5. Diez tipos te han caído en toda la noche, tú los has rechazado con una mano. Eres la sensación. Tus labios delgados con labial rojo son únicos entre tanto labio siliconado. Este no es tu círculo. Todos esos con sus camisas abiertas de par en par mostrando sus pechos peludos y sus cadenas de no sé cuantos quilates de oro descendiendo de autos grandes con revolver en cinto y guardaespaldas negros atrás mirándonos a todos como alfeñiques quieren comprarte diciéndote que te pagan la operación de tetas si quieres, solo debes entretenerlos un poco, solo debes teñir tu pelo castaño de rubio. Creo que luces con orgullo tu pecho plano, creo que por eso los rechazas, creo que por eso me estás mirando fijamente. Tus ojos grandes brillan entre tanta luz de rayo laser, eres hermosa. Sé que te tuve alguna vez, sé que jamás podre olvidarte. Tu silueta se desvanece mientras más bebo, no existes. No sé qué hago en un sitio como estos, me invitaron a éste mercado, qué se le va a hacer. (Los lugares a los que nunca iré).
4. Muchachita, con tu mirar me vas a matar. ¿Eso hace cuanto fue?, sé que yo tendría por lo menos quince años, tu unos dieciséis. Ni siquiera recuerdo tu nombre, nunca me lo dijiste, nunca platicamos. Después de eso a la misma plaza fui dos semanas seguidas, pero nunca te volví a ver, al menos no en persona. En mi lucidez ni siquiera te ha nacido una arruga, no has crecido. Eres la misma niña de pecho plano que conocí, eres la amiga bonita de la amiga fea de un amigo que se cree un gigoló.
3. - ¿Y qué ha sido de ti?, hace rato no te veía.
- Pues nada, me embaracé, me casé, y ya ves mi cara de “vida hijueputa”.
- Eeh, yo, hmmm… no, nada, iba a comprar cerveza.
- ¿Te acordás como pasábamos de bueno cuando salíamos juntos?
- ¿Nosotros salíamos juntos?, que yo me acuerde, yo solo era el tipo que te invitaba a gaseosa o a lo que fuera cuando tenías sed, hambre, o lo que sea. Con que me restregaras las tetas en la espalda yo estaba conforme.
- Ahora que me acuerdo: sí. (Sonrisa) (Cantando) ¡La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida!
- Te sigue gustando la salsa.
- Sí, aunque ya no bailo, ser mamá de dos hijas a mi edad es muy duro.
- Verdad que sos menor que yo.
- Aja. Yo te quise.
- No te creo.
- Que bueno que en la vida siempre habrá un misterio que nunca será resuelto.
- Antes no hablabas así.
- Ah pelao, pa´que vea, ser ama de casa no es solo ver a Jota Mario y dedicársele a sus dos hijas.
2. Tu, la de la belleza de los años 40´s, te extraño, ¿Cuántas veces te lo he dicho últimamente?
1. Tu, la del lunar cerca de la boca, flaca como vos sola, más bajita que yo que soy mero enano, ¿Cuándo estás de nuevo por estas tierras?, ¿Cuántas veces te lo dije últimamente?
boomp3.com
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jueves, enero 31, 2008
miércoles, enero 30, 2008
martes, enero 29, 2008
TOP 5 El nube negra
5. Llegó Gabi a Medellín y trajo consigo la lluvia, en Medellín hace rato no llovía. Según Gabi la lluvia lo viene acompañando desde Argentina.
4. No conforme Gabi con la lluvia le echó mal de ojo al carro de Luís, el carro llevaba rato sin romperse. (Justo en ese momento nos enteramos que en la mañana el Planetario se había incendiado)
3. Pero las cosas siguen, Gabi fue el último en hablar por el celular de Luís y más tarde el celular desapareció, se perdió en un Taxi. (Al otro día Luís tuvo toda una aventura en Santo Domingo intentando rescatar su celular en manos de una Yennys – así con doble Y-. Cabe mencionar que fue la primera experiencia de Gabi con el Ron – ron vivo, sin Cocacola ni carajadas-. Ah, una de las botellas al parecer resultó adulterada, yo, además de preocupar a algunos de mis amigos, fui causa de los chistes de Truchafrita)
2. Segundo día: en la autopista: embotellamiento de carros: ¡MÁS DE DOS HORAS!; y todo por sacarlo a pasear fuera de Medellín. SALDO: un muerto en la autopista.
1. Puso un pie en Santa fe de Antioquia y desaparecieron las mujeres, ojala que vuelvan. (Igual en Santa fe no es que hubiera muchas, pero se le adjudica. ¡Dos horas en Santa fe y NO vimos ni una mujer!)
*Y con la llegada del Gabi esperamos lo peor, Guerra contra Venezuela ahí nos vemos – a menos que Gabi por estas tierras no esté más-.
PD: Es eminente un Nube Negra II
4. No conforme Gabi con la lluvia le echó mal de ojo al carro de Luís, el carro llevaba rato sin romperse. (Justo en ese momento nos enteramos que en la mañana el Planetario se había incendiado)
3. Pero las cosas siguen, Gabi fue el último en hablar por el celular de Luís y más tarde el celular desapareció, se perdió en un Taxi. (Al otro día Luís tuvo toda una aventura en Santo Domingo intentando rescatar su celular en manos de una Yennys – así con doble Y-. Cabe mencionar que fue la primera experiencia de Gabi con el Ron – ron vivo, sin Cocacola ni carajadas-. Ah, una de las botellas al parecer resultó adulterada, yo, además de preocupar a algunos de mis amigos, fui causa de los chistes de Truchafrita)
2. Segundo día: en la autopista: embotellamiento de carros: ¡MÁS DE DOS HORAS!; y todo por sacarlo a pasear fuera de Medellín. SALDO: un muerto en la autopista.
1. Puso un pie en Santa fe de Antioquia y desaparecieron las mujeres, ojala que vuelvan. (Igual en Santa fe no es que hubiera muchas, pero se le adjudica. ¡Dos horas en Santa fe y NO vimos ni una mujer!)
*Y con la llegada del Gabi esperamos lo peor, Guerra contra Venezuela ahí nos vemos – a menos que Gabi por estas tierras no esté más-.
PD: Es eminente un Nube Negra II
viernes, enero 25, 2008
TOP 5 “Toda la vida comiéndome el coco pero ya veis que me sirve de poco”
5. Cuatro de la mañana, todavía despierto. Cigarrillos no tengo, todos yacen muertos en el cenicero. Nada de alcohol, no quise beber, por más que quisiera no podría beber; el motivo: salud, economía, responsabilidad laboral… ¿Y por qué no intento dormir?, guerra contra el insomnio, en Normandía nos vemos... que sueños extraños tengo. Lo peor es que soy consciente que mientras sueño sueño con extraños sueños. Esto es una pesadilla. ¿Y por qué si soy consciente que estoy soñando no sueño con ninfas revoloteando en mi lecho?... maldito Alf- ¿por qué Alf siempre aparece en mis sueños?-, maldito Goku, maldito señor misterioso que no sé quién sos, salgan de mi habitación, dejen de hacerse los sabiondillos, yo no estoy loco y ustedes no son sicólogos. Tengo que dejar de ver tanta televisión antes de dormir.
4. Seis de la mañana, uno de los soldados de Band of Brother tiene una campana en la mano, la campana tintinea intensamente… abro los ojos, ahora sé que es el teléfono el que suena. Estiro mi brazo hasta la mesita de noche, mala puntería, tiro el reloj despertador al piso. Tanteo con mi mano hasta que por fin doy con el teléfono. “Aló”, “Byron”, “Gabi, llegaste a Colombia”, “Estoy en Ipiales, ahora agarro el bondi para Cali, allá hago transbordo y calculo que estaré llegando a Medellín a eso de las cinco de la mañana de mañana”……... Cuelgo teléfono. Miro hacia el piso buscando dónde cayó el reloj despertador y veo lo que algunas veces veo cuando en un descuido dejo la puerta abierta de la habitación: dos cadáveres. Una asesina en serie habita en mi casa y cree que el mejor modo de deshacerse de sus víctimas es mutilarlas y abandonarlas a suerte en mi habitación. Esta vez sus dos víctimas son una mariposa y una polilla. La polilla aún no ha muerto del todo, en su lenta agonía todavía es capaz de mover dos de sus patas. En Animal Planet vi un programa donde decían que los animales que más cometían asesinatos al año eran los gatos domésticos, no matan por comida, matan por matar; cuando mi gata Astrid llegó a la casa lo comprobé, le gusta ver como sufren sus víctimas. Echo un vistazo hacia la puerta y en efecto veo a Astrid en posición de caza observando cómo se retuerce la polilla.
3. Sólo me dijeron: “Byron, ¿usted puede venir mañana a la una y media de la tarde?, es que como apenas estamos entrando de vacaciones estamos cortos de gente y necesitamos que alguien haga la fotografía para un video”. Bien, aquí estoy y nadie aparece, ya son las dos de la tarde. Que tal que estuviera aquí porque me estuvieran pagando, estoy aquí de mera bacanería, todavía no he firmado ningún contrato. A las dos y media llega el director del video, a las tres llegan los otros.
- ¿Para qué me citarón tan temprano?
- ¿Es que no viste?
- ¿Qué?
- Que en la Universidad de Antioquia se armó el mierdero, ¿no escuchas las papas bombas que están tirando?, nos tocó dar mera vuelta para venir acá.
- Eeh, por la ruta de la de Antioquia hasta acá a la Nacional, qué yo sepa, solo vive el Llanerito y el Cabeza de televisor de plasma, y a ninguno de los dos los veo acá. Ustedes viven tirando pa´Belén.
- ¿Y qué más?, ¿cómo le fue en vacaciones?
Suena el teléfono. Uno de ellos contesta y habla por unos segundos, luego cuelga.
- Era el Llanerito, que está atrapado en el reten que hicieron los policías en la de Antioquia, que lo esperemos otra media hora.
- Bien, porque yo no quiero ser en éste momento camarógrafo, a mí sólo me citaron para ser el fotógrafo. Cuando firme contrato hago de todo, mientras tanto no.
2. Me estoy fumando un cigarrillo mientras llega el Llanerito. Por el pasillo veo venir a una compañera de trabajo a la cual sólo vi cinco veces el semestre pasado, tres veces trabajando – de asistente mía- y dos veces bebiendo cerveza con el resto de los compañeros.
- (Efusiva): BYROOOOON
- (¿POR QUÉ TAN EFUSIVA?): Eh, qué más pues, ¿cambio de look?
- NOOO, así estoy desde diciembre, ah, pero verdad que no nos vimos en Diciembre, yo estaba en prácticas, ¿y usted qué?, también cambió de look.
- NOOOO, sólo es que no me he cortado el pelo.
- Aah, pero así se ve más bonito.
- (¿Me dijo que así me veo más bonito?, o me dijo ¿así me veo bonito?): ¿sí?, ¿tan peludo?
- Sí, te lucen mucho los crespos, te ves más bonito.
- (Ah, dijo “me veo más bonito”… un momento, eso quiere decir que siempre le he parecido bonito y ahora me ve más bonito, o sea ¿le gusto?... o eso tal vez sea un simple cumplido… basta): ¿y qué, por qué estás viniendo si los monitores entran la otra semana, pagando horas?
- Ayyy sí, el semestre pasado quedé debiendo 26 horas, es que en mi carrera tenemos muchas salidas a pueblos y cosas así.
- Por eso no te vi tanto el semestre pasado.
- Por eso, pero este semestre si me vas a ver mucho, tengo que pagar esas horas como sea.
- Sí. Ahorita vamos a grabar un video, desde ya te nombré mi gaffer.
- ¿En serio?, ¿qué es un gaffer?
- Eh, es el primer asistente del director de fotografía, uno de los que más trabaja.
- Jajaja, usted llega así de sopetón y desde ya lo pone a una a trabajar.
- Pa´que vea, y ni siquiera me van a pagar.
2. Una hora después, laborando en el video, ya con mi trabajo hecho por el momento para una sola toma – un plano general-, mientras al director del video le dé por hacer otra, ella y yo estamos hablando de cualquier cosa, de repente me abraza por la espalda.
- Ahorita que términos de trabajar nos tenemos que tomar algo, una gaseosa o algo así.
- Eh, sí… Ya terminaron de grabar la toma, seguro éste man ahora quiere un primer plano de algo, así son todos los comunicadores sociales que trabajan de directores de videos institucionales.
- (El director): Byron, terminamos, quiero un primer plano en picado.
- (A ella): Viste.
- Aja.
- (A ella): Entonces vos como mi gaffer quiero que esa luz de 650, la que tenemos rebotando contra el techo, la pongas cenital para que no nos dé sombras – (murmurándole a ella) ya sabes que a nuestro director no le gustan las sombras-.
Dos minutos después:
- El trípode de la luz no me deja hacer un cenital.
- Entonces como aquí somos el súper pero el súper pero el súper bajo presupuesto te tocó hacer ese cenital con las manos. A usar guantes para que no te quemés.
- Usted si es malo.
- Y no me están pagando.
1. Una hora después grabando en exteriores donde con los equipos de iluminación que tenemos sirven para mierda, ella me da un segundo abrazo por la espalda.
- Byron, vos me pareces todo tierno.
- (YA, FUE, CAGUÉ, cuando a uno una nena le dice que es tierno, o si no es que le pareces un viejo sabio con el que no va a tener nada, de repente te empieza hablar de su ex novio, lo creen a uno su confidente, lo creen a uno un hombro en el que llorar sin derechos; o sea: todavía está enamorada de su ex y vos sos su amigo): ¿En serio, te parezco tierno?, no me has visto borracho. Borracho soy un problema, le doy patadas a lo que me encuentro.
- Ayyy, tan tierno, nadie dice esas cosas de sí mismo.
- (En serio, YA CAGUÉ)
*El titulo del TOP es de La Polla Record
4. Seis de la mañana, uno de los soldados de Band of Brother tiene una campana en la mano, la campana tintinea intensamente… abro los ojos, ahora sé que es el teléfono el que suena. Estiro mi brazo hasta la mesita de noche, mala puntería, tiro el reloj despertador al piso. Tanteo con mi mano hasta que por fin doy con el teléfono. “Aló”, “Byron”, “Gabi, llegaste a Colombia”, “Estoy en Ipiales, ahora agarro el bondi para Cali, allá hago transbordo y calculo que estaré llegando a Medellín a eso de las cinco de la mañana de mañana”……... Cuelgo teléfono. Miro hacia el piso buscando dónde cayó el reloj despertador y veo lo que algunas veces veo cuando en un descuido dejo la puerta abierta de la habitación: dos cadáveres. Una asesina en serie habita en mi casa y cree que el mejor modo de deshacerse de sus víctimas es mutilarlas y abandonarlas a suerte en mi habitación. Esta vez sus dos víctimas son una mariposa y una polilla. La polilla aún no ha muerto del todo, en su lenta agonía todavía es capaz de mover dos de sus patas. En Animal Planet vi un programa donde decían que los animales que más cometían asesinatos al año eran los gatos domésticos, no matan por comida, matan por matar; cuando mi gata Astrid llegó a la casa lo comprobé, le gusta ver como sufren sus víctimas. Echo un vistazo hacia la puerta y en efecto veo a Astrid en posición de caza observando cómo se retuerce la polilla.
3. Sólo me dijeron: “Byron, ¿usted puede venir mañana a la una y media de la tarde?, es que como apenas estamos entrando de vacaciones estamos cortos de gente y necesitamos que alguien haga la fotografía para un video”. Bien, aquí estoy y nadie aparece, ya son las dos de la tarde. Que tal que estuviera aquí porque me estuvieran pagando, estoy aquí de mera bacanería, todavía no he firmado ningún contrato. A las dos y media llega el director del video, a las tres llegan los otros.
- ¿Para qué me citarón tan temprano?
- ¿Es que no viste?
- ¿Qué?
- Que en la Universidad de Antioquia se armó el mierdero, ¿no escuchas las papas bombas que están tirando?, nos tocó dar mera vuelta para venir acá.
- Eeh, por la ruta de la de Antioquia hasta acá a la Nacional, qué yo sepa, solo vive el Llanerito y el Cabeza de televisor de plasma, y a ninguno de los dos los veo acá. Ustedes viven tirando pa´Belén.
- ¿Y qué más?, ¿cómo le fue en vacaciones?
Suena el teléfono. Uno de ellos contesta y habla por unos segundos, luego cuelga.
- Era el Llanerito, que está atrapado en el reten que hicieron los policías en la de Antioquia, que lo esperemos otra media hora.
- Bien, porque yo no quiero ser en éste momento camarógrafo, a mí sólo me citaron para ser el fotógrafo. Cuando firme contrato hago de todo, mientras tanto no.
2. Me estoy fumando un cigarrillo mientras llega el Llanerito. Por el pasillo veo venir a una compañera de trabajo a la cual sólo vi cinco veces el semestre pasado, tres veces trabajando – de asistente mía- y dos veces bebiendo cerveza con el resto de los compañeros.
- (Efusiva): BYROOOOON
- (¿POR QUÉ TAN EFUSIVA?): Eh, qué más pues, ¿cambio de look?
- NOOO, así estoy desde diciembre, ah, pero verdad que no nos vimos en Diciembre, yo estaba en prácticas, ¿y usted qué?, también cambió de look.
- NOOOO, sólo es que no me he cortado el pelo.
- Aah, pero así se ve más bonito.
- (¿Me dijo que así me veo más bonito?, o me dijo ¿así me veo bonito?): ¿sí?, ¿tan peludo?
- Sí, te lucen mucho los crespos, te ves más bonito.
- (Ah, dijo “me veo más bonito”… un momento, eso quiere decir que siempre le he parecido bonito y ahora me ve más bonito, o sea ¿le gusto?... o eso tal vez sea un simple cumplido… basta): ¿y qué, por qué estás viniendo si los monitores entran la otra semana, pagando horas?
- Ayyy sí, el semestre pasado quedé debiendo 26 horas, es que en mi carrera tenemos muchas salidas a pueblos y cosas así.
- Por eso no te vi tanto el semestre pasado.
- Por eso, pero este semestre si me vas a ver mucho, tengo que pagar esas horas como sea.
- Sí. Ahorita vamos a grabar un video, desde ya te nombré mi gaffer.
- ¿En serio?, ¿qué es un gaffer?
- Eh, es el primer asistente del director de fotografía, uno de los que más trabaja.
- Jajaja, usted llega así de sopetón y desde ya lo pone a una a trabajar.
- Pa´que vea, y ni siquiera me van a pagar.
2. Una hora después, laborando en el video, ya con mi trabajo hecho por el momento para una sola toma – un plano general-, mientras al director del video le dé por hacer otra, ella y yo estamos hablando de cualquier cosa, de repente me abraza por la espalda.
- Ahorita que términos de trabajar nos tenemos que tomar algo, una gaseosa o algo así.
- Eh, sí… Ya terminaron de grabar la toma, seguro éste man ahora quiere un primer plano de algo, así son todos los comunicadores sociales que trabajan de directores de videos institucionales.
- (El director): Byron, terminamos, quiero un primer plano en picado.
- (A ella): Viste.
- Aja.
- (A ella): Entonces vos como mi gaffer quiero que esa luz de 650, la que tenemos rebotando contra el techo, la pongas cenital para que no nos dé sombras – (murmurándole a ella) ya sabes que a nuestro director no le gustan las sombras-.
Dos minutos después:
- El trípode de la luz no me deja hacer un cenital.
- Entonces como aquí somos el súper pero el súper pero el súper bajo presupuesto te tocó hacer ese cenital con las manos. A usar guantes para que no te quemés.
- Usted si es malo.
- Y no me están pagando.
1. Una hora después grabando en exteriores donde con los equipos de iluminación que tenemos sirven para mierda, ella me da un segundo abrazo por la espalda.
- Byron, vos me pareces todo tierno.
- (YA, FUE, CAGUÉ, cuando a uno una nena le dice que es tierno, o si no es que le pareces un viejo sabio con el que no va a tener nada, de repente te empieza hablar de su ex novio, lo creen a uno su confidente, lo creen a uno un hombro en el que llorar sin derechos; o sea: todavía está enamorada de su ex y vos sos su amigo): ¿En serio, te parezco tierno?, no me has visto borracho. Borracho soy un problema, le doy patadas a lo que me encuentro.
- Ayyy, tan tierno, nadie dice esas cosas de sí mismo.
- (En serio, YA CAGUÉ)
*El titulo del TOP es de La Polla Record
jueves, enero 24, 2008
TOP 5 A veces parece que todo fuera parte de una conspiración del terror
5. De nuevo al laboro y no salí a pasear.
4. ¡PERO QUE ENCHUSPADOS SON LOS CELADORES DE LA UPB!, no me acordaba lo que era sufrir con esos malditos.
3. - Sí, buenas, ayer reservé un Televisor, un DVD, un cable RCA y una extensión de luz para el salón 114… oiga, sí, buenas, ayer reservé un Televisor, un DVD, un cable RCA y una extensión de luz.
- ¿Ah?
- Ayer reservé un Televisor, un DVD, un cable RCA y una extensión de luz.
- ¿Usted es profesor?
- Sí… oiga, sí me va atender.
- Un momento que estoy anotando acá una cosa.
- Señor, lleva anotando esa cosa como diez minutos, voy a llegar tarde a clase.
- Présteme el carnet para buscarlo aquí en la lista.
Le paso el carnet.
- ¿cómo dijo?
- ¿Eh?, no he dicho nada desde que le pasé el carnet.
- Aah.
- Usted no aparece en la lista.
- Yo hice la reserva ayer y me confirmaron que sí me la hicieron.
- Yo vuelvo a buscar… no, no aparece.
- Señor, esa lista tiene dos hojas, usted sólo está viendo en la primera.
- Ah, sí… sí, sí aparece. Reservó un televisor, un dibile,… ¿qué es un dibile?
- Un DVD.
- Aquí dice un dibile.
- Lo escribieron mal.
- Ah, reservó un televisor y un DVD.
- Y una extensión de luz y un cable RCA.
- ¿Sí?, espere yo miro… ah, sí, reservó un televisor, un DVD, una extensión de luz y un cable RCA.
- Ya lo sé señor.
3. Diez minutos después:
- Señor, ya voy tarde para clase, ¿me puede dar los equipos?, por favor.
- Pero es que no encuentro el DVD.
- Mientras usted lo busca présteme el televisor yo lo voy llevando para el salón, ahora vuelvo por el DVD.
Llevo el televisor de 21 pulgadas al salón, saludo a los alumnos y me regreso por el DVD.
- Bueno, vengo por el DVD.
- ¿Tiene reserva?
- Señor, hace un momento le dije que ya venía por el DVD.
- Ah, sí, pero es que no lo encontré.
- Déjeme entrar yo lo busco.
Entro y en efecto no hay un DVD. Como eso ya me ha pasado varias veces en la UPB, me aseguré de traerme el DVD de la casa; uno de esos DVDs viejos que parecen un cajón, mero armatoste.
- Bueno, dejémoslo así pues.
Voy por el DVD al carro.
2. Termino de dar clase, monto mi DVD sobre el televisor para cargar con los dos y no hacer dos vueltas. En mitad de camino con todo ese peso tengo que descansar, casi me da un soponcio. Debo dejar el cigarrillo.
(Pensamiento): Le hubiera dicho a uno de los alumnos que me ayudara. Maldita sea, y todavía me falta.
1. Llego a entregar el televisor, veo que está un celador diferente.
(Pensamiento): esperemos que éste no sea tan enchuspete como el otro.
- Buenas, vengo a entregar el televisor.
- Y el DVD.
- El DVD es mío.
- ¿Sí?, espere yo veo en la lista… aquí dice que le entregaron un televisor, un dibile… ¿un dibile?, ¿qué es un dibile?... ah, un DVD, una extensión y un cable RCA.
- El DVD no me lo entregaron. No había.
- Espere yo reviso.
- Ustedes acá en la UPB no tienen de estos armatostes, además tengo el comprobante que me dieron en la entrada de la universidad. Espere se lo muestro.
- No, dígame el número de serie de ese DVD.
- ¿Pero por qué no le puedo mostrar el comprobante?
- Pero es que aquí dice que le entregaron el DVD.
- No me lo entregaron, el enchuspado de ahorita seguro se le olvidó quitarlo de la lista.
- El en qué ¿chuspao?
- Nada, mire pues el número de serie.
Diez minutos después:
- Señor, ya comprobó que el DVD es mío, ¿me puede regresar el carnet?
- Espérese yo anoto una cosa.
- ¿Y no la puede anotar después?, ya me quiero ir.
4. ¡PERO QUE ENCHUSPADOS SON LOS CELADORES DE LA UPB!, no me acordaba lo que era sufrir con esos malditos.
3. - Sí, buenas, ayer reservé un Televisor, un DVD, un cable RCA y una extensión de luz para el salón 114… oiga, sí, buenas, ayer reservé un Televisor, un DVD, un cable RCA y una extensión de luz.
- ¿Ah?
- Ayer reservé un Televisor, un DVD, un cable RCA y una extensión de luz.
- ¿Usted es profesor?
- Sí… oiga, sí me va atender.
- Un momento que estoy anotando acá una cosa.
- Señor, lleva anotando esa cosa como diez minutos, voy a llegar tarde a clase.
- Présteme el carnet para buscarlo aquí en la lista.
Le paso el carnet.
- ¿cómo dijo?
- ¿Eh?, no he dicho nada desde que le pasé el carnet.
- Aah.
- Usted no aparece en la lista.
- Yo hice la reserva ayer y me confirmaron que sí me la hicieron.
- Yo vuelvo a buscar… no, no aparece.
- Señor, esa lista tiene dos hojas, usted sólo está viendo en la primera.
- Ah, sí… sí, sí aparece. Reservó un televisor, un dibile,… ¿qué es un dibile?
- Un DVD.
- Aquí dice un dibile.
- Lo escribieron mal.
- Ah, reservó un televisor y un DVD.
- Y una extensión de luz y un cable RCA.
- ¿Sí?, espere yo miro… ah, sí, reservó un televisor, un DVD, una extensión de luz y un cable RCA.
- Ya lo sé señor.
3. Diez minutos después:
- Señor, ya voy tarde para clase, ¿me puede dar los equipos?, por favor.
- Pero es que no encuentro el DVD.
- Mientras usted lo busca présteme el televisor yo lo voy llevando para el salón, ahora vuelvo por el DVD.
Llevo el televisor de 21 pulgadas al salón, saludo a los alumnos y me regreso por el DVD.
- Bueno, vengo por el DVD.
- ¿Tiene reserva?
- Señor, hace un momento le dije que ya venía por el DVD.
- Ah, sí, pero es que no lo encontré.
- Déjeme entrar yo lo busco.
Entro y en efecto no hay un DVD. Como eso ya me ha pasado varias veces en la UPB, me aseguré de traerme el DVD de la casa; uno de esos DVDs viejos que parecen un cajón, mero armatoste.
- Bueno, dejémoslo así pues.
Voy por el DVD al carro.
2. Termino de dar clase, monto mi DVD sobre el televisor para cargar con los dos y no hacer dos vueltas. En mitad de camino con todo ese peso tengo que descansar, casi me da un soponcio. Debo dejar el cigarrillo.
(Pensamiento): Le hubiera dicho a uno de los alumnos que me ayudara. Maldita sea, y todavía me falta.
1. Llego a entregar el televisor, veo que está un celador diferente.
(Pensamiento): esperemos que éste no sea tan enchuspete como el otro.
- Buenas, vengo a entregar el televisor.
- Y el DVD.
- El DVD es mío.
- ¿Sí?, espere yo veo en la lista… aquí dice que le entregaron un televisor, un dibile… ¿un dibile?, ¿qué es un dibile?... ah, un DVD, una extensión y un cable RCA.
- El DVD no me lo entregaron. No había.
- Espere yo reviso.
- Ustedes acá en la UPB no tienen de estos armatostes, además tengo el comprobante que me dieron en la entrada de la universidad. Espere se lo muestro.
- No, dígame el número de serie de ese DVD.
- ¿Pero por qué no le puedo mostrar el comprobante?
- Pero es que aquí dice que le entregaron el DVD.
- No me lo entregaron, el enchuspado de ahorita seguro se le olvidó quitarlo de la lista.
- El en qué ¿chuspao?
- Nada, mire pues el número de serie.
Diez minutos después:
- Señor, ya comprobó que el DVD es mío, ¿me puede regresar el carnet?
- Espérese yo anoto una cosa.
- ¿Y no la puede anotar después?, ya me quiero ir.
miércoles, enero 23, 2008
martes, enero 22, 2008
TOP 5 En el viejo vapor (Bar del parque El periodista)
5. Estoy sentado en la barra y voy en mi segunda cerveza. Suena una canción de The specials, pero no estoy seguro ya que aunque me suena familiar puede ser otra banda; una semana antes en el mismo sitio Marco me corrigió en una canción parecida: “No es The specials, es…”, si alguien sabe de música es Marco. Estoy pensando en lo mucho que lloré viendo Sakura: “Que güeva soy, todavía lloro viendo televisión”. Dos tipos con cara de no ser de ninguna parte de Colombia se sientan a mi lado y piden cada uno cerveza Club Colombia. Sigo pensando en Sakura.
4. Uno de los dos tipos, luego de un rato yo con mi tercera cerveza, me habla.
- ¿Soi de acá de Medellín?
- ¿Qué?
- ¿Soi de acá de Medellín?
- Ah, sí, soy de acá. Y vos sos de Chile.
- Que bueno, sabéi diferenciar el acento.
- Sí, conocí a varios chilenos.
- Que bueno, soy de Santiago y mi amigo es austriaco, nos conocimos hace dos días en Santa fe.
- Ah mirá, que bien. ¿Y qué tal Santa fe, mucho calor, no? Ciudad de mierda.
- Muy bonito Santa fe… ¿Hay más parques así en Medellín?
- Eh… sí, está el parque de El poblado y…
- No, conocí el parque de El poblado y no es como éste, allá se ve mucha gente de plata.
- Ah, no estuviste en el parque de El poblado sino en el parque Lleras.
- No, conocí los dos parques. Mi pregunta es que sí hay más parques así parecidos a éste.
- Eeeeh, con el mismo ambiente que éste no. Éste es único. Aquí encontras de todo.
- Éste parque está buenísimo.
- Pues sí.
3. – Medellín está buenísima, me quiero quedar viviendo acá.
- Eh, ¿Cuánto tiempo llevas acá en Medellín?
- Cuatro días.
- Poquito, ¿Y qué más ciudades conoces de Colombia?
- Manizales y Popayán. Popayán es muy bonita.
- A Popayán la conocí cuando era niño, pero sí me acuerdo que era muy bonita.
- Sí, pero nada iguala a Medellín, está buenísima.
- ¿Y no has ido Bogotá?
- Iba para allá, pero mi amigo austriaco me convenció que no, me dijo “quédese más días en Medellín, la ciudad es buenísima”. Menos mal, Medellín está buenísima, me alegro no haber ido a Bogotá, me quiero quedar viviendo acá.
- ¿Pero qué tanto te gusta de Medellín?
- Es una ciudad única. Yo he viajado mucho por todo el mundo y ni Quito, ni Santiago, ni Buenos Aires, ni Paris, ni New York, ni Rio, ni Puerto Rico se le igualan. Medellín está buenísima. Veis gente de todo, es una ciudad pequeña, pero tenéis el metro al lado de casas viejas, es una ciudad muy moderna y a la vez está combinada con cosas viejas, uno como que respira otro aire. Nunca había estado en un parque como éste. Hay mucho loco, hace rato vi a un borracho sin camisa vendiendo tres pescados acá afuera del bar. ¿Quién le va a comprar esos pescados?, jajajajaja.
- Eeh, no falta el borracho. Espérame otras tres cervezas y una media de ron y empiezo a comprar pescados.
2. – Ayer visitamos la tumba de Pablito, está buenísima.
- Ah, estuviste en el cementerio San Pedro.
- No, Pablito no está enterrado allá. Es un cementerio por la autopista.
- Ah, ni puta idea dónde está enterrado el man, sé que en el San Pedro está enterrado la Quica o El Tyson, uno de esos.
- Ustedes acá amaban a Pablito ¿no?
- Eeh, tanto que lo amábamos no. Pero en Medellín, si naciste antes de los ochentas o sí naciste en los ochentas, de alguna manera estuviste involucrado en algo, y ese algo era Pablo. Nadie de acá puede negar que cuando Pablo Escobar ofreció un millón de pesos por policía muerto no corrió al ver un policía, eso nos involucra en algo.
- Pero Pablito era Dios para ustedes, les daba empleo.
- Pues sí, era algo así a lo que es Uribe ahora.
- Lo peor de Colombia son los paramilitares. Al menos las FARC nacieron con ideales.
- ¿Nacieron con ideales de qué?, ¿Ideales del Che Guevara que se dejó matar en Bolivia güevonamente?, ¿Ideales de dejar a un Fidel Castro gozando de comodidades que no goza su pueblo cubano?, Fidel ni siquiera es cubano. Acá todos esos grupos nacieron porque querían plata y ya. Los paramilitares aunque nacieron en el 64 o algo así se hicieron lo que son de la mano de Pablo en los ochentas, y mira que no han perdido su territorio, Uribe es presidente. Las FARC o el ELN son lo mismo: “Secuestremos, matemos, y controlemos parte de la droga, es un buen negocio, todos nos bañamos en plata, jajajaja”. Ustedes los extranjeros veneran a Pablo Escobar, hasta se colocan camisetas con la cara de él, pero se les olvida y no lo saben que nunca vivieron aquí, o en alguna ciudad colombiana antes de hoy... Nunca había visto tanto turista en Medellín y que bien, me alegra ver tanto extranjero. Pero por favor lleguen acá con algo de respeto. ¿Ya probaste el ron?
- El ron viejo de Caldas está buenisímo.
- Sí, el ron Medellín también es bien. ¿Y el aguardiente?
- Si no fuera de anís me hubiera gustado.
- (pensamiento):Y pesar que tengo amigos que les encanta el aguardiente.
-¿Y de qué equipo soí?
- Deportivo Independiente Medellín.
- Ah, ¿hay maí equipos en Medellín?, creí que solo estaba éste.
Me muestra un escudo del Nacional puesto en su chaqueta.
- Ese escudo es del Nacional, uno de los equipos con más plata y más hinchas acá en Colombia. Es un Boca Junior o algo así.
- Destesto a Boca.
- Yo también. ¿Y de qué equipo sos vos?
- Colo Colo.
- Giovanni Hernandez fue jugador del Medellín.
- Jugadorazo.
- Mañana deberías comprarte una camiseta del Medellín.
- Sí, eso voy a hacer. Medellín está buenisíma.
1. – Las mujeres de Medellín soi lo mejor. Tienen algo que no tienen en otra parte. No lo sé explicar, pero son únicas.
- Home sí, ¿conociste las de Cali?, allá también son únicas.
- Es que en general las Colombianas son unicas. Medellín está buenisíma.
4. Uno de los dos tipos, luego de un rato yo con mi tercera cerveza, me habla.
- ¿Soi de acá de Medellín?
- ¿Qué?
- ¿Soi de acá de Medellín?
- Ah, sí, soy de acá. Y vos sos de Chile.
- Que bueno, sabéi diferenciar el acento.
- Sí, conocí a varios chilenos.
- Que bueno, soy de Santiago y mi amigo es austriaco, nos conocimos hace dos días en Santa fe.
- Ah mirá, que bien. ¿Y qué tal Santa fe, mucho calor, no? Ciudad de mierda.
- Muy bonito Santa fe… ¿Hay más parques así en Medellín?
- Eh… sí, está el parque de El poblado y…
- No, conocí el parque de El poblado y no es como éste, allá se ve mucha gente de plata.
- Ah, no estuviste en el parque de El poblado sino en el parque Lleras.
- No, conocí los dos parques. Mi pregunta es que sí hay más parques así parecidos a éste.
- Eeeeh, con el mismo ambiente que éste no. Éste es único. Aquí encontras de todo.
- Éste parque está buenísimo.
- Pues sí.
3. – Medellín está buenísima, me quiero quedar viviendo acá.
- Eh, ¿Cuánto tiempo llevas acá en Medellín?
- Cuatro días.
- Poquito, ¿Y qué más ciudades conoces de Colombia?
- Manizales y Popayán. Popayán es muy bonita.
- A Popayán la conocí cuando era niño, pero sí me acuerdo que era muy bonita.
- Sí, pero nada iguala a Medellín, está buenísima.
- ¿Y no has ido Bogotá?
- Iba para allá, pero mi amigo austriaco me convenció que no, me dijo “quédese más días en Medellín, la ciudad es buenísima”. Menos mal, Medellín está buenísima, me alegro no haber ido a Bogotá, me quiero quedar viviendo acá.
- ¿Pero qué tanto te gusta de Medellín?
- Es una ciudad única. Yo he viajado mucho por todo el mundo y ni Quito, ni Santiago, ni Buenos Aires, ni Paris, ni New York, ni Rio, ni Puerto Rico se le igualan. Medellín está buenísima. Veis gente de todo, es una ciudad pequeña, pero tenéis el metro al lado de casas viejas, es una ciudad muy moderna y a la vez está combinada con cosas viejas, uno como que respira otro aire. Nunca había estado en un parque como éste. Hay mucho loco, hace rato vi a un borracho sin camisa vendiendo tres pescados acá afuera del bar. ¿Quién le va a comprar esos pescados?, jajajajaja.
- Eeh, no falta el borracho. Espérame otras tres cervezas y una media de ron y empiezo a comprar pescados.
2. – Ayer visitamos la tumba de Pablito, está buenísima.
- Ah, estuviste en el cementerio San Pedro.
- No, Pablito no está enterrado allá. Es un cementerio por la autopista.
- Ah, ni puta idea dónde está enterrado el man, sé que en el San Pedro está enterrado la Quica o El Tyson, uno de esos.
- Ustedes acá amaban a Pablito ¿no?
- Eeh, tanto que lo amábamos no. Pero en Medellín, si naciste antes de los ochentas o sí naciste en los ochentas, de alguna manera estuviste involucrado en algo, y ese algo era Pablo. Nadie de acá puede negar que cuando Pablo Escobar ofreció un millón de pesos por policía muerto no corrió al ver un policía, eso nos involucra en algo.
- Pero Pablito era Dios para ustedes, les daba empleo.
- Pues sí, era algo así a lo que es Uribe ahora.
- Lo peor de Colombia son los paramilitares. Al menos las FARC nacieron con ideales.
- ¿Nacieron con ideales de qué?, ¿Ideales del Che Guevara que se dejó matar en Bolivia güevonamente?, ¿Ideales de dejar a un Fidel Castro gozando de comodidades que no goza su pueblo cubano?, Fidel ni siquiera es cubano. Acá todos esos grupos nacieron porque querían plata y ya. Los paramilitares aunque nacieron en el 64 o algo así se hicieron lo que son de la mano de Pablo en los ochentas, y mira que no han perdido su territorio, Uribe es presidente. Las FARC o el ELN son lo mismo: “Secuestremos, matemos, y controlemos parte de la droga, es un buen negocio, todos nos bañamos en plata, jajajaja”. Ustedes los extranjeros veneran a Pablo Escobar, hasta se colocan camisetas con la cara de él, pero se les olvida y no lo saben que nunca vivieron aquí, o en alguna ciudad colombiana antes de hoy... Nunca había visto tanto turista en Medellín y que bien, me alegra ver tanto extranjero. Pero por favor lleguen acá con algo de respeto. ¿Ya probaste el ron?
- El ron viejo de Caldas está buenisímo.
- Sí, el ron Medellín también es bien. ¿Y el aguardiente?
- Si no fuera de anís me hubiera gustado.
- (pensamiento):Y pesar que tengo amigos que les encanta el aguardiente.
-¿Y de qué equipo soí?
- Deportivo Independiente Medellín.
- Ah, ¿hay maí equipos en Medellín?, creí que solo estaba éste.
Me muestra un escudo del Nacional puesto en su chaqueta.
- Ese escudo es del Nacional, uno de los equipos con más plata y más hinchas acá en Colombia. Es un Boca Junior o algo así.
- Destesto a Boca.
- Yo también. ¿Y de qué equipo sos vos?
- Colo Colo.
- Giovanni Hernandez fue jugador del Medellín.
- Jugadorazo.
- Mañana deberías comprarte una camiseta del Medellín.
- Sí, eso voy a hacer. Medellín está buenisíma.
1. – Las mujeres de Medellín soi lo mejor. Tienen algo que no tienen en otra parte. No lo sé explicar, pero son únicas.
- Home sí, ¿conociste las de Cali?, allá también son únicas.
- Es que en general las Colombianas son unicas. Medellín está buenisíma.
TOP 5 Born to kill + el signo de PAZ Y AMOR
5. Una de mis películas favoritas es Full Metal Jacket … ya, ese era todo el aporte.
4. Mi fin de semana pasó de ron, amiguetes y karaoke -donde había una vieja malparida dando lata “que esa canción no” “que esto y lo otro” “que vea, que no, que sí, que no sé, qué porqué, que en mi viaje a Miami, que en mi viaje a no sé dónde, que en Bogotá no sé qué”, ¡vieja hijueputa!- a una maratón de toda la serie Band of Brothers. Con tantos disparos, tantas explosiones, mutilaciones, aviones, paracaidistas, carros, soldados, nazis, viejitos enchuspados que no faltan y los asesinan por “enchuspados”, después de ver tanto derrame de sangre quedé con ganas de salir a matar gente y alistarme en el ejército y vamos a la guerra, contra el que sea, que se dejen venir que chumbimba es lo que llevan. Pero por suerte un par de pechos femeninos al descubierto en la TV… ¿de qué estaba hablando?
3. Al igual que Joker (Mattew Modine) en Full Metal Jacket cuando empecé a interesarme por la fotografía… mmm, nada, recordé que Joker no era fotógrafo sino periodista. Solo quería decir que siempre quise un casco de guerra como el que tenía Joker.
2. En un ataque de basta con tanta sangre, disparos, bombas, aviones, paracaidistas, pechos femeninos, quiero ver algo distinto: pensé: “hmmmmmmmm”. Y a los cinco minutos estaba a moco tendido viendo otra vez por no sé cuantas veces ya hace mucho rato Sakura card captors. Vamos que sí lo que quería era deprimirme lo logré. A uno que le gusta darse duro. Animo Shaoran que Sakura es para ti.
1. Pero mi personaje favorito de Sakura card captors es Tomoyo Daidouji, linda.
- Epa, ¿enamorarse de un dibujo animado no es como medio raro?
- Enamorarse del personaje no. Además que te importa grandísimo…
- Ah, yo solo decía.
4. Mi fin de semana pasó de ron, amiguetes y karaoke -donde había una vieja malparida dando lata “que esa canción no” “que esto y lo otro” “que vea, que no, que sí, que no sé, qué porqué, que en mi viaje a Miami, que en mi viaje a no sé dónde, que en Bogotá no sé qué”, ¡vieja hijueputa!- a una maratón de toda la serie Band of Brothers. Con tantos disparos, tantas explosiones, mutilaciones, aviones, paracaidistas, carros, soldados, nazis, viejitos enchuspados que no faltan y los asesinan por “enchuspados”, después de ver tanto derrame de sangre quedé con ganas de salir a matar gente y alistarme en el ejército y vamos a la guerra, contra el que sea, que se dejen venir que chumbimba es lo que llevan. Pero por suerte un par de pechos femeninos al descubierto en la TV… ¿de qué estaba hablando?
3. Al igual que Joker (Mattew Modine) en Full Metal Jacket cuando empecé a interesarme por la fotografía… mmm, nada, recordé que Joker no era fotógrafo sino periodista. Solo quería decir que siempre quise un casco de guerra como el que tenía Joker.
2. En un ataque de basta con tanta sangre, disparos, bombas, aviones, paracaidistas, pechos femeninos, quiero ver algo distinto: pensé: “hmmmmmmmm”. Y a los cinco minutos estaba a moco tendido viendo otra vez por no sé cuantas veces ya hace mucho rato Sakura card captors. Vamos que sí lo que quería era deprimirme lo logré. A uno que le gusta darse duro. Animo Shaoran que Sakura es para ti.
1. Pero mi personaje favorito de Sakura card captors es Tomoyo Daidouji, linda.
- Epa, ¿enamorarse de un dibujo animado no es como medio raro?
- Enamorarse del personaje no. Además que te importa grandísimo…
- Ah, yo solo decía.
sábado, enero 19, 2008
TOP 5 Todos los amores son psicóticos (Capitulo 2)
6. INT. APARTAMENTO MANUEL (HABITACIÓN). TARDE.
En una mesa de noche hay tres envases de cerveza vacíos y dos vasos de cristal.
DANA está acostada y dormida en la cama, tiene la boca abierta y un hilillo de baba le cuelga desde la boca hasta la almohada.
MANUEL, parado en una esquina de la habitación, tiene puesto sobre la cabeza un casco de guerra en el cual con letra imprenta está escrita la frase “BORN TO KILL”. En sus manos tiene el cuaderno rojo y un lápiz, escribe en el cuaderno mientras intermitentemente mira a DANA.
MANUEL camina hacia DANA. La mira fijamente. DANA se da vuelta en la cama, sigue con la boca abierta. MANUEL sonríe y camina hacia la mesa de noche, abre uno de los cajones y de adentro de éste agarra una cajetilla de cigarrillos. Se coloca un cigarrillo en los labios y luego saca el encendedor de su pantalón. Enciende el cigarrillo. El ruido de “Clic” del encendedor hace estremecer levemente a DANA.
MANUEL mira a DANA. Guarda los cigarrillos en la mesa de noche. Camina hacia DANA. Aproxima su rostro al pelo de ella y lo huele. DANA se estremece. MANUEL camina hacia la ventana. Le una calada al cigarrillo y vuelve a escribir en el cuaderno.
MANUEL para de escribir, le da otra calada al cigarrillo y sigue escribiendo.
DANA se despierta, mira hacia su alrededor, pestañea un par de veces, se limpia la baba de la boca y se inclina en la cama. Mira a MANUEL y observa el cigarrillo encendido en los labios de él.
MANUEL también mira a DANA y camina hacia la mesa de noche. Abre el cajón y saca el paquete de cigarrillos. Camina hacia DANA, saca un cigarrillo, se lo coloca a ella en los labios y lo enciende con el encendedor. DANA le da una profunda calada al cigarrillo. Tiene la boca seca.
MANUEL mira los labios secos de DANA. DANA lo mira. MANUEL la mira atentamente. DANA le ofrece una sonrisa.
DANA le da otra calada al cigarrillo. Mira hacia la ventana.
MANUEL se sienta al lado de DANA. DANA mira a MANUEL y luego mira alrededor de la habitación. Ve la hora en un reloj de pared que está en una de las paredes de la habitación, son las 6:00 PM.
DANA se levanta de la cama.
DANA le da otra calada al cigarrillo, se levanta de la cama y camina hacia la ventana, luego arroja el cigarrillo por la ventana.
MANUEL parece que dudara de sus palabras. Le da una calada al cigarrillo.
DANA empieza a desvestirse. MANUEL la mira alucinado. Observa, ESTUPEFACTO, el tatuaje de un OBSCENO WINNIE THE POOH que tiene DANA en el hombro izquierdo.
DANA está a punto de quitarse el brassier. MANUEL, en un acto reflejo, desvía la mirada hacia otro sitio.
7. INT. APARTAMENTO MANUEL (BAÑO). TARDE.
DANA, completamente desnuda, se está dando una ducha.
DANA cierra la llave de la ducha, abre la cortina y mira fuera de la ducha. En el piso hay un tarro de shampoo sin tapa. El líquido se riega por el piso.
8. INT. APARTAMENTO MANUEL (HABITACIÓN). TARDE.
MANUEL, acostado en la cama, se está masturbando, está en el punto de eyacular. El cuaderno rojo está a su lado en la cabecera.
MANUEL eyacula, y luego de varios espasmos apoya la cabeza sobre el cuaderno, SUSPIRA.
De repente una mano le toca el hombro y MANUEL levanta la cabeza rápidamente. DANA, en toalla y con el tarro de shampoo en la mano, está parada frente a él.
9. INT. APARTAMENTO MANUEL (COCINA/ BAÑO). NOCHE.
MANUEL con una camiseta con un estampado de tres por cuatro que dice: “I HATE THE WORLD, BECAUSE IS SO STUPID”, está parado ante la barra de la cocina con un cuchillo muy afilado cortando una cebolla en rodajas. Tiene lágrimas en los ojos. Por la ventana se ve llover. En una de las lámparas del techo la luz va y viene constantemente dejando cortos baches de oscuridad. Se hace un bache de oscuridad un poco más largo que los anteriores.
La luz vuelve. Del dedo pulgar de MANUEL sale un hilillo de sangre. MANUEL se chupa el dedo. Sale de la cocina chupándose el dedo todavía con el cuchillo en la mano.
MANUEL, en el baño y aún con el cuchillo en la mano, abre el espejo botiquín que está en la pared, saca una cura y agua oxigenada. Se echa el agua en el dedo y se aguanta el dolor. Luego se coloca la cura en el dedo.
10. INT. APARTAMENTO DE MANUEL (COCINA). NOCHE.
MANUEL, aún con el cuchillo en la mano, entra en la cocina. Camina hasta la nevera y agarra de arriba de ésta un paquete de cigarrillos. Saca un cigarrillo, se lo coloca en los labios. La lámpara de la cocina hace un bache de luz.
La oscuridad se ilumina con la llama del encendedor. MANUEL enciende el cigarrillo.
La lámpara de la cocina ilumina otra vez.
DANA, vestida con ropa de invierno y secándose el pelo con una toalla, está parada en mitad de la cocina. MANUEL al verla se lleva un buen susto y suelta el cuchillo que cae al piso.
DANA, con una sonrisa de complicidad, ve el paquete de cigarrillos en la mano de MANUEL, se le acerca, saca un cigarrillo. MANUEL se lo enciende con el encendedor. DANA le da una calada al cigarrillo.
DANA mira las cebollas que estuvo cocinando MANUEL con desdén. MANUEL la observa.
DANA le ofrece una sonrisa.
En una mesa de noche hay tres envases de cerveza vacíos y dos vasos de cristal.
DANA está acostada y dormida en la cama, tiene la boca abierta y un hilillo de baba le cuelga desde la boca hasta la almohada.
MANUEL, parado en una esquina de la habitación, tiene puesto sobre la cabeza un casco de guerra en el cual con letra imprenta está escrita la frase “BORN TO KILL”. En sus manos tiene el cuaderno rojo y un lápiz, escribe en el cuaderno mientras intermitentemente mira a DANA.
MANUEL (V.O.)
A veces pasa que una sola persona, como todas las personas de carne y hueso e insignificante, te cambia el mundo... John Wayne Gacy, un tipo gordo, homosexual y gracioso que se disfrazaba de payaso le cambió la vida a treinta y tres personas que nunca se lo esperaron,... ¿pero cómo se lo iban a esperar?, él les prometió trabajo, dinero, y cuando daban mucha lata los emborrachaba,... Los introducía en una especie de semiinconsciencia, y entonces ¡Chang chang! estaban muertos y listos para enterrar en el jardín.
A veces pasa que una sola persona, como todas las personas de carne y hueso e insignificante, te cambia el mundo... John Wayne Gacy, un tipo gordo, homosexual y gracioso que se disfrazaba de payaso le cambió la vida a treinta y tres personas que nunca se lo esperaron,... ¿pero cómo se lo iban a esperar?, él les prometió trabajo, dinero, y cuando daban mucha lata los emborrachaba,... Los introducía en una especie de semiinconsciencia, y entonces ¡Chang chang! estaban muertos y listos para enterrar en el jardín.
MANUEL camina hacia DANA. La mira fijamente. DANA se da vuelta en la cama, sigue con la boca abierta. MANUEL sonríe y camina hacia la mesa de noche, abre uno de los cajones y de adentro de éste agarra una cajetilla de cigarrillos. Se coloca un cigarrillo en los labios y luego saca el encendedor de su pantalón. Enciende el cigarrillo. El ruido de “Clic” del encendedor hace estremecer levemente a DANA.
MANUEL mira a DANA. Guarda los cigarrillos en la mesa de noche. Camina hacia DANA. Aproxima su rostro al pelo de ella y lo huele. DANA se estremece. MANUEL camina hacia la ventana. Le una calada al cigarrillo y vuelve a escribir en el cuaderno.
MANUEL (V.O.)
Antes de enterrar a sus víctimas en el jardín, John Wayne Gacy las violaba y las mutilaba...
Antes de enterrar a sus víctimas en el jardín, John Wayne Gacy las violaba y las mutilaba...
MANUEL para de escribir, le da otra calada al cigarrillo y sigue escribiendo.
MANUEL (V.O.)
Si te pones en los zapatos de un asesino en serie, y ya tienes a tu primer víctima, te darás cuenta que ya nada es bastante bueno como para desear otra cosa... Aunque con el tiempo de nuevo encontraras insatisfacción.
Si te pones en los zapatos de un asesino en serie, y ya tienes a tu primer víctima, te darás cuenta que ya nada es bastante bueno como para desear otra cosa... Aunque con el tiempo de nuevo encontraras insatisfacción.
DANA se despierta, mira hacia su alrededor, pestañea un par de veces, se limpia la baba de la boca y se inclina en la cama. Mira a MANUEL y observa el cigarrillo encendido en los labios de él.
MANUEL también mira a DANA y camina hacia la mesa de noche. Abre el cajón y saca el paquete de cigarrillos. Camina hacia DANA, saca un cigarrillo, se lo coloca a ella en los labios y lo enciende con el encendedor. DANA le da una profunda calada al cigarrillo. Tiene la boca seca.
MANUEL mira los labios secos de DANA. DANA lo mira. MANUEL la mira atentamente. DANA le ofrece una sonrisa.
DANA
Quero agua.
Quero agua.
MANUEL
¿Sabes Dana?...
¿Sabes Dana?...
DANA le da otra calada al cigarrillo. Mira hacia la ventana.
DANA
What time is it?
What time is it?
MANUEL se sienta al lado de DANA. DANA mira a MANUEL y luego mira alrededor de la habitación. Ve la hora en un reloj de pared que está en una de las paredes de la habitación, son las 6:00 PM.
MANUEL
En este momento mi mundo tiene otro sentido...
En este momento mi mundo tiene otro sentido...
DANA se levanta de la cama.
MANUEL
...llegaste para cambiarlo, y creo que es la segunda vez que cruzo la línea de lo no triste y patético...
...llegaste para cambiarlo, y creo que es la segunda vez que cruzo la línea de lo no triste y patético...
DANA le da otra calada al cigarrillo, se levanta de la cama y camina hacia la ventana, luego arroja el cigarrillo por la ventana.
MANUEL (OFF)
Ya nada es lo bastante bueno como para querer desear otra cosa...
Ya nada es lo bastante bueno como para querer desear otra cosa...
MANUEL parece que dudara de sus palabras. Le da una calada al cigarrillo.
DANA empieza a desvestirse. MANUEL la mira alucinado. Observa, ESTUPEFACTO, el tatuaje de un OBSCENO WINNIE THE POOH que tiene DANA en el hombro izquierdo.
MANUEL
De niño siempre odié a Winnie the Pooh. Tenía un sueño en el que Winnie the Pooh me perseguía con una sonrisa mientras me gritaba: ¡Me fumaré tu salchicha como un habano cubano!”.
De niño siempre odié a Winnie the Pooh. Tenía un sueño en el que Winnie the Pooh me perseguía con una sonrisa mientras me gritaba: ¡Me fumaré tu salchicha como un habano cubano!”.
DANA está a punto de quitarse el brassier. MANUEL, en un acto reflejo, desvía la mirada hacia otro sitio.
CORTE A:
7. INT. APARTAMENTO MANUEL (BAÑO). TARDE.
DANA, completamente desnuda, se está dando una ducha.
MANUEL (V.O.)
En Psycho nadie del público se espero que Janet Leigh muriera en la ducha de un frío motel, ¿Y por qué se lo iban a esperar?, Janet Leigh hasta ese momento era una distracción, un truco de narración con objeto de dar mayor intensidad a lo que de verdad importaba: un asesinato crudo, frío y sangriento. Un regocijo de locura y clímax casi orgásmico.
En Psycho nadie del público se espero que Janet Leigh muriera en la ducha de un frío motel, ¿Y por qué se lo iban a esperar?, Janet Leigh hasta ese momento era una distracción, un truco de narración con objeto de dar mayor intensidad a lo que de verdad importaba: un asesinato crudo, frío y sangriento. Un regocijo de locura y clímax casi orgásmico.
Se escucha el ruido de un objeto al caerse.
DANA cierra la llave de la ducha, abre la cortina y mira fuera de la ducha. En el piso hay un tarro de shampoo sin tapa. El líquido se riega por el piso.
CORTE A:
8. INT. APARTAMENTO MANUEL (HABITACIÓN). TARDE.
MANUEL, acostado en la cama, se está masturbando, está en el punto de eyacular. El cuaderno rojo está a su lado en la cabecera.
MANUEL (V.O.)
En Psycho, Hitchcock cruzo la línea de lo no triste y patético queriendo seguir más allá. Lo que hay más allá siempre resulta ser algo más triste y más patético. Miremos a Anthony Perkins con su madre disecada. Para los asistentes a la película, el asesinato de Janet Leith era gran cosa y todo lo había cambiado, pero solo en apariencia. Para Perkins en el fondo todo seguía igual. Era un asesinato más.
En Psycho, Hitchcock cruzo la línea de lo no triste y patético queriendo seguir más allá. Lo que hay más allá siempre resulta ser algo más triste y más patético. Miremos a Anthony Perkins con su madre disecada. Para los asistentes a la película, el asesinato de Janet Leith era gran cosa y todo lo había cambiado, pero solo en apariencia. Para Perkins en el fondo todo seguía igual. Era un asesinato más.
MANUEL eyacula, y luego de varios espasmos apoya la cabeza sobre el cuaderno, SUSPIRA.
MANUEL
(Murmura)
Nada dura para siempre.
(Murmura)
Nada dura para siempre.
De repente una mano le toca el hombro y MANUEL levanta la cabeza rápidamente. DANA, en toalla y con el tarro de shampoo en la mano, está parada frente a él.
DANA
It’s broke.
It’s broke.
CORTE A:
9. INT. APARTAMENTO MANUEL (COCINA/ BAÑO). NOCHE.
Se escucha una balada pop de los años ochentas.
MANUEL con una camiseta con un estampado de tres por cuatro que dice: “I HATE THE WORLD, BECAUSE IS SO STUPID”, está parado ante la barra de la cocina con un cuchillo muy afilado cortando una cebolla en rodajas. Tiene lágrimas en los ojos. Por la ventana se ve llover. En una de las lámparas del techo la luz va y viene constantemente dejando cortos baches de oscuridad. Se hace un bache de oscuridad un poco más largo que los anteriores.
Se escucha un quejido.
MANUEL
¡Mierda!
¡Mierda!
La luz vuelve. Del dedo pulgar de MANUEL sale un hilillo de sangre. MANUEL se chupa el dedo. Sale de la cocina chupándose el dedo todavía con el cuchillo en la mano.
MANUEL, en el baño y aún con el cuchillo en la mano, abre el espejo botiquín que está en la pared, saca una cura y agua oxigenada. Se echa el agua en el dedo y se aguanta el dolor. Luego se coloca la cura en el dedo.
CORTE A:
10. INT. APARTAMENTO DE MANUEL (COCINA). NOCHE.
MANUEL, aún con el cuchillo en la mano, entra en la cocina. Camina hasta la nevera y agarra de arriba de ésta un paquete de cigarrillos. Saca un cigarrillo, se lo coloca en los labios. La lámpara de la cocina hace un bache de luz.
Se escucha el sonido de “clic” del encendedor.
La oscuridad se ilumina con la llama del encendedor. MANUEL enciende el cigarrillo.
La lámpara de la cocina ilumina otra vez.
DANA, vestida con ropa de invierno y secándose el pelo con una toalla, está parada en mitad de la cocina. MANUEL al verla se lleva un buen susto y suelta el cuchillo que cae al piso.
MANUEL
¡Mierda Dana! deberías de dejar de aparecerte así. Me vas a matar de un susto.
¡Mierda Dana! deberías de dejar de aparecerte así. Me vas a matar de un susto.
DANA, con una sonrisa de complicidad, ve el paquete de cigarrillos en la mano de MANUEL, se le acerca, saca un cigarrillo. MANUEL se lo enciende con el encendedor. DANA le da una calada al cigarrillo.
DANA
I am hungry.
I am hungry.
MANUEL
Ya casi está la cena.
Ya casi está la cena.
DANA
Ah,...ok.
Ah,...ok.
DANA mira las cebollas que estuvo cocinando MANUEL con desdén. MANUEL la observa.
MANUEL
¿Prefieres salir a comer o algo así?
¿Prefieres salir a comer o algo así?
DANA le ofrece una sonrisa.
CORTE A:
viernes, enero 18, 2008
TOP 5 Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
5. -¿Listo?
- Listo.
- Agarrase pues bien de mi cintura.
- Ya.
- Listo, uno,… dos,… ¡TRES!
Y loma abajo por la cuadra la segunda bajamos a gran velocidad montados en un pedazo de cartón untado en la parte de abajo con jabón Rey.
- Jajajajajaja, ¡volvámoslo hacer!
- De una, hay que esperar que no pasen más carros.
Después nos volvimos más sofisticados, construimos carros de rodillos. Aunque “construimos” suena a paseo, los carros los construyeron Adrian y La Momia, yo colaboraba trayendo clavos y cosas así.
4. - ¿Listo?
- Listo.
- Agárrate pues bien.
- Hágale que todo bien.
- Listo, uno,… dos,… ¡TRES!
Y a mitad del camino La Momia no se agarró bien, se cayó del carro y rodó loma abajo rastillando piel y ropa. TRATRATRATRATRA, La Momia le ganó la carrera al carro de rodillos.
- Momia maricón, te dije que te agarraras bien.
- Ay güevón, llévame para la casa, que dolor.
3. Hubo un tiempo en que estuvieron de moda los boomerangs. Todos queríamos tener uno, pero como no había plata para comprárselo original buscamos libros, vimos películas, preguntamos aquí y allá cómo se hacían. Luego buscamos pedazos de madera, navajas, lijas, pinceles, barniz. Una semana nos llevó cimentar a cada uno su boomerang. Nunca lijé tanto un pedazo de madera, ni siquiera cuando estudié artes donde se supone que la lija es tu amiga, la que te invita a oler pegamento, colocarte una balaca en la cabeza, vestirte con ropa floreada y a que escuches a Fito Páez.
- Que las puntas queden bien lijadas porque o sino el boomerang no vuela… Lo estás haciendo mal… ese boomerang te va a quedar mal hecho… vea, se hace como lo estoy haciendo yo.
- ¿Y a vos quién te hizo tan experto en boomerangs?
- Ah pelado, pa´que vea.
2. Llegó el gran día, el día en que todos íbamos a probar nuestros nuevos boomerangs. El lugar elegido para tal proeza fue la cancha de fútbol de la cuadra La Quinta donde antiguamente la familia Ocampo de la cuadra La Sesta hacia de las suyas. No recuerdo quién fue el primero en lanzar su boomerang, pero sí recuerdo que apenas lo lanzó el boomerang se hizo mil pedazos contra el suelo.
- Güevón, lo tiraste mal.
- Sisas, me va a tocar hacer otro.
El segundo boomerang alcanzó a volar, pero su vuelo fue muy a ras del piso y al intentar dar la vuelta se estrelló contra una de las arquerías de la cancha; el boomerang se partió en dos.
- Güevón, lo tiraste mal.
- Sisas, me va a tocar hacer otro.
Más tarde con otros tres boomerangs lanzados, ninguno sin volar porque esto y lo otro y no sé qué, yo en un ataque de risa por tanto fracazo, con el boomerang en el bolsillo de atrás del pantalón a lo Daniel el travieso con su cauchera, me siento en una de las bancas de la cancha. ¡CRACK! , mi boomerang se destruyó sin ser lanzado. Día hijueputa, tanto que le trabajé a ese maldito boomerang. Quedaba un boomerang por lanzar, el boomerang de Duván; Duván el que tanto decía: “Lo estás haciendo mal… ese boomerang te va a quedar mal hecho… Güevón, lo tiraste mal.”.
- Apréndanle al maestro.
- ¿Cuánto apostamos a que tampoco te vuela?
- Ja, ¿Cuánto apostamos pues?
- Diga, diga cuanto.
- ¿A gaseosa, Chocorramo, gala, un pastel de pollo y papas en la terminal de Belencito?
- Listo, hágale pues.
- Bien.
Y Duván lanzó su boomerang y nos tocó invitarlo a litro y medio de Cocacola con Chocorramo, dos galas, un pastel de pollo y papitas en la terminal de buses de Belencito. No está demás decir que el boomerang de Duván sólo voló dos veces, en su segundo lanzamiento emprendió su vuelo pero nunca regresó, se perdió en la montaña.
1. El difunto Alexis quizás era el más competitivo de todos los que nos reuníamos a bailar Break Dance. Siempre que estábamos entrenando, ya sea en el convento de la Madre Laura o en Plan del Che (en Villa Laura) o en El 20 de Julio, Alexis llegaba tratando de impresionarnos a todos con sus súper vueltas canelas en el aire, y nos miraba como diciendo: “ a ver quién me iguala”. Era claro que nadie lo igualaba en sus súper vueltas canelas en el aire, pero también era claro que su baile era feo y sin estilo, no provocaba verlo bailar. Un día, antes de ser los súper bailarines que fuimos y que son los que sí siguieron bailando, Alexis llegó diciéndonos que unos raperos de Belén el Chispero nos habían retado a bailar – cuando eso no sabíamos que raperos y breaker´s son dos cosas distintas, cuando eso apenas y sabíamos que la caída de la hoja es un paso de baile para principiantes que no saben nada de nada pero de nada-.
- Marica ¿y eso por qué?, ¿cuándo nos vieron bailar?, ¿cómo supieron que nosotros bailábamos?
- ¿Dónde queda Belén el Chispero, es un barrio, eso qué es?, ¿y en serio, cómo supieron qué sabíamos bailar?
- Mentiras, ellos no nos retaron, yo los reté. Son unos peladitos ahí todos casposos.
El caso es que no sé porqué seguimos a Alexis y terminamos todos en Belén el Chispero listos a librar una batalla entre bailarines. Cuando vimos a nuestros oponentes y nos dimos cuenta que en efecto eran unos peladitos ahí, nos dijimos: “esto es pan comido, es una papa”. Al contrario a como hacen en la USA en esa clase de retos que los dos bandos se paran frente a frente a mirarse con odio jarocho, nosotros armamos un círculo. El más petizo de los peladitos, con grabadora en mano, se paró en el medio.
- Ya qué ustedes nos retaron salgan a bailar primero.
- Listo, sale Alexis primero que fue el que armó todo (Al oído de Alexis) Maricón, no vas a empezar haciendo tus vueltas canelas en el aire, esas déjalas para tu segundo baile, para que con esas los mates y los mandemos para la casa aburridos.
- Listo.
Lista la música, listo el círculo para poder bailar con movilidad y lo primero que hace Alexis son sus súper vueltas canelas en el aire. El resto negamos con la cabeza como diciendo: “noo, mucho malparido, no tiene remedio.”. Luego nos miramos cada uno mientras Alexis seguía en las suyas, suspiramos como diciéndonos a cada uno: “bueno, esto se acabó, estos peladitos no van a querer seguir bailando”. ¡Pero oh sorpresa!, Alexis terminó de bailar y maravillas fue lo que hicieron esos peladitos en el piso, en el aire, en las paredes. Tanto fue el desconcierto que con las bocas abiertas dimos un paso hacia atrás, aplaudimos.
- Bien muchachos, que bien que bailan. Les falta mucho, pero van por buen camino. No queremos humillarlos, ¿si vieron las vueltas canelas que hizo Alexis?, el resto también las hacemos y mejores, además también hacemos todo eso que ustedes hicieron, pero no queremos presumir. Si quieren vernos bailar vayan a la Biblioteca Pública Piloto, allá estamos todos los domingos.
- (Alexis en el oído de uno de nosotros) pero güevón, nosotros no bailamos así.
- (Entre dientes) Cállate maricón y vámonos mientras todavía tenemos dignidad. (Para los peladitos) Y los dejamos con más vueltas de Alexis, adiós muchachos.
Alguno de nosotros empujó a Alexis al centro del círculo y no le quedó de otra que volver a hacer sus súper vueltas canelas en el aire mientras corríamos a coger el primer bus Circular Sur que pasara por la Avenida la 80 vía La America.
boomp3.com
- Listo.
- Agarrase pues bien de mi cintura.
- Ya.
- Listo, uno,… dos,… ¡TRES!
Y loma abajo por la cuadra la segunda bajamos a gran velocidad montados en un pedazo de cartón untado en la parte de abajo con jabón Rey.
- Jajajajajaja, ¡volvámoslo hacer!
- De una, hay que esperar que no pasen más carros.
Después nos volvimos más sofisticados, construimos carros de rodillos. Aunque “construimos” suena a paseo, los carros los construyeron Adrian y La Momia, yo colaboraba trayendo clavos y cosas así.
4. - ¿Listo?
- Listo.
- Agárrate pues bien.
- Hágale que todo bien.
- Listo, uno,… dos,… ¡TRES!
Y a mitad del camino La Momia no se agarró bien, se cayó del carro y rodó loma abajo rastillando piel y ropa. TRATRATRATRATRA, La Momia le ganó la carrera al carro de rodillos.
- Momia maricón, te dije que te agarraras bien.
- Ay güevón, llévame para la casa, que dolor.
3. Hubo un tiempo en que estuvieron de moda los boomerangs. Todos queríamos tener uno, pero como no había plata para comprárselo original buscamos libros, vimos películas, preguntamos aquí y allá cómo se hacían. Luego buscamos pedazos de madera, navajas, lijas, pinceles, barniz. Una semana nos llevó cimentar a cada uno su boomerang. Nunca lijé tanto un pedazo de madera, ni siquiera cuando estudié artes donde se supone que la lija es tu amiga, la que te invita a oler pegamento, colocarte una balaca en la cabeza, vestirte con ropa floreada y a que escuches a Fito Páez.
- Que las puntas queden bien lijadas porque o sino el boomerang no vuela… Lo estás haciendo mal… ese boomerang te va a quedar mal hecho… vea, se hace como lo estoy haciendo yo.
- ¿Y a vos quién te hizo tan experto en boomerangs?
- Ah pelado, pa´que vea.
2. Llegó el gran día, el día en que todos íbamos a probar nuestros nuevos boomerangs. El lugar elegido para tal proeza fue la cancha de fútbol de la cuadra La Quinta donde antiguamente la familia Ocampo de la cuadra La Sesta hacia de las suyas. No recuerdo quién fue el primero en lanzar su boomerang, pero sí recuerdo que apenas lo lanzó el boomerang se hizo mil pedazos contra el suelo.
- Güevón, lo tiraste mal.
- Sisas, me va a tocar hacer otro.
El segundo boomerang alcanzó a volar, pero su vuelo fue muy a ras del piso y al intentar dar la vuelta se estrelló contra una de las arquerías de la cancha; el boomerang se partió en dos.
- Güevón, lo tiraste mal.
- Sisas, me va a tocar hacer otro.
Más tarde con otros tres boomerangs lanzados, ninguno sin volar porque esto y lo otro y no sé qué, yo en un ataque de risa por tanto fracazo, con el boomerang en el bolsillo de atrás del pantalón a lo Daniel el travieso con su cauchera, me siento en una de las bancas de la cancha. ¡CRACK! , mi boomerang se destruyó sin ser lanzado. Día hijueputa, tanto que le trabajé a ese maldito boomerang. Quedaba un boomerang por lanzar, el boomerang de Duván; Duván el que tanto decía: “Lo estás haciendo mal… ese boomerang te va a quedar mal hecho… Güevón, lo tiraste mal.”.
- Apréndanle al maestro.
- ¿Cuánto apostamos a que tampoco te vuela?
- Ja, ¿Cuánto apostamos pues?
- Diga, diga cuanto.
- ¿A gaseosa, Chocorramo, gala, un pastel de pollo y papas en la terminal de Belencito?
- Listo, hágale pues.
- Bien.
Y Duván lanzó su boomerang y nos tocó invitarlo a litro y medio de Cocacola con Chocorramo, dos galas, un pastel de pollo y papitas en la terminal de buses de Belencito. No está demás decir que el boomerang de Duván sólo voló dos veces, en su segundo lanzamiento emprendió su vuelo pero nunca regresó, se perdió en la montaña.
1. El difunto Alexis quizás era el más competitivo de todos los que nos reuníamos a bailar Break Dance. Siempre que estábamos entrenando, ya sea en el convento de la Madre Laura o en Plan del Che (en Villa Laura) o en El 20 de Julio, Alexis llegaba tratando de impresionarnos a todos con sus súper vueltas canelas en el aire, y nos miraba como diciendo: “ a ver quién me iguala”. Era claro que nadie lo igualaba en sus súper vueltas canelas en el aire, pero también era claro que su baile era feo y sin estilo, no provocaba verlo bailar. Un día, antes de ser los súper bailarines que fuimos y que son los que sí siguieron bailando, Alexis llegó diciéndonos que unos raperos de Belén el Chispero nos habían retado a bailar – cuando eso no sabíamos que raperos y breaker´s son dos cosas distintas, cuando eso apenas y sabíamos que la caída de la hoja es un paso de baile para principiantes que no saben nada de nada pero de nada-.
- Marica ¿y eso por qué?, ¿cuándo nos vieron bailar?, ¿cómo supieron que nosotros bailábamos?
- ¿Dónde queda Belén el Chispero, es un barrio, eso qué es?, ¿y en serio, cómo supieron qué sabíamos bailar?
- Mentiras, ellos no nos retaron, yo los reté. Son unos peladitos ahí todos casposos.
El caso es que no sé porqué seguimos a Alexis y terminamos todos en Belén el Chispero listos a librar una batalla entre bailarines. Cuando vimos a nuestros oponentes y nos dimos cuenta que en efecto eran unos peladitos ahí, nos dijimos: “esto es pan comido, es una papa”. Al contrario a como hacen en la USA en esa clase de retos que los dos bandos se paran frente a frente a mirarse con odio jarocho, nosotros armamos un círculo. El más petizo de los peladitos, con grabadora en mano, se paró en el medio.
- Ya qué ustedes nos retaron salgan a bailar primero.
- Listo, sale Alexis primero que fue el que armó todo (Al oído de Alexis) Maricón, no vas a empezar haciendo tus vueltas canelas en el aire, esas déjalas para tu segundo baile, para que con esas los mates y los mandemos para la casa aburridos.
- Listo.
Lista la música, listo el círculo para poder bailar con movilidad y lo primero que hace Alexis son sus súper vueltas canelas en el aire. El resto negamos con la cabeza como diciendo: “noo, mucho malparido, no tiene remedio.”. Luego nos miramos cada uno mientras Alexis seguía en las suyas, suspiramos como diciéndonos a cada uno: “bueno, esto se acabó, estos peladitos no van a querer seguir bailando”. ¡Pero oh sorpresa!, Alexis terminó de bailar y maravillas fue lo que hicieron esos peladitos en el piso, en el aire, en las paredes. Tanto fue el desconcierto que con las bocas abiertas dimos un paso hacia atrás, aplaudimos.
- Bien muchachos, que bien que bailan. Les falta mucho, pero van por buen camino. No queremos humillarlos, ¿si vieron las vueltas canelas que hizo Alexis?, el resto también las hacemos y mejores, además también hacemos todo eso que ustedes hicieron, pero no queremos presumir. Si quieren vernos bailar vayan a la Biblioteca Pública Piloto, allá estamos todos los domingos.
- (Alexis en el oído de uno de nosotros) pero güevón, nosotros no bailamos así.
- (Entre dientes) Cállate maricón y vámonos mientras todavía tenemos dignidad. (Para los peladitos) Y los dejamos con más vueltas de Alexis, adiós muchachos.
Alguno de nosotros empujó a Alexis al centro del círculo y no le quedó de otra que volver a hacer sus súper vueltas canelas en el aire mientras corríamos a coger el primer bus Circular Sur que pasara por la Avenida la 80 vía La America.
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jueves, enero 17, 2008
TOP 5 El Maestro Dickenson Valderrama proclama:
En mi infinita sabiduría declaro Capos Incuestionables a:
1. Camilo Sesto
2.Leonardo Favio
3.Raphael
4.Sandro
5.Miguel Bosé
De igual forma, testimonio a los siguientes individuos como Capos que podrían ser más grandes pero que no me da la puta gana de ponerlos más arriba:
1.Juan Gabriel
2.Roberto Carlos
3.Leo Dan
4.Marco Antonio Solís
5.Franco DeVita (y eso porque hizo una canción que vale por 5 como “Seré un buen perdedor”)
Los Ángeles Negros tienen inmunidad.
De otro lado, es mí deber anunciar cuáles son las tipas incontestables:
1. Rocío Durcal (a ver ¿quién me bravea?)
2. Jeanette (miren los videos y comprenderán)
3.Yuri (y cómo no)
Y para terminar, declaro malparidos cacorros merecedores de todo desprecio a los siguientes petimetres:
1. Gustavo Cerati
2. Bono
3. El man que canta en Maná
4.Y el baterista de Maná (que además de todo también canta)
5. ... (por revelar)
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
*Nota del editor (Byron): Creo que en el punto cinco de los petimetres al maestro Dickenson le faltó Ricardo Arjona, pero es mi opinión.
1. Camilo Sesto
2.Leonardo Favio
3.Raphael
4.Sandro
5.Miguel Bosé
De igual forma, testimonio a los siguientes individuos como Capos que podrían ser más grandes pero que no me da la puta gana de ponerlos más arriba:
1.Juan Gabriel
2.Roberto Carlos
3.Leo Dan
4.Marco Antonio Solís
5.Franco DeVita (y eso porque hizo una canción que vale por 5 como “Seré un buen perdedor”)
Los Ángeles Negros tienen inmunidad.
De otro lado, es mí deber anunciar cuáles son las tipas incontestables:
1. Rocío Durcal (a ver ¿quién me bravea?)
2. Jeanette (miren los videos y comprenderán)
3.Yuri (y cómo no)
Y para terminar, declaro malparidos cacorros merecedores de todo desprecio a los siguientes petimetres:
1. Gustavo Cerati
2. Bono
3. El man que canta en Maná
4.Y el baterista de Maná (que además de todo también canta)
5. ... (por revelar)
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
*Nota del editor (Byron): Creo que en el punto cinco de los petimetres al maestro Dickenson le faltó Ricardo Arjona, pero es mi opinión.
miércoles, enero 16, 2008
TOP 5 Años atrás III
Estafa (Estefanía), una prima de Estafa, un niño que ni puta idea de dónde salio, Camila y Laura
Carla y Eliza
Germán, Carolina (hermana de Enchuspín) y Camila
Ricardo, Germán y Enchuspín (Marcos)
Y crecieron y ahora uno de los tres es Emo
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TOP 5 Smoke
5. Un hilo de baba pende de mi boca y llega hasta la almohada. Lo sé porque siento algo húmedo en mi mejilla derecha. Sólo llevo dos horas dormido y sueño con que en toda la noche di vueltas en la cama tratándome de dormir. Encendí y apagué el televisor mil veces. Caminé hasta la cocina para beber un poco de agua, mil veces. Fui al baño mil veces. Mi sueño parece una pesadilla. ¿En realidad estoy dormido?
4. Mientras en mi sueño al parecer me paro de la cama, salgo de la habitación, camino hasta al balcón y sin saber muy bien el porqué me lanzo al vacío como Superman, tintinea una alarma. Justo antes de dar contra el asfalto dieciséis pisos abajo desaparezco en el aire y me despierto de un salto en mi cama. “que reflejos tengo”, pienso mientras apago el reloj despertador que hay en la mesita de noche al lado izquierdo de mi cama. Son las 5:30 AM, el sol ya despunta detrás de las montañas. Quiero dormir otros 15 minutos.
3. Me doy una ducha. Me visto. Me lavo los dientes. Miro la hora, son las 6:30 AM. Le cambio la arena a la gata y me aseguro de dejarle suficiente comida y agua para que luego no destroce los muebles y las matas. Salgo de la casa. Para afirmarme que no fue en vano el levantarme tan temprano agarro un taxi, no quiero llegar tarde y volver otro día. Miro por la ventanilla del taxi. Es sorpréndete ver como a esta hora de la mañana hay tanta gente en la calle.
2. Entrego la orden para hacerme los exámenes de sangre que desde el año pasado me mandó a hacerme el doctor y espero mi turno sentado en una de las salas de espera. Miro a mí alrededor, toda la gente que hay en el recinto es de edad avanzada, la mayoría mujeres, la mayoría esposas de tipos que están convalecientes en su silla de ruedas. Pienso en algo que escuché hace rato por televisión, un monologo de Seinfeld que decía más o menos algo así (lo escribo a mi manera ya que no recuerdo muy bien cómo iba): “Somos una pareja, no importa que queramos besarnos y hacerlo con otra gente, que salgamos de parranda todas las noches por separado, que queramos darnos la gran vida, lo único que sí importa es que cuando alguno de los dos esté convaleciente y ya tenga un pie en el otro mundo, en la tumba, el otro esté ahí para apoyarlo en lo que sea, cambiándole los pañales, levantándolo a media noche para que vomité, sosteniéndole el pelo mientras vomita, tomándole la mano mientras muere.”. Una enfermera llama desde el fondo del lugar: “Byron Vélez, su turno.”. "Siempre nos llega el turno", pienso.
1. Como ya no tengo afán de nada, me devuelvo para la casa caminando. Dado que el examen requería que estuviera en ayunas no me he comido un rosco. Tampoco me he fumado el primer cigarrillo, y no quiero fumármelo, sé que cuando me lo fume ya no podre parar. Paro en la orilla de una acera, espero que el semáforo se ponga en rojo para poder cruzar la calle. La mañana está especialmente fría, una ligera lluvia pega en mi cara. Cierro los ojos, pienso: “Caminar en las mañanas está muy chimba, si tan solo no detestara madrugar.”
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4. Mientras en mi sueño al parecer me paro de la cama, salgo de la habitación, camino hasta al balcón y sin saber muy bien el porqué me lanzo al vacío como Superman, tintinea una alarma. Justo antes de dar contra el asfalto dieciséis pisos abajo desaparezco en el aire y me despierto de un salto en mi cama. “que reflejos tengo”, pienso mientras apago el reloj despertador que hay en la mesita de noche al lado izquierdo de mi cama. Son las 5:30 AM, el sol ya despunta detrás de las montañas. Quiero dormir otros 15 minutos.
3. Me doy una ducha. Me visto. Me lavo los dientes. Miro la hora, son las 6:30 AM. Le cambio la arena a la gata y me aseguro de dejarle suficiente comida y agua para que luego no destroce los muebles y las matas. Salgo de la casa. Para afirmarme que no fue en vano el levantarme tan temprano agarro un taxi, no quiero llegar tarde y volver otro día. Miro por la ventanilla del taxi. Es sorpréndete ver como a esta hora de la mañana hay tanta gente en la calle.
2. Entrego la orden para hacerme los exámenes de sangre que desde el año pasado me mandó a hacerme el doctor y espero mi turno sentado en una de las salas de espera. Miro a mí alrededor, toda la gente que hay en el recinto es de edad avanzada, la mayoría mujeres, la mayoría esposas de tipos que están convalecientes en su silla de ruedas. Pienso en algo que escuché hace rato por televisión, un monologo de Seinfeld que decía más o menos algo así (lo escribo a mi manera ya que no recuerdo muy bien cómo iba): “Somos una pareja, no importa que queramos besarnos y hacerlo con otra gente, que salgamos de parranda todas las noches por separado, que queramos darnos la gran vida, lo único que sí importa es que cuando alguno de los dos esté convaleciente y ya tenga un pie en el otro mundo, en la tumba, el otro esté ahí para apoyarlo en lo que sea, cambiándole los pañales, levantándolo a media noche para que vomité, sosteniéndole el pelo mientras vomita, tomándole la mano mientras muere.”. Una enfermera llama desde el fondo del lugar: “Byron Vélez, su turno.”. "Siempre nos llega el turno", pienso.
1. Como ya no tengo afán de nada, me devuelvo para la casa caminando. Dado que el examen requería que estuviera en ayunas no me he comido un rosco. Tampoco me he fumado el primer cigarrillo, y no quiero fumármelo, sé que cuando me lo fume ya no podre parar. Paro en la orilla de una acera, espero que el semáforo se ponga en rojo para poder cruzar la calle. La mañana está especialmente fría, una ligera lluvia pega en mi cara. Cierro los ojos, pienso: “Caminar en las mañanas está muy chimba, si tan solo no detestara madrugar.”
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martes, enero 15, 2008
TOP 5 MalaLecheDesparcheToide Imaginaria y su amigo Ociosín en: ¿Por qué diablos no estamos paseando como todo el mundo?
5. –MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿Entonces qué, salimos y nos tomamos unas birras por ahí, o qué?
- Naaa, que pereza salir, mejor me sigo viendo otra vez toda la tercera temporada de Lost.
- Maricón, ya te la has visto como diez veces.
- Tenés razón, mejor me pongo a ver una película. Pero, ¿cuál?... mmmm…
15 minutos después
- …Mmmmmmm
- Dale MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vamos a emborracharnos.
- Pero, home, hoy es lunes.
- Dale, vamos.
4. – ¡Ya sé Ociosín!, veamos televisión, a lo mejor ya no están pasando imágenes del niño ese.
- Bueno pues, veamos televisión.
- A ver... no, siguen pasando imágenes del niño ese. Hagamos zapping… este canal no, este tampoco, menos, no, no, no, a ver E!... naa, no estoy de humor para saber de las súper aventuras de Britney, está peor que el niño ese… Pasemos el canal… no, no, no, no, mira vos, una lista de las mejores canciones en español de los ochentas por VH1, miremos a ver… ¡¿QUÉEEEE?! ¡¿UNA CANCIÓN DE LUÍS MIGUEL EN EL PUESTO NÚMERO UNO?! ¡QUE FALTA DE RESPETOO!, ¡VOY A destrozar el televisor!
- No, no, calma MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos no eres un ser violento. Al contrario, te caracterizas porque irradias serenidad, calma, paz, reposo. El televisor no tiene la culpa.
- Es verdad, es verdad Ociosín. Me calmo, me calmo. *suspiro*.
- Mejor vámonos a beber, compremos media de ron.
- No home, espérate a ver si están dando algo bueno por televisión. A ver este canal… no, este tampoco, menos, no, no, no…
30 minutos después
- No, menos, tampoco, no…
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ya pasaste por todos los canales como cien veces. No están dando nada bueno. Vámonos a beber ron.
3. – ¡Ya sé Ociosín, pongámonos a jugar con la gata!
- Home MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿pero no ves que está dormida?
- No importa Ociosín, los gatos duermen mucho, si la despertamos un ratico a ella no le va importar. Gata, gata, despiértese.
- GRRRRRRRR…
20 minutos después
- GRRRRRRRRR
- ¡Ay, esta hijueputa gata me mordió!
- Pues claro MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿no ves que no quiere jugar, que quiere seguir durmiendo?
- Sí home, tenés razón, mejor la dejo quieta.
- Listo, ahora si vámonos a beber ron.
2. - ¡Ya sé Ociosín!, revisemos el mail… a ver… mmm, en este mail no tengo mensajes. En este tampoco… en este puros spam… Ociosín, ahora que me doy cuenta, ¿yo por qué carajo tengo tres cuentas de mail?, ¿a son de qué?... ¿en qué momento abrí tres cuentas?... ¿será que abro otra cuenta y en esa cuenta sí me empiezan a escribir?... bueno, esa la dejo para después… ¡Ya sé Ociosín, me voy a meter al Msn!
5 minutos después
- Ociosín, me aburrí en el Msn, ¿cómo hacen los que duran horas y horas conectados al Msn?
- Por eso te estoy diciendo hace rato: vámonos a beber ron.
- No, espérate yo le doy una leidita a los blogs que me gustan.
1. – Ociosín, lo predecible, al parecer muchos andan de paseo porque no han actualizado sus blogs.
- Listo, entonces ¿botella de ron?
- No, le voy a dar oportunidad a blogs que nunca he leído a ver qué, necesito más blogs que me gusten mientras los otros llegan de pasear.
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos si sos muy desparchado.
30 minutos después
-¿Y qué MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, te ha gustado alguno de esos 1.900 blogs que hay en Medellín?
- Mmm, de lo que he leído, casi todos como que son el mismo blog, no entiendo nada. Ociosín, mejor sí, vámonos a beber.
- Home, ya se me pasaron las ganas.
- Bueno, entonces a dormir.
- Sisas, es lo mejor.
- Naaa, que pereza salir, mejor me sigo viendo otra vez toda la tercera temporada de Lost.
- Maricón, ya te la has visto como diez veces.
- Tenés razón, mejor me pongo a ver una película. Pero, ¿cuál?... mmmm…
15 minutos después
- …Mmmmmmm
- Dale MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vamos a emborracharnos.
- Pero, home, hoy es lunes.
- Dale, vamos.
4. – ¡Ya sé Ociosín!, veamos televisión, a lo mejor ya no están pasando imágenes del niño ese.
- Bueno pues, veamos televisión.
- A ver... no, siguen pasando imágenes del niño ese. Hagamos zapping… este canal no, este tampoco, menos, no, no, no, a ver E!... naa, no estoy de humor para saber de las súper aventuras de Britney, está peor que el niño ese… Pasemos el canal… no, no, no, no, mira vos, una lista de las mejores canciones en español de los ochentas por VH1, miremos a ver… ¡¿QUÉEEEE?! ¡¿UNA CANCIÓN DE LUÍS MIGUEL EN EL PUESTO NÚMERO UNO?! ¡QUE FALTA DE RESPETOO!, ¡VOY A destrozar el televisor!
- No, no, calma MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos no eres un ser violento. Al contrario, te caracterizas porque irradias serenidad, calma, paz, reposo. El televisor no tiene la culpa.
- Es verdad, es verdad Ociosín. Me calmo, me calmo. *suspiro*.
- Mejor vámonos a beber, compremos media de ron.
- No home, espérate a ver si están dando algo bueno por televisión. A ver este canal… no, este tampoco, menos, no, no, no…
30 minutos después
- No, menos, tampoco, no…
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ya pasaste por todos los canales como cien veces. No están dando nada bueno. Vámonos a beber ron.
3. – ¡Ya sé Ociosín, pongámonos a jugar con la gata!
- Home MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿pero no ves que está dormida?
- No importa Ociosín, los gatos duermen mucho, si la despertamos un ratico a ella no le va importar. Gata, gata, despiértese.
- GRRRRRRRR…
20 minutos después
- GRRRRRRRRR
- ¡Ay, esta hijueputa gata me mordió!
- Pues claro MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, ¿no ves que no quiere jugar, que quiere seguir durmiendo?
- Sí home, tenés razón, mejor la dejo quieta.
- Listo, ahora si vámonos a beber ron.
2. - ¡Ya sé Ociosín!, revisemos el mail… a ver… mmm, en este mail no tengo mensajes. En este tampoco… en este puros spam… Ociosín, ahora que me doy cuenta, ¿yo por qué carajo tengo tres cuentas de mail?, ¿a son de qué?... ¿en qué momento abrí tres cuentas?... ¿será que abro otra cuenta y en esa cuenta sí me empiezan a escribir?... bueno, esa la dejo para después… ¡Ya sé Ociosín, me voy a meter al Msn!
5 minutos después
- Ociosín, me aburrí en el Msn, ¿cómo hacen los que duran horas y horas conectados al Msn?
- Por eso te estoy diciendo hace rato: vámonos a beber ron.
- No, espérate yo le doy una leidita a los blogs que me gustan.
1. – Ociosín, lo predecible, al parecer muchos andan de paseo porque no han actualizado sus blogs.
- Listo, entonces ¿botella de ron?
- No, le voy a dar oportunidad a blogs que nunca he leído a ver qué, necesito más blogs que me gusten mientras los otros llegan de pasear.
- MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, vos si sos muy desparchado.
30 minutos después
-¿Y qué MalaLecheDesparcheToide Imaginaria, te ha gustado alguno de esos 1.900 blogs que hay en Medellín?
- Mmm, de lo que he leído, casi todos como que son el mismo blog, no entiendo nada. Ociosín, mejor sí, vámonos a beber.
- Home, ya se me pasaron las ganas.
- Bueno, entonces a dormir.
- Sisas, es lo mejor.
lunes, enero 14, 2008
TOP 5 de chistes políticos.
Por: la mera mera
5. Bush dice erizarse cuando entra al monumento al Holocausto en Medio Oriente... Tan Bello... él todavía se eriza con tanta invasión y tanta violencia.
4. Chávez alaga ke Clara y Consuelo se hayan despedido de pico de las guerrilleras y les dice ke ke hermoso gesto... Se le pasa decir ke esas guerrilleras las tuvieron retenidas en contra de su voluntad.
3. Clara afirma que por el hecho de que el niño tenga una fractura en el brazo no kiere decir ke lo torturaron... Y ke la cesárea fue pertinentemente improvisada... Y ke ke culpa tuvo el enfermero de jalar a Emanuel tan duro como pa romperle un miembro.
2. Uribe disminuyó impuestos a las empresas grandes ke generan empleos (las pekeñas y los consumidores ke se pudran con las alzas a los medicamentos y al mercado ke a duras penas incluye arroz, huevo y asadura) de ahí que Ardila Lulle (dueño de Postobon) le deba bastante al señor presidente, de ahí ke siendo dueños del canal RCN ellos siempre lo dejen como el redentor de la patria y no sólo de ellos.
1. La hecatombe es nuestro ministro de agricultura... que muy posiblemente será elegido presidente y afirma con total certeza que SOMOS AUTOSUFICIENTES... Que no necesitamos de países como Venezuela... Pobre güevón, no tiene ni la menor idea de dónde proviene el caldo de papa ke uno se come antes de ir a trabajar. Igual las necesidades ke pasen en la frontera no se van a notar por ke todo va a estar debajo dle manto de Noticias RCN.
(¿Si viste? Hoy secuestraron a seis gringos en Nuquí... Que negociazo)
5. Bush dice erizarse cuando entra al monumento al Holocausto en Medio Oriente... Tan Bello... él todavía se eriza con tanta invasión y tanta violencia.
4. Chávez alaga ke Clara y Consuelo se hayan despedido de pico de las guerrilleras y les dice ke ke hermoso gesto... Se le pasa decir ke esas guerrilleras las tuvieron retenidas en contra de su voluntad.
3. Clara afirma que por el hecho de que el niño tenga una fractura en el brazo no kiere decir ke lo torturaron... Y ke la cesárea fue pertinentemente improvisada... Y ke ke culpa tuvo el enfermero de jalar a Emanuel tan duro como pa romperle un miembro.
2. Uribe disminuyó impuestos a las empresas grandes ke generan empleos (las pekeñas y los consumidores ke se pudran con las alzas a los medicamentos y al mercado ke a duras penas incluye arroz, huevo y asadura) de ahí que Ardila Lulle (dueño de Postobon) le deba bastante al señor presidente, de ahí ke siendo dueños del canal RCN ellos siempre lo dejen como el redentor de la patria y no sólo de ellos.
1. La hecatombe es nuestro ministro de agricultura... que muy posiblemente será elegido presidente y afirma con total certeza que SOMOS AUTOSUFICIENTES... Que no necesitamos de países como Venezuela... Pobre güevón, no tiene ni la menor idea de dónde proviene el caldo de papa ke uno se come antes de ir a trabajar. Igual las necesidades ke pasen en la frontera no se van a notar por ke todo va a estar debajo dle manto de Noticias RCN.
(¿Si viste? Hoy secuestraron a seis gringos en Nuquí... Que negociazo)
TOP 5 Previously on Lost:
¿Mencioné que no me pierdo Lost?, seguro que sí. Quizás para los que no se ven la serie porque no están para andar pendientes cada semana de un capítulo nuevo o que les parece demasiada ficción o que caspa la TV gringa, este Top no les guste. Pero qué se le va a hacer, yo quise escribirlo y ya.
La tercera temporada de Lost estuvo lejos de ser genial como lo fue la segunda y la primera temporada, pero sin embargo si tuvo escenas y episodios magistrales; en especial los tres últimos episodios pusieron a llorar a más de uno; bueno, no sé si a más de uno, pero a mí sí me sacaron la lagrimita. Para no seguir con este prologo que puede llegar a ser muy largo porque es mucho lo que me gustaría reseñar, aquí una parte de uno de mis episodios favoritos, el antepenúltimo episodio titulado "Greatest Hits", cuando Desmond le cuenta a Charlie de su última visión del futuro; en esta visión Charlie por fin si va a morir por salvar a Claire:
CHARLIE: “I want you to give this to Claire for me.”
DESMOND: “What is it?”
CHARLIE: “It´s the five best moments of my… sorry excuse for a life. My greatest hits. You know… memories… are all I´ve got.”
CHARLIE: “Quiero que le entregues esto a Claire.”
DESMOND: “¿Qué es?”
CHARLIE: “Son los cinco mejores momentos de mi… lamentable remedo de vida. Mis mayores éxitos. Tú sabes... recuerdos… es todo lo que tengo.”
TOP 5 Greatest Hits de Charlie:
- 5. “The firstime I Heard myself on the radio.”
- “La primera vez que me oí por la radio”.
- 4. “Dad teaching me to swim at Butlins.”
- “Cuando papá me enseñó a nadar en Butlins.”
-3. “The Christmas Liam gave me the ring.”
-“La navidad en que Liam me dio el anillo.”
-2. “Woman outside Covent Garden calls me a hero.”
-“Una mujer afuera de Covent Garden dice que soy un héroe.”
-1. “The night I met you.”
- “La noche que te conocí a ti.”
La muerte de Charlie, en el episodio “Trough the looking glass (part 2)” es una de las escenas más conmovedoras y más bonitas de toda la serie. “Not Penny´s boat”
*Esperando que se solucione la huelga de guionistas para por fin ver la cuarta temporada.
La tercera temporada de Lost estuvo lejos de ser genial como lo fue la segunda y la primera temporada, pero sin embargo si tuvo escenas y episodios magistrales; en especial los tres últimos episodios pusieron a llorar a más de uno; bueno, no sé si a más de uno, pero a mí sí me sacaron la lagrimita. Para no seguir con este prologo que puede llegar a ser muy largo porque es mucho lo que me gustaría reseñar, aquí una parte de uno de mis episodios favoritos, el antepenúltimo episodio titulado "Greatest Hits", cuando Desmond le cuenta a Charlie de su última visión del futuro; en esta visión Charlie por fin si va a morir por salvar a Claire:
CHARLIE: “I want you to give this to Claire for me.”
DESMOND: “What is it?”
CHARLIE: “It´s the five best moments of my… sorry excuse for a life. My greatest hits. You know… memories… are all I´ve got.”
CHARLIE: “Quiero que le entregues esto a Claire.”
DESMOND: “¿Qué es?”
CHARLIE: “Son los cinco mejores momentos de mi… lamentable remedo de vida. Mis mayores éxitos. Tú sabes... recuerdos… es todo lo que tengo.”
TOP 5 Greatest Hits de Charlie:
- 5. “The firstime I Heard myself on the radio.”
- “La primera vez que me oí por la radio”.
- 4. “Dad teaching me to swim at Butlins.”
- “Cuando papá me enseñó a nadar en Butlins.”
-3. “The Christmas Liam gave me the ring.”
-“La navidad en que Liam me dio el anillo.”
-2. “Woman outside Covent Garden calls me a hero.”
-“Una mujer afuera de Covent Garden dice que soy un héroe.”
-1. “The night I met you.”
- “La noche que te conocí a ti.”
La muerte de Charlie, en el episodio “Trough the looking glass (part 2)” es una de las escenas más conmovedoras y más bonitas de toda la serie. “Not Penny´s boat”
*Esperando que se solucione la huelga de guionistas para por fin ver la cuarta temporada.
domingo, enero 13, 2008
sábado, enero 12, 2008
TOP 5 Todos los amores son psicóticos (Capitulo 1)
1. EXT. CALLE. TARDE
MANUEL (DIECINUEVE años, peinado a lo Morrisey, vestido de traje y con tenis) camina distraído por la acera, lleva audífonos en las orejas y va escuchando THE SMITHS.
Una chica, de DIECIOCHO años, de pelo rojo y largo, delgada, bonita, vestida con ropa negra, viene caminando de frente a MANUEL. Ésta chica es DIANA.
MANUEL, de un momento a otro, cruza miradas con DIANA. Los dos siguen caminando frente a frente y cuando están muy cerca el uno del otro se detienen cara a cara. Se miran fijamente.
MANUEL saca su billetera y luego la foto. DIANA mira la foto.
DIANA sonríe.
2. INT. UN BAR. NOCHE.
El bar es grande y está atestado de gente. MANUEL, de VEINTE años, vestido con una leñadora azul y jeans, con un cigarrillo en los labios y una guitarra eléctrica en las manos, está parado frente a un micrófono, una batería, un bajo, una guitarra y el público. Toma el micrófono, lo golpea dos veces con los dedos.
Comprueba que si está funcionando, aclara su garganta.
MANUEL empieza a tocar una melodía incoherente llena de notas sin conexión. Entorna los ojos al ritmo de la melodía. El público lo mira con sufrimiento y comienza a chiflarlo. MANUEL sigue tocando la guitarra.
DIANA (DIECINUEVE años, con el pelo rojo y largo), entre el público, es la única emocionada con la melodía, mira al resto de gente con cara de “no saben de buena música” y anima a MANUEL.
Un HOMBRE del público le tira una lata de cerveza a MANUEL, le da en la cabeza. MANUEL cae al piso inmediatamente, la cerveza cae a su lado.
DIANA inmediatamente acude en la ayuda de MANUEL y se sube al escenario.
MANUEL agarra la lata de cerveza, la destapa y comienza a beber.
DIANA lo mira a los ojos, suspira y hace un pequeño gesto con su boca. MANUEL bebe de la cerveza y se levanta del piso. Agarra la guitarra y la empieza a balancear por los aires.
MANUEL arroja la guitarra contra el público. La guitarra cae sobre la cabeza de alguien.
DIANA niega con la cabeza y se baja del escenario.
3. INT. AEROPUERTO/ ARRIBO INTERNACIONAL. MADRUGADA.
Una pantalla de información anuncia la hora de llegada de los vuelos internacionales.
MANUEL, de VEINTICINCO años, despeinado, con ropa de invierno, un pequeño cuaderno rojo en sus manos y un lápiz, se encuentra sentado en las sillas de espera. Se está fumando un cigarrillo y mira constantemente por el rabillo del ojo el reloj de un HOMBRE muy gordo, grande, sentado en una silla de ruedas.
En el reloj marcan las 4:30 AM.
MANUEL, mira para otra parte, observa: a dos HOMBRES gordos con maletas muy grandes sobre sus hombros, a un POLICÍA muy gordo que pasa al lado de los HOMBRES, a una MUJER muy gorda comiéndose un helado caminando cerca del POLICÍA, a un NIÑO muy gordo que se le arrima a la señora y le arrebata el helado. El NIÑO sale corriendo. MANUEL lo sigue con la mirada y luego escribe en el cuaderno.
MANUEL retorna la mirada al HOMBRE DE SILLA DE RUEDAS. Luego vuelve a escribir.
Una MUJER de VEINTICUATRO años, rubia, bonita, vestida con ropa de invierno, cargando tres maletas que se ven pesadas, se le acerca a MANUEL. La mujer es DANA.
MANUEL levanta la mirada y ve a DANA.
DANA sonríe y le ofrece la mano.
DANA le sonríe.
MANUEL asiente, saca un paquete de cigarrillos de su pantalón y le coloca uno en la boca a DANA y se lo enciende con un encendedor desechable. DANA da una profunda calada.
MANUEL se encoge de hombros.
DANA agarra el cigarrillo con la mano, le sonríe y le indica que empiecen a caminar. MANUEL empieza a caminar. DANA, con sus maletas pesadas y el cigarrillo en la mano, comienza a caminar detrás de MANUEL. Caminan en silencio.
Metros más allá MANUEL mira a DANA, hace un gesto con su boca, suspira.
DANA se detiene, descarga las maletas en el piso y le da una bocanada al cigarrillo.
DANA lo mira con extrañeza.
4. INT. TAXI. MAÑANA.
MANUEL y DANA están sentados en la parte trasera del automóvil; ambos al lado de las ventanillas. DANA observa (EMOCIONADA) por la ventanilla a la autopista. MANUEL está escribiendo en el cuaderno.
MANUEL desvía la mirada hacia la parte trasera de la silla del copiloto, en esta está la etiqueta del taxi que contiene el nombre del taxista: JAVIER PERÉZ. MANUEL luego mira a JAVIER, un hombre muy gordo.
JAVIER se encoge de hombros.
MANUEL señala a DANA.
DANA con una sonrisa incomoda mira a MANUEL.
DANA, muy seria, vuelve a mirar la autopista. MANUEL vuelve a mirar a JAVIER.
5. EXT. APARTAMENTO DE MANUEL/ CALLE. MAÑANA.
El taxi se detiene al frente del apartamento de MANUEL.
MANUEL, JAVIER Y DANA se bajan del taxi. JAVIER y DANA caminan hasta el baúl del taxi. JAVIER abre el baúl. DANA empieza a sacar las maletas y MANUEL la mira detenidamente.
DANA termina de sacar las maletas y JAVIER cierra el baúl. JAVIER se sube al taxi, arranca y se aleja. MANUEL camina hacia la puerta del apartamento. Saca unas llaves del bolsillo de la chaqueta y abre la puerta, mira a DANA caminando hacia él con las maletas mientras sostiene la puerta abierta.
DANA se aproxima a la puerta y MANUEL, con fingida curiosidad, le agarra un mechón de cabello.
DANA sonríe sin entender una sola palabra y entra en el apartamento. MANUEL la sigue.
MANUEL (DIECINUEVE años, peinado a lo Morrisey, vestido de traje y con tenis) camina distraído por la acera, lleva audífonos en las orejas y va escuchando THE SMITHS.
MANUEL (V.O.)
Como no tenía amigos con quien desahogar mis penas me refugie en mí mismo. Me lo guarde todo. Las cosas sólo transcurrían en mi cabeza. Pero por otro lado, me vi cediéndole terreno al mundo, actuaba como el resto. Era un tipo normal… Hasta que un día, de repente, apareció ella. La persona más triste y patética que he conocido en mi vida.
Como no tenía amigos con quien desahogar mis penas me refugie en mí mismo. Me lo guarde todo. Las cosas sólo transcurrían en mi cabeza. Pero por otro lado, me vi cediéndole terreno al mundo, actuaba como el resto. Era un tipo normal… Hasta que un día, de repente, apareció ella. La persona más triste y patética que he conocido en mi vida.
Una chica, de DIECIOCHO años, de pelo rojo y largo, delgada, bonita, vestida con ropa negra, viene caminando de frente a MANUEL. Ésta chica es DIANA.
MANUEL (V.O.)
Diana Madrid, la chica más sexy y bonita que hasta ese entonces yo había visto. La chica que de vuelta me iba a trastocar el mundo.
Diana Madrid, la chica más sexy y bonita que hasta ese entonces yo había visto. La chica que de vuelta me iba a trastocar el mundo.
MANUEL, de un momento a otro, cruza miradas con DIANA. Los dos siguen caminando frente a frente y cuando están muy cerca el uno del otro se detienen cara a cara. Se miran fijamente.
MANUEL
La belleza de tus ojos sólo es opacada por una foto que mi papá le tomo a mi mamá recién se hicieron novios y que guardo sagradamente en mi billetera.
La belleza de tus ojos sólo es opacada por una foto que mi papá le tomo a mi mamá recién se hicieron novios y que guardo sagradamente en mi billetera.
DIANA
A ver.
A ver.
MANUEL saca su billetera y luego la foto. DIANA mira la foto.
DIANA
Muy buena foto. Bonitos ojos.
Muy buena foto. Bonitos ojos.
DIANA sonríe.
CORTE A:
2. INT. UN BAR. NOCHE.
El bar es grande y está atestado de gente. MANUEL, de VEINTE años, vestido con una leñadora azul y jeans, con un cigarrillo en los labios y una guitarra eléctrica en las manos, está parado frente a un micrófono, una batería, un bajo, una guitarra y el público. Toma el micrófono, lo golpea dos veces con los dedos.
MANUEL
Probando...
Probando...
Comprueba que si está funcionando, aclara su garganta.
MANUEL
Esta banda se llama: No nos importa nada ¡Foreva an neva!
Esta banda se llama: No nos importa nada ¡Foreva an neva!
MANUEL empieza a tocar una melodía incoherente llena de notas sin conexión. Entorna los ojos al ritmo de la melodía. El público lo mira con sufrimiento y comienza a chiflarlo. MANUEL sigue tocando la guitarra.
DIANA (DIECINUEVE años, con el pelo rojo y largo), entre el público, es la única emocionada con la melodía, mira al resto de gente con cara de “no saben de buena música” y anima a MANUEL.
DIANA
¡Vamos Manu, así se hace!
¡Vamos Manu, así se hace!
Un HOMBRE del público le tira una lata de cerveza a MANUEL, le da en la cabeza. MANUEL cae al piso inmediatamente, la cerveza cae a su lado.
DIANA inmediatamente acude en la ayuda de MANUEL y se sube al escenario.
DIANA
Marilyn Manson también fue incomprendido antes de ser lo qué es hoy día. Manu, éstos imbéciles no saben lo que es el arte.
Marilyn Manson también fue incomprendido antes de ser lo qué es hoy día. Manu, éstos imbéciles no saben lo que es el arte.
MANUEL agarra la lata de cerveza, la destapa y comienza a beber.
MANUEL
Marilyn Manson apesta.
Marilyn Manson apesta.
DIANA lo mira a los ojos, suspira y hace un pequeño gesto con su boca. MANUEL bebe de la cerveza y se levanta del piso. Agarra la guitarra y la empieza a balancear por los aires.
DIANA
¡Manu, noo!
¡Manu, noo!
MANUEL arroja la guitarra contra el público. La guitarra cae sobre la cabeza de alguien.
MANUEL (V.O.)
Ese día vi a Diana por última vez.
Ese día vi a Diana por última vez.
DIANA niega con la cabeza y se baja del escenario.
FUNDIDO A NEGRO.
3. INT. AEROPUERTO/ ARRIBO INTERNACIONAL. MADRUGADA.
Una pantalla de información anuncia la hora de llegada de los vuelos internacionales.
MANUEL, de VEINTICINCO años, despeinado, con ropa de invierno, un pequeño cuaderno rojo en sus manos y un lápiz, se encuentra sentado en las sillas de espera. Se está fumando un cigarrillo y mira constantemente por el rabillo del ojo el reloj de un HOMBRE muy gordo, grande, sentado en una silla de ruedas.
En el reloj marcan las 4:30 AM.
MANUEL, mira para otra parte, observa: a dos HOMBRES gordos con maletas muy grandes sobre sus hombros, a un POLICÍA muy gordo que pasa al lado de los HOMBRES, a una MUJER muy gorda comiéndose un helado caminando cerca del POLICÍA, a un NIÑO muy gordo que se le arrima a la señora y le arrebata el helado. El NIÑO sale corriendo. MANUEL lo sigue con la mirada y luego escribe en el cuaderno.
MANUEL (V.O.)
Un filósofo desbordante de ingenio dijo alguna vez: “El mundo es una circunferencia.” Y tenía razón. Tanta redondez hace doler los ojos. Según Nostradamus, bueno, no sé si fue Nostradamus, pero al tipo se le han adjudicado predicciones que eran demasiado obvias como para decir que no iban a pasar. Según Nostradamus los próximos dueños de este mundo son los gordos.
Un filósofo desbordante de ingenio dijo alguna vez: “El mundo es una circunferencia.” Y tenía razón. Tanta redondez hace doler los ojos. Según Nostradamus, bueno, no sé si fue Nostradamus, pero al tipo se le han adjudicado predicciones que eran demasiado obvias como para decir que no iban a pasar. Según Nostradamus los próximos dueños de este mundo son los gordos.
MANUEL retorna la mirada al HOMBRE DE SILLA DE RUEDAS. Luego vuelve a escribir.
MANUEL (V.O.)
Y cuando los gordos se apoderen del mundo solo Dios sabrá qué nos espera.
Y cuando los gordos se apoderen del mundo solo Dios sabrá qué nos espera.
Una MUJER de VEINTICUATRO años, rubia, bonita, vestida con ropa de invierno, cargando tres maletas que se ven pesadas, se le acerca a MANUEL. La mujer es DANA.
DANA
¿Manuel?
¿Manuel?
MANUEL levanta la mirada y ve a DANA.
MANUEL
Eh... sí, soy Manuel.
Eh... sí, soy Manuel.
DANA sonríe y le ofrece la mano.
DANA
I am Dana Wersocka. Nice to meet you.
I am Dana Wersocka. Nice to meet you.
MANUEL
Cool... Eh... No me esperaba que fueras así de bonita. Eres muy bonita. También estoy encantado de conocerte.
Cool... Eh... No me esperaba que fueras así de bonita. Eres muy bonita. También estoy encantado de conocerte.
DANA le sonríe.
DANA
I would like a cigarette. Do you have another one?
I would like a cigarette. Do you have another one?
MANUEL asiente, saca un paquete de cigarrillos de su pantalón y le coloca uno en la boca a DANA y se lo enciende con un encendedor desechable. DANA da una profunda calada.
DANA
Can I smoke here?
Can I smoke here?
MANUEL se encoge de hombros.
DANA agarra el cigarrillo con la mano, le sonríe y le indica que empiecen a caminar. MANUEL empieza a caminar. DANA, con sus maletas pesadas y el cigarrillo en la mano, comienza a caminar detrás de MANUEL. Caminan en silencio.
Metros más allá MANUEL mira a DANA, hace un gesto con su boca, suspira.
MANUEL
¿Sabes Dana?
¿Sabes Dana?
DANA
¿Qué?
¿Qué?
DANA se detiene, descarga las maletas en el piso y le da una bocanada al cigarrillo.
MANUEL
¿Nunca te ha pasado que cuando conoces a alguien encantador de repente te dan ganas de sacarle los ojos con una cuchara?
¿Nunca te ha pasado que cuando conoces a alguien encantador de repente te dan ganas de sacarle los ojos con una cuchara?
DANA lo mira con extrañeza.
DANA
I don’t understand.
I don’t understand.
MANUEL
No, nada. Dije una estupidez.
No, nada. Dije una estupidez.
CORTE A:
4. INT. TAXI. MAÑANA.
MANUEL y DANA están sentados en la parte trasera del automóvil; ambos al lado de las ventanillas. DANA observa (EMOCIONADA) por la ventanilla a la autopista. MANUEL está escribiendo en el cuaderno.
MANUEL (V.O.)
Charles Manson y su pandilla de nazis: Linda Kasabian, Susan Atkins, Patricia Krenwinkel y Charles Tex Watson. Creían que un futuro los negros se iban apoderar del mundo y que solo ellos, su pandilla blanca, iba a sobrevivir. Que equivocados estaban. Supieron caer en la trampa del verdadero equipo enemigo.
Charles Manson y su pandilla de nazis: Linda Kasabian, Susan Atkins, Patricia Krenwinkel y Charles Tex Watson. Creían que un futuro los negros se iban apoderar del mundo y que solo ellos, su pandilla blanca, iba a sobrevivir. Que equivocados estaban. Supieron caer en la trampa del verdadero equipo enemigo.
MANUEL desvía la mirada hacia la parte trasera de la silla del copiloto, en esta está la etiqueta del taxi que contiene el nombre del taxista: JAVIER PERÉZ. MANUEL luego mira a JAVIER, un hombre muy gordo.
MANUEL
¿Javier, cierto?
¿Javier, cierto?
JAVIER
¿Eh?
¿Eh?
MANUEL
Sí, Javier. ¿Así es que usted se llama?
Sí, Javier. ¿Así es que usted se llama?
JAVIER
Sí, así me llamo.
Sí, así me llamo.
MANUEL
Javier... ¿Desde cuándo usted empezó a engordar?
Javier... ¿Desde cuándo usted empezó a engordar?
JAVIER
¿Eh?
¿Eh?
MANUEL
Sí, es que tengo curiosidad. Me imagino que usted alguna vez fue flaco.
Sí, es que tengo curiosidad. Me imagino que usted alguna vez fue flaco.
JAVIER se encoge de hombros.
MANUEL
Es que ustedes en cifras son un porcentaje muy elevado de la población, y al parecer no solo aquí en Colombia... Si a algún asesino en serie le diera por asesinarlos a todos ustedes la vida se le vendría abajo. Se pondría muy, pero muy triste, porque su pretensión por matarlos a todos se le saldría de las manos. Porque, a pesar que existen todos esos productos Light para no engordar, cada vez hay más, pero más gordos. Imagínese al pobre tipo hecho todo un mar de caos preguntándose, después de terminar con una gran parte de gordos de su barrio, el sí debe continuar matando el resto de gordos de Colombia, y luego los del resto del mundo. Estados Unidos sería su toque final.
Es que ustedes en cifras son un porcentaje muy elevado de la población, y al parecer no solo aquí en Colombia... Si a algún asesino en serie le diera por asesinarlos a todos ustedes la vida se le vendría abajo. Se pondría muy, pero muy triste, porque su pretensión por matarlos a todos se le saldría de las manos. Porque, a pesar que existen todos esos productos Light para no engordar, cada vez hay más, pero más gordos. Imagínese al pobre tipo hecho todo un mar de caos preguntándose, después de terminar con una gran parte de gordos de su barrio, el sí debe continuar matando el resto de gordos de Colombia, y luego los del resto del mundo. Estados Unidos sería su toque final.
MANUEL señala a DANA.
MANUEL
Por ejemplo, ella es de Polonia y en las fotos que me mandaba por mail siempre estaba rodeada por tipos muy gordos. Lo que me hace suponer que allá abundan los gordos. Por cierto, los tipos estos gordos nunca le dejaron ver la cara, así que no la conocía. Por eso me lleve una gran sorpresa en el aeropuerto al ver que es tan bonita. ¿Es hermosa cierto?
Por ejemplo, ella es de Polonia y en las fotos que me mandaba por mail siempre estaba rodeada por tipos muy gordos. Lo que me hace suponer que allá abundan los gordos. Por cierto, los tipos estos gordos nunca le dejaron ver la cara, así que no la conocía. Por eso me lleve una gran sorpresa en el aeropuerto al ver que es tan bonita. ¿Es hermosa cierto?
JAVIER
¿Eh?, de qué...
¿Eh?, de qué...
MANUEL
Y creo que al parecer uno de esos tipos es su novio. ¿No es cierto, Dana?
Y creo que al parecer uno de esos tipos es su novio. ¿No es cierto, Dana?
DANA con una sonrisa incomoda mira a MANUEL.
DANA
¿Qué?
¿Qué?
MANUEL
No, nada Dana. Le estoy diciendo al señor que tienes unos ojos preciosos.
No, nada Dana. Le estoy diciendo al señor que tienes unos ojos preciosos.
DANA, muy seria, vuelve a mirar la autopista. MANUEL vuelve a mirar a JAVIER.
MANUEL
¿Puedo encender un cigarrillo?
¿Puedo encender un cigarrillo?
CORTE A:
5. EXT. APARTAMENTO DE MANUEL/ CALLE. MAÑANA.
El taxi se detiene al frente del apartamento de MANUEL.
MANUEL (V.O.)
Ted Bundy que innegablemente era guapo, encantador, inteligente, lleno de carisma y hombre ejemplar dentro de la sociedad, tenía un lado oscuro...
Ted Bundy que innegablemente era guapo, encantador, inteligente, lleno de carisma y hombre ejemplar dentro de la sociedad, tenía un lado oscuro...
MANUEL, JAVIER Y DANA se bajan del taxi. JAVIER y DANA caminan hasta el baúl del taxi. JAVIER abre el baúl. DANA empieza a sacar las maletas y MANUEL la mira detenidamente.
MANUEL (V.O.)
...Mató a cerca de cuarenta mujeres en los años setenta, y se rumora que la verdadera cifra se la llevo a la tumba.
...Mató a cerca de cuarenta mujeres en los años setenta, y se rumora que la verdadera cifra se la llevo a la tumba.
DANA termina de sacar las maletas y JAVIER cierra el baúl. JAVIER se sube al taxi, arranca y se aleja. MANUEL camina hacia la puerta del apartamento. Saca unas llaves del bolsillo de la chaqueta y abre la puerta, mira a DANA caminando hacia él con las maletas mientras sostiene la puerta abierta.
MANUEL (V.O.)
Ésta especie de héroe para un misógino, escogía sus víctimas blancas, bonitas y con el cabello largo liso y partido a la mitad. Tenía un buen sentido de la estética, lo que hace, por más monstruoso que suene, que lo admire.
Ésta especie de héroe para un misógino, escogía sus víctimas blancas, bonitas y con el cabello largo liso y partido a la mitad. Tenía un buen sentido de la estética, lo que hace, por más monstruoso que suene, que lo admire.
DANA se aproxima a la puerta y MANUEL, con fingida curiosidad, le agarra un mechón de cabello.
MANUEL
Hey Dana, deberías dejarte crecer el pelo. El pelo corto ya está pasando de moda.
Hey Dana, deberías dejarte crecer el pelo. El pelo corto ya está pasando de moda.
DANA sonríe sin entender una sola palabra y entra en el apartamento. MANUEL la sigue.
FUNDIDO A NEGRO.
viernes, enero 11, 2008
TOP 5 Salí a comprar cigarrillos y terminé más borracho que una cuba
5. – Eh home, ¿bien o qué?
- Bien, ¿vos qué?, ¿ye te ibas para la casa?
- Sisas, sólo salí a comprar cigarrillos.
- Ah home, quédate y nos tomamos alguito, un ron o algo. Hoy tengo ganas de emborracharme y ligarme a un par de sucias.
- Viniste al lugar adecuado, de aquí salís borracho. En lo de las sucias, hoy el parque de El periodista está particularmente vacío. Si queres confórmate con esos dos punkeros de la esquina, se ve que están cachondos.
- Bueno, las sucias para después, ¿entonces nos compramos un ron o qué?
- Mmm, es que dejé el computador prendido… bueno hágale pues, compremos media, igual nos la acabamos y me voy para la casa.
4. – Esa pelada está como bonita.
- ¿Cuál de las dos?
- La que está de espaldas.
- Ah, no le he visto la cara.
- Yo tampoco, pero se ve bien, con esa espalda y ese trasero.
- Mmm, tomate más bien otro ron.
- Que mal de vereda tengo.
- Estamos en las mismas, estoy que le hablo a esa que está parada allá en la esquina.
- ¿Cuál, la que se parece a mi tío Hernando?
- No conozco a tu tío Hernando.
- Bueno, es igualito a esa vieja.
- Maldito mal de vereda.
3. Por el lado pasa Parmenio y un muchacho.
– Parmenio, bien o qué.
- Muchachos, sfajgbwegñeghfñsgnsg, en la universidad
- Eh, que borrachera Parmenio, eso está bien.
- Ddfgdsfgjndfsjdgjsfdgf, cigarrillo,vgdfgnfdsgfgf, tomémonos un ron fasjdaf
- Parmenio, vamos, ya le paré un taxi.
- Yo no me voy, menfergjnsegsdñlfgv a tomafsdgrgfd un ron con fdbasdflsd ¿nos vamos a trabar o qué?
- Parmenio, hágale caso a su amigo, móntese en el taxi.
-¡RGFDGBDFSKBDFSBNCVN! VAMOS ATRABARNOS
- Parmenio, móntese en el taxi que está muy borracho.
- LOS QUIERO MUCHACHOS, DESDEDS EN LA UNIVERRSDIDA. ¡Y TENGO PLATA CARJAO! VSMOSD A TRSBARNOS.
- Home, pa´que saludaste a Parmenio.
- Eso mismo me estoy preguntando, ¿por qué me dio por saludarlo?
- ¡VAMLDFOS A TRAGBARNOS!
- Ve, ¿y qué se hizo el amigo de Parmenio?, no lo veo.
- El maricón se desencartó con nosotros, mucho malparido.
- ¡VAMOSDFSAPD ATRABARNOS!
2. – Jueputa, casi que no, que encarte Parmenio. Y te estaba echando los perros.
- Oiga, ¿A Parmenio se le moja la canoa?
- No sé, pero estaba que te comía.
- Vea usted, yo que no me doy cuenta de esas cosas. Home, pero ojala no lo atraquen por ahí.
- Naa, que lo van a atracar.
- No, ¿y quién es el man que lo está braveando en este momento?
- Naa, que lo va estar braveando, ese es Vanilla Ice, unos de los dealers del parque. Como él dijo que se quería trabar, pues debe estar comprándole. Igual home, ese muerto no es de nosotros.
- Pues sí. ¿Vamos pa´l parque de El Poblado o qué?
- Mmm, es que deje el computador prendido… bueno, hágale pues. Allá nos compramos otra media de ron.
1. Mi amigo, con el que llegué al Poblado, está hablando con dos muchachas en una de las esquinas del parque. Sentado al lado de gente que no conozco me tomo una cerveza. A mi lado está sentada una muchacha muy bonita, blanca, de pelo negro y un lunar cerca del labio. Frente a ella está parado un tipo que recién conozco y me cae bien. Llega el de las rifas.
– Entonces que viejo Byron, ¿bien o no?, ¿dónde dejo a Lucho?
- Home, no sé dónde andará Lucho. Debe estar en su casa me imagino.
- Ah, cuando lo vea me lo saluda. Luchito me cae bien. Viejo Byron, tengo todavía números de la rifa, ¿cuál número me va a comprar?, hoy los tengo con jugadores de Fútbol.
- A ver cuales tenés… mmm, te compro el de Messi.
- Bien viejo Byron, ahora que haga la rifa lo llamo a ver si por fin se la gana alguna vez.
- Home sí, ya es hora de ganarme eso alguna vez.
- Si viejo Byron, ya es hora.
El de las rifas mira al tipo que recién conozco.
-¿Y usted me va a comprar un número?
- ¿Está rifando qué?
- Yo todas las noches aquí en el parque del El Poblado rifo media de ron y un paquete de cigarrillos, o si quiere, media de Aguardiente.
Quince minutos después yo por alguna razón que no me acuerdo estoy hablando con la muchacha de pelo negro. Ella tiene la cabeza apoyada en mi hombro.
- ¿Y cómo te llamás?
- Juana.
- Mucho gusto Juana, yo me llamo Byron.
Media hora después Juana sigue con su cabeza en mi hombro. La charla con el tipo que recién conozco es muy divertida, va sobre que nunca en la vida nos hemos ganado ni siquiera un chance. Juana sonríe de vez en cuando. Su sonrisa es hermosa.
- ¡Viejo Byron, se ganó la rifa!
Miro hacia uno de los costados del parque y veo al tipo de las rifas gritándome.
-¡Viejo Byron, por fin se la ganó!
- ¿Me la gané?, ¿en serio?
- ¡Viejo Byron, se la ganó!
- Bien, me la gané.
Sonrío y miro a Juana, pienso: “esta es mi noche”.
Cinco minutos después sin razón alguna Juana irrumpe en llanto y no hay quien la pare. Lagrimas por montones recorren sus mejillas y balbucea entes incoherentes. A pesar de que así se ve más bonita no dejo de pensar: “esta está loca”.
- Juana, ¿qué te pasó?
- El mundo está mal, esto no puede seguir así. Vamos por un mal camino.
- Juana, pero no llore, mire que cuando sonríe se ve más bonita.
Juana sonríe.
- Usted es un lindo.
Y Juana otra vez se pone a llorar. Menos mal ya me entregaron la media de ron que me gané. Bebo hasta el fondo.
*Una de las mejores letras en una canción: boomp3.com
- Bien, ¿vos qué?, ¿ye te ibas para la casa?
- Sisas, sólo salí a comprar cigarrillos.
- Ah home, quédate y nos tomamos alguito, un ron o algo. Hoy tengo ganas de emborracharme y ligarme a un par de sucias.
- Viniste al lugar adecuado, de aquí salís borracho. En lo de las sucias, hoy el parque de El periodista está particularmente vacío. Si queres confórmate con esos dos punkeros de la esquina, se ve que están cachondos.
- Bueno, las sucias para después, ¿entonces nos compramos un ron o qué?
- Mmm, es que dejé el computador prendido… bueno hágale pues, compremos media, igual nos la acabamos y me voy para la casa.
4. – Esa pelada está como bonita.
- ¿Cuál de las dos?
- La que está de espaldas.
- Ah, no le he visto la cara.
- Yo tampoco, pero se ve bien, con esa espalda y ese trasero.
- Mmm, tomate más bien otro ron.
- Que mal de vereda tengo.
- Estamos en las mismas, estoy que le hablo a esa que está parada allá en la esquina.
- ¿Cuál, la que se parece a mi tío Hernando?
- No conozco a tu tío Hernando.
- Bueno, es igualito a esa vieja.
- Maldito mal de vereda.
3. Por el lado pasa Parmenio y un muchacho.
– Parmenio, bien o qué.
- Muchachos, sfajgbwegñeghfñsgnsg, en la universidad
- Eh, que borrachera Parmenio, eso está bien.
- Ddfgdsfgjndfsjdgjsfdgf, cigarrillo,vgdfgnfdsgfgf, tomémonos un ron fasjdaf
- Parmenio, vamos, ya le paré un taxi.
- Yo no me voy, menfergjnsegsdñlfgv a tomafsdgrgfd un ron con fdbasdflsd ¿nos vamos a trabar o qué?
- Parmenio, hágale caso a su amigo, móntese en el taxi.
-¡RGFDGBDFSKBDFSBNCVN! VAMOS ATRABARNOS
- Parmenio, móntese en el taxi que está muy borracho.
- LOS QUIERO MUCHACHOS, DESDEDS EN LA UNIVERRSDIDA. ¡Y TENGO PLATA CARJAO! VSMOSD A TRSBARNOS.
- Home, pa´que saludaste a Parmenio.
- Eso mismo me estoy preguntando, ¿por qué me dio por saludarlo?
- ¡VAMLDFOS A TRAGBARNOS!
- Ve, ¿y qué se hizo el amigo de Parmenio?, no lo veo.
- El maricón se desencartó con nosotros, mucho malparido.
- ¡VAMOSDFSAPD ATRABARNOS!
2. – Jueputa, casi que no, que encarte Parmenio. Y te estaba echando los perros.
- Oiga, ¿A Parmenio se le moja la canoa?
- No sé, pero estaba que te comía.
- Vea usted, yo que no me doy cuenta de esas cosas. Home, pero ojala no lo atraquen por ahí.
- Naa, que lo van a atracar.
- No, ¿y quién es el man que lo está braveando en este momento?
- Naa, que lo va estar braveando, ese es Vanilla Ice, unos de los dealers del parque. Como él dijo que se quería trabar, pues debe estar comprándole. Igual home, ese muerto no es de nosotros.
- Pues sí. ¿Vamos pa´l parque de El Poblado o qué?
- Mmm, es que deje el computador prendido… bueno, hágale pues. Allá nos compramos otra media de ron.
1. Mi amigo, con el que llegué al Poblado, está hablando con dos muchachas en una de las esquinas del parque. Sentado al lado de gente que no conozco me tomo una cerveza. A mi lado está sentada una muchacha muy bonita, blanca, de pelo negro y un lunar cerca del labio. Frente a ella está parado un tipo que recién conozco y me cae bien. Llega el de las rifas.
– Entonces que viejo Byron, ¿bien o no?, ¿dónde dejo a Lucho?
- Home, no sé dónde andará Lucho. Debe estar en su casa me imagino.
- Ah, cuando lo vea me lo saluda. Luchito me cae bien. Viejo Byron, tengo todavía números de la rifa, ¿cuál número me va a comprar?, hoy los tengo con jugadores de Fútbol.
- A ver cuales tenés… mmm, te compro el de Messi.
- Bien viejo Byron, ahora que haga la rifa lo llamo a ver si por fin se la gana alguna vez.
- Home sí, ya es hora de ganarme eso alguna vez.
- Si viejo Byron, ya es hora.
El de las rifas mira al tipo que recién conozco.
-¿Y usted me va a comprar un número?
- ¿Está rifando qué?
- Yo todas las noches aquí en el parque del El Poblado rifo media de ron y un paquete de cigarrillos, o si quiere, media de Aguardiente.
Quince minutos después yo por alguna razón que no me acuerdo estoy hablando con la muchacha de pelo negro. Ella tiene la cabeza apoyada en mi hombro.
- ¿Y cómo te llamás?
- Juana.
- Mucho gusto Juana, yo me llamo Byron.
Media hora después Juana sigue con su cabeza en mi hombro. La charla con el tipo que recién conozco es muy divertida, va sobre que nunca en la vida nos hemos ganado ni siquiera un chance. Juana sonríe de vez en cuando. Su sonrisa es hermosa.
- ¡Viejo Byron, se ganó la rifa!
Miro hacia uno de los costados del parque y veo al tipo de las rifas gritándome.
-¡Viejo Byron, por fin se la ganó!
- ¿Me la gané?, ¿en serio?
- ¡Viejo Byron, se la ganó!
- Bien, me la gané.
Sonrío y miro a Juana, pienso: “esta es mi noche”.
Cinco minutos después sin razón alguna Juana irrumpe en llanto y no hay quien la pare. Lagrimas por montones recorren sus mejillas y balbucea entes incoherentes. A pesar de que así se ve más bonita no dejo de pensar: “esta está loca”.
- Juana, ¿qué te pasó?
- El mundo está mal, esto no puede seguir así. Vamos por un mal camino.
- Juana, pero no llore, mire que cuando sonríe se ve más bonita.
Juana sonríe.
- Usted es un lindo.
Y Juana otra vez se pone a llorar. Menos mal ya me entregaron la media de ron que me gané. Bebo hasta el fondo.
*Una de las mejores letras en una canción: boomp3.com
jueves, enero 10, 2008
TOP 5 En la radio una canción
5. Me subo al bus ruta 203 Belencito, Corazón que me llevará al centro. Pago mi pasaje y al dar la vuelta para caminar por el diminuto pasillo en busca de un asiento libre, lo primero que veo es a Diana. Ella no se da cuenta de mi presencia porque su novio le está dando un beso en la boca. “¿Por qué no se pagan un motel?”, pienso y camino hasta la banca de atrás del bus.
4. Me siento al lado de una viejita muy sonriente y que a leguas se le ve que le hace falta una caja de dientes. La viejita lleva consigo un ¡Pod en los oídos y una libreta de chances de las viejas en su mano izquierda. Pienso: “¿Ah, qué es esto?, qué cosa tan absurda, ¿combinar un ¡Pod con una libreta vieja de chances?, esta viejita es el demonio, el anticristo”.
3. La viejita se da cuenta que la estoy mirando y me mira, luego me grita: “¡Muchacho, ¿dónde queda la Alpujarra?!”. Le respondo que todavía nos falta bastante para llegar allá, que todavía vamos por La América. “¿Qué?”, me pregunta. “¡Que estamos pasando por la glorieta de la 80!”, le respondo. “¿QUÉ?”. “¡SEÑORA, QUITESE EL ¡POD DE LOS OÍDOS!”. Ella se lo quita, suspira y me dice muy paciente: “Perdón muchacho, no lo escucho, mi sobrino me puso esta cosa en las orejas disque para que no me fueran atracar”. “Su sobrino es sabio, señora”. “Naaa, es un drogadicto, pero es la única familia que me queda. No puedo hacer nada. Estoy sola en el mundo. ¡¿Dónde queda la Alpujarra?!”. “Señora, no grite, ya se quitó el ¡Pod de los oídos. Todavía nos falta mucho”. “Aaah, ¿me dice muchacho dónde queda?”. “Sí, quédese tranquila señora”.
2. “¿No le gustaría jugar mientras tanto un chance, muchacho?, todavía las loterías no juegan hasta pasadas la nueve de la noche”. “Señora, eso es ilegal con esa libreta que usted tiene. Ahora todo es electrónico y todo lo controla el estado, además la plata la reciben los paracos ”. “En mis tiempos no era ilegal e igual la plata la recibían los paracos, pero de vez en cuando gente como usted se ganaba la lotería”. “Lo sé señora, igual no puedo hacer nada”. “Hágale muchacho”. “No, no, no señora perdóneme pero no. No me gusta dejar mi destino a la suerte de los paracos”. “Muchacho, a mi tampoco… pero eso me da de comer”. “Lo sé señora”. “¡usted es el demonio!, no hay peor gente que la que no ha matado a nadie, no han contribuido con nada… Póngame lo que me puso mi sobrino en los oídos, yo con usted no quiero hablar más”. “Está bien”, pienso y le pongo el ¡Pod en los oídos: grande sea el reino de los ignorantes, de ellos depende toda nuestra vida.
1. Miro hacia el frente y veo que Diana unos asientos más adelante me está mirando, por su mirada sé que me reconoció. Encojo los hombros y pienso: “Si no la hubiera cagado borracho cuando le dije, “démonos un tiempo”, El tipo que está besando a Diana podría ser yo. Este es el momento propicio para fumarse un cigarrillo y tomarse un trago de ron. Mierda, pero esto es un bus, los choferes de esta mierda pueden escuchar su música a todo volumen, pero los pasajeros no nos podemos alzar la falda, así es la democracia. Diana, te amé”
*Esto lo escribí borracho después de una noche maravillosa en El Viejo Vapor hablando mucha mierda con el capo Marco y el capo Wil. Pocos le devuelven a uno la moral. El tiro de la noche: "Salsero de chimbo peludo".
4. Me siento al lado de una viejita muy sonriente y que a leguas se le ve que le hace falta una caja de dientes. La viejita lleva consigo un ¡Pod en los oídos y una libreta de chances de las viejas en su mano izquierda. Pienso: “¿Ah, qué es esto?, qué cosa tan absurda, ¿combinar un ¡Pod con una libreta vieja de chances?, esta viejita es el demonio, el anticristo”.
3. La viejita se da cuenta que la estoy mirando y me mira, luego me grita: “¡Muchacho, ¿dónde queda la Alpujarra?!”. Le respondo que todavía nos falta bastante para llegar allá, que todavía vamos por La América. “¿Qué?”, me pregunta. “¡Que estamos pasando por la glorieta de la 80!”, le respondo. “¿QUÉ?”. “¡SEÑORA, QUITESE EL ¡POD DE LOS OÍDOS!”. Ella se lo quita, suspira y me dice muy paciente: “Perdón muchacho, no lo escucho, mi sobrino me puso esta cosa en las orejas disque para que no me fueran atracar”. “Su sobrino es sabio, señora”. “Naaa, es un drogadicto, pero es la única familia que me queda. No puedo hacer nada. Estoy sola en el mundo. ¡¿Dónde queda la Alpujarra?!”. “Señora, no grite, ya se quitó el ¡Pod de los oídos. Todavía nos falta mucho”. “Aaah, ¿me dice muchacho dónde queda?”. “Sí, quédese tranquila señora”.
2. “¿No le gustaría jugar mientras tanto un chance, muchacho?, todavía las loterías no juegan hasta pasadas la nueve de la noche”. “Señora, eso es ilegal con esa libreta que usted tiene. Ahora todo es electrónico y todo lo controla el estado, además la plata la reciben los paracos ”. “En mis tiempos no era ilegal e igual la plata la recibían los paracos, pero de vez en cuando gente como usted se ganaba la lotería”. “Lo sé señora, igual no puedo hacer nada”. “Hágale muchacho”. “No, no, no señora perdóneme pero no. No me gusta dejar mi destino a la suerte de los paracos”. “Muchacho, a mi tampoco… pero eso me da de comer”. “Lo sé señora”. “¡usted es el demonio!, no hay peor gente que la que no ha matado a nadie, no han contribuido con nada… Póngame lo que me puso mi sobrino en los oídos, yo con usted no quiero hablar más”. “Está bien”, pienso y le pongo el ¡Pod en los oídos: grande sea el reino de los ignorantes, de ellos depende toda nuestra vida.
1. Miro hacia el frente y veo que Diana unos asientos más adelante me está mirando, por su mirada sé que me reconoció. Encojo los hombros y pienso: “Si no la hubiera cagado borracho cuando le dije, “démonos un tiempo”, El tipo que está besando a Diana podría ser yo. Este es el momento propicio para fumarse un cigarrillo y tomarse un trago de ron. Mierda, pero esto es un bus, los choferes de esta mierda pueden escuchar su música a todo volumen, pero los pasajeros no nos podemos alzar la falda, así es la democracia. Diana, te amé”
*Esto lo escribí borracho después de una noche maravillosa en El Viejo Vapor hablando mucha mierda con el capo Marco y el capo Wil. Pocos le devuelven a uno la moral. El tiro de la noche: "Salsero de chimbo peludo".
miércoles, enero 09, 2008
TOP 5 Aaaaah, que tierno
5. Mmm, ¿Cómo empezar?, es gracioso como en Colombia lo obvio no se hace obvio. Todo, aunque tiene toda una carga de mensajes subliminales, pasa desapercibido y así en una línea de mirada de gallina, para un lado y para el otro, va hasta el olvido. Es sino saber que Juanes se quiere separar de su esposa o que tal actor famoso está de visita por Cartagena para que ya todo quede solucionado y chao.
4. En este momento estamos envueltos en el circo de realzar la labor de Uribe y de desacreditar a los asesinos de las FARC, a Chávez y al resto del mundo, menos a Estados Unidos que eso quede claro, esos se desacreditaron solos hace rato; ¿quién le cree a George Bush algo de lo que dice?, nadie, ni los que trabajan para él, ni los que lo manejan como pelele a él, muéstranos el dinero y te bailo como chango y hasta te lambo los zapatos; Chávez pierde su tiempo diciendo públicamente “Estados Unidos esto y lo otro”, “Uribe fue mandado por Washington esto y lo otro”, es como si trataras de convencer a la gente que la religión es mala después de que tanta gente a muerto por ella desde los tiempo de los tiempos. Hey, ya todo eso lo sabemos, pero como diría uno de esos que andaba con Jesús: “si no veo, no creo”. Y no es que ese que andaba con Jesús no creyera que Jesús era el hijo de Dios, es sólo que quería pruebas de no estar siguiendo a ningún hijo de vecino. Bien, chimba la intención, ¿pero qué más puedes hacer?, seguir hablando no, ¿o sí?, mentiras, yo creo que sí, ¿y a qué nos va a llevar eso?
3. Pero no sigo hablando del futuro, ahora el presente es que por obra y gracia de nuestro vecino Chávez, Uribe se catapultó más hacia la cima, que horror. Cosa curiosa, en Colombia casi siempre algo sucede externamente, ya sea por culpa de un payazo de un país vecino, ya sea por culpa de la naturaleza o ya sea por culpa de las balitas tan hermosas ellas que despachan gente, cuando a alguien de ese podio que llamamos democracia está dando mucho de qué hablar, y pajaritos a volar, aquí nadie vio nada, zapping. Por algo debe ser que Colombia está o estaba - creo que estaba pero puedo estar equivocado- consagrado al sagrado corazón del divino niño; Dios sea niño o adulto da mucho. Para explicar más o menos eso que acabo de escribir, en el presente a las FARC y a Chávez les dio por armar la murga y ya sabemos que hicieron con Uribe, SUUU, HACIA ARRIBA. Unos años atrás cuando el M-19 hizo la toma del palacio de Justicia se armó la super murga, Pablo Escobar, Guerrilla, Políticos, Militares, Paramilitares implicados, hasta que explotó el Nevado del Ruíz y adiós Armero: 25.000 muertos, ¿y quién no posa sus ojos en eso?. O si no es que hablas de más y ya lo sabemos, que chimba tu pijama de madera, ¿es de caoba?
2. Pero para que no tengas dudas en los medios de comunicación te lo recuerdan, y lo bueno es que hasta se enfrentan entre ellos, guerra es guerra, bueno, por ahora, hasta que Juanes de un concierto. En RCN te muestran lo güevón que fue Chávez y lo grande que es Uribe. En Caracol, más tirando para el otro lado pero no siendo explícitos, te muestran en un resumen como el paramilitarismo creció de la mano del narcotráfico, obvio que no nos mostraron el final porque ya sabemos que la vaina NO ha terminado, lo que sí sabemos es en lo que va. Más sin embargo como dijo el ciego: “ya veo e igual me hago el pendejo".
1. Miren y deléitense con esta joya.
boomp3.com
4. En este momento estamos envueltos en el circo de realzar la labor de Uribe y de desacreditar a los asesinos de las FARC, a Chávez y al resto del mundo, menos a Estados Unidos que eso quede claro, esos se desacreditaron solos hace rato; ¿quién le cree a George Bush algo de lo que dice?, nadie, ni los que trabajan para él, ni los que lo manejan como pelele a él, muéstranos el dinero y te bailo como chango y hasta te lambo los zapatos; Chávez pierde su tiempo diciendo públicamente “Estados Unidos esto y lo otro”, “Uribe fue mandado por Washington esto y lo otro”, es como si trataras de convencer a la gente que la religión es mala después de que tanta gente a muerto por ella desde los tiempo de los tiempos. Hey, ya todo eso lo sabemos, pero como diría uno de esos que andaba con Jesús: “si no veo, no creo”. Y no es que ese que andaba con Jesús no creyera que Jesús era el hijo de Dios, es sólo que quería pruebas de no estar siguiendo a ningún hijo de vecino. Bien, chimba la intención, ¿pero qué más puedes hacer?, seguir hablando no, ¿o sí?, mentiras, yo creo que sí, ¿y a qué nos va a llevar eso?
3. Pero no sigo hablando del futuro, ahora el presente es que por obra y gracia de nuestro vecino Chávez, Uribe se catapultó más hacia la cima, que horror. Cosa curiosa, en Colombia casi siempre algo sucede externamente, ya sea por culpa de un payazo de un país vecino, ya sea por culpa de la naturaleza o ya sea por culpa de las balitas tan hermosas ellas que despachan gente, cuando a alguien de ese podio que llamamos democracia está dando mucho de qué hablar, y pajaritos a volar, aquí nadie vio nada, zapping. Por algo debe ser que Colombia está o estaba - creo que estaba pero puedo estar equivocado- consagrado al sagrado corazón del divino niño; Dios sea niño o adulto da mucho. Para explicar más o menos eso que acabo de escribir, en el presente a las FARC y a Chávez les dio por armar la murga y ya sabemos que hicieron con Uribe, SUUU, HACIA ARRIBA. Unos años atrás cuando el M-19 hizo la toma del palacio de Justicia se armó la super murga, Pablo Escobar, Guerrilla, Políticos, Militares, Paramilitares implicados, hasta que explotó el Nevado del Ruíz y adiós Armero: 25.000 muertos, ¿y quién no posa sus ojos en eso?. O si no es que hablas de más y ya lo sabemos, que chimba tu pijama de madera, ¿es de caoba?
2. Pero para que no tengas dudas en los medios de comunicación te lo recuerdan, y lo bueno es que hasta se enfrentan entre ellos, guerra es guerra, bueno, por ahora, hasta que Juanes de un concierto. En RCN te muestran lo güevón que fue Chávez y lo grande que es Uribe. En Caracol, más tirando para el otro lado pero no siendo explícitos, te muestran en un resumen como el paramilitarismo creció de la mano del narcotráfico, obvio que no nos mostraron el final porque ya sabemos que la vaina NO ha terminado, lo que sí sabemos es en lo que va. Más sin embargo como dijo el ciego: “ya veo e igual me hago el pendejo".
1. Miren y deléitense con esta joya.
boomp3.com
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