TOP 5 “Voy a escribir en mi diario que voy vagando por el mundo”

5. Hoy, como es costumbre de estas tierras un 31 de octubre, se espera un chaparrón, un vendaval, una inundación, y chao mes de las brujas. ¡Uipipipi! ya casi llega diciembre, el mes más esperado y celebrado por estos lados, el mes del marrano asesinado a patadas, el mes de la natilla y el buñuelo, el mes de los alumbrados, el mes más nostálgico, el mes en donde sí o sí recuerdas tu niñez y el 31 ya al final empezando el otro año lloras a moco tendido mientras abrazas a otro u otra que también llora hasta el cansancio.

4. El 31 de octubre ya no es el de antes, los niños al tocar tu puerta para pedir dulces ya no cantan: “Triqui triqui Halloween, quiero dulces para mi y si no me das te arranco la naríz”. Ya no cantan esa canción porque a no sé quién se le metió en la cabeza que esa canción dizque incita a la violencia. ¿Ah? ¡¿Ah?! Y bueno, menos mal por mi niñez ya pasé, bien lejos quedó. Que los niños de ahora no se aburran mucho cantando: “Quiero paz, quiero dulces para mí”, ¿Quién habrá sido el que la compuso? ¡Que imaginación!

3. Top 5 disfraces que me puse y los que más recuerdo.

1. Mickey Meados: La historia de este disfraz no la voy a contar, para eso está mi tía Trina que por ponerme en vergüenza siempre le cuenta.

2. Linterna Verde: Este disfraz de Linterna Verde no tenía ni el pelo.

3. El Capitán Futuro: No sé quién alegaba que había sido el único niño en Medellín que tuvo ese disfraz, ¡Jo! Mira que no fuiste el único.

4. Indiana Jones: Ya estaba muy grandecito y la gente evitaba darme confites.

5. Viejito: ¿Quién no se disfrazó de viejito?

2. Mi primo David se quería disfrazar de Ninja y mi tía Lucelly (su mamá) se ofreció a hacer el disfraz. Pero mi tía no sabía qué era un Ninja, no sabía que se vestía de negro ni que llevaba capucha, ni estrellas, ni dardos, ni nada, menos sabía lo que hacía un Ninja. Todavía veo a David llorando al ver el adefesio de disfraz que le hizo mi tía.

1. “Decime algo que me cambie la vida/ o al menos decime algo que me cambie el día/ decime por ejemplo: Te voy a decir algo que te cambie la vida o al menos. / Y no dijiste nada, te quedaste en silencio y te lo agradezco. / Y no dijiste nada, te quedaste en silencio y te lo agradezco.” Decime - El Robot bajo el agua.

TOP 5 Sentarse a escribir el guión del supuesto cortometraje que algún día, en un tiempo muy muy lejano, supuestamente vas a hacer ¿será que sí?

5. Igual a lo que pasó tiempo atrás, hace mucho rato ya, de nuevo una noche de fin de semana te sientas a beber y a platicar con tus amiguetes, las ideas fluyen: que chimba hacer esto y lo otro, tiene que haber un personaje así y asa, y el tipo que se llame tal o pascual, ya sé quién nos puede actuar, esa vieja es perfecta para ese personaje (chistecito obligado: y tiene que haber una escena donde ella salga en pelota “risas”). El proyecto se agranda, se enaltece, tu socio se ofrece a co-escribir el guión con vos, consigues productores, actores, maquilladores, escenográfos, camarógrafos, fotógrafos, sonidistas, montajistas, eléctricos, músicos, un grupo de gente dispuesta a hacer cosas por “amor al arte” porque por alguna razón cree en vos, saben que no vas a salir con la típica historia de la chica que quiere abortar. Pero como es de bueno hablar y no hacer – volverse critico de cine es muy fácil-, al otro día no resultas con nada, todo queda en charla de borrachos… Si tuviéramos las suficientes pelotas para pasar a la acción todo eso que hablamos borrachos seriamos la meca del cine under de Medellín y quizás hasta de Colombia, compartiríamos el podio con Jairo Pinilla sólo que haríamos cosas bien hechas. Como diría uno de los personajes en la última escena de en un cortometraje que hicimos a las carreras y que no salió como lo esperábamos por lo mismo ya narrado: “Eso son patadas de ahogado”.

Está bien, sí laboramos en lo que nos gusta, pero laboramos para otros. Yo no quiero ver historias sobre guerrilla (por una razón muy especifica de los paracos no se puede hablar), ni de narcotráfico, ni de policías que por una misteriosa razón no son corruptos, ni de pueblerinos torpes, ni de sicarios sacrificados por darle todo a la “cucha”, ni de pobres quejándose por ser pobres, ni de ricos infelices encerrados en una casa convertida en un remake mal hecho del Aro, pero si nos pagan por hacer esas historias qué más da, igual nos tenemos que ganar el pan. Cuando no se tienen güevas vender nuestra alma al primer Diablo aparecido es nuestra aspiración. Y que conste que ese Diablo no es un Diablo generoso.

4. Sentarse a escribir algo que es para ti:

1. Directo de la cama al computador, mente fresca escritura fresca.
2. O directo de la calle con tragos encima al computador, mente ebria escritura ebria, pero en ocasiones ingeniosa y muy satisfactoria.
3. Escribir lo que se te ocurra de un tirón, nada de andar revisando ni borrando lo ya escrito, ya habrá tiempo para eso.
4. No hablar con nadie que te desconcentre.
5. No leer los mail.
6. No leer blogs hasta que termines lo que estás haciendo.
7. Si tienes un blog no revisarlo.
8. No escribir para tu blog hasta que termines lo que estás haciendo.
9. No ver pornografía hasta que termines lo que estás haciendo.
10. No meterse al MSN.
11. Cinco páginas más allá donde las ideas ya escasean tomate un respiro, ve a la cocina, tomate un café o un vaso de agua o una cerveza o lo que sea, fúmate un cigarrillo o dos cigarrillos o tres, los que sea. Si crees que puedes seguir escribiendo: adelante, siéntate, escribe, escribe. Si no: acuéstate o ponte a ver televisión o lo que sea que pase por tu mente enferma.

3. - Te dije: “No escribir para tu blog hasta que termines lo que estás haciendo.”
- Lo sé, pero ya lo estaba haciendo cuando lo dijiste, lo siento.
- Y bueno, mañana lo puedes hacer.
- Sí, dejar las cosas para mañana siempre es lo mejor.

2. Apropósito de blogs: Mi madre es idiota, ASÍ (NO) SE HIZO y El guionista Hastiado están muy cuquís. El primero, además de ser muy entretenido, es la muestra fiel de que los buitres acechadores comentaristas en blogs femeninos no son sólo buitres machos. Los dos últimos son de guionistas españoles.

1. Y como anillo al dedo - para mi dedo, no sé para el tuyo- La vida después de Dios de Douglas Coupland:

“Desearía volverme a enamorar, pero mi única esperanza es que el amor no me asalte nuevamente con frecuencia. No quiero acostumbrarme tanto a ese estado como para sentir curiosidad por algo más extremo; sea lo que fuere”.

“Dedicado a quien nunca ha roto con nadie”

TOP 5 Mi amigo Wilmar

TOP Bonus track, Así es la democracia

Ley seca pa´todo el mundo, menos para el futuro Alcalde de Medellín, Alonso Salazar, que tiene que demostrar para que fue que el pueblo lo eligió: para hablar borracho caído de la perra en televisión mientras el pueblo se muere de sed de un mísero aguardientico o un roncito o una cervecita. Nada de que el próximo alcalde de ejemplo de rectitud ni maricadas de esas, al pueblo hay que demostrarle de lo que se goza cuando se tiene poder. Y que conste que demostrar que sos un guiñapo al cual le puedo pasar las cositas por la cara, refregártelas mientras te digo “lero lero candelero” y me da un soponcio de la risa y me ahogo con mis propias babas, no es corrupción.

TOP 5 ¡Que chimba que es leerse un buen libro! (La vida después de Dios, Douglas Coupland)

1. “Me hiciste preguntas acerca de los animales, algunas difíciles de verdad, que distrajeron mi atención de los teléfonos públicos y aliviaron mi cansancio. Nada más ver el águila me preguntaste, aparentemente sin venir a cuento:
- ¿De dónde sale la gente?
Yo no estaba seguro de si te referías a los pájaros y las abejas, al arca de Noé o a qué. Cualquier respuesta posible me parecía absurda, pero me obligabas a reflexionar.

Es decir, hace cinco mil años la gente surgió de la nada - ¡poing!- con cerebro y todo eso y empezó a arruinar el planeta. Crees que deberíamos reflexionar sobre este asunto más de lo que hacemos.

Repetiste la pregunta y por eso te di una respuesta para salir de paso, de esas que se supone que los padres no deben dar. Te dije que la gente venía del Este. Esto pareció bastarte. Y luego nos pusimos a pensar en otras cosas; tú en la mancha de un mapache muerto incrustado en la carretera, y yo en otra cabina telefónica. Abogados… Dios santo.
Cualquier día cruzas esa delgada línea y te das realmente cuenta de que tenemos que protegernos de nosotros mismos.”

2. “Pensé un poco más en los animales.

Y eso me llevó a reflexionar sobre los humanos. Para ser concreto, me pregunté qué es lo que hace a los humanos ser, bueno… humanos. ¿Cuál es la conducta humana? Por ejemplo, sabemos cuál es el comportamiento de los perros: los perros hacen cosas de perros; traen los palos que les tiran, olfatean a los vagabundos y sacan la cabeza por las ventanillas de los coches en movimiento. Y sabemos cómo se comportan los gatos: cazan ratones, se frotan contra la espinilla de uno cuando están hambrientos y tienen problemas a la hora de decidir si quieren pasar por la puerta o prefieren quedarse dentro cuando se les deja salir. Entonces, ¿qué es exactamente lo que hacen los humanos que sea específicamente humano?”

3. “Lo enfoqué de otro modo. Pensé: aquí estamos, en cuanto especie y hemos fabricado los satélites artificiales, la televisión por cable y los Ford Mustang; pero, ¿qué pasaría, digamos, si fueran los perros y no las personas los que hubieran inventado esas cosas? ¿Cómo expresarían ellos por medio de inventos la esencia de su calidad de perros? ¿Construirían estaciones espaciales con forma de huesos enormes que darían vueltas alrededor de la Tierra? ¿Harían películas sobre la Luna y se pasarían toda la proyección aullando en los autocines?”

4. “Pero no fueron otros animales los que inventaron los aparatos, fueron los humanos. Entonces, ¿qué es lo que expresamos de la esencia de nuestra calidad de humanos mediante esos inventos? ¿Qué es lo que nos hace ser nosotros?

Pensé en lo raro que resulta que haya miles de millones de personas vivas y, sin embargo, que ninguna tenga la certeza de lo que hace a las personas ser personas. Las únicas actividades que se me ocurrieron que llevan a cabo los humanos y que no tienen equivalente en otros animales eran fumar, ir al gimnasio y escribir. Lo que no es tanto, considerando lo especiales que creemos ser.”

5. “Más abajo, a la derecha, corría furioso el río Coquihalla. El coche seguía avanzando sin problemas. Luego, nada más salir del segundo de los túneles que protegen de la nieve, vimos unos ciervos de cola blanca: un macho, una hembra y un añal al que le empezaba a asomar la cornamenta. Te pusiste muy nerviosa, como cuando has tomado cinco tazones de Count Chocula. Paramos el coche y bajamos a mirar; nos quedamos en silencio absoluto. Las tres criaturas sólo nos lanzaron una brevísima ojeada de inocente curiosidad antes de perderse en el bosque dando delicados saltos. Al volver al coche te dije:
- Me pregunto cómo nos ven los animales a los seres humanos con nuestros estrafalarios coches rojos y esta ropa de colores. Qué opinas tú, ¿eh? Deben de pensar que las personas somos los ejemplares más raros que existen.

No prestaste atención a mi comentario.”

TOP 5 Hola geniecín de la lámpara de Aladdin.

5. -Saludo mortal de medio pelo, nos volvemos a encontrar.
- Sisas, nos volvemos a encontrar. Froté otra vez la lámpara de puro desparche. ¿Cómo has estado geniecín de la lámpara de Aladdin?
- Más o menos, uno encerrado en una lámpara no es que se de la graaan vida, y uno empieza a divagar, a pensar maricadas. De repente te encuentras con el cañón de una pistola en la boca cuando minutos antes escribiste una nota suicida toda oscureta donde insultas hasta a la que te trajo al mundo... Pero, pero, no lo voy a aburrir con mis problemas miserable individuo devenido del simio.
- ¿Cómo así que devenido del simio? ¿Los genios no creen en Dios pues?
- Hombre, a ese no me lo nombre. Ese me debe un par de favorcitos que le he hecho a otros insalubres como usted. Los roñosos estos siempre me dicen “mi Dios le ha de pagar”, y voy y le cobro a ese hijueputa y su secretaría me dice que no está, que está en una reunión con no sé quién y no sé quién, que están gestando un arduo plan para que cuando su hijo vuelva a visitar la tierra no se ponga a repartir eso de abajo a sagaz y deplorable como la última vez. Al Jesucristo ese lo tienen en un centro de rehabilitación y todo, para que deje de ser tan hippie, marigüanero, come hongos y marica.
- Home genio ¿lo de ser marica se cura en un centro de rehabilitación, además ser marica es una enfermedad?
- No, nada de eso, pero así es Dios ¿quién lo entiende? Yo no, y un simple mortal inerme como usted menos.
- Eso sí.

4. – Genio, por cierto ¿por qué mi fuente de cerveza, la que usted me concedió la otra vez, se seca en las fechas de elecciones?
- Porque así es la democracia.
- ¿Ah?
- No sé, ni idea, invéntese una respuesta usted. Por lo ágil “porque así es la democracia” me parece la mejor de las respuestas para todas las preguntas del mundo que no tienen como responderse.
- Aah.
- ¿Y qué, como le va a usted desde que le concedí los deseos?
- Pues genio, lo mismo. Yo qué sé.
- ¿Y eso?
- No sé, así es la democracia.
- Güevón.
- Usted me dio la respuesta, yo sólo la repito.
- Güevón.

3. – Genio ¿a usted le gusta Flema?
- Mmmm, escuché algunas canciones.
- Es que me acordé que en Buenos Aires me deprimía con mucho gusto pensando en volver a Medellín escuchando esa banda, sobre todo cuando Andrés, Gabi y Gastón estaban en sus lugares de origen - Santa fe, Cipolletti y Arrufó-. Genio, cantemos.
- Pero yo tengo una voz de tarro horrible, canto como un Ricardo Arjona cualquiera.
- Yo también tengo una voz de tarro espantosa, canto como un Juanes cualquiera, a los gritos. Pero Genio, tranquilo, no vamos a armar la súper banda ni nada parecido, sólo vamos a correr el riesgo de que si nos oye alguien por ahí que no tiene la más puñetera idea de lo que está escuchando nos nomine para un gramy.
- Bueno pues, cantemos, igual no estamos haciendo nada. Empiezo pues a cantar: ¡“Te siento tan profundo que a veces nos confundo. Sintiendo el perfume de tu flor ya no hay demarcación entre la madriguera y el ratón. La otra noche sentí que soy parte de vos y estuvo todo bien cuando entendí que vos sos parte de mi…”!
- ¡Genio gran güevón esa no es una canción de Flema, es una canción de El robot bajo el agua! ¡Además es una canción “suave”, no es para andar gritando!
- Perdón, perdón, es que he escuchado mucha música “suave” en el encierro de mi lámpara. Por cierto, gracias por frotarla ser insignificante, estaba que me pegaba un tiro.
- je je je, ya lo dijiste. De nada Genio, para eso estamos. Pero ahora sí cantemos pues Flema, deprimámonos:

2. ¡¡¡¡¡“Recordándote. Parece que fue ayer cuando te peinaba. Tu cuerpo en el papel. Pero todo acaba. No es eterno tu sabor. Recordándote. Parece que fue ayer cuando te peinaba. Tu cuerpo en el papel. Pero todo acaba. Todo todo. No es eterno tu sabor. Vuelve a mí. Flaca vuelve a mí. Flaca vuelve a mí. Flaca vuelve a mí. Recordándote.”!!!!

1. – ¡Qué chimba que es cantar a todo pulmón!
- Sí genio, es una chimba. De lo mejor… por cierto Genio, ahora que estamos cantando sobre el amor, la otra vez me quedaste debiendo un deseo.
- Verdad que sí. Hágale, pida el deseo, hoy soy don Corleone.
- Genio, quiero una June Carter para mí.
- ¡Ja! Deseo imposible, una June Carter sólo la tuvo Johnny Cash. Amor como el que hubo entre esos dos no se repite. Además usted tuvo su June Carter pero la dejó ir, para que es tan bobo.
- Genio, pero es que me fui a estudiar a Argentina.
- Por eso: amor de lejos amor de pendejos; y que conste que “pendejos” no quiere decir en esa frase “jóvenes”, sino que quiere decir “bobos malparidos”.
- Eso me deprime aun más.
- Lo sé, soy un Genio. Pero tranquilo ser que se va a morir de una muerte espantosa donde tienen que ver muchos los gusanos y el polvo, no le llegara una June Carter, pero sí le llegará una Sally.
- ¿Sally la del libro Servidumbre humana de Somerset Maugham?
- Sí, esa.
- Genio, es muy preocupante su encierro en la lámpara, está leyendo libros muy depresivos.
- Sí, me identifiqué con el personaje principal: Phillip.
- Uff ¿en serio, ese personaje tan perdedor?
- Sí, lo confieso, además me enamoré perdidamente del personaje femenino: Mildred.
- Y bueno Genio, al menos no me deseó una suerte horrible, Sally a mi me gustó, es una especie de June Carter ¡Quiero que llegue mi Sally!. Mildred si es cualquier cosa... ¿Genio, te puedo pedir el deseo que me falta en otra ocasión? Ya estamos muy mamertos, perdimos el sentido del humor.
- Cierto, muy cierto.

TOP 5 apropósito de las elecciones para alcalde este fin de semana

1. Algo de El fuego secreto de Fernando Vallejo:

“Amigo mío, que pena me da oírlo hablar de esa manera, como un arcaico, como un fanático. ¿Rectitud y honradez en tiempos de revolución? Tan viejo y tan ingenuo… Hombre, piense, recapacite. Si por una apreciación errada de la realidad ha vivido equivocadamente, haga acto de contrición que mientras uno vive todavía hay tiempo. No sea tonto, hágase nombrar. Y valorice el puesto. Cobre peaje. De aquí, de mi escritorio, no sale documento con mi firma impunemente. Vale tanto, y mañana vale más, y si no le sirve así se jode usted, que yo puedo esperar: monto las patas sobre el escritorio y oigo cantar el teléfono mientras cobro mi quincena. “El doctor no está”, contesta mi secretaria: “Él está en una junta de ministro”. O con el presidente si ya el ministro es usted. ¿Por qué no, si también lo fue el doctor Turbay? Y ya que sea ministro suba más, súbase al solio de Bolívar, que al fin no está tan alto si también en él se encaramó el doctor Turbay. Ya instalado ahí, entonces sí que se va a rascar de gusto la barriga. Nombre y reparta y que le den con la misma generosidad. Y al pueblo hoy dígale que la moneda está muy firme, justo la que mañana se devaluó. Con tanta presión del imperialismo internacional… Mienta que sólo la mentira es firme, sólo la mentira es sabia. La verdad, necia y cambiante, da visos como el terciopelo según le pegue la luz del sol. Tan relativa y efímera la pobre… Respecto al dinerito que recoja, fúndalo en barras de oro y guárdelo en cajas, o mejor, cajones grandes de seguridad. Pero fuera del país, lo más fuera que pueda en el extranjero, ojalá en un banco de Marte o de la galaxia exterior. Y si abre cuentas en ese banco, que no sean a su nombre: a los de su mujer, su querida, su hermano, sus hijos… ¿O qué? ¿Va a dejar aguantar necesidades a algún familiar del santo? Viva y deje vivir, robe y deje robar, y no se amargue, no sea reaccionario. ¡Y al diablo con Laureano Gómez que ha ventiado mucho sobre el cebollal!”

2. La ley seca es de lo más descabellado, como si igual uno borracho no votara por el ladrón de turno que promete computadores a los niños o por el títere de turno que funda bibliotecas sin libros y coloca pirámides aterradoras en la Avenida Oriental. Antes uno borracho vota con más fervor, vota por cualquier ladrón igual, pero con sentimiento, con el embellecimiento que proporciona el alcohol, el embellecimiento delirante que no sólo funciona con las mujeres. “Pero es que si se emborrachan la noche anterior no van a las urnas a votar”, sí, igual ya sabemos quien va a ganar: El que promete computadores a los niños y quiere que la ciudad sea un trancón de carros permanente. “¿Y la violencia de mil borrachos enardecidos votando con machete en mano?” y bueno, a la violencia estamos acostumbrados, es Colombia ¿de qué os preocupáis?

3. No registré mi cedula y mi cedula no es de Medellín, así que no puedo votar, no me puedo quejar. Lo peor es que ya sabemos quién va a ganar ¿será? Ojala gane otro, pero que esperanzas tan desvalidas.

4. El mejor eslogan que leí de un candidato a la alcaldía de Medellín fue algo así: “Soy un lápiz que creó Dios para instaurar la nueva historia de Medellín”. En la foto el candidato se ve sonriente, místico. Por supuesto la foto está mal montada en Photoshop. Por supuesto que el tipo no va a ganar. Al tipo se le ve que aún no ha empezado a robar como Dios manda. Claro, es un lápiz.

5. Por lo pronto me surtiré de botellas de ron para este fin de semana largo. Chaolines.

TOP 5 Gripe hija de las mil…

Hablando con Luís por el MSN, quejándome de está gripe malparida que me aqueja, salió este TOP 5:

Por: Luís

5. Sos capaz de hacerte pegar una gripe con tal de hacerte el caballero y darle de tu gaseosa, licor, cóctel a la nena de tus ensueños y parecer que no te importa nada porque tenés defensas de hierro. Resulta que esa gripe te dura como un mes.

4. Cuando te estabas muriendo de fiebre en la casa el fin de semana, la pelada apareció donde tus amigos, preguntó por ti insistentemente y como lo amigos tuyos sirven pa´mierda en esos casos, no supieron decirle nada y claro, al otro fin de semana, ella apareció con un pelafustán nuevo que surgió justo el lunes después de el fin de semana que te enfermaste.

3. Ese fin de semana hay paseo a una finca y te estás muriendo en la cama, llamas a la pelada a decirle: me estoy muriendo (omites que vomitaste toda la mañana y que ya en la casa no quedan ni pañuelos ni papel higiénico), le dices a la pelada que no vas a la finca. Ella te dice que si querés te visita, y te haces el comedido y le decís que no, que disfrute, que no se sacrifique por ti ni nada por el estilo. La pelada se va para el paseo. Milagrosamente para el domingo en la mañana te sentís campeón y hasta pensás que hubiera sido bueno haber subido a la finca. A las 7 de la noche te llama el primer chismoso para contarte que "el Mellizo" o "el mello" o como sea (los hijueputas nunca vienen solos) se chupó a la pelada.

2. Ella te llama para que le ayudes con algo, te sientes como una mierda pero vas igual. Ella está con el novio y para remate, le explicas lo que tenias que explicarle mientras ella se chupa con el mequetrefe. Y cuando sales de esa casa te cae un aguacero encima (porque obviamente no se dignó ni a llevarte la malparida) y terminas hospitalizado. Pericarditis viral, 5 días en la cardiovascular. La misma nena de la de la finca y la misma gripa.

1. ME CAGO EN LAS MUJERES, ME HICISTE ACORDAR DE ESO!!!!! MELLO MALPARIDO!!! Después me enteré que hasta el hijueputa era evangélico, y un mañé de mierda.

TOP 5 ¿Qué diablos estoy haciendo aquí?

5. De repente te despiertas, das una mirada por tu alrededor y reconoces que no tienes la más pálida idea de donde te encuentras. Descubres que estás acostado en el piso, sin camisa, sin zapatos, con una botella de ron vacía en una de las manos y estás en una habitación extraña que tiene una ventana extraña por donde se cuela la luz del día, la luz del mediodía. Descubres que estás acostado en una cama ajena, en una habitación ajena, sin camisa, sin zapatos, con los pantalones mojados, muerto del frío. Descubres que hay alguien acostado a tu lado, alguien que en la vida has visto, o que si has visto pero que nunca en tu puta vida le dirigiste una palabra, o que es parte de tu pasado. Descubres que estás tirado en mitad de una calle no reconocible. Descubres que estás en pie, caminando por una calle no reconocible, que te duelen las piernas, que la luz del sol te quema los ojos. ¿Dónde estoy? ¿Quién me quitó la camisa y los zapatos? ¿Por qué tengo los pantalones mojados, estuve nadando en alguna piscina? ¿Quién es esta? ¿Quién es este? ¿Y esta por qué está acostada a mi lado? ¿Tuvimos sexo? ¿Caminé toda la noche? ¿Qué hora es? Sé que estaba en una finca en Guarne. Sé que estaba bebiendo en el parque del Poblado con los muchachos. Sé que me encontré con tal y pascual y compramos una garrafa de ron…

4. De repente tu época de sequía se ve amenazada por una mujer calenturienta que acabas de conocer o que conociste tiempo atrás pero que apenas se dieron las cosas con ella. Y como si se te da una cosa la otra no se te da, el día, el momento, la hora de terminar dicha sequía estás en el lugar menos propicio, sin plata, sin carro, sin ideas. ¿Qué diablos estoy haciendo en el cerro Nutíbara manoseándome con esta pelada? Todo el que pasa por aquí nos puede ver. Todo el que pasa por aquí también se anda manoseando con otra. Todo el que pasa por aquí es sospechoso de ser atracador. Pero yo no quiero sólo manosearme, si así fuera la cosa me manoseo yo solito en casa, quiero pasar a tercera base. ¿Pero nos pueden ver? Sí, ¿y qué?. ¿Así estás de desesperado? Sí.

3. Para nadie es raro que los gustos musicales, los gustos literarios, los gustos cinematográficos compartidos cuentan en una buena relación. La gente no ve con buenos ojos que le estés cuestionando sus gustos, siempre quieren elogios: “eso está muy bonito, me encaaanto, tu gusto es de lo mejor”. Lo mejor es preguntarse que haces con una persona a la que no le crees ni la hora, pero ya sabemos como son las necesidades, así qué ¿por qué no intentar? no todo es perfecto. Te toca ceder, dar tu brazo a torcer, meter la cabeza en la tierra como los avestruces. De repente te ves metido en un bar o en un sitio que no es ni cinco de tu agrado porque suena Fito Páez, Soda Stereo, Héroes del silencio, U2, The police, música electrónica, etc. sólo para darle gusto a tu chica o tu chico ¿y te aburres? Claro que sí, te aburres hasta la medula, pero no hay que demostrarlo, exhala, sonríe, exhala, ya pasara. De repente te ves en enzarzado en una discusión profunda sobre los libros de Paulo Coelho: vos decís que esos libros son una mierda y ella o él dicen que no, y todo bien, no le puedes dar mayor trascendencia a la cosa porque o sino cagaste; igual, otra vez te lo digo de onda, cuestiónate que haces con una persona a la que le gusta Coelho. De repente te estás repitiendo por tercera vez la peor película que viste en la vida sólo para darle gusto a tu chica/o que le encantó, y bueno cine es cine, no es un crimen que te guste una película mala. ¿Será que me tomo esto en serio o sólo por desparche, porque no encuentro a otra persona que en realidad si me mueva el piso? Mejor me lo tomo por desparche, si me lo tomo en serio ya sé como va a terminar la cosa: en nada. ¿Pero qué hago? La pelada de verdad me gusta. Y bueno, de tripas corazón a lo hecho pecho acéptala/o tal y como es, las relaciones cuando se tratan de intentar cambiar al otro son muy tediosas.

2. Saliste de rumba – no necesariamente tiene que ser una rumba, puede ser el laboro, la universidad, una reunión, etc.-, te encontraste con algunos de tus amigos, pero tus amigos no andan solos, andan con alguien que no conoces. De repente tus amigos se fueron a comprar ron o cerveza o lo que sea y te quedas solo con el desconocido. Te da por preguntarle cualquier cosa al desconocido y cagaste, el desconocido se expande y se expande y se expande y se expande, parece que te estuviera recitando la Biblia. ¡Hijueputa ¿quién me mandó a abrir la boca a preguntar bobadas?! Debí quedarme callado, sumido en un silencio incomodo y sepulcral.

1. – M´hijo, una amiga mía se va para Argentina y quiere hablar con usted.
- ¿Sí, y de qué quiere hablar conmigo?
- No sé, pero como yo le conté que usted estuvo estudiando en Argentina ella quiere hablar. Le dije que usted iba a estar aquí todo el día, ella viene en la tarde.
- ¡Mamá, pero por qué no le dijo que yo tenía que trabajar o algo así!
- Usted si es mala clase. Atiéndala m´hijo, ella es buena persona.
- ¿Pero de qué voy hablar con ella? Usted sabe mamá que yo no hablo mucho.

Y cuando no es una amiga es el hijo de una amiga o el hijo de una amiga de una amiga o el compañero de trabajo que quiere discutir conmigo sobre cine o guiones o arte. Las mamás orgullosas de sus hijos creen que uno se las sabe todas, creen que uno pistea como un campeón, lo creen a uno un Fonzi.

TOP Bonus track, Maltrapillo en Barcelona, España

Jueves 8 de noviembre

Calle Joaquín costa, 39

Barcelona (España)

Maltrapillo

TOP 5 Ocasiones donde uno dice: Hey, esto no es lo que parece, por favor déjame explicarte.

5. Por casualidad alguien entra a tu cuarto cuando en la TV se ve esa bazofia de película Amores Perros y ese alguien te dice “¡No jodas, estás viendo ese bodrio, además estás llorando!”. De repente se te sube todo el rubor a la cara y tratas de explicar de que en realidad no estás viendo esa película sino que al control remoto se le acabaron las pilas y la TV se quedó estancada en ese canal, además que estás llorando por una gripa espantosa que te agarró en la mañana.

4. Estás aspirando aire más de lo normal, sobre todo por un hoyuelo de la nariz que está medio rojo y lacerado, estás medio desesperado, no te puedes quedar quieto en ninguna parte, cuando alguien te ve y hace ese gestito de decepción de “No lo creí de ti, ¡eres un maldito drogadicto!”. De repente se te sube todo el rubor a la cara y tratas de explicar de que en realidad estás aspirando aire más de lo normal porque tienes una gripa espantosa, además ese hoyuelo rojo y lacerado está así porque constantemente te has limpiado los mocos con papel higiénico y no con pañuelitos.

3. Estás llorando a moco tendido, estás sentado en la esquina más escondida de la sala de reuniones de tu laboro, estás escurrido en la silla como trapo viejo, mirando el techo, serio, ido de este mundo, cuando alguien interrumpe la reunión para dirigirse a ti y todos te miran fijamente abriendo los ojos de par en par, incluyendo al calvete ese patético al que le dicen Cabeza de corozo, y ese alguien te pregunta “Qué te pasa ¿estás deprimido?”. De repente se te sube todo el rubor a la cara y tratas de explicar de que en realidad tienes una gripa de los mil demonios ¿me dejan ir para la casa? estoy que me desmayo.

2. Estás llorando a moco tendido, asintiendo con la cabeza, sonriendo por inercia, mirando fijamente con los ojos idos a esa chica que dice ser fanática de **** **** y que bueno que vos también sos fanático ¡Que hasta lloras cuando alguien habla de **** ****!. La chica te da un beso, deja escapar una lagrima porque al fin alguien la comprende y te pregunta “¿cuál es la canción qué más te gusta de **** ****?”. Vos decís “Eh, si, si, si, si… ¿perdón, de qué estamos hablando?”. Te responde: “cuando te haces el tontín me encantas”. “Eh sí, pero ¿de qué estamos hablando?”. “bobo, de que Fito Paez es tu cantante favorito”. “¡¿En serio?!”. “Sí”. De repente se te sube todo el rubor a la cara y tratas de explicarte: es la gripa maldita sea, maldita gripa endemoniada, nunca más me trato de encarar a una tipa que le guste Fito Paez, semejante bodrio.

1. Tienes los ojos vidriosos, la boca seca, una sonrisa de oreja a oreja, estás tirado en el piso mirando el techo sin mirarlo porque estás pensando en quién sabe qué cosas cuando alguien entra en el cuarto y te dice “No jodas, estás borracho un lunes!. De repente se te sube todo el rubor a la cara y tratas de explicar de que en realidad no… no… bah, a la mierda, sí, borracho un lunes y no me arrepiento.

TOP 5 De no sé qué cosa (solo quería escribir algo)

5. No es que esté en contra de los que vienen detrás de mí – me refiero a los más jóvenes, casi de los que no pasan de los 17 años, casi los que están llegando a los 20- sino que me sacan de quicio algunos, muchos, casi todos. No pueden vivir sin dos teléfonos celulares en la mano – uno de tal línea telefónica, otro de la otra-, escribiendo mensajitos de texto a diestro y siniestro, hablándose hasta con el perro que no habla, pero que ladra: “sos un imbecíl, no hablo, ladro”. No pueden vivir, los que se creen dizque “románticos”, si no le dicen a uno que es su “profesor”: “Me gustó Romeo y Julieta porque Leonardo Di Caprio y Claire Danes se suicidaron” “¿Ah? Pero te estaba preguntando por el libro, no por una de las tantas películas que hay” “Ah, perdón profe ¿Romeo y Julieta es un libro?”. Y ni hablar de los Emos, sus caras inspiran: “y la verdad es que de ese muchacho no esperaba nada”. Y ni hablar de los que no son capaces de ver una película con subtítulos. Y ni hablar de.... Vamos chicos, sigan así, van bien, mi generación también fue y es una mierda, pero oh, oh, oh: nada, así es esto, ustedes son los que se van a quejar de los que los van a preceder. Y con justa razón como la tengo yo, como la tienen varios de mi generación. Con la justa razón que tienen los que van más a delante de mi generación. Así es este negocio.

4. En este punto tenía escrito toda una diatriba en contra de los críticos de cine, pero lo empecé a escribir y de repente se me borró la malaleche. ¡¡¡Uipipi, llegó diciembre!!!

3. Uno de los mejores directores de cine vivos se llama Steven Spielberg. Puede que para vos las historias que cuente sean una mierda, muy gringas, que maneje grandes presupuestos y que por eso se haya ganado tu odio, pero nadie maneja tan bien el fuera de campo como él ¿qué le vas a hacer? Nada, es Spielberg ¿quién sos vos?. Para los que no saben qué es un fuera de campo se lo intento explicar (no soy un catedrático en el asunto): es lo que no se ve en el plano pero de ante mano sabes que está ahí contribuyendo a la escena, haciendo mella, metiendo presión por lo bajo, ejemplos: En Tiburón sólo vemos a el tiburón dos o tres veces por contados segundos y casi finalizando la película ¿y de qué va la película? Va sobre el tiburón, sin verlo sabes que está ahí acechando, metiéndote miedo, dejándote sin ganas de pisar el mar por un buen tiempo ¿y como sabes que ahí está el tiburón? Ya sea por la música (en el caso de Tiburón demasiado importante), ya sea por un movimiento de cámara (cámara sujetiva), ya sea por los movimientos de un actor, ya sea por los diálogos, ya sea por la famosa escena de los barriles amarillos. Otro ejemplo para no quedarme corto: Toda la secuencia del desembarco de la tropa gringa en las playas de Normandy en la película Salvando al soldado Ryan. En una de las tomas de esta secuencia se ve a Tom Hans con mucha dificultad arrastrando de un brazo a un soldado herido, de repente hay una explosión, cae Tom Hans al piso junto con el soldado, se repone Tom Hans y sigue arrastrando al soldado, pero sin nosotros ver ya sabemos que el soldado está muerto, que le falta medio cuerpo ¿y como lo sabemos? Porque ya Tom Hans no tiene que hacer fuerza para arrastrar el cuerpo. Cuando Tom Hans se da cuenta que ya no tiene a un herido sino a un muerto ahí si Spielberg abre la toma y nos muestra el cuerpo mutilado del soldado, antes no. Y puedo seguir pero este punto ya está muy largo y la intención era decir: por eso mucho del cine colombiano es tan malo, porque no tienen en cuenta el fuera de campo y quieren mostrar absolutamente todo, todo lo solucionan con lentes gran angular o con planos generales, subestiman al espectador.

2. Niños del hombre ¡Que buena película! Desde que me la compré en DVD me la he visto mil veces – en cine me la vi tres veces-. Y si a vos no te gustó, mira lo que me importa:… *sonido de grillos*.

1. El miércoles fui a la exposición de Truchafrita y lo único que puedo decir, además de que en este momento no tengo plata para comprarle uno de sus cómics – me encantaría comprarle ese cómic sobre las películas del western que se veía con su mamá y su abuelita-, es que su banda Narcos me gustó, y me gustó mucho… y chau. Estoy ebrio en este momento, como todo momento mió. Vuelvo a postear el martes ya que voy para un encierro este fin de semana, empieza desde mañana.

TOP 5 canciones para cantar en la ducha

Por: Dieguito

1) estaba la pajaraaa pinta, sentada en el verde limooon, con el picoo picaba las aaaalas, con las alas batia la florrr

2) eeeereees, azuuucar amaaaaaaargoooooo.... deliiriiooo y pecaaaaadooo

3) you spind me right round baby right round like a record baby right round round round (esta para los q saben inglés)

4) lulirrani wanaia (iupipatin iupipatin), SOPA DE CARACOL!

5) y se q tengo algo dentro de mi cabeza-a-a-.. me vuelvoo loco y qiero salir a cantaaaar, a cantaaaar, a cantaaaar.. ooooo uoooo uooo uooooo... oooo uoooo uooo uooo uoooo (guarda con no patinarse en esta)

TOP 5 Que fin de semana tan largoooooooooooo

5. Viernes: cerveza con Luís en el parque del Poblado (raro que la policía no jodió y dejó beber). Saludo con Wilmar y con Zeta y con un amigo de ellos dos que no me acuerdo el nombre que iban para la despedida de soltero de Zeta. Encuentro cercano del tercer tipo con Mauricio Arias el marciano recurrente (se sabe toda la vida de la pecosa). Cerveza en el parque del periodista con Mauricio Arias (si a la policía alguna vez le da por prohibir beber en el parque del periodista hay más de un muerto, eso es seguro). Fiesta electrónica en el Club Universitario (no había nadie y sólo estuve dos segundos). Y a dormir.

4. Sábado: Partido de Argentina (Riquelme pecho frío). Toda la muchachada – menos Truchafrita, Wilmar, Will, etc.- bebiendo whisky en el parque del poblado haciéndole la despedida a Joni y a Max Moskú (el chiste de la noche: Joni borracho en Tierra del fuego abrazando a un pingüino mientras le dice: mi amigo pingüino, si supieras…). Desparche en el Deck con Víctor, Yeimi y mi prima Carla. Leer blogs. Llamada a Marcela. Y a dormir.

3. Domingo: Una terrible resaca. Partido de Colombia (que buen equipo. El Totono Grísales además de inspirar miedo con su sola presencia – ¡que miedo!- es un capo. Ojala Colombia siga jugando así de bueno). Publicar el final de Barbie & Skywalker en mi otro blog. Unos roncitos con cerveza para el desparche. Y a dormir.

2. Lunes festivo: despedida en el aeropuerto de Joni y Max Moskú que se fueron para Argentina a mostrar sus cómics. La mejor compra en meses: Niños del hombre dirigida por Alfonso Cuarón en DVD. Escribir este post. ¿Se vendrá algún ron?

1. ¿Cuando es miércoles? Día de laboro para mí (aunque no lo crean, me gusta laborar), noche de exposición de cómic, noche de Truchafrita tocando el bajo (espero verlo quebrando el bajo contra el piso, luego pateando los parlantes y por último tirándose en voladora contra el publico).

TOP Bonus track, Truchafrita en la galería de Wolf

Prometió que iba a tocar el bajo, eso no se lo puede perder nadie

TOP 5 El Gordo Bufarra: a true story.

5. El “Gordo Bufarra” es el apodo que con mucho afecto le pusimos al engendro que atiende el kiosco que queda a 2 cuadras del departamento de Gabi. Se caracteriza por ser un gordo ortiva que te vende birra cuando le pinta. Pero al ser el único kiosco en cuadras que abre las 24 horas recibe nuestra gentil visita varias noches. El primer encontronazo con este despreciable ser fue vía delivery: llevó tarde el pedido el día de la despedida de Byron de Argentina, llegando para cuando ya estaba casi arriba del taxi. Quiso encajar las 4 birras a toda costa y se fue a las puteadas ante los “ya fue, loco” del Gabi.

4. Más adelante, los encontronazos con este marmota fueron por los vueltos. Ojo, no somos los únicos que odian a esta “persona” (por llamarlo de alguna manera), toda gente que ves comprando está teniendo una pelea con él por cualquier motivo. Entonces si no le pagás justo o “no tiene cambio” cagaste, a discutir con el gordo. Y capaz hasta te ficha y la próxima que le caés al kiosquito ni te vende, porque no tiene ganas.

3. Justamente lo que le pasó al Gabi cuando cayó, un viernes a las 5 de la mañana, al negocio del amable Señor Bufarra fue esto: no le quiso vender cerveza. El motivo no se lo acuerda, de todas formas no importa, ya sabemos la clase de garca que es, nos estaba dejando a pata en un momento clave. Por suerte yo fui a los 15 minutos y en base a hacerme el gil, mostrarle el documento y un poco de caretearla de respetuoso logré el cometido. Detrás de esta anécdota subyace otra de dos minas impresentables que nos acompañaban, pero eso queda para otro momento.

2. Lucas es el nombre del revolucionario que vino a desenmascarar al detestable obeso. En su primer visita al kiosco tuvo que ver como Gabi y F peleaban con el sujeto de triglicéridos altos y enseguida cazó cómo venía el asunto. Al día siguiente, yendo en deplorable estado el grupo entero, Lucas se lanzó a decirle al gordo que lo disculpe por lo sucedido la noche anterior, pero no pudo expresarse claramente dado su terrible pedo. El Gordo increíblemente vendió cerveza y entendió que lo que quería decir Lucas era un intento de disculpa. Esta fue una gran victoria frente al garca del gordo.

1. La revolución tuvo fecha: fue la semana pasada. En otra ida al kiosco, sábado por la noche, el que se encontraba adelante en la fila para comprar estaba sumergido en una discusión de las que el Bufarra debe tener todos los días, dada su condición de hijo de puta. Lucas escuchó atentamente la pelea y en un momento, alzando la mano para expresarse, le tiró un “Loco, vos sos un facho” desde atrás. Enseguida apoyaron sus palabras todos los que estaban ahí: Gabi, F, el que estaba comprando, una mina. El gordo quedó enloquecido, tan enloquecido que hasta vendió cerveza. Y aún cuando todos se alejaban seguía rojo de la furia defendiéndose. Así que Bufarra asqueroso, perdiste. Te la batieron de facho, no te supiste defender, nos vendiste cerveza aunque no nos podés ni ver. Me gustaría decir que no vamos a ver a este forro nunca más, pero la realidad es que esto recién empieza, fin de semana a fin de semana se van a dar nuevas luchas. Lamentablemente este infame ser hasta quizás nos brinde otro Top. ¿Quién te creés que sos, Gordo, el Nazi de la Cerveza? Hasta capaz que nos pongamos un kiosco a media cuadra solamente para hacerte la competencia. Cuidate.

TOP 5 Por qué vuelvo a postear

5. Recibí amenazas externas, sí, parece que las intimidaciones recibidas en los comentarios en los post anteriores eran ciertas y bastante bravas. Yo ya dije, no transo con los violentos, pero no quiero poner en peligro a mis seres queridos. Hechos sucedidos en los últimos días me llevan inevitablemente a escribir, aunque más no sea esta gilada. Por cierto, Colón nunca se va a ir a la B, ilusos.

4. Tengo PC nueva. Con Internet 24 horas. Lo que lleva a que a partir de ahora los delirios en insomnia puedan llegar a ser colgados en este blog. O no.

3. Para dejar sentado y bien en clarito que: a nivel musical, fílmico, futbolístico, personal y cualquier categoría posible el 2007 es el peor año de la historia. Ever. A menos que en estos dos meses y medio que restan se produzca la revolución más grande de todos los tiempos.

2. Para que, como dijo Gabi, el blog finalice su etapa anarquista. Vuelvo a asumir mi cargo en el poder al lado de Byron. Y nada de anarquía: es un régimen bipartidista en el que ambos sectores arreglan para quedarse con todo y que el pueblo no reciba nada. De todas formas se siguen aceptando sus Tops personales, vieron que tan duros no somos.

1. Para que los nuevos visitantes vean que existo. Y dejarles una canción bien bajón de regalo.

TOP 5 La pensión Master. Parte IV

Fundido a negro:

Fundido a negro:

- Che, necesitamos una mina.

- Posta.

TOP 5 Lunes al pedo (a veces me gustaría laborar los lunes, pero sólo es una traccioncita, nada de qué preocuparse)

5. Cien vueltas de zapping en el control remoto del TV para terminar viendo la cosa más estúpida que los gringos se pudieron inventar: El coso ese donde las celebridades se insultan mientras homenajean a otra celebridad, la cosa esa la pasan por VH1.

4. De nuevo pegarle al zapping, llegar a E! ¿a quién le interesa la vida de Lindsey Lohan o de Britney Spears? ¿A quién le interesa como se vistió para una entrega de premios esta o esta o esta otra celebridad? ¿A quién le interesa ver como los gringos se escandalizan por cualquier mona en bicicleta? A mi no me interesa ni cinco, pero qué se le va a hacer, no hay nada bueno en TV. E! es el canal del desparche.

3. Cincuenta viajes desde la habitación hasta la cocina para abrir la nevera y comprobar que en ella sólo hay agua y un paquete de arepas mohosas con tres semanas de vencimiento. Y como no tienes sed ni hambre, de vuelta a la habitación.

2. Leer a Fernando Vallejo y fumarse casi entero un paquete de cigarrillos mientras la gata te aruña y te saca sangre y casi, casisito, como sufres de hipocondría, se te mete en la cabeza que te vas para el otro lado, muerto, ido, desangrado, si no te vas de inmediato para urgencias, pero cuando ya pediste el ascensor al final decidiste que con una simple curita todo iba a estar bien.

1. Leer a Fernando Vallejo porque Truchafrita con su último post me hizo acordar que hace días me prestaron un libro todo grande donde hay una recopilación de cinco libros de Vallejo y de colgado y borracho sólo he leído tres (¿cierto que los libros que a uno le prestan no se devuelven? Mentiras, claro que se devuelven!): Los días azules, El fuego secreto y Los caminos a Roma. Escuchar Love and rockets que hace tiempo no lo hacia y pensar en como llamar a Marcela Gallo a España con esta escasez de plata que tengo gracias a que la Universidad Nacional, Océano Film y para los que trabajé en el parque de Bolívar no me han pagado un mísero peso, ¡mala pagas hijueputas, sé que esa platica se perdió, pero den la cara! A la Nacional la saco de ese paseo porque si paga, pero paga en unas fechas todas locas, universidad publica tenía que ser. También pensar en la pecosa que hace como tres semanas no la veo, sin plata quién sale. Ya los amigos no invitan a beber y a mi mamá le debo hasta el alma con tanto que me ha prestado.

TOP 5 ¿Vamos a teatro?

“No soy de los que presumen de lo que no han tenido como tantos que he conocido en este mundo, en ése, en aquél. Si digo que tuve esto fue que lo tuve, y si digo belleza belleza fue. Y belleza a la luz del día, no en noche avanzada cuando la necesidad no juzga bien… Mas como soy yo el que pago yo soy el que escojo, así que al final de cuentas lo que usted opine o no opine al final no cuenta. “¿Entonces para qué pregunta?” dirá usted. Muy sencillo: para confirmar.” Fernando Vallejo, el Fuego secreto.

5. – ¿Como las ve? ¿Son bonitas, cierto? toque si quiere.
- Bonitas si son, pero no las voy a tocar.
- ¿Por qué?
- Porque si las toco con las manos de pronto me amaño y luego querría tocarlas con mi boca y luego con mi lengua y luego con... Es suficiente con disimular la erección que tengo por verla a usted en pelota, y a las demás.
- Si, la rola tiene buen cuerpo y es bonita. La otra se ve asexuada, se ve que hace maluco.
- Está buena, no me importa.
- ¿Está más buena que yo?
- Eh, vos las tenés más grandes y de pezones rosados, ella tiene los pezones negros. Así como dicen por ahí que Cocacola mata tinto, los pezones rosados matan pezones negros.
- Es verdad.
- Nunca había estado en una playa nudista.
- Esto no es una playa nudista.
- Lo sé, pero igual todos se empelotaron.
- Todos no, usted no se ha quitado la ropa.
- Ni lo haré, usted como es de criticona.
- Ja ja, es verdad, no me imaginaba que Héctor lo tuviera tan grande. Tiene cara de tenerlo chiquito. Pero sorpresas da la vida.
- Aja, lo tiene grande y peludo.
- Tiene pipí hippie.
- Tiene pipi teatrero.
- Óigalo pues, todos los teatreros no son hippies. También son maricas. Y los maricas se cuidan mucho de depilarse cuanto vello les sale donde sea.

Y así eran los paseos con los teatreros: gente desnuda por todos lados. Se hablaba mucho de sexo, incluso lo practicaban de frente sin preguntar. Las cosas que me tocó ver. Cuando dejé de trabajar en el teatro y empecé a frecuentar a otra gente estaba malacostumbrado, creía que era de lo más normal que la gente se fuera empelotando por ahí y se pusieran a follar a diestro y siniestro.

4. Tres años trajiné en el mundo del teatro. No era ni actor, ni director, ni dramaturgo, era un simple luminotécnico. Nunca recibí un peso por ese trabajo, pero lo que aprendí allí fue único. En el teatro las luces tienen vida, son otro personaje, a veces son el ritmo de la obra, y si no tienes un buen presupuesto para llenar el escenario con luces tienes que hacer magia “una obra de una hora y media con solo tres luces, luces no, bombillos, dígame usted qué hace”. “¿Eh, dejamos a los actores quietos?”. “¿Cómo se le ocurre? El teatro de Fassbinder hace rato está mandado a recoger, esto no es el Matacandelas”. Pero como dejé el teatro, de ahí para allá lo que más me gusta en el cine además del guión es la luz, la sombra, el relleno, la textura, el ritmo, el fuera de campo, cosas difíciles de ver en el cine colombiano que piensan que todo queda solucionado con lentes gran angular ¿y la luz de esas películas? Una maricada, horrible, y no es que siempre una película tenga que tener una luz bonita, no, también puede ser horrible pero con criterio. Consideraba esos años en el teatro como el periodo más oscuro de mi vida, pero ya qué carajo, a lo hecho pecho. Tres años viví en ese mundo de zozobra, perdición, demencia, sordidez y una que otra alegría. Los viví por una mujer – la mujer del punto 5-, viste como somos los hombres. Quisiera decir que con ella viví un arduo y tormentoso romance, pero mentiría. Lo más lejos que llegó esa relación fue verla empelota ¡y todos los días se empelotaba! llegaba y más se demoraba la puerta en cerrarse que ella en empelotarse. ¡Imagínense viendo todos los días por tres años empelotándose a la vieja que se los despeluca! Tres años de dolor de güevas. Ella me decía “Salte” y yo saltaba. Ella me decía “Corra” y yo corría. Ella me decía… y bueno, entendieron.

3. Un domingo en la mañana el escenográfo y yo llegamos al teatro, lo primero que vimos fue un montón de jeringas tiradas por el suelo, perico servido en un espejo, marihuana para ser armada, cuscas de cigarrillos por doquier y muchas botellas de aguardiente vacías. ¿Pero cuando fue la rumba si nosotros ayer ensayamos hasta tarde? Y dicho esto empezamos a escuchar ruidos, gemidos. ¡¿Qué vimos?! A dos prostitutos del Parque de Bolívar metiéndoselo a pelo por boca y recto a uno de los actores principales del teatro. ¡Y esos tres ni cuenta se dieron que los pillamos! estaban tan drogados y tan borrachos que siguieron en esas, déle uno, déle el otro. De inmediato llamamos a la mujer del punto 5 que era (es) la directora del teatro para ponerle la queja: “ve, imagínate que llegamos… y uno de los prostitutos tiene la cara cortada y todo, le está saliendo sangre.” “Ya voy” “Listo, te esperamos afuera, allá no entramos más, ese espectáculo no lo queremos volver a ver”.

2. La mejor obra de teatro que vi, que me llegó, que me puso a llorar a moco tendido fue en el festival de teatro de Manizales. No me acuerdo del nombre del grupo de teatro, pero sé que eran mexicanos. La obra era una adaptación de Retrato del artista adolescente de James Joyce. Me dije “si así de buena fue la obra, así de bueno tiene que ser el libro” y me compré el libro. Pero con Joyce no pude, ese libro jamás me lo terminé de leer, algún día lo haré, lo haré… Por ahora y por lo tanto, para que pase bueno, vamos a una rumba del grupo de teatro Tal y Pascual. Dicen que son las mejores rumbas, que hay trago y que hay drogas hasta para tirar para arriba, todo lo que usted quiera. Una de las actrices de ese grupo de teatro que sale en televisión dicen que hasta lo da meando, porque usted sabe, teatrera que no es puta es lesbiana. Y véala usted mismo, está muy buena la actriz esa. “Sí señor, está muy buena, en televisión la he visto pelando”. Sí, se empelota cada tanto. Vea, meta perico. “Lo siento, no meto de eso, a mi sólo déme alcohol que todavía soy joven y borracho los acuesto a todos”. Tiempos aquellos donde uno los acostaba a todos.

1. Pasados tres años mí mente ya no daba más, ya no estaba enamorado de la mujer del punto 5. Ya no le creía nada, sus argumentos me resbalaban. La gota que rebasó la copa fue un día en que dos de los actores principales se pusieron a pelear por celos entre ellos – eran pareja- y entonces uno de ellos terminó con la cabeza reventada contra una pared ¡PAFF! un golpe seco. Por inercia me paré de donde estaba sentado y caminé hasta la pared, estiré mi brazo y con uno de mis dedos toqué la sangre. ¡Bruto! ¡¿Cómo se le ocurre hacer eso?! ¡Con lo promiscuo y degenerado que es ese hasta Sida tendrá!. Es verdad, que bruto soy al tocar esa sangre dañada, me estoy enloqueciendo a la par de estos hijueputas, ya no doy más, me tengo que alejar de esto, por aquí no vuelvo. Y me fui. Nunca volví. Bueno, si volví, pero sólo a ver una obra que ellos montaron tiempo después.

“Y como se fue sin mirar atrás, sin hablar, casi sin decir adiós. Sólo se llevó algo que leer y un reloj que vivió siempre con él. Desapareció un atardecer, algo gris, nadie lo llamó después, solamente se llevaba sus recuerdos.” El color del mar de Paloma San Basilio.

TOP 5 Otra persona que se copó escribiendo un TOP

Por: Cecilia

5. Hola! me llamo Cecilia. no tengo blog, si un fotolog. Igual me imagino que eso a ustedes no les interesa, jajajaj. Por las dudas ni a palos les dejo mi dirección. Llegué a ustedes buscando en el google la letra de rubi de babasonicos, y no se porq desde entonces les doy una visita cada tanto. Para ser sincera el blog me parece machista, pero me divierto mucho con ustedes. Se dieron cuenta q aca solo comentan hombres? Ademas vos Byron parece que te enamorás de todas las mujeres que ves, síndrome de macho dominante, perdedor, te lo digo de onda!, no es por ser forra, pero se te nota. Ese tal Gabi que parece vivir de recuerdos. De tu amigo “AndyPeceto” ni hablar, por lo poco q leo me da la sensacion de que es misogino o algo así, de chico seguro tuvo algún trauma con las mujeres, jajajaj. Pero me hacen sentir como una testigo en esas charlas machistas que nos da tanta intriga. Como les pasa a ustedes con nosotras. No te voy a negar que con algunos post me cague de risa, pero ahora me dieron ganas de reirme con ustedes. Me gusta retar la clase de hombres q se creen como el último dulce de leche de la argentina, aunque vos sos colombiano no? nunca hablé con un colombiano. Para no parecer una rompe bolas o algo asi por mandar este mail (nunca comento en su blog por lo que dije de q son solo hombres) escribi un Top, pero no tiene cinco puntos, sino tres. Se que van a entrar facil, noto que ante la presencia femenina se comportan así.


4. TOP 3 Las dos caras de…

3-Creo q es bueno q sepan quien les esta hablando. Para entrar en confianza, me dicen “Loly”.Tengo 22 años y desde los 16 sé como manejar a un hombre. No crean q esto lo resalto como un logro, pero es importante que lo sepan. De paso aprovecho para agradecerles por lo predecibles q son, fue en gran porcentaje el fruto de mi aprendizaje, jajajaj. Estuve de novia tres años de mi vida, desde los 14 a los 17. Fue un noviazgo muy bonito, de colegio y tipico de esa edad (espero no tener q explicarles como es un noviazgo a esa edad. Por las dudas no se los pregunto, jajajaj). Desde ahí en adelante sólo me dediq a conocerlos y a jugar. Si, me siento algo nenita, me gusta mucho jugar…

2- Lamento decirles q ustedes no son los únicos que piensan en sexo (les haría bien tenerlo presente). Si bien no estamos todo el día con la cabeza puesta en eso (porqu no tenemos que perder tiempo en pensar “como” hacerlo), es algo que tenemos bastante presente. Aunque siento que lo que voy a decir sería lo mismo que hablarle a una pared ( o a cuatro-Byron, Andy, Gaby y Lesbiansex, si, de vos no me olvide!), no puedo continuar sin tratar de hacerles entender que nosotras, las mujeres, no concebimos el sexo como ustedes. Nosotras podemos tener hijos (…y ustedes también, pero si nosotras queremos, jajajaj) y eso ustedes no lo pueden ni siquiera imaginar. Quizás nos haga un poquito más pensantes a la hora de los bifes y no nos haga actuar como caníbales ante carne cuando estamos frente a una persona del sexo opuesto, pero créanme q para nosotras es especial. En algún punto, aunque me esfuerzo por que entiendan, sé q el hombre lo tiene asumido por naturaleza, sino no me explico como se dio desde el “origen de los mundos” la relación “nosotras proponemos, ustedes disponen” ¿No son parecidos a una suerte de instrumento?

1-Tampoco piensen q las mujeres estamos todo el día cogiendo, por favor!. Por ejemplo, la última vez q tuve sexo fue…mmm…Anoche! No saben chicos, no me aguantaba más, me pareció q hoy era un buen día para escribirles. Al pibe me lo comí en el boliche, estaba barbaro! No les voy a contar mis armas de seducción (quizás más adelante), porque el tema es que a las dos horas, luego de que pague el taxi, lo tenía mansito en mi cama, como a mi me gusta. Hacia un mes q no tenía nada con nadie y justo mi viejo estaba de viaje, q lástima, jajajaj. El flaco se quería quedar a dormir, pero me lo saque de encima con clase, sólo prometí llamarlo (que ilusos!). Aunque por las dudas lo voy a agendar en mi celu. Como alguna vez le escuche a mi amiga Ale, “me despeluco”. Antes de irme me gustaría preguntarles ¿Cuándo fue la última vez q tuvieron sexo?

*Nota del editor (Byron): Cecilia, ya que no mandaste los 5 puntos me tomé el atrevimiento de ponerle número a tu introducción y al titulo del TOP. Gracias por mandarlo, y gracias por tu opinión. Y que pena publicarlo tan tarde ya que lo mandaste el sábado, pero es que no estaba en Medellín y no tenía un computador a la mano.

* garyjgunn@gmail.com

TOP 5 ¡El café con leche con tostadas con mantequilla que nos daba doña Teresa era lo mejor!

5. Jorge Iván (La momia) heredó el apodo de su papá “La momia”. Don Agustín (La momia) era uno de los pocos chóferes de bus buena gente, manejaba un bus de la ruta Circular Sur. A Jorge Iván (La momia) le encantaba sacarle la piedra.

- Momia, tonces qué ¿nos vas a llevar a Monterrey?
- Que no me digas momia gran güevón ¿no ves que soy tu papá? ¿Y a Monterrey a hacer qué?
- Don Agustín, es que nos mandaron a hacer una tarea.
- ¡¿A Monterrey?!
- Sí momia, a Monterrey.
- ¡Que no me digas momia! ¡Teresa, mira a éste muchachito diciéndome momia!
- ¡Jorge Iván, no llame a su papá momia!
- ¡Mamá pero es qué a él le dicen La momia!
- ¡Pero sólo le dicen así los chóferes de bus! ¡Respete a su papá!
- Bueno mamá, no le sigo diciendo momia a La momia. ¿Momia, tonces qué, si nos vas a llevar a Monterrey?
- ¡Un día de estos te voy a dar una pela Jorge Iván si me seguís diciendo así! Pero ¿Quién manda a hacer una tarea a Monterrey? Definitivamente ustedes si no están aprendiendo es nada en esa escuela… ¡verdad, ustedes ni siquiera estudian juntos! ¿Quién les puso una tarea en Monterrey?
- Momia, no te hagas el rogado, llévanos a Monterrey.
- Hágale don Agustín, llévenos a Monterrey.
- ¡Que no me sigas diciendo momia! ¡Te voy a castigar culicagado!

Y Don Agustín en su bus nos llevaba a Monterrey. ¿Qué hacíamos en Monterrey? Gastarnos la plata en maquinitas.

4. - ¡Jorge Iván!- gritaba doña Teresa desde la ventana de su casa – ¡Jorge Iván ¿Dónde estás que no te veo?! ¡Jorge Iván! ¡Jorge Iván, ya te serví el algo!
- Momia, te está llamando tu mamá para que te tomés el algo.
- Mi mamá si es cansona. ¡Ya voy mamá! ¡Ya voy!
- ¡Jorge Iván, párame bolas!
- ¡¿Cómo te voy a parar las bolas mamá?! ¡Esas no se paran!

Los gritos de doña Teresa y las respuestas de Jorge Iván se escuchaban por todo Belencito y era menester de todos los días cuando Jorge Iván no estaba en su casa.

3. Jorge, el tío de la momia, tenía una cámara de video Betamax. La primera cámara que toqué, la primera cámara de la que me enamoré, era gris con negro, grande ajustable al hombro, pesada y con visor – lo nombro así para que me entienda- a blanco y negro como tiene que ser una buena cámara, para no estropearse el ojo. Camaritas con visor de color que me las envuelvan, guardadas se quedan – mentiras, me ha tocado laborar con de esas-. Con esa cámara Betamax grabábamos cuanta carajada se nos ocurría, que un video loco de esos donde alguien se tropieza y se rompe hasta el alma, que un video voyeur grabando a las niñas al escondido, que un video borracho sin punto fijo: nada se enfoca y nada se ve porque que hijueputa pa´ moverse ese lente, zoom pa´quí, zoom pa´llá – algo similar a lo que hacen los camarógrafos del canal U y de muchos otros canales que parece que se bebieran un litro de aguardiente para laborar-. Que un video clip, nos grabamos bailando el hip hop casposo de Vanilla Ice “Ice ice Baby, Ice ice Baby”. Jorge el tío siempre tenía lo último en fierritos así que también tenía una cámara VHS, pero esa cámara no la tocábamos, nunca salió del armario ¿quién iba a creer que el VHS perduraría más que el Betamax?

2. A La momia siempre le daban gusto, lo que fuera que él pidiera se lo daban. En su casa tenía Veracruz TV Cable y Perubolica. El tenía el Atari 2600, el Family, el Nintendo, el Sega. Tenía un Mazinger Z del tamaño de una pierna de adulto. Tenía un Hulk blanco que rugía si uno le tocaba un botón en la espalda. Sus disfraces del 31 de octubre eran los mejores. Y puedo seguir contando lo que tenía La momia pero es que me vuelve a dar envidia y que pereza, eso fue en la niñez que pasó y que se quedó clavada en mi cabeza. Por más que intentó sacarme del discernimiento esa espada de plástico roja que siempre anda simulando ser la Espada del Augurio nada, me quedo sin fuerzas. Niñez desgraciada, me duele aquí y aquí cuando te recuerdo, y siempre te recuerdo con lagrimas y muchas sonrisas ¿quién quiere ser niño de nuevo? Yo ni por el putas ¿usted?

Adrián y la momia eran uña y mugre, para arriba y para abajo juntos. Se nos escondían a David y a mí. ¡Y tenían sus secuaces que era lo peor!

- Hola doña Teresa ¿aquí está Adrián?
- No, él no ha venido hoy.
- ¿Y está Jorge Iván?
- Él está en el colegio.

¡Vil mentira! Por la ventana cerrada con una cortina pero que igual se podía ver para adentro veíamos a La momia y a Adrián jugando Nintendo.

- Adrián ¿Dónde estuviste?
- Estaba con Paula y Mónica.
- ¡Mentiroso! A Paula y a Mónica las vimos jugando el puente de Avillón en el convento de la madre Laura. Deja de decir mentiras, vos estabas con La momia jugando Nintendo.
- ¡Yo no soy mentiroso!
- ¡Qué sí!

Y se armaba la furrusca.

1. La momia era el niño genio del barrio, siempre estaba maquinando algún invento. Hacia que su mamá, su papá, su tío le compraran revistas donde sólo había números – pura física cuántica-, donde te decían como armar una bomba nuclear.

- Momia ¿qué haces leyendo eso? Más bien vamos a jugar, juguemos Castelvania o mejor aún, juguemos Contra.
- Naa, esta revista está muy entretenida. Además ya me pasé esos dos juegos, son del Family, ya sabes que tengo Nintendo. Por cierto, ya me pasé Zelda, si querés jugala que yo te voy dando las pistas mientras sigo leyendo.
- Home no, Zelda no me gusta. Más bien me voy para donde tu tío Jorge para que me preste la cámara.
- Hágale.

La momia muy animado le dedicaba horas y horas y días y días a sus inventos. Con un paraguas y mucho papel aluminio y no sé qué se inventó una antena parabólica que sólo cogía tres canales, dos peruanos y uno gringo. Con una pila se inventó una cajita de música. Con una caja, cuatro llantas de plástico, un alambre y no sé qué se inventó un carro a control remoto. Con una cartulina, una tapa de gaseosa y no sé qué se fabricó un cohete. Con esto y con esto se inventó una maquina que electrocutaba – el muy cabrón me electrocutó una vez, casi lo cagó a golpes sino es porque él, a pesar de que se movía en cámara lenta y era flaquito casi en los huesos, tenía más fuerza que yo-… La momia parecía Macgyver, pero con gafas redondas a lo John Lennon. Hasta que La momia probó la marihuana, el perico, conoció a otra gente que no era del barrio y fue, no es que se entregó a la perdición ni nada de eso, pero si cambio mucho, era otra momia, una momia menos animada, una momia más sombría. Luego La momia, doña Teresa, el difunto don Agustín y el Tío Jorge se pasaron a vivir a otro barrio. Sé que La momia ahora vive por los lados de Envigado, que trabaja para EPM, que está casado y que tiene una hija. Momia, gratos recuerdos guardo de vos.

* Para los de otros países que sé que no saben qué es “El algo” la explicación está en el titulo del TOP.

TOP Bonus Track, Joni y Max Mosku en Buenos Aires, Argentina

TOP 5 Menéalo baby

5. Mano pa´quí, mano pa´llá, mueva las rodillas, mueva los hombros, mueva la cadera, pegue un saltito, otro saltito, de media vuelta, dos veces haga el paso del robot, póngase en cuclillas y suba como culebreando al ritmo de la canción, inclínese hacia ella. Mire como baila ella, está bailando para usted, está bailando porque le gusta. Sonría, siga bailando, a usted también le gusta bailar. Bailar es una chimba, está entre las mejores cosas que puede usted hacer.

“(Hit the road Jack and don't you come back no more, no more, no more, no more.) (Hit the road Jack and don't you come back no more.) What you say?”

4. ¿Mujer por qué eres así? bailando así ante mí me haces querer. Que se apague el sol, que se olvide de irradiar a la luna. Que la noche sea noche desnuda, sin estrellas, sin planetas, sin luz artificial. En mi corazón enamorado por ti está la luz, una luz roja incandescente ¿La ves? Mujer sigue bailando para mí, sigue zarandeando tus caderas. Los latidos de mi corazón son el son, Bom Bom Bom.

- Deje de mirarme tanto.
- ¿Por qué? si usted baila muy bien.
- Lo sé. Pero deje de mirarme tanto, no quiero que se enamore de mí.
- Ya estoy enamorado de usted.
- Lo sé.

3. “With a taste of your lips I’m on a ride You're toxic I'm slipping under With a taste of a poison paradise I’m addicted to you Don’t you know that you’re toxic And I love what you do Don’t you know that you’re toxic”

El paso del robot, uno dos tres.

- Está fiesta está muy chimba.
- ¿Cierto que sí?
- Sí.
- Si vio, le dije qué iba a pasar bueno.
- De alguna manera también estoy pasando bueno porque estoy con usted.
- Lo sé, soy una mami. Estoy más buena. Y bailo una chimba.

Movimiento de hombros y movimiento de cabeza hacia los lados. Mirada de niña pícara.

- Convencida.
- Es verdad ¿o no?
- Sí.

Sonrisa.

2. Deje que descanse un rato si ella lo prefiere, y si así es el caso pídale que traiga agua porque la va a necesitar, lo que va es a sudar. Coloque sus manos en la cabeza y simule que tiene una cresta en movimiento, incline el torso y vaya dando patadas al aire por toda la pista de baile. No hay necesidad de seguir el ritmo de la canción. Si quiere ponga cara de malo, eso ayuda. Y métase en el pogo, patee traseros. Pille pues la primera canción que le voy a poner, apenas para que usted de nuevo menee el bullarengue.

“The change will do you good I always knew it would Sometimes I'm thinking that I love you But I know it's only lust Your kiss so sweet Your sweat so sour. Your kiss so sweetYour sweat so sour Sometimes I'm thinking that I love you But I know it's only lust The sins of the flesh Are simply sins of lust Sweat's running down your back Sweat's running down your neck Heated couplings in the sun (Or is that untrue?) Colder couplings in the night (Never saw your body)…”

1. –Uyy, pero este Dj pasó de Punk a Air Supply
- Qué importa, igual se baila. Mejor, bailamos abrazados.
- Mejor, nos podemos besar mientras bailamos.
- Sí.
- Sí.

Beso.

*Banda sonora: Hit the Road Jack de Ray Charles. Toxic OK de Britney Spears. Damaged Goods de Gang of four.

TOP 5 La pensión Master. Parte III

5. A petición de Gabi, las mujeres de la pensión: La tortuga ninja con reumatismo, Roxi (peruana) la cuidadora de la pensión en el turno de la noche, Rosita (brasilera) la cuidadora de la pensión en el turno del día, Eli (argentina) la cocinera, Melanie (Managua) que estudiaba cine o estudia, Karenina (brasilera) la cosa con ojos, una brasilera de la que no me acuerdo el nombre (hermana de Luís Carlos, brasilero. Ambos evangélicos como todo buen brasileño), Abril (mexicana) un lindo ser como dice Gabi – de vez en cuando hablo con ella por el msn-, La buey (mexicana) muy buena gente ella que se hizo novia de Franco, Vanesa (ecuatoriana) de lentes de contacto de color verde, Laura y Fernanda (de tres arroyos) que nunca dirigí una palabra con ellas – no me gustaba Laura como dicen Andrés y Gabi-, Paola (ecuatoriana) que cuidaba de Chucho – “pass, pass, pass loco me estoy escondiendo de Paola, pass, pass”-, Luisa Fernanda (danesa) una rubia espectacular de ojos azules, Una brasilera dentona, Una boliviana, Una gringa de ojos azules que estaba como buena, Pía (ecuatoriana), Catalina (bogotana), Teresa (brasilera) que coqueteaba con Gabi, Denise (ecuatoriana) que le gustaba a Andrés y si él se hubiera afanado hasta… - bueno, él no me cree-, Laura (de la Patagonia, General Roca) la niña “punky” que me gustaba, que le gustaba a Gabi, que le gustaba a más de uno, que le gustaba a Gastón tanto pero tanto que ella sin saber le rompió el corazón, Gastón hoy se refiere a ella con un improperio. Y Juana la darketa (argentina) que siempre me gustaba verla por bonita y por buena y porque salía casi empelota a la calle, era de la parte de la pensión a cinco cuadras, pero esa no les tocó ni a Gabi ni a Andrés ni a Gastón ni a Pía ni a Catalina, ya todos se habían ido.

4. Julián (gringo, pero de padres argentinos) cuando llegó a la pensión se inventó una película, a ver si me acuerdo bien de cómo iba: Todos los que estábamos allí estábamos contratados por el papá de Gabi y todos teníamos una misión que cumplir con el fin de informarle al papá de Gabi si no estaba perdiendo su guita en vano, la trama se llamaba GABI, UN BUEN ESTUDIANTE. Andrés y yo éramos los encargados de tentarlo al mal camino para tantear su voluntad de estudiante, Favio el brasilero (evangélico) que compartía la habitación con Gabi era el encargado de orientarlo por la vía espiritual, el resto no me acuerdo que tenían qué hacer… Julián era el que le contaba todo al papá. Nosotros, a espaldas de Gabi, supuestamente nos reuníamos todas las noches a sopesar los hechos, a sacar conclusiones de cómo iba nuestra misión. En algún momento uno de nosotros le empezó a pedir más guita al papá de Gabi, y a conspirar, a amenazar que le iba a contar todo a Gabi. Y empezaron las peleas internas y…

Horas y horas tomando mate cagados de la risa construyendo esa película.

3. - ¡Che, tengo una boleta para el Quilmes! ¡¿Querés ir?!
- ¡No, gracias!
– ¡Che, viste ese capítulo de Seinfeld donde George…!
- ¡Sí lo vi! ¡Y viste ese capítulo donde Kramer…!
- ¡Sí, pero viste ese capítulo donde Elaine…!
- ¡Claro, me cagué de la risa, y viste ese donde Jerry…!

De balcón a balcón, de lado y lado de la pensión en la calle Paraguay, por encima de las cabezas de los transeúntes que miraban hacia arriba a ver quién gritaba, por encima del ruido de los coches, Julián, creo que Andrés y yo hablábamos sobre Seinfeld.

2. Tudo bein

Favio era el compañero de habitación de Gabi y no era de esos evangélicos que siempre le están hablando a uno sobre Dios, como muchos de los brasileros que había en la pensión, menos mal uno no les entendía ni mierda. Mujer bonita que llegaba a la pensión, mujer que hablaba con Favio por horas, él se las encaraba, pero creo que de ahí no pasaba por la cuestión de su religión. Muy buena gente Favio, siempre andaba de gorra y creo que era diseñador o algo así. A veces me buscaba para que le diera ideas sobre algún eslogan o sobre una película que quería hacer. Cuando Favio se fue de la pensión pasó todos sus corotos en bolsitas ¡y eran muchas bolsitas!

1. La primera habitación donde estuvo Chucho (ecuatoriano) fue la de Julián. Julián argumentando no sé qué lo hizo pasarse de habitación. Y Chucho terminó en la habitación de Americo (peruano) contigua a la mía. El balcón unía las dos habitaciones y cuando yo salía a fumarme un cigarrillo allí estaba Chucho con un encendedor en la mano, siempre tenía un encendedor en la mano.

- Chucha loco, me quiero devolver para Ecuador.
- ¿Y eso por qué Chucho, qué pasó?
- Chucha loco, estoy desesperado, le quiero dar a la pelada pass, pass, pass.
- ¿Quién es la pelada?
- Pues mi novia loco. Cucha, le quiero dar pass, pass, pass. Estoy desesperado con todas estas argentinas, están muy buenas loco. Ya vas a ver que me voy a ir para donde las paraguayas, ya vas a ver.
- ¿Dónde quedan las paraguayas?
- A dos cuadras. Ayer estuve allá loco, hay bonitas paraguayas. Pero yo le quiero dar es a la pelada pass, pass, pass. A la man me contaron que la vieron saliendo con uno de mis amigos. Loco, que rabia. A la man la quiero. Loco, me quiero devolver para Ecuador.
- ¿Y cuanto llevas de novio de la pelada?
- Loco, desde que empezó a trabajar en mí casa.
- ¿Y qué hace en tu casa?
- Es la del servicio. Chucha loco, pass, pass, pass, le quiero dar loco.

TOP 5 El mejor chiste

5. Hola, adiós.

4. Que chimba, adiós.

3. Adiós.

2. Hola.

1. Jajajajajajajajajajajajaja. La música hace eso, adiós.

TOP 5 La pensión Master. Parte II

5. Caminé hasta el balcón. Me encendí un cigarrillo. Me recosté en la barandilla. Miré hacia abajo, miré hacia el frente. Que frío qué hacia. Invierno, mi primer invierno en Buenos Aires. Mi primer día solo en otro país. Siempre quise conocer Argentina, bien, ya estoy en Argentina. Aún no habían pasado los suficientes días para empezar a extrañar a Medellín. Volví a mirar hacia abajo, a mirar a los transeúntes. ¿Caminan distinto los argentinos? ¿Por qué habrían de caminar distinto los argentinos si no son extraterrestres? Salvo que no tienen que inclinar un poco la cadera hacia delante ni ejercer constantemente presión en las rodillas porque en Medellín siempre se está caminando en una pendiente, los argentinos caminan igual. Se me acabó el cigarrillo. Entré en la habitación. Abrí mi maleta. Saqué mi discman. *Play* al discman se le acabaron las pilas. Busco el cable de energía. Busco la toma de energía. Conecto el discman. Craso error ¿por qué nadie me avisó que en Argentina funcionan con 240 VAC? Maldita sea mi suerte.

4. En la sala de Internet no funcionaba el Internet, pero para no hablar mal digamos que a veces si funcionaba. Por lo general estaban buenos dos o un computador, y cuando uno subía a revisar el mail o a chatear o a ver cualquier carajada, siempre uno de los computadores estaba ocupado por la masa fusiforme con cara de no tener amigos de pelo rojo y gafas y que hablo portugués hasta por los codos que me quedan en las rodillas Karenina. ¿En qué momento estudiaba? ¿En qué momento comía? ¿En qué momento dormía? Ni puta idea, pero siempre estaba ahí. De noche, de día, amaneciendo, anocheciendo: Karenina. Cuando no veíamos a Karenina allí sentada ya sabíamos lo que pasaba: Todos los computadores están malos. Y salga de la pensión a buscar un cyber, igual si allí estuviera Karenina eso es lo que ibas hacer. Esa pensión era o es un atracadero. La dueña una cubana amarretas.

3. - ¿Qué hay de comida?
- Aceite con papas.

En la pensión nos daban las tres comidas de lunes a viernes, los sábados y los domingos la comida era por nuestra cuenta. En la pensión además de brindarnos aceite con algo, los viernes en la noche nos daban pizza. Supuestamente te podías comer las porciones que quisieras, pero eso si llegabas rápido, si llegabas tarde paila, nadie te guardaba. Un día Leandro se guardó como cinco porciones de pizza en la nevera de nuestra habitación con el fin de no tener que comprar comida el sábado – no tenía plata-. Pero no contaba con los borrachos que llegan de rumbear hambreados y esculcan hasta en las matas, que se comen lo que encuentran. Al otro día, recién despertándome con resaca, escucho: “¡La concha de la madre! ¡¿Quién se me choreó la pizza?!”. Leandro me miró y me lo volvió a preguntar. “Fue Gastón” dije muy cínico.

2. – fjdcjhdvhvjhdñkkdbkjadvvjdvjdvñdnvdsnvdsvkdfjfsdbjds
- Achurero, no tengo tiempo ni ganas para andar adivinando qué cuernos me estás diciendo. Si estás buscando con quién hablar, buscá a tu traductor Máxi o habla con El Paisa que ese si necesita amigos.

Achurero era argentino y tuvieron que pasar muchos días para que yo le entendiera al menos dos palabras: “lkjdbBoludovljdfbvdsflBoludokjdbdbvdfvBoludokjdcbdbvGuitarrajdjdvd”. Máxi era argentino, de la tierra del fuego si no estoy mal, que le traducía a Achurero las vainas que decía. El Paisa era un argentino que en un principio se creía amigo de nosotros – Gabi, Andrés y yo-, pero con el tiempo y el desprecio que le demostrábamos cada vez que nos hablaba se dio cuenta que no era amigo de nadie. Era un fastidio el tipo, siempre tenía un comentario desagradable en la punta de su lengua, y siempre hablaba de carros, de la formula 1 o sobre lo antiyanqui que era. Un día peleó con Pía en el kiosco de don Antonio por andar diciendo que Borges no sé qué ciego hijuetantas. Pía le dijo a El Paisa en pocas palabras: argentino bruto.

De Franco (del que no me acordaba el nombre) ni hablar. Y menos del otro, baboso como él solo y del cual no me acuerdo el nombre – siquiera- que siempre utilizaba sombreritos y gorritas a la última moda, ropa cara y siempre andaba hablando duro como si dijera cosas muy interesantes: “¡Me garché (follé) a una mina bla, bla, bla…!”

1. Nunca utilicé la lavandería de la pensión por pereza. Prefería pagar para que me lavaran la ropa, qué cuentos de andar con detergentes y cosas de esas. Iba a una lavandería que quedaba o queda a media cuadra en la calle Paraguay. Iba con gusto, iba con deseos de ver a la paraguaya rubia bonita de ojos azules que atendía allí. Ella desde el primer día que llegué con mis trapos sucios me enseñó a hablar guaraní. Pregúntenme si me sé alguna palabra de ese dialecto y les respondo que no, que no me acuerdo de un apéndice. Pero de ella si me acuerdo ¿cómo olvidar la primera Angie (como le dice Gabi a sus amores platónicos) que conocí en Argentina? los amores platónicos no se olvidan, se guardan en el pecho, en la entendedora, en la eterna pregunta ¿Qué hubiera pasado si…?