TOP 5 arbitrario

5. Siempre que una mujer decide deshacerse de uno es porque seguro ya tiene su res amarrada (o sea ya tiene clavo sustituto para sus momentos de aburrición), y si por alguna razón no te echa su famosa y burda falacia “es que quiero estar sola un tiempo” y no se deshace de ti completamente no es porque te quiere, no, sólo es porque le sirves de pelota antiestrés (por si con el otro las cosas no le funcionan y está buscando a otro incauto. Sí, ellas lo piensan todo, no dan un paso en falso).

4. Finalizar una relación a los totes (piñas) es lo mejor, para que sólo quede un mal sabor de boca (algo así como un fernet puro) y nada de recuerdos pretenciosos como esa ida a la playa o ese conito que se chuparon sentados en una banca de un parque a la luz del sol mirando a los pajaritos y dándose besitos. Esto también ayuda para cuando algún amíguete tuyo te venga con el chisme de “adivina con quien está saliendo tu Ex” o “adivina que hizo tu Ex” y, ahí te das cuenta, que no te importa una soberana mierda.

3. Nada de intentar ser amigos (amigos los zapatos y estos dos no se hablan), ni casi amigos (no vaya a ser que – si tal vez fuiste vos el que decidió terminar y, como a ella no le cabe en la cabeza que fuiste vos el que le terminó- te pida una y otra vez mil explicaciones sinsentido de por qué le terminaste, o que cuando te la encuentres por la calle la tengas que saludar por cortesía).

2. Si a sabiendas que la chica con que estás saliendo tiene fama de perra y estás perdidamente enamorado después no te quejes “Que esa fama fue ganada a pulso literalmente, oye”. Aunque puede ser que sea sólo fama porque en la intimidad ella es algo “aburrida” por no decir la palabra que empieza con F y sigue con R Í G I D y termina en A. (Ya sabes que compraste boleta para que los giles tus amigos te fastidien con bromas inoportunas y pesadas por los tiempos de los tiempos)

1. La taza del inodoro no sólo sirve para tus necesidades fisiológicas o vomitar todo lo que bebiste o comiste la noche anterior, también sirve para arrojar los retazos que quedaron de las fotos de tu Ex - fotos que destrozaste con muy mala leche-, para lanzar esos regalos que te dio ella y que quemaste por “accidente” con ese soplete que tienes en casa para casos extremos, para botar teléfonos, direcciones y todo lo que la involucre a ella - a esa piroba-, y lo mejor: la sonrisa de satisfacción de oreja a oreja cuando vacías la taza y ves que todo eso se va por el caño, a reunirse con lo que se merece: con la mierda.

TOP 5 de lo que no se quiere escuchar

5. Escuchar cómo el objeto de tu deseo (Tu novia gil!) conversa con su exnovio de forma tierna y poco convincente.

4. Pasar dos horas al teléfono escuchando cómo un amigo narra en slow motion, su experiencia ácida de la noche anterior.

3. Estar presente en el momento que un amigo y su compañero de U –que por alguna razón resultaron haciendo buenas migas- discuten un viernes por la noche a pulmón batiente, sobre política, economía, la guerra en Israel, en fin todas esas cosas, sólo porque no están en el humor (supuestamente) de ir a conseguir chicas (además, si los dejas agarrar ventaja son capaces de escuchar a los Beatles toda la noche y filosofar sobre lo grossos que eran los Redondos de ricota)

2. Escuchar a un tipo (antiguamente amigo tuyo) que es capaz de decir que se gasta $50.000 colombianos en chuparse a una tipa y que con $80.000 se la come. Además escucharlo toda una noche de cómo se cata vino correctamente.

1. Escuchar (por teléfono o en vivo) a un amigo deprimido que sólo dice: “no... ah... no... es que... hombre... nah...” y dos horas después te enteras que el motivo por el que está deprimido es porque la novia le pidió que cambiara de marca de condones.

TOP 5 cercanías con la luz al otro lado

5. Las escalas del 20 de Julio hasta Villa Laura eran interminables, más si las subías y venias de un entrenamiento de Break Dance. Cuando se estaba muy cansado se contaban uno por uno los escalones “uno, dos, tres, cuatro,…. mil uno, mil dos, mil tres, mil cuatro” y si no estabas cansado subías como si nada, desprevenido, inocente y hablando de cualquier cosa que no importaba, pero que dolía: de mujeres, mujeres y mujeres y más mujeres. Un día, en mitad de las escalas, nos paró un tipo que llevaba una metralleta terciada al hombro y nos preguntó “Eh Raperos, ¿Ustedes conocen a León?”. Nosotros con un interrogante en la cara, sobre todo por ver al tipo que estaba arrodillado en posición fetal delante del tipo con la metralleta que le estaba apuntando a la cabeza, dijimos “Sí”. “Ah que bueno, ¿Cuándo suban le pueden decir que ya lo tenemos?” nosotros asentimos y subimos y subimos y subimos totalmente nerviosos, temblándonos las piernas, monologando algo incoherente y deseando no haber subido esas putas escalas. De repente llegamos a la cima, a Villa Laura. Sin que lo hubiéramos buscado León nos encontró, le dimos el recado y él bajó corriendo las escalas… minutos después, cuando ya marchábamos camino a Belencito maldiciendo nuestra suerte de toparnos con León, escuchamos la metralla. No dijimos nada, pero con la expresión de nuestros rostros se podía decir todo: pusilanimidad, desazón, rencor, discapacidad, tristeza y hasta alegría porque uno de nosotros no era el tipo arrodillado en posición fetal.

4. No puedes simular que tienes un revólver colocando tu dedo índice debajo de tu camiseta cuando sales a caminar por la calle y a tu lado, “casualmente”, van caminando 15 monos con ganas de partirle la testa a alguien. Y eso mismo pasó, los amigos de ese entonces de mi primo Adrián le partieron la testa con un taco de billar, envases de cerveza y cualquier piedra hallada en el camino a un tipo que simuló que tenía un revólver. Adrián, La momia y yo vimos todo esto escondidos detrás de un carro porque no, la violencia sólo para el cine, la TV y la literatura. (Bueno es que yo soy cobarde y no mato ni una mosca, soy toda un almita de Dios)

3. Una bomba molotov incendio el bus, cuatro bombas más lo destruyeron. La policía formaba su barricada a pocos metros del colegio mientras disparaban gases lacrimógenos. Para no llorar con los gases había raudales de leche y para no dejarse ganar por los nervios había marihuana. Los líderes mandaban a los más desentendidos a por piedras, gasolina y trapos. Las piedras las traían del primer piso en camada de cuatro hombres y la gasolina era un misterio. De un momento a otro alguien gritó “Todos al suelo” y todo se hizo en cámara lenta, hubo un zumbido, estallo un tanque de agua, las esquirlas volaron y se enclaustraron en mi cabeza, brazos y espalda, atrás de mí se desplomó uno y luego… luego ese murió, Hamilton Chica se llamaba el desafortunado. Días después mi mamá me pasó de colegio.

2. “¡Ayúdenme que me ahogo! *glu, glu* ¡Mamá *glu, glu* es que *glu, glu* no me ve! ¡Mamá *glu, glu, glu* deje de saludarme con la mano *glu, glu, glu, glu* y venga sáqueme que me fui a una olla! ¡Mamá! *glu, glu, glu, glu, glu, glu, glu* ¡Ma *glu, glu… ¡Huy, que pena señora que le rasgué el vestido de baño, pero es que sino me agarraba de algo me ahogaba! Si quiere vamos a donde mi mamá y ella se lo paga” (Hasta el sol de hoy no me meto al mar ni por el putas, siempre lo veo desde la playa)

1. 5 ulceras me explotaron, 3 sondas en la nariz me instalaron, 2 litros de sangre me colocaron, las bolsas de suero no las conté y 8 días estuve hospitalizado. De las cosas que más recuerdo son: -¿Y qué tiene?
- Je, je, La pregunta no es ¿Qué tiene?, sino ¿Que no tieneee? Este chabón se está muriendo.
-¿Che, como te sentís?
- Bien, bien.
- Je, je, que optimista.
Y el viaje en la segunda ambulancia cuando en medio del trayecto hacia el hospital el Conductor persiguió un carro de helados, y mi amigo Gabi se le ocurrió la maravillosa idea de decirle al Conductor que no conocía la cancha de San Lorenzo, que efectivamente, al tipo no le importo que me estuviera muriendo! y se desvió hacia la cancha, estacionó, se bajó y junto a Gabi y Pía muy orondos contemplaron la cancha.

TOP 5 de Los Pitufos

5. LA PITUFINA. (Creada por Gargamel para que espiara a los Pitufos, pero luego de pasar un buen tiempo con ellos en la aldea fue convencida – las malas lenguas dicen que de mucho cogérsela- para que entrara en la causa de “Una aldea libre”. Un amigo la odia, pero es que no sé da cuenta que la esencia de cualquier mujer es torcerse a favor del mejor postor. La Pitufina nunca contradijo lo dicho.)

4. GARGAMEL Y AZRAEL.

3. PITUFO MIEDOSO.

2. PITUFO DORMILÓN.

1. PITUFO GRUÑON (Odio a la humanidad)

*¿Faltó un Pitufo Bebedor, No?*

TOP 5 películas con John Cusack

5. Being John Malkovich, Spike Jonze

4. The Grifters, Stephen Frears

3. Stand by Me, Rob Reiner

2. Say Anything..., Cameron Crowe

1. High Fidelity, Stephen Frears

TOP 5 de canciones de TV (Obvio, mis canciones)

5. Dukes of Hazzard (Sólo porque la versión de Weezer está muy buena)

4. Décimo grado. (En medio del afán de la mañana llegara: algunas caras largas otras de inconformidad, algunas prestan atención, otras piden explicación, otras viven tomando el pelo y sólo esperan la hora de salida. Amigos en los buenos y en los malos días, para el fútbol, las clases y la algarabía. No existe un combo más tenaz en esta vida.)

3. Heidi (Abuelito dime tú que sonidos son los que oigo yo. Abuelito dime tú porque yo en la nube voy,…dime por qué yo soy tan feliz)

2. La abeja Maya (En un país multicolor nació una abeja bajo el sol y fue famosa en el lugar por su alegría y su bondad. Y a la pequeña abeja le llamaron Maya, esa abeja dulce bella abeja Maya. Maya vuela sin cesar en su mundo sin maldad.)

1.Mi pequeña Lulu (Esos muchachos te quieren Lulu aunque al club no te dejen entrar. Lulu no crezcas no cambies jamás, Lulu nunca cambies)

TOP 5 de tiempos que no volverán

5. Mi tío Ramón, el hermano menor de mi mamá, llegaba siempre a eso de las 6:00 de la tarde. Nosotros, mi primo Adrián y su hermano David - los sobrinos mayores de la familia- siempre, faltos de la noción del tiempo y con la incertidumbre típica de un niño de 11, 9 y 6 años, lo esperábamos en el corredor de la casa una hora antes. Jugábamos a piedra, papel y tijera, y apostábamos a que “hoy si era el día”. No veíamos la hora de su llegada y acosábamos a nuestras tías, la que hubiera por ahí merodeando, con la pregunta “¿Y si dijo que venia temprano?” y luego mirábamos y mirábamos los buses que pasaban de largo hacia el barrio El corazón. Cuando un bus o buseta paraba a dejar un pasajero al frente de la casa aguzábamos los ojos con más ahínco de lo normal y si él no bajaba de aquel bus o buseta la inquietud se hacia cada vez más magna. Cuando finalmente él llegaba, totalmente desentendido del asunto, y entraba en la casa mirándonos de reojo diciéndonos “Que hubo pues”, siempre tardábamos varios segundos, a veces minutos, a veces horas, en convencer a David, el menor de los tres, para que le hiciera la gran pregunta “¿Tío, si trajo el libro que nos prometió?” y entonces él, a veces, asentía…“Sí, traje el libro, pero esta vez no les traje ni a Tintín ni Astérix ni Los viajes de Gulliver, ya van a ver el libro, les va gustar” (Ese famoso libro fue La historia Interminable de Michael Ende y lo leímos extasiados, en varias tandas, acuchuchados en el piso de abajo, en el que en un tiempo fue el taller de mi abuelo Marcos. El libro que le aconteció fue Momo del mismo autor, y pare de contar, nunca más hubo libros, al menos no leídos en grupo)

4. Corríamos de aquí para allá por toda la casa jugando a los pistoleros con nuestras pistolas improvisadas ya sea un palo, un tubo PVC o un cepillo de dientes. Olíamos a babas de tanto hacer ¡Bang! ¡Prufs! ¡Cata boom! pero no nos importaba, sea como sea David y yo, miembros del mismo grupo de forajidos, queríamos cazar a Adrián, el que haciendo autoridad de primo mayor siempre era el Sheriff. Adrián siempre tenía las mejores armas, se inventaba granadas que te podían matar sin lanzarlas, bazucas que funcionaban como boomerang y te asesinaban por la retaguardia, y siempre que una bala le pegaba en el pecho le rebotaba porque tenía chaleco antibalas o, justo agarraba la bala con los dientes como en esa serie de TV Sledge Hammer. A veces Adrián se escondía en el taller de mi abuelo Marcos y nosotros para ir a buscarlo bajábamos a hurtadillas. Mi abuelo Marcos en ese entonces tenía la costumbre de sacar una silla plegable hasta la puerta del taller, mandar por una limonada Postobon a la tienda de don Miguel y sentarse en la silla a contemplar la gente que por allí pasaba. Minutos después mi abuelo se quedaba dormido y nos daba pesar despertarlo. (Nuestro abuelo nos caía muy bien)

3. El tío Sergio era uno de nuestros favoritos. Él era la clase de tipo que llegaba a la casa con regalos para sus sobrinos – en ese entonces éramos Adrián, David y yo-. Siempre llegaba con Cassetes, invitaciones para el cine, bimbambolas de cocacola, álbumes de figuritas de lo que se fuera a llenar que todavía no habían salido al mercado, etc... Como él no trabajaba en la ciudad sino en un pueblo – en el Inderena de San Carlos- nuestras tías nos avisaban dos, tres o cuatro días antes de su llegada. Nosotros como locos anidábamos en el corredor de la casa un día, dos días, tres días, cuatro días hasta que él apareciera. Él también nos llevaba al zoológico, al parque Norte, y por lo regular nos llevaba a los partidos de Fútbol del Inderena en Villatina – cuando existía Villatina- donde casi siempre veíamos perder a su equipo por goleada. (Recuerdo muy bien la vez de las bimbambolas: él llegó con dos blancas y una negra, y las repartió como el creyó que era justo, o sea, la negra para mí y las dos blancas para los dos hermanos. Pero Adrián no quería una blanca, quería la negra y armó jaleo. A mi abuelo Marcos le tocó aflojarse la correa y amenazarlo con pegarle una tunda. Adrián igual se quedó con la bimbabola negra y les puedo decir que fue la primera en dañarse. Luego fue olvidada en el solar de la casa mientras las dos blancas gozaban de buena salud en nuestras manos; todo hasta que llegó el Family a la casa de nuestro vecino Jorge Iván - la momia-. No hay bimbambola que le gane a Mario Bros)

2. Mi tío Jaime nos decía con su acento costeño que no se le entendía y nuestra tía Libia nos traducía: “Él dijo que el sábado los va a llevar a ustedes tres a piscina, al Castillo, y que si quieren puede ir la momia”. Nosotros nos parábamos de los pelos, dábamos volteretas, nos abrazábamos y nos amenazábamos con que esta vez el que hiciera el quíntuple salto mortal desde el trampolín o que se tirara desde el segundo piso de cabezas iba hacer el amo y señor de todos por los tiempos de los tiempos. También nos imaginábamos las hamburguesas que nos comeríamos en la barra, las malteadas de chocolate que nos beberíamos al lado de la piscina, la música que escucharíamos en el segundo piso mirando a las niñas – Que en ese tiempo más o menos las odiábamos.- y lo mejor, nos imaginábamos que en un descuido de mi tío Jaime, que para esa instancia ya debería estar un poco subidito de tragos, le sacaríamos plata de la billetera y nos iríamos a jugar maquinitas. (Mi tío Jaime era capaz de gastarse una real millonada en nosotros y no le importaba, tal era que también siempre invitaba a una señora rubia – bastante bonita- a que fuera con sus dos hijos para que se metieran a la piscina, con nosotros – Mis tías decían que esa señora era su amante y que quería a toda costa acomodarle sus hijos, pero vaya a saber si era verdad, no importaba-.)

1. Era sábado en la mañana y mi abuela Mariela nos decía “Despiértense que el abuelo ya los está esperando en el solar para recoger el café” y luego, cuando ya estábamos levantados, bañados y vestidos, nos preguntaba “¿Cuál de ustedes va moler el maíz para la arepas?”. Adrián, David y yo nos mirábamos sopesando: “Moler el maíz no es que sea una cosa muy agradable, ir a recoger el café es mejor, pero están Chamuco y Pacheco – los perros de la vecina doña Delmira – que siempre se pasan al solar y nos quieren morder”. Dada la indecisión, mi abuelo Marcos decidía que Adrián moliera el maíz - por ser el mayor y obviamente con más fuerza- y David y yo le ayudáramos a recoger el café. David siempre que escuchaba ladrar a Chamuco y Pacheco se subía como alma que se la lleva el diablo al palo de guayabas y yo me refugiaba atrás de mi abuelo. Mi abuelo Marcos se moría de la risa, muy sereno recogía una piedra del suelo y espantaba a Chamuco y Pacheco. Luego seguíamos recogiendo café como si nada. (Cuando mi abuelo Marcos murió ya nadie de la casa recogió más café y en el solar rápidamente empezó a crecer maleza. En un desesperado intento de mis tíos por recuperar el solar tumbaron el palo de guayabas y el de naranjas, pero no les sirvió de nada. Tampoco se volvió a moler maíz porque ya las arepas las empezaron a vender en un paquete de 5 en cualquier tienda)

TOP 5 para la gripa (Realista)

5. Me tengo que parar de la cama, tengo que caminar hasta la cocina, abrir la nevera, sacar el pollo, colocar la olla, ponerle agua y… ¿Cómo diantre es que se hace un caldo de pollo? ¿Se le pica algo? ¿Cebolla? ¿Le echo un cubito Maggi, pero, si es pollo? ¿O no le echo el pollo sino sólo el cubito, pues, es cubito de gallina?... ah, pero es que verdad, no hay pollo, no hay cubito, de hecho, no hay nada, carajo ¿Cuándo es que voy a ir a mercar?... claro, cuando me alivie de esta gripa tan hp.

4. Zapping hasta AXN: “¿Y donde está pues la maratón de Lost que prometieron?”
Zapping hasta AXN: “No ¿Cómo así, es el sábado? Pero si hoy apenas es miércoles.”
Zapping hasta FOX: “Maratón de la nueva temporada de los Simpson, noooooo”
Zapping hasta The Film zone: “Uh, que bueno, una Soft… a no, pero es de esas del hombre invisible, nooooooo”

3. “Llévela, es una frazada polar, con ella no necesita otra frazada encima, y mire, es fácil de guardar en verano, sólo la agarra de las puntas, la enrolla, la mete en esta bolsita, jala esta cuerdita y listo, para el invierno es lo mejor”… si como no, vendedor * ª!·*!^¨, esta frazada no sirve de nada, me estoy muriendo del puto frío.

2. - ¿Dónde carajo están los analgésicos y los antipiréticos en esta casa, o es que no compramos?
- No, no compramos.
- Mierda.
- Igual no te vas aliviar si seguís fumando cigarrillo de esa manera.
- Claro, claro, este es el último que me fumo, pero ¿Es que acaso sos mi conciencia o algo así?
- Sí.
- Bueno, bueno, no importa, pásame el cenicero que por acá debe haber al menos una aspirina… mierda.
- ¿Y ahora qué paso?
- Nada, que este puto papel higiénico de lo grueso ya me tiene toda la nariz raspada, ya ni ganas me dan de sonarme los mocos.

1. ¡¡¡No existe la panela en Bs As!!!: me despierto sobre saltado, con sudor en la frente – señal que estoy sudando fiebre ¿Buena señal?- y grito ¡Nooooooo!. Camino hasta la cocina, me fijo en una gaveta, miro hacia adentro y suelto un suspiro de alivio “Uff, siquiera mi mamá me mandó panela desde Colombia”. Me pongo un suéter, una chaqueta, otro suéter, una bufanda, guantes y salgo a la calle desafiando frío, carros y diciéndome muy decidido con la frente en alto “A por el limón”.

TOP 5 Recitales

5. LEONARDO FAVIO en el teatro de la universidad de Medellín. (Cuando cantó La bohemia mi madre - sentada a mi lado- sacó su celular, llamó a mi padrastro, dijo “Escuche” y levantó su brazo en dirección de los parlantes. Leonardo Favio forevá)

4. CAMILO SESTO en el coliseo Iván de Bedut, en Medellín. (Aunque casi todas las canciones de este señor pegan duro en el pecho y como por no dejar le queman a uno la cabeza, la canción más esperada por la audiencia - amas de casa, empleadas del servicio, un amigo acompañado por su Ex y yo - fue Vivir así es morir de amor. Supondrán como fue cantarla, nos quedamos sin garganta)

3. PLACEBO en el Luna Park, y OASIS en el campo argentino de polo (Puedo decir que me gustó más el de Oasis, pero preferí dejarlos en empate ya que ambos los vi desde atrás, lejos de todo el barullo, disfrutando de un cigarrillo y recordando la época donde estas dos bandas me gustaban mucho. Pueden decir que soy un pecho frío, pero entiendan, ya no me nace recibir pisotones ni empujones al abrirme paso hasta el escenario, y todo para no ver ni mierda porque nunca falta que el que se para adelante es más cabezón, alto y corpulento, y que además por añadidura viene con su mujercita cargada en los hombros cantando con su voz de la lata más alto que el cantante. No, esos fueron otros tiempos señores.)

2. MORRISEY en el Club Bs As (La fila fue de más o menos una hora y entramos a eso de las 5:00 de la tarde. A pesar que eran cinco tarimas donde podías ver bandas como Death in Vegas, Goran Bregovic, Miranda, Djs nacionales e internacionales, etc., rápidamente nos instalamos en la de Morrisey a esperar y esperar, mientras desfilaban por la tarima bandas como Virus - que sin su cantante original no es lo mismo-, Fantasmagoría - que es una muy buena banda argentina-, Cerati – que como ya se sabe es un bodrio, y que para colmo, por seguirle el juego a una amiga, me tocó verlo adelante recibiendo empellones-, Blondie – ¿Que se puede decir? - y por fin, el más esperado, Morrisey!!. Valió toda esa espera, el tipo no sólo sacó su repertorio de solista sino lo mejor de The Smiths. Que buen concierto)

1. STEPHEN MALKMUS en la trastienda. (Antes de Stephen Malkmus tocaron Panza -banda de la que hasta ese momento no sabía nada y sigo sin saberlo ya que no me interesó en lo más mínimo, bueno la cantante estaba buena, eso sí-, Doris – muy buena banda de por lo menos 10 tipos, pueden ser menos porque no los conté, con canecas, pitos, varillas de metal, guitarras, bajos y batería, son un mezcla entre Sonic Youth, My Bloody Valentine y Pavement, igual yo no sé de música, si ya tuviste la oportunidad de escucharlos tendrás tu opinión y sino, pues a escucharlos para que te des tu opinión- y Rosario Blefari, ex vocalista de Suarez – que buena que estaba la bajista, mamacita-. Stephen Malkmus cantó más canciones de Pavement que de su repertorio de solista. Nunca voy a olvidar los ruiditos que hacia con su boca simulando una batería, un bajo, una guitarra y que en mitad de In the mouth a desert pidió disculpas para ir al baño.)

TOP 5 para la gripa (Ideal)

5. Caldo de pollo, muy caliente, llevado a la cama por una abnegada madre.

4. Una selección de Seinfeld en DVD para ver Non Stop, o Cowboy Bebop –preferencia desde el capítulo 4 donde aparece Faye Valentine – para meterte en la cabeza que, si este negocio fuera diferente, podrías ser un Spike Spiegel (Soñar no cuesta nada).

3. Cobija de lana, acompañada con una caja nueva de Kleenex.

2. Cantidades industriales de Analgésicos y Antipiréticos para que la gripa parezca como un flash forward (Aunque yo no tomo pastillas, pero sirve).

1. Agua de panela caliente, con limón. (Servida por la misma madre abnegada).

TOP 5 de canciones 3 años atrás (o más) para una despedida (Bah, mi despedida)

5. The last good day of the year, Cousteau

4. Lime Tree Arbour, Nick Cave

3. TV movie, Pulp

2. Willing to Wait, Sebadoh

1. Say Goodbye, Papas Fritas (Say goodbye to all your friends and all your lovers until the end…)

*AndyPeceto, maricon, ayer tenía ganas de llorar en esa despedida y no me dejaste.*

TOP 5 Cosas que no deberías hacer, a horas de rendir un exámen final

5) Colgarse viendo "12 Monos" por televisión de aire, doblada al castellano.

4) Irse al cyber a "distraerte un rato de los estudios" (Vil mentira, no querés ver un apunte)

3) Poner música y dar vueltas por tu casa (TODO parece ser mejor que estudiar)

2) Ponerse a limpiar la casa (¿¿¿la única vez que lo hacés es cuando deberías estar ESTUDIANDO, gil????)

1) Ponerte a subir un post al blog.

TOP 5 de enemigos acérrimos

5. STEVIE WONDER (Este tipo - rastas en el pelo, lentes de sol, camisa verde de la segunda guerra mundial y jeans- se cagó un buen momento donde dos muchachas bonitas y de cuerpos muy deseables - a las que seguro, si no estuviéramos muy borrachos, le hubiéramos dicho algo. Sí, como no.- se estaban besando muy acarameladas. !!!Stevie Wonder, ábrase pirobo!!)

4. EL PORTERO del edifico de AndyPeceto. (Este señor es un triple hijueputa, mala gente, sapo y baboso. ¡Nosotros no somos gente que saca a pasear a su perro a las seis de la mañana, aprenda gonorrea!!!)

3. HINCHA DE SAN LORENZO (Un güevón que una vez en el kiosko del bostero nos lo encontramos muy borrachos, empezó hablar de baseball y luego – AndyPeceto y yo- lo mandamos a donde un buen amigo para que hablaran de Iron Maiden -Pobre amigo, le cagamos la noche-. Días más tarde el muy malparido Hincha de San Lorenzo nos reconoció y nos volvió hablar de lo mismo. Hasta el día de hoy lo evitamos colocándonos la mano en la cara y caminando muy rápido)

2. EL PELOS LOCOS (Este es un gran hijo de puta que usa pantalones ceñidos, una camiseta de Megadeth negra y todo su pelo largo, grasoso y desagradable en la cara, muy cerca de sus ojos. Cuando nos ve, nos pide cigarrillos o lo que sea de lo que estemos bebiendo colocando sus asquerosos labios en la botella de lo que fuere. Lo odiamos con todo nuestro ser, es un enemigo mortal)

1. EL GORDO BETO HINCHA DE ALMAGRO (AndyPeceto y yo no olvidamos su frase más celebre “La que no corre vuela y la que vuela se la coge superman”, y al cabrón que estaba a nuestro lado diciendo “Beto es un capo”, todo porque el muy pirobo estaba invitando a fernet. Bah, también estábamos de gorrones, pero eso no dice nada. El tipo es un fastidio)

TOP 5 para crear un blog

5. Exorcizar la depresión

4. Hacerte el intelectual

3. Crear hinchada

2. Ligar con niñas (en tus sueños o en los comentarios del blog, porque de resto nada. Aplica para el fotolog)

1. El ocio te corroe (Excesivo tiempo libre)

TOP 5 Sólo queda “amort…….”

5. A los 15 años, ansioso por experimentar cosas nuevas, fui a una ciudad de hierro con algunos de mis amigos de esa época. Ella, bonita, pelo castaño y de vestir “casual”, se sentó a mi lado, en el Kamikaze. Cuando ya nos pusieron todos los seguros posibles - para que estando cabeza arriba, monedas cayendo y contemplando la ciudad tan bonita desde lo alto (algunos con los ojos cerrados) no nos desfondáramos contra el pavimento-, con la adrenalina a 1000, ella me cogió la mano… y la miré y ella me miró, nuestras narices chocaron y, nos besamos. (Ese fue el único beso que me di con ella, pero lo voy a recordar siempre)

4. Caminábamos carretera abajo hacia Amaga - después de un largo e improvisado paseo donde el objetivo principal fue tirar charco – cansados, sedientos, oliendo maluco y maldiciendo el sol que todavía a esa instancia, 5:00 PM, seguía arrojando sus malditos 36 grados. Yo llevaba en la mano el poderoso báculo del caminante – un palo de bambú que me encontré en cualquier rastrojo, el mejor palo para un paseante - y ella, caminando en silencio, malhumorada quien sabe porqué (mujeres), mirando el pavimento y obviamente muy exhausta, tenía las manos vacías. Como todavía me quedaban fuerzas, me ofrecí a llevarla cargada en los hombros, a caballito. Ella sin preguntárselo dos veces aceptó, e inmediatamente se arrojó contra mi espalda, no previendo que el báculo lo tenía muy cerca de mi cabeza, y casi se saca un ojo. “Changos”, me dije pensando que ya la había dejado tuerta y la mire, preocupado. Ella me miró, me sonrió, me dijo “Fresco pelao que estoy bien, hágale, siga caminando” y me dio un tierno beso en la nuca. En ese momento me dije “Estoy enamorado, esta es la mujer de mi vida”. (Meses más tarde ella demostraría que era una perra sin corazón, pero ese momento yo no lo olvido)

3. Una amiga – a la que llevaba más de dos meses sin verla-, un amigo, y yo, decidimos pasar la noche de un viernes en Melodía para dos (bar donde pasan videos de música romántica de la vieja). Nos sentamos a una mesa, pedimos birras, charlamos, nos reímos, en momentos nos quedábamos lelos con los videos o cantábamos a viva voz y, sin más, seguíamos platicando. Avanzada la noche el Dj puso el video “Solo queda” de la siempre hermosa Jeanette y, obvio, con esa letra tan triste y desgarradora se produjo un silencio entre nosotros – creo que en muchas mesas contiguas pasó lo mismo -, mi amigo alabó la belleza de Jeanette y yo sé lo corroboré diciendo "sí", pero mi amiga, mi amiga empezó a canturrear la letra por lo bajo y sí la mirabas bien, desventaja de la luz mortecina del lugar, podías ver las lagrimas que salían de sus ojos. Cabe decir que rápidamente mi amiga nos contagio su tristeza y por poco casi lloramos mi amigo y yo (hombres). (Los tres estábamos despechados – seguimos despechados, ja- y esos momentos compartidos de despecho son pocos y más entre tres, porque “ley de Murphy”: en tu grupo de amiguetes nunca falta el que es miserablemente feliz con su novia – maldito-. Por eso este momento no se olvida tan fácil.)

2. Mi amigo me lo dijo por el msm (yo sólo omití nombres y lo acomode un poco ya que no me lo dijo de corrido y en orden, je, je): estábamos en tu habitación, ella se asomó a tu ventana, era de noche, vos estabas en la sala, ella saludó y yo era el único al que conocía (hacía frío) y abrazaba un suéter blanco, inclinó la cabeza y me dijo: abrime la puerta... y marica... automáticamente desaparecieron de la habitación: Sultano, la novia de sultano, y mengana… ahí me di cuenta que realmente me estaba muriendo por esa pelada. (Para mayor efecto escúchese una canción de Leonardo Favio o Camilo Sesto y comprenderá)

1. Estábamos reunidos en un bar llamado La oreja de Van Gogh (la verdad no me acuerdo si se llamaba así, pero si sé que tenía que ver algo con Van Gogh), escuchando buena música (en ese tiempo algunos amiguetes colocaban la música en ese lugar) y disfrutando de unos martinis (como buen chico diferente que soy, era el único que se estaba tomando otro trago que ya ni me acuerdo el nombre, pero que era una cosa toda "brava", oiga) , en un momento de la noche uno de mis amiguetes sacó la aceituna de su martini, se la puso en el ojo a una muchacha (a la que ni le hablaba y años atrás le había puesto el sobrenombre de “la metalera masajista”) y sin más, se comió la aceituna de su ojo y luego se lo lamió. (Sí, sé que conté la historia como a las carreras pero entiendan, a pesar que fui testigo estaba muy borracho y no me acuerdo de gran cosa. Lo que puedo decir es que meses más tarde estos dos se hicieron novios y ahora son felices y comen perdices. El momento quedó de número uno porque entre amigos y conocidos el momento es legendario)

*Ñapa*: Jeanette en sólo queda: “Sólo quedan las ganas de llorar al ver que nuestro amor se aleja. Frente a frente bajamos la mirada pues ya no queda nada de que hablar, nada.”

TOP 5 Reflexiones post-Mundial

1) Una vez más los argentinos, buscando manos negras y mafias para explicar nuestra eliminación. El fútbol es así, nos quedamos afuera por unos penales. Dolió. Pero Italia nos demostró como había que enfrentar a Alemania: con los huevos de un 10 como Totti, no con el pecho congelado de Riquelme.

2) Las cábalas: ¿Sirven de algo? ¿Estamos tan locos como para pensar que un mensaje de texto, una bandera de Almafuerte, una pipa, Victor Hugo en la radio, y las posiciones que tomamos frente al televisor, tienen influencia directa con lo que hará el equipo en la cancha? La respuesta es sí. Estamos loquísimos. Y si no seguís TODAS las cábalas, cagas fuego. Demostrado.

3) ¡Qué bodrio que fue el 80% de los partidos! Mexico-Angola, Francia-Suiza, incluso la "gran finale", daba la sensación de que se podía estar haciendo algo más productivo que estar viendolos. Abrir un blog, por ejemplo. Aunque no, eso es estar MUY al pedo.

4) Los periodistas deportivos: Se van un mes de vacaciones, con todo pago, para decir boludeces por doquier. Aguantarlos fue una tortura increíble. Y sus contradicciones dan ganas de matarlos. Asesinaron a Zidane y lo resucitaron en Cuartos de Final, hablaron pestes de Francia y después maravillas... Panquequismo puro.

5) ¿Y ahora qué carajo hacemos? Se terminó el Mundial. ¿De qué hablamos? Vuelven los problemas de siempre, en la TV, en todos lados... Y si no, para seguir con el deporte, se nos viene el Mundial de Básquet, donde si a Argentina le va bien vamos a ser todos expertos en la materia. Tenemos el Tenis también, pero al parecer nunca vamos a ganar la Davis, siempre faltan cinco pa'l peso. Ah, y sin olvidar que el año que viene es el Mundial de Rugby (si se puede llamar deporte a eso), donde con mi amigo y blogger Byron estaremos bien atentos a lo que ocurra: ¡Sí, a que pierdan los hijos de puta de Los Pumas, que representan toda la mierda de la Argentina junta! Así que fuerza All Blacks, o quien fuere...

Top 5 estar de última

1) Estar buscando la única puta estación de servicio, que sabés te vende una cerveza a cualquier hora y cualquier día, pero que es cualquiera y se llena de cabezas. Estado deplorable. Para entendidos: "Vizcacha".

2) No querer que termine la noche, estirarla hasta la agonía máxima, siendo ya de día. Pintar ir a una casa cuando deberías ir a dormir. Finalmente decidís irte a las 12 AM con la cabeza abajo del brazo.

3) Despertarte en la casa de un amigo. Toda la familia del pibe se enteró de el super pedo que te agarraste la anterior noche. Tu vieja te anda buscando porque, obvio, no avisaste dónde ibas, si no podías ni hablar.

4) Escaparte de un bar porque estás a punto de caerte y vomitar todo el piso!

5) Estar tan ebrio que, al estar meando contra una pared en la vía pública y mientras unas minas te bardean por "asqueroso", darte vuelta y mostrarles "eso". PD: Se lo merecían.

TOP 5 de lo que era ser niño *Sniff*

5. Reunir a tus primos y amíguetes y pedirle prestado el balón – último en fierritos, con pecas impecables y por supuesto el más caro del mercado- al niño más amargo, llorón, mimado, mala gente y sapo que vivía al finalizar tu cuadra.

4. Ser ese niño amargo, llorón, mimado, mala gente y sapo que vivía al finalizar la cuadra y que ni por el putas prestabas el balón si antes no te invitaban a jugar (eras un paquete).

3. Después de mucho rogarte y putearte por lo bajo para que les prestaras el balón, por fin consentían a que jugaras con ellos, pero de arquero o entrabas al que primero metiera el gol. En mitad del partido al ver que no te daban un pase todo se iba al carajo, te llevabas el balón y no dejabas terminar el partido que tan reñido y bueno estaba.

2. O, a pesar de la mala fama que tenías, en el fondo eras buena gente - sólo eras un chico tímido e incomprendido – y terminabas prestando el balón sin condiciones, aunque eso sí, a regañadientes. Veías, feliz de la moña porque de alguna manera eras popular en el barrio, el partido desde lo lejos, haciendo fuerza por tal equipo o haciéndole barra a viva voz al chico más bonito de la cuadra - que por alguna razón era el crack-, sólo para que las niñas que lo fueron a ver a él te miraran, que supieran que estabas ahí.

1. Después de que mandaras el partido al carajo el matón de la cuadra – que por alguna razón era el crack del otro equipo- te persiguió hasta tu casa, te alcanzó, te reventó la nariz y arrojó tu precioso balón por una alcantarilla. (Matón hijueputa!!!)

TOP 5 preventivo para las almas desesperadas por birra... nunca se debe caer tan bajo (Hablamos de la cerveza colombiana BRAVA)

5. Es la última birra en venderse.

4. Es sospechosamente barata.

3. Tiene gusto almizcle: sabe como a si a una cerveza en perfecto estado le hubieran dejado caer una colombina con sabor a maracuyá y la hubieran vuelto a tapar.

2. La botella es mas grande para obligarlo a uno a tomar... y como tiene mas alcohol (obvio) nos lleva a al # 1

1. Pone a pelear a la gente: es cierto! Conocemos un TOP 5 de casos documentados (que para ser amigos míos es mucho) que han peleado con su: novia, parientes y amigos, según el caso. (Comprarla en celebraciones decembrinas, sería el caos)

(4 de las 5 razones se aplican para el aperitivo Tequimón (Colombiano), deduzcan cuál es la que no)

TOP 5 nostálgico de canciones españoletas que si las escuchas “La cagaste Burt Lancaster”, por más que lo intentes no las dejas de tararear

5. Me Haces Tanto Bien, Amistades Peligrosas (Oh, que calor, echa más leña al fuego que es abrasador)

4. Asumpta, Siniestro total (Delante del toro corría y ella mucho se reía)

3. Ni tú ni nadie, Alaska y Dinarama (Miro el reloj es mucho mas tarde que ayer, te esperaría otra vez, y no lo haré, no lo haré)

2. Eres tú, Mocedades (Toda mi esperanza eres tu, eres tu, como lluvia fresca en mis manos)

1. Que difícil es hacer el amor en un simca 1000, Inhumanos (El volante me vuelve a fastidiar, ese no es el pito que debes tocar)

Top 5 Gente falsa (en la música)

Y a no bardear como en el último post

1) Bono
2) Todos los que hacen los Live 8
3) Las banditas yanquis que se hacen los punkies (y apestan)
4) Cualquier artista del pop comercial berreta
5) El salame de Limp Bizkit (¿existen todavía?)

TOP 5 de bodrios de todos los tiempos

5. Massive attack

4. Led Zeppelin

3. Pink Floyd

2. The rolling stones

1. The Beatles

TOP 5 This is hardcore

5. Ser echado de un boliche (Discoteca) porque tu amigo se echó un vomito en la pista de baile, pegarle una patada a la puerta y dañarse el pie, luego pelearse con un taxista y tu amigo y terminar en una estación de servicio esperando a que se te pase el pedo (la borrachera).

4. Recorrer 6 boliches donde no te dejaron entrar porque sos un negro sin estilo, pobre y un loser total, gastar 20 mangos en taxi, terminar en un boliche gay donde el patoica te tira onda (El celador te mira con cara de que sos un chico sabroso), ser echado por borracho, intentar robársele la billetera a alguien y robarse de un camión repartidor seis jugos de manzana creyendo que son birras. Luego pelearse con tu amigo cerca del obelisco cuando minutos antes estabas en ese antro que ni siquiera estaba cerca del obelisco ¿Qué fueron hacer allí?

3. Caminar y caminar y caminar perdido y borracho por Bs As cuando estabas en un boliche que quedaba a una cuadra de la casa o te bajaste del colectivo 30 cuadras antes. Luego cuando llegas a la casa te peleas con tu amigo - obvio llegó horas antes porque a él no le pinta caminar- que tiene un balde de vomito al lado de la cama.

2. Beber y beber, encontrarte con un excompañero de la universidad que se pone agresivo y te acusa de que le cagaste la vida, insultar a tu exnovia porque sí, se lo merecía por perra y piroba, y luego sin ninguna lógica terminar solo, sin plata y muy borracho en un pueblo cercano a Medellín ¿Cómo fuiste a parar allá?

1. Beber y beber, y en un momento de la noche tu amigo, frágil y escuálido, hincha de Colon va a decirle a 10 monos, gordos, corpulentos hinchas de Almagro: “Ustedes son de la B”

TOP 5 para ser feliz

5. WHISKY.

4. FERNET CON COCA (Ojo, que no sea de menta porque eso sabe muy maluco. Que sea Branca o el popular Tano, nada de Imperio ni nada de esas cosas porque a la mañana siguiente vas amanecer con un balde de vomito al lado de la cama o queriendo agarrar a piñas (puños) a tus amigos sin motivo alguno)

3. AGUARDIENTE ANTIOQUEÑO (Obvio, no hay ninguno que se le iguale)

2. RON (Prefiero el Medellín, pero si me ofrecen un Ron viejo de Caldas o un Bacardy no hay problema)

1. BIRRA!!! (Preferiblemente Costeña o Quilmes)

Canciones para chamullar (echar el cuento) según un amigo

5. Amante bandido, Miguel Bose

4. Quieres ser mi amante, camilo sesto

3. I wanna be Your Dog, de los stooges

2. Cualquier cancion de suede del dogman star

1. Piece of me, menswear

TOP 5 Canciones para escuchar antes de salir

1) Pulp - Disco 2000
2) The Tandooris - Looking For A Nurse
3) Kaiser Chiefs - Na Na Na Na Naa
4) Dandy Warhols- Bohemian Like You
5) Azafata - Estupendo