TOP 5 La profe

5. En ese tiempo yo era un niño y ella tenía la apariencia de una adolescente. Me enamoré totalmente de ella.

4. Sus ojos azules me regañaban en silencio, yo no era una perita en dulce en su clase; le hice la vida imposible, lo sé.

3. Y su voz dulce: cada vez que fui a ver alumbrados en diciembre y que me ofrecieron una manzana acaramelada me acordé de ella.

2. – Ella era una maravilla, ¿te acuerdas?
- ¿Te estás refiriendo a nuestra maestra de Inglés?
- Sí, mírala, está pasando por el frente.

1. - Aún sigue tan bonita.
- Es hermosa.
- Sus ojos azules me enloquecen.
- Su pelo castaño es lo mejor.
- No, está muy buena.
- Sí que sí.
- Tiene la apariencia de ser una adolescente.

TOP 5 Vague space

1. – Cuéntame una canción que sea bonita.
- Ese día tú y yo marchábamos por un sendero oscuro que prometía luz al final, a cada paso nuestros píes se alejaron del suelo, las estrellas se nos aproximaban, muy unidos y sin interés miramos para abajo, teníamos rayos x, nuestro misticismo sutil traspasó nuestros zapatos: la inmensidad ante nuestros pies. Hasta que nos dio vértigo; ese ligero marear nos hizo sentir especiales, éramos dos seres humanos que volaban.

2. – Cuéntame una historia bonita.
- Ese día tú y yo estábamos sentados en un mirador; tenías esa expresión en la cara de que nada te satisfacía y no sé qué hice, pero te sonreíste.
- No me parece una historia bonita.

3. – Cuéntame un día bonito.
- Hoy.
- La verdad, no me parece.
- Por fortuna somos diferentes.
- Eso es bonito.

4. – Cuéntame una acción bonita.
- Tú fumándote un cigarrillo.
- No, es fea esa acción, mancha los dientes, ¿me estás diciendo que tengo manchados los dientes?
- No, sólo lo dije.
- Entonces la cosa no es bonita, sino sublime: tengo manchados los dientes.
- No.
- Sí.
- No. Y a veces eres tan odioso, no te soporto.
- Digo lo mismo.

5. - Perdonad, es que ya me dio aquella ligera desazón.
- Cuéntame una desazón bonita.
- No la hay, salvo que vaya acompañada de una canción de esas que te erizan los pelitos de los brazos, pero no sería bonita sino... melancólica.
- Entonces, cuéntame una canción que sea melancólica.

TOP 5 Frases de este acontecer de día

1. “Hoy fue el primer ¿Byron, usted dónde está? del año, ya se vienen más”

2. “Parce, que sueño.”

3. “True blood es adictiva, pero hay una cosa que no entiendo, ¿el negrito era malo?”

4. “Después de que te veas completa True blood, te tenés que ver Breaking bad.”

5. “Parce, que sueño, y quiero birra, préstame diez mil pesos, ando tirado”

TOP 5 Eso de ver series de TV

5. Spartacus, me entretuvo el primer capítulo de la nueva temporada, y pues quiero saber qué más pasa.

4. Esperando con muchas ansías la cuarta temporada de True Blood; quiero volver a oír el acento de Bill diciendo “Sookie”. También quiero saber de Jessica, mi personaje favorito.

3. Nueva temporada de Californication: sonrío de oreja a oreja; hasta el momento está genial.

2. Gracias a mi amigo Diego me estoy viendo Breaking Bad. Lo que llevo visto me ha gustado mucho; buena, buena serie.

1. Recordando a Lost *Snifff*

TOP 5 Aquellos momentos frikis…

1. Te quedas mirando a ninguna parte, lelo, con cara de qué estás pensando –aunque en realidad tienes la mente en blanco- y alguien te está hablando.

2. Estás escribiendo y te quedas mirando la ventana, tienes un cigarrillo entre los dedos, la ceniza llega a su máximo largor.

3. “Qué bien la ventana”, dices en voz alta - aunque no te das cuenta-, y tus dedos están construyendo alguna frase en el teclado de la computadora.

4. Sales de tu estupor y miras la frase que recién escribiste: ¡¿Qué mierda es está la que acabé de escribir?! ¡Ni se entiende de los horrores ortográficos que cometí!

5. Decides que tu frase se puede publicar igual, pero eso sí, te aseguras de que al menos tu post sea decente: Word, corrígeme la ortografía, please.

Top 5 Una amiga

1. Ojos azules.

2. Cabello castaño.

3. Risa invaluable.

4. Gestos hermosos.

5. Chica que ahora es asalariada.

Top 5 Incluir en mi lista de propósitos, mejorar mi vocabulario

5. No decir: Gonorrea

4. No utilizar "culo" como superlativo. Ej.: Era culo 'e pizza (Sic)

3. No decir: “Queee chimbaa” ante una nueva versión de una película que estás esperando y que aún no llega (llega la decepción si no es buena- el caso de Tron-)

2. No hacer alarde de las 36 palabras de jerga que conozco en español para referirme al pene (ni de que el 69% de ellas están en género femenino)

1. Es finde, y ya.

a cuatro manos: *

TOP 5 Hablando de profesoras

1. Recuerdo que mi profesora de primero de primaria me parecía muy bonita. Si no estoy mal se llamaba Silvia, tenía la piel muy blanca, con muchas pecas, y su pelo era de color negro (todo el tiempo lo llevaba agarrado en una coleta de caballo). Recuerdo extrañarla cuando en segundo de primaría ella no volvió por la escuela, tengo imágenes en mi cabeza: yo llorando en cualquier parte.

2. Uno de los hijos de mi profesora de segundo y tercero de primaria se suicidó hace poco, era bombero.

3. Mi profesora de cuarto y quinto de primaria se llamaba la Hermana Luzmila; terminé la primaria en una escuela de monjas (en el convento de La madre Laura – madre ahora beatificada, y que literalmente se daba latigazos en su espalda hasta arrancarse la piel, dizque por pecadora; hay cuadros que lo comprueban; están en ese convento).

4. Profesora horrible y con bigote, de sexto de mi bachillerato, con tu olor rancio: ¡te odié tantoooo!

5. En Diez y en Once de bachillerato todos mis compañeros se morían por la profesora de religión, tenía fama, y su fama le predecía desde años atrás, con gente que inclusive ya estaba en la universidad o que eran de esos viejos pillos con barba y muy baleados, que ahora ya casi todos están muertos, que se mantenían en la esquina del barrio: “a todo estudiante que le cae bien ella lo masturba, y lo hace rezando”. No me consta, yo le caía mal.

TOP 5 Ven movamos el esqueleto un rato, saltemos al ritmo, ¡one, two y empieza!:

1.

2. ¿No te sientes genial?

3. ¿No es esto genial?

4. Puedes hacer el paso del robot.

5. Ok, sin descansar un trago de ron y un sorbo de cerveza, canta:

“Let the rhythm come straight from your hips and
Let the fire come straight from your lips and
? let your culo hit the floor? enough deep?
? if I just as sweet? let me just rap to the beats?
Because I'm motivated when it comes to the floor
Drop the rhythm, everything is insecure
? can you take your lives of?5 0 mass?
Put your foot to the ground
You are ready to dance…”

TOP 5 Por ahí caminando

1. - Estaba pensando…
- Decime.
- ¿Por qué se me olvidan las cosas?... lo que te estaba por decir y que estaba pensando se me acabó de olvidar, así de repente.
- Yo también te iba a decir algo, justo me interrumpiste cuando dijiste “estaba pensando”, se me olvidó el qué.
- Hmm, qué curioso, tratemos de acordarnos.
- Vale.

2. – Creo que era algo sobre las relaciones y de cómo nos volvemos mierda solos, porque al final eso es lo que pasa: nadie te vuelve mierda a ti, tú eres el que se vuelve mierda. Todo se trata de que te sientes herido, el que siente que tu ego ha sido apuñalado, o traicionado o cualquier cosa, y te haces la película, una de suspenso e intrigas tontas… la cosa no se trata de que hay un problema contigo, es un problema del otro, y te debe importar un bledo… no obstante en realidad sí se trata de ti que te estás volviendo una miseria por un problema que viene de ti… ya me confundí… o era eso de lo que te iba a hablar o era sobre alguna película que me vi en estos días.
- Y yo creo que te iba a contar algún chisme del trabajo.
- … O tal vez te iba a hablar sobre una canción.

3. – A veces quisiera sonreír más, llegar a ser un viejito con arrugas en las arrugas de lo tanto que sonreí en la vida, y morir sonriendo para quedar con una cara tan aterradoramente aterradora de sonreír, hinchado, blanco, verde, con una sonrisa de oreja a oreja, que les cree un trauma a los que vayan a mi velorio y se asomen a ver dentro de mi ataúd.
- ¿Y por qué quieres crearles un trauma?
- No sé, quisiera ser el único que haga tal proeza.
- Nunca he entendido por qué la gente quiere mirar dentro del ataúd, ¿es esa la última imagen que quieren llevarse del ser que tanto querían?
- Espera, creo que ya sé de qué te iba a hablar.
- Decime.
- Hmm,… no, creo que no era eso.

4. - Creo que se me metió una piedra en el tenni, espérate.
- Vale, descasemos, ya hemos caminado mucho.
- Hablando de eso: a veces que vas caminando por un pasillo de una casa, en línea recta, se te mete una piedrita en el zapato, paras de caminar para sacártela, justo como ahora, y miras hacia atrás por equivocación, ves que hay puertas cerradas que no viste en ese pasillo… si quieres te puedes devolver para abrirlas, siempre ha sido tu decisión, sólo que estabas ciego…
- ¿Y por qué se te habría de meter una piedra en el pasillo de una casa?
- No sé, una casa destruida.
- ¿Y por qué…
- Listo, me saqué la piedra, sigamos.

5. - Por cierto, ¿para dónde vamos?
- No lo sé, sólo te invité a caminar.
- Bueno, pero igual tratemos de recordar qué nos íbamos a decir. Sigo pensando que era sobre una canción.
- Te iba a decir lo mismo.

TOP 5 Momentos de pereza en un día de pereza

1: En cinco minutos me levanto (y se convierte en media hora)

2: Tengo ganas de desayunar (Gracias McDonald's, este me da mucha pena)

3: Hagamos algo (y me voy a la cama de mi hermana a levantarla, puede tomar una hora completa)

4: No me quiero bañar (y luego entro al baño y me demoro mil años bañándome... garantizado, todos los domingos)

5: Tengo que descansar (y después de no haber hecho nada productivo, pretendo ver una película antes de dormir)

Por: Diana Casalins

TOP 5 ¿Ya habrá nombre para…?

1. Fobia a tener un Blackberry.

2. Fobia a no tener un Blackberry.

3. Fobia a pasar un día sin twittear o ver Facebook, desde un Blackberry.

4. Fobia al Twitter y al Facebook.

5. Fobia a confesar: Sí, yo tan viejo y me veo iCarly en Nickelodeon, y qué.

TOP 5 A veces soy un total sentimental

1. Se llamaba Nundier, tenía una nariz bastante prominente, se moría de la ira siempre que lo llamábamos Pinocho y muchas veces amenazó con quitarnos la amistad si lo seguíamos llamando de esa manera; a veces casi se daba de golpes contra alguno de nosotros, sus mejillas se tornaban de un color rojo, sus ojos lagrimeaban, sus dientes rechinaban, sus manos temblaban, respiraba fuerte como toro negro en el ruedo; ninguno de nosotros éramos toreros y entonces le decíamos:

“Cálmate güevón, te estamos molestando.”

Para calmarlo podrían llevarse horas y muchas estocadas mal dadas.

2. A Nundier lo conocí en un bar llamado La Rotonda, a una cuadra de la casa de mi abuela Mariela, donde nos dejaban quedar a los menores de edad, nos vendían cerveza y nos ponían la música que quisiéramos; apenas Vanilla Ice estaba entrando a la moda. Nundier era un niño rico, por primera vez se estaba dejando ver ante los pobres, era nuevo en el barrio; curiosamente con La rotonda se deslumbró.

3. Nundier nos invitó a su casa a beber vino luminoso, a bailar en el salón social de su unidad cerrada, a la piscina; algún vigilante, cuando esto pasaba, siempre nos echaba a pesar de las quejas de Nundier; era un niño que en nada podía defender su posición: sus papás lo dejaban solo por meses, sin ningún poder.

4. Una vez, ya entrados en el Break Dance, dejando atrás a HC Hammer y Vanilla Ice, bailando de verdad, Break Dance puro, en el parque de El ajedrez en Santa Mónica 2, Nundier vio a una chica, se le acercó a hablar; Nundier no era feo a pesar de su nariz. Minutos después:

- Parces, me voy con ella, a mi casa, a pichar mucho, ustedes sigan bailando: perdedores.- en ese tiempo la palabra “perdedor” ya estaba de moda.

5. Un hora después Nundier bajó de su casa, cojo, con chanclas y con el dedo gordo del pie partido en dos, él vivía tres cuadras subiendo la loma en la que estaba mi casa y estábamos en el corredor mirando a todo el que pasara, cuando lo vimos pasar le preguntamos:

-¿Qué te pasó güevón?
- Fui a la nevera por cerveza y sin querer me tropecé con la punta de la pared, se me abrió el dedo.-
-¿Y la chica?- le preguntamos.
- Está en mi cama, desnuda,… no sé, cuando vi mi dedo así me vine caminando para urgencias, no tengo plata para un taxi.
-Ahhh no, no Pinocho, cómo te pasa eso.
- No me digan Pinocho.
- Pinocho.
- Maricones, saben qué, nunca más les voy a volver a hablar. Estoy que lloro, no soporto el dolor en este dedo.

Hasta ese día supe de él.

TOP 5 Fantasma de mi corazón, una canción de Zoe

1. (8) “Dame una señal, aunque me de miedo, no sé nada de ti, y me siento muy mal, sé que donde estás puede ser difícil, o prácticamente imposible… (8)

2. Los pelitos de los brazos se me erizan.

3. (8)"...No hace falta ni ver una fotografía, te llevo en la sangre, vives en mi ser, tu espíritu está en las dunas del desierto bajo un cielo inmortal, te decimos adiós..."(8)

4. Qué buena canción, tan triste y bonita, saco la lagrimita, la que hace rato quería derramar y que tanto se ha repetido de tanto en tanto, y de tanto en tanto se repetirá porque ella sí o sí se quiere derramar; canto gritando con muchas ganas: ¡“Fantasma de mi corazón, humilde, tierno, justo y soñador, gracias por todos esos años, nunca te vamos a olvidar.”!

5. (8) "Me siento, me siento muy mal, en dónde estás, en dónde estás papá, me siento, me siento muy mal, en dónde estás, papá."(8)

*Post dedicado a mi abuelito Marcos, del que se habló mucho con mis tíos y mis primos en este Enero que apenas empieza y ya casi termina.

TOP 5 Y la multitud

1. Era sexto grado, estábamos en clase de español, la profesora tenía bigote y su perfume impregnaba el ambiente con una fetidez bastante rancia que se mezclaba con el tedio que se respiraba al estar en aquella clase; la voz gangosa de ella no ayudaba mucho para tenerle algún aprecio. Con nauseas, a la clase de español no le ponía la más mínima atención, me dedicaba a dibujar y apostaba con dos compañeros a “quién termina primero de hacer un dibujo de El Kraken”; en ese tiempo estaba de moda una banda que se llamaba así, o se llama, todavía existe. Era una mañana como muchas otras.

2. – Rudy dice que si ahorita vamos al estadio, trajo un armado. – dijo El Ruso, un compañero blanco, pecoso, peli negro, el más alto de la clase y que dibujaba mejor que yo.
- Puede ser.- dijo José Luís, fanático de Madonna, del que sospechábamos que era gay y que dibujaba siempre ropa de mujer.
- Sí, está bien, vamos.- dije; ya había probado la marihuana, y lo había hecho con esos mismos compañeros, con dos armados que también Rudy trajo, en la misma parte del estadio a la que planeábamos ir horas más tarde.
- ¿Cómo me quedó mi Kraken?- preguntó El Ruso; más rápido para dibujar que José Luis y yo.
- Está una chimba.- dije.
- Perfecto.- dijo José Luis.
- Y ahorita cuando nos estemos fumando el armado escuchamos a Kraken, traje el loro. – dijo El Ruso, fanático de esa banda; tenía en casettes originales todo sobre ella.
- Y puede ser que también escuchemos a Madonna, traje un casette. – dijo José Luis.
- Bueno.- dije, no sabía mucho sobre música.

3. De repente, afuera en la calle, hubo una gran explosión: por una de las ventanas del salón entró un ruido bestial acompañado de mucho polvo; las paredes retumbaron. Inmediatamente, dejando nuestros dibujos sobre los pupitres, salimos del recinto. Corrimos hasta el patio y miramos hacia el cielo, en él se divisaba un enorme hongo tipo bomba atómica: era hermoso.

- ¿De nuevo van a poner bombas en Medellín?- preguntó alguien de la multitud.
- Yo creo.
- Es Medellín, aquí cualquier cosa pasa.

4. Abrí la boca, se me abrieron los ojos, me quedé mirando fijo, lelo, encantado a ese hongo sublime, nunca había visto algo parecido que no fuera en TV o en cine; me sacaron del trance diciéndome: “hoy no hay más clases”; ¡celebré!

Más tarde, en el estadio fumando el armado de Rudy, nos enteramos que, relacionado a ese hongo, explotó una fábrica en la que hacían pólvora y que alguien, que cuidaba dicha fábrica, voló en pedacitos; puede parecer cruel, pero con la traba que teníamos sacamos muchos chistes sobre eso.

5. Muchos años después:

Anoche, al salir a comprar cigarrillos, vi en el cielo una luz muy extraña. Pensé que era un globo rezagado, de los de diciembre; luego, al caminar una media cuadra, vi que todo mundo estaba mirando hacia el cielo, y que tenían cámaras fotográficas y de video en sus manos, también tenían blackberrys. Le pregunté a un vigilante que tenía una cámara de video en la mano “¿Es un globo, no?” y él me respondió “No lo sé, pero lleva varios minutos ahí, no se ha movido para nada”. Al volver a la casa ya no estaba dicha luz, no obstante muchos vecinos sí comentaban tal hecho, y especulaban con el fin del mundo y con cualquier otra rareza. Esas vainas del ser humano de mitificarlo todo, cualquier bobada: un vecino se acercó, preguntó:

- ¿La vieron?
- ¿Qué cosa?
- La luz.
- Yo sí la vi.
- Yo también. Esa luz la vi ayer a esta misma hora, espero qué sí ya llegó la hora de que los extraterrestres nos visiten, ellos traigan un buen licor: estoy cansado de lo mismo.

Le doy la razón.

TOP 5 Soy un repetidor serial de canciones

1. Canto:

¡ (8) “Siento que mi voz se pierde en la negra eternidad y todo lo que he conocido tarde o temprano desaparecerá y no me siento bien, no, tampoco estoy mal, y al universo le da igual lo que eres o no eres, para siempre todo sigue igual… mi corazón aún se mueve… (8)!

De una de mis bandas favoritas: Neoplatonics



2. Y sigo cantando:

¡(8) “Oye perro viejo, te andan buscando por ahí, parece ser la muerte… ”(8)!

Me gusta mucho esa canción, de Los arboles.



3. Twitter es el peor chismoseadero del mundo, así que no me vengan con que el Facebook en eso le gana, no, vil mentira: me entero de todo desde que abrí cuenta en Twitter; y la verdad es que no quiero estar tan informado; pero estas redes sociales son adictivas.

Una canción:



4. Sigo cantando:

¡ (8) “…Todo lo que he conocido es tan confuso como los recuerdos de mi alma, y no me siento mal, tampoco añoro felicidad, y al universo le da igual…”(8)!

Neoplatonics

5. Again:

¡(8) “…esta mañana amanecí con ganas de bailar… Lo que siento por ti es algo nuevo que no sé qué es, pero no es amor… (8)”!

Neoplatonics

TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: con los ojos inyectados en sangre regreso a mi casa

1. – Mi queridísimo amigo Enchuspín, estuve en una finca, bebiendo y fumando cigarrillos de sol a luna por más de tres días con los amigos/as. Apenas logro enfocar algo que esté cerca de mis manos temblorosas.
- ¿Ah sí?
- Sí.
- Y no invitaste, MalalechePunketoide Imaginaria.
- Sí te invité.
- Mmmm
- ¡Ay! ¡Te he dicho mil veces que no me volvas a pegar patadas con esas botas con punta de platina!... ya recuerdo, ya recuerdo, es verdad, también estuve allá, aunque sólo por momentos.
- Es verdad.

2. - Y Enchuspín, no quiero fumar más, pero misteriosamente un cigarrillo siempre está entre mis dedos, ¿de dónde salen estos malparidos?
- Digo lo mismo.
- Y no quiero beber más; inconveniente estando sobrio no podría soportar la resaca que tengo, así que bebo.
- Digo lo mismo.
- A ver si me contradecís, Enchuspín.
- Te dije que no quiero que me pegues más con esas botas.

3. – Y… Enchuspín, leo uno de mis pasajes favoritos de El Coleccionista de juguetes de James Gunn:

“2. DEFECTOS DE CARÁCTER

Un flujo continuo de alcohol y drogas por mi torrente sanguíneo; incapacidad para comprometerme a nada ni con nadie; arrepentimiento sin límites; aires de grandeza; convicción de que los seres humanos son patéticos y la vida un lugar triste, difícil y solitario; como consecuencia, melancolía; infantilismo; lamento la pérdida de mi pasado; defectos de carácter corrientes, hasta mundanos.

3. CUALIDADES DE CARÁCTER

Capacidad para adornar el punto número 2 para divertimiento de mis amigos; entrega total y absoluta al tumulto del punto número 2;…”

- Y MalalechePunketoide Imaginaria, te pongo a escuchar unas 20 veces una de tus y mis canciones favoritas de Morrisey:



-Buena esa Enchuspín, por algo vos y yo somos amigos.

4. – Enchuspín, se me cierran los ojos por unos segundos, y al abrirlos veo que se me han escapado de la conciencia por lo menos 10, 15 y 20 minutos y hasta casi toda una vida. Necesito dormir; eso haré.
- Duerme Heidi.
- Eso sonó tan gay que si pudiera levantarme de aquí te daba mil patadas.
- MalalechePunketoide Imaginaria, lo sé.

5. - MalalechePunketoide Imaginaria, estás roncando que da miedo, retumba la casa.- dice Enchuspín.

MalalechePunketoide Imaginaria se despierta, se suena la nariz, se restriega los ojos, mira entre dormido a su amigo Enchuspín, lo mira en silencio por varios minutos, se enciende un cigarrillo.

- Enchuspín, uno hasta dormido debe hacerse sentir. – dice MalalechePunketoide Imaginaria.

TOP 5 Vainas ahí

5. Por alguna razón Sara Corrales, con silicona a bordo y dentadura grande que se parece a un personaje de Condorito, siempre me ha parecido una mujer “Grrr”, y no sólo por verla en TV o en fotos, también la vi en persona y dije lo mismo “Grrr”; y mírala, salió empelota en Soho: “Grrr”

4. ¿Alguna vez han puesto a pelear a las sombras de sus manos? Si no lo han hecho, póngalas como conejos, el dedo índice y el del corazón arriba, y el resto de dedos que se revienten la jeta; es algo muy divertido en un desparche bien HP; no olvides hacer ruiditos con tu boca.

3. Esperanza Gómez, chica Playboy y actriz porno colombiana, que la vi también en Soho: “Grrrr”

2. El nuevo sistema de seguridad de la FLA es anti borrachos, te puedes quedar horas intentando abrir una botella, y para cuando la abres ya se te pasó la prenda. (Joni B quedó de escribirles una carta en contra, pero a ver, a ver)

1. ¡Por fin logré abrir la botella de guaro! Me felicito: abrazos van y vienen y enciendo una velita. Mi cuarto está a oscuras, me veo en el espejo: veo algo que no me gusta. Me tomo un guaro, y es un embellecedor, me gusto a mí mismo.

TOP 5 Y en Enero de vuelta al ruedo

1. No he parado de despedir el 2010 cantando mentalmente y escuchando ocasionalmente esta canción:

"Adiós, adiós corazón...
Adiós, adiós corazón...

Ahora que ya me había hecho a estas calles
y a la humedad de esta vieja casa de piedra,
incluso había conocido a algunos de los chicos,
los que están siempre en el bar de la esquina.

Ahora que tus costumbres eran ya las mías
y me estaba haciendo a tus pocas palabras de amor,
¿por qué otra vez te das la vuelta y me dices:
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...?

Y es cierto que nunca conseguí dejar de fumar,
ni aquel trabajo de oficina perfecto para ti,
no cambié todas esas cosas que tenía que cambiar
para que no pensaran mal los que dicen por ahí…”

También es verdad que suelo quemar las canciones, olvidarlas, perderles algún tipo de rastro, al punto de que las vuelvo a escuchar años después, y bue…

2. Divagación: año nuevo; vida que suma años y el deterioro del cuerpo se hace visible, y tu estupidez se hace igual a la que tuviste cuando todavía no te habías hecho a la idea de que la perdiste; porque qué o qué más ¿o qué? ¿Ah?... bah, es solo la malaleche de la tarde de hoy. Maldigo porque se acabó el veranito y volvió el infiernito, digo: el inviernito.

3. Domingo en familia fuera de la ciudad:

- Estando en este sitio siento como una ambivalencia. – dice un primo.
- ¿Y qué es la “ambivalencia”?- pregunta una prima.
- La “ambivalencia” es cuando un estado es “ambivalente”, o sea, si el estado es ambivalente uno sí o no puede llegar a sentir ambivalencia.- dice otro primo.
- O sea, “Ambi Valencia”, así se llamaba el tipo que inventó lo ambivalente. – digo lo más descachado que se me ocurre y me río yo solo como una puta güeva.
- No, “Ambi” quiere decir “Ambos”, y “Valencia” pues no sé, pero lo que quiero decir es que son dos estados los que siento; estando aquí arriba en esta montaña y viendo allá abajo a Medellín, tan grande y a la vez tan chiquita que se ve desde aquí, no sé, me siento extraño; son dos estados.

Desde alguna parte llega una ligera brisa; todos nosotros, por unos segundos, nos quedamos mirando hacía Medellín; tan hermosa, tan peligrosa, tan hijueputa, tan cariñosa, tan...

4. Desde un carro en marcha hacia Medellín, contiguo al de nosotros también en marcha, nos gritó una prima:

-¡Hey, ¿Qué si vamos a ver los alumbrados?!
- ¡Nooooo! – gritamos a la vez los cuatro primos que íbamos en el carro.
- ¡¿Por qué no?! – preguntó ella.
- ¡Desde el 31 de Diciembre estamos despiertos y bebiendo, necesitamos dormir!- gritó el primo que me acompañaba de copiloto: me aturdió.
- Ya no le encuentro gracia a eso.- dijo un primo.
- Yo tampoco.- dijo el otro.
- Las lucecitas, tan bonitas, el tumulto, mira qué bueno como me empujan, como me pisan, como ando como un pingüino.
- Y el olor a pura chinchurria. Gas.
- Hey, a mi me gusta la chinchurria.
- Lo peor son esos pitos… ¿Qué? ¿Te gusta la chinchurria?
- Sí, la mejor es la que venden en esos chuzos de Buenos Aires.
- ¿Nooo? ¿En serio?
- En serio.
- Y entonces vos le decís a una nena “¿Nena, ven te invito a comer chinchurria a Buenos Aires?”
- JAJAJAJAJAJA…- mi primo baja la mirada-, pero sí lo he hecho.
-¡Hey, ¿Qué si sí vamos a ir ver los alumbrados?!
- ¡QUE NOOOOOOOO!

5. Que mala decisión ponerse a escuchar Jazz, al que apenas le ando agarrando gusto, cuando tienes un sueño terrible, estás enguayabado hasta el 2012, no te puedes dormir por nada en el mundo y afuera está por caer el súper gran recontra híper mega chaparrón: enajenación. Vuelvo a cantar mentalmente lo mismo:

“Yo ya empezaba a acostumbrarme al ruido de este lugar,
a las prisas, los motores y los gritos en las calles,
ya no pensaba tanto en el sonido del mar
que me daba consuelo cuando no existía otra persona.

Ahora parece que el mundo se está enfadando
y la gente en las calles ya no atiende a razón.
¿Por qué otra vez te das la vuelta y me dices:
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...?”