TOP 5 “Solo vine a comprar pan y me enseñasteis el Corán”

5. Sonó el reloj despertador, me desperté, lo apagué, me levanté, caminé hasta el baño, oriné, me bañé, me sequé, me peiné, en mi cuarto me vestí, en la cocina preparé el desayuno, en el comedor desayuné, en el baño me lavé los dientes, listo con billetera, paquete de cigarrillos, encendedor y teléfono celular en los bolsillos salí de mi casa con destino al laboro, cogí el ascensor, dieciséis pisos abajo me bajé del ascensor, salí del edificio, en la calle me encendí un cigarrillo, caminé hasta el paradero de buses, se me acabó el cigarrillo, aplasté la cuzca con mi pie, esperé el bus, llegó el bus, me subí al bus, pagué mi pasaje, caminé hasta la banca de atrás, me senté, y al lado mío, luego de unos segundos, se sentó Robocop.

- ¿Robocop?

Y de nuevo sonó el reloj despertador. Me hubiera gustado hablar más con Robocop.

- Murphy ¿te puedo llamar Murphy? ¿Muy atrevido yo?, Murphy ¿Qué opinas sobre que el 10 de septiembre de este año, por pruebas de científicos locos acelerando partículas y esas vainas que no entiendo un carajo, el mundo completico se puede ir al garete?
- No me puede llamar Murphy, me llamo Robocop.
- Cómo quieras Murphy. Murphy ¿Qué opinas sobre que el mundo está en el garete desde hace rato y por lo tanto lo que pueda pasar el 10 de septiembre no es algo que digamos: pero mira qué extraordinario?
- Me llamo Robocop, Murphy is dead.
- Murphy y...

4. En el Laboro, un cigarrillo, café negro muy amargo, sol penetrante de medio día, charla apocalíptica después de contado un mismo chiste cinco veces pero con diferentes acentos:

- ¿Si sabías que el 10 de septiembre podría ser el fin del mundo?
- ¿Oiga? ¿En serio? Nooo, y a mí que me pagan el 12, que mierda.
- Por fortuna a mí si me pagan antes, ja, lero lero candelero.
- El mundo es muy injusto.
- Sí.

3. Cervezas de un domingo en la plazuela de las Torres de Bomboná. Un tipo muy bajito, borracho caído de la rasca (quizás hasta drogado), con carriel colgado, se nos acerca a decirnos que está un poco desubicado, que no se halla, que se llama Álvaro Uribe Vélez, que es el presidente de Colombia y que va para su tercer mandato. Si no fuera porque el tipo no lleva gafas, no tiene el pelo blanco, a leguas se ve que no tiene finca, carro ni guardaespaldas pues, pues, pues ¡Álvaro, no vas a tener un tercer mandato, el mundo se acaba el 10 de septiembre!

El mundo está lleno de pirados. Un día, de golpe y porrazo, se te cruzan los cables y te crees la reencarnación de Napoleón, solo que aunque lo intentes no sabes hablar francés porque más antioqueño pa´dónde.

- Arepa pa´busté.

2. – Nostradamus la pifió.
- ¿Él no fue el qué predijo que el mundo iba a ser gobernado por tipos con las mechas paradas muy parecidos a mapaches que se miran en el espejo como posesos?
- No, creo que eso nadie lo predijo.
- ¿Ah no?... ¿Y entonces yo de dónde saqué eso?
- Qué sé yo.
- Bueno, el que haya sido no la pifió.
- Estaba pensando que es muy gracioso que ahora cuando te peleas con una persona dices: “y lo voy a borrar del teléfono celular, del mail, del MSN, del Facebook, del Flickr, del myspace, si comenta en mi blog le borro los comentarios…” que complique, no, no, no. Antes cuando te peleabas con una persona era sino olvidar su número de teléfono, quemar las fotos de esa persona (si las tenías), arrojar las cenizas a la taza del inodoro y a otra cosa pajarito.
- En serio, ¿No fue Nostradamus?

1. Todo el día bebí Coca-cola, nunca paré *Glup, glup, glup, glup*.

Pensamiento pesimista acerca de beber Coca-cola todo el día: Si sigo así voy a quedar como un tipo (apodado Pampara, que ni sus brazos ni sus piernas se doblan y camina ladeándose de un lado para otro – una vez se cayó borracho al frente de la casa de mi abuela Mariela y casi se ahoga en un charquito de agua muy, pero muy chiquitico, no era capaz de pararse el pobre-) del barrio Belencito Corazón. Supuestamente Pampara se bebió cinco litros de Coca-cola de un tirón y de sopetón y sin aviso previo de una se entiesó.

Más hielo, más efervescencia y salud