Caminando por el mismo centro comercial.
- No me dijiste tus cinco canciones significativas en nuestro ex noviazgo.
- Lo sé Sara, lo sé.
- ¿Qué sabes?
- Qué no las dije.
- ¿Por qué? ¿Por qué las mías te parecieron demasiado malas?
- Es algo que no entenderías.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
5. En una sala de comidas
– Si MacDonald´s es Microsoft, hamburguesas El Corral es Apple, ¿entonces qué vendría a ser Burger King? Su comida es mejor que la de MacDonald´s, pero no supera a la de El Corral… ¿Burger King entonces sería un PC con Macintosh de sistema operativo?
- Hmm, en otros países no existe El Corral, por lo tanto Burger sería Apple; y son mejores la papitas de MacDonald´s, Sara.
- No, son mejores las de Burger.
- Disiento.
- Sigo firme.
- Siempre he pensado que las Cangre Burger de Bob Esponja saben a las hamburguesas de El Corral.
- También pienso lo mismo.
- Entonces, según tú teoría ¿el resto de hamburgueserías serían Linux?
- Algo así.
- No hemos sabido nada de Freddy, me estoy preocupando.
- Yo me estoy preocupando más porque llevo casi tres días yendo y viniendo de un lugar a otro con vos: mierda, ¿es que acaso no tengo una vida mejor?
lunes, mayo 24, 2010
TOP 5 La vida después de Lost
Sin spoilers, por ahora es una mezcla de:
1. No me gustó el final.
2. Aunque el final como tal estuvo bueno: muy bien contado, un final bonito.
3. Me tengo que volver a ver el final, me lo vi online y en vivo, así que cada tanto se me tildaba mi maldita compu: estos, como muchos otros, son los momentos en que maldigo vivir aquí en Colombia; en la USA me hubiera visto el capitulo en TV.
4. Noooooooo, maldita sea, finalizó Lost: Vida hijueputa triple malparida y cualquier insulto que se me ocurra de aquí en adelante.
5. Estoy Lost: ¿Ahora qué hay de bueno en TV?
1. No me gustó el final.
2. Aunque el final como tal estuvo bueno: muy bien contado, un final bonito.
3. Me tengo que volver a ver el final, me lo vi online y en vivo, así que cada tanto se me tildaba mi maldita compu: estos, como muchos otros, son los momentos en que maldigo vivir aquí en Colombia; en la USA me hubiera visto el capitulo en TV.
4. Noooooooo, maldita sea, finalizó Lost: Vida hijueputa triple malparida y cualquier insulto que se me ocurra de aquí en adelante.
5. Estoy Lost: ¿Ahora qué hay de bueno en TV?
lunes, mayo 17, 2010
sábado, mayo 15, 2010
TOP 5 Y en mis pensamientos sólo vives tú
1. En un parque.
– Cuanta tristeza tengo, cuanta nostalgia siento, y ni siquiera sé por qué, Freddy. Dime por qué. Dime por qué Sara últimamente me causa tantas molestias. Freddy.
- No soy Freddy, él se fue a trabajar.
- Ya me doy cuenta, esa voz la reconozco.
- Ajá, soy Sara.
- Mierda. Sara, me disculpo contigo, no eres ninguna molestia.
- No digas mentiras, ya lo dijiste. Sabes que tú también lo eres para mí.
- ¿Y qué hacemos hablando?
- Dímelo tú. Me emborraché tanto que no me acuerdo por qué estoy aquí, contigo.
- Hay que preguntárselo a Freddy.
- Sí, lo último que recuerdo es que vi a Freddy.
2. En la sala de la casa de nuestro protagonista.
– Buenas, ¿Está Freddy?
- Espere, ya se lo comunico.
- La que me contestó dice que ya me lo comunica.
- Bien.
- Señor. Freddy no ha venido hoy a trabajar, si quiere le deja una razón.
- No, muchas gracias, lo llamo más tarde.
- Si lo ve, dígale…
- ¿Y te lo comunicaron?
- La que me contestó dice que él no fue a trabajar; cosa extraña.
- No sé, tú lo conoces más que yo.
- Y bueno, toca esperar. ¿Qué hacemos mientras tanto?
- Hmmmm, ¿sexo?
- ¿Sexo?
- Esta vez prométeme que no te vas a dormir.
- Está bien, pero ¿por qué?
- No sé, porque sí, y ya.
- Hmmm, bueno.
3. En la habitación de la casa de nuestro protagonista.
– Sara ¿por qué la vida de nosotros dos se volvió a cruzar? Digo, fuimos novios hace años.
- Tú me volviste a buscar.
- ¿Te volví a buscar?
- Sí, y me enredaste la vida.
- ¿Por qué? ¿Por qué te volví a buscar si nuestro noviazgo fue horrible? No entiendo… no me entiendo.
- Los peores cinco meses de mi vida, además de los que estoy pasando.
- ¿No te has dado cuenta que hay frases que suenan mejor en inglés? por ejemplo ese “¿Por qué?” hubiese sido más dramático si hubiera dicho: Why? Why, Sara?
- No sé por qué dejé que de nuevo me enredaras la vida.
- Quizás buscabas una excusa para a hacer un desastre de tu vida; mucha de la gente es adicta a eso, y pues, soy una buena excusa.
- O quizás los desastres se atraigan entre sí.
- Hmmmm, me quedo con mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te acabé de decir.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me alcanzas los cigarrillos? Creo que están al lado tuyo.
4. En una calle, caminando.
- Y cuéntame de tu ex esposo.
- ¿Qué te cuento?
- No sé, lo que quieras.
- ¿Lo que quieras quiere decir: “habla sin parar, no te voy a escuchar, sólo quiero oír algo en mis oídos, algo que me complique los pensamientos profundos que tengo en mi cabeza, y así esos pensamientos dejarán de ser profundos porque en realidad son eso: pura confusión que no me deja ser feliz, y estoy contento con eso”?
- What? What Sarah?
- Te odio.
- Únete a la fila, yo voy principiando, tengo y todo una pancarta dibujada y escrita a mano en la que soy lo peor; una caricatura muy graciosa.
- No tengo que unirme a nada, hago parte de ese movimiento desde mucho antes que empezara.
- Es porque nos atraemos.
- Ja, le estás dando razón a mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te dije cuando estábamos en tu casa.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me enciendes este cigarrillo? No he podido; malditos encendedores desechables.
5. En la fachada de la casa de Freddy.
- Ya he timbrado dos veces, nadie abre. No puedo seguir timbrando, Sara.
- Timbra una tercera vez, a la tercera va la vencida.
- Ok.
Ding dong.
- No abre, no está.
- Bien, entonces nos sentamos aquí a esperarlo.
- ¿Por qué?
- En nuestras vidas abundan los signos de interrogación, ¿Por qué?
– Cuanta tristeza tengo, cuanta nostalgia siento, y ni siquiera sé por qué, Freddy. Dime por qué. Dime por qué Sara últimamente me causa tantas molestias. Freddy.
- No soy Freddy, él se fue a trabajar.
- Ya me doy cuenta, esa voz la reconozco.
- Ajá, soy Sara.
- Mierda. Sara, me disculpo contigo, no eres ninguna molestia.
- No digas mentiras, ya lo dijiste. Sabes que tú también lo eres para mí.
- ¿Y qué hacemos hablando?
- Dímelo tú. Me emborraché tanto que no me acuerdo por qué estoy aquí, contigo.
- Hay que preguntárselo a Freddy.
- Sí, lo último que recuerdo es que vi a Freddy.
2. En la sala de la casa de nuestro protagonista.
– Buenas, ¿Está Freddy?
- Espere, ya se lo comunico.
- La que me contestó dice que ya me lo comunica.
- Bien.
- Señor. Freddy no ha venido hoy a trabajar, si quiere le deja una razón.
- No, muchas gracias, lo llamo más tarde.
- Si lo ve, dígale…
- ¿Y te lo comunicaron?
- La que me contestó dice que él no fue a trabajar; cosa extraña.
- No sé, tú lo conoces más que yo.
- Y bueno, toca esperar. ¿Qué hacemos mientras tanto?
- Hmmmm, ¿sexo?
- ¿Sexo?
- Esta vez prométeme que no te vas a dormir.
- Está bien, pero ¿por qué?
- No sé, porque sí, y ya.
- Hmmm, bueno.
3. En la habitación de la casa de nuestro protagonista.
– Sara ¿por qué la vida de nosotros dos se volvió a cruzar? Digo, fuimos novios hace años.
- Tú me volviste a buscar.
- ¿Te volví a buscar?
- Sí, y me enredaste la vida.
- ¿Por qué? ¿Por qué te volví a buscar si nuestro noviazgo fue horrible? No entiendo… no me entiendo.
- Los peores cinco meses de mi vida, además de los que estoy pasando.
- ¿No te has dado cuenta que hay frases que suenan mejor en inglés? por ejemplo ese “¿Por qué?” hubiese sido más dramático si hubiera dicho: Why? Why, Sara?
- No sé por qué dejé que de nuevo me enredaras la vida.
- Quizás buscabas una excusa para a hacer un desastre de tu vida; mucha de la gente es adicta a eso, y pues, soy una buena excusa.
- O quizás los desastres se atraigan entre sí.
- Hmmmm, me quedo con mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te acabé de decir.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me alcanzas los cigarrillos? Creo que están al lado tuyo.
4. En una calle, caminando.
- Y cuéntame de tu ex esposo.
- ¿Qué te cuento?
- No sé, lo que quieras.
- ¿Lo que quieras quiere decir: “habla sin parar, no te voy a escuchar, sólo quiero oír algo en mis oídos, algo que me complique los pensamientos profundos que tengo en mi cabeza, y así esos pensamientos dejarán de ser profundos porque en realidad son eso: pura confusión que no me deja ser feliz, y estoy contento con eso”?
- What? What Sarah?
- Te odio.
- Únete a la fila, yo voy principiando, tengo y todo una pancarta dibujada y escrita a mano en la que soy lo peor; una caricatura muy graciosa.
- No tengo que unirme a nada, hago parte de ese movimiento desde mucho antes que empezara.
- Es porque nos atraemos.
- Ja, le estás dando razón a mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te dije cuando estábamos en tu casa.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me enciendes este cigarrillo? No he podido; malditos encendedores desechables.
5. En la fachada de la casa de Freddy.
- Ya he timbrado dos veces, nadie abre. No puedo seguir timbrando, Sara.
- Timbra una tercera vez, a la tercera va la vencida.
- Ok.
Ding dong.
- No abre, no está.
- Bien, entonces nos sentamos aquí a esperarlo.
- ¿Por qué?
- En nuestras vidas abundan los signos de interrogación, ¿Por qué?
miércoles, mayo 12, 2010
TOP 5 Problema de bichos
1. En la casa de nuestro protagonista
- Mierda. Me quemé las pestañas, no lo puedo creer.
- ¿Y por qué no lo puedes creer? Eso pasa mucho cuando fumas, Freddy.
- Pues no. Sólo le pasa a los que son descuidados. Siempre me aseguro de no utilizar un encendedor defectuoso al encenderme un cigarrillo. Sentido común.
- Ok, ¿entonces por qué te acabas de quemar las pestañas?
- Quise encenderme un cigarrillo con la estufa de gas.
- ¿Eso no es más peligroso que utilizar un encendedor defectuoso?
- Ahora lo sé, en las películas se ve tan fácil.
- Para de mirarte en el espejo, eso no te va a devolver las pestañas.
2. Más tarde
- Dime una excusa para decir que no puedes ir tantas horas a laborar. Necesito una urgente; mis compañeros de trabajo, todos, tienen una excusa: que estudian una maestría, que no sé qué cosa y la otra. Yo no tengo nada, mi tiempo en el que puedo hacer cualquier cosa abunda más que el arroz; quiero un empate.
- Hmmm, Freddy ¿qué te digo?… religión. Esa es la respuesta: no puedes ir a laborar este día y el otro porque tu religión no te lo permite.
- Por ejemplo estaría bien decir: ¿Jesucristo entraría en cólera y se bajaría de la cruz si yo trabajara el lunes y el viernes?
- No, nada que tenga que ver con Jesús. Tiene que ser una religión bien extraña.
- Hmmm ¿una religión alienígena? creo que tres extraterrestres nos gobiernan.
- ¿Y por qué tres extraterrestres, no pueden ser menos o más?
3. En la misma casa
- ¿Freddy? ¿Freddy? ¿Te quedaste dormido? Bien, ¿sabes que llevas tres días en mi casa, y qué tienes que ir a trabajar? No sé por qué le hablo a un dormido. Cuando te despiertes, ya sabes dónde buscarme.
4. En un bar
– Barman, dadme un Cuba libre.
- Está bien cliente más distinguido, te sirvo lo que quieras.
- ¿Sabías que ese nombre, Cuba libre, se debe a los gringos?
- Sí, siempre cuenta esa historia.
- Bueno, es que hoy no tengo nada para contar.
- Hummm, ¿en qué paró lo de su ex novia, Sara?
- Que arruiné su matrimonio.
- Eso también lo sé, ella vino hasta aquí a pegarle cachetadas, pero ¿y qué más?
- ¿Me pegó cachetadas? ¿Me dolieron?
- No sé, dígame usted.
- No tengo idea, tengo que esperar a que Freddy se despierte, él siempre lo sabe todo.
- Él se fue con ella esa noche, bien lo tiene que saber.
- ¿Él se fue con ella esa noche?
5. En el mismo bar
-Odio mi trabajo.
- Lo sé.
- Tengo una teoría sobre eso.
- Antes de que me la digas, Freddy. Cuéntame por qué te fuiste con Sara esa noche en la que ella vino a pegarme cachetadas.
- ¿Quién te contó?
- El barman.
- Bien, no te puedo decir mentiras: me la follé, y cuando me vine, ella gritó: abundancia, abundancia, esto equivale al arroz que nos tiraron en la iglesia a mi ex esposo y a mí.
- No te creo.
- Está bien, es mentira.
- ¿Te la follaste? ¿En serio?
- No, idiota. Tenía un problema de bichos en su casa, y la ayudé.
- ¿Problema de bichos?
- En sentido figurado.
- Ya, ¿qué bichos?
- El ex esposo, resultó ser todo un problema.
- La vida es toda divertida, quién lo creyera ¿no?
- Mierda. Me quemé las pestañas, no lo puedo creer.
- ¿Y por qué no lo puedes creer? Eso pasa mucho cuando fumas, Freddy.
- Pues no. Sólo le pasa a los que son descuidados. Siempre me aseguro de no utilizar un encendedor defectuoso al encenderme un cigarrillo. Sentido común.
- Ok, ¿entonces por qué te acabas de quemar las pestañas?
- Quise encenderme un cigarrillo con la estufa de gas.
- ¿Eso no es más peligroso que utilizar un encendedor defectuoso?
- Ahora lo sé, en las películas se ve tan fácil.
- Para de mirarte en el espejo, eso no te va a devolver las pestañas.
2. Más tarde
- Dime una excusa para decir que no puedes ir tantas horas a laborar. Necesito una urgente; mis compañeros de trabajo, todos, tienen una excusa: que estudian una maestría, que no sé qué cosa y la otra. Yo no tengo nada, mi tiempo en el que puedo hacer cualquier cosa abunda más que el arroz; quiero un empate.
- Hmmm, Freddy ¿qué te digo?… religión. Esa es la respuesta: no puedes ir a laborar este día y el otro porque tu religión no te lo permite.
- Por ejemplo estaría bien decir: ¿Jesucristo entraría en cólera y se bajaría de la cruz si yo trabajara el lunes y el viernes?
- No, nada que tenga que ver con Jesús. Tiene que ser una religión bien extraña.
- Hmmm ¿una religión alienígena? creo que tres extraterrestres nos gobiernan.
- ¿Y por qué tres extraterrestres, no pueden ser menos o más?
3. En la misma casa
- ¿Freddy? ¿Freddy? ¿Te quedaste dormido? Bien, ¿sabes que llevas tres días en mi casa, y qué tienes que ir a trabajar? No sé por qué le hablo a un dormido. Cuando te despiertes, ya sabes dónde buscarme.
4. En un bar
– Barman, dadme un Cuba libre.
- Está bien cliente más distinguido, te sirvo lo que quieras.
- ¿Sabías que ese nombre, Cuba libre, se debe a los gringos?
- Sí, siempre cuenta esa historia.
- Bueno, es que hoy no tengo nada para contar.
- Hummm, ¿en qué paró lo de su ex novia, Sara?
- Que arruiné su matrimonio.
- Eso también lo sé, ella vino hasta aquí a pegarle cachetadas, pero ¿y qué más?
- ¿Me pegó cachetadas? ¿Me dolieron?
- No sé, dígame usted.
- No tengo idea, tengo que esperar a que Freddy se despierte, él siempre lo sabe todo.
- Él se fue con ella esa noche, bien lo tiene que saber.
- ¿Él se fue con ella esa noche?
5. En el mismo bar
-Odio mi trabajo.
- Lo sé.
- Tengo una teoría sobre eso.
- Antes de que me la digas, Freddy. Cuéntame por qué te fuiste con Sara esa noche en la que ella vino a pegarme cachetadas.
- ¿Quién te contó?
- El barman.
- Bien, no te puedo decir mentiras: me la follé, y cuando me vine, ella gritó: abundancia, abundancia, esto equivale al arroz que nos tiraron en la iglesia a mi ex esposo y a mí.
- No te creo.
- Está bien, es mentira.
- ¿Te la follaste? ¿En serio?
- No, idiota. Tenía un problema de bichos en su casa, y la ayudé.
- ¿Problema de bichos?
- En sentido figurado.
- Ya, ¿qué bichos?
- El ex esposo, resultó ser todo un problema.
- La vida es toda divertida, quién lo creyera ¿no?
lunes, mayo 10, 2010
TOP 5 Que suene una de Roy Orbison
1. En un bar
- Tengo una teoría. Todo comenzó el mismo día en que me puse a mirar cómo el humo de uno de mis cigarrillos se condensaba en el techo de mi habitación: lento, espeso, volátil, toxico, gris. Entonces me dije: estoy viviendo como yo quería, soy feliz y no me había dado cuenta: tiempo libre, dinero extra, cigarrillos, drogas, alcohol, sexo.
-Mal sexo por eso del exceso de alcohol y de las drogas y quedarse dormido y vomitar en el momento menos esperado ¿No?
- Pero sexo al fin y al cabo. En fin, lo tengo todo. ¿Y por qué no me había dado cuenta de eso?
- ¿Porque estabas lo suficiente borracho, drogado, excitado y resacoso como para tener conciencia de algún tipo?
- Pues… sí. Pero además de eso.
- Hmmm.
- Tampoco lo sé... No obstante creo: alguien o alguna señal divina, en algún momento, me debió haber avisado que yo la estaba pasando bomba. Me hubiese evitado todo eso de sentirme culpable por cualquier carajada; culpas que me hacían un ser triste, despreciable y miserable ante mí mismo.
- Y ante mucha otra gente, eh oído cosas sobre vos.
- Te desprecio. Ahora ya quiero saber qué cosas has oído sobre mí, y por lo tanto, cuando me cuentes esas cosas, creo que toda mi teoría de cómo me di cuenta de que soy feliz y no lo sabía y cómo iba a seguir siendo feliz, libre de auto culpas, se va a venir abajo.
- Todas tus teorías, se vienen abajo hasta con un estornudo
- Ese es mi talón de Aquiles. Quiero saber qué han dicho de mí, me gana la curiosidad.
2. Más tarde en un parque
- Hum, definitivamente, con todo eso que me contaste, la gente de verdad me tiene en mal concepto. Hum.
- Y no es todo. Llegaste a una fiesta a la que no eras invitado; la fiesta de una de tus ex, que se recién se había casado.
- ¿Matrimonio de cuál ex mía?
- De la que está a unos metros de vos bebiéndose una cerveza, y que nos está mirando desde que llegamos.
- ¿Nooo? ¿Sara? ¿En serio? ¿Se casó?
- Sí. Cuando entraste a la fiesta dijiste “Hola, ya tenía este salón alquilado, de malas ustedes, vengo a grabar una película porno de un tipo borracho follándose a un pastel”, y te follaste el pastel de recién casados delante de todos los invitados. Ella te odia mucho desde entonces.
- ¿En serio hice eso?
- Sí.
- Pero si ahorita ella me saludó muy bien, hasta quedamos de bebernos algo en estos días.
- Es hipócrita. Para grabar “la película porno” tuviste ayuda… yo te grabé. Deberías revisar YouTube.
- Sigo sin creerte.
- Bueno, es mentira. Pero sí es verdad que Sara te odia y que se casó.
3. Una hora después, en el mismo parque.
– Sara, ¿es verdad que me odias?
- ¿Ah? ¿Por qué preguntas eso?
- Freddy me contó que me odias y que te casaste.
- Pero lo de que me casé ya lo sabías, estuviste en la fiesta; y te follaste mi pastel.
- ¿Entonces es verdad lo del video en YouTube?
- ¡¿Qué?! ¿Nos grabaron y nos pusieron en YouTube? ¿Desde qué parte nos grabaron? Imposible. Me quiero morir, esto no me puede pasar a mí, no, no, no. Me quiero morir, me quiero morir.
- ¿Por qué? ¿Sólo soy yo follándome un pastel?
- ¿Sólo un pastel? ¿En ese concepto me tienes?
- ¿De qué hablas?
- Te odio. Arruinaste mi vida y ni siquiera te importo, para ti sólo soy “un pastel”. ¿Quién subió el video a YouTube?
- Freddy.
4. Minutos después, en el mismo parque.
– Saliendo del baño me encontré con Sara, y así como así me pegó una cachetada. Dijo “Freddy, te odio”, luego Intentó decirme no sé qué cosa, se puso a llorar y se fue furiosa. ¡Ah! también me odia, y seguro odia a más de media humanidad. Es una chica odiadora serial.
– Definitivamente no entiendo a las mujeres.
- ¿Pero de eso ya no te habías dado cuenta? Hemos tenido muchas conversaciones sobre eso.
- Ahora le pregunté a Sara por qué me odia y le dije que vos me contaste.
- Ah. Ya entiendo la cachetada… aunque pienso que su reacción fue exagerada. Maldito, no se te puede contar nada.
- No creo que te pegara porque me contaste que ella me odia, creo que fue por el video. Pues, no fui yo el que lo grabó.
- ¿Cuál video?
- El que subiste a YouTube.
- No he subido ningún video a YouTube.
- No te hagas el bobo, ella mencionó lo del pastel; lo mismo que me dijiste.
- Hmmm, ya creo saber: ella hablaba en sentido figurado, como lo hice yo.
- ¿Sentido figurado?... sentido figurado… ¿o sea que… ella y yo…?
- En efecto, lento.
- ¿O sea que lo hicimos y todo mundo nos vio y vos grabaste el video?
- ¿De qué hablas? Imbécil, no hay ningún video, y nadie los vio.
- ¿Y cómo vos lo sabes, pues que ella y yo…?
- Me lo contaste, vos contás todo.
- ¿Y si ella y yo lo hicimos el día de su matrimonio, por qué dices que ella me odia?
- Porque para ella arriesgarse a poner los cachos el primer día de su matrimonio, fue un fiasco. Vos te le quedaste dormido encima.
- ¿Ella te contó?
- No, fuiste vos.
- ¿Entonces por qué sabes que me odia?
- No lo sé, pero lo supuse. Yo siendo ella, te odiaría.
5. Muchas horas después, en una casa.
- Por fin te despertaste, me quiero ir. Te estaba esperando, ¿me dejas quedarme esta noche en tu casa? Nos podemos ver una película y luego bebernos unas birras.
- No problema. Freddy ¿dónde estamos?
-En la casa del señor Aliento a ajo.
- Me cae bien ese señor.
- Mentira, no te cae bien.
- Bueno, es verdad: su aliento apesta, y siempre está hablando de que cuando era niño sus papás lo llevaron a Woodstock.
- Y ni siquiera lo llevaron al concierto, sino al pueblo.
- Yo quisiera conocer ese pueblo.
- Lo sé, te antojaste cuando viste la película Taking Woodstock.
- Esa película me gustó.
- Lo sé.
- ¿Por qué terminamos en esta casa?
- Porque supimos que Sara estaba acá, y vos querías aclararle las cosas.
- Ya. ¿Y se las aclaré?
- No, pero sí se las aclaraste al esposo. Se te ocurrió la genial idea de que si no hablabas con ella, hablabas con él.
- Hum. Que alguien me pegue un tiro, soy imparable.
- Sí. Por ejemplo: ahora una vieja se subió a la baranda del balcón de esta casa, empezó a bailar y vos la empujaste diciendo “ya se vendrá el kétchup, quiero kétchup en mis nachos”
- ¿Kétchup con nachos? Que casado. ¿Por qué querría salsa de tómate en mis nachos, y por qué a esa salsa le estaba diciendo kétchup?
- Cuando entraste a la casa llegaste diciendo que eras gringo.
- ¿Y si estaba comiendo nachos?
- No, no estabas comiendo nada.
- Soy imparable. ¿Y se mató a la que empujé por el balcón, la maté?
- No. Cayó en un plástico ahí. Pero…
- Siempre hay peros en las cosas, ¿por qué?
- Cuando caía en el aire se le vino la menstruación, y esa sangre salpicó a mucha gente.
- ¿Eso es posible?
- No. Te estoy molestando.
- Hmmm, espérate ¿a la que empujé es a la que le decimos La care puño?
- La misma.
- Ya decía yo que no fue un sueño lo que tuve; ahorita, que me desperté un rato, y vos estabas dormido en ese sofá en el que estás sentado, la vi entrar a la habitación, me miró bien feo, y pensé “hoy tiene más care puño que todos los días, parece el puño de un fisiculturista, la nariz se le acható un poco”, pero entonces ya sé.
- Creo que todavía hay cerveza en la nevera, había mucha cuando vi hace un rato.
- Bien, tomémonos una, y luego nos vamos para la casa; quiero oír buena música, tengo pegada una canción de Roy Orbison.
- Tengo una teoría. Todo comenzó el mismo día en que me puse a mirar cómo el humo de uno de mis cigarrillos se condensaba en el techo de mi habitación: lento, espeso, volátil, toxico, gris. Entonces me dije: estoy viviendo como yo quería, soy feliz y no me había dado cuenta: tiempo libre, dinero extra, cigarrillos, drogas, alcohol, sexo.
-Mal sexo por eso del exceso de alcohol y de las drogas y quedarse dormido y vomitar en el momento menos esperado ¿No?
- Pero sexo al fin y al cabo. En fin, lo tengo todo. ¿Y por qué no me había dado cuenta de eso?
- ¿Porque estabas lo suficiente borracho, drogado, excitado y resacoso como para tener conciencia de algún tipo?
- Pues… sí. Pero además de eso.
- Hmmm.
- Tampoco lo sé... No obstante creo: alguien o alguna señal divina, en algún momento, me debió haber avisado que yo la estaba pasando bomba. Me hubiese evitado todo eso de sentirme culpable por cualquier carajada; culpas que me hacían un ser triste, despreciable y miserable ante mí mismo.
- Y ante mucha otra gente, eh oído cosas sobre vos.
- Te desprecio. Ahora ya quiero saber qué cosas has oído sobre mí, y por lo tanto, cuando me cuentes esas cosas, creo que toda mi teoría de cómo me di cuenta de que soy feliz y no lo sabía y cómo iba a seguir siendo feliz, libre de auto culpas, se va a venir abajo.
- Todas tus teorías, se vienen abajo hasta con un estornudo
- Ese es mi talón de Aquiles. Quiero saber qué han dicho de mí, me gana la curiosidad.
2. Más tarde en un parque
- Hum, definitivamente, con todo eso que me contaste, la gente de verdad me tiene en mal concepto. Hum.
- Y no es todo. Llegaste a una fiesta a la que no eras invitado; la fiesta de una de tus ex, que se recién se había casado.
- ¿Matrimonio de cuál ex mía?
- De la que está a unos metros de vos bebiéndose una cerveza, y que nos está mirando desde que llegamos.
- ¿Nooo? ¿Sara? ¿En serio? ¿Se casó?
- Sí. Cuando entraste a la fiesta dijiste “Hola, ya tenía este salón alquilado, de malas ustedes, vengo a grabar una película porno de un tipo borracho follándose a un pastel”, y te follaste el pastel de recién casados delante de todos los invitados. Ella te odia mucho desde entonces.
- ¿En serio hice eso?
- Sí.
- Pero si ahorita ella me saludó muy bien, hasta quedamos de bebernos algo en estos días.
- Es hipócrita. Para grabar “la película porno” tuviste ayuda… yo te grabé. Deberías revisar YouTube.
- Sigo sin creerte.
- Bueno, es mentira. Pero sí es verdad que Sara te odia y que se casó.
3. Una hora después, en el mismo parque.
– Sara, ¿es verdad que me odias?
- ¿Ah? ¿Por qué preguntas eso?
- Freddy me contó que me odias y que te casaste.
- Pero lo de que me casé ya lo sabías, estuviste en la fiesta; y te follaste mi pastel.
- ¿Entonces es verdad lo del video en YouTube?
- ¡¿Qué?! ¿Nos grabaron y nos pusieron en YouTube? ¿Desde qué parte nos grabaron? Imposible. Me quiero morir, esto no me puede pasar a mí, no, no, no. Me quiero morir, me quiero morir.
- ¿Por qué? ¿Sólo soy yo follándome un pastel?
- ¿Sólo un pastel? ¿En ese concepto me tienes?
- ¿De qué hablas?
- Te odio. Arruinaste mi vida y ni siquiera te importo, para ti sólo soy “un pastel”. ¿Quién subió el video a YouTube?
- Freddy.
4. Minutos después, en el mismo parque.
– Saliendo del baño me encontré con Sara, y así como así me pegó una cachetada. Dijo “Freddy, te odio”, luego Intentó decirme no sé qué cosa, se puso a llorar y se fue furiosa. ¡Ah! también me odia, y seguro odia a más de media humanidad. Es una chica odiadora serial.
– Definitivamente no entiendo a las mujeres.
- ¿Pero de eso ya no te habías dado cuenta? Hemos tenido muchas conversaciones sobre eso.
- Ahora le pregunté a Sara por qué me odia y le dije que vos me contaste.
- Ah. Ya entiendo la cachetada… aunque pienso que su reacción fue exagerada. Maldito, no se te puede contar nada.
- No creo que te pegara porque me contaste que ella me odia, creo que fue por el video. Pues, no fui yo el que lo grabó.
- ¿Cuál video?
- El que subiste a YouTube.
- No he subido ningún video a YouTube.
- No te hagas el bobo, ella mencionó lo del pastel; lo mismo que me dijiste.
- Hmmm, ya creo saber: ella hablaba en sentido figurado, como lo hice yo.
- ¿Sentido figurado?... sentido figurado… ¿o sea que… ella y yo…?
- En efecto, lento.
- ¿O sea que lo hicimos y todo mundo nos vio y vos grabaste el video?
- ¿De qué hablas? Imbécil, no hay ningún video, y nadie los vio.
- ¿Y cómo vos lo sabes, pues que ella y yo…?
- Me lo contaste, vos contás todo.
- ¿Y si ella y yo lo hicimos el día de su matrimonio, por qué dices que ella me odia?
- Porque para ella arriesgarse a poner los cachos el primer día de su matrimonio, fue un fiasco. Vos te le quedaste dormido encima.
- ¿Ella te contó?
- No, fuiste vos.
- ¿Entonces por qué sabes que me odia?
- No lo sé, pero lo supuse. Yo siendo ella, te odiaría.
5. Muchas horas después, en una casa.
- Por fin te despertaste, me quiero ir. Te estaba esperando, ¿me dejas quedarme esta noche en tu casa? Nos podemos ver una película y luego bebernos unas birras.
- No problema. Freddy ¿dónde estamos?
-En la casa del señor Aliento a ajo.
- Me cae bien ese señor.
- Mentira, no te cae bien.
- Bueno, es verdad: su aliento apesta, y siempre está hablando de que cuando era niño sus papás lo llevaron a Woodstock.
- Y ni siquiera lo llevaron al concierto, sino al pueblo.
- Yo quisiera conocer ese pueblo.
- Lo sé, te antojaste cuando viste la película Taking Woodstock.
- Esa película me gustó.
- Lo sé.
- ¿Por qué terminamos en esta casa?
- Porque supimos que Sara estaba acá, y vos querías aclararle las cosas.
- Ya. ¿Y se las aclaré?
- No, pero sí se las aclaraste al esposo. Se te ocurrió la genial idea de que si no hablabas con ella, hablabas con él.
- Hum. Que alguien me pegue un tiro, soy imparable.
- Sí. Por ejemplo: ahora una vieja se subió a la baranda del balcón de esta casa, empezó a bailar y vos la empujaste diciendo “ya se vendrá el kétchup, quiero kétchup en mis nachos”
- ¿Kétchup con nachos? Que casado. ¿Por qué querría salsa de tómate en mis nachos, y por qué a esa salsa le estaba diciendo kétchup?
- Cuando entraste a la casa llegaste diciendo que eras gringo.
- ¿Y si estaba comiendo nachos?
- No, no estabas comiendo nada.
- Soy imparable. ¿Y se mató a la que empujé por el balcón, la maté?
- No. Cayó en un plástico ahí. Pero…
- Siempre hay peros en las cosas, ¿por qué?
- Cuando caía en el aire se le vino la menstruación, y esa sangre salpicó a mucha gente.
- ¿Eso es posible?
- No. Te estoy molestando.
- Hmmm, espérate ¿a la que empujé es a la que le decimos La care puño?
- La misma.
- Ya decía yo que no fue un sueño lo que tuve; ahorita, que me desperté un rato, y vos estabas dormido en ese sofá en el que estás sentado, la vi entrar a la habitación, me miró bien feo, y pensé “hoy tiene más care puño que todos los días, parece el puño de un fisiculturista, la nariz se le acható un poco”, pero entonces ya sé.
- Creo que todavía hay cerveza en la nevera, había mucha cuando vi hace un rato.
- Bien, tomémonos una, y luego nos vamos para la casa; quiero oír buena música, tengo pegada una canción de Roy Orbison.
sábado, mayo 08, 2010
TOP 5 En mi desconocimiento sobre fotografía digo: Huuuy:
1. Párenla ya con el efecto HDR.
2. ¿No es suficiente ya la modita del HDR? Está en todas partes, ¡Es Dios!
3. ¿Al efecto habrá que rezarle un padre nuestro? ¿O los mil HDRs?: “El día que el Photoshop u otros parecidos, y mejores, me tentaran, diré mil veces HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR, …”
4. Pues, es que todas las fotos con HDR son igualitas; bueno, no todas, en algunas ni te das cuenta y son bien chimbas – “Chimba” en Colombia es sinónimo de algo que supera lo bueno; decir “Mira a esa mujer, está bien chimba” quiere decir que esa mujer es casi inalcanzable-. Pero es que ¿no caen, no recapacitan que aunque se vean “bonitas” esas fotos parecen todas tomadas por el mismo fotógrafo: los mismos colorcitos y hasta casi el mismo ángulo y encuadre y misma/o modelo?
5. Bah, patadas de ahogado, eso pienso y digo. Ustedes están en el negocio, yo no, y saben vender lo suyo: el que no sabe vender se lo llevó El Patas.
“ HDR y lo que venga a continuación, no caigas en la pedofilia, que mira cómo está la iglesia católica.”
2. ¿No es suficiente ya la modita del HDR? Está en todas partes, ¡Es Dios!
3. ¿Al efecto habrá que rezarle un padre nuestro? ¿O los mil HDRs?: “El día que el Photoshop u otros parecidos, y mejores, me tentaran, diré mil veces HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR, …”
4. Pues, es que todas las fotos con HDR son igualitas; bueno, no todas, en algunas ni te das cuenta y son bien chimbas – “Chimba” en Colombia es sinónimo de algo que supera lo bueno; decir “Mira a esa mujer, está bien chimba” quiere decir que esa mujer es casi inalcanzable-. Pero es que ¿no caen, no recapacitan que aunque se vean “bonitas” esas fotos parecen todas tomadas por el mismo fotógrafo: los mismos colorcitos y hasta casi el mismo ángulo y encuadre y misma/o modelo?
5. Bah, patadas de ahogado, eso pienso y digo. Ustedes están en el negocio, yo no, y saben vender lo suyo: el que no sabe vender se lo llevó El Patas.
“ HDR y lo que venga a continuación, no caigas en la pedofilia, que mira cómo está la iglesia católica.”
viernes, mayo 07, 2010
jueves, mayo 06, 2010
TOP 5 Y esos sonidos
1. Hoy, que por ahí caminaba haciendo vueltas para mi nueva contratación – llevo una semana desempleado-, oí a lo lejos, en vivo y en concierto, una buena armonía punk que me gustó mucho.
2. Siguiendo la música me acerqué; no tenía más nada qué hacer.
3. Eran todos hippies los que estaban tocando. Hippies tocando punk, qué cosa extraña, eso no se veía desde los inicios del punk; me puedo equivocar; de música no sé mucho.
4. Y me fui yendo como quién no quiere la cosa, pero me fui meneando mi cabeza de arriba abajo al ritmo de la música; buen ritmo tenían estos señores.
5. Mientras me alejaba los hippies empezaron a cantar Hip Hop. Con eso tuve: listo, son hippies punkeros, ¿pero también son raperos?
Puede pasar cualquier cosa; menos mal no tenemos una inquisición saliente; ya nos lo dirán Santos o Muckos.
2. Siguiendo la música me acerqué; no tenía más nada qué hacer.
3. Eran todos hippies los que estaban tocando. Hippies tocando punk, qué cosa extraña, eso no se veía desde los inicios del punk; me puedo equivocar; de música no sé mucho.
4. Y me fui yendo como quién no quiere la cosa, pero me fui meneando mi cabeza de arriba abajo al ritmo de la música; buen ritmo tenían estos señores.
5. Mientras me alejaba los hippies empezaron a cantar Hip Hop. Con eso tuve: listo, son hippies punkeros, ¿pero también son raperos?
Puede pasar cualquier cosa; menos mal no tenemos una inquisición saliente; ya nos lo dirán Santos o Muckos.
miércoles, mayo 05, 2010
TOP 5 Humo en la habitación, poesía de MalalechePunketoide Imaginaria
5. De ella no he podido escapar.
4. Mi ceño está fruncido, como si fuera algo serio y no he logrado asimilarlo así; aunque lo es.
3. Por algunos minutos me he dormido; soñé: volaba, sonreía y de repente me quemé con el sol; caí y caí metros hacia abajo, pero no me estrellé; rara cosa.
- ¿Ícaro?
2. - Cosas sin sentido: me despierto en mi cama, raro es ver a mis amigos, ellos ya han hecho su vida sin mí; yo para ellos soy algo ocasional, algo que de nuevo se volvieron a encontrar en el camino.
- Es verdad.
1. Y la vida sigue; y tú, que no entiendes nada, sigues. Y te mueres de repente; “a ver si te recuerdo, a ver”.
No sé, es algo sin sentido, al menos para ti.
4. Mi ceño está fruncido, como si fuera algo serio y no he logrado asimilarlo así; aunque lo es.
3. Por algunos minutos me he dormido; soñé: volaba, sonreía y de repente me quemé con el sol; caí y caí metros hacia abajo, pero no me estrellé; rara cosa.
- ¿Ícaro?
2. - Cosas sin sentido: me despierto en mi cama, raro es ver a mis amigos, ellos ya han hecho su vida sin mí; yo para ellos soy algo ocasional, algo que de nuevo se volvieron a encontrar en el camino.
- Es verdad.
1. Y la vida sigue; y tú, que no entiendes nada, sigues. Y te mueres de repente; “a ver si te recuerdo, a ver”.
No sé, es algo sin sentido, al menos para ti.
martes, mayo 04, 2010
TOP 5 Iron man 2
1. Ya, por fin, me la vi; lástima que me la vi doblada al español porque al parecer, a Medellín y no sé si en todo Colombia, sólo están llegando películas dobladas: las películas dobladas son un asco.
2. Y me gustó Iron man 2 tanto como la 1; pero de nuevo lo digo: doblada al español no mola, no mola.
3. Y no es que diga que Iron man 1 y 2 son dos grandes películas ni nada por el estilo, pero son bien divertidas, son un buen desparche. ¡Tony Stark, Tony Stark!: ¡Robert Downey Jr!, ¡Robert Downey Jr! que buen actor; es de mis favoritos.
4. Maldigo con todo mí ser a la maldita esa malparida hijueputa, catrechimba que habló a viva voz toda la película por su teléfono celular y que colgó justo cuando se acabó. Dónde quiera que estés, boba – como te grité en un momento, justo, casi, al finalizar la pelí-, ojalá te tragues tu teléfono celular, se te quede por mucho rato en tu gañote, baje a tu estómago haciéndote mucho daño y te destroce el esfínter cuando por fin caiga a la taza del inodoro, y luego te mueras.
Ya, ya; sé que eso no te va a pasar.
5. Yo soy Iron man.
2. Y me gustó Iron man 2 tanto como la 1; pero de nuevo lo digo: doblada al español no mola, no mola.
3. Y no es que diga que Iron man 1 y 2 son dos grandes películas ni nada por el estilo, pero son bien divertidas, son un buen desparche. ¡Tony Stark, Tony Stark!: ¡Robert Downey Jr!, ¡Robert Downey Jr! que buen actor; es de mis favoritos.
4. Maldigo con todo mí ser a la maldita esa malparida hijueputa, catrechimba que habló a viva voz toda la película por su teléfono celular y que colgó justo cuando se acabó. Dónde quiera que estés, boba – como te grité en un momento, justo, casi, al finalizar la pelí-, ojalá te tragues tu teléfono celular, se te quede por mucho rato en tu gañote, baje a tu estómago haciéndote mucho daño y te destroce el esfínter cuando por fin caiga a la taza del inodoro, y luego te mueras.
Ya, ya; sé que eso no te va a pasar.
5. Yo soy Iron man.
lunes, mayo 03, 2010
TOP 5 Noche de película
Si me preguntaran qué tal me pareció Iron man 2, diría “Fui Iron man por una noche”, y lo haría no porque la película poseyera cada sentido de mi cuerpo, ni porque me hubiera dado ideas de cómo resolver mi desastrosa vida ni la desastrosa vida de los demás, ni nada de esas cosas, tipo las grandilocuencias que alguna gente dice “sólo veo películas como Shortbus y las de Lars Von Trier, arte, arte, no tengo tiempo para perder en cosas banales como Iron man”, sino por lo que aconteció horas antes de irme a ver dicha película:
1. Peleé, de manera verbal, con un taxista que se pasó el semáforo en rojo, casi me choca y por si fuera poco me braveó, como si en alguna dimensión paralela yo tuviera la culpa de pasarme la luz en verde.
2. La segunda vez en mi vida que se me pincha una llanta del carro, y como no tengo experiencia en esas vainas –de carros apenas si sé que andan por ahí, que los sé manejar y que contaminan de lo lindo; más contaminan con las llantas con poco aire o pinchadas-, le pido ayuda a uno de los que atienden en las bombas de gasolina; pero el tipo está solo en su puesto de trabajo, así que cambio la llanta del carro con sus explicaciones; aún sin saber cómo utilizar las herramientas.
3. El cambio de la llanta pinchada me demora más de lo debido; no alcanzo ni siquiera a ver la última función de Iron man 2: No me vi la película, ya está, pero cambié una llanta casi yo solito; orgullo, orgullo.
4. Llegar a arreglar a un Monta llantas la llanta pinchada; los tipos que atienden me quieren vender una nueva llanta, que la que está pinchada ya no sirve para nada, pero no caigo en sus tretas y digo que me la arreglen y que de nuevo la pongan en su lugar, para que luego el repuesto no resulte dañado.
5. No sé si los tipos del Monta llantas no hicieron bien su trabajo, pero la llanta, horas después, vuelve a estar desinflada. Esta vez, sin la ayuda del tipo de la bomba de gasolina, cambio la llanta solito, y más rápido; orgullo, orgullo, soy Iron man.
1. Peleé, de manera verbal, con un taxista que se pasó el semáforo en rojo, casi me choca y por si fuera poco me braveó, como si en alguna dimensión paralela yo tuviera la culpa de pasarme la luz en verde.
2. La segunda vez en mi vida que se me pincha una llanta del carro, y como no tengo experiencia en esas vainas –de carros apenas si sé que andan por ahí, que los sé manejar y que contaminan de lo lindo; más contaminan con las llantas con poco aire o pinchadas-, le pido ayuda a uno de los que atienden en las bombas de gasolina; pero el tipo está solo en su puesto de trabajo, así que cambio la llanta del carro con sus explicaciones; aún sin saber cómo utilizar las herramientas.
3. El cambio de la llanta pinchada me demora más de lo debido; no alcanzo ni siquiera a ver la última función de Iron man 2: No me vi la película, ya está, pero cambié una llanta casi yo solito; orgullo, orgullo.
4. Llegar a arreglar a un Monta llantas la llanta pinchada; los tipos que atienden me quieren vender una nueva llanta, que la que está pinchada ya no sirve para nada, pero no caigo en sus tretas y digo que me la arreglen y que de nuevo la pongan en su lugar, para que luego el repuesto no resulte dañado.
5. No sé si los tipos del Monta llantas no hicieron bien su trabajo, pero la llanta, horas después, vuelve a estar desinflada. Esta vez, sin la ayuda del tipo de la bomba de gasolina, cambio la llanta solito, y más rápido; orgullo, orgullo, soy Iron man.
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