5. Recién llegaba al parque del Poblado, recién me compraba una cerveza cuando veo a un malparido policía, como todos ellos, repartiendo volantes sobre que a partir de la otra semana está prohibido consumir licor en los parques aledaños a zonas residenciales. ¡¿Ah?! Que indignación tan hijueputa, que rabia tan carechimba.
4. Esta alcaldía de los mismísimos infiernos está acabando con el encanto de Medellín, mi ciudad querida, mi ciudad que odio, mi ciudad llena de paisas egocentristas que se creen la última Cocacola del desierto, mi ciudad llena de traquetos pirobos que mata gente así porque sí, mi ciudad de mujeres bonitas como no las hallaras en ninguna parte. Alcalde hijueputa por si no sabías, no sé si sos de por aquí malparido y no lo quiero saber, te puedes morir con las peores de las enfermedades, igual te odio con todo mi corazón y la razón. El encanto de Medellín es eso: reunirse en los parques, a beber licor, a compartir, a conocerse con el que no has conocido, a jugar a ser el imbecíl por una noche, a ser gente de Medellín, la única ciudad que no se parece a Bogotá ni a Buenos Aires ni a otras ciudades grandes – las otras ciudades que conozco perdonaran pero tampoco es que sean muy distintas a las ciudades grandes, lo mismo de lo mismo- porque se bebe en los parques, en la vía publica. ¿Ahora si querés beber te tenés que ir a los bares? Pues sí, gracias a este alcalducho de turno ¡apedreémoslo!
3. Bueno para nada, mentiras te tengo que reconocer que para algo serviste Fajardo alcalde: me amargaste y sé que no sólo a mi, a muchos otros que quieren beber en los parques. Si creíste qué con poner bibliotecas sin libros, libros que si los hubiera igual nadie los leería porque en este pueblo nadie lee te ibas a consagrar estás muy equivocado. Déjame decirte que sos un catrechimba, una gonorrea ¡lapidémoslo!
2. Y ni hablar de tus putas pirámides de la Avenida Oriental que son un colorinche tras un colorinche, feas como ellas solas ¿qué te creíste qué es Medellín grandísimo hijo de las tres mil putas? Además tenés la ciudad llena de huecos, hueco por allí, hueco por allá y por ninguna parte se puede transitar ¿por qué no fuiste como los otros alcaldes que hacían una construcción pequeñita, insulsa y luego se dedicaban a robarse la plata? Encima pones palmeras en esta ciudad que de tropical no tiene ni las uñas sucias de tierra de tanto de desplazado que vino a parar aquí huyéndole a la guerrilla y a los paracos. ¡Empalemos a Fajardo!
1. El mejor chiste sobre Fajardo se lo escuché a un taxista: Fajardo está buscando guacas por todo Medellín. Abre un hueco, no encuentra la guaca, cierra el hueco y lo vuelve abrir dizque porque se le quedó enterrado un martillo o una pala o un azadón. ¡Fajardo maricón!
*Guaca: Tesoro escondido o enterrado.
*Fajardo: imbécil.
*Medellín dentro de una semana: Una ciudad como cualquier otra, aburrida.
viernes, agosto 31, 2007
jueves, agosto 30, 2007
TOP 5 Ojala la vida fuera como las canciones.
5. Pensando yo como hacer para que la mujer que me tiene desvelado, ido, ensimismado me pare bolas me puse a mirar la televisión. Dando dos vueltas por todos los canales en un zapping prolijo llegué a ese canal local llamado Cosmovisión. En el susodicho se estaba transmitiendo un programa llamado El Jalapeño que lo presentan un tipo y dos grillas, la una rubia y la otra, como le dicen los argentinos a las pelinegras, morocha. La morocha resulta que en esta ciudad antioqueña es un símbolo sexual y que ya posó desnuda, en ese mismo canal, para el deleite de nuestros ojos, para la codicia de tanto mafioso que con la plata, el terror y la bala todo lo compra, y para la envidia de la rubia que en su mirada, presentando el programa ese, lo demuestra; pero ese es otro cuento. En El Jalapeño estaban pasando un top diez de cómo conquistar a una mujer, y déjenme decirles damas y caballeros que me tocó, me alborotó la pensadera ¿será que la mujer aquella, la que veo hasta cuando cierro los ojos y me tiene el sueño trastocado, algún día me dé la hora? ¿Será que le sigo los consejos al tipo ese y a las grillas del Jalapeño? ¿”Mostrarme seguro de mi mismo, no chicanear de lo que tengo, presentarme con nombre y apellido, en la primera cita no presentársela a mis amigos, tocarle el pelo ligeramente, no ser intenso, ser un come mierda, echar piropos sutilmente, nada de: mamita usted si está para ponerla en cuatro”? No sé, no sé, no sé que haré, igual le agradezco al Jalapeño y a la morocha por sus buenos concejos – la rubia y el tipo bien pueden irse a los mismísimos…-, bendita sea la televisión.
4. Hace tiempo atrás cuando apenas me estaba graduando de la Universidad Nacional un amigo me dijo que escribiera un libro, lo dijo porque en su sapiencia cuando leyó Barbie & Skywalker – guión que puedes leer tal cual se escribió, corregido más o menos en ortografía para eso de evitar vergüenzas totales, en Días Azules- estuvo conciente que si ese guión se convertía en película iba a ser una película muy aburrida: todo diálogo, no pasa nada. Mi amigo me dijo para no desairarme “aquí no tenés una buena película pero sí te animas puede que llegué a ser un buen libro”. Y la idea de convertirme en un literato me rondó, me cautivó, me timó el sueño por un par de días, luego me dije “Bah, yo de literato no tengo un pelo, ni siquiera sé qué es un gerundio ni una conjunción ni cuales son las esdrújulas ni las agudas, pongo las comas donde me apetece, pongo los puntos porque hay que ponerlos en algún lado ¿en qué momento se divide un párrafo en otro párrafo? si el estándar, según he escuchado, es escribir cinco paginas diarias y yo con medio párrafo diario me aburro ¿entonces sería un fracaso?...”. No me volví un literato pero sí seguí escribiendo guiones, no le hice caso a mi amigo menos mal. Los guiones no son literatura, son narrados en tiempo presente y de la manera más sencilla posible para que entienda hasta Jota Mario y Susana Giménez, no te tenés que armar la súper frase que a todos los pone a pensar y no son para que los lea todo tipo de público, por lo general están escritos para que los lea gente bruta: los productores que nada entienden y siempre quieren que una araña gigante se aparezca. Ah, pero entonces ¿escribir guiones es muy fácil? Déjame contradecirme y déjame decirte: no, no es fácil, hay gente como Gabriel García Márquez que es todo un literato reconocido y que la gente adora que nunca escribieron un buen guión.
3. Amigos que sí se deberían convertir en literatos porque escriben mejor que muchos que han sido publicados por editoriales importantes, por más que escriban sobre política y se quejen justa y soberanamente porque en Colombia la cultura del cómic es casi nula: Truchafrita. Trucha, escribí un libro, no importa que los libros en Colombia sean tan caros, yo lo compro. Joni, vos también deberías escribirte un libro, y de Jorgito ni hablar, me gustó mucho su último fanzine “Fiesta en la catedral”.
2. El fanzine de Jorgito es para leerlo mientras escuchas The Clash, Ramones, Mutantex, Los Sorners o Flema a toda castaña. Aquí unas citas de Fiesta en la catedral:
“El día de mi cumpleaños se celebró con bombos y platillos, sin escatimar, sabiendo de entrada que quemábamos los últimos cartuchos. Invitamos a comer a algunos pocos buenos amigos, y cuando nuestros comensales empezaron con su amorosa cantaleta: ¿van a parar algún día?, esa vaina no es pa siempre, en una desas se van pal otro lado… saqué unos billetes arrugados, los tiré en la mesa y nos fuimos. A Dios gracias, en las licoreras de este querido valle no te dan concejos, y si tienes con qué, como nosotros ese día, te venden hasta arsénico. Compramos una botella de vodka, dos gramos de un perico respetable, del que sólo sueltan con un santo y seña, cosas ridículas como: vengo de parte del ángel, aquí dejé mi chaqueta, tiene velas pa la virgen.”
“Después la secuencia se corta y estás en un sitio y luego en otro, pero nadie te dice que pasó en el camino, si diste de bruces con un poste y lo agarraste a golpes por su torpeza o le pediste disculpas a ese señor alto de bufanda amarilla con que chocaste por error. Lo cierto es que abrí el ojo, o si nunca estuve dormido me aventé a tierra desde el zarzo o emergí de la laguna, pero ahí estoy, después de las horas, en posición de loto, abrazando una botella de cerveza con los pies, recostado a un muro de ladrillo, tiritando. Me incorporo como puedo y reconozco la finquita de Andrés, a tres o cuatro pendejas que bailan en la manga como si, pobrecitas ellas, las hubieran soltado encima de una gran parrilla, y más atrás Luís manotea, dice cosas sobre Berlioz a un grupo de gringuitos amanerados.”
1. Escribiendo este TOP 5 se me coló en el Windows Media Player, sin querer pero queriendo, una canción de una banda que detesto pero que bueno, se deja oír (The Doors).
Además que me gusta el titulo de la canción aquí va una parte de la letra:
“This is the end Beautiful friend This is the end My only friend, the end”
4. Hace tiempo atrás cuando apenas me estaba graduando de la Universidad Nacional un amigo me dijo que escribiera un libro, lo dijo porque en su sapiencia cuando leyó Barbie & Skywalker – guión que puedes leer tal cual se escribió, corregido más o menos en ortografía para eso de evitar vergüenzas totales, en Días Azules- estuvo conciente que si ese guión se convertía en película iba a ser una película muy aburrida: todo diálogo, no pasa nada. Mi amigo me dijo para no desairarme “aquí no tenés una buena película pero sí te animas puede que llegué a ser un buen libro”. Y la idea de convertirme en un literato me rondó, me cautivó, me timó el sueño por un par de días, luego me dije “Bah, yo de literato no tengo un pelo, ni siquiera sé qué es un gerundio ni una conjunción ni cuales son las esdrújulas ni las agudas, pongo las comas donde me apetece, pongo los puntos porque hay que ponerlos en algún lado ¿en qué momento se divide un párrafo en otro párrafo? si el estándar, según he escuchado, es escribir cinco paginas diarias y yo con medio párrafo diario me aburro ¿entonces sería un fracaso?...”. No me volví un literato pero sí seguí escribiendo guiones, no le hice caso a mi amigo menos mal. Los guiones no son literatura, son narrados en tiempo presente y de la manera más sencilla posible para que entienda hasta Jota Mario y Susana Giménez, no te tenés que armar la súper frase que a todos los pone a pensar y no son para que los lea todo tipo de público, por lo general están escritos para que los lea gente bruta: los productores que nada entienden y siempre quieren que una araña gigante se aparezca. Ah, pero entonces ¿escribir guiones es muy fácil? Déjame contradecirme y déjame decirte: no, no es fácil, hay gente como Gabriel García Márquez que es todo un literato reconocido y que la gente adora que nunca escribieron un buen guión.
3. Amigos que sí se deberían convertir en literatos porque escriben mejor que muchos que han sido publicados por editoriales importantes, por más que escriban sobre política y se quejen justa y soberanamente porque en Colombia la cultura del cómic es casi nula: Truchafrita. Trucha, escribí un libro, no importa que los libros en Colombia sean tan caros, yo lo compro. Joni, vos también deberías escribirte un libro, y de Jorgito ni hablar, me gustó mucho su último fanzine “Fiesta en la catedral”.
2. El fanzine de Jorgito es para leerlo mientras escuchas The Clash, Ramones, Mutantex, Los Sorners o Flema a toda castaña. Aquí unas citas de Fiesta en la catedral:
“El día de mi cumpleaños se celebró con bombos y platillos, sin escatimar, sabiendo de entrada que quemábamos los últimos cartuchos. Invitamos a comer a algunos pocos buenos amigos, y cuando nuestros comensales empezaron con su amorosa cantaleta: ¿van a parar algún día?, esa vaina no es pa siempre, en una desas se van pal otro lado… saqué unos billetes arrugados, los tiré en la mesa y nos fuimos. A Dios gracias, en las licoreras de este querido valle no te dan concejos, y si tienes con qué, como nosotros ese día, te venden hasta arsénico. Compramos una botella de vodka, dos gramos de un perico respetable, del que sólo sueltan con un santo y seña, cosas ridículas como: vengo de parte del ángel, aquí dejé mi chaqueta, tiene velas pa la virgen.”
“Después la secuencia se corta y estás en un sitio y luego en otro, pero nadie te dice que pasó en el camino, si diste de bruces con un poste y lo agarraste a golpes por su torpeza o le pediste disculpas a ese señor alto de bufanda amarilla con que chocaste por error. Lo cierto es que abrí el ojo, o si nunca estuve dormido me aventé a tierra desde el zarzo o emergí de la laguna, pero ahí estoy, después de las horas, en posición de loto, abrazando una botella de cerveza con los pies, recostado a un muro de ladrillo, tiritando. Me incorporo como puedo y reconozco la finquita de Andrés, a tres o cuatro pendejas que bailan en la manga como si, pobrecitas ellas, las hubieran soltado encima de una gran parrilla, y más atrás Luís manotea, dice cosas sobre Berlioz a un grupo de gringuitos amanerados.”
1. Escribiendo este TOP 5 se me coló en el Windows Media Player, sin querer pero queriendo, una canción de una banda que detesto pero que bueno, se deja oír (The Doors).
Además que me gusta el titulo de la canción aquí va una parte de la letra:
“This is the end Beautiful friend This is the end My only friend, the end”
miércoles, agosto 29, 2007
TOP 5 Los pibes
5. Mensajito de texto en el celular: “Los pibes quieren fumar”. Mensaje enviado a Gastón que, por tirar una situación más o menos probable, estaba celebrando un cumpleaños o caminando por el paseo del Sol. Y Gastón no respondió el mensajito, los pibes se quedaron sin fumar porque por más que esculcaron en el placard de Gastón, con un cinturón en la mano para eso de no ir a manosear pantaloncillos, no encontraron nada de nada.
4. No sé porque el punto cinco me hizo acordar de Chucho, un ecuatoriano que vivió con nosotros en la pensión. Un gringo que parecía paraguayo (Julián) lo puso Chucho porque cuando, como buen ecuatoriano que es, soltaba la muletilla “chucha” se le entendía “chucho”. Y Francisco se quedó Chucho, hasta la vieja esa chota que se parecía a una tortuga ninja que administraba la pensión (Lucia) le decía así. Chucho siempre andaba hablando de pipas y siempre tenía un encendedor en la mano, una vez casi le quema la cara a un pobre infeliz que le pidió fuego para encenderse un cigarrillo. Chucho decía “pass pass pass ya vengo, pass pass pass vuelvo en quince minutos pass pass pass” y nosotros en nuestra sapiencia deducíamos “se va para el burdel de las paraguayas”. Una noche donde todos estaban que se fumaban un fazo Chucho puso a media pensión a fumar telarañas y cáscaras de banano. Una mañana arreglados y listos para irnos a cursar nos quedamos sin desayuno porque en la puerta de la cocina había un letrero que decía “Chicos, no hice el desayuno, tuve que llevar a Chucho al hospital”.
3. Aquí en Medellín, no sé en otras partes de Colombia, se le dice Sardino o Sardina a los que están entre los catorce y los veinte años de edad ¿y por qué? yo que voy a saber, pregunte en otro lado. Cuando Alejandra Margarita fue a Buenos Aires la primera vez, como ella a veces habla en jerga muy paisa, se le escapó el sardino cuando quiso referirse, delante de Gabi que es todo oídos, a Andypeceto. Dijo algo así: “¿Cuál es Andrés, el que es todo sardino?” y Andypeceto se quedó el Sardino, o el Sarda en abreviación. Pero sólo le decimos así nosotros, en Santa fe le dicen Negro. Recuerdo una vez, en Buenos Aires de noche, que una mina llamó a la casa y Andrés contestó:"¿Negro?" "Ehhh.. Sí, ¿qué pasa?" "Me venís a buscar??" "Si pero... Quién sos?" y ahí la mina cortó la llamada. Andrés estaba pensando tomarse un bondi para ir a buscarla, sea quien sea.
2. Y a bordo de un tren, íbamos el Sardino, Gastón, Gabi y yo hacia La Plata, a esa ciudad que no se entiende, que parece el barrio Laureles aquí en Medellín donde uno se pierde sí o sí. Íbamos rumbo a ver el mejor partido de fútbol de nuestras vidas “Cipolletti vs La Plata Fútbol Club”, íbamos rebosantes de vino – al menos ellos tres sí, no me acuerdo por qué yo no estaba tomando-, nuestro entusiasmo descollaba en el limite. No nos importó viajar al lado de los Gardelitos, no nos importó bajarnos del tren y perdernos por La Plata, no nos importó no saber que bondi teníamos que agarrar para ir a la cancha porque misteriosamente los bondis allá tienen el mismo número pero la ruta para cada uno es distinta - el 108 azul sur oeste- , no nos importó que no hubiera más remedio que tomar un taxi, tampoco nos importó cuando en busca de unas cervezas y cruzando una calle a un viejo le dio un babeado y cayó ahí en el pavimento como calzón cagado, tanto no nos importó que no le ayudamos al viejo y salimos corriendo. Tan buen partido fue Cipolletti vs La Plata Fútbol Club que no hubo más remedio que querer acuchillar, empalar y crucificar al Gabi ¿Cómo nos hace ver semejante bodrio y en La Plata?
1. De Cipolletti vs La Plata Fútbol Club lo que más recuerdo es que a un estadio que le entran 50.000 mil personas lo ocuparon 250 y a un tipo apodado El Torcho. El Torcho, amigo de Gabi como no, gritaba improperios desde la barra de cipo a la barra de La Plata Fútbol Club situada a cincuenta metros. El Torcho nunca vio el partido, se colgaba a la malla, levantaba la mano, y lo más donairoso es que la barra de La Plata –compuesta por dos peludos- respondían. También recuerdo que El Torcho la agarró contra el recoge bolas de La Plata, le tiraba cosas. Recuerdo que Cipolletti perdió 2 – 0 y al finalizar el partido El Torcho seguía ahí gritando.
4. No sé porque el punto cinco me hizo acordar de Chucho, un ecuatoriano que vivió con nosotros en la pensión. Un gringo que parecía paraguayo (Julián) lo puso Chucho porque cuando, como buen ecuatoriano que es, soltaba la muletilla “chucha” se le entendía “chucho”. Y Francisco se quedó Chucho, hasta la vieja esa chota que se parecía a una tortuga ninja que administraba la pensión (Lucia) le decía así. Chucho siempre andaba hablando de pipas y siempre tenía un encendedor en la mano, una vez casi le quema la cara a un pobre infeliz que le pidió fuego para encenderse un cigarrillo. Chucho decía “pass pass pass ya vengo, pass pass pass vuelvo en quince minutos pass pass pass” y nosotros en nuestra sapiencia deducíamos “se va para el burdel de las paraguayas”. Una noche donde todos estaban que se fumaban un fazo Chucho puso a media pensión a fumar telarañas y cáscaras de banano. Una mañana arreglados y listos para irnos a cursar nos quedamos sin desayuno porque en la puerta de la cocina había un letrero que decía “Chicos, no hice el desayuno, tuve que llevar a Chucho al hospital”.
3. Aquí en Medellín, no sé en otras partes de Colombia, se le dice Sardino o Sardina a los que están entre los catorce y los veinte años de edad ¿y por qué? yo que voy a saber, pregunte en otro lado. Cuando Alejandra Margarita fue a Buenos Aires la primera vez, como ella a veces habla en jerga muy paisa, se le escapó el sardino cuando quiso referirse, delante de Gabi que es todo oídos, a Andypeceto. Dijo algo así: “¿Cuál es Andrés, el que es todo sardino?” y Andypeceto se quedó el Sardino, o el Sarda en abreviación. Pero sólo le decimos así nosotros, en Santa fe le dicen Negro. Recuerdo una vez, en Buenos Aires de noche, que una mina llamó a la casa y Andrés contestó:"¿Negro?" "Ehhh.. Sí, ¿qué pasa?" "Me venís a buscar??" "Si pero... Quién sos?" y ahí la mina cortó la llamada. Andrés estaba pensando tomarse un bondi para ir a buscarla, sea quien sea.
2. Y a bordo de un tren, íbamos el Sardino, Gastón, Gabi y yo hacia La Plata, a esa ciudad que no se entiende, que parece el barrio Laureles aquí en Medellín donde uno se pierde sí o sí. Íbamos rumbo a ver el mejor partido de fútbol de nuestras vidas “Cipolletti vs La Plata Fútbol Club”, íbamos rebosantes de vino – al menos ellos tres sí, no me acuerdo por qué yo no estaba tomando-, nuestro entusiasmo descollaba en el limite. No nos importó viajar al lado de los Gardelitos, no nos importó bajarnos del tren y perdernos por La Plata, no nos importó no saber que bondi teníamos que agarrar para ir a la cancha porque misteriosamente los bondis allá tienen el mismo número pero la ruta para cada uno es distinta - el 108 azul sur oeste- , no nos importó que no hubiera más remedio que tomar un taxi, tampoco nos importó cuando en busca de unas cervezas y cruzando una calle a un viejo le dio un babeado y cayó ahí en el pavimento como calzón cagado, tanto no nos importó que no le ayudamos al viejo y salimos corriendo. Tan buen partido fue Cipolletti vs La Plata Fútbol Club que no hubo más remedio que querer acuchillar, empalar y crucificar al Gabi ¿Cómo nos hace ver semejante bodrio y en La Plata?
1. De Cipolletti vs La Plata Fútbol Club lo que más recuerdo es que a un estadio que le entran 50.000 mil personas lo ocuparon 250 y a un tipo apodado El Torcho. El Torcho, amigo de Gabi como no, gritaba improperios desde la barra de cipo a la barra de La Plata Fútbol Club situada a cincuenta metros. El Torcho nunca vio el partido, se colgaba a la malla, levantaba la mano, y lo más donairoso es que la barra de La Plata –compuesta por dos peludos- respondían. También recuerdo que El Torcho la agarró contra el recoge bolas de La Plata, le tiraba cosas. Recuerdo que Cipolletti perdió 2 – 0 y al finalizar el partido El Torcho seguía ahí gritando.
martes, agosto 28, 2007
TOP 5 Créanme, yo no quise estar ahí
5. Dos de la mañana, enciendo un cigarrillo parado en la ventana, miro hacia la torre Pichincha y veo en un balcón a una parejita dándose los besos. Pienso que pueden estar haciendo algo más que eso porque muy bien no les veo donde tienen las manos y como buen chismoso que soy corro a por los binoculares de mi mamá, los que guarda en el cajón del anaquel que hay entrando a la cocina, donde a veces dura más de un día una botella de ron exhibiéndose, antes de que yo la descubra porque si es así: fue. Vuelvo a la ventana, apunto con los binoculares, veo más de cerca a la pareja: ella está que se lo come, pero el tipo parece ser precavido, no quiere llevar las cosas tan rápido. Una hora después siguen en las mismas y yo aburrido como ostra. “mándale pues la mano cabrón ¿qué esperas? Ella está que te lo da” pienso yo. Porque sé que si me descuido un minuto no va a pasar nada miro el televisor que está encendido, después de un rato vuelvo a mirar a la pareja, pero no sé que hago que mi ojo se tropieza con la mira de los binoculares, me los hace resbalar de las manos y caen dieciséis pisos abajo, destrozados contra el piso. Estupefacto miro a la pareja y siguen en la misma los malditos, ella que sí y él que no. Al rato ella lo arrastra hasta la habitación que tiene la luz encendida – obvio, no iban a ir andando por ahí en la oscuridad- y apagan la luz. Yo mirando hacia abajo, viendo como se despedazaron los binoculares, pensando que con el próximo sueldo se los tengo que pagar a mi mamá, siento que a los dos minutos la pareja vuelve a encender la luz. “Mucho maldito, ni duró tres minutos el cabrón, me debes unos binoculares polvo de gallo” pienso yo, omitiendo que tal vez a la nena le guste hacerlo con la luz encendida, aja, ya voy Toño.
4. Conversación por el Msn con Gabi:
el gabi dice:
el otro día estaba estudiando, y tuve que dejar porque se escuchaban orgasmos
el gabi dice:
de algún piso de abajo
el gabi dice:
te juro que me quería matar
el gabi dice:
la estaban poniendo a dos manos
el gabi dice:
y yo con mi juego de fotocopia y la oreja parad
el gabi dice:
un domingo de silencio total
el gabi dice:
para mi fingía la hija de puta
el gabi dice:
me tuve que poner a ver una peli
el gabi dice:
pero me hablaban todas las ventanas
el gabi dice:
me vi apocalypses now
el gabi dice:
Cualquiera el cuadro de situación
el gabi dice:
con lo chusma que soy no me la iba a perder
el gabi dice:
y hasta te confieso que me excite en algún punto
el gabi dice:
esa me la hicieron a propósito
mis videos y discos dice:
lo pongo todo en el top?
el gabi dice:
ah!
el gabi dice:
es otro formato
el gabi dice:
yo te doy los derechos
el gabi dice:
pone este donde te autorizo
mis videos y discos dice:
listo
3. Tres o cuatro de la mañana en el kiosco del uruguayo AndyPeceto y yo:
- Uff se desmayó la minita esa.
- ¿Cuál?
- La que están sacando a la calle las minas esas que estaban con ella en el fondo.
- Dale, vamos a ver como sus amigas le dan respiración boca a boca.
2. Once de la noche, Pedro Roldán y yo en el barrio Carlos E bebiendo cerveza después de clases en la Universidad Nacional, cansados de inventarnos discursos para profesores mediocres como casi todos allá – hablo de los artistas, no de los estetas-, hablando de nenas, hablando de música, hablando mierda pura. Un tipo al lado de nosotros le dio un ataque de epilepsia ¿y nosotros? Pues a por su cerveza que acababa de empezar, otros tipos amigos suyos lo socorrieron y adivinen qué, tenían más cerveza acabada de empezar. Nos bebimos cada uno como cinco cervezas gratis esa noche.
1. Ver Ex feliz con novio bobo o Ex feliz sin novio y sin uno: triste.
4. Conversación por el Msn con Gabi:
el gabi dice:
el otro día estaba estudiando, y tuve que dejar porque se escuchaban orgasmos
el gabi dice:
de algún piso de abajo
el gabi dice:
te juro que me quería matar
el gabi dice:
la estaban poniendo a dos manos
el gabi dice:
y yo con mi juego de fotocopia y la oreja parad
el gabi dice:
un domingo de silencio total
el gabi dice:
para mi fingía la hija de puta
el gabi dice:
me tuve que poner a ver una peli
el gabi dice:
pero me hablaban todas las ventanas
el gabi dice:
me vi apocalypses now
el gabi dice:
Cualquiera el cuadro de situación
el gabi dice:
con lo chusma que soy no me la iba a perder
el gabi dice:
y hasta te confieso que me excite en algún punto
el gabi dice:
esa me la hicieron a propósito
mis videos y discos dice:
lo pongo todo en el top?
el gabi dice:
ah!
el gabi dice:
es otro formato
el gabi dice:
yo te doy los derechos
el gabi dice:
pone este donde te autorizo
mis videos y discos dice:
listo
3. Tres o cuatro de la mañana en el kiosco del uruguayo AndyPeceto y yo:
- Uff se desmayó la minita esa.
- ¿Cuál?
- La que están sacando a la calle las minas esas que estaban con ella en el fondo.
- Dale, vamos a ver como sus amigas le dan respiración boca a boca.
2. Once de la noche, Pedro Roldán y yo en el barrio Carlos E bebiendo cerveza después de clases en la Universidad Nacional, cansados de inventarnos discursos para profesores mediocres como casi todos allá – hablo de los artistas, no de los estetas-, hablando de nenas, hablando de música, hablando mierda pura. Un tipo al lado de nosotros le dio un ataque de epilepsia ¿y nosotros? Pues a por su cerveza que acababa de empezar, otros tipos amigos suyos lo socorrieron y adivinen qué, tenían más cerveza acabada de empezar. Nos bebimos cada uno como cinco cervezas gratis esa noche.
1. Ver Ex feliz con novio bobo o Ex feliz sin novio y sin uno: triste.
lunes, agosto 27, 2007
TOP 5 Me hirieron el corazón
5. Todas los prefieren idiotas, ya sea para que les amarguen la vida tratándolas mal “Despréciame, humíllame, escúpeme, pégame, déjame plantada mientras te vas con una de tus amigas”– les encanta- o para tenerlos de marionetas llevándolos de aquí pa´lla “Corra, salte, corra, descanse, pague la cuenta ¿cierto que este mamarracho que hice está muy bonito? Cállese, no pedí su opinión, ordené su asentimiento” – ¿y a quién no le encanta el poder?-. ¿Pero ustedes los hombres son igualiticos? Sí, no te equivocas mujer, sufrir por sufrir es la ley de la parroquia. Todas los prefieren idiotas, buen titulo para algo ¿cierto?
4. Y entre confesiones a un cura misceláneo corrompido: confieso Padre que hoy lloré a moco tendido viendo Mujercitas en Cinemax. No podía parar, las lágrimas brotaban. Entre otras cosas Padre, creo que la resaca de la bebata de la noche anterior ayudó, más la media de ron que me estaba tomando para olvidar la resaca. El personaje de Winona Ryder dijo algo así “Vuelvo a mi tierra porque no puedo vivir lejos de mi familia, de mis hermanas” y dicho esto lagrimas en mis ojos emergiendo, recorriendo toda mi cara, combinándose con San Ron ¿cierto Padre que San Ron es un santo?. Con esa frase de Winona Ryder recordé porque fue que volví a Medellín, a este pueblo lleno de paisas y aburrido donde no hay nada para hacer después de las dos de la noche, volví porque no puedo vivir sin mi familia, pueda que no la vea todos los días y hasta pasen meses sin hablar con uno de sus integrantes, pero sé que si algo les pasa o algo hacen o festejan ahí voy a estar en pocos minutos, no para solucionar nada sino para al menos armar la murga... Y Padre, más lagrimas cuando el personaje de la actriz con nariz aguileña que me encanta (Claire Danes) se murió de fiebre escarlata ¿muy triste, no?
- Tres rosarios dolorosos como penitencia.
- Padre, no me sé ninguno de los rosarios.
- Entonces rece los mil Jesuses que es fácil.
3. “¡Renato, te vas a volver loco o te vas a quedar ciego!” le gritaba el papá desde su habitación al niño que, arriba en su habitación y con la cama crujiendo, se estaba masturbando como poseso pensando en Malena – yo hubiera hecho lo mismo, Monica Belluci, la actriz que hizo de Malena, está muy buena: cayó del mismísimo cielo ¿cierto Padre?-. Que película tan buena, que película tan triste, Cinemax hoy me hizo llorar mucho. El amor mudo que profesaba Renato por Malena me llegó a mi cabeza como bomba nuclear, he vivido casi lo mismo: enamorado de mujeres que no me dan ni la hora, que nunca les he hablado, que ni siquiera saben que existo. Yo pisteó como un campeón, para vos Schumacher querido.
2. Vuelve y juega porque sí, que canción tan buena: “I´m gonna cry, cry, cry, cry 96 tears”
1. Y déjate saber querida que me gustas mucho desde el sábado en la noche que por fin supe tu nombre que no voy a dejar que te me vuelvas una Malena, o más coloquial aún, como dice el Gabi: en una Angie.
4. Y entre confesiones a un cura misceláneo corrompido: confieso Padre que hoy lloré a moco tendido viendo Mujercitas en Cinemax. No podía parar, las lágrimas brotaban. Entre otras cosas Padre, creo que la resaca de la bebata de la noche anterior ayudó, más la media de ron que me estaba tomando para olvidar la resaca. El personaje de Winona Ryder dijo algo así “Vuelvo a mi tierra porque no puedo vivir lejos de mi familia, de mis hermanas” y dicho esto lagrimas en mis ojos emergiendo, recorriendo toda mi cara, combinándose con San Ron ¿cierto Padre que San Ron es un santo?. Con esa frase de Winona Ryder recordé porque fue que volví a Medellín, a este pueblo lleno de paisas y aburrido donde no hay nada para hacer después de las dos de la noche, volví porque no puedo vivir sin mi familia, pueda que no la vea todos los días y hasta pasen meses sin hablar con uno de sus integrantes, pero sé que si algo les pasa o algo hacen o festejan ahí voy a estar en pocos minutos, no para solucionar nada sino para al menos armar la murga... Y Padre, más lagrimas cuando el personaje de la actriz con nariz aguileña que me encanta (Claire Danes) se murió de fiebre escarlata ¿muy triste, no?
- Tres rosarios dolorosos como penitencia.
- Padre, no me sé ninguno de los rosarios.
- Entonces rece los mil Jesuses que es fácil.
3. “¡Renato, te vas a volver loco o te vas a quedar ciego!” le gritaba el papá desde su habitación al niño que, arriba en su habitación y con la cama crujiendo, se estaba masturbando como poseso pensando en Malena – yo hubiera hecho lo mismo, Monica Belluci, la actriz que hizo de Malena, está muy buena: cayó del mismísimo cielo ¿cierto Padre?-. Que película tan buena, que película tan triste, Cinemax hoy me hizo llorar mucho. El amor mudo que profesaba Renato por Malena me llegó a mi cabeza como bomba nuclear, he vivido casi lo mismo: enamorado de mujeres que no me dan ni la hora, que nunca les he hablado, que ni siquiera saben que existo. Yo pisteó como un campeón, para vos Schumacher querido.
2. Vuelve y juega porque sí, que canción tan buena: “I´m gonna cry, cry, cry, cry 96 tears”
1. Y déjate saber querida que me gustas mucho desde el sábado en la noche que por fin supe tu nombre que no voy a dejar que te me vuelvas una Malena, o más coloquial aún, como dice el Gabi: en una Angie.
sábado, agosto 25, 2007
TOP 5 Concerniente sólo a los borrachos
5. ¿Cabezazo contra la pared y al otro día ni idea?
4. ¿Sudor frío? ¿Escalofrió? ¿Vomito? ¿Sed? ¿Dolor de cabeza? ¿Fui yo o fuiste vos?
3. Eres un imbecíl, a qué sí.
2 ¿Dónde estoy? ¿Quién eres?
1. ¡Ver el amanecer desde una terraza desconocida con gente que no conozco es una gonorrea! pero hay cerveza, ni modo ¿Vamos a la placita de flores? ¡Sirven los mejores desayunos y seguimos con la cerveza!
4. ¿Sudor frío? ¿Escalofrió? ¿Vomito? ¿Sed? ¿Dolor de cabeza? ¿Fui yo o fuiste vos?
3. Eres un imbecíl, a qué sí.
2 ¿Dónde estoy? ¿Quién eres?
1. ¡Ver el amanecer desde una terraza desconocida con gente que no conozco es una gonorrea! pero hay cerveza, ni modo ¿Vamos a la placita de flores? ¡Sirven los mejores desayunos y seguimos con la cerveza!
viernes, agosto 24, 2007
TOP 5 Pasa en la vida, pasa en las películas, pasa en TNT
5. Estoy boca arriba, acostado en mi cama. Tengo un cigarrillo entre los dedos de mi mano derecha y miro hacia el techo, a la mancha de humedad que lleva días transpirando en la casa de arriba. Suena el teléfono fijo. Estiro mi brazo hasta descolgar la bocina y digo “¿hola?”
- Me preguntaba si me extrañabas un poco. – Dice la voz de una mujer.- Apenas me enciendo un cigarrillo y esta ansiedad que tengo se vuelve cada vez más caótica, si entiendes a lo que me refiero ¿no?
Yo asiento con la cabeza estando al tanto de que ella no me puede ver.
- Tengo que colgar.- le digo.
- ¿Qué estás haciendo?- pregunta ella.
- Tengo que colgar. – cuelgo con mis dedos el teléfono.
Dejo la bocina del teléfono sobre mi abdomen para que suene ocupado por si vuelve a llamar y le doy una calada al cigarrillo. Es un día gris ¿a que sí?, eso se ve por la ventana.
4. Suena mi teléfono celular que está a una estirada de mi brazo derecho, contesto: ¿hola?
- Eres tan evasivo conmigo. – Dice la voz de mujer.- Estoy tan deprimida. Todo esto es tan patético. En éste momento estoy viendo la TV y todo lo veo igual. El mundo ocurre en otro idioma y no alcanzo a leer los subtítulos. No soy capaz de leer tus señales. Duermo, duermo. No quiero despertarme y sin embargo todas las mañanas me digo cuando abro los ojos: “bueno, aquí estoy de nuevo” y entonces te llamo. Y eres tan evasivo conmigo. Nunca duras conmigo más diez minutos al teléfono y ya casi nunca te veo. Me haces tanta falta, mucha falta.
- Tengo que colgar.- le digo, y cuelgo.
3. Tocan a la puerta. Me levanto de la cama. Abro la puerta. Miro con desden a la que se invitó sin ser invitada y camino hasta la cocina, abro la nevera y agarro una cerveza, la destapo con los dientes porque no encuentro el destapador. Salgo de la cocina. La invitada está ahí parada, mirándome. Cierro la puerta, que nadie nos vaya a ver.
- ¿Sabes qué marica? Me haces falta. – Me dice ella.- ¿Por qué ya nunca me llamas? últimamente Estás muy raro conmigo. ¿Por qué eres tan malo conmigo?
- No sé. – Le digo y a continuación camino hasta el baño, lo cierro con seguro. Abro la ducha y luego me siento en la taza del inodoro, me tomo un sorbo de cerveza pensando “esto merece Ron y no cerveza”.
- ¡Tengo que colgar!- le grito.
- ¡No estamos hablando por teléfono! - me grita ella.
2. - ¿Qué estás haciendo encerrado en el baño?- Me pregunta.- ¿Te estás masturbando?
- Sí - Le respondo como si fuera mi respuesta habitual.- estoy pensando en ti. En tu boca.
- ¡¿Qué?!- Dice ella escandalizada.- ¡que asco!
- ¿Y por qué asco? Con lo que a mi respecta no eres asquerosa ¿O lo dices por mí?
- No, no es eso. La verdad hasta ahora nunca pensé en ti como eso. Es el sexo oral lo que me molesta, lo odio. Me siento incomoda con esta conversación. Somos amigos. Eres mi mejor amigo.
- ¿Sí? ¿A pesar de que siempre te cuelgo el teléfono?
- Sí.
- ¡¡¡¡¿En serio?!!!! ¡¡¿Entendés que no me caes bien?!!
1. Mi miembro está listo para otra batalla y sé, aunque me lo niegue, que por hoy la guerra terminó. Ella accedió una vez, la segunda se lo va a pensar mejor. Después de todo sólo somos...
- ¿Por qué ustedes los hombres son todos iguales? ¿Por qué tarde o temprano la terminan cagando? ¿Por qué no pueden tener una amiga a la que no se quieran follar? Mierda, quiero tener bigote y ser amiga de alguno de ustedes.- Dice y me abraza más fuerte. Suspira.- ¿Y si lo nuestro no resulta?
La beso en la mejilla y le digo al oído: Ya veremos lo que pasa, ojala no te crezca el bigote, amigos tengo muchos.
- Me preguntaba si me extrañabas un poco. – Dice la voz de una mujer.- Apenas me enciendo un cigarrillo y esta ansiedad que tengo se vuelve cada vez más caótica, si entiendes a lo que me refiero ¿no?
Yo asiento con la cabeza estando al tanto de que ella no me puede ver.
- Tengo que colgar.- le digo.
- ¿Qué estás haciendo?- pregunta ella.
- Tengo que colgar. – cuelgo con mis dedos el teléfono.
Dejo la bocina del teléfono sobre mi abdomen para que suene ocupado por si vuelve a llamar y le doy una calada al cigarrillo. Es un día gris ¿a que sí?, eso se ve por la ventana.
4. Suena mi teléfono celular que está a una estirada de mi brazo derecho, contesto: ¿hola?
- Eres tan evasivo conmigo. – Dice la voz de mujer.- Estoy tan deprimida. Todo esto es tan patético. En éste momento estoy viendo la TV y todo lo veo igual. El mundo ocurre en otro idioma y no alcanzo a leer los subtítulos. No soy capaz de leer tus señales. Duermo, duermo. No quiero despertarme y sin embargo todas las mañanas me digo cuando abro los ojos: “bueno, aquí estoy de nuevo” y entonces te llamo. Y eres tan evasivo conmigo. Nunca duras conmigo más diez minutos al teléfono y ya casi nunca te veo. Me haces tanta falta, mucha falta.
- Tengo que colgar.- le digo, y cuelgo.
3. Tocan a la puerta. Me levanto de la cama. Abro la puerta. Miro con desden a la que se invitó sin ser invitada y camino hasta la cocina, abro la nevera y agarro una cerveza, la destapo con los dientes porque no encuentro el destapador. Salgo de la cocina. La invitada está ahí parada, mirándome. Cierro la puerta, que nadie nos vaya a ver.
- ¿Sabes qué marica? Me haces falta. – Me dice ella.- ¿Por qué ya nunca me llamas? últimamente Estás muy raro conmigo. ¿Por qué eres tan malo conmigo?
- No sé. – Le digo y a continuación camino hasta el baño, lo cierro con seguro. Abro la ducha y luego me siento en la taza del inodoro, me tomo un sorbo de cerveza pensando “esto merece Ron y no cerveza”.
- ¡Tengo que colgar!- le grito.
- ¡No estamos hablando por teléfono! - me grita ella.
2. - ¿Qué estás haciendo encerrado en el baño?- Me pregunta.- ¿Te estás masturbando?
- Sí - Le respondo como si fuera mi respuesta habitual.- estoy pensando en ti. En tu boca.
- ¡¿Qué?!- Dice ella escandalizada.- ¡que asco!
- ¿Y por qué asco? Con lo que a mi respecta no eres asquerosa ¿O lo dices por mí?
- No, no es eso. La verdad hasta ahora nunca pensé en ti como eso. Es el sexo oral lo que me molesta, lo odio. Me siento incomoda con esta conversación. Somos amigos. Eres mi mejor amigo.
- ¿Sí? ¿A pesar de que siempre te cuelgo el teléfono?
- Sí.
- ¡¡¡¡¿En serio?!!!! ¡¡¿Entendés que no me caes bien?!!
1. Mi miembro está listo para otra batalla y sé, aunque me lo niegue, que por hoy la guerra terminó. Ella accedió una vez, la segunda se lo va a pensar mejor. Después de todo sólo somos...
- ¿Por qué ustedes los hombres son todos iguales? ¿Por qué tarde o temprano la terminan cagando? ¿Por qué no pueden tener una amiga a la que no se quieran follar? Mierda, quiero tener bigote y ser amiga de alguno de ustedes.- Dice y me abraza más fuerte. Suspira.- ¿Y si lo nuestro no resulta?
La beso en la mejilla y le digo al oído: Ya veremos lo que pasa, ojala no te crezca el bigote, amigos tengo muchos.
jueves, agosto 23, 2007
TOP 5 “En amor y en música lo que no se da de una vez que no se dé.”
5. Casi todos en mi familia fueron o son educadores: Mi abuela Mariela incursionó en ese mundo a los doce años y tiempo después cuando conoció a mi abuelo Marcos se hizo madre de trece hijos y abuela de diecisiete nietos y bisabuela de dos bisnietos y más nunca agarró una tiza. Nubiela (mi mamá), la hija mayor, que por acto de rebeldía se fue de la casa, a los dieciséis años se hizo educadora en el Rial - pueblo aledaño al Bagre, Antioquia – y después trabajó en Remedios, en algún otro pueblito que no recuerdo, en Turbo y finalmente, con mi papá ya muerto, en Medellín, primero estuvo en un colegio en el barrio Castilla y posteriormente en el barrio Aranjuez, y allí sigue, amenazando cada año con que esta vez si se jubila. Ignacio Vélez (mi papá) también fue profesor en Chigorodó, como igualmente lo fue mi tía Rocío en el barrio El Corazón, y lo es mi tía Lucelly en la vereda El Pescadero - yendo para Tamesis-, y lo es mi tío Ramón en la UPB y en la U de M, y hasta yo di mis primeros pinitos en eso, para serte franco compañero: no pienso hacer carrera en eso, la docencia no es pa´mi.
4. De niño mi mamá quería que yo me enganchara en algo sano, en algo que tuviera que ver con socializar con niños, que no me embruteciera frente al televisor, que dejara de ser tan retraído, tan tímido y tan llorón. Y mi mamá me metió a Taekwondo: el primer día renunciamos Adrián y yo, nos daba miedo el entrenador con esos gritos del demonio. Y mi mamá me metió a Natación: llegué hasta el cuarto nivel y nunca aprendí a nadar, bueno no como profesional, tampoco es que me ahogue en cualquier charquito, como casi sí lo hace Pampara – un personaje del barrio Belencito que supuestamente se tomó cuatro litros de Cocacola de un tirón y se torció, los brazos y las piernas no se le doblan – que sé cayó borracho un día de lluvia frente a nuestra casa y no fue capaz de pararse, se estaba ahogando literalmente en un charquito, y Adrián y yo destortillados de la risa “mira, Pampara se cayó, jua jua jua” “y se está ahogando jua jua jua” “que pesar, levantémoslo jua jua jua” “no, espérate, dejémoslo otro ratico jua jua jua” hasta que Adrián lo levantó, y Pampara borrachito dió tumbos hasta que una cuadra más allá otra vez al pavimento fue a dar, pero ya no en un charquito, así que ahí quedó hasta el otro día, impávido.
3. Y mi mamá me metió en Teatro: el primer día que estrenamos la obra mis diálogos se fueron al carajo, los dijo una niña porque yo enmudecí, sin quererlo hice el papel de estatua, de estatua que se orina los pantalones viendo como un montón de gente extraña la mira fijamente, mirándola como esperando algo extraordinario de ella: ¡si se mueve esa estatua me cago del susto! Parece real. Y mi mamá que no se rinde siguió insistiendo: Me metió en una escuela de fútbol donde lo único que hice, en un partido contra otra escuela, fue correr de aquí para allá de esquina a esquina de arco a arco de raya en raya y ¿el balón? Nunca lo toqué, nunca lo vi, ni siquiera sabía quien era de mi equipo. Al instante vi clases de ingles y clases de guitarra, en ninguna de las dos aprendí nada y creo que ahí sí mi mamá se rindió “no carajeó más con este culicagao que lo único que quiere es ver televisión”. De ahí para allá, como ella no me pegaba ni nada de esas cosas, cuando me quería castigar por algo me prohibía ver la televisión, sobre todo los sábados en la mañana que daban los mejores programas.
2. Ya hecho yo todo un adolescente problemático, mi mamá lo volvió a intentar y esta vez como qué su sueño si se le cumplió, me convenció de estudiar artes plásticas en Bellas Artes y ahí me quedé un buen tiempo dibujando bodegones, dibujando paisajes, dibujando viejas empelota – nunca nos llevaron una modelo bonita y flaca, siempre eran gordas y feas, con bigote-. Tiempo después me aburrí de Bellas Artes, me gradué del colegió y ya saben la historia.
1 Como bueno perezoso que soy y como reza el titulo del TOP: En amor lo que no se da de una vez que no se dé.
No a laborar en causas perdidas.
*La frase la saqué de Los días Azules de ya saben quien.
4. De niño mi mamá quería que yo me enganchara en algo sano, en algo que tuviera que ver con socializar con niños, que no me embruteciera frente al televisor, que dejara de ser tan retraído, tan tímido y tan llorón. Y mi mamá me metió a Taekwondo: el primer día renunciamos Adrián y yo, nos daba miedo el entrenador con esos gritos del demonio. Y mi mamá me metió a Natación: llegué hasta el cuarto nivel y nunca aprendí a nadar, bueno no como profesional, tampoco es que me ahogue en cualquier charquito, como casi sí lo hace Pampara – un personaje del barrio Belencito que supuestamente se tomó cuatro litros de Cocacola de un tirón y se torció, los brazos y las piernas no se le doblan – que sé cayó borracho un día de lluvia frente a nuestra casa y no fue capaz de pararse, se estaba ahogando literalmente en un charquito, y Adrián y yo destortillados de la risa “mira, Pampara se cayó, jua jua jua” “y se está ahogando jua jua jua” “que pesar, levantémoslo jua jua jua” “no, espérate, dejémoslo otro ratico jua jua jua” hasta que Adrián lo levantó, y Pampara borrachito dió tumbos hasta que una cuadra más allá otra vez al pavimento fue a dar, pero ya no en un charquito, así que ahí quedó hasta el otro día, impávido.
3. Y mi mamá me metió en Teatro: el primer día que estrenamos la obra mis diálogos se fueron al carajo, los dijo una niña porque yo enmudecí, sin quererlo hice el papel de estatua, de estatua que se orina los pantalones viendo como un montón de gente extraña la mira fijamente, mirándola como esperando algo extraordinario de ella: ¡si se mueve esa estatua me cago del susto! Parece real. Y mi mamá que no se rinde siguió insistiendo: Me metió en una escuela de fútbol donde lo único que hice, en un partido contra otra escuela, fue correr de aquí para allá de esquina a esquina de arco a arco de raya en raya y ¿el balón? Nunca lo toqué, nunca lo vi, ni siquiera sabía quien era de mi equipo. Al instante vi clases de ingles y clases de guitarra, en ninguna de las dos aprendí nada y creo que ahí sí mi mamá se rindió “no carajeó más con este culicagao que lo único que quiere es ver televisión”. De ahí para allá, como ella no me pegaba ni nada de esas cosas, cuando me quería castigar por algo me prohibía ver la televisión, sobre todo los sábados en la mañana que daban los mejores programas.
2. Ya hecho yo todo un adolescente problemático, mi mamá lo volvió a intentar y esta vez como qué su sueño si se le cumplió, me convenció de estudiar artes plásticas en Bellas Artes y ahí me quedé un buen tiempo dibujando bodegones, dibujando paisajes, dibujando viejas empelota – nunca nos llevaron una modelo bonita y flaca, siempre eran gordas y feas, con bigote-. Tiempo después me aburrí de Bellas Artes, me gradué del colegió y ya saben la historia.
1 Como bueno perezoso que soy y como reza el titulo del TOP: En amor lo que no se da de una vez que no se dé.
No a laborar en causas perdidas.
*La frase la saqué de Los días Azules de ya saben quien.
miércoles, agosto 22, 2007
TOP 5 Lo obvio
5. - ¡Pero como estás de fea! igual te doy, ando con un mal de vereda que no te imaginas.
4- ¡Pero como estás de gordo!
- ¡No! ¿En serio? Yo si decía que mi abdomen prominente estaba como raro, gracias por hacérmelo notar.
3. -Oh no, estoy filmando una película pero hasta ahora es un fiasco, no se me ocurre nada y eso que soy todo loco e irreverente.
- Métale un enano, es más, métale varios enanos que caigan del cielo y con eso la gente encantada, van a decir que sos un genio.
2. - ¡Pero como estás de flaco!
- ¡No! ¿En serio? Yo sí decía que mi abdomen prominente desapareció, pero nunca se me ocurrió que estaba flaco, gracias por hacérmelo notar.
1. - ¿Por qué no me has llamado?
- Eh… ¿no te acordás que terminamos? ¿A qué te voy a llamar?
4- ¡Pero como estás de gordo!
- ¡No! ¿En serio? Yo si decía que mi abdomen prominente estaba como raro, gracias por hacérmelo notar.
3. -Oh no, estoy filmando una película pero hasta ahora es un fiasco, no se me ocurre nada y eso que soy todo loco e irreverente.
- Métale un enano, es más, métale varios enanos que caigan del cielo y con eso la gente encantada, van a decir que sos un genio.
2. - ¡Pero como estás de flaco!
- ¡No! ¿En serio? Yo sí decía que mi abdomen prominente desapareció, pero nunca se me ocurrió que estaba flaco, gracias por hacérmelo notar.
1. - ¿Por qué no me has llamado?
- Eh… ¿no te acordás que terminamos? ¿A qué te voy a llamar?
TOP 5 Que pereza trabajar con gente a la que uno no le cree nada de nada.
5. “Frente a la catedral de Medellín, instalado sobre su caballo, sigue el héroe máximo de América: bañado en una siempre renovada lluvia de porquería que desde el cielo, día por día, le dejan caer las palomas. Era un hombrecito bajito, de una ambición desatada, que cuajó en bronce. Lo llamaban libertador, si bien con el pasar de los años yo sigo sin entender de qué tanto nos libertó. ¿De España? España no es un nombre vacío: es un fanatismo de clérigos y tinterillos, una cerrazón del alma. Siglo y medio después de la hecatombe que el señor del caballo con su quimera de gloria provocó, ¿no seguimos igual? ¿Acolitando curas? ¿Dictando leyes entre asesinos? ¿Ambicionando puestos? Los puestos esos de cagatintas que le quitamos al español. Somos un país de puesteros legalistas y de lambecuras irredentos. El libertador de nada nos libertó. Al hombre lo liberan héroes anónimos” Fernando Vallejo, Los días azules.
4. Hace días fue mi último día en el parque Bolívar, me subí a una grúa que me llevó más allá arriba de la estatua de Bolívar, a ver a los habitantes del parque como hormigas, a cerrar mis dedos meñique e índice diciéndome: soy capaz de destrozarles la cabeza si quiero. ¿Y de qué sirvió? Caritativamente para este TOP, y para decirme a mí mismo: Basta, esto no es lo que quiero.
3. No trabajo más como camarógrafo. Que pereza aguantarse directores que de lo audiovisual no saben una reverenda mierda, que sólo ven cine Iraní y francés y estudiaron cine en Cuba, en esa escuela del error que se llama San Antonio de los baños. ¿Díganme película cubana que resalte últimamente?
2. No trabajo más con gente que no ve televisión dizque por que los embrutece, y nunca se enteraron de lo que ha pasado en el mundo. Siguen jipíes como los malacostumbraron, y todo es cuadriculado como todo militar, que contradicción tan rara.
1. No trabajo más con gente que se quedó viendo la misma historia del cine: el cine italiano de Fellini, de Sica, de Pasolini, de los ex Nouvelle Vague. Historias es lo que hay y nunca las exploraran porque como no ven nada nuevo todo es plano general. Nunca se dieron cuenta que el cine evolucionó, que cualquiera hace cine ahora y hasta el de los tintos sabe editar, que el ego del cineasta ya es historia del siglo veinte. No trabajo más como camarógrafo así sea que me esté dando el dinero para comer y para alimentar a mi gata Astrid. Y sí, el que piense que estoy borracho escribiendo este TOP 5 tiene la razón. Borracho siempre, como debe ser.
4. Hace días fue mi último día en el parque Bolívar, me subí a una grúa que me llevó más allá arriba de la estatua de Bolívar, a ver a los habitantes del parque como hormigas, a cerrar mis dedos meñique e índice diciéndome: soy capaz de destrozarles la cabeza si quiero. ¿Y de qué sirvió? Caritativamente para este TOP, y para decirme a mí mismo: Basta, esto no es lo que quiero.
3. No trabajo más como camarógrafo. Que pereza aguantarse directores que de lo audiovisual no saben una reverenda mierda, que sólo ven cine Iraní y francés y estudiaron cine en Cuba, en esa escuela del error que se llama San Antonio de los baños. ¿Díganme película cubana que resalte últimamente?
2. No trabajo más con gente que no ve televisión dizque por que los embrutece, y nunca se enteraron de lo que ha pasado en el mundo. Siguen jipíes como los malacostumbraron, y todo es cuadriculado como todo militar, que contradicción tan rara.
1. No trabajo más con gente que se quedó viendo la misma historia del cine: el cine italiano de Fellini, de Sica, de Pasolini, de los ex Nouvelle Vague. Historias es lo que hay y nunca las exploraran porque como no ven nada nuevo todo es plano general. Nunca se dieron cuenta que el cine evolucionó, que cualquiera hace cine ahora y hasta el de los tintos sabe editar, que el ego del cineasta ya es historia del siglo veinte. No trabajo más como camarógrafo así sea que me esté dando el dinero para comer y para alimentar a mi gata Astrid. Y sí, el que piense que estoy borracho escribiendo este TOP 5 tiene la razón. Borracho siempre, como debe ser.
martes, agosto 21, 2007
TOP 5 San Carlos
5. Después de los charcos, uno cansado de nadar, de tirarse clavados desde la piedra más alta, de tirarse agua en la cara, de mirar de soslayo a la niña aquella llamada Violeta muy bonita ella con su pelo negro largo hasta la cintura y sus ojos azules, de mirar lujuriosamente a la más adulta (Lina) que ya le estaban creciendo las tetas esperando que por si acaso el agua se compadeciera y tentada de su suerte le corriera el vestido de baño para el lado que no tapa nada, de ocultarse bajo el agua para disimular la erección, de empantanarse en algún lodazal, de nuevo al agua a jugar y a salvar al ahogado - yo que pa´nadar no sirvo - de vuelta al pueblo de San Carlos había una casita donde un señor muy buena gente hacia gelatina de pata –perdón los argentinos y los costarricenses, pero no sé si esa gelatina exista por allá y me da pereza explicar como es-. El señor hacia su gelatina, la enrollaba en un palo en 45 grados pegado a la pared y a vender bien sonriente. Nosotros la comprábamos y como todo niño necio como él solo la gelatina no terminaba en nuestras bocas, terminaba en la cara del otro, en el pelo del otro, volando por aquí, cayendo por allá. Recuerdo que cuando nos dignábamos a probarla, esa gelatina sabía a Dioses, uno con esa hambre que da cuando sale a pasear se come lo que sea.
4. Hoy que fui a trabajar y nadie me avisó que no había trabajo – eso sin secretaría es muy duro, le toca a uno adivinar- me encontré a Jader, un amigo de Joni que es de San Carlos. Nos compramos cada uno un café y a conversar: él hablaba sobre Miami – estuvo por allá trabajando- y yo hablaba sobre Argentina. Él hablaba sobre Joni y yo rajaba sobre Joni – mentiras Joni, nunca he rajado de vos-. Por último hablamos de San Carlos y Jader me contó que al señor de la gelatina de pata lo mataron cuando a San Carlos se lo tomaron los asesinos: los paracos. Los malditos se tomaron ese pueblo por más de cuatro años si no estoy mal – si estoy mal corríjanme-, mucha gente huyó a otras ciudades, a otros pueblos, mucha gente fue asesinada ¿y que pasa ahora? Nada, los muertos al olvido ¿qué más se hace? Que tristeza que unos brutos con metralleta en mano y poder de la insurgencia y poder legal se caguen en todo, y lo peor es que la gente los alabe y los lleve a Presidente. Y del otro bando que en nada se diferencia ni hablar.
3. La primera vez que fui solo a cine fue en San Carlos - en Medellín si mucho me aventuraba a ir solo a la esquina, era un niño muy miedoso y llorón-. En ese cine que parecía un bus y las bancas eran plásticas y hacia mucho calor me vi una de las tantas versiones sobre Robin Hood, después de eso siempre que podía iba solo al cine, al que ya sólo voy de vez en cuando porque me da pereza. Luego de la película de Robin Hood salí a mirar los a los osos perezosos que lentamente de en árbol en árbol hasta dar toda la vuelta se paseaban por todo el parque. Jader me dijo que ahora sólo queda un oso perezoso vivo, que ya casi no hay árboles.
2. Recuerdo un Condorito ínflable que me regaló mi tío Lalo, lo compró por ahí por el parque. Y yo feliz con mi Condorito, hasta que un perro desalmado le metió el diente, perro hijuetantas.
1. Violeta muy bonita ella con su pelo negro largo hasta la cintura y sus ojos azules. El más enamorado de ella era Adrián, a mí me gustaba más Lina: desde ese tiempo ya las narices aguileñas me encantaban. A Lina, la sobrina de la esposa de mi tío Lalo, la veo de tanto en tanto cuando hay reuniones familiares ¿Qué será de Violeta?
4. Hoy que fui a trabajar y nadie me avisó que no había trabajo – eso sin secretaría es muy duro, le toca a uno adivinar- me encontré a Jader, un amigo de Joni que es de San Carlos. Nos compramos cada uno un café y a conversar: él hablaba sobre Miami – estuvo por allá trabajando- y yo hablaba sobre Argentina. Él hablaba sobre Joni y yo rajaba sobre Joni – mentiras Joni, nunca he rajado de vos-. Por último hablamos de San Carlos y Jader me contó que al señor de la gelatina de pata lo mataron cuando a San Carlos se lo tomaron los asesinos: los paracos. Los malditos se tomaron ese pueblo por más de cuatro años si no estoy mal – si estoy mal corríjanme-, mucha gente huyó a otras ciudades, a otros pueblos, mucha gente fue asesinada ¿y que pasa ahora? Nada, los muertos al olvido ¿qué más se hace? Que tristeza que unos brutos con metralleta en mano y poder de la insurgencia y poder legal se caguen en todo, y lo peor es que la gente los alabe y los lleve a Presidente. Y del otro bando que en nada se diferencia ni hablar.
3. La primera vez que fui solo a cine fue en San Carlos - en Medellín si mucho me aventuraba a ir solo a la esquina, era un niño muy miedoso y llorón-. En ese cine que parecía un bus y las bancas eran plásticas y hacia mucho calor me vi una de las tantas versiones sobre Robin Hood, después de eso siempre que podía iba solo al cine, al que ya sólo voy de vez en cuando porque me da pereza. Luego de la película de Robin Hood salí a mirar los a los osos perezosos que lentamente de en árbol en árbol hasta dar toda la vuelta se paseaban por todo el parque. Jader me dijo que ahora sólo queda un oso perezoso vivo, que ya casi no hay árboles.
2. Recuerdo un Condorito ínflable que me regaló mi tío Lalo, lo compró por ahí por el parque. Y yo feliz con mi Condorito, hasta que un perro desalmado le metió el diente, perro hijuetantas.
1. Violeta muy bonita ella con su pelo negro largo hasta la cintura y sus ojos azules. El más enamorado de ella era Adrián, a mí me gustaba más Lina: desde ese tiempo ya las narices aguileñas me encantaban. A Lina, la sobrina de la esposa de mi tío Lalo, la veo de tanto en tanto cuando hay reuniones familiares ¿Qué será de Violeta?
lunes, agosto 20, 2007
TOP 5 Historias sobre el futuro
5. – Señora esposa, hijos, aquí en mi lecho de muerte les tengo que confesar algo que hice en el pasado, algo de lo que me arrepiento todos los días del año, todas las horas del día, todos los minutos de las horas, todos los segundos…
- Papá, ya entendimos.
- Yo sé mijo, sólo era para que supieran el martirio que viví y vivo por ser lo que fui, que vergüenza. Y sin más suspenso aquí les cuento: Señora esposa, hijos,…
- No señor esposo, no cuentes, no cuentes, sea lo que sea que hiciste errar es de humanos, nosotros te perdonamos.
- Si papá, mi mamá tiene razón. Usted para nosotros siempre va ser el ejemplo a seguir.
- No, no, no, lo que hice no tiene perdón. Señora esposa, hijos,…Yo fui Emo.
- ¡¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡ESO NO TIENE PERDÓN!!!!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡OJALA PAPÁ TE PUDRAS EN LOS MISMÍSIMOS INFIERNOS!!!!!!!!
Todos se arrodillan en el piso, levantan las manos hacia el cielo y gritan: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¿POR QUÉEEEEEEE?
Al papá le da un ataque, no sin antes recordar como es que se saludaba con sus camaradas Emos, y muere.
4. EN UN ASILO:
ALAFF: ¿Te acordás Eduardo que vos fuiste el primer New Age de Medellín?
EDUARDO: Maricón, que eso fue un invento de Alejandro Arango.
ALAFF: Home, acéptalo.
EDUARDO: Y vos fuiste teatrero.
ALFF: No, trabaje con teatreros que es distinto.
EDUARDO: Home, acéptalo.
3. NIÑA: Mi papá me cuenta historias terribles del pasado, historias que me dan miedo, me cuenta historias de una década llamada los ochentas, en el siglo pasado. Que era miedosísima, que la gente salía a la calle con el pelo englobado y con copete y utilizaban camisas de chalís, camisas de gamuza, pantalones bagui, pantalones bota tubo blancos y los hombres utilizaban calzoncillos narizones, que fue peor que la época esa de donde salieron los jipíes.
NIÑO: Yo me sé una historia más miedosa, imagínate que el papá de un amigo fue Emo.
NIÑA: ¡NO! ¿En serio? Pobre tu amigo.
NIÑO: Sí, está yendo donde el psicólogo y todo.
NIÑA: Mmmm, ¿eso del papá de un amigo no es la típica: el amigo de un amigo?
NIÑO: Sí, me has descubierto.
El niño se pone a llorar.
NIÑO: Mi papá fue Emo, que desgracia.
NIÑA: ¿Qué puedo hacer para que no te sientas así?
NIÑO: Sexo.
NIÑA: Bueno, pero que quede claro que sólo somos amigos.
2. ¡ALERTA ULTIMA NOTICIA!
Al mundo lo aterroriza un grupo extremista llamado: ¡NOOOOO MI PAPÁ FUE EMO!. El grupo insurgente dice que si no les entregan las cabezas creadoras de la moda Emo, a pesar de que estos se arrepintieron en público por crear una de las infamias más grandes de la humanidad, van a seguir colocando bombas atómicas a diestra y siniestra. La última bomba atómica misteriosamente la pusieron en Bolivia, lo que de inmediato produjo quejas de las directivas del Boca Junior porque casi dejan al equipo sin hinchas.
1. ¿Y Colombia? Igualitica, por aquí no cambia nada. Bueno, tal vez que Uribe ya no está de presidente. Al terminar su mandato dizque para tener más cara de malo se mandó hacer una cicatriz cerca del ojo y se internó en un pueblo antioqueño a ponerle la carne de gallina a la gente, a decirles mientras se bebe el aguardientito que no le falta y con machete en mano: Buuu soy Uribe.
Ah, y la moda ¡NOOOO MI PAPÁ FUE EMO! Llegó con diez años de atraso como todas las modas que llegan por aquí.
- Papá, ya entendimos.
- Yo sé mijo, sólo era para que supieran el martirio que viví y vivo por ser lo que fui, que vergüenza. Y sin más suspenso aquí les cuento: Señora esposa, hijos,…
- No señor esposo, no cuentes, no cuentes, sea lo que sea que hiciste errar es de humanos, nosotros te perdonamos.
- Si papá, mi mamá tiene razón. Usted para nosotros siempre va ser el ejemplo a seguir.
- No, no, no, lo que hice no tiene perdón. Señora esposa, hijos,…Yo fui Emo.
- ¡¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡ESO NO TIENE PERDÓN!!!!!!!!!
- ¡¡¡¡¡¡OJALA PAPÁ TE PUDRAS EN LOS MISMÍSIMOS INFIERNOS!!!!!!!!
Todos se arrodillan en el piso, levantan las manos hacia el cielo y gritan: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO ¿POR QUÉEEEEEEE?
Al papá le da un ataque, no sin antes recordar como es que se saludaba con sus camaradas Emos, y muere.
4. EN UN ASILO:
ALAFF: ¿Te acordás Eduardo que vos fuiste el primer New Age de Medellín?
EDUARDO: Maricón, que eso fue un invento de Alejandro Arango.
ALAFF: Home, acéptalo.
EDUARDO: Y vos fuiste teatrero.
ALFF: No, trabaje con teatreros que es distinto.
EDUARDO: Home, acéptalo.
3. NIÑA: Mi papá me cuenta historias terribles del pasado, historias que me dan miedo, me cuenta historias de una década llamada los ochentas, en el siglo pasado. Que era miedosísima, que la gente salía a la calle con el pelo englobado y con copete y utilizaban camisas de chalís, camisas de gamuza, pantalones bagui, pantalones bota tubo blancos y los hombres utilizaban calzoncillos narizones, que fue peor que la época esa de donde salieron los jipíes.
NIÑO: Yo me sé una historia más miedosa, imagínate que el papá de un amigo fue Emo.
NIÑA: ¡NO! ¿En serio? Pobre tu amigo.
NIÑO: Sí, está yendo donde el psicólogo y todo.
NIÑA: Mmmm, ¿eso del papá de un amigo no es la típica: el amigo de un amigo?
NIÑO: Sí, me has descubierto.
El niño se pone a llorar.
NIÑO: Mi papá fue Emo, que desgracia.
NIÑA: ¿Qué puedo hacer para que no te sientas así?
NIÑO: Sexo.
NIÑA: Bueno, pero que quede claro que sólo somos amigos.
2. ¡ALERTA ULTIMA NOTICIA!
Al mundo lo aterroriza un grupo extremista llamado: ¡NOOOOO MI PAPÁ FUE EMO!. El grupo insurgente dice que si no les entregan las cabezas creadoras de la moda Emo, a pesar de que estos se arrepintieron en público por crear una de las infamias más grandes de la humanidad, van a seguir colocando bombas atómicas a diestra y siniestra. La última bomba atómica misteriosamente la pusieron en Bolivia, lo que de inmediato produjo quejas de las directivas del Boca Junior porque casi dejan al equipo sin hinchas.
1. ¿Y Colombia? Igualitica, por aquí no cambia nada. Bueno, tal vez que Uribe ya no está de presidente. Al terminar su mandato dizque para tener más cara de malo se mandó hacer una cicatriz cerca del ojo y se internó en un pueblo antioqueño a ponerle la carne de gallina a la gente, a decirles mientras se bebe el aguardientito que no le falta y con machete en mano: Buuu soy Uribe.
Ah, y la moda ¡NOOOO MI PAPÁ FUE EMO! Llegó con diez años de atraso como todas las modas que llegan por aquí.
domingo, agosto 19, 2007
TOP 5 Cosas que hacen que este negocio chungo llamado existencia resulte hasta fino
5. “Ding Dong Ding Dong soy un pobre Pipelón, Ding Dong Ding Dong, soy flaco y barrigón. Si ella dice "smell like teen spirit" yo digo "dirty boots"...”
4. EXT. ESCALERAS PAPITIENDA. TARDE
En las escaleras se encuentran sentados LUIS, BYRON, CAMILO, WIL, VÍCTOR y JONI.
CAMILO: Hey, Poison era una chimba!
WILL: Nooo, Kiss, ese si era un grupo una chimba, Poison eran unos cacorritos ahí peliteñidos.
VÍCTOR: Eso, eso.
JONI: Que vaa, ustedes son unos casposos. Cindergrella ergra el mejorar grgrupo de todos esos de heavy.
VÍCTOR: Eso, eso.
CAMILO: Pero vea, Monkey Business era una chimba, Skid Row tenía feeling, lo que pasa es que esos manes llegaron muy tarde.
VÍCTOR: Vea hermano… lo que pasa… es qué… ningún grupo pudo con Guns´N´Roses… es que ellos eran mUUY buenos y esos manes tenía canciones chimbas… vea: Sweet Chile of Mine, Paradise City, Welcome to the Jungle.
WILL: Pero es que a ustedes les gustaba sólo el heavisito ese que ponían en Veracruz Stereo… o en Todelar… pero vea, Maiden, Carcass, Kiss, Motley Crüe, esos grupos eran tesitos… Heee home Joni, dame un cigarro home.
JONI: Ya vas a empezargr? Sólo tengo piel roja.
CAMILO: Díganme cinco grupitos casposos de esos de los ochentas.
WILL: Nelson.
JONI: Wargrrgrant.
VÍCTOR: Def Leppard
CAMILO: Hey, Def Leppard era bien, los prefiero más que a Bon Jovi. Es que a mí los que me la pelaban era Poison.
VÍCTOR: Hey… que no… Poison era muy malo ¿sí o no?
CAMILO: Ya know I neva, I neva see ya Look so Good…
WILL: Run to the hill!!, Paparraarrm, Paparraarrm, Run for your life!!!... ja ja ja que chimba.
WILL y CAMILO empiezan a cantar una canción al unísono, VÍCTOR se les une, luego BYRON y LUIS, JONI modula como si se supiera la canción.
TODOS: ¡Take me down! ¡to the paradise city! ¡Where the grass is green! ¡ And the girls are pretty! ¡ Take me home!
Todos hacen como si tuvieran guitarras entre sus manos, agitan la cabeza y tararean el ritmo de la canción. JONI saca su encendedor y comienza a agitarlo lentamente con la llama encendida.
CORTE A:
INT. INAUGURACIÓN VIII BIENAL DE ARTE EN BOGOTÁ. NOCHE.
Se hace un plano secuencia desde el tercer piso del Museo de Arte Moderno de Bogotá. La toma sube lentamente hasta enfocar a JONI, BYRON, VÍCTOR y a LUÍS recostados sobre un voladizo del cuarto nivel.
BYRON: Oe ¿si vieron a Ana Maria Orozco?
VÍCTOR: ¿Cuál es qué es esa?
JONI: La que hace de Betty la fea.
LUÍS: ¿Es la que anda con Delcy Morales?
BYRON: ¿Quién?
LUÍS: La de esas putas pancartas de colores de piel… esa maricada que está al lado.
BYRON: Aaaahhh sí, esa vieja que es como costeña.
LUÍS: Mmmm.
VÍCTOR; No… yo vi a Juan Pablo Shuck.
LUÍS: ¿Cuál es ese?
JONI: El de El cacique y La Diosa.
BYRON: Sí, Juan Pablo Shuck, que gonorrea, anda con la camisa abierta mostrando su pecho peludo ¡Gas!… ¡malparido!
Todos se dispersan y comienzan a socializar con la gente que fue a la Bienal. Luego se vuelven a reunir.
VÍCTOR: Hey… me acabaron de regañar.
BYRON: ¿Y eso?
VÍCTOR: Estaba hablando con Jaime Cerón, y de repente llegó Alicia Barney. Nos quedamos hablando un rato… yo no sé qué fue lo que ella me preguntó… sólo me acuerdo que le dije “aah, sí señora”… ¡y esa vieja me regañó! Me dijo que ella había trabajado mucho en la vida para que le dijeran Maestra!
3. Las mujeres que lo complican todo, siquiera ¿qué sería la vida sin complicaciones?. Algunas mujeres se pasan de la raya, pero qué se le va a hacer, nada es perfecto, locas de remate tienen que haber, al menos para decir: Uyy yo por allá no me aparezco, que pereza encontrarme a esa vieja.
2. El alcohol, los cigarrillos, los libros, los amigos, mis dos familias, la televisión y la música. Sé que algunos dicen la droga, pero es que yo no la consumo, así que entenderán.
1. EXT. CARRERA SÉPTIMA EN BOGOTÁ. NOCHE.
LUÍS, JONI, BYRON y VÍCTOR caminan sin rumbo fijo por la larga avenida Séptima. Vienen caminando desde el Planetario.
LUÍS: Hey Víctor, si nosotros fuéramos los Beatles vos serías definitivamente Ringo.
VÍCTOR: Aah, papá, pero vea que es que yo soy el líder de la banda.
LUÍS: Oiga… ¿Cuándo ha visto usted un baterista líder de una banda?
BYRON: Cómo qué no ¡Tommy Lee!
LUÍS: ¿Quién dijo que ese man era el líder? Ese man es un güevón.
BYRON: Pero es el que mas sale.
LUÍS: Pero no hace un culo, no compone ni nada.
BYRON: Pero estuvo casado con Pamela Anderson y también estuvo casado con Heather Locklear, o sea, el man sí tiene perfil.
LUÍS: Pero no es Nikky Six.
JONI: Luís, Luís, ya se me ocurrgrrgrió un baterista líder de banda.
LUÍS: ¿Quién?
JONI: Tommy Lee.
sábado, agosto 18, 2007
TOP Anoche viernes en el centro
5. Luís y yo nos reímos a carcajada limpia, tanto que nos dolió el estomago, con esto – aclaración para los que no somos argentinos: es real, no es un montaje-:
4. Terre, uno de los mejores pone música de la ciudad y que siempre da gusto cuando pone la música, ayer se descachó, nos aburrió colocando New age enchuspado y luego electrónica en una fiesta que se suponía era de los 80´s ¿Dónde se quedo Michael Jackson, The Smiths, el heavy?. Yo fui a la fiesta porque me prometieron que no iba a sonar electro, que puros ochentas, y cuando Terre empezó como empezó, haciendo caso omiso de que es un amigo, grité junto a Luís ¡Terre Terre perdiste el año, Terre Terre en motoneta, Terre Terre y el Chupapitos! Y es verdad, el Chupapitos era el único que estaba bailando. Terre, me prometiste que la siguiente fiesta si es puro pune y descontrol, ojo pues, yo te creo.
3. Alejandra Margarita cada día está más bonita. Al verla ayer en esa fiesta recordé la primera vez que fue a Buenos Aires: yo acababa de salir del hospital y no podía ni beber ni bailar ni fumar e igual nos fuimos a rumbear, nos fuimos para el Roxy: Alejandra bailaba como se baila aquí en Colombia y los argentinos la miraban como si estuviera en un cuelgue de heroína o una cosa así. Luego Gabi para despistar al enemigo hizo el ocho por todo el Roxy dejando rastro de lo que estaba fumando: momento para la posteridad. Gabi, ya estás comprometido para venir a Medellín, ojo pues, y que no se te olvide el Fernet, muchas botellas de Fernet y galletitas Don Satur de las dulces, las saladas no me gustan mucho.
2. Siempre da gusto volver a ver a Amalia, hace rato no la veía.
1. Y lo de siempre: mira que pelada tan bonita, le voy hablar, naaa, mejor me compro otra cerveza.
4. Terre, uno de los mejores pone música de la ciudad y que siempre da gusto cuando pone la música, ayer se descachó, nos aburrió colocando New age enchuspado y luego electrónica en una fiesta que se suponía era de los 80´s ¿Dónde se quedo Michael Jackson, The Smiths, el heavy?. Yo fui a la fiesta porque me prometieron que no iba a sonar electro, que puros ochentas, y cuando Terre empezó como empezó, haciendo caso omiso de que es un amigo, grité junto a Luís ¡Terre Terre perdiste el año, Terre Terre en motoneta, Terre Terre y el Chupapitos! Y es verdad, el Chupapitos era el único que estaba bailando. Terre, me prometiste que la siguiente fiesta si es puro pune y descontrol, ojo pues, yo te creo.
3. Alejandra Margarita cada día está más bonita. Al verla ayer en esa fiesta recordé la primera vez que fue a Buenos Aires: yo acababa de salir del hospital y no podía ni beber ni bailar ni fumar e igual nos fuimos a rumbear, nos fuimos para el Roxy: Alejandra bailaba como se baila aquí en Colombia y los argentinos la miraban como si estuviera en un cuelgue de heroína o una cosa así. Luego Gabi para despistar al enemigo hizo el ocho por todo el Roxy dejando rastro de lo que estaba fumando: momento para la posteridad. Gabi, ya estás comprometido para venir a Medellín, ojo pues, y que no se te olvide el Fernet, muchas botellas de Fernet y galletitas Don Satur de las dulces, las saladas no me gustan mucho.
2. Siempre da gusto volver a ver a Amalia, hace rato no la veía.
1. Y lo de siempre: mira que pelada tan bonita, le voy hablar, naaa, mejor me compro otra cerveza.
viernes, agosto 17, 2007
TOP 5 Héroes por el azar
5. La policía hizo el disparo y Hamilton Chica cayó, el pobre recién se subía a la terraza a tirar piedra como todo adolescente que quiere capar clases, igual que yo, igual a los que sólo se subieron a la terraza del Marco Fidel Suárez a arriarle la madre a los policías, a fumar marihuana. Héroe de la revolución estudiantil resultó Hamilton Chica, todavía se ven graffitis que rezan: “Hamilton Chicha aún vive, Yankees go home, abajo el imperialismo”.
4. Muerto Hamilton Chica corrí como alma que se la lleva el diablo por toda la terraza del Marco Fidel. Dado lo cerca que me pasó el disparo tenía en los oídos un zumbido que me imposibilitaba escuchar nada, sólo veía gente gesticular, todo se veía en cámara lenta. La primera voz que escuché fue la de mi primo Adrián que me dijo: “Byron tiene la cabeza ensangrentada ¿y ya se vio los brazos?”. Me toqué la cabeza y en efecto había sangre, me miré los brazos y en efecto estaban llenos de huequitos. De la bala que le dio a Hamilton Chica en la frente me tocaron sus esquirlas, no eran heridas graves pero sangre es sangre y da miedo aquí y en cualquier parte, entré en pánico “¡Me voy a morir!”. Adrián fue mi héroe, me calmó, se desesperó, me bajó de la terraza y agarró a patadas la puerta del consultorio del medico de turno que no me quería atender dizque porque “se los dije, no tiren piedra que sale algún herido”. Por muchas amenazas de Adrián de que lo iba a empalar en las bancas de la cafetería el medico no me quiso atender, y Adrián ideó un plan: buscar una camiseta blanca para sacarme del aquel lugar, una camiseta blanca que le diga a los policías: “salimos en son de paz”. Adrián se consiguió la camiseta blanca, la revoleó al aire para que los tombos (los policías) la vieran, me sacó del Marco Fidel y me llevó al primer centro de salud que se le ocurrió, al centro de Salud del barrio San Javier. Allí llamamos a la casa y esa es otra historia: le dije a mi mamá mentiras. Adrián siempre apoyó mi versión hasta que nos descubrieron por malos mentirosos.
3. Luisa mi prima se tomó dos pastillas para dormir y se puso pálida, verde, muy verde, los labios resecos y el cuerpo tieso, manos y piernas engarrotadas. Cuando mi tía Marién – la mamá de ella- la quiso despertar fracasó, Luisa no se despertó. Mi primo Ignacio – hermano de Luisa- la cargó en brazos, y sin saber que estaba en calzoncillos narizones blancos recorrió Amagá con Luisa en los brazos hasta el hospital. Luisa aún vive, tiene una hija que se llama Linda y admite que se tomó dos pastillas para dormir caballos, dice que no se quería suicidar, que sólo quería dormir, aja. Nunca le dio las gracias a su hermano Ignacio por salvarla.
Así somos los Vélez de Amaga, parece que nadie nos importa, que somos unos hijueputas. A nadie le damos las gracias de nada.
2. “Yo no quiero vivir, me quiero morir” eso dijo mi primo Ignacio hace pocos meses y se bebió un veneno. Luego de beberse el veneno enterito dijo: “No me quiero morir”. Juan Esteban alias Pinky fue el héroe esta vez. Así como Ignacio hizo con Luisa, Juan cargó a Ignacio por todo Amaga hasta llevarlo al hospital, hasta que estuviera bien, hasta que mi tía Marién le dijera "vos sos un hijueputa, como intentaste matarte". ¡Que familia de suicidas somos! Y nunca nos hemos suicidado que es lo extraño, siempre fracasamos en el intento. Ignacio, Luisa y yo supuestamente somos los suicidas de la familia, y la historia sigue, creo que hasta que estemos viejitos, y yo siga publicando un TOP 5.
1. Mi abuelito Marcos, todo un héroe. Luego les cuento la historia de como buscó a su familia por todo el país, el último hermano que encontró lo encontró en el Chocó, en Quibdo.
4. Muerto Hamilton Chica corrí como alma que se la lleva el diablo por toda la terraza del Marco Fidel. Dado lo cerca que me pasó el disparo tenía en los oídos un zumbido que me imposibilitaba escuchar nada, sólo veía gente gesticular, todo se veía en cámara lenta. La primera voz que escuché fue la de mi primo Adrián que me dijo: “Byron tiene la cabeza ensangrentada ¿y ya se vio los brazos?”. Me toqué la cabeza y en efecto había sangre, me miré los brazos y en efecto estaban llenos de huequitos. De la bala que le dio a Hamilton Chica en la frente me tocaron sus esquirlas, no eran heridas graves pero sangre es sangre y da miedo aquí y en cualquier parte, entré en pánico “¡Me voy a morir!”. Adrián fue mi héroe, me calmó, se desesperó, me bajó de la terraza y agarró a patadas la puerta del consultorio del medico de turno que no me quería atender dizque porque “se los dije, no tiren piedra que sale algún herido”. Por muchas amenazas de Adrián de que lo iba a empalar en las bancas de la cafetería el medico no me quiso atender, y Adrián ideó un plan: buscar una camiseta blanca para sacarme del aquel lugar, una camiseta blanca que le diga a los policías: “salimos en son de paz”. Adrián se consiguió la camiseta blanca, la revoleó al aire para que los tombos (los policías) la vieran, me sacó del Marco Fidel y me llevó al primer centro de salud que se le ocurrió, al centro de Salud del barrio San Javier. Allí llamamos a la casa y esa es otra historia: le dije a mi mamá mentiras. Adrián siempre apoyó mi versión hasta que nos descubrieron por malos mentirosos.
3. Luisa mi prima se tomó dos pastillas para dormir y se puso pálida, verde, muy verde, los labios resecos y el cuerpo tieso, manos y piernas engarrotadas. Cuando mi tía Marién – la mamá de ella- la quiso despertar fracasó, Luisa no se despertó. Mi primo Ignacio – hermano de Luisa- la cargó en brazos, y sin saber que estaba en calzoncillos narizones blancos recorrió Amagá con Luisa en los brazos hasta el hospital. Luisa aún vive, tiene una hija que se llama Linda y admite que se tomó dos pastillas para dormir caballos, dice que no se quería suicidar, que sólo quería dormir, aja. Nunca le dio las gracias a su hermano Ignacio por salvarla.
Así somos los Vélez de Amaga, parece que nadie nos importa, que somos unos hijueputas. A nadie le damos las gracias de nada.
2. “Yo no quiero vivir, me quiero morir” eso dijo mi primo Ignacio hace pocos meses y se bebió un veneno. Luego de beberse el veneno enterito dijo: “No me quiero morir”. Juan Esteban alias Pinky fue el héroe esta vez. Así como Ignacio hizo con Luisa, Juan cargó a Ignacio por todo Amaga hasta llevarlo al hospital, hasta que estuviera bien, hasta que mi tía Marién le dijera "vos sos un hijueputa, como intentaste matarte". ¡Que familia de suicidas somos! Y nunca nos hemos suicidado que es lo extraño, siempre fracasamos en el intento. Ignacio, Luisa y yo supuestamente somos los suicidas de la familia, y la historia sigue, creo que hasta que estemos viejitos, y yo siga publicando un TOP 5.
1. Mi abuelito Marcos, todo un héroe. Luego les cuento la historia de como buscó a su familia por todo el país, el último hermano que encontró lo encontró en el Chocó, en Quibdo.
jueves, agosto 16, 2007
TOP 5 Cuando un Rey de reyes se enamora de una Reina de reinas
5. Sale un álbum enterito dedicado a la Reina, y nosotros a escucharlo y dedicarlo como si fueran palabras nuestras
4. Viene la pregunta: ¿Cómo esos dos estuvieron juntos?
3. ¿Por qué se separaron?
2. ¡Larga vida a los dos! ¡Nos han colmado de buena música!
1. Sale uno de los videos que más me ha llegado a las entrañas ¡y que canción, que canción!:
4. Viene la pregunta: ¿Cómo esos dos estuvieron juntos?
3. ¿Por qué se separaron?
2. ¡Larga vida a los dos! ¡Nos han colmado de buena música!
1. Sale uno de los videos que más me ha llegado a las entrañas ¡y que canción, que canción!:
miércoles, agosto 15, 2007
TOP 5 ¡Y sigue la historia!
5. Quisiera gritar: ¡hey pendeja, existo y esta es mi despedida! ¡Voy a morir muy joven, pero qué mierda importa, mejor así! ¡Nunca soporté la vida! ¡Solo tu me diste algo en que entretenerme, porque ni los libros tuvieron ese poder! ¡Imagino el letrero en mi lapida: Aquí yace Esteban Carvajal y sin nada de flores! ¡Nada de fotografías con mi cara sonriente, y sin, de fondo, la canción que quisiera que cantaran en mi entierro! ¿Sabes cual canción? ¡“Amor Eterno” de Rocío Durcal! ¡Ojala tú, pendeja, lo hicieras, que cantaras a todo pulmón!: ¡Tú eres la tristeza hoy de mis ojos que lloran en silencio por tu amor, me miro en el espejo y veo en mi rostro el tiempo que he sufrido por tu adiós...! ¡Y le quitaras las telarañas a mi lapida!” Pero no voy a gritar, sé que mi mamá se ocupará de eso, estoy seguro, pues, de quitarle las telarañas a mí lapida.
4. Esteban miró un reloj adentro en el restaurante, se percató que eran las nueve de la noche. Llevaba más de tres horas parado al frente de la ventana. Notó como las lágrimas saltaban de sus ojos y recorrían sus mejillas mezclándose con el agua de la lluvia. Quiso sentarse o entrar en el restaurante, pero le entró el miedo de enfrentársele a ella, cara a cara, porque al fin y al cabo ¿de qué iba hablar con ella? Esa chica era inalcanzable. Para compensar su miedo se conformó con unos “pensamientos de sentido común”.
3. “Llevo aquí parado más de tres horas y lo que resulta muy gracioso es que el celador ni siquiera me toma por sospechoso de nada, pues, un tipo parado tres horas en una ventana sin hacer nada, pues, es para estar moscas ¿no? ahí está pintada la seguridad en esta ciudad. Como compensación a esa ineptitud deberían colocar una banca o algo así para poder sentarse, pero es pedir mucho. ¡Bah! pensándolo bien, tampoco es mucho, pues, en este barrio una mísera banca no le hace daño a nadie. Todas las ancianas de por esta zona que salen a su caminata matutina estarían eternamente agradecidas que sus várices tengan descanso, aunque sea un minuto. No soy nadie para exigir nada. Además creo que si no me han visto es porque soy invisible ¿madre, como hiciste para traer al mundo a un niño invisible? ¿Es científicamente posible eso?”
2. -“¿Y si quisiera pasarme de patán una vez en la vida? ¿Si me hiciera una paja, aquí, delante de esta ventana, en honor a ella allá sentada tomando café? ¿En honor a su trasero, a sus tetas? Que hubiera una banca hasta me animaría, pero de pie, ¡por Dios! Seguro las piernas no me responderían, con el ejercicio de mover mi mano rítmicamente y mantener mis piernas erguidas es suficiente, demasiado ejercicio. Nunca fui fanático del ejercicio, ni de estar de pie. Dicen que el hombre evoluciono cuando pudo ponerse de pie, que mierda de evolución, hubiera preferido estar arrastrándome por ahí que el estar parado frente a una ventana, venerando a una pendeja que no sabe quien soy. Siempre odie por ejemplo, el ir a un banco, hacer fila para pagar las facturas de mi mamá,... ¡los bancos son una mierda!...”
1. Cuando ella se paró de la mesa, fue seguida por dos tipos de la mesa de al lado y los tres salieron del restaurante, Esteban se dio cuenta de la situación. De repente se vio a menos de un metro de ella, aterrado porque ella lo miraba fijamente. Los segundos más lentos de su vida. Quiso decir algo pero la voz no le salió. En aquel momento desvío la mirada y quiso correr. Su cuerpo no le respondió y se quedo tan estático como una estatua, no respiraba. Entonces cerró los ojos.
En la oscuridad de sus parpados sintió que alguien le agarraba el brazo, que le levantaba la palma de la mano, que le depositaba un par de monedas, que le decía: “Gracias mono por cuidarme el carro.”.
“La voz más bonita que jamás haya escuchado componiendo una oración” pensó Esteban y abrió los ojos. La vio a ella parada a su lado con una sonrisa amable y curiosa, más atrás vio a los dos tipos muertos de la risa.
Mono, usted es muy chistoso. – Le dijo ella mientras caminaba hacia su carro.- cuídese, oyó.
- Sí, cuídese hombre, al menos cúbrase con algo que está haciendo mucho frío. – le dijo uno de los tipos.
4. Esteban miró un reloj adentro en el restaurante, se percató que eran las nueve de la noche. Llevaba más de tres horas parado al frente de la ventana. Notó como las lágrimas saltaban de sus ojos y recorrían sus mejillas mezclándose con el agua de la lluvia. Quiso sentarse o entrar en el restaurante, pero le entró el miedo de enfrentársele a ella, cara a cara, porque al fin y al cabo ¿de qué iba hablar con ella? Esa chica era inalcanzable. Para compensar su miedo se conformó con unos “pensamientos de sentido común”.
3. “Llevo aquí parado más de tres horas y lo que resulta muy gracioso es que el celador ni siquiera me toma por sospechoso de nada, pues, un tipo parado tres horas en una ventana sin hacer nada, pues, es para estar moscas ¿no? ahí está pintada la seguridad en esta ciudad. Como compensación a esa ineptitud deberían colocar una banca o algo así para poder sentarse, pero es pedir mucho. ¡Bah! pensándolo bien, tampoco es mucho, pues, en este barrio una mísera banca no le hace daño a nadie. Todas las ancianas de por esta zona que salen a su caminata matutina estarían eternamente agradecidas que sus várices tengan descanso, aunque sea un minuto. No soy nadie para exigir nada. Además creo que si no me han visto es porque soy invisible ¿madre, como hiciste para traer al mundo a un niño invisible? ¿Es científicamente posible eso?”
2. -“¿Y si quisiera pasarme de patán una vez en la vida? ¿Si me hiciera una paja, aquí, delante de esta ventana, en honor a ella allá sentada tomando café? ¿En honor a su trasero, a sus tetas? Que hubiera una banca hasta me animaría, pero de pie, ¡por Dios! Seguro las piernas no me responderían, con el ejercicio de mover mi mano rítmicamente y mantener mis piernas erguidas es suficiente, demasiado ejercicio. Nunca fui fanático del ejercicio, ni de estar de pie. Dicen que el hombre evoluciono cuando pudo ponerse de pie, que mierda de evolución, hubiera preferido estar arrastrándome por ahí que el estar parado frente a una ventana, venerando a una pendeja que no sabe quien soy. Siempre odie por ejemplo, el ir a un banco, hacer fila para pagar las facturas de mi mamá,... ¡los bancos son una mierda!...”
1. Cuando ella se paró de la mesa, fue seguida por dos tipos de la mesa de al lado y los tres salieron del restaurante, Esteban se dio cuenta de la situación. De repente se vio a menos de un metro de ella, aterrado porque ella lo miraba fijamente. Los segundos más lentos de su vida. Quiso decir algo pero la voz no le salió. En aquel momento desvío la mirada y quiso correr. Su cuerpo no le respondió y se quedo tan estático como una estatua, no respiraba. Entonces cerró los ojos.
En la oscuridad de sus parpados sintió que alguien le agarraba el brazo, que le levantaba la palma de la mano, que le depositaba un par de monedas, que le decía: “Gracias mono por cuidarme el carro.”.
“La voz más bonita que jamás haya escuchado componiendo una oración” pensó Esteban y abrió los ojos. La vio a ella parada a su lado con una sonrisa amable y curiosa, más atrás vio a los dos tipos muertos de la risa.
Mono, usted es muy chistoso. – Le dijo ella mientras caminaba hacia su carro.- cuídese, oyó.
- Sí, cuídese hombre, al menos cúbrase con algo que está haciendo mucho frío. – le dijo uno de los tipos.
TOP 5 Atrás en el tiempo y hoy en el tiempo
5. No teníamos TV por cable y veíamos los canales nacionales: El Canal 1 y el Canal 2, luego el Canal 2 pasó a llamarse el Canal A y cuando llegaron los canales privados, RCN y Caracol, el Canal A desapareció de la faz de los ojos colombianos y el Canal 1 está ahí, haciendo presión abajo, como la selección Colombia en los buenos tiempos, en los tiempos de Higuita, el Pipa de Ávila, Freddy Rincón, el Pibe Valderrama, etc. o sea, tiempo muy atrás de la gloria futbolera colombiana.
4. Con los canales privados vino eso de que nuestros actores colombianos no hablen como colombianos sino como mexicanos, que tengan, según no sé quién, acento neutro – acento neutro mis pe…-. Vino eso que no existía en la telenovela Colombiana: el actor extranjero que de actor no tiene ni el pelo de las orejas, ni de la nariz, ni el pelo de allá más abajo. Vino eso de niñas rellenas de silicona, nariz operada y con la tendencia a que con más edad se van pareciendo a un travestí, queriendo ser famosas sin tener la más pálida idea de lo que es actuar, sólo quieren ser famosas ¿qué se le va a hacer?
3. Las telenovelas colombianas se caracterizaban por ser buenas y arriesgadas, no por ser como las de otros países donde la trama siempre es igual: niña pobre es hija de un señor muy rico que quería tener varón y la regaló a la vecindad más paupérrima que vio, luego el señor muy rico adoptó a un varón que era pobre de esa misma vecindad paupérrima y lo hizo todo un caballero. Luego de que el señor muera llevándose su secreto a la tumba, la niña y el niño por obra y gracia del destino terminan enamorados superando obstáculos puestos por mujeres que misteriosamente al hacer su maldad siempre levantan una ceja, se ríen solas y como si hubiera bajado el espíritu santo de los cielos terminan con un embarazo, embarazo falso claro está, luego las descubren. Los dos tórtolos enamorados terminan siendo felices porque, vuelve y juega el destino, una viejita aparecida de la nada sabe toda la verdad. ¿Algún parecido con la realidad? No, ninguno. Las telenovelas colombianas por más fantasiosas que fueran lograban sacarnos de ese mundo de melodrama, si no lograban que uno se identificara con un personaje, si lograban que por lo menos uno dijera “ve, ese personaje se parece a mi tío, dice hasta las mismas cosas, y tiene el mismo acento”. Y no sólo había telenovelas, también había seriados y también había otros programas como El Show de Jimmy – que descanse en paz Jimmy, creo que fue el primer difunto famoso que se murió de sida en nuestra TV-.
2. Música Maestro, Quieta Margarita, Caballo Viejo, San Tropel, Los Cuervos, El Ángel de piedra, Los cuentos del domingo, Las memorias de Adriano Ezpeleta, Dejemos de vainas, Dialogando, Este es mi caso, Calamar, Gallito Ramírez, Escalona, Azúcar, Café con Aroma de mujer, Sangre de lobos, La gente del 24, Espérame al final, La maldición del paraíso, Leche, La mujer del presidente (En Argentina hicieron una versión de ella con Ricardo Darín), La otra mitad del sol, Tiempos difíciles, Conjunto cerrado, Con sabor a limón, Romeo y buseta, Cuando quiero llorar no lloro (Los Victorinos), La Vorágine, La María, Zarabanda, Señora Isabel, Mi sangre aunque plebeya, El Divino, María del olvido, La potra Zaina, Ay cosita linda mamá, Momposina, Gaviotas al amanecer, Pero sigo siendo el Rey, Destino, El Chinche, En cuerpo ajeno, Las aguas mansas (la versión moderna: Pasión de Gavilanes), El Chino Águila, Hombres, La pezuña del Diablo, Décimo Grado, Amar y Vivir, N.N. (Nerón Navarrete), Te quiero Pecas, Los pecados de Inés de Hinojosa, La casa de las dos palmas, etc.… quedé exhausto con esta lista, oiga. Ya no volveremos a ver cosas así por estos lados, si quiera existe la TV por cable.
1. Ayer se estrenó una telenovela que promocionaron en RCN como ¡El resurgir de la telenovela colombiana!, la de antaño. Pero con ese primer capitulo sólo se quedó en eso, en promoción. ¡Que cosa tan mala! ni los mexicanos la hubieran hecho peor. ¿Pero que se esperaban colocando “actores” como Andrés Juan? ¿Por qué Andrés Juan no se quedó en Argentina y volvió a la TV nacional? En fin, sigamos viendo Lost y Dr. House, nada se nos ha perdido en los canales privados.
* “Cuando el amor llega así de esta manera uno no tiene la culpa, quererse no tiene horario ni fecha en el calendario cuando las ganas se juntan.” Caballo Viejo, Simón Díaz.
4. Con los canales privados vino eso de que nuestros actores colombianos no hablen como colombianos sino como mexicanos, que tengan, según no sé quién, acento neutro – acento neutro mis pe…-. Vino eso que no existía en la telenovela Colombiana: el actor extranjero que de actor no tiene ni el pelo de las orejas, ni de la nariz, ni el pelo de allá más abajo. Vino eso de niñas rellenas de silicona, nariz operada y con la tendencia a que con más edad se van pareciendo a un travestí, queriendo ser famosas sin tener la más pálida idea de lo que es actuar, sólo quieren ser famosas ¿qué se le va a hacer?
3. Las telenovelas colombianas se caracterizaban por ser buenas y arriesgadas, no por ser como las de otros países donde la trama siempre es igual: niña pobre es hija de un señor muy rico que quería tener varón y la regaló a la vecindad más paupérrima que vio, luego el señor muy rico adoptó a un varón que era pobre de esa misma vecindad paupérrima y lo hizo todo un caballero. Luego de que el señor muera llevándose su secreto a la tumba, la niña y el niño por obra y gracia del destino terminan enamorados superando obstáculos puestos por mujeres que misteriosamente al hacer su maldad siempre levantan una ceja, se ríen solas y como si hubiera bajado el espíritu santo de los cielos terminan con un embarazo, embarazo falso claro está, luego las descubren. Los dos tórtolos enamorados terminan siendo felices porque, vuelve y juega el destino, una viejita aparecida de la nada sabe toda la verdad. ¿Algún parecido con la realidad? No, ninguno. Las telenovelas colombianas por más fantasiosas que fueran lograban sacarnos de ese mundo de melodrama, si no lograban que uno se identificara con un personaje, si lograban que por lo menos uno dijera “ve, ese personaje se parece a mi tío, dice hasta las mismas cosas, y tiene el mismo acento”. Y no sólo había telenovelas, también había seriados y también había otros programas como El Show de Jimmy – que descanse en paz Jimmy, creo que fue el primer difunto famoso que se murió de sida en nuestra TV-.
2. Música Maestro, Quieta Margarita, Caballo Viejo, San Tropel, Los Cuervos, El Ángel de piedra, Los cuentos del domingo, Las memorias de Adriano Ezpeleta, Dejemos de vainas, Dialogando, Este es mi caso, Calamar, Gallito Ramírez, Escalona, Azúcar, Café con Aroma de mujer, Sangre de lobos, La gente del 24, Espérame al final, La maldición del paraíso, Leche, La mujer del presidente (En Argentina hicieron una versión de ella con Ricardo Darín), La otra mitad del sol, Tiempos difíciles, Conjunto cerrado, Con sabor a limón, Romeo y buseta, Cuando quiero llorar no lloro (Los Victorinos), La Vorágine, La María, Zarabanda, Señora Isabel, Mi sangre aunque plebeya, El Divino, María del olvido, La potra Zaina, Ay cosita linda mamá, Momposina, Gaviotas al amanecer, Pero sigo siendo el Rey, Destino, El Chinche, En cuerpo ajeno, Las aguas mansas (la versión moderna: Pasión de Gavilanes), El Chino Águila, Hombres, La pezuña del Diablo, Décimo Grado, Amar y Vivir, N.N. (Nerón Navarrete), Te quiero Pecas, Los pecados de Inés de Hinojosa, La casa de las dos palmas, etc.… quedé exhausto con esta lista, oiga. Ya no volveremos a ver cosas así por estos lados, si quiera existe la TV por cable.
1. Ayer se estrenó una telenovela que promocionaron en RCN como ¡El resurgir de la telenovela colombiana!, la de antaño. Pero con ese primer capitulo sólo se quedó en eso, en promoción. ¡Que cosa tan mala! ni los mexicanos la hubieran hecho peor. ¿Pero que se esperaban colocando “actores” como Andrés Juan? ¿Por qué Andrés Juan no se quedó en Argentina y volvió a la TV nacional? En fin, sigamos viendo Lost y Dr. House, nada se nos ha perdido en los canales privados.
* “Cuando el amor llega así de esta manera uno no tiene la culpa, quererse no tiene horario ni fecha en el calendario cuando las ganas se juntan.” Caballo Viejo, Simón Díaz.
martes, agosto 14, 2007
TOP 5 “Un salsaludo para el Alaff allá en las Torres de Bombona”
5. “Sufro mucho al saber que no te has muerto y al mirar aquél retrato/ no te has muerto/ en tu rostro yo comprendo la maldad de tu querer, falsedad en tu mirar/ no te has muerto/ amo sólo para perder, así es vida tu querer/ por eso digo sabré olvidar…”
4. “Yo, yo, yo, yo creo que voy solito estar cuando me muera/ he sido el incomprendido/ ni tu ni nadie me ha querido tal como soy/ pero yo, yo, yo, yo solo estaré y juraré que cuando muera aún así con mis presagios tendré tu nombre a flor de labio y moriré…”
3. “Dices que me quieres, sé que no puede ser, pero cuando tu me besas te lo vuelvo a creer/ no sé como lo haces, me vas a enloquecer, las cosas que me pasan no las puedo comprender/ Yo no sé lo qué es/ Mamita me va a matar con tus malos pensamientos, yo no sé, pero yo presiento me estás maldiciendo a mí/ Pero cuando me besas me renace la fe, se me olvida en el momento que tu no quieres querer, tu presencia desorienta y me hace estremecer…”
2. “Que problema caballero en el que me encuentro yo, decía Ramón Puntilla cuando a su mamá llamó/ Tengo un pollo sabrosito con el que quiero casarme/ pero acaban de informarme que no, que no, que no me puedo casar porque es novia de mi amigo y eso sí da que pensar/ Odio a todos los que aman y que felices están porque yo no puedo tener un amorcito que me comprenda y que me diga Papi y que me quiera bien/ Dios mió ayúdame, quiero olvidar…”
1. “A veces uno se sienta y queda pensando: qué si está siendo amado qué si está amando, y cree que ha encontrado todo lo que la vida puede ofrecer. Encima de esto la gente construye sus sueños, sus hermosos castillos y crean un mundo de encanto donde todo es bello. De repente llega la realidad y todo se hecha a perder.
Me das motivo para irme ahora, es que vengo ahora de ti perder, mi motivo: ser en adelante buscar algo que hacer. Estoy viendo ahora que no hay sentido seguir contigo, mejor así. En esta hora cualquiera llora, ya es demasiado para mí.
Me da motivo el fuego tuyo y ahora huyo para no sufrir. Fui un buen amigo, te di mi mundo, pero fue poco para ti. Ahora tarde no hay otro gesto, pues todo esto queda fuera de mis manos. Mucho me importas, pero la vida es corta, no vale la pena sufrir en vano.
Aquel que se acostumbra a perder…”
*Acá en Medellín existe una emisora que se llama Latina Stereo donde sólo pasan salsa y cada dos canciones la gente manda sus saludos, sus Salsaludos. Por lo general los Salsaludos son: Salsaludes al Care Moco, al Care Chiste, al Brayan, al el Pate Caucho, al Pocholo, a la Chinga, al Cantinflas, al Never, al Whatever, allá en Aranjuez, allá en Manrique, allá en Belén, allá en Boston, allá en Buenos Aires, allá en el Barrio Antioquia, allá en Campo Valdés, allá en el Popular uno, allá en el Popular dos, allá en la comuna trece que es: Belencito, Betanía, Villa Laura, El Corazón, el 20 de Julio, San Javier, Simón Bolívar, El Chispero, etc.
* Recuerdo una vez en Argentina que fui a una Salsería todo contento porque iba a escuchar Salsa – yo no sé bailar, sólo escucho-, pero ¡Oh sorpresa! la Salsa que pasaban no era de mi gusto, era pura Salsa romántica maluca: Jerry Rivera y ese coso de esposo que tiene Jennifer López. Y los Argentinos parecían trompos bailando cualquier cosa menos Salsa – y ni hablar de los ecuatorianos que habían allí porque les gusta esa Salsa romántica-.
* Que tristeza que a Héctor Lavoe, en la película, lo interprete ese zoquete de Marc Antoni que no sabe cantar y es famoso porque famoso es cualquiera.
4. “Yo, yo, yo, yo creo que voy solito estar cuando me muera/ he sido el incomprendido/ ni tu ni nadie me ha querido tal como soy/ pero yo, yo, yo, yo solo estaré y juraré que cuando muera aún así con mis presagios tendré tu nombre a flor de labio y moriré…”
3. “Dices que me quieres, sé que no puede ser, pero cuando tu me besas te lo vuelvo a creer/ no sé como lo haces, me vas a enloquecer, las cosas que me pasan no las puedo comprender/ Yo no sé lo qué es/ Mamita me va a matar con tus malos pensamientos, yo no sé, pero yo presiento me estás maldiciendo a mí/ Pero cuando me besas me renace la fe, se me olvida en el momento que tu no quieres querer, tu presencia desorienta y me hace estremecer…”
2. “Que problema caballero en el que me encuentro yo, decía Ramón Puntilla cuando a su mamá llamó/ Tengo un pollo sabrosito con el que quiero casarme/ pero acaban de informarme que no, que no, que no me puedo casar porque es novia de mi amigo y eso sí da que pensar/ Odio a todos los que aman y que felices están porque yo no puedo tener un amorcito que me comprenda y que me diga Papi y que me quiera bien/ Dios mió ayúdame, quiero olvidar…”
1. “A veces uno se sienta y queda pensando: qué si está siendo amado qué si está amando, y cree que ha encontrado todo lo que la vida puede ofrecer. Encima de esto la gente construye sus sueños, sus hermosos castillos y crean un mundo de encanto donde todo es bello. De repente llega la realidad y todo se hecha a perder.
Me das motivo para irme ahora, es que vengo ahora de ti perder, mi motivo: ser en adelante buscar algo que hacer. Estoy viendo ahora que no hay sentido seguir contigo, mejor así. En esta hora cualquiera llora, ya es demasiado para mí.
Me da motivo el fuego tuyo y ahora huyo para no sufrir. Fui un buen amigo, te di mi mundo, pero fue poco para ti. Ahora tarde no hay otro gesto, pues todo esto queda fuera de mis manos. Mucho me importas, pero la vida es corta, no vale la pena sufrir en vano.
Aquel que se acostumbra a perder…”
*Acá en Medellín existe una emisora que se llama Latina Stereo donde sólo pasan salsa y cada dos canciones la gente manda sus saludos, sus Salsaludos. Por lo general los Salsaludos son: Salsaludes al Care Moco, al Care Chiste, al Brayan, al el Pate Caucho, al Pocholo, a la Chinga, al Cantinflas, al Never, al Whatever, allá en Aranjuez, allá en Manrique, allá en Belén, allá en Boston, allá en Buenos Aires, allá en el Barrio Antioquia, allá en Campo Valdés, allá en el Popular uno, allá en el Popular dos, allá en la comuna trece que es: Belencito, Betanía, Villa Laura, El Corazón, el 20 de Julio, San Javier, Simón Bolívar, El Chispero, etc.
* Recuerdo una vez en Argentina que fui a una Salsería todo contento porque iba a escuchar Salsa – yo no sé bailar, sólo escucho-, pero ¡Oh sorpresa! la Salsa que pasaban no era de mi gusto, era pura Salsa romántica maluca: Jerry Rivera y ese coso de esposo que tiene Jennifer López. Y los Argentinos parecían trompos bailando cualquier cosa menos Salsa – y ni hablar de los ecuatorianos que habían allí porque les gusta esa Salsa romántica-.
* Que tristeza que a Héctor Lavoe, en la película, lo interprete ese zoquete de Marc Antoni que no sabe cantar y es famoso porque famoso es cualquiera.
lunes, agosto 13, 2007
TOP 5 Mi penúltima cruzada en el parque de Bolívar
5. Hasta las siete de la mañana bebimos vodka Yeimi, Víctor y yo, a las diez de la mañana tenía que estar en el parque listo para grabar a los palabreros. Primera vez en mi vida que voy borracho a trabajar. No entendía nada, sudaba, la cámara en mi mano no se quedaba quieta, por un momento sentí verdadero odio por la humanidad ¿por qué tenían que hablar tan duro si mi cabeza casi, casicito, iba a estallar? Además ¿quién trabaja un domingo? Y el solecito de Medellín que me lo envuelvan. ¡Los domingos es para deprimirse en la casa! o para tardear con cervezas en mano en un lugar que no frecuentas en la semana. Véase un kiosco de puros costeños escuchando vallenato, del vallenato maluco, ese que dice “quisiera ser un Miguel Ángel con pincel en mano para hacer de ti una Mona Lisa”. Los vallenateros de ahora no es que sepan mucho de lo que dicen, sueltan cualquier disparate. Y bueno, así soy yo, solo que no canto vallenatos, ni tengo acordeón, ni tengo una rubia con tetas de silicona, ni tengo carro grande, ni soy paraco.
4. A diferencia de la cámara grande y pesada que me dan para laborar en Santa Fe de Antioquia, la cámara que me dan para laborar en el parque de Bolívar no pesa nada y cabe en la mano. A pesar de que es una buena cámara no me gusta ni cinco, peleo con ella todo el tiempo, la infeliz está mal diseñada, tiene los botoncitos donde no deberían ir y el foco se convierte en zoom y se convierte en diafragma y se convierte en balance de blancos. Con esa cámara pierdo respeto, todo el que me ve piensa que soy un simple turista enchuspado de esos que sólo caen en el parque para ver a las palomas y tomarse una foto polaroid al lado de la fuente. Conseguir que esa cámara se quedara quieta con la borrachera que tenía yo fue una verdadera hazaña. Hazaña que no hice y le inventé un buque al director, le dije “No, es que estoy buscando otra estética, la cámara movida representa lo que se vive en el parque: un verdadero bullicio, puro caos”.
3. Marquitos y Germán - mis primos- se quedaron a dormir en mi casa y los invité a que fueran conmigo al parque. De inmediato, cuando empecé a grabar, se notó sus presencias, siempre estaban atravesados en el plano, y uno con esa borrachera y haciéndoles señas para que se quitaran “oe, oe, siempre anden detrás de la cámara” pero no, no entendían, ahí seguían los enchuspados “ah ¿qué? ¿Qué nos quitemos?”. Marquitos me colaboró tiempo atrás cuando hicimos Todo se va a acabar y la historia fue la misma: “Todo listo, vamos a grabar.” “No, no, espérate, todavía no grabes que hay una sombra” ¿y de quién era la sombra? De Marquitos parado al frente de la luz. “Todo listo, vamos a grabar.” “No, no, espérate, todavía no grabes que tu primo está atravesado”
2. “A éste parque venimos a desahogarnos de tanto problema que tiene la vida, por eso peleamos por religión, por política, por filosofía y por el DIM que tanto amo ¿Dónde hay un hincha de Nacional, a verlo, a verlo? Lo quiero ver discutiéndome. Yo soy el rey de los paras: los parapléjicos. Soy tullido desde que nací he hincha del DIM hasta morir”. Dicho por uno de los tantos palabreros del parque.
Otro dijo “somos descendencia de extraterrestres, Jesús no se murió, se devolvió para su planeta que queda a dos galaxias de la nuestra” y otro dijo “Martín Lutero era un ángel, la reencarnación de Jesús” y puedo seguir, pero no, no hay nada como ver y escuchar esas discusiones en vivo.
1. Queda otra ida por el parque y ya, no más grabaciones, no más palabreros para mí. Aunque me gusta el parque y paso bueno no creo que un día me diga “estoy desparchado, voy para el parque de Bolívar, muchachos, nos vemos”
4. A diferencia de la cámara grande y pesada que me dan para laborar en Santa Fe de Antioquia, la cámara que me dan para laborar en el parque de Bolívar no pesa nada y cabe en la mano. A pesar de que es una buena cámara no me gusta ni cinco, peleo con ella todo el tiempo, la infeliz está mal diseñada, tiene los botoncitos donde no deberían ir y el foco se convierte en zoom y se convierte en diafragma y se convierte en balance de blancos. Con esa cámara pierdo respeto, todo el que me ve piensa que soy un simple turista enchuspado de esos que sólo caen en el parque para ver a las palomas y tomarse una foto polaroid al lado de la fuente. Conseguir que esa cámara se quedara quieta con la borrachera que tenía yo fue una verdadera hazaña. Hazaña que no hice y le inventé un buque al director, le dije “No, es que estoy buscando otra estética, la cámara movida representa lo que se vive en el parque: un verdadero bullicio, puro caos”.
3. Marquitos y Germán - mis primos- se quedaron a dormir en mi casa y los invité a que fueran conmigo al parque. De inmediato, cuando empecé a grabar, se notó sus presencias, siempre estaban atravesados en el plano, y uno con esa borrachera y haciéndoles señas para que se quitaran “oe, oe, siempre anden detrás de la cámara” pero no, no entendían, ahí seguían los enchuspados “ah ¿qué? ¿Qué nos quitemos?”. Marquitos me colaboró tiempo atrás cuando hicimos Todo se va a acabar y la historia fue la misma: “Todo listo, vamos a grabar.” “No, no, espérate, todavía no grabes que hay una sombra” ¿y de quién era la sombra? De Marquitos parado al frente de la luz. “Todo listo, vamos a grabar.” “No, no, espérate, todavía no grabes que tu primo está atravesado”
2. “A éste parque venimos a desahogarnos de tanto problema que tiene la vida, por eso peleamos por religión, por política, por filosofía y por el DIM que tanto amo ¿Dónde hay un hincha de Nacional, a verlo, a verlo? Lo quiero ver discutiéndome. Yo soy el rey de los paras: los parapléjicos. Soy tullido desde que nací he hincha del DIM hasta morir”. Dicho por uno de los tantos palabreros del parque.
Otro dijo “somos descendencia de extraterrestres, Jesús no se murió, se devolvió para su planeta que queda a dos galaxias de la nuestra” y otro dijo “Martín Lutero era un ángel, la reencarnación de Jesús” y puedo seguir, pero no, no hay nada como ver y escuchar esas discusiones en vivo.
1. Queda otra ida por el parque y ya, no más grabaciones, no más palabreros para mí. Aunque me gusta el parque y paso bueno no creo que un día me diga “estoy desparchado, voy para el parque de Bolívar, muchachos, nos vemos”
sábado, agosto 11, 2007
TOP 5 Una de mis últimas cruzadas en Santa Fe de Antioquia
5. Día lluvioso, lamento haberme despertado a las cuatro de la mañana. La gente normal se levanta a las diez; soy un subnormal de mierda sin quererlo. Y a Mauricio, el asistente – el que carga el trípode, las luces, el micrófono, las maletas de lo que sea, y la cámara DV Cam cuando estoy muy cansado, y hasta va por los tarros de agua si uno lo manda-, lo espantaron: un tipo se le apareció en la ventana del hotel a las tres de la mañana, se le reía y lo miraba fijamente. Pobre Mauricio, habló de eso el resto del día, quedó con un trauma.
4. Me desperté a las cuatro de la mañana porque tenía pesadillas, las que últimamente no me abandonan. Pesadillas en las que soy Moisés y llevo a todos mis familiares y a mis amigos hasta la tierra prometida. No sé por qué siempre me despierto cuando todos cruzaron la frontera menos yo. Quizás es que crea que la tierra prometida no existe. Sueños. Mucha basura en la cabeza. Y Mauricio al ver el brinco que pegué cuando me desperté entro todavía más en pánico, su cama estaba al lado de la ventana.
3. En mi cabeza dos canciones iban y venían mientras grababa Cristos, Vírgenes Marías, arquitectura colonial y viejitos enchuspados:
PERFECTA de Miranda con Julieta Vanegas:
Tan pronto yo te vi no pude descubrir/ el amor a primera vista no funciona en mí/ después de amarte comprendí/ que no estaría tan mal robarte tu otra mitad/ no me importó si arruinaríamos nuestra amistad/ no me importó ya qué más da/ Éramos tan buenos amigos hasta hoy/ que yo probé tu desempeño en el amor/ me aproveché de que habíamos tomado tanto/ te fuiste dejando y te agarré/ a pesar de saber de que estaba todo mal lo continuamos y hasta estar juntos terminar, cuando caímos en lo que estaba pasando te seguí besando y fue…
TE QUIERO de Siniestro Total:
Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiiiieroooo/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiiiieroooo/ Esos hombres que tu admiras que parecen visigodos, mucho músculo poco cerebro y luego lloran como todos/ me dices que tu me dejas por un alvino, vino, vino, vino, vino, vino/ me dices que tu recorres tu camino mino, mino, mino, mino, mino/ Me dices que yo me busque mi destino, tino, tino, tino, tino, tino/ y yo me dedico sólo al vino, vino, vino, vino, vino…
2. Monte arriba por el puente de occidente me creía Indiana Jones. Mi vestimenta: Un sombrero, chaleco de seis bolsillos, camiseta, jeans y tenis (zapatillas) – a la próxima llevo botas, con los tenis uno se resbala en el lodazal loma arriba y cae de culos loma abajo-. Mis armas: Cámara DV Cam que en ningún momento la suelto – vale más esa cámara que yo-, antisolar – demasiado importante para el sol que cubre esas tierras-, dos tarros de agua que se vacían y se llenan constantemente para eso de la deshidratación, paquete de cigarrillos, encendedor, cinta, guantes y mi ojo. Donde pongo el ojo pongo la cámara, bueno, no siempre, para mi infortunio siempre estoy acompañado de más ojos que quieren opinar: los ojos del productor, del director, del chofer del carro, los ojos de el de los tintos o de los vendedores de agua – los de los tintos y los del agua siempre opinan, deberían ser directores de cine, harían mejor trabajo que muchos-.
1. Mauricio en su paranoia cómo qué el sol le afecto, veía nenas lindas por todos lados. Si algo caracteriza a Santa Fe de Antioquia es que no tiene mujer bonita que no tenga más de diez años, y si fuera diferente la mujer bonita no es de allá, es de otro lado, alguna turista que comió cuento. En Santa Fe de Antioquia sólo hay casas bonitas con historia colonial y pare de contar.
4. Me desperté a las cuatro de la mañana porque tenía pesadillas, las que últimamente no me abandonan. Pesadillas en las que soy Moisés y llevo a todos mis familiares y a mis amigos hasta la tierra prometida. No sé por qué siempre me despierto cuando todos cruzaron la frontera menos yo. Quizás es que crea que la tierra prometida no existe. Sueños. Mucha basura en la cabeza. Y Mauricio al ver el brinco que pegué cuando me desperté entro todavía más en pánico, su cama estaba al lado de la ventana.
3. En mi cabeza dos canciones iban y venían mientras grababa Cristos, Vírgenes Marías, arquitectura colonial y viejitos enchuspados:
PERFECTA de Miranda con Julieta Vanegas:
Tan pronto yo te vi no pude descubrir/ el amor a primera vista no funciona en mí/ después de amarte comprendí/ que no estaría tan mal robarte tu otra mitad/ no me importó si arruinaríamos nuestra amistad/ no me importó ya qué más da/ Éramos tan buenos amigos hasta hoy/ que yo probé tu desempeño en el amor/ me aproveché de que habíamos tomado tanto/ te fuiste dejando y te agarré/ a pesar de saber de que estaba todo mal lo continuamos y hasta estar juntos terminar, cuando caímos en lo que estaba pasando te seguí besando y fue…
TE QUIERO de Siniestro Total:
Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiiiieroooo/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiero, te quiero/ Yo te quiiiieroooo/ Esos hombres que tu admiras que parecen visigodos, mucho músculo poco cerebro y luego lloran como todos/ me dices que tu me dejas por un alvino, vino, vino, vino, vino, vino/ me dices que tu recorres tu camino mino, mino, mino, mino, mino/ Me dices que yo me busque mi destino, tino, tino, tino, tino, tino/ y yo me dedico sólo al vino, vino, vino, vino, vino…
2. Monte arriba por el puente de occidente me creía Indiana Jones. Mi vestimenta: Un sombrero, chaleco de seis bolsillos, camiseta, jeans y tenis (zapatillas) – a la próxima llevo botas, con los tenis uno se resbala en el lodazal loma arriba y cae de culos loma abajo-. Mis armas: Cámara DV Cam que en ningún momento la suelto – vale más esa cámara que yo-, antisolar – demasiado importante para el sol que cubre esas tierras-, dos tarros de agua que se vacían y se llenan constantemente para eso de la deshidratación, paquete de cigarrillos, encendedor, cinta, guantes y mi ojo. Donde pongo el ojo pongo la cámara, bueno, no siempre, para mi infortunio siempre estoy acompañado de más ojos que quieren opinar: los ojos del productor, del director, del chofer del carro, los ojos de el de los tintos o de los vendedores de agua – los de los tintos y los del agua siempre opinan, deberían ser directores de cine, harían mejor trabajo que muchos-.
1. Mauricio en su paranoia cómo qué el sol le afecto, veía nenas lindas por todos lados. Si algo caracteriza a Santa Fe de Antioquia es que no tiene mujer bonita que no tenga más de diez años, y si fuera diferente la mujer bonita no es de allá, es de otro lado, alguna turista que comió cuento. En Santa Fe de Antioquia sólo hay casas bonitas con historia colonial y pare de contar.
viernes, agosto 10, 2007
TOP 5 Justo cuando con la botella de vino en los labios nos decíamos “Al infinito y más allá” ¡Nos enfocan con la cámara!
5. - Uufff, perdón que me cayera subiendo las escaleras, pero comprenderán, no me lo esperaba, yo sólo vine a gorrear Whisky, para mi mala fortuna ustedes sólo ofrecen Vino, pero se les perdona, después de todo licor es licor, así dé una resaca traída de las pelucas de Nicolas Cage ¿qué se hace en el pelo, cierto que son pelucas? Gracias, gracias.
- ¡No se te escucha nada! ¡El micrófono lo tenés a la derecha gran huevón!
- Ah sí, gracias, gracias. En mi tierra se dice güevón no huevón – ojo, con mi tierra me refiero a Medellín-, pero qué va, huevón a los chilenos se les escucha muy gracioso “qué pasaii huevón” Basta, para eso no subimos a este escenario.
4. Primero que todo queríamos agradecerle al kiosco del Bostero, allí nació la idea con cinco meses de antelación con muchas Quilmes de por medio y creo que hasta con Ramón, pero no me acuerdo, eso es reserva de las neuronas difuntas de ese tiempo. Pobres, las demás las miraban con lastima ¡y no sabían que les llegaría su turno! Infelices convencidas, una por una se han ido, viven el día a día de La Noche de los Muertos Vivientes.
3. Segundo, agradecemos a los lectores que día tras día se suman a leer el TOP 5
2. - Y yo agradezco, según entendí lo que debía hacer – soy muy ñoño para entender estas cosas, lo siento-, a los nominados por mí – nunca traté el tema con Andy ya qué dos borrachos hablan de… de eso, de montar un blog que se llame Top 5-, y los nominados son:
El mundo de Wilson
¿Podría ser que sí?
68 revoluciones
Yo contra el mundo
Cuadernos el gran jefe
-Y gracias por darnos este premio.
- ¡Ojala ofrecieran Whisky y no Vino gonorreas!
- ¿Quién dijo eso?
- ¡Yo, MalaLechePunketoide Imaginaria!
- ¡Pero nosotros no estamos ofreciendo Vino, son los otros!
- Ah, yo decía.
- Calma, calma MalaLechePunketoide Imaginaria, el TOP 5 que viene es de vos y tus dos días viviendo en Santa Fe de Antioquia, en ese moridero. ¡Además vos viniste con nosotros pirobo, por qué te quejás!
- ¡Ustedes no se ganaron nada, sólo fueron nominados a un premio, además nominados a un premio que no da plata!
- Ah, pero dejá que festejemos por lo que nosotros queramos, cagaparches.
1. Gracias Andrea por leernos y por nominarnos a ese premio.
- ¡No se te escucha nada! ¡El micrófono lo tenés a la derecha gran huevón!
- Ah sí, gracias, gracias. En mi tierra se dice güevón no huevón – ojo, con mi tierra me refiero a Medellín-, pero qué va, huevón a los chilenos se les escucha muy gracioso “qué pasaii huevón” Basta, para eso no subimos a este escenario.
4. Primero que todo queríamos agradecerle al kiosco del Bostero, allí nació la idea con cinco meses de antelación con muchas Quilmes de por medio y creo que hasta con Ramón, pero no me acuerdo, eso es reserva de las neuronas difuntas de ese tiempo. Pobres, las demás las miraban con lastima ¡y no sabían que les llegaría su turno! Infelices convencidas, una por una se han ido, viven el día a día de La Noche de los Muertos Vivientes.
3. Segundo, agradecemos a los lectores que día tras día se suman a leer el TOP 5
2. - Y yo agradezco, según entendí lo que debía hacer – soy muy ñoño para entender estas cosas, lo siento-, a los nominados por mí – nunca traté el tema con Andy ya qué dos borrachos hablan de… de eso, de montar un blog que se llame Top 5-, y los nominados son:
El mundo de Wilson
¿Podría ser que sí?
68 revoluciones
Yo contra el mundo
Cuadernos el gran jefe
-Y gracias por darnos este premio.
- ¡Ojala ofrecieran Whisky y no Vino gonorreas!
- ¿Quién dijo eso?
- ¡Yo, MalaLechePunketoide Imaginaria!
- ¡Pero nosotros no estamos ofreciendo Vino, son los otros!
- Ah, yo decía.
- Calma, calma MalaLechePunketoide Imaginaria, el TOP 5 que viene es de vos y tus dos días viviendo en Santa Fe de Antioquia, en ese moridero. ¡Además vos viniste con nosotros pirobo, por qué te quejás!
- ¡Ustedes no se ganaron nada, sólo fueron nominados a un premio, además nominados a un premio que no da plata!
- Ah, pero dejá que festejemos por lo que nosotros queramos, cagaparches.
1. Gracias Andrea por leernos y por nominarnos a ese premio.
martes, agosto 07, 2007
TOP 5 MalaLecheGiver Imaginario
5.- Señor MalaLecheGiver Imaginario ayúdenos con la bomba, el terrorista dijo que en veinte minutos explota, es una bomba toda rara, con cositas, huequitos y botoncitos por todos lados. Nuestros expertos en explosivos no saben que hacer.
- Seguro son de Envigado.
- ¿Cómo lo supo?
- Es que allá no saben ni donde están parados. Vaya a Envigado y pregunte por Envigado y se quedan pensado “¿Envigado, donde es que queda?”. ¿Donde está la Bomba? Muéstremela.
- Ahí la tiene, el terrorista dijo que si explota, explota a toda Medellín.
4. – Bien, lo primero que hay que hacer es llamar a Bono.
- Ah claro, Bono también debe saber sobre bombas, es irlandés.
- Señorita, no tenemos tiempo para sus reflexiones ¡rápido, llame a Bono!
La señorita busca el teléfono en su agenda. Llama a Bono.
- Señor Bono, le voy a pasar al señor MalaLecheGiver Imaginario.
La señorita le pasa el teléfono a MalaLecheGiver Imaginario.
- ¿Bono?
- Yeah.
- ¡Bono sos un grandísimo hijo de puta! ¡Tu música apesta! ¡U2 es la peor banda que existe en el mundo! ¡Tu banda está por debajo de Ricardo Arjona! otro cantantico ahí, le dicen el poeta urbano, un hijo de puta, pero te estoy es insultando a vos no a él ¡Bono, como dicen los argentinos, ándate a la reconcha de tu madre!
MalaLecheGiver Imaginario cuelga el teléfono.
- Señorita, rápido, llame a Ricardo Arjona.
- ¿De verdad?
- Me ve cara de mono saltarín o qué, claro que es verdad.
3. – Listo, ahora sí necesito: Una hamburguesa de MacDonald, una porción de papitas con abundante mostaza y una Cocacola de las grandes con mucho hielo.
- Ah claro, va a utilizar el veneno de las carnes de esas hamburguesas para derretir las cositas de la bomba, luego con las papitas con abundante mostaza va a rellenar los huequitos creando así una implosión, y con la Cocacola que es bien dañina va a crear un corto circuito en los botoncitos. Usted es un genio MalaLecheGiver Imaginario.
- Señorita, deje de ver televisión, le está haciendo daño. Pido todo eso porque tengo mucho hambre y la verdad con el estomago vació no soy capaz de trabajar. Rápido, no queda mucho tiempo y en MacDonald se demoran mucho sirviendo.
2. – Rápido, un cepillo de dientes, crema y seda dental.
- Ah claro, con el cepillo de dientes…
- Ay señorita enchuspada si no ¿De donde es usted? ¿De Bogotá?
- Viví por allá un tiempo.
1. - Señorita, rápido, quítese toda la ropa, arrodillese en el piso y coloque posición de perrito.
- ¡Qué! ¿Por qué?
- Usted qué creyó que era yo ¿Macgyver? Yo no tengo las más minina puta idea de desarmar bombas. Y faltan diez minutos para que explote ¿Qué prefiere, morir parada muerta del terror o arrodillada muerta follando¡ le digo la verdad, bajo la presión de que es mi último polvo no creo que se me pare mucho, y tampoco es que lo tenga muy grande que digamos.
- Está bien, usted tiene razón. ¡Follemos como conejos antes de que se acabe el mundo!
- Seguro son de Envigado.
- ¿Cómo lo supo?
- Es que allá no saben ni donde están parados. Vaya a Envigado y pregunte por Envigado y se quedan pensado “¿Envigado, donde es que queda?”. ¿Donde está la Bomba? Muéstremela.
- Ahí la tiene, el terrorista dijo que si explota, explota a toda Medellín.
4. – Bien, lo primero que hay que hacer es llamar a Bono.
- Ah claro, Bono también debe saber sobre bombas, es irlandés.
- Señorita, no tenemos tiempo para sus reflexiones ¡rápido, llame a Bono!
La señorita busca el teléfono en su agenda. Llama a Bono.
- Señor Bono, le voy a pasar al señor MalaLecheGiver Imaginario.
La señorita le pasa el teléfono a MalaLecheGiver Imaginario.
- ¿Bono?
- Yeah.
- ¡Bono sos un grandísimo hijo de puta! ¡Tu música apesta! ¡U2 es la peor banda que existe en el mundo! ¡Tu banda está por debajo de Ricardo Arjona! otro cantantico ahí, le dicen el poeta urbano, un hijo de puta, pero te estoy es insultando a vos no a él ¡Bono, como dicen los argentinos, ándate a la reconcha de tu madre!
MalaLecheGiver Imaginario cuelga el teléfono.
- Señorita, rápido, llame a Ricardo Arjona.
- ¿De verdad?
- Me ve cara de mono saltarín o qué, claro que es verdad.
3. – Listo, ahora sí necesito: Una hamburguesa de MacDonald, una porción de papitas con abundante mostaza y una Cocacola de las grandes con mucho hielo.
- Ah claro, va a utilizar el veneno de las carnes de esas hamburguesas para derretir las cositas de la bomba, luego con las papitas con abundante mostaza va a rellenar los huequitos creando así una implosión, y con la Cocacola que es bien dañina va a crear un corto circuito en los botoncitos. Usted es un genio MalaLecheGiver Imaginario.
- Señorita, deje de ver televisión, le está haciendo daño. Pido todo eso porque tengo mucho hambre y la verdad con el estomago vació no soy capaz de trabajar. Rápido, no queda mucho tiempo y en MacDonald se demoran mucho sirviendo.
2. – Rápido, un cepillo de dientes, crema y seda dental.
- Ah claro, con el cepillo de dientes…
- Ay señorita enchuspada si no ¿De donde es usted? ¿De Bogotá?
- Viví por allá un tiempo.
1. - Señorita, rápido, quítese toda la ropa, arrodillese en el piso y coloque posición de perrito.
- ¡Qué! ¿Por qué?
- Usted qué creyó que era yo ¿Macgyver? Yo no tengo las más minina puta idea de desarmar bombas. Y faltan diez minutos para que explote ¿Qué prefiere, morir parada muerta del terror o arrodillada muerta follando¡ le digo la verdad, bajo la presión de que es mi último polvo no creo que se me pare mucho, y tampoco es que lo tenga muy grande que digamos.
- Está bien, usted tiene razón. ¡Follemos como conejos antes de que se acabe el mundo!
TOP 5 lunes en la noche antes de un martes festivo, y hasta el amanecer. Que bueno que es beber los lunes, contrasta con la depresión de los domingos.
5. Hablando con Wilmar en Homero Manzzi (tanguería a dos cuadras de mi casa):
“Adiós pueblo de maricas” dijo y en el pavimento dio, chao pescao, muerto, eterno. Su avioneta despegó pero a tierra fue a parar y se mató, recordado por siempre por estas tierras sin saber lo que dijo de ellas antes de irse para el otro lado, para la eternidad: “Adiós pueblo de maricas”. En el barrio Manrique le tienen estatua y lo adoran, idolatrado por siempre.
(Obvio, la conversación no fue así, era gritada, entrecortada y ya saben cuando hay licor de por medio: glup, pero, glup, ah sí, glup)
4. Hablando sobre héroes falsos con Wilmar en Homero Manzi:
- Se creía Napoleón y para nada era humilde. Mujer que veía mujer que quería, y sin importar las consecuencias la obtenía. Glup. Dejó pobre a más de uno robándoseles sus caballos con el pretexto de que él, el libertador, tenía que tener lo mejor ¿Y la patria? ¿Cuál patria? Eso no existe ¡existe el poder sobre el pueblo! ¡El pueblo ignorante como todo pueblo! ¡Como debe ser o sino no es pueblo! ¡Que cuentos de educarlo! Glup. Bolívar, el héroe como lo pintan, fue un fraude. Glup.
Chávez no es la palabra adecuada, pero es la primera que viene a la mente.
(¿Y que hace uno hablando de Bolívar un lunes en la noche escuchando tangos?)
3. En el parque del periodista mientras Wilmar hablaba con un señor ahí que hablaba con su amigo imaginario y con él (Wilmar) una amiga borrachita se me acercó:
- Qué más pues, como vas.
- Llorando.
- ¿Llorando por qué?
- Pues vos sabes, lo de siempre.
- Ah.
- Hey, ahora que me diste papaya y te dejaste ver ahí va tu regaño: ¡vos sos un hijueputa! Antes eras una buena persona, de las personas más dulces que conocía, y ahora te volviste un hijueputa.
- ¿Pero por qué decís eso? ¿Ya qué hice? Que yo sepa no le he hecho nada a nadie.
- Sos un hijueputa, hijueputa.
- Bueno, asumiendo que soy un hijueputa, que pereza discutir con borrachos, ah verdad que vos sobria sos igualitica de terca.
- Sí, soy igualitica de terca.
- Bueno asumiendo eso, déjame decirte que vos sos una güeva ¡¿llorando por lo mismo de siempre?! ¡¿Llorando por un man?! Ni que no hubiera más manes aquí en Medellín. Siempre que te veo estás en esas, el man siempre te hizo alguna cagada y vos llorando y al otro día mamando. ¿Qué te dio? ¿Alguna hierba? ¡Ya deja a ese man y pasa a mejor cosa! ¡Deja de llorar!
- Si viste, sos un hijueputa.
2. Mientras Wilmar hablaba con Tebo sentados en la estatua esa horrible, la misma amiga en el mismo parque:
- ¿Qué es peor, ser una güeva o un hijueputa?
- Una güeva.
- Si viste, entonces por qué me decís que deje de ser tan hijueputa.
- Deja de ser tan hijueputa ¿vos has estado enamorado?
- Sí, dos veces.
- Bueno, entonces me entendés, ya sabes porque soy una güeva. Estoy enamorada de un man muy egoísta y qué se le puede hacer, esperar que se me pase el desenchimbe por el muy güevón, y llorar. El amor apesta.
- Pues sí, te invito a una cerveza.
1. A la cinco y algo de la mañana en La Placita de Flores:
Wilmar, que par de ociosos ¿Qué hacemos aquí? Ni siquiera hay mujeres, puros manes. Razón tenía Gardel, este pueblo está lleno de maricas.
“Adiós pueblo de maricas” dijo y en el pavimento dio, chao pescao, muerto, eterno. Su avioneta despegó pero a tierra fue a parar y se mató, recordado por siempre por estas tierras sin saber lo que dijo de ellas antes de irse para el otro lado, para la eternidad: “Adiós pueblo de maricas”. En el barrio Manrique le tienen estatua y lo adoran, idolatrado por siempre.
(Obvio, la conversación no fue así, era gritada, entrecortada y ya saben cuando hay licor de por medio: glup, pero, glup, ah sí, glup)
4. Hablando sobre héroes falsos con Wilmar en Homero Manzi:
- Se creía Napoleón y para nada era humilde. Mujer que veía mujer que quería, y sin importar las consecuencias la obtenía. Glup. Dejó pobre a más de uno robándoseles sus caballos con el pretexto de que él, el libertador, tenía que tener lo mejor ¿Y la patria? ¿Cuál patria? Eso no existe ¡existe el poder sobre el pueblo! ¡El pueblo ignorante como todo pueblo! ¡Como debe ser o sino no es pueblo! ¡Que cuentos de educarlo! Glup. Bolívar, el héroe como lo pintan, fue un fraude. Glup.
Chávez no es la palabra adecuada, pero es la primera que viene a la mente.
(¿Y que hace uno hablando de Bolívar un lunes en la noche escuchando tangos?)
3. En el parque del periodista mientras Wilmar hablaba con un señor ahí que hablaba con su amigo imaginario y con él (Wilmar) una amiga borrachita se me acercó:
- Qué más pues, como vas.
- Llorando.
- ¿Llorando por qué?
- Pues vos sabes, lo de siempre.
- Ah.
- Hey, ahora que me diste papaya y te dejaste ver ahí va tu regaño: ¡vos sos un hijueputa! Antes eras una buena persona, de las personas más dulces que conocía, y ahora te volviste un hijueputa.
- ¿Pero por qué decís eso? ¿Ya qué hice? Que yo sepa no le he hecho nada a nadie.
- Sos un hijueputa, hijueputa.
- Bueno, asumiendo que soy un hijueputa, que pereza discutir con borrachos, ah verdad que vos sobria sos igualitica de terca.
- Sí, soy igualitica de terca.
- Bueno asumiendo eso, déjame decirte que vos sos una güeva ¡¿llorando por lo mismo de siempre?! ¡¿Llorando por un man?! Ni que no hubiera más manes aquí en Medellín. Siempre que te veo estás en esas, el man siempre te hizo alguna cagada y vos llorando y al otro día mamando. ¿Qué te dio? ¿Alguna hierba? ¡Ya deja a ese man y pasa a mejor cosa! ¡Deja de llorar!
- Si viste, sos un hijueputa.
2. Mientras Wilmar hablaba con Tebo sentados en la estatua esa horrible, la misma amiga en el mismo parque:
- ¿Qué es peor, ser una güeva o un hijueputa?
- Una güeva.
- Si viste, entonces por qué me decís que deje de ser tan hijueputa.
- Deja de ser tan hijueputa ¿vos has estado enamorado?
- Sí, dos veces.
- Bueno, entonces me entendés, ya sabes porque soy una güeva. Estoy enamorada de un man muy egoísta y qué se le puede hacer, esperar que se me pase el desenchimbe por el muy güevón, y llorar. El amor apesta.
- Pues sí, te invito a una cerveza.
1. A la cinco y algo de la mañana en La Placita de Flores:
Wilmar, que par de ociosos ¿Qué hacemos aquí? Ni siquiera hay mujeres, puros manes. Razón tenía Gardel, este pueblo está lleno de maricas.
lunes, agosto 06, 2007
TOP 5 Algo de ficción para mi deleite y el vuestro, si es que encuentran esto divertido, igual por algo leen lo que AndyPeceto y yo publicamos aquí.
5. “Si existe un Dios, todo amor malogrado será para él una ofensa, y todo amor que malogras por miedo debía ser para él la peor de las ofensas.” Esto lo leyó Esteban Carvajal horas antes de dejar un mensaje suicida en su contestador. En el contestador rezaba: “Hola, si no he contestado el teléfono y ahora estás escuchando éste mensaje es porque ahora mismo estoy en mi habitación con un tiro de escopeta en el medio de los ojos. Te agradecería de mil amores en la otra vida, si es que existe, ojala que no, no quiero vivir lo mismo dos veces, que llames a mi madre al teléfono 2 39 49 64 y se lo digas. Fui demasiado cobarde para decírselo. Gracias... Madre, si eres tu la que llama, perdón por todo, de verdad lo siento en el alma.”
4. Minutos después Esteban Carvajal lloró, entró en su habitación y justo cuando tenía el cañón de la escopeta apuntándole a la boca, a su parte del medio del cerebro, del cráneo, sin saber muy bien por qué carajos recordó a una de las mujeres que más ha querido en su vida además de su mamá, la otra mujer por la que quiso suicidarse. Desvío el cañón de sus pensamientos y lo puso en el piso, desconectó el contestador y salió de su casa a toda prisa, descalzo, sin camisa, despeinado, oliendo maluco: llevaba dos semanas sin bañarse.
3. En la calle miró al cielo, vio nubes grises que anunciaban una tormenta. Pensó unos segundos el volver a su casa por la ropa adecuada de invierno, pero de un momento a otro se vio cogiendo el bus que lo llevaría a donde la mujer de sus ensueños, la mujer por la cual dijo que esto por aquí ya no daba, que qué pereza, que todo es lo mismo, adiós mundo cruel, todos se pueden ir a donde ya sabemos. Se sentó en la última banca del bus y pensó en su madre. Rápidamente dedujo que hasta las personas más buenas cometen terribles errores, el de su madre fue traerlo a la vida. Se preguntó si alguna vez ella lo supo, porque “claro, es imposible que alguien no se de cuenta cuando se descacha tan feo, imposible”. Su madre no era boba, “Ni más faltaba. Cuando joven fue la más prometedora de sus trece hermanos y decidió que eso no era lo suyo, ser prometedora, que sólo quería ser alguien de lo más normal, una madre feliz. Así que no era boba, ni pensarlo”.
2. Ella, con el pelo muy negro largo a los costados hasta llegar a sus hombros, un flequillo que le alcanza gran parte de los ojos rasgados muy negros, una sonrisa hermosa, unos dientes muy blancos, senos talle treinta y seis B – porque alguna vez él se los midió a la distancia-, estaba tomándose un café descafeinado; Ella, chupándose un dedo entre sus labios pequeños como dos líneas dibujadas sutilmente no se imaginaba que mientras estaba totalmente desprevenida y la lluvia acrecentaba allá afuera Esteban Carvajal vislumbrándola en lo más profundo de su voluntad a través de la ventana estaba muerto del frío. Claro, estaba lloviendo a cantaros, y él mojándose como un pobre güevón y sin camisa y descalzo. “Ah, el amor” pensó él.
1. Esteban Carvajal se reprochaba el nunca haberle hablado, que siempre él estaba detrás de ella como si fuera su ángel de la guarda y ella ni por asomo nunca le dirigió una mirada. Se preguntaba si tal vez ella sufriera de la vista; rápidamente borró ese interrogante de su cabeza porque que él recordara nunca la vio ponerse gafas ni en ningún momento la oyó quejarse de los lentes de contacto ni nada parecido. Llegó a la conclusión de que para el resto del mundo él era invisible, bueno, excepto para su mamá que lo podía ver a mil metros de distancia, inclusive si no era él, ella siempre lo veía.
-Esteban mijo, te vi hablando con unos gamines (cartoneros) en el parque Bolívar.- le decía su madre por teléfono.
-Madre,- le respondía con paciencia.- ¿Qué iba estar haciendo yo en el parque Bolívar? ni siquiera lo conozco, no me gusta el centro de Medellín y usted lo sabe.
-Sí mijo, pero usted desde que se paso a vivir solo está muy raro y entonces yo pensé.
- Madre, no era yo y no estoy raro ¿Por qué iba a estar raro?- Esteban ya iba perdiendo la paciencia.
4. Minutos después Esteban Carvajal lloró, entró en su habitación y justo cuando tenía el cañón de la escopeta apuntándole a la boca, a su parte del medio del cerebro, del cráneo, sin saber muy bien por qué carajos recordó a una de las mujeres que más ha querido en su vida además de su mamá, la otra mujer por la que quiso suicidarse. Desvío el cañón de sus pensamientos y lo puso en el piso, desconectó el contestador y salió de su casa a toda prisa, descalzo, sin camisa, despeinado, oliendo maluco: llevaba dos semanas sin bañarse.
3. En la calle miró al cielo, vio nubes grises que anunciaban una tormenta. Pensó unos segundos el volver a su casa por la ropa adecuada de invierno, pero de un momento a otro se vio cogiendo el bus que lo llevaría a donde la mujer de sus ensueños, la mujer por la cual dijo que esto por aquí ya no daba, que qué pereza, que todo es lo mismo, adiós mundo cruel, todos se pueden ir a donde ya sabemos. Se sentó en la última banca del bus y pensó en su madre. Rápidamente dedujo que hasta las personas más buenas cometen terribles errores, el de su madre fue traerlo a la vida. Se preguntó si alguna vez ella lo supo, porque “claro, es imposible que alguien no se de cuenta cuando se descacha tan feo, imposible”. Su madre no era boba, “Ni más faltaba. Cuando joven fue la más prometedora de sus trece hermanos y decidió que eso no era lo suyo, ser prometedora, que sólo quería ser alguien de lo más normal, una madre feliz. Así que no era boba, ni pensarlo”.
2. Ella, con el pelo muy negro largo a los costados hasta llegar a sus hombros, un flequillo que le alcanza gran parte de los ojos rasgados muy negros, una sonrisa hermosa, unos dientes muy blancos, senos talle treinta y seis B – porque alguna vez él se los midió a la distancia-, estaba tomándose un café descafeinado; Ella, chupándose un dedo entre sus labios pequeños como dos líneas dibujadas sutilmente no se imaginaba que mientras estaba totalmente desprevenida y la lluvia acrecentaba allá afuera Esteban Carvajal vislumbrándola en lo más profundo de su voluntad a través de la ventana estaba muerto del frío. Claro, estaba lloviendo a cantaros, y él mojándose como un pobre güevón y sin camisa y descalzo. “Ah, el amor” pensó él.
1. Esteban Carvajal se reprochaba el nunca haberle hablado, que siempre él estaba detrás de ella como si fuera su ángel de la guarda y ella ni por asomo nunca le dirigió una mirada. Se preguntaba si tal vez ella sufriera de la vista; rápidamente borró ese interrogante de su cabeza porque que él recordara nunca la vio ponerse gafas ni en ningún momento la oyó quejarse de los lentes de contacto ni nada parecido. Llegó a la conclusión de que para el resto del mundo él era invisible, bueno, excepto para su mamá que lo podía ver a mil metros de distancia, inclusive si no era él, ella siempre lo veía.
-Esteban mijo, te vi hablando con unos gamines (cartoneros) en el parque Bolívar.- le decía su madre por teléfono.
-Madre,- le respondía con paciencia.- ¿Qué iba estar haciendo yo en el parque Bolívar? ni siquiera lo conozco, no me gusta el centro de Medellín y usted lo sabe.
-Sí mijo, pero usted desde que se paso a vivir solo está muy raro y entonces yo pensé.
- Madre, no era yo y no estoy raro ¿Por qué iba a estar raro?- Esteban ya iba perdiendo la paciencia.
TOP 5 Luís soltando perlitas por el Msn
5. PLAY-DOH MAN dice:
Marica, que día de fracaso.
(Ese fue el saludo)
4. PLAY-DOH MAN dice:
home, de estas mierdas se aprende, uno cree que no pero si
PLAY-DOH MAN dice:
hasta como para controlarse, para saber que nunca se va a morir por alguien y bueno, hasta que uno es mínimamente civilizado
(Hablando de mujeres)
3. PLAY-DOH MAN dice:
gabi es una gueva
PLAY-DOH MAN dice:
ve jamaiquinos por todos lados
(Le dije que Gabi me dijo que esa isla que está en el mapa que pusimos y tiene varias visitas al Top es Jamaica. Yo no tengo la más pálida idea de geografía y les creo lo que me digan, yo pensé que era Cuba pero resulta que es Republica Dominicana)
2. PLAY-DOH MAN dice:
Amalia es una de las mujeres más encantadoras del mundo, pero Titi hace que vos creas que el mundo es un lugar mejor
(Hablando de mujeres encantadoras)
1. PLAY-DOH MAN dice:
home, una que es encantadora, a su muy enchuspada manera de ser es la flaquita que a vos te gusta
Raoul Duke - intentando laborar, molesten si quieren porque la verdad no estoy muy concentrado dice:
Pues sí
Raoul Duke - intentando laborar, molesten si quieren porque la verdad no estoy muy concentrado dice:
Tenés razón
(Hablando sobre más mujeres encantadoras. El Top de abajo, el de Patotas, salio de esta conversación)
Marica, que día de fracaso.
(Ese fue el saludo)
4. PLAY-DOH MAN dice:
home, de estas mierdas se aprende, uno cree que no pero si
PLAY-DOH MAN dice:
hasta como para controlarse, para saber que nunca se va a morir por alguien y bueno, hasta que uno es mínimamente civilizado
(Hablando de mujeres)
3. PLAY-DOH MAN dice:
gabi es una gueva
PLAY-DOH MAN dice:
ve jamaiquinos por todos lados
(Le dije que Gabi me dijo que esa isla que está en el mapa que pusimos y tiene varias visitas al Top es Jamaica. Yo no tengo la más pálida idea de geografía y les creo lo que me digan, yo pensé que era Cuba pero resulta que es Republica Dominicana)
2. PLAY-DOH MAN dice:
Amalia es una de las mujeres más encantadoras del mundo, pero Titi hace que vos creas que el mundo es un lugar mejor
(Hablando de mujeres encantadoras)
1. PLAY-DOH MAN dice:
home, una que es encantadora, a su muy enchuspada manera de ser es la flaquita que a vos te gusta
Raoul Duke - intentando laborar, molesten si quieren porque la verdad no estoy muy concentrado dice:
Pues sí
Raoul Duke - intentando laborar, molesten si quieren porque la verdad no estoy muy concentrado dice:
Tenés razón
(Hablando sobre más mujeres encantadoras. El Top de abajo, el de Patotas, salio de esta conversación)
TOP 5 Momentos cumbres de Patotas
5. Ser Patotas (¡Que piernas! ¡Que piernas!)
4. La teta que se le salió un día en la entrada del MAMBO (Museo de Arte Moderno de Bogotá)
3. La vez que de buen samaritano, un día lluvioso, la lleve a su casa y hablamos y hablamos y hablamos y hablamos y con la luz de la noche y los reflejos del agua cayendo en el parabrisas se veía más bonita de lo normal.
2. Conversar con ella era todo un encanto.
1. De nuevo: ¡Ser Patotas! ¡Que piernas! ¡Que piernas!
4. La teta que se le salió un día en la entrada del MAMBO (Museo de Arte Moderno de Bogotá)
3. La vez que de buen samaritano, un día lluvioso, la lleve a su casa y hablamos y hablamos y hablamos y hablamos y con la luz de la noche y los reflejos del agua cayendo en el parabrisas se veía más bonita de lo normal.
2. Conversar con ella era todo un encanto.
1. De nuevo: ¡Ser Patotas! ¡Que piernas! ¡Que piernas!
domingo, agosto 05, 2007
TOP 5 Lo que buscan los degenerados en el Google
5. Mis tatuajes de winnie de pooh
4. Pezones rosados
3. Relatos de prostitutas que cagan y mean en la boca
2. Teresa y sus tetas
1. El follar se va a acabar
*Visiten: ¿Qué estás buscando?
*Estás visitas por medio del Google son de Días azules. Los del Google que entran al Top son más decentes, siempre buscan Cigarrillos Piel Roja o Grandes Frases del fútbol.
*Para un domingo depresivo como este y como todos escuchar The Magnetic Fields. Recomendada: I´m Sorry I love you.
4. Pezones rosados
3. Relatos de prostitutas que cagan y mean en la boca
2. Teresa y sus tetas
1. El follar se va a acabar
*Visiten: ¿Qué estás buscando?
*Estás visitas por medio del Google son de Días azules. Los del Google que entran al Top son más decentes, siempre buscan Cigarrillos Piel Roja o Grandes Frases del fútbol.
*Para un domingo depresivo como este y como todos escuchar The Magnetic Fields. Recomendada: I´m Sorry I love you.
sábado, agosto 04, 2007
TOP 5 Nenas ¿qué haríamos sin ellas?
5. – Ahorita volvemos, vamos a comprar una garrafa de luminoso.
- Listo acá los esperamos.
Arrancan Carechiste, Cesar, Alejandro y Byron en dos bicicletas. Cesar y Byron de parrilleros, o sea atrás de la bicicleta. Bajan desde Betania, pasan por la Terminal de buses de Belencito y bajan la 92.
- Lina está muy buena.
- ¿Si o no? Pero me gusta más su hermanita. ¡Que tetas!
- Me quedo con Lina ¡Que tetas!
- Pero las dos son meras casquilleras (calienta huevos).
- Sí, a mi Lina me estaba frotando las tetas en la espalda como sin darse cuenta.
Bajan por la cuadra La primera: la bicicleta de Carechiste y Cesar se tropieza con la otra bicicleta y esta trastabilla, luego toca el pavimento. Byron vuela loma abajo frotando el pavimento con su cara y su brazo izquierdo y su pierna izquierda. Segundos después se para y aburrido pero sin dolor mira a los otros.
- Muchachos, me voy para la casa a limpiarme estos raspones.
Byron llega a la casa y su tía Maye lo mira.
- Byron ¿qué le paso?
- Nada, me caí en una bicicleta.
- ¿Y ya se dio cuenta que la mano izquierda la tiene volteada para el otro lado?
- No ¿en serio?
Byron mira su mano y está vez con mucho dolor comprueba que sí, que su dedo meñique de la mano izquierda está para el otro lado, o sea, parece una mano derecha.
Ese día Byron estaba cumpliendo 17 años y lo bueno, o lo malo viéndolo bien, es que luego Lina bajaba a hacerle visita a la casa, a como sin darse cuenta frotarle las tetas en la espalda ¡y él con dolor de novio sin ser novio!
4. Ella vivía en Villa Laura, era pecosita, rubia, bien bonita y tenía un buen par de cosas al frente, eso sí por atrás nadita de nada, parecía una tabla. Se llamaba Diana, pero le decíamos La moto cierra porque no dejaba un palo parado, esa era su fama en el barrio. No había que hablarle porque ella misma, cuando se cansaba del otro, se encargaba de echarte los perros. Muchos le tenían miedo “Mira, ahí viene La moto cierra, escondámonos”. Y pasó por todos, piquito por aquí piquito por allá, manoseada aquí manoseada allí, y francamente no sé el por qué le decíamos La moto cierra ¡a todos los palos los dejó parados! Y luego se reía la muy infeliz. ¿Moto sierra donde andarás?
3. Uno de mis grandes amores platónicos de la vida fue Alyssa Milano. Cuando la vi en Comando me enamoré, que niña tan bonita!! Cuando en Quién manda a quién le empezaron a crecer sus cositas fue bien, cuando salió por primera vez desnuda ¡jojojojoJOJOJO!. Ya grandecita así como está no me gusta, pero cumplió su cometido: enamorar a un niño de doce años y despertar libido en un adolescente.
2. Ella vivía en Betania, era rubia, bien bonita y flaquita. Se llamaba Diana y fue mi novia, o algo parecido, la relación desde un principio fue bastante rara –desde aquí empieza mi maldición de viejas destetadas, sin nada por el frente-. Cuando la conocí ella tenía novio, cuando terminamos la primera vez ella seguía con el mismo novio. El novio al instante vino a decirme que la dejaba porque ella no paraba de hablar de mí, que se la cuidara. Y se la cuide por unos días hasta que terminamos por segunda vez, y por tercera, y por cuarta cuando ya no era noviazgo sino: Si nos vemos por ahí nos damos los picos. Un día, en una borrachera mía, le dije que nos diéramos un tiempo, que no nos volviéramos a ver. Y hasta el sol de hoy. ¡Vaya a saber usted por qué mierda le dije eso! La nena de verdad me gustaba. Por ahí la he visto caminando al lado de otro novio, sonriendo, sin mirarme. Diana, que seas feliz.
1. Y parafraseando a Truchafrita - sin ser las mismas palabras porque no acuerdo bien, ese día tenía resaca y ya iba a por la segunda birra-: “Yo necesito una nena que me chimbee, no una que no me diga nada”
- Listo acá los esperamos.
Arrancan Carechiste, Cesar, Alejandro y Byron en dos bicicletas. Cesar y Byron de parrilleros, o sea atrás de la bicicleta. Bajan desde Betania, pasan por la Terminal de buses de Belencito y bajan la 92.
- Lina está muy buena.
- ¿Si o no? Pero me gusta más su hermanita. ¡Que tetas!
- Me quedo con Lina ¡Que tetas!
- Pero las dos son meras casquilleras (calienta huevos).
- Sí, a mi Lina me estaba frotando las tetas en la espalda como sin darse cuenta.
Bajan por la cuadra La primera: la bicicleta de Carechiste y Cesar se tropieza con la otra bicicleta y esta trastabilla, luego toca el pavimento. Byron vuela loma abajo frotando el pavimento con su cara y su brazo izquierdo y su pierna izquierda. Segundos después se para y aburrido pero sin dolor mira a los otros.
- Muchachos, me voy para la casa a limpiarme estos raspones.
Byron llega a la casa y su tía Maye lo mira.
- Byron ¿qué le paso?
- Nada, me caí en una bicicleta.
- ¿Y ya se dio cuenta que la mano izquierda la tiene volteada para el otro lado?
- No ¿en serio?
Byron mira su mano y está vez con mucho dolor comprueba que sí, que su dedo meñique de la mano izquierda está para el otro lado, o sea, parece una mano derecha.
Ese día Byron estaba cumpliendo 17 años y lo bueno, o lo malo viéndolo bien, es que luego Lina bajaba a hacerle visita a la casa, a como sin darse cuenta frotarle las tetas en la espalda ¡y él con dolor de novio sin ser novio!
4. Ella vivía en Villa Laura, era pecosita, rubia, bien bonita y tenía un buen par de cosas al frente, eso sí por atrás nadita de nada, parecía una tabla. Se llamaba Diana, pero le decíamos La moto cierra porque no dejaba un palo parado, esa era su fama en el barrio. No había que hablarle porque ella misma, cuando se cansaba del otro, se encargaba de echarte los perros. Muchos le tenían miedo “Mira, ahí viene La moto cierra, escondámonos”. Y pasó por todos, piquito por aquí piquito por allá, manoseada aquí manoseada allí, y francamente no sé el por qué le decíamos La moto cierra ¡a todos los palos los dejó parados! Y luego se reía la muy infeliz. ¿Moto sierra donde andarás?
3. Uno de mis grandes amores platónicos de la vida fue Alyssa Milano. Cuando la vi en Comando me enamoré, que niña tan bonita!! Cuando en Quién manda a quién le empezaron a crecer sus cositas fue bien, cuando salió por primera vez desnuda ¡jojojojoJOJOJO!. Ya grandecita así como está no me gusta, pero cumplió su cometido: enamorar a un niño de doce años y despertar libido en un adolescente.
2. Ella vivía en Betania, era rubia, bien bonita y flaquita. Se llamaba Diana y fue mi novia, o algo parecido, la relación desde un principio fue bastante rara –desde aquí empieza mi maldición de viejas destetadas, sin nada por el frente-. Cuando la conocí ella tenía novio, cuando terminamos la primera vez ella seguía con el mismo novio. El novio al instante vino a decirme que la dejaba porque ella no paraba de hablar de mí, que se la cuidara. Y se la cuide por unos días hasta que terminamos por segunda vez, y por tercera, y por cuarta cuando ya no era noviazgo sino: Si nos vemos por ahí nos damos los picos. Un día, en una borrachera mía, le dije que nos diéramos un tiempo, que no nos volviéramos a ver. Y hasta el sol de hoy. ¡Vaya a saber usted por qué mierda le dije eso! La nena de verdad me gustaba. Por ahí la he visto caminando al lado de otro novio, sonriendo, sin mirarme. Diana, que seas feliz.
1. Y parafraseando a Truchafrita - sin ser las mismas palabras porque no acuerdo bien, ese día tenía resaca y ya iba a por la segunda birra-: “Yo necesito una nena que me chimbee, no una que no me diga nada”
viernes, agosto 03, 2007
TOP 5 De cualquier cosa depresiva
5. Siempre estaban en el mismo sitio, pero ni se conocían ni se miraban ni se determinaban. Se pasaban uno por el lado del otro, oliéndose, rozándose, para él ella no existía y para ella él tampoco. Tiempo después él se dio cuenta de su presencia y decidió que ella le caía mal, no había explicación del por qué. La odiaba, la evitaba, hablaba mal de ella ante sus amigos. Ella simplemente vivía su vida. Y luego, por razones inexplicables del destino – el destino es así- fueron amigos, y luego fueron novios. Ellos terminaron un día de invierno, el agua bajaba desde el cielo hasta aterrizar en sus cabezas y en gotas grandes pasaba por sus labios unidos en un beso. Su último beso. El beso que ella tajante y decidida cortaría con el argumento de que estaba mal hecho. Ya eran parte del pasado, pero él no lo sabía. Ella sí, siempre fue la más intuitiva de los dos. “Adiós, siempre te querré” murmuró él viendo como ella, sin mirar atrás, se alejaba en un taxi por la calle mojada e iluminada por los faroles, faroles testigos de cuanto preludio, nudo, desenlace y final se ha presentado en ese sitio de la ciudad, como en las películas. Otra historia de amor más que se olvidara cuando los susodichos en cuestión pasen a mejor vida, la muerte, el descanso, a la parca asesina sin remordimientos que tiene una cajita en el placard de sus logros.
4. “Por entonces aún no sabía que después del deseo solo queda curiosidad, y que no existe ningún nombre para lo que queda después de la curiosidad” Lunes azules, Arnon Grunberg.
3. “I´m gonna cry, cry, cry, cry 96 tears” una de mis canciones favoritas de Question Mark and the Mysterians.
2. “No es la palabra perfecta ante una muerte injustificada. Puede ser una negación, como diciendo: No, no es cierto. Gritaré y sacudiré la cabeza, y pasará. Puede ser una condena de una situación, como: No, esto es un error. Gary jamás hubiera hecho algo así. Y puede ser una condena universal, como: No, no hay nada bueno, no hay nada justo, no hay nada hermoso en este mundo.” El coleccionista de juguetes, James Gunn.
1.- “(Dios es un cerdo y hoy me quiso atropellar) salpiqué luego mis palabras con gotas de tinta hasta cubrirlas con inmenso charco negro para que nadie las pudiera leer”-. Los días azules, Fernando Vallejo.
* “Medellín no tenía biblioteca. Una organización internacional caritativa le regaló una que se llamó Biblioteca Piloto, por ser un proyecto guía para nuestra hispánica América del atraso. En un comienzo el nombre me sonaba mal, como tirado de los pelos, pero el ser humano se acostumbra a todo, hasta a una biblioteca con capucha de capitán.” Fernando Vallejo.
4. “Por entonces aún no sabía que después del deseo solo queda curiosidad, y que no existe ningún nombre para lo que queda después de la curiosidad” Lunes azules, Arnon Grunberg.
3. “I´m gonna cry, cry, cry, cry 96 tears” una de mis canciones favoritas de Question Mark and the Mysterians.
2. “No es la palabra perfecta ante una muerte injustificada. Puede ser una negación, como diciendo: No, no es cierto. Gritaré y sacudiré la cabeza, y pasará. Puede ser una condena de una situación, como: No, esto es un error. Gary jamás hubiera hecho algo así. Y puede ser una condena universal, como: No, no hay nada bueno, no hay nada justo, no hay nada hermoso en este mundo.” El coleccionista de juguetes, James Gunn.
1.- “(Dios es un cerdo y hoy me quiso atropellar) salpiqué luego mis palabras con gotas de tinta hasta cubrirlas con inmenso charco negro para que nadie las pudiera leer”-. Los días azules, Fernando Vallejo.
* “Medellín no tenía biblioteca. Una organización internacional caritativa le regaló una que se llamó Biblioteca Piloto, por ser un proyecto guía para nuestra hispánica América del atraso. En un comienzo el nombre me sonaba mal, como tirado de los pelos, pero el ser humano se acostumbra a todo, hasta a una biblioteca con capucha de capitán.” Fernando Vallejo.
jueves, agosto 02, 2007
TOP 5 Guionistas laborando
5. PEREZ: Que calor hace en Medellín, yo que estoy acostumbrada al frío de Bogotá. Ya me está haciendo falta el frío. Ustedes dos deberían irse pa´Bogotá en vez de yo venir a Medellín.
EDUARDO: Ole, somos dos contra uno.
ALAFF: Sí, yo de Medellín no salgo.
EDUARDO: De nada nos sirve irnos para Bogotá, yo que apenas estoy estrenando apartamento y Alaff pues pues, pues no sale de Medellín.
PEREZ: Marica es que seis años sin venir por estos lados. Me siento muy extraña en esta ciudad. Que desubique. Yo que dije que nunca iba a volver a vivir en Medellín.
EDUARDO: Y no lo estás haciendo, estás viviendo en La Estrella.
ALAFF: En ese moridero.
PEREZ: El pueblo de las cinco emes: Monte, Monjas, Montañeros, Mafiosos y ahora Moridero.
EDUARDO: Ya vengo, voy por otra cerveza.
ALAFF: Tráeme otra a mí.
PEREZ: Y a mí también.
ALAFF: Oíste, pero si no has acabado con la que tenés en la mano, la llevas por la mitad.
PEREZ: Igual, tráeme otra.
4. ALAFF: Ya vengo, voy por otra birra.
EDUARDO: No, espérate yo voy, es que la chiquita esta por ahí cerca.
PEREZ: ¿Cuál es la chiquita, la nena que está de amarillo?
EDUARDO: Sí, la de amarillo.
ALAFF: Pero acordate que se te había salido por el gesto ese de pato que tiene. Ahorita que pasé por ahí lo estaba haciendo.
EDUARDO: No importa, igual está bonita.
3. PEREZ: Todas las cucas (conchas) tienen su precio, pues si uno hasta se lo da gratis a cualquier güevón por ahí, porque no sacarle provecho. Todas esas presentadoras de *** y ******* son prepagos. Yo conocí al man que las administra y me ha contado varias vueltas.
ALAFF: Dale, decime nombres, qué viejas de nuestra farándula colombiana son prepagos.
PEREZ: ******* ********.
ALAFF: De esa si sabía, quién más.
PEREZ: ******* *****.
ALAFF: ¡EN SERIO! ¡ESA VIEJA ES PREPAGO! ¡QUIÉN ES TAN DESOCUPADO PARA COMERSE A ESA VIEJA!
PEREZ: Imagínate, y le va bien, la piden mucho.
Llega EDUARDO con más cervezas.
ALAFF: Oíste, imagínate que ******* ***** es prepago.
EDUARDO: ¡¿EN SERIO?! ¡QUIÉN ES TAN COCHINO PARA COMERSE A ESA VIEJA?!
PEREZ: Imagínate, y le va bien, la piden mucho. Cobra tres milloncitos por la vuelta.
2. EDUARDO: Voy por más birra, la chiquita no se ha ido.
ALAFF: Tráeme una a mí.
PEREZ: Y a mí.
Se va EDUARDO y a los cinco minutos vuelve con más cerveza.
PEREZ: Ustedes entraron bien en esto, menos mal no les tocó escribir en Padres e hijos o en Así es la vida – famosos huesos de nuestra televisión-. Cuando fui a la primera reunión de Padre e hijos lo primero que me advirtieron fue que a Daniela Franco – la care curí o la care grillo- no la tocara. Que Daniela Franco era inmortal. Que rabia, si la intención de todo libretista de Padres e hijos es matar a Daniela Franco. Yo iba con esa intención.
1. PEREZ: Yo no quiero fama, quiero fortuna con que mantener mi alcoholismo. Imagínate nosotros famosos, seriamos la comidilla del pueblo, todos los días apareceríamos en el periódico “famoso guionista encontrado dormido en una acera de lo borracho” o "famoso guionista puso problema en conocido bar de la ciudad"
PEREZ, más o menos borrachita, se va temprano para La estrella porque ese moridero queda en la mierda. Solo quedan EDUARDO y ALAFF.
EDUARDO: Se vaticinan tiempos alcohólicos. Marica yo que sólo me tomaba tres birras en toda la noche.
ALAFF: Home sí, que hijueputa guionistas pa´beber. Ya vengo home, voy por otra birra.
EDUARDO: Yo voy, para ver a la chiquita.
ALAFF: Home, esa nena ya se fue ¿no la viste manejando su Volkswagen gris?
EDUARDO: ¿Tiene un Volkswagen? Home, más puntos para la chiquita. Bueno, tráeme otra birra a mí.
EDUARDO: Ole, somos dos contra uno.
ALAFF: Sí, yo de Medellín no salgo.
EDUARDO: De nada nos sirve irnos para Bogotá, yo que apenas estoy estrenando apartamento y Alaff pues pues, pues no sale de Medellín.
PEREZ: Marica es que seis años sin venir por estos lados. Me siento muy extraña en esta ciudad. Que desubique. Yo que dije que nunca iba a volver a vivir en Medellín.
EDUARDO: Y no lo estás haciendo, estás viviendo en La Estrella.
ALAFF: En ese moridero.
PEREZ: El pueblo de las cinco emes: Monte, Monjas, Montañeros, Mafiosos y ahora Moridero.
EDUARDO: Ya vengo, voy por otra cerveza.
ALAFF: Tráeme otra a mí.
PEREZ: Y a mí también.
ALAFF: Oíste, pero si no has acabado con la que tenés en la mano, la llevas por la mitad.
PEREZ: Igual, tráeme otra.
4. ALAFF: Ya vengo, voy por otra birra.
EDUARDO: No, espérate yo voy, es que la chiquita esta por ahí cerca.
PEREZ: ¿Cuál es la chiquita, la nena que está de amarillo?
EDUARDO: Sí, la de amarillo.
ALAFF: Pero acordate que se te había salido por el gesto ese de pato que tiene. Ahorita que pasé por ahí lo estaba haciendo.
EDUARDO: No importa, igual está bonita.
3. PEREZ: Todas las cucas (conchas) tienen su precio, pues si uno hasta se lo da gratis a cualquier güevón por ahí, porque no sacarle provecho. Todas esas presentadoras de *** y ******* son prepagos. Yo conocí al man que las administra y me ha contado varias vueltas.
ALAFF: Dale, decime nombres, qué viejas de nuestra farándula colombiana son prepagos.
PEREZ: ******* ********.
ALAFF: De esa si sabía, quién más.
PEREZ: ******* *****.
ALAFF: ¡EN SERIO! ¡ESA VIEJA ES PREPAGO! ¡QUIÉN ES TAN DESOCUPADO PARA COMERSE A ESA VIEJA!
PEREZ: Imagínate, y le va bien, la piden mucho.
Llega EDUARDO con más cervezas.
ALAFF: Oíste, imagínate que ******* ***** es prepago.
EDUARDO: ¡¿EN SERIO?! ¡QUIÉN ES TAN COCHINO PARA COMERSE A ESA VIEJA?!
PEREZ: Imagínate, y le va bien, la piden mucho. Cobra tres milloncitos por la vuelta.
2. EDUARDO: Voy por más birra, la chiquita no se ha ido.
ALAFF: Tráeme una a mí.
PEREZ: Y a mí.
Se va EDUARDO y a los cinco minutos vuelve con más cerveza.
PEREZ: Ustedes entraron bien en esto, menos mal no les tocó escribir en Padres e hijos o en Así es la vida – famosos huesos de nuestra televisión-. Cuando fui a la primera reunión de Padre e hijos lo primero que me advirtieron fue que a Daniela Franco – la care curí o la care grillo- no la tocara. Que Daniela Franco era inmortal. Que rabia, si la intención de todo libretista de Padres e hijos es matar a Daniela Franco. Yo iba con esa intención.
1. PEREZ: Yo no quiero fama, quiero fortuna con que mantener mi alcoholismo. Imagínate nosotros famosos, seriamos la comidilla del pueblo, todos los días apareceríamos en el periódico “famoso guionista encontrado dormido en una acera de lo borracho” o "famoso guionista puso problema en conocido bar de la ciudad"
PEREZ, más o menos borrachita, se va temprano para La estrella porque ese moridero queda en la mierda. Solo quedan EDUARDO y ALAFF.
EDUARDO: Se vaticinan tiempos alcohólicos. Marica yo que sólo me tomaba tres birras en toda la noche.
ALAFF: Home sí, que hijueputa guionistas pa´beber. Ya vengo home, voy por otra birra.
EDUARDO: Yo voy, para ver a la chiquita.
ALAFF: Home, esa nena ya se fue ¿no la viste manejando su Volkswagen gris?
EDUARDO: ¿Tiene un Volkswagen? Home, más puntos para la chiquita. Bueno, tráeme otra birra a mí.
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