TOP 5 Remedios, Segovia

1. Voy con tiempo para mi viaje a Remedios y Segovia, voy caminando muy tranquilo, llevo cargados los equipos para mi laboro, una cámara fotográfica, una cámara de video y un trípode de esos muy pesados que son para un estudio de televisión. Descargo el equipo en el pavimento, me enciendo un cigarrillo, de los mejores placeres es fumar mientras das una pausa al caminar. Llego a la portería, por donde muchas veces he salido con equipos en mis manos y mis hombros. Me dicen que no puedo salir porque me falta, en el papel de salida, una firma de no sé quién, nunca me habían pedido tal firma. Quince minutos después ya estoy de mal genio, no me dejan salir y voy a perder el vuelo a Remedios. 20 minutos después me dejan ir. El trancón de carros es inimaginable, me muerdo las uñas, y los dedos y los brazos, voy a perder el vuelo. Llego al aeropuerto, resulta que llevaban más de una hora esperándome. Nos montamos al avión, un avión de esos chicos que te hacen dar mucho miedo. Me dan un jugo, por accidente, en el vuelo, me lo derramo en los pantalones. Parece que me hubiera orinado de miedo a volar.

2. En este viaje me acompañan tres portugueses, un brasileño, dos españolas, un español, dos peruanos, tres ecuatorianos, un boyacense, un pastuso y dos antioqueños como yo. Son todos ingenieros de minas y geólogos, gente de mucho estrato por encima de mí. Estamos en Remedios, en un entable de oro. Hago mi trabajo, grabo en video y tomo fotos del entable, y de ellos. Me regalan una gaseosa, por accidente me la derramo en el pantalón. Esta gente pensara que vivo meado.

3. Desde que llegamos a Remedios no puedo dar un paso sin que un soldado del ejército nacional lo de conmigo. Llegué a pensar que era porque de pronto me iba a robar algo, pero no, la cuestión es que en el momento el ejército nacional es “guarda espaldas” de nosotros. O mejor dicho, de los extranjeros que ya mencioné, hago parte del paquete según parece.

- ¿Y qué tal es vivir en Bogotá? – me pregunta el comandante de los soldados.
- Eh, no vivo en Bogotá, vivo en Medellín.- respondo.
- Pero ustedes vienen de Bogotá.
- No, venimos de Medellín.
- Yo me pierdo en Bogotá.
- Yo también.
- Pero estudiaste en Bogotá.
- No, estudié en Medellín.
- Algún día me iré a vivir a Bogotá. ¿No tiene alguna recomendación para darme?
- Hmmm, es que yo no vivo en Bogotá.
- Ahorita, ustedes van para Segovia, no le cuente a nadie, pero le dicen Sexovia.

Muero de la risa. Me derramo en el pantalón, por accidente, la botella de agua que tengo en la mano.



4. Dos días después: resulta que me hago amigo de uno de los portugueses, él no habla español y yo no hablo portugués, así que no tengo ni la menor idea de qué cuernos estamos hablando mientras, apartados del grupo, nos fumamos un cigarrillo.

- Vivo en Lisboa.
- Siempre he querido conocer Lisboa.
- Es muy distinto de aquí.
- Me han dicho que es como vivir en Medellín. Soy de Medellín.
- Me gusta Medellín.
- A mi también.
- A mí me gusta Lisboa.
- Yo quiero que me guste Lisboa, algún día iré.

5. La risa de una de las españolas es contagiosa, con sólo oírla me parto de la risa.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA JUA JUA JUA JUA JUA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… ME MORÍ, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Por accidente me derramo en los pantalones la cerveza que tengo en mis manos.

TOP 5 En Carlos E. Restrepo

1. –Parce, imagínate qué leí en mi trabajo la hoja de vida de una candidata del partido de la U a la alcaldía de Heliconia. La vieja usa unos súper tacones así de altos, se viste bien, tiene como su status, y es hasta bonita, podría pasar por reina de belleza, y bueno, ¿sabes qué decía en su hoja de vida?
- ¿Qué dec
- Decía: Idioma “extranGero", extranjero con G, “extranGero", y bueno, eso no es lo único, decía también: “Idioma extranGero que hablo: Español” ¡Ah!
- Juas! jajajaja ¿pero es que la vieja no es de aquí o
- La vieja es de Heliconia.
- JAJAJAJAJAJA.
- Parce, ¿podes creer? El idioma “extranGero” que habla ella es el Español.
- Es que ella habla Helicones, hay que entenderla, es por eso. En Heliconia se dice “extranGero" y no “extranjero.”
- Además, jajajaja, además también decía: Estudios: Relaciones en la San Martín.
- ¿Relaciones de qué, sexuales o de qué?
- Quién sabe parce, pero estudió Relaciones en la San Martín.

2. Voy al baño, un baño único para chicas y chicos, hay mucha fila, en la fila todas son mujeres, menos un tipo que, principiando la fila, casi orinándose, de “caballero”, deja pasarlas a todas con una venia. Todas las mujeres pasan al baño y quedo de segundo en la fila.

- Parce, ¿vos qué, el caballero de la noche? – le pregunto
- Está que se me estalla la vejiga, no puedo más, hago gárgaras. - dice
- ¿Y entonces por qué las dejaste pasar a todas ellas?
- Por qué uno orina y deja todo orinado, ellas ni siquiera se tienen que lavar las manos, respeto eso.
- ¿Te has visto ese programa de Mil maneras de morirse?
- Uy síiii, me vi la peor muerte. Un tipo supo que el olor a mierda produce lo mismo que el sacol, entonces empezó a cagar en un balde para aspirarse su misma mierda, y cada vez que cagaba de una se aspiraba… llego el momento en que ya no pudo cagar más, y se fue para un baño público a esperar que alguien cagara sin vaciar el baño, y cómo es que el tipo encontró a alguien, se olió su caca, pero el baño estaba tan cerrado, y sin aire que se asfixió y murió con la cara hundida en la caca de otro, que gonorrea.
- Y vos vas a morir con la vejiga estallada.

3. Vuelvo del baño. Mis amigas hablan muy secreteadas.

– Hey, ¿compramos media de ron o qué?
- Sí
– Home, no, hoy no me emborracho.
- Yo tampoco.- digo.

CORTE A:

4. Lejos de Carlos E. Restrepo.

- ¿Dónde estamos?
- Parce, no sé. Un barrio raro.
- Bebimos hasta la chimba.
- Sí.
- Estoy antojado de Cocacola.
- Sí.
- Y de chicharrón.
- Yo de chorizo con limón.
- Yo de empanada.
- Pues, nos vamos a comer.

5. De nuevo, de noche.

- Hoy estoy cantando todas las de Miguel Bose, ese tipo es tan lindo… yo sé que él hombre le da a ambos géneros, pero aún así le pongo tres condones y la vuelta con seguro, es bien lindooo.
- Tres condones y uno de seguridad.
- Me voy.- digo.

TOP 5 Amistad

1. - Ese ruidito de “iiiinnnnnnn” que tienes en los oídos es muy malo
- Lo sé, todo es malo.
- No todo es malo, malo es el significado que le das a las cosas.
- A ti te doy un mal significado
- No te entusiasmes de a mucho conmigo.
- Yo sé, no debo entusiasmarme contigo.
- Yo estoy entusiasmada contigo.
- Tonta.
- Tonto.

Los dos se encienden un cigarrillo.

2. -Me he despertado como si Robert De Niro me hubiera pateado en una película de Martin Scorsese, me duele todo, todo.
- Las mejores patadas en el cine son las de Robert De Niro.
- Sí, pero no quiero que me las pegué a mí.
- Te quiero pegar una patada a lo Robert.
- De eso paso.
- Déjame.
- Bueno.
- Tan sumiso tú.
- Y ya vas viendo.

Ella le pega la patada en el tobillo.

3. -Le acabo de gritar "Soy ateo, no molesten más" a un montón de señoras evangélicas tocando a mi puerta, tocaron el timbre como mil veces. Esa urgencia de convertir a la gente no me la aguanto.
- Las hubieras insultado.
- Esa es mi caballerosidad.
- Tonto.

De nuevo una patada.

4. – Apreté los dientes, dije que me iría.
- Y aquí estás.
- Se quedaron, todos rotos por el suelo.
- Que canción más quemada.
- Estoy quemado.
- Estúpido, mil pedazos de tu corazón no volaron por toda la habitación, los hubiera visto.
- Siempre fuiste ciega.
- No.

Un puño.

5. – ¿Nos damos una tregua?
- Vale, somos amigos.
- Yo no quiero ser amigo tuyo.
- Pero ya lo somos, qué cosa, amigo.
- Te odio.
- Me quieres, y ya cierra los labios.
- Bueno. Amiga mía.

No le da una patada, pero ganas no le sobran.

TOP 5 Malaleche Punketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín en: Whatever

5. - ¿Por qué me siento como si de nuevo me hubieran roto el corazón, Enchuspín?
- ¿Cómo? ¿No recuerdas nada? MalalechePunketoide Imaginaria
- Pues no recuerdo, Enchuspín.
- ¡Ayyyyyy!, sin patadas pues Malaleche Punketoide Imaginaria.
- Se acabó, todo se enfrió.
- Bobo, y más bobo.
- Tontos y más tontos.
- ¿Nos vamos a beber a Carlos E, o qué?
- Vamos para Carlos E.

4. –Estamos en Carlos E. ¿qué hacemos?
- Beber.
- Bueno, bebamos ron.
- Sí y sí.
- Enchuspín, tengo ganas de bailar.
- Yo también MalalechePunketoide Imaginaria, bailemos esa canción que tenemos pegada, la Against me!
- Ay, te dije que no más patadas!!!!!!

3. Extrañando.

2. -Que parche más ñoño mi queridísimo amigo Enchuspín, Carlos E es de hippies.
- No te digo nada porque siempre me pegas.
- Te ganaste la patada.
- Ayyyyyy, malparido!!!!, no tenía que ser esa patada en el tobillo!!!!
- Enchuspín, vámonos de Carlos E, este sitio es muy aburrido, mucha gente y en este momento no estoy soportando a la gente.
- Vos elegiste venir acá.
- ¿No te has dado cuenta que mis elecciones son bien gonorreas? Patada para vos.

1. – Cómo elegirías suicidarte, Malaleche Punketoide Imaginaria?
- Envenado
- Sí, amigo.
- Cero morirse grotescamente.
- Sí, no hay derecho que alguien te encuentre en las peores.
- No voy por una imagen última tuya grotesca.
- Me antojé de hamburguesa.
- Yo de papitas.

robot comics: Edición ochenta y cuatro y ochenta y cinco

robot comics: Edición ochenta y cuatro y ochenta y cinco: "Una doble edición alcohólica y, también, con mucha carne: Benjamín Franklin y Fernand Braudel hablan de las bebidas espirituosas, las mism..."

TOP 5 Tengo que recordar

1. Curarme de una vez por todas la gripe eterna que llevo y no me deja hablar; sin dejar de fumar

2. Pedir cita con el oftalmólogo. Últimamente un ardor de ojos me atormenta, sobre todo a la luz del sol

3. Dibujar lo prometido a Sara

4. Tomarle fotos a los soldaditos de plástico que me regaló Sara

5. Tomarle también fotos a los otros muñequitos que me regaló Sara

Bonus* Desesperante es ir detrás del que en la cafetería hace la fila y cuando llega a la caja no sabe qué va a pedir y empieza a preguntar y a preguntar y a preguntar y a preguntar y a preguntar… Da para querer dar patadas y puños y cabezasos y de paso hacer el carga montón y...