5. Alguien de repente te aborda en la calle. Te saluda como si fuera tú amigo de toda la vida, hace alarde de lo chistoso/a que fuiste la noche anterior cuando le dijiste a no sé quién no sé qué y que las risas no se hicieron esperar, te ofrece laboro o te invita a una fiesta donde va a ver mucho licor y muchas nenas/es, pero a ese alguien - en plena luz del día lo ves desagradable - no sabes quién es. Quédate callado/a; el tipo/a a lo mejor se hizo responsable por vos cuando perdiste el sentido en medio de tu borrachera.
4. Si estás en un restaurante y tu mesero es medio enchuspete; se le riegan las bebidas, te trae lo que no pediste, te pregunta una y otra vez qué pediste, dice lo que primero se lo ocurrió porque no tiene ni puta idea de lo que el menú del restaurante ofrece - “hoy tenemos cosita con cosita más otra cosita” “¿Qué es cosita?” “Espere yo le pregunto al chef?...-, tiene cara de “soy el sobrino del dueño” o “soy universitario que se paga los estudios con trabajos de mierda, ¡Agh!”, no digas nada. Si por alguna razón te dio por abrir la boca: comida y bebida llena de escupitajos u orines es lo que te vas a llevar.
3. Si recién estás pasando de mitad de cancha contra la chica/o de tus ensueños no le cuestiones su gusto musical. La puteada de “¡¿Cómo puede ser que te guste U2 maldita sea?! ¡Que mal gusto que tenés!” viene después, así que calma; di: “Bono es un cantante interesante que se interesa por la paz mundial”, ayuda que mientras estés diciendo la frase proyectes la mirada hacia el vacío y te toques ligeramente la barbilla con una mano.
2. Yendo al dentista; el tipo o la tipa mientras tengan las manos y uno que otro aparato dentro de tu boca son intocables, son Dios. Que no les pase como a mi amigo El Llanerito (Carlos) que le dio por cuestionar a su dentista mientras tenía la cosa esa que hace “rrrereeee" en su boca; su diagnostico: tres cortadas en las encías donde perdió mucha sangre.
1. El peluquero que habla de su vida; siempre recuerda que sus tijeras están muy cerca de tus orejas. “Orejita cortada aquí, orejita cortada allá”. Concejo: no comas chicle mientras te cortan el pelo.
viernes, noviembre 30, 2007
jueves, noviembre 29, 2007
TOP 5 Otra vez de ayer
5. Peluquero hablador y preguntón. Tijera aquí, ¿Se va ir de vacaciones?, ¿Qué opina de lo de Uribe y Chávez?. Tijera allá “Mi hermano esto y lo otro y bla bla bla bla bla bla…”. A la gente le gusta hablar, no hay remedio, lo mínimo que podes hacer es asentir con la cabeza y balbucir: “aja, aja”.
4. Tiempo sin ir a teatro. Prima Carolina, aunque sé que dije “¡Que obra tan mala! ¡¿Cómo me haces ver esto?! ¡Al menos no hablaste “Aaaasíiii vooyy poorrr laaa troooochaaaa ruuuumbooo aaaa Saaantafeeee deeee aaantioooquiiiaaa aaaaalll feeeestiiiivaaaalll deeee ciiineeee doooodeeee tooodooos vaaaann aaaa veeeerrrr ciiiineeee yyyy noooo aaaa ooootrraaaa cooooosaaaaa” gesticulando con todos los músculos de la cara”, lo hiciste bien en tu primera aparición en las tablas. No me dio tiempo de decírtelo, lo siento.
3. Y como me las doy de “diferente” bebo fernet, cosa rara en Medellín. Aunque siempre me voy a inclinar por el ron colombiano, ya sea el Medellín o el viejo de Caldas ¡aguante el fernet! Gracias Luís por regalarme esa botellita que te trajeron de Argentina.
2. Mi amiga Yeimi y sus guachadas. Se le va a extrañar cuando se vaya otra vez dentro de dos semanas para el extranjero.
1. “Aparentemente Platón, a quien se le ocurrió el concepto de una relación
Platónica, estaba muy emocionado con la idea. La nombró en su honor. Él dijo “Sí, tengo esta nueva idea… “platónico”. Es mi idea, mi nombre, la llamo con mi nombre… Lo que hago es: salgo con algunas chicas, “hablo” con ellas –no “hago” nada – me voy directo a casa. ¿Qué te parece? Yo creo que va a tener éxito.”Apuesto a que otros tipos en la historia intentaron que algunas relaciones fueran nombradas en su honor, pero no funcionaron: “Hola, mi nombre es Rico. ¿Te gustaría ir a la cama inmediatamente? Hey, es una relación “ricónica”…” Jerry Seinfeld.
4. Tiempo sin ir a teatro. Prima Carolina, aunque sé que dije “¡Que obra tan mala! ¡¿Cómo me haces ver esto?! ¡Al menos no hablaste “Aaaasíiii vooyy poorrr laaa troooochaaaa ruuuumbooo aaaa Saaantafeeee deeee aaantioooquiiiaaa aaaaalll feeeestiiiivaaaalll deeee ciiineeee doooodeeee tooodooos vaaaann aaaa veeeerrrr ciiiineeee yyyy noooo aaaa ooootrraaaa cooooosaaaaa” gesticulando con todos los músculos de la cara”, lo hiciste bien en tu primera aparición en las tablas. No me dio tiempo de decírtelo, lo siento.
3. Y como me las doy de “diferente” bebo fernet, cosa rara en Medellín. Aunque siempre me voy a inclinar por el ron colombiano, ya sea el Medellín o el viejo de Caldas ¡aguante el fernet! Gracias Luís por regalarme esa botellita que te trajeron de Argentina.
2. Mi amiga Yeimi y sus guachadas. Se le va a extrañar cuando se vaya otra vez dentro de dos semanas para el extranjero.
1. “Aparentemente Platón, a quien se le ocurrió el concepto de una relación
Platónica, estaba muy emocionado con la idea. La nombró en su honor. Él dijo “Sí, tengo esta nueva idea… “platónico”. Es mi idea, mi nombre, la llamo con mi nombre… Lo que hago es: salgo con algunas chicas, “hablo” con ellas –no “hago” nada – me voy directo a casa. ¿Qué te parece? Yo creo que va a tener éxito.”Apuesto a que otros tipos en la historia intentaron que algunas relaciones fueran nombradas en su honor, pero no funcionaron: “Hola, mi nombre es Rico. ¿Te gustaría ir a la cama inmediatamente? Hey, es una relación “ricónica”…” Jerry Seinfeld.
miércoles, noviembre 28, 2007
TOP 5 Simpatía ilógica
5. El viernes en la noche, en el parque Bolívar y en pantalla gigante, van a presentar el documental Habla pues. Dicho documental trata sobre los palabreros habitantes del parque Bolívar y según me han dicho los que lo vieron por Tele Medellín el documental está bueno. Yo no lo he visto, así que no les puedo decir: “vayan, no se van a arrepentir”. Lo que sí sé del documental es que no me han pagado por mi laboro como camarógrafo, y qué en Tele Medellín lo pasaron censurado (un palabrero hablaba mal de Fajardo, otro hablaba mal de Bolívar, otro hablaba mal de Uribe y bueno, ya saben como es esto, vendas pa´los ojos aquí y allá).
4. Lo que si puedo recomendar es el documental que no me acuerdo como se llama y que habla sobre el patrimonio histórico de Santa Fe de Antioquia. Vi su tercer borrador de montaje y me gustó, quedó muy bonito, la fotografía y la cámara una chimba -¿quién la hizo? Jo jo jo ¿Byron?- y el ritmo que le dio la editora (mi amiga Yeimi) está de lujo. Tampoco es que el documental sea la locura en pelota, pero tampoco es lo más malo que vas a ver; si quieres ver algo muy malo de verdad te recomiendo Tiempo Final que la pasan por Fox. Este documental será presentado por fuera de concurso en el festival del borracho drogadicto degenerado ¡oops!, perdón, el festival de cine de Santa Fe de Antioquia.
3. Alguien me contó que si nos vamos a la guerra contra Venezuela, los venezolanos nos dan por el culo. Que sólo les llevaría seis minutos en tomarse a Colombia. Sea cierto o no, no quiero verlo, allá con sus bobadas Uribe y Chávez, no quiero cambiar “parcee” por “chaamo”.
2. - Entre más imposible, absurdo y platónico sea el amor como que más me gusta. Me encanta el momento en que uno está con la pelada que querés y estás apunto de confesar lo que sentís por ella, pero cuando ya llevas media palabra dicha te arrepentís y al final decís otra cosa. Parce, como me gusta sufrir en silencio, eso como que me da un estatus de persona…distinta, de persona que parece del montón, pero que no lo es; un Clark Kent que lleva en su interior a Superman. Uno está oliéndole el pelo, abrazándola como amigo y te da como un dolorcito en el corazón por no poderla besar,… a veces sentís que sí la podes besar y que ella te va a responder, pero no la besas, pensas que bueno, nos besamos, nos hacemos novios, peleamos y luego chao, no nos volvemos a ver; que caspa que eso suceda… ¿Sí me entendés?
- Home, como dice el dicho: “En la guerra y en el amor siempre se debe tener un cigarrillo encendido en la boca”. Y desde que te pasé el encendedor para que prendieras tu puto cigarrillo no me lo has devuelto, yo también quiero encender mi cigarrillo gran güevón.
- Perdón parce.
- No hay de qué, la conversación está interesante, entre el 1 y el 10 el amor platónico ilógico es un 11.
1. “Cuando se es joven, uno siente en todo momento que la vida todavía no ha empezado; que siempre está previsto que la “vida” comience la semana que viene, el mes que viene, el año que viene, después de las vacaciones; en cualquier momento. Pero luego, de repente, eres viejo y la vida no ha empezado como estaba previsto. Te descubres a ti mismo preguntándote: “Bien, entonces, ¿qué era todo eso, ese interludio, esa locura dispersa, todo ese tiempo que antes tenía?” La vida después de Dios, Douglas Coupland.
4. Lo que si puedo recomendar es el documental que no me acuerdo como se llama y que habla sobre el patrimonio histórico de Santa Fe de Antioquia. Vi su tercer borrador de montaje y me gustó, quedó muy bonito, la fotografía y la cámara una chimba -¿quién la hizo? Jo jo jo ¿Byron?- y el ritmo que le dio la editora (mi amiga Yeimi) está de lujo. Tampoco es que el documental sea la locura en pelota, pero tampoco es lo más malo que vas a ver; si quieres ver algo muy malo de verdad te recomiendo Tiempo Final que la pasan por Fox. Este documental será presentado por fuera de concurso en el festival del borracho drogadicto degenerado ¡oops!, perdón, el festival de cine de Santa Fe de Antioquia.
3. Alguien me contó que si nos vamos a la guerra contra Venezuela, los venezolanos nos dan por el culo. Que sólo les llevaría seis minutos en tomarse a Colombia. Sea cierto o no, no quiero verlo, allá con sus bobadas Uribe y Chávez, no quiero cambiar “parcee” por “chaamo”.
2. - Entre más imposible, absurdo y platónico sea el amor como que más me gusta. Me encanta el momento en que uno está con la pelada que querés y estás apunto de confesar lo que sentís por ella, pero cuando ya llevas media palabra dicha te arrepentís y al final decís otra cosa. Parce, como me gusta sufrir en silencio, eso como que me da un estatus de persona…distinta, de persona que parece del montón, pero que no lo es; un Clark Kent que lleva en su interior a Superman. Uno está oliéndole el pelo, abrazándola como amigo y te da como un dolorcito en el corazón por no poderla besar,… a veces sentís que sí la podes besar y que ella te va a responder, pero no la besas, pensas que bueno, nos besamos, nos hacemos novios, peleamos y luego chao, no nos volvemos a ver; que caspa que eso suceda… ¿Sí me entendés?
- Home, como dice el dicho: “En la guerra y en el amor siempre se debe tener un cigarrillo encendido en la boca”. Y desde que te pasé el encendedor para que prendieras tu puto cigarrillo no me lo has devuelto, yo también quiero encender mi cigarrillo gran güevón.
- Perdón parce.
- No hay de qué, la conversación está interesante, entre el 1 y el 10 el amor platónico ilógico es un 11.
1. “Cuando se es joven, uno siente en todo momento que la vida todavía no ha empezado; que siempre está previsto que la “vida” comience la semana que viene, el mes que viene, el año que viene, después de las vacaciones; en cualquier momento. Pero luego, de repente, eres viejo y la vida no ha empezado como estaba previsto. Te descubres a ti mismo preguntándote: “Bien, entonces, ¿qué era todo eso, ese interludio, esa locura dispersa, todo ese tiempo que antes tenía?” La vida después de Dios, Douglas Coupland.
lunes, noviembre 26, 2007
TOP 5 Haciendo la tarea (Jo jo Mera mera)
5. Iba a escribir sobre el tema pero para qué me engaño, nunca iba a superar esta entrada. ¡Grande Trucha!
4. Parece ser que el próximo año algunos miembros del Centro de Producción Audiovisual de la Universidad Nacional, con cámara en mano y sobre el hombro, se van a internar quince días en la selva. ¡Van para el Amazonas a declararle la guerra a los delfines rosados!
3. Vértigo es lo que sentí hoy, estaba casi llegando a la cima de una torre de bomberos en Piedras Blancas cuando me dio por mirar para abajo.
- ¡Gabriel, Cabezón (Camilo Cifuentes)! ¡Yo no sigo! ¡Me dio vértigo! ¡Estoy temblando! ¡No soy capaz de subir más escalas! ¡Me está dando un soponcio! ¡Me devuelvo para abajo!
- ¡¿Güevón y entonces quién va a hacer las tomas?!
- ¡Camilo las hace, él es buen camarógrafo!
- ¡Maricón, pero vos tenés la cámara!
- ¡Bajen por ella, yo no la subo!
- ¡Subí maricón!
- ¡No subo ni por el putas! ¡Miré para abajo!
- ¡Te dije que no lo hicieras!
- ¡Pero lo hice hijueputa y me bajo!
- ¡Pero si ya estás llegando!
- ¡Bajen por la cámara, yo no subo más!
Gabriel bajó por la cámara y Cabeza de motor hizo las tomas que necesitábamos. Eso es un buen equipo.
2. Marcela y Hernán en España feliz cumpleaños. Lo mismo Víctor en Bogotá.
1. Joni, primera vez que aparezco en un cómic tuyo. ¡Soy amigo de Joni, soy amigo de Joni, soy amigo de Joni!
4. Parece ser que el próximo año algunos miembros del Centro de Producción Audiovisual de la Universidad Nacional, con cámara en mano y sobre el hombro, se van a internar quince días en la selva. ¡Van para el Amazonas a declararle la guerra a los delfines rosados!
3. Vértigo es lo que sentí hoy, estaba casi llegando a la cima de una torre de bomberos en Piedras Blancas cuando me dio por mirar para abajo.
- ¡Gabriel, Cabezón (Camilo Cifuentes)! ¡Yo no sigo! ¡Me dio vértigo! ¡Estoy temblando! ¡No soy capaz de subir más escalas! ¡Me está dando un soponcio! ¡Me devuelvo para abajo!
- ¡¿Güevón y entonces quién va a hacer las tomas?!
- ¡Camilo las hace, él es buen camarógrafo!
- ¡Maricón, pero vos tenés la cámara!
- ¡Bajen por ella, yo no la subo!
- ¡Subí maricón!
- ¡No subo ni por el putas! ¡Miré para abajo!
- ¡Te dije que no lo hicieras!
- ¡Pero lo hice hijueputa y me bajo!
- ¡Pero si ya estás llegando!
- ¡Bajen por la cámara, yo no subo más!
Gabriel bajó por la cámara y Cabeza de motor hizo las tomas que necesitábamos. Eso es un buen equipo.
2. Marcela y Hernán en España feliz cumpleaños. Lo mismo Víctor en Bogotá.
1. Joni, primera vez que aparezco en un cómic tuyo. ¡Soy amigo de Joni, soy amigo de Joni, soy amigo de Joni!
sábado, noviembre 24, 2007
TOP 5 Algo de ayer
5. ESCLAVO: Patrón, ya caminamos mucho ¿hasta donde más vamos a caminar?
PATRÓN: Hasta donde los pies nos den.
ESCLAVO: Patrón, usted ya no puede más, vea que tiene la lengua afuera y además lo estoy cargando en mi espalda. Y no sé por qué siento un bulto muy duro de parte de usted que me roza.
PATRÓN: ¡Cállese Cirilo! Siga caminando.
ESCLAVO: Pero esta loma está muy brava patrón.
PATRÓN: ¡Que se calle!
Metros más allá el ESCLAVO se desmaya.
PATRÓN: Cirilo, buena elección, aquí es donde quiero construir mi pueblo.
ESCLAVO (Recuperando el aire): ¿Aquí patrón, en éste rastrojo?
PATRÓN: Cállese Cirilo, espere, voy a sacar esta moneda, la voy a tirar al aire y donde caiga construyo una casa.
El PATRÓN tira la moneda.
PATRÓN: Cirilo, levántese ya y me construye una casa donde cayó esa moneda ¡rápido!, yo tengo mucha sed y me voy a tomar unos aguardienticos.
Cinco casas después construidas a la hijueputa por el ESCLAVO que no sabe nada de albañilería ni de arquitectura, el patrón mira el cielo y suspira.
PATRÓN: Cirilo, ya sé como voy a llamar a mi pueblo
ESCLAVO: ¿Cómo patrón?
PATRÓN: ¡Eufrasio!
ESCLAVO: Pero patrón, así se llama usted.
PATRÓN: Cállese Cirilo, fue lo mejor que se me ocurrió.
ESCLAVO: Mmm, patrón estamos en la cordillera de los Andes…
PATRÓN: Buen nombre: ¡Andes! Mi pueblo se va a llamar Andes.
ESCLAVO: No me dejó terminar patrón.
PATRÓN: ¡Cállese Cirilo! Déjeme disfrutar del momento.
4. En el carro que nos llevó a Andes sólo se escuchaba la voz del mimo: bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, etc.. El mimo contó varias de sus aventuras mimescas, entre ellas cuando apareció por primera vez en televisión y lo hipócrita que es ese mundillo de estrellitas idolatradas por nuestro pueblo. Hablando de cómo lo contratan tanto los traquetos como los paracos, el mimo tocó el tema de que los colombianos ya no nos sorprendemos con nada (si de violencia se trata, porque mencione usted que Juanes dejó a la esposa y de inmediato pegamos el grito en el cielo), todos le dimos la razón. Luego contó algo que me dejó pensando, el mimo contó como a lo largo de sus treinta y tantos años de carrera la gente lo sigue estafando con la plata.
- El mes pasado me llamaron para una presentación y ¿saben qué me dijeron? Me dijeron: “Mimo, pero es gratis, es una buena oportunidad para que la gente lo conozca” hijueputa qué me dijeron, dizque para que me conozcan. Llevo treinta años dándome a conocer, la chimba, yo ya no necesito que me conozcan, necesito que me paguen. Y dado que yo para decir “No” soy malo, contraté un manager y subí mi tarifa, que se las arreglen con él, yo hago lo mío.
También soy malo diciendo “No”, si yo pudiera contratar un manager que cobre por mí lo haría, pero no tengo treinta años de experiencia laboral ni soy conocido, mientras tanto seguro me seguirán estafando.
3. Uno de los que pintan las chivas nos contó mucho de su historia, sobre todo la historia de su papá, una historia digna de una novela. De lo que más recuerdo:
- Papá era alcohólico y sólo se preocupaba por tener plata para comprar aguardiente, entonces a mi hermano y a mi nos tocaba inventarnos la comida. Hacíamos que en el matadero nos regalaran sangre de res, la cocinábamos en una sartén, le echábamos sal, y nos la comíamos. La sangre revuelta con huevos sabe muy rico.
Cosas que uno aprende.
- Papá le había prometido los zapatos de los quinces a mi hermana, pero tres días antes de los quinces él se fue a beber con sus amigos. Tres días que no supimos donde estaba, y cuando llegó a la casa ya la fiesta de los quince se estaba terminando, a mi hermana le estaban tomando fotos. Ella tenía puesto el vestido de los quince y tenía puestos unos tenis Grulla. Los Grulla en ese tiempo eran tenis de ricos, pero esos tenis ella los tenía desde que empezó a estudiar, los tenia todos rotos. Papá vio que le estaban tomando fotos a mi hermana y se volvió a ir. Como una hora después papá volvió con unos zapatos, se los dio a mi hermana e hizo que volvieran a tomar las fotos. Ese día papá dejó de beber, nunca más se volvió a tomar un trago, y también dejó de fumar.
Ya quisiera yo tener esa voluntad.
2. Los videos de música popular son muy graciosos. En todos ellos siempre hay una finca muy grande, una grilla (un gato) con sus tetas de silicona a rebosar, un caballo y el cantante con ropa de vaquero tomando whisky, todos son mal iluminados y el montaje parece publicidad al programa en que lo editaron. Esos videos fueron lo que hicieron emputar al mimo y le mentó la madre a más de uno. Un mimo bravo es muy bravo, quién lo creyera.
1. Dont Worry Be Happy
PATRÓN: Hasta donde los pies nos den.
ESCLAVO: Patrón, usted ya no puede más, vea que tiene la lengua afuera y además lo estoy cargando en mi espalda. Y no sé por qué siento un bulto muy duro de parte de usted que me roza.
PATRÓN: ¡Cállese Cirilo! Siga caminando.
ESCLAVO: Pero esta loma está muy brava patrón.
PATRÓN: ¡Que se calle!
Metros más allá el ESCLAVO se desmaya.
PATRÓN: Cirilo, buena elección, aquí es donde quiero construir mi pueblo.
ESCLAVO (Recuperando el aire): ¿Aquí patrón, en éste rastrojo?
PATRÓN: Cállese Cirilo, espere, voy a sacar esta moneda, la voy a tirar al aire y donde caiga construyo una casa.
El PATRÓN tira la moneda.
PATRÓN: Cirilo, levántese ya y me construye una casa donde cayó esa moneda ¡rápido!, yo tengo mucha sed y me voy a tomar unos aguardienticos.
Cinco casas después construidas a la hijueputa por el ESCLAVO que no sabe nada de albañilería ni de arquitectura, el patrón mira el cielo y suspira.
PATRÓN: Cirilo, ya sé como voy a llamar a mi pueblo
ESCLAVO: ¿Cómo patrón?
PATRÓN: ¡Eufrasio!
ESCLAVO: Pero patrón, así se llama usted.
PATRÓN: Cállese Cirilo, fue lo mejor que se me ocurrió.
ESCLAVO: Mmm, patrón estamos en la cordillera de los Andes…
PATRÓN: Buen nombre: ¡Andes! Mi pueblo se va a llamar Andes.
ESCLAVO: No me dejó terminar patrón.
PATRÓN: ¡Cállese Cirilo! Déjeme disfrutar del momento.
4. En el carro que nos llevó a Andes sólo se escuchaba la voz del mimo: bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, etc.. El mimo contó varias de sus aventuras mimescas, entre ellas cuando apareció por primera vez en televisión y lo hipócrita que es ese mundillo de estrellitas idolatradas por nuestro pueblo. Hablando de cómo lo contratan tanto los traquetos como los paracos, el mimo tocó el tema de que los colombianos ya no nos sorprendemos con nada (si de violencia se trata, porque mencione usted que Juanes dejó a la esposa y de inmediato pegamos el grito en el cielo), todos le dimos la razón. Luego contó algo que me dejó pensando, el mimo contó como a lo largo de sus treinta y tantos años de carrera la gente lo sigue estafando con la plata.
- El mes pasado me llamaron para una presentación y ¿saben qué me dijeron? Me dijeron: “Mimo, pero es gratis, es una buena oportunidad para que la gente lo conozca” hijueputa qué me dijeron, dizque para que me conozcan. Llevo treinta años dándome a conocer, la chimba, yo ya no necesito que me conozcan, necesito que me paguen. Y dado que yo para decir “No” soy malo, contraté un manager y subí mi tarifa, que se las arreglen con él, yo hago lo mío.
También soy malo diciendo “No”, si yo pudiera contratar un manager que cobre por mí lo haría, pero no tengo treinta años de experiencia laboral ni soy conocido, mientras tanto seguro me seguirán estafando.
3. Uno de los que pintan las chivas nos contó mucho de su historia, sobre todo la historia de su papá, una historia digna de una novela. De lo que más recuerdo:
- Papá era alcohólico y sólo se preocupaba por tener plata para comprar aguardiente, entonces a mi hermano y a mi nos tocaba inventarnos la comida. Hacíamos que en el matadero nos regalaran sangre de res, la cocinábamos en una sartén, le echábamos sal, y nos la comíamos. La sangre revuelta con huevos sabe muy rico.
Cosas que uno aprende.
- Papá le había prometido los zapatos de los quinces a mi hermana, pero tres días antes de los quinces él se fue a beber con sus amigos. Tres días que no supimos donde estaba, y cuando llegó a la casa ya la fiesta de los quince se estaba terminando, a mi hermana le estaban tomando fotos. Ella tenía puesto el vestido de los quince y tenía puestos unos tenis Grulla. Los Grulla en ese tiempo eran tenis de ricos, pero esos tenis ella los tenía desde que empezó a estudiar, los tenia todos rotos. Papá vio que le estaban tomando fotos a mi hermana y se volvió a ir. Como una hora después papá volvió con unos zapatos, se los dio a mi hermana e hizo que volvieran a tomar las fotos. Ese día papá dejó de beber, nunca más se volvió a tomar un trago, y también dejó de fumar.
Ya quisiera yo tener esa voluntad.
2. Los videos de música popular son muy graciosos. En todos ellos siempre hay una finca muy grande, una grilla (un gato) con sus tetas de silicona a rebosar, un caballo y el cantante con ropa de vaquero tomando whisky, todos son mal iluminados y el montaje parece publicidad al programa en que lo editaron. Esos videos fueron lo que hicieron emputar al mimo y le mentó la madre a más de uno. Un mimo bravo es muy bravo, quién lo creyera.
1. Dont Worry Be Happy
TOP 5 El bus remontando viaje al ritmo de Sunni Afternoon de The Kinks es sobrecogedor, los pelitos se me pusieron de punta
5. Me está gustando esto de salir a laborar afuera de Medellín y conocer pueblos de Antioquia:
La primera opinión que tienes al llegar a Andes - además de: que calor tan verraco que te abruma y no te deja pensar- es que ese pueblo fue hecho a la hijueputa, a la deje así, qué nos vamos a preocupar por esta chimbada, no caminemos más, hagamos nuestro pueblo acá ¿nos tomamos un aguardientico o qué? tiro una moneda y donde caiga la infeliz colocamos una casita. ¡Que pueblo tan espantoso que es Andes! eso sí, tiene mujeres bonitas, una salvedad.
La primera impresión que tienes al llegar a Jardín – además de: ¡que frío que hace! ¿Por qué nadie me avisó para traerme una chaqueta?- es que los de Andes fueron demasiado vagos esos hijueputas ¿por qué no se copiaron de Jardín?. Jardín queda a treinta minutos de Andes y es un pueblo muy bonito, un pueblo colonial muy ordenado y sus mujeres superan a las de Andes. ¡Andes pueblo de mierda! ¡Jardín pueblo bonito!
4. -Parce, mañana a las siete de la mañana te recoge el carro, el carro te lleva hasta Andes y además te trae de vuelta a Medellín.
- ¡¿A las siete de la mañana?!
- Sisas.
- ¿A cuánto queda Andes de Medellín?
- A una hora y media más o menos.
- Bueno, tocó madrugar… oe ¿pero de qué va la cosa?
- ¿Cómo así?
- Es que sé que vamos a buscar locaciones para un comercial, pero ¿sobre qué es el comercial?
- Parce, lo único que sé es que los que nos contrataron nos dijeron: “En el comercial tiene que haber una chiva y un mimo, ustedes resuelvan la historia”.
- Aah… pero ¿por qué en Andes?
- Porque Andes es famoso por sus chivas, los pintores más tesos de chivas están allá.
- Aah, bueno, no sabía que había pintores especiales para chivas.
El carro no me recogió a las siete sino a las seis, yo apenas me despertaba y bueno. Andes no queda a una hora y media sino a dos horas y media. Y sí, los mejores pintores de chivas están en Andes, son unos capos.
*Para los que no saben qué es una chiva se los medio explico: Es algo parecido a un bus, no tiene puertas al lado derecho, en el lado izquierdo tiene rejillas pero no muy pequeñas – por ellas podes sacar el brazo entero-, cada chiva se diferencia por como la pintaron y por el grosor de su trompa – todo eso lo aprendí en Andes-, es un vehiculo medio peligroso si vas borracho – te caés muy fácil, sobre todo si vas bailando en la capota que no tiene ningún agarradero- y es un icono de los diciembres medellinenses – todos los días ves una llena de borrachos al ritmo de una papayera (no voy a explicar qué es una papayera)-. Creo que las chivas o buses de escalera – también se les dice así- sólo existen acá en Colombia.
3. ¡Pero que alguien calle al mimo!:
El mimo – famoso en Colombia, es un constante de Sábados Felices (famoso programa colombiano que lleva como treinta años al aire)- que contrataron para el comercial habló las dos horas y media desde Medellín hasta Andes y luego la media hora hasta Jardín.
MIMO: Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,….
Igual el mimo me cayó bien, hizo chistes muy buenos. Contó historias sobre la farándula colombiana muy buenos. Qué fue a hacer el mimo a buscar locaciones con nosotros es un misterio.
2. A nadie le gustó Andes, así qué el comercial lo vamos a grabar en Jardín. Me gusta que puedo pedir lo que sea y me lo dan. Con eso no me refiero a un camerino para mí sólo ni vainas de esas. Me refiero a que puedo pedir cualquier material con el que puedo laboral, algo escaso en este medio – sobre todo si sos desconocido-.
1. El mimo armó el mierdero llegando a Medellín porque no le gustaba la música que estaba sonando en el bus. Me hice el desentendido; artistas que dicen llamarse artistas mmmm, bien por vos, peleen por lo que quieran. Llegué a mi casa, pensé un gran rato sobre el comercial y salí de casa. Me alegra mucho volverme a encontrar a Marco en el parque del periodista. Cantar canciones de Calle 13 con Tebo es bien. Y nada, estoy borracho, se acabó éste TOP 5.
La primera opinión que tienes al llegar a Andes - además de: que calor tan verraco que te abruma y no te deja pensar- es que ese pueblo fue hecho a la hijueputa, a la deje así, qué nos vamos a preocupar por esta chimbada, no caminemos más, hagamos nuestro pueblo acá ¿nos tomamos un aguardientico o qué? tiro una moneda y donde caiga la infeliz colocamos una casita. ¡Que pueblo tan espantoso que es Andes! eso sí, tiene mujeres bonitas, una salvedad.
La primera impresión que tienes al llegar a Jardín – además de: ¡que frío que hace! ¿Por qué nadie me avisó para traerme una chaqueta?- es que los de Andes fueron demasiado vagos esos hijueputas ¿por qué no se copiaron de Jardín?. Jardín queda a treinta minutos de Andes y es un pueblo muy bonito, un pueblo colonial muy ordenado y sus mujeres superan a las de Andes. ¡Andes pueblo de mierda! ¡Jardín pueblo bonito!
4. -Parce, mañana a las siete de la mañana te recoge el carro, el carro te lleva hasta Andes y además te trae de vuelta a Medellín.
- ¡¿A las siete de la mañana?!
- Sisas.
- ¿A cuánto queda Andes de Medellín?
- A una hora y media más o menos.
- Bueno, tocó madrugar… oe ¿pero de qué va la cosa?
- ¿Cómo así?
- Es que sé que vamos a buscar locaciones para un comercial, pero ¿sobre qué es el comercial?
- Parce, lo único que sé es que los que nos contrataron nos dijeron: “En el comercial tiene que haber una chiva y un mimo, ustedes resuelvan la historia”.
- Aah… pero ¿por qué en Andes?
- Porque Andes es famoso por sus chivas, los pintores más tesos de chivas están allá.
- Aah, bueno, no sabía que había pintores especiales para chivas.
El carro no me recogió a las siete sino a las seis, yo apenas me despertaba y bueno. Andes no queda a una hora y media sino a dos horas y media. Y sí, los mejores pintores de chivas están en Andes, son unos capos.
*Para los que no saben qué es una chiva se los medio explico: Es algo parecido a un bus, no tiene puertas al lado derecho, en el lado izquierdo tiene rejillas pero no muy pequeñas – por ellas podes sacar el brazo entero-, cada chiva se diferencia por como la pintaron y por el grosor de su trompa – todo eso lo aprendí en Andes-, es un vehiculo medio peligroso si vas borracho – te caés muy fácil, sobre todo si vas bailando en la capota que no tiene ningún agarradero- y es un icono de los diciembres medellinenses – todos los días ves una llena de borrachos al ritmo de una papayera (no voy a explicar qué es una papayera)-. Creo que las chivas o buses de escalera – también se les dice así- sólo existen acá en Colombia.
3. ¡Pero que alguien calle al mimo!:
El mimo – famoso en Colombia, es un constante de Sábados Felices (famoso programa colombiano que lleva como treinta años al aire)- que contrataron para el comercial habló las dos horas y media desde Medellín hasta Andes y luego la media hora hasta Jardín.
MIMO: Bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla, bla,….
Igual el mimo me cayó bien, hizo chistes muy buenos. Contó historias sobre la farándula colombiana muy buenos. Qué fue a hacer el mimo a buscar locaciones con nosotros es un misterio.
2. A nadie le gustó Andes, así qué el comercial lo vamos a grabar en Jardín. Me gusta que puedo pedir lo que sea y me lo dan. Con eso no me refiero a un camerino para mí sólo ni vainas de esas. Me refiero a que puedo pedir cualquier material con el que puedo laboral, algo escaso en este medio – sobre todo si sos desconocido-.
1. El mimo armó el mierdero llegando a Medellín porque no le gustaba la música que estaba sonando en el bus. Me hice el desentendido; artistas que dicen llamarse artistas mmmm, bien por vos, peleen por lo que quieran. Llegué a mi casa, pensé un gran rato sobre el comercial y salí de casa. Me alegra mucho volverme a encontrar a Marco en el parque del periodista. Cantar canciones de Calle 13 con Tebo es bien. Y nada, estoy borracho, se acabó éste TOP 5.
jueves, noviembre 22, 2007
TOP 5 Otra visita algo profunda
5. – Hola, sólo quería hablar con alguien.
- Bien, yo no, pero ya que estás aquí, adelante, toma asiento, hablemos.
- Abro los ojos y lo primero que veo es el techo de mi habitación, el techo sigue igual, no ha cambiado, no es ni rojo ni verde, es blanco.
- Ok, no hablemos, más bien soy todo oídos, no sé qué decir sobre eso.
4. - Miro por la ventana y todo sigue igual, los mismos edificios, las mismas montañas de Medellín pobladas de casitas hasta la cima, el mismo cielo que no es ni rojo ni verde, es azul. Bueno, está lo del calentamiento global, pero eso no es ninguna sorpresa. El calentamiento global es el pariente fastidioso que sabemos que algún día nos hará la visita, el pariente que trae regalitos que a nadie le gustan y viene acompañado de sus hijitos que lo rompen todo, que esculcan hasta en la arena del gato. Miro por la ventana y varían los transeúntes allá abajo, pero su caminar es el mismo.
3. - Me hago el desayuno, el gusto del huevo y el de la arepa no ha cambiado, es el mismo sabor, no saben ni a pizza ni a mango. Desayuno con Cocacola -me da pereza ponerme a hacer otra cosa- y el sabor de la Cocacola es el mismo, no sabe ni a Pepsi ni a manzana ni a uva. Para masticar sigo usando mis dientes y para tragar sigo usando mi garganta.
2. - Hoy es jueves, lo jueves no han cambiado de posición, mañana es viernes y ayer fue miércoles, pasado mañana será sábado y el día que sigue domingo y lunes y martes y otra vez miércoles y otra vez jueves. De noviembre sigue diciembre y termina el año y comienza un nuevo año en enero.
- El año que viene es bisiesto.
- ¿Qué tiene de extraño un año bisiesto? No importa un día de más. Es un día más para masturbarse pensando en que algo en el mundo habrá cambiado.
- Sigo escuchándote.
1. – Todo sigue igual y mi Dios ¿qué hay de mi? ¿Eh cambiado en algo? ¿Soy como todo? ¿Soy como todos?
- Bien, yo no, pero ya que estás aquí, adelante, toma asiento, hablemos.
- Abro los ojos y lo primero que veo es el techo de mi habitación, el techo sigue igual, no ha cambiado, no es ni rojo ni verde, es blanco.
- Ok, no hablemos, más bien soy todo oídos, no sé qué decir sobre eso.
4. - Miro por la ventana y todo sigue igual, los mismos edificios, las mismas montañas de Medellín pobladas de casitas hasta la cima, el mismo cielo que no es ni rojo ni verde, es azul. Bueno, está lo del calentamiento global, pero eso no es ninguna sorpresa. El calentamiento global es el pariente fastidioso que sabemos que algún día nos hará la visita, el pariente que trae regalitos que a nadie le gustan y viene acompañado de sus hijitos que lo rompen todo, que esculcan hasta en la arena del gato. Miro por la ventana y varían los transeúntes allá abajo, pero su caminar es el mismo.
3. - Me hago el desayuno, el gusto del huevo y el de la arepa no ha cambiado, es el mismo sabor, no saben ni a pizza ni a mango. Desayuno con Cocacola -me da pereza ponerme a hacer otra cosa- y el sabor de la Cocacola es el mismo, no sabe ni a Pepsi ni a manzana ni a uva. Para masticar sigo usando mis dientes y para tragar sigo usando mi garganta.
2. - Hoy es jueves, lo jueves no han cambiado de posición, mañana es viernes y ayer fue miércoles, pasado mañana será sábado y el día que sigue domingo y lunes y martes y otra vez miércoles y otra vez jueves. De noviembre sigue diciembre y termina el año y comienza un nuevo año en enero.
- El año que viene es bisiesto.
- ¿Qué tiene de extraño un año bisiesto? No importa un día de más. Es un día más para masturbarse pensando en que algo en el mundo habrá cambiado.
- Sigo escuchándote.
1. – Todo sigue igual y mi Dios ¿qué hay de mi? ¿Eh cambiado en algo? ¿Soy como todo? ¿Soy como todos?
TOP 5 Hola Chismín, pasá, sentaté, tómate alguito, enrédame una pestañita, contamé qué chismes me traés, que chismes no quiero escuchar
5. Hola vos qué más, te vine a hacer la visita… te tengo que contar un par de cositas… tus anticuerpos andan de parranda y en éste momento tenés la gripe. Francamente esos anticuerpos como que no van sirviendo para nadita, por ahí los han visto mal parqueados, debiendo esta vida y la otra por andar en quién sabe qué cosas; puros negocios chuecos. ¿No has notado que todos los fines de mes la gripe te arma la murga, que te las cobra con creces?
4. Pero lo que no sabés es que adivina qué…mmm, si te dijera… bueno pues, te digo: a todas las ves bonitas y todas sin saberlo te rompen el corazón. El amigo de un amigo anda escribiendo por ahí cosas tuyas, dice que sos un lentejo, un tortuguín, que te faltan cinco para el peso, que sos como una selección Argentina sin un Messi- eso no lo dijo la gente que conozco yo, lo dijo el amigo de un amigo de un amigo-, que ya tenés avión y un castillo para entrar fácilmente y quedarte por mucho tiempo en la Zona A… ¿Qué no sabes qué es lo qué es la zona A? te lo digo: La zona de los amigos. Todas terminan siendo tus amigas ¿sigo explicando?... te lo digo de onda.
3. Y hablando de tu corazón ¿no has notado que últimamente anda como medio medio? Los rumores son dizque como que es medio bipolar: palpita y de sopetón deja de palpitar. Palpita al ritmo del heavy metal y de repente para, te pide un cigarrillo, sonríe y se quiere ir de juerga… yo no lo quiero creer, pero según lo que me cuentan humm… bueno, no sé, vos sabes como es la gente, uno no sabe cuando exagera o cuando no… ¿Exageran? No, no me respondas, no me quiero meter en tu vida,… pero si me lo querés contar, en este pecho tenés a un amigo, porque ¿me consideras tu amigo?... bueno, si no me querés contar está todo bien.
2. Vee, por cierto: te están explotando en el laboro. Te pagan por medio tiempo y en realidad estás laborando tiempo completo, eso es sospechoso… Bah, mentiras, los que trabajan en lo que vos trabajas siempre regalan horas extras ¿cierto?... lo gracioso es que ya las chicas de tu laboro también son tus amigas, no sigo con eso, paro, paro…
1. Además, otra cosita: tenés dos neuronas; una anda de juerga y la otra escribe un TOP 5 sin sentido. Yo siendo vos les mandaría un memorando, que maduren esas hijueputas. Que dejen de buscar el niño ese que quieren dibujar pensando en su tarea – no lo dije yo, lo dijo una comentarista del blog de un amigo de un amigo… y bueno, nada, sólo te quería hacer una pequeñita visita, me voy, chao, saludos.
4. Pero lo que no sabés es que adivina qué…mmm, si te dijera… bueno pues, te digo: a todas las ves bonitas y todas sin saberlo te rompen el corazón. El amigo de un amigo anda escribiendo por ahí cosas tuyas, dice que sos un lentejo, un tortuguín, que te faltan cinco para el peso, que sos como una selección Argentina sin un Messi- eso no lo dijo la gente que conozco yo, lo dijo el amigo de un amigo de un amigo-, que ya tenés avión y un castillo para entrar fácilmente y quedarte por mucho tiempo en la Zona A… ¿Qué no sabes qué es lo qué es la zona A? te lo digo: La zona de los amigos. Todas terminan siendo tus amigas ¿sigo explicando?... te lo digo de onda.
3. Y hablando de tu corazón ¿no has notado que últimamente anda como medio medio? Los rumores son dizque como que es medio bipolar: palpita y de sopetón deja de palpitar. Palpita al ritmo del heavy metal y de repente para, te pide un cigarrillo, sonríe y se quiere ir de juerga… yo no lo quiero creer, pero según lo que me cuentan humm… bueno, no sé, vos sabes como es la gente, uno no sabe cuando exagera o cuando no… ¿Exageran? No, no me respondas, no me quiero meter en tu vida,… pero si me lo querés contar, en este pecho tenés a un amigo, porque ¿me consideras tu amigo?... bueno, si no me querés contar está todo bien.
2. Vee, por cierto: te están explotando en el laboro. Te pagan por medio tiempo y en realidad estás laborando tiempo completo, eso es sospechoso… Bah, mentiras, los que trabajan en lo que vos trabajas siempre regalan horas extras ¿cierto?... lo gracioso es que ya las chicas de tu laboro también son tus amigas, no sigo con eso, paro, paro…
1. Además, otra cosita: tenés dos neuronas; una anda de juerga y la otra escribe un TOP 5 sin sentido. Yo siendo vos les mandaría un memorando, que maduren esas hijueputas. Que dejen de buscar el niño ese que quieren dibujar pensando en su tarea – no lo dije yo, lo dijo una comentarista del blog de un amigo de un amigo… y bueno, nada, sólo te quería hacer una pequeñita visita, me voy, chao, saludos.
martes, noviembre 20, 2007
TOP 5 El país vecino
5. Chávez en el televisor más o menos dijo así: “Estados Unidos es como drácula cuando no sabe de donde chupar sangre”, “Los europeos nos robaron el oro y nos siguen robando, ojo Rey de España que con eso no quiero decir nada”… primera vez que me siento frente a un televisor a escuchar hablar a un mandatario, y sobre todo un mandatario de otro país.
4. Al primer y único presidente que he visto y lo he escuchado en vivo, en el medio de una muchedumbre enardecida, en Caracas, Venezuela, también fue a Chávez. Ese día él recién se estaba subiendo al podio. Ese día fue hace mucho tiempo ¡¡¿pero en qué momento pasaron ocho años?!!
3. Recuerdo que Caracas me gustó por tener un ligero parecido a Medellín. Recuerdo que las venezolanas ya utilizaban descaderados antes de que en Medellín se pusieran de moda. Recuerdo que las venezolanas se maquillaban mucho y desde muy temprana edad. Recuerdo enamorarme en cada esquina de una venezolana distinta. Recuerdo las arepas, muy buenas. Recuerdo el desierto de Coro – wiii, rondando por la arena-. ¡Recuerdo que en Maracaibo hace mucho triple hijo de puta calor! ¿Cómo se lo aguantan?. Recuerdo que en una calle de Maracaibo un viejito muy buena gente él vendía afiches de películas de todos los géneros de los años 20´s, 30´s, 40´s, 50´s, 60´s, 70´s, era todo un museo su local. Recuerdo visitar muchas iglesias y ver muchas estatuas de Bolívar. Y en especial recuerdo a Jenny no sé qué que en todo el paseo me coqueteó y nunca hice nada – la historia de mi vida, siempre tienen que darme la ayudita o sino me dormí-.
2. No se crean lo que dicen de las Islas Margaritas, no es ningún paraíso, eso por allá es un moridero. Bueno, vayan si quieren ver europeas enseñando las tetas en las playas más horribles. Ojo, igual esas tetas las pueden ver por E!
1. Y nada, el punto uno lo quedo debiendo, ya va a empezar el partido de Colombia contra Argentina. Me iré a cantar lo que mejor se nos ocurrió para alentar a nuestra selección: !Si se puede, si se puede!
4. Al primer y único presidente que he visto y lo he escuchado en vivo, en el medio de una muchedumbre enardecida, en Caracas, Venezuela, también fue a Chávez. Ese día él recién se estaba subiendo al podio. Ese día fue hace mucho tiempo ¡¡¿pero en qué momento pasaron ocho años?!!
3. Recuerdo que Caracas me gustó por tener un ligero parecido a Medellín. Recuerdo que las venezolanas ya utilizaban descaderados antes de que en Medellín se pusieran de moda. Recuerdo que las venezolanas se maquillaban mucho y desde muy temprana edad. Recuerdo enamorarme en cada esquina de una venezolana distinta. Recuerdo las arepas, muy buenas. Recuerdo el desierto de Coro – wiii, rondando por la arena-. ¡Recuerdo que en Maracaibo hace mucho triple hijo de puta calor! ¿Cómo se lo aguantan?. Recuerdo que en una calle de Maracaibo un viejito muy buena gente él vendía afiches de películas de todos los géneros de los años 20´s, 30´s, 40´s, 50´s, 60´s, 70´s, era todo un museo su local. Recuerdo visitar muchas iglesias y ver muchas estatuas de Bolívar. Y en especial recuerdo a Jenny no sé qué que en todo el paseo me coqueteó y nunca hice nada – la historia de mi vida, siempre tienen que darme la ayudita o sino me dormí-.
2. No se crean lo que dicen de las Islas Margaritas, no es ningún paraíso, eso por allá es un moridero. Bueno, vayan si quieren ver europeas enseñando las tetas en las playas más horribles. Ojo, igual esas tetas las pueden ver por E!
1. Y nada, el punto uno lo quedo debiendo, ya va a empezar el partido de Colombia contra Argentina. Me iré a cantar lo que mejor se nos ocurrió para alentar a nuestra selección: !Si se puede, si se puede!
TOP 5 “¡Otra ginebra, mozo! ¡Que el fin del mundo nos agarre en pedo!” Moriremos como ratas de Podeti
5. Estuve de parranda todo el fin de semana en una finca en Sopetran, bailé hip hop coreano, merengue, salsa de la bien, salsa de la maluca (romántica), porro, vallenato, reggaeton, cumbia, rock, electrónica, más reggaeton (el dj ya se estaba poniendo pesadito), y puse punk y armé el pogo y hablé con peladas muy bonitas (una de ellas se parecía a Marcela Gallo) y parchadas (buenas gentes) y medio medio con ganas de otra cosa (lo que hace el alcohol), bebí cerveza, bebí ron, encendí un cigarrillo tras otro y terminé borracho nadando en una piscina mientras el dj volvía al reggaeton (hasta ahí me acuerdo). ¡Eso es vida!
4. Y lo mejor para una resaca de lo mil demonios: ¡Un sancocho y más cerveza! Nunca se vayan a pasear sin su amigo animado, de este depende que el asado y el desayuno y el sancocho se hagan. Los amigos animados esta vez fueron: El cabeza de motor alias Camilo Cifuentes, Mónica Naranjo y se me olvidó el nombre. ¡Salud por ellos!
3. Y si alguien no ha probado un sancocho no sabe lo que se pierde. El que probó por primera vez en su vida un sancocho esta vez fue: Seo Yun Ki, nuestro amigo coreano.
- Yun Ki ¿Qué te pareció el sancocho?
- Lico, lico, voy pol telcel plato.
- Bien Yun Ki, bien.
2. – Yo te digo una frase o una palabra y vos me respondes con lo primero que se te ocurra.
- Hágale.
- Listo, ahí va la palabra: Sancocho.
- Nostalgia.
- Otra frase: El mejor sancocho del mundo.
- Lo hace mi tía Ana en Amagá y lo hacen mis tíos el primero de Enero en casa de mi abuela Mariela.
- Otra: mujeres.
- Medellín, no sabes lo que la extrañas hasta que la ves de lejos.
- Jo, que poético resultaste.
- Las perlas que uno se manda.
- ¿Nos tomamos esa garrafa de ron que quedó de anoche?
- ¿Quedó una garrafa?
- Sí, apenas nos tomamos dos.
- Ah, hágale, tomemos que no hay un mañana.
1. Joni ¡Gracias por el libro de Podeti! (Un JO JO JO JO para los que no lo tienen)
4. Y lo mejor para una resaca de lo mil demonios: ¡Un sancocho y más cerveza! Nunca se vayan a pasear sin su amigo animado, de este depende que el asado y el desayuno y el sancocho se hagan. Los amigos animados esta vez fueron: El cabeza de motor alias Camilo Cifuentes, Mónica Naranjo y se me olvidó el nombre. ¡Salud por ellos!
3. Y si alguien no ha probado un sancocho no sabe lo que se pierde. El que probó por primera vez en su vida un sancocho esta vez fue: Seo Yun Ki, nuestro amigo coreano.
- Yun Ki ¿Qué te pareció el sancocho?
- Lico, lico, voy pol telcel plato.
- Bien Yun Ki, bien.
2. – Yo te digo una frase o una palabra y vos me respondes con lo primero que se te ocurra.
- Hágale.
- Listo, ahí va la palabra: Sancocho.
- Nostalgia.
- Otra frase: El mejor sancocho del mundo.
- Lo hace mi tía Ana en Amagá y lo hacen mis tíos el primero de Enero en casa de mi abuela Mariela.
- Otra: mujeres.
- Medellín, no sabes lo que la extrañas hasta que la ves de lejos.
- Jo, que poético resultaste.
- Las perlas que uno se manda.
- ¿Nos tomamos esa garrafa de ron que quedó de anoche?
- ¿Quedó una garrafa?
- Sí, apenas nos tomamos dos.
- Ah, hágale, tomemos que no hay un mañana.
1. Joni ¡Gracias por el libro de Podeti! (Un JO JO JO JO para los que no lo tienen)
miércoles, noviembre 14, 2007
TOP 5 “Homenaje” a ¿Qué estás buscando? visitas que nos trae Google
5. me folle a una paraguaya
Justo cuando todos pensamos que la humanidad estaba perdida, que no teníamos futuro, que el calentamiento global es nuestra ruina éste hombre osado, envalentonado, todo un héroe, hizo lo imposible, lo impensado. Gracias, nos diste una esperanza.
4. dibujo donde salga un niño pensando como hacer su tarea
Me quedé corto, en el laboro mandaron a ilustrar un libro educativo para adultos que nunca han visto un niño, y por dármelas de canchero y restregarle en la cara que soy mejor al tipo ese que se folló a una paraguaya y que lo tratan como un titán levanté la mano, ¡pero la verdad es que nunca he visto un niño! ¿Qué son los niños? ¿Cómo son los niños? ¡¡¡No tengo la menor idea de como los niños piensan como hacer su tarea!!! Google vos lo sabes todo, ayúdame, tengo que entregar las ilustraciones mañana en la mañana.
3. yo top
Voy vagando por el mundo creyéndome top, pero cuando se lo digo a la gente nadie me cree, todos se ríen en mi cara, me toman por la cabeza, se mojan el dedo índice con saliva y me lo meten en las orejas. Luego me hacen carga montón. Pero van a ver, van a ver, la venganza es el dulce, Google es mi aliado.
2. nenas top
Sé que siguen sin creerme, pero no estoy solo, también hay nenas. Ellas, yo top y el Google les vamos a arrancar los trapos, ya verán, ya verán! Rían por ahora que está todo bien, sigan así.
1. RESUMEN DE EL PELADITO QUE NO DURO NADA
Resumen: El peladito no duró nada.
* ¿Qué estás buscando?
Justo cuando todos pensamos que la humanidad estaba perdida, que no teníamos futuro, que el calentamiento global es nuestra ruina éste hombre osado, envalentonado, todo un héroe, hizo lo imposible, lo impensado. Gracias, nos diste una esperanza.
4. dibujo donde salga un niño pensando como hacer su tarea
Me quedé corto, en el laboro mandaron a ilustrar un libro educativo para adultos que nunca han visto un niño, y por dármelas de canchero y restregarle en la cara que soy mejor al tipo ese que se folló a una paraguaya y que lo tratan como un titán levanté la mano, ¡pero la verdad es que nunca he visto un niño! ¿Qué son los niños? ¿Cómo son los niños? ¡¡¡No tengo la menor idea de como los niños piensan como hacer su tarea!!! Google vos lo sabes todo, ayúdame, tengo que entregar las ilustraciones mañana en la mañana.
3. yo top
Voy vagando por el mundo creyéndome top, pero cuando se lo digo a la gente nadie me cree, todos se ríen en mi cara, me toman por la cabeza, se mojan el dedo índice con saliva y me lo meten en las orejas. Luego me hacen carga montón. Pero van a ver, van a ver, la venganza es el dulce, Google es mi aliado.
2. nenas top
Sé que siguen sin creerme, pero no estoy solo, también hay nenas. Ellas, yo top y el Google les vamos a arrancar los trapos, ya verán, ya verán! Rían por ahora que está todo bien, sigan así.
1. RESUMEN DE EL PELADITO QUE NO DURO NADA
Resumen: El peladito no duró nada.
* ¿Qué estás buscando?
TOP 5 Eehhh, lean el TOP
5. ¡Pero como está de buena Sara Corrales! Bueno, En TV, en persona es… bien, del montón. Eso sí, la pelada es buena actriz.
4. ¡¡Que calor tan malparido!! El clima de Medellín es como el estado de ánimo de las mujeres que le gustan a mi amigo…
3. ¿Ugly Betty mejor que Betty la fea, la original, la colombiana? No sé, pero me cagué de la risa con ese primer capitulo. El poncho de Guadalajara estuvo de lujo. Punto para los gringos: contrataron a una actriz fea de verdad, no tienen como volverla bonita luego, como si lo hicieron con la colombiana.
2. Adivina adivinador ¿Cuál de todas las modas es la moda más cacorra?
*Cacorro/a: los tipos que les gusta que les den por el ese ¿o es al contrarió? Ya me perdí viendo tanto Emo*
1. ¡Y al que no quiere sopa se le dan tres platos hijuemadre! ¡Aguardiente pa´sta pena! ¡Mejor, tráiganme ron! ¡Lo que voy a confesar no tiene nombre! ¡Desacato! ¡Traición! ¡Vergüenza!... Murmuro para que no me escuchen: Mi primo Marcos, el eschuspín que se pierde haciendo un mandado en la tienda del la esquina, es Emo.
4. ¡¡Que calor tan malparido!! El clima de Medellín es como el estado de ánimo de las mujeres que le gustan a mi amigo…
3. ¿Ugly Betty mejor que Betty la fea, la original, la colombiana? No sé, pero me cagué de la risa con ese primer capitulo. El poncho de Guadalajara estuvo de lujo. Punto para los gringos: contrataron a una actriz fea de verdad, no tienen como volverla bonita luego, como si lo hicieron con la colombiana.
2. Adivina adivinador ¿Cuál de todas las modas es la moda más cacorra?
*Cacorro/a: los tipos que les gusta que les den por el ese ¿o es al contrarió? Ya me perdí viendo tanto Emo*
1. ¡Y al que no quiere sopa se le dan tres platos hijuemadre! ¡Aguardiente pa´sta pena! ¡Mejor, tráiganme ron! ¡Lo que voy a confesar no tiene nombre! ¡Desacato! ¡Traición! ¡Vergüenza!... Murmuro para que no me escuchen: Mi primo Marcos, el eschuspín que se pierde haciendo un mandado en la tienda del la esquina, es Emo.
TOP 5 Nimiedades
5. Si te presto mi computador lo mínimo que te pido es que no muevas la puta configuración de nada!!!! Pero igual lo haces. (Dedicado a las amigas de mi mamá)
4. Si quieres entrar a asear mi habitación lo mínimo que te pido es que vuelva a encontrar las cosas donde sé qué las dejé, pero no, entro y parece otra habitación ¿yo vivo aquí? (dedicado a mi mamá)
3. Si quieres que sea tu novio no pretendas querer cambiarme!!!!, pero igual lo haces (Dedicado a las Ex que quisieron moldearme a su manera)
2. Si quieres que sea tu amigo por favor no me quieras dar concejos de cómo llevar una mejor vida!!! Pero igual lo haces (dedicado a los amigos que le quieren hacer a uno un bien)
1. Si quieres que dejé de ser tan mala persona por favor basta con la cantaleta de lo que debo hacer o no!!! Pero igual lo haces cada vez que te encuentro (Dedicado a una amiga – amiga sé que éste TOP 5 lo leerás porque no es largo, sé que te aburré leer post largos- que siempre que me ve me echa cantaleta y me dice que cuando me conoció yo era una persona dulce)
4. Si quieres entrar a asear mi habitación lo mínimo que te pido es que vuelva a encontrar las cosas donde sé qué las dejé, pero no, entro y parece otra habitación ¿yo vivo aquí? (dedicado a mi mamá)
3. Si quieres que sea tu novio no pretendas querer cambiarme!!!!, pero igual lo haces (Dedicado a las Ex que quisieron moldearme a su manera)
2. Si quieres que sea tu amigo por favor no me quieras dar concejos de cómo llevar una mejor vida!!! Pero igual lo haces (dedicado a los amigos que le quieren hacer a uno un bien)
1. Si quieres que dejé de ser tan mala persona por favor basta con la cantaleta de lo que debo hacer o no!!! Pero igual lo haces cada vez que te encuentro (Dedicado a una amiga – amiga sé que éste TOP 5 lo leerás porque no es largo, sé que te aburré leer post largos- que siempre que me ve me echa cantaleta y me dice que cuando me conoció yo era una persona dulce)
martes, noviembre 13, 2007
TOP 5 ¿Cómo llamar éste TOP? No se me ocurre nada
A veces cuando me siento a escribir pienso que quiero escribir como si estuviera tocando piano, que las ideas y las palabras fluyan al ritmo de la música (al ritmo de mis dedos), pero en el momento de sentarme frente al computador, colocar mis dedos sobre el teclado y mirar la pantalla mis manos se inutilizan, mi mente vaga acá y allá y no recoge pita, simplemente mira, lo observa todo como búho. ¿Qué hacer? Nada, esperar a ver qué se me ocurre, que recuerdos de mi vida traigo a colación, que recuerdos de la vida de otros invaden mi entendedora ¿Por qué uno se vuelve fanático a andar contando su vida a Raimundo y a todo el mundo? ¿Súper ego? ¿Baja autoestima? Existen varias preguntas más, pero que pereza ponerme en esas, este blog no es para poner a pensar a nadie, ni siquiera a mi mismo. Si creíste que todo esto se trata de superación personal estás leyendo el blog equivocado.
Y como nada se me ocurrió en esta noche, dejó un TOP 5 de retazos de Tops que no terminé de escribir porque llegué muy borracho a escribirlos y nada, no me gustaron, demasiado profundos. Pero en ese estado ando y voy dando saltos: ¡Wiiii!. Si me ven por la calle no me hablen porque los voy a bombardear con chimbadas parecidas a: ¿Qué significó todo?
5. TOP 5 Cosas a lo que estamos acostumbrados unos cuantos:
1. A que te quieran matar porque sí.
2. A que te odien por ser negro.
3. A los chistecitos de rigor por ser negro.
4. A los chistecitos de ex novias dolidas en contra de vos negro.
5. A la desconfianza de la gente que te ve caminar por la calle y a los policías que te requisan porque sí, sobre todo cuando te dio por cortarte el pelo con una maquina que sólo tiene la cuchilla número cero.
4. TOP 5 Casi cruzando la línea:
1. De subida a la terminal de buses de Belencito en pleno aguacero, escampándonos bajo el san Juan de una casa en la cuadra La tercera, Duván, otros dos y yo vimos como un rayo partió en dos mitades a un pobre árbol del convento de la madre Laura.
- ¡Que hijueputa lamparaso!
- Sisas, casi nos deja ciegos.
- Si nos hubiéramos pegado de está ventana de metal nos habría electrocutado.
- Sisas, nos salvamos por un pelito. Esto merece que compremos brandy.
- Marica, está muy temprano para empezar a beber.
- Yo solo decía.
- Vamos a ver como quedó el árbol.
- Naa, yo no me voy a mojar por ver un hijueputa árbol. Además esas monjitas son capaces de sacarnos a balazos de allá ¿no te acordás de la otra vez?
- Sisas, los balines nos pasaron zumbando las orejas.
- Dicen que cuando un rayo cae deja una vasija de oro.
- Mucho marica tan bobo, los que dejan vasijas de oro son los duendes de los arco iris.
- ¿Y entonces qué dejan los rayos?
- Árboles partidos a la mitad y jugadores de fútbol muertos.
- No, yo escuché que en el punto que pega un rayo se crea una veta de plata. Malditas monjas para tener suerte, ahora seguro van a salir a buscar la veta de plata y se van a volver más ricas de lo que son, todo por Dios.
- Todo por tocarse entre ellas.
- Mmmm, cállate maricón que ahorita vamos para misa.
- Y bueno, sigo insistiendo que esto merece botella de brandy. Rayos partiendo árboles y monjitas haciéndose millonarias no se ven todos los días.
3. TOP 5 Citas sacadas de aquí y allá en orden cronológico (volviendo a lo básico)
1. “No hay que lamentarse por la muerte, como no hay que lamentarse por una flor que crece. Lo terrible no es la muerte, sino las vidas que la gente vive o no vive hasta su muerte. No hacen honor a sus vidas, les mean encima. Las cagan. Estúpidos gilipollas. Se concentran demasiado en follar, ir al cine, el dinero, la familia, follar. Sus mentes están llenas de algodón. Se tragan a Dios sin pensar, se tragan la patria sin pensar. Muy pronto se olvidan de cómo pensar, dejan que otros piensen por ellos. Sus cerebros están rellenos de algodón. Son feos, hablan feo, caminan feo. Ponles la gran música de los siglos y no la oyen. La muerte de la mayoría de la gente es una farsa. No queda nada que pueda morir.” El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco, Charles Bukowski.
2. TOP 5 Personajes femeninos de películas que nos despelucaron
1. June Carter en Walk the line
2. Margota Tenembaun.
1. TOP 5 Me gustaría decir que soy un bloque de piedra que se abastece a si mismo, pero estaría diciendo una gran mentira.
4. Es bueno y algo molesto que te guste alguien, alguien que te robe los pensamientos, alguien que te haga falta, alguien que quieras ver y escuchar y oler, alguien que haga de tu vida un guiñapo porque así lo quieres y además no lo puedes evitar. Ese alguien que adoras y tanto te atormenta es mejor que no sentir nada. La nada con alcohol y cigarrillos es divertida, pero casi todos sabemos que viene después: la resaca malparida. ¿No es lo mismo que un despecho hijueputa?
Y como nada se me ocurrió en esta noche, dejó un TOP 5 de retazos de Tops que no terminé de escribir porque llegué muy borracho a escribirlos y nada, no me gustaron, demasiado profundos. Pero en ese estado ando y voy dando saltos: ¡Wiiii!. Si me ven por la calle no me hablen porque los voy a bombardear con chimbadas parecidas a: ¿Qué significó todo?
5. TOP 5 Cosas a lo que estamos acostumbrados unos cuantos:
1. A que te quieran matar porque sí.
2. A que te odien por ser negro.
3. A los chistecitos de rigor por ser negro.
4. A los chistecitos de ex novias dolidas en contra de vos negro.
5. A la desconfianza de la gente que te ve caminar por la calle y a los policías que te requisan porque sí, sobre todo cuando te dio por cortarte el pelo con una maquina que sólo tiene la cuchilla número cero.
4. TOP 5 Casi cruzando la línea:
1. De subida a la terminal de buses de Belencito en pleno aguacero, escampándonos bajo el san Juan de una casa en la cuadra La tercera, Duván, otros dos y yo vimos como un rayo partió en dos mitades a un pobre árbol del convento de la madre Laura.
- ¡Que hijueputa lamparaso!
- Sisas, casi nos deja ciegos.
- Si nos hubiéramos pegado de está ventana de metal nos habría electrocutado.
- Sisas, nos salvamos por un pelito. Esto merece que compremos brandy.
- Marica, está muy temprano para empezar a beber.
- Yo solo decía.
- Vamos a ver como quedó el árbol.
- Naa, yo no me voy a mojar por ver un hijueputa árbol. Además esas monjitas son capaces de sacarnos a balazos de allá ¿no te acordás de la otra vez?
- Sisas, los balines nos pasaron zumbando las orejas.
- Dicen que cuando un rayo cae deja una vasija de oro.
- Mucho marica tan bobo, los que dejan vasijas de oro son los duendes de los arco iris.
- ¿Y entonces qué dejan los rayos?
- Árboles partidos a la mitad y jugadores de fútbol muertos.
- No, yo escuché que en el punto que pega un rayo se crea una veta de plata. Malditas monjas para tener suerte, ahora seguro van a salir a buscar la veta de plata y se van a volver más ricas de lo que son, todo por Dios.
- Todo por tocarse entre ellas.
- Mmmm, cállate maricón que ahorita vamos para misa.
- Y bueno, sigo insistiendo que esto merece botella de brandy. Rayos partiendo árboles y monjitas haciéndose millonarias no se ven todos los días.
3. TOP 5 Citas sacadas de aquí y allá en orden cronológico (volviendo a lo básico)
1. “No hay que lamentarse por la muerte, como no hay que lamentarse por una flor que crece. Lo terrible no es la muerte, sino las vidas que la gente vive o no vive hasta su muerte. No hacen honor a sus vidas, les mean encima. Las cagan. Estúpidos gilipollas. Se concentran demasiado en follar, ir al cine, el dinero, la familia, follar. Sus mentes están llenas de algodón. Se tragan a Dios sin pensar, se tragan la patria sin pensar. Muy pronto se olvidan de cómo pensar, dejan que otros piensen por ellos. Sus cerebros están rellenos de algodón. Son feos, hablan feo, caminan feo. Ponles la gran música de los siglos y no la oyen. La muerte de la mayoría de la gente es una farsa. No queda nada que pueda morir.” El capitán salió a comer y los marineros tomaron el barco, Charles Bukowski.
2. TOP 5 Personajes femeninos de películas que nos despelucaron
1. June Carter en Walk the line
2. Margota Tenembaun.
1. TOP 5 Me gustaría decir que soy un bloque de piedra que se abastece a si mismo, pero estaría diciendo una gran mentira.
4. Es bueno y algo molesto que te guste alguien, alguien que te robe los pensamientos, alguien que te haga falta, alguien que quieras ver y escuchar y oler, alguien que haga de tu vida un guiñapo porque así lo quieres y además no lo puedes evitar. Ese alguien que adoras y tanto te atormenta es mejor que no sentir nada. La nada con alcohol y cigarrillos es divertida, pero casi todos sabemos que viene después: la resaca malparida. ¿No es lo mismo que un despecho hijueputa?
domingo, noviembre 11, 2007
TOP 5 Algo recurrente
5. Estoy parado en el balcón de mi casa, tengo un cigarrillo encendido en los dedos y voy por la mitad de una muy helada cerveza Heineken. El día está nublado y se vaticina un solemne aguacero como el de ayer, como el de ante ayer. Los transeúntes corren en la calle prestos para abrir sus paraguas cuando caiga la primera gota de agua, desde mi balcón los veo como hormigas, el tamaño de sus cabezas lo comparo con mi dedo meñique de la mano derecha, mi dedo meñique es más grande, más portentoso. Mi dedo meñique es deforme; me lo dañé jugando baloncesto hace años. El humo de mi cigarrillo se mezcla con la neblina de la ciudad ¿Medellín con neblina en esta parte del centro? No, no es neblina, es polución. Le doy una bocana al cigarrillo y pienso en el fin del mundo.
4. La idea del fin del mundo sigue anclada en mi cabeza cuando salgo a la calle a abastecerme de más alcohol, está vez no voy por cerveza, quiero algo más fuerte, quiero ron. Es de noche y camino por Girardot rumbo al parque del periodista, tengo la esperanza de que me voy a encontrar a alguien conocido allá, alguien que me acompañe a tomarme los tragos, pero si no me lo encuentro me da igual, igual estoy de plan alcohólico, bebo solo o acompañado, esto ya es una rutina. ¿Cómo será el fin del mundo?, ¿Una explosión?, ¿Una implosión?, ¿Un desierto infinito?, ¿Un infarto? Mi corazón algún día se va a expresar: “Hey tu, bájale al cigarrillo y al alcohol, no te voy a durar para siempre, estoy débil ¿no ves que ya no palpito como antes?” y de repente ¡Zas! “esta boca ya no es mía”, se va a quedar tieso el pobre. Por lo pronto mis labios tararean una canción de Robot bajo el Agua: “Mientras camino pienso y mientras pienso camino, mientras camino y pienso siento y me siento vivo…”
3. Coloco el trabajo Bossanova de Pixies en el equipo de sonido, salto hasta la canción seis (Ana) y me siento en uno de los sillones de la sala. Miro hacia el techo, comienzo a mover mi cabeza al ritmo de la canción: “She´s my fave undressing in the sun return to sea-bye…”. Si ésta fuera la escena de una película y yo la dirigiera, la cámara se alejaría lentamente en un travelling hacia atrás hasta salir de la casa. En voz over se escucharía: “Soy un desastre, pero que bueno es escuchar a Pixies”. Estiro el brazo y agarro la botella de ron que está sobre la mesita de la sala. De un tirón me bebo menos de un cuarto de ese líquido exquisito y me enciendo un cigarrillo. Nunca aprendí a hacer circulitos con el humo, pero igual los intento hacer, el resultado es el esperado: humo y humo repartido en todas las direcciones dependiendo del viento. ¿Algún día el hombre habitará otro planeta? Que sea un planeta donde abunde el tabaco, un planeta sólo de fumadores o si no que los que no fuman no se quejen porque el humo esto y lo otro. Cáncer de pulmón, ese también puede ser el fin del mundo, un final doloroso, llamativo y notificado: Tienes tantas semanas de vida. Y quizás, por tratar de vivir lo que no viví – lo que no se me perdió-, me tire en paracaídas. Wiiii, en el aire un infarto y fue.
2. – Y bien, este es nuestro personaje ya crecido: un tipo bajito, negro, gordito, que viste de la manera más poco llamativa posible porque simplemente se viste con lo que primero encuentra en el armario, un tipo que bebe como si no hubiera un mañana, que enciende un cigarrillo tras otro, que es imprudente cuando habla y cada vez que va emitir alguna palabra gaguea. El tipo trabaja en televisión y lo que mejor hace es la cámara; es feliz cuando tiene una cámara en sus manos, es feliz socavando la vida de los otros mediante la óptica – enfoca, desenfoca, hace zoom in, zoom out. Elije la temperatura a grados Kelvin que quiere utilizar y sitúa el diafragma a su agrado, encuadra y fue, “se te roba el alma”-, pero póngalo usted delante de un lente y no le gusta para nada, frunce el ceño y se quiere matar, no le gusta que lo estén mirando. Nuestro tipo es un buen camarógrafo, pero últimamente su trabajo se está viendo afectado porque su pulso le está fallando, sobre todo cuando en sus manos tiene esas cámaras que son chiquitas. Nuestro personaje además tiene delirios de guionista, sin embargo es conciente que nunca va a escribir algo para el agrado de las masas ni para el agrado de los que dicen sólo ver cine serie B, se sabe un tipo del medio…
- Epa, pará, no quiero saber más sobre ese tipo. Además ¿quién sos vos y por qué estás en mi casa acariciando a mi gata Astrid?
- Soy tu amigo imaginario. Últimamente siempre te acompaño ¿no te has dado cuenta?
- Lamento decirlo pero sí me he dado cuenta. La última vez te me apareciste en la finca de Luís, y lo que es peor, te me apareciste delante de Luís y Sandra, ellos creían que estaba loco, estabas sentado en una de las sillas mecedoras.
- Sí, te sonreía.
La locura, otro buen fin del mundo, sobre todo si tienes un amigo imaginario psicópata.
1. Hace frío debajo de las cobijas, doy vueltas en la cama hasta quedar boca abajo, hundo mi cabeza en la almohada y cuando ya casi se me acaba el aire levanto la cabeza. Me pongo boca arriba y abro los ojos, en mi cabeza está la letra de la canción Ich liebe dich de Robot bajo el agua (esa banda argentina es adictiva): “… Dormimos separados y por un momento soñé que soñábamos lo mismo y al mismo tiempo…”. ¿Qué soñaran los que se mueren cuando duermen momentos antes de su muerte? ¿Verán la luz al final del túnel y ellos creyendo que están soñando no dudan en caminar hacia la luz? ¿Soñaran que visitan todos los lugares donde estuvieron?. Una escena del pasado mezclada con mi entelequia del momento viene a mí: Es de día y en Belén Rincón –mi antiguo barrio- estamos en mi habitación Marcela Gallo y yo, yo estoy sentado en la cabecera de la cama y abrazo mi almohada, Marcela está acostada atravesando la cama de lado a lado e intermitentemente nos miramos fijamente sin decirnos nada, ella me levanta una ceja y yo sonrío, puede que el mundo se esté acabando allá afuera, que esté explotando la bomba atómica, pero transcurren los minutos y las horas y seguimos en las mismas posiciones. Si se acaba el mundo en este momento, yo sin poderme dormir voy a estar mirando el techo de mi habitación.
“Nos dimos un abrazo y por un momento sentí tu corazón latiendo al mismo tiempo que el que yo tengo. Cosquillas en todo el cuerpo sentí y me quedé pensando…”
4. La idea del fin del mundo sigue anclada en mi cabeza cuando salgo a la calle a abastecerme de más alcohol, está vez no voy por cerveza, quiero algo más fuerte, quiero ron. Es de noche y camino por Girardot rumbo al parque del periodista, tengo la esperanza de que me voy a encontrar a alguien conocido allá, alguien que me acompañe a tomarme los tragos, pero si no me lo encuentro me da igual, igual estoy de plan alcohólico, bebo solo o acompañado, esto ya es una rutina. ¿Cómo será el fin del mundo?, ¿Una explosión?, ¿Una implosión?, ¿Un desierto infinito?, ¿Un infarto? Mi corazón algún día se va a expresar: “Hey tu, bájale al cigarrillo y al alcohol, no te voy a durar para siempre, estoy débil ¿no ves que ya no palpito como antes?” y de repente ¡Zas! “esta boca ya no es mía”, se va a quedar tieso el pobre. Por lo pronto mis labios tararean una canción de Robot bajo el Agua: “Mientras camino pienso y mientras pienso camino, mientras camino y pienso siento y me siento vivo…”
3. Coloco el trabajo Bossanova de Pixies en el equipo de sonido, salto hasta la canción seis (Ana) y me siento en uno de los sillones de la sala. Miro hacia el techo, comienzo a mover mi cabeza al ritmo de la canción: “She´s my fave undressing in the sun return to sea-bye…”. Si ésta fuera la escena de una película y yo la dirigiera, la cámara se alejaría lentamente en un travelling hacia atrás hasta salir de la casa. En voz over se escucharía: “Soy un desastre, pero que bueno es escuchar a Pixies”. Estiro el brazo y agarro la botella de ron que está sobre la mesita de la sala. De un tirón me bebo menos de un cuarto de ese líquido exquisito y me enciendo un cigarrillo. Nunca aprendí a hacer circulitos con el humo, pero igual los intento hacer, el resultado es el esperado: humo y humo repartido en todas las direcciones dependiendo del viento. ¿Algún día el hombre habitará otro planeta? Que sea un planeta donde abunde el tabaco, un planeta sólo de fumadores o si no que los que no fuman no se quejen porque el humo esto y lo otro. Cáncer de pulmón, ese también puede ser el fin del mundo, un final doloroso, llamativo y notificado: Tienes tantas semanas de vida. Y quizás, por tratar de vivir lo que no viví – lo que no se me perdió-, me tire en paracaídas. Wiiii, en el aire un infarto y fue.
2. – Y bien, este es nuestro personaje ya crecido: un tipo bajito, negro, gordito, que viste de la manera más poco llamativa posible porque simplemente se viste con lo que primero encuentra en el armario, un tipo que bebe como si no hubiera un mañana, que enciende un cigarrillo tras otro, que es imprudente cuando habla y cada vez que va emitir alguna palabra gaguea. El tipo trabaja en televisión y lo que mejor hace es la cámara; es feliz cuando tiene una cámara en sus manos, es feliz socavando la vida de los otros mediante la óptica – enfoca, desenfoca, hace zoom in, zoom out. Elije la temperatura a grados Kelvin que quiere utilizar y sitúa el diafragma a su agrado, encuadra y fue, “se te roba el alma”-, pero póngalo usted delante de un lente y no le gusta para nada, frunce el ceño y se quiere matar, no le gusta que lo estén mirando. Nuestro tipo es un buen camarógrafo, pero últimamente su trabajo se está viendo afectado porque su pulso le está fallando, sobre todo cuando en sus manos tiene esas cámaras que son chiquitas. Nuestro personaje además tiene delirios de guionista, sin embargo es conciente que nunca va a escribir algo para el agrado de las masas ni para el agrado de los que dicen sólo ver cine serie B, se sabe un tipo del medio…
- Epa, pará, no quiero saber más sobre ese tipo. Además ¿quién sos vos y por qué estás en mi casa acariciando a mi gata Astrid?
- Soy tu amigo imaginario. Últimamente siempre te acompaño ¿no te has dado cuenta?
- Lamento decirlo pero sí me he dado cuenta. La última vez te me apareciste en la finca de Luís, y lo que es peor, te me apareciste delante de Luís y Sandra, ellos creían que estaba loco, estabas sentado en una de las sillas mecedoras.
- Sí, te sonreía.
La locura, otro buen fin del mundo, sobre todo si tienes un amigo imaginario psicópata.
1. Hace frío debajo de las cobijas, doy vueltas en la cama hasta quedar boca abajo, hundo mi cabeza en la almohada y cuando ya casi se me acaba el aire levanto la cabeza. Me pongo boca arriba y abro los ojos, en mi cabeza está la letra de la canción Ich liebe dich de Robot bajo el agua (esa banda argentina es adictiva): “… Dormimos separados y por un momento soñé que soñábamos lo mismo y al mismo tiempo…”. ¿Qué soñaran los que se mueren cuando duermen momentos antes de su muerte? ¿Verán la luz al final del túnel y ellos creyendo que están soñando no dudan en caminar hacia la luz? ¿Soñaran que visitan todos los lugares donde estuvieron?. Una escena del pasado mezclada con mi entelequia del momento viene a mí: Es de día y en Belén Rincón –mi antiguo barrio- estamos en mi habitación Marcela Gallo y yo, yo estoy sentado en la cabecera de la cama y abrazo mi almohada, Marcela está acostada atravesando la cama de lado a lado e intermitentemente nos miramos fijamente sin decirnos nada, ella me levanta una ceja y yo sonrío, puede que el mundo se esté acabando allá afuera, que esté explotando la bomba atómica, pero transcurren los minutos y las horas y seguimos en las mismas posiciones. Si se acaba el mundo en este momento, yo sin poderme dormir voy a estar mirando el techo de mi habitación.
“Nos dimos un abrazo y por un momento sentí tu corazón latiendo al mismo tiempo que el que yo tengo. Cosquillas en todo el cuerpo sentí y me quedé pensando…”
viernes, noviembre 09, 2007
TOP 5 Rompebolín Imaginario me hace la visita
5. *Toc toc toc* golpean a la puerta. Abro.
- Eh qué más pues Rompebolín Imaginario ¿Cómo vas?
- Bien home, bien, aquí haciéndote la visita.
- Si home, lo sé, por algo te veo parado en la puerta. Por cierto ¿llevas mucho rato tocando? Es que no escuchaba porque estaba en mi cuarto.
- Sí, estaba tocando desde hace media hora.
- Y ¿por qué no tocaste el timbre?
- Es que no creo en los timbres todos estilizados con sus ¡Tun Tun! Iaaaak *escupitajo*... Me ponen los nervios de punta… ¿Y qué estás haciendo?
- Me estaba empezando a ver en Cinemax una película de hombres lobos, la pelí es con Christina Ricci.
- ¿Y qué tal, buena?
- Christina Ricci si está muy buena, no sé la película, no me la he visto ¿Queres verla conmigo Rompebolín Imaginario?
- Sí, ¡Dale! *risa ensimismada*
4. 15 minutos después:
- ¿Y cuando sale el primer hombre lobo?
- Rompebolín Imaginario deja de ser impaciente, espérate que todavía la película va en la presentación de personajes.
- Ah, pero entonces ¿Cuál de todos es el hombre lobo?
- No sé home, ese es el misterio, me supongo que será el primer punto de inflexión.
- Aaah… ¿qué es un punto de inflexión?
- Hey, sigamos viendo la película.
- Bueno *risa ensimismada*
3. 30 minutos después:
- Oiste, ¿ese perro por qué se convirtió en lobo?
- Porque se contagió de la sangre del hombre lobo.
- ¿Entonces el perro se convirtió en perro lobo? Los perros lobos ya existen, no le veo el chiste a que ese perro se convierta en perro lobo.
- Home, los perros lobos no existen, se parecen a lobos que es distinto.
- Oigalo pues ¿y los perros lobos que arrastran los trineos?
- Son Siberianos.
- ¿Sí?
- Creo, mmm… de animales no sé un carajo.
- Ve *escupitajo* ¿por qué el perro se convirtió en lobo si todavía en la película no hay luna llena? los otros que mordió el hombre lobo todavía no se convierten.
- Porque el perro es más débil.
- ¿Sí?
- Sí, veamos la película.
- Bueno.
2. Una hora después:
- Entonces el hombre lobo malo resultó ser mujer… en ese caso ¿cuando se convierte en mujer lobo no debería tener tetas o algo así?
- En eso tenés razón ¿por qué la mujer lobo no tiene tetas?
- Sí, quiero verle las tetas a la mujer lobo.
- Sí.
- Pero sigue sin tetas.
- Sí, y bueno, las tetas de una mujer lobo deben ser muy escalofriantes, es mejor no verlas.
- Iaaaaak *escupitajo* ¿y por qué mataron a la mujer lobo con balas cualquiera? No se supone pues que a los hombres lobos solo los pueden matar con balas de plata.
- Home, es que esta era una mujer lobo, no un hombre lobo.
- Aahh.
1. Faltan cinco minutos para que termine la película:
- ¿Y qué se supone que hace el personaje Gay de la película?
- Ni puta idea.
- No ha hecho nada en toda la película salvo decir: hola, soy gay.
- Cállate home y veamos el final.
- Bueno… Se acabo.
- ¿En serio? ¿En que momento?
- No ves los créditos pues.
- Pero ¿y qué pasó con Christina Ricci?
- Que no se convirtió en mujer lobo.
- ¿Y ya?
- Sí *escupitajo* *risa ensimismada*. Sí, el hombre lobo que no era malo resultó ser el malo y quería matar a Christina Ricci y al hermano de ella y al tipo gay misterioso, pero el gay incomprensiblemente desaparece en una parte y vuelve a aparecer al final, pero sigue sin hacer nada, y entonces Christina Ricci mata al hombre lobo que no era el bueno sino el malo. Y todos felices.
- Jueputa ¿y todo eso pasó en estos cinco minutos?
- Sí home. La magia del cine. *gargajo*
- ¿Y qué hacemos ahora Rompebolín Imaginario?
- No sé… olés a alcohol home ¿mucha resaca?
- Aja, voy por la parte en que me quiero matar.
- Ah bueno, esa es la tercera etapa, en la cuarta ya vas a querer beber otra vez, esperemos que llegue, y mientras tanto veamos otra película.
- ¿Casa blanca?
- ¡Síii! *escupitajo y dos vueltas corriendo con las manos extendidas como pájaro por toda la habitación*
- Eh qué más pues Rompebolín Imaginario ¿Cómo vas?
- Bien home, bien, aquí haciéndote la visita.
- Si home, lo sé, por algo te veo parado en la puerta. Por cierto ¿llevas mucho rato tocando? Es que no escuchaba porque estaba en mi cuarto.
- Sí, estaba tocando desde hace media hora.
- Y ¿por qué no tocaste el timbre?
- Es que no creo en los timbres todos estilizados con sus ¡Tun Tun! Iaaaak *escupitajo*... Me ponen los nervios de punta… ¿Y qué estás haciendo?
- Me estaba empezando a ver en Cinemax una película de hombres lobos, la pelí es con Christina Ricci.
- ¿Y qué tal, buena?
- Christina Ricci si está muy buena, no sé la película, no me la he visto ¿Queres verla conmigo Rompebolín Imaginario?
- Sí, ¡Dale! *risa ensimismada*
4. 15 minutos después:
- ¿Y cuando sale el primer hombre lobo?
- Rompebolín Imaginario deja de ser impaciente, espérate que todavía la película va en la presentación de personajes.
- Ah, pero entonces ¿Cuál de todos es el hombre lobo?
- No sé home, ese es el misterio, me supongo que será el primer punto de inflexión.
- Aaah… ¿qué es un punto de inflexión?
- Hey, sigamos viendo la película.
- Bueno *risa ensimismada*
3. 30 minutos después:
- Oiste, ¿ese perro por qué se convirtió en lobo?
- Porque se contagió de la sangre del hombre lobo.
- ¿Entonces el perro se convirtió en perro lobo? Los perros lobos ya existen, no le veo el chiste a que ese perro se convierta en perro lobo.
- Home, los perros lobos no existen, se parecen a lobos que es distinto.
- Oigalo pues ¿y los perros lobos que arrastran los trineos?
- Son Siberianos.
- ¿Sí?
- Creo, mmm… de animales no sé un carajo.
- Ve *escupitajo* ¿por qué el perro se convirtió en lobo si todavía en la película no hay luna llena? los otros que mordió el hombre lobo todavía no se convierten.
- Porque el perro es más débil.
- ¿Sí?
- Sí, veamos la película.
- Bueno.
2. Una hora después:
- Entonces el hombre lobo malo resultó ser mujer… en ese caso ¿cuando se convierte en mujer lobo no debería tener tetas o algo así?
- En eso tenés razón ¿por qué la mujer lobo no tiene tetas?
- Sí, quiero verle las tetas a la mujer lobo.
- Sí.
- Pero sigue sin tetas.
- Sí, y bueno, las tetas de una mujer lobo deben ser muy escalofriantes, es mejor no verlas.
- Iaaaaak *escupitajo* ¿y por qué mataron a la mujer lobo con balas cualquiera? No se supone pues que a los hombres lobos solo los pueden matar con balas de plata.
- Home, es que esta era una mujer lobo, no un hombre lobo.
- Aahh.
1. Faltan cinco minutos para que termine la película:
- ¿Y qué se supone que hace el personaje Gay de la película?
- Ni puta idea.
- No ha hecho nada en toda la película salvo decir: hola, soy gay.
- Cállate home y veamos el final.
- Bueno… Se acabo.
- ¿En serio? ¿En que momento?
- No ves los créditos pues.
- Pero ¿y qué pasó con Christina Ricci?
- Que no se convirtió en mujer lobo.
- ¿Y ya?
- Sí *escupitajo* *risa ensimismada*. Sí, el hombre lobo que no era malo resultó ser el malo y quería matar a Christina Ricci y al hermano de ella y al tipo gay misterioso, pero el gay incomprensiblemente desaparece en una parte y vuelve a aparecer al final, pero sigue sin hacer nada, y entonces Christina Ricci mata al hombre lobo que no era el bueno sino el malo. Y todos felices.
- Jueputa ¿y todo eso pasó en estos cinco minutos?
- Sí home. La magia del cine. *gargajo*
- ¿Y qué hacemos ahora Rompebolín Imaginario?
- No sé… olés a alcohol home ¿mucha resaca?
- Aja, voy por la parte en que me quiero matar.
- Ah bueno, esa es la tercera etapa, en la cuarta ya vas a querer beber otra vez, esperemos que llegue, y mientras tanto veamos otra película.
- ¿Casa blanca?
- ¡Síii! *escupitajo y dos vueltas corriendo con las manos extendidas como pájaro por toda la habitación*
TOP 5 No me arrepiento de decirte unas cuantas cosas (Desahogo)
5. Sé como soy yo y sé como es usted, por algo usted está en un rango más abajo. No importa que le diga que es cabezón, que tiene la cabeza en forma de motor, que es un intenso de mierda. Lo que importa es que le digo las cosas para que aprenda - sé que no tengo apariencia de saber algo, pero déjame saberte que si lo sé ¿algo podes hacer? por algo estudié maldita sea, por algo soy mayor de edad, por algo me he peleado con peor gente que usted- para que tenga algo que no tienen muchos: Sentido común. No le digo las cosas por mal, se las digo porque siento que en este medio hace falta gente que además de que le meta güevas a las cosas que hace, como usted – no lo niego-, le meta gusto, amor por lo que hace ¡que le guste esta chimbada que uno hace y no reniegue porque le tocó recoger el puto cable de las dos cámaras o que la transmisión en directo está muy maluca!
4. Sé como soy yo y sé como eres tú, por algo eres mi amigo, no importa cuanto nos critiquemos y cuanto nos peleemos por bobadas. Vatos locos forever. “Si juzgara a mis amigos no tendría amigos”
3. Sé como soy yo y sé como eres tú, por algo eres de mis mejores amigos. No importa cuanto tiempo pasemos sin hablarnos, sabemos que estamos ahí para lo que sea cuando sea, cuando nos dignemos a llamarnos el uno al otro. Vatos locos forever. *Snif*
2. Sé como soy yo y sé como eres tú, por algo somos novios, sólo yo logro soportarme tu estado de demencia femenina que es tan tan tan tan... (Y sin embargo parece ser que no soy tu indicado)
1. Gracias por aguantarme los que me aguantan. Gracias por no juzgarme ni mandarme al paredón. (Lo dice un borracho en estado querendón)
4. Sé como soy yo y sé como eres tú, por algo eres mi amigo, no importa cuanto nos critiquemos y cuanto nos peleemos por bobadas. Vatos locos forever. “Si juzgara a mis amigos no tendría amigos”
3. Sé como soy yo y sé como eres tú, por algo eres de mis mejores amigos. No importa cuanto tiempo pasemos sin hablarnos, sabemos que estamos ahí para lo que sea cuando sea, cuando nos dignemos a llamarnos el uno al otro. Vatos locos forever. *Snif*
2. Sé como soy yo y sé como eres tú, por algo somos novios, sólo yo logro soportarme tu estado de demencia femenina que es tan tan tan tan... (Y sin embargo parece ser que no soy tu indicado)
1. Gracias por aguantarme los que me aguantan. Gracias por no juzgarme ni mandarme al paredón. (Lo dice un borracho en estado querendón)
jueves, noviembre 08, 2007
TOP 5 Tops cincos que empiezo a escribir pero que luego me arrepiento y escribo otra cosa
5. Top 5 Los gatos son las mejores mascotas.
4. Top 5 Cortarse las uñas de los pies puede llegar a ser una pesadilla.
3. Top 5 Dejarse crecer la barba es toda una odisea.
2. Top 5 Erecciones espontáneas indeseadas (¡¡¡¿Por qué se me paró si estoy atascado en un bus que está lleno de gente hasta rebosar?!!!)
1. TOP 5 En orden cronológico mis ex novias más significativas.
4. Top 5 Cortarse las uñas de los pies puede llegar a ser una pesadilla.
3. Top 5 Dejarse crecer la barba es toda una odisea.
2. Top 5 Erecciones espontáneas indeseadas (¡¡¡¿Por qué se me paró si estoy atascado en un bus que está lleno de gente hasta rebosar?!!!)
1. TOP 5 En orden cronológico mis ex novias más significativas.
miércoles, noviembre 07, 2007
TOP 5 Mis canciones de hoy miércoles
5. “Me aburre ya tanta literatura / dicen que te vas porque no tienes cura/ no es la primera vez que intentas esto ya lo sé / siempre has vuelto suplicando / adivina qué estoy escuchando: mi contestador tiene tu voz grabada diciéndome adiós. / Me dicen que quieres irte de esta ciudad, definir un nuevo rumbo y olvidarme por un segundo / me han contado que te han visto andando por el aeropuerto facturando y no sé si será verdad, me lo han dicho tantas veces que lo mismo no me convence. / Sé que hay algo que se te olvida cada vez que ves la pista de salida. / Cuando te instales allí al menos piensa más en mí, porque ya sabes que me tienes aquí. / Quieres volar, pero te asaltan dudas / te encanta quedarte y pensar que tu situación es dura, / y ya no sé que decir, si mis bromas no te hacen reír. / Ahora vas y luego vienes y no soy yo esta vez el que te detiene/ mi contestador tiene tu voz grabada pidiendo perdón.” Dicen que te vas – Ellos.
4. “Personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, mi fracaso, personal. Personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, mi fracaso personal. Personal, mi fracaso, personal...” Mi fracaso personal – Astrud.
3. “Deja de bailar / No te muevas/ Deja de bailar/ No se lleva/ Deja de bailar/ Ten cuidado/ Deja de bailar/ Es tan cansado. / Hace tiempo que lo dejé, No me gusta saltar, No me gusta bailar, ¿por qué? / Tengo que dejar de beber, No me gusta el alcohol, No me gusta beber, ¿por qué? / Nada más que hacer / Nada que contar / Ya no salgo jamás, Ya no hay vida social, Ya no hay nada que me atraiga, Nada que argumentar. O no” Deja de bailar – Alaska.
2. “Te abrasé, contra la pared /Apoye mi sexo sobre tu piel / Empecé y te bese / Nunca olvidare el momento aquel. / No te vayas, no te vayas, no te vayas no. / Y quise verte otra vez / Caminar bajo la lluvia no está mal / Te bese una y otra vez / No me importa lo que piensen los demás / No te vayas, no te vayas, no te vayas no”. No te vayas – Flema
1. “Yo no tengo carné de conducir, ni lo quiero para cruzar la ciudad. / No me hacen falta gafas para ver todo muy bien, ni siquiera a través de la pared. / ¿Y de qué me sirve la fuerza si no puedo ni abrir tu puerta? / Y no sé cómo he de entrar a tu casa y que me invites a desayunar, me invites a desayunar. / Dime si es que no te gusta mi disfraz, yo creía que algo así te iba a encantar. / No imaginas el tiempo que he tardado en llegar, lo lejos que estaba, lo difícil que ha sido, todo lo que hago te da igual. / No me vas a entender, no me vas a escuchar. / ¿Y de qué me sirve la fuerza si no puedo ni abrir tu puerta? / Y no sé cómo he de entrar a tu casa y que me invites a desayunar, me invites a desayunar, me invites a desayunar. / Entrar a tu casa y que me invites a desayunar, me invites a desayunar, me invites a desayunar.” Superman – Astrud.
4. “Personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, mi fracaso, personal. Personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, personal, mi fracaso, mi fracaso personal. Personal, mi fracaso, personal...” Mi fracaso personal – Astrud.
3. “Deja de bailar / No te muevas/ Deja de bailar/ No se lleva/ Deja de bailar/ Ten cuidado/ Deja de bailar/ Es tan cansado. / Hace tiempo que lo dejé, No me gusta saltar, No me gusta bailar, ¿por qué? / Tengo que dejar de beber, No me gusta el alcohol, No me gusta beber, ¿por qué? / Nada más que hacer / Nada que contar / Ya no salgo jamás, Ya no hay vida social, Ya no hay nada que me atraiga, Nada que argumentar. O no” Deja de bailar – Alaska.
2. “Te abrasé, contra la pared /Apoye mi sexo sobre tu piel / Empecé y te bese / Nunca olvidare el momento aquel. / No te vayas, no te vayas, no te vayas no. / Y quise verte otra vez / Caminar bajo la lluvia no está mal / Te bese una y otra vez / No me importa lo que piensen los demás / No te vayas, no te vayas, no te vayas no”. No te vayas – Flema
1. “Yo no tengo carné de conducir, ni lo quiero para cruzar la ciudad. / No me hacen falta gafas para ver todo muy bien, ni siquiera a través de la pared. / ¿Y de qué me sirve la fuerza si no puedo ni abrir tu puerta? / Y no sé cómo he de entrar a tu casa y que me invites a desayunar, me invites a desayunar. / Dime si es que no te gusta mi disfraz, yo creía que algo así te iba a encantar. / No imaginas el tiempo que he tardado en llegar, lo lejos que estaba, lo difícil que ha sido, todo lo que hago te da igual. / No me vas a entender, no me vas a escuchar. / ¿Y de qué me sirve la fuerza si no puedo ni abrir tu puerta? / Y no sé cómo he de entrar a tu casa y que me invites a desayunar, me invites a desayunar, me invites a desayunar. / Entrar a tu casa y que me invites a desayunar, me invites a desayunar, me invites a desayunar.” Superman – Astrud.
domingo, noviembre 04, 2007
TOP Rock al Parque
5. Los punkys de Rock al Parque (festival parecido al Quilmes en Buenos Aires) no parecen poguear sino bailar capoeira. Que juventud.
4. Hasta ahora, en lo que he visto de Rock al Parque – visto por tele, ya no estoy para esos trotes donde uno pisa, empuja, lo pisan y lo empujan rodeado de miles de infelices-, una banda gringa que no conocía – allá ustedes con sus gustos - y una deplorable actuación de una banda que me gusta: Azafata. Lo mejor de dicho toque fue una botella que un punky en disgusto le lanzó al cantante, y el cantante, recordando a Maradona – eso dijo en la entrevista que luego le hicieron- devolvió la botella con una patada. Eso sí, perdonando esta actuación y una de tiempo atrás cuando Andrés y yo nos colamos sin pagar a ver un recital de ellos, la banda no deja de gustarme. En la entrevista dijeron que desde el lunes puedes conseguir Rockbit, su primer trabajo, en las disqueras colombianas; yo lo tengo hace tiempo ¡jo!
3. Lastima que en TV no presenten todo el festival, hoy domingo en tremendo desparche quizás es lo mejor para ver. Quería ver la actuación de Catupecu Machu ¿Qué pasó al fin con el bajista que se accidentó, se recuperó?
2. Parece que para ser presentador en TV de un festival de rock no tienes que tener puta idea de música, sólo necesitas tener un peinadito raro y un piercing. Vale confundir punk con heavy metal, vale confundir hardcore con pop.
1. Y si en Buenos Aires cae nieve que nunca cae, en Bogotá caen como cuatro metros en subida de puro granizo: Vamos bien calentamiento global, vamos bien.
viernes, noviembre 02, 2007
TOP 5 Amor por el mundo
5. Te odio a ti. A vos también te odio, no te rías de a mucho. Y a vos te amo, pero no lo sabes, no te lo voy a decir personalmente, mi amor por vos es silencioso, platónico, bobo, cobarde.
4. Bienvenidos a Colombia, país donde despacharse al prójimo es como sacarse el mugre de las uñas. Mientras los gringos encierran a un Manson que no mató a nadie, que sólo conspiró, en Colombia dejamos en libertad a Garavito que si mató, y mató a muchos ¡Aguante Garavito!. Tenemos presidente paramilitar, tenemos guerrilla narcotraficante, tenemos los mejores comentaristas deportivos que gritan aunque no haya gol. Tuvimos y recordamos con mucha nostalgia a Pablo Escobar. Tenemos en la cárcel a Don Diego del cual dicen que es (fue) más poderoso de lo que Pablito llegó a ser. ¡Tenemos a Jota Mario! ¡Tenemos a Múnera Eastman! ¡Tenemos al Pibe Valderrama!. Nuestras barras bravas del fútbol no se andan con güevonadas, no andan con cuchillitos para rajar a un pobre infeliz “¿cuchillos a mi? por favor que me cuenten una donde sale Bambi”, ¡Nuestras barras bravas andan con granadas y metralletas!. En Colombia te cagas de la risa y te mueres porque sí, te matan de bacanería. Colombia, bello país, el mejor.
3. Le decían el Orejón y no sé por qué yo le caía mal. Varias veces me miró feo, varias veces me gritó: “Gonorrea, cuídate que te voy a matar”. Varias veces corrí al verlo, el Orejón me daba miedo. Supe que lo mataron al intentar matar a otro. Respiré, sonreí.
2. Abrí los ojos, recién me había acostado, recién me había quitado la ropa, pero ya era hora de levantarme. En este trabajo nadie duerme, ni siquiera cuando estuviste de rumba toda la semana, lo bueno es que puedes trabajar borracho si te place. Me levanté, me puse la primera camisa de gamuza que encontré y caminé hasta el altar de la virgen del Carmen que tengo en mi pieza, muy digno de la envidia de una iglesia. Me arrodillé y recé: Virgencita, estás conmigo ¿quién está con los demás? Nadie. Me levanté, me puse uno de mis tantos blue jeans de doble costura, me enfierré y salí a la calle. En la calle saludé a mis parceros. Besé a mi novia. Tengo novias hasta para tirar para arriba desde que empecé a trabajar en esto, así son las mujeres: úsalas y deséchalas. Les pedí explicaciones a mis amigos:
- ¿A quién tenemos qué matar hoy?
- Chinga, vos decinos a quién y pijama de madera es lo que lleva.
La Chinga, hermano del Orejón, era uno de los milicianos más peligrosos del barrio Belencito, a sus catorce años ya había matado a más de veinte.
1. Y me está gustando esto de que venga gente a beber a mi casa. Si me quedo dormido mientras la bebata al otro día no tengo que preocuparme por saber ¿Dónde carajos estoy?. Están cordialmente invitados a beber en mi casa, eso sí traigan ron hasta para tirar para arriba.
4. Bienvenidos a Colombia, país donde despacharse al prójimo es como sacarse el mugre de las uñas. Mientras los gringos encierran a un Manson que no mató a nadie, que sólo conspiró, en Colombia dejamos en libertad a Garavito que si mató, y mató a muchos ¡Aguante Garavito!. Tenemos presidente paramilitar, tenemos guerrilla narcotraficante, tenemos los mejores comentaristas deportivos que gritan aunque no haya gol. Tuvimos y recordamos con mucha nostalgia a Pablo Escobar. Tenemos en la cárcel a Don Diego del cual dicen que es (fue) más poderoso de lo que Pablito llegó a ser. ¡Tenemos a Jota Mario! ¡Tenemos a Múnera Eastman! ¡Tenemos al Pibe Valderrama!. Nuestras barras bravas del fútbol no se andan con güevonadas, no andan con cuchillitos para rajar a un pobre infeliz “¿cuchillos a mi? por favor que me cuenten una donde sale Bambi”, ¡Nuestras barras bravas andan con granadas y metralletas!. En Colombia te cagas de la risa y te mueres porque sí, te matan de bacanería. Colombia, bello país, el mejor.
3. Le decían el Orejón y no sé por qué yo le caía mal. Varias veces me miró feo, varias veces me gritó: “Gonorrea, cuídate que te voy a matar”. Varias veces corrí al verlo, el Orejón me daba miedo. Supe que lo mataron al intentar matar a otro. Respiré, sonreí.
2. Abrí los ojos, recién me había acostado, recién me había quitado la ropa, pero ya era hora de levantarme. En este trabajo nadie duerme, ni siquiera cuando estuviste de rumba toda la semana, lo bueno es que puedes trabajar borracho si te place. Me levanté, me puse la primera camisa de gamuza que encontré y caminé hasta el altar de la virgen del Carmen que tengo en mi pieza, muy digno de la envidia de una iglesia. Me arrodillé y recé: Virgencita, estás conmigo ¿quién está con los demás? Nadie. Me levanté, me puse uno de mis tantos blue jeans de doble costura, me enfierré y salí a la calle. En la calle saludé a mis parceros. Besé a mi novia. Tengo novias hasta para tirar para arriba desde que empecé a trabajar en esto, así son las mujeres: úsalas y deséchalas. Les pedí explicaciones a mis amigos:
- ¿A quién tenemos qué matar hoy?
- Chinga, vos decinos a quién y pijama de madera es lo que lleva.
La Chinga, hermano del Orejón, era uno de los milicianos más peligrosos del barrio Belencito, a sus catorce años ya había matado a más de veinte.
1. Y me está gustando esto de que venga gente a beber a mi casa. Si me quedo dormido mientras la bebata al otro día no tengo que preocuparme por saber ¿Dónde carajos estoy?. Están cordialmente invitados a beber en mi casa, eso sí traigan ron hasta para tirar para arriba.
jueves, noviembre 01, 2007
TOP 5 Remembranzas que llegan de sopetón secundadas por hechos irrelevantes
5. Hoy que estaba editando una nota sobre un coreano que “estudia” en la Universidad Nacional me acordé de Chucho. No sé, quizás es la manera en que el coreano mueve las manos, quizás es la forma en que se ríe, quizás es que el coreano con todo lo que habló, en un castellano mal pronunciado y medio mexicanizado con algo de antioqueño, me hizo cagar de la risa, y no sólo yo me reía, detrás de mi habían unos cuantos sorbiéndose los mocos de las carcajadas que soltaban. Ese era el efecto que producía Chucho, pero a diferencia del coreano que todo le da pena (fuera de cámara muy apenado: “mujeles de Medellín sel bonitas, no habel-las en Colea ni en ninguna palte que he visitado.”), Chucho hablaba de marihuana y de putas como si de carne de res para un asado de fin de semana hablara, “Chucha loco, este fin de semana me voy para donde las paraguayas y pass pass, además loco me voy con la maldita y pass pass – así le decía a su pipa que cambiaba de colores: La maldita-”.
4. Resulta que si trabajas en televisión o en cualquier cosa que tenga que ver con imagen siempre terminas regalando horas extras. Y para eso estaba presupuestado hoy, para quedarme editando la nota del coreano hasta pasadas las siete de la noche, cuando ya el pico y placa se acaba. Pero como no estaba el jefe (Hernán) y el encargado (Carlos) se tenía que ir, además de que no tengo llaves del Centro de Producción Audiovisual, menos mal porque eso es mucha responsabilidad, a las seis de la tarde en punto estaba de patitas en uno de los pasillos de la universidad. Y a esperar que se terminara el pico y placa para venirme para la casa, una hora y media sin nada para hacer. Fui a la cafetería central que ya la estaban cerrando y me compré un tinto (un café), me fumé uno, dos, tres, cuatro, cinco cigarrillos, me tomé el tinto, deambule por aquí y por allá, me senté, me volví a parar, volví a deambular, me fumé otros cinco cigarrillos y de repente ¡ZAS!: “¡Jueputa, esto ya lo viví! ¡Me siento como cuando entré a estudiar artes y entre hueco y hueco de clases me tocaba esperar, deambular, aburrirme, maldecir! ¡Además que sólo vine a tener amigos después del tercer semestre porque siempre he sido algo apático!”. A veces recordar puede ser una indudable migraña.
3. Deambulando por la universidad, de puro desparchado leyendo los graffitis en las paredes, cosas como “Abajo el imperialismo” “el Che aún vive” “Viva la revolución en Nepal”, recordé cuando estaba en el colegio, sobre todo cuando estudié en el Marco Fidel Suárez donde en las paredes estaban escritas las mismas vainas.
- Vamos, vamos, estás mal Byron ¿comparar el colegio con la universidad no es una blasfemia?
- Mmm…
2. Y por qué no, vuelve y juega el coreano. Para la dicha nota utilicé de música incidental hip hop que me recomendó el mismo coreano, en oriente el hip hop es ley. Escuchando a Wu -tang Clan, etc. a mi cabeza llegaron los recuerdos: Adrián, David y yo escapándonos de casa a media noche por el solar para irnos a bailar y a beber a una discoteca de raperos que quedaba en la 33 con Bolívar, justo debajo de la estación del metro Exposiciones. ¡Hasta que nos descubrieron!
1. Y hoy parece que todo está confabulado, leyendo esto se me vino la lagrimita. Recordar la primera vez que te enamoraste, la primera vez que tuviste el descaro de darle el estatus de héroe a tu amado/a y luego lo bajaste del pedestal como si de un mango podrido se tratara, es algo sublime, algo tristón.
4. Resulta que si trabajas en televisión o en cualquier cosa que tenga que ver con imagen siempre terminas regalando horas extras. Y para eso estaba presupuestado hoy, para quedarme editando la nota del coreano hasta pasadas las siete de la noche, cuando ya el pico y placa se acaba. Pero como no estaba el jefe (Hernán) y el encargado (Carlos) se tenía que ir, además de que no tengo llaves del Centro de Producción Audiovisual, menos mal porque eso es mucha responsabilidad, a las seis de la tarde en punto estaba de patitas en uno de los pasillos de la universidad. Y a esperar que se terminara el pico y placa para venirme para la casa, una hora y media sin nada para hacer. Fui a la cafetería central que ya la estaban cerrando y me compré un tinto (un café), me fumé uno, dos, tres, cuatro, cinco cigarrillos, me tomé el tinto, deambule por aquí y por allá, me senté, me volví a parar, volví a deambular, me fumé otros cinco cigarrillos y de repente ¡ZAS!: “¡Jueputa, esto ya lo viví! ¡Me siento como cuando entré a estudiar artes y entre hueco y hueco de clases me tocaba esperar, deambular, aburrirme, maldecir! ¡Además que sólo vine a tener amigos después del tercer semestre porque siempre he sido algo apático!”. A veces recordar puede ser una indudable migraña.
3. Deambulando por la universidad, de puro desparchado leyendo los graffitis en las paredes, cosas como “Abajo el imperialismo” “el Che aún vive” “Viva la revolución en Nepal”, recordé cuando estaba en el colegio, sobre todo cuando estudié en el Marco Fidel Suárez donde en las paredes estaban escritas las mismas vainas.
- Vamos, vamos, estás mal Byron ¿comparar el colegio con la universidad no es una blasfemia?
- Mmm…
2. Y por qué no, vuelve y juega el coreano. Para la dicha nota utilicé de música incidental hip hop que me recomendó el mismo coreano, en oriente el hip hop es ley. Escuchando a Wu -tang Clan, etc. a mi cabeza llegaron los recuerdos: Adrián, David y yo escapándonos de casa a media noche por el solar para irnos a bailar y a beber a una discoteca de raperos que quedaba en la 33 con Bolívar, justo debajo de la estación del metro Exposiciones. ¡Hasta que nos descubrieron!
1. Y hoy parece que todo está confabulado, leyendo esto se me vino la lagrimita. Recordar la primera vez que te enamoraste, la primera vez que tuviste el descaro de darle el estatus de héroe a tu amado/a y luego lo bajaste del pedestal como si de un mango podrido se tratara, es algo sublime, algo tristón.
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