TOP 5 Acá y allá, da igual, maldita burocracia

5. - Para que otra vez firmés contrato me tenés que traer el certificado del DAS vigente de éste año, los antecedentes judiciales de la procuraduría, el RUT, el certificado de renta, el certificado de que estás subscrito a pensión y salud, una carta firmada declarando que no te inscribís a riesgos profesionales, o si sí, una carta donde te inscribís a riesgos profesionales, si lo haces tenés que pagar una cuota cada mes. La fotocopia de la libreta militar, la fotocopia de la Cedula,… y bueno, además me tenés que traer todo lo otro que te voy a escribir en este papelito.
- ¿El certificado del DAS vigente de este año?, ¿no sirve el del año pasado?
- Nop, te toca sacarlo de nuevo.
- Mierda, lo que uno se demora allá haciendo fila, y lo que uno se demora pidiendo la cita por teléfono.
- Aja, es terrible.
- Lo peor es que no hay riesgos profesionales para eso, si uno se muere en esas nadie paga.

4. PRIMERO LA VUELTA DE LOS ANTECEDENTES JUDICIALES DE LA PROCURADURÍA: Tres horas haciendo fila en un banco de mierda, con un celador medio sabrosón que se echa chistes a diestra y siniestra a costa de todos los incautos que estamos presentes, para pagar lo que vale esa maldita vuelta. Cinco minutos mientras entregás el recibo que comprueba que si pagaste. Medio minuto para que un tipo fornido, rubio y dientón que contesta a cada pregunta con un “Jee”, te entregue una maldita hoja que patentiza que no tenés un puto antecedente judicial. Y para la casa, ya perdiste casi todo un día en esas. Al menos tienes algo bueno en que pensar, algo que pasó hace dos noches y que todavía no crees que te pasó; algo que tiene que ver con llamadas de esas donde te preguntan: ¿estudias o trabajas?, ¿de qué signo eres?, ¿qué te gusta?, ¿qué música escuchas?, ¿cuándo nos vamos a volver a ver?. Caminar por el centro de Medellín con un cigarrillo en la boca es bien.

3. Y a pedir por teléfono u Internet la cita del DAS… tres días después todavía no consigues la cita. Mierda, va a tocar pagarle a alguien, a un funcionario corrupto de esos; el año pasado hice eso mismo.

- Mijo, yo también necesito sacar el certificado del DAS.
- ¿Y eso madre, para qué usted eso?
- Para viajar, necesito sacar la visa, no ve que me invitaron a pasear a Europa.
- ¿En serio má?, ¿y eso, quién la invitó?
- Una amiga, me voy en Diciembre.
- Que bueno madre. Entonces podemos pedir cita para los dos, vamos ya a sobornar a uno de esos.
- No Byron, eso ya no se puede, ya eso lo están controlando mucho, ¿no se dio cuenta de todos esos funcionarios que echaron hacen como un mes?, los echaron por corruptos.
- Ah madre, entonces la cosa está muy complicada, nunca nos van a dar esa cita.
- ¿No?, espérese y vera.

DOS HORAS DESPUÉS: Mi mamá ya tiene las dos citas, dos citas para Febrero 12 a las 2:00 de la tarde; ayer. Mi mamá es mi hada madrina.

Mi mamá y yo que tenemos cita para las dos de la tarde llegamos temprano al DAS, es la una de la tarde. Vemos tres filas al frente nuestro.

- Señora ¿esta es la fila de las dos de la tarde?
- No, esta es la fila de las once y media de la mañana.
- ¿Qué?, pero si es la una de la tarde.

La señora se encoge de hombros muy resignada.

- La fila de las dos está por allá.

La señora nos señala una fila muy alejada de las tres filas que estamos viendo. Mi mamá y yo, cabizbajos, nos hacemos en la fila que nos corresponde. Al rato sale un tipo con metralleta en mano.

– ARRRRR, FÓRMENSE. LA FILA DE LAS DOCE, DE LAS DOCE Y MEDIA, DE LA UNA Y DE LAS DOS A ESTE LADO. ARRRRR. CABEZA ARRIBA, SONRIENTES, FIRMES. EN MÁS O MENOS CUATRO HORAS LOS ESTAMOS ATENDIENDO. PRIMERO VAMOS A ATENDER A UNOS CONCEJALES QUE ESTÁN DE AFÁN. ARRRRR, PARADOS, QUIETOS, AGUANTEN SOL, DESHIDRÁTENSE, MUÉRANSE DE HAMBRE, AGUANTEN, AGUANTEN, AGUANTEN, AGUANTEN, NADA DE IR AL BAÑO PORQUE PIERDEN LA FILA, FORMADOS, PARADOS, FILA, FILA, FILA, FILA. ARRRRR.

Y pasan las horas y las horas y aguantamos, aguantamos, aguantamos, aguantamos, sol, maldito sol, sed, maldita sed, más sol, no hay baños cerca, aguantamos.

- Señor, esta señora está que se desmaya de tanto sol que ha recibido, déjela pasar, a su edad no está para estos trotes.
- ARRRR, ¿CUÁL SEÑORA?
- La que ya se desmayó y está tirada en el piso.
- DESPIÉRTELA, SEÑOR CIVIL, AQUÍ NO COMEMOS DE MELODRAMA. LE QUIERO HACER UNAS PREGUNTAS.

Despertamos a la señora.

- SEÑORA, ¿TIENE USTED AMIGOS O FAMILIARES BURÓCRATAS?
- No señor.
- ¿TIENE USTED PARA UN S?
- ¿Qué es un S?
- SOBORNO, SEÑORA, BILLETE EN MANO PARA MÁS CLARIDAD.
- No señor, me dijeron que solo tenía que pagar lo que tenía que pagar en el banco.
- ENTONCES AGUANTE LA FILA SEÑORA. ARRR, DERECHA, FIRME. SI SE CAE DÉJENLA, CIUDADANOS ASÍ NO NECESITAMOS. CIUDADANOS ASÍ NO COLABORAN CON NUESTRO GOBIERNO, NO SIRVEN. LES ASEGURO QUE ESA SEÑORA NO MARCHÓ CONTRA LAS FARC.
- Pues claro señor que no marché, si no puedo ni caminar.
-ARRRR, QUIETOS, FIRMES, MUÉRANSE DE INSOLACIÓN.

2. Después de tres horas mi mamá y yo ya somos amigos de todos los que están en la fila de las dos de la tarde.

- Rogelio, Deivís Otoniel, Mayerly, Marlene, Pablo, Pedro, Rolando, Beatriz, Margarita, Juan, Carlos, Humberto, Ramiro, Isabel, Alondra, Michel, Marlon, Carlos, David, Michael, Luís, Roberto, vos que no sé cómo te llamas pero tenés cara de llamarte Yadira, Guillermo, Jaime, Andrés, Pilar, Marta, Rodrigo, Joaquín, pilas pues para la reunión anual de los que sacamos el certificado del DAS el 12 de Febrero del 2008. Tiene que ser la súper fiesta.
- Home, espérate que lo saquemos y ahí sí hacemos planes.
- Listo.

Una hora después no sé por qué diantre mi mamá y yo no aparecemos en la lista de la fila de las dos de la tarde. Una tipa ahí nos hace formarnos en la fila de las tres y las protestas no se hacen esperar. Una señora empieza a pelear con mi mamá disque porque ella y yo nos colamos. Luego la pelea pasa a la parte de atrás. Un tipo con camiseta rosada y una sudadera azul fosforescente grita: “¡Señor agente, delante de la fila de nosotros se colaron dos!”. Y a mí, creo que por primera vez en mi vida sin estar borracho sin juicio alguno, se me salió el perdonavidas.

- ¡CALLESE BOBO HIJUEPUTA QUE USTED NO SABE LO QUÉ ESTÁ PASANDO!, ¡VOS MALPARIDO NO SABES CUANTAS HORAS LLEVAMOS AQUÍ PARADOS GRANDISIMO HIJO DE PUTA, GONORREA MALPARIDO!, ¡ASÍ QUE CALLATE!

Al rato mi mamá me mira.

- Mijo, nunca lo vi tan alterado, usted no es así.
- Lo sé madre, no sé qué me pasó.

1. Llego a la casa, cansado, aburrido, con el maldito certificado del DAS en las manos, con hambre, con ganas de suicidarme, con ganas de llamar a la chica aquella para que al menos me saque una sonrisa, sudoroso del puto calor que está haciendo en Medellín; y eso que las nubes están grises, que parece que fuera a llover, que se aproxima una tempestad con rayos y truenos y centellas y sapos que llueven, las siete plagas de Egipto, de la Avenida Egipto, la que construyó nuestro antiguo alcalde Fajardo. Escucho gritos allá abajo en la plazoleta de Las Torres de Bomboná:

- ¡COJANLO, COJANLO, COJANLO!

Miro por la ventana y en efecto veo que al atracador lo cogieron y le están dando la paliza de su vida.

- ¡Devolvé lo que te robaste hijueputa!
- ¡No me peguen más, yo no me robé nada!
- ¡¿Que no maricón?!, ¡Te vimos pirobo hijueputa!

TAN, TAN, TAN, le siguen dando. Dejo de mirar por la ventana, a un burócrata que nos roba de frente, así como tal vez lo hizo ese atracador, no le pegarían así, a un burócrata así le pedirían empleo, o quizás harían un canje con él por no hacer la vuelta del certificado del DAS… Pienso: para ser atracador profesional no le exigen a uno el certificado del DAS. Igual no tienes riesgos profesionales, si uno se muere en esas nadie paga… el pensamiento bobo de la noche, me voy a dormir espero no soñar con Alf.

boomp3.com