TOP 5 Ahora sí me siento en Diciembre

5. En mi edificio, la torre Girardot en las torres de Bomboná, se nos dañó uno de los dos ascensores que tenemos, y así estamos desde octubre. Como rompe las pelotas esperar media hora, o más, un ascensor de mierda y que al abrirse este repleto de gente. Si no quieres esperar otra media hora para ver si el ascensor de casualidad está vació, o tiene campo en el que puedas introducirte, entonces te toca bajar o subir por las escaleras. En las escaleras te vas a encontrar a uno de mis enemigos mortales: “Tipo que hace ejercicios en el ascensor”, pero que ahora se llama: “Tipo que hace ejercicios en las escaleras”. El maldito parece que no sabe que existen los gimnasios. Y encima su pésimo gusto musical y su pésima voz al tararear lo que sea que esté escuchando por su i pod.

4. En diciembre es casi imposible conseguir un taxi que te traiga al centro. Por este mes no vuelvo a cometer el chistecito que hice ayer en la noche: beber whisky y ron en el parque del Poblado con Hugo, Paco y Luís. Los taxistas que en diciembre siempre se hacen los caretas me decían: “Al centro no voy”. A estos hijos de la…, los veré en enero mendigándole a todo el que va caminando: “Muchacho ¿necesita taxi?” *beep, beep*.

PD: Si en este mes bebí con vos es porque nos vimos en el centro.

3. El primer aguinaldo ya me lo dieron: ¡Milan! ¡Milan! ¡Boca no la vio! ¡Boca no la vio! ¡Jo jo jo!.

2. Y empecemos la juerga, un, dos, tres: “¡Sé porqué soy feliz, sé elegir: Sexo, drogas y punk rock!”

1. Y armemos el pogo, un, dos, tres: “¡Falso puto, sos un hijo de puta. Falso puto, sos un hijo de puta. Falso puto, sos un hijo de puta. Falso puto, sos un hijo de puta. Falso, falso, falso, falso, no sos Punk!”.