TOP 5 conmemorativo de 5000 visitas y recordatorio a AndyPeceto para que mueva ese culo

Por: El Torcho

AndyPeceto: dado que te crees de mejor familia, la barrabrava del top 5 (sin nombre todavía porque no hay quién ponga guita para las remeras) te hace un top conmemorativo y preventivo como para que recordés que si no cumplís mañana con la promesa tres cosas van a pasar: colón a segunda, Unión a primera y vas a volver con La Coqui.

Top 5 tópicos más usados del top 5

5. Fútbol

4. Nostalgia

3. Mujeres

2. Puteadas a alguien. (AndyPeceto sabes que estás en la mira)

1. Escabio (Licor)

*Nota del editor (Byron): Torcho Barra brava del Top, gracias por el TOP 5 conmemorativo, pero una cosa: no entendí cual de los dos títulos tenía que poner ¿tópicos o conmemorativo?

Otra cosa: basta Barra brava, dejen de mandarme correos que no son tops, si se emborrachan bien, pero no todo lo tengo que saber. Chao.

TOP 5 Sin saber qué decir su rostro dijo algo

1. INT. HABITACIÓN DE UN MOTEL. MAÑANA.

Un HOMBRE JOVEN, atractivo, cuerpo atlético, está desnudo tirado en el piso y tiene un ATAQUE EPILÉPTICO. En su boca tiene un trapo rojo que le contiene la presión que ejercen sus dientes.

SARA (20 años), atractiva, cuerpo bien cuidado, con una camisa de hombre, bragas blancas, piernas desnudas y sosteniendo la bocina de un teléfono a la altura de su oreja, está sentada en una butaca en una esquina de la habitación. Mira aburrida al HOMBRE. Después de unos segundos SARA niega con la cabeza, hace un gesto de cansancio y cierra los ojos.

2. INT. HABITACIÓN DIANA/ HABITACIÓN DE UN MOTEL. MAÑANA.

DIANA (19 años), atractiva, cuerpo bien cuidado en el gimnasio, en pijama, está acostada en su cama, está dormida.

Repica el teléfono.

DIANA se despierta y casi dormida estira la mano hacia una mesa de noche donde hay un teléfono inalámbrico. Contesta.

DIANA: (Voz adormilada) Alo.

SARA (OFF): Me volvió a pasar.

DIANA: (Voz adormilada) ¿Eh? ¿Sara?

SARA sigue sentada en la butaca y sostiene la bocina del teléfono a la altura de su oreja derecha. Su gesto es de tedio.

SARA: Me dijiste que si me volvía a pasar te llamara. Estoy cumpliendo.

DIANA (OFF): (Voz adormilada) ¿Qué te volvió a pasar?

SARA: Mi segundo epiléptico.

DIANA (OFF):(Voz adormilada) Mmm, ¿en serio? pero no tenías que llamar tan temprano. Sabes que me gusta dormir hasta tarde.

SARA: Ok, igual ya lo sabes. Son dos en un mes, que suerte tan cagada la mía. Nos vemos esta tarde, chauu, besitos.

SARA cuelga el teléfono y camina hasta el HOMBRE que sigue tirado en el piso, ya no tiene los ataques de epilepsia. El HOMBRE mira la habitación como si no supiera donde está y luego mira a SARA como si no la conociera.

SARA: Bueno, ya que estás calmado vístete rapidito que ya casi nos pasamos de la hora que pagamos por la habitación.

3. EXT, INT. CALLE DE MEDELLÍN/ CARRO DIANA EN MOVIMIENTO. TARDE.

DIANA, vestida con ropa elegante y de tonos luminosos, maneja el carro. SARA, vestida con ropa sport de tonos oscuros, va de acompañante. SARA tiene gesto de aburrida.

El carro llega hasta un semáforo en rojo. DIANA sonríe y mira a SARA.

DIANA: Ya sé que hacer para que cambies esa cara.

SARA la mira con gesto de interrogación. DIANA abre el cajón del carro y saca un CD.

DIANA: ¿Te gustan los látigos?

SARA se encoge de hombros en señal de que le da igual. DIANA coloca el CD en el cd player y se salta hasta la canción cuatro.

DIANA: Te dedico está canción.

En el Cd player se empieza a escuchar Luces sensacional de Los látigos: Luces sensacional cada vez que despierto a tu lado con tu estado emocional anulado, desfasado, arruinado. Te veo sensacional cada vez que amaneces a mi lado con tu estado emocional arruinado, arruinado, arruinado, arruinado.

SARA: (Fingiendo risa): Entendí la indirecta Ja ja ja, mira como me río.

DIANA: ¿Quién puede contar, además de ti, que estuvo con dos epilépticos en un mes?... que semáforo tan lento para cambiar a verde. Fajardo tiene vuelta mierda esta ciudad.

SARA: ¿Qué tiene que ver Fajardo con el semáforo?

DIANA: No sé.

4. INT. RESTAURANTE. TARDE.

SARA, DIANA (con sus bolsos terciados al hombro) y SEBASTIAN (30 años, vestido con camiseta ancha y pantalones anchos) entran en el restaurante, buscan una mesa libre. Encuentran una mesa vacía, se sientan. DIANA y SEBASTIAN se empiezan a comer a besos. SARA los mira con algo de hastío.

SARA: ¿Por qué mejor no se pagan un motel?

DIANA y SEBASTIAN se dejan de besar.

SEBASTIAN: Diana, tu amiga me cae mal.

DIANA: Planeta tierra llamando a Sebastián: Mi amiga está al frente, y no es sorda.

SEBASTIAN: Voy al baño, ya vengo.

SEBASTIAN se levanta de la mesa y camina hasta el baño. SARA saca un cigarrillo de su bolso, se lo coloca en los labios y lo enciende.

SARA: ¿De donde te sacas a estos tipos?

DIANA: Mira quién habla... bah, mentiras, yo qué sé. El tipo sabe de música, de cine, de libros... aburrido, pero gasta plata qué es lo importante. Un día de estos deberíamos tú y yo volvernos lesbianas, ser novias y ya. Bye, bye a los hombres... por cierto, el tipo que está sentado dos mesas más adelante te está mirando mucho.

SARA de inmediato mira hacia dos mesas más adelante.

DIANA: Pero tu visaje pues, es campeón.

En la mesa está sentado un HOMBRE MAYOR (40 años), mira a SARA.

5. INT. HABITACIÓN DE UN MOTEL. NOCHE.

SARA y el HOMBRE de la escena anterior tienen sexo desaforado sobre la cama.

SARA: Síiii, que rico, no vaya a parar... no vaya a parar... siga así... no pare... sísisisisi.

HOMBRE: Y ahora para que usted tenga un orgasmo señorita, hago mi truco.

SARA: Aah... ¿Cuál truco?

El HOMBRE empieza hacer una pirueta extraña y antes de que la termine hace una mueca de dolor, se agarra el brazo izquierdo, luego se aprieta fuertemente el pecho al lado del corazón y le da un infarto, cae muerto encima de SARA. SARA hace un gesto de “esto no me puede estar pasando”. Luego de un rato SARA mira hacia el techo.

SARA: (Murmura) Hola ¿puedes oírme?...

SARA hace una mueca de fiasco y levanta las manos por encima del cuerpo del HOMBRE en señal de reclamo.

SARA: Hola ¿puedes oírme?... Sólo yo puedo contar que en un mes tuve dos epilépticos y un infartado ¿qué me quieres decir vos allá arriba? ¡Maricón! ¡Hijueputa! ¡Malparido! ¡Te odio!

FIN.

TOP 5 Escuchando The all time greatest hits de Roy Orbison, y repítanme otra vez todas esas canciones, no importa que ya hayan sonado mil veces!

5. Me levanté con ganas de pelear, pero con el transcurso de los minutos fue, soy una mansa ovejita. Que resaca tan tan.

4. Pero pensándolo bien no me quedo sólo con el impulso, arrearle la madre a media humanidad ayuda: vos, vos, vos, vos, vos, vos y vos son unos hijuetantas!

3. Que sueño, me devuelvo para la cama, pero primero te las canto: ¡hijuetantas!

2. Y ya me parché: otro hijuetantas para vos y para vos y para vos y para vos que tenés gafas y barbita y sos de quijada prominente y tenés el pelo cortito y sos un pelmazo de primera! Uy mirá, te insulté.

1 – ¿Tiene guayabo?
- Sí ¿qué me recomienda?
- Sangre de gallinazo o caca de gallina u orines de caballo o gónadas de toro.
- ¿Por qué todos los remedio caseros tienen que ver con las inmundicias de los animales?

TOP 5 Comentarios de la Barra brava

5. TORCHO, el barrabrava del top 5 dijo...

Bueno, me alegro de que esa majadería de las semanas pasadas se acabara, carajo, andy peceto debe cuidarse porque el ÑOMA (hincha de Quilmes, barrabrava de top 5 como yo) y yo estamos haciéndole la cuénta regresiva, el público exige que publique algo, o le hacemos la que le hizo la barra de racin a su presidente, un redobladazo de respaldo a ver si actua...

PD. favor no interpretar como una amenaza, es solo fervor de hincha.

8:38 PM

4. el "gordo" trompeta dijo...

Que pasa Andy, no publicás nada loco! Mirá que con el torcho te estabamo aguantando los trapos, pero bardeaste. Escucháme chabón, éste top esta muy anarquista, y parece que la dirgencia esta en manos de nadie. Si no publicas nada, no sabé lo que te va a pasar (ésto si es una amenaza). Vamo a ir con el torcho, nos vamos a escabiar un par de tetras y te vamo a romper todo, a vo y a tu amigo el colombiano.

Un pesito pa´l vino vieja!!!

12:29 AM

3. EL TORCHO DE NUEVO, COMO CRONICA TV, siempre CON EL PUEBLO dijo...

Apoyo al gordo trompeta, hincha de chacarita al parecer... nos falta reclutar dos rufianes de tigre y armamos la madre de todas las barras.... mucho cuidado con provocar a un pueblo ávido de top 5 andy peceto

12:48 AM

2. El Brocha, barrabrava del Top dijo...

Puto, deja de falopear, falopero! que personaje que so, sos tatengue si no publicas! mirá que ya somo tre a la proxima no avisamo

1:30 AM

1. Cacho del Chaco, varravrava dijo...

Aca con los pibes escabiando nos mandamos cualquiera, de onda te lo digo

12:12 PM

* Lo puse porque sé que muchos no leen los comentarios, ejemplo: Marcela Gallo

* Saludos a la barra brava

TOP 5 La pensión Master. Parte I

Montañero de Medellín que nunca había vivido en otra parte y menos lejos de su familia terminó viviendo seis meses en pensión de estudiantes en Buenos Aires, Argentina. En esa estadía a veces aburrida, a veces muy divertida, a veces alcohólica mal que casi casicito y se va para el otro lado en una de esas – cinco ulceras le explotaron-, a mucha gente conoció: Gringos, bolivianos, peruanos, guatemaltecos, ecuatorianos, mexicanos, paraguayos, chilenos, argentinos de diversas partes de Argentina, bogotanos, costeños, paisas, cubanos, brasileros - ¿o se dice brasileños?-, Karenina – una cosa ahí toda rara parecida a un sapo que hablaba en portugués y quién la calla pues, que pelada para hablar- y a doña Lucia que se parecía a una tortuga ninja con artritis – una pesadilla-.

5. La pensión ubicada en el barrio Palermo está dividida en tres: dos partes tiene en la calle Paraguay con no me acuerdo y otra parte a cinco cuadras en otra calle que no me acuerdo. En las dos partes que están en la calle Paraguay fue nuestra estadía, digo “nuestra” porque allí conocí a Andrés, a Gabi, a Gastón, a Chucho, a Pía, a Catalina, etc... Las dos partes están enfrentadas entre ellas a lado y lado de la calle, en una parte está la lavandería y estaba la habitación de Andrés, en la otra parte está el comedor, la sala de los computadores con “Internet” y las que eran las habitaciones de Gabi, Pía, Catalina, Gastón y mía.

4. Elegí la habitación más grande porque tenía balcón y era la única que tenía nevera o como se le dice por allá: heladera. Compartía la habitación con tres argentinos: Leandro, No me acuerdo el nombre y Gastón. Cuando conocí a Gastón él llevaba una boina negra en la cabeza y barba de días. Pensé: Nooo, un Che Guevara de compañero de cuarto ¡¿Por qué?!. Cuando conocí a Leandro, pensé: Y bueno, al menos no lleva boina. Cuando conocí al otro – se me bloqueó el nombre a pesar de que hace pocos días estuvimos rajando de él-, pensé: Y bueno, no lleva boina. Quedé traumado, acongojado, creo que hasta intenté quemar la boina esa “¡yo quemo esa hijueputa ¿dónde la esconde? A ver, a ver!”. Pero no sólo eso me irritaba de Gastón, también roncaba y roncaba ¡muy duro! GRRRRRRRR GRRRRRR GRRRRR parecía que estuviéramos en la jaula del león en el zoológico a pocas cuadras de la pensión.

- ¿Y vos quién sos?
- fnqwfpnqwefpnqeqndvndqvndw`vnwqdfdnq.
- ¿Qué?
- kdbvpdjvnesfvnwfpvndsòfvnewpifvnew`nv
- No entiendo.
- lekdnfvwpebvwepvevòwnfvpoewnfv

Luego supe por otros residentes de la pensión que le decían Achurero y que había entrado a mi habitación en busca de Leandro o Gastón o No me acuerdo como se llama. Por ser la habitación más grande de toda la pensión todos se mantenían allá metidos, me mantenían aburrido “¿Cuándo se van malparidos?”.

3. Quince días después de mí llegada a la pensión, sin amigos, con deseos de devolverme para Colombia, un día subí al comedor, entré en la cocina en espera de mi comida cuando un tipo con los ojos desorbitados repartiendo saludos a diestra y siniestra, algo nervioso, se me presentó. Pensé: ¡Que tipo tan raro!. Luego, a los días, me hice amigo de él. El tipo: Gabi.

2. A Andrés siempre lo veía en el comedor, callado, fumando Marlboro, mirando todo como búho, con una remera de Babasonicos, con una remera de Colon. Con la llegada de Gabi a la pensión siempre que subía al comedor veía a Andrés hablando con Gabi, hablando de fútbol. Mi primera conversación con Andrés fue sobre Miranda y creo que desde ahí empezamos a ser amigos, no me acuerdo bien como pasó, el alcohol se ha encargado de borrar los detalles. BENDITO SEA EL RON, EL WHISKY, EL FERNET, BENDITA SEA LA CERVEZA, *GLUP, GLUP, GLUP*. Con Andrés y con Gabi de amigos y con mi sobriedad de veinte días ¿qué podemos hacer? Beber hasta el infinito y más allá. Mi primera borrachera con ellos dos fue en el kiosco de don Antonio, mi segunda borrachera con ellos dos fue en el kiosco de don Antonio y no sigo contando porque nunca acabo, borracheras pasearon por casi todo Buenos Aires.

A la pizza sólo le faltaban dos condimentos: Pía y Catalina. Los cinco yendo y viniendo, borrachos. Alguna vez, en medio de una borrachera, hasta le pusimos nombre al combo: No nos importa nada.

1. Cuando llegó Catalina a la pensión ya tenía treinta buitres atrás acechándola – hombres, viste como son: ¡una mujer! ¿Dónde? ¿Dónde?-. Catalina muy bonita ella y su acento bogotano de niña bien se sentó en el comedor, se prendió un cigarrillo, miró el televisor y la tortuga ninja la importunó diciéndole cualquier bobada. Cuando Catalina le respondió supe que era colombiana.

- Hola ¿eres de Bogotá?
- Sí, y vos seguro paisa.
- Sí.
- Que acento tan inconfundible.
- Sí.
- Me llamo Catalina Wild ¿vos?
- Byron Vélez.
- Como el poeta, Lord Byron.
- Sí. Pero no es un nombre extraño en Medellín, allá casi todo mundo tiene mi nombre, sólo que no es Byron sino John Bairon.
- No conozco Medellín. Óyeme, te pregunto una cosita ya que soy nueva en Buenos Aires ¿Dónde me puedo tomar un buen vinito o alguna cerveza?

Y qué dijo hijuemadre.

- Ahorita vamos a salir a tomarnos algo dos amigos y yo, si querés vas con nosotros.
- Perfecto.

De ahí para allá vino, whisky, tequila, cerveza fue lo que vio, fue lo que nos tomamos en el kiosco de don Antonio, en plaza Serrano, donde sea, en la misma pensión. Hasta que nos abandonó y se fue a vivir con Andrés Juan el “actor”.

A Pía la vi por primera vez en un bodrio de clase llamada historia del cine. La segunda vez que la vi fue en la pensión.

- Ve, estamos estudiando juntos, hoy te vi en clase.
- Chucha, que bien.

Y fue, otra borracha pa´l combo.

TOP 5 ¡Renunciamos por diferencias irreconciliables!

5. Ahora buscamos trabajo (y como Sandra si vive del guionismo, Luís y yo pailas por el momento en eso de escribir para la televisión nacional. Los otros trabajos que tenemos por fortuna siguen lero lero lero candelero jo poporopo, además por ahí ya nos echaron el ojo, más gente de la farándula, y viste como es esto.)

4. Nos tumbaron (y bueno, todavía queda la esperanza de que algún día nos paguen *sonido de grillos*)

3. Wiiiiiiii! primera vez que renuncio a un trabajo (miento)

2. *Sonido de grillos. Luces intermitentes de cucuyos al fondo. Una vaca comiendo pasto. Un perro mirando como el perro de los Simpson’s*

1. Y como en Medellín el chisme vuela más rápido que superman la gente de un momento a otro empezó a preguntar “¿qué están trabajando para RCN?”. Aclaro por milésima vez y por última vez: No trabajamos para RCN, trabajamos para Océano Films – los que hicieron: Karma, el precio de tus actos (nombrar el titulo de la película con acento de personaje de Julio Jiménez)-. Estábamos escribiendo una serie de 68 capítulos para emitirse en RCN los domingos en la noche y bue… renunciamos. Nuestro ex patrón está más loco que una cabra y ni él se entiende. Y viste como son los productores, arañas gigantes quieren por todos lados.

* Y como anillo al dedo en éste día de renuncia Podeti.

TOP 5 Los años dorados

5. Con las luces apagadas sonaba en un equipo de sonido Hotel California de Eagles. Los reflejos de una bola de espejos silueteaban parejitas bailando, besándose, oliéndose el perfume, oliéndose la loción (el pachulí), rozándose el pecho con el pecho del otro, apretando entre pierna con cavidad, adivinando de qué color son los pezones, los calzones, los brassieres. Mezclando sudores, bajando las manos por la espalda hasta llegar a los glúteos, y vuelva y suba las manos por aventado “no soy tu novia” “la mano para más tarde, cuando estemos solos, cuando mi mamá no ronde. Vayamos a la esquina que tengo calor”.

“Welcome to the hotel California Such a lovely place Such a lovely face Plenty of room at the hotel California Any time of year, you can find it here…”.

Por alguna razón la orgía del baile siempre la terminaba un adulto que encendía la luz. “¿qué están haciendo? ustedes son adolescentes y los adolescentes bailan con la luz encendida, nada de besos, nada de manoseos ¿qué es esa música del demonio?” “es música americana”. El adulto era la abuelita de la cumpleañera o la mamá del homenajeado o el tío borracho buscando la luz del baño: “Jueputa, me equivoqué de luz ¿qué está sonando, música americana? Yo bailo, bailo de todo CHUCUCHUCUCHU”. Y si el tío hacia el ridículo bailando y sacando nalga, la tía solterona que gusta de sardinos se quedaba vigilando para que no volvieran apagar la luz, que no le fueran a tocar el muchachito aquel al que toda la noche le ha echado el ojo. Pero pronto se aburrían los adultos, viejos entre sardinos no cuadra, al menos no con tanta sardinita bonita enamoradiza e inocente y tanto sardinito ganoso en el baile. Y de nuevo: apaguen la luz, se fueron los adultos.

4. “¿Bailamos?” “Bueno” ¡Tanananana tanannana tanananana! “Que buena canción” “ “¡¿Qué dijiste? no te escucho, la música está muy dura!” “¡Que usted está muy linda!” ¡Tanananana tanannana tananana! “¡Gracias!” ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! ¡Tanananana tanannana tanananana! “¡Tengo calor ¿salimos un ratico a la esquina?!” “¡Bueno!”.

3. Desde los trece años hasta pasados los diecisiete bailé break dance. Los que bailaban conmigo en el orden que me voy acordando: Duván – el que más bailaba de todos y se puede decir que el líder del combo hasta que dejó a un pelada en embarazo e hizo lo que hice: dejar el baile. Su historia hoy en día es triste, pero ese es otro cuento que no quiero contar-, Alejandro – que no bailaba ni mierda, pero era del combo-, Carvajal – lo mismo que Alejandro. Un día se fue para Cartagena en bicicleta y nunca volvió-, Mariano – hoy en día se puede decir que es un Jedi del break dance, viajó a Francia, España, USA, etc. con todos los gastos pagos por alguien más y sólo para que la gente de otros países lo vean bailar.- Edwar – me caía mal-, Cesar – muy buena gente Cesar, era de los que más me hacía reír-, Carechiste - amigo inseparable de Cesar y muy carro loco, se tiraba a bailar en el piso que fuera, ya sea granito o arena de gato-, Leonél – el que se ahogó en la represa de Guatapé y amigo inseparable de mi primo David-, David – mi primo -, Leonél – el que dibujaba los grafittis-, Augusto – empezó a bailar primero que nosotros -, Alejandro – amigo inseparable de Augusto y Leonél el grafittero.-, Gabriel – también ha viajado con Mariano por todas partes-, y bueno, eran muchos, si me pongo a nombrarlos a todos me quedo aquí dos semanas. Tal vez se preguntaran ¿no había mujeres en el combo?

¡Sí había mujeres!: grupies.

2. Los más tumba locas del combo eran Duván y mi primo David: Duván por ser uno de los hombres más pintosos – lindos- del barrio Belencito, y mi primo David por ser el niño más tiernito y de los más chimbas del barrio con futuro de ser el Brad Pitt de Belencito - David es demasiado bonito-. Al resto o nos tocaban sobrados o nos tocaban las más niñas o las más feas.

Bah, mentiras. Del Break Dance saqué a mi primera novia y la segunda. Y la tercera mencionada en un TOP atrás (Diana).

1. - ¿Para donde vamos?
- Para unos quince.
- ¿Quince de quién?
- No sabemos.
- Home, ya les dije como treinta veces: los quince de Zulma.
- ¿Quién es esa?
- Home, vuelvo y se los repito: Mi vecina.
- Duván ¿y está chimba?
- No sé, es como mi hermanita, nunca la miré con esos ojos.

“Llorando se fue la que un día me dejó su amor… nananananananana”

- ¿Qué es esa canción?
- La Lambada, el hit del momento.
- Ah, no la había escuchado.
- Píllate, esa pelada de ojos verdes te está mirando mucho.
- ¿Cuál, la del vestido horrible? ¡Cómo se le ocurre combinar rosado con verde!
- Güevón, habla más pacito que te va a escuchar. ¿Vos por qué tenés ese vicio de hablar tan fuerte?
- No sé home. Por cierto ¿Cuál es la quinceañera? ¿Cómo es que se llama? ¿Zulma?
- Sí, Zulma. No sé cuál es, preguntémosle a Duván… Duván ¿Cuál es la quinceañera?
- Güevónes, ya se las mostré como treinta veces.
- A nosotros dos no.
- ¿Ven a una de ojos verdes con un vestido rosado y verde?
- ¡¿Esa es Zulma, la quinceañera?!
- Güevón, que hables más pacito.
- Por cierto güevón, ahorita que entramos a los quince Zulma te vio y preguntó ¿quién es ese? ¡Capetillo!
- UUUUUUU ¡Emmanuel!
- Güevones.
- En serio, es más, hace rato te está mirando.

Y Zulma una semana después se convirtió en mi primera novia. Y Zulma una semana después de ser mi novia: “Usted le para más bolas a sus amigos que a mi ¿Con quién se queda, conmigo o con sus amigos?” “Con mis amigos, chao”.

TOP 5 LO QUE NO VUELVO A HACER

Por: Vilma

Me parece haber visto en algunos blogs, posts donde también mencionan lo que no quisieran repetir jamás. No recuerdo cuáles eran, me perdonarán. No intento copiarlos; sólo pretendo, con este práctico TopFive (cortesía de Byron), recordarme lo que no debo volver a hacer:

5. No vuelvo a pensar que sólo por el hecho de que un semáforo esté en rojo en una avenida, calle, autopista o lo que sea, la puedo atravesar tranquilamente.

4. No vuelvo a creer que por combinar la leche a fuego lento con algún ingrediente, va a dejar de salirse de la olla.

3. No vuelvo a ponerme la pijama con la luz apagada, al otro día (no sé por qué) amanece al revés.

2. No vuelvo a quedarme sentada, muy campante en el bus que cogí por equivocación sólo porque me da pena bajarme tres cuadras después (había mucho tráfico).

1. No vuelvo a esperar a que el vecino del frente me toque insistente el timbre de la casa y yo me haga la loca; me haga la que no estoy y que crea que la casa está vacía. Y que luego sea tanta la obstinación del vecino, que yo termine por abrirle (esperando que él crea que estaba en el baño, o algo así) y que el motivo para el cuál me necesitaba, era para decirme que cuando hace unos minutos entré a mi casa, notó que dejé las llaves pegadas de la puerta. (Tan bobo ese vecino, yo siendo él, abro la puerta con las llaves que están ahí pegadas, mato del susto al que esté dentro, le entrego las llaves o asalto la casa, pero no me quedo media hora pegada del timbre sólo porque tengo la certeza de que hay alguien ahí).

TOP 5 Conversaciones con mi novia.

Por: Alejandro González

A: Alejandro
D: Daniela

5)

A: odio a xxxx, a xxxxx y al resto del mundo menos a tí.
D: dizque al resto del mundo... jajaja
D: mentiroso
A: (L)
A: bueno, a medio resto del mundo ;)
D: a mi mamá y a mi hermano no los puedes odiar
D: ni a mi primita Yulianita
A: bueno, a ellos no.

4)

A: me comí una hamburguesa sin salsas y unas papitas cocinadas,,,
A: y adivina qué me tomé de sobremesa?
D: Coca - cola?
D: sip
A: :D
D: y ese milagro?
D: es que tú tomando Coca - cola si es como muy raro
A: ;)
D: apoyando el imperialismo, no, no hay derecho
A: jajajajajaja,,, no pues,,,
A: ahora vas a decir que las gaseosas se las inventó uribe ;)
D: Uribe no, pero esos gringos uribistas, si
A: jajajajaja, como que a Coca-cola le importara lo que pasa en este país
D: pos pa que vea que si... aquí todo el mundo toma eso... a mí me encanta
A: a mí también,,,
D: es que Coca-cola es mejor que pepsi... o tú has visto a alguien que diga: yo tomo ron con pepsi?... no, dicen: yo tomo ron con Coca- cola
A: Cocacola es mejor, porque fue la primera que se inventaron amor.
A: es la fórmula original
D: pos claro... hace como 110 años más o menos.. mucho tiempo
A: si, pero muy rica
A: :D
D: yo quiero
A: yo también quiero
D: mañana al desayuno

3)

A: yo vestía todo inmundo, casi como punkero, mejor dicho, como se vestía Kurt Cobain
D: jejejejejejeje
D: a mí me gusta como se vestía Kurt, pero no te imagino a tí vestido así, no te luce
A: es que yo antes no era tan gordo amor,,,
A: era muy flaco
A: y me lucía vestirme así
A: hasta tenía el cabello largo y todo
A: yo así como estoy ya no me puedo vestir así,,,
A: pero ya estoy comenzando una dieta para bajar de peso
D: no, y quien dijo que no te lucía por lo gordo o porque no tienes el pelo largo
A: y por qué no me lucía amor?
A: es que cuando a mi me crece el cabello se me pone muy clarito,,,
A: no sé el por qué, pero me veo más rubio de cabello largo,,,
D: porque no tienes cara de grunge
A: no?
D: noooooo
A: tengo cara de Nerd,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
A: jajajajajaja
D: tú lo has dicho
A: jejejejejeje
A: B)
D: de geek, de blogger, de nerd, de freak, pero de grunge, noo
A: bueno
A: si tu lo dices,,,
A: tú tienes cara de grunge amor?
A: yo no sé cómo es una cara de grunge,,,
D: Alejandro González no, yo tampoco

2)

A: y como fue el gol, contame que yo no me vi el partido amor
D: fue todo raro, es que yo sé más d embarazos de gallinas como dices tú, que de narración deportiva.... jajajajajaja, pero en todo caso
fue como desde el ángulo izquierdo (o será el derecho?) y entró por todo el borde del palito ese de la portería... jajaja
A: embarazos de gallinas,,, jajajajajajajaja
A: maternidad de gallinas
A: ;)
A: Cuándo has visto una gallina embarazada?
A: (K)
D: por eso, bobo... jajaja, como eso es imposible, no sé nada al respecto... jajajajajaja.. tan bobo... cuando yo era pequeña, creía que
los ratones ponían huevos...

1)

A: amor,,, a tí en el video de quién te gustaría salir? o a quién le producirías un video gratis? (un artista)
D: a cualquiera... hasta a Jhony Rivera.. jejejejeje

TOP 5 Grandes frases celebres sobre minitas

Por: Gabi

5) menos minas que un club de bochas (homenaje a sardino)

4) mas puestas que el sol

3) mas metidas de dedo que un dulce de leche

2) mas agachadas que japonés en fiesta

1) mas apoyadas que molinete de subte

TOP 5 ¡Escriba su propio TOP 5!

5. Porque el “combustible” de éste blog no son los comentarios: si comentan, bien, si no comentan, bien. Si no están de acuerdo con Andypeceto o conmigo, bien. Si les parecemos babosos, bien. Si les parecemos geniales, bien. Si les parecemos del montón, bien. Si les parecemos medio raritos con espíritu de asesinos en serie que se toman una botella de ron mientras se están despachando a un pobre cristiano o de la religión que sea y luego quiebran la botella y rematan al pobre infeliz apuñalándolo, bien. Igual leen el blog. JO JO JO.

4. Porque he leído blogs donde algunas de sus entradas son “Copiando el formato de un blog titulado TOP 5 aquí va un TOP 5”. Y algunos hasta nos tienen en los links, y que yo sepa no son amigos de Andypeceto ni míos. Porque algunos de mis amigos – sobre todo Luís- siempre me proponen un TOP 5.

- Oe, hagamos un TOP 5 de esto y de lo otro, es que me pasó esto y lo otro...

3. Porque no somos nada originales y también nos copiamos de otros blogs, por ejemplo éste. Bueno, hablo por mí, esto no se lo consulté a Andy.

2. Porque estoy pasando por unos días más bien regularcitos tirando a malitos y siga cayendo por un pozo sin fondo rumbo a China como en los cartoon’s. Porque aquí no vale la ya tan popular y desgastada frase de los Wedblogueros “Cierro este blog porque ya cumplió su cometido”. Así que necesito una mano para que no siempre hayan TOPS 5 depresivos, ¡Andypeceto deja la falopa y publica algo maricón!-.

1. Sin cesura, sin corrección de ortografía – tampoco abusemos de la horrografía-, sin discriminar si tiene blog o no tiene – si tienen blog buenísimo, si no buenísimo-, si es anónimo o asesino en serie o doña con cuerpo de pera o soy el que hago mis ejercicios en el ascensor y te miro fijamente – uno de mis enemigos mortales de la Torre Giradot donde vivo – o El pelos locos o Stevie Wonder – más enemigos mortales-. Si el TOP 5 es largo o corto no importa. Le publico el TOP 5 que mande al correo garyjgunn@gmail.com con el asunto: TOP 5 titulado tal y pascual. Aclare si quiere pasar por anónimo o si no. Ponga la dirección de su blog si tiene. Si quiere decir de qué parte del mundo es o está, bien, si no, bien. No mande virus, no sea guache. Mandé con el TOP 5 una invitación a beber ron o cerveza, yo le paro las cañas de una: por estos días ando sin un peso.

Y bueno, manden TOPS si quieren. No es una obligación ni un concurso, es por si se copan, es por si están desparchados o deprimidos o alegres o en el medio y quieren escribir cinco cosas que les pasaron o escucharon o... Ahí nos vidrios, chaolines.

TOP insomnio de un domingo en la noche, o mejor dicho de un lunes en la madrugada.

5. Si algún día me da por hacer una masacre, - imitando adolescentes gringos o cualquier deschavetado de por allá mismo, imitando a borrachos como George W. Bush y Álvaro Uribe Vélez-, no compraría ni rifles ni pistolas ni granadas, no gastaría un solo peso en nada. A sabiendas que con todo el licor que corre por mi torrente sanguíneo puedo incendiar hasta cinco barrios enteros y más, me sacaría algunos litros de sangre, los esparciría por aquí y allá y más allá, hasta donde mis pies ya no den más, me prendería un cigarrillo y a lo película: el encendedor volando por los aires en cámara lenta, cayendo, cayendo, cayendo hasta que ineludiblemente la llama encendida choca con la sangre……..

Al otro día las noticias: Un borrachito loco se sacó un litro de sangre e incendió a media Medellín, no se sabe cuantos son los muertos.

4. Estaba sentado en Carlos E. Restrepo tomándome una cerveza cuando un tipo alto, negro, rapado pero con evidente pelo chuto, chaqueta de cuero y de botas militares se me acercó. Me miró de arriba abajo, me entregó un panfleto y se marchó. Lo primero que vi fue una cruz esvástica mál impresa, luego leí el panfleto, me sorprendí de las barbaridades de su contenido y me cagué de la risa por su la mala ortografía – ni yo escribo así-. De lo que recuerdo, el panfleto decía: “HABEMOS MUCHOS EN MEDELLIN QUE TENEMOS SANGRE PURA, SANGRE AREA Y DESAFORTUNADAMENTE VEMOZ QUE NUESTROS DERECHOS SON PIZOTEADOS POR GENTE QUE AH USURPADO NUESTRA TIERRA bla bla bla. LUCHANDO PORQUE LA RASA AREA PREVALESCA POR ENCIMA DE TANTA BASOFIA APOYADOS EN NUESTRA FILOZOFÍA APOYADA POR LA LEPTURA DE MAIN KEMPF bla bla bla. SKINHEADS DE MEDELLÍN EN LA LUCHA.”. ¿Es que en Medellín hay Skinheads? Vea usted. ¿Los Skinheads también pueden ser negros? Vea usted. Mejor me voy de Carlos E., ya vi al negro Skinhead con sus otros camaradas viniendo para acá, que miedo, estos seguro no utilizan bates de béisbol ni crucetas ni costales llenos de tuercas sino machetes como los buenos antioqueños que dicen ser.

3. Cada día me dan menos ganas de salir a la calle, pero igual salgo no sé por qué. Quizás es porque ver, oler, escuchar mujeres en carne y hueso hace falta. Quizás es por hablar con los amigos. Quizás es porque desde que me leí hace mucho tiempo La trilogía de New York de Paul Auster me da miedo terminar como uno de esos afligidos y lacónicos personajes: encerrado en una habitación cerrada.

2. - ¿Qué si estoy deprimido me preguntas?
- Sí, últimamente te noto bajoneado.
- Sí, algo me pasa home, no sé qué pero ya pasara, como todo. Más bien comprémonos otra cerveza que esta ya se me acabó.

1. “Yo ya me voy, no me importa llevar en el alma un puñal y en el pecho un dolor. Porque al fin el que la hace la paga, me largo sin nada, adiós ya me voy” Fragmento de un bolero del cual no me sé el nombre ni quién lo canta.

TOP 5 “¿Quienes somos? ¿De donde venimos? ¿A dónde vamos? ¿Estamos solos en la galaxia o acompañados?”

5. Sentados en una terraza al frente de la casa de Duván, por la terminal de buses de Belencito, mirábamos el cielo. Era de noche, teníamos una garrafa de vino luminoso en la cabeza y hablábamos sobre extraterrestres.

- Mirá esa estrella, se está moviendo, es un ovni.
- Güevón, es un satélite.
- ¡Cuál satélite! maricón, es una estrella fugaz.
- Dicen que cuando se ve una estrella fugaz uno cierra los ojos y pide un deseo.
- ¿Sí?
- Sí.
- Pidamos un deseo entonces.

Cerramos los ojos, pedimos nuestro deseo. Mi deseo nunca se cumplió, no sé el de ellos.

4. Un 24 de Diciembre:

Adrián, David y yo nos asomamos por la ventana de las escaleras que llevan a la terraza en casa de mi abuela Mariela. Abajo, en el solar, está nuestro abuelo Marcos emborrachando a un pizco con aguardiente.

- Abuelito ¿Cuándo se sabe que el pizco está borracho del todo?

Mi abuelo Marcos nos mira con sus gafas redondas. Rápidamente le da más aguardiente al pizco.

- Bajen yo les muestro.
- Abuelito, pero el pizco nos pica.
- No pica ¿no ven que está borracho?

Adrián, David y yo bajamos hasta el solar con mucha precaución, que no nos vaya a picar el pizco.

- ¿Sí ven lo qué le cuelga al pizco del pico?
- Sí.
- Bueno, cuando eso que le cuelga esté más largo que el cuello es que está borracho del todo. Ahí ya lo podemos matar, cocinarlo y comérnoslo. ¿Cuál de ustedes quiere seguir dándole aguardiente al pizco?... ya que ninguno contesta, yo elijo: Adrián, por ser el mayor.
- Abuelito ¿y qué hacemos nosotros dos?
- Pregúntenle a su abuela si ya están los buñuelos y la natilla.

Le preguntamos a nuestra abuela Mariela si ya están los buñuelos y la natilla y nos contesta: ¿Ya está borracho el pizco? Díganle a Marcos que se apure porque ya van siendo las cuatro y cocinar a ese animal se demora mucho.

-¿Te acordás Adrián cuando los veinte cuatro comíamos pizco y no plato frío cocinado por mi tía Maye?
- Claro güevón, si a mi me tocaba emborrachar al pizco y ver como mi abuelo lo mataba.

3. En Palermo de noche subiendo una montaña rumbo a una vereda que no me acuerdo como se llama, donde quedaba la casa de mi tía Lucelly:

- Marica, fumamos mucha marihuana, la montaña me está hablando.
- A mi también, se está riendo la hijo de puta.
- Y eso que no han salido los duendes.
- ¿Duendes?
- Sí, siempre salen de noche y se lo llevan a uno.
- Bobo.
- En serio, Palermo es pueblo de duendes.
- Bobo.
- Home, más bien no te quedes atrás que los duendes siempre se llevan al que va de último.
- No me hagas asustar Adrián que vos sabes que voy muy trabado, la montaña se está riendo.
- Quien lo manda a fumar marihuana.
- Marica, no vuelvo a fumar de esa chimbada. No me gusta la sensación… jueputa ¿qué fue ese ruido?
- Apúrate güevón, es un duende.
- ¡Que no me asustes! Los duendes no existen.
- ¿Qué no? Yo conocí a un niño que se lo llevaron los duendes por ir atrás caminando. También he visto como pelean el duende de Tamesís y el de Palermo. Se transforman en burros y se ponen a pelear en la plaza.
- Güevón, pero eso son dos simples burros peleando.
- No, al otro día siempre aparece don Alberto aporreado. El es el rey de los duendes… marica ¿qué fue ese ruido?
- Ya vas a decir que fueron los duendes.
- No, ya me asusté, mejor corramos.

2. En una clase de semiología en la Universidad Nacional:

JUAN GONZALO MORENO
…y las abejas se comunican entre ellas bailando.

NOREÑA
Juan Gonzalo, entonces según eso ¿qué significa que cuando voy a Santa Elena y como hongos y me pongo a orinar los arbolitos me sonríen?

JUAN GONZALO MORENO
…¿En serio me está preguntando eso, no está molestando?

NOREÑA
Sí, es en serio. Es que a veces cuando voy a Santa Elena y como hongos y orino los arbolitos me sonríen ¿Eso que significa?

Noreña lo preguntaba en serio, lo juro.

1. “Yo te quiero te quiero, yo te quiero te quiero, yo te quiero te quiero, yo te quiero. Yo te quiero te quiero, yo te quiero te quiero. Esos hombres que tú admiras que parecen visigodos, mucho músculo poco cerebro y luego lloran como todos. Me dices que tú me dejas por un alvino, vino, vino, vino, vino. Me dices que tú recorres tu camino, mino, mino, mino, mino. Me dices que yo me busque mi destino, tino, tino, tino, tino. Y yo me dedico sólo al vino, vino, vino, vino, vino. Yo te quiero te quiero.”

TOP 5 Rompiendo la rutina

5. El jueves, sabiendo que no tenía nada que hacer en la Universidad Nacional porque ésta estaba de fiesta, fui a trabajar. ¿Qué tengo que hacer?

- Mmmm, nada.
- El martes que no estuviste nos embalamos colocando las luces en la Cátedra Pedro Nel Gómez. Además no había nadie, eso fue todo charro porque les tocó hacer cámara a Tatiana y a Jaider que nunca habían tocado una cámara.
- Sí, parce, me tocó hacer cámara, menos mal me tocó la de atrás que siempre es un plano general y plano medio del expositor. Parce, pero bien ¿te acordás que el otro día me dijiste que hiciera cámara? Y me fue bien, creo.
- Sí, Tatiana la tuvo fácil, a mi me tocó la cámara del medio, parce yo que nunca había tocado una cámara.
- Montando las luces me acordaba de vos ¿te acordás que en la primera cátedra te ayudé a montarlas?
- Ese día iba para un concierto, pero como Hernán me dijo que vos no venías me tocó regalar la boleta. Le regalé la boleta a Yeimi. Y menos mal, todo el que fue a ese concierto me dijo que estuvo muy maluco, menos mal no fui. (Diciéndomelo mirando hacia el piso con un gestito de “me perdí el concierto por vos maricón”)
- Regálame un cigarrillo.

4. Ese mismo día, mientras esperaba que abrieran la exposición de unos amigos en la galería del bloque 24 en la UN, me bebí un par de cervezas con Tatiana. Luego estuve en la exposición. Muy lindo todo, muy buena y muy bonita la obra de Alejandra Estrada, muy buenas las pinturas de Camilo Betancur, impecable y muy buen trabajo el de Gabriel (no me acuerdo de su apellido), muy asqueroso el vino que ofrecieron. Con cinco cervezas y una copa de vino nauseabundo en la cabeza mirando artistas parlotear aquí y allá entré en depresión. Quería patear a Álvaro Correa – miren un comic sobre ese señor tan desagradable hecho por Joni- y lo hubiera hecho si no es porque me encuentro primero a mi amiga Diana la Shaolina que hace tiempo no la veía. Diana la Shaolina es un amor, Diana la Shaolina siempre salva la patria.

Con Diana la Shaolina me fui para otra exposición en la casa de los tres patios donde estaba tocando en vivo una banda llamada Frankenstein Pacheco, banda que es de unos excompañeros de la UN. Muy buena la banda, muy buena gente vos y vos que no sé quienes son y me están hablando. Tan sensual que baila Diana la Shaolina que hasta me lo hace parar, pero es una amiga, vade retro Satanás, miro para otro lado. Hola Mónica, hola Verónica, hola vos, chau Diana, me voy. Me compré media de ron en el parque del periodista, me vine para la casa, encendí el computador, escribí el Top 5 Verdades de Murphy y a dormir. Me despertó Marcelita Gallo llamándome desde España.

3. Resulta que en el Centro de Producción Audiovisual de la Universidad Nacional estamos jugando amigo secreto (Tiempo sin jugar de eso, la última vez que jugué amigo secreto tenía catorce o quince años y me regalaron una billetera espantosa que me la puse de sombrero, luego se la di al perro para que jugara, pero ese es otro cuento). Las endulzadas son los viernes, todos expectantes de quién endulza a quién, trampitas de “vos me tenés a mí” “ya te endulcé” van y vienen, el juego más gay que he jugado: somos como veinte tipos y siete mujeres. Resultaría muy divertido endulzar a una mujer, pero a mi me toca endulzar a un tipo ¿qué se le compra a un tipo que no bebe ni fuma y es poco lo que hablo con él?

2. Ayer me fui a beber a la 70 con algunos compañeros del centro de producción: Lorena, Diana, Juan Manuel, Jaider, Jeisson, la esposa de Jeisson (Leidy) y un amigo de Jeisson. Diana fue la primera en irse, la siguió Juan Manuel que iba para Barbosa a visitar a su novia – eso es amor, un viernes en la noche viajando para Barbosa-, y el resto nos compramos dos medias de ron y una jarra de cerveza. Hablamos de las divertidísimas aventuras en el centro de producción – no es ironía, de verdad son divertidas-, hablamos de fútbol o mejor dicho discutimos ya que Jaider y el amigo de Jeisson son hinchas de Nacional y Jeisson y yo del Medellín. Acabada la cerveza se fue Lorena. Acabado el ron ¿para donde vamos? Para el centro, a un bar en el que nunca había entrado ni lo conocía. ¿Y ahora? Pues para la casa, se acabó la plata. Me despedí de ellos y me quedé en el parque del periodista gastando mi último cartucho de dinero en una cerveza.

1. Más tarde en la noche me estaba fumando un cigarrillo y bebiéndome una cerveza en el balcón del club universitario. De fondo se escuchaba música electrónica, de fondo se escuchaban los murmullos de la gente. En mi cabeza sonaba esa canción de Siniestro Total: “Me ponen la soga al cuello, el gustito que me da, cara seria ponen todos, pero a mí es que me da igual, el verdugo con su capuchón, la palanca va a agarrar, el cura da la bendición, pero a mí es que me da igual. Porque todos los ahorcados mueren empalmados. Mis piernas ya están colgando, la sentencia se ha cumplido, que sensación me está dando, yo es que de todos me río, me dejan solo en el patio, todos ya se han idoy aunque solo ha sido un rato la pena ha valido. Porque todos los ahorcados mueren empalmados”. Mierda ¿qué hago aquí parado en un balcón en un puta fiesta electrónica?

TOP 5 + 1 Los blogs que leo religiosamente todos los días no sé por qué diantre.

5. Éste

4. Éste, señor que en dos entradas mencionó éste blog.

3. Éste, fumador empedernido que se me ha olvidado decirle a Andrés que lo ponga en los links.

2. Éste, Joni. ¡Joni, volvé a publicar algo maricón!

1. Éste, que ya lo he mencionado en muchos Tops – no sé si es un blog, pero igual lo leo siempre, esperando impaciente-.

+ 1. Éste. Lo mejor.

TOP 5 Verdades de Murphy

5. Las señoras con su cuerpo de pera, su caminar fofo, su barriga danzarina con pereza, su pelo muy canoso y cortito o muy largo pasando de la cintura, su tez llena de lunarejos y su actitud de derrota ante la vida por lo general se las dan de buenas cocineras y cocinan horrible, cocinan: aceite con papas, aceite con carne, aceite con milanesa, aceite con huevos, manteca de cerdo con chicharrón peludo, arroz mazacotudo y sin sal o con mucha sal, aceite con frijoles aguados sin garra y mucho plátano verde sin cocinar, aceite con arroz y con pastas emparamadas de salsa de tomate, aceite con todo, manteca de cerdo con todo, pelo canoso enredado en la mantequilla de la arepa, aceite con pelo canoso largo que parece un spaghetti extraterrestre gigante que viene a por nosotros con el animo de matarnos a todos…

4. La señoras cuerpo de pera de caminar fofo a lo Frankenstein y que dan pereza con solo verlas son los dos extremos, o son hostigantes de lo amigables o son el odio puro hacia la humanidad. Por lo menos dos de tres tuvieron o tienen tienda en la esquina de tu cuadra, la tienda que siempre está cercana a tu casa y en la que compras los cigarrillos cuando tienes pereza de caminar hasta la tienda de Don Miguel o Don Alirío o Don Rogelio o Don José o Don Orlando que está dos cuadras más allá.

3. Las cuerpo de pera que en su caminar parecen ballenas con patas con somnolencia siempre conciben alguna treta para que la gente hable de ellas: inventan chismes de Julanito y Peranito y Mengano y Sultanito, siempre huelen a grasa y cuando transpiran se asfixian, se hacen las ciegas para que las miren con lastima, de repente dizque están rengas, pero cuando pinta un paseo de una “yo cocino, yo veo, yo camino derechita”, cocinan la peor comida que jamás comiste, comida conocida por estas tierras como “no me olvides”, cuando caminan así sea en la hierba uno escucha sus pasos pesados, se colocan trajes de baño prestados, tienen por lo menos cinco hijos que sirven para lo que sirve su mamá: para armar chismes.

2. Hay señoras cuerpos de pera que son bien, que no caminan fofo, que son un amor, que no hablan mal de nadie, que se les ve las ganas de seguir en este negocio y que cocinan rico, que por eso tienen cuerpo de pera: “por comer rico y qué hijueputas, qué cuento de ejercicio, qué cuento de envejecer pegada a los huesos, yo soy así y a quién mierda le importa, por eso no hablo mal de nadie.”

1. Las cuerpo de pera derrotadas por lo general se mueren y nadie se da cuenta, ni sus hijos que hace tiempo la olvidaron, los hijos que vivos sólo quedan dos, una embarazada de un quinto hijo y el otro marica y chismoso, pedigüeño. Su cuerpo pútrido enloquece el barrio por semanas hasta que la encuentran muerta ahogada en su vomito de aceite con papas y caca de perro, el perro que comía sobras de su aceite con arroz mazacotudo, el perro que llegó a esa casa por error, por pedigüeño.

- ¿Si sabías que se murió doña Nubia?
- ¿Quién es esa?

TOP 5 En el apartamento 179

5. Dos días exhaustos, dos días tristes, dos días de despedida, dos días de risas entrecortadas porque para reír no daba, dos días de llanto, dos días de abrazos, dos días de palmaditas en el hombro – “Todo va estar bien”, dos días tomando café cada cinco minutos, dos días fumando como loco, dos días trasnochando, dos días soportando gente que en la vida había visto y que para resumir: eran una verdadera lata. Dos días de ver gente que hace mucho tiempo no veía, dos días para decirme: “ve, éste como está de viejo” “Está como era de bonita y buena y ahora tiene cuerpo de pera y parece totalmente derrotada ante la vida, y eso que es menor que yo” “Ve, que soñara más atractiva ¿quién es?” “Mierda ¿por qué me encartaron con el esposo de alguna vieja de la otra familia que no es la mía, el esposo hablador que da consejos a diestra y siniestra sin que nadie se los pida?” “¡Sálvenme de éste señor, por favor! ¡No quiero sus malditos consejos!”. Dos días escuchando rezar a mis tías, dos días con toda mi familia Vélez afligida, dos días con toda la familia Moncada afligida, dos días con mis primas Elizabeth y Eliana tristes, llorando, riendo de los nervios, comiéndose las uñas, con miedo, esperando un milagro: “Si mi mamá sigue así, de pronto se puede parar de esa cama y decirnos Hola”. Dos días escuchando hablar sobre la muerte.

4. Martes en la madrugada recibo la llamada: “Se murió Dolly, no resistió la operación”.

Martes en la tarde llego al hospital donde está Dolly Moncada hospitalizada y me dicen: “Tiene muerte cerebral, pero sus signos vitales están bien, están mejores que los de todos nosotros. Estamos esperando que se muera del todo.”. Minutos después llamo a mi trabajo de la Universidad Nacional y pido permiso para quedarme en el hospital. Mi jefe Hernán Restrepo es bien, me dice: “Tranquilo, ya le busco reemplazo”. Gracias Hernán, que buen jefe que sos.

Martes en la noche, a las siete y cuarenta y tres Dolly murió del todo. A las siete y cincuenta abrazo a Elizabeth que llora desconsolada. A las siete y cincuenta y cinco abrazo a Eliana que se resiste a llorar. A la una y media de la mañana, ya miércoles, todos nos vamos para Amagá siguiendo al coche fúnebre, el que lleva lo que fue de Dolly, el coche que pilotea alguien que se cree Michael Schumacher u Automan; ese maldito coche nos dejó botados a todos, sólo nos esperó a la entrada de Amagá.

3. Una vez, en los grados de medicina de la Universidad de Antioquia de mi prima Elizabeth, Dolly me dijo “Byron, usted que es tan amigo de Eliana aconséjemela que se vaya por el buen camino, que deje de beber, que deje de ser tan loquita”. No le dije nada, sólo asentí con la cabeza ¿qué le podía decir, qué soy más borracho que Eliana, qué no sé qué es un buen camino?. Ahora quiero decirle esto: Eliana es la que me tiene que aconsejar, ella sabe lo que quiere, ella sabe pelear, ella es verraca pa´las que sea, ella no es cobarde como yo, ella te quiere Dolly, tanto pero tanto que da la vida por vos, Eliana dejó de beber hace rato, Eliana ahora se acuesta a las ocho de la noche, Eliana hizo lo que pudo para que en tu enfermedad no te fuera mal, no lloró cuando te moriste, pero sí lloró en silencio cuando creyó que nadie la veía, luego me abrazó llorando admitiéndolo.

2. Si Elizabeth, Eliana, Dolly eran uña, mugre y cortaúñas obvio que les hacía falta el esmalte: Ramón Vélez, mi tío.

Dolly conoció a mi tío Ramón borracho, se casó con él borracho y duró casada con él treinta y seis años él borracho. Eso es amor. Dolly no bebía, no fumaba, no trasnochaba y se murió primero, se murió diciéndole a sus hijas: No me dejen solo a Ramón, yo veo por sus ojos. Mis primas igual lo quieren bastante, sobre todo Elizabeth que es parecida a su mamá: Bonita, bonita, no quiebra un huevo, un almita de Dios, buena persona como ella sola. Eliana es como yo sólo qué buena persona.

1. En el cementerio de Amagá, en la tumba 179 enterraron a Dolly. Nunca vi un entierro con tanta gente, eran miles – conté, de lo que podía contar mirando por el espejo retrovisor de mi carro, setenta carros – buses- llenos de gente, parecía que estuviéramos enterrando a una estrella de Rock o algo así. Mi mamá dice que asistieron más personas al entierro de mi papá y yo le digo ¿En serio?

- “Mi esposa se mudó al apartamento 179. Me dejó solo porque mis dos hijas dicen que se quedan viviendo en Medellín, ya no tengo donde llegar cuando llegue a media noche borracho.” Ramón Vélez.

*perdonaran la mala ortografía y la sintaxis pero no he cerrado el ojo hace dos días.

TOP 5 Del silencio por Dolly, la mamá de mis primas Elizabeth y Eliana. R.I.P.

5.

4.

3.

2.

1.

TOP 5 "Did I listen to pop music, because I was miserable? or I was miserable because I was listening to pop music?"

5. Mis últimas semanas han sido retro USA 1950 – 1980 y música españoleta de antes del 2000. La música de hoy toda suena igualita, escasamente hay buenas bandas, parece que hacen su música sin ganas, sin sentir eso allá abajo que se mueve y palpita, que quiere ser expulsado desde las mismísimas entrañas. Eso es lo que me gusta de la música, que parece que le metiste todo el sentimiento y la entendedera sin razón a una canción.

4. Roy Orbison – sólo conocía Pretty Woman hasta que Joni puso Crying en su blog-, Johnny Cash, Ray Charles, The Zombies, The Kinks, T Rex, Elvis – aunque ya lo había escuchado (¿Quién no ha escuchado a Elvis?) le debo otra vez a Joni que me lo pusiera otra vez a escuchar-, Dead Kennedys, Siniestro Total, Los toreros muertos, Alaska y dinarama, Alaska y los pegamoides, Kaka de luxe, etc. es lo que he escuchado últimamente.

3. “I was alright for a while /I could smile for a while/ But I saw you last night /You held my hand so tight / As you stopped to say hello / Thou you wished me well / You couldn't tell / That I've been crying over you / Crying over you / And you said "so long" /Left me standing all alone / Alone and crying, crying, crying, crying / It's hard to understand /But the touch of your hand / Can start me crying / I thought that I was over you But it's true, so true / I love you even more than I did before / But darling, hat can I do? / For you don't love me / And I'll always be Crying over you, crying over you / Yes now you're gone And from this moment on I'll be crying, crying, crying, crying /Yeah, crying, crying over you” Roy Orbison.

2. ¡Que levanten la mano los que queremos empalar a los fanáticos de Héroes del silencio, Fito Páez, Soda Stereo y por consiguiente a Cerati!

1. “Hey mama, don't you treat me wrong / Come and love your daddy all night long / All right now, hey hey, all right / See the girl with the diamond ring / She knows how to shake that thing / All right now now now, hey hey, hey hey / Tell your mama, tell your pa / I'm gonna send you back to Arkansas / Oh yes, ma'm, you don't do right, don't do right / Aw, play it boy / When you see me in misery / Come on baby, see about me / Now yeah, all right, all right, aw play it, boy / When you see me in misery / Come on baby, see about me / Now yeah, hey hey, all right / See the girl with the red dress on / She can do the / Birdland all night long / Yeah yeah, what'd I say, all right / Well, tell me what'd I say, yeah / Tell me what'd I say right now / Tell me what'd I say / Tell me what'd I say right now / Tell me what'd I say / Tell me what'd I say yeah / And I wanna know / Baby I wanna know right now / And-a I wanna know / And I wanna know right now yeah / And-a I wanna know / Said I wanna know yeah / Spoken: Hey, don't quit now! (c'mon honey) / Naw, I got, I uh-uh-uh, I'm changing (stop! stop! we'll do it again) / Wait a minute, wait a minute, oh hold it! Hold it! Hold it! / Hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey / Oh one more time (just one more time) / Say it one more time right now (just one more time) / Say it one more time now (just one more time) / Say it one more time yeah (just one more time) / Say it one more time (just one more time) / Say it one more time yeah (just one more time) / Hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey (hey) ho (ho) hey / Ah! Make me feel so good (make me feel so good) / Make me feel so good now yeah (make me feel so good) / Woah! Baby (make me feel so good) / Make me feel so good yeah (make me feel so good) / Make me feel so good (make me feel so good) / Make me feel so good yeah (make me feel so good) / Huh (huh) ho (ho) huh (huh) ho (ho) huh (huh) ho (ho) huh / Awh it's all right (baby it's all right) / Said that it's all right right now (baby it's all right) / Said that it's all right (baby it's all right) / Said that it's all right yeah (baby it's all right) / Said that it's all right (baby it's all right)Said that it's all right (baby it's all right) / Woah! Shake that thing now (baby shake that thing) / Baby shake that thing now now (baby shake that thing) / Baby shake that thing (baby shake that thing) / Baby shake that thing right now (baby shake that thing) / Baby shake that thing (baby shake that thing) / Baby shake that thing (baby shake that thing) / Woah! I feel all right now yeah (make me feel all right) / Said I feel all right now (make me feel all right) / Woooah! (make me feel all right) / Tell you I feel all right (make me feel all right) / Said I feel all right (make me feel all right) / Baby I feel all right (make me feel all right)” Ray Charles.

TOP 5 De noche en la calle

5. Con una cerveza en la mano, un cigarrillo en los labios, recostado en una esquina del guanabano en el parque del periodista, un tipo se me acerca.

- Que más parcero ¿bien o no?
- Eh, sí, bien.
- Parce ¿usted es el del Top 5?
- Eeh… sí.
- Parce, lo reconocí por las fotos esas que colgó el que escribe con usted.
- (pensamiento mió: Maldito Andrés)
- Que tiradera de caja ese blog, parcero, me cago de la risa.
- Eh,… pues home… bacano que te guste.

4. Sigo bebiendo de mi cerveza, me enciendo otro cigarrillo y el tipo sigue ahí parado, mirándome de vez en vez. Me pone nervioso.

- Parce, un día de estos le dejo comentario en el Top.
- Eh,… dale, bacano.
- Parce ¿por qué crees que a pesar que actualizas todos los días no te dejan comentarios? Sólo comenta el parcero suyo, el argentino ¿Cómo se llama, Gabi?
- Sí, Gabi. Eh home,… no sé, ni idea… creo que es porque alguien externo no tiene nada que comentar,… la mayoría de tops tienen que ver con anécdotas y chistes entre amigos y cosas así, cosas entre nosotros tiradas entre líneas, además es un blog de nada, cosas que pasan sin mayor trascendencia... como alguien dijo una vez: el blog parece de una época aciaga de la vida… qué sé yo… antes de enterarnos de que el blog lo lee bastantica gente la cosa era igual, así que nunca me han hecho falta los comentarios… Igual publicamos lo que nos da la gana y sé que la gente lo sigue leyendo... pues tampoco es que entren mil visitas todos los días como si pasa con muchos blogs que leo o no leo porque me parecen aburridos, pero en el top si entra gente a leerlo religiosamente, en eso cuento a algunos de mis amigos que sé que lo hacen. (Pensamiento mió: ya la cerveza está hablando por mi ¿qué barbaridades estoy diciendo? ¿Por qué le estoy dando explicaciones a este tipo?)

3. – Parce ¿y es verdad todo lo que cuenta ahí, pues esas cosas pasaron de verdad?
- Home, esto parece una entrevista… yo cobro por las entrevistas.
- Ja ja ja. No, tranquilo parcero. Todo bien.

Me bebo lo que me queda de cerveza.

- Bueno, me iré a comprar otra cerveza, suerte home.
- Parce, espere yo lo invito.
- ¿En serio? ¿Me vas a invitar a una cerveza?
- Sisas, ya vengo.
- (pensamiento mió: Vea usted, ya tengo groupie… y lo que es peor, groupie hombre)

2. Me pongo a beber de la cerveza que me invitó el groupie, enciendo otro cigarrillo.

- Parce ¿y a qué se debe que los últimos Tops estén tan trascendentales?
- ¿Están trascendentales?
- Je je je, era molestando parcero… usted ya lo escribió: mes de tops largos. Yo igual los leo.
- ¿Decís trascendentales por lo largos?
- Parce, no se empelícule, lo dije molestando… más bien acábese esa cerveza yo lo invito a otra ¿o qué quiere, ron?

1. Con el paso acelerado, mirando hacia atrás todo azarado y con un cigarrillo en los labios huyo del parque del periodista en un descuido del tipo ese. A mitad de la cuadra empiezo a correr como alma que se la lleva el diablo. Llegando a mi casa me meto a un bar de esos que hay en las Torres de Bomboná. Pido una cerveza.

- (pensamiento mió: ese groupie estaba como rarito. Dizque ofreciéndome ron)

*Esto no pasó tal cual, pero si me han hecho esa clase de comentarios y preguntas diversos personajes, también me han invitado a trago, el trago que yo recibo con mucho gusto.

TOP 5 En la ciudad de la eterna llovedera (inspiración con Johnny Cash y Siniestro Total)

5. - Vea hermano, le pago el doble de lo que le pagaron, sea realista. En un minuto o dos se va volver millonario. No me mate por favor- Todo esto lo dice arrodillado en el piso, con el cañón de mi revólver en su boca y los ojos inyectados en sangre. Hace un rato estaba totalmente borracho y ahora con el susto está más sobrio que yo. Él respira sobresaltado. El sudor de su frente se mezcla con el agua lluvia que cae del cielo en esta noche despejada; así es Medellín, llueve aunque no haya nubes. Me da tristeza, no quiero eso. No quiero sentir lastima por nadie. Ni por mi mismo. Estoy nervioso, la mano me tiembla. Me muerdo un labio como lo solía hacer cuando era niño, cierro los ojos. Beso la medallita de la Virgen del Carmen que me regaló mi santa madrecita. Aprieto mis dientes como lo he visto mil veces hacer en las películas de vaqueros. Abro los ojos y entonces oprimo el gatillo ¡Bang! ¡Bang! ¡Bang!

Un ligero resplandor. Las balas disparadas atraviesan garganta, cráneo, masa fusiforme. Sus pedazos resaltan contra la pared del fondo imitando una burda pintura de Jackson Pollock, arte abstracto, basura intelectual. Alguien me dijo que el primero que uno manda a la tumba lo ve hasta en la sopa, espero que no sea verdad. Mi madre hace buenas sopas.

4. - Oiga llave, despiértese que nos vamos.- me dice Héctor meciéndome bruscamente por los hombros. Está sentado en frente mió, con un cigarrillo en la mano y una copa vacía, sonríe, borracho. – Es que usted no sabe beber aguardiente.
- No sé Héctor, no sé.
- ¿Qué no sabe?
- Pues eso.
- Güevon, venga más bien nos vamos que ya la gente se está yendo y esto cada vez se parece más a un velorio que a una fiesta.
- Pero ¿Y Mariana Santos, la niña más bonita de la fiesta?
- Pues que le digo hermano, usted durmió, para que se pone a beber tanto aguardiente si luego no se maneja.
- Pero yo estaba hablando bien con ella hace un rato.
- Por eso le digo, para que se pone a beber tanto si…
- Bueno, bueno, ya entendí. Más bien déme un pase de perico a ver si me compongo.
- No tengo perico, pero tengo coca pura.
- Mejor.

Me paro del piso ¿No estaba sentado en una silla?

3. - Henry, ¿vez ese callejón allá más adelante?
- Sí.
- Bueno, entonces estaciónate en el. Al final del callejón hay un bar y allí es donde vamos a encontrar al tipo que nos dará las pistas para llegar al objetivo de hoy.
- Eh, esto está un poco raro ¿No te parece?
- Sí Henry, es un poco raro.
- ¿Esto es el fin, no? – Henry suelta un gran suspiro.
- Eh ¿Qué quieres decir?
- Nada, cuando se es viejo como yo, todo se hace muy claro. Yo también utilicé trucos como éste. Ya iras aprendiendo otros trucos más eficaces.
- No entiendo muy bien que quieres decir Henry.
- Tranquilo, estás hablando con alguien que ya nada le importa.
- Eh, no jodas conmigo.
- Todavía eres joven ¿Cuántas veces te enamoraste?
- Nunca Henry, nunca.
- Bueno, según lo dicho todo tiene su lugar. Ya tendrás tu lugar. – me lo dice estacionando en el callejón.
- Bah, me cago en la puta la madre si crees en esos disparates.
- Ya hablas como viejo y crees que te las sabes todas.
- Eh, algo sé.
- ¡Ja!
- No jodas conmigo Henry.
- Ya veras que no te las sabes todas. – dice y apaga el coche. Saca un cigarrillo de su chaqueta, lo enciende con un encendedor plateado que realmente es una belleza. Nunca vi uno de esos hasta ahora. – siempre quise morir con un cigarrillo en la boca. No sé, es una imagen romántica.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque no soy tonto. Saca de una vez esa pistola y has lo que tienes que hacer. Dispara, estoy esperando.
- Henry nunca te haría daño.
- Vamos, hazlo de una puta vez, no tengo toda la mañana. Ya tuve toda una puta vida para esto.

Saco mi pistola, una 9 milímetros niquelada, una belleza. Se la coloco en la sien.

- Sabes, lo mejor es que no quería ver a mi hija, me libras de un buen jaleo.- de la una calada al cigarrillo y me tira el humo a la cara.
- ¿Por qué no la querías ver Henry?
- Porque sencillamente me la hubiera querido follar. ¿Viste sus fotos?
- No, no las vi, no sabía que tenías una hija.
- Bueno, ahí ves que no te las sabes todas. Y bueno, ¿Qué esperas?
- ¿Que espero para qué?
- ¡Para disparar imbécil!

Disparo. Sus sesos vuelan hasta la ventana. Henry murió con un cigarrillo en la boca, como lo quería. Maté a Henry. Lo siento Henry, eras un buen tipo.

Salgo del coche. Salgo del callejón no sin antes mirar hacia ambos lados. Me enciendo un cigarrillo, el primer cigarrillo de la mañana. Camino hasta una cafetería, tengo hambre porque salí de la casa sin desayunar. Entro en la cafetería. Pido un café y donas. Parezco un policía gringo. Si sabía de la hija de Henry. Unas semanas antes me llegó un sobre que contenía una carta con la premisa de “Elimina a Henry y luego encárgate de la chica” También había varias fotos de ella, según las fotos es una verdadera belleza, de esas bellezas que sólo ves en playboy. Por eso Henry se la quería follar, yo por eso me la quiero follar antes de pasarla a mejor vida. ¿Viste Henry que si me las sabía todas?

2. Llamo por teléfono, suena ocupado. Enciendo un cigarrillo. Me gusta mirar el humo. Llamo por teléfono, suena ocupado. Duermo, duermo. Llamo por teléfono, me contestan, es una mujer.
- ¿Hola?- me dice
- Hola - le respondo y hacemos silencio por varios segundos.
- Yyyy, ¿a quién nenecita?- me pregunta.
- A nadie, sólo quería hablar con alguien.

1. Mario, cuando está dormido, sueña que su vecina baja a su departamento, le pide leer las canciones que desde hace tiempo él trata de escribir, lo agasaja diciéndole que es un genio, lo motiva a que de una vez por todas se lance a armar su banda de Heavy. Al final ella le da un beso de buenas noches.

Mario luego se despierta. Se despierta en medio de una reseca terrible por todo el licor que bebió el día anterior y, cree que el sueño tal vez fue realidad. Las continuas lagunas alcohólicas le impiden, a veces, distinguir de lo que fue realidad o ficción y, lleno de entusiasmo, agarra varías hojas de papel, lápiz, sacapuntas, borrador y se sienta en su escritorio. Hace una dedicación a la vecina y prontamente, cuando se le es imposible plasmar algo en el papel, llama a su tía Angelita donde tiene por costumbre ir almorzar, cenar y beberse un par de cervezas que siempre hay en la nevera.

TOP 5 Sin título

5. Éste top es porque mañana no pienso actualizar ya que tendré una resaca espantosa todo el día, vomitaré hasta lo que no comí. (Eso espero)

4. Es porque el amor es una basura si eres de los que todavía no crees que fue un invento.

3. Es por mi gata Astrid Carolina que está más loca cada día, mujer tenía que ser.

2. Es por algunos de mis amigos que saben que les depara una noche infernal y un poco aburrida al lado de una veintena de desconocidos cuando en su teléfono suena esa voz femenina preguntando “¿nos vemos está noche?”, y sin embargo ellos que no saben decir “No” se entierran el cuchillo, se quejan eso sí, pero igual se lo clavan y se lo meten y se lo introducen y al otro día lo mismo y lo mismo y lo mismo ¡sangre es lo que les sobra carajo! por una mujer bonita lo que sea, y más si está loca de atar y siempre lo complica todo, esas son las más atractivas, las que dicen “¡Salte!” y uno salta como un canguro. Una llamada de la susodicha basta para correr a poner la cabeza en la guillotina, ¡y que caiga esa hijueputa cuchilla que mi cuello es de acero o del material más duro e indestructible, mi cabeza no se cae, queda un poco aturdida eso sí, pero no se cae! (el poder que tienen las mujeres sobre los hombres es cruel, y viceversa para eso de no discutir)

1. Y es por esto: Roy Orbison y Bruce Springsteen:














*Por cierto, es más rápido subir un video de Youtube que del mismo blog. Lo qué es peor aún es que mientras espero que esta chimbada cargue se me acabaron los cigarrillos. No me moví a comprarlos porque mi compu tiene un problema con el ventilador y entonces se apaga sin son ni ton ni tambor. Dirán ustedes que igual se apaga si estoy viendo, y les respondo “Sí”. “¿Entonces por qué esperar y no ir por los cigarrillos?” pues no sé, hay preguntas sin respuesta.... Con éste video parí micos. ¿Qué bebo hoy, ron o birra? Ron. Mmmmmm, me dio hasta para escribír otro Top: Marcas de cigarillos 5. Bostón (si no hay más de los otros, bue...) 4. Piel Roja (rubio) 3. Marlboro 2. Phillip Morris 1. Royal... Y otro top: La pecosa: 5. Es pecosa 4. Es bonita 3. Tiene voz bonita 2. Está bien formadita 1. Tiene nombre bonito... ¡Maldita sea!... otro Top... si tiro otro top me quedo sin material para actualizar la otra semana... por hacer bonito hice feo... al carajo! cancelo el video. Luego con más paciencia, cuando tenga cigarrillos de sobra, lo coloco.

* ¡Esta maldita cosa tiene vida! no se deja cancelar, tal parece que van a ver el video... Pero no, la chimba, yo ya quiero salir, a la fuerza lo cancelo!

TOP 5 Porque la vida, que separa, también junta.

5. De la taza del inodoro me levanté luchando por no llegar hasta ese punto blanco allá en el fondo negro. Sudaba a mares, temblaba, me estaba muriendo, me estaba desangrando por dentro. De rodillas caí en el piso y seguí vomitando sangre, la que por el recto también había expulsado. De alguna manera gateé hasta la puerta y la abrí, allí afuera, en el pasillo de la pensión Master en Buenos Aires Argentina me estaban esperando dos camilleros vestidos de amarillo, listos a saltarme encima, a acortarme en la camilla. Yo pálido como estaba los veía borrosos, puntos amarillos en esa oscuridad de mis ojos que sólo tenían en la mira un puntito blanco en la mitad, el punto de horizonte de al final del túnel. “¿Quiénes son ustedes?” Pregunté. “Somos sus salvadores”, respondieron. Y me desmayé.

4. Soñaba con mi abuelo Marcos el día que nos dejó, yo estaba en el corredor de la casa, jugando a algo que no me acuerdo, seguro jugando esos juegos que ahora no se ven: la vuelta Colombia, bolitas, policías y ladrones, chucha, borrachitos, ollitas. Pero miento, ya me acuerdo, yo estaba solo, mirando como bajaban los buses del barrio el Corazón hasta el barrio la América, observando como subían los buses desde la América hasta el barrio el Corazón. Por allí pasaban niñas uniformadas rumbo al colegio el Carmelita Arcila, yo no las miraba, ese día no estaba de animo, toda mi familia estaba reunida dentro de la casa, esperando, expectante del último adiós de mi abuelo. Mi mirada se poso en el horizonte, en una valla dibujada de “se arreglan electrodomésticos, llamar al teléfono no sé qué” en el convento de la Madre Laura, el convento que en ese tiempo no estaba beatificado, ni lo habían arreglado, ni era privado: todos solíamos jugar allí al escondidijo, al microfútbol, a te toco las tetas Moto Sierra si tu me tocas el pipi. “¿Me enseñas a besar Mónica?” “Mándale saludes a Lina”. Cuantos amores fugaces pasaron por allí, detrás de un árbol, en la entrada de la iglesia, detrás de la estatua de la Madre Laura. Una vez quisimos meternos más allá de lo que no veíamos y un celador nos disparó con una escopeta: los balines nos pasaron zumbando las orejas. Monjitas violentas, monjitas solapadas. En ese convento que también estaba o está el asilo de esas monjitas desgraciadas seguro arepa y pan se dan al desayuno y a la cena, en el almuerzo dan clases en la escuela: donde yo cursé quinto de primaria, de donde partí al martirio de la secundaria. Seguía yo leyendo la valla “se arreglan electrodomésticos, llamar al teléfono no sé qué” cuando en mis oídos se escuchó la voz más aterradora, la resonancia de un grito, el gallo desgañotado de Marta Duque, esposa de mi tío Lalo, exponiendo: ¡Se murió mi suegro!. El grito de la defunción de mi abuelo lo llevo clavado aquí adentro entre el pecho y la espalda, en mis oídos nunca ha cesado su murmullo. Murmullo mañanero que siempre me despierta, murmullo noctámbulo que siempre me desvela. No quise ver abuelito tu cadáver para no llevarme semejante recuerdo, pero antes de morirte si te vi. Te tenían acostado en el cuarto de mi tía Rocío o en el de mi abuela – eso no lo recuerdo-, estabas tan flaquito, pero tan flaquito que eras solo huesos y piel aguada. Tu mano raquítica la tenías en el pecho y tus ojos moribundos miraban hacia el techo. “Abuelito ¿quiere tomar agua?” te dije y no me respondiste porque apenas modulabas. Luego no te quise ver más, me senté en el corredor de la casa a darle tiempo al tiempo, a esperar el bramido de Marta Duque.

3. Me desperté porque me despertaron para ponerme un catéter por la nariz y pasarlo por la garganta directo al estomago. “¿Qué tiene?” preguntó Gabi, o preguntó Pía – no me acuerdo- que me acompañaban en la ambulancia. “La preguntas es ¿Qué no tiene?” respondió uno de los camilleros y se echaron a reír. Intenté hacer lo mismo pero fui incapaz, que una enfermedad mortal resulte un chiste no está nada mal, lo malo es que tú, el casi muerto, no te puedas carcajear. Cuanto los odie en ese momento, cuanto me reí por dentro. Mi vida está llena de personajes bonitos, de amigos y desconocidos que se ríen para darme moral, pensé y cerré los ojos. Que sea lo que tenga que pasar, pero igual no me quiero morir tan lejos, donde sólo tengo cuatro amigos, dos argentinos - Gabi y Andrés-, una ecuatoriana – Pía - y una bogotana – Catalina-, lejos de mi mamá, lejos de mi familia, lejos de Medellín. Medellín, esa ciudad rodeada de montañas tan aburridora como un búho que lo ve todo y hace nada, sólo vuela para cazar a su presa. Esa ciudad me hace falta, allá tengo mis recuerdos.

Sintiendo el ronroneo de la ambulancia, la incomodidad del catéter en mi garganta y en la nariz, el pensamiento se me fue para otro lado. Abrumado, sin lagrimas en los ojos, me vi en el colegio Pedro Justo Berrio, el que queda en Belén las Violetas o sino por ahí cerca. Yo estaba parado ante la puerta de un salón mirando el infinito mientras Cesar Nariño, un amigo de la familia, sacaba de clases a mi primo Adrián. “Adrián, dígale a su profesor que no lo tenemos que llevar para la casa”. “¿Por qué Cesar, qué pasó?”. “Nada, pero es mejor que esté en la casa”. “Ya sé lo que paso ¿se murió mi abuelito?”. En ese momento miré a Adrián y le asentí con la cabeza, pero Adrián no me miró, seguía mirando a Cesar. “Adrián, haga lo que le digo, es lo mejor”. Adrián no quiso salir de clases y nos lo tuvimos que llevar a la fuerza, Adrián se negaba a la expiración de mi abuelo. “Es mentira, mi abuelo no se murió”. De vuelta a la casa el silencio era tan letal que ni se escuchaba el rugido del motor del carro destartalado de Cesar, ni los ruidos de la ciudad. Nuestro abuelito se murió, pensaba yo. Adrián, el mayor de los nietos, miraba por la ventanilla, su mirada era inexpresiva.

2. La segunda aguja que penetró mi brazo izquierdo llevaba consigo una bolsa de sangre, la segunda bolsa de sangre de la noche. Ahora tengo sangre argentina, pensé. La primera aguja de las tres que me pusieron en esa noche llevaba suero. Y ahí estaba yo en una habitación de tres camas. Con un catéter en la nariz, una bolsa de suero en el brazo derecho y una bolsa de sangre en el brazo izquierdo. Esto parece un viernes santo, Jesús y sus dos ladrones a lado y lado: El catéter (Jesús) desangrándose. La sangre (el segundo ladrón, pasión, corrupción) diciendo: "¿No eres tú el Mesías? ¡Sálvate a ti mismo y también a nosotros! ¿Por qué yo tengo que darte de nuevo la vida?". Y el Suero (el primer ladrón, arrepentido, dando sin pedir) renegándole al otro: "¿No temes a Dios tú que estas en el mismo suplicio? Nosotros lo hemos merecido y pagamos por lo que hemos hecho, pero éste no ha hecho nada malo.". Sí, no he hecho nada malo, me dije mientras me aquejaban los dolores de los brazos: los de hospitales públicos no saben qué es la delicadeza, abren huecos al azar y remiendan todo como pueden como político corrupto. Sólo beber cerveza todos los días, fumar como puta mueca y salir a parrandear con mis amigos ¿eso es un pecado? Sin embargo el cuerpo es obtuso como toda religión, el que la hace la paga, nadie se salva, ni Jesús el hijo marica de Dios.

1. En caravana típica de un entierro a mi abuelito Marcos le dimos santo funeral en el cementerio del barrio El poblado. Todos los presentes lloraron menos yo. Por más que lo intenté las lagrimas no quisieron, se negaron a salir las hijas de puta. Lo mismo pasó en el cementerio de Amagá cuando a mi abuela Elvia la enterraron, pero esta vez fue diferente: yo me moví un poco al la derecha para darle paso a los que llevaban el ataúd hasta el hueco del olvido, o sea la tumba, cuando tropecé con alguien que estaba detrás de mi. De repente en ese tropezón me vi cargando el féretro por un lado y mis tías gritándome entre lágrimas “¡Así es Byron, lleve a su mamita hasta el final!”. Oculté mi rostro impávido de mis tías y llevé a mi abuela Elvia hasta su sepulcro, pensando en el libro que por ese entonces me acababa de leer: El Extranjero de Albert Camus.

Adiós abuelita Elvia, Adiós abuelito Marcos, hoy es donde lloro por ustedes, aquí acostado en la habitación de un hospital en Buenos Aires, Argentina. Mirando el techo, escuchando las historias de mi compañero de cuarto -un viejito argentino- que dice que el dulce de leche (el arequipe) lo inventó la sirvienta del General San Martín.

*¿Y no me creyeron cuando escribí que era mes de TOPS 5 largos?

TOP 5 Mes de la continuación y de sopetón (primero lean el TOP 5 abajo, luego lean éste.)

5. “Cuando iba de regreso a mi carro casi me estrello con el que cuida los carros en mi restaurante favorito, al que sagradamente voy todos los días. No sé por qué pero siempre sospeché que él no cuidaba los carros, que en verdad me estaba espiando. Y sí, mis sospechas eran ciertas. No sé, tal vez por todo el licor que había ingerido, o tal vez por la adrenalina que aun corría por mi cuerpo por esa orgía tan horripilante en la que acababa de estar con dos de mis clientes, decidí hablarle al tipo ese...”

4. “Lo paré y le dije: vos a mi no me engañas tipo de mierda, vos vas por algo conmigo, quizás de lo freak que sos hasta me querés violar. Y el tipo sin más se largó a correr. Le grité: ¿hijo de puta a donde vas?. Y de nuevo yo sin saber por qué, empecé a perseguirlo. Para mi sorpresa corría más rápido que él y lo alcancé en el mismo parque donde minutos antes tuve la orgía. Lo tire al piso, me senté sobre él, apoyé mis rodillas en sus brazos para que no se moviera y así lo hizo. Estaba asustado y yo llena de valor le zampé unas buenas cachetadas en la cara. Lo hostigué para que hablara diciéndole: Vamos hijo de puta, te voy a matar a punta de cachetadas si no hablas de una puta vez. Y el muy blandengue entonces lo confesó.

- No soy un acosador o un violador, deje de pegarme ¿Sí? por favor. Reconozco que la espío.
- Así que te gusto tipo de mierda.- le dije zampándole otra cachetada que esta vez le reventó la nariz. Luego le zampé otras tres.
- Usted es el amor de mi vida.- me dijo.
- Yo soy la clase de mujer que nunca podrás tener bobo fracasado ¿Cómo puedo ser el amor de tu vida, asqueroso?- y dicho esto lo escupí no una sino varias veces hasta que quedé seca y con sed. Luego le zampé otras tres cachetadas que está vez le reventaron los labios.
- Deje de pegarme, de hacerme daño por favor. Ya sé que la vida es una mierda, ya aprendí la lección. Por favor no me pegue más.- Me dijo esto con los ojos llenos de tantas lágrimas que lograron conmoverme. Me conmovieron hasta los huesos y entonces, sin saber muy bien el por qué, le pegué un cabezazo que para mi mala suerte, antes de desmayarme y él también, me rompió la ceja izquierda y la nariz.


3. Cuando me desperté al amanecer, él aún yacía debajo de mí, desmayado. Sus brazos aún seguían debajo de mis rodillas y, a pesar de la poca lluvia que caía del cielo, tenía mi sangre de la ceja y nariz mezclada junto a la suya en el rostro. También había un bulto en sus pantalones que rozaban mis nalgas y fue entonces cuando me di cuenta que su verga estaba toda tiesa. A pesar del dolor que me aquejaba en la nariz y el temblor en el resto del cuerpo, porque ya el sopor que brinda el licor había menguado, me compadecí del pobre tipo. Me dije para mi misma: a algunos el mundo no les sonríe y están destinados a fracasar ¿Por qué no hacer que por un momento esos pobres desdichados sepan lo que es el goce?. No cavilé mucho en mis pensamientos porque si así lo hubiese hecho no contaría lo que hice a continuación:

2. Le abrí la bragueta, me quité las bragas, me lubriqué con el dedo lleno de saliva, lo lubrique un poco a él y, así como en un acto de necrofilia, me hice penetrar por lo que parecía un muerto.

Moví mis caderas de arriba abajo, de izquierda a derecha. Agarré sus manos, las hice que agarraran mis tetas y que sus dedos apretaran mis pezones, me pasé la lengua por labios, me los mordí, gemí como una mula y cerré los ojos. Para mi sorpresa gocé tanto que minutos más tarde, cuando abrí los ojos después del orgasmo, el tipo ya estaba despierto. Me miraba con incredulidad, pero sus ojos se hallaban excitados y estaban apunto de estallarse en sangre.

1.- Esto no se lo puedes contar a nadie o te matare a cachetazos. - Le dije con la voz entrecortada mientras me le quitaba de encima y hacia que su verga estallara en esperma al lado de mis piernas.
- A nadie se lo voy a contar porque nadie me lo va a creer. Opinarán que estoy loco, más de lo que creen ya. Además no tengo amigos, sólo tengo a mi mamá.
- De eso estoy segura.- Le dije tumbándome a su lado, exhausta, sin fuerzas y con mucho dolor en la nariz, añadí:- ¿Cómo te llamas?
- Esteban Carvajal.
- Esteban ¿Serías tan amable de llevarme a un hospital? La verdad no me siento muy bien, me duele mucho la nariz.- Dicho esto me dormí."

TOP 5 al que no quiere sopa se le dan tres tazas

5. Esteban Carvajal miró el reloj de una iglesia y se dio cuenta que eran las once de la noche. Sólo hasta ese momento supo que estaba en un parque, el parque donde pasó muchas noches borracho en su adolescencia. Maldijo en silencio ¿Cómo llegué hasta acá maldita sea?. Por el dolor de sus piernas y sus pies entendió que llegó caminando.

4. Me duelen las piernas. Necesito descansar. Quiero irme para mi casa. Tengo hambre. Tengo frío. ¿Dónde estará ella? Siempre que sale del restaurante no sé qué se hace. ¿Tendrá novio? ¿Uno de los tipos con quién salió del restaurante? ¿Será prepago? Si es prepago la cosa entonces sería muy sencilla para mí. Le pediría plata prestada a mi mamá, ella siempre me presta lo que yo le pida. ¿Cuánto costara ella? ¿Doscientos mil pesos? ¿Un millón? ¿Dos millones? ¿Tres millones? No, tres millones cuestan las presentadoras de televisión recién salidas en la pantalla. Ella no es famosa. Me tengo que conseguir su número de celular. La llamaría todos los días, no importa lo que me cueste. ¿Pero qué le digo? ¿Eh, hola, cuanto cuestas? ¿Cobras por polvo o por hora? ¿Haces de todo, blow job, anal, la caída del ángel? ¿Cuál es qué es la caída del ángel? ¿Y sí sólo cobras por hablar cuanto me cuesta? No, esa pregunta no se la puedo hacer, me contestaría: ¿hablar de qué?

3. Esteban sin saberlo cruzó el centro del parque. Entre la multitud vio sin ver a unos antiguos amigos suyos del colegio. Cuando volvió en sí pensó en esquivarlos, pero ya era demasiado tarde. Uno de ellos le levantó la mano para que se acercara y Esteban lo hizo.

- Don Esteban Carvajal ¿Cómo me le va? – le dijo uno de ellos que respondía al nombre de Julián.
- Bien, bien.- respondió Esteban.
- Home, perdoná la pregunta ¿pero por qué andas por aquí por el parque en esas fachas, sin camisa y descalzo? – preguntó Julián.
- Eh, eh – Esteban miró su aspecto de abajo para arriba con retraimiento.- eh… es que me atracaron tres tipos con pistola en la mano. Tenían una navaja cero siete.
- ¿Cómo así, tenían una pistola y una navaja cero siete?
- Eh… sí, muy violentos los tres. Me dejaron sin nada.
- Home, que chimbada, debes estar muy verraco ¿no?
- Sí… sí, que verraquera que lo atraquen a uno así.
- ¿Entonces qué pelao, por ese atraco tan gonorrea se pega una borrachera hoy con nosotros, como en los viejos tiempos? - le dijo uno al que le decían Mejía.

Esteban recordó que nunca le gustaron esos viejos tiempos, que nunca le gustaron esos amigos. Sintió escalofríos.

- Gracias por la invitación, pero me estoy muriendo del susto y de la rabia por el atraco, tengo que irme para la casa.- Dijo Esteban haciendo el ademán de caminar.
- No. No hombre, como qué irse para la casa, nada de eso, clávese primero unas birras. – Le dijo Julián cerrándole el camino.- déle llave, así se emborracha más rápido. Si hay algo chistoso en la vida es usted borracho, y home, hace rato no me río tan bueno.

Esteban le sonrió en una sonrisa incomoda y asintió con la cabeza.

- Bueno, una cerveza no me hace mal en este momento.

Mientras Esteban respondía agarró ensimismado una lata de cerveza que Mejía sacó de una nevera portátil, la sacudió y se la entregó. Julián y Mejía intercambiaron miradas de complicidad mientras Esteban abrió la lata de cerveza. El líquido le voló a la cara, pelo, cuerpo y se escurrió entre sus manos. Esteban sólo entendió que pasaba cuando miró a sus amigos que soltaban una sonora carcajada.

- Mierda, siempre caigo en el juego de estos malparidos- pensó Esteban.

2. Esteban entre sonrisas falsas a sus “amigos” por la broma que le habían jugado, la divisó a ella lo lejos. Ella caminaba muy sonriente con los dos hombres del restaurante.

Maldita sea, el mundo no es justo. “No hay nada bueno. No hay nada justo. No hay nada hermoso en este puto mundo.”

1. Esteban no se despidió, empezó a caminar sin rumbo fijo.

- Me voy para la casa, mi mamá debe estar extrañada de por qué no le contesto sus llamadas.

TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria frente a un computador en: ¡¿Pero para qué voy a ir al psicólogo si existe Internet?!

5. Si soy un caído del zarzo con medio cerebro y por eso sufro de baja autoestima agarro papel, lápiz y un papelito, hago cualquier mamarracho, lo escaneo, le retoco cualquier carajadita en Photoshop y me monto un Flickr argumentando que soy un ilustrador o un diseñador o un comiquero. Además, para que la sopa no quede sin condimento, le añado al Flickr una centena de fotos mías y mías con mis amigos bailando los cinco pasos de rigor: El Flickerito, El Flickereje, el Flickerreton, el del robot, y el de Díganme bo bo. Y listo Calixto, los flickeros a tocar el disco: Chimba, Hermoso, Que lindoooo!!, Me encanta!!, Bonito!!, está muy bacano!! Ayy tan lindooo!, Me encantó!!!. Música en comentarios para mi ego enano.

- Qué va home, hay Flickr de ilustradores, diseñadores y comiqueros de verdad, gente que de verdad trabaja y quiere mostrar su trabajo.
- ¡AYYY JUEPUTA, QUE SUSTO! ¿Quién me habló si yo estoy solo en la habitación?
- Un amigo imaginario.
- Jueputa, a la próxima primero tocás la puerta maricón. Casi se me sale el corazón… pues sí, hay flickr serios, pero es que en esos por lo general no dejan comentarios, o si los dejan son algo así: tengo que hablar con vos de esto (como cosa rara un favor) ... te llamo la próxima semana que tenga algo de tiempo...
- Pues sí, que comentario más aburrido, no ayudan en nada a la autoestima.
- Por eso, yo quiero que me elogien otros guiñapos como yo para no sentirme solo en el mundo ¿Sí o no amigo imaginario?

Sonido de grillos, MalalechePunketoide Imaginaria mira por toda la habitación.

- Tengo que dejar de imaginarme amigos, los maricones fuera de que casi lo matan a uno del susto ni se despiden.

4. - ¿Si soy un maniaco compulsivo, sufro de trastornos, soy bipolar, ego subido, ego abajo, me creo todo loco, me creo todo excéntrico, soy cabezón, soy calvo y me pongo una pañoleta porque no asumo la calvicie, tengo cara de policía, tengo cara de degenerado, hasta pederasta debo ser, me creo punkero desde hace unos meses y tengo cuarenta años, hasta me dejé la cresta – pues, me la pinté con marcador-, hasta me compré un CD de los Ramones y me inspiró, armé una banda con mis amigos que no tienen la más puta idea de tocar la guitarra y entonces me convencieron para que tocáramos música electrónica, soy de Manizales, soy de Bogotá, soy de Medellín, me creo indi pero escucho vallenatos al escondido, soy un Orlando Pardo cualquiera, hago que nadie me entienda para verme interesante, qué hago?

- ¿Volviste amigo Imaginario?
- No. Yo soy Un Tipo Altamente Peligroso Con Perturbaciones Cuarentón O Puede Ser Treintón Imaginario que busca ayuda de otro ser imaginario, estoy buscando un psicólogo.
- Ah. ¿Pues qué le digo? mmm, abra cuenta en My Space y fue, curado.
- Qué va home, en My Space también hay gente que de verdad trabaja y quiere mostrar su trabajo.
- ¿Amigo Imaginario, volviste?
- Sisas.
- Mmm, pues qué te digo, My Space no lo entiendo.

3. - ¿Y si soy un adolescente estudiante todo loco, todo excéntrico, con aires de grandeza, con mucha sensibilidad, que cree que todos los mamarrachos que hace es arte puro?
- Abra cuenta en devianART.

2. - ¿Y si soy seminarista próximo a ser cura?
- ¡Jueputa! Esto se me salió de la manos ¡Hasta seminaristas me estoy imaginando!
- En serio señor MalalechePunketoide Imaginaria, ayúdeme, quiero ser un buen cura, de esos que todo mundo adora. Me está matando el no saber cómo.
- ¿Pues qué le digo señor Seminarista Imaginario?... por ahí hay mucha pagina de pornografía infantil, visítelas, pero ojo, con cuidado, que no lo vayan a pillar porque usted todavía no es cura, todavía no está amparado bajo la santa ley.
- Gracias señor MalalechePunketoide Imaginaria, que Dios lo bendiga.
- En serio, esto me preocupa ¡me paso a los otros amigos imaginarios, pero no a los seminaristas imaginarios! ¿Qué hago maldita sea?... ya sé, voy a crear un Blog.

1. Bueno, primero para eso de no parecer novato abriendo un blog leamos blogs. Me meto a este y luego linkeo en este que tiene un listado de blogs locales. Uy mirá, el blog del tipo que me imagina está en la lista de blogs Grupales, vea usted. Mmmm, me voy a meter en la lista de blogs Personales que es lo que me interesa ¿quién quita que otro tipo por ahí se esté imaginando seminaristas?. Leo, leo y leo blogs. Algunos están muy buenos, algunos están muy graciosos, algunos están muy malos, algunos ni los leí porque con su sola presentación me aburrieron. Oh pero qué veo, esta pelada acabó de abrir su blog y ya tiene treinta comentarios en su primera entrada. Leamos los comentarios a ver qué es lo que tanto dicen… lo que se suponía, los comentarios todos son de hombres. En Internet y en la calle la cosa es igual, una pelada llega, dice hola y ya hay treinta buitres detrás acechándola.

- ¿Pero qué dice la pelada en su primera entrada?
- ¿Volviste amigo Imaginario?
- Sí, estaba comprando ron ¿Qué dice la pelada?
- No sé, no leí, pero ya le dejé comentario. ¿Trajiste ron? Que bueno, dame un trago.

Sigo leyendo…

- Amigo Imaginario, según lo qué leo, en todos los blogs parece que todo mundo acá en Medellín está deprimido. Todos hablan de depresión, que están aburridos.
- Lee blogs extranjeros a ver si hablan de lo mismo.
- ….
- ¿Y?
- Lo mismo, depresión por todos lados, parece una epidemia… aunque parece que escribir en los blogs es hasta curador porque leí muchos que decían: Este blog se cierra porque ya cumplió su ciclo; o sea ¿eran una especie de psicólogo, cierto?
- No sé, ya el ron está surtiendo efecto.
- Tenés razón, dejemos esto del Internet y vayámonos a destrozar las pirámides de la Avenida Egipto. Ups, digo de la Avenida Oriental. ¡Muerte a Fajardo!

TOP 5 ¿Por qué eres así? eres algo detestable

5. No ajustas bien la tapa de la Coca cola de litro y medio permitiendo así que el gas se escape, la gracia de dicha gaseosa.

4. Masticas chicle con la boca abierta y encima ni sabes hacer bombitas, cuando lo intentas terminas haciendo un ruidito muy desagradable.

3. Dices que no fumas, pero cuando uno enciende un cigarrillo siempre pides una pitada, te vas quedando con el cigarrillo en la mano y te lo vas fumando entero. Uno te dice “si quieres te regalo uno y me devuelves ese”. Tu dices “no, otra pitada y ya te lo devuelvo”. Lo peor es que a veces lo devuelves babeado, untado de brillo de ese para que tus labios no se resequen, esa cosa pegajosa asquerosa.

2. Dices que estás dejando de fumar, que por eso ya no compras un paquete entero sino cigarrillos menudeados. ¿En qué momento compras ese dichoso cigarrillo menudeado que nunca te veo? No compras un paquete de cigarrillos por amarrete y siempre andas pidiendo cuando uno, que si lo compra religiosamente, se coloca uno en la boca. Es verdad que los cigarrillos son como el agua que no se le niega a nadie, pero es que tu abusas.

1. Eres inseguro/a con todo. Tienes que responder cualquier cosa, grave o no grave, con una risita boba “je je je je”. Pretendes que por X o Y motivo tus amigos siempre te consulten cualquier cosa o que siempre te inviten a cualquier cosa, si no lo hacen armas el acabose, te deprimes e intentas dar lastima con esa miradita infalible aprendida tiempo atrás. Recurres al chantaje emocional y parapara: lo otros fueron los malos y tu la victima.

TOP 5 “Tranqui colega, la sociedad es la culpable, que sociedad no hay más que una y a ti te encontré en la calle”

5. – Tonces qué parceros ¿todo es bien?
- Sisas mi niño, todo bien.
- Bien, bien. Parce, le necesitamos decir una cosa.
- Hágale.
- Pero no aquí llave, usted sabe como es la vuelta.
- Sisas ¿a dónde vamos?
- A la cancha del Corazón, vamos en la moto.
- Listo, para las qué sea, ustedes saben que yo soy todo terreno. Espérenme le digo a mi polla que ya vengo.
- ¿Cuál es tu polla parcero si se puede saber?
- La pelinegra que está recostada contra la pared.
- Uyy, parce, está mera chimba esa pelada. ¿Cómo se llama?
- Sara.
- Uyy tiene hasta nombre bonito. Llave, lo malo es que yo no toco las pollas de los parceros, porque o sino otro gallo cantaría. Que chimba de vieja, uuf.

En la cancha del Corazón mientras se bajan los tres de la moto y empiezan a caminar hacia uno de los arcos:

- Ahora sí, cuéntenme la vuelta parceros.
- Parce, el caso es por ahí andan diciendo que usted se nos faltonéo.
- Oiga a éste man ¿cómo así, quien anda diciendo esas chimbadas? Yo soy legal.
- Legal mis güevas maricón.
- Legal esta que te va a matar catrechimba.

Pumm, pumm, pumm, tres tiros en la parte de atrás de la cabeza y el chico cae al piso, o mejor dicho, en la arena de una chancha de barrio. Luego se riega la noticia por todo el corazón y luego por Belencito “¡Mataron a T*****!. “¿Quiénes?”. “¿Pues quienes van a ser? Los milicianos”. “¿Pero si él era miliciano?”. “Ah yo no sé, pero lo mataron”. “¿Y ya lo sabe Sara?”. “Sisas, ya la llevaron a verlo, todavía no le han hecho el levantamiento, todavía está tirado allá en la cancha del Corazón”.

La momia, Adrián, David y yo fuimos al funeral del chico miliciano, en el cementerio de San Javier, sólo por ver a su novia Sara; nuestro amor platónico en conjunto. La momia se babeaba por ella.

4. – Que caja, jajajajaja, que tiradera de risa con La momia.
- ¿Qué pasó pues?
- El güevón se le declaró a Sara y ella lo mandó por un volado.
-Ah, pero eso se sabía, La momia si es güevón, si a la pelada le acabaron de matar al novio.
- Jajajajaja, así es La momia.
- Pues sí, así es La momia, tiene el sentido común en el culo.

3. – Qué más pues Libia, bien o no.
– Byrolo, estás gordo.
- Sí Libia, lo sé, yo me miro en el espejo, además todo mundo me lo dice, no dejan de resaltar lo obvio ¿por qué será?
- Byrolo ¿si sabías que mataron a Alexis?
- Por qué será que no me extraña la noticia. Lo mataron por bobo. Mucho se le dijo que dejara esas bobadas de querer ser miliciano. ¿Dónde lo mataron?
- Por Villa Laura, dicen que lo mataron los mismos milicianos.
- Nada nuevo entonces.
- Ah, sabes también a quién mataron, al hermano de Duvan.
- ¿Cual?
- El del medio, el que era miliciano.
- ¿En serio? No sabía que se había vuelto miliciano.
- Sí, pero a él si lo mataron los paracos. Es que mientras usted estaba en Argentina por aquí han pasado muchas cosas.
- Eso veo. Libia, seguime contando chismes.
- Si sabías que Jorge Iván ya tiene una niña.
- ¡¿En serio?! ¡¿La momia tiene una hija?!

2. – El alcohol y el cigarrillo te matan.
- ¡¿En serio?! No te lo puedo creer ¡¿Cómo lo supiste?!

1. ¡ Todos los ahorcados mueren empalmados.!

TOP 5 Domingo

5. Santa fe de Antioquia: todo lo que narré en Tops anteriores. Este día se diferencia porque al parecer era el día del mesero enchuspado: la mesera del desayuno nos hizo que le repitiéramos la orden por lo menos cinco veces y luego al servir dejó todo en una esquina de la mesa donde no estábamos ninguno de nosotros, el del almuerzo no tenía ni puta idea de donde estaba parado – ni siquiera sabía que era mesero- y la tercera (Jessica) cuando nos sirvió la cena se fue a follar con no sé quién mientras nosotros le pedíamos la cuenta, la pillaron en el baño haciendo cositas cuando la fueron a llamar. (Lo de follar me lo imagino yo, igual Jessica no apareció)

4. Cansado de ajustar una cámara al hombro, con los ojos cerrándoseme de la fatiga qué es trabajar de seis a seis en Santa fe de Antioquia con ese sol de los cinco mil demonios quemando piel y ojos, igual, cuando llegué a Medellín, caí a la fiesta de Maltrapillo, se la perdieron óigalo usted: buena música, buena ropa la de Maltrapillo. Sólo quería saludar a Marcela e irme para la casa a dormir, pero luego supe que ella se va el martes otra vez para Barcelona, España. Me quedé en la fiesta para despedirla. En un abrazo a través de la ventanilla de un taxi quedándome en mi aposento ella se fue para su casa en la compañía de su novio Hernán. Marcela y Hernán, que por allá me les vaya bien, dentro de dos años nos pillamos las caretas si es que vuelven por acá.

3. -¡Wolf, volumen!

Y Wolf se voltea a mirar a la pantalla, a chusmear que video y que canción está pasando.

- ¡Ah ya ese video lo vi!

Mucho malparido, nos dejó con ganas de escuchar a toda castaña la canción. Igual nos morimos de la risa, así es Wolf.

1. Again con la repetidora mía: ¡pecosa hermosa!

2. En el taxi, bien feliz que andaba yo, sonó: “Sufro tanto al pensar que no te has muerto.”. Y como ya lo saben: a llorar. Pero está vez: llorar en silencio, sin lágrimas, sonriendo, pensando en el pasado, pensando en mañana. Suerte muerte el domingo, para mi este día de fiesta y laboro es un miércoles, día en que nací hace tantos años acá en Medellín, en el hospital San Vicente de Paúl.

* La frase del día me la dijo Marcela, fue: “relaje las nalgas con la pecosa, hoy es domingo.”