TOP 5 MalaLecheGiver Imaginario

5.- Señor MalaLecheGiver Imaginario ayúdenos con la bomba, el terrorista dijo que en veinte minutos explota, es una bomba toda rara, con cositas, huequitos y botoncitos por todos lados. Nuestros expertos en explosivos no saben que hacer.
- Seguro son de Envigado.
- ¿Cómo lo supo?
- Es que allá no saben ni donde están parados. Vaya a Envigado y pregunte por Envigado y se quedan pensado “¿Envigado, donde es que queda?”. ¿Donde está la Bomba? Muéstremela.
- Ahí la tiene, el terrorista dijo que si explota, explota a toda Medellín.

4. – Bien, lo primero que hay que hacer es llamar a Bono.
- Ah claro, Bono también debe saber sobre bombas, es irlandés.
- Señorita, no tenemos tiempo para sus reflexiones ¡rápido, llame a Bono!

La señorita busca el teléfono en su agenda. Llama a Bono.

- Señor Bono, le voy a pasar al señor MalaLecheGiver Imaginario.

La señorita le pasa el teléfono a MalaLecheGiver Imaginario.

- ¿Bono?
- Yeah.
- ¡Bono sos un grandísimo hijo de puta! ¡Tu música apesta! ¡U2 es la peor banda que existe en el mundo! ¡Tu banda está por debajo de Ricardo Arjona! otro cantantico ahí, le dicen el poeta urbano, un hijo de puta, pero te estoy es insultando a vos no a él ¡Bono, como dicen los argentinos, ándate a la reconcha de tu madre!

MalaLecheGiver Imaginario cuelga el teléfono.

- Señorita, rápido, llame a Ricardo Arjona.
- ¿De verdad?
- Me ve cara de mono saltarín o qué, claro que es verdad.

3. – Listo, ahora sí necesito: Una hamburguesa de MacDonald, una porción de papitas con abundante mostaza y una Cocacola de las grandes con mucho hielo.
- Ah claro, va a utilizar el veneno de las carnes de esas hamburguesas para derretir las cositas de la bomba, luego con las papitas con abundante mostaza va a rellenar los huequitos creando así una implosión, y con la Cocacola que es bien dañina va a crear un corto circuito en los botoncitos. Usted es un genio MalaLecheGiver Imaginario.
- Señorita, deje de ver televisión, le está haciendo daño. Pido todo eso porque tengo mucho hambre y la verdad con el estomago vació no soy capaz de trabajar. Rápido, no queda mucho tiempo y en MacDonald se demoran mucho sirviendo.

2. – Rápido, un cepillo de dientes, crema y seda dental.
- Ah claro, con el cepillo de dientes…
- Ay señorita enchuspada si no ¿De donde es usted? ¿De Bogotá?
- Viví por allá un tiempo.

1. - Señorita, rápido, quítese toda la ropa, arrodillese en el piso y coloque posición de perrito.
- ¡Qué! ¿Por qué?
- Usted qué creyó que era yo ¿Macgyver? Yo no tengo las más minina puta idea de desarmar bombas. Y faltan diez minutos para que explote ¿Qué prefiere, morir parada muerta del terror o arrodillada muerta follando¡ le digo la verdad, bajo la presión de que es mi último polvo no creo que se me pare mucho, y tampoco es que lo tenga muy grande que digamos.
- Está bien, usted tiene razón. ¡Follemos como conejos antes de que se acabe el mundo!