*Las reuniones en mi laboro me sirven para publicar algo en este blog… aunque me faltó dibujar el final del ítem, pero en otro momento será.
*Bonus track, que hermosa canción:
viernes, mayo 29, 2009
TOP 5 De aquellas crueldades piadosas. Número (1)
*Las reuniones en mi laboro me sirven para publicar algo en este blog… aunque me faltó dibujar el final del ítem, pero en otro momento será.
*Bonus track, que hermosa canción:
lunes, mayo 25, 2009
TOP 5 Tyron Muñetón en: días antes de mi fallecimiento
1. Amigo, quisiera que cada idea, con el poder de un trago de ron, se materializara. Bebo y bebo y me llegan muchas ideas, pero para la caneca del olvido se van. Ambiguo tal vez no sea la palabra adecuada para esta situación, pero es la primera que se me viene a la cabeza. Se me ocurre qué como anillo al dedo puede sonar de banda sonora una canción de Virus que escuché hace poco, dice más o menos así: “Me puedo estimular con música y alcohol, pero me excito más cuando es con vos, siento todo irreal”. Hmm, quizás no sea la canción adecuada.
2. – El ron Viejo de Caldas es bueno y más barato, pero si te quieres emborrachar bastante es mejor el ron Medellín.- dijo mi compañero mirando el cielo, cómo si se le hubiera acabado de ocurrir una genialidad. Lo admito, yo también me lo dije así alguna vez. ¿Quién puede determinar qué cosa es genial o no?
- El ron Medellín es ley.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Me acordé de que ahora, hace horas, en un periódico leí un clasificado que decía más o menos así: “¿Problemas con un embarazo no deseado a tu temprana edad? Te puedo ayudar, llámame al teléfono… absoluta discreción.”- dije.
- ¡Ja!, me acordé de un comentario que escuché acerca del aborto, decía más o menos así: “El aborto es el pecado más grande. Cuando un doctor hace un aborto, alrededor de él, sobre su cabeza, una culebra negra le da vueltas invocando malas energías”.- dijo mi compañero.
- ¿Una culebra voladora?- pregunté.
- Pues yo creo. Me imagino que la culebra hasta tiene alas, que miedo. – dijo mi compañero.
- Dios es solemne, prepotente, hace sus cosas de la manera más inverosímil posible, y punto.- dije.
3. – Amigo, estoy un poco no sé, cómo que no me hayo. “¿Qué fue primero: la música o la tristeza? ¿Me dio por escuchar música por qué estaba triste? ¿O es que estaba triste porque escuchaba música? ¿No te convierten todos esos discos en una persona de tendencia melancólica?”, eso lo hubiera querido escribir yo, pero no fui yo, es de el capo Nick Hornby. Amigo, el alcohol… ¿Qué sería de mí sin gente que hace música que me gusta?- pregunté mirando fijamente un video en YouTube que puso mi compañero en su computador, se me salían las lagrimas.
- Buena pregunta, muy desesperanzadora por cierto. – Dijo mi compañero.- La vida sin música buena, jum, no me la imagino.
- Todavía no se nos acaba el ron.
- Si no hubiera música que nos gusta, el alcohol tampoco sería lo mismo.
- Es verdad, es verdad.
4. – Te pongo un video que quizás te ponga feliz.- dijo mi compañero. Y este es el video:
5. – TOP 5 de lo que creías cuando eras niño.- dije.
- Ahora no se me ocurre nada, pero dime.- dijo mi compañero.
- Hmm, ok:
A. SOMOS IGUALES: “¿Por qué no tenés esta cosa alargadita igual a mí?... No sé, preguntémosle a nuestras mamás y papás, ellos deben saber.”
B. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS TIENEN LA RAZÓN DE TODO. Hasta que llega el momento en que no saben qué responderte en una pregunta.
C. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS SON ESTÚPIDOS EN TODO. Juzgas hasta llegado el momento en que te das cuenta que tienen otra visión del mundo, en la que encajas solo porque te quieren mucho.
D. CUANDO EL HOMBRE PIERDE SU VIRGINIDAD EL PREPUCIO SE LE DESPRENDE DEL PENE. Las salas de urgencias viven abarrotadas de niños que se cortan el prepucio con una cuchilla de afeitar, solo porque vieron una película porno donde salían tipos con el pene circuncidado y por el desesperado hecho de presumir ante sus amiguitos, que ya, que fue, que la niña esa que vive hablando de sexo practica el sexo hasta en misa, justo en ese momento en que todos nos deseamos la paz: “pero ustedes, perdedores, jamás tocaran a esa niña, es exclusiva. Estuvo conmigo porque yo soy mejor que ustedes”.
F. LAS NIÑAS TIENEN LA VAGINA UN POQUITO MÁS ABAJO DEL OMBLIGO. “Es verdad, esa niña me dejó meterle el dedito, luego le metí la puntica, pero en esas llegó su mamá. Estoy a medias virgen, mi prepucio está un poquito abajo; ya casi, ya casi.”. – dije.
- ¡Ja!, pero todo eso es mentira. Yo nunca creí esas cosas – dijo mi compañero.
Después de eso, sé, que me puse a pensar muy meditabundo, muy todo intelectual, pero el alcohol se encargó de borrar todos esos pensamientos.
2. – El ron Viejo de Caldas es bueno y más barato, pero si te quieres emborrachar bastante es mejor el ron Medellín.- dijo mi compañero mirando el cielo, cómo si se le hubiera acabado de ocurrir una genialidad. Lo admito, yo también me lo dije así alguna vez. ¿Quién puede determinar qué cosa es genial o no?
- El ron Medellín es ley.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Me acordé de que ahora, hace horas, en un periódico leí un clasificado que decía más o menos así: “¿Problemas con un embarazo no deseado a tu temprana edad? Te puedo ayudar, llámame al teléfono… absoluta discreción.”- dije.
- ¡Ja!, me acordé de un comentario que escuché acerca del aborto, decía más o menos así: “El aborto es el pecado más grande. Cuando un doctor hace un aborto, alrededor de él, sobre su cabeza, una culebra negra le da vueltas invocando malas energías”.- dijo mi compañero.
- ¿Una culebra voladora?- pregunté.
- Pues yo creo. Me imagino que la culebra hasta tiene alas, que miedo. – dijo mi compañero.
- Dios es solemne, prepotente, hace sus cosas de la manera más inverosímil posible, y punto.- dije.
3. – Amigo, estoy un poco no sé, cómo que no me hayo. “¿Qué fue primero: la música o la tristeza? ¿Me dio por escuchar música por qué estaba triste? ¿O es que estaba triste porque escuchaba música? ¿No te convierten todos esos discos en una persona de tendencia melancólica?”, eso lo hubiera querido escribir yo, pero no fui yo, es de el capo Nick Hornby. Amigo, el alcohol… ¿Qué sería de mí sin gente que hace música que me gusta?- pregunté mirando fijamente un video en YouTube que puso mi compañero en su computador, se me salían las lagrimas.
- Buena pregunta, muy desesperanzadora por cierto. – Dijo mi compañero.- La vida sin música buena, jum, no me la imagino.
- Todavía no se nos acaba el ron.
- Si no hubiera música que nos gusta, el alcohol tampoco sería lo mismo.
- Es verdad, es verdad.
4. – Te pongo un video que quizás te ponga feliz.- dijo mi compañero. Y este es el video:
5. – TOP 5 de lo que creías cuando eras niño.- dije.
- Ahora no se me ocurre nada, pero dime.- dijo mi compañero.
- Hmm, ok:
A. SOMOS IGUALES: “¿Por qué no tenés esta cosa alargadita igual a mí?... No sé, preguntémosle a nuestras mamás y papás, ellos deben saber.”
B. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS TIENEN LA RAZÓN DE TODO. Hasta que llega el momento en que no saben qué responderte en una pregunta.
C. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS SON ESTÚPIDOS EN TODO. Juzgas hasta llegado el momento en que te das cuenta que tienen otra visión del mundo, en la que encajas solo porque te quieren mucho.
D. CUANDO EL HOMBRE PIERDE SU VIRGINIDAD EL PREPUCIO SE LE DESPRENDE DEL PENE. Las salas de urgencias viven abarrotadas de niños que se cortan el prepucio con una cuchilla de afeitar, solo porque vieron una película porno donde salían tipos con el pene circuncidado y por el desesperado hecho de presumir ante sus amiguitos, que ya, que fue, que la niña esa que vive hablando de sexo practica el sexo hasta en misa, justo en ese momento en que todos nos deseamos la paz: “pero ustedes, perdedores, jamás tocaran a esa niña, es exclusiva. Estuvo conmigo porque yo soy mejor que ustedes”.
F. LAS NIÑAS TIENEN LA VAGINA UN POQUITO MÁS ABAJO DEL OMBLIGO. “Es verdad, esa niña me dejó meterle el dedito, luego le metí la puntica, pero en esas llegó su mamá. Estoy a medias virgen, mi prepucio está un poquito abajo; ya casi, ya casi.”. – dije.
- ¡Ja!, pero todo eso es mentira. Yo nunca creí esas cosas – dijo mi compañero.
Después de eso, sé, que me puse a pensar muy meditabundo, muy todo intelectual, pero el alcohol se encargó de borrar todos esos pensamientos.
sábado, mayo 23, 2009
jueves, mayo 21, 2009
TOP 5 “What do you want from me? It's not how it used to be…”
1. Aprieto mi nariz con mis dedos, cierro los ojos y me sumerjo en el agua, hasta el fondo. Cinco segundos después, de nuevo estoy en la superficie. Cinco intentos de morirme ahogada. Cinco fracasos.
- Natty, ¿no piensas salir de esa piscina? Llevas más de dos horas allí metida, no has ni desayunado ni almorzado, me preocupas. – dice Clau, mi mejor amiga, o al menos eso es lo que dice ser ella desde hace unas semanas. En el hospital, cuando ya se habían llevado a Debby y bajé con precaución por las escaleras, Clau se atravesó en mi camino, me compuso el brazo, me lo enyesó y ¡zas!, de repente ya éramos almas gemelas según ella.
- Ya salgo.- le digo.
- Ya salgo, ya salgo, es lo único que dices, me aburre mucho los que siempre están diciendo que van a hacer algo y luego no lo hacen. Natty, no seas así.
- A mí me aburren mucho las personas que esperan algo de mí, luego sus caras de decepción no me las aguanto, son horribles, lo horrible no me lo aguanto.- susurro.
- ¿Dijiste algo, Natty? … óyeme, ¿podrías ayudarme en algo?- dice Clau.
- No, muérete.
- ¿Qué? No te escuché, Natty.
- ¿En qué puedo ayudarte, Clau?
- Con las tiras del bikini. De nuevo no puedo despegármelas de la espalda, me arden.
- Por Dios, Clau, te he dicho mil veces que dejes de usar esas tiras transparentes, son feas e incomodas.
2. La primera vez que hablamos era de noche. Yo estaba borracho. Tú te acabas de escapar de tu casa por primera vez. Tenías en la mano una sierra, lucías cansada. Me dijiste: “Tanto mirar hacia mi ventana ¿y nunca se le ocurrió coger una sierra, escalar por la pared de mi casa y salvarme de la tullida?”. Te dije que no, que lo que intenté fue derribar la casa entera con el poder de mi mente, menos tu habitación. Me dijiste “estúpido”… Natty, siempre has sido más inteligente que yo. Te extraño tanto.
3. Una hora, desde las 6:30 am de este día, que desde ya da inicios de qué ha puteadas a nombre mío tendrá, llevamos esperando por el que nos dirá a quién tenemos, esta vez, sacarle información a los golpes de la cacha de una pistola; el tipo nos dijo que estuviéramos cumplidos porque o si no empezaba sin nosotros. Una hora de retraso lleva. Una hora que bien la pude dormir en mi cuarto asignado. Una maldita hora en la que me la he pasado, en un parqueadero al aire libre, mirando ir y venir a una hilera de hormigas gigantes rojas.
- A esta hormiga, la más grande de todas, la voy a llamar Didier.- digo.
- ¿Didier? – pregunta el tipo gigantón, vestido como Don Johnson en Miami Vice, que me acompaña.
- Sí.
- ¿Y por qué Didier? Esa hormiga no tiene cara de Didier.
- Hmmm, sí tiene cara de Didier.
- Madrugar, y que nos dejen esperando por más de una hora, te tiene alucinando.
- ¿Qué hora es? – pregunta otro gigantón, el que es el chofer del carro que nos llevará a nuestro destino de sed de sangre.
- Las siete y media – dice gigantón Don Johnson.
- Yo estoy aquí desde las seis en punto. – dice el chofer.
- Ah no, a usted si lo compadezco.- digo.
Veinte minutos después llega el tipo que estamos esperando. Tiene los ojos en la trastienda, se mueve con dificultad, apesta a alcohol. Si hubiera sabido que así iba a ser la cosa, yo también tendría resaca. Pero de nada vale lamentarse.
- Perdón muchachos ¿llevan esperando mucho? – dice el tipo.
- Más de una hora.- digo con toda la malaleche del mundo, aunque sonriendo.
- David, usted no está en el derecho de decir nada.
- Es verdad, la maldita Tullida lo ordenó.
Nos quedamos callados y nos subimos al carro.
4. Estabas borracho esa primera vez. Mi primera vez. Fue un desastre. Debby ¿qué habría sido de nosotros si nunca te hubiera dado una segunda oportunidad?, ¿estarías felizmente con otra vieja? …Obvio que sería una vieja fea. Maldita sea. Prefiero tener mi brazo fracturado, que nunca me hubiera ayudado Clau, y tenerte al lado mío, Debby. I miss you.
5. – David, ¿si fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta el Don Johnson.
- Willie el coyote, nunca tendré en paz a mi correcaminos.
- Natty, ¿sí fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta Clau, la que ahora le dio por depilarse las cejas.
- Marvin el marciano, nunca podré acabar con el mundo.
- Natty, ¿no piensas salir de esa piscina? Llevas más de dos horas allí metida, no has ni desayunado ni almorzado, me preocupas. – dice Clau, mi mejor amiga, o al menos eso es lo que dice ser ella desde hace unas semanas. En el hospital, cuando ya se habían llevado a Debby y bajé con precaución por las escaleras, Clau se atravesó en mi camino, me compuso el brazo, me lo enyesó y ¡zas!, de repente ya éramos almas gemelas según ella.
- Ya salgo.- le digo.
- Ya salgo, ya salgo, es lo único que dices, me aburre mucho los que siempre están diciendo que van a hacer algo y luego no lo hacen. Natty, no seas así.
- A mí me aburren mucho las personas que esperan algo de mí, luego sus caras de decepción no me las aguanto, son horribles, lo horrible no me lo aguanto.- susurro.
- ¿Dijiste algo, Natty? … óyeme, ¿podrías ayudarme en algo?- dice Clau.
- No, muérete.
- ¿Qué? No te escuché, Natty.
- ¿En qué puedo ayudarte, Clau?
- Con las tiras del bikini. De nuevo no puedo despegármelas de la espalda, me arden.
- Por Dios, Clau, te he dicho mil veces que dejes de usar esas tiras transparentes, son feas e incomodas.
2. La primera vez que hablamos era de noche. Yo estaba borracho. Tú te acabas de escapar de tu casa por primera vez. Tenías en la mano una sierra, lucías cansada. Me dijiste: “Tanto mirar hacia mi ventana ¿y nunca se le ocurrió coger una sierra, escalar por la pared de mi casa y salvarme de la tullida?”. Te dije que no, que lo que intenté fue derribar la casa entera con el poder de mi mente, menos tu habitación. Me dijiste “estúpido”… Natty, siempre has sido más inteligente que yo. Te extraño tanto.
3. Una hora, desde las 6:30 am de este día, que desde ya da inicios de qué ha puteadas a nombre mío tendrá, llevamos esperando por el que nos dirá a quién tenemos, esta vez, sacarle información a los golpes de la cacha de una pistola; el tipo nos dijo que estuviéramos cumplidos porque o si no empezaba sin nosotros. Una hora de retraso lleva. Una hora que bien la pude dormir en mi cuarto asignado. Una maldita hora en la que me la he pasado, en un parqueadero al aire libre, mirando ir y venir a una hilera de hormigas gigantes rojas.
- A esta hormiga, la más grande de todas, la voy a llamar Didier.- digo.
- ¿Didier? – pregunta el tipo gigantón, vestido como Don Johnson en Miami Vice, que me acompaña.
- Sí.
- ¿Y por qué Didier? Esa hormiga no tiene cara de Didier.
- Hmmm, sí tiene cara de Didier.
- Madrugar, y que nos dejen esperando por más de una hora, te tiene alucinando.
- ¿Qué hora es? – pregunta otro gigantón, el que es el chofer del carro que nos llevará a nuestro destino de sed de sangre.
- Las siete y media – dice gigantón Don Johnson.
- Yo estoy aquí desde las seis en punto. – dice el chofer.
- Ah no, a usted si lo compadezco.- digo.
Veinte minutos después llega el tipo que estamos esperando. Tiene los ojos en la trastienda, se mueve con dificultad, apesta a alcohol. Si hubiera sabido que así iba a ser la cosa, yo también tendría resaca. Pero de nada vale lamentarse.
- Perdón muchachos ¿llevan esperando mucho? – dice el tipo.
- Más de una hora.- digo con toda la malaleche del mundo, aunque sonriendo.
- David, usted no está en el derecho de decir nada.
- Es verdad, la maldita Tullida lo ordenó.
Nos quedamos callados y nos subimos al carro.
4. Estabas borracho esa primera vez. Mi primera vez. Fue un desastre. Debby ¿qué habría sido de nosotros si nunca te hubiera dado una segunda oportunidad?, ¿estarías felizmente con otra vieja? …Obvio que sería una vieja fea. Maldita sea. Prefiero tener mi brazo fracturado, que nunca me hubiera ayudado Clau, y tenerte al lado mío, Debby. I miss you.
5. – David, ¿si fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta el Don Johnson.
- Willie el coyote, nunca tendré en paz a mi correcaminos.
- Natty, ¿sí fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta Clau, la que ahora le dio por depilarse las cejas.
- Marvin el marciano, nunca podré acabar con el mundo.
martes, mayo 19, 2009
TOP 5 Resumen de un top 5 que me quedó como de veinte páginas y luego, para publicarlo, me dio una pereza de miedo. Exagero.
1. PANTALLA EN NEGRO. Empieza a sonar una guitarra acústica, suave, lenta, con un ritmo que te dan ganas de bailar, tanana tanana tanana. El sonido aumenta TANANA TANANA TANANA.
2. FUNDIDO A IMAGEN. Veo la triste realidad, son las 4:40 am de un sábado, el reloj despertador y la alarma de mi celular suenan a toda castaña, y precisamente no es que emitan el sonido de una guitarra que te invita a bailar. Apago el reloj y el celular.
3. FUNDIDO A NEGRO. Duermo otros cinco minutos, minutos que de cinco en cinco van sumando cuarenta.
4. FUNDIDO A IMAGEN. Entro a laborar a las 6:30 am. Voy retrasado, tomo un taxi. El taxista me deja fumar dentro del auto, pero como nada es a pedir de boca, resulta que el tipo es un fanático de no sé qué religión y quiere que me arrepienta de mis pecados porque o si no me pudriré vivo en no sé dónde. Le digo que ya me estoy pudriendo en donde sí sé, igual mucho caso no me hace y sigue con su parloteo; hay gente así, qué se le va a hacer.
1. CORTE A. Con cámara en mano y al lado de mucha humanidad, pobre, del medio y rica, incluyendo a mi compañero periodista, estoy en el cerro de Moravia - antiguo y mal cuidado basurero de la ciudad de Medellín-. Mi misión es grabar cómo “trasladan” para otro barrio, en la puta mierda, a algunas familias súper pobres que viven, desde hace años, en el cerro. Lamento no haber traído mi cámara fotográfica, las imágenes que aquí se ven es imposible que no salgan bonitas en fotos o video. También lamento haberme puesto mis tennis nuevos, el pantano que se pisa es de un grosor que hasta puedes nadar en él; exagero. Sol, solecito, quiéreme un poquito. No me mates con tus hijos de puta malditos rayos a esta hora del día ¿no es muy temprano para que estés en tu rol de amo y señor del sufrimiento de los que prefieren el frío al calor? “Quiéreme porque me esfumo”, te lo ruego. Eso sí, sol, tu eres causante, también, de que las imágenes que estoy grabando me queden más bonitas, la luz que estás dando es perfecta, ni hablar que en los ranchos de este cerro entras con solemnidad, dando luz donde yo la quiero. Estoy seguro, sol, de que eres partidario de esa famosa frase “Lo que es bello duele”.
2. FUNDIDO A IMAGEN. Veo la triste realidad, son las 4:40 am de un sábado, el reloj despertador y la alarma de mi celular suenan a toda castaña, y precisamente no es que emitan el sonido de una guitarra que te invita a bailar. Apago el reloj y el celular.
3. FUNDIDO A NEGRO. Duermo otros cinco minutos, minutos que de cinco en cinco van sumando cuarenta.
4. FUNDIDO A IMAGEN. Entro a laborar a las 6:30 am. Voy retrasado, tomo un taxi. El taxista me deja fumar dentro del auto, pero como nada es a pedir de boca, resulta que el tipo es un fanático de no sé qué religión y quiere que me arrepienta de mis pecados porque o si no me pudriré vivo en no sé dónde. Le digo que ya me estoy pudriendo en donde sí sé, igual mucho caso no me hace y sigue con su parloteo; hay gente así, qué se le va a hacer.
1. CORTE A. Con cámara en mano y al lado de mucha humanidad, pobre, del medio y rica, incluyendo a mi compañero periodista, estoy en el cerro de Moravia - antiguo y mal cuidado basurero de la ciudad de Medellín-. Mi misión es grabar cómo “trasladan” para otro barrio, en la puta mierda, a algunas familias súper pobres que viven, desde hace años, en el cerro. Lamento no haber traído mi cámara fotográfica, las imágenes que aquí se ven es imposible que no salgan bonitas en fotos o video. También lamento haberme puesto mis tennis nuevos, el pantano que se pisa es de un grosor que hasta puedes nadar en él; exagero. Sol, solecito, quiéreme un poquito. No me mates con tus hijos de puta malditos rayos a esta hora del día ¿no es muy temprano para que estés en tu rol de amo y señor del sufrimiento de los que prefieren el frío al calor? “Quiéreme porque me esfumo”, te lo ruego. Eso sí, sol, tu eres causante, también, de que las imágenes que estoy grabando me queden más bonitas, la luz que estás dando es perfecta, ni hablar que en los ranchos de este cerro entras con solemnidad, dando luz donde yo la quiero. Estoy seguro, sol, de que eres partidario de esa famosa frase “Lo que es bello duele”.
jueves, mayo 14, 2009
TOP 5 Tyron Muñetón en: Días antes de mi óbito
1. Amigo, ¿conocías la palabra “óbito”? Seguro que no, yo no la conocía. Apuesto a que tampoco sabes utilizar esa palabra en una frase. Bien, acabo de ganar una apuesta, y ¡en tu cara!. Nunca había ganado una apuesta en mi vida. Las apuestas nunca han estado de parte mía. Esperame, hmm, suena mejor: In your face!!. El inglés, a veces, suena mejor que el español. Es bueno saber que gané algo. Saldré a celebrar, pero no quiero celebrar solo. No quiero invitarte, ya sabes, estás restringido en salir; puedo tardarme mucho celebrando, a veces hasta días enteros. Tu no puedes darte ese lujo.
2. - Llevábamos rato sin vernos.- dijo mi compañero.
- Sí.- dije.
- Eres de esos que desaparecen meses, años enteros y luego llaman cómo sí nada: “Hey, tenemos que tomarnos unas cervezas, por los viejos tiempos”.- dijo mi compañero.
- Sí.- dije.
- No importa, ya estoy acostumbrado, hay mucha gente así en mi vida.- dijo mi compañero.
- Yo también tengo muchos amigos así.- dije.
- Yo no soy uno de ellos, dejé de ser tu amigo hace mucho tiempo.
- Lo sé. Pero igual.
- Bueno.
3. - Top 5 de gente que conozco.- dijo mi compañero.
- ¿En ese top clasifico? - pregunté.
- Sí. Top 5 de gente que conozco, en orden que me voy acordando y de 5 a 1: 5. Gente que odio, pero que por alguna razón fue importante en mi vida.
- ¿Yo entro en ese punto?
- Sí.
- Bueno.
- 4. Gente que odio y que para nada fue importante en mi vida.
- ¿Yo entro en ese punto?
- No. Si no hubieras sido importante no te estuviera hablando de todo esto. 3. Gente que me cae bien, que sigo cada concejo que me de, pero que igual si se muere no voy a llorar.
- Hay tanta gente así.
- Lo sé.
5. - 2. Amigos que progresan, y que porqué le dijiste alguna vez que no estabas a su altura te empiezan a ignorar... bueno, ya sabes que en un tiempo futuro te puedes tomar unas birras con ellos, aunque sea de mala gana. Igual, tu te quedaste en el camino, ellos no.
- Es triste.
- Pero es verdad.
-Amigo... tengo recuerdos. La mayoría de recuerdos míos son inducidos, ¿Qué qué los induce?, yo sólo estoy sobrellevando el mundo, nada más. ¿Sabes?, nunca pude celebrar nada, cómo vez no salí de fiesta; no me interesan las fiestas: mis amigos son cinco canciones:
2. - Llevábamos rato sin vernos.- dijo mi compañero.
- Sí.- dije.
- Eres de esos que desaparecen meses, años enteros y luego llaman cómo sí nada: “Hey, tenemos que tomarnos unas cervezas, por los viejos tiempos”.- dijo mi compañero.
- Sí.- dije.
- No importa, ya estoy acostumbrado, hay mucha gente así en mi vida.- dijo mi compañero.
- Yo también tengo muchos amigos así.- dije.
- Yo no soy uno de ellos, dejé de ser tu amigo hace mucho tiempo.
- Lo sé. Pero igual.
- Bueno.
3. - Top 5 de gente que conozco.- dijo mi compañero.
- ¿En ese top clasifico? - pregunté.
- Sí. Top 5 de gente que conozco, en orden que me voy acordando y de 5 a 1: 5. Gente que odio, pero que por alguna razón fue importante en mi vida.
- ¿Yo entro en ese punto?
- Sí.
- Bueno.
- 4. Gente que odio y que para nada fue importante en mi vida.
- ¿Yo entro en ese punto?
- No. Si no hubieras sido importante no te estuviera hablando de todo esto. 3. Gente que me cae bien, que sigo cada concejo que me de, pero que igual si se muere no voy a llorar.
- Hay tanta gente así.
- Lo sé.
5. - 2. Amigos que progresan, y que porqué le dijiste alguna vez que no estabas a su altura te empiezan a ignorar... bueno, ya sabes que en un tiempo futuro te puedes tomar unas birras con ellos, aunque sea de mala gana. Igual, tu te quedaste en el camino, ellos no.
- Es triste.
- Pero es verdad.
-Amigo... tengo recuerdos. La mayoría de recuerdos míos son inducidos, ¿Qué qué los induce?, yo sólo estoy sobrellevando el mundo, nada más. ¿Sabes?, nunca pude celebrar nada, cómo vez no salí de fiesta; no me interesan las fiestas: mis amigos son cinco canciones:
martes, mayo 12, 2009
TOP 5 A little soul
5. Recuerdos de Buenos Aires, Argentina: putear mucho a un amigo porque siempre, cuando nos queríamos ver una película alquilada en la video tienda más cercana, él quería ver Harry Potter.
Últimamente, no sé por qué, me están gustando las películas de Harry Potter. Ya tengo hasta personajes favoritos; no no no no, qué cosa esta la de hablar y luego, obligado, tragarse las palabras.
Eso sí, los libros de Harry jamás los leeré.
4. No. No. No. No, me están gustando mucho algunas canciones de John Lennon.
¿Qué pasa conmigo? ¿Ah?
Supongo que antes nunca me hubieran podido gustar esas canciones.
3. La quinta temporada de Lost es genial.
Y punto cerrado.
2. Hablando de negocios de la farmacéutica, algo que sí me dio paranoia en su época: El virus ébola. Ese sí era aterrador.
1. ¿Dónde están las explosiones atómicas, la humanidad viviendo bajo tierra, los tipos que mutaron en algo que ya no son tipos y comen carne humana, los jinetes del apocalipsis? ¿Dónde está Dios, enajenado, lanzándonos rayos X y vociferando improperios desde el cielo, ah?
Que decepción si el mundo se acaba con una gripa: una gripa, ja!. Aunque ya sabemos cómo es el mundo, bien podría ser decepcionante en su final.
Últimamente, no sé por qué, me están gustando las películas de Harry Potter. Ya tengo hasta personajes favoritos; no no no no, qué cosa esta la de hablar y luego, obligado, tragarse las palabras.
Eso sí, los libros de Harry jamás los leeré.
4. No. No. No. No, me están gustando mucho algunas canciones de John Lennon.
¿Qué pasa conmigo? ¿Ah?
Supongo que antes nunca me hubieran podido gustar esas canciones.
3. La quinta temporada de Lost es genial.
Y punto cerrado.
2. Hablando de negocios de la farmacéutica, algo que sí me dio paranoia en su época: El virus ébola. Ese sí era aterrador.
1. ¿Dónde están las explosiones atómicas, la humanidad viviendo bajo tierra, los tipos que mutaron en algo que ya no son tipos y comen carne humana, los jinetes del apocalipsis? ¿Dónde está Dios, enajenado, lanzándonos rayos X y vociferando improperios desde el cielo, ah?
Que decepción si el mundo se acaba con una gripa: una gripa, ja!. Aunque ya sabemos cómo es el mundo, bien podría ser decepcionante en su final.
lunes, mayo 11, 2009
sábado, mayo 09, 2009
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Ya MalalechePunketoide Imaginaria no sos
1. Vibra la mesa, vibra el vaso con ron y hielo que está sobre la mesa, vibra el cenicero lleno de colillas botando cenizas por doquier. Vibran los vidrios de las ventanas. Vibra la casa entera. Suena el teléfono. Suena el intercomunicador de donde sólo llaman desde la portería del edificio, seguro a quejarse por algo. El equipo de sonido está a toda castaña. Y así, igual, no hay caso: MalalechePunketoide Imaginaria, con la mirada ausente, está parado en el balcón haciendo caso omiso a todo.
“Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal, tout ca m`est bien egal. Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, c`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe. Avec mes souvenirs j`ai allume le feu mes shagrins, mes plaisirs, je n`ai plus besoin d`eux balaye les amours avec leurs tremolos balaye pour toujours je reparas a zero…”
Enchuspín cae en paracaídas desde alguna parte, quizás desde la terraza del edificio, o desde un piso más arriba, o desde la luna, o quizás desde abajo, desde algún sitio, grita.
2. - ¡Hey, MalalechePunketoide Imaginaria! ¡¿Qué es eso que suena a todo volumen en tu equipo de sonido?! ¡¿Qué es eso que estás oyendo?! ¡Es Edith Piaf! ¿No?
- No te equivocas mi queridísimo amigo Enchuspín, es Edith Piaf.
- Home, MalalechePunketoide Imaginaria, pero ¿y eso?
- No sé… supongo que ya me gusta la música de Edith Piaf, no hago sino repetir sus canciones una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.
- Mmm, pero así has sido siempre con la música que te gusta, nada nuevo. Lo que sí es nuevo es que, pero ¿y eso? ¿Edith Piaf?
- He estado pensando mi queridísimo amigo Enchuspín… he estado pensando…
- Mmm, y… ¿En qué has estado pensando MalalechePunketoide Imaginaria?... pues, si puedo saber.
- … en que hay música para edades.
3. MalalechePunketoide Imaginaria se enciende un cigarrillo. Mira cómo el humo del cigarrillo se dispersa por el aire. Cómo el humo es de un tono gris y luego pasa a ser transparente.
- MalalechePunketoide Imaginaria ¿Edades o generaciones?
- Edades. Las generaciones me valen una mierda, todas son iguales, una más imbéciles que otras, pero iguales; humanidad no deja de ser humanidad, tanto que lo mejor que pudo crear fue a Dios.
- La imaginación del hombre es maravillosa ¿no?
- Ajá, desde siempre y para siempre harás algo chambón, amén.
- Amén.
- Las edades si no son iguales. A tal edad empiezas a mirarte con curiosidad el vello que te crece en los lugares que antes no tenías, después ya te parece tan natural que los tengas. A tal edad, sin saber muy bien por qué, estás sufriendo una erección por ver a una niña, más tarde ya sabes qué hacer con esa erección. A tal edad, a tal persona la tenías por idiota, posteriormente descubres que en realidad esa persona te enseñó mucho, pero ya la cagaste con esa persona y en realidad sí era una idiota… Y bueno, ya me entiendes… cuando era más joven nunca me hubiera podido gustar la música de Edith Piaf. Era imposible.
2. Piden una botella de ron a la Lonchería Maracaibo.
1. -MalalechePunketoide Imaginaria, Mmm ¿Por qué dices eso, lo de que era imposible gustarte una canción de Edith Piaf hace años?
- Mi queridísimo amigo Enchuspín…
- MalalechePunketoide Imaginaria, te noto un poco ausente.
- Por ejemplo, la canción que está sonando otra vez… ¿No sabes de qué va la letra?: “Non, rien de rien, non, je ne regrette rien ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal tout ca m`est bien egal.”
- No, ¿vos sí?
- Va a así: “No, no lamento nada. No, nada de nada. Ni el bien que me han hecho, ni el mal, todo eso me da igual. No, nada de nada. No, no lamento nada. Está pagado, barrido, olvidado... Me importa un bledo el pasado. Con mis recuerdos he encendido el fuego, mis penas, mis placeres…Ya no los necesito!”…
- MalalechePunketoide Imaginaria, a veces me siento estancado por la música que escucho.
- Digo que antes nunca me hubiera gustado esa letra de Edith Piaf porque ¿qué recuerdos tenía yo? ¿Qué cosa me causaba nostalgia?... apenas estoy siendo consciente que tuve un pasado, que apenas sé que el tanto alcohol que he tomado en la vida me ha borrado esas cosas que por alguna razón extraño, pero apenas también me doy cuenta que fue, que ya he avanzado, o que ya estoy muy viejo, para que esas cosas me importen.
-Me voy a tomar esta botella de ron yo solo.
- Apostemos a que no puedes.
- Apostemos a que sí.
“Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal, tout ca m`est bien egal. Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, c`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe. Avec mes souvenirs j`ai allume le feu mes shagrins, mes plaisirs, je n`ai plus besoin d`eux balaye les amours avec leurs tremolos balaye pour toujours je reparas a zero…”
Enchuspín cae en paracaídas desde alguna parte, quizás desde la terraza del edificio, o desde un piso más arriba, o desde la luna, o quizás desde abajo, desde algún sitio, grita.
2. - ¡Hey, MalalechePunketoide Imaginaria! ¡¿Qué es eso que suena a todo volumen en tu equipo de sonido?! ¡¿Qué es eso que estás oyendo?! ¡Es Edith Piaf! ¿No?
- No te equivocas mi queridísimo amigo Enchuspín, es Edith Piaf.
- Home, MalalechePunketoide Imaginaria, pero ¿y eso?
- No sé… supongo que ya me gusta la música de Edith Piaf, no hago sino repetir sus canciones una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.
- Mmm, pero así has sido siempre con la música que te gusta, nada nuevo. Lo que sí es nuevo es que, pero ¿y eso? ¿Edith Piaf?
- He estado pensando mi queridísimo amigo Enchuspín… he estado pensando…
- Mmm, y… ¿En qué has estado pensando MalalechePunketoide Imaginaria?... pues, si puedo saber.
- … en que hay música para edades.
3. MalalechePunketoide Imaginaria se enciende un cigarrillo. Mira cómo el humo del cigarrillo se dispersa por el aire. Cómo el humo es de un tono gris y luego pasa a ser transparente.
- MalalechePunketoide Imaginaria ¿Edades o generaciones?
- Edades. Las generaciones me valen una mierda, todas son iguales, una más imbéciles que otras, pero iguales; humanidad no deja de ser humanidad, tanto que lo mejor que pudo crear fue a Dios.
- La imaginación del hombre es maravillosa ¿no?
- Ajá, desde siempre y para siempre harás algo chambón, amén.
- Amén.
- Las edades si no son iguales. A tal edad empiezas a mirarte con curiosidad el vello que te crece en los lugares que antes no tenías, después ya te parece tan natural que los tengas. A tal edad, sin saber muy bien por qué, estás sufriendo una erección por ver a una niña, más tarde ya sabes qué hacer con esa erección. A tal edad, a tal persona la tenías por idiota, posteriormente descubres que en realidad esa persona te enseñó mucho, pero ya la cagaste con esa persona y en realidad sí era una idiota… Y bueno, ya me entiendes… cuando era más joven nunca me hubiera podido gustar la música de Edith Piaf. Era imposible.
2. Piden una botella de ron a la Lonchería Maracaibo.
1. -MalalechePunketoide Imaginaria, Mmm ¿Por qué dices eso, lo de que era imposible gustarte una canción de Edith Piaf hace años?
- Mi queridísimo amigo Enchuspín…
- MalalechePunketoide Imaginaria, te noto un poco ausente.
- Por ejemplo, la canción que está sonando otra vez… ¿No sabes de qué va la letra?: “Non, rien de rien, non, je ne regrette rien ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal tout ca m`est bien egal.”
- No, ¿vos sí?
- Va a así: “No, no lamento nada. No, nada de nada. Ni el bien que me han hecho, ni el mal, todo eso me da igual. No, nada de nada. No, no lamento nada. Está pagado, barrido, olvidado... Me importa un bledo el pasado. Con mis recuerdos he encendido el fuego, mis penas, mis placeres…Ya no los necesito!”…
- MalalechePunketoide Imaginaria, a veces me siento estancado por la música que escucho.
- Digo que antes nunca me hubiera gustado esa letra de Edith Piaf porque ¿qué recuerdos tenía yo? ¿Qué cosa me causaba nostalgia?... apenas estoy siendo consciente que tuve un pasado, que apenas sé que el tanto alcohol que he tomado en la vida me ha borrado esas cosas que por alguna razón extraño, pero apenas también me doy cuenta que fue, que ya he avanzado, o que ya estoy muy viejo, para que esas cosas me importen.
-Me voy a tomar esta botella de ron yo solo.
- Apostemos a que no puedes.
- Apostemos a que sí.
jueves, mayo 07, 2009
martes, mayo 05, 2009
TOP 5 A veces
1. Te encuentras con una buena canción que no conocías y entonces te quedas lelo mirando hacia la nada. Sin saber sonríes de manera estúpida.
2. Te das cuenta que después de oír la misma canción, una y otra vez, te encendiste un cigarrillo y que este agoniza en tus dedos. Sin saber le sonríes de manera estúpida al agonizante cigarrillo. Hallas muy genial el hecho de que, al parecer, el humo se mueve al ritmo de la canción.
3. Sigue sonando la canción. Sin poder parar sigues sonriendo de manera estúpida. Luego esa sonrisa, por culpa de un acorde que es como una puñalada directa al corazón, ya no es sonrisa; es más bien lo contrario. Igual sigues pareciendo estúpido/a.
4. Quieres dormir, pero el insomnio infligido parece ser un socio eterno. De esos que por más que trates mal ahí está, impávido, mirándote fijamente de manera estúpida. Empiezas a creer que en realidad el insomnio es un ser de carne y hueso, y entonces le hablas… y bueno, la enajenación acompañada de una buena canción, sonando hasta el cansancio, no está del todo mal.
5. Hace mucho frío. Quisieras a esa persona que extrañas tanto a tu lado. De un momento a otro notas que tus labios se mueven, que siguen el ritmo de la canción; que es de amor y que suena y suena y suena. Piensas que este sería un buen momento para dedicarle esa canción a ese ser, pero igual no te sabes la canción… sabes que con solo tararearla, tal vez… Con ese ser estás hablando por el MSN, está tan cerca de ti, pero a la vez está tan lejos…
Deja la canción para mañana. Duerme
2. Te das cuenta que después de oír la misma canción, una y otra vez, te encendiste un cigarrillo y que este agoniza en tus dedos. Sin saber le sonríes de manera estúpida al agonizante cigarrillo. Hallas muy genial el hecho de que, al parecer, el humo se mueve al ritmo de la canción.
3. Sigue sonando la canción. Sin poder parar sigues sonriendo de manera estúpida. Luego esa sonrisa, por culpa de un acorde que es como una puñalada directa al corazón, ya no es sonrisa; es más bien lo contrario. Igual sigues pareciendo estúpido/a.
4. Quieres dormir, pero el insomnio infligido parece ser un socio eterno. De esos que por más que trates mal ahí está, impávido, mirándote fijamente de manera estúpida. Empiezas a creer que en realidad el insomnio es un ser de carne y hueso, y entonces le hablas… y bueno, la enajenación acompañada de una buena canción, sonando hasta el cansancio, no está del todo mal.
5. Hace mucho frío. Quisieras a esa persona que extrañas tanto a tu lado. De un momento a otro notas que tus labios se mueven, que siguen el ritmo de la canción; que es de amor y que suena y suena y suena. Piensas que este sería un buen momento para dedicarle esa canción a ese ser, pero igual no te sabes la canción… sabes que con solo tararearla, tal vez… Con ese ser estás hablando por el MSN, está tan cerca de ti, pero a la vez está tan lejos…
Deja la canción para mañana. Duerme
sábado, mayo 02, 2009
TOP Bonus Track
El contador de este blog está loco. Borró casi más de 700 visitas
*- Uh uh, para mensajes así abrí un twitter. Ya no es sólo de unos cuantos que andan por ahí. Por ejemplo, está de moda en Hollywood. Aston Kutcher tiene más seguidores en el twitter que la CNN.*
*- Uh uh, para mensajes así abrí un twitter. Ya no es sólo de unos cuantos que andan por ahí. Por ejemplo, está de moda en Hollywood. Aston Kutcher tiene más seguidores en el twitter que la CNN.*
viernes, mayo 01, 2009
TOP 5 Tyron Muñetón en: Días antes de mi expiración
1. Amigo, la mañana asomaba su amarga cara. Llevábamos toda la noche bebiendo ron Medellín y justo, con el sol en nuestras caras demacradas en las que florecía el acné del trasnocho, nos conformábamos con beber cerveza con sabor a limón y sal, que según lo estipulado, es cerveza para mujeres.
2. - Cerveza de mierda.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Sé dónde podemos conseguir nuestro desayuno gratis, y así sólo nos limitamos a gastarnos nuestro dinero en un buen alcohol. – dije.
- Sí, todo en alcohol.- dijo mi compañero.
3. En el estado en que llegamos a ese súper mercado de renombre no importa - súper mercado que puedes encontrar en todos los rincones de Antioquia-. Pero igual lo nombro, para que luego no me digas que omito detalles en mis relatos, que padezco de dislexia: llegamos tambaleando, con los ojos rojos, con nuestro aliento lanzando fuego como dragones de cuento para adultos que se escaparon de un hospital psiquiátrico, gritándole a los empleados “¿qué nos miran ustedes que están bajo un régimen capitalista? hijos de puta oligarcas, malparidos”, derribando todo a nuestro paso - cajas de huevos vi caer desde lo alto de un estante, litros de gaseosa en envase de plástico vi rodar por el piso-. El estado en que llegamos, amigo bien lo ves, lo pude omitir. Lo que sí importa, lo que verdaderamente importa, es que nuestro desayuno nos lo sirvieron frío.
4. - Señorita, para que esta sea una degustación de un producto nuevo que lanzan al mercado, está bastante frío, el estomago de mi compañero no lo soporta, mírelo, se desmayó apenas probar su porquería de producto.- dije.
Mi compañero chapaleaba en el piso, una espesa y abundante babaza le salía de su boca, se mordía la lengua. Creí que bromeaba.
- Señor, usted me suplicó y casi que me ordenó que le diera ya la degustación, sabiendo que le dije que me esperara ya que el producto se sirve caliente.- dijo la señorita.
- ¡Exijo hablar con el gerente!- grité.
5. Luego nos echaron a patadas. Bueno, las patadas las recibí yo. Amigo, ya ves en qué estado está mi compañero. Por cierto ¿se demoran mucho en atenderlo? ¿Lo puedo dejar aquí en la sala de urgencias y más tarde puedo venir por él, cuando ya lo hayan atendido y tenga una bolsa de suero conectada a su torrente sanguíneo? ¿Me pueden dar suero a mi? De ley, es lo mejor para curar la resaca.
2. - Cerveza de mierda.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Sé dónde podemos conseguir nuestro desayuno gratis, y así sólo nos limitamos a gastarnos nuestro dinero en un buen alcohol. – dije.
- Sí, todo en alcohol.- dijo mi compañero.
3. En el estado en que llegamos a ese súper mercado de renombre no importa - súper mercado que puedes encontrar en todos los rincones de Antioquia-. Pero igual lo nombro, para que luego no me digas que omito detalles en mis relatos, que padezco de dislexia: llegamos tambaleando, con los ojos rojos, con nuestro aliento lanzando fuego como dragones de cuento para adultos que se escaparon de un hospital psiquiátrico, gritándole a los empleados “¿qué nos miran ustedes que están bajo un régimen capitalista? hijos de puta oligarcas, malparidos”, derribando todo a nuestro paso - cajas de huevos vi caer desde lo alto de un estante, litros de gaseosa en envase de plástico vi rodar por el piso-. El estado en que llegamos, amigo bien lo ves, lo pude omitir. Lo que sí importa, lo que verdaderamente importa, es que nuestro desayuno nos lo sirvieron frío.
4. - Señorita, para que esta sea una degustación de un producto nuevo que lanzan al mercado, está bastante frío, el estomago de mi compañero no lo soporta, mírelo, se desmayó apenas probar su porquería de producto.- dije.
Mi compañero chapaleaba en el piso, una espesa y abundante babaza le salía de su boca, se mordía la lengua. Creí que bromeaba.
- Señor, usted me suplicó y casi que me ordenó que le diera ya la degustación, sabiendo que le dije que me esperara ya que el producto se sirve caliente.- dijo la señorita.
- ¡Exijo hablar con el gerente!- grité.
5. Luego nos echaron a patadas. Bueno, las patadas las recibí yo. Amigo, ya ves en qué estado está mi compañero. Por cierto ¿se demoran mucho en atenderlo? ¿Lo puedo dejar aquí en la sala de urgencias y más tarde puedo venir por él, cuando ya lo hayan atendido y tenga una bolsa de suero conectada a su torrente sanguíneo? ¿Me pueden dar suero a mi? De ley, es lo mejor para curar la resaca.
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