TOP 5 conmemorativo de 5000 visitas y recordatorio a AndyPeceto para que mueva ese culo

Por: El Torcho

AndyPeceto: dado que te crees de mejor familia, la barrabrava del top 5 (sin nombre todavía porque no hay quién ponga guita para las remeras) te hace un top conmemorativo y preventivo como para que recordés que si no cumplís mañana con la promesa tres cosas van a pasar: colón a segunda, Unión a primera y vas a volver con La Coqui.

Top 5 tópicos más usados del top 5

5. Fútbol

4. Nostalgia

3. Mujeres

2. Puteadas a alguien. (AndyPeceto sabes que estás en la mira)

1. Escabio (Licor)

*Nota del editor (Byron): Torcho Barra brava del Top, gracias por el TOP 5 conmemorativo, pero una cosa: no entendí cual de los dos títulos tenía que poner ¿tópicos o conmemorativo?

Otra cosa: basta Barra brava, dejen de mandarme correos que no son tops, si se emborrachan bien, pero no todo lo tengo que saber. Chao.

TOP 5 Sin saber qué decir su rostro dijo algo

1. INT. HABITACIÓN DE UN MOTEL. MAÑANA.

Un HOMBRE JOVEN, atractivo, cuerpo atlético, está desnudo tirado en el piso y tiene un ATAQUE EPILÉPTICO. En su boca tiene un trapo rojo que le contiene la presión que ejercen sus dientes.

SARA (20 años), atractiva, cuerpo bien cuidado, con una camisa de hombre, bragas blancas, piernas desnudas y sosteniendo la bocina de un teléfono a la altura de su oreja, está sentada en una butaca en una esquina de la habitación. Mira aburrida al HOMBRE. Después de unos segundos SARA niega con la cabeza, hace un gesto de cansancio y cierra los ojos.

2. INT. HABITACIÓN DIANA/ HABITACIÓN DE UN MOTEL. MAÑANA.

DIANA (19 años), atractiva, cuerpo bien cuidado en el gimnasio, en pijama, está acostada en su cama, está dormida.

Repica el teléfono.

DIANA se despierta y casi dormida estira la mano hacia una mesa de noche donde hay un teléfono inalámbrico. Contesta.

DIANA: (Voz adormilada) Alo.

SARA (OFF): Me volvió a pasar.

DIANA: (Voz adormilada) ¿Eh? ¿Sara?

SARA sigue sentada en la butaca y sostiene la bocina del teléfono a la altura de su oreja derecha. Su gesto es de tedio.

SARA: Me dijiste que si me volvía a pasar te llamara. Estoy cumpliendo.

DIANA (OFF): (Voz adormilada) ¿Qué te volvió a pasar?

SARA: Mi segundo epiléptico.

DIANA (OFF):(Voz adormilada) Mmm, ¿en serio? pero no tenías que llamar tan temprano. Sabes que me gusta dormir hasta tarde.

SARA: Ok, igual ya lo sabes. Son dos en un mes, que suerte tan cagada la mía. Nos vemos esta tarde, chauu, besitos.

SARA cuelga el teléfono y camina hasta el HOMBRE que sigue tirado en el piso, ya no tiene los ataques de epilepsia. El HOMBRE mira la habitación como si no supiera donde está y luego mira a SARA como si no la conociera.

SARA: Bueno, ya que estás calmado vístete rapidito que ya casi nos pasamos de la hora que pagamos por la habitación.

3. EXT, INT. CALLE DE MEDELLÍN/ CARRO DIANA EN MOVIMIENTO. TARDE.

DIANA, vestida con ropa elegante y de tonos luminosos, maneja el carro. SARA, vestida con ropa sport de tonos oscuros, va de acompañante. SARA tiene gesto de aburrida.

El carro llega hasta un semáforo en rojo. DIANA sonríe y mira a SARA.

DIANA: Ya sé que hacer para que cambies esa cara.

SARA la mira con gesto de interrogación. DIANA abre el cajón del carro y saca un CD.

DIANA: ¿Te gustan los látigos?

SARA se encoge de hombros en señal de que le da igual. DIANA coloca el CD en el cd player y se salta hasta la canción cuatro.

DIANA: Te dedico está canción.

En el Cd player se empieza a escuchar Luces sensacional de Los látigos: Luces sensacional cada vez que despierto a tu lado con tu estado emocional anulado, desfasado, arruinado. Te veo sensacional cada vez que amaneces a mi lado con tu estado emocional arruinado, arruinado, arruinado, arruinado.

SARA: (Fingiendo risa): Entendí la indirecta Ja ja ja, mira como me río.

DIANA: ¿Quién puede contar, además de ti, que estuvo con dos epilépticos en un mes?... que semáforo tan lento para cambiar a verde. Fajardo tiene vuelta mierda esta ciudad.

SARA: ¿Qué tiene que ver Fajardo con el semáforo?

DIANA: No sé.

4. INT. RESTAURANTE. TARDE.

SARA, DIANA (con sus bolsos terciados al hombro) y SEBASTIAN (30 años, vestido con camiseta ancha y pantalones anchos) entran en el restaurante, buscan una mesa libre. Encuentran una mesa vacía, se sientan. DIANA y SEBASTIAN se empiezan a comer a besos. SARA los mira con algo de hastío.

SARA: ¿Por qué mejor no se pagan un motel?

DIANA y SEBASTIAN se dejan de besar.

SEBASTIAN: Diana, tu amiga me cae mal.

DIANA: Planeta tierra llamando a Sebastián: Mi amiga está al frente, y no es sorda.

SEBASTIAN: Voy al baño, ya vengo.

SEBASTIAN se levanta de la mesa y camina hasta el baño. SARA saca un cigarrillo de su bolso, se lo coloca en los labios y lo enciende.

SARA: ¿De donde te sacas a estos tipos?

DIANA: Mira quién habla... bah, mentiras, yo qué sé. El tipo sabe de música, de cine, de libros... aburrido, pero gasta plata qué es lo importante. Un día de estos deberíamos tú y yo volvernos lesbianas, ser novias y ya. Bye, bye a los hombres... por cierto, el tipo que está sentado dos mesas más adelante te está mirando mucho.

SARA de inmediato mira hacia dos mesas más adelante.

DIANA: Pero tu visaje pues, es campeón.

En la mesa está sentado un HOMBRE MAYOR (40 años), mira a SARA.

5. INT. HABITACIÓN DE UN MOTEL. NOCHE.

SARA y el HOMBRE de la escena anterior tienen sexo desaforado sobre la cama.

SARA: Síiii, que rico, no vaya a parar... no vaya a parar... siga así... no pare... sísisisisi.

HOMBRE: Y ahora para que usted tenga un orgasmo señorita, hago mi truco.

SARA: Aah... ¿Cuál truco?

El HOMBRE empieza hacer una pirueta extraña y antes de que la termine hace una mueca de dolor, se agarra el brazo izquierdo, luego se aprieta fuertemente el pecho al lado del corazón y le da un infarto, cae muerto encima de SARA. SARA hace un gesto de “esto no me puede estar pasando”. Luego de un rato SARA mira hacia el techo.

SARA: (Murmura) Hola ¿puedes oírme?...

SARA hace una mueca de fiasco y levanta las manos por encima del cuerpo del HOMBRE en señal de reclamo.

SARA: Hola ¿puedes oírme?... Sólo yo puedo contar que en un mes tuve dos epilépticos y un infartado ¿qué me quieres decir vos allá arriba? ¡Maricón! ¡Hijueputa! ¡Malparido! ¡Te odio!

FIN.

TOP 5 Escuchando The all time greatest hits de Roy Orbison, y repítanme otra vez todas esas canciones, no importa que ya hayan sonado mil veces!

5. Me levanté con ganas de pelear, pero con el transcurso de los minutos fue, soy una mansa ovejita. Que resaca tan tan.

4. Pero pensándolo bien no me quedo sólo con el impulso, arrearle la madre a media humanidad ayuda: vos, vos, vos, vos, vos, vos y vos son unos hijuetantas!

3. Que sueño, me devuelvo para la cama, pero primero te las canto: ¡hijuetantas!

2. Y ya me parché: otro hijuetantas para vos y para vos y para vos y para vos que tenés gafas y barbita y sos de quijada prominente y tenés el pelo cortito y sos un pelmazo de primera! Uy mirá, te insulté.

1 – ¿Tiene guayabo?
- Sí ¿qué me recomienda?
- Sangre de gallinazo o caca de gallina u orines de caballo o gónadas de toro.
- ¿Por qué todos los remedio caseros tienen que ver con las inmundicias de los animales?

TOP 5 Comentarios de la Barra brava

5. TORCHO, el barrabrava del top 5 dijo...

Bueno, me alegro de que esa majadería de las semanas pasadas se acabara, carajo, andy peceto debe cuidarse porque el ÑOMA (hincha de Quilmes, barrabrava de top 5 como yo) y yo estamos haciéndole la cuénta regresiva, el público exige que publique algo, o le hacemos la que le hizo la barra de racin a su presidente, un redobladazo de respaldo a ver si actua...

PD. favor no interpretar como una amenaza, es solo fervor de hincha.

8:38 PM

4. el "gordo" trompeta dijo...

Que pasa Andy, no publicás nada loco! Mirá que con el torcho te estabamo aguantando los trapos, pero bardeaste. Escucháme chabón, éste top esta muy anarquista, y parece que la dirgencia esta en manos de nadie. Si no publicas nada, no sabé lo que te va a pasar (ésto si es una amenaza). Vamo a ir con el torcho, nos vamos a escabiar un par de tetras y te vamo a romper todo, a vo y a tu amigo el colombiano.

Un pesito pa´l vino vieja!!!

12:29 AM

3. EL TORCHO DE NUEVO, COMO CRONICA TV, siempre CON EL PUEBLO dijo...

Apoyo al gordo trompeta, hincha de chacarita al parecer... nos falta reclutar dos rufianes de tigre y armamos la madre de todas las barras.... mucho cuidado con provocar a un pueblo ávido de top 5 andy peceto

12:48 AM

2. El Brocha, barrabrava del Top dijo...

Puto, deja de falopear, falopero! que personaje que so, sos tatengue si no publicas! mirá que ya somo tre a la proxima no avisamo

1:30 AM

1. Cacho del Chaco, varravrava dijo...

Aca con los pibes escabiando nos mandamos cualquiera, de onda te lo digo

12:12 PM

* Lo puse porque sé que muchos no leen los comentarios, ejemplo: Marcela Gallo

* Saludos a la barra brava

TOP 5 La pensión Master. Parte I

Montañero de Medellín que nunca había vivido en otra parte y menos lejos de su familia terminó viviendo seis meses en pensión de estudiantes en Buenos Aires, Argentina. En esa estadía a veces aburrida, a veces muy divertida, a veces alcohólica mal que casi casicito y se va para el otro lado en una de esas – cinco ulceras le explotaron-, a mucha gente conoció: Gringos, bolivianos, peruanos, guatemaltecos, ecuatorianos, mexicanos, paraguayos, chilenos, argentinos de diversas partes de Argentina, bogotanos, costeños, paisas, cubanos, brasileros - ¿o se dice brasileños?-, Karenina – una cosa ahí toda rara parecida a un sapo que hablaba en portugués y quién la calla pues, que pelada para hablar- y a doña Lucia que se parecía a una tortuga ninja con artritis – una pesadilla-.

5. La pensión ubicada en el barrio Palermo está dividida en tres: dos partes tiene en la calle Paraguay con no me acuerdo y otra parte a cinco cuadras en otra calle que no me acuerdo. En las dos partes que están en la calle Paraguay fue nuestra estadía, digo “nuestra” porque allí conocí a Andrés, a Gabi, a Gastón, a Chucho, a Pía, a Catalina, etc... Las dos partes están enfrentadas entre ellas a lado y lado de la calle, en una parte está la lavandería y estaba la habitación de Andrés, en la otra parte está el comedor, la sala de los computadores con “Internet” y las que eran las habitaciones de Gabi, Pía, Catalina, Gastón y mía.

4. Elegí la habitación más grande porque tenía balcón y era la única que tenía nevera o como se le dice por allá: heladera. Compartía la habitación con tres argentinos: Leandro, No me acuerdo el nombre y Gastón. Cuando conocí a Gastón él llevaba una boina negra en la cabeza y barba de días. Pensé: Nooo, un Che Guevara de compañero de cuarto ¡¿Por qué?!. Cuando conocí a Leandro, pensé: Y bueno, al menos no lleva boina. Cuando conocí al otro – se me bloqueó el nombre a pesar de que hace pocos días estuvimos rajando de él-, pensé: Y bueno, no lleva boina. Quedé traumado, acongojado, creo que hasta intenté quemar la boina esa “¡yo quemo esa hijueputa ¿dónde la esconde? A ver, a ver!”. Pero no sólo eso me irritaba de Gastón, también roncaba y roncaba ¡muy duro! GRRRRRRRR GRRRRRR GRRRRR parecía que estuviéramos en la jaula del león en el zoológico a pocas cuadras de la pensión.

- ¿Y vos quién sos?
- fnqwfpnqwefpnqeqndvndqvndw`vnwqdfdnq.
- ¿Qué?
- kdbvpdjvnesfvnwfpvndsòfvnewpifvnew`nv
- No entiendo.
- lekdnfvwpebvwepvevòwnfvpoewnfv

Luego supe por otros residentes de la pensión que le decían Achurero y que había entrado a mi habitación en busca de Leandro o Gastón o No me acuerdo como se llama. Por ser la habitación más grande de toda la pensión todos se mantenían allá metidos, me mantenían aburrido “¿Cuándo se van malparidos?”.

3. Quince días después de mí llegada a la pensión, sin amigos, con deseos de devolverme para Colombia, un día subí al comedor, entré en la cocina en espera de mi comida cuando un tipo con los ojos desorbitados repartiendo saludos a diestra y siniestra, algo nervioso, se me presentó. Pensé: ¡Que tipo tan raro!. Luego, a los días, me hice amigo de él. El tipo: Gabi.

2. A Andrés siempre lo veía en el comedor, callado, fumando Marlboro, mirando todo como búho, con una remera de Babasonicos, con una remera de Colon. Con la llegada de Gabi a la pensión siempre que subía al comedor veía a Andrés hablando con Gabi, hablando de fútbol. Mi primera conversación con Andrés fue sobre Miranda y creo que desde ahí empezamos a ser amigos, no me acuerdo bien como pasó, el alcohol se ha encargado de borrar los detalles. BENDITO SEA EL RON, EL WHISKY, EL FERNET, BENDITA SEA LA CERVEZA, *GLUP, GLUP, GLUP*. Con Andrés y con Gabi de amigos y con mi sobriedad de veinte días ¿qué podemos hacer? Beber hasta el infinito y más allá. Mi primera borrachera con ellos dos fue en el kiosco de don Antonio, mi segunda borrachera con ellos dos fue en el kiosco de don Antonio y no sigo contando porque nunca acabo, borracheras pasearon por casi todo Buenos Aires.

A la pizza sólo le faltaban dos condimentos: Pía y Catalina. Los cinco yendo y viniendo, borrachos. Alguna vez, en medio de una borrachera, hasta le pusimos nombre al combo: No nos importa nada.

1. Cuando llegó Catalina a la pensión ya tenía treinta buitres atrás acechándola – hombres, viste como son: ¡una mujer! ¿Dónde? ¿Dónde?-. Catalina muy bonita ella y su acento bogotano de niña bien se sentó en el comedor, se prendió un cigarrillo, miró el televisor y la tortuga ninja la importunó diciéndole cualquier bobada. Cuando Catalina le respondió supe que era colombiana.

- Hola ¿eres de Bogotá?
- Sí, y vos seguro paisa.
- Sí.
- Que acento tan inconfundible.
- Sí.
- Me llamo Catalina Wild ¿vos?
- Byron Vélez.
- Como el poeta, Lord Byron.
- Sí. Pero no es un nombre extraño en Medellín, allá casi todo mundo tiene mi nombre, sólo que no es Byron sino John Bairon.
- No conozco Medellín. Óyeme, te pregunto una cosita ya que soy nueva en Buenos Aires ¿Dónde me puedo tomar un buen vinito o alguna cerveza?

Y qué dijo hijuemadre.

- Ahorita vamos a salir a tomarnos algo dos amigos y yo, si querés vas con nosotros.
- Perfecto.

De ahí para allá vino, whisky, tequila, cerveza fue lo que vio, fue lo que nos tomamos en el kiosco de don Antonio, en plaza Serrano, donde sea, en la misma pensión. Hasta que nos abandonó y se fue a vivir con Andrés Juan el “actor”.

A Pía la vi por primera vez en un bodrio de clase llamada historia del cine. La segunda vez que la vi fue en la pensión.

- Ve, estamos estudiando juntos, hoy te vi en clase.
- Chucha, que bien.

Y fue, otra borracha pa´l combo.

TOP 5 ¡Renunciamos por diferencias irreconciliables!

5. Ahora buscamos trabajo (y como Sandra si vive del guionismo, Luís y yo pailas por el momento en eso de escribir para la televisión nacional. Los otros trabajos que tenemos por fortuna siguen lero lero lero candelero jo poporopo, además por ahí ya nos echaron el ojo, más gente de la farándula, y viste como es esto.)

4. Nos tumbaron (y bueno, todavía queda la esperanza de que algún día nos paguen *sonido de grillos*)

3. Wiiiiiiii! primera vez que renuncio a un trabajo (miento)

2. *Sonido de grillos. Luces intermitentes de cucuyos al fondo. Una vaca comiendo pasto. Un perro mirando como el perro de los Simpson’s*

1. Y como en Medellín el chisme vuela más rápido que superman la gente de un momento a otro empezó a preguntar “¿qué están trabajando para RCN?”. Aclaro por milésima vez y por última vez: No trabajamos para RCN, trabajamos para Océano Films – los que hicieron: Karma, el precio de tus actos (nombrar el titulo de la película con acento de personaje de Julio Jiménez)-. Estábamos escribiendo una serie de 68 capítulos para emitirse en RCN los domingos en la noche y bue… renunciamos. Nuestro ex patrón está más loco que una cabra y ni él se entiende. Y viste como son los productores, arañas gigantes quieren por todos lados.

* Y como anillo al dedo en éste día de renuncia Podeti.

TOP 5 Los años dorados

5. Con las luces apagadas sonaba en un equipo de sonido Hotel California de Eagles. Los reflejos de una bola de espejos silueteaban parejitas bailando, besándose, oliéndose el perfume, oliéndose la loción (el pachulí), rozándose el pecho con el pecho del otro, apretando entre pierna con cavidad, adivinando de qué color son los pezones, los calzones, los brassieres. Mezclando sudores, bajando las manos por la espalda hasta llegar a los glúteos, y vuelva y suba las manos por aventado “no soy tu novia” “la mano para más tarde, cuando estemos solos, cuando mi mamá no ronde. Vayamos a la esquina que tengo calor”.

“Welcome to the hotel California Such a lovely place Such a lovely face Plenty of room at the hotel California Any time of year, you can find it here…”.

Por alguna razón la orgía del baile siempre la terminaba un adulto que encendía la luz. “¿qué están haciendo? ustedes son adolescentes y los adolescentes bailan con la luz encendida, nada de besos, nada de manoseos ¿qué es esa música del demonio?” “es música americana”. El adulto era la abuelita de la cumpleañera o la mamá del homenajeado o el tío borracho buscando la luz del baño: “Jueputa, me equivoqué de luz ¿qué está sonando, música americana? Yo bailo, bailo de todo CHUCUCHUCUCHU”. Y si el tío hacia el ridículo bailando y sacando nalga, la tía solterona que gusta de sardinos se quedaba vigilando para que no volvieran apagar la luz, que no le fueran a tocar el muchachito aquel al que toda la noche le ha echado el ojo. Pero pronto se aburrían los adultos, viejos entre sardinos no cuadra, al menos no con tanta sardinita bonita enamoradiza e inocente y tanto sardinito ganoso en el baile. Y de nuevo: apaguen la luz, se fueron los adultos.

4. “¿Bailamos?” “Bueno” ¡Tanananana tanannana tanananana! “Que buena canción” “ “¡¿Qué dijiste? no te escucho, la música está muy dura!” “¡Que usted está muy linda!” ¡Tanananana tanannana tananana! “¡Gracias!” ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! “¡Tengo calor ¿salimos un ratico a la esquina?!” “¡Bueno!”.

3. Desde los trece años hasta pasados los diecisiete bailé break dance. Los que bailaban conmigo en el orden que me voy acordando: Duván – el que más bailaba de todos y se puede decir que el líder del combo hasta que dejó a un pelada en embarazo e hizo lo que hice: dejar el baile. Su historia hoy en día es triste, pero ese es otro cuento que no quiero contar-, Alejandro – que no bailaba ni mierda, pero era del combo-, Carvajal – lo mismo que Alejandro. Un día se fue para Cartagena en bicicleta y nunca volvió-, Mariano – hoy en día se puede decir que es un Jedi del break dance, viajó a Francia, España, USA, etc. con todos los gastos pagos por alguien más y sólo para que la gente de otros países lo vean bailar.- Edwar – me caía mal-, Cesar – muy buena gente Cesar, era de los que más me hacía reír-, Carechiste - amigo inseparable de Cesar y muy carro loco, se tiraba a bailar en el piso que fuera, ya sea granito o arena de gato-, Leonél – el que se ahogó en la represa de Guatapé y amigo inseparable de mi primo David-, David – mi primo -, Leonél – el que dibujaba los grafittis-, Augusto – empezó a bailar primero que nosotros -, Alejandro – amigo inseparable de Augusto y Leonél el grafittero.-, Gabriel – también ha viajado con Mariano por todas partes-, y bueno, eran muchos, si me pongo a nombrarlos a todos me quedo aquí dos semanas. Tal vez se preguntaran ¿no había mujeres en el combo?

¡Sí había mujeres!: grupies.

2. Los más tumba locas del combo eran Duván y mi primo David: Duván por ser uno de los hombres más pintosos – lindos- del barrio Belencito, y mi primo David por ser el niño más tiernito y de los más chimbas del barrio con futuro de ser el Brad Pitt de Belencito - David es demasiado bonito-. Al resto o nos tocaban sobrados o nos tocaban las más niñas o las más feas.

Bah, mentiras. Del Break Dance saqué a mi primera novia y la segunda. Y la tercera mencionada en un TOP atrás (Diana).

1. - ¿Para donde vamos?
- Para unos quince.
- ¿Quince de quién?
- No sabemos.
- Home, ya les dije como treinta veces: los quince de Zulma.
- ¿Quién es esa?
- Home, vuelvo y se los repito: Mi vecina.
- Duván ¿y está chimba?
- No sé, es como mi hermanita, nunca la miré con esos ojos.

“Llorando se fue la que un día me dejó su amor… nananananananana”

- ¿Qué es esa canción?
- La Lambada, el hit del momento.
- Ah, no la había escuchado.
- Píllate, esa pelada de ojos verdes te está mirando mucho.
- ¿Cuál, la del vestido horrible? ¡Cómo se le ocurre combinar rosado con verde!
- Güevón, habla más pacito que te va a escuchar. ¿Vos por qué tenés ese vicio de hablar tan fuerte?
- No sé home. Por cierto ¿Cuál es la quinceañera? ¿Cómo es que se llama? ¿Zulma?
- Sí, Zulma. No sé cuál es, preguntémosle a Duván… Duván ¿Cuál es la quinceañera?
- Güevónes, ya se las mostré como treinta veces.
- A nosotros dos no.
- ¿Ven a una de ojos verdes con un vestido rosado y verde?
- ¡¿Esa es Zulma, la quinceañera?!
- Güevón, que hables más pacito.
- Por cierto güevón, ahorita que entramos a los quince Zulma te vio y preguntó ¿quién es ese? ¡Capetillo!
- UUUUUUU ¡Emmanuel!
- Güevones.
- En serio, es más, hace rato te está mirando.

Y Zulma una semana después se convirtió en mi primera novia. Y Zulma una semana después de ser mi novia: “Usted le para más bolas a sus amigos que a mi ¿Con quién se queda, conmigo o con sus amigos?” “Con mis amigos, chao”.

TOP 5 LO QUE NO VUELVO A HACER

Por: Vilma

Me parece haber visto en algunos blogs, posts donde también mencionan lo que no quisieran repetir jamás. No recuerdo cuáles eran, me perdonarán. No intento copiarlos; sólo pretendo, con este práctico TopFive (cortesía de Byron), recordarme lo que no debo volver a hacer:

5. No vuelvo a pensar que sólo por el hecho de que un semáforo esté en rojo en una avenida, calle, autopista o lo que sea, la puedo atravesar tranquilamente.

4. No vuelvo a creer que por combinar la leche a fuego lento con algún ingrediente, va a dejar de salirse de la olla.

3. No vuelvo a ponerme la pijama con la luz apagada, al otro día (no sé por qué) amanece al revés.

2. No vuelvo a quedarme sentada, muy campante en el bus que cogí por equivocación sólo porque me da pena bajarme tres cuadras después (había mucho tráfico).

1. No vuelvo a esperar a que el vecino del frente me toque insistente el timbre de la casa y yo me haga la loca; me haga la que no estoy y que crea que la casa está vacía. Y que luego sea tanta la obstinación del vecino, que yo termine por abrirle (esperando que él crea que estaba en el baño, o algo así) y que el motivo para el cuál me necesitaba, era para decirme que cuando hace unos minutos entré a mi casa, notó que dejé las llaves pegadas de la puerta. (Tan bobo ese vecino, yo siendo él, abro la puerta con las llaves que están ahí pegadas, mato del susto al que esté dentro, le entrego las llaves o asalto la casa, pero no me quedo media hora pegada del timbre sólo porque tengo la certeza de que hay alguien ahí).

TOP 5 Conversaciones con mi novia.

Por: Alejandro González

A: Alejandro
D: Daniela

5)

A: odio a xxxx, a xxxxx y al resto del mundo menos a tí.
D: dizque al resto del mundo... jajaja
D: mentiroso
A: (L)
A: bueno, a medio resto del mundo ;)
D: a mi mamá y a mi hermano no los puedes odiar
D: ni a mi primita Yulianita
A: bueno, a ellos no.

4)

A: me comí una hamburguesa sin salsas y unas papitas cocinadas,,,
A: y adivina qué me tomé de sobremesa?
D: Coca - cola?
D: sip
A: :D
D: y ese milagro?
D: es que tú tomando Coca - cola si es como muy raro
A: ;)
D: apoyando el imperialismo, no, no hay derecho
A: jajajajajaja,,, no pues,,,
A: ahora vas a decir que las gaseosas se las inventó uribe ;)
D: Uribe no, pero esos gringos uribistas, si
A: jajajajaja, como que a Coca-cola le importara lo que pasa en este país
D: pos pa que vea que si... aquí todo el mundo toma eso... a mí me encanta
A: a mí también,,,
D: es que Coca-cola es mejor que pepsi... o tú has visto a alguien que diga: yo tomo ron con pepsi?... no, dicen: yo tomo ron con Coca- cola
A: Cocacola es mejor, porque fue la primera que se inventaron amor.
A: es la fórmula original
D: pos claro... hace como 110 años más o menos.. mucho tiempo
A: si, pero muy rica
A: :D
D: yo quiero
A: yo también quiero
D: mañana al desayuno

3)

A: yo vestía todo inmundo, casi como punkero, mejor dicho, como se vestía Kurt Cobain
D: jejejejejejeje
D: a mí me gusta como se vestía Kurt, pero no te imagino a tí vestido así, no te luce
A: es que yo antes no era tan gordo amor,,,
A: era muy flaco
A: y me lucía vestirme así
A: hasta tenía el cabello largo y todo
A: yo así como estoy ya no me puedo vestir así,,,
A: pero ya estoy comenzando una dieta para bajar de peso
D: no, y quien dijo que no te lucía por lo gordo o porque no tienes el pelo largo
A: y por qué no me lucía amor?
A: es que cuando a mi me crece el cabello se me pone muy clarito,,,
A: no sé el por qué, pero me veo más rubio de cabello largo,,,
D: porque no tienes cara de grunge
A: no?
D: noooooo
A: tengo cara de Nerd,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
A: jajajajajaja
D: tú lo has dicho
A: jejejejejeje
A: B)
D: de geek, de blogger, de nerd, de freak, pero de grunge, noo
A: bueno
A: si tu lo dices,,,
A: tú tienes cara de grunge amor?
A: yo no sé cómo es una cara de grunge,,,
D: Alejandro González no, yo tampoco

2)

A: y como fue el gol, contame que yo no me vi el partido amor
D: fue todo raro, es que yo sé más d embarazos de gallinas como dices tú, que de narración deportiva.... jajajajajaja, pero en todo caso
fue como desde el ángulo izquierdo (o será el derecho?) y entró por todo el borde del palito ese de la portería... jajaja
A: embarazos de gallinas,,, jajajajajajajaja
A: maternidad de gallinas
A: ;)
A: Cuándo has visto una gallina embarazada?
A: (K)
D: por eso, bobo... jajaja, como eso es imposible, no sé nada al respecto... jajajajajaja.. tan bobo... cuando yo era pequeña, creía que
los ratones ponían huevos...

1)

A: amor,,, a tí en el video de quién te gustaría salir? o a quién le producirías un video gratis? (un artista)
D: a cualquiera... hasta a Jhony Rivera.. jejejejeje

TOP 5 Grandes frases celebres sobre minitas

Por: Gabi

5) menos minas que un club de bochas (homenaje a sardino)

4) mas puestas que el sol

3) mas metidas de dedo que un dulce de leche

2) mas agachadas que japonés en fiesta

1) mas apoyadas que molinete de subte

TOP 5 ¡Escriba su propio TOP 5!

5. Porque el “combustible” de éste blog no son los comentarios: si comentan, bien, si no comentan, bien. Si no están de acuerdo con Andypeceto o conmigo, bien. Si les parecemos babosos, bien. Si les parecemos geniales, bien. Si les parecemos del montón, bien. Si les parecemos medio raritos con espíritu de asesinos en serie que se toman una botella de ron mientras se están despachando a un pobre cristiano o de la religión que sea y luego quiebran la botella y rematan al pobre infeliz apuñalándolo, bien. Igual leen el blog. JO JO JO.

4. Porque he leído blogs donde algunas de sus entradas son “Copiando el formato de un blog titulado TOP 5 aquí va un TOP 5”. Y algunos hasta nos tienen en los links, y que yo sepa no son amigos de Andypeceto ni míos. Porque algunos de mis amigos – sobre todo Luís- siempre me proponen un TOP 5.

- Oe, hagamos un TOP 5 de esto y de lo otro, es que me pasó esto y lo otro...

3. Porque no somos nada originales y también nos copiamos de otros blogs, por ejemplo éste. Bueno, hablo por mí, esto no se lo consulté a Andy.

2. Porque estoy pasando por unos días más bien regularcitos tirando a malitos y siga cayendo por un pozo sin fondo rumbo a China como en los cartoon’s. Porque aquí no vale la ya tan popular y desgastada frase de los Wedblogueros “Cierro este blog porque ya cumplió su cometido”. Así que necesito una mano para que no siempre hayan TOPS 5 depresivos, ¡Andypeceto deja la falopa y publica algo maricón!-.

1. Sin cesura, sin corrección de ortografía – tampoco abusemos de la horrografía-, sin discriminar si tiene blog o no tiene – si tienen blog buenísimo, si no buenísimo-, si es anónimo o asesino en serie o doña con cuerpo de pera o soy el que hago mis ejercicios en el ascensor y te miro fijamente – uno de mis enemigos mortales de la Torre Giradot donde vivo – o El pelos locos o Stevie Wonder – más enemigos mortales-. Si el TOP 5 es largo o corto no importa. Le publico el TOP 5 que mande al correo garyjgunn@gmail.com con el asunto: TOP 5 titulado tal y pascual. Aclare si quiere pasar por anónimo o si no. Ponga la dirección de su blog si tiene. Si quiere decir de qué parte del mundo es o está, bien, si no, bien. No mande virus, no sea guache. Mandé con el TOP 5 una invitación a beber ron o cerveza, yo le paro las cañas de una: por estos días ando sin un peso.

Y bueno, manden TOPS si quieren. No es una obligación ni un concurso, es por si se copan, es por si están desparchados o deprimidos o alegres o en el medio y quieren escribir cinco cosas que les pasaron o escucharon o... Ahí nos vidrios, chaolines.

TOP insomnio de un domingo en la noche, o mejor dicho de un lunes en la madrugada.

5. Si algún día me da por hacer una masacre, - imitando adolescentes gringos o cualquier deschavetado de por allá mismo, imitando a borrachos como George W. Bush y Álvaro Uribe Vélez-, no compraría ni rifles ni pistolas ni granadas, no gastaría un solo peso en nada. A sabiendas que con todo el licor que corre por mi torrente sanguíneo puedo incendiar hasta cinco barrios enteros y más, me sacaría algunos litros de sangre, los esparciría por aquí y allá y más allá, hasta donde mis pies ya no den más, me prendería un cigarrillo y a lo película: el encendedor volando por los aires en cámara lenta, cayendo, cayendo, cayendo hasta que ineludiblemente la llama encendida choca con la sangre……..

Al otro día las noticias: Un borrachito loco se sacó un litro de sangre e incendió a media Medellín, no se sabe cuantos son los muertos.

4. Estaba sentado en Carlos E. Restrepo tomándome una cerveza cuando un tipo alto, negro, rapado pero con evidente pelo chuto, chaqueta de cuero y de botas militares se me acercó. Me miró de arriba abajo, me entregó un panfleto y se marchó. Lo primero que vi fue una cruz esvástica mál impresa, luego leí el panfleto, me sorprendí de las barbaridades de su contenido y me cagué de la risa por su la mala ortografía – ni yo escribo así-. De lo que recuerdo, el panfleto decía: “HABEMOS MUCHOS EN MEDELLIN QUE TENEMOS SANGRE PURA, SANGRE AREA Y DESAFORTUNADAMENTE VEMOZ QUE NUESTROS DERECHOS SON PIZOTEADOS POR GENTE QUE AH USURPADO NUESTRA TIERRA bla bla bla. LUCHANDO PORQUE LA RASA AREA PREVALESCA POR ENCIMA DE TANTA BASOFIA APOYADOS EN NUESTRA FILOZOFÍA APOYADA POR LA LEPTURA DE MAIN KEMPF bla bla bla. SKINHEADS DE MEDELLÍN EN LA LUCHA.”. ¿Es que en Medellín hay Skinheads? Vea usted. ¿Los Skinheads también pueden ser negros? Vea usted. Mejor me voy de Carlos E., ya vi al negro Skinhead con sus otros camaradas viniendo para acá, que miedo, estos seguro no utilizan bates de béisbol ni crucetas ni costales llenos de tuercas sino machetes como los buenos antioqueños que dicen ser.

3. Cada día me dan menos ganas de salir a la calle, pero igual salgo no sé por qué. Quizás es porque ver, oler, escuchar mujeres en carne y hueso hace falta. Quizás es por hablar con los amigos. Quizás es porque desde que me leí hace mucho tiempo La trilogía de New York de Paul Auster me da miedo terminar como uno de esos afligidos y lacónicos personajes: encerrado en una habitación cerrada.

2. - ¿Qué si estoy deprimido me preguntas?
- Sí, últimamente te noto bajoneado.
- Sí, algo me pasa home, no sé qué pero ya pasara, como todo. Más bien comprémonos otra cerveza que esta ya se me acabó.

1. “Yo ya me voy, no me importa llevar en el alma un puñal y en el pecho un dolor. Porque al fin el que la hace la paga, me largo sin nada, adiós ya me voy” Fragmento de un bolero del cual no me sé el nombre ni quién lo canta.

TOP 5 “¿Quienes somos? ¿De donde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?”

5. Sentados en una terraza al frente de la casa de Duván, por la terminal de buses de Belencito, mirábamos el cielo. Era de noche, teníamos una garrafa de vino luminoso en la cabeza y hablábamos sobre extraterrestres.

- Mirá esa estrella, se está moviendo, es un ovni.
- Güevón, es un satélite.
- ¡Cuál satélite! maricón, es una estrella fugaz.
- Dicen que cuando se ve una estrella fugaz uno cierra los ojos y pide un deseo.
- ¿Sí?
- Sí.
- Pidamos un deseo entonces.

Cerramos los ojos, pedimos nuestro deseo. Mi deseo nunca se cumplió, no sé el de ellos.

4. Un 24 de Diciembre:

Adrián, David y yo nos asomamos por la ventana de las escaleras que llevan a la terraza en casa de mi abuela Mariela. Abajo, en el solar, está nuestro abuelo Marcos emborrachando a un pizco con aguardiente.

- Abuelito ¿Cuándo se sabe que el pizco está borracho del todo?

Mi abuelo Marcos nos mira con sus gafas redondas. Rápidamente le da más aguardiente al pizco.

- Bajen yo les muestro.
- Abuelito, pero el pizco nos pica.
- No pica ¿no ven que está borracho?

Adrián, David y yo bajamos hasta el solar con mucha precaución, que no nos vaya a picar el pizco.

- ¿Sí ven lo qué le cuelga al pizco del pico?
- Sí.
- Bueno, cuando eso que le cuelga esté más largo que el cuello es que está borracho del todo. Ahí ya lo podemos matar, cocinarlo y comérnoslo. ¿Cuál de ustedes quiere seguir dándole aguardiente al pizco?... ya que ninguno contesta, yo elijo: Adrián, por ser el mayor.
- Abuelito ¿y qué hacemos nosotros dos?
- Pregúntenle a su abuela si ya están los buñuelos y la natilla.

Le preguntamos a nuestra abuela Mariela si ya están los buñuelos y la natilla y nos contesta: ¿Ya está borracho el pizco? Díganle a Marcos que se apure porque ya van siendo las cuatro y cocinar a ese animal se demora mucho.

-¿Te acordás Adrián cuando los veinte cuatro comíamos pizco y no plato frío cocinado por mi tía Maye?
- Claro güevón, si a mi me tocaba emborrachar al pizco y ver como mi abuelo lo mataba.

3. En Palermo de noche subiendo una montaña rumbo a una vereda que no me acuerdo como se llama, donde quedaba la casa de mi tía Lucelly:

- Marica, fumamos mucha marihuana, la montaña me está hablando.
- A mi también, se está riendo la hijo de puta.
- Y eso que no han salido los duendes.
- ¿Duendes?
- Sí, siempre salen de noche y se lo llevan a uno.
- Bobo.
- En serio, Palermo es pueblo de duendes.
- Bobo.
- Home, más bien no te quedes atrás que los duendes siempre se llevan al que va de último.
- No me hagas asustar Adrián que vos sabes que voy muy trabado, la montaña se está riendo.
- Quien lo manda a fumar marihuana.
- Marica, no vuelvo a fumar de esa chimbada. No me gusta la sensación… jueputa ¿qué fue ese ruido?
- Apúrate güevón, es un duende.
- ¡Que no me asustes! Los duendes no existen.
- ¿Qué no? Yo conocí a un niño que se lo llevaron los duendes por ir atrás caminando. También he visto como pelean el duende de Tamesís y el de Palermo. Se transforman en burros y se ponen a pelear en la plaza.
- Güevón, pero eso son dos simples burros peleando.
- No, al otro día siempre aparece don Alberto aporreado. El es el rey de los duendes… marica ¿qué fue ese ruido?
- Ya vas a decir que fueron los duendes.
- No, ya me asusté, mejor corramos.

2. En una clase de semiología en la Universidad Nacional:

JUAN GONZALO MORENO
…y las abejas se comunican entre ellas bailando.

NOREÑA
Juan Gonzalo, entonces según eso ¿qué significa que cuando voy a Santa Elena y como hongos y me pongo a orinar los arbolitos me sonríen?

JUAN GONZALO MORENO
…¿En serio me está preguntando eso, no está molestando?

NOREÑA
Sí, es en serio. Es que a veces cuando voy a Santa Elena y como hongos y orino los arbolitos me sonríen ¿Eso que significa?

Noreña lo preguntaba en serio, lo juro.

1. “Yo te quiero te quiero, yo te quiero te quiero, yo te quiero te quiero, yo te quiero. Yo te quiero te quiero, yo te quiero te quiero. Esos hombres que tú admiras que parecen visigodos, mucho músculo poco cerebro y luego lloran como todos. Me dices que tú me dejas por un alvino, vino, vino, vino, vino. Me dices que tú recorres tu camino, mino, mino, mino, mino. Me dices que yo me busque mi destino, tino, tino, tino, tino. Y yo me dedico sólo al vino, vino, vino, vino, vino. Yo te quiero te quiero.”

TOP 5 Rompiendo la rutina

5. El jueves, sabiendo que no tenía nada que hacer en la Universidad Nacional porque ésta estaba de fiesta, fui a trabajar. ¿Qué tengo que hacer?

- Mmmm, nada.
- El martes que no estuviste nos embalamos colocando las luces en la Cátedra Pedro Nel Gómez. Además no había nadie, eso fue todo charro porque les tocó hacer cámara a Tatiana y a Jaider que nunca habían tocado una cámara.
- Sí, parce, me tocó hacer cámara, menos mal me tocó la de atrás que siempre es un plano general y plano medio del expositor. Parce, pero bien ¿te acordás que el otro día me dijiste que hiciera cámara? Y me fue bien, creo.
- Sí, Tatiana la tuvo fácil, a mi me tocó la cámara del medio, parce yo que nunca había tocado una cámara.
- Montando las luces me acordaba de vos ¿te acordás que en la primera cátedra te ayudé a montarlas?
- Ese día iba para un concierto, pero como Hernán me dijo que vos no venías me tocó regalar la boleta. Le regalé la boleta a Yeimi. Y menos mal, todo el que fue a ese concierto me dijo que estuvo muy maluco, menos mal no fui. (Diciéndomelo mirando hacia el piso con un gestito de “me perdí el concierto por vos maricón”)
- Regálame un cigarrillo.

4. Ese mismo día, mientras esperaba que abrieran la exposición de unos amigos en la galería del bloque 24 en la UN, me bebí un par de cervezas con Tatiana. Luego estuve en la exposición. Muy lindo todo, muy buena y muy bonita la obra de Alejandra Estrada, muy buenas las pinturas de Camilo Betancur, impecable y muy buen trabajo el de Gabriel (no me acuerdo de su apellido), muy asqueroso el vino que ofrecieron. Con cinco cervezas y una copa de vino nauseabundo en la cabeza mirando artistas parlotear aquí y allá entré en depresión. Quería patear a Álvaro Correa – miren un comic sobre ese señor tan desagradable hecho por Joni- y lo hubiera hecho si no es porque me encuentro primero a mi amiga Diana la Shaolina que hace tiempo no la veía. Diana la Shaolina es un amor, Diana la Shaolina siempre salva la patria.

Con Diana la Shaolina me fui para otra exposición en la casa de los tres patios donde estaba tocando en vivo una banda llamada Frankenstein Pacheco, banda que es de unos excompañeros de la UN. Muy buena la banda, muy buena gente vos y vos que no sé quienes son y me están hablando. Tan sensual que baila Diana la Shaolina que hasta me lo hace parar, pero es una amiga, vade retro Satanás, miro para otro lado. Hola Mónica, hola Verónica, hola vos, chau Diana, me voy. Me compré media de ron en el parque del periodista, me vine para la casa, encendí el computador, escribí el Top 5 Verdades de Murphy y a dormir. Me despertó Marcelita Gallo llamándome desde España.

3. Resulta que en el Centro de Producción Audiovisual de la Universidad Nacional estamos jugando amigo secreto (Tiempo sin jugar de eso, la última vez que jugué amigo secreto tenía catorce o quince años y me regalaron una billetera espantosa que me la puse de sombrero, luego se la di al perro para que jugara, pero ese es otro cuento). Las endulzadas son los viernes, todos expectantes de quién endulza a quién, trampitas de “vos me tenés a mí” “ya te endulcé” van y vienen, el juego más gay que he jugado: somos como veinte tipos y siete mujeres. Resultaría muy divertido endulzar a una mujer, pero a mi me toca endulzar a un tipo ¿qué se le compra a un tipo que no bebe ni fuma y es poco lo que hablo con él?

2. Ayer me fui a beber a la 70 con algunos compañeros del centro de producción: Lorena, Diana, Juan Manuel, Jaider, Jeisson, la esposa de Jeisson (Leidy) y un amigo de Jeisson. Diana fue la primera en irse, la siguió Juan Manuel que iba para Barbosa a visitar a su novia – eso es amor, un viernes en la noche viajando para Barbosa-, y el resto nos compramos dos medias de ron y una jarra de cerveza. Hablamos de las divertidísimas aventuras en el centro de producción – no es ironía, de verdad son divertidas-, hablamos de fútbol o mejor dicho discutimos ya que Jaider y el amigo de Jeisson son hinchas de Nacional y Jeisson y yo del Medellín. Acabada la cerveza se fue Lorena. Acabado el ron ¿para donde vamos? Para el centro, a un bar en el que nunca había entrado ni lo conocía. ¿Y ahora? Pues para la casa, se acabó la plata. Me despedí de ellos y me quedé en el parque del periodista gastando mi último cartucho de dinero en una cerveza.

1. Más tarde en la noche me estaba fumando un cigarrillo y bebiéndome una cerveza en el balcón del club universitario. De fondo se escuchaba música electrónica, de fondo se escuchaban los murmullos de la gente. En mi cabeza sonaba esa canción de Siniestro Total: “Me ponen la soga al cuello, el gustito que me da, cara seria ponen todos, pero a mí es que me da igual, el verdugo con su capuchón, la palanca va a agarrar, el cura da la bendición, pero a mí es que me da igual. Porque todos los ahorcados mueren empalmados. Mis piernas ya están colgando, la sentencia se ha cumplido, que sensación me está dando, yo es que de todos me río, me dejan solo en el patio, todos ya se han idoy aunque solo ha sido un rato la pena ha valido. Porque todos los ahorcados mueren empalmados”. Mierda ¿qué hago aquí parado en un balcón en un puta fiesta electrónica?

TOP 5 + 1 Los blogs que leo religiosamente todos los días no sé por qué diantre.

5. Éste

4. Éste, señor que en dos entradas mencionó éste blog.

3. Éste, fumador empedernido que se me ha olvidado decirle a Andrés que lo ponga en los links.

2. Éste, Joni. ¡Joni, volvé a publicar algo maricón!

1. Éste, que ya lo he mencionado en muchos Tops – no sé si es un blog, pero igual lo leo siempre, esperando impaciente-.

+ 1. Éste. Lo mejor.

TOP 5 Verdades de Murphy

5. Las señoras con su cuerpo de pera, su caminar fofo, su barriga danzarina con pereza, su pelo muy canoso y cortito o muy largo pasando de la cintura, su tez llena de lunarejos y su actitud de derrota ante la vida por lo general se las dan de buenas cocineras y cocinan horrible, cocinan: aceite con papas, aceite con carne, aceite con milanesa, aceite con huevos, manteca de cerdo con chicharrón peludo, arroz mazacotudo y sin sal o con mucha sal, aceite con frijoles aguados sin garra y mucho plátano verde sin cocinar, aceite con arroz y con pastas emparamadas de salsa de tomate, aceite con todo, manteca de cerdo con todo, pelo canoso enredado en la mantequilla de la arepa, aceite con pelo canoso largo que parece un spaghetti extraterrestre gigante que viene a por nosotros con el animo de matarnos a todos…

4. La señoras cuerpo de pera de caminar fofo a lo Frankenstein y que dan pereza con solo verlas son los dos extremos, o son hostigantes de lo amigables o son el odio puro hacia la humanidad. Por lo menos dos de tres tuvieron o tienen tienda en la esquina de tu cuadra, la tienda que siempre está cercana a tu casa y en la que compras los cigarrillos cuando tienes pereza de caminar hasta la tienda de Don Miguel o Don Alirío o Don Rogelio o Don José o Don Orlando que está dos cuadras más allá.

3. Las cuerpo de pera que en su caminar parecen ballenas con patas con somnolencia siempre conciben alguna treta para que la gente hable de ellas: inventan chismes de Julanito y Peranito y Mengano y Sultanito, siempre huelen a grasa y cuando transpiran se asfixian, se hacen las ciegas para que las miren con lastima, de repente dizque están rengas, pero cuando pinta un paseo de una “yo cocino, yo veo, yo camino derechita”, cocinan la peor comida que jamás comiste, comida conocida por estas tierras como “no me olvides”, cuando caminan así sea en la hierba uno escucha sus pasos pesados, se colocan trajes de baño prestados, tienen por lo menos cinco hijos que sirven para lo que sirve su mamá: para armar chismes.

2. Hay señoras cuerpos de pera que son bien, que no caminan fofo, que son un amor, que no hablan mal de nadie, que se les ve las ganas de seguir en este negocio y que cocinan rico, que por eso tienen cuerpo de pera: “por comer rico y qué hijueputas, qué cuento de ejercicio, qué cuento de envejecer pegada a los huesos, yo soy así y a quién mierda le importa, por eso no hablo mal de nadie.”

1. Las cuerpo de pera derrotadas por lo general se mueren y nadie se da cuenta, ni sus hijos que hace tiempo la olvidaron, los hijos que vivos sólo quedan dos, una embarazada de un quinto hijo y el otro marica y chismoso, pedigüeño. Su cuerpo pútrido enloquece el barrio por semanas hasta que la encuentran muerta ahogada en su vomito de aceite con papas y caca de perro, el perro que comía sobras de su aceite con arroz mazacotudo, el perro que llegó a esa casa por error, por pedigüeño.

- ¿Si sabías que se murió doña Nubia?
- ¿Quién es esa?

TOP 5 En el apartamento 179

5. Dos días exhaustos, dos días tristes, dos días de despedida, dos días de risas entrecortadas porque para reír no daba, dos días de llanto, dos días de abrazos, dos días de palmaditas en el hombro – “Todo va estar bien”, dos días tomando café cada cinco minutos, dos días fumando como loco, dos días trasnochando, dos días soportando gente que en la vida había visto y que para resumir: eran una verdadera lata. Dos días de ver gente que hace mucho tiempo no veía, dos días para decirme: “ve, éste como está de viejo” “Está como era de bonita y buena y ahora tiene cuerpo de pera y parece totalmente derrotada ante la vida, y eso que es menor que yo” “Ve, que soñara más atractiva ¿quién es?” “Mierda ¿por qué me encartaron con el esposo de alguna vieja de la otra familia que no es la mía, el esposo hablador que da consejos a diestra y siniestra sin que nadie se los pida?” “¡Sálvenme de éste señor, por favor! ¡No quiero sus malditos consejos!”. Dos días escuchando rezar a mis tías, dos días con toda mi familia Vélez afligida, dos días con toda la familia Moncada afligida, dos días con mis primas Elizabeth y Eliana tristes, llorando, riendo de los nervios, comiéndose las uñas, con miedo, esperando un milagro: “Si mi mamá sigue así, de pronto se puede parar de esa cama y decirnos Hola”. Dos días escuchando hablar sobre la muerte.

4. Martes en la madrugada recibo la llamada: “Se murió Dolly, no resistió la operación”.

Martes en la tarde llego al hospital donde está Dolly Moncada hospitalizada y me dicen: “Tiene muerte cerebral, pero sus signos vitales están bien, están mejores que los de todos nosotros. Estamos esperando que se muera del todo.”. Minutos después llamo a mi trabajo de la Universidad Nacional y pido permiso para quedarme en el hospital. Mi jefe Hernán Restrepo es bien, me dice: “Tranquilo, ya le busco reemplazo”. Gracias Hernán, que buen jefe que sos.

Martes en la noche, a las siete y cuarenta y tres Dolly murió del todo. A las siete y cincuenta abrazo a Elizabeth que llora desconsolada. A las siete y cincuenta y cinco abrazo a Eliana que se resiste a llorar. A la una y media de la mañana, ya miércoles, todos nos vamos para Amagá siguiendo al coche fúnebre, el que lleva lo que fue de Dolly, el coche que pilotea alguien que se cree Michael Schumacher u Automan; ese maldito coche nos dejó botados a todos, sólo nos esperó a la entrada de Amagá.

3. Una vez, en los grados de medicina de la Universidad de Antioquia de mi prima Elizabeth, Dolly me dijo “Byron, usted que es tan amigo de Eliana aconséjemela que se vaya por el buen camino, que deje de beber, que deje de ser tan loquita”. No le dije nada, sólo asentí con la cabeza ¿qué le podía decir, qué soy más borracho que Eliana, qué no sé qué es un buen camino?. Ahora quiero decirle esto: Eliana es la que me tiene que aconsejar, ella sabe lo que quiere, ella sabe pelear, ella es verraca pa´las que sea, ella no es cobarde como yo, ella te quiere Dolly, tanto pero tanto que da la vida por vos, Eliana dejó de beber hace rato, Eliana ahora se acuesta a las ocho de la noche, Eliana hizo lo que pudo para que en tu enfermedad no te fuera mal, no lloró cuando te moriste, pero sí lloró en silencio cuando creyó que nadie la veía, luego me abrazó llorando admitiéndolo.

2. Si Elizabeth, Eliana, Dolly eran uña, mugre y cortaúñas obvio que les hacía falta el esmalte: Ramón Vélez, mi tío.

Dolly conoció a mi tío Ramón borracho, se casó con él borracho y duró casada con él treinta y seis años él borracho. Eso es amor. Dolly no bebía, no fumaba, no trasnochaba y se murió primero, se murió diciéndole a sus hijas: No me dejen solo a Ramón, yo veo por sus ojos. Mis primas igual lo quieren bastante, sobre todo Elizabeth que es parecida a su mamá: Bonita, bonita, no quiebra un huevo, un almita de Dios, buena persona como ella sola. Eliana es como yo sólo qué buena persona.

1. En el cementerio de Amagá, en la tumba 179 enterraron a Dolly. Nunca vi un entierro con tanta gente, eran miles – conté, de lo que podía contar mirando por el espejo retrovisor de mi carro, setenta carros – buses- llenos de gente, parecía que estuviéramos enterrando a una estrella de Rock o algo así. Mi mamá dice que asistieron más personas al entierro de mi papá y yo le digo ¿En serio?

- “Mi esposa se mudó al apartamento 179. Me dejó solo porque mis dos hijas dicen que se quedan viviendo en Medellín, ya no tengo donde llegar cuando llegue a media noche borracho.” Ramón Vélez.

*perdonaran la mala ortografía y la sintaxis pero no he cerrado el ojo hace dos días.

TOP 5 Del silencio por Dolly, la mamá de mis primas Elizabeth y Eliana. R.I.P.

5.

4.

3.

2.

1.

TOP 5 "Did I listen to pop music, because I was miserable? or I was miserable because I was listening to pop music?"

5. Mis últimas semanas han sido retro USA 1950 – 1980 y música españoleta de antes del 2000. La música de hoy toda suena igualita, escasamente hay buenas bandas, parece que hacen su música sin ganas, sin sentir eso allá abajo que se mueve y palpita, que quiere ser expulsado desde las mismísimas entrañas. Eso es lo que me gusta de la música, que parece que le metiste todo el sentimiento y la entendedera sin razón a una canción.

4. Roy Orbison – sólo conocía Pretty Woman hasta que Joni puso Crying en su blog-, Johnny Cash, Ray Charles, The Zombies, The Kinks, T Rex, Elvis – aunque ya lo había escuchado (¿Quién no ha escuchado a Elvis?) le debo otra vez a Joni que me lo pusiera otra vez a escuchar-, Dead Kennedys, Siniestro Total, Los toreros muertos, Alaska y dinarama, Alaska y los pegamoides, Kaka de luxe, etc. es lo que he escuchado últimamente.

3. “I was alright for a while /I could smile for a while/ But I saw you last night /You held my hand so tight / As you stopped to say hello / Thou you wished me well / You couldn't tell / That I've been crying over you / Crying over you / And you said "so long" /Left me standing all alone / Alone and crying, crying, crying, crying / It's hard to understand /But the touch of your hand / Can start me crying / I thought that I was over you But it's true, so true / I love you even more than I did before / But darling, hat can I do? / For you don't love me / And I'll always be Crying over you, crying over you / Yes now you're gone And from this moment on I'll be crying, crying, crying, crying /Yeah, crying, crying over you” Roy Orbison.

2. ¡Que levanten la mano los que queremos empalar a los fanáticos de Héroes del silencio, Fito Páez, Soda Stereo y por consiguiente a Cerati!

1. “Hey mama, don't you treat me wrong / Come and love your daddy all night long / All right now, hey hey, all right / See the girl with the diamond ring / She knows how to shake that thing / All right now now now, hey hey, hey hey / Tell your mama, tell your pa / I'm gonna send you back to Arkansas / Oh yes, ma'm, you don't do right, don't do right / Aw, play it boy / When you see me in misery / Come on baby, see about me / Now yeah, all right, all right, aw play it, boy / When you see me in misery / Come on baby, see about me / Now yeah, hey hey, all right / See the girl with the red dress on / She can do the / Birdland all night long / Yeah yeah, what'd I say, all right / Well, tell me what'd I say, yeah / Tell me what'd I say right now / Tell me what'd I say / Tell me what'd I say right now / Tell me what'd I say / Tell me what'd I say yeah / And I wanna know / Baby I wanna know right now / And-a I wanna know / And I wanna know right now yeah / And-a I wanna know / Said I wanna know yeah / Spoken: Hey, don't quit now! (c'mon honey) / Naw, I got, I uh-uh-uh, I'm changing (stop! stop! we'll do it again) / Wait a minute, wait a minute, oh hold it! Hold it! Hold it! / Hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey / Oh one more time (just one more time) / Say it one more time right now (just one more time) / Say it one more time now (just one more time) / Say it one more time yeah (just one more time) / Say it one more time (just one more time) / Say it one more time yeah (just one more time) / Hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey / Ah! Make me feel so good (make me feel so good) / Make me feel so good now yeah (make me feel so good) / Woah! Baby (make me feel so good) / Make me feel so good yeah (make me feel so good) / Make me feel so good (make me feel so good) / Make me feel so good yeah (make me feel so good) / Huh (huh) ho (ho) huh (huh) ho (ho) huh (huh) ho (ho) huh / Awh it's all right (baby it's all right) / Said that it's all right right now (baby it's all right) / Said that it's all right (baby it's all right) / Said that it's all right yeah (baby it's all right) / Said that it's all right (baby it's all right)Said that it's all right (baby it's all right) / Woah! Shake that thing now (baby shake that thing) / Baby shake that thing now now (baby shake that thing) / Baby shake that thing (baby shake that thing) / Baby shake that thing right now (baby shake that thing) / Baby shake that thing (baby shake that thing) / Baby shake that thing (baby shake that thing) / Woah! I feel all right now yeah (make me feel all right) / Said I feel all right now (make me feel all right) / Woooah! (make me feel all right) / Tell you I feel all right (make me feel all right) / Said I feel all right (make me feel all right) / Baby I feel all right (make me feel all right)” Ray Charles.

TOP 5 De noche en la calle

5. Con una cerveza en la mano, un cigarrillo en los labios, recostado en una esquina del guanabano en el parque del periodista, un tipo se me acerca.

- Que más parcero ¿bien o no?
- Eh, sí, bien.
- Parce ¿usted es el del Top 5?
- Eeh… sí.
- Parce, lo reconocí por las fotos esas que colgó el que escribe con usted.
- (pensamiento mió: Maldito Andrés)
- Que tiradera de caja ese blog, parcero, me cago de la risa.
- Eh,… pues home… bacano que te guste.

4. Sigo bebiendo de mi cerveza, me enciendo otro cigarrillo y el tipo sigue ahí parado, mirándome de vez en vez. Me pone nervioso.

- Parce, un día de estos le dejo comentario en el Top.
- Eh,… dale, bacano.
- Parce ¿por qué crees que a pesar que actualizas todos los días no te dejan comentarios? Sólo comenta el parcero suyo, el argentino ¿Cómo se llama, Gabi?
- Sí, Gabi. Eh home,… no sé, ni idea… creo que es porque alguien externo no tiene nada que comentar,… la mayoría de tops tienen que ver con anécdotas y chistes entre amigos y cosas así, cosas entre nosotros tiradas entre líneas, además es un blog de nada, cosas que pasan sin mayor trascendencia... como alguien dijo una vez: el blog parece de una época aciaga de la vida… qué sé yo… antes de enterarnos de que el blog lo lee bastantica gente la cosa era igual, así que nunca me han hecho falta los comentarios… Igual publicamos lo que nos da la gana y sé que la gente lo sigue leyendo... pues tampoco es que entren mil visitas todos los días como si pasa con muchos blogs que leo o no leo porque me parecen aburridos, pero en el top si entra gente a leerlo religiosamente, en eso cuento a algunos de mis amigos que sé que lo hacen. (Pensamiento mió: ya la cerveza está hablando por mi ¿qué barbaridades estoy diciendo? ¿Por qué le estoy dando explicaciones a este tipo?)

3. – Parce ¿y es verdad todo lo que cuenta ahí, pues esas cosas pasaron de verdad?
- Home, esto parece una entrevista… yo cobro por las entrevistas.
- Ja ja ja. No, tranquilo parcero. Todo bien.

Me bebo lo que me queda de cerveza.

- Bueno, me iré a comprar otra cerveza, suerte home.
- Parce, espere yo lo invito.
- ¿En serio? ¿Me vas a invitar a una cerveza?
- Sisas, ya vengo.
- (pensamiento mió: Vea usted, ya tengo groupie… y lo que es peor, groupie hombre)

2. Me pongo a beber de la cerveza que me invitó el groupie, enciendo otro cigarrillo.

- Parce ¿y a qué se debe que los últimos Tops estén tan trascendentales?
- ¿Están trascendentales?
- Je je je, era molestando parcero… usted ya lo escribió: mes de tops largos. Yo igual los leo.
- ¿Decís trascendentales por lo largos?
- Parce, no se empelícule, lo dije molestando… más bien acábese esa cerveza yo lo invito a otra ¿o qué quiere, ron?

1. Con el paso acelerado, mirando hacia atrás todo azarado y con un cigarrillo en los labios huyo del parque del periodista en un descuido del tipo ese. A mitad de la cuadra empiezo a correr como alma que se la lleva el diablo. Llegando a mi casa me meto a un bar de esos que hay en las Torres de Bomboná. Pido una cerveza.

- (pensamiento mió: ese groupie estaba como rarito. Dizque ofreciéndome ron)

*Esto no pasó tal cual, pero si me han hecho esa clase de comentarios y preguntas diversos personajes, también me han invitado a trago, el trago que yo recibo con mucho gusto.