5. PARQUE DE EL POBLADO: La Chica Poison (hay gente que como que ya no sabe de dónde agarrar para salir a la calle vestidos, salen con cualquier cosa) y el “Cada rosa tiene su espina” que dijo Marco al referirse a la Chica Poison. El “Cada rosa tiene su espina” nos acompañaría a Luis y a mí el resto de la noche, invitándonos a sonreír cuando esporádicamente nos acordábamos de la Chica Poison.
4. “No apostar en apuestas tipo Esa canción es de tal grupo o esa película de Tim Burton va primero que esa otra película de Tim Burton porque siempre perderás”. Truchafrita, viste, ya aprendí la lección (eso espero).
3. – ¿Y qué tal tu hi5? Por ahí recibí tu invitación.
- Yo no mandé ninguna maldita invitación de hi5, eso fue un virus o alguien que me hizo la maldad.
- Confesálo, si lo tenés.
- Que no tengo esa maricada, y no mandé ninguna invitación, por si las moscas cambié la clave del mail.
- Si lo tenés.
- No.
- Sí.
- No.
- Sí.
- No, ¿y ahora que no va estar la galería pa´dónde más pega uno? Bueno, tampoco es que viniéramos mucho, pero siempre era la mejor opción cuando uno decía: vámonos para alguna parte que no sea el parque de El Poblado.
- El Deck.
- Naa, en el Deck suena música tipo la que está colocando la Tecno Señora en estos momentos.
- Verdad, ¿por qué el Terre no está colocando la música? ¡Terre maricón! ¡poné la música, baja de ahí a la Tecno Señora!
2. Putear por diversión a Truchafrita borracho es bien, de hecho putearlo en sano juicio también es divertido: ¡Trucha malparido! Como dijo Spaceboy ¡Sos un posudo!. Mentiras Trucha, es por sacarme la espinita de todas las puteadas que me diste anoche, disque porque no escribo sobre fútbol en este blog.
1. Bien jalao pa´la casa y hasta el sol de hoy (aunque ya es de noche otra vez). Que borrachera parce, me estoy bebiendo una cosa ahí de mandarina mezclada con limón y no sé qué más, lo que sea para la sed, para apagar el fuego, ¡que resaca tan triple hijo de puta!
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sábado, mayo 31, 2008
TOP 5 Todos los amores son psicóticos (capítulo 13)
61. INT. HABITACIÓN/ BAÑO. DÍA.
HABITACIÓN: Los bafles de un equipo de sonido puesto en una biblioteca pequeña vibran.
BAÑO: Sobre el lavamanos hay todo lo que se requiere para teñirse el pelo de rubio: agua oxigenada, tinte, etc.
En generador de caracteres: UN DÍA ANTES.
Del baño sale DIANA cubierta con una toalla, su pelo está más largo y lo tiene teñido de rubio. Camina hasta la cama.
La toalla cae encima de la cama, al lado de una invitación en papel para una fiesta al día siguiente, se lee en ella en letra imprenta: NO FALTES.
62. INT. HABITACIÓN. NOCHE.
En generador de caracteres: UN DÍA DESPUÉS.
Sobre un tocador de madera hay lápiz labial rojo, un espejo redondo y pequeño, un paquete de cigarrillos Light y un encendedor dorado. La mano de DIANA con las uñas pintadas de violeta entra a plano y agarra el lápiz labial.
La punta del lápiz labial pinta los labios de DIANA.
DIANA está parada frente al espejo del tocador, lleva un vestido rojo bastante elegante y el pelo suelto. DIANA se acicala frente al espejo.
63. EXT. HOTEL LUJOSO. NOCHE.
El taxi de la escena 57 llega hasta la entrada del hotel. Un BELLBOY camina hasta el taxi y abre una de las puertas. DIANA se baja del taxi, le paga la carrea al taxista por la ventanilla, le da una propina al BELLBOY y entra en el hotel.
64. EXT. HOTEL LUJOSO (TERRAZA). NOCHE.
Desde la terraza se ve gran parte de Medellín. DIANA está apoyada sobre el rastel de la terraza mirando a Medellín, tiene una lata de cerveza en la mano.
Un HOMBRE al cuál no le vemos la cara, de pelo largo recogido en coleta y vestido de traje se le acerca a DIANA.
DIANA lo mira e intenta esbozar una sonrisa.
65. EXT. PARADERO DE BUSES. NOCHE.
DIANA está sentada en la banca del paradero, mira hacia la calle vacía. El HOMBRE está parado al lado de ella, está recostado sobre la valla publicitaria del paradero.
DIANA saca un paquete de cigarrillos de su bolso, se coloca un cigarrillo en los labios y luego empieza a buscar afanosamente el encendedor en su bolso.
El HOMBRE saca un encendedor de su bolsillo y le enciende el cigarrillo a DIANA. DIANA encuentra el encendedor y se lo muestra al HOMBRE.
DIANA de nuevo guarda el encendedor en el bolso, de nuevo mira hacia la calle.
DIANA le da una bocanada a su cigarrillo.
DIANA mira al hombre.
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HABITACIÓN: Los bafles de un equipo de sonido puesto en una biblioteca pequeña vibran.
En el equipo de sonido suena a todo volumen una canción de THE SMITHS.
BAÑO: Sobre el lavamanos hay todo lo que se requiere para teñirse el pelo de rubio: agua oxigenada, tinte, etc.
Se escucha el caer del agua en la ducha. Al fondo se sigue escuchando la canción de THE SMITHS.
En generador de caracteres: UN DÍA ANTES.
Se escucha el cerrarse de la ducha, luego se escucha como se abre la puerta de la ducha.
Del baño sale DIANA cubierta con una toalla, su pelo está más largo y lo tiene teñido de rubio. Camina hasta la cama.
La toalla cae encima de la cama, al lado de una invitación en papel para una fiesta al día siguiente, se lee en ella en letra imprenta: NO FALTES.
CORTE A:
62. INT. HABITACIÓN. NOCHE.
En generador de caracteres: UN DÍA DESPUÉS.
En el equipo de sonido suena a todo volumen una canción de THE SMITHS.
Sobre un tocador de madera hay lápiz labial rojo, un espejo redondo y pequeño, un paquete de cigarrillos Light y un encendedor dorado. La mano de DIANA con las uñas pintadas de violeta entra a plano y agarra el lápiz labial.
La punta del lápiz labial pinta los labios de DIANA.
DIANA está parada frente al espejo del tocador, lleva un vestido rojo bastante elegante y el pelo suelto. DIANA se acicala frente al espejo.
CORTE A:
63. EXT. HOTEL LUJOSO. NOCHE.
El taxi de la escena 57 llega hasta la entrada del hotel. Un BELLBOY camina hasta el taxi y abre una de las puertas. DIANA se baja del taxi, le paga la carrea al taxista por la ventanilla, le da una propina al BELLBOY y entra en el hotel.
CORTE A:
64. EXT. HOTEL LUJOSO (TERRAZA). NOCHE.
Desde la terraza se ve gran parte de Medellín. DIANA está apoyada sobre el rastel de la terraza mirando a Medellín, tiene una lata de cerveza en la mano.
Un HOMBRE al cuál no le vemos la cara, de pelo largo recogido en coleta y vestido de traje se le acerca a DIANA.
HOMBRE
¿La pasas bien?
¿La pasas bien?
DIANA lo mira e intenta esbozar una sonrisa.
DIANA
Digamos que sí.
Digamos que sí.
HOMBRE
No lo creo.
No lo creo.
DIANA
Ok, no voy a hacer el mínimo esfuerzo para convencerte de lo contrario, no gano nada con eso.
Ok, no voy a hacer el mínimo esfuerzo para convencerte de lo contrario, no gano nada con eso.
HOMBRE
¿Quieres que nos vayamos para otro lado?
¿Quieres que nos vayamos para otro lado?
DIANA
Mmmm, me da igual.
Mmmm, me da igual.
HOMBRE
Te ves hermosa con ese vestido.
Te ves hermosa con ese vestido.
DIANA
Me veo hermosa con lo que me ponga, cuando a uno le están echando los perros nunca se ve fea con nada ¿o estoy equivocada?
Me veo hermosa con lo que me ponga, cuando a uno le están echando los perros nunca se ve fea con nada ¿o estoy equivocada?
HOMBRE
¿Te estoy echando los perros?
¿Te estoy echando los perros?
DIANA
No sé, ¿qué dices tú?
No sé, ¿qué dices tú?
CORTE A:
65. EXT. PARADERO DE BUSES. NOCHE.
DIANA está sentada en la banca del paradero, mira hacia la calle vacía. El HOMBRE está parado al lado de ella, está recostado sobre la valla publicitaria del paradero.
DIANA
Recuerdo que alguna vez le escuché decir a un tipo que nosotras las mujeres siempre dejamos a nuestros novios que más nos quieren por un tipo de pelo largo que se cree la última cerveza de la nevera.
Recuerdo que alguna vez le escuché decir a un tipo que nosotras las mujeres siempre dejamos a nuestros novios que más nos quieren por un tipo de pelo largo que se cree la última cerveza de la nevera.
MAURICIO
¿Y es cierto?
¿Y es cierto?
DIANA
Mmm al principio sí, dejas a tu novio que más te quiso y se preocupó por ti por un tipo que al hablar el viento le volea el pelo en cámara lenta, que tiene brazos, pectorales y abdomen de película.
Mmm al principio sí, dejas a tu novio que más te quiso y se preocupó por ti por un tipo que al hablar el viento le volea el pelo en cámara lenta, que tiene brazos, pectorales y abdomen de película.
DIANA saca un paquete de cigarrillos de su bolso, se coloca un cigarrillo en los labios y luego empieza a buscar afanosamente el encendedor en su bolso.
HOMBRE
Nunca entendí por qué las mujeres meten todo junto en su bolso, nunca encuentran nada, lo encuentran cuando ya no se necesita.
Nunca entendí por qué las mujeres meten todo junto en su bolso, nunca encuentran nada, lo encuentran cuando ya no se necesita.
El HOMBRE saca un encendedor de su bolsillo y le enciende el cigarrillo a DIANA. DIANA encuentra el encendedor y se lo muestra al HOMBRE.
DIANA
Quizás tengas razón…
Quizás tengas razón…
DIANA de nuevo guarda el encendedor en el bolso, de nuevo mira hacia la calle.
DIANA
Llega cierta edad en que no, que no quieres a tu lado a ese tipo de pelo largo que se te roba tu shampoo. Lo dejas, quedas sola, te follas de vez en cuando a alguno que conociste en un bar y...
Llega cierta edad en que no, que no quieres a tu lado a ese tipo de pelo largo que se te roba tu shampoo. Lo dejas, quedas sola, te follas de vez en cuando a alguno que conociste en un bar y...
DIANA le da una bocanada a su cigarrillo.
DIANA
Luego llega la nostalgia de “quiero recordar cómo fue que dejé al novio que más me ha querido por un tipo de pelo largo”, y entonces te buscas un semental gigoló de esos que abundan por ahí en fiestas como en la que estuvimos esta noche.
Luego llega la nostalgia de “quiero recordar cómo fue que dejé al novio que más me ha querido por un tipo de pelo largo”, y entonces te buscas un semental gigoló de esos que abundan por ahí en fiestas como en la que estuvimos esta noche.
DIANA mira al hombre.
DIANA
Gigolós que se paran en vallas publicitarias.
Gigolós que se paran en vallas publicitarias.
CORTE A:
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viernes, mayo 30, 2008
TOP 5 Poca inspiración, animo más bien abajo y viste que… nada, deje así
5. – La INTERPOL dice que para leer toda la información que tienen los computadores de las FARC se demorarían mil años. Y mira qué casualidad, con lo primero que dieron al encender uno de los computadores fue con lo de que Chávez tiene negocios con las FARC y el presidente de Ecuador también y...
- Por algo Colombia es o fue consagrada al sagrado corazón del niño Jesús, siempre el angelito de la casualidad está presto a armar la murga por si las moscas.
- Las ochas, ochas, moscas, moscas.
- El angelito que nos mete el dedo en la boca.
- ¿Por qué no leyeron nunca los computadores de los paramilitares retenidos? ¿Y cómo es que la información de esos computadores se perdió así songo zorongo bailando te lo pongo?
- Disque retenidos, si esos estaban pasando todo bueno, parecían cómo cuando Pablito estuvo preso en la cárcel que él mismo mandó a construir, rumba, viejas empelota y mucha coca.
- No hablemos de esa mierda.
- ¿Birra?
- Birra.
- En los diálogos de Byron, el del blog TOP 5, siempre termina alguien diciendo que se va a emborrachar.
- Y sí, emborrachémonos ¿qué más hay por hacer?
4. - ¿Viste el partido de la selección Colombia contra Irlanda?
- Sí, Falcao sufre de síndrome Juan Pablo Ángel, solo funciona en River, no lo deberían seguir llamando pa´mierda.
- ¿Viste el partido de Tenis de Serena Willians contra una francesa ahí toda muelona?
- Sí, Serena Willians me da miedo ¡Que susto esa vieja!
Y aquí se mueren de combustión espontanea los dos personajes, nadie los llora y todo sigue igual; los colombianos siguen escuchando a Santos y a san Uribe y lo mejor de todo es que les creen cada palabra, cada coma, cada aguardiente que se toman muy sonrientes, como por ejemplo eso de que los paramilitares ya no existen. Ajá, mira que les creo, que no los veo.
3. Tiempo atrás cuando estudiaba artes y tomaba fotos:
2.
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- Por algo Colombia es o fue consagrada al sagrado corazón del niño Jesús, siempre el angelito de la casualidad está presto a armar la murga por si las moscas.
- Las ochas, ochas, moscas, moscas.
- El angelito que nos mete el dedo en la boca.
- ¿Por qué no leyeron nunca los computadores de los paramilitares retenidos? ¿Y cómo es que la información de esos computadores se perdió así songo zorongo bailando te lo pongo?
- Disque retenidos, si esos estaban pasando todo bueno, parecían cómo cuando Pablito estuvo preso en la cárcel que él mismo mandó a construir, rumba, viejas empelota y mucha coca.
- No hablemos de esa mierda.
- ¿Birra?
- Birra.
- En los diálogos de Byron, el del blog TOP 5, siempre termina alguien diciendo que se va a emborrachar.
- Y sí, emborrachémonos ¿qué más hay por hacer?
4. - ¿Viste el partido de la selección Colombia contra Irlanda?
- Sí, Falcao sufre de síndrome Juan Pablo Ángel, solo funciona en River, no lo deberían seguir llamando pa´mierda.
- ¿Viste el partido de Tenis de Serena Willians contra una francesa ahí toda muelona?
- Sí, Serena Willians me da miedo ¡Que susto esa vieja!
Y aquí se mueren de combustión espontanea los dos personajes, nadie los llora y todo sigue igual; los colombianos siguen escuchando a Santos y a san Uribe y lo mejor de todo es que les creen cada palabra, cada coma, cada aguardiente que se toman muy sonrientes, como por ejemplo eso de que los paramilitares ya no existen. Ajá, mira que les creo, que no los veo.
3. Tiempo atrás cuando estudiaba artes y tomaba fotos:
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miércoles, mayo 28, 2008
TOP 5 Situaciones de esas que… a la mierda (parte 3)
This Is Harcore de Pulp sonando una y otra vez en el equipo de sonido “You are hardcore, you make me hard. You name the drama and I'll play the part...”.
Tv Movie de Pulp sonando una y otra vez en el equipo de sonido “Without you my life has become a hangover without end. A movie made for TV: bad dialogue, bad acting, no interest. Too long with no story & no sex…”.
Con las luces apagadas, el televisor encendido en mute, mucho humo por encender un cigarrillo tras otro, dando vueltas en la cama con cara de animadversión, aversión, rencor, tirria, odio, pensando cosas tipo: “Ojalá te pise un carro y después con el cuerpo hecho añicos te folle el patas mientras te canta una puta canción de Ricardo Arjona…”.
-¿Aló?
Silencio.
-¿Quién es?
Silencio.
- Pues yo ¿quién más?
Silencio.
- No esperaba que me llamaras tan pronto, de hecho, no esperaba que me llamaras nunca más.
- ¿Por qué?
- Porque me dijiste que no me querías volver a ver.
- Lo dije porque tenía rabia ¿cómo más se supone que debo reaccionar cuando me estás rompiendo el corazón?
Silencio.
- No te estoy rompiendo el corazón, solo es que siento que de novios no nos va nada bien, lo sabes muy bien, yo te quiero, pero creo que nos va mejor como amigos.
- ¿Amigos? Amigos los zapatos y esos no se hablan.
- Ok, como tú quieras.
- Siempre fue como yo quería, nunca diste un paso adelante en esta relación.
- Yo te robé el primer beso ¿no lo recuerdas?
- Sí, y tú me rompiste el corazón anoche.
- Entonces no digas que nunca di un paso adelante. Óyeme, tengo que colgar, estoy ocupada. Que estés bien.
“…y que después de que te folle el patas también te folle el mismísimo Ricardo Arjona”.
¿Qué hace falta aquí? Alcohol, mucho alcohol, un mar de alcohol, un océano de alcohol. ¿Y dónde consigues alcohol? Pues en la calle. ¿Y vas a beber solo? Pues sí, en este momento no hay ningún amigo disponible que tenga la misma misoginia, todos están muy sonrientes danzando en una pata con sus ¡malditas novias!. RAAAAAAANNNNNNGGGG, ¡uy jueputa! el taxista que te trajo al parque de El Poblado era Automan, no se demoró ni cinco minutos. Te vio necesitado de un coma inducido con ron, bien, me cayó bien ese taxista.
- Deme una botella de ron y una cerveza, por favor.
- ¿Cuantas copas le empaco?
- Ninguna, hoy bebo solo.
Bebiendo como si no hubiera un mañana, bebiendo hasta el infinito y más allá, a lo lejos ¿A quién ves? Nooo, es ella, y está con un tipo, y se le ve muy feliz, y le está agarrando la mano al tipo ¿y esa es la que quiere que seas su amigo? Viste, así son, ya tenía la res amarrada en otra parte. Y seguro no quieres ver eso, busca la esquina más oscura, dónde no veas a nadie, y siéntate allí, y sigue bebiendo *Glup, glup, glup*.
Pero como no pueden ver a un bobo contento chupándose un bombón, tú te sentaste en un parqueadero oscuro al frente del parque de El Poblado y da la casualidad que una camioneta Toyota se parquea frente a ti, que te alumbra directamente con las luces, que al apagarse las luces ves a los pasajeros de la camioneta y que son nada menos que ella y su nuevo novio. Eres un perdedor, so cabrón, so marica, so lo que sea, mereces que te corten las venas, que te arrojen desde un edificio. Ella te mira, te reconoce, agacha la mirada y le pide a su nuevo novio que arranquen, y eso hace. No es tu noche, di lo que vas a decir, dilo, dilo, dilo, no te atragantes con las palabras, dilo.
- A la mierda ¿por qué a mí?
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Tv Movie de Pulp sonando una y otra vez en el equipo de sonido “Without you my life has become a hangover without end. A movie made for TV: bad dialogue, bad acting, no interest. Too long with no story & no sex…”.
Con las luces apagadas, el televisor encendido en mute, mucho humo por encender un cigarrillo tras otro, dando vueltas en la cama con cara de animadversión, aversión, rencor, tirria, odio, pensando cosas tipo: “Ojalá te pise un carro y después con el cuerpo hecho añicos te folle el patas mientras te canta una puta canción de Ricardo Arjona…”.
-¿Aló?
Silencio.
-¿Quién es?
Silencio.
- Pues yo ¿quién más?
Silencio.
- No esperaba que me llamaras tan pronto, de hecho, no esperaba que me llamaras nunca más.
- ¿Por qué?
- Porque me dijiste que no me querías volver a ver.
- Lo dije porque tenía rabia ¿cómo más se supone que debo reaccionar cuando me estás rompiendo el corazón?
Silencio.
- No te estoy rompiendo el corazón, solo es que siento que de novios no nos va nada bien, lo sabes muy bien, yo te quiero, pero creo que nos va mejor como amigos.
- ¿Amigos? Amigos los zapatos y esos no se hablan.
- Ok, como tú quieras.
- Siempre fue como yo quería, nunca diste un paso adelante en esta relación.
- Yo te robé el primer beso ¿no lo recuerdas?
- Sí, y tú me rompiste el corazón anoche.
- Entonces no digas que nunca di un paso adelante. Óyeme, tengo que colgar, estoy ocupada. Que estés bien.
“…y que después de que te folle el patas también te folle el mismísimo Ricardo Arjona”.
¿Qué hace falta aquí? Alcohol, mucho alcohol, un mar de alcohol, un océano de alcohol. ¿Y dónde consigues alcohol? Pues en la calle. ¿Y vas a beber solo? Pues sí, en este momento no hay ningún amigo disponible que tenga la misma misoginia, todos están muy sonrientes danzando en una pata con sus ¡malditas novias!. RAAAAAAANNNNNNGGGG, ¡uy jueputa! el taxista que te trajo al parque de El Poblado era Automan, no se demoró ni cinco minutos. Te vio necesitado de un coma inducido con ron, bien, me cayó bien ese taxista.
- Deme una botella de ron y una cerveza, por favor.
- ¿Cuantas copas le empaco?
- Ninguna, hoy bebo solo.
Bebiendo como si no hubiera un mañana, bebiendo hasta el infinito y más allá, a lo lejos ¿A quién ves? Nooo, es ella, y está con un tipo, y se le ve muy feliz, y le está agarrando la mano al tipo ¿y esa es la que quiere que seas su amigo? Viste, así son, ya tenía la res amarrada en otra parte. Y seguro no quieres ver eso, busca la esquina más oscura, dónde no veas a nadie, y siéntate allí, y sigue bebiendo *Glup, glup, glup*.
Pero como no pueden ver a un bobo contento chupándose un bombón, tú te sentaste en un parqueadero oscuro al frente del parque de El Poblado y da la casualidad que una camioneta Toyota se parquea frente a ti, que te alumbra directamente con las luces, que al apagarse las luces ves a los pasajeros de la camioneta y que son nada menos que ella y su nuevo novio. Eres un perdedor, so cabrón, so marica, so lo que sea, mereces que te corten las venas, que te arrojen desde un edificio. Ella te mira, te reconoce, agacha la mirada y le pide a su nuevo novio que arranquen, y eso hace. No es tu noche, di lo que vas a decir, dilo, dilo, dilo, no te atragantes con las palabras, dilo.
- A la mierda ¿por qué a mí?
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TOP 5 Anoche en el parque de El Periodista, algo wathever ahí
5. - Hoy te vi en televisión.
- ¿Ah? ¿Yo en televisión? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Y por qué?
- No estoy hablando con usted.
- Ah, pero si me está mirando…- Y ahí me doy cuenta que la chica es bizca y que no me está mirando a mi sino a la chica que está al lado mío bebiéndose una cerveza y que no sé quién es.- Perdón, creí que me estaba mirando a mí.
- Otro que me va a decir que soy bizca.- Me mira feo y se le acerca a la chica de la cerveza. Pienso: Hey, pero si sos bizca, booooba.
4. Promoción de cerveza Águila de medio litro a mil pesos, yo con una sonrisa de oreja a oreja aprovecho:
- Dame otra Águila.
- Listo, ¿Hoy se va temprano, le aparto la de ron desde ya?
Maldita sea, ya lo conocen a uno. No hay qué ser cliente regular de ninguna parte; solo de la Lonchería Maracaibo dónde no te preguntan nada de nada.
3. – Parce, una moneda.
- No tengo una moneda.
- Parce, hágale, una moneda.
- No tengo, en serio.
- Hágale mono, una moneda.
- No soy mono ¿no ves que mi pelo es negro?
- Mono, una moneda.
- Que no tengo, y que no soy mono. – Por alguna razón me acuerdo de cuando le dije “mono” a un gringo rubio viviendo allá en Argentina, todos me miraron como si estuviera diciendo que la virgen María lo repartió de esquina en esquina abriendo las piernas expresando “quiero un mesías, quiero un mesías, Jesús, Jesús la cruz”, luego mi explicación sobre que en Colombia a los rubios les decimos “monos” no convenció e igual me siguieron mirando: “¿y este alfeñique de dónde salió? tenía que ser colombiano”.
2. Y aquí me fui borracho de tanta birra de medio litro a mil pesos. En el camino hasta mi casa me encontré con un par de conocidos que iban para una fiesta, pero me hice el que miraba para arriba diciéndome “mira que linda la constelación de Orión, mira que linda la Osa menor”.
1. Y aquí me senté a escribir este Top, y a suspirar y a sonreír y a que mi mente repase los labios y los ojos azules y el pelo rubio y los lunares y la flacura y de lo que tanto me gusta de la Chica Elfa (sorpresa ¡está conectada en el MSN! Pero ella me dice: cambié eso, yo leo su blog, y no es sorpresa que yo esté conectada, yo soy fan # 1)
- ¿Ah? ¿Yo en televisión? ¿Cuándo? ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Y por qué?
- No estoy hablando con usted.
- Ah, pero si me está mirando…- Y ahí me doy cuenta que la chica es bizca y que no me está mirando a mi sino a la chica que está al lado mío bebiéndose una cerveza y que no sé quién es.- Perdón, creí que me estaba mirando a mí.
- Otro que me va a decir que soy bizca.- Me mira feo y se le acerca a la chica de la cerveza. Pienso: Hey, pero si sos bizca, booooba.
4. Promoción de cerveza Águila de medio litro a mil pesos, yo con una sonrisa de oreja a oreja aprovecho:
- Dame otra Águila.
- Listo, ¿Hoy se va temprano, le aparto la de ron desde ya?
Maldita sea, ya lo conocen a uno. No hay qué ser cliente regular de ninguna parte; solo de la Lonchería Maracaibo dónde no te preguntan nada de nada.
3. – Parce, una moneda.
- No tengo una moneda.
- Parce, hágale, una moneda.
- No tengo, en serio.
- Hágale mono, una moneda.
- No soy mono ¿no ves que mi pelo es negro?
- Mono, una moneda.
- Que no tengo, y que no soy mono. – Por alguna razón me acuerdo de cuando le dije “mono” a un gringo rubio viviendo allá en Argentina, todos me miraron como si estuviera diciendo que la virgen María lo repartió de esquina en esquina abriendo las piernas expresando “quiero un mesías, quiero un mesías, Jesús, Jesús la cruz”, luego mi explicación sobre que en Colombia a los rubios les decimos “monos” no convenció e igual me siguieron mirando: “¿y este alfeñique de dónde salió? tenía que ser colombiano”.
2. Y aquí me fui borracho de tanta birra de medio litro a mil pesos. En el camino hasta mi casa me encontré con un par de conocidos que iban para una fiesta, pero me hice el que miraba para arriba diciéndome “mira que linda la constelación de Orión, mira que linda la Osa menor”.
1. Y aquí me senté a escribir este Top, y a suspirar y a sonreír y a que mi mente repase los labios y los ojos azules y el pelo rubio y los lunares y la flacura y de lo que tanto me gusta de la Chica Elfa (sorpresa ¡está conectada en el MSN! Pero ella me dice: cambié eso, yo leo su blog, y no es sorpresa que yo esté conectada, yo soy fan # 1)
martes, mayo 27, 2008
TOP 5 V la batalla final!!!!!!!
5. Donovan: “Soy demasiado orgulloso para matar”
4. Los efectos no son tan chungos a como los recordaba
3. Diana es una de las mejores malas que pasaron por la TV.
2.
1. ¿Similitud con Colombia?
* Y estoy de acuerdo con lo que andan diciendo por ahí: “Los buenos guionistas están dejando el cine para escribir series de TV”. Pues, hablando de los gringos (Lost, Dr. House, Californication, My name is Earl, etc.)
4. Los efectos no son tan chungos a como los recordaba
3. Diana es una de las mejores malas que pasaron por la TV.
2.
1. ¿Similitud con Colombia?
* Y estoy de acuerdo con lo que andan diciendo por ahí: “Los buenos guionistas están dejando el cine para escribir series de TV”. Pues, hablando de los gringos (Lost, Dr. House, Californication, My name is Earl, etc.)
lunes, mayo 26, 2008
TOP 5 Soy yo en la esquina y no soy ninguna canción de R.E.M.
1. Por alguna razón del baño de hombres no ha salido nadie hace diez minutos, y está ocupado, y el que está delante de la fila de los que nos estamos que nos vamos de conmemoración de meados a una convención en Cartagena ha tocado la puerta tres veces sin que nadie le dé respuesta desde allí dentro. ¿Será que hay un muerto, qué se murió mientras apoyado en la pared con las dos manos le echaba agüita con su pirulín al orinal? No, es una pregunta inútil y estúpida, esto es típico que pase en un bar, en una discoteca, en una fiesta, por lo general en el baño se meten cinco tipos y una tipa a meter Pérez hasta por las orejas y al que se le está que se le estalla la vejiga como bomba atómica allá afuera que se joda, que se lo coma la marrana, que bien bueno pasa y come esa marrana oiga usted.
- Ve ¿llevan mucho rato haciendo fila?- Pregunta el nuevo colega que se ha unido al club de los vejigas bomba, el tipo está parado justo detrás de mí, por su vestir se da cuenta uno que le mola el punk.
- Sí.- Digo yo.
- Yo no me aguanto, permisito, voy a orinar en la pared. – Dice el punkero ya con la bragueta abajo.
- Hey, el baño de las mujeres está vacío, oriná ahí. – Digo alejándome tres pasos.
- Me da pena.
- ¿Te da pena orinar en el baño de las mujeres y no te da pena orinar en la pared?- Le pregunto y me digo “pues sí, es punkero, los punkeros orinan en la pared y no en el baño de las mujeres”.
El punkero me mira, sonríe como diciéndose “verdad, es algo ilógico” y entra en el baño de las mujeres.
2. En la barra del lugar hay un montón de gente que con bebida alcohólica en mano se dedica a obstaculizar el paso, cosa que impide que cuando uno, por fin, llegue a la barra y pida una cerveza lo haga con una sonrisa de oreja a oreja. Hay gente que no tiene el sentido de “si me paro aquí estorbo”, abundan en los bares, en las fiestas, en las discotecas, en los buses, etc.; y bueno, se ve de todo en este valle. El calor que hace y el aire contaminado de tanta nicotina me sugieren que pida una cerveza y salga del lugar, así que eso hago.
Me siento en la acera del frente y, algo irónico, salgo por aire puro y lo primero que hago es encenderme un cigarrillo. Aspiro el humo de mi cigarro, le doy un sorbo a mi cerveza y me dedico a deleitarme la vista con la cantidad de chicas que pasan por allí. “A esa se la re contrapongo” ¿así dicen los argentinos, no?
3. Con cara de “se me perdieron” sale del lugar el punkero que minutos antes quiso orinar en la pared, mira para un lado, mira para el otro lado, mira por allá, mira por aquí, me ve, y no sé por qué pero empieza a caminar hacia mí. ¿Qué querrá? Me pregunto.
- ¿Y eso que estás tan solo?- Dice el punkero, por su acento me doy cuenta que es de alguna parte del Valle del Cauca.
- Allá adentro hace mucho calor.- Digo.
- A mí se me perdió la vieja con que vine ¿te molesta si me siento al lado?- Dice mientras se sienta.- Yo aquí en Medellín ya no tengo amigos.
- ¿Vos sos de Cali o algo así, no?
- Sí, de Cali, pero llevo como dos años viviendo aquí. Los amigos que tenía eran los amigos de mi novia, y mi novia se fue para Australia. Necesito conseguir amigos nuevos. ¿Viniste solo?
- No, con unos amigos, están adentro.- Digo y pienso ¿este qué? ¿Gay?
- Medellín es una bacanería ¿no te parece?, yo antes vivía en Bogotá y no me gustó. ¿Sabés una cosa?
- No ¿qué?- Digo.
- Yo antes era drogadicto –Dice y pienso ¿por qué a mí? Maldito imán que tengo para atraer personajes así-. Por eso no me gustó Bogotá, mucho descontrol. Yo allá dejaba entrar a cualquiera a mi casa con tal que llevara droga, hasta que un día me robaron todo. Aburrido me vine a vivir a Medellín.
- ¿Y por qué no te fuiste a vivir otra vez a Cali?- Pregunto.
- Porque en Cali tampoco tenía ya amigos, a todos los mataron. Cali es muy peligrosa.
- Medellín también es peligrosa.
- Cali es peor.
- No, Medellín es peor.
- Cali es peor.
- Home, no, Medellín es peor.
Y así nos vamos por lo menos media hora, yo le cuento toda la violencia que viví en Belencito Corazón y él me cuenta toda la violencia que vivió en algún barrio de Cali que no recuerdo; todo queda en empate.
4. El punkero me cuenta su historia de cuando pagó servicio militar y como le gustaría ser soldado otra vez.
- A la familia de mi amigo una vez le hiso la visita la guerrilla, la guerrilla obligó a su familia a que mataran todas las gallinas que tenían y les hicieran un sancocho disque porque tenían hambre, al otro día llegaron los paramilitares diciendo que la familia de él era colaboradora de la guerrilla y la obligó a que mataran todo su ganado para que les hicieran un asado, luego le violaron a la hermana. Pero la cosa no queda ahí, a los cuatro días llega el ejército y, además de volver a violar a su hermana, violan a su mamá. Mi amigo después de eso dijo “quiero tener un arma en mis manos, no importa de qué bando me la den, todos los bandos son iguales, solo quiero matar a alguien.” Y se unió al ejército.
- ¿Y por qué al ejército si violaron a su hermana y a su mamá?
- Porque así su familia, si a él lo mataban, podía recibir una pensión.- Dice el punkero y saca una bolsita de perico de su pantalón.- ¿Querés?
- Gracias, no me gusta el Pérez ¿no habías dejado la droga?
- La dejé mientras tuve novia, ella ahora está en Australia así que no importa. Mujeres. – Dice y se mete un pase de perico.
- Voy a comprarme otra cerveza.- Digo y me paro de la acera.
- Por cierto, me llamo Mauricio ¿Vos?
- Byron.- Entro en el lugar.
5. La almohada está fría y le doy vueltas y vueltas y nada que se calienta, las cobijas tampoco ayudan. No me puedo dormir. Me faltó más alcohol en mi torrente sanguíneo. Me levanto y enciendo el equipo de sonido, doy play y suena la última canción que escuché antes de salir: boomp3.com
- Ve ¿llevan mucho rato haciendo fila?- Pregunta el nuevo colega que se ha unido al club de los vejigas bomba, el tipo está parado justo detrás de mí, por su vestir se da cuenta uno que le mola el punk.
- Sí.- Digo yo.
- Yo no me aguanto, permisito, voy a orinar en la pared. – Dice el punkero ya con la bragueta abajo.
- Hey, el baño de las mujeres está vacío, oriná ahí. – Digo alejándome tres pasos.
- Me da pena.
- ¿Te da pena orinar en el baño de las mujeres y no te da pena orinar en la pared?- Le pregunto y me digo “pues sí, es punkero, los punkeros orinan en la pared y no en el baño de las mujeres”.
El punkero me mira, sonríe como diciéndose “verdad, es algo ilógico” y entra en el baño de las mujeres.
2. En la barra del lugar hay un montón de gente que con bebida alcohólica en mano se dedica a obstaculizar el paso, cosa que impide que cuando uno, por fin, llegue a la barra y pida una cerveza lo haga con una sonrisa de oreja a oreja. Hay gente que no tiene el sentido de “si me paro aquí estorbo”, abundan en los bares, en las fiestas, en las discotecas, en los buses, etc.; y bueno, se ve de todo en este valle. El calor que hace y el aire contaminado de tanta nicotina me sugieren que pida una cerveza y salga del lugar, así que eso hago.
Me siento en la acera del frente y, algo irónico, salgo por aire puro y lo primero que hago es encenderme un cigarrillo. Aspiro el humo de mi cigarro, le doy un sorbo a mi cerveza y me dedico a deleitarme la vista con la cantidad de chicas que pasan por allí. “A esa se la re contrapongo” ¿así dicen los argentinos, no?
3. Con cara de “se me perdieron” sale del lugar el punkero que minutos antes quiso orinar en la pared, mira para un lado, mira para el otro lado, mira por allá, mira por aquí, me ve, y no sé por qué pero empieza a caminar hacia mí. ¿Qué querrá? Me pregunto.
- ¿Y eso que estás tan solo?- Dice el punkero, por su acento me doy cuenta que es de alguna parte del Valle del Cauca.
- Allá adentro hace mucho calor.- Digo.
- A mí se me perdió la vieja con que vine ¿te molesta si me siento al lado?- Dice mientras se sienta.- Yo aquí en Medellín ya no tengo amigos.
- ¿Vos sos de Cali o algo así, no?
- Sí, de Cali, pero llevo como dos años viviendo aquí. Los amigos que tenía eran los amigos de mi novia, y mi novia se fue para Australia. Necesito conseguir amigos nuevos. ¿Viniste solo?
- No, con unos amigos, están adentro.- Digo y pienso ¿este qué? ¿Gay?
- Medellín es una bacanería ¿no te parece?, yo antes vivía en Bogotá y no me gustó. ¿Sabés una cosa?
- No ¿qué?- Digo.
- Yo antes era drogadicto –Dice y pienso ¿por qué a mí? Maldito imán que tengo para atraer personajes así-. Por eso no me gustó Bogotá, mucho descontrol. Yo allá dejaba entrar a cualquiera a mi casa con tal que llevara droga, hasta que un día me robaron todo. Aburrido me vine a vivir a Medellín.
- ¿Y por qué no te fuiste a vivir otra vez a Cali?- Pregunto.
- Porque en Cali tampoco tenía ya amigos, a todos los mataron. Cali es muy peligrosa.
- Medellín también es peligrosa.
- Cali es peor.
- No, Medellín es peor.
- Cali es peor.
- Home, no, Medellín es peor.
Y así nos vamos por lo menos media hora, yo le cuento toda la violencia que viví en Belencito Corazón y él me cuenta toda la violencia que vivió en algún barrio de Cali que no recuerdo; todo queda en empate.
4. El punkero me cuenta su historia de cuando pagó servicio militar y como le gustaría ser soldado otra vez.
- A la familia de mi amigo una vez le hiso la visita la guerrilla, la guerrilla obligó a su familia a que mataran todas las gallinas que tenían y les hicieran un sancocho disque porque tenían hambre, al otro día llegaron los paramilitares diciendo que la familia de él era colaboradora de la guerrilla y la obligó a que mataran todo su ganado para que les hicieran un asado, luego le violaron a la hermana. Pero la cosa no queda ahí, a los cuatro días llega el ejército y, además de volver a violar a su hermana, violan a su mamá. Mi amigo después de eso dijo “quiero tener un arma en mis manos, no importa de qué bando me la den, todos los bandos son iguales, solo quiero matar a alguien.” Y se unió al ejército.
- ¿Y por qué al ejército si violaron a su hermana y a su mamá?
- Porque así su familia, si a él lo mataban, podía recibir una pensión.- Dice el punkero y saca una bolsita de perico de su pantalón.- ¿Querés?
- Gracias, no me gusta el Pérez ¿no habías dejado la droga?
- La dejé mientras tuve novia, ella ahora está en Australia así que no importa. Mujeres. – Dice y se mete un pase de perico.
- Voy a comprarme otra cerveza.- Digo y me paro de la acera.
- Por cierto, me llamo Mauricio ¿Vos?
- Byron.- Entro en el lugar.
5. La almohada está fría y le doy vueltas y vueltas y nada que se calienta, las cobijas tampoco ayudan. No me puedo dormir. Me faltó más alcohol en mi torrente sanguíneo. Me levanto y enciendo el equipo de sonido, doy play y suena la última canción que escuché antes de salir: boomp3.com
sábado, mayo 24, 2008
TOP 5 Pa pa parara pa pa parara
5. Anoche en el parque de El Periodista:
- Yo quiero que en mi entierro suene High Way To Hell de AC/DC.
- Me hiciste antojar, yo también quiero que esa suene en mi entierro. Que la canten en coro todos los asistentes.
- Ahorita estaba escuchando Nirvana, estoy en mi etapa grunge otra vez. Quiero escuchar guitarritas, nada de electrónica. Quiero rock, para eso me dejé crecer el pelo y el bigote.
4. Culebreando, culebreando se me mueve la mano, se me mueve la mano. Culebreando, culebreando se me mueve el brazo, se me mueve el brazo. En semicírculos, en semicírculos se me mueve el pie, se me mueve el pie. En el aire, en el aire mi cuerpo da saltos, da saltos. Oh, estoy bailando, estoy bailando. Na na na na, pa pa parara pa pa. Na na na na, pa pa parara pa pa. Que buen sábado, que buen sábado, mi cabeza dice que sí de manera brutal. Sé que mañana al despertar mi cuello me va a hablar y se va a quejar, que me va a doler, me va a arder, pero que importa, no me importa. Na na na na, pa pa parara pa pa. Na na na na, pa pa parara pa pa.
3. La última vez que bailé como un poseso fue en el matrimonio de mi amiga Amalia. Baile tanto que le gritaba al Dj (Rodrigo) “Pará, nos vas a matar, nos vas a infartar, déjanos descansar”. Momento culmen de la noche (para mí que me las bailé casi todas, cuando no se me iba el aire y mi corazón no estaba a punto de colapsar) cantando desgañotados “¡We´re Not Gonna Take it!” de Twisted Sister y la canción que nunca debe faltar “Sin reacción” de Mutantex: “¿CÓMO ME CALMO YO? TODO RECHAZO, YA NO CONSIGO MÁS SATISFACCIÓN. YA NI CON DROGA NI CON ALCOHOL YA NO CONSIGO NINGUNA REACCIÓN. NOO ¿CÓMO ME CALMO YO?”.
2. Mi banda sonora de lo que va del año, que me ha hecho bailar, que me ha hecho soltar la lagrimita, que me ha hecho sonreír y maldecir:
8. Sé como duele de Karina: “Siento un vacío entre tú y yo, entiende nunca fuiste mi amor ¿Cuántas mentiras tengo qué inventar para alejarme de una vez de ti?”
7. Wedding day de Sodastream: noches de borrachera depreta y discreta (discreta por lo de no salir a la calle a destrozar cosas o algo así).
6. Sin reacción de Mutantex: Siempre va a estar en el top.
5. We´re Not Gonna Take it de Twisted Sister: no sé si fue el caso de los otros asistentes a la fiesta, pero para mí fue como un momento mítico por lo de que hace mucho rato no disfrutaba tanto.
4. Nothing came out de The Moldy Peaches: Cuando la escuché no pare de escucharla en al menos cuatro semanas, ya quemada, hecha cenizas, resucitó a la semana siguiente.
3. Las cuarenta de Rolando la serie: “Con el pucho de la vida apretado entre los labios, la mirada turbia y fría, un poco lento el andar dobló la esquina del barrio…”
2. Bruce Springsteen: ¡Capo!
1. Siniestro total: ¡Siniestro foreva an neva!
1. Directo desde el computador y tronando a todo dar por los bafles: Iron Man de Black Sabbath. Tiembla mi apartamento, tiembla Colombia en un grado de 5.5, colapsan edificios ¿y yo me doy cuenta?, no. Llevo bailando solo un jurgo de rato, simulo que tengo una guitarra en las manos y que tengo la melena de Ozzy, tan tan tan tan tan tana nana nana. La cámara en travelling frontal se aleja hasta salir por la ventana.
- Yo quiero que en mi entierro suene High Way To Hell de AC/DC.
- Me hiciste antojar, yo también quiero que esa suene en mi entierro. Que la canten en coro todos los asistentes.
- Ahorita estaba escuchando Nirvana, estoy en mi etapa grunge otra vez. Quiero escuchar guitarritas, nada de electrónica. Quiero rock, para eso me dejé crecer el pelo y el bigote.
4. Culebreando, culebreando se me mueve la mano, se me mueve la mano. Culebreando, culebreando se me mueve el brazo, se me mueve el brazo. En semicírculos, en semicírculos se me mueve el pie, se me mueve el pie. En el aire, en el aire mi cuerpo da saltos, da saltos. Oh, estoy bailando, estoy bailando. Na na na na, pa pa parara pa pa. Na na na na, pa pa parara pa pa. Que buen sábado, que buen sábado, mi cabeza dice que sí de manera brutal. Sé que mañana al despertar mi cuello me va a hablar y se va a quejar, que me va a doler, me va a arder, pero que importa, no me importa. Na na na na, pa pa parara pa pa. Na na na na, pa pa parara pa pa.
3. La última vez que bailé como un poseso fue en el matrimonio de mi amiga Amalia. Baile tanto que le gritaba al Dj (Rodrigo) “Pará, nos vas a matar, nos vas a infartar, déjanos descansar”. Momento culmen de la noche (para mí que me las bailé casi todas, cuando no se me iba el aire y mi corazón no estaba a punto de colapsar) cantando desgañotados “¡We´re Not Gonna Take it!” de Twisted Sister y la canción que nunca debe faltar “Sin reacción” de Mutantex: “¿CÓMO ME CALMO YO? TODO RECHAZO, YA NO CONSIGO MÁS SATISFACCIÓN. YA NI CON DROGA NI CON ALCOHOL YA NO CONSIGO NINGUNA REACCIÓN. NOO ¿CÓMO ME CALMO YO?”.
2. Mi banda sonora de lo que va del año, que me ha hecho bailar, que me ha hecho soltar la lagrimita, que me ha hecho sonreír y maldecir:
8. Sé como duele de Karina: “Siento un vacío entre tú y yo, entiende nunca fuiste mi amor ¿Cuántas mentiras tengo qué inventar para alejarme de una vez de ti?”
7. Wedding day de Sodastream: noches de borrachera depreta y discreta (discreta por lo de no salir a la calle a destrozar cosas o algo así).
6. Sin reacción de Mutantex: Siempre va a estar en el top.
5. We´re Not Gonna Take it de Twisted Sister: no sé si fue el caso de los otros asistentes a la fiesta, pero para mí fue como un momento mítico por lo de que hace mucho rato no disfrutaba tanto.
4. Nothing came out de The Moldy Peaches: Cuando la escuché no pare de escucharla en al menos cuatro semanas, ya quemada, hecha cenizas, resucitó a la semana siguiente.
3. Las cuarenta de Rolando la serie: “Con el pucho de la vida apretado entre los labios, la mirada turbia y fría, un poco lento el andar dobló la esquina del barrio…”
2. Bruce Springsteen: ¡Capo!
1. Siniestro total: ¡Siniestro foreva an neva!
1. Directo desde el computador y tronando a todo dar por los bafles: Iron Man de Black Sabbath. Tiembla mi apartamento, tiembla Colombia en un grado de 5.5, colapsan edificios ¿y yo me doy cuenta?, no. Llevo bailando solo un jurgo de rato, simulo que tengo una guitarra en las manos y que tengo la melena de Ozzy, tan tan tan tan tan tana nana nana. La cámara en travelling frontal se aleja hasta salir por la ventana.
TOP 5 Ole, estás algo boorraaachoo y con ganas de sentarte un buen rato al lado de la taza del inodoro ¡NO PONGAS MÚSICA!
5. EVERY ROSE HAS A THORN de POISON: ¿Hace cuánto no escuchabas esa puta canción? ¡¿y la venís a escuchar justo ahora?!
4. TAKE MY BREATH AWAY de BERLIN: ¡En serio, estás muy borracho! ¡Quítala ya!
3. SO TIRED de OZZY OSBOURNE: ¡Bien! Le diste a una ¡Aguante Ozzy!
2. HIGH WAY TO HELL de AC/DC: ¡VAMOS CAPO QUE TE ESTÁS CONGRACIANDO! ¡AGUANTE AC/DC!
1. TIME AFTER TIME de CINDY LAUPER: ¡LLORAR Y SENTARSE A VOMITAR AL LADO DE LA TAZA DEL INODORO NO PEGA! ¡IGUAL PUSISTE ESA CANCIÓN A REPETIRSE UNA Y OTRA VEZ! ¡MALDITO SEAS CON TU LADO OSCURO!
4. TAKE MY BREATH AWAY de BERLIN: ¡En serio, estás muy borracho! ¡Quítala ya!
3. SO TIRED de OZZY OSBOURNE: ¡Bien! Le diste a una ¡Aguante Ozzy!
2. HIGH WAY TO HELL de AC/DC: ¡VAMOS CAPO QUE TE ESTÁS CONGRACIANDO! ¡AGUANTE AC/DC!
1. TIME AFTER TIME de CINDY LAUPER: ¡LLORAR Y SENTARSE A VOMITAR AL LADO DE LA TAZA DEL INODORO NO PEGA! ¡IGUAL PUSISTE ESA CANCIÓN A REPETIRSE UNA Y OTRA VEZ! ¡MALDITO SEAS CON TU LADO OSCURO!
viernes, mayo 23, 2008
TOP 5 “Teenage angst has paid off well Now I'm bored and old”
1. Ella, al lado derecho, está sentada junto a él, le toma la mano derecha, se sorbe su nariz en el hombro derecho de él y cierra los ojos. Él, impaciente, no para de mirar su reloj de pulso que tiene en el brazo izquierdo; el reloj de oro que heredó de su papá y que a su vez su papá heredó de su abuelo y que a su vez su abuelo heredó de su bisabuelo y que a su vez su bisabuelo heredó de alguien que asesinó con una pala golpeándolo múltiples veces en la cabeza cuando ese alguien lo intentó chantajear amenazándolo con qué lo iba a denunciar ante la policía si no le pagaba lo que él le había prometido pagarle por desvirgar a su hija de 12 años; la hija que en ese entonces no sabía que iba a ser madre de 6 hijas y 5 hijos. Son las 2:00 am, él se lo hace saber a ella. Ella asiente presionando su cabeza contra el brazo de él.
2. - ¿Todos los suicidas dejan notas de suicida? – pregunta ella.
- No todos, pero sí la gran mayoría, yo diría el 99 %. Si no la dejan, o tienen un diario escrito en algún lado o le comentaron algo a un amigo. – Dice él.
- ¿Pero y sí igual no tienen nada de eso y no dejaron la nota?
- Entonces, en un principio, se puede presumir un homicidio. A veces dejan una nota que hay que descifrar.
- ¿Cómo los acertijos que siempre anda resolviendo Indiana Jones?
- Algo parecido, solo que no te vas a encontrar con una ciudad mitológica perdida, solo te vas a encontrar con miseria humana… La notas casi siempre son culpando a alguien. Alguien siempre tiene que ser el culpable.
- ¿Como en esa película los sospechosos de siempre?
- Me encanta eso de que siempre andes relacionando todo con películas, demuestra lo ligera que puedes llegar a ser.
- Tú siempre me has visto como una cabeza hueca.
- Nadie está libre de culpa.
- Claro, para qué está Dios si no.
- A Dios no lo metas en esto.
3. Ella suspira. Él resopla. Ella apoya su cabeza en las piernas de él. Él, sin más remedio después de dudarlo mucho, le acaricia el pelo. Ella cierra los ojos. Él de nuevo mira su reloj. Son las 2:30 am.
- Llevamos mucho tiempo aquí sentados. – dice él.
- Lo sé.- dice ella.
4. – No hay ningún santo que haya muerto ahorcado y haya sido beatificado.- dice ella.
- ¿Por qué dices eso? – pregunta él.
- Porque los ahorcados siempre mueren con una erección y siempre eyaculan. Eso a la iglesia no le conviene.
- No sigas mencionando a la iglesia, ni a Dios.
- La gran mayoría de homicidios entre gays es por ahorcamiento, y no son homicidios culposos. Mientras uno de los dos está penetrando al otro por el trasero le aprieta muy fuerte el cuello con las dos manos hasta que también eyacule, pero a veces se les va la mano. El que queda vivo casi siempre queda de manicomio. ¿Cuántos curas habrán muerto así? ¿A cuántos monaguillos no habrán matado así los curas?
Él le deja de acariciar el pelo y hace que ella se levante de sus piernas bruscamente. Ella se queda mirándolo fijamente.
- Mierda Natty ¿por qué me tratas así? Sabes muy bien que casi toda mi familia es devota de la iglesia.
- Mierda Debby ¿y tú por qué me tratas así? Me dijiste que eras un chico rudo y resulta que andabas con un puto revólver de mentiras.
- ¿Sabes qué? ¡Vete a la mierda! Me voy de aquí.
Él se para abruptamente de la silla y sale de sala de emergencias. Ella lo ve irse.
Él entra en el carro, cierra la puerta, introduce la llave, coloca el cambio en primera, aprieta el embrague con su pie izquierdo, aprieta el acelerador con su pie derecho, le da encendido al carro y arranca. A 120, casi chocando contra otros carros, le da por encender la radio, lo que se escucha en el momento: Thunder road de Bruce Springsteen.
- ¡Mierda! Este tipo de canciones nunca suenan en la radio, nunca suenan en estas emisoras de mierda que tenemos en Medellín ¿por qué ahora si suena la maldita?- dice él mientras golpea el manubrio del carro.
5. Ella sentada todavía en la silla mira cabizbaja hacia el piso.
- “ The screen door slams Mary's dress waves Like a vision she dances across the porch As the radio plays Roy Orbison singing for the lonely Hey that's me and I want you only Don't turn me home again I just can't face myself alone again… “- Ella canta casi murmurando.
Él entra de nuevo en la sala de emergencia y se para delante de ella. Ella lo mira.
- ¿Te acuerdas cuando nos conocimos?- pregunta él.
- Puede ser.- dice ella.
- Desde ese día supe que eras mas lista que yo.
Ella lo mira fijamente, sin expresión alguna.
*Resumen: 1,2, 3.
2. - ¿Todos los suicidas dejan notas de suicida? – pregunta ella.
- No todos, pero sí la gran mayoría, yo diría el 99 %. Si no la dejan, o tienen un diario escrito en algún lado o le comentaron algo a un amigo. – Dice él.
- ¿Pero y sí igual no tienen nada de eso y no dejaron la nota?
- Entonces, en un principio, se puede presumir un homicidio. A veces dejan una nota que hay que descifrar.
- ¿Cómo los acertijos que siempre anda resolviendo Indiana Jones?
- Algo parecido, solo que no te vas a encontrar con una ciudad mitológica perdida, solo te vas a encontrar con miseria humana… La notas casi siempre son culpando a alguien. Alguien siempre tiene que ser el culpable.
- ¿Como en esa película los sospechosos de siempre?
- Me encanta eso de que siempre andes relacionando todo con películas, demuestra lo ligera que puedes llegar a ser.
- Tú siempre me has visto como una cabeza hueca.
- Nadie está libre de culpa.
- Claro, para qué está Dios si no.
- A Dios no lo metas en esto.
3. Ella suspira. Él resopla. Ella apoya su cabeza en las piernas de él. Él, sin más remedio después de dudarlo mucho, le acaricia el pelo. Ella cierra los ojos. Él de nuevo mira su reloj. Son las 2:30 am.
- Llevamos mucho tiempo aquí sentados. – dice él.
- Lo sé.- dice ella.
4. – No hay ningún santo que haya muerto ahorcado y haya sido beatificado.- dice ella.
- ¿Por qué dices eso? – pregunta él.
- Porque los ahorcados siempre mueren con una erección y siempre eyaculan. Eso a la iglesia no le conviene.
- No sigas mencionando a la iglesia, ni a Dios.
- La gran mayoría de homicidios entre gays es por ahorcamiento, y no son homicidios culposos. Mientras uno de los dos está penetrando al otro por el trasero le aprieta muy fuerte el cuello con las dos manos hasta que también eyacule, pero a veces se les va la mano. El que queda vivo casi siempre queda de manicomio. ¿Cuántos curas habrán muerto así? ¿A cuántos monaguillos no habrán matado así los curas?
Él le deja de acariciar el pelo y hace que ella se levante de sus piernas bruscamente. Ella se queda mirándolo fijamente.
- Mierda Natty ¿por qué me tratas así? Sabes muy bien que casi toda mi familia es devota de la iglesia.
- Mierda Debby ¿y tú por qué me tratas así? Me dijiste que eras un chico rudo y resulta que andabas con un puto revólver de mentiras.
- ¿Sabes qué? ¡Vete a la mierda! Me voy de aquí.
Él se para abruptamente de la silla y sale de sala de emergencias. Ella lo ve irse.
Él entra en el carro, cierra la puerta, introduce la llave, coloca el cambio en primera, aprieta el embrague con su pie izquierdo, aprieta el acelerador con su pie derecho, le da encendido al carro y arranca. A 120, casi chocando contra otros carros, le da por encender la radio, lo que se escucha en el momento: Thunder road de Bruce Springsteen.
- ¡Mierda! Este tipo de canciones nunca suenan en la radio, nunca suenan en estas emisoras de mierda que tenemos en Medellín ¿por qué ahora si suena la maldita?- dice él mientras golpea el manubrio del carro.
5. Ella sentada todavía en la silla mira cabizbaja hacia el piso.
- “ The screen door slams Mary's dress waves Like a vision she dances across the porch As the radio plays Roy Orbison singing for the lonely Hey that's me and I want you only Don't turn me home again I just can't face myself alone again… “- Ella canta casi murmurando.
Él entra de nuevo en la sala de emergencia y se para delante de ella. Ella lo mira.
- ¿Te acuerdas cuando nos conocimos?- pregunta él.
- Puede ser.- dice ella.
- Desde ese día supe que eras mas lista que yo.
Ella lo mira fijamente, sin expresión alguna.
*Resumen: 1,2, 3.
jueves, mayo 22, 2008
TOP 5 A que le robo un beso y la invito a que nos veamos juntos Indiana Jones 4
5. Las tenían como salidas de una película de Russ Meyer:
Alguien grita mi nombre y me volteo. Veo a lo lejos a alguien que hace mucho rato no veía y que me dice con la mano que me acerque. Me acerco.
- ¿Qué más pues? Tiempo sin verte.
- Ah, pues bien. ¿Y vos qué? Vení sentaté conmigo aquí un rato. Estoy con una amiga.
- Mmm, sí, me siento aquí un rato con vos, total salí a dar una vuelta y a tomarme un par de birras. ¿Y tú amiga?
- Está en el baño. Por cierto, vos seguro la conoces, ella trabajaba en la Nacional.
- ¿Ah sí?
- Sí, trabajaba en Artes.
- Ah, vea.
- Estamos tomando margaritas, los martes en este bar son tres por una. ¿Querés?
- Prefiero entrarle primero a la cerveza. ¿Y llevan mucho rato aquí?
- Uff, estamos aquí como desde las cinco, ya estamos más borrachas parce.
- Pero no se te nota.
- Espérate que veas a mi amiga y te vas a dar cuenta.
La amiga sale del baño y en efecto compruebo que es la más borracha de las dos, tambalea al caminar y viene acomodándose el brassier de una manera bastante descarada. Sus tetas son tan grandes como las de mi amiga, talle 36 o algo así, y aquí ya tengo la duda de la noche, la duda casual que entra y te permite escapar imaginariamente del sitio donde estás cuando alguien habla cosas que te importan un pimiento “¿Son naturales o son de silicona?”-. Le pido una cerveza al mesero y le sonrío a la chica.
- Te presento a Byron, él trabaja en la Nacional.
- Yo trabajaba allá, me retiré hace seis meses, me cansé de trabajar como contratista, pero ojalá me vuelvan a contratar, yo quiero mucho esa universidad.
Como mi intención no era quedarme de juerga y hasta el otro día que te vi más borracho que un chucho bajándote los calzones , de casualidad salí con lo que a veces utilizo de uniforme de trabajo o de pijama: una camiseta roja que tiene un estampado que dice “Yo amo a la Nacho”. Me abro el buso que llevo para el frío tan verraco que hace, le muestro la camiseta a la chica y lo que se viene después es que caigo victima de sus múltiples abrazos seriales.
- Apenas te conozco y ya me caes súper bien.
- Eh, a la orden.
Así de fácil liga uno, ja. Igual ellas son lesbianas bisexuales y son pareja, que te las hueles en el aire.
4. Pido otra cerveza y resultaron ser negociantes:
- Byron, no te habíamos contado.
- ¡Estamos vendiendo aretes!
- Los aretes que tengo puestos son de los que vendemos nosotras.
- ¿Nos vas a comprar?
- Son muy bonitos, y los hacemos nosotras.
- Y vendemos barato.
- ¿Y yo que hago con unos aretes?
- El mesero nos compró, aunque pues, a leguas se ve que es más marica, je je.
- Ah, pero tenés huequito en la oreja, desde aquí se te ve.
- Si, me abrí huequito a los quince años y duré con arito una semana, luego nunca más se cerró el maldito hueco ese.
A los 15 años, a pesar de la cantaleta de mi mamá, me abrí huequito en la oreja izquierda. A los cinco días mi mamá, por si sola, compró y me regaló unos topitos de oro - ¡hey! se suponía que el arito era un acto de rebeldía contra el sistema de los mayores, que en la adolescencia reina la anarquía, que no quería a un adulto de parte mía-, lo que hice fue no seguir usando nada en la oreja y fue, “yo soy rebelde porque el mundo me hizo así.”. Igual mi mamá ganó – introduzca aquí emoticón de carita triste-.
3. Piden la cuenta. Miami Ink:
- Tengo unas ganas de ponerme un piercing en la nariz.
- ¿Y por qué no te lo pones?
- Porque tengo treinta y cuatro años, soy madre de dos hijos y trabajo en una oficina.
- Ella tiene un montón de tatuajes. – A ella- Mostráselos a Byron.
- ¿Y querés que me empelote aquí delante de él para mostrarle mis tatuajes?
- Sí ¿por qué no?
- Bueno, le muestro el que tengo en la espalda.
Ella se quita la chaqueta y me muestra su súper tatuaje de una chica Elfa sentada a la orilla de un rio que tiene en su espalda – aquí me acuerdo de la chica elfo y me pregunto el por qué no estoy conectado en Internet hablando con ella-. Luego me muestra un tatuaje de la inicial del nombre de su hija que tiene en la pierna izquierda. Luego me muestra un súper tatuaje de un dragón que tiene en la pierna derecha.
- Si por mi fuera me tatuaría todo el cuerpo, tatuarse envicia. Soy una viciosa.
- Yo me haría un tatuaje si tengo un hijo o algo así… Un amigo se tatuó la mano de Mano negra para entrar a un concierto de ellos.
- ¡Yo tengo fotos con Chris Núñez el de Miami Ink!
- ¿Ah, estuviste en Miami?
- No, eso fue en un putiadero aquí en Medellín.
- Ella siempre chicanea con eso, tiene las fotos en su celular. – A ella- mostráselas a Byron.
Ella me muestra sus fotos con Chris Núñez en un putiadero aquí en Medellín – en efecto es Chris Núñez-.
- ¿Y ese que hacía aquí en Medellín en un putiadero?
- Eran una feria de las flores.
- Vea usted.
Llega el mesero con la cuenta, miro lo que tengo que pagar y resulta que tengo que pagar por dos cervezas 10.000 pesos. Saco los 10.000.
- No, yo te invito. Me caíste súper bien.
- Ah, bueno, no me niego, invítame.- Sonrío.
2. Se une la mesa de al lado. De nuevo compruebas que la iglesia católica, o cualquier iglesia, es una mierda:
- Él es cura, tiene un grupo de oración por aquí por el centro.
- ¿Cura? Yo hace rato lo veía ahí sentado mirándonos las tetas.
- Tiene cara de degenerado, como todos los curas.
- ¿Y Rafa qué opina sobre lo que dicen sus amigas?
- No me llamo Rafa, me llamo Byron.
- Tenés cara de llamarte Rafa.
- Tiene cara de llamarse Matías. – Dice la mujer a la que minutos antes el cura estaba que la ponía a…
- Cura, rece por mí.
- Cura, invítenos a margaritas.
Y el cura nos invita a margaritas y a cerveza; ¡que buen negocio que es la iglesia carajo!
1. Me invitan a una súper fiesta no sé dónde:
- No, yo me voy para mi casa. – Me digo: ojalá esté conectada la chica elfo en el MSN.
- Te lo pierdes.
- Sí, me lo pierdo. – No son la chica elfo, buuuu, con ustedes no me pierdo de nada-
Llego a mi casa, enciendo el computador y sí ¡está conectada la chica elfo!, bailo en una pata y doy vueltas canela de la alegría.
boomp3.com
Alguien grita mi nombre y me volteo. Veo a lo lejos a alguien que hace mucho rato no veía y que me dice con la mano que me acerque. Me acerco.
- ¿Qué más pues? Tiempo sin verte.
- Ah, pues bien. ¿Y vos qué? Vení sentaté conmigo aquí un rato. Estoy con una amiga.
- Mmm, sí, me siento aquí un rato con vos, total salí a dar una vuelta y a tomarme un par de birras. ¿Y tú amiga?
- Está en el baño. Por cierto, vos seguro la conoces, ella trabajaba en la Nacional.
- ¿Ah sí?
- Sí, trabajaba en Artes.
- Ah, vea.
- Estamos tomando margaritas, los martes en este bar son tres por una. ¿Querés?
- Prefiero entrarle primero a la cerveza. ¿Y llevan mucho rato aquí?
- Uff, estamos aquí como desde las cinco, ya estamos más borrachas parce.
- Pero no se te nota.
- Espérate que veas a mi amiga y te vas a dar cuenta.
La amiga sale del baño y en efecto compruebo que es la más borracha de las dos, tambalea al caminar y viene acomodándose el brassier de una manera bastante descarada. Sus tetas son tan grandes como las de mi amiga, talle 36 o algo así, y aquí ya tengo la duda de la noche, la duda casual que entra y te permite escapar imaginariamente del sitio donde estás cuando alguien habla cosas que te importan un pimiento “¿Son naturales o son de silicona?”-. Le pido una cerveza al mesero y le sonrío a la chica.
- Te presento a Byron, él trabaja en la Nacional.
- Yo trabajaba allá, me retiré hace seis meses, me cansé de trabajar como contratista, pero ojalá me vuelvan a contratar, yo quiero mucho esa universidad.
Como mi intención no era quedarme de juerga y hasta el otro día que te vi más borracho que un chucho bajándote los calzones , de casualidad salí con lo que a veces utilizo de uniforme de trabajo o de pijama: una camiseta roja que tiene un estampado que dice “Yo amo a la Nacho”. Me abro el buso que llevo para el frío tan verraco que hace, le muestro la camiseta a la chica y lo que se viene después es que caigo victima de sus múltiples abrazos seriales.
- Apenas te conozco y ya me caes súper bien.
- Eh, a la orden.
Así de fácil liga uno, ja. Igual ellas son lesbianas bisexuales y son pareja, que te las hueles en el aire.
4. Pido otra cerveza y resultaron ser negociantes:
- Byron, no te habíamos contado.
- ¡Estamos vendiendo aretes!
- Los aretes que tengo puestos son de los que vendemos nosotras.
- ¿Nos vas a comprar?
- Son muy bonitos, y los hacemos nosotras.
- Y vendemos barato.
- ¿Y yo que hago con unos aretes?
- El mesero nos compró, aunque pues, a leguas se ve que es más marica, je je.
- Ah, pero tenés huequito en la oreja, desde aquí se te ve.
- Si, me abrí huequito a los quince años y duré con arito una semana, luego nunca más se cerró el maldito hueco ese.
A los 15 años, a pesar de la cantaleta de mi mamá, me abrí huequito en la oreja izquierda. A los cinco días mi mamá, por si sola, compró y me regaló unos topitos de oro - ¡hey! se suponía que el arito era un acto de rebeldía contra el sistema de los mayores, que en la adolescencia reina la anarquía, que no quería a un adulto de parte mía-, lo que hice fue no seguir usando nada en la oreja y fue, “yo soy rebelde porque el mundo me hizo así.”. Igual mi mamá ganó – introduzca aquí emoticón de carita triste-.
3. Piden la cuenta. Miami Ink:
- Tengo unas ganas de ponerme un piercing en la nariz.
- ¿Y por qué no te lo pones?
- Porque tengo treinta y cuatro años, soy madre de dos hijos y trabajo en una oficina.
- Ella tiene un montón de tatuajes. – A ella- Mostráselos a Byron.
- ¿Y querés que me empelote aquí delante de él para mostrarle mis tatuajes?
- Sí ¿por qué no?
- Bueno, le muestro el que tengo en la espalda.
Ella se quita la chaqueta y me muestra su súper tatuaje de una chica Elfa sentada a la orilla de un rio que tiene en su espalda – aquí me acuerdo de la chica elfo y me pregunto el por qué no estoy conectado en Internet hablando con ella-. Luego me muestra un tatuaje de la inicial del nombre de su hija que tiene en la pierna izquierda. Luego me muestra un súper tatuaje de un dragón que tiene en la pierna derecha.
- Si por mi fuera me tatuaría todo el cuerpo, tatuarse envicia. Soy una viciosa.
- Yo me haría un tatuaje si tengo un hijo o algo así… Un amigo se tatuó la mano de Mano negra para entrar a un concierto de ellos.
- ¡Yo tengo fotos con Chris Núñez el de Miami Ink!
- ¿Ah, estuviste en Miami?
- No, eso fue en un putiadero aquí en Medellín.
- Ella siempre chicanea con eso, tiene las fotos en su celular. – A ella- mostráselas a Byron.
Ella me muestra sus fotos con Chris Núñez en un putiadero aquí en Medellín – en efecto es Chris Núñez-.
- ¿Y ese que hacía aquí en Medellín en un putiadero?
- Eran una feria de las flores.
- Vea usted.
Llega el mesero con la cuenta, miro lo que tengo que pagar y resulta que tengo que pagar por dos cervezas 10.000 pesos. Saco los 10.000.
- No, yo te invito. Me caíste súper bien.
- Ah, bueno, no me niego, invítame.- Sonrío.
2. Se une la mesa de al lado. De nuevo compruebas que la iglesia católica, o cualquier iglesia, es una mierda:
- Él es cura, tiene un grupo de oración por aquí por el centro.
- ¿Cura? Yo hace rato lo veía ahí sentado mirándonos las tetas.
- Tiene cara de degenerado, como todos los curas.
- ¿Y Rafa qué opina sobre lo que dicen sus amigas?
- No me llamo Rafa, me llamo Byron.
- Tenés cara de llamarte Rafa.
- Tiene cara de llamarse Matías. – Dice la mujer a la que minutos antes el cura estaba que la ponía a…
- Cura, rece por mí.
- Cura, invítenos a margaritas.
Y el cura nos invita a margaritas y a cerveza; ¡que buen negocio que es la iglesia carajo!
1. Me invitan a una súper fiesta no sé dónde:
- No, yo me voy para mi casa. – Me digo: ojalá esté conectada la chica elfo en el MSN.
- Te lo pierdes.
- Sí, me lo pierdo. – No son la chica elfo, buuuu, con ustedes no me pierdo de nada-
Llego a mi casa, enciendo el computador y sí ¡está conectada la chica elfo!, bailo en una pata y doy vueltas canela de la alegría.
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martes, mayo 20, 2008
TOP 5 Exequias de un bombero
5. MI EX PADRASTRO (Elkin): Oíste, como que en la sala de al lado están velando a un bombero, ¿si ves que hay muchos bomberos?
BYRON: Elkin, nosotros estamos en el velorio del bombero.
ELKIN: ¿Ah? ¿El pelao este era bombero?
BYRON: ¿No viste pues los bomberos al lado del féretro? ¿Y el casco de bombero encima del féretro?
ELKIN: Yo creí que estaban pasando de sala en sala saludando y que uno de ellos había puesto el casco encima del cajón, cosa que me pareció mal hecha.
BYRON: Elkin enchuspado.
ELKIN: Bueno, bueno, jalándole al respetico pues.
4. Así songo zorongo y sin proponérmelo me conseguí a una amiga de matrimonios y entierros, también resulta que vive en mi mismo edificio, y no sé cuál es su nombre, me da pena preguntarle porque sé que en algún momento me lo dijo.
- Hey ¿en que nos falta encontrarnos ahora? Ya nos encontramos en el ascensor del edificio, en un matrimonio y ahora en un entierro.
- Nos falta un bautizo, una primera comunión, una confirmación y unos 15`s, y ahí nos vamos a rumbear los dos.
- Dale.
3. – Se demoraron mucho en entregar el cuerpo porque cuando el hermano lo vio ahorcado colgando del techo lo bajó ahí mismo, y entonces la investigación se hizo más complicada.
- ¿Cómo así, es que si uno ve a un ahorcado colgando del techo no lo puede bajar?
- No, lo tiene que dejar ahí.
- Hey no, eso debe ser muy duro ¿mientras uno llama y llegan se tiene que quedar uno viendo al ahorcado colgando del techo?
- Pues, viéndolo no, pero si lo tiene que dejar uno colgando hasta que le hagan el levantamiento.
2. Llovía a cantaros y yo por no seguir mojándome solo, ya que todos estaban dentro de la iglesia, me aguanté la misa en honor al bombero – años sin ir a misa, creí que me iba a dar la combustión espontanea o algo así, creí que le iba a robar todas las atenciones al bombero al yo morir víctima de un soponcio en su funeral-. A mi parecer fue una de las misas más absurdas en las que me ha tocado estar en toda mi vida, el cura sin venir a cuento se echó un súper sermón sobre Uribe, Chávez, las FARC y los paramilitares ¡¿y eso qué carajos tiene que ver con el muerto?!
1. Las sirenas de los carros de bomberos sonando, los bomberos cantando el himno de los bomberos, mitad de la gente llorando, la otra mitad de la gente cabizbaja, dos chicas de pelo negro con un chico rubio y otros dos chicos rapados vestidos de traje avanzando con el ataúd, yo mojándome hasta las tripas debido al aguacero ya que soy el único que no lleva sombrilla, pensando que quizás todos los asistentes al funeral piensen en el párrafo de uno de mis libros favoritos – El coleccionista de juguetes de James Gunn-: “No es la palabra perfecta ante una muerte injustificada. Puede ser una negación, como diciendo: No es cierto. Gritaré y sacudiré la cabeza, y pasará. Puede ser una condena de una situación, como: No, esto es un error. Gary (el bombero en este caso) jamás hubiera hecho algo así. Y puede ser una condena universal, como: No, no hay nada bueno, no hay nada justo, no hay nada hermoso en este mundo.”. Nunca había estado en un funeral de bomberos y menos en el funeral de un allegado a la familia que decidió mandarse al papayo ahorcándose el día de su cumple años. Haciendo lo imposible debido a la lluvia, me enciendo un cigarrillo, el agua, en pocos segundos, parte el cigarrillo a la mitad, y no sé, pero me gusta esa imagen.
BYRON: Elkin, nosotros estamos en el velorio del bombero.
ELKIN: ¿Ah? ¿El pelao este era bombero?
BYRON: ¿No viste pues los bomberos al lado del féretro? ¿Y el casco de bombero encima del féretro?
ELKIN: Yo creí que estaban pasando de sala en sala saludando y que uno de ellos había puesto el casco encima del cajón, cosa que me pareció mal hecha.
BYRON: Elkin enchuspado.
ELKIN: Bueno, bueno, jalándole al respetico pues.
4. Así songo zorongo y sin proponérmelo me conseguí a una amiga de matrimonios y entierros, también resulta que vive en mi mismo edificio, y no sé cuál es su nombre, me da pena preguntarle porque sé que en algún momento me lo dijo.
- Hey ¿en que nos falta encontrarnos ahora? Ya nos encontramos en el ascensor del edificio, en un matrimonio y ahora en un entierro.
- Nos falta un bautizo, una primera comunión, una confirmación y unos 15`s, y ahí nos vamos a rumbear los dos.
- Dale.
3. – Se demoraron mucho en entregar el cuerpo porque cuando el hermano lo vio ahorcado colgando del techo lo bajó ahí mismo, y entonces la investigación se hizo más complicada.
- ¿Cómo así, es que si uno ve a un ahorcado colgando del techo no lo puede bajar?
- No, lo tiene que dejar ahí.
- Hey no, eso debe ser muy duro ¿mientras uno llama y llegan se tiene que quedar uno viendo al ahorcado colgando del techo?
- Pues, viéndolo no, pero si lo tiene que dejar uno colgando hasta que le hagan el levantamiento.
2. Llovía a cantaros y yo por no seguir mojándome solo, ya que todos estaban dentro de la iglesia, me aguanté la misa en honor al bombero – años sin ir a misa, creí que me iba a dar la combustión espontanea o algo así, creí que le iba a robar todas las atenciones al bombero al yo morir víctima de un soponcio en su funeral-. A mi parecer fue una de las misas más absurdas en las que me ha tocado estar en toda mi vida, el cura sin venir a cuento se echó un súper sermón sobre Uribe, Chávez, las FARC y los paramilitares ¡¿y eso qué carajos tiene que ver con el muerto?!
1. Las sirenas de los carros de bomberos sonando, los bomberos cantando el himno de los bomberos, mitad de la gente llorando, la otra mitad de la gente cabizbaja, dos chicas de pelo negro con un chico rubio y otros dos chicos rapados vestidos de traje avanzando con el ataúd, yo mojándome hasta las tripas debido al aguacero ya que soy el único que no lleva sombrilla, pensando que quizás todos los asistentes al funeral piensen en el párrafo de uno de mis libros favoritos – El coleccionista de juguetes de James Gunn-: “No es la palabra perfecta ante una muerte injustificada. Puede ser una negación, como diciendo: No es cierto. Gritaré y sacudiré la cabeza, y pasará. Puede ser una condena de una situación, como: No, esto es un error. Gary (el bombero en este caso) jamás hubiera hecho algo así. Y puede ser una condena universal, como: No, no hay nada bueno, no hay nada justo, no hay nada hermoso en este mundo.”. Nunca había estado en un funeral de bomberos y menos en el funeral de un allegado a la familia que decidió mandarse al papayo ahorcándose el día de su cumple años. Haciendo lo imposible debido a la lluvia, me enciendo un cigarrillo, el agua, en pocos segundos, parte el cigarrillo a la mitad, y no sé, pero me gusta esa imagen.
lunes, mayo 19, 2008
TOP 5 Sábado y domingo en Amagá
5. Ayer sábado que fui a los 15`s de mi prima Daniela lo primero que me encontré al entrar por la puerta - En la casa de mis tías casi nunca hay que tocar el timbre de la puerta porque casi siempre está abierta. A veces, cuando llego a hacer visita o a quedarme por varios días, he entrado y caminado por el largo pasillo, eh atravesado las múltiples habitaciones, eh llegado al comedor y eh entrado a la cocina sin ver a nadie; hasta dónde yo sé nunca han sufrido de robos ni nada parecido. - fue algo que me dejó boquiabierto, de un puesto, de ganas de desmayarme tipo cliché con una mano en la cara diciendo: “Oh, me desmayo. Oh, me dio el vahído”.
“¡MARCOS, CON ESE PEINADO PARECES UN MAPACHE, PARECES UN ERIZO!” fue lo que le quise gritar a mi primo Marcos el ahora Emo, pero sólo le grite que parecía un mapache y seguí caminando hasta el comedor. En el comedor me encontré a mi prima Mariana y… tres horas después Mariana siguió colgada de mi brazo diciéndome Byron, juguemos a que usted sale corriendo y yo lo persigo, Byron, juguemos a que yo salgo corriendo y usted me persigue, Byron, juguemos a esto, Byron juguemos a esto otro. Mariana en alguna parte debe tener una pila de esas que nunca se descargan, o si se descargan tienen reserva de de de qué sé yo, funciona con la luz del sol y con el rebote de luz de la luna y...
4. Minutos antes de empezar la fiesta de 15´s, tías, primas y yo conversando en el comedor, en el fondo ladridos de Peluche, Danger y el gato que se cree perro (Cirilo):
- Ese gato que se cree perro es muy gracioso.
- Siii
- Byron, juguemos a la pistolita.
- ¿Mariana, y cuál es la pistolita?
- Ponga las manos así, en pistolita.
- Ese Marcos se mantiene llorando disque porque los Emos se mantienen llorando, y llora sin razón.
- ¿En Amaga hay muchos Emos?
- No, Marcos es el Emo- sexual de Amagá.
- Byron, juguemos a dar vueltas.
- Mariana, ahorita damos las vueltas.
- El otro día le hice cortar ese mechón que le tapaba la cara. Se pegaba ese mechón con cera y cuando le cortaron el mechón le quedó una herida toda fea en la frente por la cera esa.
- Se nota que Marién es paisa, como exagera.
- En serio, le quedó una herida. Y él me decía que yo era la tía que más odiaba y yo le decía que él era mi sobrino favorito. Me decía que era el peor día de su vida y yo le decía que era el mejor día de mi vida, que para eso fue que nací.
- Byron, juguemos a que yo me caigo y usted me ataja en el aire.
- Mariana, ahorita jugamos.
- Ve, encerremos a esos perros, están haciendo mucha bulla.
- Hey si, y encerremos a Mariana también.
- Tan bobo que es.
3. En la fiesta bailando el vals con mi prima Daniela:
MI TÍA TRINA: Byron, pero doble las rodillas que parece un robot.
Minutos después sentados tomando aguardiente:
MI TÍO JESÚS: Por ahí leí lo que escribiste sobre nosotros, me haces quedar como un payasito.
BYRON: ¿Ah?
MI TÍO JESÚS: Sí, algo como un top 5.
BYRON: ¿Ah? ¿Quién te puso a leer el blog?
MI TÍO JESÚS: No, eso lo trajeron impreso.
BYRON: ¿Ah sí? ¿Quién?
MI TÍO JESÚS: No sé, pero señalas cabeza por cabeza, y me haces quedar como un payasito.
BYRON: ¿Quién más leyó eso?
MI TÍO JESÚS: Todos.
BYRON: NOOOO ¿En serio?
MI TÍO JESÚS: En serio.
Cinco minutos después:
MI PRIMA MANUELA: Leí lo que escribió sobre nosotros.
BYRON: ¿Quién trajo eso impreso?
MI PRIMA MANUELA: No sé, pero decías que yo era muy linda.
MI PRIMA ELIANA: Hey sí, yo también lo leí.
BYRON: ¿Quién más leyó eso?
MI PRIMA MANUELA: Todos.
BYRON: Noooooooo.
Nunca supe quién imprimió ese top 5 y se lo llevo a mi familia para que lo leyera (los que no lo leyeron, o los que quieren recordar, es este)
2. Domingo en la tarde, conversaciones trocadas entre el comedor de la casa y en el carro de vuelta a Medellín:
MI TÍA TRINA: En estos días, a la una de la mañana, llamó una vieja a mi celular.
MI PRIMA PAULA: Era mi celular.
MI TÍA TRINA: Ah sí, al celular de Paula. La vieja preguntó por un viejo ahí y le dije que se había equivocado. Al ratico volvió a llamar la misma vieja y me preguntó que yo qué hacía con el celular de su esposo, le dije: “Es que él se está bañando, porque ¿cómo no se lo mando bañado y oliendo a jabón chiquito?”. Vieja güevóna, no volvió a llamar. Me imagino que al viejo ese luego le dieron la cantaleta de su vida.
MI MAMÁ: Trina, pero no hables más, Byron publica todo eso en su blog.
BYRON: ¿Cómo así? ¿Má, usted lee mi blog?
MI MAMÁ: ¿Y usted qué cree?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
1. Y la semana no podía terminar bien, que mira que ya cuando mi mamá y yo llegamos a la casa nos dieron una súper noticia trágica: Después de festejar su cumpleaños número 28 Se suicidó el hijo de…
Con ese man llegué a jugar a los carritos, creció conmigo.
boomp3.com
“¡MARCOS, CON ESE PEINADO PARECES UN MAPACHE, PARECES UN ERIZO!” fue lo que le quise gritar a mi primo Marcos el ahora Emo, pero sólo le grite que parecía un mapache y seguí caminando hasta el comedor. En el comedor me encontré a mi prima Mariana y… tres horas después Mariana siguió colgada de mi brazo diciéndome Byron, juguemos a que usted sale corriendo y yo lo persigo, Byron, juguemos a que yo salgo corriendo y usted me persigue, Byron, juguemos a esto, Byron juguemos a esto otro. Mariana en alguna parte debe tener una pila de esas que nunca se descargan, o si se descargan tienen reserva de de de qué sé yo, funciona con la luz del sol y con el rebote de luz de la luna y...
4. Minutos antes de empezar la fiesta de 15´s, tías, primas y yo conversando en el comedor, en el fondo ladridos de Peluche, Danger y el gato que se cree perro (Cirilo):
- Ese gato que se cree perro es muy gracioso.
- Siii
- Byron, juguemos a la pistolita.
- ¿Mariana, y cuál es la pistolita?
- Ponga las manos así, en pistolita.
- Ese Marcos se mantiene llorando disque porque los Emos se mantienen llorando, y llora sin razón.
- ¿En Amaga hay muchos Emos?
- No, Marcos es el Emo- sexual de Amagá.
- Byron, juguemos a dar vueltas.
- Mariana, ahorita damos las vueltas.
- El otro día le hice cortar ese mechón que le tapaba la cara. Se pegaba ese mechón con cera y cuando le cortaron el mechón le quedó una herida toda fea en la frente por la cera esa.
- Se nota que Marién es paisa, como exagera.
- En serio, le quedó una herida. Y él me decía que yo era la tía que más odiaba y yo le decía que él era mi sobrino favorito. Me decía que era el peor día de su vida y yo le decía que era el mejor día de mi vida, que para eso fue que nací.
- Byron, juguemos a que yo me caigo y usted me ataja en el aire.
- Mariana, ahorita jugamos.
- Ve, encerremos a esos perros, están haciendo mucha bulla.
- Hey si, y encerremos a Mariana también.
- Tan bobo que es.
3. En la fiesta bailando el vals con mi prima Daniela:
MI TÍA TRINA: Byron, pero doble las rodillas que parece un robot.
Minutos después sentados tomando aguardiente:
MI TÍO JESÚS: Por ahí leí lo que escribiste sobre nosotros, me haces quedar como un payasito.
BYRON: ¿Ah?
MI TÍO JESÚS: Sí, algo como un top 5.
BYRON: ¿Ah? ¿Quién te puso a leer el blog?
MI TÍO JESÚS: No, eso lo trajeron impreso.
BYRON: ¿Ah sí? ¿Quién?
MI TÍO JESÚS: No sé, pero señalas cabeza por cabeza, y me haces quedar como un payasito.
BYRON: ¿Quién más leyó eso?
MI TÍO JESÚS: Todos.
BYRON: NOOOO ¿En serio?
MI TÍO JESÚS: En serio.
Cinco minutos después:
MI PRIMA MANUELA: Leí lo que escribió sobre nosotros.
BYRON: ¿Quién trajo eso impreso?
MI PRIMA MANUELA: No sé, pero decías que yo era muy linda.
MI PRIMA ELIANA: Hey sí, yo también lo leí.
BYRON: ¿Quién más leyó eso?
MI PRIMA MANUELA: Todos.
BYRON: Noooooooo.
Nunca supe quién imprimió ese top 5 y se lo llevo a mi familia para que lo leyera (los que no lo leyeron, o los que quieren recordar, es este)
2. Domingo en la tarde, conversaciones trocadas entre el comedor de la casa y en el carro de vuelta a Medellín:
MI TÍA TRINA: En estos días, a la una de la mañana, llamó una vieja a mi celular.
MI PRIMA PAULA: Era mi celular.
MI TÍA TRINA: Ah sí, al celular de Paula. La vieja preguntó por un viejo ahí y le dije que se había equivocado. Al ratico volvió a llamar la misma vieja y me preguntó que yo qué hacía con el celular de su esposo, le dije: “Es que él se está bañando, porque ¿cómo no se lo mando bañado y oliendo a jabón chiquito?”. Vieja güevóna, no volvió a llamar. Me imagino que al viejo ese luego le dieron la cantaleta de su vida.
MI MAMÁ: Trina, pero no hables más, Byron publica todo eso en su blog.
BYRON: ¿Cómo así? ¿Má, usted lee mi blog?
MI MAMÁ: ¿Y usted qué cree?
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.
1. Y la semana no podía terminar bien, que mira que ya cuando mi mamá y yo llegamos a la casa nos dieron una súper noticia trágica: Después de festejar su cumpleaños número 28 Se suicidó el hijo de…
Con ese man llegué a jugar a los carritos, creció conmigo.
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sábado, mayo 17, 2008
TOP 5 Propongo un top 5 de primeras canciones de discos:
Por: Lesbiansexfilm
5- Dreams Never End del Movement de New Order.
4-More Than This del Avalon de Roxy Music
3- Do You Love Me? del Let Love In de Nick Cave
2- Search And Destroy del Raw Power de Iggy Pop
1- Five Years del Ziggy Stardust de Bowie
...se me da que olvidé poner a Pixies, Love and rockets, Suede (que son los reyes de track 1)... no sé... a ver qué lista se les ocurre...
5- Dreams Never End del Movement de New Order.
4-More Than This del Avalon de Roxy Music
3- Do You Love Me? del Let Love In de Nick Cave
2- Search And Destroy del Raw Power de Iggy Pop
1- Five Years del Ziggy Stardust de Bowie
...se me da que olvidé poner a Pixies, Love and rockets, Suede (que son los reyes de track 1)... no sé... a ver qué lista se les ocurre...
TOP 5 La chica Elfo
5. Me mata con su mirar; que me derrito, que me disuelvo, que me diluyo, que soy Obi-wan Kenobi cuando Darth Vader lo atraviesa con su sable Jedi rojo: sobre el piso solo cae mi sayo.
4. Me mata con su sonrisa; que me deshago, que soy destino de trabajo de la trapeadora del local donde estoy mirándola sonreír. Pobre el que tenga que secar con la trapeadora ese charco tan grande en el piso.
3. Me mata con esa manera suya de hacer gestitos tiernos y pucheritos; ¿Calentamiento global, dónde, qué es eso? ¿Qué los polos se están derritiendo? ¿Ah? ¿Qué llueve donde no debe llover? ¡¿En serio?!
2. Me mata, me intimida, y ella lo sabe; ¡Esto es un tsunami!
1. En sus ojos azules que parecen el mar en una isla donde si te metes al agua ves los pescaditos felices y sonrientes nadando de aquí para allá, saltando en la pata que no tienen, yo quiero ahogarme, sin chapalear, sin pedir auxilio. ¿Será que le robo un beso?
4. Me mata con su sonrisa; que me deshago, que soy destino de trabajo de la trapeadora del local donde estoy mirándola sonreír. Pobre el que tenga que secar con la trapeadora ese charco tan grande en el piso.
3. Me mata con esa manera suya de hacer gestitos tiernos y pucheritos; ¿Calentamiento global, dónde, qué es eso? ¿Qué los polos se están derritiendo? ¿Ah? ¿Qué llueve donde no debe llover? ¡¿En serio?!
2. Me mata, me intimida, y ella lo sabe; ¡Esto es un tsunami!
1. En sus ojos azules que parecen el mar en una isla donde si te metes al agua ves los pescaditos felices y sonrientes nadando de aquí para allá, saltando en la pata que no tienen, yo quiero ahogarme, sin chapalear, sin pedir auxilio. ¿Será que le robo un beso?
jueves, mayo 15, 2008
TOP 5 Situaciones de esas que… a la mierda (parte 2)
Tipo plano secuencia muy largo al estilo de las películas de Paul Tomás Anderson (más preciso: Boogie Nigths) me sentía ingresando en el mundo de los teatreros, pero no al mundo del teatrero “solo estoy en esto para pasar luego a la televisión y por último al cine, que viene a ser lo mismo en Colombia” o “yo de modito pero niño rebelde me desvivo para que los de barrios por allá arriba en la montaña donde apenas se ve un bombillo, donde el agua sube enfierrada, tengan algo de cultura y de pronto dejen sus tragedias Shakesperianas de la vida real y las vuelquen a las tablas y hagan catarsis sin matarse unos a otros; vamos que las esperanzas solo se pierden si apareces muerto a la orilla de la quebrada” o “vamos a por las vedettes – que aquí no hay de eso, nuestras tres únicas divas (Amparo Grisales – la primera en salir con los pechos al aire en nuestra tv nacional-, Margarita Rosa de Francisco – de la que uno recuerda sus dos personajes más famosos: La niña Mencha y Gaviota- y Shakira – que en Colombia no la quiere nadie; habrá unos pocos que sí) apenas si tienen las tetas talle 34, y eso no es una vedette ¡una vedette tiene las tetas de la Coca Sarli! Talle más allá del 36; el resto son presentadoras y modelos con mucha silicona que a duras penas te las aguantas hablando de cosas que no aportan tipo: Juanes dice que está orgulloso de ser Colombiano; esto es un desnudo artístico; no soy prepago-”, sino en el mundo del teatrero: “cuando no estoy metido en relaciones impropias, ilógicas, psicóticas, suicidas, mal habidas con los que me rodean y con los que quiero – mamá, papá y amigos- o con los que solo me follo una vez y suerte pajarito, a volar, respiro teatro hasta por los poros. ”. No cuento como llegué a ese mundo (¿viste que cómo que uno ya evita los preámbulos?), pero sí cuento que yo siendo chico que nunca salió más allá de su barrio y de los alrededores del barrio hasta los 17 y algo, a la edad de 18 años me vi deslumbrado, encantado, abrumado y hasta atemorizado cuando empecé a recorrer ese camino, ese plano secuencia largo grabado con cámara video 8, un formato que ya es tan difícil de conseguir en el mercado; y para que te hagan un transfer de eso, pelado, llórela, o mejor, ríase, así no saben de tu pasado oscuro.
Dos años después del preámbulo y tres años de un luminotécnico (yo de los 20 a los 23) en un teatro under donde de verdad se creen que están haciendo historia al no venderse para montar obras para el rebaño que va siempre al festival de teatro de Bogotá (filosofía de la directora del grupo para escoger a sus actores):
1. Drogas, alcohol, más drogas, más alcohol. (El luminotécnico solo participó en lo del alcohol, nunca le gustaron los efectos de la droga)
2. Conversaciones eufóricas sobre Konstantín Stanislasvki, Antonin Artaud, Michel Foucault, Santiago García y sigue contando que pasas por griegos y tipos que si no estás metido en teatro nunca escuchaste en tu vida. (El luminotécnico no tenía nada que opinar así que se quedaba callado)
3. Alcohol, drogas, más alcohol, más drogas, más rumba, de antro gay en antro gay. (Son los antros que en Medellín nunca cierran)
4. Antro de música para planchar en el centro, antro de música para planchar en Bello. (¿Bello, por qué Bello? Eso siempre se lo preguntó el luminotécnico)
5. Rumbas en la casa de teatro que tienen alquilada y en la que ensayan la nueva obra a presentar, la obra que es mejor y que no se parece en nada a lo hace el Matacandelas ni ningún otro grupo de teatro de Medellín. (El luminotécnico aún hoy opina lo mismo)
6. Festival de teatro en Manizales, drogas y alcohol hasta caer de cabezas sobre el sofá de alguna casa desconocida – obvio, estás en Manizales-. Actores famosos que salen en televisión, pero que son de uno de los teatros más famosos de Colombia metiendo Pérez y follando al lado tuyo. Luego peleas tamaño “yo soy más famoso que tú”.
7. De nuevo Medellín. Ensayos, discusiones acerca del ego de cada uno, más ensayos, cizaña para el resto de grupos de teatro, cizaña para las escuelas de teatro, sobre todo cizaña para la Universidad de Antioquia, más ensayos.
8. Desnudos por doquier, de hecho, todo el mundo empelota. (Menos el luminotécnico que para qué se iba a empelotar ¿para poner una luz aquí y otra allá con el…?)
9. Drogas, alcohol. (El luminotécnico por ese entonces le daba al Brandy, aún no era fanático del ron)
10. Gente follando, hombres con mujeres, hombres con hombres a sus anchas en cualquier esquina, a la luz pública, disque por amor, disque por celos, disque por traición, disque por aburrimiento, disque por pasión loca que solo la viven los que viven la vida al límite, o sea, romanticismo manoseado por Lord Byron y entre otros. (El luminotécnico vio todo esto como un búho, sin parpadear y sin participar)
11. Una mujer de unos 30 y algo, ganosa, demente, de hecho casi de manicomio, y casada busca pelado de 23 años para dale que le pego a eso noche y día, al escondido de su esposo. (Mira, una mariposa pasó por aquí ¿no la viste? Era amarilla y con manchitas blancas)
12. Actores que están envueltos en una relación bastante sórdida, hombre y hombre, y que en una presentación en vivo con espectadores a bordo, por poco y casi se matan el uno al otro. (El luminotécnico apaga la luz de puro susto al ver semejante lio y los espectadores aplauden disque porque muy buena la actuación la de esos dos)
13. Los dos mismos actores peleando, hasta que uno de ellos le revienta la cabeza al otro contra una pared, disque por amor, disque por celos, disque por traición, disque por tedio. (El luminotécnico en un acto reflejo, ya medio loco de lo tanto que le ha tocado ver en ese teatro, toca la sangre que quedó sobre la pared y de inmediato cae presa del pánico al pensar que tal vez esa sangre en la pared sea portadora del VIH. Se lava las manos inmediatamente)
14. Examen del VIH: Negativo.
15. La directora en una especie de performance se intenta quemar una teta. (El luminotécnico se lo impide y solo recibe regaños de parte de la directora)
16. Los dos actores se reconcilian y de nuevo el alcohol, las drogas, a contratar prostitutos del parque de Bolívar y ochas, ochas que otra vez se armó la trifulca, llegó la policía. (Al luminotécnico le tocó ver todo eso porque supuestamente había ensayo bien temprano la mañana de un sábado)
17. Junto a la directora del teatro sacar a uno de los actores del comando de la policía, el otro actor ni se sabe dónde está. (El luminotécnico desde hace rato se cuestiona el por qué demonios no ha mandado al cuerno todo ese asuntillo del teatro)
18. El luminotécnico descubre que cuando la directora del teatro se desnuda delante de él, él la mira de reojo y los pensamientos libidinosos no se hacen esperar, que cuando ella dice algo él asiente sin entender muy bien qué carajos dijo ella, que siempre está atento a lo que ella necesita, que le gusta que ella lo abrace, que le gusta que ella le pida que la acompañe a alguna parte sin algún otro intermediario, que le gusta su olor, que le gusta dormir al lado de ella cuando se están echando la siesta de intermedio entre ensayo y ensayo. Se da cuenta que por ella es que se metió en esa enajenación de andar con teatreros. Descubre que está locamente enamorado de ella, pero de ante mano sabe que es amor platónico e imposible: (a) Ella le lleva por lo menos 15 años. (b) Ella está loca de remate. (c) Ella es demasiado inteligente – mal de los hombres, cohibirse ante una mujer inteligente-. (d) Ella está loca de remate.
19. “A la mierda, esto no tengo por qué aguantármelo”, dice el luminotécnico y nunca más vuelve por allí.
20. Bueno, el luminotécnico si vuelve, pero vuelve mucho tiempo después a saludar a su antigua murga – mira que hasta las que pasaste verdes se extrañan-, ve la última obra de teatro que vio en su vida (la de su prima Carolina hace poquito no cuenta).
“So you think you’re in the middle of the ocean Stranded on an island of your own Or stuck in the top of a mountain Either way you’re gonna say you’re all alone And I hesitate to say that you’re a liar I never tell the truth myself But I tried to chase you down and I got tired So I’m leaving you to you or someone else…” Ocean, Sebadoh.
boomp3.com
Dos años después del preámbulo y tres años de un luminotécnico (yo de los 20 a los 23) en un teatro under donde de verdad se creen que están haciendo historia al no venderse para montar obras para el rebaño que va siempre al festival de teatro de Bogotá (filosofía de la directora del grupo para escoger a sus actores):
1. Drogas, alcohol, más drogas, más alcohol. (El luminotécnico solo participó en lo del alcohol, nunca le gustaron los efectos de la droga)
2. Conversaciones eufóricas sobre Konstantín Stanislasvki, Antonin Artaud, Michel Foucault, Santiago García y sigue contando que pasas por griegos y tipos que si no estás metido en teatro nunca escuchaste en tu vida. (El luminotécnico no tenía nada que opinar así que se quedaba callado)
3. Alcohol, drogas, más alcohol, más drogas, más rumba, de antro gay en antro gay. (Son los antros que en Medellín nunca cierran)
4. Antro de música para planchar en el centro, antro de música para planchar en Bello. (¿Bello, por qué Bello? Eso siempre se lo preguntó el luminotécnico)
5. Rumbas en la casa de teatro que tienen alquilada y en la que ensayan la nueva obra a presentar, la obra que es mejor y que no se parece en nada a lo hace el Matacandelas ni ningún otro grupo de teatro de Medellín. (El luminotécnico aún hoy opina lo mismo)
6. Festival de teatro en Manizales, drogas y alcohol hasta caer de cabezas sobre el sofá de alguna casa desconocida – obvio, estás en Manizales-. Actores famosos que salen en televisión, pero que son de uno de los teatros más famosos de Colombia metiendo Pérez y follando al lado tuyo. Luego peleas tamaño “yo soy más famoso que tú”.
7. De nuevo Medellín. Ensayos, discusiones acerca del ego de cada uno, más ensayos, cizaña para el resto de grupos de teatro, cizaña para las escuelas de teatro, sobre todo cizaña para la Universidad de Antioquia, más ensayos.
8. Desnudos por doquier, de hecho, todo el mundo empelota. (Menos el luminotécnico que para qué se iba a empelotar ¿para poner una luz aquí y otra allá con el…?)
9. Drogas, alcohol. (El luminotécnico por ese entonces le daba al Brandy, aún no era fanático del ron)
10. Gente follando, hombres con mujeres, hombres con hombres a sus anchas en cualquier esquina, a la luz pública, disque por amor, disque por celos, disque por traición, disque por aburrimiento, disque por pasión loca que solo la viven los que viven la vida al límite, o sea, romanticismo manoseado por Lord Byron y entre otros. (El luminotécnico vio todo esto como un búho, sin parpadear y sin participar)
11. Una mujer de unos 30 y algo, ganosa, demente, de hecho casi de manicomio, y casada busca pelado de 23 años para dale que le pego a eso noche y día, al escondido de su esposo. (Mira, una mariposa pasó por aquí ¿no la viste? Era amarilla y con manchitas blancas)
12. Actores que están envueltos en una relación bastante sórdida, hombre y hombre, y que en una presentación en vivo con espectadores a bordo, por poco y casi se matan el uno al otro. (El luminotécnico apaga la luz de puro susto al ver semejante lio y los espectadores aplauden disque porque muy buena la actuación la de esos dos)
13. Los dos mismos actores peleando, hasta que uno de ellos le revienta la cabeza al otro contra una pared, disque por amor, disque por celos, disque por traición, disque por tedio. (El luminotécnico en un acto reflejo, ya medio loco de lo tanto que le ha tocado ver en ese teatro, toca la sangre que quedó sobre la pared y de inmediato cae presa del pánico al pensar que tal vez esa sangre en la pared sea portadora del VIH. Se lava las manos inmediatamente)
14. Examen del VIH: Negativo.
15. La directora en una especie de performance se intenta quemar una teta. (El luminotécnico se lo impide y solo recibe regaños de parte de la directora)
16. Los dos actores se reconcilian y de nuevo el alcohol, las drogas, a contratar prostitutos del parque de Bolívar y ochas, ochas que otra vez se armó la trifulca, llegó la policía. (Al luminotécnico le tocó ver todo eso porque supuestamente había ensayo bien temprano la mañana de un sábado)
17. Junto a la directora del teatro sacar a uno de los actores del comando de la policía, el otro actor ni se sabe dónde está. (El luminotécnico desde hace rato se cuestiona el por qué demonios no ha mandado al cuerno todo ese asuntillo del teatro)
18. El luminotécnico descubre que cuando la directora del teatro se desnuda delante de él, él la mira de reojo y los pensamientos libidinosos no se hacen esperar, que cuando ella dice algo él asiente sin entender muy bien qué carajos dijo ella, que siempre está atento a lo que ella necesita, que le gusta que ella lo abrace, que le gusta que ella le pida que la acompañe a alguna parte sin algún otro intermediario, que le gusta su olor, que le gusta dormir al lado de ella cuando se están echando la siesta de intermedio entre ensayo y ensayo. Se da cuenta que por ella es que se metió en esa enajenación de andar con teatreros. Descubre que está locamente enamorado de ella, pero de ante mano sabe que es amor platónico e imposible: (a) Ella le lleva por lo menos 15 años. (b) Ella está loca de remate. (c) Ella es demasiado inteligente – mal de los hombres, cohibirse ante una mujer inteligente-. (d) Ella está loca de remate.
19. “A la mierda, esto no tengo por qué aguantármelo”, dice el luminotécnico y nunca más vuelve por allí.
20. Bueno, el luminotécnico si vuelve, pero vuelve mucho tiempo después a saludar a su antigua murga – mira que hasta las que pasaste verdes se extrañan-, ve la última obra de teatro que vio en su vida (la de su prima Carolina hace poquito no cuenta).
“So you think you’re in the middle of the ocean Stranded on an island of your own Or stuck in the top of a mountain Either way you’re gonna say you’re all alone And I hesitate to say that you’re a liar I never tell the truth myself But I tried to chase you down and I got tired So I’m leaving you to you or someone else…” Ocean, Sebadoh.
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miércoles, mayo 14, 2008
TOP 5 Si le da dolor tómese un Ibuprofeno cada cuatro horas
1. En tercero de primaria, en un recreo, mientras me disponía a beber de una botella de gaseosa Premio – Premio, Colombiana la nuestra, Uva Postobon, Tamarindo Postobon y esa gaseosa que pica la garganta y que en este momento no me acuerdo cómo se llama, son ley!-, un niño me fracturó un diente con la misma botella de gaseosa en el momento que yo tenía la botella en mis labios; el niño, aparecido de la nada, me la encajó boca adentro con la mano y salió corriendo – nunca supe que niño fue- mientras yo caía de rodillas en el piso con escalofríos tipo me cogió la luz, escupiendo sangre, pedazos de botella y pedacitos de diente. Desde ese día mis dientes empezaron a sufrir; que el remiendo de diente, que la ortodoncia, que el retenedor, que los frenillos, que el maldito alambre de los frenillos siempre se reventaba y me cortaba las encías; que al odontólogo que me atendía (Germán algo) lo mataron por robarle el carro, que el cambio de odontólogo con secretaria peli negra muy tetona por Villanueva, que a la mierda ya tengo 17 años, me quedo con mis dientes torcidos. Cómo odié el usar frenillos.
2. Mi mamá hace poquito me dio a comer un arranca muelas de caramelo y qué pasó, pues que me arrancó la prótesis de diente que tenía desde la última vez que vi a un odontólogo. Mira que sonreír tapándote tu diente mueco es algo de película, más si estás borracho, más si estás coqueteando con cualquier chica, más si estás borracho – ah, ya eso lo dije-. Aproveché que para laborar en la Universidad Nacional tuve que sacar EPS y pedí cita con el odontólogo.
- Hola, para pedir una cita con el odontólogo. – Digo con el auricular del teléfono en la oreja.
- Primero tiene que ver a la higienista. – Dice la voz al otro lado de la línea.
- ¿Ah sí? Listo, entonces para pedir cita con la higienista.
- Esa cita la tiene que pedir los lunes.
- ¿Ah sí? Y ¿Por qué?
- Porque se piden los lunes.
- Bueno, llamo el lunes.
Lunes:
- Hola, para pedir cita con la higienista.- Digo y me pregunta la voz al otro lado de la línea para qué día y para qué hora y además me dice que lleve mi cepillo de dientes.-. Ok, muchas gracias.- y bien que voy a ver una higienista, me puede limpiar mis dientes tan manchados de nicotina.
Llego a la cita con la higienista con mi cepillo de dientes en la mano:
- Hola.- Dice ella.
- Hola. – Digo yo.
- Acuéstate, ponte cómodo, abre la boca grande. – Hago lo que me pide, me siento, me pongo cómodo y abro la boca grande. Ella empieza a revisarme los dientes- Tienes un diente fracturado. - ¡¿En serio?! No me había dado cuenta.- Además tienes…- algo con nombre raro, no me acuerdo-. ¿Y a qué te dedicas en este momento, Byron? –Mmm, estoy acostado con la boca abierta mientras me revisas los dientes.
- AGRHrh- Digo. Mira que con la boca abierta no puedes hablar.
- No te entendí, pero te imagino de artista o algo así- Dice. ¿Eso dice que tengo cara de hippie o de muchacho que vive la vida loca y que tiene ideas excéntricas o algo así?-. Dime si acierto.
- ADASF.- Digo.
- Viste, acerté- ¿Y esta quién mierda es?- . Muéstrame tu cepillo.- Se lo muestro.- Cepíllate los dientes así y asa, utiliza la ceda dental así y asa y pide cita conmigo la otra semana.- ¿Y qué hay de mi diente mueco? ¿Y de eso otro que dice que tengo? ¿Por qué tengo que pedir cita la otra semana, supuestamente esta cita no era para eso?
- Bueno, pido cita la otra semana.- Digo cuando ya puedo abrir la boca a mis anchas.
3. Voy de regreso a mi casa, me estoy fumando cigarrillo, me estoy preocupando por mis dientes que son un desastre al parecer – igual ya lo sabía-, cuando me digo “Naa, cuál otra semana, la EPS es una mierda, le pago a un privado.”. Me meto en el primer sitio odontológico privado que veo. Veo la luz, alabado sea el quién sea.
4. Estoy en lo que horas antes estuve, acostado y con la boca abierta. El tipo (el odontólogo) me dice lo que tengo – además del diente fracturado, vainas que no entiendo-, en cuantas citas me resuelve mi problema y cuanto me vale todo; también me dice que puede empezar ahora mismo con todo si tengo la plata suficiente para empezar, además su trato es de: “Hola Byron, amiguito, te vamos hacer un trabajito” y luego se soba las manos; Le digo que sí, que de una; el tipo la verdad, me cayó bien.
Unos quince minutos después ya me ha sacado una súper caries que tenía en una muela y sigue con el tratamiento:
- Cristina- El tipo mira hacia su derecha-, Cristina – Mira hacia su izquierda-, Cristina – por ningún lado Cristina.-, ¡Cristina! – El tipo de nuevo me mira a mí.-, Cristina es mi asistente.- el tipo mira para un lado y para el otro.- ¡CRISTINA!
Aparece Cristina de las mismísimas mazmorras.
- ¿Si señor?- Dice Cristina
- Prepáreme…- Algo que no me acuerdo- y no se vaya que la necesito aquí.
Cristina prepara todo lo que el tipo pidió y luego no vuelve a aparecer más, a pesar que el tipo se desgañota llamándola.
- ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA!
- JDSIJSDASDJIISdj- Digo. Cuando en verdad quiero decir: despídala, no sirve para un culo.
- Esta Cristinita es muy graciosa. - Dice él.
Hombres, somos la cagada, es lo que pienso antes de tratar de llamar a la tal Cristina con mis manos.
5. Todavía siento los efectos de la anestesia, siento como si tuviera la mandíbula desencajada, pegada con mocos, siento que de un momento a otro, justo cuando esté cruzando la calle y justo cuando un carro de esos cancheros que se pasan el semáforo en rojo se las dio de canchero, se fuera a caer y…, siento como si me estuviera convirtiendo en mutante. Pero a pesar de todo eso desde que salí de odontología, quizás por efectos de la misma anestesia, no paro de sentirme un tanto “¡yu ju!” mezclado con un “¡Al carajo!” y no paro de tararear una canción que conocí hace poco y qué no he parado de escuchar hace una semana “I´m So Tired Of Being Alone” de Al Green: “I'm so tired of being alone, I'm so tired of on-my-own, won't you help me, girl, just as soon as you can…”. Entro en el apartamento, lo primero que veo es a la gata, la levanto del piso y hago cómo si ella fuera un instrumento musical (una guitarra) “I'm so tired of being alone, I'm so tired of on-my-own, won't you help me, girl, just as soon as you can…”. Lo que viene es yo desangrando en el piso porque la maldita gata, después de mucho intentarlo, logró clavarme las uñas en alguna vena de esas que por alguna razón les gusta ser dramáticas y salen en chorros *FIISSSSSSSSS*.
- Me muero, me muero.
- Miau, miau.
- Y bueno, de algo se tiene que morir uno. ““I'm so tired of being alone, I'm so tired of on-my-own, won't you help me, girl, just as soon as you can…”.- lo peye es que mis dientes van a ser mero atrofio yo muerto.
2. Mi mamá hace poquito me dio a comer un arranca muelas de caramelo y qué pasó, pues que me arrancó la prótesis de diente que tenía desde la última vez que vi a un odontólogo. Mira que sonreír tapándote tu diente mueco es algo de película, más si estás borracho, más si estás coqueteando con cualquier chica, más si estás borracho – ah, ya eso lo dije-. Aproveché que para laborar en la Universidad Nacional tuve que sacar EPS y pedí cita con el odontólogo.
- Hola, para pedir una cita con el odontólogo. – Digo con el auricular del teléfono en la oreja.
- Primero tiene que ver a la higienista. – Dice la voz al otro lado de la línea.
- ¿Ah sí? Listo, entonces para pedir cita con la higienista.
- Esa cita la tiene que pedir los lunes.
- ¿Ah sí? Y ¿Por qué?
- Porque se piden los lunes.
- Bueno, llamo el lunes.
Lunes:
- Hola, para pedir cita con la higienista.- Digo y me pregunta la voz al otro lado de la línea para qué día y para qué hora y además me dice que lleve mi cepillo de dientes.-. Ok, muchas gracias.- y bien que voy a ver una higienista, me puede limpiar mis dientes tan manchados de nicotina.
Llego a la cita con la higienista con mi cepillo de dientes en la mano:
- Hola.- Dice ella.
- Hola. – Digo yo.
- Acuéstate, ponte cómodo, abre la boca grande. – Hago lo que me pide, me siento, me pongo cómodo y abro la boca grande. Ella empieza a revisarme los dientes- Tienes un diente fracturado. - ¡¿En serio?! No me había dado cuenta.- Además tienes…- algo con nombre raro, no me acuerdo-. ¿Y a qué te dedicas en este momento, Byron? –Mmm, estoy acostado con la boca abierta mientras me revisas los dientes.
- AGRHrh- Digo. Mira que con la boca abierta no puedes hablar.
- No te entendí, pero te imagino de artista o algo así- Dice. ¿Eso dice que tengo cara de hippie o de muchacho que vive la vida loca y que tiene ideas excéntricas o algo así?-. Dime si acierto.
- ADASF.- Digo.
- Viste, acerté- ¿Y esta quién mierda es?- . Muéstrame tu cepillo.- Se lo muestro.- Cepíllate los dientes así y asa, utiliza la ceda dental así y asa y pide cita conmigo la otra semana.- ¿Y qué hay de mi diente mueco? ¿Y de eso otro que dice que tengo? ¿Por qué tengo que pedir cita la otra semana, supuestamente esta cita no era para eso?
- Bueno, pido cita la otra semana.- Digo cuando ya puedo abrir la boca a mis anchas.
3. Voy de regreso a mi casa, me estoy fumando cigarrillo, me estoy preocupando por mis dientes que son un desastre al parecer – igual ya lo sabía-, cuando me digo “Naa, cuál otra semana, la EPS es una mierda, le pago a un privado.”. Me meto en el primer sitio odontológico privado que veo. Veo la luz, alabado sea el quién sea.
4. Estoy en lo que horas antes estuve, acostado y con la boca abierta. El tipo (el odontólogo) me dice lo que tengo – además del diente fracturado, vainas que no entiendo-, en cuantas citas me resuelve mi problema y cuanto me vale todo; también me dice que puede empezar ahora mismo con todo si tengo la plata suficiente para empezar, además su trato es de: “Hola Byron, amiguito, te vamos hacer un trabajito” y luego se soba las manos; Le digo que sí, que de una; el tipo la verdad, me cayó bien.
Unos quince minutos después ya me ha sacado una súper caries que tenía en una muela y sigue con el tratamiento:
- Cristina- El tipo mira hacia su derecha-, Cristina – Mira hacia su izquierda-, Cristina – por ningún lado Cristina.-, ¡Cristina! – El tipo de nuevo me mira a mí.-, Cristina es mi asistente.- el tipo mira para un lado y para el otro.- ¡CRISTINA!
Aparece Cristina de las mismísimas mazmorras.
- ¿Si señor?- Dice Cristina
- Prepáreme…- Algo que no me acuerdo- y no se vaya que la necesito aquí.
Cristina prepara todo lo que el tipo pidió y luego no vuelve a aparecer más, a pesar que el tipo se desgañota llamándola.
- ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA! ¡CRISTINA!
- JDSIJSDASDJIISdj- Digo. Cuando en verdad quiero decir: despídala, no sirve para un culo.
- Esta Cristinita es muy graciosa. - Dice él.
Hombres, somos la cagada, es lo que pienso antes de tratar de llamar a la tal Cristina con mis manos.
5. Todavía siento los efectos de la anestesia, siento como si tuviera la mandíbula desencajada, pegada con mocos, siento que de un momento a otro, justo cuando esté cruzando la calle y justo cuando un carro de esos cancheros que se pasan el semáforo en rojo se las dio de canchero, se fuera a caer y…, siento como si me estuviera convirtiendo en mutante. Pero a pesar de todo eso desde que salí de odontología, quizás por efectos de la misma anestesia, no paro de sentirme un tanto “¡yu ju!” mezclado con un “¡Al carajo!” y no paro de tararear una canción que conocí hace poco y qué no he parado de escuchar hace una semana “I´m So Tired Of Being Alone” de Al Green: “I'm so tired of being alone, I'm so tired of on-my-own, won't you help me, girl, just as soon as you can…”. Entro en el apartamento, lo primero que veo es a la gata, la levanto del piso y hago cómo si ella fuera un instrumento musical (una guitarra) “I'm so tired of being alone, I'm so tired of on-my-own, won't you help me, girl, just as soon as you can…”. Lo que viene es yo desangrando en el piso porque la maldita gata, después de mucho intentarlo, logró clavarme las uñas en alguna vena de esas que por alguna razón les gusta ser dramáticas y salen en chorros *FIISSSSSSSSS*.
- Me muero, me muero.
- Miau, miau.
- Y bueno, de algo se tiene que morir uno. ““I'm so tired of being alone, I'm so tired of on-my-own, won't you help me, girl, just as soon as you can…”.- lo peye es que mis dientes van a ser mero atrofio yo muerto.
lunes, mayo 12, 2008
TOP 5 Resulta que aquí en Medellín los día de la madre son los más violentos y es dónde más muertos hay en lo que transcurre del año (estadísticas)
5. Día de la madre + cumpleaños de mi tío Javier:
“apaguen la luz porque va sin luz esta cancioncita… Demos un abrazo feliz, demos un abrazo cordial, que esta noche sea para ti y para nosotros igual…” está canción me ha acompañado a lo largo de mi vida, pero no la versión cantada por el señor, que no sé quién es, la canta, sino la versión que canta mi familia, desafinada, discorde y a destiempo, cuando se reúne a festejar el cumple años de alguien. No quiero llegar al día en que mi familia la deje de cantar, ese día no sé qué haría. ¿Viste eso de llorar por dentro cuando estás todo sonriente y aplaudiendo?
“…ya queremos luz, ya queremos verte…”
- ¿Cuál es qué es el orden de los primos?
- ,… Camila, Estefanía, Melissa, Alejandro (Enchuspín)…
- Camila, Estefanía, Melissa y Alejandro (Enchuspín) nacieron el mismo año que se murió nuestro abuelito.
- Si, ya hace 18 años.
- Recuerdo que ese día Cesar fue por mí al colegio.
- Ajá, yo estaba con Cesar, fuimos por vos al Pedro Justo Berrio.
“… ¿qué es lo qué nos vas a brindar?…”
4. Mi primo Adrian, Mi primo Daniel y yo, sentados en la banca del corredor de la casa de mi abuela Mariela; miramos a la gente que va caminando por la calle.
ADRIAN: …Y la pelada era bonita y estaba toda buena. Tenía un mechón de pelo tapándole media cara, igual yo no le paré bolas a lo del mechón y ella bebía y bebía ron conmigo, cuando de un momento a otro la pelada se quedó dormida y el mechón se le corrió. Qué risa. El ojo del lado del mechón lo tenía abierto y el otro ojo cerrado. Yo después de un rato cagándome de la risa le pegué un papirotazo en el ojo abierto, eso sonó tinnnn. El ojo era de vidrio, ja ja ja ja. Yo después la tapé otra vez con el mechón, que no me fueran a ver los parceros en esas, me hubieran gozado en la forma.
BYRON: Yo tengo un amigo que una vez se fue para su casa con una pelada y como se emborracharon tanto al final no pasó nada, se acostaron a dormir y ya. Cuando al otro día mi amigo se despertó y lo primero que vio fue una prótesis de una pierna al lado suyo, casi se muere del susto. Y se volteó a mirar a la pelada y claro, le faltaba una pierna, de nuevo casi se muere del susto.
DANIEL: ¿Y no le dijo nada a la pelada después?
BYRON: No, ¿y qué le iba a decir?
DANIEL: Mmm “Me gusta tu muñón”, algo así. “Vamos a hacer cositas con ese muñón”.
Una muchacha flaca, alta, morena va caminando por la calle, Adrian la señala.
ADRIAN: ¿Te acordás de ella?
BYRON: Mmmm, no ¿quién es?
ADRIAN: La hermana menor de Quesito.
BYRON: ¿Quesito? ¿Quién es Quesito?
ADRIAN: ¿No te acordás de Quesito? ¿No te acordás que mientras nosotros comprábamos pan en la tienda de don José Quesito iba y se robada hasta tres quesitos de la quesera?
BYRON: No home, no me acuerdo del tal Quesito.
ADRIAN: Home, Quesito, el hermano mayor de Sara y Lina.
BYRON: Aah, de Sara si me acuerdo, La Momia se babeaba por ella. Y claro que me acuerdo de Lina, yo babeaba por ella… Verdad, a Sara no la volvimos a ver desde que mataron a Timaná que era su novio.
ADRIAN: ¿Cuál de los Timaná?
BYRON: Al que mataron allá arriba en la cancha del Corazón, el menor de los dos.
ADRIAN: Verdad que al otro lo mataron por andar robándose un carro por allá en el Poblado, algo así. No, a Sara la dejamos de ver cuando la policía cogió a ese otro novio que tenía.
BYRON: ¡Verdad! ¡El que era una de las cabecillas del las FARC! O del ELN, algo así.
ADRIAN: Sí, que tenía una cara de campesino que daba miedo. Creo que era uno de los contadores del ELN.
BYRON: Sara tenía esa vida amorosa bien cagada. ¿Qué será de ella? ¿Qué será de Lina? A ella tampoco la volvimos a ver.
3. Seguimos en el corredor.
ADRIAN: Ya don Humberto ni bebe ni fuma ¿Te acordás que se mantenía borracho? Ya lo ve uno ahí todo aburrido.
BYRON: Y claro, debe ser muy duro ir al entierro de la esposa y de sus tres hijos.
DANIEL: ¿Cómo así, se murieron el mismo día?
BYRON: No, doña Inés se murió de cáncer, todavía espanta en la casa del frente.
ADRIAN: Mucho tiempo después a Yenny la violaron y la mataron allá arriba en el morro.
BYRON: Pobre Yenny, la mataron tan feo. Luego mataron a Johnny de un balazo en la frente mientras manejaba su taxi, lo mataron a lo película.
ADRIAN: Y el año pasado se murió Yarley.
BYRON: Se murió de cáncer también.
Y ya aquí no quiero hablar más de esto, así que cambio de tema.
BYRON: En estos días vi a Natalia Gallego, está toda gorda.
ADRIAN: Ella quedó en embarazo a los 15.
BYRON: Y pensar que fue la primera niña que me rompió el corazón.
2. Seguimos en el corredor. Una muchacha flaca, bajita, rubia, blanca, bonita, muy bonita va con un niño en brazos caminando por la calle, yo la señalo.
BYRON: Se me hace conocida ¿Quién es qué es?
ADRIAN: Catherine, era de nuestras fan cuando bailábamos break. Ella pasó por todos, todos nos dimos picos con ella.
BYRON: ¿Sí? Yo no me acuerdo de eso. Yo sólo le di picos a la Moto Sierra.
DANIEL: Ja ja ¿Moto Sierra por qué no dejaba un palo parado? Ja ja, conozco varias así.
BYRON: Pero el sobrenombre estaba mal puesto, todos los palos los dejaba parados, era sino casquillera (Calienta huevos) la hijuemadre esa, maldita.
ADRIAN: Hey, yo siempre creí que le decían así por la nariz, es que la tenía muy grande.
BYRON: Por cierto, el niño que lleva cargado Catherine debe ser su hijo ¿no?
ADRIAN: Sí. Ya todas esas peladas tienen hijos.
BYRON: Ahorita vi a Maribel, está toda buena, ¿ella también tiene un hijo, cierto?
ADRIAN: Tiene dos.
BYRON: ¡¿DOS?! mierda, ¿y en qué momento tuvo el otro?
1. En el carro de vuelta a la casa. Yo manejando y mi mamá de acompañante.
BYRON - Germán Felipe – un primo al cual yo le digo “El camarada Pipe” porque siempre habla del Che de…, de etc. y se enoja, discute y pelea cuando uno lo manda cansado de escuchar vainas tan profundas a que compre un frasquito de Teneteaia que no te aguanto más.- disque quiere pagar servicio militar, quiere irse para el monte. Ahorita nos lo estábamos gozando.
Lo de sentarse a gozarse a Germán Felipe ya se está convirtiendo en una especie de ritual cada vez que la familia está reunida, pobre.
MI MAMÁ: Es que Germán es más raro que usted. Tiene unas ideas todas extrañas. Siempre
BYRON: ¿Má, yo raro? ¿Y por qué yo soy raro?
Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Llegamos a la torre Girardot, parqueo el carro, subimos en el ascensor, Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Entramos a la casa, saludamos a la gata Astrid, enciendo el computador en la pieza del computador, ella enciende el televisor en su pieza, empiezo a escribir este top y me sigo haciendo la misma pregunta “¿por qué dirá ella que soy raro?” a mi mamá no hay quién la ponga a responder el por qué.
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“apaguen la luz porque va sin luz esta cancioncita… Demos un abrazo feliz, demos un abrazo cordial, que esta noche sea para ti y para nosotros igual…” está canción me ha acompañado a lo largo de mi vida, pero no la versión cantada por el señor, que no sé quién es, la canta, sino la versión que canta mi familia, desafinada, discorde y a destiempo, cuando se reúne a festejar el cumple años de alguien. No quiero llegar al día en que mi familia la deje de cantar, ese día no sé qué haría. ¿Viste eso de llorar por dentro cuando estás todo sonriente y aplaudiendo?
“…ya queremos luz, ya queremos verte…”
- ¿Cuál es qué es el orden de los primos?
- ,… Camila, Estefanía, Melissa, Alejandro (Enchuspín)…
- Camila, Estefanía, Melissa y Alejandro (Enchuspín) nacieron el mismo año que se murió nuestro abuelito.
- Si, ya hace 18 años.
- Recuerdo que ese día Cesar fue por mí al colegio.
- Ajá, yo estaba con Cesar, fuimos por vos al Pedro Justo Berrio.
“… ¿qué es lo qué nos vas a brindar?…”
4. Mi primo Adrian, Mi primo Daniel y yo, sentados en la banca del corredor de la casa de mi abuela Mariela; miramos a la gente que va caminando por la calle.
ADRIAN: …Y la pelada era bonita y estaba toda buena. Tenía un mechón de pelo tapándole media cara, igual yo no le paré bolas a lo del mechón y ella bebía y bebía ron conmigo, cuando de un momento a otro la pelada se quedó dormida y el mechón se le corrió. Qué risa. El ojo del lado del mechón lo tenía abierto y el otro ojo cerrado. Yo después de un rato cagándome de la risa le pegué un papirotazo en el ojo abierto, eso sonó tinnnn. El ojo era de vidrio, ja ja ja ja. Yo después la tapé otra vez con el mechón, que no me fueran a ver los parceros en esas, me hubieran gozado en la forma.
BYRON: Yo tengo un amigo que una vez se fue para su casa con una pelada y como se emborracharon tanto al final no pasó nada, se acostaron a dormir y ya. Cuando al otro día mi amigo se despertó y lo primero que vio fue una prótesis de una pierna al lado suyo, casi se muere del susto. Y se volteó a mirar a la pelada y claro, le faltaba una pierna, de nuevo casi se muere del susto.
DANIEL: ¿Y no le dijo nada a la pelada después?
BYRON: No, ¿y qué le iba a decir?
DANIEL: Mmm “Me gusta tu muñón”, algo así. “Vamos a hacer cositas con ese muñón”.
Una muchacha flaca, alta, morena va caminando por la calle, Adrian la señala.
ADRIAN: ¿Te acordás de ella?
BYRON: Mmmm, no ¿quién es?
ADRIAN: La hermana menor de Quesito.
BYRON: ¿Quesito? ¿Quién es Quesito?
ADRIAN: ¿No te acordás de Quesito? ¿No te acordás que mientras nosotros comprábamos pan en la tienda de don José Quesito iba y se robada hasta tres quesitos de la quesera?
BYRON: No home, no me acuerdo del tal Quesito.
ADRIAN: Home, Quesito, el hermano mayor de Sara y Lina.
BYRON: Aah, de Sara si me acuerdo, La Momia se babeaba por ella. Y claro que me acuerdo de Lina, yo babeaba por ella… Verdad, a Sara no la volvimos a ver desde que mataron a Timaná que era su novio.
ADRIAN: ¿Cuál de los Timaná?
BYRON: Al que mataron allá arriba en la cancha del Corazón, el menor de los dos.
ADRIAN: Verdad que al otro lo mataron por andar robándose un carro por allá en el Poblado, algo así. No, a Sara la dejamos de ver cuando la policía cogió a ese otro novio que tenía.
BYRON: ¡Verdad! ¡El que era una de las cabecillas del las FARC! O del ELN, algo así.
ADRIAN: Sí, que tenía una cara de campesino que daba miedo. Creo que era uno de los contadores del ELN.
BYRON: Sara tenía esa vida amorosa bien cagada. ¿Qué será de ella? ¿Qué será de Lina? A ella tampoco la volvimos a ver.
3. Seguimos en el corredor.
ADRIAN: Ya don Humberto ni bebe ni fuma ¿Te acordás que se mantenía borracho? Ya lo ve uno ahí todo aburrido.
BYRON: Y claro, debe ser muy duro ir al entierro de la esposa y de sus tres hijos.
DANIEL: ¿Cómo así, se murieron el mismo día?
BYRON: No, doña Inés se murió de cáncer, todavía espanta en la casa del frente.
ADRIAN: Mucho tiempo después a Yenny la violaron y la mataron allá arriba en el morro.
BYRON: Pobre Yenny, la mataron tan feo. Luego mataron a Johnny de un balazo en la frente mientras manejaba su taxi, lo mataron a lo película.
ADRIAN: Y el año pasado se murió Yarley.
BYRON: Se murió de cáncer también.
Y ya aquí no quiero hablar más de esto, así que cambio de tema.
BYRON: En estos días vi a Natalia Gallego, está toda gorda.
ADRIAN: Ella quedó en embarazo a los 15.
BYRON: Y pensar que fue la primera niña que me rompió el corazón.
2. Seguimos en el corredor. Una muchacha flaca, bajita, rubia, blanca, bonita, muy bonita va con un niño en brazos caminando por la calle, yo la señalo.
BYRON: Se me hace conocida ¿Quién es qué es?
ADRIAN: Catherine, era de nuestras fan cuando bailábamos break. Ella pasó por todos, todos nos dimos picos con ella.
BYRON: ¿Sí? Yo no me acuerdo de eso. Yo sólo le di picos a la Moto Sierra.
DANIEL: Ja ja ¿Moto Sierra por qué no dejaba un palo parado? Ja ja, conozco varias así.
BYRON: Pero el sobrenombre estaba mal puesto, todos los palos los dejaba parados, era sino casquillera (Calienta huevos) la hijuemadre esa, maldita.
ADRIAN: Hey, yo siempre creí que le decían así por la nariz, es que la tenía muy grande.
BYRON: Por cierto, el niño que lleva cargado Catherine debe ser su hijo ¿no?
ADRIAN: Sí. Ya todas esas peladas tienen hijos.
BYRON: Ahorita vi a Maribel, está toda buena, ¿ella también tiene un hijo, cierto?
ADRIAN: Tiene dos.
BYRON: ¡¿DOS?! mierda, ¿y en qué momento tuvo el otro?
1. En el carro de vuelta a la casa. Yo manejando y mi mamá de acompañante.
BYRON - Germán Felipe – un primo al cual yo le digo “El camarada Pipe” porque siempre habla del Che de…, de etc. y se enoja, discute y pelea cuando uno lo manda cansado de escuchar vainas tan profundas a que compre un frasquito de Teneteaia que no te aguanto más.- disque quiere pagar servicio militar, quiere irse para el monte. Ahorita nos lo estábamos gozando.
Lo de sentarse a gozarse a Germán Felipe ya se está convirtiendo en una especie de ritual cada vez que la familia está reunida, pobre.
MI MAMÁ: Es que Germán es más raro que usted. Tiene unas ideas todas extrañas. Siempre
BYRON: ¿Má, yo raro? ¿Y por qué yo soy raro?
Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Llegamos a la torre Girardot, parqueo el carro, subimos en el ascensor, Silencio. Silencio. Silencio. Silencio. Entramos a la casa, saludamos a la gata Astrid, enciendo el computador en la pieza del computador, ella enciende el televisor en su pieza, empiezo a escribir este top y me sigo haciendo la misma pregunta “¿por qué dirá ella que soy raro?” a mi mamá no hay quién la ponga a responder el por qué.
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sábado, mayo 10, 2008
TOP 5 Uy, por fin me vi esa película de la que tanto hablan
5. No sé si fue que escogí un mal día, una mala hora, que me la vi en el computador, que medio que tenía una resaquita de los mil diablitos, que la gata Astrid recién bañada estaba de malas pulgas destrozando todo lo que se le atravesara en el camino, que no paraba de sonar el teléfono – ¡los enchuspados compulsivos que se equivocan de número de teléfono no descansan ni los sábados!-, pero home, tampoco es la gran película para que le hagan tanta alharaca. No sé, no sé.
4. Bonita fotografía, sí – yo quiero hacer un corto con fotografía similar, la vaina es que el guión sigue sin escribirse-. Buena música, ¡hombre, pues claro! ¡Es sobre la corta vida del vocalista de Joy Division! Escúchame bien: ¡Una de las mejores bandas que hubo en el planeta!. Buenas actuaciones, eeeh no son para prenderle fuego a todo y darse a la fuga porque ya con eso quedó todo hecho, más sin embargo están bien; el actor, aunque a veces se parece a Leonardo Di Caprio, es muy parecido a Ian Curtis. Pero aparte de eso ¿qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Buena historia? Si se le saca la fotografía y la música y los actores medio bien sería como una de esas películas que bueno, me vi esto porque no tenía nada para hacer.
3. La película se resume en: Tipo deprimido bastante güevón pero con talento, casi un genio, se suicida. Si eres fan de Joy Division ya eso lo sabías ¿o no? , y si no eres fan de Joy Division y sos de los que cantan alguna canción de Ricardo Arjona en la ducha pues bueno, esa es la trama de la peli: Tipo deprimido bastante güevón…
3. ¿Decir que está película (Control) es mejor que 24 hours party people? Mmmmm… mmmmmmm… mmmmmmm… mmmmm… mmmmm… ¿seré yo el que no está en nada, señor?
2. Desde que empezó la película deduje “A que Atmosphere suena en el final, a qué si” y no es porque, bruto que genio, sino que la película es un poco obvia en todo y… igual no es una mala película.
1. ¡Joy Division Foreva an neva!
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4. Bonita fotografía, sí – yo quiero hacer un corto con fotografía similar, la vaina es que el guión sigue sin escribirse-. Buena música, ¡hombre, pues claro! ¡Es sobre la corta vida del vocalista de Joy Division! Escúchame bien: ¡Una de las mejores bandas que hubo en el planeta!. Buenas actuaciones, eeeh no son para prenderle fuego a todo y darse a la fuga porque ya con eso quedó todo hecho, más sin embargo están bien; el actor, aunque a veces se parece a Leonardo Di Caprio, es muy parecido a Ian Curtis. Pero aparte de eso ¿qué? ¿Qué? ¿Qué? ¿Buena historia? Si se le saca la fotografía y la música y los actores medio bien sería como una de esas películas que bueno, me vi esto porque no tenía nada para hacer.
3. La película se resume en: Tipo deprimido bastante güevón pero con talento, casi un genio, se suicida. Si eres fan de Joy Division ya eso lo sabías ¿o no? , y si no eres fan de Joy Division y sos de los que cantan alguna canción de Ricardo Arjona en la ducha pues bueno, esa es la trama de la peli: Tipo deprimido bastante güevón…
3. ¿Decir que está película (Control) es mejor que 24 hours party people? Mmmmm… mmmmmmm… mmmmmmm… mmmmm… mmmmm… ¿seré yo el que no está en nada, señor?
2. Desde que empezó la película deduje “A que Atmosphere suena en el final, a qué si” y no es porque, bruto que genio, sino que la película es un poco obvia en todo y… igual no es una mala película.
1. ¡Joy Division Foreva an neva!
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viernes, mayo 09, 2008
TOP 5 ¡Booooorn In theeee… wathever (Parce, que borrachera, así que no prometo mucho)
5. Me estaba fumando un cigarrillo en el balcón cuando de repente, de la nada y así sin más explicaciones, algo me golpeó en la cabeza ¿qué podría ser?, sin querer miré hacia el piso y en este vi a un insecto gigante muy majo él con veinte patas – es un decir, no se las conté-, dos alas hermosas de color amarillo con pecas negras, un trasero gordo de color café y una cabeza chiquita de las que salían dos cuernos y al parecer dos colmillos. Marica, ¡me golpeó en la cabeza el demonio!, es lo primero que pienso. Marica, ¡se vino el fin del mundo!, es lo segundo que pienso. Marica, ¡se vino el fin del mundo y todavía no estoy lo suficiente borracho como para reírme a carcajada limpia!, es lo tercero que pienso. Marica, bah, es un cucarrón que mientras volaba tarareando alguna canción de Bruce Springteen - déjalo todo y a la mierda- vino a dar dieciséis pisos arriba en la Torre Bomboná, es lo cuarto que pienso. Y mientras pensaba en todas esas maricadas ya la gata Astrid Carolina estaba en lo suyo, matando y cercenando - que mira que las mujeres siempre son las más listas-. Pobre cucarrón, era hasta bonito. Lo bello nunca dura, así sea que te golpee en la cabeza así porque sí, es lo que creo que piensa la gata Astrid mientras me mira con cara de yo no fui la que descuarticé al cucarrón.
4. Voy manejando y creo que no tengo nada de qué hablar con la mujer que me acompaña – una amiga de la familia a la cual le estoy haciendo el favor de llevarla a la terminal de buses del norte-. Ella: Pelo negro largo, ojos negros, bonita, flaca pero con barriguita, entre alta y no, de unos cuarenta años-. Quiero matar el silencio, quiero romper el hielo, y sólo se me ocurren preguntas tipo: “¿De qué signo eres? ¿Estudias o trabajas? ¿Cuál es tu música favorita? ¿Te imaginabas así a los cuarenta?”. Después de mucho cavilar en qué decir y dudar de si encender la radio o no para calmar la incomodidad digo algo que sólo se me ocurriría a mí – que genio que soy ¡vamos capo que sos mi ídolo!-: “Parece que va a llover ¿cierto?”. Y aquí me quedo helado, miro hacia el frente y empiezo a manejar como esos actores que salen en las películas manejando y a leguas se ve que no saben manejar, moviendo el manubrio de aquí para allá – parece que de un momento a otro nos fuéramos a estrellar-. Ella me responde: “Odio la lluvia”. Su acento, como ya lo sabía, no es paisa sino costeño, pero hasta ahora noto que me gusta su acento, que por eso quería que ella hablara, para que me deleitara los oídos. ¿Por qué odia la lluvia? Me pregunto.
- En Cartagena no llueve casi nunca. En Medellín casi siempre llueve.- Dice.
-¿No le gusta Medellín?- Le pregunto.
- Me gusta, pero esto no es la costa, allá somos otra cosa, somos menos fríos. Los paisas son muy fríos.
- Mmmm, acá tampoco somos fríos. Por ejemplo, los de la costa son más respetuosos al hablar, dicen: “La señora” “El señor” y luego agregan el apellido de la susodicha o el susodicho de que están hablando. Eso es frío.
- Pero ¿a que no se enamoran cuando una costeña les habla?
Me quedo de un puesto, no sé qué responderle, pero por fortuna ella sigue hablando; habla hasta por los codos, no hay quién la mande a hacer silencio; su acento me está dando ganas de vivir en la costa y, cuando me erradique en la costa, me está dando ganas de enamorarme de la primera costeña que me hable.
3. Predije que se viene un oleaje de amigos y amigas casándose y adiviné, mira vos, jo jo jo jo, soy adivino, soy el que ve más allá de lo evidente, soy... bah, un tipo cualquiera, que se está quedando sin amigos; que mira que me quedan unos cuantos, unos cuantos de los cuales siempre esperas sorpresas que suerte contigo. Mañana se casa una amiga y pasado mañana le celebramos el matrimonio a otra amiga.
2. Nunca más debo de apostar, siempre pierdo. ¡Y siempre pierdo por apostar sobre música!
Mi última apuesta:
- Es una canción de Pearl Jam.
- No, es de Stone temple pilots.
Y ahora debo más licor.
1. Born In the… que mierda parce. Que te quiero ver pero tampoco. Que déjame ir, no te sirvo de nada, solo soy un rastre.
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4. Voy manejando y creo que no tengo nada de qué hablar con la mujer que me acompaña – una amiga de la familia a la cual le estoy haciendo el favor de llevarla a la terminal de buses del norte-. Ella: Pelo negro largo, ojos negros, bonita, flaca pero con barriguita, entre alta y no, de unos cuarenta años-. Quiero matar el silencio, quiero romper el hielo, y sólo se me ocurren preguntas tipo: “¿De qué signo eres? ¿Estudias o trabajas? ¿Cuál es tu música favorita? ¿Te imaginabas así a los cuarenta?”. Después de mucho cavilar en qué decir y dudar de si encender la radio o no para calmar la incomodidad digo algo que sólo se me ocurriría a mí – que genio que soy ¡vamos capo que sos mi ídolo!-: “Parece que va a llover ¿cierto?”. Y aquí me quedo helado, miro hacia el frente y empiezo a manejar como esos actores que salen en las películas manejando y a leguas se ve que no saben manejar, moviendo el manubrio de aquí para allá – parece que de un momento a otro nos fuéramos a estrellar-. Ella me responde: “Odio la lluvia”. Su acento, como ya lo sabía, no es paisa sino costeño, pero hasta ahora noto que me gusta su acento, que por eso quería que ella hablara, para que me deleitara los oídos. ¿Por qué odia la lluvia? Me pregunto.
- En Cartagena no llueve casi nunca. En Medellín casi siempre llueve.- Dice.
-¿No le gusta Medellín?- Le pregunto.
- Me gusta, pero esto no es la costa, allá somos otra cosa, somos menos fríos. Los paisas son muy fríos.
- Mmmm, acá tampoco somos fríos. Por ejemplo, los de la costa son más respetuosos al hablar, dicen: “La señora” “El señor” y luego agregan el apellido de la susodicha o el susodicho de que están hablando. Eso es frío.
- Pero ¿a que no se enamoran cuando una costeña les habla?
Me quedo de un puesto, no sé qué responderle, pero por fortuna ella sigue hablando; habla hasta por los codos, no hay quién la mande a hacer silencio; su acento me está dando ganas de vivir en la costa y, cuando me erradique en la costa, me está dando ganas de enamorarme de la primera costeña que me hable.
3. Predije que se viene un oleaje de amigos y amigas casándose y adiviné, mira vos, jo jo jo jo, soy adivino, soy el que ve más allá de lo evidente, soy... bah, un tipo cualquiera, que se está quedando sin amigos; que mira que me quedan unos cuantos, unos cuantos de los cuales siempre esperas sorpresas que suerte contigo. Mañana se casa una amiga y pasado mañana le celebramos el matrimonio a otra amiga.
2. Nunca más debo de apostar, siempre pierdo. ¡Y siempre pierdo por apostar sobre música!
Mi última apuesta:
- Es una canción de Pearl Jam.
- No, es de Stone temple pilots.
Y ahora debo más licor.
1. Born In the… que mierda parce. Que te quiero ver pero tampoco. Que déjame ir, no te sirvo de nada, solo soy un rastre.
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jueves, mayo 08, 2008
miércoles, mayo 07, 2008
TOP 5 Que hoy no fue para bailar en una pata como Pedro el Escamoso
5. Últimamente se me meten a la cabeza muchas canciones a la vez, parezco inmerso en un popurrí de esos que cuando suenan en una fiesta todo el mundo protesta, pero resulta que no lo pueden quitar porque el dueño de la casa hace mucho rato quería escuchar ese popurrí y bue... tampoco da para tanto, la noche es larga, no la vamos a terminar por un tarado que quiere escuchar un popurrí del demonio. O también parezco en random y a pesar que suenan canciones buenas no falta la que se cuela así de buenas a primeras y sin excusas: “La llame, supliqué perdón, se río, me gritó que no”… “en mi sueño el tiempo no me preocupa, todo es tan fácil que nada me asusta, estoy dormido y me gusta”… “Makoki, Makoki, Makoki es cojonudo, el enemigo público número uno”…“mentiras mi voz aún no ha muerto”… para, para ¿“mentiras mi voz aún no ha muerto”? ¿Ah? ¿Qué? ¿Kraken? ¡¿Kraken?! ¡¿Elkin pies llenos de talco?!
4. Laborando en Bello:
MUCHACHA BOGOTANA A LA CUÁL INSULTÉ SIN QUERER HACE RATO Y QUE NO SE LE OLVIDA PORQUE SIEMPRE SACA A RELUCIR ESE HECHO CUANDO LA COSA SE TRATA DE QUE TODOS SE RÍAN DE MÍ: Bello es una mentira, no tiene nada de bello. Bello es muy feo.
YO: Si, y aquí viven la gran mayoría de… - ya iba a despotricar feo pero me acuerdo que el compañero que está a mi lado es Bellanita, así que no sigo diciendo nada y más bien me enciendo un cigarrillo.
3. YO: ¿Cuándo es el día de la madre?
ELLA: El domingo.
YO: ¿Y vos ya le compraste el regalo a tu ma…- ya, trágame tierra, quiero ser avestruz, quiero derretirme, extinguirme. Ella mira cabizbaja.- perdón, no me acordaba que tu mamá se murió hace poquito –y sigo metiendo más las patas, a la mierda conmigo.
2. A veces hay días cómo que no tenés un punto dos en tu Top 5, hoy es un día de esos. Digo, podría salir con algo súper original que no me ha pasado ni le ha pasado a ningún tipo o tipa que escribe en un blog: Hoy iba por la calle y me encontré una cosa y luego me escondí a ver qué hacia la gente con la cosa y al final tengo una súper moraleja de porque la cosa fue la cosa y me voy con ella a comer almojábanas y así la cosa es feliz y hoy come perdiz celebrando cumpleaños seriales en un bar muy famoso de la ciudad y tiempo después se une a un grupo subversivo que tiene un programa de radio por Internet y hablan de blogs... Pero hoy no caminé por la calle y no me encontré ninguna cosa, de hecho, si me hubiera encontrado una cosa me hubiera importado un reverendo rábano o quizás la hubiera pateado, y la hubiera pisado, y la hubiera incendiado, y maldita sea, le hubiera echado la culpa de todos mis problemas… así que no tengo punto dos.
1. Estoy esperando el ascensor en el lobby de mi edificio, acabo de llegar del laboro, lo único que quiero es sentarme a comer porque que hambre tan hijueputa, quiero llegar a ver TV, quiero llegar a releerme el tan patético capítulo de Alta Fidelidad donde Rob Fleming celebra su cumpleaños número 36 al lado de dos tipos muy imbéciles (Steve y Dan), Mari De Salle, T – Bone y la novia de T-Bone – que mira qué Alta Fidelidad parece ser la biblia para toda relación (bueno, al menos para mí y para algunos de mis amigos, bah, algunos se reducen a uno) solo que sin una Laura.-. Por alguna razón esta espera del ascensor es un infierno, un infierno sin viejas empelota y mucho licor, más bien parece como pintan el cielo, todo aburrido hablando con un man ahí todo honguizo. Al lado mío hay dos viejitas de unos 70 u 80 años, tres señoras de unos 50 o 60 años y una tipa de unos 35 años con un niño de unos 4 años. Las que son mayores que la de 35 no paran de decir “Que niño tan bonito” y no sé qué más cosas de que va a ser todo un galán, todo un Capetillo. Yo miro al niño y me digo para mí mismo “Que niño tan feo”. Es verdad, ese niño es feo, me recuerda a esa película Freaks… ¿Cómo llega uno a la edad de los 50 o 60 y 70 u 80 años siendo tan hipócrita? Pobre niño, llegara el día en que una niña le rompa el corazón en mil pedazos diciéndole: “Niño, no me moleste más, usted no es bonito, usted es muy feo, váyase a freír tajadas”.
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4. Laborando en Bello:
MUCHACHA BOGOTANA A LA CUÁL INSULTÉ SIN QUERER HACE RATO Y QUE NO SE LE OLVIDA PORQUE SIEMPRE SACA A RELUCIR ESE HECHO CUANDO LA COSA SE TRATA DE QUE TODOS SE RÍAN DE MÍ: Bello es una mentira, no tiene nada de bello. Bello es muy feo.
YO: Si, y aquí viven la gran mayoría de… - ya iba a despotricar feo pero me acuerdo que el compañero que está a mi lado es Bellanita, así que no sigo diciendo nada y más bien me enciendo un cigarrillo.
3. YO: ¿Cuándo es el día de la madre?
ELLA: El domingo.
YO: ¿Y vos ya le compraste el regalo a tu ma…- ya, trágame tierra, quiero ser avestruz, quiero derretirme, extinguirme. Ella mira cabizbaja.- perdón, no me acordaba que tu mamá se murió hace poquito –y sigo metiendo más las patas, a la mierda conmigo.
2. A veces hay días cómo que no tenés un punto dos en tu Top 5, hoy es un día de esos. Digo, podría salir con algo súper original que no me ha pasado ni le ha pasado a ningún tipo o tipa que escribe en un blog: Hoy iba por la calle y me encontré una cosa y luego me escondí a ver qué hacia la gente con la cosa y al final tengo una súper moraleja de porque la cosa fue la cosa y me voy con ella a comer almojábanas y así la cosa es feliz y hoy come perdiz celebrando cumpleaños seriales en un bar muy famoso de la ciudad y tiempo después se une a un grupo subversivo que tiene un programa de radio por Internet y hablan de blogs... Pero hoy no caminé por la calle y no me encontré ninguna cosa, de hecho, si me hubiera encontrado una cosa me hubiera importado un reverendo rábano o quizás la hubiera pateado, y la hubiera pisado, y la hubiera incendiado, y maldita sea, le hubiera echado la culpa de todos mis problemas… así que no tengo punto dos.
1. Estoy esperando el ascensor en el lobby de mi edificio, acabo de llegar del laboro, lo único que quiero es sentarme a comer porque que hambre tan hijueputa, quiero llegar a ver TV, quiero llegar a releerme el tan patético capítulo de Alta Fidelidad donde Rob Fleming celebra su cumpleaños número 36 al lado de dos tipos muy imbéciles (Steve y Dan), Mari De Salle, T – Bone y la novia de T-Bone – que mira qué Alta Fidelidad parece ser la biblia para toda relación (bueno, al menos para mí y para algunos de mis amigos, bah, algunos se reducen a uno) solo que sin una Laura.-. Por alguna razón esta espera del ascensor es un infierno, un infierno sin viejas empelota y mucho licor, más bien parece como pintan el cielo, todo aburrido hablando con un man ahí todo honguizo. Al lado mío hay dos viejitas de unos 70 u 80 años, tres señoras de unos 50 o 60 años y una tipa de unos 35 años con un niño de unos 4 años. Las que son mayores que la de 35 no paran de decir “Que niño tan bonito” y no sé qué más cosas de que va a ser todo un galán, todo un Capetillo. Yo miro al niño y me digo para mí mismo “Que niño tan feo”. Es verdad, ese niño es feo, me recuerda a esa película Freaks… ¿Cómo llega uno a la edad de los 50 o 60 y 70 u 80 años siendo tan hipócrita? Pobre niño, llegara el día en que una niña le rompa el corazón en mil pedazos diciéndole: “Niño, no me moleste más, usted no es bonito, usted es muy feo, váyase a freír tajadas”.
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martes, mayo 06, 2008
TOP 5 Música de armónica en un blus
5. Tenía 20 años, estudiaba artes plásticas y era de lo más afable, todo el mundo quería estar con ella y ella quería estar con todo el mundo; siempre tenía algo que opinar sobre tus ideas excéntricas de incendiar la universidad o simplemente de incendiar cualquier cosa: “Que mira que para eso tienes que contratar bomberos” “¿Pero para qué quiero yo los bomberos si lo que quiero es incendiar e incinerar?” “Los bomberos, los bomberos”. Su contextura física: flaca, no tan alta como para decir “bruta, que cosa tan alta” pero alta al fin y al cabo, bonita, ojos negros y grandes, pelo negro y piel blanca, pecosa pero no tan pecosa. Su vestir: entre hippie arrastrada que se va a vivir al campo con su amiga más hippie que no se pierde la asamblea universitaria y chica que vive la vida loca en la ciudad. Sus bandas favoritas: Radiohead, Massive Attack, Portishead, Morcheeba, la banda sonora de Pulp Fiction y la banda sonora de Trainspotting. Sus libros favoritos: Rayuela, La insoportable levedad del ser y El Principito. Su persona favorita: Yo y solo yo. O al menos eso es lo que me quiero creer; quiero creerme que alguna vez conquisté una mujer así, que nunca la perdí y que me espera en la casa para que veamos juntos el programa de Jota Mario, y quizás para que tengamos sexo sin pretensiones porque es que ya sabemos cómo bate el chocolate cada uno y luego durmamos abrazados hasta que el hambre nos haga levantar de la cama. Quiero creerme que en este momento – 5:00 am en la Placita de Flores- no estoy al lado de una loca de remate que dice ser enfermera con novio gay y que le mola ser swinger.
-Vamos para mi apartamento.- Dice la enfermera.
- No, no te conozco, y ni sé porqué termine aquí. – Digo.
- Es porque aquí terminamos todos los chiflados.- Dice mientras abraza a un tipo que está más borracho que una cuba y que yo supongo que es su novio gay; la ropa, la ropa lo delata.
- En eso tenés razón, vos estás chiflada.- Digo después de darle un trago a mi cerveza; que hay que tener estilo carajo.
- Y vos también. – Dice ella agarrándome la mano.- Vamos para mi apartamento.
- No. - ¿y por qué yo he de estar loco?... vieja güevóna. Le quito la mano.
- Compremos entonces media de ron, a mi no me gusta la cerveza.
- Mmm, puede ser, puede ser, ron ¿por qué no?
4. Enciendo un cigarrillo, bebo de mi cerveza y le doy todo un discurso de porque Steven Spielberg es el mejor director del mundo. Nunca estuve tan inspirado, nunca las palabras me salieron tan fluidas, nunca antes fui tan convincente con nadie, ni siquiera conmigo mismo. Esto da como para que me graben y luego pongan el video en Youtube. Esto da como para que me contraten de catedrático en cualquier universidad de cine. Esto da como para que… descubro que al tipo que le estoy hablando está dormido de la borrachera que tiene. Y bueno, me callo, este tipo se lo pierde, el mundo se lo pierde, además que seguro se me va olvidar qué dije, así que yo también me lo pierdo. Me bebo lo que queda de la botella de aguardiente que el tipo tiene en la mano. Esta noche mezclé cerveza, ron y aguardiente; mañana, o mejor dicho ahorita más tarde – ya veo el sol en esta Placita de Flores, no sé por qué mierda sigo aquí-, va a ser un día de pelos; tremenda conmemoración me voy armar en el baño justito al lado de la taza del inodoro.
3. Uy uy uy, mientras camino de vuelta hasta mi casa, más borracho que un chucho, tengo metida en mi cabeza la letra de una canción terrible, apocalíptica, diabólica, mala, muy mala: “Cerré los ojos por un instante y te veo a ti, imágenes que no se han borrado de un pasado feliz. Sueños que nunca llegaran a hacerse realidad. Tu nombre escrito sobre una pared con el viento hablara…”. Esa canción estaba sonando en ese maldito antro en que estaba metido, debo dejar de ir a la Placita de Flores. “Qué hay amigo al otro lado del silencio”. Maldita sea, quítenmela de la cabeza, que alguien me asesine por favor, ya estoy simulando y todo que tengo una guitarra eléctrica en las manos “Sueños que nunca llegaran a hacerse realidad…”. Que me le aviento a un carro, que no es broma carajo.
2. Ahora tengo metida: “Hey tú, muchacha, triste, ven, dame, un beso, eso…” buuuuuuuu, ya quiero llegar a mi casa y atiborrarme los oídos con Siniestro Total, o mejor, con algo bien deprimente tipo qué, mmm: Nirvana. Si estoy cantando “Eeera tan linda, más linda que una estrella” es porque Nirvana me puede sonar bien a esta hora, o quizás escuche Radiohead que hace tiempos de los tiempos no escucho. ¿Qué horas son? Las 6 am. ¿Y por qué no he llegado a mi casa todavía siendo que la Placita de Flores está cerca? Pues porque por cantar canciones de mierda me fui por otro camino. ¿Dónde estoy? En el parque de El Periodista. ¿Otra vez, si antes de la Placita yo estaba aquí con un amigo? Ajá, de hecho nunca te fuiste del parque del Periodista, de hecho hasta ahora no has visitado la Placita, de hecho seguís con tu amigo; míralo ahí sentado al lado tuyo, está igual de borracho que vos.
- Hey, güevón ¿compramos otra medio de ron o qué? – Digo.
- Dale, lo que vos queras, yo hace rato que no salía y me da lo mismo home.- Dice mi amigo.
1. Lo bueno de tener amigos:
1. Te pueden decir algo así sin que te enojes ni armes un escándalo ni amenaces con retirar el saludo ni a que te pongas a inventar chismes ni nada cómo si lo hace varia gente: “Ando con este y con vos no porque con este terminó bailando la Lambada en una fiesta y con vos terminó llevándote borracho para la casa”.
2. Puedes perder el contacto con uno de ellos por días, meses, años y cuando de nuevo se ven pueden terminar totalmente más borrachos que Uribe en Amagá, o en su defecto pueden terminar totalmente borrachos en la Placita de Flores.
3. Puedes llamar a las 4:00 am a uno de tus amigos para decirle que el amigo con quién saliste y terminaste en la Placita de Flores está peleando con senda valija. Puedes llamar a ese amigo otra vez a las 4:30 am y luego lo puedes seguir llamando hasta que desconecte el teléfono.
-Vamos para mi apartamento.- Dice la enfermera.
- No, no te conozco, y ni sé porqué termine aquí. – Digo.
- Es porque aquí terminamos todos los chiflados.- Dice mientras abraza a un tipo que está más borracho que una cuba y que yo supongo que es su novio gay; la ropa, la ropa lo delata.
- En eso tenés razón, vos estás chiflada.- Digo después de darle un trago a mi cerveza; que hay que tener estilo carajo.
- Y vos también. – Dice ella agarrándome la mano.- Vamos para mi apartamento.
- No. - ¿y por qué yo he de estar loco?... vieja güevóna. Le quito la mano.
- Compremos entonces media de ron, a mi no me gusta la cerveza.
- Mmm, puede ser, puede ser, ron ¿por qué no?
4. Enciendo un cigarrillo, bebo de mi cerveza y le doy todo un discurso de porque Steven Spielberg es el mejor director del mundo. Nunca estuve tan inspirado, nunca las palabras me salieron tan fluidas, nunca antes fui tan convincente con nadie, ni siquiera conmigo mismo. Esto da como para que me graben y luego pongan el video en Youtube. Esto da como para que me contraten de catedrático en cualquier universidad de cine. Esto da como para que… descubro que al tipo que le estoy hablando está dormido de la borrachera que tiene. Y bueno, me callo, este tipo se lo pierde, el mundo se lo pierde, además que seguro se me va olvidar qué dije, así que yo también me lo pierdo. Me bebo lo que queda de la botella de aguardiente que el tipo tiene en la mano. Esta noche mezclé cerveza, ron y aguardiente; mañana, o mejor dicho ahorita más tarde – ya veo el sol en esta Placita de Flores, no sé por qué mierda sigo aquí-, va a ser un día de pelos; tremenda conmemoración me voy armar en el baño justito al lado de la taza del inodoro.
3. Uy uy uy, mientras camino de vuelta hasta mi casa, más borracho que un chucho, tengo metida en mi cabeza la letra de una canción terrible, apocalíptica, diabólica, mala, muy mala: “Cerré los ojos por un instante y te veo a ti, imágenes que no se han borrado de un pasado feliz. Sueños que nunca llegaran a hacerse realidad. Tu nombre escrito sobre una pared con el viento hablara…”. Esa canción estaba sonando en ese maldito antro en que estaba metido, debo dejar de ir a la Placita de Flores. “Qué hay amigo al otro lado del silencio”. Maldita sea, quítenmela de la cabeza, que alguien me asesine por favor, ya estoy simulando y todo que tengo una guitarra eléctrica en las manos “Sueños que nunca llegaran a hacerse realidad…”. Que me le aviento a un carro, que no es broma carajo.
2. Ahora tengo metida: “Hey tú, muchacha, triste, ven, dame, un beso, eso…” buuuuuuuu, ya quiero llegar a mi casa y atiborrarme los oídos con Siniestro Total, o mejor, con algo bien deprimente tipo qué, mmm: Nirvana. Si estoy cantando “Eeera tan linda, más linda que una estrella” es porque Nirvana me puede sonar bien a esta hora, o quizás escuche Radiohead que hace tiempos de los tiempos no escucho. ¿Qué horas son? Las 6 am. ¿Y por qué no he llegado a mi casa todavía siendo que la Placita de Flores está cerca? Pues porque por cantar canciones de mierda me fui por otro camino. ¿Dónde estoy? En el parque de El Periodista. ¿Otra vez, si antes de la Placita yo estaba aquí con un amigo? Ajá, de hecho nunca te fuiste del parque del Periodista, de hecho hasta ahora no has visitado la Placita, de hecho seguís con tu amigo; míralo ahí sentado al lado tuyo, está igual de borracho que vos.
- Hey, güevón ¿compramos otra medio de ron o qué? – Digo.
- Dale, lo que vos queras, yo hace rato que no salía y me da lo mismo home.- Dice mi amigo.
1. Lo bueno de tener amigos:
1. Te pueden decir algo así sin que te enojes ni armes un escándalo ni amenaces con retirar el saludo ni a que te pongas a inventar chismes ni nada cómo si lo hace varia gente: “Ando con este y con vos no porque con este terminó bailando la Lambada en una fiesta y con vos terminó llevándote borracho para la casa”.
2. Puedes perder el contacto con uno de ellos por días, meses, años y cuando de nuevo se ven pueden terminar totalmente más borrachos que Uribe en Amagá, o en su defecto pueden terminar totalmente borrachos en la Placita de Flores.
3. Puedes llamar a las 4:00 am a uno de tus amigos para decirle que el amigo con quién saliste y terminaste en la Placita de Flores está peleando con senda valija. Puedes llamar a ese amigo otra vez a las 4:30 am y luego lo puedes seguir llamando hasta que desconecte el teléfono.
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