TOP 5 En la U laborando como paso de bueno

5. A las mujeres mineras de Bolivia hasta hace poco no las dejaban entrar a las minas, porque mina es mujer, y mujer no entra en mujer. Existía, o existe, la creencia de que si una de ellas ingresaba a una mina, la veta de inmediato se extinguiría. (Epa, ya, por fin, en mi lento raciocinio, de una vez por todas se resolvió el misterio de porqué en algunos países a las mujeres les dicen minas. Es que yo si no parezco es de por acá oiga, de paisa pujante, verraco, avispado y echado pa´delante si no tengo es ni.)

4. Antes, cuando no existía la anestesia por estos lares, a los que se iban de operación a raja abierta, o a las que se iban de parto dificultoso – es que ese muchachito no quiere salir de esas entrañas-, les daban de beber aguardiente hasta que se cayeran de la perra más borrachos/chas que un chucho. (Mire usted doctor autodidacta, mientras le da al chupe, también puede operar, sepa improvisar. Rajita aquí, bébete otro transparentico que eso no duele. Puje reina, puje, tome reinita, tome, tómese otro aguardientico que es que ese muchacho le va a salir es lo más de alentao. Y uno pa´l doctor, que no se lo coman los nervios al pobre, sírvanle pues otro guarito.)

3. – Oíste, ¿y por qué tanta papa bomba en la Universidad de Antioquia?
- ¿En serio vos no sabes? ¿Vos es que no ves noticias? Home, si las veo yo que siempre estoy metido en un guayabo de los mil demonios.
- Nada, desde hace rato no sé qué pasa con el mundo. Estoy desentendido de todo. Soy un chico burbuja que se abastece a sí mismo.
- Uy, ¿esa frase de quién es que es?, la he leído en alguna parte, espérate me acuerdo. Espérate.
- Este bairito si es un caso. Oíste, pero respóndeme pues gran güevón.
- Home, pero ya que estás hablando conmigo, ayúdame a montar las luces pa´la cátedra que hoy no viene ninguno de los monitores.
- La chimba, yo ya dije que no le trabajo más gratis a nadie. Me lo tienen es que.
- Pero acá seguís viniendo todos los días, maricón. El semestre pasado trabajabas sin que nadie te lo pidiera.
- Eso era el semestre pasado. Ahora vengo es porque le estoy trayendo música a Camilo Vallejo.
- Vos estás como Kramer en uno de los capítulos de Seinfeld, que siempre iba a trabajar a una oficina sin que nadie lo hubiera contratado y al final no se lo aguantaron y lo despidieron. Por cierto, a vos creo que ya te despidieron.
- Este Bairito si es muy gracioso. Pero sí, tenés toda la razón mí adorado e ilustre Byron, en el semestre pasado prácticamente me dijeron: no vuelva más por acá, pato.
- En serio ¿vos por qué seguís viniendo por acá güevón?
- A saludar, a saludar. Pero no me respondiste gran marica, ¿por qué tanta papa bomba en la U de A?

2. A la nueva piscina olímpica de la Universidad Nacional fuimos a grabar. Después de un rato, esperando a uno que íbamos a entrevistar, un tipo, dentro de la piscina, empezó a chapalear y nadar a lo Alkaselser: pa´l fondo y con burbujitas. Daniel, el rey de la imprudencia, lo empezó a señalar y a totearse de la risa, se puso rojo, se agarraba el estomago, sus carcajadas se escuchaban hasta, qué sé yo, en la Patagonia. Obvio que yo también me reí, pero no por el pobre tipo chapaleando y tragando agua desesperadamente como si estuviera enguayabado, me reí porque las carcajadas de Daniel eran contagiosas. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. Me rio solo de sólo recordar lo que pasó, parezco un loco, me destortillo de la risa. Me saltan las babas. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA. Bueno ya, me calmo, me calmo. Ji ji ji ji ji. Ya, ya, ya. Me pongo serio. Al tipo que estaba chapaleando, el instructor de natación lo sacó agarrándolo de una mano, la única mano que le quedaba fuera de la piscina.

1. Al frente de nosotros, metros más o menos lejos, dos peladas bailando con…

BYRON: Oíste, ¿lo que está bailando con esas dos peladas es una mujer o un hombre?
MAURICIO KRAMER: A ver… eso es una mujer.
DANIEL: No, eso parece un hombre.
BYRON: A mí también me parece un hombre. María E., vos que decís ¿eso es una mujer o un hombre?
MARIA E.: Una mujer. Mírenle las piernas, son piernas de niña. Y el cuello también es de niña. Además miren como baila, son movimientos de niña.
DANIEL: La chimba, eso es un hombre.
BYRON: Home sí, eso es un hombre.
MARIA E.: Es una mujer.
MAURICIO KRAMER: Si eso es una mujer, esa no va a tener hijos, la platica la perdió. Y si eso es un hombre, pobre infeliz.
BYRON: Home, ya creo que es mujer. Es que las caderas las tiene muy anchas, son caderas de mujer.
DANIEL: Eso es un man.
MAURICIO KRAMER: Pero preguntémosle a otro.
DANIEL: Sisas, preguntémosle a alguien más.
BYRON: Zambranito, a vos que te parece ¿eso de buso gris y azul es una mujer o un hombre?
ZAMBRANITO: Mmmm,… uy marica ¿eso qué es?
MARIA E.: Tan desparchados que son ustedes, mejor sigan trabajando.
ZAMBRANITO: Sí, sí, ya vamos… Home, a mi me parece una mujer.

Cinco minutos después.

ZAMBRANITO: Es una lesbiana, es que está muy tocona cuando baila, miren como le toca el culo y las tetas a la de rojo.
BYRON: ¿En serió le tocó las tetas? Yo no vi eso.
ZAMBRANITO: Bueno, no se las tocó, pero casi. No hay nadie más tocón que una lesbiana, ni siquiera los hombres somos tan tocones.
MAURICIO KRAMER: Eso es verdad.
BYRON: Eso no lo sabía. Pero la chimba, eso es un hombre.
MAURICIO KRAMER: Es una mujer muy fea esa hijueputa.
ZAMBRANITO: Por eso, es una lesbiana.
DANIEL: Es un hombre. Preguntémosle a alguien más.
BYRON: Llanerito ¿eso de buso azul y gris es una mujer o un hombre?
LLANERITO: Es un hermafrodita… no, mentiras ¿qué es eso?, parece un hombre. Preguntémosle a Andrea. Andrea, qué decís ¿eso es una mujer o un hombre?
ANDREA: Una mujer.
DANIEL: ¡La chimba, eso es un hombre!
BYRON: Home, Daniel, ya con ese grito se dieron cuenta que estamos hablando de ellas. Ya nos están mirando.
DANIEL: Pero es que es un hombre.
ZAMBRANITO: Es una lesbiana, yo que les digo.
ANDREA: No, mentiras, si parece un hombre.
ALEJANDRO: ¿Qué están mirando?
BYRON: Preguntémosle a Alejandro. Alejo, ¿eso es una mujer o un hombre?
ALEJANDRO: Una mujer… ay jueputa, viéndolo bien, no sé lo que es… es una lesbiana. Una lesbiana muy fea.

Quince minutos después.

MAURICIO KRAMER: Es una mujer.
DANIEL: Es un hombre.
BYRON: Es que a ratos parece un hombre y a ratos parece una mujer. Yo no sé nada.
ANDREA: Es un hombre muy gay.
ZAMBRANITO: Es una lesbiana ¿por qué no me quieren creer?
ALEJANDRO: Yo te apoyo.
LLANERITO: La chimba, yo si quiero saber. ¡NIÑO!
BYRON: Ah, este Llanerito si es bandera. Qué pena. ¿Voltio a mirar?, apenas este gritó me hice el loco que iba a botar algo a la basura.
ZAMBRANITO: Yo no sé porque apenas éste gritó me hice el güevón que estaba recogiendo estos cables.
DANIEL: Yo me hice el que estaba mirando a Zambranito recoger los cables.
ALEJANDRO: Yo me agaché para amarrarme los cordones de los tenis.
ANDREA: Yo me escondí detrás de Mauricio.
MAURICIO KRAMER: Yo si me quede quieto y nadie miró para acá porque no es un niño, es una niña.
LLANERITO: Pero sí miró. Es un Hombre.

Diez minutos después.

MARIA E.: ¿todavía siguen con el dilema de si es mujer u hombre?
BYRON: Sí. Yo digo que es hombre.
MAURICIO KRAMER: No home, es una mujer muy fea.
DANIEL: Es hombre.
LLANERITO: ¿Cuánto apostamos pues? ¿Mil pesos cada uno? ¿María E. qué dice, es hombre u mujer?
MARIA E.: Mujer.
ANDREA: Es hombre.
ZAMBRANITO: Es una lesbiana muy fea.

Y otros diez minutos después, todos – incluyendo a otros tres personajes que se unieron a la causa- caminando hacia las dos mujeres y hacia la incógnita, haciéndose los locos silbando y mirando para arriba y para abajo y hacia los lados, resultó que la cosa extraña era...

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