5 - Usar las gorritas de béisbol para hacerse el "villero". Aplican también los shorts deportivos por debajo de las rodillas.
4 - Que la gente se ponga a escuchar las bandas que vienen a visitar Argentina (el año pasado U2 - guack-, los Stones, este año Coldplay y The Police...)
3 - EL FOTOLOG ( o "flickr")
2 - Las (malas) bandas uruguayas: La Vela Puerca, No Te Va A Gustar... y las que son de acá pero hacen la misma mierda.
1 - La forma de bailar que los estúpidos electroniqueros decidieron adoptar (haciendo caras de idiota pero con reglamentarias gafas, y revoleando brazos y piernas como si fuesen enfermos mentales, con todo el respeto por los enfermos mentales que no merecen ser comparados con esta gente)
sábado, febrero 24, 2007
lunes, febrero 19, 2007
TOP 5 por tomar mucho café
5. Jueputa estoy que me escribo pero que escribo ya sé un top un top voy a escribir un top sí eso es lo que voy hacer escribir un top un top sí escribir escribir un top escribir escribir voy a escribir escribir porque he tomado mucho café parece que me hubiera metido treinta gramos de merca maldita merca mucha merca voy a escribir un top sí eso voy hacer voy a escribir un top escribir a escribir
4. Vamos vamos vamos pues ¿Pero pa´donde? no sé pero vamos vamos pues VAMOS VAMOS VAMOS QUIERO SALIR A CAMINAR VAMOS PUES QUE ESTOY QUE ME HAGO CUARENTA PAJAS Y ESTOY QUE ME TOMO VEINTE ALKA SELTZER VAMOS PUES VAMOS
3. Carlitos tiene la cosa esa cosa él tiene la cosa la cosa quiero la cosa denme la cosa esa cosa la quiero Carlitos la tiene pídansela a Carlitos CARLITOS LA TIENE, CARLITOS
2. Denme un cigarrillo quiero un cigarrillo préndanme un cigarrillo quiero un cigarrillo estoy que me fumo los dedos enciéndanme un cigarrillo Come on baby, light my fire, Try to set the night on fire, yeah, un garro un garro QUIERO UN GARRO, YEAH UN GARRO
1. Tres de la mañana y tengo que madrugar jueputa tengo los ojos cuadrados jueputa estoy contando las vueltas del zapping jueputa llevo cien vueltas jueputa no están pasando tetas en The film zone jueputa estoy que me hago sesenta pajas y me tomo cincuenta alka seltzer y no están pasando tetas en Wild On jueputa creí que la monjita con cara redondita de gafas ya no daba su programa siquiera me cae mejor que la monjita con cara redondita y copetito de Alf que da sus charlas en televida pero que hago yo viendo canales religiosos y Animal Planet AY EL PERRITO TAN LINDO AY EL CABALLITO CON RAYITAS NEGRAS EN SU LOMITO TAN LINDO AY EL GATITO AY EL TIGRECITO AYYYYYY EL HIPOPOTAMITO COMO LE RAJA LA CARA AL OTRO HIPOPOTAMITO CON SUS DIENTECITOS AFILADITOS jueputa tengo ganas de ir al baño pero ya he ido como cincuenta veces por qué me tomé tantos cafés quien me manda a tomarme tantos cafés JUEPUTA RECORDÉ QUE CARLITOS SE QUEDO CON LA COSA CARLITOS MALPARIDO CARLITOS SIEMPRE SE LLEVA LA COSA QUIERO LA COSA Y UN GARRO, YEAH LA COSA
4. Vamos vamos vamos pues ¿Pero pa´donde? no sé pero vamos vamos pues VAMOS VAMOS VAMOS QUIERO SALIR A CAMINAR VAMOS PUES QUE ESTOY QUE ME HAGO CUARENTA PAJAS Y ESTOY QUE ME TOMO VEINTE ALKA SELTZER VAMOS PUES VAMOS
3. Carlitos tiene la cosa esa cosa él tiene la cosa la cosa quiero la cosa denme la cosa esa cosa la quiero Carlitos la tiene pídansela a Carlitos CARLITOS LA TIENE, CARLITOS
2. Denme un cigarrillo quiero un cigarrillo préndanme un cigarrillo quiero un cigarrillo estoy que me fumo los dedos enciéndanme un cigarrillo Come on baby, light my fire, Try to set the night on fire, yeah, un garro un garro QUIERO UN GARRO, YEAH UN GARRO
1. Tres de la mañana y tengo que madrugar jueputa tengo los ojos cuadrados jueputa estoy contando las vueltas del zapping jueputa llevo cien vueltas jueputa no están pasando tetas en The film zone jueputa estoy que me hago sesenta pajas y me tomo cincuenta alka seltzer y no están pasando tetas en Wild On jueputa creí que la monjita con cara redondita de gafas ya no daba su programa siquiera me cae mejor que la monjita con cara redondita y copetito de Alf que da sus charlas en televida pero que hago yo viendo canales religiosos y Animal Planet AY EL PERRITO TAN LINDO AY EL CABALLITO CON RAYITAS NEGRAS EN SU LOMITO TAN LINDO AY EL GATITO AY EL TIGRECITO AYYYYYY EL HIPOPOTAMITO COMO LE RAJA LA CARA AL OTRO HIPOPOTAMITO CON SUS DIENTECITOS AFILADITOS jueputa tengo ganas de ir al baño pero ya he ido como cincuenta veces por qué me tomé tantos cafés quien me manda a tomarme tantos cafés JUEPUTA RECORDÉ QUE CARLITOS SE QUEDO CON LA COSA CARLITOS MALPARIDO CARLITOS SIEMPRE SE LLEVA LA COSA QUIERO LA COSA Y UN GARRO, YEAH LA COSA
lunes, febrero 12, 2007
TOP 5 Aaahgggggg!!!!!!
5. Se me dañó el monedero y estoy más que reacostumbrado a él, ¿Dónde mierda voy a meter las monedas? porque que hijueputa montón de monedas y eso que no estoy en Bs As donde sí o sí tenés que tener monedas para el Bondy y para el Subt y para los cigarrillos, porque suele ocurrir que en los kioscos a veces no tienen cambio, pero esto es Medellín ¿Para que necesito tantas monedas? y se me dañó el maldito monedero!!!!!!!
4. Maldito computador tan lento y el mío que no lo he mandado a arreglar, maldita sea!!!
3. Malditas vueltas bancarias, malditas vueltas del gobierno, maldito gobierno, malditos tramites, ser trabajador adulto apesta, trabajar apesta sobre todo porque no podes llegar con resaca o borracho a trabajar, maldita sea!!!!
2. Carechimba hijueputa, se me cayó medio diente, que pereza tener que ir al odontólogo!!!!
1. Que maldito calor tan espantoso, y eso que no estamos en la costa, esto ya parece la guajira, esto ya parece el desierto, sólo faltan los Wayuu y que intercambiemos mujeres por cabras, calor malparido, calor hijueputa!!!!!
4. Maldito computador tan lento y el mío que no lo he mandado a arreglar, maldita sea!!!
3. Malditas vueltas bancarias, malditas vueltas del gobierno, maldito gobierno, malditos tramites, ser trabajador adulto apesta, trabajar apesta sobre todo porque no podes llegar con resaca o borracho a trabajar, maldita sea!!!!
2. Carechimba hijueputa, se me cayó medio diente, que pereza tener que ir al odontólogo!!!!
1. Que maldito calor tan espantoso, y eso que no estamos en la costa, esto ya parece la guajira, esto ya parece el desierto, sólo faltan los Wayuu y que intercambiemos mujeres por cabras, calor malparido, calor hijueputa!!!!!
viernes, febrero 09, 2007
TOP 5 En Hollywood ser latino está de moda
5. - Yo querer hacer película de latinos, pero querer evitar los clichés que nuestro país tener en la cabeza a la hora de hablar sobre latinos, he pensado mucho en lo que querer contar... creer que poder ser la mejor película latina hecha por un americano.
- Maestro, con eso se refiere que quiere hacer una película en España?
- Nou, nou, querer hacerla en Colombia.
- Ah, yo preguntaba porque como dijo que la mejor película hecha por un americano.
- Por eso, yo soy Americano que querer hablar de latinos ¿No hacerme entender?...
- Está bien maestro.
4. – Y en que ha pensado maestro ¿De qué va la historia?
- Esa es la maravilla, tener toda la historia en cabeza… ser una historia de amor fallido, es combinación de Love Story, El coronel no tener escribano y Rambo.
- Eso suena bien maestro, pero es El coronel no tiene quien le escriba.
- Yes, y tener ya visualizada la primera escena: Terminados los créditos iniciales se hace fade en la Patagonia...
- La Patagonia queda en Argentina y usted habló de Colombia.
- ¿Ah si?
- Sí maestro.
- Ah sorry, confundirme porque la historia tener personaje Argentino llamado Pedro Sánchez.
- Maestro, ese apellido no es muy argentino que digamos, allá la mayoría de gente tiene apellidos italianos.
- ¿Ah sí?
3. -Ok, seguir contando como va la primera escena, para evitar confusiones esta vez ubicarla en Bogotá.
- Bueno esa si es una ciudad colombiana, un poco tediosa, pero es colombiana… perdón maestro, antes que me siga contando la primera escena le hago una pregunta ¿Entonces filmaríamos en Colombia?
- Nou, nou, no querer que me secuestren, grabar en Tijuana o, he escuchado, que Ecuador ser tranquilo, allá poder hacer varias escenas, igual allá todos ser parecidos.
2. - Pero con actores Colombianos…
- Nou, nou, he pensado para roles principales en Brad Pitt y Angelina Jolie que estuvieron very good en Mr. and Mrs. Smith.
- ¿Cómo así, ellos haciendo de colombianos?
- Yes, yes, yes, eso es genialidad, como lo hizo Orson Welles en Touch of evil que utilizar a Charlton Heston como mexicano.
- Pero maestro, Welles no quería que Charlton Heston hiciera ese papel, el estudio se lo impuso.
- Eso es genialidad.
- Como usted diga maestro.
1. – Pero seguir relatando primera escena y espero no me interrumpa: Terminados los créditos de inicio se hace fade, en un plano panorámico, en el centro de Bogota, es el año 2007. Luego vemos una choza, varias palmeras y algunos cultivos de cocaína, luego enfocamos una de las palmeras y notamos que Brad Pitt, con taparrabos y un arco atado a la espalda, está bajando algunos cocos. Luego enfocamos la choza y la cámara se introduce en ella, dentro de ella vemos a Angelina Jolie acostada en una cama hecha de paja, inmediatamente nos damos cuenta que está pariendo y quien le ayuda es Pedro Sánchez diciéndole algo así “Che boluda, pelotuda, che a tu primogénito ponele Diego Maradona” pero ella no le hace caso y dice que se va a llamar Juan Valdez. En ese momento entra el malo de película, que se puede llamar Pablo Escobar, y en las manos lleva dos metralletas, quiere matar a Angelina, pero Brad interviene lanzándole una flecha y luego una granada……
- Maestro, con eso se refiere que quiere hacer una película en España?
- Nou, nou, querer hacerla en Colombia.
- Ah, yo preguntaba porque como dijo que la mejor película hecha por un americano.
- Por eso, yo soy Americano que querer hablar de latinos ¿No hacerme entender?...
- Está bien maestro.
4. – Y en que ha pensado maestro ¿De qué va la historia?
- Esa es la maravilla, tener toda la historia en cabeza… ser una historia de amor fallido, es combinación de Love Story, El coronel no tener escribano y Rambo.
- Eso suena bien maestro, pero es El coronel no tiene quien le escriba.
- Yes, y tener ya visualizada la primera escena: Terminados los créditos iniciales se hace fade en la Patagonia...
- La Patagonia queda en Argentina y usted habló de Colombia.
- ¿Ah si?
- Sí maestro.
- Ah sorry, confundirme porque la historia tener personaje Argentino llamado Pedro Sánchez.
- Maestro, ese apellido no es muy argentino que digamos, allá la mayoría de gente tiene apellidos italianos.
- ¿Ah sí?
3. -Ok, seguir contando como va la primera escena, para evitar confusiones esta vez ubicarla en Bogotá.
- Bueno esa si es una ciudad colombiana, un poco tediosa, pero es colombiana… perdón maestro, antes que me siga contando la primera escena le hago una pregunta ¿Entonces filmaríamos en Colombia?
- Nou, nou, no querer que me secuestren, grabar en Tijuana o, he escuchado, que Ecuador ser tranquilo, allá poder hacer varias escenas, igual allá todos ser parecidos.
2. - Pero con actores Colombianos…
- Nou, nou, he pensado para roles principales en Brad Pitt y Angelina Jolie que estuvieron very good en Mr. and Mrs. Smith.
- ¿Cómo así, ellos haciendo de colombianos?
- Yes, yes, yes, eso es genialidad, como lo hizo Orson Welles en Touch of evil que utilizar a Charlton Heston como mexicano.
- Pero maestro, Welles no quería que Charlton Heston hiciera ese papel, el estudio se lo impuso.
- Eso es genialidad.
- Como usted diga maestro.
1. – Pero seguir relatando primera escena y espero no me interrumpa: Terminados los créditos de inicio se hace fade, en un plano panorámico, en el centro de Bogota, es el año 2007. Luego vemos una choza, varias palmeras y algunos cultivos de cocaína, luego enfocamos una de las palmeras y notamos que Brad Pitt, con taparrabos y un arco atado a la espalda, está bajando algunos cocos. Luego enfocamos la choza y la cámara se introduce en ella, dentro de ella vemos a Angelina Jolie acostada en una cama hecha de paja, inmediatamente nos damos cuenta que está pariendo y quien le ayuda es Pedro Sánchez diciéndole algo así “Che boluda, pelotuda, che a tu primogénito ponele Diego Maradona” pero ella no le hace caso y dice que se va a llamar Juan Valdez. En ese momento entra el malo de película, que se puede llamar Pablo Escobar, y en las manos lleva dos metralletas, quiere matar a Angelina, pero Brad interviene lanzándole una flecha y luego una granada……
viernes, febrero 02, 2007
TOP 5 + 5 sitios frecuentes para terminar una relación
10. Un carro en movimiento a 120 KLM por hora (Evita que si al que le terminaron está de copiloto no arme una escena recurriendo a los golpes)
9. Un carro parqueado frente a la portería de la casa del que le terminaron
8. Un recital (El que termina, mientras al que le terminaron agachó la cabeza para consolarse a él mismo, puede desaparecer entre el tumulto)
7. Un accidente de transito - colisión contra un taxi – (Mientras el futuro terminado - dueño del carro - le pide el favor al acompañante - futuro terminador- que llame a pedir ayuda, el acompañante le pide que terminen y, para no tener que soportar una escena, toma otro taxi que pasa y se va )
6. Un parque
5. Un bar muy malo donde permanentemente toca una banda de músicos fracasados que sólo se saben covers de Soda Stereo
4. La fiesta de grado del terminado (Justo antes de que repartan la torta)
3. En la cama de un motel después del sexo y un cigarrillo en los labios
2. El Msm
1. En una finca – una quinta – donde por lo general sólo pasan buses los fines de semana y el dueño del carro es el terminador (Esto ayuda en el sexo post-noviazgo ya que no hay más nada que hacer porque, además, NO HAY TELEVISIÓN)
*¿Cuál es el lugar más recurrente para terminar una relación?
9. Un carro parqueado frente a la portería de la casa del que le terminaron
8. Un recital (El que termina, mientras al que le terminaron agachó la cabeza para consolarse a él mismo, puede desaparecer entre el tumulto)
7. Un accidente de transito - colisión contra un taxi – (Mientras el futuro terminado - dueño del carro - le pide el favor al acompañante - futuro terminador- que llame a pedir ayuda, el acompañante le pide que terminen y, para no tener que soportar una escena, toma otro taxi que pasa y se va )
6. Un parque
5. Un bar muy malo donde permanentemente toca una banda de músicos fracasados que sólo se saben covers de Soda Stereo
4. La fiesta de grado del terminado (Justo antes de que repartan la torta)
3. En la cama de un motel después del sexo y un cigarrillo en los labios
2. El Msm
1. En una finca – una quinta – donde por lo general sólo pasan buses los fines de semana y el dueño del carro es el terminador (Esto ayuda en el sexo post-noviazgo ya que no hay más nada que hacer porque, además, NO HAY TELEVISIÓN)
*¿Cuál es el lugar más recurrente para terminar una relación?
martes, enero 30, 2007
TOP 5 la maldición de tener un amigo lindo
5. Estás en una fiesta con tu amigo, tienes una cerveza en la mano y estás recostado contra una pared, observas bailar a la gente pero sobre todo, por el rabillo del ojo, miras a esa chica hermosa que te ha dejado anonadado desde que la viste entrar mientras tu amigo te hablaba sobre la nena con quien se besó el día anterior. La chica de tus sueños pronto comienza a compartir miradas esporádicas contigo y de alguna manera te hace sentir que tienes una oportunidad. De un momento a otro, cuando tu amigo se fue para el baño, la chica camina hacia ti, la ves caminando en cámara lenta y te da tiempo para pensar en como la vas a saludar, ella llega donde estás, te sonríe y con su voz dulce te pregunta “¿Cómo se llama tu amigo?” y luego te dice “Me gusta, es todo lindo”.
4. Estás en una fiesta con tu amigo, tienes una cerveza en la mano y estás recostado contra la pared, la fiesta está particularmente aburrida y eso se debe a que sólo está sonando música electrónica, pero por alguna razón no quieres irte, tienes la esperanza de que hoy sí, hoy sí le vas hablar a esa chica que te tiene lelo desde hace semanas. Armado de valor enciendes un cigarrillo, para eso de parecer sexy, y caminas hacia la chica, cuando vas a medio camino tu amigo te pone la mano en el hombro y te dice “Esa pelada fue de la que te hable la semana pasada, la que me chupé en un baño y la que me hizo un par de cositas que no te voy a mencionar”. Y entonces te dices “¡GAS!” y te olvidas de la chica, regocijándote en la esperanza de que a la otra chica que le pongas el ojo no haya tenido nada con tu amigo, pero bien sabes que eso no es verdad.
3. A tu amigo lo dejó la novia de tantas cagadas que él le hizo o que ella le hizo, no obstante el despechó sólo le dura un par de horas y eso se debe que para los ojos femeninos el es una pobre victima, un niño que no mata ni una mosca y que hay que consolar con mimos, regalos y un poco de cositas en la cama, entonces la fila de nenas no se hace esperar. Pero si a vos te dejó la novia – que por cierto estuvo con tu amigo en un pasado no muy lejano - haciéndote todas las cagadas habidas y por haber - vos también le hiciste cagadas, si no eres un santo- para los ojos femeninos tu eres el único culpable y que te coma el chancho, no mereces otra cosa, que te pudras en el infierno; que no puede ser otra cosa que una discoteca llena de puros Emos y Flickeros y donde sólo suena música de U2, el grupo Cali - por cierto si el cantante de ese grupo con sus anteojos negros, sus dientes plateados, su gorra rosada no es el mismísimo Satán, que me cuelguen- y Juanes.
2. Por tu amigo te emborrachaste la primera vez, por tu amigo ahora fumas un cigarrillo tras otro, por tu amigo probaste la marihuana y él mismo fue el que te dio a probar perico (merca) con el argumento de que para la gripa y estar flaco es lo mejor. Un día varias amigas de ambos los vieron mal estacionados - los vieron fumando marihuana – y ustedes perdieron credibilidad como chicos sanos, y un día esas mismas amigas que te vieron vienen y te dicen que sos un degenerado, que estás llevando a tu amigo por el mal camino, que vos no tenes remedio, que ojala te pudras en el infierno, pero que no arrastres a tu amigo contigo, porque con la carita linda de tu amigo ellas saben que él es una almita de Dios. Tratas de rebatir el argumento de ellas, pero eso sólo te convierte en más mala persona y por si fuera poco en un calumniador.
1. Como tu amigo tiene novia oficial, novia escondida, aventuras fugaces y en pocas palabras le dispara a todo lo que se mueva – por algo le dicen el marinero urbano - de vez en cuando mete las patas y va y se enreda con la FEA. De ella pronto tiene que escapar y quién mejor para ayudar a tu amigo en apuros que tu. Como le debes varios favores a tu amigo aceptas el reto de espantar a la FEA y sales con ella, escuchas con poca atención toda la sarta de barbaridades que habla porque para intensa y ella, le compras tragos para que se emborrache rápido y se quede dormida en la mesa y se calle de una vez y que mañana en la mañana no se acuerde de ti POR EL AMOR DE DIOS, pero con lo que no cuentas es que, por casualidades de la vida, por ahí están pasando unos amigos tuyos que no pierden oportunidad de bardearte y rápidamente, como buenos chismosos que son, difunden el rumor por toda la ciudad y la FEA es adjudicada como tu novia. El mito se contara de generación en generación y por los tiempos de los tiempos nunca te vas a librar de ese estigma.
4. Estás en una fiesta con tu amigo, tienes una cerveza en la mano y estás recostado contra la pared, la fiesta está particularmente aburrida y eso se debe a que sólo está sonando música electrónica, pero por alguna razón no quieres irte, tienes la esperanza de que hoy sí, hoy sí le vas hablar a esa chica que te tiene lelo desde hace semanas. Armado de valor enciendes un cigarrillo, para eso de parecer sexy, y caminas hacia la chica, cuando vas a medio camino tu amigo te pone la mano en el hombro y te dice “Esa pelada fue de la que te hable la semana pasada, la que me chupé en un baño y la que me hizo un par de cositas que no te voy a mencionar”. Y entonces te dices “¡GAS!” y te olvidas de la chica, regocijándote en la esperanza de que a la otra chica que le pongas el ojo no haya tenido nada con tu amigo, pero bien sabes que eso no es verdad.
3. A tu amigo lo dejó la novia de tantas cagadas que él le hizo o que ella le hizo, no obstante el despechó sólo le dura un par de horas y eso se debe que para los ojos femeninos el es una pobre victima, un niño que no mata ni una mosca y que hay que consolar con mimos, regalos y un poco de cositas en la cama, entonces la fila de nenas no se hace esperar. Pero si a vos te dejó la novia – que por cierto estuvo con tu amigo en un pasado no muy lejano - haciéndote todas las cagadas habidas y por haber - vos también le hiciste cagadas, si no eres un santo- para los ojos femeninos tu eres el único culpable y que te coma el chancho, no mereces otra cosa, que te pudras en el infierno; que no puede ser otra cosa que una discoteca llena de puros Emos y Flickeros y donde sólo suena música de U2, el grupo Cali - por cierto si el cantante de ese grupo con sus anteojos negros, sus dientes plateados, su gorra rosada no es el mismísimo Satán, que me cuelguen- y Juanes.
2. Por tu amigo te emborrachaste la primera vez, por tu amigo ahora fumas un cigarrillo tras otro, por tu amigo probaste la marihuana y él mismo fue el que te dio a probar perico (merca) con el argumento de que para la gripa y estar flaco es lo mejor. Un día varias amigas de ambos los vieron mal estacionados - los vieron fumando marihuana – y ustedes perdieron credibilidad como chicos sanos, y un día esas mismas amigas que te vieron vienen y te dicen que sos un degenerado, que estás llevando a tu amigo por el mal camino, que vos no tenes remedio, que ojala te pudras en el infierno, pero que no arrastres a tu amigo contigo, porque con la carita linda de tu amigo ellas saben que él es una almita de Dios. Tratas de rebatir el argumento de ellas, pero eso sólo te convierte en más mala persona y por si fuera poco en un calumniador.
1. Como tu amigo tiene novia oficial, novia escondida, aventuras fugaces y en pocas palabras le dispara a todo lo que se mueva – por algo le dicen el marinero urbano - de vez en cuando mete las patas y va y se enreda con la FEA. De ella pronto tiene que escapar y quién mejor para ayudar a tu amigo en apuros que tu. Como le debes varios favores a tu amigo aceptas el reto de espantar a la FEA y sales con ella, escuchas con poca atención toda la sarta de barbaridades que habla porque para intensa y ella, le compras tragos para que se emborrache rápido y se quede dormida en la mesa y se calle de una vez y que mañana en la mañana no se acuerde de ti POR EL AMOR DE DIOS, pero con lo que no cuentas es que, por casualidades de la vida, por ahí están pasando unos amigos tuyos que no pierden oportunidad de bardearte y rápidamente, como buenos chismosos que son, difunden el rumor por toda la ciudad y la FEA es adjudicada como tu novia. El mito se contara de generación en generación y por los tiempos de los tiempos nunca te vas a librar de ese estigma.
viernes, enero 26, 2007
TOP 5 para un día bastante depreto escucha Subsole (una muy buena banda Argentina)
5. QUÉ: Somos fantasmas refugiados en el orden de un almanaque. Somos figuras apáticas, desconocidos amantes. ¿Qué nos paso? Como afiebrado pregunto ¿Qué? y sé que no has hablado. Amor prende el televisor, que no nos mire el silencio a la cara. ¿Qué nos paso?
4. FOTOS DE INVIERNO: Un viejo gamulán, un par de All Stars te cuidan la nariz, un amante casual. La la la la. Pensar no es para mí miente, ríe y se va. Recuerda el nombre aquel, en un descuido llora. La la la la. Parece tan feliz mirando todo a través de una vidriera, esta película ya la vi, ella muere antes de la primavera. Es una perpetua foto de invierno.
3. NO QUIERO: No quiero saber de tus antiguos amores, nombres que ya son del tiempo, espejos retrovisores. No quiero saber quién te robó la risa, no tengo prisa en conocer al inventor de la ceniza. Tantas veces juramos un último encuentro y nunca pasa mucho tiempo hasta volvernos a encontrar. No quiero explicar ni quiero hablar de lo que siento, quiero que mientas y me digas que me crees cuando te miento. Suele ocurrir inoportunos son los años, no sé porqué nos empeñamos en esta procesión de daño. Y cada vez es más triste este cuento, es más oscuro nuestro invierno y queda menos que decir. Queda tan poco que decir, no queda nada que decir, no tengo nada que decir.
2. DISTANCIA: Yo vigilé aquél baúl que atesorabas, vacilé con timidez frente a tu diario, me rendí maravillado a tu anorexia, al desorden voraz de tus horarios, me desperté una mañana entre tus vicios, me abracé a tus caprichos insolentes. Cuando quise volver a ser el que había sido algo se había perdido para siempre. Ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros. En la ventana se insinúa la mañana, los vecinos se despiertan, afuera aclara, entonces te preguntas ¿Acaso es demasiado tarde? no siempre es recomendable darle tiempo al tiempo, ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros.
1. MEJOR SERÍA PERDERME: Mejor sería perderme, enojarme si te quiero cerca mió, ocultar lo que pienso en lo que digo, no confiar ni siquiera en mis amigos, pensar sólo en aquello que no es mió. Despertar con deseos de acostarme, sonreír aunque quiera lastimarte, simular estar despierto todo el tiempo ocultando sutilmente lo que siento. Mejor sería perderme, mejor, mejor.
*Todas las canciones son del trabajo: Pasatiempo
* Pillen la página de Doris, otra de las muchas buenas bandas argentinas.
Pd: Andrés, uno de los dos barbuchas de Doris es el que te decía que vi muchas veces caminar por tu casa, pero como ha pasado ya bastante tiempo no logro identificar cual es, a ver si vos lo ves algún día y me decís.
4. FOTOS DE INVIERNO: Un viejo gamulán, un par de All Stars te cuidan la nariz, un amante casual. La la la la. Pensar no es para mí miente, ríe y se va. Recuerda el nombre aquel, en un descuido llora. La la la la. Parece tan feliz mirando todo a través de una vidriera, esta película ya la vi, ella muere antes de la primavera. Es una perpetua foto de invierno.
3. NO QUIERO: No quiero saber de tus antiguos amores, nombres que ya son del tiempo, espejos retrovisores. No quiero saber quién te robó la risa, no tengo prisa en conocer al inventor de la ceniza. Tantas veces juramos un último encuentro y nunca pasa mucho tiempo hasta volvernos a encontrar. No quiero explicar ni quiero hablar de lo que siento, quiero que mientas y me digas que me crees cuando te miento. Suele ocurrir inoportunos son los años, no sé porqué nos empeñamos en esta procesión de daño. Y cada vez es más triste este cuento, es más oscuro nuestro invierno y queda menos que decir. Queda tan poco que decir, no queda nada que decir, no tengo nada que decir.
2. DISTANCIA: Yo vigilé aquél baúl que atesorabas, vacilé con timidez frente a tu diario, me rendí maravillado a tu anorexia, al desorden voraz de tus horarios, me desperté una mañana entre tus vicios, me abracé a tus caprichos insolentes. Cuando quise volver a ser el que había sido algo se había perdido para siempre. Ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros. En la ventana se insinúa la mañana, los vecinos se despiertan, afuera aclara, entonces te preguntas ¿Acaso es demasiado tarde? no siempre es recomendable darle tiempo al tiempo, ahora querés saber cuanto queda entre nosotros, distancia es todo lo que hay entre nosotros.
1. MEJOR SERÍA PERDERME: Mejor sería perderme, enojarme si te quiero cerca mió, ocultar lo que pienso en lo que digo, no confiar ni siquiera en mis amigos, pensar sólo en aquello que no es mió. Despertar con deseos de acostarme, sonreír aunque quiera lastimarte, simular estar despierto todo el tiempo ocultando sutilmente lo que siento. Mejor sería perderme, mejor, mejor.
*Todas las canciones son del trabajo: Pasatiempo
* Pillen la página de Doris, otra de las muchas buenas bandas argentinas.
Pd: Andrés, uno de los dos barbuchas de Doris es el que te decía que vi muchas veces caminar por tu casa, pero como ha pasado ya bastante tiempo no logro identificar cual es, a ver si vos lo ves algún día y me decís.
martes, enero 23, 2007
sábado, enero 20, 2007
TOP 5 en el salón de los FlickrCompañeros
5. La Furia negra electroclash anuncia por el foro flickr-o:
- Flickrianos de Medellín estén preparados para la flickrReunión en el salón de los FlickrCompañeros! y NO olviden sus FlickrCámaras! si eso pasa FlickrCastigo!!!: Por dos semanas no pueden dejar comentarios como “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” o escribir cualquier carajada en ingles en ningún Flickr, Sólo pueden dejar comentarios informando de su FlickrCulpa e implorando por su FlickrPerdón.
4. Caen en manada al salón de los FlickrCompañeros la Negra Jalea, Babosín, Bobocagao, Prepucio sucio también conocido como Gay Gay, Hortensia, Culo gordo, La furia negra electroclash, El pelao líder del grupo juvenil, Lavomatic y el resto de babosos. Todos llevan sus FlickrCámaras porque todos adoran dejar comentarios de “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” y escribir cualquier carajada en ingles en los Flickr. Rápidamente, entre flashes de las FlickrCámaras, se inicia el dialogo donde el vocero principal es Prepucio sucio:
3. -FlickrCompañeros, estamos aquí reunidos porque siento que dudo de mi sexualidad. Creo que soy Emo pero para mi pesar mi pelo es chuto y no se me hace el mechón. Soy un ser muy desagradable.
- ahhh que bonito!!!!!!!!!!
- Me encanta eso que tú haces!
- Live it live it live itttttttttt
- Gracias que les gustó.
2. De repente suena la FlickrAlarma, es el Webloguero loco que penetra en el salón de los FlickrCompañeros, viene armado, puto y dispuesto a acabarlos a todos. La Negra electroclash convoca refuerzos Myspaceros para que ataquen al Webloguero loco por la espalda, este se defiende pero le es imposible, empieza a sufrir convulsiones apenas Hortensia – la niña Dj estrella - comienza a tocar su misma canción de siempre con Lavomatic de backup - el himno flickr-o, una tonada tan mortal que haría morir a cualquiera que la escuche (morir de aburrimiento)-.
1. Con el Webloguero loco derrotado – con sus respectivas FlickrFotos con el futuro nombre de: El día que derrotamos al Webloguero loco - y el salón de los FlickrCompañeros descubierto, cautos a pasar más peligros todos los Flickr-os deciden convocar una FlickrDispersión y quedan de verse en diez minutos en el parque del poblado, dándole tiempo a Hortensia – acompañada de los Myspaceros - para que monté su peculiar show del aburrimiento en la librería Continental.
*Pillen una banda que odia a Bono tanto como yo: Pagina sacada de Podeti
- Flickrianos de Medellín estén preparados para la flickrReunión en el salón de los FlickrCompañeros! y NO olviden sus FlickrCámaras! si eso pasa FlickrCastigo!!!: Por dos semanas no pueden dejar comentarios como “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” o escribir cualquier carajada en ingles en ningún Flickr, Sólo pueden dejar comentarios informando de su FlickrCulpa e implorando por su FlickrPerdón.
4. Caen en manada al salón de los FlickrCompañeros la Negra Jalea, Babosín, Bobocagao, Prepucio sucio también conocido como Gay Gay, Hortensia, Culo gordo, La furia negra electroclash, El pelao líder del grupo juvenil, Lavomatic y el resto de babosos. Todos llevan sus FlickrCámaras porque todos adoran dejar comentarios de “ahhh que bonito!!!!!!!!!!”, “me encanta eso que tú haces”, “Gracias que les gustó” y escribir cualquier carajada en ingles en los Flickr. Rápidamente, entre flashes de las FlickrCámaras, se inicia el dialogo donde el vocero principal es Prepucio sucio:
3. -FlickrCompañeros, estamos aquí reunidos porque siento que dudo de mi sexualidad. Creo que soy Emo pero para mi pesar mi pelo es chuto y no se me hace el mechón. Soy un ser muy desagradable.
- ahhh que bonito!!!!!!!!!!
- Me encanta eso que tú haces!
- Live it live it live itttttttttt
- Gracias que les gustó.
2. De repente suena la FlickrAlarma, es el Webloguero loco que penetra en el salón de los FlickrCompañeros, viene armado, puto y dispuesto a acabarlos a todos. La Negra electroclash convoca refuerzos Myspaceros para que ataquen al Webloguero loco por la espalda, este se defiende pero le es imposible, empieza a sufrir convulsiones apenas Hortensia – la niña Dj estrella - comienza a tocar su misma canción de siempre con Lavomatic de backup - el himno flickr-o, una tonada tan mortal que haría morir a cualquiera que la escuche (morir de aburrimiento)-.
1. Con el Webloguero loco derrotado – con sus respectivas FlickrFotos con el futuro nombre de: El día que derrotamos al Webloguero loco - y el salón de los FlickrCompañeros descubierto, cautos a pasar más peligros todos los Flickr-os deciden convocar una FlickrDispersión y quedan de verse en diez minutos en el parque del poblado, dándole tiempo a Hortensia – acompañada de los Myspaceros - para que monté su peculiar show del aburrimiento en la librería Continental.
*Pillen una banda que odia a Bono tanto como yo: Pagina sacada de Podeti
lunes, enero 15, 2007
TOP 5 los temas de (nuestro) verano
5 - "Luchar hasta morir" - Cabezones
4 - "Intro" - Supernova
3 - "Todos te quieren" - Carneviva
2 - "Ritual" - Catupecu Machu
1 - "Que no ves?" - Flor Mostaza
*Notas:
Los temas 3 y5 son de principios de los '90, el tema 2 es del año 1998 y el 1 y el 4 apenas si empezaba el 2000...
Salvo Catupecu Machu, el resto de las bandas son santafesinas. Lo que se dice un verano con la cabeza abierta musicalmente... Casi, casi como escuchar reggaetón.
4 - "Intro" - Supernova
3 - "Todos te quieren" - Carneviva
2 - "Ritual" - Catupecu Machu
1 - "Que no ves?" - Flor Mostaza
*Notas:
Los temas 3 y5 son de principios de los '90, el tema 2 es del año 1998 y el 1 y el 4 apenas si empezaba el 2000...
Salvo Catupecu Machu, el resto de las bandas son santafesinas. Lo que se dice un verano con la cabeza abierta musicalmente... Casi, casi como escuchar reggaetón.
martes, enero 09, 2007
TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín políticamente correctos entre la generación F (la generación fresa)
5. – Señor Malaleche PunkeToide Imaginaria muéstreme la cedula.
- ¿Cómo así, es que no me ve la cara de vejete?
- Sí, pero igual me tiene que mostrar la cedula para dejarlo entrar.
- Bueno pues, vea la cedula.
- Perfecto, pase a esa mesita roñosa que tenemos para que pague el cover que cuesta $ 10.000 pesos.
En la mesita roñosa vemos a una niña gorda con cara de “podría estar en otro lugar” vendiendo las entradas, que no tiene nada que ver en la historia pero su cara sí porque es contagiosa. Al lado de la niña gorda está parado un tipo muy alto, fornido y con cara de “si estos pelaos me dan el lance me los apaño en el baño”. En su mano tiene una pila de vasos desechables.
- Bienvenido al Pub señor Malaleche PunkeToide Imaginaria, hoy hay barra libre de cerveza y éste es su vaso, cuídelo porque si lo pierde no le damos más.
- ¿Como así, son tan miserables que no dan más vasos, y por si fuera poco un vaso desechable que no se le niega a nadie?
- Aja, así de miserable somos.
- Jueputa, bueno pues, yo trato de cuidarlo.
4. Pasado un rato Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín, lejos de la pista de baile y la barra, están sentados donde pueden hablar sin levantar mucho la voz debido a que la música está muy alta y mal ecualizada; los bajos retumban y no se alcanza a distinguir que bendita canción está sonando, siempre hay que preguntarle al que está colocando la música que de Dj no tiene un pelo.
- Esta puta cerveza sabe a agua, parece que no tuviera alcohol.
- Eso, eso.
- Oíste Enchuspín ¿En serio no hay otro sitio en esta puta ciudad donde se pueda escuchar algo que no sea música electrónica?
- No, ojala, sólo está este sitio.
- Jueputa, tengo ganas de llorar.
- Oiga ¿En serio?
- ¿Vos me crees güevon? si yo soy todo un varón, que voy a llorar por estas pendejadas, lo que nada nos cuesta hagámoslo fiesta, caminemos hasta esa pista de baile y pongámonos a poguear que creo que está sonando... no sé que está sonando porque no se entiende ni culo, pero creo que se puede poguear.
- Sí, vamos a poguear!!!
3. Malaleche PunkeToide Imaginaria y Enchuspín se muestran descorazonados al ver que en la pista de baile hay una ristra de jóvenes muy eufóricos, pero sin bailar, sólo levantan la manito y tararean lo que supuestamente está sonando mientras, con la mano que no están levantando, abrazan a su nena que tiene cara de “sólo porque mi papá y mi mamá me están esperando afuera en el carro para que nada me pase, por si me gasto toda la platica o me resulta un problemita de urgencia como por ejemplo se me descargó el celular no quiere decir que tengo 15 años, no, tengo 23 muy bien cumpliditos”.
- ¿Como así, es que ya no se poguea?
- Parece que no.
- La chimba, yo armo pogo porque lo armo.
Malaleche PunkeToide Imaginaria arremete contra los jóvenes jalándolos de los brazos y empujándolos hacia el centro de la pista de baile.
- ¡Eso, les queda muy bien la manito así levantada, sigan así que van muy bien! ¡Pirobetes! aprendan a poguear hijueputa.
- ¿Y que es un pogo señor Malaleche PunkeToide Imaginaria?
2. De inmediato se arma un pogo donde Malaleche PunkeToide Imaginaria tiene a dos jóvenes agarrados de los brazos para que no se escapen y Enchuspín empuja a otros tres con los hombros.
- ¡Oiga señor Malaleche PunkeToide Imaginaria esto está muy violento, nos está haciendo daño, por favor pare!
- ¡Sí, por favor pare que me estoy mareando!
- Me rompí una uña!
- ¡Noooo, alguien le echó alcohol a la cerveza, tengo ganas de vomitar, llamen a mi papá y mi mamá!
1. - Jueputa, nos echaron del Pub y ni siquiera estoy borracho ¡Maldita cerveza sin alcohol!
- ¡Maldita generación F!
- Bah, no digo nada, nuestra generación también está cagada, por algo dejamos prosperar a gente como Gustavo Cerati, U2 y etc. Enchuspín, dejémonos de nostalgias cagadas y más bien vamos a ver donde conseguir a esta hora una botella de ron.
- Eso, eso.
- ¿Cómo así, es que no me ve la cara de vejete?
- Sí, pero igual me tiene que mostrar la cedula para dejarlo entrar.
- Bueno pues, vea la cedula.
- Perfecto, pase a esa mesita roñosa que tenemos para que pague el cover que cuesta $ 10.000 pesos.
En la mesita roñosa vemos a una niña gorda con cara de “podría estar en otro lugar” vendiendo las entradas, que no tiene nada que ver en la historia pero su cara sí porque es contagiosa. Al lado de la niña gorda está parado un tipo muy alto, fornido y con cara de “si estos pelaos me dan el lance me los apaño en el baño”. En su mano tiene una pila de vasos desechables.
- Bienvenido al Pub señor Malaleche PunkeToide Imaginaria, hoy hay barra libre de cerveza y éste es su vaso, cuídelo porque si lo pierde no le damos más.
- ¿Como así, son tan miserables que no dan más vasos, y por si fuera poco un vaso desechable que no se le niega a nadie?
- Aja, así de miserable somos.
- Jueputa, bueno pues, yo trato de cuidarlo.
4. Pasado un rato Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín, lejos de la pista de baile y la barra, están sentados donde pueden hablar sin levantar mucho la voz debido a que la música está muy alta y mal ecualizada; los bajos retumban y no se alcanza a distinguir que bendita canción está sonando, siempre hay que preguntarle al que está colocando la música que de Dj no tiene un pelo.
- Esta puta cerveza sabe a agua, parece que no tuviera alcohol.
- Eso, eso.
- Oíste Enchuspín ¿En serio no hay otro sitio en esta puta ciudad donde se pueda escuchar algo que no sea música electrónica?
- No, ojala, sólo está este sitio.
- Jueputa, tengo ganas de llorar.
- Oiga ¿En serio?
- ¿Vos me crees güevon? si yo soy todo un varón, que voy a llorar por estas pendejadas, lo que nada nos cuesta hagámoslo fiesta, caminemos hasta esa pista de baile y pongámonos a poguear que creo que está sonando... no sé que está sonando porque no se entiende ni culo, pero creo que se puede poguear.
- Sí, vamos a poguear!!!
3. Malaleche PunkeToide Imaginaria y Enchuspín se muestran descorazonados al ver que en la pista de baile hay una ristra de jóvenes muy eufóricos, pero sin bailar, sólo levantan la manito y tararean lo que supuestamente está sonando mientras, con la mano que no están levantando, abrazan a su nena que tiene cara de “sólo porque mi papá y mi mamá me están esperando afuera en el carro para que nada me pase, por si me gasto toda la platica o me resulta un problemita de urgencia como por ejemplo se me descargó el celular no quiere decir que tengo 15 años, no, tengo 23 muy bien cumpliditos”.
- ¿Como así, es que ya no se poguea?
- Parece que no.
- La chimba, yo armo pogo porque lo armo.
Malaleche PunkeToide Imaginaria arremete contra los jóvenes jalándolos de los brazos y empujándolos hacia el centro de la pista de baile.
- ¡Eso, les queda muy bien la manito así levantada, sigan así que van muy bien! ¡Pirobetes! aprendan a poguear hijueputa.
- ¿Y que es un pogo señor Malaleche PunkeToide Imaginaria?
2. De inmediato se arma un pogo donde Malaleche PunkeToide Imaginaria tiene a dos jóvenes agarrados de los brazos para que no se escapen y Enchuspín empuja a otros tres con los hombros.
- ¡Oiga señor Malaleche PunkeToide Imaginaria esto está muy violento, nos está haciendo daño, por favor pare!
- ¡Sí, por favor pare que me estoy mareando!
- Me rompí una uña!
- ¡Noooo, alguien le echó alcohol a la cerveza, tengo ganas de vomitar, llamen a mi papá y mi mamá!
1. - Jueputa, nos echaron del Pub y ni siquiera estoy borracho ¡Maldita cerveza sin alcohol!
- ¡Maldita generación F!
- Bah, no digo nada, nuestra generación también está cagada, por algo dejamos prosperar a gente como Gustavo Cerati, U2 y etc. Enchuspín, dejémonos de nostalgias cagadas y más bien vamos a ver donde conseguir a esta hora una botella de ron.
- Eso, eso.
jueves, enero 04, 2007
TOP 5 Para que aflojen pantaleta (BOMBACHA) hazlas beber:
5. MARTINI: En realidad está la duda de: si es que las calienta el hecho de beberlo o el hecho de ver a un tipo beberlo.
4. TEQUILA: Las emborracha rápido, las calienta aun más rápido y la inversión es segura. No da tanta resaca y tampoco las deja disfuncionales.
3. VODKA EN ALGÚN COCTELITO: Es todo lo mismo, pero más caro.
2. CÓCTELES MUY DULCES: Al parecer les encantan esos tragos que estén cargados de cuantas cosas pueda la copa, paragüitas, dos cerezas, un trozo de piña, limón, un agitador, sal, más el licor.
1. RON MEDELLÍN TAMBIÉN CONOCIDO COMO EL ABRE PATAS: Es infalible. Tiene la ventaja que las calienta antes de emborracharlas, lo que hace mas fácil la situación porque ya prendió empujada y con poquito esfuerzo. Otra ventaja es que es barato, rico, y pese a todo no pasa uno por tacaño.
4. TEQUILA: Las emborracha rápido, las calienta aun más rápido y la inversión es segura. No da tanta resaca y tampoco las deja disfuncionales.
3. VODKA EN ALGÚN COCTELITO: Es todo lo mismo, pero más caro.
2. CÓCTELES MUY DULCES: Al parecer les encantan esos tragos que estén cargados de cuantas cosas pueda la copa, paragüitas, dos cerezas, un trozo de piña, limón, un agitador, sal, más el licor.
1. RON MEDELLÍN TAMBIÉN CONOCIDO COMO EL ABRE PATAS: Es infalible. Tiene la ventaja que las calienta antes de emborracharlas, lo que hace mas fácil la situación porque ya prendió empujada y con poquito esfuerzo. Otra ventaja es que es barato, rico, y pese a todo no pasa uno por tacaño.
martes, enero 02, 2007
TOP 5 Año nuevo, vida nueva o eso quisiera
5. Hacer mucho ejercicio
4. Dejar el licor
3. Dejar el cigarrillo
2. Ser profesor
1. Rodar por fin nuestro tercer cortometraje
*De los cinco puntos sólo uno es real, uno es medio real y uno es lo que si se va hacer, esperenlo.
4. Dejar el licor
3. Dejar el cigarrillo
2. Ser profesor
1. Rodar por fin nuestro tercer cortometraje
*De los cinco puntos sólo uno es real, uno es medio real y uno es lo que si se va hacer, esperenlo.
jueves, diciembre 28, 2006
TOP 5 canciones para escuchar en el balcón fumándose un cigarrillo, bebiéndose una cerveza y ensimismarse pensando en quién sabe qué cosas.
5. I am the resurrection – The Stones Roses
4. All tomorrow’s parties – The Velvet Underground & Nico
3. This is hardcore – Pulp
2. Willing to wait - Sebadoh
1. Lay me low – Nick Cave & The Band Seeds
4. All tomorrow’s parties – The Velvet Underground & Nico
3. This is hardcore – Pulp
2. Willing to wait - Sebadoh
1. Lay me low – Nick Cave & The Band Seeds
miércoles, diciembre 27, 2006
TOP 5 a cuatro días de finalizar el año
5. Otra vez igual de gordito a como llegué de Argentina, hacer ejercicio y luego pararlo por las festividades no sirvió de nada.
4. Puerta trasera del lado derecho del carro chocada contra una columna, saliendo del parqueadero.
3. Mi lapto con un virus troyano, no lo deja iniciar sección.
2. Muerto allegado a la familia y por lo tanto el ánimo fiestero no es el mismo de un año atrás. Igual se pasó bueno el 24.
1. Maratón de la primera temporada de Lost – regalo de mi novia Gretel - con birra y ron incluidos. Mejor parche no pudo ser!
Pd: Si no actualizo en estos cuatro días: Feliz año para todos.
4. Puerta trasera del lado derecho del carro chocada contra una columna, saliendo del parqueadero.
3. Mi lapto con un virus troyano, no lo deja iniciar sección.
2. Muerto allegado a la familia y por lo tanto el ánimo fiestero no es el mismo de un año atrás. Igual se pasó bueno el 24.
1. Maratón de la primera temporada de Lost – regalo de mi novia Gretel - con birra y ron incluidos. Mejor parche no pudo ser!
Pd: Si no actualizo en estos cuatro días: Feliz año para todos.
jueves, diciembre 21, 2006
TOP 5 Gordito y viejito, nada alejado de la realidad.
5. Jugué micro fútbol el lunes y estoy muy molido, es como si me hubieran cagado a palos, me hubieran soltado de un dieciseisavo piso y luego agarrado a pata veinte tipas muy fornidas. Mi consuelo es que no jugaba fútbol, ni nada que se le parezca, desde que Andrés me invitó a Santa fe, y eso fue como hace un año y algo.
4. Cada día me dan menos ganas de salir de juerga. Si no me pintan birra en el parque del poblado o parche tranquilo en algún antro de mala muerte y me salen con que hay fiesta en tal lado o que no sé quién va poner la música en no sé donde, la verdad es que prefiero quedarme en mi casa rascándome la panza mientras veo, por ejemplo, el súper clásico, el partido imperdible, el partidazo del año, lo que demuestra que el fútbol colombiano NO está en crisis, lo que demuestra que los equipos chicos si pueden y que cantar en el estadio “¡Si se puede, si se puede!” se puede porque es que si se puede, LA GRAN FINAL DEL FÚTBOL COLOMBIANO, Cúcuta vs. Tolima. (Por cierto, quedó campeón Cúcuta, un equipo que hace un año estaba en el descenso ¿Pueden creerlo?)
3. – Muchacho, no levante tanto la cabeza.
- Ah, pero señorita es que no quiero quedar con papada en la foto.
- Tan bobo, usted quédese tranquilo muchacho que los gorditos también salen lindos en las fotos.
- No, pero si no es por eso, yo estoy bien así gordito, creo… es sólo que no quiero quedar en la foto como un sapo que está apunto de tirar leche.
- Tranquilo muchacho que si algo le borro la papada en Photoshop.
- Ah, bueno, si es así sí.
Bajo la cabeza, me toma la foto, no quedo con papada, pero sí con un ojo cerrado por el destello del flash, ¿Y quién mierda arregla eso en Photoshop?
2. El dolor de espalda se hace más agudo con el pasar de los años y, a veces, no puedo evitar gruñir y mandarme una mano a la cintura cuando me voy a levantar de algún sitio donde estuve sentado por mucho rato. Sólo me falta salir con una bolsa de maíz pira para las palomas y quedarme dormido con la boca abierta, sin tomarme una sola gota de alcohol, en cualquier banca del parque del poblado.
1. No puedo evitar sentir una leve tristeza, rabia y hasta cierta pereza conmigo mismo por dejar que eso me afecte cuando, sin querer o queriendo, escucho conversaciones propias o ajenas muy profundas y llenas de risas incoherentes de pelaos (pendejos) que no pasan de los 20, es como si sufriera una especie de Déja vu: como si volviera a mis dieciséis, a mis dieciocho o mis diecinueve, cuando alguna vez tuve la esperanza que a este negocio se le podía virar la tortilla, pero que no, que no era así, “que el mundo fue y será una porquería ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también”.
*Banda sonora: nothing in this world can - The Kinks
4. Cada día me dan menos ganas de salir de juerga. Si no me pintan birra en el parque del poblado o parche tranquilo en algún antro de mala muerte y me salen con que hay fiesta en tal lado o que no sé quién va poner la música en no sé donde, la verdad es que prefiero quedarme en mi casa rascándome la panza mientras veo, por ejemplo, el súper clásico, el partido imperdible, el partidazo del año, lo que demuestra que el fútbol colombiano NO está en crisis, lo que demuestra que los equipos chicos si pueden y que cantar en el estadio “¡Si se puede, si se puede!” se puede porque es que si se puede, LA GRAN FINAL DEL FÚTBOL COLOMBIANO, Cúcuta vs. Tolima. (Por cierto, quedó campeón Cúcuta, un equipo que hace un año estaba en el descenso ¿Pueden creerlo?)
3. – Muchacho, no levante tanto la cabeza.
- Ah, pero señorita es que no quiero quedar con papada en la foto.
- Tan bobo, usted quédese tranquilo muchacho que los gorditos también salen lindos en las fotos.
- No, pero si no es por eso, yo estoy bien así gordito, creo… es sólo que no quiero quedar en la foto como un sapo que está apunto de tirar leche.
- Tranquilo muchacho que si algo le borro la papada en Photoshop.
- Ah, bueno, si es así sí.
Bajo la cabeza, me toma la foto, no quedo con papada, pero sí con un ojo cerrado por el destello del flash, ¿Y quién mierda arregla eso en Photoshop?
2. El dolor de espalda se hace más agudo con el pasar de los años y, a veces, no puedo evitar gruñir y mandarme una mano a la cintura cuando me voy a levantar de algún sitio donde estuve sentado por mucho rato. Sólo me falta salir con una bolsa de maíz pira para las palomas y quedarme dormido con la boca abierta, sin tomarme una sola gota de alcohol, en cualquier banca del parque del poblado.
1. No puedo evitar sentir una leve tristeza, rabia y hasta cierta pereza conmigo mismo por dejar que eso me afecte cuando, sin querer o queriendo, escucho conversaciones propias o ajenas muy profundas y llenas de risas incoherentes de pelaos (pendejos) que no pasan de los 20, es como si sufriera una especie de Déja vu: como si volviera a mis dieciséis, a mis dieciocho o mis diecinueve, cuando alguna vez tuve la esperanza que a este negocio se le podía virar la tortilla, pero que no, que no era así, “que el mundo fue y será una porquería ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también”.
*Banda sonora: nothing in this world can - The Kinks
jueves, diciembre 14, 2006
TOP 5 Cinco discos, cinco momentos de mi vida (Parte I)
5 - "Kid A" - Radiohead. Este disco llegó a mi vida allá por comienzos del año 2000, recuerdo bien cuando lo fuí a comprar, salí de la escuela y fuí derecho a la disquería sin siquiera haberlo escuchado. Fundamental para mi existencia: con apenas 14 años me presentaba sombrías canciones, abriéndome musicalmente la cabeza como ningún disco lo había hecho antes. Se lo recomendé a muchos amigos, quien en su primera impresión me decían que "era un bodrio", a lo que yo contestaba: "escuchalo 5 veces seguidas y después me decís". Todos ellos terminaron comprándolo.
4 - "Sin restricciones" - Miranda!. Este álbum, ahora inescuchable por la insistente repetición en radios (la caretearon), musicalizó una etapa importante, divertida y bizarra: los 6 meses vividos en la pensión "Master" en el año 2004. ¿Te acordás, Byron?
3 - "Supergrass" - Supergrass. Me lo compré apenas salió, en el año 1999, teniendo yo 13 años. Fue el disco que me hizo fanatizar con esta banda, y aún hoy lo sigo considerando el mejor de su carrera. Uno de las obras que me hizo volcar definitivamente hacia la música britanica.
2 - "Superchango" - Superchango. No recuerdo bien en qué año fue, yo creo que teníamos 13 o 14 años, pero un día llegué a la casa de un amigo (Celu), quien estaba allí con otro amigo (Gero) y me dijeron "estamos escuchando Superchango". Yo no sabía lo que era, pensé que estaban escuchando Supergrass y era uno de esos chistes que no entendés pero decis "ahh". Toda una noche de repetirlo una y mil veces bastaron para que le diga al Gero (dueño del disco, lo había comprado por 2 pesos en Musimundo) que me lo grabe. Nuestras primeras noches de alcohol tenían como cántico temas de esta banda. Hace un ratito lo acabo de escuchar.
1 - "Infame" - Babasónicos. El verano del 2004 estuvo signado por este disco, repetido una y mil veces a punto de pensar que se iba a disolver de tanto girar en la compactera. Hoy inescuchable por las mismas razones que "Sin Restricciones", ese verano divertido (habíamos terminado la secundaria) nos musicalizó en todo momento. Podría resumirse en: alcohol, amigos e Infame.
4 - "Sin restricciones" - Miranda!. Este álbum, ahora inescuchable por la insistente repetición en radios (la caretearon), musicalizó una etapa importante, divertida y bizarra: los 6 meses vividos en la pensión "Master" en el año 2004. ¿Te acordás, Byron?
3 - "Supergrass" - Supergrass. Me lo compré apenas salió, en el año 1999, teniendo yo 13 años. Fue el disco que me hizo fanatizar con esta banda, y aún hoy lo sigo considerando el mejor de su carrera. Uno de las obras que me hizo volcar definitivamente hacia la música britanica.
2 - "Superchango" - Superchango. No recuerdo bien en qué año fue, yo creo que teníamos 13 o 14 años, pero un día llegué a la casa de un amigo (Celu), quien estaba allí con otro amigo (Gero) y me dijeron "estamos escuchando Superchango". Yo no sabía lo que era, pensé que estaban escuchando Supergrass y era uno de esos chistes que no entendés pero decis "ahh". Toda una noche de repetirlo una y mil veces bastaron para que le diga al Gero (dueño del disco, lo había comprado por 2 pesos en Musimundo) que me lo grabe. Nuestras primeras noches de alcohol tenían como cántico temas de esta banda. Hace un ratito lo acabo de escuchar.
1 - "Infame" - Babasónicos. El verano del 2004 estuvo signado por este disco, repetido una y mil veces a punto de pensar que se iba a disolver de tanto girar en la compactera. Hoy inescuchable por las mismas razones que "Sin Restricciones", ese verano divertido (habíamos terminado la secundaria) nos musicalizó en todo momento. Podría resumirse en: alcohol, amigos e Infame.
lunes, diciembre 11, 2006
TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín con espíritu decembrino
5. – Malaleche PunkeToide Imaginaria, ayer me dejaste esperando home, me dejaste todo desparchado y entonces no encontré otra cosa y me fui para una fiesta electrónica.
- Me dio pereza salir, me quedé viendo Venom, que bazofia de película!!!!! Y también, por error, vi LA ALEVOSÍA DE UN PARAMILITAR ARRODILLADO ANTE UN YANKEE MUY BRUTO CON MUCHO PODER: nuestro señor presidente Alvarito Uribe dando un discurso sobre la ayuda que le proporciona Bush y Estados Unidos.
- Ja, ¿Y que tal estuvo?
- Mediocre, como casi todo en nuestra televisión nacional.
4. -Y qué tal ¿Cómo estuvo la fiesta? ¿De qué me perdí?
- Tocaron Rogelio y Lavomatic.
- Ah, entonces no me perdí de nada.
- Sí, de nada, como siempre sonó la misma canción toda la noche y Lavomatic cantó cosas que yo no entendía, como que estaba cantando en Ingles, pero bien pudo ser otro idioma, algún dialecto extraño de los súper flickeros, yo de eso no sé.
- Esa gente es antioqueña y arranca yucas y habla español, pero como que en esa clase de música electrónica el español no pega. Así es esa gente, como no les da la cabeza para componer alguna letra en español entonces cantan así,… también creo que es para disimular que no tienen ni un culo de voz… en fin, en mi ignorancia musical, no quiero hablar más nada sobre la música electrónica que tocan Rogelio, Hortensia, El pelado líder del grupo juvenil y el tal Lavomatic, me aburren.
3. – Ve, y hablando de Dictadores ¿Si viste que se murió Pinochet?
- Sí, esa es otra muestra fehaciente que la frase “El que las hace las paga” no aplica en los casos muy, pero muy importantes. Y que no vengan a decirme “no, es que las va a pagar en el infierno” porque los agarro a pata.
2. -Y perdió el DIM.
- De fútbol colombiano mejor no hablemos.
- ¿Y entonces?
1. – Mas bien enchuspemonos cantando ese éxito decembrino bastante enchuspador que es: ¡Quiero sentarme contigo en la hierbita, en la hierbita, en la hierbita, Quiero sentarme contigo en la hierbita, en la hierbita….
- Me dio pereza salir, me quedé viendo Venom, que bazofia de película!!!!! Y también, por error, vi LA ALEVOSÍA DE UN PARAMILITAR ARRODILLADO ANTE UN YANKEE MUY BRUTO CON MUCHO PODER: nuestro señor presidente Alvarito Uribe dando un discurso sobre la ayuda que le proporciona Bush y Estados Unidos.
- Ja, ¿Y que tal estuvo?
- Mediocre, como casi todo en nuestra televisión nacional.
4. -Y qué tal ¿Cómo estuvo la fiesta? ¿De qué me perdí?
- Tocaron Rogelio y Lavomatic.
- Ah, entonces no me perdí de nada.
- Sí, de nada, como siempre sonó la misma canción toda la noche y Lavomatic cantó cosas que yo no entendía, como que estaba cantando en Ingles, pero bien pudo ser otro idioma, algún dialecto extraño de los súper flickeros, yo de eso no sé.
- Esa gente es antioqueña y arranca yucas y habla español, pero como que en esa clase de música electrónica el español no pega. Así es esa gente, como no les da la cabeza para componer alguna letra en español entonces cantan así,… también creo que es para disimular que no tienen ni un culo de voz… en fin, en mi ignorancia musical, no quiero hablar más nada sobre la música electrónica que tocan Rogelio, Hortensia, El pelado líder del grupo juvenil y el tal Lavomatic, me aburren.
3. – Ve, y hablando de Dictadores ¿Si viste que se murió Pinochet?
- Sí, esa es otra muestra fehaciente que la frase “El que las hace las paga” no aplica en los casos muy, pero muy importantes. Y que no vengan a decirme “no, es que las va a pagar en el infierno” porque los agarro a pata.
2. -Y perdió el DIM.
- De fútbol colombiano mejor no hablemos.
- ¿Y entonces?
1. – Mas bien enchuspemonos cantando ese éxito decembrino bastante enchuspador que es: ¡Quiero sentarme contigo en la hierbita, en la hierbita, en la hierbita, Quiero sentarme contigo en la hierbita, en la hierbita….
jueves, diciembre 07, 2006
TOP 5 Alejo Durán, el primer rey vallenato, es ley!
5. ALTOS DEL ROSARIO
Lloraban los muchachos cuando di mi despedida, yo salí del alto en la Argelia Maria. Decía Martín Rodríguez y lo mismo su papá que la fiesta sigue, que la fiesta sigue durando y no se va, y durando y no se va es que la fiesta sigue. Pobrecito Avendaño y lo mismo Sabaleta, quedaron llorando y se acabó la fiesta. Lloraban las mujeres: Ya se fue el pobre negro, dinos cuando vuelves, dinos cuando vuelves y nos darás consuelo.
4. FIDELINA
Voy a coger mi acordeón para que escuches mi Rufina y voy hacer éste son es pa´que tu te diviertas Fidelina. Fidelina, Fidelina ella me mandó a decir y me dice que le escriba porque no sabe de mí. Fidelina, Fidelina le consuela mi acordeón. Que tu negro no te olvida, es de todo corazón.
3. MAL DE AMOR
El que sufre por amor no tiene vida tranquila, como eso es del corazón siempre le sangra la herida. El que sufre por amor siempre le sangra la herida, como eso es del corazón cada rato se le lastima. Y yo sé que para un mal amor el tiempo será la cura, como eso es del corazón se sufre y se disimula.
2. CERO TREINTA Y NUEVE
Bien sabroso venía viajando, bajaba con mi morena. Apenas llegamos a la carretera allí me dejo llorando. Es que me duele y es que me duele y es que me duele válgame Dios. Cero treinta y nueve se la llevo y nos dejo llorando. A mi esas cosas me duelen, se la llevo el maldito carro, ese Cero treinta y nueve. Hoy me consuelan los muchachos porque lloro a mi morena, Maye ya me dejo un retrato para que me acuerde de ella. Es que me duele y es que me duele y es que me duele válgame Dios. Cero treinta y nueve se la llevo.
1. PEDAZO DE ACORDEON
Este pedazo de acordeón es donde tengo el alma mía y tengo mi corazón y parte de mi alegría. Por si acaso yo me muero yo le hablo de corazón: Ay me llevan al cementerio éste pedazo de acordeón. Este pedazo de acordeón es donde tengo el alma mía y tengo mi corazón y parte de mi alegría.
Lloraban los muchachos cuando di mi despedida, yo salí del alto en la Argelia Maria. Decía Martín Rodríguez y lo mismo su papá que la fiesta sigue, que la fiesta sigue durando y no se va, y durando y no se va es que la fiesta sigue. Pobrecito Avendaño y lo mismo Sabaleta, quedaron llorando y se acabó la fiesta. Lloraban las mujeres: Ya se fue el pobre negro, dinos cuando vuelves, dinos cuando vuelves y nos darás consuelo.
4. FIDELINA
Voy a coger mi acordeón para que escuches mi Rufina y voy hacer éste son es pa´que tu te diviertas Fidelina. Fidelina, Fidelina ella me mandó a decir y me dice que le escriba porque no sabe de mí. Fidelina, Fidelina le consuela mi acordeón. Que tu negro no te olvida, es de todo corazón.
3. MAL DE AMOR
El que sufre por amor no tiene vida tranquila, como eso es del corazón siempre le sangra la herida. El que sufre por amor siempre le sangra la herida, como eso es del corazón cada rato se le lastima. Y yo sé que para un mal amor el tiempo será la cura, como eso es del corazón se sufre y se disimula.
2. CERO TREINTA Y NUEVE
Bien sabroso venía viajando, bajaba con mi morena. Apenas llegamos a la carretera allí me dejo llorando. Es que me duele y es que me duele y es que me duele válgame Dios. Cero treinta y nueve se la llevo y nos dejo llorando. A mi esas cosas me duelen, se la llevo el maldito carro, ese Cero treinta y nueve. Hoy me consuelan los muchachos porque lloro a mi morena, Maye ya me dejo un retrato para que me acuerde de ella. Es que me duele y es que me duele y es que me duele válgame Dios. Cero treinta y nueve se la llevo.
1. PEDAZO DE ACORDEON
Este pedazo de acordeón es donde tengo el alma mía y tengo mi corazón y parte de mi alegría. Por si acaso yo me muero yo le hablo de corazón: Ay me llevan al cementerio éste pedazo de acordeón. Este pedazo de acordeón es donde tengo el alma mía y tengo mi corazón y parte de mi alegría.
lunes, diciembre 04, 2006
TOP 5 Recomendados para una depresión cross over sollada muy, muy, pero muy decembrina (depresión copada en Diciembre)
5. WILLIE COLON (Y en general la salsa, pero de la buena: Héctor Lavoe, Ismael Rivera, Ismael Miranda, etc., no esa salsa romántica que es un péye!!)
4. DAVID BOWIE (Primero escuchar Underground de la banda sonora de Labyrinth, je, je)
3. PULP (¿Ya escucharon el nuevo disco de Jarvis Cocker como solista? Está muy bueno)
2. NICK CAVE (Fo´eva y a la hora que sea y donde sea y con quien sea)
1. ALEJO DURÁN (El rey vallenato es ley!)
4. DAVID BOWIE (Primero escuchar Underground de la banda sonora de Labyrinth, je, je)
3. PULP (¿Ya escucharon el nuevo disco de Jarvis Cocker como solista? Está muy bueno)
2. NICK CAVE (Fo´eva y a la hora que sea y donde sea y con quien sea)
1. ALEJO DURÁN (El rey vallenato es ley!)
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