TOP 5 En Carlos E. Restrepo

1. –Parce, imagínate qué leí en mi trabajo la hoja de vida de una candidata del partido de la U a la alcaldía de Heliconia. La vieja usa unos súper tacones así de altos, se viste bien, tiene como su status, y es hasta bonita, podría pasar por reina de belleza, y bueno, ¿sabes qué decía en su hoja de vida?
- ¿Qué dec
- Decía: Idioma “extranGero", extranjero con G, “extranGero", y bueno, eso no es lo único, decía también: “Idioma extranGero que hablo: Español” ¡Ah!
- Juas! jajajaja ¿pero es que la vieja no es de aquí o
- La vieja es de Heliconia.
- JAJAJAJAJAJA.
- Parce, ¿podes creer? El idioma “extranGero” que habla ella es el Español.
- Es que ella habla Helicones, hay que entenderla, es por eso. En Heliconia se dice “extranGero" y no “extranjero.”
- Además, jajajaja, además también decía: Estudios: Relaciones en la San Martín.
- ¿Relaciones de qué, sexuales o de qué?
- Quién sabe parce, pero estudió Relaciones en la San Martín.

2. Voy al baño, un baño único para chicas y chicos, hay mucha fila, en la fila todas son mujeres, menos un tipo que, principiando la fila, casi orinándose, de “caballero”, deja pasarlas a todas con una venia. Todas las mujeres pasan al baño y quedo de segundo en la fila.

- Parce, ¿vos qué, el caballero de la noche? – le pregunto
- Está que se me estalla la vejiga, no puedo más, hago gárgaras. - dice
- ¿Y entonces por qué las dejaste pasar a todas ellas?
- Por qué uno orina y deja todo orinado, ellas ni siquiera se tienen que lavar las manos, respeto eso.
- ¿Te has visto ese programa de Mil maneras de morirse?
- Uy síiii, me vi la peor muerte. Un tipo supo que el olor a mierda produce lo mismo que el sacol, entonces empezó a cagar en un balde para aspirarse su misma mierda, y cada vez que cagaba de una se aspiraba… llego el momento en que ya no pudo cagar más, y se fue para un baño público a esperar que alguien cagara sin vaciar el baño, y cómo es que el tipo encontró a alguien, se olió su caca, pero el baño estaba tan cerrado, y sin aire que se asfixió y murió con la cara hundida en la caca de otro, que gonorrea.
- Y vos vas a morir con la vejiga estallada.

3. Vuelvo del baño. Mis amigas hablan muy secreteadas.

– Hey, ¿compramos media de ron o qué?
- Sí
– Home, no, hoy no me emborracho.
- Yo tampoco.- digo.

CORTE A:

4. Lejos de Carlos E. Restrepo.

- ¿Dónde estamos?
- Parce, no sé. Un barrio raro.
- Bebimos hasta la chimba.
- Sí.
- Estoy antojado de Cocacola.
- Sí.
- Y de chicharrón.
- Yo de chorizo con limón.
- Yo de empanada.
- Pues, nos vamos a comer.

5. De nuevo, de noche.

- Hoy estoy cantando todas las de Miguel Bose, ese tipo es tan lindo… yo sé que él hombre le da a ambos géneros, pero aún así le pongo tres condones y la vuelta con seguro, es bien lindooo.
- Tres condones y uno de seguridad.
- Me voy.- digo.