1. Estoy abrazando mis piernas, sentado en este piso sucio y pegajoso debajo de esta mesa a la que cubre un mantel largo de cuadros blancos y rojos; tengo la pose de un ser triste y patético que recurre a manidos clichés como esconderse debajo de una mesa a abrazar sus piernas; solo me falta chuparme el dedo pulgar de mi mano y ahí sí, ya estoy: un ser triste y patético bastante cliché.
2. Podría sacar mi mano por debajo del mantel y agarrar cualquier pierna que me encuentre, jalaría esa pierna y al dueño o dueña de esa pierna lo o la arrastraría hacia mí, le pondría mi dedo índice en la boca antes de que emita alguna palabra y le diría con voz de Bruce Willis en Duro de matar “Acompáñame, no quiero estar solo”. Pero no quiero que por error arrastre hacia a mí a una persona no deseada. No quiero que esté conmigo aquí debajo la persona que es el motivo por el cual estoy en estas, escondido, maldiciendo mi genial idea de esconderme debajo de una mesa.
3. Podría salir de debajo de la mesa y empezar a correr, tirando obstáculos que se atraviesen en mi camino, como he visto en diversas escenas de películas. Correr y correr hasta perderme por completo, hasta que sea solo un recuerdo fugaz de una fiesta donde la gran mayoría de gente está borracha. Sé que tomaría fama “del que sale corriendo en las fiestas y no le importa derribar cuantos obstáculos hay en su camino y luego se ve perdido en algún lugar de la ciudad y entonces tiene que llamar a un conocido para que lo vaya a buscar”; entonces no, no podría; no quiero cargar esa fama, siempre sería, para los ojos de los otros, un pelele; no quiero que ella tenga esa idea de mí.
4. Podría masturbarme ¿por qué no? Nadie me vería debajo de esta mesa; mi semen, al ser disparado, chocaría con la parte inferior; en un futuro: caería al piso en gotas, una cada mes, hasta que se haga un chicle y se endurezca. No. No quiero que me descubran masturbándome debajo de una mesa, además ¿por quién me masturbaría? Bueno eso sí lo sé, pero no quiero que ella tenga ese honor; por ella estoy aquí escondido, que se contente con eso. Me gusta mi consuelo; estoy sonriendo, lo sé.
5. Apoyo mi cara sobre mis rodillas, abrazo fuerte mis piernas. Bien, estoy abrazando mis piernas debajo de esta mesa, sentado en este piso sucio y pegajoso; alguien derramó cerveza o vino o lo que sea y no se molestó en limpiar. En realidad esto está solo en mi mente; yo no estoy aquí. Todo lo que me dije antes fue algo metafórico.
- Hola ¿puedo acompañarte?- dice ella levantando el mantel y asomándose a través de este. Trágame tierra; entierro por completo mi cabeza dentro de mis piernas.
- Eh, sí.- le digo.
Ella con dificultad se mete debajo de la mesa, al frente de mí se sienta tal cual estoy yo: abrazando sus piernas.
- ¿Por qué cuando te dije que me gustabas te metiste debajo de esta mesa?- me pregunta. En su voz noto que ha llorado o tiene gripa, una de las dos.- me hiciste sentir mal, fue un golpe duro a mi autoestima, que por cierto está bien baja. ¿Sabes? Te odio en este momento.
Saco mi cabeza de dentro de mis piernas y la miro, ella me esquiva la mirada metiendo su cabeza dentro de sus piernas.
- Lo siento, me ganó el miedo.- le digo.
- No sé por qué le causo miedo a las personas.- lo dice con la voz entrecortada, veo que sus lágrimas empiezan a empapar su vestido.
- Las personas son estúpidas y a todo le tienen miedo, incluyéndome.
- Lo sé.- ella saca su cabeza de dentro de sus piernas, me mira y me sonríe.
lunes, marzo 29, 2010
viernes, marzo 26, 2010
TOP 5 Y un día hubo un tipo tan feliz
1. - ¿Conoces la historia del tipo que un día se fue de casa y luego se murió como si nada y nadie supo que se murió?
- No.
- Sería extraño que lo supieras, porque es que nadie supo.
- ¿Y cómo vos lo sabes?
- No lo sé, soy nadie, pero supongo que historias así son muchas.
2. – Tengo ganas de orinar.
- Yo también.
- Pero no soy capaz de entrar a un baño público.
- ¿Por?
- Todas las llaves de agua están untadas de orines, los tipos orinan y abren la llave, y entonces no vale lavarse las manos si uno entra en esos baños y toca esas llaves.
- Debes saber que la mayoría de hombres no se lavan las manos al orinar. Cuando estrechas la mano de algún tipo, debes atenerte a la interrogación de: ¿Se la lavó las manos después de que varias gotas de orín volaron – las gotas de orín vuelan- al unisonó cuando orinó este tipo, en ese baño, al que le estoy dando la mano?
3. – Si los que tocan y cantan buena música no fueran mortales común y corrientes, para mí, tendrían todo el derecho para hacer de todo; para mí serían dioses.
- Yo los tomo como dioses, por eso evito saber algún chisme de ellos: no quiero saber con quién están casados, qué estupidez hicieron y por eso los fotografiaron los paparazis, cómo se suicidaron, ni esas cosas.
- Y ¿Dime de cuántos de estos músicos que idolatras no sabes algún chisme?
- De todos sé alguna cosa. Estúpidos seres humanos que desaprovechan su talento de ser inmortales.
4. – Una vez me imaginé cómo sería que me suicidara en un suicidio colectivo. En esa imaginación me quedé mirando un cigarrillo entre mis dedos de mi mano derecha. El humo del cigarrillo, a mi parecer, me dijo: Fúmame, recuesta tu cabeza hacia atrás y duerme, y eso hice. Cuando me desperté el cigarrillo había incendiado toda mi habitación, él único no incendiado era yo: me desperté de inmediato, era un sueño; pero luego supe que la gran mayoría de mi familia había pensado que la casa de mi abuela se había caído por un sueño intempestivo que tuve.
5. – Estoy quebrado, y no me refiero a estar desfalcado. Estoy quebrado a la mitad. Unas de mis mitades dice que renuncie a todo, la otra dice que se vienen cosas mejores.
- En el principio de una mitad siempre va a haber una advertencia, y luego, al final, viene una de que los cambios son la muerte o el principió de lo que cambia.
- ¿Qué dices tú?
- No sé, he estado oyendo mucha música depresiva; pero la depresión es un invento nuevo, algo para desacreditar a Simón Freud.
- ¿Simón Freud? ¿Aaah?
- No.
- Sería extraño que lo supieras, porque es que nadie supo.
- ¿Y cómo vos lo sabes?
- No lo sé, soy nadie, pero supongo que historias así son muchas.
2. – Tengo ganas de orinar.
- Yo también.
- Pero no soy capaz de entrar a un baño público.
- ¿Por?
- Todas las llaves de agua están untadas de orines, los tipos orinan y abren la llave, y entonces no vale lavarse las manos si uno entra en esos baños y toca esas llaves.
- Debes saber que la mayoría de hombres no se lavan las manos al orinar. Cuando estrechas la mano de algún tipo, debes atenerte a la interrogación de: ¿Se la lavó las manos después de que varias gotas de orín volaron – las gotas de orín vuelan- al unisonó cuando orinó este tipo, en ese baño, al que le estoy dando la mano?
3. – Si los que tocan y cantan buena música no fueran mortales común y corrientes, para mí, tendrían todo el derecho para hacer de todo; para mí serían dioses.
- Yo los tomo como dioses, por eso evito saber algún chisme de ellos: no quiero saber con quién están casados, qué estupidez hicieron y por eso los fotografiaron los paparazis, cómo se suicidaron, ni esas cosas.
- Y ¿Dime de cuántos de estos músicos que idolatras no sabes algún chisme?
- De todos sé alguna cosa. Estúpidos seres humanos que desaprovechan su talento de ser inmortales.
4. – Una vez me imaginé cómo sería que me suicidara en un suicidio colectivo. En esa imaginación me quedé mirando un cigarrillo entre mis dedos de mi mano derecha. El humo del cigarrillo, a mi parecer, me dijo: Fúmame, recuesta tu cabeza hacia atrás y duerme, y eso hice. Cuando me desperté el cigarrillo había incendiado toda mi habitación, él único no incendiado era yo: me desperté de inmediato, era un sueño; pero luego supe que la gran mayoría de mi familia había pensado que la casa de mi abuela se había caído por un sueño intempestivo que tuve.
5. – Estoy quebrado, y no me refiero a estar desfalcado. Estoy quebrado a la mitad. Unas de mis mitades dice que renuncie a todo, la otra dice que se vienen cosas mejores.
- En el principio de una mitad siempre va a haber una advertencia, y luego, al final, viene una de que los cambios son la muerte o el principió de lo que cambia.
- ¿Qué dices tú?
- No sé, he estado oyendo mucha música depresiva; pero la depresión es un invento nuevo, algo para desacreditar a Simón Freud.
- ¿Simón Freud? ¿Aaah?
jueves, marzo 25, 2010
TOP 5 Rutina y más rutina con este calor HP
5. – ¿Sabe qué niño?- Nos dice el taxista que nos ha de llevar al estadio de Ditaires, en el municipio de Itagüí.-, a mí me quiere mucha gente por mi barrio, todos me saludan a lo bien, todos saben quién soy, inclusive cuando pa´las que sea yo les hago carreritas gratis, ¿pero sabe qué niño? Una gonorrea, un duro, me quiere ver paila, y todo por un mal entendido. Niño, yo soy un bien, pero es que un vecino me la voló y entonces yo, niño, le lancé una silla a la cabeza, pero, jajaja, cometí la paila, esa silla cayó en la casa de ese duro. Y ahora ese duro me quiere ver paila, ¿niño, sí me entiende?, y entonces tengo que solucionar la vuelta, ¿ustedes dos me esperarían yo paro y me bajo a hacer una llamadita en un teléfono público? no me demoro.
- Eeeh, pues dale, haga la llamadita.- dice el periodista.
- Listo niños, gracias por ser comprensivos.
El taxista se baja, hace su llamada, en la que no se demora nada, y luego nos lleva a Ditaires.
- Niño, les dejo mi número de celular para recogerlos cuando graben lo que van a grabar, ¿es fútbol?
- Balonmano.
- Ah, ¿y eso no es fútbol?
- No.
- Bueno, igual llámenme que yo voy a estar por aquí en Itagüí.
4. Laborar cubriendo los juegos suramericanos: Debo decir que nunca había visto jugar Balonmano y que cómo no, me gustó verlo jugar; que juego violento en forma. También debo decir que presencié y grabé un juego femenino entre colombianas y brasileras; las colombianas petizas como ellas solas, las brasileras altas como un poste de luz: diferencia de goles hasta lo que vi del primer tiempo: Colombia 3 goles, Brasil 40 goles.
3. El periodista llamó al taxista que nos trajo a Ditaires:
- Niños, me quedé viendo el partido porque me encontré con un parcero que está manejando una chimba de camioneta, ¿vieron a todos esos duros que entraron con el gobernador de Antioquia? Bueno, uno de esos es mi parcero, le comenté mi problema, pero no me dijo nada la muy nea. Qué bueno el balonmano, nunca lo había visto, mucha chimba de vieja ¿vieron a las brasileras?
Unos metros lejos de Ditaires el taxista de nuevo tiene que hacer una llamada:
- Niños, creo que no puedo seguir transportándolos.
Y a la intemperie, de noche en Itagüí –municipio que casi no conozco-, esperamos a otro taxi.
2. – ¿Se vieron anoche el debate presidencial?
- Sí, pero no todo.
-Sí, yo sí me lo vi todo.
-Sí.
- Petro quedó como un culo.
- Nohemí es bruta, y su acentico paisa no me lo aguanto.
- Santos va a ganar, no hay discusión.
- Definitivamente, lo mejor ahí es Antanas Mockus, es el tipo más inteligente.
- Pardo es lo peor.
- Lo mejor es Tola y Maruja:
- Aunque es verdad, Tola y Maruja son buenos, en estos momentos se extraña al difunto asesinado Jaime Garzón, no lo igualan.
- Minuto de silencio.
- Bobo, eso ya pasó.
1. Me empecé a volver a leer La fábrica de las avispas de Iain Banks; tenía recuerdos de que me había gustado mucho este libro, y pues, de lo que llevo leído, mis recuerdos no estaban equivocados: Muy buenoooo.
*¡Lost! ¡Qué buena que está esta última temporada!
- Eeeh, pues dale, haga la llamadita.- dice el periodista.
- Listo niños, gracias por ser comprensivos.
El taxista se baja, hace su llamada, en la que no se demora nada, y luego nos lleva a Ditaires.
- Niño, les dejo mi número de celular para recogerlos cuando graben lo que van a grabar, ¿es fútbol?
- Balonmano.
- Ah, ¿y eso no es fútbol?
- No.
- Bueno, igual llámenme que yo voy a estar por aquí en Itagüí.
4. Laborar cubriendo los juegos suramericanos: Debo decir que nunca había visto jugar Balonmano y que cómo no, me gustó verlo jugar; que juego violento en forma. También debo decir que presencié y grabé un juego femenino entre colombianas y brasileras; las colombianas petizas como ellas solas, las brasileras altas como un poste de luz: diferencia de goles hasta lo que vi del primer tiempo: Colombia 3 goles, Brasil 40 goles.
3. El periodista llamó al taxista que nos trajo a Ditaires:
- Niños, me quedé viendo el partido porque me encontré con un parcero que está manejando una chimba de camioneta, ¿vieron a todos esos duros que entraron con el gobernador de Antioquia? Bueno, uno de esos es mi parcero, le comenté mi problema, pero no me dijo nada la muy nea. Qué bueno el balonmano, nunca lo había visto, mucha chimba de vieja ¿vieron a las brasileras?
Unos metros lejos de Ditaires el taxista de nuevo tiene que hacer una llamada:
- Niños, creo que no puedo seguir transportándolos.
Y a la intemperie, de noche en Itagüí –municipio que casi no conozco-, esperamos a otro taxi.
2. – ¿Se vieron anoche el debate presidencial?
- Sí, pero no todo.
-Sí, yo sí me lo vi todo.
-Sí.
- Petro quedó como un culo.
- Nohemí es bruta, y su acentico paisa no me lo aguanto.
- Santos va a ganar, no hay discusión.
- Definitivamente, lo mejor ahí es Antanas Mockus, es el tipo más inteligente.
- Pardo es lo peor.
- Lo mejor es Tola y Maruja:
- Aunque es verdad, Tola y Maruja son buenos, en estos momentos se extraña al difunto asesinado Jaime Garzón, no lo igualan.
- Minuto de silencio.
- Bobo, eso ya pasó.
1. Me empecé a volver a leer La fábrica de las avispas de Iain Banks; tenía recuerdos de que me había gustado mucho este libro, y pues, de lo que llevo leído, mis recuerdos no estaban equivocados: Muy buenoooo.
*¡Lost! ¡Qué buena que está esta última temporada!
domingo, marzo 21, 2010
TOP 5 de algo de este finde
5. The Imaginarium of Doctor Parnassus, aunque esta película la tengo hace tiempo en mi computadora – gracias a mi amigo Mauricio Urrego alias Kramer-, preferí esperar para verla en una sala de cine, y salvo por esos imbéciles que hablaron toda la película unas sillas atrás de mi y porque el sonido, según la creencia del proyeccionista, tenía que estar al límite de que hasta un sordo se sintiera aturdido, no me arrepiento: ¡Que peliculóoooooon!: lástima que en la taquilla no le ha ido bien -al menos sé que en esta ciudad farandulera no- y en cambio sí le ha ido bien a ese boooooooodrio de Alicia en el país de las maravillas de Tim Burton.
Alicia en el país de las maravillas: primera vez que no le creo nada, pero nada a Johnny Deep; Anne Hathaway es mala, mala, mala, muy mala, ¿por qué está de moda? la comparo con el actor principal de muy pero muy malas películas como Crepúsculo y Luna nueva.
4. En Facebook: Me uniría al grupo de No más músicos que cantan en bares y buses y otros y a la mansalva masacran canciones que me gustan: ¡paracos!
En el Facebook hay mucho grupo bobo con miles de seguidores. La gente es así.
3. MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín hablan:
- MalalechePunketoide Imaginaria, en las elecciones pasadas Andrés Felipe Arias fue asaltado en su buena fe.
- ¿En su qué?
- Buena fe.
- ¿Qué? No entiendo nada.
- MalalechePunketoide Imaginaria, ¿y si viste a Fajardo diciendo que a Colombia le volvieron a robar de frente?
- ¿Fajardo diciendo eso, eso es como la Buena fe?
- Ah, sí habías oído.
- Sí, pero igual sigo sin entender, déjame a ver si entiendo: A Colombia siempre le han robado de frente, aunque ahora no hay tiempo para disimular, es la nueva moda, ¿pero dos tipos que se ven perdedores, que han robado, dicen que los robaron?
- Imagínate.
- Hmmm.
- Pero es cierto, a Colombia le robaron de frente y sin disimular.
- Es cierto mi queridísimo amigo Enchuspín, antes de que fuera a votar siempre me decían “vote por este candidato, él le paga la matricula de la universidad a este. Vote por este, él es el jefe de de este. Vote por este, le está dando almuerzos gratis a mucha gente para que vote, si quiere vaya a almorzar a este sitio. Vote por Nohemí, para que Andrés Felipe Uribe Vélez no quede de candidato”, y a la casa de mi novia, por equivocación, llegaron unas cartas del partido de la U en las que decían algo así “Le tengo todo asegurado, usted con cedula de este municipio, vote en esta mesa…, el número de su candidato es tal…, ya sabe que todo lo tiene asegurado”.
- Vamos a tener presidente del partido de la U.
- Pues claro, por ese partido votan hasta los muertos y de los que de su familia no saben nada de nada por andar enterrados en fosas comunes.
- Desde que todo aquí sea tildado como Terrorismo siempre va a haber guerra ¿no?, nada para resolver dialogando, y el partido de la U siempre va a ser nuestro mandamás y señor.
- Sí.
2. Cubriendo los juegos suramericanos:
A como fue esa Copa América en la que la selección Colombia fue campeona, no creo que estos juegos Suramericanos estén comprados, y lo digo porque he tenido que ser camarógrafo de diversos eventos de los juegos y he visto que nuestros deportistas, colombianos, de verdad están bien preparados y son muy pero muy buenos: todas las energías para ellos, se las merecen.
Pero no todo ha sido bueno, desde lo que va hasta ahora, en estos juegos:
Por un error de logística del lugar donde trabajo, el periodista y yo – el camarógrafo- no estamos acreditados para entrar a cualquier cosa de los juegos. Para entrar nos toca hacer fila como personas normales, y las filas duran hasta dos horas con el miedo de cuando se llegue a la entrada no hayan boletas. He visto peleas y enfrentamientos contra la policía por gente que quiere entrar a ver los juegos, he visto que la policía, con macana en mano, evita que los revoltosos que quieren ver algún tipo de juego emitan alguna palabra.
- Hagan la fila.
- Vi a su mayor, de la policía, dando boletas a sus amigos, así que nosotros nos esperamos dos horas para entrar, esperamos respeto.
- Sí, es mi mayor, ustedes son civiles.
Y los policías son los mejores del mundo:
- Mi mayor me dijo que debo volear macana de lo lindo.
Recibo un puto golpe de macana en mi cabeza, sólo por ser camarógrafo no acrediado en los juegos.
1. MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín:
- Eh oído a mucha gente que dice que va a votar por Nohemí Sanín para presidente, solo por votar contra Santos. Gente estúpida.
- Es verdad, es verdad MalalechePunketoide Imaginaria.
- Nohemí Sanín, creo, es peor que Santos. De Santos sabemos que el futuro va a ser una reverenda mierda, pero de Nohemí, una clientelista a tiempo completo y una mercenaria, le va a vender el país al mejor postor: al que ya está vendido con Uribe; o sea, es lo mismo y peor.
- Esa gente estúpida, deberían darle una voto a un candidato que valga la pena.
- Ese candidato va a perder, porque igual si están con él, no van a votar.
- Ya lo dije.
- Entonces vota por Noemi, porque mucha gente lo hará.
- Votar por Nohemi y por Santos, es la muerte.
Alicia en el país de las maravillas: primera vez que no le creo nada, pero nada a Johnny Deep; Anne Hathaway es mala, mala, mala, muy mala, ¿por qué está de moda? la comparo con el actor principal de muy pero muy malas películas como Crepúsculo y Luna nueva.
4. En Facebook: Me uniría al grupo de No más músicos que cantan en bares y buses y otros y a la mansalva masacran canciones que me gustan: ¡paracos!
En el Facebook hay mucho grupo bobo con miles de seguidores. La gente es así.
3. MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín hablan:
- MalalechePunketoide Imaginaria, en las elecciones pasadas Andrés Felipe Arias fue asaltado en su buena fe.
- ¿En su qué?
- Buena fe.
- ¿Qué? No entiendo nada.
- MalalechePunketoide Imaginaria, ¿y si viste a Fajardo diciendo que a Colombia le volvieron a robar de frente?
- ¿Fajardo diciendo eso, eso es como la Buena fe?
- Ah, sí habías oído.
- Sí, pero igual sigo sin entender, déjame a ver si entiendo: A Colombia siempre le han robado de frente, aunque ahora no hay tiempo para disimular, es la nueva moda, ¿pero dos tipos que se ven perdedores, que han robado, dicen que los robaron?
- Imagínate.
- Hmmm.
- Pero es cierto, a Colombia le robaron de frente y sin disimular.
- Es cierto mi queridísimo amigo Enchuspín, antes de que fuera a votar siempre me decían “vote por este candidato, él le paga la matricula de la universidad a este. Vote por este, él es el jefe de de este. Vote por este, le está dando almuerzos gratis a mucha gente para que vote, si quiere vaya a almorzar a este sitio. Vote por Nohemí, para que Andrés Felipe Uribe Vélez no quede de candidato”, y a la casa de mi novia, por equivocación, llegaron unas cartas del partido de la U en las que decían algo así “Le tengo todo asegurado, usted con cedula de este municipio, vote en esta mesa…, el número de su candidato es tal…, ya sabe que todo lo tiene asegurado”.
- Vamos a tener presidente del partido de la U.
- Pues claro, por ese partido votan hasta los muertos y de los que de su familia no saben nada de nada por andar enterrados en fosas comunes.
- Desde que todo aquí sea tildado como Terrorismo siempre va a haber guerra ¿no?, nada para resolver dialogando, y el partido de la U siempre va a ser nuestro mandamás y señor.
- Sí.
2. Cubriendo los juegos suramericanos:
A como fue esa Copa América en la que la selección Colombia fue campeona, no creo que estos juegos Suramericanos estén comprados, y lo digo porque he tenido que ser camarógrafo de diversos eventos de los juegos y he visto que nuestros deportistas, colombianos, de verdad están bien preparados y son muy pero muy buenos: todas las energías para ellos, se las merecen.
Pero no todo ha sido bueno, desde lo que va hasta ahora, en estos juegos:
Por un error de logística del lugar donde trabajo, el periodista y yo – el camarógrafo- no estamos acreditados para entrar a cualquier cosa de los juegos. Para entrar nos toca hacer fila como personas normales, y las filas duran hasta dos horas con el miedo de cuando se llegue a la entrada no hayan boletas. He visto peleas y enfrentamientos contra la policía por gente que quiere entrar a ver los juegos, he visto que la policía, con macana en mano, evita que los revoltosos que quieren ver algún tipo de juego emitan alguna palabra.
- Hagan la fila.
- Vi a su mayor, de la policía, dando boletas a sus amigos, así que nosotros nos esperamos dos horas para entrar, esperamos respeto.
- Sí, es mi mayor, ustedes son civiles.
Y los policías son los mejores del mundo:
- Mi mayor me dijo que debo volear macana de lo lindo.
Recibo un puto golpe de macana en mi cabeza, sólo por ser camarógrafo no acrediado en los juegos.
1. MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín:
- Eh oído a mucha gente que dice que va a votar por Nohemí Sanín para presidente, solo por votar contra Santos. Gente estúpida.
- Es verdad, es verdad MalalechePunketoide Imaginaria.
- Nohemí Sanín, creo, es peor que Santos. De Santos sabemos que el futuro va a ser una reverenda mierda, pero de Nohemí, una clientelista a tiempo completo y una mercenaria, le va a vender el país al mejor postor: al que ya está vendido con Uribe; o sea, es lo mismo y peor.
- Esa gente estúpida, deberían darle una voto a un candidato que valga la pena.
- Ese candidato va a perder, porque igual si están con él, no van a votar.
- Ya lo dije.
- Entonces vota por Noemi, porque mucha gente lo hará.
- Votar por Nohemi y por Santos, es la muerte.
miércoles, marzo 17, 2010
TOP 5 Ellos apenas se están conociendo
1. - Me gusta el sabor que deja la calada a un cigarrillo cuando te estás bebiendo unos rones.
- Y a mí me gusta sentir el frío de una solitaria gota de sudor bajando por mi frente, de alguna manera me refresca del calor.
- Es gracioso eso que dices, porque a mí me pasa que cuando hace mucho calor el sudor baja por mi cara en gotas muy grandes, y siempre apuesto a que una de esas gotas va a pender de un hilo en la punta de mi nariz hasta caer lentamente en mis labios. El sabor saladito del sudor combinado con unos rones y la calada de un cigarrillo me gustan.
2. – Me gusta caminar y sentir que poco a poco, a cada paso, me empiezan a doler las piernas. Me gusta saber que algo tan rutinario como caminar tenga sus consecuencias, porque así es la vida de los vivos.
- Por ejemplo, el hecho de que estemos vos y yo aquí sentados, creo, va a tener sus consecuencias. Te va a gustar tanto como caminar.
- No lo sé, aún no sé qué libros lees, qué música o películas te gustan. Todo eso es una piedrita en el zapato que contribuye al dolor de las piernas al caminar. Del dolor en las piernas del que te hablé no es muy agudo que digamos, o tampoco es que no se sienta. Dime, ¿alguna vez has llorado viendo una película, o leyendo un libro o escuchando música?
3. – Mi película favorita es The Princess bride.
- Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Sabes de qué película te hablo. Ganas puntos.
- Sí. Mi película favorita es Dirty Harry.
- El hot dog con mucha mostaza; también sé de qué hablas.
- Mi novela favorita es Certidumbre humana.
- Muy depresiva y un poco tonta para mi gusto, odié mucho al personaje principal, por bobo.
- Ya no te digo que me sentí identificado con él.
- Está bien, no hagas que borre de mi memoria que te sabes la frase: Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Mira que dijiste esa frase en voz alta, apuesto a que no siempre la dices delante de alguien. Te di esa oportunidad.
- Es verdad, siempre me la digo mentalmente.
- Y sí he llorado escuchando música, aunque no tanto por lo que diga la letra de una canción, sino más bien como por el ritmo.
- Síi, lo mismo, lo mismo. A veces sólo me basta con oír los primeros acordes de una canción y no me importa el resto.
- Lo mismo, lo mismo.
4. Silencio. Ambos beben cerveza, se fuman un par de cigarrillos. De vez en cuando se miran a los ojos. Él se tráquea los dedos de las manos, ella se recoge el pelo. Pasan los minutos y llega la hora en que uno de los dos se tiene que ir para otra parte.
- Me tengo que ir, me están esperando.
- ¿Y te vas a ir?
- No sé, ¿qué me propones y me quedo?
- Hmm ¿vamos a mi casa?
- Eh, No. ¿No tienes otra propuesta?
- ¿Seguir bebiendo cerveza?
- Eso lo puedo hacer con los que me esperan.
- ¿Caminamos?
5. Ambos miran el pavimento mientras caminan. Ella evita pisar las separaciones de las baldosas del adoquinado. Él intenta, para que ella no lo advierta, no caminar de manera graciosa; así sea que pise cualquier cosa; ya le han dicho que su caminar es como de pingüino.
- Cuando era niña me dijeron que si caminaba y pisaba las separaciones de las baldosas iba a ser una ladrona.
- A mí también me dijeron lo mismo, y evitaba pisarlas, pero un día me robé una chocolatina de la tienda de don Osvaldo, y me dije: de ahora en adelante voy a pisar todas las separaciones de las baldosas que me encuentre, qué más da, soy un ladrón.
- Hagamos una apuesta, si piso una separación me robo una chocolatina y te la doy.
- Listo.
- A cambio tú debes de tratar de no caminar como un pingüino.
- Ah ¿Lo notaste?
- ¿Qué?
- Nada.
Ella pisa una separación. Van a un súper mercado, ella se roba una chocolatina con éxito y al salir de este, del súper mercado, un fotógrafo ambulante, con cámara polaroid en mano, les ofrece tomarles una foto a cambio de cuatro mil pesos.
- Sí, tómenos la foto, que salga la chocolatina que me acabo de ganar.
- Sí, que salga la chocolatina. Pero en la foto tengo que salir con las manos arriba, saltando, victoriosa de que me acabé de robar una chocolatina.
- ¿Se robó una chocolatina?
El fotógrafo toma la foto, la descripción: todo es borroso, sólo se ven manchas de luz.
- Yo tengo que quedarme con la foto.
- bueno.
- Antes anótame el número de tu teléfono.
- No me gusta hablar por teléfono.
- Qué lío entonces.
- Es broma. Sólo no me llames en la mañana, ni en la tarde ni en la noche; después de eso estoy disponible.
- Te llamo a tus sueños.
- Sí, me gusta soñar cosas bonitas.
Él sonríe.
- Y a mí me gusta sentir el frío de una solitaria gota de sudor bajando por mi frente, de alguna manera me refresca del calor.
- Es gracioso eso que dices, porque a mí me pasa que cuando hace mucho calor el sudor baja por mi cara en gotas muy grandes, y siempre apuesto a que una de esas gotas va a pender de un hilo en la punta de mi nariz hasta caer lentamente en mis labios. El sabor saladito del sudor combinado con unos rones y la calada de un cigarrillo me gustan.
2. – Me gusta caminar y sentir que poco a poco, a cada paso, me empiezan a doler las piernas. Me gusta saber que algo tan rutinario como caminar tenga sus consecuencias, porque así es la vida de los vivos.
- Por ejemplo, el hecho de que estemos vos y yo aquí sentados, creo, va a tener sus consecuencias. Te va a gustar tanto como caminar.
- No lo sé, aún no sé qué libros lees, qué música o películas te gustan. Todo eso es una piedrita en el zapato que contribuye al dolor de las piernas al caminar. Del dolor en las piernas del que te hablé no es muy agudo que digamos, o tampoco es que no se sienta. Dime, ¿alguna vez has llorado viendo una película, o leyendo un libro o escuchando música?
3. – Mi película favorita es The Princess bride.
- Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Sabes de qué película te hablo. Ganas puntos.
- Sí. Mi película favorita es Dirty Harry.
- El hot dog con mucha mostaza; también sé de qué hablas.
- Mi novela favorita es Certidumbre humana.
- Muy depresiva y un poco tonta para mi gusto, odié mucho al personaje principal, por bobo.
- Ya no te digo que me sentí identificado con él.
- Está bien, no hagas que borre de mi memoria que te sabes la frase: Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Mira que dijiste esa frase en voz alta, apuesto a que no siempre la dices delante de alguien. Te di esa oportunidad.
- Es verdad, siempre me la digo mentalmente.
- Y sí he llorado escuchando música, aunque no tanto por lo que diga la letra de una canción, sino más bien como por el ritmo.
- Síi, lo mismo, lo mismo. A veces sólo me basta con oír los primeros acordes de una canción y no me importa el resto.
- Lo mismo, lo mismo.
4. Silencio. Ambos beben cerveza, se fuman un par de cigarrillos. De vez en cuando se miran a los ojos. Él se tráquea los dedos de las manos, ella se recoge el pelo. Pasan los minutos y llega la hora en que uno de los dos se tiene que ir para otra parte.
- Me tengo que ir, me están esperando.
- ¿Y te vas a ir?
- No sé, ¿qué me propones y me quedo?
- Hmm ¿vamos a mi casa?
- Eh, No. ¿No tienes otra propuesta?
- ¿Seguir bebiendo cerveza?
- Eso lo puedo hacer con los que me esperan.
- ¿Caminamos?
5. Ambos miran el pavimento mientras caminan. Ella evita pisar las separaciones de las baldosas del adoquinado. Él intenta, para que ella no lo advierta, no caminar de manera graciosa; así sea que pise cualquier cosa; ya le han dicho que su caminar es como de pingüino.
- Cuando era niña me dijeron que si caminaba y pisaba las separaciones de las baldosas iba a ser una ladrona.
- A mí también me dijeron lo mismo, y evitaba pisarlas, pero un día me robé una chocolatina de la tienda de don Osvaldo, y me dije: de ahora en adelante voy a pisar todas las separaciones de las baldosas que me encuentre, qué más da, soy un ladrón.
- Hagamos una apuesta, si piso una separación me robo una chocolatina y te la doy.
- Listo.
- A cambio tú debes de tratar de no caminar como un pingüino.
- Ah ¿Lo notaste?
- ¿Qué?
- Nada.
Ella pisa una separación. Van a un súper mercado, ella se roba una chocolatina con éxito y al salir de este, del súper mercado, un fotógrafo ambulante, con cámara polaroid en mano, les ofrece tomarles una foto a cambio de cuatro mil pesos.
- Sí, tómenos la foto, que salga la chocolatina que me acabo de ganar.
- Sí, que salga la chocolatina. Pero en la foto tengo que salir con las manos arriba, saltando, victoriosa de que me acabé de robar una chocolatina.
- ¿Se robó una chocolatina?
El fotógrafo toma la foto, la descripción: todo es borroso, sólo se ven manchas de luz.
- Yo tengo que quedarme con la foto.
- bueno.
- Antes anótame el número de tu teléfono.
- No me gusta hablar por teléfono.
- Qué lío entonces.
- Es broma. Sólo no me llames en la mañana, ni en la tarde ni en la noche; después de eso estoy disponible.
- Te llamo a tus sueños.
- Sí, me gusta soñar cosas bonitas.
Él sonríe.
lunes, marzo 15, 2010
TOP 5 La marea
1. El doctor es de unos treinta años y al parecer, me lo imagino, se estuvo dando golpes con otro infeliz, o a lo mejor se dio de bruces contra una pared o contra el asfalto o se operó el tabique porque quizás lo tenía torcido; lo digo porque tiene la nariz vendada y los ojos hinchados.
- Byron, siéntese. Dígame por qué vino a consulta.- asumo que eso es lo que me dice, no se le entiende nada con su voz nasal.
- Hmmm ¿Qué?
- Dígame por qué vino a consulta.
- Desde hace unos días me viene doliendo mucho el brazo derecho, ¿eso me preguntó?
Él asiente con la cabeza.
- Siéntese.
Me siento.
- Byron, ¿se aporreó el brazo, se cayó o hizo algún movimiento indebido?
- Soy camarógrafo, también cargo cosas pesadas como luces y equipos. Ah, y paso mucho rato en la computadora.
- Veo, veo ¿y es derecho, cierto?
- Sí.
- Veo, veo.
2. El doctor se queda un rato callado mientras se enfrasca buscando algo en su computadora.
- Byron, aquí en su historia dice que sufrió, o sufre, de la enfermedad de Addison.
- Sí. Hasta los dieciocho años me trataron.
- ¿Y ya está bien, no le han vuelto a hacer un control?
- El último control fue a los veintitrés años, y estaba bien.
- ¿Se curó del todo?
- Pues yo creo que sí, no sé.
- Hmm, ¿con qué lo trataban y cómo lo trataban, Byron?
- Primero con Astonín y ya al final con Scherisolona. Cada quince días me hacía un examen de orina, tenía que llenar completica una garrafa. Y también cada mes me sacaban sangre, se les dificultaba encontrarme una vena que ya no estuviera llena de agujeros.- me rio de forma estúpida.
- ¿Quién lo trató de esa enfermedad?
- El Doctor Vital Balthazar.
- ¡MAESTROOOO!
Desde los dieciocho años hasta ahora, cada vez que me enfrento a un doctor nuevo, me he acostumbrado, cada vez que lo nombro, a que el que fue mi pediatra, el Doctor Vital Balthazar, es como una especie de celebridad en el ámbito de la medicina.
- Maestro, maestro.
3. El doctor me revisa el brazo.
- Byron, ¿Si hace este movimiento le duele?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Este?
-Sí.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
El doctor me deja de revisar el brazo.
- Byron. Tiene Tendinitis, pero como sufrió de Addison no le puedo recetar cualquier pastilla. Espéreme un momento a ver qué le puedo recetar.
El doctor mira en su computadora. Estoy acostumbrado a que no me pueden recetar cualquier cosa; de niño y de adolescente y hasta el son de mis días, para cualquier dolor, siempre tenía y tengo que tomar Acetaminofén; de tanto tomar ese analgésico dejó de causar algún efecto en mí.
- Byron, le voy a recetar Acetaminofén, una pastilla cada cuatro horas.
- Ya.- ¡Qué sorpresa!
- Pero además le voy a recetar un anti inflamatorio que no lo cubre su EPS.
- Ya. – ¡Qué sorpresa! ¡Mi EPS es una maravilla!
- Byron, en la taquilla donde pagó la consulta médica, tiene que llenar una petición del anti inflamatorio que le voy a mandar, y luego usted va ir a llevarla a su EPS ¿bien?
- Bueno, doctor.
4. Antes de hacer firmar la petición del anti inflamatorio consulto con un tipo que atiende una farmacia.
- Señor ¿Cuánto vale este anti inflamatorio y sí vale que haga firmar esta petición?
El tipo mira en su computadora.
-Sí, vale que haga la petición, es muy caro ese anti inflamatorio.
Llego a mi EPS a que me firmen la petición del anti inflamatorio, pregunto en información dónde puedo hacer dicha vuelta: me dicen que en el quinto piso de dicho edificio. Llego al quinto piso: después media hora de preguntar y preguntar y requete me aseguren que en ese quinto piso es, seguro, que tengo que hacer la vuelta: me dicen que no, que tengo que ir a otro lado.
Y me voy para ese otro lado, y en ese otro lado sólo hay dos tipas atendiendo, y el aparato que da los fichos para el turno está malo, y la fila para que la atiendan es larga como de una cuadra entera.
5. Dos horas después:
- Don Byron, para que usted reclame la orden de estos anti inflamatorios tiene que venir el cinco de Abril.
- ¿El cinco de Abril?
- Sí, ¿algún problema?
Eso es dentro de veinte días, mientras se me cae el brazo.
- No, ningún problema, estoy completamente satisfecho con mi EPS. La mejor opción es COOMEVA, siempre lo he dicho.
- Gracias señor Byron por utilizar nuestros servicios.
- No, de nada, gracias a usted.
*y bueno, hoy domingo hice deber ciudadano: perdí parte de mí tiempo votando contra algo que ya se veía venir.
- Byron, siéntese. Dígame por qué vino a consulta.- asumo que eso es lo que me dice, no se le entiende nada con su voz nasal.
- Hmmm ¿Qué?
- Dígame por qué vino a consulta.
- Desde hace unos días me viene doliendo mucho el brazo derecho, ¿eso me preguntó?
Él asiente con la cabeza.
- Siéntese.
Me siento.
- Byron, ¿se aporreó el brazo, se cayó o hizo algún movimiento indebido?
- Soy camarógrafo, también cargo cosas pesadas como luces y equipos. Ah, y paso mucho rato en la computadora.
- Veo, veo ¿y es derecho, cierto?
- Sí.
- Veo, veo.
2. El doctor se queda un rato callado mientras se enfrasca buscando algo en su computadora.
- Byron, aquí en su historia dice que sufrió, o sufre, de la enfermedad de Addison.
- Sí. Hasta los dieciocho años me trataron.
- ¿Y ya está bien, no le han vuelto a hacer un control?
- El último control fue a los veintitrés años, y estaba bien.
- ¿Se curó del todo?
- Pues yo creo que sí, no sé.
- Hmm, ¿con qué lo trataban y cómo lo trataban, Byron?
- Primero con Astonín y ya al final con Scherisolona. Cada quince días me hacía un examen de orina, tenía que llenar completica una garrafa. Y también cada mes me sacaban sangre, se les dificultaba encontrarme una vena que ya no estuviera llena de agujeros.- me rio de forma estúpida.
- ¿Quién lo trató de esa enfermedad?
- El Doctor Vital Balthazar.
- ¡MAESTROOOO!
Desde los dieciocho años hasta ahora, cada vez que me enfrento a un doctor nuevo, me he acostumbrado, cada vez que lo nombro, a que el que fue mi pediatra, el Doctor Vital Balthazar, es como una especie de celebridad en el ámbito de la medicina.
- Maestro, maestro.
3. El doctor me revisa el brazo.
- Byron, ¿Si hace este movimiento le duele?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Este?
-Sí.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
El doctor me deja de revisar el brazo.
- Byron. Tiene Tendinitis, pero como sufrió de Addison no le puedo recetar cualquier pastilla. Espéreme un momento a ver qué le puedo recetar.
El doctor mira en su computadora. Estoy acostumbrado a que no me pueden recetar cualquier cosa; de niño y de adolescente y hasta el son de mis días, para cualquier dolor, siempre tenía y tengo que tomar Acetaminofén; de tanto tomar ese analgésico dejó de causar algún efecto en mí.
- Byron, le voy a recetar Acetaminofén, una pastilla cada cuatro horas.
- Ya.- ¡Qué sorpresa!
- Pero además le voy a recetar un anti inflamatorio que no lo cubre su EPS.
- Ya. – ¡Qué sorpresa! ¡Mi EPS es una maravilla!
- Byron, en la taquilla donde pagó la consulta médica, tiene que llenar una petición del anti inflamatorio que le voy a mandar, y luego usted va ir a llevarla a su EPS ¿bien?
- Bueno, doctor.
4. Antes de hacer firmar la petición del anti inflamatorio consulto con un tipo que atiende una farmacia.
- Señor ¿Cuánto vale este anti inflamatorio y sí vale que haga firmar esta petición?
El tipo mira en su computadora.
-Sí, vale que haga la petición, es muy caro ese anti inflamatorio.
Llego a mi EPS a que me firmen la petición del anti inflamatorio, pregunto en información dónde puedo hacer dicha vuelta: me dicen que en el quinto piso de dicho edificio. Llego al quinto piso: después media hora de preguntar y preguntar y requete me aseguren que en ese quinto piso es, seguro, que tengo que hacer la vuelta: me dicen que no, que tengo que ir a otro lado.
Y me voy para ese otro lado, y en ese otro lado sólo hay dos tipas atendiendo, y el aparato que da los fichos para el turno está malo, y la fila para que la atiendan es larga como de una cuadra entera.
5. Dos horas después:
- Don Byron, para que usted reclame la orden de estos anti inflamatorios tiene que venir el cinco de Abril.
- ¿El cinco de Abril?
- Sí, ¿algún problema?
Eso es dentro de veinte días, mientras se me cae el brazo.
- No, ningún problema, estoy completamente satisfecho con mi EPS. La mejor opción es COOMEVA, siempre lo he dicho.
- Gracias señor Byron por utilizar nuestros servicios.
- No, de nada, gracias a usted.
*y bueno, hoy domingo hice deber ciudadano: perdí parte de mí tiempo votando contra algo que ya se veía venir.
viernes, marzo 12, 2010
TOP 5 En el descanso de pocos minutos tomémonos un café, comamos algo o hablemos
1. – Hoy, otra vez, hubo terremoto en Chile.
- Sí, yo ya sí creo que el mundo se acaba en el 2012, muchos temblores y terremotos seguidos.
- La tierra está hablando, está harta de nosotros.
- El territorio chileno, por su posición geográfica en el borde occidental del continente sudamericano y antártico, forma parte importante del llamado "Círculo de Fuego del Pacífico" y es una de las zonas tectónicas más activas de la Tierra. La región andina es quizás una de las de mayor inestabilidad de la corteza, donde existe el mayor desnivel topográfico: alrededor de 15 mil metros, entre el fondo de la fosa oceánica Chile-Perú (8.000 m) y la cumbre de las cadenas volcánicas de los Andes (sobre 6.000 m).
- ¿Buscaste en Google?
- Sí.
- Ya decía yo que vos nunca emplearías palabras como “tectónicas” “sudamericano” “topográfico” “cumbre” y frases como “fosa oceánica”.
- Que miedo, y hoy también tembló en Neiva. Yo le tengo mucho miedo a eso.
2. - Yo me he preguntado ¿Por qué se le hizo más ampliación de noticias al terremoto de Haití que al de Chile? Del de Chile casi no han hablado.
- Porque el de Haití fue más fuerte.
- No, el de Chile fue más fuerte.
- Pero en el otro hubo más muertos.
-Lo que pasa es que Haití es una de las naciones más pobres del mundo, y no fue una ciudad la que se destruyó, sino un país entero.
3. - Aún así deberían hablar más también del terremoto de Chile, no es justo.
- Así como no es justo que la gente aquí haya corrido a ayudar a la gente de Haití, hagan campaña y todo eso para mandarles plata y comida y etc., y por ejemplo nunca se les haya ocurrido correr a ayudar a los miles de damnificados y desplazados por los paramilitares, los militares y la guerrilla que hay en este país; esos llevan viviendo un terremoto eterno por más de 60 años.
- La eternidad cansa. Si tienes a la mano algo rápido que te haga sentir bien contigo mismo, pues lo tomas.
4. - Colaboran más en lo de Haití porque la tragedia nacional no es algo que nos sorprenda, estamos saturados de ella, entonces tienen que pasar catástrofes en otro país para que la TV con todo su drama, se encargue de sensibilizarnos para que pensemos que al fin de cuentas no estamos tan mal, que hay otros que necesitan nuestra ayuda y así el país esté vuelto mierda no nos vamos a dar cuenta, que se mantenga el status quo.
- Sigo pensando que qué miedo los terremotos, ¿cómo tiembla en Neiva y otra vez en Chile?
- Pronostico que en Medellín va a caer nieve algún día de estos.
5. – Hablando de Medellín ¿Quién se vio el partido del DIM anoche? El DIM debió ganar.
- Sí, yo ya sí creo que el mundo se acaba en el 2012, muchos temblores y terremotos seguidos.
- La tierra está hablando, está harta de nosotros.
- El territorio chileno, por su posición geográfica en el borde occidental del continente sudamericano y antártico, forma parte importante del llamado "Círculo de Fuego del Pacífico" y es una de las zonas tectónicas más activas de la Tierra. La región andina es quizás una de las de mayor inestabilidad de la corteza, donde existe el mayor desnivel topográfico: alrededor de 15 mil metros, entre el fondo de la fosa oceánica Chile-Perú (8.000 m) y la cumbre de las cadenas volcánicas de los Andes (sobre 6.000 m).
- ¿Buscaste en Google?
- Sí.
- Ya decía yo que vos nunca emplearías palabras como “tectónicas” “sudamericano” “topográfico” “cumbre” y frases como “fosa oceánica”.
- Que miedo, y hoy también tembló en Neiva. Yo le tengo mucho miedo a eso.
2. - Yo me he preguntado ¿Por qué se le hizo más ampliación de noticias al terremoto de Haití que al de Chile? Del de Chile casi no han hablado.
- Porque el de Haití fue más fuerte.
- No, el de Chile fue más fuerte.
- Pero en el otro hubo más muertos.
-Lo que pasa es que Haití es una de las naciones más pobres del mundo, y no fue una ciudad la que se destruyó, sino un país entero.
3. - Aún así deberían hablar más también del terremoto de Chile, no es justo.
- Así como no es justo que la gente aquí haya corrido a ayudar a la gente de Haití, hagan campaña y todo eso para mandarles plata y comida y etc., y por ejemplo nunca se les haya ocurrido correr a ayudar a los miles de damnificados y desplazados por los paramilitares, los militares y la guerrilla que hay en este país; esos llevan viviendo un terremoto eterno por más de 60 años.
- La eternidad cansa. Si tienes a la mano algo rápido que te haga sentir bien contigo mismo, pues lo tomas.
4. - Colaboran más en lo de Haití porque la tragedia nacional no es algo que nos sorprenda, estamos saturados de ella, entonces tienen que pasar catástrofes en otro país para que la TV con todo su drama, se encargue de sensibilizarnos para que pensemos que al fin de cuentas no estamos tan mal, que hay otros que necesitan nuestra ayuda y así el país esté vuelto mierda no nos vamos a dar cuenta, que se mantenga el status quo.
- Sigo pensando que qué miedo los terremotos, ¿cómo tiembla en Neiva y otra vez en Chile?
- Pronostico que en Medellín va a caer nieve algún día de estos.
5. – Hablando de Medellín ¿Quién se vio el partido del DIM anoche? El DIM debió ganar.
domingo, marzo 07, 2010
TOP 5 Aquí publicando
5. La nueva aburrida película como ostra del que escribió La melancólica muerte del Chico Ostra. Llegó el momento en que no aguanté el sueño, me dormí y ronqué; no no no, ¡qué pena! Si algo no aguanto en una sala de cine es que alguien esté hablando o roncando a mi lado; me hubiera tenido que echarme a las patadas yo mismo, pero no lo hice porque me dije: es una película del que dirigió Beetlejuice, El joven manos de tijera, Marcianos al ataque, Ed Wood y Big Fish, películas que me gustan, así que voy a esperar a ver si esta cosa de pelí...
4. Se vendrán, o ya están aquí, un montón de bodrios de películas que la gente irá a ver masivamente a las salas de cine sólo porque se pueden ver en 3D, y que guay que es el 3D.
3. ¡Maldita gripa que me aqueja! odio que me dé gripa.
2. Mi brazo derecho sigue sin sanar, y resulta que no puedo pedir cita médica que dizque porque no estoy activo en mi EPS porque ya no soy independiente como trabajador sino dependiente de la cooperativa en la que firmé un contrato de tres meses y la cooperativa esa no ha empezado a pagar salud, y por ahora solo me pueden atender en urgencias, pero el dolor en mi brazo no es una urgencia. En fin.
1. Recuerdos:
El pavimento estaba mojado porque recién terminaba de llover. Era de noche y la luna llena allá arriba en la exósfera se veía hermosa. En caravana caminábamos a comprar más vino luminoso. Al lado de nosotros caminaban dos chicas que recién las conocíamos porque eran primas de un tipo al cuál, también, recientemente lo conocíamos porque era un primo lejano, muy lejano de alguno de nosotros; el tipo nos dio más plata para comprar más vino. Una de las chicas era bonita, la otra fea; la bonita tenía mal aliento.
- Esa pelada es bonita, pero tiene hambre.
- ¿Tiene hambre?
- Sí, huele.
- ¿Cómo así?
- ¿Es que vos no sabes que cuando las mujeres tienen mal aliento tienen hambre?
- No, para nada.
- Pues ya lo estás sabiendo.
- No creo.
- Pues, ándalo sabiendo.
- ¿Cómo van a tener mal aliento por tener hambre?
- Hey – hablando en susurros con los otros-, este man no cree que a las mujeres les da mal aliento cuando tienen hambre.
- ¡¿Cómo?! ¡¿No lo sabe?¡
- Pues home, no lo sé.
- Mero bobo este man, eso todo mundo lo sabe.
- ¿En serio?
- Sí.
Llegué a mi casa pensando que eso era verdad: a toda mujer con mal aliento que me encontraba en el camino le ofrecía lo que tuviera a mi mano: alguna galleta, algún confite, alguna caja de chicles. Y pensaba: pobrecita ¿cuánto llevara aguantando hambre?
4. Se vendrán, o ya están aquí, un montón de bodrios de películas que la gente irá a ver masivamente a las salas de cine sólo porque se pueden ver en 3D, y que guay que es el 3D.
3. ¡Maldita gripa que me aqueja! odio que me dé gripa.
2. Mi brazo derecho sigue sin sanar, y resulta que no puedo pedir cita médica que dizque porque no estoy activo en mi EPS porque ya no soy independiente como trabajador sino dependiente de la cooperativa en la que firmé un contrato de tres meses y la cooperativa esa no ha empezado a pagar salud, y por ahora solo me pueden atender en urgencias, pero el dolor en mi brazo no es una urgencia. En fin.
1. Recuerdos:
El pavimento estaba mojado porque recién terminaba de llover. Era de noche y la luna llena allá arriba en la exósfera se veía hermosa. En caravana caminábamos a comprar más vino luminoso. Al lado de nosotros caminaban dos chicas que recién las conocíamos porque eran primas de un tipo al cuál, también, recientemente lo conocíamos porque era un primo lejano, muy lejano de alguno de nosotros; el tipo nos dio más plata para comprar más vino. Una de las chicas era bonita, la otra fea; la bonita tenía mal aliento.
- Esa pelada es bonita, pero tiene hambre.
- ¿Tiene hambre?
- Sí, huele.
- ¿Cómo así?
- ¿Es que vos no sabes que cuando las mujeres tienen mal aliento tienen hambre?
- No, para nada.
- Pues ya lo estás sabiendo.
- No creo.
- Pues, ándalo sabiendo.
- ¿Cómo van a tener mal aliento por tener hambre?
- Hey – hablando en susurros con los otros-, este man no cree que a las mujeres les da mal aliento cuando tienen hambre.
- ¡¿Cómo?! ¡¿No lo sabe?¡
- Pues home, no lo sé.
- Mero bobo este man, eso todo mundo lo sabe.
- ¿En serio?
- Sí.
Llegué a mi casa pensando que eso era verdad: a toda mujer con mal aliento que me encontraba en el camino le ofrecía lo que tuviera a mi mano: alguna galleta, algún confite, alguna caja de chicles. Y pensaba: pobrecita ¿cuánto llevara aguantando hambre?
viernes, marzo 05, 2010
TOP 5 Quizás mañana me vuelva a acordar de lo que fue pasado
Eran azules aquellos guantes de boxeo, que sin yo saber muy bien por qué, me regaló un día mi mamá; y no me gustaban aquellos guantes, mejor quería unos rojos, algo con lo que pudiera parecerme a un peso pesado como Myke Tyson o a un peso súper mosca como Happy Lora - pero sin el bigotico de Freddie Mercury- y no a un boxeador de esos flaquitos, flaquitos, casi desnutridos, que uno veía entrenando en los bajos del estadio Atanasio Girardot.
1. En el sótano de la casa de mi abuela:
Muestro mis guantes azules.
- Mirá Adrian, mi mamá me regaló unos guantes de boxeo.
- Son azules, yo le voy a decir a mi mamá que me regale unos rojos.
- Vos si sos envidioso Adrian.
- Envidioso no, esos son azules, yo quiero unos rojos.
- Bueno, pero entonces mientras tanto ¿qué hacemos con estos?
- Armemos un torneo.
- Listo, listo,… hmm ¿pero entonces uno de nosotros no utiliza guantes?
- No, bobo. Uno de los dos se pone el guante derecho y el otro el izquierdo.
- Ah, bueno, bueno… hmm ¿y a quién más le decimos, o sólo nosotros dos?
- Nosotros dos.
- Listo, listo… Hmm ¿y quién de los dos se pone el guante derecho? Los dos somos derechos.
- Como yo soy bien y doy ventajas, vos te pones el derecho y yo el izquierdo. No se vale pegar con la mano que no tiene guante ¿listo?
- Listo.
2. Primer round:
Adrian lanza el primer golpe.
- ¡Ayyyy! ¡Adrian, me pegaste en la cara con la mano sin guante! ¡Me reventaste la nariz!
- Se me fue, fue sin pensar.
- ¡Le voy a decir a mi abuelito!
- Vaya, ¡pone quejas!
3. Segundo round:
Yo lanzando golpes al aire, sin el guante en mi mano derecha porque me lo quité intempestivamente; Adrian esquivando.
- ¡No soy un pone quejas!
- ¡¿Qué no?! Vos sos un pone quejas ¡pone quejas! ¡Pone quejas!
- Adrian maldito.
- ¡Pone quejas, pone quejas!
- ¡Que no!
4. Tercer round:
Un rodillazo en mí estomago, me quedo sin aire y caigo de rodillas en el piso: se me salen las lágrimas.
- Niños ¿ustedes qué están haciendo ahí abajo en el sótano?
- Nada Libia, nada.
- ¿No se estarán peleando? Oigo como si lo estuvieran haciendo. Adrian, no le vas a reventar otra vez la nariz a ese niño por favor, vos ya le has reventado mucho la nariz. Además, mira que Byron es muy llorón.
- Libia, él no es llorón.
- ¡¿Qué no?!
- Adri a a a n…, d e c i le, a Libi a que no soy ningún llorón.
- Bueno.
5. Antes de empezar el cuarto round:
- Adrian. No aguanta el torneo entre nosotros dos, vamos a salir peleando de verdad siempre, digámosle a otro que esté.
- A La momia.
- Sí.
Más tarde en ese día: La momia en cámara lenta cae al piso noqueado por un derechazo sin guante de boxeo de Adrian. Adrian y yo no morimos de la risa:
- JA JA JA JA
- JA JA JA JA
- Viste que cayó en cámara lenta? JA JA JA JA
- Sí JA JA JA JA
1. En el sótano de la casa de mi abuela:
Muestro mis guantes azules.
- Mirá Adrian, mi mamá me regaló unos guantes de boxeo.
- Son azules, yo le voy a decir a mi mamá que me regale unos rojos.
- Vos si sos envidioso Adrian.
- Envidioso no, esos son azules, yo quiero unos rojos.
- Bueno, pero entonces mientras tanto ¿qué hacemos con estos?
- Armemos un torneo.
- Listo, listo,… hmm ¿pero entonces uno de nosotros no utiliza guantes?
- No, bobo. Uno de los dos se pone el guante derecho y el otro el izquierdo.
- Ah, bueno, bueno… hmm ¿y a quién más le decimos, o sólo nosotros dos?
- Nosotros dos.
- Listo, listo… Hmm ¿y quién de los dos se pone el guante derecho? Los dos somos derechos.
- Como yo soy bien y doy ventajas, vos te pones el derecho y yo el izquierdo. No se vale pegar con la mano que no tiene guante ¿listo?
- Listo.
2. Primer round:
Adrian lanza el primer golpe.
- ¡Ayyyy! ¡Adrian, me pegaste en la cara con la mano sin guante! ¡Me reventaste la nariz!
- Se me fue, fue sin pensar.
- ¡Le voy a decir a mi abuelito!
- Vaya, ¡pone quejas!
3. Segundo round:
Yo lanzando golpes al aire, sin el guante en mi mano derecha porque me lo quité intempestivamente; Adrian esquivando.
- ¡No soy un pone quejas!
- ¡¿Qué no?! Vos sos un pone quejas ¡pone quejas! ¡Pone quejas!
- Adrian maldito.
- ¡Pone quejas, pone quejas!
- ¡Que no!
4. Tercer round:
Un rodillazo en mí estomago, me quedo sin aire y caigo de rodillas en el piso: se me salen las lágrimas.
- Niños ¿ustedes qué están haciendo ahí abajo en el sótano?
- Nada Libia, nada.
- ¿No se estarán peleando? Oigo como si lo estuvieran haciendo. Adrian, no le vas a reventar otra vez la nariz a ese niño por favor, vos ya le has reventado mucho la nariz. Además, mira que Byron es muy llorón.
- Libia, él no es llorón.
- ¡¿Qué no?!
- Adri a a a n…, d e c i le, a Libi a que no soy ningún llorón.
- Bueno.
5. Antes de empezar el cuarto round:
- Adrian. No aguanta el torneo entre nosotros dos, vamos a salir peleando de verdad siempre, digámosle a otro que esté.
- A La momia.
- Sí.
Más tarde en ese día: La momia en cámara lenta cae al piso noqueado por un derechazo sin guante de boxeo de Adrian. Adrian y yo no morimos de la risa:
- JA JA JA JA
- JA JA JA JA
- Viste que cayó en cámara lenta? JA JA JA JA
- Sí JA JA JA JA
martes, marzo 02, 2010
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