TOP 5 canciones para escuchar en el balcón fumándose un cigarrillo, bebiéndose una cerveza y ensimismarse pensando en quién sabe qué cosas.

5. I am the resurrection – The Stones Roses

4. All tomorrow’s parties – The Velvet Underground & Nico

3. This is hardcore – Pulp

2. Willing to wait - Sebadoh

1. Lay me low – Nick Cave & The Band Seeds

TOP 5 a cuatro días de finalizar el año

5. Otra vez igual de gordito a como llegué de Argentina, hacer ejercicio y luego pararlo por las festividades no sirvió de nada.

4. Puerta trasera del lado derecho del carro chocada contra una columna, saliendo del parqueadero.

3. Mi lapto con un virus troyano, no lo deja iniciar sección.

2. Muerto allegado a la familia y por lo tanto el ánimo fiestero no es el mismo de un año atrás. Igual se pasó bueno el 24.

1. Maratón de la primera temporada de Lost – regalo de mi novia Gretel - con birra y ron incluidos. Mejor parche no pudo ser!

Pd: Si no actualizo en estos cuatro días: Feliz año para todos.

TOP 5 Gordito y viejito, nada alejado de la realidad.

5. Jugué micro fútbol el lunes y estoy muy molido, es como si me hubieran cagado a palos, me hubieran soltado de un dieciseisavo piso y luego agarrado a pata veinte tipas muy fornidas. Mi consuelo es que no jugaba fútbol, ni nada que se le parezca, desde que Andrés me invitó a Santa fe, y eso fue como hace un año y algo.

4. Cada día me dan menos ganas de salir de juerga. Si no me pintan birra en el parque del poblado o parche tranquilo en algún antro de mala muerte y me salen con que hay fiesta en tal lado o que no sé quién va poner la música en no sé donde, la verdad es que prefiero quedarme en mi casa rascándome la panza mientras veo, por ejemplo, el súper clásico, el partido imperdible, el partidazo del año, lo que demuestra que el fútbol colombiano NO está en crisis, lo que demuestra que los equipos chicos si pueden y que cantar en el estadio “¡Si se puede, si se puede!” se puede porque es que si se puede, LA GRAN FINAL DEL FÚTBOL COLOMBIANO, Cúcuta vs. Tolima. (Por cierto, quedó campeón Cúcuta, un equipo que hace un año estaba en el descenso ¿Pueden creerlo?)

3. – Muchacho, no levante tanto la cabeza.
- Ah, pero señorita es que no quiero quedar con papada en la foto.
- Tan bobo, usted quédese tranquilo muchacho que los gorditos también salen lindos en las fotos.
- No, pero si no es por eso, yo estoy bien así gordito, creo… es sólo que no quiero quedar en la foto como un sapo que está apunto de tirar leche.
- Tranquilo muchacho que si algo le borro la papada en Photoshop.
- Ah, bueno, si es así sí.
Bajo la cabeza, me toma la foto, no quedo con papada, pero sí con un ojo cerrado por el destello del flash, ¿Y quién mierda arregla eso en Photoshop?

2. El dolor de espalda se hace más agudo con el pasar de los años y, a veces, no puedo evitar gruñir y mandarme una mano a la cintura cuando me voy a levantar de algún sitio donde estuve sentado por mucho rato. Sólo me falta salir con una bolsa de maíz pira para las palomas y quedarme dormido con la boca abierta, sin tomarme una sola gota de alcohol, en cualquier banca del parque del poblado.

1. No puedo evitar sentir una leve tristeza, rabia y hasta cierta pereza conmigo mismo por dejar que eso me afecte cuando, sin querer o queriendo, escucho conversaciones propias o ajenas muy profundas y llenas de risas incoherentes de pelaos (pendejos) que no pasan de los 20, es como si sufriera una especie de Déja vu: como si volviera a mis dieciséis, a mis dieciocho o mis diecinueve, cuando alguna vez tuve la esperanza que a este negocio se le podía virar la tortilla, pero que no, que no era así, “que el mundo fue y será una porquería ya lo sé, en el 506 y en el 2000 también”.

*Banda sonora: nothing in this world can - The Kinks

TOP 5 Cinco discos, cinco momentos de mi vida (Parte I)

5 - "Kid A" - Radiohead. Este disco llegó a mi vida allá por comienzos del año 2000, recuerdo bien cuando lo fuí a comprar, salí de la escuela y fuí derecho a la disquería sin siquiera haberlo escuchado. Fundamental para mi existencia: con apenas 14 años me presentaba sombrías canciones, abriéndome musicalmente la cabeza como ningún disco lo había hecho antes. Se lo recomendé a muchos amigos, quien en su primera impresión me decían que "era un bodrio", a lo que yo contestaba: "escuchalo 5 veces seguidas y después me decís". Todos ellos terminaron comprándolo.

4 - "Sin restricciones" - Miranda!. Este álbum, ahora inescuchable por la insistente repetición en radios (la caretearon), musicalizó una etapa importante, divertida y bizarra: los 6 meses vividos en la pensión "Master" en el año 2004. ¿Te acordás, Byron?

3 - "Supergrass" - Supergrass. Me lo compré apenas salió, en el año 1999, teniendo yo 13 años. Fue el disco que me hizo fanatizar con esta banda, y aún hoy lo sigo considerando el mejor de su carrera. Uno de las obras que me hizo volcar definitivamente hacia la música britanica.

2 - "Superchango" - Superchango. No recuerdo bien en qué año fue, yo creo que teníamos 13 o 14 años, pero un día llegué a la casa de un amigo (Celu), quien estaba allí con otro amigo (Gero) y me dijeron "estamos escuchando Superchango". Yo no sabía lo que era, pensé que estaban escuchando Supergrass y era uno de esos chistes que no entendés pero decis "ahh". Toda una noche de repetirlo una y mil veces bastaron para que le diga al Gero (dueño del disco, lo había comprado por 2 pesos en Musimundo) que me lo grabe. Nuestras primeras noches de alcohol tenían como cántico temas de esta banda. Hace un ratito lo acabo de escuchar.

1 - "Infame" - Babasónicos. El verano del 2004 estuvo signado por este disco, repetido una y mil veces a punto de pensar que se iba a disolver de tanto girar en la compactera. Hoy inescuchable por las mismas razones que "Sin Restricciones", ese verano divertido (habíamos terminado la secundaria) nos musicalizó en todo momento. Podría resumirse en: alcohol, amigos e Infame.

TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín con espíritu decembrino

5. – Malaleche PunkeToide Imaginaria, ayer me dejaste esperando home, me dejaste todo desparchado y entonces no encontré otra cosa y me fui para una fiesta electrónica.
- Me dio pereza salir, me quedé viendo Venom, que bazofia de película!!!!! Y también, por error, vi LA ALEVOSÍA DE UN PARAMILITAR ARRODILLADO ANTE UN YANKEE MUY BRUTO CON MUCHO PODER: nuestro señor presidente Alvarito Uribe dando un discurso sobre la ayuda que le proporciona Bush y Estados Unidos.
- Ja, ¿Y que tal estuvo?
- Mediocre, como casi todo en nuestra televisión nacional.

4. -Y qué tal ¿Cómo estuvo la fiesta? ¿De qué me perdí?
- Tocaron Rogelio y Lavomatic.
- Ah, entonces no me perdí de nada.
- Sí, de nada, como siempre sonó la misma canción toda la noche y Lavomatic cantó cosas que yo no entendía, como que estaba cantando en Ingles, pero bien pudo ser otro idioma, algún dialecto extraño de los súper flickeros, yo de eso no sé.
- Esa gente es antioqueña y arranca yucas y habla español, pero como que en esa clase de música electrónica el español no pega. Así es esa gente, como no les da la cabeza para componer alguna letra en español entonces cantan así,… también creo que es para disimular que no tienen ni un culo de voz… en fin, en mi ignorancia musical, no quiero hablar más nada sobre la música electrónica que tocan Rogelio, Hortensia, El pelado líder del grupo juvenil y el tal Lavomatic, me aburren.

3. – Ve, y hablando de Dictadores ¿Si viste que se murió Pinochet?
- Sí, esa es otra muestra fehaciente que la frase “El que las hace las paga” no aplica en los casos muy, pero muy importantes. Y que no vengan a decirme “no, es que las va a pagar en el infierno” porque los agarro a pata.

2. -Y perdió el DIM.
- De fútbol colombiano mejor no hablemos.
- ¿Y entonces?

1. – Mas bien enchuspemonos cantando ese éxito decembrino bastante enchuspador que es: ¡Quiero sentarme contigo en la hierbita, en la hierbita, en la hierbita, Quiero sentarme contigo en la hierbita, en la hierbita….

TOP 5 Alejo Durán, el primer rey vallenato, es ley!

5. ALTOS DEL ROSARIO

Lloraban los muchachos cuando di mi despedida, yo salí del alto en la Argelia Maria. Decía Martín Rodríguez y lo mismo su papá que la fiesta sigue, que la fiesta sigue durando y no se va, y durando y no se va es que la fiesta sigue. Pobrecito Avendaño y lo mismo Sabaleta, quedaron llorando y se acabó la fiesta. Lloraban las mujeres: Ya se fue el pobre negro, dinos cuando vuelves, dinos cuando vuelves y nos darás consuelo.

4. FIDELINA

Voy a coger mi acordeón para que escuches mi Rufina y voy hacer éste son es pa´que tu te diviertas Fidelina. Fidelina, Fidelina ella me mandó a decir y me dice que le escriba porque no sabe de mí. Fidelina, Fidelina le consuela mi acordeón. Que tu negro no te olvida, es de todo corazón.

3. MAL DE AMOR

El que sufre por amor no tiene vida tranquila, como eso es del corazón siempre le sangra la herida. El que sufre por amor siempre le sangra la herida, como eso es del corazón cada rato se le lastima. Y yo sé que para un mal amor el tiempo será la cura, como eso es del corazón se sufre y se disimula.

2. CERO TREINTA Y NUEVE

Bien sabroso venía viajando, bajaba con mi morena. Apenas llegamos a la carretera allí me dejo llorando. Es que me duele y es que me duele y es que me duele válgame Dios. Cero treinta y nueve se la llevo y nos dejo llorando. A mi esas cosas me duelen, se la llevo el maldito carro, ese Cero treinta y nueve. Hoy me consuelan los muchachos porque lloro a mi morena, Maye ya me dejo un retrato para que me acuerde de ella. Es que me duele y es que me duele y es que me duele válgame Dios. Cero treinta y nueve se la llevo.

1. PEDAZO DE ACORDEON

Este pedazo de acordeón es donde tengo el alma mía y tengo mi corazón y parte de mi alegría. Por si acaso yo me muero yo le hablo de corazón: Ay me llevan al cementerio éste pedazo de acordeón. Este pedazo de acordeón es donde tengo el alma mía y tengo mi corazón y parte de mi alegría.

TOP 5 Recomendados para una depresión cross over sollada muy, muy, pero muy decembrina (depresión copada en Diciembre)

5. WILLIE COLON (Y en general la salsa, pero de la buena: Héctor Lavoe, Ismael Rivera, Ismael Miranda, etc., no esa salsa romántica que es un péye!!)

4. DAVID BOWIE (Primero escuchar Underground de la banda sonora de Labyrinth, je, je)

3. PULP (¿Ya escucharon el nuevo disco de Jarvis Cocker como solista? Está muy bueno)

2. NICK CAVE (Fo´eva y a la hora que sea y donde sea y con quien sea)

1. ALEJO DURÁN (El rey vallenato es ley!)

Los Enchuspín Brothers se toman diciembre

Cada vez más punkeros y con menos tiempo para hacer sus caratulas, los enchuspín son ley!

TOP 5 éxitos decembrinos de Los Enchuspín Brothers

5. El pesebre:
El niño Jesús, el niño Jesús, alguien ha visto al niño Jesús?... mi mamá sacó el arbolito y me puso a armar el pesebre, saqué a los reyes magos, a los tres pastores y a las diez ovejitas. La virgen estaba debajo de unas vaquitas, y el san José se estaba ligando a una Barbie. Pero: el niño Jesús, el niño Jesús, el niño Jesús ¿Alguien ha visto al niño Jesús? Por cierto: que hace Rambo ahí de pastor?

4. Natilla malparida:
La paila estaba puesta. Yo no estaba parando bola y cuando voltié a mirar, mi prima la gorda carola se comió el último buñuelo. Se acabaron los buñuelos, se acabaron los buñuelos y sólo queda natilla, se acabaron los buñuelos, se acabaron los buñuelos y sólo queda natilla. Malparida natilla, natilla malparida, lo que quiero es que me den buñuelos.

3. Mataron el Marrano:
Mataron el marrano, mataron el marrano, mataron el marrano. A punta´e´pata... mataron el marrano, mataron el marrano, mataron el marrano, y mi tío se bebió toda la de guaro. Mataron al marrano, mataron al marrano, mataron al marrano, y la natilla que no cuaja.

2. ¿Donde están los traídos?:
Amá ¿donde están los traídos? Amá deje de ser tan piroba, Amá déme mi traído. Amá ¿Donde están los juguessss?, Amá deje de ser tan piroba. R: Será qué te pusiste de gonorrea, y su papá lo supo y por eso no los compró... Amá, yo me siento muy triste, Amá estoy que quiebro a alguien... R: deje de ser tan asao, mas bien póngase a hacer algo útil y me amarra los tamales.

1. Estaba muy enchuspado y me fui a ver alumbrados:
Estaba muy enchuspado y me fui a ver alumbrados. Me fui con la polla a prender velitas y me quemé los dedos y la espinilla. Espinilla malparida, malparida espinilla, la tenía en la frente. Comimos chuzo y la pelada se intoxicó y por enchuspada ni los alumbrados vio.

TOP 5 cosas que, con ayuda de cabezas, valijas, pirobos gonorreas, hacen más infeliz este mundo infeliz.

5. Son las 10:30 de la noche, me bajo del bus y emprendo camino hasta mi casa en Belén Rincón (Mi antiguo barrio), llevo en mis hombros mi maleta, dentro de ella hay CDS y libros que no son míos, llevo en el bolsillo de adelante del jean mi billetera –nunca me gustó llevarla en el bolsillo de atrás- y tengo tenis nuevos (zapatillas nuevas). De repente tres personajillos muy feos, aparecidos de quién sabe donde, arremeten contra mí robándome todo. Aburrido y con esa sensación horrible de incompetencia por no poder hacer nada me voy caminando en medias para la casa, pensando “Mierda, esos CDS no eran míos, mierda, esos tenis no llevaban una semana, mierda, esa chaqueta me gustaba mucho, mierda, el mundo definitivamente si es una basura”.

4. Son las 12:30 de la noche, salimos de Melodía para dos que es un video bar de música de peluquería en Envigado (el país del nunca jamás, donde todo mundo parece enchimbado, siempre llueve y pasan cosas extrañas) y después de decirle a mi novia Gretel y a Shirley – la novia de Wilmar- que nos esperen ahí en la puerta de Melodía para dos, caminamos mi amigo Luís y yo hasta donde parqueamos el carro - a una cuadra del parque- y justo, cuando nos íbamos a subir al carro, Luís me dice “Byron, mierda, nos robaron una llanta” yo reviso y en efecto veo que nos desvalijaron la llanta trasera - con el Rin y sus respectivos pernos- del lado derecho. Pienso “Mierda, el mundo si es una porquería” mientras mis manos tiemblan y una ligera nausea viene a mi.

3. No sé exactamente la hora porque yo no estaba ahí, pero si sé que era de noche, mi madre y una tía venían en el carro después de visitar a otra tía que vive en Girardota, iban por la autopista ya entrando a Bello cuando, en un semáforo, una moto con sus dos respectivos motorizados a bordo, armados de revólveres y miradas matadoras, se colocó al lado de la ventana de mi madre. A mi madre - apuntándole con el revólver en la cabeza- y a mi tía las obligaron a bajarse del carro y a quedarse en medio de la nada –expuestas a violadores y ninjas que saltan de los árboles, que en este caso eran postes de luz- mientras uno de los motoristas, ya no montado en la moto sino sentado al volante del carro, emprendía su huida junto con su compañero al mundo de las sombras. “Adiós carro que con tanto esfuerzo compré” seguro fue lo que pensó mi madre. “Gracias a Dios que estamos vivas” seguro fue lo que pensaron al mismo tiempo mi madre y mi tía.

2. Eran más o menos las 12:30 de la noche y era sábado, día de rumba, día de salir a emborracharse y pasarla bien con los amiguetes, llovía. Gretel, Shirley y Wilmar antes de empezar a beberse media de ron, tomar birra, fumar como putas muecas e ir donde su amiga Ana a pasar la noche, decidieron comerse algo rápido -un perro caliente (un pancho)- y caminaron hasta un sitio que se llama Marta Puntico, por ahí por la 10 en el poblado. Cuando ya hubieron pagado y estaban esperando su comida, un Sicario – de los tantos miles que habitan este país- con revólver en mano llegó a pasar al otro lado a un Traqueto - de los tantos miles que habitan está ciudad -. El Traqueto, que como cosa rara también estaba armado, al darse cuenta que lo querían mandar al papayo sacó su pistola 9mm y empezó la balacera, balas fueron y vinieron y a mi novia Gretel -La única en correr por el susto- le dieron en la pierna izquierda, derribándola ahí en la calle, en medio de la lluvia, mientras pensaba “me arrastro hasta la acera o los carros si me matan”.

1. – Oiga señor agente me acabaron de robar.
- ¿Y en que le podemos ayudar al señor civil?
- Pues no le digo pues, me acabaron de robar todo lo que tenía, mire, hasta me robaron los zapatos, vaya agarre a esos malandros señor agente.
- En este momento no estoy de servicio señor civil.
- Pero señor policía tiene el uniforme puesto, tiene la pistola en la mano y está patrullando la calle en esa moto.
- Ya le dije al señor civil que no le puedo ayudar.
- Pero…
- Colabórame ahí señor civil despejando el área, moviéndose, moviéndose.
- Pero…
- ¿O es qué tiene sustancias ilícitas señor civil? O ¿Es qué usted es guerrillero?, es más, creo que usted, así con ese pelo largo, es el malandro que estamos buscando hace tiempo. Sabe qué señor civil, si no despeja el área me lo llevo ya para el calabozo.
- ¿Yo? Pero si no hice nada. No, no, yo antes soy la victima. Pero bueno señor agente, me voy. ¿Me podría dar para el pasaje? En serio no me dejaron nada.
- Ya le dije señor civil, despejando, despejando.

TOP 5 preguntas frecuentes al maestro DICKENSON VALDERRAMA

5. Maestro Dickenson, mi vida es insulsa y no tengo amigos ¿Cómo puedo hacer para estar a la moda?

REPUESTA: Mijo, simple, abra una cuenta en flickr y en My space...deje esas tonterías del weblog.

4. ¿Pero es que yo quiero parecer inteligente, no me gustaría dejar comentarios como “Ay Repollín, eso está muy lindo” y que otra pendeja lo corrobore diciendo “Si Repollín, eso está hermoso”?

R: Mijo, entonces vuélvase ilustrador, eso está pegando mucho y si puede, que su novia también ilustre.

3. Pero es que no tengo novia, no sé como conseguirla.

R/ Eso no es una pregunta.

Bueno, entonces ¿Cómo consigo una novia que ilustre?

R/ Compre unos pantalones de mujer, sáquese un mechón de pelo con gomina, se pone a escuchar My Chemical Romance, y dice que es Emo, que con eso las peladas le van a llover.

2. ¿Pero eso no me hace ver muy marica?

R/ Sí, pero con eso Gay Gay, el flickero más desagradable, se te puede acercar. Andando con ese ya estás a la moda.

1. No, pero y si ¿Dibujo cómics, es que es últimamente está muy fácil, es sino dibujar dos conejitos cogidos de la mano y uno de ellos pregunta “¿Dejo de fumar?” Y el otro le responde “¿Será?” Y ya. En un flicker vi algo parecido y tenia un comentario “M***, eso está muy lindo”?

R/ No te entiendo la pregunta... y me decís lo de los conejos y te quejas que vas a perecer marica por el mechón!

¿Qué si me pongo a dibujar manga?

R/ Eso está de moda sólo en la juventud más boba, los que no saben lo que es Nirvana y vos ya estás muy grandecito. A menos que hagas dibujitos estilo Pucca, eso no funciona, más bien haces dibujitos extraños (total, no sabes dibujar) y decís que ese es tu estilo, eso si, tenés que mandarle un retrato a la Furia (La negra electro clash, la flickera mayor) para que te de su aprobación.

¿Pero?

R/Vea mijo, deje de chimbiar, meta mucho perico (merca), consuma éxtasis, sólo escuche música electrónica, vaya a esas fiestas y cuando Hortensia o Rogelio se suban a la tarima pegue un grito de histeria. Y no más preguntas, ábrase pirobo que lo vi.

TOP 5 remoquetes de las EX: novias y encarretes intrascendentes (propias y de amiguetes)

5. TELETUBBI: Petiza y sin nariz, es igualitica.

4. LA CULO GORDO: Es ancha y, dicen las malas lenguas, muy cagona.

3. LA GANCIA: Lleva el nombre de una de las marcas de este licor muy empalagoso y que, por más que tomes de este licor, no te termina emborrachando sino llevando a un coma diabético.

2. LA CRIPTO (Criptonita): Es nociva y se roba toda la energía dejándote sin poderes.

1. PERIODÍN: Es tiernita y eternamente enreglada, lo que la hace altamente peligrosa porque uno se deja envolver por la ternura y termina bañado en regla.

TOP 5 Santos remedios para que cuando te vayas a dormir duermas como Angelito.

5. En la culata un pequeño golpe con el codo, rasgar la etiqueta, girar la tapa, beber un pequeño sorbo de ese liquido que proporciona la felicidad y sonreír. Nada para las ánimas, esas son desagradecidas.

4. Echar hielo en un vaso, verter un poco de Cocacola, agarrar la botella de ensueños – que no es la Cocacola-, mirarla fijamente, destaparla, mezclar el líquido que proporciona la felicidad con el hielo y la Cocacola, y sonreír. Si ese líquido es de buena marca puede ser el mejor amigo nunca imaginado, un perro que supuestamente es el mejor amigo del hombre no es nada en comparación.

3. Abrir la nevera, palpar la botella helada y halarla hasta el pecho abrazándola como si fuera una hija, agarrar el destapador, quitarle la tapa, soltar el destapador, beberse hasta la mitad ese líquido que proporciona la felicidad y sonreír, la otra mitad se guarda para luego, en sorbos dosificados. Ella no promete problemas, los soluciona.

2. Boca abajo darle tres golpes en la cabeza, ponerla boca arriba, quitarle el protector, abrirla por la cabeza, quitar ese papel niquelado, sacar uno de los tantos veinte amigos para el buen deleite que hay en ella, colocarse ese amigo en los labios, agarrar el encendedor, darle fuego a ese amigo, disfrutarlo y sonreír. En la guerra y en el amor siempre se debe tener uno de esos en la boca.

1. Coger el control remoto, hundir el botón que dice Sleep y concordar cuantos minutos el aparato estaría prendido, luego pasar el dedo al botón que pasa los canales, hacer zapping, después de cinco vueltas colocar un canal muy aburrido, pero chistoso, que puede ser ese donde sale una monja revejida que tiene gafas. Tomarse un sorbo de ese líquido que proporciona la felicidad que horas antes se eligió y sonreír. Guárdale respeto, a ese aparato le debes tu crianza.

TOP 5 Parrandón vallenato PRE decembrino, Alfredo Gutiérrez es ley!

5. Cáigale el guante a quien le caiga hay quien tiene dos quereres, pero a mi me tienen rabia porque tengo dos mujeres, que va! Yo no tenía ninguna juro por Dios que no, pero por andar buscando una se me presentaron dos. (Dos mujeres)

4. Un mediodía que estuve pensando en la mujer que me hace soñar, las aguas claras del rió Tocaimo me dieron fuerzas para cantar. Llego de pronto a mi pensamiento esta bella melodía y como nada tenía la aproveche en el momento. Este paseo es de Leandro Díaz, pero parece de Emilianito. Tiene los versos bien chiquititos y bajiticos de melodía. Tiene una nota muy recogida que no parece ya mió. Era que estaba en el río pensando en Matilde Lina. (Matilde Lina)

3. Anhelos tengo de verte vida mía. Anhelos de sentirte cerca de mí. Anhelos de besarte noche y día. Y es que mi amor sólo existe para ti. Tú fuiste la ilusión de un hombre joven sin experiencia en las reglas del amor que, como un tonto cayó bajo tus redes tendidas con engaño y con traición. Si los anhelos se cumplen se curaran las heridas de un alma triste y sentida que es por tu causa que sufre. (Anhelos)

2. Una mujer me está llevando a la locura, todos los días vivo en un mar de licor. Me fui al siquiatra buscando cura, pero él me jura que mi enfermedad es de amor. Por perderme en el licor he llegado a la locura. Pues mi enfermedad es de amor y sólo con amor se cura. Para este eterno guayabito que me den un refajito. Para este guayabo del carajo que me den otro refajo, y si el guayabo no se me acaba, limonada bien helada. Si sigue el guayabo lo aguanto con otro trago. (Guayabo eterno)

1. En mi vida yo nunca he sido feliz, las estrellas me iluminan al revés. Pues ya pienso que si volviera a nacer heredaba una traición y gran sufrir, por eso quisiera yo ahogarme en el licor, para olvidar la traición de una mujer. Mientras viva no dejare de beber, hasta que encuentre la dicha en el amor. Voy a escribir en mi diario que voy vagando por el mundo, ay que dolor tan profundo vivir triste y solitario. Sé que nadie me quiere sólo con mi pensamiento, con tanto sufrimiento cualquiera se muere. Si yo he venido a este mundo es pa´sufrir, no puedo encontrar la dicha en la mujer, si me besan y me entregan su querer se me alejan para hacerme un infeliz. Vivo tomando porque el trago es pa´los machos, un desamor me puede causar la muerte. Y si el mar se convirtiera en aguardiente en él me ahogara para morirme borracho. (El solitario)

TOP 5 con ganas de Diciembre en plena mitad de Noviembre (Mucho el desparche)

5. Ya prendieron los alumbrados.

4. Ya se pueden ver lucecitas puestas en las ventanas de las casas.

3. En las emisoras ya se escucha toda la música parrandera que se ha de escuchar el 24 y 31 de Diciembre. Y mi amigo Luís ya tiene 400 megas de música parrandera de la vieja, de la buena.

2. ¡Que antojo de buñuelo!

1. Que bueno volver a vivir un Noviembre y un Diciembre en Colombia, acá si se vive una FIESTA! Nada de acostarse a dormir un 24 de diciembre después de cenar.

TOP 5 + 5 canciones para la depresión matinal y eliminar la putería

10. Mi nombre es peligro, peligro. Soy muy malo y no me importa, soy Satanás. Soy muy malo y mato niños y mato abuelos y mato ancianos, soy Satanás. Mi nombre es peligro y te odio. Aunque estés borracho, aunque estés drogado, aunque estés careta te matare. ¿Tienen miedo? !Sí! ¿Están asustados? !Sí! ¿Quieren ver sangre? !No! Mi nombre es peligro, mi nombre es peligro y soy muy malo. ¿Quieren que le corte una pierna a alguien? !No! ¿Cuál es mi nombre? ¿Peligro? ¡Satanás! (Mi nombre es peligro – El otro yo)

9. Hoy hable con ella, hoy soy feliz. Hoy recupere la alegría de vivir, esas nubes que ocultan mi cielo yo no las veo más. Juntos de la mano por el parque entonando un sonoro tutuah ah ah ah. Hoy ella me miro fija, hoy soy feliz. (La alegría de vivir- Kaka de Luxe)

8. En memoria de Morfeo tengo a media hasta el párpado, es la hora de la siesta, veo un tronco y una sierra y un rebaño de ovejitas y un montón de zetas. La coca cola sin cafeína, el nescafé descafeinado y la cama ya me espera horizontal o vertical, yo prefiero Horizontal y a dormir a pierna suelta. Colecciono moscas tse-tse, bebo cloroformo y meriendo valium diez. Camino de la cama es el mejor camino, sólo estar durmiendo es mejor que estar dormido. (Camino de la cama – Siniestro total)

7. Nunca hemos sido los guapos del barrio, siempre hemos sido una cosa normal, ni mucho poco ni para comerse el coco, oye ya te digo una cosa normal. Y ahora vamos a las discotecas, si no tienes cuidado te muerden las piernas, bebes un poco, te haces el loco y ves a una niña disimular. Has sido tú, te crees que no te he visto. Has sido tu chica cocodrilo, has sido tu la que me dio el mordisco, has sido tu, has sido tu. (El ataque de las chicas cocodrilo – Hombres G)

6. Hoy dormí todo destapado con el aire acondicionado y en mi voz algo ha pasado, tengo algo atorado. Me quede afónico y mi voz ya no da mas. No tengo garganta pero igual voy a cantar La la la a mi me gusta el trax. Luchando por el metal. Tomo vino tinto en tetra pack, tengo un Jean y una campera negra. A Satán rindo culto, por la calle a la gente insulto. (Luchando por el Metal – Superhéroes)

5. Y creo que he bebido mas de 40 cervezas hoy y creo que tendré que expulsarlas fuera de mí y subo al water que hay arriba en el bar y las empiezo a mear y me hecho a reír. Sale de mí una agüita y amarilla cálida y tibia y baja por una tubería, pasa por debajo de tu casa, pasa por debajo de tu familia, pasa por debajo de tu lugar de trabajo, mi agüita amarilla, mi agüita amarilla. (Mi agüita amarilla – Toreros muertos)

4. Soy pobre y sólo pude comprar un SIMCA 1000 bastante vulgar. Soy pobre y no pude alquilar un picadero para ligar y cuando alguna me quiero cepillar en mi coche me tengo que apañar. Que difícil es hacer el amor en un SIMCA 1000, en un SIMCA 1000. El asiento no se echa para atrás y la postura a buscar tiene dificultad. Pon tu pierna aquí yo la pondré allá, tendremos que abrir la puerta de atrás. Ese no es el pito que debes tocar. (Que difícil es hacer el amor en un SIMCA 1000 – Los inhumanos)

3. Litros de alcohol corren por mis venas. Mujer no tengo problemas de amor, lo que me pasa es que estoy loco por privar. No te preocupes más por mí, voy a dejar esta ciudad, ya no te voy a perseguir. Sólo te pido una vez más salta hacia atrás y quítate la ropa mujer, no provoques más mi pasión, tengo un fuego dentro que no puedo contener. Lluvia de alcohol moja mi cabeza al salir de la habitación del hotel donde nos lo hicimos la noche en que te conocí. No necesito más de ti, ya no me puedes engañar, he cambiado tu colchón por una botella de champán. (Litros de alcohol- Ramoncin)

2. Estoy llorando en mi habitación, todo se nubla a mi alrededor. Ella se fue con un niño pijo que tiene un ford fiesta blanco y un jersey amarillo. Por el parque la veo pasar, cuando se besan lo pasa fatal. Voy a vengarme de ese marica, voy a llenarle el cuello de polvos pica pica. Sufre mamón, devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica pica. Sufre mamón, devuélveme a mi chica o te retorcerás entre polvos pica pica. (Devuélveme a mi chica – Hombres G)

1. ¿Cómo me calmo yo? Todo rechazo, ya no consigo más satisfacción. Ya ni con droga, ni con alcohol ya no consigo ninguna reacción, no no no ¿Cómo me calmo yo? Ya no consigo ninguna reacción. (Sin reacción – Mutantex)

TOP 5 inconsciente *matinal* (Sistema de impulsos reprimidos, pero activos, que no llegan a la conciencia) III

5. Abro los ojos y, entre reconocer donde estoy y ordenar los recuerdos del día anterior, pienso: Otra vez La Parca no vino, ¿Por qué la demora?

4. En algún momento, tiempo atrás, este negocio me gustaba.

3. El mundo es una basura, nadie me puede comprobar lo contrario.

2. Colocar música es infalible: me levanto tarareando Estuve enamorado, de Raphael.

1. Estuve enamorado de ti, estuve enamorado de ti, pero ya no siento nada, ni me inquieta tu mirada como ayer. Estuve enamorado de ti, estuve enamorado de ti, pero ya no siento nada, ni me inquietan tus palabras como ayer. Y pensar que un día te quise como a nadie yo he querido jamás, y pensar que siempre te dije que por nada te podría dejar… Ah maldita niñez piroba transformada con el pasar de los años en un buen recuerdo.

TOP 5 esperando a La Parca o en su defecto a que ALGO PASE

5. Me miro en el espejo, mi cara ya no es la misma, mis ojos parecen cansados, mis parpados se quieren cerrar y no por sueño, parece que me dijeran algo, que quisieran decirme: “Hasta acá nos trajo el río, ríndete pendejete, lo que esperas nunca va a llegar, la esperanza se hizo para los perdedores”. Yo, que no le hago caso a mi imagen en el espejo y mucho menos cuando estoy borracho, me voy a tratar de dormir; no sin antes darme un paseo por la cocina, abrir la nevera y sacar una rica y helada cerveza. TIPISSS, es el sonido del destapador al desprender la tapa de la botella. GLUDGLUDGLUD, es el sonido de mi garganta. A mi salud.

4. Siempre quisiera irme a la cama completamente borracho, pero, ya sea por falta de plata o por problemas orgánicos, hay días en que no se puede. Ya no resisto como antes. Cuatro cervezas bastan para emborracharme y media botella de ron para noquearme. Quisiera decir que borracho duermo como un lirón pero estaría mintiendo, soy experto en lo que llaman “buen piloto de cama”. El licor es un buen compañero para pilotear cama, es como el piloto automático, no elige las rutas del mal o al menos no se detiene mucho tiempo dando vueltas en eso que hiciste mal. Pilotear cama sobrio no es recomendable, te atacan sentimientos de culpa por no estar haciendo algo “productivo”, te atacan pensamientos mundanos como “Quiero ser crítico de cine. Sólo es empezar el primer párrafo de la critica contando la película y, de vez en cuando, asumiendo que todos los que vieron la película pensaron y sintieron los mismo que yo, agregar palabras y frases como Vemos, Sabemos, El guión nos introduce en…, El guión, aunque te hace sentir lástima por el personaje principal…, la hermosa fotografía nos deja simplemente enajenados”. Últimamente, borracho o sobrio, antes de pilotear cama, vomito mucho.

3. Lo que nunca me puede faltar son los cigarrillos. No me cabe en la cabeza como antes, cuando no fumaba, solucionaba los problemas de ansiedad. Es cierto que antes consumía mucho más licor del que consumo ahora y eso para la ansiedad es bendito, pero sólo era de noche, de día siendo totalmente conciente de mis actos, con resaca y sin fumar la verdad no sé COMO HACIA. ¿Cómo hacen los que no fuman, no beben, no se drogan, etc.?... Bah, no me cuenten el secreto, no lo quiero saber, vivan felices y coman perdices. Un cigarrillo para pasar el rato.

2. Un cigarrillo, nausea en víspera. Un ron, nausea casi fija. Tres cervezas, nausea casi fija. Un café, nausea fija. Me lavo los dientes, nausea fija. Poco a poco, abrazado a la taza del inodoro o aferrado con las dos manos al lavamanos, me estoy acostumbrando a ese nuevo y fiel amigo que es el vomito. Gastritis malparida, ulcera hijueputa.

1. TOC, TOC
- ¿Quién es?
- Soy La Calaca, La Pelona, La Huesuda, La Parca, La…
- Si, si, ya sé quien es. Pero y ¿Qué te trae por aquí señora Muerte?
- Ah, estaba por ahí al pedo, más desparchada que un hijueputa.
- ¿En serio?
- No, fue broma. Vine por ti.
- Ah... Pero ¿Y a esta hora? Son las 3:30 de la mañana.
- Yo trabajo las 24 horas.
- Ah, pero ¿Por qué yo?
- Por todos los cigarrillos que te fumas, por todo el licor que consumes, por sedentario, por… ¿Sigo?
- No, no sigas. Ya entendí.
- JA, JA, JA, JA. Se la creyó, era broma.
- Malparida.
- Bueno, bueno, sin insultar. Respete a los mayores, carajo... sólo vine para dejar el mensaje de que en cualquier momento puedo venir a por vos, que no hay horario ni fecha ni calendario sagrado para mí, que trabajo las 24 horas.
- Aja, aja. Bueno. Chao muerte desparchada. Ahora quiero dormir, se me está pasando el efecto del ron y eso no es bueno.
- Bueno pues, si ya entendiste me voy, chao.
- Chao pues, que te rinda. Suerte muerte.
- Gracias.

TOP 5 de mujeres famosas que nunca hubiéramos querido que envejecieran *Sniff*

5. JANE FONDA (¿Quién no se excito viéndola desnudarse en los créditos de Barbarella?)

4. RAQUEL WELCH (¿Quién olvida su bikini en One millon years BC o la pelea de gatas que tuvo con Elaine Benes en Seinfeld?)

3. SUSAN SARANDON (¿Quién no se excito viéndola correr en brassier y bombacha en The Rocky Horror Picture Show?)

2. LINDA CARTER (¿Quién olvida su escote y sus piernas convertida en Mujer Maravilla?)

1. DIANE KEATON (Era hermosa. Me enamore perdidamente de ella en Annie Hall)

*Mención de honor: Jeanette (por ella se hizo este top!), Bo Derek (La chica 10), Heather Thomas (actuó en Zapped y era Jodi en Profesión Peligro), Phoebe Cates (La muchacha de los Gremlins), Catherine Bach (Daisy Duke en los Dukes de Hazzar), Jaclyn Smith (la mejor de Los Angeles de Charlie) *

TOP 5 frases celebres y sabias dichas por mujeres

5. Cuando peleamos con ustedes (los hombres) no los borramos del msm para parecer más civilizadas. Dicha por C. S.

4. Uno no se puede poner a razonar con mujeres y menos si son mamás, secretarias de oficina o porteras de edificio. Dicha por A.

3. Cuando una amanece muy perra se dice desde que se levanta: “hoy no lo doy... y no lo doy”. Dicha por C.

2. Me volví más bruta cuando empecé a lactar al bebé. Dicha por Cl. G.

1. Las mujeres somos las reinas del tueste y el empelicule. Dicha por Gr.

TOP 5 bandas que, aunque las dejes de escuchar por un buen tiempo, siempre van a estar ahí (un buen reencuentro)

5. SUPERGRASS

4. PULP

3. THE CURE

2. SONIC YOUTH

1. PIXIES

TOP 5 desparches antes de ponerse a trabajar un lunes festivo

5. PERO QUE PÚBLICO MÁS TONTO TENGO - Kaka De Luxe: Pero que público más tonto tengo. Uno, dos, tres, cuatro. Decididamente no sé por qué aguanto esta gente que la tengo en frente y que maldita la gracia que me hace seguir, que desaparezca. Aguantando un montón de bobos, a un montón de lelas, y que maldita la gracia que me hace seguir, es suficiente.

4. Darle cuerda al robot que baila Reggaeton – regalo de mi queridísima novia Gretel- y lelo con la boca abierta verlo bailar.

3. Jugar con The Thing -La cosa, o La mole en algunos países -. Regalo de mi queridísima novia Gretel.

2. Fumar en el balcón.

1. Censurado. (No pidas explicaciones)

TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria metido en el Pub (En una batalla de Djs)

5. –Sabes qué, Enchuspín… Al parecer he subestimado el deseo cosmopolita por salir un fin de semana en la noche ha escuchar y bailar la misma canción… muera la música electrónica!
- Eso es cierto, eso es cierto.
- ¿Y cual batalla de los Djs?
- Eso es cierto, eso es cierto.
- Digo, no se agarraron a golpes y todos tocaron la misma canción… no sé si hubo ganador, pues ¿Ganador de qué?
- Eso es cierto, eso es cierto…

4. - Ah ¿Cuales todos? yo sólo me acuerdo de escuchar al tal Rogelio.
- Es lo mismo, Rogelio, Hortensia o el Peleao Líder del Grupo Juvenil del Barrio. Es la misma chimbada ponerse a escuchar un Reggaeton,… al menos el Reggaeton es gracioso.
- Eso es cierto, eso es cierto.

3. - Por cierto, Malaleche PunkeToide Imaginaria, si no fuera porque Truchafrita fue el alma de la “fiesta” yo no hubiera aguantado tanto.
- Sizas, sizas… Truchafrita es el showman.
- Chimbió tanto al tal Rogelio que me cague de la risa.
- Se lo merecía el muy cabrón.
- Eso es cierto, eso es cierto.

2. - Malaleche PunkeToide Imaginaria… estoy extrañando la época cuando destrozabas cosas.
- Ya volveré… en serio, ya volveré... creo… por ahora me alegro que el Terre, el organizador de esta batalla de Djs, le haya ido bien, qué sé yo… me estoy haciendo viejo, Enchuspín.

1. ¡Terre Terre en motoneta, Terre Terre andando con el de la bicicleta, Terre Terre Tico Tico, Terre Terre y el Chupapitos, Terre Terre perdiste el año, Terre Terre con el Chupapitos!

TOP 5 del TOP 5 (Hoy cumplimos 5 meses y ustedes no daban un duro! pero se les quiere)

5. TOP 5 maldición a AndyPeceto por no ir al recital de New Order: TE VAS A ARREPENTIR.

4. TOP 5 para la gripa (Ideal) + TOP 5 para la gripa (Realista)

3. TOP 5 lo peor que te puede pasar en un viaje en colectivo, larga distancia.

2. TOP 5 this is hardcore

1. TOP 5 de bodrios de todos los tiempos (Por los 24 comentarios)

Pregunta a cuatro días de cumplir 5 meses con este TOP 5

¿Qué TOP 5 crees que debería ir en el TOP 5 de los mejores TOP 5?

TOP 5 canciones depresivas para finalizar este mes basuramente

5. METAMORFOSIS ADOLESCENTE por Flema:

Ya no hay nada en mí, me obligaron a crecer mi imaginación, me obligaron a matar, ya no puedo ser, me obligaron a soñar, mi infancia terminó, me obligaron a mentir. Te quiero, te odio. No me mires así, no voy a confiar en vos. Yo no tengo futuro, yo no quiero envejecer. Revólver, suicidio, la sangre comienza a correr.

4. CAIGO EN UN POZO por Flema:

Caigo en un pozo, esto ya lo conozco. Caigo en un pozo, no puedo hablar con otro. Caigo en un pozo, me estoy sintiendo solo. Caigo en un pozo, me estoy volviendo loco. Caigo en un pozo y esto ya lo conozco. Caigo en un pozo, mis ojos están rojos.

3. VOLAR por Alaska y Los Pegamoides:

No me tienta nada de lo quieres darme, no sé por qué, pero ya no puede gustarme. Sé que tú acabas de convencerte, pero yo sólo sé que lo que quiero es volar. Miro hacia abajo y no lo puedo evitar, una ventana abierta y me quiero tirar, un precipicio y sólo pienso en saltar, porque yo sólo sé que lo que quiero es volar. Del suelo acercarse más y más, ir cayendo deprisa y sin mirar, contando los segundos hasta llegar, un suicidio perfecto, un gran final, lo que quiero es volar.

2. NO TE DESANIMES, MATATE por Mutantex:

Te echan del trabajo, ya tienes el cáncer que te da la vida, te da una venérea, nada te funciona, te cascan los tombos, pobre porquería. Toma mi concejo y hallaras salida. No te desanimes, mátate.

1. NYC por Interpol:

I had seven faces Thought I new which one to wear But I'm sick of spending these lonely nights Training myself not to care The subway is a porno The pavements they are a mess I know you've supported me for a long time
Somehow I'm not impressed But New York cares (Got to be some more change in my life) The subway she is a porno The pavements they are a mess I know you've supported me for a long time Somehow I'm not impressed It is up to me now, turn on the bright lights

TOP 5 la tapita de gatorade

5. Tapa el gatorade, y si estás con resaca, sabes agradecerlo cuando la quitas y te bogas de un solo sorbo ese liquido especial antiresaca maldita

4. Resiste mucho, dañarla es muy difícil

3. No es fácil de perder, es muy grande

2. Tienes juego con ella por lo menos tres días y no te aburres

1. Cuando juegas con ella suena muy chimba, y tiene una frecuencia sonora especial para emputar mujeres

*La tapita es tu amiga*

TOP 5 canciones de Fangoria para dedicar con toda la gana

5. En otro mundo: Esta canción es perfecta cuando te enciendes un cigarrillo, tienes un martini en la mano, un ventilador te da justo en la cara y te crees James Bond, cosa que pasa muy a menudo. Alabado sea el licor.

4. ¿Por qué todo ha de ser color de rosa?: Para dedicársela uno mismo. Con muchos tragos encima pega allá en el fondo.

3. Entre mil dudas: Buen título, buena letra.

2. La mano en el fuego: Porque funciona como prólogo de la canción que sigue.

1. El arte de decir que no: Canción para no negociar con Terroristas (Las mujeres, u hombres si eres del sexo opuesto)

TOP 5 + 1 cosas que no se deben hacer con la resaca maldita

6. Escribir un TOP 5

5. Tratar de trabajar con un amigo frente a un computador

4. Encontrarle sentido a la noche anterior

3. Renunciar a escribir un TOP 5

2. Jugar con la tapita del Gatorade porque te enchuspa

1. Ir a una fiesta gótica

TOP 5 + 1 cosas que no debes hacer cuando estás muy borracho

6. Escribir un TOP 5

5. Dejar comentarios ininteligibles en blogs o Fotologs, o abrir un flickr sólo para dejar mensajes ofensivos contra los flickeros

4. Escribir mails

3. Hablar por el msm

2. Llamar a tus amigos o exnovias en otro país muy tarde en la noche

1. Declarársele, en vivo, por teléfono, msm o mail, a la tipa que siempre te gustó y que por desgracia hace mucho tiempo entró en la zona de AMIGA (generalmente va acompañado de silencios incómodos por parte de ella, diciendo: ay fulanito, no me diga eso, eso es pura borrachera.... y uno es: No, no, no, yo estoy borracho pero sé lo que digo)

TOP 5 películas con mucha música que mil veces vistas no cansan

5. Singles, Dir. Cameron Crowe

4. The Rocky Horror Picture Show, Dir. Jim Sharman

3. The Commitments, Dir. Alan Parker

2. The Wedding Singer, Dir. Frank Coraci

1. High fidelity, Dir. Stephen Frears

TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria otra vez metido en una fiesta electrónica

5. - Oíste Malaleche Punketoide Imaginaria, yo no sé si es que estoy muy borracho o ya estoy muy viejo o qué, pero me parece que toda la noche ha sonado la misma canción.
- No me preguntes a mí que yo también me estoy preguntando lo mismo.
- Y eso que ya se han subido como cinco Djs a esa tarima.
- Es que yo creo que se turnan el botón REPEAT de la consola esa, porque es que hundir ese botón todo el tiempo debe cansar.

4. – Que calor y que olor tan asqueroso Malaleche Punketoide Imaginaria! ¿A esta mierda de sitio por qué no le ponen ventilación?
- No sé, debe ser para que nos den ataques de ansiedad de querernos ir, nos desesperemos por el mal olor y hagamos la ilusión de que estamos bailando.
- ¿Eso si es probable Malaleche Punketoide Imaginaria?
- Es para que las fotos de los Flickeros tengan emoción. Qué sé yo.

3. – Ve, hablando de Flickeros, acá veo a toda la crema y nata de esa comunidad. Por un lado veo a la Negra jalea, a Babosín, a Bobocagao y a Prepucio sucio.
- ¿Está Prepucio sucio?
- Sí.
- Ah, con razón este sitio huele tan maluco!

2. De repente todos los flickeros pegan un grito de histeria y en buen vulgo se amontonan frente a la tarima. La Negra Jalea se desmaya por la conmoción y Prepucio sucio, mojando su prepucio sucio, junto a sus camaradas flickeros, saca su cámara digital. Rápidamente los flashes iluminan el rostro de Hortensia -que por variar también tiene un Flickr-, la Dj estrella de la fiesta, la que, con mucho estilo, oprime más rápido el botón REPEAT de la consola.
Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín se desentienden de la situación y deciden comprar cerveza, pero como esta es tan cara se ponen a pelear con el Barman, se arma el mierdero y los echan del lugar, no sin antes tomarles una foto para el Flickr de La Furia, la negra electroclash.

1. - Y lo peor es que esta vez no destrozaste el sitio Malaleche PunkeToide Imaginaria.
- Bah, ¿Para qué? estos babosos son como cucarachas, por más que las aplastes ellas se siguen reproduciendo… pero sabes qué, por no dejar voy a gritar: ¡Viva el Punk, muera la música electrónica!

TOP 5 de leyes que nunca fallan, elegidas (muy) azarosamente

5. Si te levantás para ir al baño en medias, está comprobado científicamente que te las vas a mojar, aunque hagas tu mejor esfuerzo para tratar de pisar a los costados de los charquitos de agua regados en el piso. (Nota: esta ley se la debo a un amigo, el Celu, que me hizo dar cuenta de esto en un sábado a la noche)

4. Las ganas de abandonar un nuevo proyecto aparecen rápidamente, demasiado quizás.

3. Cuando pensás que equilibraste tu vida y que estás marchando regularmente y sin sobresaltos, algo aparece que te desequilibra nuevamente.

2. Si surge una banda nueva que te vuela la cabeza, hay un 75 % de probabilidades de que muy pronto te decepcionen, ya sea sacando un segundo disco malísimo o vendiéndose mal a la "gilada".

1. La LEY DE LEYES, la VERDAD ABSOLUTA, la MADRE FRASE DE TODAS LAS FRASES: "Si algo puede salir mal, entonces va a salir mal".

TOP 5 del porque no tener bebés

5. Lloran mucho.

4. Cuando recién se despiertan – porque claro, tienen el sueño ligero, no como uno que puede dormir días seguidos, dejando que esta cochinada que se llama mundo siga su cauce - hay que cambiarles el pañal y, luego vestirlos. Tarea molesta y difícil.

3. Hay que entretenerlos si o si cuando se despiertan porque que pereza que se pongan a llorar.

2. No se puede fumar delante de ellos. Bueno, si se puede, pero que irresponsabilidad!

1. Son muy bonitos así chiquitos, pero puede que cuando crezcan, en un ataque de “yo soy sensible y llevo un artista incomprendido en mi corazón, además, como estoy falto de afecto quiero estar a la moda”, monten un Flickr o un Fotolog o simplemente se hagan llamar Gustavo Cerati.

TOP 5 BuenasPulgasconelmundo y su amigo Filantropín recomiendan algo de internetación:

5. YouTube.com (está de moda)

4. cabizbaja00's photos (pa´que vean unas señoras ilustraciones hechas por una pelada -una mina- muy tecita -muy grossa-)

3. LELALANDIA (es un Argie Fanzine, muy bonito y muy interesante que por fin, después de tanta espera, ya tiene su fanzine número 2)

2. Cuadernos Gran Jefe (la pagina del ilustrísimo Truchafrita)

1. Podeti (es ley!)

TOP 5 Álbumes para la mañana de un martes depresivo

5. Desintegration - The Cure

4. The Sophtware Slump - Grandaddy

3. This is hardcore – Pulp

2. Turn on the bright lights - Interpol

1. Heart and Soul – Joy division (Los cuatro discos completicos)

TOP 5 inconsciente (Sistema de impulsos reprimidos, pero activos, que no llegan a la conciencia) II

5. Los quiero matar a todos

4. No quiero estar aquí, quiero estar en otra parte

3. Me voy a dejar crecer la barba

2. Me voy a afeitar la barba, pica mucho

1. Quiero bailar como Napoleon Dynamite mientras los mato a todos

TOP 5 sábado 7 de octubre feliz

5. Dormimos hasta tarde

4. Mi familia jacarandosa de Amaga, y las birras y los rones que Gretel y yo nos tomamos en la cantina de abajo de la casa de mi abuela, en Amaga.

3. Viajar prendos (puestos) en el colectivo de vuelta a Medellín con muchas ganas de orinar y ganas de fumar.

2. La botella de Fernet que nos tomamos con un gusto exorbitante en el parque del poblado Luís, Gretel y yo. (Que viva el Fernet carajo!)

1. Luís, Gretel y yo hablando bobadas toda la noche hasta que finalmente, muy borrachos, Gretel y yo nos fuimos para la casa de ella y Luís se fue para la suya.

Los Enchuspín Brothers

TOP 5 éxitos de los Enchuspín Brothers

5. Sin cigarros no pienso:
Como pienso yo si no puedo por enchuspao, para pensar necesito tabaco, pero por enchuspao se me olvidó comprar garros, enchuspao, enchuspao ya cerraron la tienda de la esquina y no hay donde conseguir algo que me quite lo tildao.

4. En la nevera hay jugo pero no birra:
Vinieron las visitas y se tomaron mi última birrita, jugo malparido, malparido jugo de lulo

3. Mi primo el enchuspao:
Tenía que ir por cigarros y llegó con birras, se fue a cambiar un billete y no trajo devuelta, se fue por chicles y se le perdió el pasaje

2. El mesero enchuspao:
Gonorrea, gonorrea, mesero bruto gonorrea te pido hielo, y decis rellena tildin, tildin, eres un puto mesero tildín si mi amigo te pide jugo de mango, traes de piña tildín tildín, eres un puto mesero tildín

1. Díganme enchuspín pero no soy enchuspao:
Estoy solo en casa, el calor no deja pensar, se acabó la birra y los garros hace rato y el enchuspe no deja trabajar
enchuspe malparido, malparido enchuspe, diganme enchuspín, pero no soy enchuspao. Enchuspe, enchuspe, enchuspe.
soy un enchuspín, que prefiere estar tildado, estoy muy enchuspao pero prefiero estar tildín.

TOP 5 maldición a AndyPeceto por no ir al recital de New Order: TE VAS A ARREPENTIR

5. Los ex Joy Division se van a separar después del recital argumentando que tocar en Argentina fue lo máximo de su carrera y que ya nunca lo podrán superar: TE VAS A ARREPENTIR.

4. Tus hijos nunca van a pensar en vos como una figura de autoridad, porque te perdiste el acontecimiento musical de la historia y, por justa venganza, se van hacer hinchas de Unión: TE VAS A ARREPENTIR.

3. En una jugada del destino, Unión asciende a primera gracias al aporte de su reciente contratación de su máxima estrella Giovanny Hernandez, quien dice que nunca se sintió tan feliz como en Unión: TE VAS A ARREPENTIR.

2. Todas las cervezas que compres en el kiosco, en los chinos, en los boliches te las van a servir calientes y agrias y de marca Palermo. Cuando quieras Fernet siempre va ser Imperio y la “historia” no va existir más en Argentina, al menos para vos: TE VAS A ARREPENTIR.

1. Las minas que conozcas, absolutamente todas, estuvieron en el recital de New Order y como vos no fuiste nunca te van a dar bola. Siete años de mal sexo con tu mano: TE VAS A ARREPENTIR.

TOP 5 de esto de juerguear ya no da! (Homenaje al queridísimo Truchafrita)

5. Ya no da mirar con excesiva atención, en una casa extraña, desde las 4:00 AM hasta el amanecer, muy borrachos y con otras cosas encima, el loop del canal 1.

4. Ya no da para retar a Truchafrita para que llame a “Anita” a las 5:00 AM desde un teléfono público mientras vas por tu tercera botella de ron o aguardiente.

3. Ya no da para quedarse en alguna fiesta x hasta que salga el sol y se termine. (Truchafrita ya no baila como antes)

2. Ya no da para quedarse bebiendo en el parque del poblado o fumar en el parque de los enamorados hasta que de nuevo empiezan a pasar los buses y sale el sol y los madrugadores salen a laborar y los pajaritos empiezan a cantar y la vida, para algunos soquetes, es bonita.

1. Ya estamos viejos y nos emborrachamos boleando un poncho. (Como máximo ya con cuatro birras tienes para querer pilotear cama)

TOP 5 inconsciente (Sistema de impulsos reprimidos, pero activos, que no llegan a la conciencia)

5. Tarde que temprano todo se va venir abajo.

4. Me quiere.

3. Cuestiono mi inteligencia que se basa en series de TV de los ochentas y en el Colombianito. *Colombianito: diario infantil, suplemento del Colombiano, el diario más importante de la ciudad de Medellín*

2. No me quiere.

1. Soy un fracaso, pero me siento a gusto.

*Idea sacada de Microsiervos, de ese señor escritor que es Douglas Coupland*

TOP 5 enemigos de mi zona residencial

5. EL TIPO EN LA VENTANA DE LA TORRRE PICHINCHA: Mi zona residencial está ubicada en el centro de Medellín y consta de tres torres llamadas Torre Pichincha, Torre Bomboná y Torre Girardot, y las tres en su conjunto son llamadas Las torres de Bomboná. Yo vivo en la Torre Girardot, en el piso dieciséis, y tengo una vista magnifica de las otras dos Torres a través de las ventanas y el balcón. Así como en La ventana indiscreta de Alfred Hitchcock, cuando no tengo nada para hacer, suelo encenderme un cigarrillo y mirar por la ventana o el balcón las otras dos torres. Debo confesar que hasta ahora no he visto nada interesante salvo - ayer en el apagón de luz que sufrió la Torre Girardot y la Bomboná a las 7:40 de la noche y que duro hasta casi las 11:30- un tipo que desde una ventana en la Torre Pichincha me miraba fijamente entrecerrando los ojos y con una sonrisa ladina, como diciéndome: Perdedor, vives en la torre equivocada, en esta nunca se irá la luz –con risa maleva- JA JA JA JA JA JA JA JA. Que a este tipo no le extrañe que espere encontrármelo todas las noches para que compartamos nuestras miradas de odio a través de nuestras respectivas ventanas – en esa torre el balcón queda en un lado que no puedo ver-.

4. LA SEÑORA DE LA TIENDA EN LA TORRE BOMBONÁ QUE POR CERRAR MÁS TARDE QUE LAS OTRAS TIENDAS DEL SECTOR SE APROVECHA: En Colombia la cosa no es como en Argentina que para los cigarrillos tienen un precio estándar. Acá cada quien vende los cigarrillos como le da la gana y esta señora es una de esas personas, vende los cigarrillos más caros de lo que se supone que valen. Malparida!

3. LA SEÑORA DEL PISO QUINCE CON CORTE NEOZELANDÉS QUE ME LATE QUE JUEGA RUGBY CON CABEZAS DE NIÑOS: tiene cara de psicópata y ese corte de pelo no le ayuda, resulta muy intimidante encontrársela en el ascensor.

2. LA PORTERA MARIA Y SUS RASTAS DE DEPREDADOR: Sólo es buena persona con determinada gente y nunca da razones. Cuando alguien viene para mi piso y se anuncia con ella por el citófono nunca dice bien los nombres o los manda para los pisos equivocados y a veces ni los anuncia. Con ella aplica el chiste, a pesar que es mujer, de: “Le dicen AUTOFANTASTICO porque es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón”.

1. EL TIPO RARITO QUE AL PARECER NO ENCONTRÓ MEJOR LUGAR PARA HACER EJERCICIO QUE EL ASCENSOR: este tipo, armado de tarro de agua, camisa sin mangas, pantaloneta, riñonera y discman con audífonos de Dj a todo volumen entonando viejas canciones pop de los 80´s es muy común encontrárselo a eso de las 7:30 PM en el ascensor haciendo sus ejercicios faciales y sus aeróbicos. La situación suele ponerse muy incomoda porque él, al verte que te subiste al ascensor con cara de “¿y este freak quien es?, se te queda mirando fijamente a la cara.

ERROR

TOP 5 apagón de luz (al parecer no hay planta de energía en el edificio) un lunes en la noche.

5. Ponerse a escribir un TOP 5 a la luz de las velas.

4. Aterrorizarse pensando que algún pobre incauto se pudo haber quedado atrapado en el ascensor. Rápidamente consolarse a si mismo diciéndose “menos mal que no fui yo”.

3. Corroborar que en efecto no hay ningún incauto atrapado en el ascensor, pero sólo en tu piso - no hay las agallas suficientes para bajar 16 pisos por la escalera y en la oscuridad. Asimismo hay personas más aventureras y más caritativas que de seguro si se ofrecen a ayudar-. (En cada edificio hay un héroe y precisamente no es por el que se mueren las chicas, no, por lo general es un viejito - muy tierno él, pero muy tímido - que siempre tiene su linterna -pericias de un antiguo niño explorador- a la mano)

2. Quemarse con la cera de las velas mientras las transportas de un lado a otro. (Es un parche de lujo – es copado-)

1. Encenderse un cigarrillo y salir a pararse en el balcón a contemplar la ciudad mientras vuelve la luz y piensas un montón de cosas existenciales (si no tienes cigarrillos, CAGASTE! a bajar 16 pisos en la oscuridad y volverlos a subir)

TOP 5 viernes en la noche, no está tu novia, no hay dinero para salir y no tienes ni una gota de licor en el estante

5. INTERNET (Sirve para subir un TOP 5, ver porno y chatear por el msm con los que tampoco salieron y están igual o peor de furibundos contra el mundo como vos que quieres escupir, patear y cercenar gente)

4. TV + DVD (Si estás muy aburrido en Internet - ya viste todas las paginas porno habidas y por haber y no hay nadie conectado en el msm con el que se pueda tener una conversación decente - puedes tener una buena tanda de zapping o colocar un pelí – el problema es encontrar la película adecuada para un viernes en la noche, pero ya es otro cuento-)

3. CIGARRILLOS (Es quizás lo más importante, sin ellos estás muerto. Si la ansiedad es muy extrema los puedes combinar con café, té o cualquier cosa que te de un pequeño cuelgue, los que son amigos de “Ramón” y lo tienen a su alcance no lo dejen descansar, que carbure como nunca lo ha hecho)

2. FLEMA EN EL EQUIPO DE SONIDO (Que suene bien duro y que los vecinos se quejen, no importa! Después de Flema que no baje el ritmo, a seguir escuchando pune)

1. CIGARRILLOS (Ah, ya los mencione. Pero está bueno eso de resaltar su importancia.)

TOP 5 entre sueños

5. Estamos en una reunión familiar. Mi hermana es rubia de pelo largo y pesado, tiene ojos azules, un rostro angelical y viste un una falda blanca que le llega más debajo de las rodillas. Mi papá es esbelto, moreno y tiene un pantalón de pana y una camisa blanca abierta por el pecho. También hay otras tres personas que por la escasa luz que hay en la casa es difícil distinguirles el rostro, pero que por alguna razón sospecho que una de ellas es mi mamá. Yo estoy sentado en uno de los laterales de la mesa del comedor a la derecha de mi hermana y al frente de nosotros están sentadas las otras dos personas que más parecen una sombra de la luz de las velas. Mi papá ocupa una de las esquinas y mi supuesta mamá está al frente, en la otra esquina. Todo parece indicar que es una escena de los Monroe, pero sin el indio piel roja con gorro de Daniel Boone que les daba concejos. De un momento a otro todo cambia de perspectiva. Una torva de Payasos Zombis armados con machetes irrumpe en la casa. A mi hermana le desfiguran el rostro, a mi supuesta mamá la decapitan y a mi papá lo convierten en payaso zombi. Yo por el contrario ofrezco jaleo y me armo de un candelabro, retrocedo un par de pasos y en el momento que un payaso me embosca por detrás con sus filosos dientes me despierto.

4. Afuera los zombis se tomaron la calle. Adentro mi familia y yo estamos apoltronados en la sala de la casa de mi abuela, en el barrio Belencito. Estamos a la espera que vengan a por nosotros, según las noticias somos casi los únicos sobrevivientes. De repente tocan la puerta y entre nosotros nos lanzamos miradas cómplices, nos armamos de palos y rifles, y en rebaño caminamos hasta la puerta.
-¿Quién es?- Pregunto.
-Soy yo, vengo a salvarlos- responde una voz que se nos hace conocida.
Nos miramos los unos a los otros con una interrogación, nos rascamos la cabeza, miramos a mi abuela y esta, muy segura, nos da la orden para que abramos la puerta. Pero como yo soy precavido vuelvo a preguntar ¿Y quien es el que nos viene a salvar?
- Soy Robocop.
- ¿Robocop? – preguntamos todos a la par.
- Sí, Robocop.
Sin más precauciones abro la puerta y sin ninguna sorpresa por nuestra parte vemos a Robocop parado ante la puerta; su armadura esta magullada y tiene mutilado el brazo derecho, con su otro brazo sostiene su pistola. Detrás de Robocop, en la calle, hay una avioneta blanca y más allá, en el fondo, vienen los zombis.
-Suban a la avioneta y escapen, rápido. – Dice Robocop mientras empieza a caminar hacia los zombis, les apunta con su pistola y les dispara en la cabeza.- yo ya viví lo suficiente.
- Pero Robocop, ninguno de nosotros sabemos manejar una avioneta- le dice uno de mis tíos. Pero Robocop ya no puede contestar, los zombis se están dando un festín con su cerebro.

3. Me despierto en mitad de la noche con el cuerpo tembloroso y bañado en sudor. Tras unos segundos preguntándome ¿Donde estoy? reparo que tengo suero inyectado en uno de los brazos, que estoy en bata de dormir y que todavía estoy en Buenos Aires, en la habitación de un hospital. Me pregunto si lo que viví en Bs As luego de que saliera del hospital fue realidad, si lo de que volví a Colombia fue cierto, si lo de que estoy sano de las ulceras es un hecho, y no lo puedo creer. Cierro los ojos con fuerza, me muerdo los labios y me sigo negando a creer que todo fue un sueño. Intento volverme a dormir y luego de un rato dando vueltas en la cama lo logro…. Escucho voces, pero estás voces no son argentinas, son colombianas, son paisas, o sea, estoy en Medellín. Trato de abrir los ojos, intento abrir los ojos, me obligo a abrir los ojos, pero soy incapaz. Mis parpados me pesan. Tampoco puedo mover ninguna extremidad y mi boca sólo engendra ahogados sonidos que suenan como “gap, gap”. Oigo claramente a una de las voces decir “Pobrecito este muchacho, lleva veinte años en coma desde que se cayó de aquella bicicleta y aún no le crece la barba.”…

2. El chavo del 8, con un porro en los dedos, una chaqueta de los Héroes del silencio colgada sobre uno de los hombros y con acento venezolano, discute con una mujer ecuatoriana sobre cual acento, el venezolano y el ecuatoriano, es neutro. Como yo no quiero escuchar tan absurda discusión me decido entre pegarle puño al chavo del 8 y hacerle tragar su acento veneco o irme a tomar una cerveza. Sin mucho cavilar elijo la cerveza.

1. Voy caminando por una calle del barrio el Poblado al lado de una mujer terriblemente despampanante, muy parecida a Deisy la de los Dukes de Hazzard –la de la serie de TV, no Jessica Simpson que es una rubia sin gracia- cuando pienso “Paren el carro, estoy soñando, puedo hacer lo que quiera”, y sin más prólogo, en mitad de la calle, le empiezo a meter manito a la Deisy. La desvisto, “le hago el amort”, me aburro de ella, la dejo ahí tirada –desnuda-, y rápidamente voy en busca de más incautas que se parezcan a Linda Carter – cuando era la mujer maravilla-, Asia Argento, Jennifer Connelly, Marisa Tomei y en fin, nenas que satisfagan todos mis ensueños. Luego, en medio de un trio con una Cristina Ricci en Buffalo 66 y una Thora Birch en Ghost World, suena el reloj despertador.

TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria eres ley!

5. Pelo erizado con gel barato, mirada entre cerrada con odio jarocho, acné de días sin dormir porque estoy de juerga desde el sábado y hoy es viernes, un cigarrillo piel roja recién encendido en los labios secos, chaqueta de cuero negra, camiseta negra de GREEN DAY ERES BASURA!, pulsera negra con taches plateados, correa negra con taches plateados, blue jean bota tubo y botas negras con platina. Él, con mucha convicción, se abre paso entre la muchedumbre de un parque con un único fin: Patear dos hippies malparidos que no encontraron nada mejor para hacer un viernes en la noche que sacar sus estupidas guitarras y entonar voz en cuello malparidas canciones de Soda Stereo, Gustavo Cerati, Juanes, Héroes del silencio, Fito Páez, Ricardo Arjona y Andrés Calamaro. “¡Mueran los parches con guitarras!” es lo que se le escucha mientras una de sus manos agarra una guitarra, la estrella contra una pared y una de sus botas con platina se inclaustra en el cráneo de uno de los hippies.

4. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení yo te tomo una foto con mi cámara digital.
- ¿Qué? Y ¿Para qué?
- Es para mi Flickr, vení, vení.
- ¿Y esa vaina qué es?
- Ay no jodas, ¿En serio no sabes qué es?

Malaleche PunkeToide Imaginaria niega con la cabeza mientras entrecierra la mirada con odio jarocho, se prende un cigarrillo y da miradas desesperadas a la puerta de salida porque ¿Qué está haciendo metido en una molesta fiesta electrónica?

- Estás en nada Malaleche PunkeToide Imaginaria, estás out. Un flickr es un fotolog, pero ¿como te digo?… es más conceptual, no sólo pones insulsas fotos tuyas con tus amigos borrachos en fiestas electrónicas, fotos tuyas recién levantado con lagañas y viviendo tu miserable y aburrida rutina de casi todos los días con títulos como “Este es mi amigo Perengano y yo sacándonos mocos mutuamente después de la rumba”, sino que también pones dibujitos bonitos y vainitas así. Es para que sepan que además de aparecer en fotos con tus amigos borrachos que a nadie le importan excepto a los que tienen un Flickr y que te dejan comentarios como “Ah, jajaja, sí, sí, muy bueno, muy bonito”, también tenés TU AIRE CREATIVO y TU ARTISTA INCOMPRENDIDO… vení, vení pues yo te tomo una foto.
- Ah no, conmigo no contés para ese paseo. Suerte pirobo. Ábrase.
- ¡MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÍAS POR QUÉ DAÑARME LA CÁMARA DIGITAL TIRÁNDOLA ASÍ CONTRA EL PISO!
- ¡Mueran las cámaras digitales! ¡Mueran los flickr que hasta este momento no sabía lo que eran, pero que son igual de aburridos que los fotologs, según parece!

3. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení yo te tomo una foto con mi teléfono celular.
- Ábrase pirobo que ya sé para que es esa mierda.
- ¡MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÍAS POR QUÉ DAÑARME EL TELÉFONO CELULAR TIRÁNDOLO ASÍ CONTRA EL PISO!
- ¡Mueran los celulares! ¡Mueran los mensajitos de texto! ¡Mueran los fotologs!

2. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení, antes de la rumba vamos a comer comida mexicana.
- ¿Pero cual es la maricada de la comida mexicana? ¿Es que acaso la comida de acá es maluca? Nooo, yo no quiero tacos con guacamole ni quesadillas ni maicitos ni burritos ni nada de esa mierda.
- Malaleche PunkeToide Imaginaria cuando mejores tu paladar te vas a dar cuenta que la comida mexicana es muy rica. Vas a degustar el cilantro, el fríjol negro y el ají.
- Noo, ¿Pero no podemos ser más sencillos? Digo vamos a comernos algo que se coma con las manos, algo que se coma rápido, como por ejemplo un perro caliente (un pancho) o una hamburguesa, algo más universal, algo que parezca COMIDA.
- Ay vos si no, bueno pues, vamos a comer perro.

Dos horas después de entrar en un lugar de supuesta comida rápida el mesero le trae el perro caliente a Malaleche PunkeToide Imaginaria.

- ¿Y esta mierda qué es? ¡¿Esta mierda que está llena de algo que parece ensalada, salsa de tomate y con una salchicha partida a la mitad y por fuera, casi cayéndose del pan, es comida?! ¡¿ESTA VAINA QUE HAY QUE COMERSE CON CUBIERTOS Y NO CON LAS MANOS ES DE VERDAD UN PERRO?!
- Sí, es un perro, así vienen ahora. ¡PERO MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÉS QUE EMPEZAR A DESTROZAR EL LOCAL!
- ¡Muera la comida rápida de ahora! ¡Mueran estos chuzos de ahora de supuesta comida rápida!

1. Malaleche PunkeToide Imaginaria junto a su mejor amigo Enchuspín – un tipo como de unos dieciséis años, bozo de lulo, alto y desgarbado, vestido con una camiseta larga, jeans anchos y zapatillas de patineto – están leyendo muy concentrados en una pantalla de un computador un blog cualquiera donde alguien subió un cuento “Cascanueces.com” de Mi vida en rose de David Sedaris:
“El sueño de mi padre era que un día el mundo entero estuviera conectado entre sí a través de una red de ordenadores compactos del tamaño de una nevera…. Pero yo esperaba que el mundo entero se uniera gracias a algo más interesante, como las drogas o un ejército armado contra los muertos vivientes. Por desgracia ganó el equipo de mi padre, de manera que el nexo de unión son los ordenadores. Lo único que lamento es haber vivido para verlo.”
- Je, je, muy bueno eso de las drogas y los muertos vivientes.- dice Enchuspín.
- Cállate y déjame seguir leyendo.- dice Malaleche PunkeToide imaginaria con la mirada entrecerrada con odio jarocho.- si tenés algo mejor para hacer, andáte.
- Ah no, yo me quedo. – dice Enchuspín encogiéndose de hombros.
Malaleche PunkeToide imaginaria prosigue la lectura:
“Llamadme ingenuo, pero al parecer he subestimado el deseo universal de sentarse en una silla de plástico duro y mirar una pantalla hasta que se te caen los ojos. Mi padre lo vio venir, pero para mí este era un futuro que me pilló completamente por sorpresa. No había ordenadores en mi instituto, y en las dos primeras ocasiones que asistí a la universidad, la gente seguía contando con los dedos y quitándose los zapatos cuando el número pasaba de diez.”
- Ah, sabes qué, sí, lo de los muertos vivientes sonó bien.- dice Malaleche PunkeToide Imaginaria levantándose de la silla, levantando los brazos a la altura de su pecho y empezando a caminar como muerto viviente.- vamos a destrozar algo.
Enchuspín también se levanta de su silla, adopta la posición de muerto y viviente y dice: Bueno, ¿A destrozar computadores? ¿Mueran los Blogs?
- Pues a destrozar computadores, pero los ajenos, en este todavía podemos ver porno y leer el mail de vez en cuando, y sí ¡Mueran los blogs donde todo el que escribe en ellos se cree tener todas las respuestas sobre la vida!

TOP 5 decretos tomados entre amiguetes (parche antena) un martes en la noche

5. DECLARADO LOS MARTES COMO EL NUEVO VIERNES. (Sobre todo para los que cumplen un horario laboral y los miércoles los tienen libres. En realidad para mí cualquier día es viernes.)

4. NECESARIAMENTE ENVENENAR LA BIRRA CON RON (El que quiera tomar vodka es libre, yo me quedo con el veneno; como me enseñó mi querida novia Gretel.)

3. DECLARADO MARTES COMO DÍA MISÓGINO. (Ni siquiera mirar nenas pavonearse en la calle. Cosa difícil en Medellín, pero hay que hacer el esfuerzo.)

2. PARA SACARTE UNA LOCA, LLÉVATE TU OTRA LOCA PEOR QUE LA ANTERIOR. (Es como un clavo saca a otro clavo, pero este se adhiere más a la realidad. Es un hecho que las mujeres se enloquecen cada día más con el paso de los años)

1. LLEGAR CON TODA LA BRONCA ACUMULADA POSIBLE (Es para ser consecuentes con el punto 3. El tema de hablar mal sobre las mujeres tiene que durar toda la noche.)

TOP 5 de la decepción

5. ¿Oiga, y usted que quiere ser cuando sea grande? Preguntaba un adulto convencido que para esa edad, ocho o nueve años, ya uno estaba pensando en tirar todos sus juguetes a la basura para trazar un arduo plan de vida “voy a ser ingeniero, me voy a casar, voy a comprar una casa, un carro, una TV de treinta pulgadas y todas las tardes de los sábados, con mis dos hijos, Mayerly y Alexander, vamos a ver plaza sésamo mientras mi linda esposa, Natalia – así se llamaba la vecinita-, nos prepara la merienda. Los domingos tomaremos largos paseos y comeremos algodón de azúcar…”. Como normalmente no era así, para esa instancia apenas si sabíamos que era un ingeniero, con toda la inocencia del mundo, no concientes de que estábamos contaminados por tanta TV y tanto “valor” basura infundado en la escuela, respondíamos: “Quiero ser Bombero, Médico – era muy raro el que quisiera ser Enfermero -, Policía o Presidente”. Y ¿Quién quiere ser ahora Bombero, Médico, Enfermero, Policía o Presidente? Con seguridad ninguno de mis amigos, ni yo. Espero con esmero el día que un niño, de ocho o nueve años, me diga “Yo quiero que me conecten un tubo a las venas por el cual me lleguen litros y litros de licor, me saquen el estomago para no tener que comer y dejen que las nenas vengan a mi, no espero más de la vida”. Evidentemente ese niño ya sabría lo que es la decepción, y por lo tanto lo que le fuera que le viniera encima le importaría un soberano huevo.

4. Desde la escuela siempre fui el mejor dibujante de la clase. Mis compañeros me pagaban por hacer su tarea de estética, las carteleras para alguna exposición, algún dibujo obsceno dirigido a un profesor o simplemente para dibujar la fotografía de alguna novia llamada Yenny Paola o Deisy Jhoana. En mitad de décimo grado, abrumado por mi éxito como dibujante, me dije a mi mismo “cuando salga de este mísero hueco de colegio voy a estudiar Diseño grafico” y tal fue mi esmero que cuando, un año y medio después, me presenté al examen de admisión en la UPB - Universidad Pontificia Bolivariana- no pasé ni a la segunda ronda donde supuestamente todos pasan. Indignado por mi fracaso e influenciado por causas externas, que no mencionare, opté por dejar el dibujo a un lado y, con mucha decepción por parte de mi madre, escogí el teatro. Craso error, el teatro y los teatreros son una realísima mierda.

3. A los dieciocho años, medio año después de salir del colegio y embadurnado de mucho teatro del cual todavía era un aprendiz – ayudaba en la puesta de luces en una obra del teatro Imagineros- , presenté el examen de admisión para Artes plásticas en la UN (Universidad Nacional) y en la U de A (Universidad de Antioquia). En ambas pasé y me quedé con la primera, la segunda siempre tuvo fama de mala. Con mucha expectativa de mi parte porque por fin mis dotes de dibujante iban a ir más allá, llegué muy ansioso a mi primera clase de dibujo. El profesor era un artista reconocido llamado Javier Restrepo y lo que no sabíamos mis compañeros y yo, es que ese señor dos años antes se había caído de un quinto piso y desde eso estaba chiflado. Como el “arte verdadero” procede de la desesperación, y lo más importante es hacerte a ti y a quienes te rodean lo más desgraciados posible, la clase fue un cerrar y abrir de ojos y de bocas. Unos “Uuuuuuas” y “Aaaaay” iban y venían entre miradas incomodas y silencios absurdos mientras este señor empalaba caballetes en las paredes –suena imposible, pero ese señor lo hacia-, quebraba pinceles entre las rodillas, tiraba piedras por la ventana, rasgaba pinturas con los dientes, tenia convulsiones epilépticas y de repente paraba a tomarse un café; y todo sin dirigirnos ni siquiera un saludo. Sobra decir que así fue el resto de sus clases hasta que un semestre después este señor se jubiló.
Cuatro semestres después, luego de una clase muy mala de bimensional IV – pintura IV-, con todo mi desengaño por el arte y no deseando volver a dibujar ni pintar nunca más, iba camino al teatro Imagineros cuando en mitad del camino pensé: “definitivamente esto no es lo mió, el arte como en su mejor estilo de arte povera, es una basura.”. Nunca más quise volver a saber sobre teatro ni performances, ni nada parecido.

2. El paso siguiente de graduarme con honores de la UN con un cortometraje que se llamó Puta vida! fue el de estudiar cine, y como en Colombia esa carrera no sirve para nada y nunca me llamaron la atención países como Estados Unidos o España, etc., elegí estudiar en Argentina. El viaje lo preparé con un año y medio de antelación en el cual prácticamente no hice nada, salvo el cortometraje que realicé junto a mi amigo Luís titulado Todo se va a acabar, y tratar de repudiar los nervios que aumentaban con la cercanía del viaje. Ya instalado en Argentina me di cuenta que los nervios no eran tan mal infundados porque es que eso de vivir solo en otro país, con otra gente, con costumbres distintas y prácticamente - aunque allá se habla Castellano- con otro idioma, no es fácil de sobrellevar.
Los primeros días no sabía como hablar, siempre era cuidadoso en lo que decía para no herir susceptibilidades con palabras que allá tienen otro sentido al que aparece en el diccionario. Hablaba lento porque se supone que los Colombianos hablamos muy rápido, aunque en realidad son ellos los que hablan rápido. Trataba de hablar bajito cuando estaba prendo (puesto) –sobrio hablo bajito, gagueo y no se me entiende- porque se supone que los Colombianos gritamos al hablar, en realidad son ellos los que gritan – sobretodo las mujeres-, y en fin, para evitar incomodidades prefería andar solo y no hablar con nadie. Cuando tuve amigos –los mismísimos que ya en otras ocasiones he nombrado, Andrés, Gabi, Pía, Gastón, etc.- la cosa pintó de otra manera. Todo se hizo de color rosa, empezaron las borracheras graciosas, las borracheras heavies, las borracheras llorosas, las borracheras nostálgicas, y etc.
Pero no todo era bueno, la escuela de cine donde estaba estudiando estaba infestada de pendejos de dieciséis años creyéndose que se las sabían todas cuando sólo habían visto en su miserable vida películas mediocres como Réquiem por un sueño o Amores Perros. Estaba plagada de profesores mediocres, pedantes y patéticos que no daban clase si no que nos dormían; el mayor ejemplo es ese adefesio de profesor de historia del cine que ni me acuerdo como se llama –siquiera-. Y bueno, para resumir este punto que ya está muy largo, me cambié de escuela de cine –que esta si era buena-, pero ya el animo no era el mismo. Así que con mucho dolor en el alma me retiré, me volví a Colombia y aquí estoy dizque trabajando como guionista de cine.

1. El gremio del cine es una piltrafa, un abuso, una cagada, el zurullo más grande que la taza de un inodoro jamás vio en su vida de ver defecaciones, algo que no se lo deseo a mi peor enemigo, una gonorrea, una hijueputada. Pero que bueno que es ver películas.

TOP 5 de los libros que marcaron épocas en mi vida

5. EL EXTRANJERO, Albert Camus.

Antes que me censuren de “existencialista barato y baboso” por atreverme a colocar este libro de Camus en este TOP 5 habiendo por ahí libros mejores, déjenme decirles que, en mi fehaciente protección, esta novela fue lo primero que me leí por mi propia voluntad a los 16 años, porque al contrario de muchos de mis amigos yo no fui curioso por la literatura desde temprana edad; sólo veía TV, bailaba Break Dance, veía a la nenas pasar por el frente de la casa y bebía con mis amigos chirrinche, vino de mil pesos (colombianos obviamente) o lo que se atravesara que fuera barato a escondidas de mi mamá-. En mi defensa, y la defensa del libro, debo decir que fue la primera novela en darme tres vueltas, en decirme que el güevón cagado de Dios es un güevón cagado que ni siquiera existe o ¿Si?. Fue el primero en advertirme que la gente fue y será un ente en el que poquitas veces se puede confiar. Fue el que me excusó de llorar a un ser querido porque la historia trata sobre un tipo que no lloró en el funeral de su madre. Este libro fue el primero que me hizo pensar “Esto de leer está chévere y lo seguiré haciendo”, y por eso lo valoro. Sin embargo, si me preguntan “¿Lo volverías a leer?” diría:
- No way José. Llegó y se fue en la edad justa, en la maldita adolescencia.
“¿Lo recomendarías?
- A ver, mmm, pues si tienes ganas de leer y fue el único libro que te encontraste por error en la biblioteca de los libros de autoayuda de tu tía, y nunca te has leído un libro y tienes 16 años, pues si, léelo. Después te van a decir “casposo, por poquito y no leíste el Lobo estepario” pero tranquilo, todos hemos tenido y tenemos un lado oscuro.)

4. AL ESTE DEL EDÉN, John Steinbeck.

Excelente libro que está en mi TOP 5 de favoritos. Recuerdo que mi tío Ramón me lo recomendó diciéndome “si es capaz de pasar de la pagina 20 se lo lee de un tirón” y así fue. Me lo leí de P a Pa y hasta me lo repetí millonésimas de veces. Nunca, hasta ese momento, había llorado tanto con un libro y nunca, hasta ese momento, había odiado tanto un personaje femenino como Cathy Ames. Los libros posteriores que leí, Servidumbre humana por Somerset Maugham y Sinuhé, el Egipcio por Mika Waltari; fueron casi réplicas, pero hicieron casi el mismo efecto.

3. LUNES AZULES, Arnon Grunberg.

En realidad es injusto sólo nombrar este libro, porque en la época que lo leí me llegaron varios libros, uno tras otro, que me dieron cinco vueltas y me dejaron hecho un guiñapo. Pero para no aburrirlos con nombres de libros: Arnon Grunberg eres ley y estás en mi TOP 5 de favoritos!

2. EL COLECCIONISTA DE JUGUETES, James Gunn.

En el TOP 5 de mis libros favoritos es el número 1. A veces de osado me gusta pensar que como borracho ya soy y la cago de tanto en tanto, sólo me falta ser drogadicto y tener los cojones de James – el personaje principal- para vivir la vida así como la vive, siempre al limite, coleccionando juguetes antiguos, sólo viviendo de sus recuerdos de cuando era niño y él junto a su hermano Tar, su amiga Nancy y su amigo Gary, armaban guerras nucleares con sus juguetes. Cuando aún eran inocentes y el mundo todavía no se había revelado como la gran porquería que es. Si, este libro me recuerda a mis primos y mis juguetes, y mi niñez que, como casi todas, no fue fácil, pero que se le guarda un lugar muy grande en el corazón. Asimismo me recuerda el presente y lo melancólico y agraciado que puede llegar a ser. El Coleccionista de juguetes Fó eva!

1. LA CONJURA DE LOS NECIOS, Jhon Kennedy Toole.

Me lo recomendó mi amigo Joni B - el que hoy se cayó de un árbol por andar haciendo gracias ¿Joni, vos qué andabas haciendo trepado a un árbol? – y aunque estuve reacio como dos años para leérmelo – no es que no le creyera a Joni, es sólo que soy un colgado - creo que es el mejor libro que me he leído en toda mi cochina vida. Es una lastima que Jhon Kennedy Toole no vivió el tiempo suficiente – se suicido a los treinta y dos añitos -para escribir más libros como La Biblia de neón y como éste.

“Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él.” Johnathan Swift.

TOP 5 + 5 de quien me manda a hacer caso y veo películas recomendadas por la intelectualada

10. CIDADE DE DEUS (Ciudad de Dios), Dir. Fernando Meirelles. (Me la recomendaron varios amigos a los que, a pesar de todo, les sigo creyendo en cuanta película me recomienden. Errar es de humanos)

9. CLOSER, Dir. Mike Nichols (Esta siquiera no le pagué boleta en cine, ni tampoco le gasté plata en el alquiler del DVD, me la vi junto a una amiga que la alquiló porque no sé quien se la dedicó – así como lo leen ¡Se pueden dedicar películas!-. Resalta la escena donde Matilda de 12 años -Natalie Portman- le ruega a Leo de 40 y tantos – Jean Renot- que por favor “le haga el amor”. Oops, perdón, esa escena es de otra película. Bueno, entonces sólo resalta Clive Owen y Natalie Portman que sale en bombacha)

8. THE PILLOW BOOK (Escrito sobre el cuerpo), Dir. Peter Greenaway (Presuntuosa, pomposa, aburrida, película de nenas con aire bohemio)

7. TROUBLE EVERY DAY (Amor caníbal), Dir. Claire Denis (Con esta BASURA le perdí el respeto al que me la recomendó, nunca más le hice caso a lo que cine se refiere. Lo único realmente bueno de esta BASURA es la banda sonora de TINDERSTICKS, que buena banda)

6. OLD BOY, Dir. Park Chan-wook (Una pelada (mina) me la recomendó como: “Es la mejor película que me he visto en la vida”. ¡Ah! ¡¿Pueden creerlo?! ¡Que desfachatez! ¡Que falta de madurez! Y no le digo “boba cagada ¿Entonces que putas has visto que este bodrio fue lo mejor que te has visto en tu mísera y cochina vida?” porque me caía muy bien)

5. REQUIEM FOR A DREAM (Réquiem por un sueño), Dir. Darren Aronofsky. (Es tan…tan mala, moralista y “excéntrica” que ni da para hablar de ella. Ni la cada día más hermosa Jennifer Connelly pelando tetas la salva. Es la típica película que ves y te saca el indio con machete en mano que llevas dentro)

4. TESIS, Dir. Alejandro Amenábar (Literalmente una mierda tanto el director como la película)

3. BREAKING THE WAVES (Contra viento y marea), Dir. Lars von Trier (Primera película del abominable, carechimba, pirobo, gonorrea e hijueputa grupo DOGMA y que por desgracia no fue la última. Lars von Trier se puede meter un palo lleno de púas orto arriba!)

2. DANCER IN THE DARK (Bailarina en la oscuridad), Dir. Lars von Trier (El grupo DOGMA fusionado con la detestable BJÖRK ¿Qué otra cosa más horrible se puede esperar en la vida?)

1. AMORES PERROS, Dir. Alejandro González Iñárritu (Esta película viene cargada con todo el sentimentalismo barato y con todos los clichés habidos y por haber de lo que me atrevo llamar porno miseria latina –algo así como un neorrealismo italiano, pero mal hecho-. Lo que da rabia es que mientras ves esta película no puedes evitar pensar: “me estoy viendo y enterneciendo con un episodio del Chavo del 8 con groserías y con perros pit bull”. Para no bajarle a la mala leche, Alejandro Gonzáles Iñarritu se puede meter orto arriba el mismo palo con púas de Lars von Trier)

TOP 5 años desde aquel 11 de septiembre

5. Mi profesor de guitarra Tristán (ex La Cruda), diciéndome "che, viste lo de los yanquis? Cualquiera" y acto seguido empezando la clase como si nada. (AndyPeceto)

4. Mi jefe, en ese entonces, se quedó con el equipaje en la oficina... esa mañana salía para NY a una conferencia sobre preprensa y bue... Ni viaje, ni conferencia, ni paseo... ni nada. Sólo ver CNN y percatarse de que su paseito se había ido al carajo. Ay que lástima... -si, claro-. Ah, y fui yo la que llegó con la noticia porque nadie en la oficina se había dado cuenta. Ave de mal agüero. (Gretz)

3. Juan Gonzalo Moreno estaba dando una clase sobre la teoría del Caosmos, era de 7 a 9, el sueño me venció cuando llegué a mi casa después de esa clase... era tal que me empijamé y todo, total no tenía que volver a salir sino hasta la tarde... y media hora después me llamaron a decirme que pusiera CNN, aun no había impactado el segundo avión... dejé de ir a la clase de la tarde. (Lesbiansexfilms)

2. Los bomberos rescatistas que ahora están enfermos por tanto tóxico que inhalaron en las ruinas de las dos torres. Como es típico no hay quien les responda porque claro, tienen el rotulo de héroes. (Colt Seavers)

1. El dibujo de una niña toda bonita montando en ese aparato todo chévere y peligroso llamado Canguro entregado por un amigo al que en ese momento era su objeto de deseo, una niña toda bonita muy parecida a la del dibujo. La particularidad de dicho dibujo se debe a que fue adjudicado a la niña parecida al dibujo justo cuando el segundo avión se precipitaba contra la segunda torre. No sobra decir que la niña bonita parecida al dibujo ni bola le dio a mi amigo y todo quedo como una anécdota chistosa del 11 de septiembre entre amiguetes.

TOP 5 lo que se extraña de Argentina

5. Caminar a cualquier hora del día y de la noche por cualquiera de las calles de Buenos Aires - excluyendo Constitución- sin miedo a los “ninjas” que saltan de cada “árbol” prestos a despojarte de tus queridas pertenencias. (Bah, la verdad no es que me diera por salir a caminar por las calles de Bs As, sólo caminaba unas cuantas cuadras desde mi casa hasta el kiosco del Bostero, de donde casi siempre volvía muy feliz y muy borracho. Lo que realmente extraño es tener la opción de salir a caminar a cualquier hora así sea que de colgado nunca lo haga)

4. Los recitales que nunca se verán en Colombia: Morrissey, Stephen Malkmus, Iggy Pop, New Order, Oasis, Nick Cave, Sonic Youth, Yo la tengo, The Jam, Placebo, PJ Harvey,… *suspiro* (En Colombia toca contentarse con los bodrios de Juanes, Gustavo Cerati, Miguel Mateus, Fito Páez y cualquier baboso de esos. Aunque eso si, a veces alguno que otro desprevenido que toca bueno viene a parar por estos lados ¿Por equivocación? )

3. Las tres versiones del Kiosco:
1. El Kiosco de don Antonio (Que ya no existe, pero que fue testigo de muchas borracheras)
2. El Kiosco del Uruguayo (En un principio le decíamos el kiosco del Gallina sólo porque alguna vez vimos al Uruguayo con una remera de River –la verdad no me acuerdo si alguna vez utilizó tal remera-, dilucidada la cuestión se convirtió en el kiosco del Uruguayo, el que sólo abre hasta tarde los fines de semana. Allí puedes ver minitas – peladas- besándose muy acarameladas, pero sólo si el pelafustán de Steve Wonder no anda por allí ¡Malparido!)
3. El Kiosco del Bostero (fueron tantas las borracheras en este lugar que ya era un cliente de confianza: me prestaban el control remoto del TV para que pusiera lo que quisiera, me regalaban papas, me invitaban a birra, me fiaban y a veces hasta me dejaban cuidando y atendiendo el kiosco)

2. El Fernet (Alguna almita caritativa que me mande a Medellín una botellita, o dos botellitas o, que carajo, cinco botellitas de Branca o de Vittone que las que traje ya se me acabaron. Háganle, no sean malos, vean que si son buenos mi Diosito les ha de pagar)

1. Mis amiguetes AndyPeceto, Gabi, Pía, Gastón y Lucas (Espero que se peguen la rodadita por Medellín alguna vez, acá se les espera con ron, aguardiente, birra y cualquier otra cosita de lo que estén antojados)

TOP 5 para ser feliz (Argie Version)

5- Sex On The Beach (no soy snob ni nada que se le parezca, es que este trago me acompañó desde mi temprana adolescencia, tampoco es como si hubiese dicho "un Cosmopolitan", así que no me vengan con giladas)

4 - El "Taquicárdico" (Speed con Vodka, arribarriba los corazones...)

3 - El "Veneno" inventado por Santiaguito Pontoni (Vodka + Gancia + Limón, cuidado si te da una puntada en el hígado y tenés que ir corriendo a volcar)

2 - Cerveza (Quilmes preferiblemente, se acepta Santa Fe, NUNCA Palermo)

1 - Fernet con Coca (coincido con lo de Branca o Vittone, JAMÁS Imperio u Ottone)

TOP 5 del taco en la garganta

5. RCN: su programa Estilo apesta con sus presentadoras taradas!, Jota Mario apesta con su calvita y sus comentarios lambones!, Diva gorda maricona, apesta!, la desagradable Negra Candela, apesta!, sus realitis con su farándula criolla, apestan! (Mi novia Gretel me tiene cacorro con su gusto televisivo,... pero se le perdona)

4. Las fiestas electrónicas y sus Dj's (Fueron, son y serán un péye!)

3. Los Lechosos y los Pegaos (Al que le caiga el guante que se lo chante)

2. Los amigos silenciosos que juzgan sin dar la cara (Todo dicho)

1. Mi amigo Truchafrita me sacó el taco de la garganta al desenmascarar la farsa que es Gustavo Cerati, miren acá: http://truchafrita.furtopia.org/diario.html (Truchafrita, se te agradece en el alma)

*Desahóguense muchachos*

TOP 5 existencial en los momentos en que el ocio es tu amigo, tu compañero de mil batallas, el que te invita a una botella de ron.

5. ¿Por qué al entonar la letra de una canción desesperanzadora, desgarradora, piroba, puñalada trapera para el corazón, algunos cantantes sonríen? ¿Qué tiene de gracioso cantar “somos patéticos, este negocio es triste, difícil y solitario, y como consecuencia trae melancolía, sentimentalismo barato y el atroz lamento de que estamos perdiendo nuestro pasado, que al fin de cuentas no era mucho mejor que nuestro presente”? Que alguien me diga por qué algunos cantantes no son consecuentes con lo que cantan y sonríen.

4. ¿Por qué tienes la rara sensación de que cuando mejor te está yendo en la vida pronto llegara el declive, la decadencia, la amargura y el vuelva a empezar de dos, porque de cero a esta altura de la vida, salvo que seas un recién nacido, nadie empieza?
RESPUESTA PESIMISTA: todo tu bagaje te lo escupe en la cara… gil!
RESPUESTA OPTIMISTA: porque como todo buen ser humano eres INSEGURO y PESIMISTA y no hay nada que hacer, salvo disfrutar y disfrutar mientras te siga yendo bien *dicho esto guiñándole un ojo al unísono mientras un diente tuyo brilla con el sol*

3. A pesar de lo que muchos piensan Medellín no es un pueblito, es una ciudad llena de pueblerinos. Y no precisamente pueblerinos que saben arar la tierra o que dan vueltas todos los domingos en el atrio de la iglesia de la plaza del pueblo atisbando niñas a las cuales engatusar para que “suelten eso” a cambio de un radio transistor. En Medellín a pesar que seas doctor, docente, presidente, traqueto (mafioso) taxista o atracador el pueblerino se lleva en el corazón, en los gestos y en la manera de hablar. Acá se habla - como dice mi queridísima Gretel- con musgo y frísol en ambos lados de la boca. Con nuestro acento no alcanzamos para que la demás gente piense “estos son caídos del zarzo” como si puede pasar con los pastusos, los ecuatorianos, los bolivianos, los guatemaltecos y etc. pero no nos quedamos atrás, acá el montuno es lo que pega y así será por el resto de la eternidad….. Basta de retahíla, lo único que quería decir es ¿Cómo pude vivir dos años por fuera de esta ciudad tan pintoresca, gonorrea, ególatra, bonita y cheveronga que es Medellín, yo que no soy de viajar y querer conocer otras ciudades o países?

2. ¿Volver a vivir en Bs As? Naa, eso allá está lleno de porteños, prueba superada. No obstante si estaría bueno visitar de vez en cuando a mis amiguetes AndyPeceto, Gabi, Pía y Gastón (que no son porteños obviamente).
¿Vivir en Bogota? Naa, Bogota está llena de rolos, prueba superada. En esa ciudad no se me ha perdido nada de nada.
¿Vivir en otra parte, otro país que no conozcas? Naa, en cualquier parte que se viva es la misma mierda, prueba superada.
¿Y entonces? Pues nada, no dejo Medellín otra vez ni por el putas. Aunque la odio un poquito –sobre todo la gente que la habita- me gusta bastante mi ciudad.

1. Conversación imaginaria con un “amigo”:
- Siempre fuiste el que me invitó a beber y yo no ponía un solo peso. Siempre me defendiste en cualquier cagada que cometí porque eras el más ingenuo del parche y aún hoy, me sigues defendiendo, a pesar de todo, de todas las cagadas que te hice y te hago y te voy hacer si me volves a dar papaya. Una de las tantas cagadas fue: el día que te fuiste la primera vez para Argentina me robé tu chaqueta azul, la que te compraste para el invierno allá, esa que parece un iglú, jejeje. Y bueno, ya sabes toda la mierda que ando diciendo por ahí, no sé que pensas. Pues es mi pose depresiva, además acordate que soy un adolescente forever, y tengo 25 años, que cosa ¿Ah?.
-Hmmm, te demoraste en hablar home, pero bien, que sé yo.

TOP 5 lo peor que te puede pasar en un viaje en colectivo, larga distancia

5 - Que cuando te disponés a ver la película porque no podés dormirte, te pongan una de un perro cuyos pensamientos se escuchan en off, y quiere participar de un concurso de esos que hacen los yanquis, donde eligen al perro más obediente y no se qué más, el perro era un desastre pero termina ganando la contienda.

4 - Que viajes al lado de un gordo (pero gordo mal) que se saca las zapatillas, tose, tiene voz de ultratumba y encima ronca. Juro que me pasó.

3 - Que se te siente una viejita, amable, con muchas ganas de charlar. Pero vos no querés saber nada: disculpe, señora, pero vengo de 2 días sin dormir y una caravana tremenda, ¿no me deja apoyar la cabeza en el respaldo y DORMIR? Eso diría si no me jodiese la puta moral. Así que sí, señora, está nublado hoy, pero mañana capaz mejora y hace calorcito.

2 - Que en los asientos de adelante o atrás haya niños pequeños (léase: de 3 a 10 años) cuya característica principal es que no pueden estar 10 segundos sin MOLESTAR. Señora Madre, ¿no le da un sopapo al pibe, por favor? Es que yo me muero de ganas, pero hoy no da para ir preso.

1 - Que el tipo que se sienta al lado tuyo sea El Loco Más Popular Del Mundo, y cada 10 minutos lo anden llamando al celular (si, nada de mensajes de textos: a él lo llaman, directamente), haciendo sonar su desagradable ringtone, y despertándote cuando recién cerrabas los ojos.

TOP 5 de lo bueno que es hasta ahora volver a mi terruño

5. EL ENTRAÑABLE PARQUE DEL POBLADO (todos lo odian, pero en el momento de decidir que diablos hacer en la noche de un fin de semana es la primera opción, y casi la única. Si, el guanábano es un péye – así una pereirana furibunda lo defienda a capa y espada cual arrabalera peleándose con un taxista- y ni hablar de Carlos E, que fue etapa superada hace mucho, desde que mi amigo Joni dejó de vivir por allá)

4. EL RON MEDELLÍN Y EL AGUARDIENTE ANTIOQUEÑO (que honestamente no los he tomado mucho desde que llegué ya que mis amigos prefieren beber Vodka o Ron Viejo de Caldas – dicho esto en acento puppie mal hablado porque no soy capaz de imitar acentos, que le voy hacer-)

3. MIS AMIGUETES FÓ EVA (dicho de paso: se les extrañaba en la forma)

2. LA RENGA, LUCILA, TABURETE, GRETA, GRECA, DON GRE, GRETZ O, COMO ES DEBIDO LLAMARLE, GRETEL (Con la frente en alto, el pecho hinchado y lleno de orgullo: mi novia carajo)

1. MI ADORABLE MAMÁ Y TODA MI JOCOSA FAMILIA (dicho de paso: me hacían mucha falta, era justo y necesario volverlos a ver)

TOP 5 cosas péyes de volver a mi terruño

5. SILICONA CITY -Medellín- (se pueden contar con los dedos de las manos las mujeres que no tienen las super puchecas poderosas – en Argentina serían las Gomas poderosas- y pues, una teta grande es bien, pero no exageremos)

4. LA MEXICANIZACIÓN Y ARGENTINIZACIÓN DE LA TV COLOMBIANA (No contentos con “neutralizar” nuestro acento, en nuestra TV ahora es muy común escuchar muletillas como “No mames guay”, “Chinga tu madre”, “Que onda”, etc. y etc. Y como si fuera poco: ya tenemos nuestra Floricienta y nuestros Roldan –que acá se llaman Los Reyes-, Buuuuu!!!!!!!)

3. COMPREMOS VODKA O RON VIEJO DE CALDAS (dicho esto con acento puppie –careta-. Bah!)

2. LA POSE DEPRESIVA (sin comentarios)

1. COLOMBIA PARAMILITAR (no es nada nuevo y más teniendo en cuenta el presidente que tenemos, pero acontece que es triste que frases como “Te voy a echar a los paracos” o “Me voy con los paracos a darle la vuelta a oriente a darle balin a todo aquel que sea negro con pinta de guerrillero, mechudo, fume marihuana y tenga un arito en la oreja” se hayan incrustado de manera tan fehaciente en nuestra jerga popular. Esperemenos un tiempito y todos nos vamos a saludar levantando el brazo diciendo “Hail Uribe”)

TOP 5 Cosas sobre las que no quiero escribir hoy, y sin embargo hago este post

5 - Sobre fútbol.

4 - Sobre "lo mal que anda el mundo" (siempre anduvo mal, no es novedad, no cambió nada).

3 - Sobre las telenovelas asquerosas que el populismo mira.

2 - Sobre la ida de mi (repito el latiguillo una vez más) amigo y blogger Byron a su tierra (Byron, el viernes a la noche escuché "Say Goodbye" de Papas Fritas y tuve que sacarlo a la mitad o sucumbía)

1 - Sobre lo aburrido, deprimentes e insalubres que son los domingos (hay mucho para escribir de esto, pero en este preciso instante es tanta mi bronca hacia este pesado día, que ni quiero hablar del tema)

TOP 5 arbitrario

5. Siempre que una mujer decide deshacerse de uno es porque seguro ya tiene su res amarrada (o sea ya tiene clavo sustituto para sus momentos de aburrición), y si por alguna razón no te echa su famosa y burda falacia “es que quiero estar sola un tiempo” y no se deshace de ti completamente no es porque te quiere, no, sólo es porque le sirves de pelota antiestrés (por si con el otro las cosas no le funcionan y está buscando a otro incauto. Sí, ellas lo piensan todo, no dan un paso en falso).

4. Finalizar una relación a los totes (piñas) es lo mejor, para que sólo quede un mal sabor de boca (algo así como un fernet puro) y nada de recuerdos pretenciosos como esa ida a la playa o ese conito que se chuparon sentados en una banca de un parque a la luz del sol mirando a los pajaritos y dándose besitos. Esto también ayuda para cuando algún amíguete tuyo te venga con el chisme de “adivina con quien está saliendo tu Ex” o “adivina que hizo tu Ex” y, ahí te das cuenta, que no te importa una soberana mierda.

3. Nada de intentar ser amigos (amigos los zapatos y estos dos no se hablan), ni casi amigos (no vaya a ser que – si tal vez fuiste vos el que decidió terminar y, como a ella no le cabe en la cabeza que fuiste vos el que le terminó- te pida una y otra vez mil explicaciones sinsentido de por qué le terminaste, o que cuando te la encuentres por la calle la tengas que saludar por cortesía).

2. Si a sabiendas que la chica con que estás saliendo tiene fama de perra y estás perdidamente enamorado después no te quejes “Que esa fama fue ganada a pulso literalmente, oye”. Aunque puede ser que sea sólo fama porque en la intimidad ella es algo “aburrida” por no decir la palabra que empieza con F y sigue con R Í G I D y termina en A. (Ya sabes que compraste boleta para que los giles tus amigos te fastidien con bromas inoportunas y pesadas por los tiempos de los tiempos)

1. La taza del inodoro no sólo sirve para tus necesidades fisiológicas o vomitar todo lo que bebiste o comiste la noche anterior, también sirve para arrojar los retazos que quedaron de las fotos de tu Ex - fotos que destrozaste con muy mala leche-, para lanzar esos regalos que te dio ella y que quemaste por “accidente” con ese soplete que tienes en casa para casos extremos, para botar teléfonos, direcciones y todo lo que la involucre a ella - a esa piroba-, y lo mejor: la sonrisa de satisfacción de oreja a oreja cuando vacías la taza y ves que todo eso se va por el caño, a reunirse con lo que se merece: con la mierda.