TOP 5 placeres culposos de una resaca

5. Subirle todo el volumen a Total Eclipse Of The Hear de Bonnie Tyler 4. Cantar a todo pulmón Total Eclipse Of The Hear 3. Repetir una y otra vez Total Eclipse Of The Hear 2. Llorar escuchando Total Eclipse Of The Hear 1. Confesarte a ti y al resto del mundo que una de tus canciones favoritas es Total Eclipse Of The Hear, y que te gusta llorar fácil, como una niñita.

TOP 5 llamadas a altas horas de la noche

5. Cuatro o tal vez cinco de la mañana en Buenos Aires, bastante alcohol en el torrente sanguíneo y mucha nostalgia enardecida:

Se escucha el repicar del teléfono al otro lado de línea: TUU, TUU, TUU

Contesta la voz de una anciana adormilada porque tal vez en Medellín son las dos o las tres de la mañana.

- Alo?
- Sí, buenas ¿Está C*****?
- Oiga señor, son las tantas de la mañana y ya debe estar dormido, yo también estaba dormida ¿No lo podría llamar más tarde? respete.
- Ah que pena, es que estoy llamando desde… desde Japón y creí que allá era otra hora.
- Llámelo más tarde.

Se escucha el colgar del teléfono y una pregunta en la cabeza ¿Por qué dije que estaba en Japón?

4. Minutos más tarde, otra llamada a Medellín:

- Alo?
- ¿*****?
- Sí, con él
- Oe, con Byron ¿Qué más pues?
- Eh, que más home ¿Estás borracho?
- Sí. Oe ¿Qué andás de Dealer?
- Jueputa pa´si los chismes vuelan, ¿Quién te contó?
- Home, no sé, pero en serio ¿Qué andás de Dealer?
- Que hijueputa más desparchado ¿Para eso llamás a está hora, y desde allá? esa hijueputa llamada tan cara!
- Home, en serio ¿Qué andás de Dealer?

3. Minutos más tarde, llamada equivocada a… Nueva Zelanda!!

- Hi?
- Hmm ¿Con quién hablo?
- Pardon??
- ¿Ah?
- Hi?
- ¿No está Johny?
- What did you say??

2. Ahora sí, otra llamada a Medellín llegando casi a las seis de la mañana:

Contesta la voz de una mujer joven.

- Aló?
- Hola

Un suspiro de agotamiento al otro lado de la línea.

- ¿Estás borracho?
- Sí... ¿Estás ahí con el mechudo?

Suspiro.

- No te voy a contestar Byron, cree lo querás.
- Decime en serio ¿Estás ahí con el mechudo?

Al otro lado de la línea cuelgan.

Se escucha el repicar del teléfono al otro lado de línea: TUU, TUU, TUU

Contesta la voz de otra mujer, esta vez una mujer mayor.

- Byron, deje de llamarla, usted está muy borracho, además estamos durmiendo.
- Bueno.

1. Seis y media de la mañana, otra llamada, está vez a Envigado:

- Aló?
- Buenos días, tan amable me pasa a G***
- ¿Quién habla?
- Byron
- Byron, vea G*** se casó y en este momento está viviendo en Bucaramanga.
- Que pena, es que estoy viviendo en Japón y no sabia.
- Bueno.

Al otro lado de la línea cuelgan.

Brazos extendidos al techo, sonrisa de gozo y borrachera, grito como John Cusack en High Fidelity “G*** married Kevin!”

TOP 5 + 40 palabras que son bien

45. Mondongo 44. Chicharrón 43. Engorilado (“Estoy más engorilado con esta vaina”) 42. Vaina 41. Pirinola 40. Chunchurria 39. Pirobo 38. Enchuspado, a 37. Culo 36. Coso 35. Cosa 34. Coño 33. Mueca (“Vamos a secar la mueca”) 32. Chascarrillo 31. Panocha 30. Pispo, a (“Pero cómo estás de pispa”) 29. Botella (si es de ron, aguardiente, cerveza, etc.) 28. Enchuspe 27. Paquete (Ese man es mero paquete – farsante-!) 26. Miserable 25. Horrible 24. Enchimbado 23. Pecueca 22. Raja 21. Imbecíl 20. Chismosear 19. Mequetrefe 18. Marrano 17. Bollo 16. Roto 15. Grilla (“Ve esta Grilla malparida de UNE – canal local de Medellín-, que hace presentando un concierto de Charlatans?) 14. Ron 13. Cerveza 12. Birra 11. Aguardiente 10. Ñola 9. Roña 8. Bolsón (“Ve, este bolsón de mierda”) 7. Mierda 6. Chimba 5. Cagao 4. Catrechimba 3. Güevon 2. Gonorrea 1. Malparido

TOP 5 + 30 palabras detestables (Ampliado porque si)

35. Artista
34. Depresión (Por lo que significa)
33. Intrincado.
32. Intención (Dicha por un artista plástico)
31. Referente (El mismo artista plástico baboso)
30. Concreto (El mismo artista plástico baboso hablando con un colega suyo encocando la mano como si tuviera un pedazo de hormigón en la palma)
29. Pollito ("no quiere almorzar pollito?")
28. Chévere
27. Sabroso
26. Sabrosito
25. Contemporáneo
24. Soledad
23. Bohemia (suena a orines)
22. Cotidianidad
21. Prácticamente
20. Paisa (“Es que yo soy Paisa y no me varo” )
19. Urbano
18. Espectacular.
17. Súper
16. Bárbaro!
15. Piola
14. Hobbi
13. Piloso, a
12. Pilo, a
11. Pro
10. Caja (“Mera la tiradera de caja”)
9. Suave (Utilizada por adolescentes babosas queriendo decir “Súper” o “Joya!”)
8. Memoria (El mismo artista plástico baboso que no aprende)
7. Homenaje. (Sólo si es utilizada por cineastas que roban descaradamente escenas de películas de otros cineastas)
6. Poesía.
5. Poético, ca.
4. Cotidianidad.
3. Vestigio o Huella.
2. Duelo o Tusa (Utilicen la palabra Despecho, como la gente normal!)
1. Superación.

TOP 5 + 2 palabras detestables

7. Memoria (sólo si es utilizada por artistas plásticos) 6. Homenaje. (Sólo si es utilizada por cineastas que roban descaradamente escenas de películas de otros directores) 5. Poesía 4. Poético, ca. 3. Cotidianidad. (Aplica al punto 6) 2. Vestigio o Huella. (Aplica al punto 7 y 6) 1. Duelo o Tusa (Utilicen la palabra Despecho, como la gente normal!) *Palabras como estás hay bastantes

TOP 5 Réquiem

5. Éramos niños y aún no habíamos explorado a fondo todo el morbo que podemos expresar cuando un par de tetas relucen a la vista. En ese tiempo nuestros juegos solían ser Escondidijo, Ponchado, La mosca, Ollitas, Pistoleros, Stop, Súper triunfo, Batalla naval, La vuelta a Colombia, Borrachitos, Cero contra pulsero, Chucha, Chucha puente, Chucha paralizada y cuando, muy en el fondo, se nos asomaba ese niño morboso que despertaría en un futuro no muy lejano acompañándonos por el resto de nuestras vidas, jugábamos Chucha Color; que consistía más o menos en un pobre niño corriendo a toda pastilla tratando de agarrar a los demás niños que, para salvarse de las garras de ese pobre niño sediento de “sangre”, debían palpar un color que momentos antes fue elegido al azar por ese niño morboso que ya sabemos que despertó en un futuro no muy lejano. El color elegido, la mayoría de las veces, era el de la camiseta de Yarley, la vecina de al lado, la más bonita de la cuadra, la que era mayor que el resto y a la que ya le habían crecido las tetas.

4. Yarley tenía dos hermanos que se llamaban Johnny y Jenny – ambos ya mencionados en el TOP 5 deshaciendo pasos - y eran muy unidos, tenían un humor negro muy fino, siempre hablaban con doble sentido o podían expresar mil agravios en una sola frase: “Esta gonorrea carechimba hijodeputa, malparido catrechimba es un pirobo catrehijodeputa cagao, maricón, hasta debe ser cacorro este pirobete…”, y los tres, junto a mi primo Adrián, mi primo David, nuestro amigo Jorge Iván alias La momia, y yo, reuníamos víveres - robados vilmente del mercado de la casa de cada quien - que luego, en un sitio alejado o en la terraza de la casa de La momia, cocinábamos para nuestra gula porque sinceramente hambre no teníamos. Un día se nos olvidó llevar aceite y a Yarley se le ocurrió la maravillosa idea de cocinar con gasolina, nadie se comió nada y esa fue la última vez que nos reunimos para cocinar.

3. Pasado el tiempo, ya creciditos y cada uno por su lado – Yarley se había casado, Johnny era un hijo de puta, Jenny en las suyas, La momia perdido del mapa porque su familia se mudó a otro barrio, Adrián, David y yo sumidos en el mundo del Break Dance-, Desgracia y Parca, amigas inseparables, tocaron a la puerta de esta familia: Decidieron que Doña Inés, la mamá de los tres hermanos, ya no debería de existir - al menos no como ser de carne y hueso porque cómo ya se mencionó en el TOP 5 deshaciendo pasos, sigue espantando-; que Don Miguel – Abuelo de los tres hermanos, mencionado en el TOP 5 de tiempos que no volverán – descansara en una cama de madera; que Johnny se despidiera de este mundo con un balazo en la frente – así como en las películas – y que Jenny tuviera una muerte digna de cualquier película de terror donde se ve mucha sangre y muchos miembros cercenados.

2. A ninguno de estos entierros fui, ni siquiera sabía que se había muerto Don Miguel.

1. Hace pocos día me enteré que Yarley se convirtió al cristianismo y que es madre de una niña de 16 años muy bonita – la vi, y en serio, es demasiado bonita, no se la imaginan - y de un niño de no sé cuantos años. ¿Y por qué supe todo esto? porque al entierro de Yarley si fui; Murió en la madrugada del sábado victima de un cáncer en la cabeza. ¿Y por qué estoy aquí hablando de Yarley, mencionando su verdadero nombre pudiendo omitirlo por simple respeto con los muertos o con su familia que ya bastante sufrimiento ha pasado? porque su muerte, sin esperármelo, me pegó duro en la cabeza, porque me doy cuenta que simplemente hay momentos que nunca volverán y ya, así de simple, avanza, avanza, avanza, olvida, olvida, y luego mueres, fin de la emisión.

* Llámenle a esto: Exorcidepresión blogueristiana y Ole!

TOP 5 Noticias del viejo mundo acá en tu nuevo mundo.

5. A los 14 años me interesó el Hip Hop y los 16 años bailaba Break Dance. Con el baile llegué a conocer a mucha gente extraña, gente que hablaba con los dedos de las manos, así como lo hacen los negros en estados unidos; gente a la que no se le entendía ni mierda de lo que decían. Hace unos meses mi primo Adrián, que no se desconectó del mundo del Hip Hop, como lo hice yo que si mandé ese mundo al carajo, me estuvo contando historias sobre esa gente, me contó que a uno al que le decíamos “El Manco” se dejó llevar por el mundo de las drogas y el alcohol, empezó a vivir en las calles y, una noche, no sabiendo lo que hacía, con revólver en mano, mató a una persona. “…Y el Manco se quedó ahí sentado frente al muerto esperando que llegara la policía y ahora está purgando su pena en Bellavista – la cárcel acá en Medellín-, lo bueno del caso es que ahora, al menos, tiene donde vivir…” Hace unos días vi Al Manco en un bus, llevaba una grabadora en la mano y estaba cantando Hip Hop para que le dieran algunas monedas, cuando alguien le preguntó - una muchacha que no sé quien era, El Manco era famoso en los tiempos en que yo bailaba - donde se había metido todos estos años, él respondió “Un día me dije que estaba cansado de Medellín y entonces me fui a caminar por el mundo, estuve en Brasil, estuve en Argentina y estuve en Perú…” y yo le creí. 4. Un día estaba bebiendo en un parque- era sábado o viernes o jueves o lunes, no lo recuerdo- y después de tomarme varias cervezas y aguantar por un rato la orina en la vejiga, fui al baño. Miré los graffitis en la pared, tarareé una de mis canciones favoritas, pensé “Los extraterrestres existen y un día nos vamos a dar cuenta que no son la gran cosa”, terminé de orinar, me lavé las manos y me disponía a ir a comprar otra cerveza, cuando, frente a mi, me encontré con alguien que fue uno de mis mejores amigos hace poco tiempo. Lo miré por unos segundos mientras caminaba y no sé por qué pero medio alcancé a estirar la mano en señal de saludo cuando recordé que él y yo no nos hablamos y sin más pensarlo seguí mi camino. Está situación se la comenté a un amigo días después y terminé la historia con esta frase: “Ese man cambió mucho desde que vine de Argentina”, a lo que mi amigo me respondió: “Güevón, él no ha cambiado en nada, lo único que hay de diferente es que no te habla” y sí, mi amigo tiene razón, no hay que buscarle pelos al gato para justificar el por qué ya no sos parte de la vida de una persona, “simplemente eso pasa en la vida, pasa en las películas, pasa en TNT”. 3. – El cigarrillo da cáncer. - Hmm, ok, nadie te preguntó, pero gracias por recordármelo… zoquete. 2. Cuando uno está con una persona y la relación es suculenta, los detalles juegan un papel muy importante: Una canción que escuchaste en un momento muy especial junto a esa persona, un objeto – la bola 8 que te dijo que te arriesgaras- que intervino en la situación cuando le diste el primer beso, una frase que le dijiste o que te dijo que te voló la cabeza, un gesto, el clima, la ropa, el olor, el tipo que no conocías pero que sólo por estar ahí de mirón cuando le diste el primer beso a esa persona ya lo consideras uno de tus mejores amigos, una foto, un CD, una película, un libro, el lunar peludo que tiene en la nariz,… un lugar. “Bola 8 ¿Ella me ama?” Cuando esa relación llega a su fin – como la gente normal: Todo mal y a los totes (las piñas)- esos detalles pasan a ser esencias de nuestro odio: La canción aquella ya no la puedes oír más, el objeto aquel lo estrellaste contra la pared, la frase aquella la consideras basura hormonal, el gestito ese lo detestas, el tipo ese que no conocías lo agarraste a trompadas y nunca le preguntaste el nombre, la foto se fue por el retrete por “accidente”, el CD lo prestaste y nunca más volviste a saber de él… ya no puedes visitar más ese lugar. “En este lugar yace todo mi mísero romanticismo” Pasado el tiempo, caminas desprevenido por el parque con una cerveza en la mano y de repente una voz en tu cabeza te dice: “Esa canción, ese objeto, esa frase, ese gesto, el tipo ese, el CD… ese lugar, te importan una reverenda mierda” y como por acto de magia estás otra vez listo para saltar al ruedo. “Chicas, he vuelto” Lo triste es saber que en tu ausencia nadie te echó de menos. 1. – El alcohol te mata y el abuso de él se llama alcoholismo. - Hmm, ok, nadie te preguntó, pero gracias por recordármelo. * El Manco en realidad no se llama el Manco *

TOP 5 Famoso director de cine Yankee busca ganarse un Oscar y el reconocimiento de la gente culta para ver cine.

5. - Yo querer hacer película que gane Oscar, ponga a llorar fácil a la gente y que a la vez ser valorada por los que dicen ser cultos de cine, así elevarme a la categoría de Director bueno y de culto. - Mmmm eso está bien ¿Y en que ha pensado maestro? - Esa ser la maravilla, ocurrírseme una película que hable sobre amores perdidos y perros, y para que la gente culta del cine la amen, contarla con tres historias paralelas y luego darle un giro dramático a todo, esa gente amar las películas que así ser contadas. 4. - La primera historia ser sobre unos muchachos mexicanos que poner a pelear perros, uno de ellos estar enamorado de una mujer joven muy pobre - con eso ya poner a llorar a un montón de gente - y apostar a los perros cada día para darle plata a la mujer joven. El giro de la historia se da cuando el que apostar a los perros y estar enamorado de la mujer joven pierde en una apuesta y le matan el perro Pitt bull – así poner a un montón de gente a festejar porque nadie quiere a esos perros- y los persigan los mafiosos. - Ah, hay mafiosos en la película. - Si, toda película sobre latinos tener mafiosos. - Bueno prosiga maestro. 3. – Entonces el giro se da cuando al apostador lo están persiguiendo los mafiosos y en un semáforo se choca con una Modelo que es muy millonaria - así poner a llorar a un montón de gente, enfrentando a las clases sociales-. Pero la cosa no quedar ahí, en ese momento empezamos a contar la historia desde atrás, pero contar esta vez la historia de la modelo, desde que ser modelo y después del accidente en el semáforo, cuando pierde sus preciosas piernas y su contrato como modelo y se hace dependiente de un perro French Poodle que ser ferozmente atacado por las ratas que viven en su apartamento – así poner a llorar a un montón de gente que querer a esa raza de perros- contrastando que los sueños se poder terminar de un momento a otro - eso poner a pensar a la gente culta del cine-. 2. La otra historia ser de un mendigo que ama a los perros y tener un montón de ellos y que recoge al Pitt bull en el accidente del semáforo, lo salva de la muerte y el Pitt bull le mata todo sus perros – eso poner a llorar a un montón de gente-, pero la cosa no terminaría ahí, el mendigo es un asesino asueldo que querer mucho a su hija y no querer que se case con el malo que podría llamarse “Pedro Sánchez” – así empatar está película con mi otra anterior, la gente culta del cine verían este gesto como una genialidad, encantarles eso, además claro de que genialmente empaté las tres historias con el semáforo-. 1. - Y ya tenerle titulo perfecto a la película: “Perros amores”. - Mmm, maestro, pero ya hay una película con esas tres historias y el titulo muy parecido. - ¿Sí? - Sí - Mmm, entonces tener otra idea, llamarse 28 miligramos. - Ya existe también, maestro. - Ah, entonces tener otra, llamarse babel y sería mostrar a mucha gente hablando en todos los idiomas, mostrar mucha miseria humana y contar muchas historias depresivas y a muchos pobres y gente rica depresiva y mostrar perros y mostrar la guerra en Irak y un niño con una sóla pierna y una japonesa muy bonita…