TOP 5 ¿Quién es el borracho del paseo? ¿Quién?

5. ¡Laureles barrio de mierda!

Si vas a buscar una dirección en ese suburbio del demonio prepárate, es toda una hazaña, toda una aventura (con cocodrilos, leones y tipos parecidos a Ricardo Arjona con lanzas y flechas en la mano), toda una contingencia, toda una película de esas donde no te dan un descanso y siempre permaneces pegado a la silla (nada de diálogos ni frases sueltas que te ponen a pensar en “ve, yo quisiera decir cosas así de inteligentes”, puro el suspenso), que Transversales, que Carreras, que Calles, que callejones sin salida, que si das la vuelta por aquí sales a dónde estás parado o sales a otra calle que parece como si te estuvieran contando un chiste muy malo completamente ilógico

¿Qué andaría fumándose Pedro Nel Gómez cuando diseñó a Laureles?

Prepárate para volver a tu casa con el rabo entre las piernas porque no pudiste encontrar la puta dirección esa.

4. Recuerdos que vienen a empellones mientras estás que mandas el barrio Laureles al garete:

El primer laboro remunerado que tuve en la vida fue el de vendedor de perros calientes en un carrito de perros calientes (Panchos). No duré una noche en ese laboro, no tenía las más puta idea de cómo preparar perros calientes. Las salsas se me regaban o se rehusaban a salir del frasco. El queso, la ensalada, el huevo de codorniz y las papitas parecían que andaban en mera rumba o apunto de armar un golpe de estado. Las salchichas parecían vivas y se salían del pan para saltar muy felices ellas al pavimento o a mi ropa o la ropa del que vino con mucha hambre a comprarse un perro.

- Que pena decirte esto, pero estás despedido.
- Gracias, esta noche fue un infierno.

Mi segundo laboro fue de mensajero en una revista de teatro.

- Byron, que pena decirte esto, pero vos no servís para ser mensajero.

Toda la razón, siempre andaba perdido y de las tantas revistas que tenía que entregar apenas entregaba unas cuantas, a veces ninguna.

3. Tengo nuevo enemigo mortal: EL TIPO CON UN OJO DE VIDRIO QUE CANTA EN EL ASCENSOR CON SU VOZ DE TARRO. Así sea que el ascensor este lleno o no, el tipo este se cree Pavarotti.

2. Ayer un dolor de estomago me tenía enajenado, zombie, de mal genio, pariendo micos, vociferando insultos, pensando cosas “brillantes” tipo: “La vida es un dolor de estomago maldita sea”. Por fortuna, postrado en la cama, me puse de buen genio, me puse a ver una de mis películas favoritas: Antes del amanecer de Richard Linklater. ¡Julie Delpy mamacita! Julie Delpy con sus gestos de francesa bonita me recuerda a alguien que conozco (de nuevo: sonrío en mi estado más tiernito ¿merezco que me peguen el calvazo? No, eso no se ve todos los días papá).

1. Que Piedad Córdoba exalta a tiro fijo y dice que Uribe es un paraco (¿En serio, Uribe paraco? No te lo puedo creer) , que los gringos van a poner base militar en nuestro país, que bla, bla, releyendo a Fernando Vallejo:

“Dios no existe y si existe es un cerdo y Colombia un matadero. ¡Y yo que juré no volver! Nunca digas de esta agua no beberé porque al ritmo a que vamos y con los muchos que somos el día menos pensado estaremos bebiendo todos el aguamierda de ese río. Que todo sea para la mayor gloría del que dije y la que dije. Amén.”