TOP 5 Operación Naranjas

1. En el solar de la casa de mi abuela, salto y me aferro con fuerza a una rama del árbol de naranjas agrias. Me balanceo y me balanceo, logro encaramarme de cuerpo completo a la rama. Como mico subo hasta la copa del árbol y me acomodo de forma en que puedo contemplar el panorama; desde allí diviso gran parte de la cuadra en que vivo, en un barrio de las periferias de la ciudad.

2. En una esquina veo la casa de Angélica; esa niña rubia de ojos verdes que promete un futuro de mujer fatal – la verdad, no tengo ni idea de lo que es una mujer fatal; fue un término utilizado por un adulto con respecto a la niña en cuestión, ¿qué habrá querido decir con eso?-. Sé que Angélica es novia de un policía. Sé que ese policía tiene 25 años. Sé que ella apenas si va a cumplir los 15 años – lo sé porque a su fiesta de quinces invitó a la gran mayoría de niños de la cuadra, menos a nosotros: mis primos y yo-. Que se muera Angélica. Miro para otro lado.

3. Más allá veo caminando a Nubia, la niña que sé que le gusta a uno de mis primos. Mi primo tiene buen gusto. Últimamente Nubia irradia algo que no sé qué es; La analizo: … sus piernas son más gruesas, su manera de caminar es como en cámara lenta, tiene el pecho más grande, y… creo que eso es todo. Si tuviera el valor suficiente de soportar burlas y comentarios tipo “usted es lo más envidioso que hay”, creo que le diría a mi primo que Nubia también me gusta, que me empezó a gustar aquella vez que estábamos en la entrada de la casa escuchando a todo volumen una canción de UB 40 y ella se nos acercó y nos dijo: “me encanta UB 40, es lo máximo”.

4. Me acomodo mejor en la rama, de frente me queda un muro de ladrillos que corresponde a la casa de Fernandito; el borracho más borracho de la cuadra. En mi vida he visto caminar derecho a Fernandito, si alguien sabe del pavimento de nuestro barrio es él; se lo ha gateado entero de arriba abajo, de abajo arriba, parece soldado atrincherado en campo de batalla. Antes de que existiera ese muro en la casa de Fernandito, las hijas de él, las mellizas, no paraban de decir y señalar que en el solar de la casa de mi abuela, había culebras muy peligrosas. Culebras que nunca he llegado a ver. Mellizas mentirosas. Viene a mí un recuerdo: una vez de la casa de Fernandito se escapó un marranito que estaba destinado a ser la comida de un 24 de diciembre. El marranito corrió y corrió y corrió hasta que por fin se deshizo de sus cazadores metiéndose en el túnel de una alcantarilla. Lo más irónico del caso es que el marranito avanzó y avanzó tanto en el túnel que se quedó allí atrapado; dado lo gordito que era no podía ni ir para adelante ni para atrás, ni para un lado ni para el otro. Pobre marranito, abría uno cualquier llave de agua en cualquier casa y lo oía uno chillar; y allí murió.

5. Dejo de mirar cualquier cosa y a lo que vine. Mi propósito de montarme a este árbol: Del bolsillo de mi pantalón saco una jeringa, le inyecto aire a las naranjas agrias y sonrió. Esta es la tercera vez que lo hago, me faltan otras dos tandas.

- Oiga, ¿qué hace usted montado en ese palo de naranjas?- pregunta alguien desde la terraza de la casa de mi abuela.
- Estoy cambiando el mundo.- digo totalmente convencido de que en verdad eso es lo que estoy haciendo.

TOP 5 Aquello del Break Dance (2)

– Todos los que nos quieran dar una moneda, o cualquier billete de mil pesos o dos mil o cinco mil que les sobre, por favor, aquí está este pasamontañas. Les rogamos que sean ordenados. – dijo uno de nosotros; quince tipos con pasamontañas, busos, guantes, sudaderas y tennis, todo de marca Adidas. Bailábamos al ritmo de la música que provenía de una grabadora gigante cuadrada y gris que funcionaba con seis pilas Varta de las grandes. Estábamos en el Parque Berrio, al lado de la primera gorda donada a la ciudad de Medellín por parte de nuestro queridísimo ilustre artista maestro Botero. Luego nos echó la policía.

Y tuvimos que emigrar hacia Junín.

- Perdón, no pueden estar con esa grabadora aquí en Junín, mucho menos pueden bailar lo que sea que estén bailando.- dijo un guardia de seguridad.
- ¿Y dónde se puede bailar en el centro sin que nos echen? – preguntó uno de nosotros.
- No sé, pero esto es un lugar público, aquí no pueden bailar. Por favor desalojen – dijo el guardia.

Éramos ignorantes, estábamos lo suficiente malaleches, deseosos de bailar y frustrados, como para preguntarnos y preguntarle a ese guarda que si “lo público” significaba “lo privado”. Nos fuimos sin más.

- ¿Qué aprendimos el día de hoy? – preguntó alguien.
- Que no vuelvo a salir con ustedes a pedir plata por bailar, una pelada amiga de la familia me vio, y de seguro le va a contar a mi mamá. Ya me imagino el regaño y el castigo– dije.
- Tranquilo que de seguro ella no le cuenta nada a su mamá.

En la noche, llegando a mi casa, obtuve de parte de mi mamá un regaño de buen monto y un castigo de dos semanas sin salir. Para esa época, en la adolescencia hijueputa, un castigo de esa amplitud era lo peor. En dos semanas no vi a nadie que no fuera de mi familia. Cuanto me deprimí. Y no ayudó en nada que en ese lapso de tiempo me diera por leerme El extranjero de Albert Camus.

* punto 1

TOP 5 ¿Qué tiene qué ver esto con esto otro? Probablemente nada

1."YOU KEEP SAYING
YOU GOT SOMETHING FOR ME
SOMETHING YOU CALL LOVE
BUT CONFESS
YOU´VE BEEN A´MESSIN´
WHERE YOU SHOULDN´T ´VE
BEEN A´MESSIN´
AND NOW SOMEONE ELSE
IS GETTING ALL YOUR BEST
WELL, THESE BOOTS
ARE MADE FOR WALKING,
AND THAT´S JUST WHAT THEY´LL DO
ONE OF THESE DAYS
THESE BOOTS ARE GONNA
WALK ALL OVER YOU…


2. …YOU KEEP LYIN´
WHEN YOU OUGHTA BE TRUTHIN´
YOU KEEP LOSING
WHEN YOU OUGHTA NOT BET
YOU KEEP SAMIN´
WHEN YOU OUGHTA BE
A´CHANGIN´
WHAT´S RIGHT IS RIGHT
BUT YOU AIN´T BEEN RIGHT YET
THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING,
AND THAT´S JUST WHAT THEY´LL DO
ONE OF THESE DAYS
THESE BOOTS ARE GONNA
WALK ALL OVER YOU…


3. …YOU KEEP PLAYING
WHERE YOU SHOULDN´T BE PLAYING
AND YOU KEEP THINKING
THAT YOU´LL NEVER GET BURNT (HAH)
WELL, I´VE JUST FOUND ME
A BRAND NEW BOX OF MATCHES (YEAH)
AND WHAT HE KNOWS
YOU AIN´T HAD TIME TO LEARN
THESE BOOTS ARE MADE FOR WALKING,
AND THAT´S JUST WHAT THEY´LL DO
ONE OF THESE DAYS
THESE BOOTS ARE GONNA
WALK ALL OVER YOU…


4. …ARE YOU READY, BOOTS?
START WALKIN´”


5.

Fotos: Byron Vélez

TOP 5 Un bonito día

1. La Romera. Reserva natural y parque ecológico en el municipio de Sabaneta, Envigado y la Estrella. Caminata de 40 kilómetros. Veinte kilómetros de ida, veinte de vuelta. Poca humanidad a la vista. Muchas plantas para ver, tocar, rozar y que se te peguen a la ropa. Variado animal como por ejemplo culebras, aves, conejos y ardillas. Muchos nacimientos de agua. Aire puro. Buen paseo.

2. ¡Moritas! O como según supe que se llaman: ¡frambuesas!. Hacía mucho tiempo que no las comía. Subiendo a la Romera tuve un ataque de nostalgia, me imaginaba de niño y de adolescente, recordaba a mis primos Adrian y David, y a mis amigos de ese entonces subiendo conmigo por el morro del barrio Belencito Corazón en la tan famosa comuna 13, comiendo “moritas” a cada tanto del trayecto mientras se hablaban cosas tipo:

-Dígale a Mónica que le enseñe a besar.
- ¿Por qué a Mónica, es que ella se va besando con cualquiera?
- Hágame caso, dígale.
- Mónica tiene los dientes torcidos.
- No los tiene torcidos, los tiene montados.

3. Los mosquitos de La Romera son lo peor: vampiros, caníbales, salvajes, carniceros, traicioneros, narcos, uribistas, paracos, guerrilleros, todo lo que tenga que ver con un derramamiento de sangre masivo. Son chiquiticos, anaranjaditos y amarillitos, atacan en manada, se te pegan a la piel y te succionan hasta las entrañas. ¡Mosquitos malparidos!

4. Lástima que La Romera esté en peligro de extinción, dentro de unos años o meses planean construir un metro cable más unidades cerradas donde probablemente tú vivirás.

5. Nostalgia 2: En el barrio Belencito Corazón, subiendo el morro, al final del camino no había moritas. Al final del camino había una vista panorámica de la Medellín de ese entonces. Entre nuestra vista y dedos de las manos, enfocando y desenfocando el ojo, aplastábamos gente.

- Mira, la gente desde aquí se ve como si fueran hormigas.
- Una persona me cabe entre los dedos, que bien, que bien.
- En este momento somos dioses omnipotentes.
- Dioses viles y crueles, como todo buen Dios. Aplastamos todo lo que se nos atraviese y nos quepa entre los dedos.

En la Romera volví a ser Dios, con mis dedos aplasté edificios, carros y gente.



Foto: Byron Vélez

TOP 5 Días lluviosos

1. Miro por la ventana, hay una enorme nube negra sobre el centro de Medellín. Oh, nube negra, hace rato no veía una como tú, al menos no una que no pasara de ser metáfora sobre lo que es vivir en Colombia.

2. Parece que va a llover, es lo que pienso al instante. Hoy todos tienen excusa de llegar tarde a todos lados. Medellín es otra Medellín cada vez que un aguacero hace su aparición. Y más aún cuando ya los aguaceros son tan escasos. Y más aún cuando los aguaceros por aquí son generosos y no causan los estragos que causan en otros países. Aguaceros de por aquí, no causan estragos ¡ja!, colombianos tenían que ser.

3. Ignoro que en realidad ha llovido toda la noche y lo que va de la mañana, así que salgo a la calle sin colocarme chaqueta alguna, ni buso alguno, ni el chaleco azul que últimamente llevo conmigo a todas partes; tanto lo llevo que ya quiero uno nuevo, de otro color, quiero un chaleco gris. Hace mucho frío, tirito y me acaricio los brazos con las manos. Me imagino que no soy yo el que me acaricio los brazos sino que es ella, sonrío. Si ella estuviera conmigo en este momento la cosa se revertiría. Ella estaría muerta del frío y entonces yo la abrazaría. Vuelvo a sonreír.

4. Gris, así está la mañana. Vaya, vaya, es refrescante sentir las gotas de lluvia en la cara. Es bueno saber que hoy Don Señor Sol Todo Poderoso y sediento de matar uno por uno a estos humanos de mierda que viven en la tierra, y al que se le da la toda razón, es opacado por una gran inmensa nube negra. Cuanto me gusta la lluvia.

5. Empiezo a saltar como cuando era niño y me gustaba tanto saltar. Salto y salto y de tanto saltar me pie izquierdo atraviesa el asfalto. O mejor dicho, mi pie cae dentro de un hueco del asfalto. Un hueco lleno de agua. Vaya, vaya, que peligro estos huecos sin tapar que hay en las calles. Con mi tenni y mi media empapada saco mi pie del hueco. Camino y camino, ¡SHUIIIS, SHUIIIS, SHUIIIS!, el sonido de la media mojada y el tenni de mi pie izquierdo. Ya tengo banda sonora para lo que queda del resto del día: ¡SHUIIIS, SHUIIIS, SHUIIIS!. La vaina es que no soy músico y soy arrítmico, así que no se me ocurre nada para combinar el “¡SHUIIIS, SHUIIIS, SHUIIIS!” con alguna estrofa de una canción genial. Empiezo a saltar como cuando era niño y me gustaba tanto saltar, esta vez clavo mi mirada hacia el piso, no vaya a caerme en otro hueco que esta vez sí me rompa la pierna.

TOP 5 “Goodbye, Ruby Tuesday/ Who could hang a name on you?/ When you change with every new day/ Still Im gonna miss you...”

Fotos: Byron Vélez

TOP 5 I Wanna Be Adored

Fotos: Byron Vélez

TOP 5 Que el Pipa de Ávila esté en la selección, se pide a gritos

Colombia desde sus inicios solía ser un país inverosímil, agreste y hasta divertido. Ha pasado mucho tiempo desde eso y todavía lo sigue siendo; la palabra diversión es de otra dimensión si vives en Colombia. Colombia fue una patria improvisada, como todas las patrias de los lares del sur; nada nuevo. Colombia, que gran chiste negro, que genialidad; pero de tanto repetir el chiste ya no causa ninguna gracia; al menos no causa gracia para los que de verdad no han creído que Colombia no es más que un nombre: Colombia. ¿Soberanía? Una mierda. ¿Patriotismo? Por los lares del sur de América sólo existe en las películas de Hollywood, y en donde dicen “Che” y hablan en portugués. Aquel que se sienta patriota por Colombia, aquel que de verdad cree que está viviendo en un país serio, por favor llamar a los magníficos, o como se conoce en otros “países del sur”: Brigada A. ¡Goooooooool. !Y bueno, fotos:

Fotos: Byron Vélez

TOP 5 Un día cualquiera que por alguna razón vino de recuerdo y dejó esa entrañable pregunta: ¿por qué me acuerdo de eso?

En una biblioteca:

1. -Ya miré toda la exposición.- le dije al encargado de una exposición sobre escritores famosos que fueron o son borrachos, o drogadictos, o drogadictos y borrachos, o degenerados, o degenerados drogadictos y borrachos, o trágicos borrachos drogadictos y degenerados, o sólo trágicos, o sólo suicidas, o sólo gente que en su vida nadie entendió hasta mucho después, o que todo su vida padecieron enfermedades bien malucas de esas que uno dice “eh, la chimba, pa´qué vivir así”, o que fueron verdaderos hijos de puta, o que fueron unos verdaderos hijos de puta borrachos degenerados borrachos drogadictos y por alguna razón fueron amados en vida, y que etc., etc., etc….
- Que bien, que bien que la vio toda. Nuestra exposición es excelente. Está muy completa- dijo el tipo.
- Le llevo muchas ganas a ese libro de Thomas Bernhard que tienen exhibo. – dije.
-¿Tenemos un libro de Thomas Bernhard exhibido?- preguntó el tipo.
- Sí, lo tienen.
- Bien, bien.
- Pues sí. Aunque sabes qué, ahora que me acuerdo… No vi nada de Bukowski ¿no debería estar Bukowski en esta exposición?
- Bukowski, hmmm, Bukowski, es cierto, es cierto. Se nos pasó, a todos se nos pasa algo, ¿no?
- Pues sí, humanidad. Y ¿No debería estar Marcel Proust?
- Hmmm, ¿Marcel Proust? ¿Por qué?

2. – Y no está el Marqués de Sade. Aunque más allá de lo que escribía el man no sé nada.
- Yo tampoco. Y no lo pusimos porque no queríamos recurrir a lo obvio, por eso no lo pusimos.
- Aaah, ya. Por eso sí pusieron a Rimbaud y a Verlaine. Nada obvio. Entiendo.

3 – A Lewis Carroll tampoco lo vi en la exposición.
- ¿Lewis Carroll?, le gustaban las niñas, cierto… es que Alicia en el país de las maravillas está tan quemado. Por ejemplo, ya viene una película de Tim Burton de Alicia en el país de las maravillas. Y si Tim Burton hace una película sobre ese libro, hmmm...
- Ah, verdad.
- Yo estoy esperando esa película, me la quiero ver. Soy fan de Tim Burton.
- Las últimas películas de Tim Burton han sido una verdadera pifia.- digo ante una mirada desafiante del tipo. Ahora me doy cuenta que todo el tiempo el tipo me ha mirado feo ya que le sonríe a alguien que lo alaba por incluir a Andrés Caicedo en su exposición.

4.- ¿William Burroughs?
- Tenemos a Andrés Caicedo, ese gusta mucho aquí. A William Burroughs nunca lo he leído.
- La verdad, yo tampoco. Me aburre mucho.

5. - Tampoco vi a Ray Bradbury.
- Ray Bradbury, un borracho en serio.
- Un tipo que dice que no es capaz de escribir si no está borracho.
- ¿Dice eso?
- Ajá. Y un ¿John Kennedy Toole?
- ¿Quién es Kennedy Toole?
- ¿Quién es Kennedy Toole? Mira. Nunca sabremos quién fue Kennedy Toole, se suicidó.
- ¿Qué escribió?
- Dos de los mejores libros del mundo.