5. Esas tienditas legendarias de barrio dónde atiende un señor llamado Don José, Don Orlando, Don Miguel, Don Fabio, Don Matías, Don Gonzalo, Don Guillermo, Don Eliécer, Don Adán, Don Iván... y que por lo general siempre tienen su guardado; como por ejemplo: echarle media gaseosa y complementarla con agua a un envase vacio de “gaseosa” , ponerle la tapa con un martillo y luego, como si nada, : “Hoy vino el carro de Cocacola, esas gaseosas están recién desempacaditas?
4. Doña Graciela, Doña Inés, Doña Socorro, Doña Olga, Doña Consuelo, Doña Alba, Doña Dora… vendedoras acérrimas de productos Avon o Yanbal, asiduas clientas de la tienda de los nombrados en el ítem 5 y voceras, tocando de puerta en puerta con la voz baja en el oído de cada miembro del barrio, de que se saben el guardado de los mismos señores ya nombrados?
3. Los valijas garetas de peine en el bolsillo de atrás del pantalón y una pequeña maletita, “Guayera”, apretada entre una de sus axilas y su mano; que además eran “prósperos” futbolistas. Estos con seguridad ya no existen.
2. Los niños que se murieron por ingerir Quipitos en cantidades, o que compraron una solterita o un mango biche con sal a la salida de la escuela y luego les dio sífilis porque resulta que el que les vendió dichos productos nunca en su mísera vida se lavó las manos?
1. Los niños que alguna vez en la calle del barrio jugaron a “Stop”, “El puente está quebrado”, “A qué te cojo ratón”, “Lobo está?” “Escondidijo”, “Chucha – en todas sus modalidades, menos la china que más bien era un mito-”, “Vuelta a Colombia – Tour de Francia-”, “Estatuas”, “Fierrito”, “Lecherita bon bom bum”…? (Son un oso Panda en potencia)
miércoles, julio 08, 2009
martes, julio 07, 2009
TOP 5 Plagiando a Robot (a Robot de hace tiempo)
5. IN: Una chaqueta roja que vi y me gustó
OUT: No tener plata para comprar la chaqueta. Igual, con este calor de mierda que está haciendo en Medellín creo que no la necesito (patadas de ahogado).
4. IN: Un Señor cara de papa con una máscara de Darth Vader que vi y me gustó.
OUT: No tener plata para comprarlo. En la vida del pobre, cómo yo, sólo alcanza para la botella de ron, que quede claro.
3. IN: Escuchar conversaciones ajenas.
OUT: Irse justo cuando una de las personas de dicha conversación empieza a llorar. Ese era el instante dramático que se estaba esperando. DAMN IT!
2. IN: ¡Vacaciones!
OUT: ¡Maldita sea, se me acabaron, y lo más lejos que me fui de paseo fue a la Estrella Antioquia! (aunque pasé muy bueno en la Estrella, la verdad sea dicha.)
1. IN: Querer hablar con D, bailar y escuchar buena música antes de irme a dormir.
OUT: Mi computador de mierda que no me deja abrir MSN, ni Tunes!, ni el Windows media player. Escuchar música apunta de youTube y de enlaces en el Facebook.
*Robot.
OUT: No tener plata para comprar la chaqueta. Igual, con este calor de mierda que está haciendo en Medellín creo que no la necesito (patadas de ahogado).
4. IN: Un Señor cara de papa con una máscara de Darth Vader que vi y me gustó.
OUT: No tener plata para comprarlo. En la vida del pobre, cómo yo, sólo alcanza para la botella de ron, que quede claro.
3. IN: Escuchar conversaciones ajenas.
OUT: Irse justo cuando una de las personas de dicha conversación empieza a llorar. Ese era el instante dramático que se estaba esperando. DAMN IT!
2. IN: ¡Vacaciones!
OUT: ¡Maldita sea, se me acabaron, y lo más lejos que me fui de paseo fue a la Estrella Antioquia! (aunque pasé muy bueno en la Estrella, la verdad sea dicha.)
1. IN: Querer hablar con D, bailar y escuchar buena música antes de irme a dormir.
OUT: Mi computador de mierda que no me deja abrir MSN, ni Tunes!, ni el Windows media player. Escuchar música apunta de youTube y de enlaces en el Facebook.
*Robot.
domingo, julio 05, 2009
TOP 5 Anotaciones sueltas en una agenda que nunca será llenada, o a lo mejor sí, dentro de algunos años
1. Dibujos rápidos:
2. Dialogo que quizás pretendía poner en algún guión, o qué sé yo:
- Te estarás preguntando el por qué estamos en esta habitación.
- Apenas noto tu presencia, ¿quién eres?
- Esa pregunta me la estoy haciendo desde el día en que tengo uso de razón. Toda una vida.
- ¿Toda una vida, naciste con uso de razón?
- Bobo, seguro que sí me entendiste.
- No. Hago parte de un 80 % de la humanidad, el 80 % que todo se lo toma literalmente.
- Ya.
- En serio.
- Ya.
- Hmm, ¿y tienes unos qué, 25 años?
- 20.
- Te ves más vieja.
- No es manera de iniciar la primera conversación con una mujer tan linda como yo.
- Tú manera de iniciar una conversación tampoco es la apropiada. Me dices que tienes 20 años, que no sabes quién eres y que te crees linda… Lo único que puedo pensar es que estás loca.
- ¿No soy linda para ti?
- Estamos hablando de que creo que estás loca.
- Según los hombres todas las mujeres estamos locas, eso no es ninguna novedad.
- Mato por un cigarrillo. Llevo días sin fumar.
- Muy pronto tendrás la oportunidad de matar, de matar a tu libre albedrio. No te preocupes por eso.
- Por cierto, no me dijiste el por qué estamos en esta habitación.
3. Al parecer me dio por recordar viejos tiempos:
Viñeta 1: Ella dice “Smells Like and spirit” y él dice “Dirty Boots”
Viñeta 2: Sonrisa.
Viñeta 3: Sonrisa.
Viñeta 4: dialogo de alguien diciéndole al espectador: Cómo era de bueno cuando ninguno de los amigos nos habíamos distanciado, cualquier cosa dicha entre nosotros se nos hacía leyenda.
4. Algo más obvio qué un putas, que quizás lo escribí bastante ebrio:
“¡Estoy más borracho que todos ustedes, se pueden ir a la mierda!
5. Sé que era para algo, para un top lo más seguro:
Dices que has empezado a ver tu vida como en una película, que siempre cortas secuencias aquí y allá, que cada momento tuyo se va a un fundido a negro o a imagen y es por eso mismo que andas constipado, estreñido; si es que en lo audiovisual vives, obviaste algo muy importante de ser humano: te olvidaste de ir al baño. En una película a nadie ves diciendo que su orina está demasiado amarilla, que entonces es que estás des hidratado, que tu mierda es de color negro y que por lo tanto te estás desangrando… Pero fundamos a negro, no estoy para que me veas diciendo: “Más ron, por favor”
- Te estarás preguntando el por qué estamos en esta habitación.
- Apenas noto tu presencia, ¿quién eres?
- Esa pregunta me la estoy haciendo desde el día en que tengo uso de razón. Toda una vida.
- ¿Toda una vida, naciste con uso de razón?
- Bobo, seguro que sí me entendiste.
- No. Hago parte de un 80 % de la humanidad, el 80 % que todo se lo toma literalmente.
- Ya.
- En serio.
- Ya.
- Hmm, ¿y tienes unos qué, 25 años?
- 20.
- Te ves más vieja.
- No es manera de iniciar la primera conversación con una mujer tan linda como yo.
- Tú manera de iniciar una conversación tampoco es la apropiada. Me dices que tienes 20 años, que no sabes quién eres y que te crees linda… Lo único que puedo pensar es que estás loca.
- ¿No soy linda para ti?
- Estamos hablando de que creo que estás loca.
- Según los hombres todas las mujeres estamos locas, eso no es ninguna novedad.
- Mato por un cigarrillo. Llevo días sin fumar.
- Muy pronto tendrás la oportunidad de matar, de matar a tu libre albedrio. No te preocupes por eso.
- Por cierto, no me dijiste el por qué estamos en esta habitación.
3. Al parecer me dio por recordar viejos tiempos:
Viñeta 1: Ella dice “Smells Like and spirit” y él dice “Dirty Boots”
Viñeta 2: Sonrisa.
Viñeta 3: Sonrisa.
Viñeta 4: dialogo de alguien diciéndole al espectador: Cómo era de bueno cuando ninguno de los amigos nos habíamos distanciado, cualquier cosa dicha entre nosotros se nos hacía leyenda.
4. Algo más obvio qué un putas, que quizás lo escribí bastante ebrio:
“¡Estoy más borracho que todos ustedes, se pueden ir a la mierda!
5. Sé que era para algo, para un top lo más seguro:
Dices que has empezado a ver tu vida como en una película, que siempre cortas secuencias aquí y allá, que cada momento tuyo se va a un fundido a negro o a imagen y es por eso mismo que andas constipado, estreñido; si es que en lo audiovisual vives, obviaste algo muy importante de ser humano: te olvidaste de ir al baño. En una película a nadie ves diciendo que su orina está demasiado amarilla, que entonces es que estás des hidratado, que tu mierda es de color negro y que por lo tanto te estás desangrando… Pero fundamos a negro, no estoy para que me veas diciendo: “Más ron, por favor”
sábado, julio 04, 2009
viernes, julio 03, 2009
TOP 5 Un día antes de que este blog cumpla años se publica cualquier cosa
5. Los que andan indignados porque Transformers 2 es un asco de película, ¿en serio esperaban que no lo fuera así? ¿En serio? ¿EN SERIO? pues, ¿es qué les gustó la 1, ah? ¡¿AH?!
4. Que chimba que empezó el Gran reto de Julio. Hace un año disfruté mucho leyendo los cómics publicados cada día; desde ya esté año se ve que está mejor. Recomendados: Ms. Martin, Grande Wil y Joni B.
3.
2.
1. Los que no han visitado el parque Explora, cómo yo que no lo había hecho, recomendado, pasaran una buena tarde; sobre todo visitando el acuario, uno de los más grandes de Latinoamérica según dicen.
4. Que chimba que empezó el Gran reto de Julio. Hace un año disfruté mucho leyendo los cómics publicados cada día; desde ya esté año se ve que está mejor. Recomendados: Ms. Martin, Grande Wil y Joni B.
3.
2.
1. Los que no han visitado el parque Explora, cómo yo que no lo había hecho, recomendado, pasaran una buena tarde; sobre todo visitando el acuario, uno de los más grandes de Latinoamérica según dicen.
lunes, junio 29, 2009
TOP 5 Cosas que he ido dejando para un día de estos
5. QUE EL FÚTBOL ME VUELVA A INTERESAR. A veces, como hoy en la final entre Junior y Once Caldas, me digo “me voy a sentar a ver un partido entero otra vez”, pero es inevitable que mi dedo pulgar, puesto en el control remoto, no cambie de manera inmediata el canal donde se transmite el partido; el resultado es que puedo terminar viendo cualquier cosa - como por ejemplo ese reality en el que Paris Hilton está buscando una supuesta mejor amiga- y luego de un rato, puteando, apague la TV.
4. MANDAR A HACER UNA REPISA PARA LA PARED DE MI CUARTO. Ya no sé dónde poner los muñecos de “colección” que he comprado y compraré; descubrí una tienda de juguetes buenísima y baratísima.
3. HACER UNA EXPOSICIÓN CON MIS FOTOGRAFÍAS EN UN SITIO QUE NO SEA VIRTUAL. Llevo años en esas. Algún día, algún día; cuando lo haga seguro no será la gran cosa porque así de tramposas son las expectativas.
2. CAMBIAR MI ANTIGUO DVD. Ya no soporto que empiezo a ver una película, de repente la imagen se pausa y ya, de ahí no pasa, toca ponerse a maldecir a viva voz y buscarse algo qué hacer de improviso. Recuerdo que mi amigo Andy me dijo una vez que el DVD todavía no superaba al VHS, que al menos con el VHS uno podía terminar de ver la película, así sea con rayas; tenía razón.
1. DARME UNA VISITA POR ARGENTINA. BEBER FERNET BRANCA Y CERVEZA QUILMES CON MIS AMIGOS ANDY, GABI Y GASTÓN, E IR A TIERRA DEL FUEGO. Quiero conocer tierra del fuego, me llama; la cosa es que no ahorro un rosco, todo me lo gasto.
4. MANDAR A HACER UNA REPISA PARA LA PARED DE MI CUARTO. Ya no sé dónde poner los muñecos de “colección” que he comprado y compraré; descubrí una tienda de juguetes buenísima y baratísima.
3. HACER UNA EXPOSICIÓN CON MIS FOTOGRAFÍAS EN UN SITIO QUE NO SEA VIRTUAL. Llevo años en esas. Algún día, algún día; cuando lo haga seguro no será la gran cosa porque así de tramposas son las expectativas.
2. CAMBIAR MI ANTIGUO DVD. Ya no soporto que empiezo a ver una película, de repente la imagen se pausa y ya, de ahí no pasa, toca ponerse a maldecir a viva voz y buscarse algo qué hacer de improviso. Recuerdo que mi amigo Andy me dijo una vez que el DVD todavía no superaba al VHS, que al menos con el VHS uno podía terminar de ver la película, así sea con rayas; tenía razón.
1. DARME UNA VISITA POR ARGENTINA. BEBER FERNET BRANCA Y CERVEZA QUILMES CON MIS AMIGOS ANDY, GABI Y GASTÓN, E IR A TIERRA DEL FUEGO. Quiero conocer tierra del fuego, me llama; la cosa es que no ahorro un rosco, todo me lo gasto.
sábado, junio 27, 2009
viernes, junio 26, 2009
TOP 5 De esas cosas que te hacen pensar que definitivamente el mundo si se va a acabar
1. Recuerdo que un amigo y yo, con la excusa de que buscábamos a una guacamaya perdida de una finca aledaña, pero con el firme propósito de mirar disimuladamente a una niña que nos gustaba y que ni por asomo sabía de nuestra existencia, estábamos en la parte baja de la cuadra La Tercera del barrio Belencito Corazón, cuando vimos que un niño negro casi tirando a azul o morado o de un color de esos súper oscuros, al que todo el mundo lo apodaba CremeCaca, venía corriendo desesperadamente hacia nosotros.
2. -¡¿A que no saben a quién acabaron de matar?!- nos preguntó CremeCaca frenando de golpe ante nuestras narices.
- No, ¿a quién? – le preguntamos.
- A Pablo Escobar.- nos dijo.
- ¡Que casposo! Deja de hablar mierda- le dijimos.
3. Naturalmente no lo creímos, la muerte ficticia de Pablo Escobar se había convertido en un chiste recurrente. Era como decir que en el siglo 21, justo en el año 2000, los carros iban a volar y que todos viviríamos en Marte felices y comiendo perdices extraterrestres; un siglo que veíamos tan pero tan lejano, a pesar que eran los 90´s.
4. - En serio, lo acaban de decir en las noticias.- nos dijo CremeCaca.
- No te creemos home, andá a echarle cuentos raros a otros. – le dijimos.
- ¿Qué apostamos, pues? – nos dijo.
- Una garrafa de vino luminoso.- dijo mi amigo.
- No, una botella de Brandy.
- Listo.
5. Recuerdo que CremeCaca se bebió él solo la botella de Brandy que se compró él mismo porque no le quisimos pagar, y se pegó su primera borrachera de la vida. No nos dio ni un mísero trago, maldito CremeCaca.
*Bye, bye Michael Jackson (Capo), y Farra Fawcett (Ángel de Charlie de culto) R.I.P.
2. -¡¿A que no saben a quién acabaron de matar?!- nos preguntó CremeCaca frenando de golpe ante nuestras narices.
- No, ¿a quién? – le preguntamos.
- A Pablo Escobar.- nos dijo.
- ¡Que casposo! Deja de hablar mierda- le dijimos.
3. Naturalmente no lo creímos, la muerte ficticia de Pablo Escobar se había convertido en un chiste recurrente. Era como decir que en el siglo 21, justo en el año 2000, los carros iban a volar y que todos viviríamos en Marte felices y comiendo perdices extraterrestres; un siglo que veíamos tan pero tan lejano, a pesar que eran los 90´s.
4. - En serio, lo acaban de decir en las noticias.- nos dijo CremeCaca.
- No te creemos home, andá a echarle cuentos raros a otros. – le dijimos.
- ¿Qué apostamos, pues? – nos dijo.
- Una garrafa de vino luminoso.- dijo mi amigo.
- No, una botella de Brandy.
- Listo.
5. Recuerdo que CremeCaca se bebió él solo la botella de Brandy que se compró él mismo porque no le quisimos pagar, y se pegó su primera borrachera de la vida. No nos dio ni un mísero trago, maldito CremeCaca.
*Bye, bye Michael Jackson (Capo), y Farra Fawcett (Ángel de Charlie de culto) R.I.P.
Foto: Byron Vélez
martes, junio 23, 2009
jueves, junio 18, 2009
martes, junio 16, 2009
domingo, junio 14, 2009
TOP 5 Las canciones que más escuché este fin de semana que se acabó
es una correción, había puesto mal el otro top
viernes, junio 12, 2009
TOP 5 Tyron Muñetón en: Días antes de mi muerte
1. Amigo, no vale la pena, definitivamente no la vale. Podría decirte que sí, que te acompaño, pero no tendría ningún sentido decirte mentiras, nunca llegaría contigo a ese lugar. Lo más seguro es que, con la excusa más inverosímil y que suene algo “inocente”, me alejaría de ti y me perdería en el camino. Créeme, amigo, no volvería ni en un millón de años. Te partiría el corazón, que por cierto, de tanto que te lo han partido creo que no lo tienes. Te admiro por eso, por tener un corazón remendado con cinta transparente que se desgasta con el poder de la luz. Tan deleble tú, y sin embargo sigues ahí, vivo, revoloteando, dando saltos, con esperanzas de no sé qué. Yo, con mi primer rompimiento de corazón, dejé de estar vivo entre los vivos; me volví un muerto más de los que de ambulan por ahí, haciendo como si estuvieran vivos.
2. En mi vida solo tengo puntos suspensivos.
3. ...
4. …
1. Y de vez cuando algo qué decir, pero cómo ya sabes... nada, otro día será que te lo digo.
2. En mi vida solo tengo puntos suspensivos.
3. ...
4. …
1. Y de vez cuando algo qué decir, pero cómo ya sabes... nada, otro día será que te lo digo.
jueves, junio 04, 2009
TOP “Voy a dibujar lo que yo quiera” Y lo más estúpido es que el niño creció y se olvidó de lo qué dibujó.
1. Tres y algo de la mañana de un sábado. Señores agentes del tránsito de Envigado al frente de la vía están haciendo uno de sus retenes rutinarios, en donde más de un infractor e irresponsable borracho caído de la mica al volante ha de caer redondito, sobradito, zigzagueando una línea recta. Imposible esquivar el retén, igual no tengo porqué hacerlo, no he bebido alcohol, voy a la velocidad permitida, los documentos del carro están en regla – eso creo-, no me he volado ningún semáforo en rojo ni ninguna señal de transito. Uno de los agentes pide que me orille a un lado de la carretera y, luego de algunos minutos, me coloca una infracción por tener el documento de emisión de gases vencido. VIDA TRIPLE HIJUE DE LAS MIL…
- Señor Byron, eso le da desmovilización del vehículo, pero como el carro es de su mamá y no suyo, apenas le voy a dar la infracción. – me dice el agente de tránsito, que da la casualidad, también se llama Byron: Byron Edwin; qué combinado, para jugarlo en chance, aunque mejor me callo, mi nombre tampoco es que combine de a mucho.
- Gracias, señor agente Byron Edwin. – le digo, aunque el tipo parece no darse cuenta.
- Señor Byron, tiene tres días hábiles para pagarla, y recuerde que puede tener descuento en el pago si hace un curso.
- ¿Curso?
- Sí.
VIDA TRIPLE HIJUE DE LAS MIL… pero bueno, si así pago menos, pues será.
2. Me despierto por el maldito calor que hace; últimamente la vida en Medellín se está haciendo insoportable, hace un calor que te cagas de la puta rabia. La temperatura normal ha aumentado 2.5 grados y todo se debe a que la bruma de contaminación -que es como la de cualquier ciudad grande, así digan algunos que esto es un pueblito- se queda represada en el valle. Si subes bien arriba, por Las Palmas o lo que sea que esté bien arriba en Medellín, puedes ver una bruma amarilla que te guiña el ojo y te sonríe. En fin, me despierto por el puto calor, miro el reloj despertador, son las once de la mañana del mismo sábado en que me dieron una infracción de tránsito. Salgo de mi cuarto, camino hasta la cocina y me encuentro a mi madre leyendo la hoja de la infracción; cuando llegué a casa la dejé sobre la mesa.
- Mijo ¿ayer lo partió el tránsito?- me pregunta.
- Sí, la cosa esa de los gases está vencida.- le digo.
- No puede ser, a los carros nuevos no les piden eso.- me dice.
- Ya el carro no está nuevo.- le digo.
- ¿Cómo que no? yo lo compré qué, hace… mmm, sí, no está nuevo. Pero que bruto ese guarda de tránsito que lo partió, puso en el parte dizque Byron Edwin, usted no se llama así.
- Ma, así se llama el guarda, ya ve que hay otras madres que también ponen esos nombres.
- Pero si su nombre es muy bonito.
- Ajá.
3. Me despierto por el maldito calor que hace, por unos segundos dudo de qué día es, hasta que de sopetón recuerdo toda la noche anterior: Con D bebí tequila en el parque de El Poblado, más tarde, con D, estuve en un sitio de mala muerte llamado La Octava, dejé a D en su casa, llegué a mi casa tipo cinco de la mañana a ver videos en YouTube y luego dulces sueños... hasta que el maldito calor hizo de las suyas y me despertó. Ahora sé qué es domingo y que, mirando el reloj despertador, son las 11 y algo de la mañana. Todavía borracho por todo el tequila que bebí, me levanto dando tumbos de la cama, entro al baño, me echo agua en la cara y camino hasta la cocina, lo único que quiero es apagar este incendio que llevo dentro, AGUA, AGUA, AGUA, AGUA, COCACOLA, COCACOLA, COCACOLA, COCACOLA, un GATORADE, please; no vuelvo a beber tequila: promesas que van al aire. En la cocina me encuentro con que mi madre está haciendo el desayuno.
- Recuerde que ahorita vamos para Amagá.- me dice mi madre.
- Sí.- le digo.
- Hoy, en Amagá, es día de la madre.- me dice.
- Eso es algo que nunca he podido entender ¿por qué en Amagá, que queda a cuarenta y cinco minutos de Medellín, el día de la madre es a final de mes?- le pregunto.
- Hay que comprar una torta para llevar.- me dice.
Misterio que durará otro año.
4. Domingo, Cuatro de la tarde, en Amagá. Me digo a mi mismo después haber comido un delicioso sancocho preparado por mi tía Ana: “Hace rato no menciono a mi familia en el Top 5. De hecho, hace rato no menciono muchas cosas en ese blog, quizás cuando llegué a mi casa vuelva a escribir sobre mi familia”.
- Ojalá, siempre para el guayabo me comiera un sancocho de los de Ana.- digo, pero nadie me escucha.
- ¿Mañana tiene que trabajar?- me pregunta alguien.
- Pues todavía no sé, espero que no. – digo.
5. “¡I FEEL A HOT WIND ON MY SHOULDER AND THE TOUCH OF A WORLD THAT IS OLDER I TURN THE SWITCH AND CHECK THE NUMBER I LEAVE IT ON WHEN IN BED I SLUMBER…!” Quito el panel del equipo de sonido del carro para que luego no se lo vayan a llevar los amigos de lo ajeno- como ya pasó hace unos meses-, apago el carro, me bajo, cierro las puertas con seguro y alarma, y empiezo a caminar hacia la puerta del lugar. Diez y algo de la mañana de un miércoles, estoy en el tránsito municipal de Envigado, en el que nunca antes había estado en mi vida.
- Buenos días, ¿me podría decir dónde se pagan los partes?- le pregunto a un guardia de seguridad.
- Buenos días, los partes se pagan en la taquilla cuatro.- me dice.
- Gracias.- le digo.
Voy hasta la taquilla cuatro, hago la fila que es bastante larga. Al llegar a donde el tipo que atiende me dice que primero, para que me atienda, debo de ir a otra taquilla. Voy a hasta esa otra taquilla y allí me dicen que primero debo de ir hasta la oficina que queda a mano izquierda, la que está llegando a las escaleras. Voy hasta esa oficina.
- Señor Byron, ¿desea pagar la infracción completa, o desea hacer el curso?- me pregunta el tipo que atiende en esa oficina.
- Mmm, ¿Cuánto vale la infracción completa? – le pregunto.
Me dice que vale un platal.
- Bueno, hago el curso.- le digo.
- Señor Byron, el curso empieza a la una de la tarde, cuando haga el curso vaya a la taquilla cuatro y luego vuelva aquí.
- ¿A la una?
- Sí.
- Bueno.
Son las once y media de la mañana, sabré esperar un curso hasta la una de la tarde. Un curso del que espero lo peor, en el que seguro mostraran un carro que imprudentemente va a alta velocidad, se estrella contra algo y el conductor sale lanzado por el parabrisas hasta despedazar su cráneo contra el asfalto.
Para matar el tiempo, me subo al carro, coloco el panel del equipo de sonido y a toda castaña suena: “¡I HEAR THE RHYTHMS OF THE MUSIC I BUY THE PRODUCT AND NEVER USE IT I HEAR THE TALKING OF THE DJ CAN'T UNDERSTAND JUST WHAT DOES HE SAY? I'M ON A MEXICAN RADIO. I'M ON A MEXICAN - WHOAH – RADIO…!”
- Señor Byron, eso le da desmovilización del vehículo, pero como el carro es de su mamá y no suyo, apenas le voy a dar la infracción. – me dice el agente de tránsito, que da la casualidad, también se llama Byron: Byron Edwin; qué combinado, para jugarlo en chance, aunque mejor me callo, mi nombre tampoco es que combine de a mucho.
- Gracias, señor agente Byron Edwin. – le digo, aunque el tipo parece no darse cuenta.
- Señor Byron, tiene tres días hábiles para pagarla, y recuerde que puede tener descuento en el pago si hace un curso.
- ¿Curso?
- Sí.
VIDA TRIPLE HIJUE DE LAS MIL… pero bueno, si así pago menos, pues será.
2. Me despierto por el maldito calor que hace; últimamente la vida en Medellín se está haciendo insoportable, hace un calor que te cagas de la puta rabia. La temperatura normal ha aumentado 2.5 grados y todo se debe a que la bruma de contaminación -que es como la de cualquier ciudad grande, así digan algunos que esto es un pueblito- se queda represada en el valle. Si subes bien arriba, por Las Palmas o lo que sea que esté bien arriba en Medellín, puedes ver una bruma amarilla que te guiña el ojo y te sonríe. En fin, me despierto por el puto calor, miro el reloj despertador, son las once de la mañana del mismo sábado en que me dieron una infracción de tránsito. Salgo de mi cuarto, camino hasta la cocina y me encuentro a mi madre leyendo la hoja de la infracción; cuando llegué a casa la dejé sobre la mesa.
- Mijo ¿ayer lo partió el tránsito?- me pregunta.
- Sí, la cosa esa de los gases está vencida.- le digo.
- No puede ser, a los carros nuevos no les piden eso.- me dice.
- Ya el carro no está nuevo.- le digo.
- ¿Cómo que no? yo lo compré qué, hace… mmm, sí, no está nuevo. Pero que bruto ese guarda de tránsito que lo partió, puso en el parte dizque Byron Edwin, usted no se llama así.
- Ma, así se llama el guarda, ya ve que hay otras madres que también ponen esos nombres.
- Pero si su nombre es muy bonito.
- Ajá.
3. Me despierto por el maldito calor que hace, por unos segundos dudo de qué día es, hasta que de sopetón recuerdo toda la noche anterior: Con D bebí tequila en el parque de El Poblado, más tarde, con D, estuve en un sitio de mala muerte llamado La Octava, dejé a D en su casa, llegué a mi casa tipo cinco de la mañana a ver videos en YouTube y luego dulces sueños... hasta que el maldito calor hizo de las suyas y me despertó. Ahora sé qué es domingo y que, mirando el reloj despertador, son las 11 y algo de la mañana. Todavía borracho por todo el tequila que bebí, me levanto dando tumbos de la cama, entro al baño, me echo agua en la cara y camino hasta la cocina, lo único que quiero es apagar este incendio que llevo dentro, AGUA, AGUA, AGUA, AGUA, COCACOLA, COCACOLA, COCACOLA, COCACOLA, un GATORADE, please; no vuelvo a beber tequila: promesas que van al aire. En la cocina me encuentro con que mi madre está haciendo el desayuno.
- Recuerde que ahorita vamos para Amagá.- me dice mi madre.
- Sí.- le digo.
- Hoy, en Amagá, es día de la madre.- me dice.
- Eso es algo que nunca he podido entender ¿por qué en Amagá, que queda a cuarenta y cinco minutos de Medellín, el día de la madre es a final de mes?- le pregunto.
- Hay que comprar una torta para llevar.- me dice.
Misterio que durará otro año.
4. Domingo, Cuatro de la tarde, en Amagá. Me digo a mi mismo después haber comido un delicioso sancocho preparado por mi tía Ana: “Hace rato no menciono a mi familia en el Top 5. De hecho, hace rato no menciono muchas cosas en ese blog, quizás cuando llegué a mi casa vuelva a escribir sobre mi familia”.
- Ojalá, siempre para el guayabo me comiera un sancocho de los de Ana.- digo, pero nadie me escucha.
- ¿Mañana tiene que trabajar?- me pregunta alguien.
- Pues todavía no sé, espero que no. – digo.
5. “¡I FEEL A HOT WIND ON MY SHOULDER AND THE TOUCH OF A WORLD THAT IS OLDER I TURN THE SWITCH AND CHECK THE NUMBER I LEAVE IT ON WHEN IN BED I SLUMBER…!” Quito el panel del equipo de sonido del carro para que luego no se lo vayan a llevar los amigos de lo ajeno- como ya pasó hace unos meses-, apago el carro, me bajo, cierro las puertas con seguro y alarma, y empiezo a caminar hacia la puerta del lugar. Diez y algo de la mañana de un miércoles, estoy en el tránsito municipal de Envigado, en el que nunca antes había estado en mi vida.
- Buenos días, ¿me podría decir dónde se pagan los partes?- le pregunto a un guardia de seguridad.
- Buenos días, los partes se pagan en la taquilla cuatro.- me dice.
- Gracias.- le digo.
Voy hasta la taquilla cuatro, hago la fila que es bastante larga. Al llegar a donde el tipo que atiende me dice que primero, para que me atienda, debo de ir a otra taquilla. Voy a hasta esa otra taquilla y allí me dicen que primero debo de ir hasta la oficina que queda a mano izquierda, la que está llegando a las escaleras. Voy hasta esa oficina.
- Señor Byron, ¿desea pagar la infracción completa, o desea hacer el curso?- me pregunta el tipo que atiende en esa oficina.
- Mmm, ¿Cuánto vale la infracción completa? – le pregunto.
Me dice que vale un platal.
- Bueno, hago el curso.- le digo.
- Señor Byron, el curso empieza a la una de la tarde, cuando haga el curso vaya a la taquilla cuatro y luego vuelva aquí.
- ¿A la una?
- Sí.
- Bueno.
Son las once y media de la mañana, sabré esperar un curso hasta la una de la tarde. Un curso del que espero lo peor, en el que seguro mostraran un carro que imprudentemente va a alta velocidad, se estrella contra algo y el conductor sale lanzado por el parabrisas hasta despedazar su cráneo contra el asfalto.
Para matar el tiempo, me subo al carro, coloco el panel del equipo de sonido y a toda castaña suena: “¡I HEAR THE RHYTHMS OF THE MUSIC I BUY THE PRODUCT AND NEVER USE IT I HEAR THE TALKING OF THE DJ CAN'T UNDERSTAND JUST WHAT DOES HE SAY? I'M ON A MEXICAN RADIO. I'M ON A MEXICAN - WHOAH – RADIO…!”
viernes, mayo 29, 2009
TOP 5 De aquellas crueldades piadosas. Número (1)
*Las reuniones en mi laboro me sirven para publicar algo en este blog… aunque me faltó dibujar el final del ítem, pero en otro momento será.
*Bonus track, que hermosa canción:
lunes, mayo 25, 2009
TOP 5 Tyron Muñetón en: días antes de mi fallecimiento
1. Amigo, quisiera que cada idea, con el poder de un trago de ron, se materializara. Bebo y bebo y me llegan muchas ideas, pero para la caneca del olvido se van. Ambiguo tal vez no sea la palabra adecuada para esta situación, pero es la primera que se me viene a la cabeza. Se me ocurre qué como anillo al dedo puede sonar de banda sonora una canción de Virus que escuché hace poco, dice más o menos así: “Me puedo estimular con música y alcohol, pero me excito más cuando es con vos, siento todo irreal”. Hmm, quizás no sea la canción adecuada.
2. – El ron Viejo de Caldas es bueno y más barato, pero si te quieres emborrachar bastante es mejor el ron Medellín.- dijo mi compañero mirando el cielo, cómo si se le hubiera acabado de ocurrir una genialidad. Lo admito, yo también me lo dije así alguna vez. ¿Quién puede determinar qué cosa es genial o no?
- El ron Medellín es ley.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Me acordé de que ahora, hace horas, en un periódico leí un clasificado que decía más o menos así: “¿Problemas con un embarazo no deseado a tu temprana edad? Te puedo ayudar, llámame al teléfono… absoluta discreción.”- dije.
- ¡Ja!, me acordé de un comentario que escuché acerca del aborto, decía más o menos así: “El aborto es el pecado más grande. Cuando un doctor hace un aborto, alrededor de él, sobre su cabeza, una culebra negra le da vueltas invocando malas energías”.- dijo mi compañero.
- ¿Una culebra voladora?- pregunté.
- Pues yo creo. Me imagino que la culebra hasta tiene alas, que miedo. – dijo mi compañero.
- Dios es solemne, prepotente, hace sus cosas de la manera más inverosímil posible, y punto.- dije.
3. – Amigo, estoy un poco no sé, cómo que no me hayo. “¿Qué fue primero: la música o la tristeza? ¿Me dio por escuchar música por qué estaba triste? ¿O es que estaba triste porque escuchaba música? ¿No te convierten todos esos discos en una persona de tendencia melancólica?”, eso lo hubiera querido escribir yo, pero no fui yo, es de el capo Nick Hornby. Amigo, el alcohol… ¿Qué sería de mí sin gente que hace música que me gusta?- pregunté mirando fijamente un video en YouTube que puso mi compañero en su computador, se me salían las lagrimas.
- Buena pregunta, muy desesperanzadora por cierto. – Dijo mi compañero.- La vida sin música buena, jum, no me la imagino.
- Todavía no se nos acaba el ron.
- Si no hubiera música que nos gusta, el alcohol tampoco sería lo mismo.
- Es verdad, es verdad.
4. – Te pongo un video que quizás te ponga feliz.- dijo mi compañero. Y este es el video:
5. – TOP 5 de lo que creías cuando eras niño.- dije.
- Ahora no se me ocurre nada, pero dime.- dijo mi compañero.
- Hmm, ok:
A. SOMOS IGUALES: “¿Por qué no tenés esta cosa alargadita igual a mí?... No sé, preguntémosle a nuestras mamás y papás, ellos deben saber.”
B. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS TIENEN LA RAZÓN DE TODO. Hasta que llega el momento en que no saben qué responderte en una pregunta.
C. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS SON ESTÚPIDOS EN TODO. Juzgas hasta llegado el momento en que te das cuenta que tienen otra visión del mundo, en la que encajas solo porque te quieren mucho.
D. CUANDO EL HOMBRE PIERDE SU VIRGINIDAD EL PREPUCIO SE LE DESPRENDE DEL PENE. Las salas de urgencias viven abarrotadas de niños que se cortan el prepucio con una cuchilla de afeitar, solo porque vieron una película porno donde salían tipos con el pene circuncidado y por el desesperado hecho de presumir ante sus amiguitos, que ya, que fue, que la niña esa que vive hablando de sexo practica el sexo hasta en misa, justo en ese momento en que todos nos deseamos la paz: “pero ustedes, perdedores, jamás tocaran a esa niña, es exclusiva. Estuvo conmigo porque yo soy mejor que ustedes”.
F. LAS NIÑAS TIENEN LA VAGINA UN POQUITO MÁS ABAJO DEL OMBLIGO. “Es verdad, esa niña me dejó meterle el dedito, luego le metí la puntica, pero en esas llegó su mamá. Estoy a medias virgen, mi prepucio está un poquito abajo; ya casi, ya casi.”. – dije.
- ¡Ja!, pero todo eso es mentira. Yo nunca creí esas cosas – dijo mi compañero.
Después de eso, sé, que me puse a pensar muy meditabundo, muy todo intelectual, pero el alcohol se encargó de borrar todos esos pensamientos.
2. – El ron Viejo de Caldas es bueno y más barato, pero si te quieres emborrachar bastante es mejor el ron Medellín.- dijo mi compañero mirando el cielo, cómo si se le hubiera acabado de ocurrir una genialidad. Lo admito, yo también me lo dije así alguna vez. ¿Quién puede determinar qué cosa es genial o no?
- El ron Medellín es ley.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Me acordé de que ahora, hace horas, en un periódico leí un clasificado que decía más o menos así: “¿Problemas con un embarazo no deseado a tu temprana edad? Te puedo ayudar, llámame al teléfono… absoluta discreción.”- dije.
- ¡Ja!, me acordé de un comentario que escuché acerca del aborto, decía más o menos así: “El aborto es el pecado más grande. Cuando un doctor hace un aborto, alrededor de él, sobre su cabeza, una culebra negra le da vueltas invocando malas energías”.- dijo mi compañero.
- ¿Una culebra voladora?- pregunté.
- Pues yo creo. Me imagino que la culebra hasta tiene alas, que miedo. – dijo mi compañero.
- Dios es solemne, prepotente, hace sus cosas de la manera más inverosímil posible, y punto.- dije.
3. – Amigo, estoy un poco no sé, cómo que no me hayo. “¿Qué fue primero: la música o la tristeza? ¿Me dio por escuchar música por qué estaba triste? ¿O es que estaba triste porque escuchaba música? ¿No te convierten todos esos discos en una persona de tendencia melancólica?”, eso lo hubiera querido escribir yo, pero no fui yo, es de el capo Nick Hornby. Amigo, el alcohol… ¿Qué sería de mí sin gente que hace música que me gusta?- pregunté mirando fijamente un video en YouTube que puso mi compañero en su computador, se me salían las lagrimas.
- Buena pregunta, muy desesperanzadora por cierto. – Dijo mi compañero.- La vida sin música buena, jum, no me la imagino.
- Todavía no se nos acaba el ron.
- Si no hubiera música que nos gusta, el alcohol tampoco sería lo mismo.
- Es verdad, es verdad.
4. – Te pongo un video que quizás te ponga feliz.- dijo mi compañero. Y este es el video:
5. – TOP 5 de lo que creías cuando eras niño.- dije.
- Ahora no se me ocurre nada, pero dime.- dijo mi compañero.
- Hmm, ok:
A. SOMOS IGUALES: “¿Por qué no tenés esta cosa alargadita igual a mí?... No sé, preguntémosle a nuestras mamás y papás, ellos deben saber.”
B. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS TIENEN LA RAZÓN DE TODO. Hasta que llega el momento en que no saben qué responderte en una pregunta.
C. LAS MAMÁS Y LOS PAPÁS SON ESTÚPIDOS EN TODO. Juzgas hasta llegado el momento en que te das cuenta que tienen otra visión del mundo, en la que encajas solo porque te quieren mucho.
D. CUANDO EL HOMBRE PIERDE SU VIRGINIDAD EL PREPUCIO SE LE DESPRENDE DEL PENE. Las salas de urgencias viven abarrotadas de niños que se cortan el prepucio con una cuchilla de afeitar, solo porque vieron una película porno donde salían tipos con el pene circuncidado y por el desesperado hecho de presumir ante sus amiguitos, que ya, que fue, que la niña esa que vive hablando de sexo practica el sexo hasta en misa, justo en ese momento en que todos nos deseamos la paz: “pero ustedes, perdedores, jamás tocaran a esa niña, es exclusiva. Estuvo conmigo porque yo soy mejor que ustedes”.
F. LAS NIÑAS TIENEN LA VAGINA UN POQUITO MÁS ABAJO DEL OMBLIGO. “Es verdad, esa niña me dejó meterle el dedito, luego le metí la puntica, pero en esas llegó su mamá. Estoy a medias virgen, mi prepucio está un poquito abajo; ya casi, ya casi.”. – dije.
- ¡Ja!, pero todo eso es mentira. Yo nunca creí esas cosas – dijo mi compañero.
Después de eso, sé, que me puse a pensar muy meditabundo, muy todo intelectual, pero el alcohol se encargó de borrar todos esos pensamientos.
sábado, mayo 23, 2009
jueves, mayo 21, 2009
TOP 5 “What do you want from me? It's not how it used to be…”
1. Aprieto mi nariz con mis dedos, cierro los ojos y me sumerjo en el agua, hasta el fondo. Cinco segundos después, de nuevo estoy en la superficie. Cinco intentos de morirme ahogada. Cinco fracasos.
- Natty, ¿no piensas salir de esa piscina? Llevas más de dos horas allí metida, no has ni desayunado ni almorzado, me preocupas. – dice Clau, mi mejor amiga, o al menos eso es lo que dice ser ella desde hace unas semanas. En el hospital, cuando ya se habían llevado a Debby y bajé con precaución por las escaleras, Clau se atravesó en mi camino, me compuso el brazo, me lo enyesó y ¡zas!, de repente ya éramos almas gemelas según ella.
- Ya salgo.- le digo.
- Ya salgo, ya salgo, es lo único que dices, me aburre mucho los que siempre están diciendo que van a hacer algo y luego no lo hacen. Natty, no seas así.
- A mí me aburren mucho las personas que esperan algo de mí, luego sus caras de decepción no me las aguanto, son horribles, lo horrible no me lo aguanto.- susurro.
- ¿Dijiste algo, Natty? … óyeme, ¿podrías ayudarme en algo?- dice Clau.
- No, muérete.
- ¿Qué? No te escuché, Natty.
- ¿En qué puedo ayudarte, Clau?
- Con las tiras del bikini. De nuevo no puedo despegármelas de la espalda, me arden.
- Por Dios, Clau, te he dicho mil veces que dejes de usar esas tiras transparentes, son feas e incomodas.
2. La primera vez que hablamos era de noche. Yo estaba borracho. Tú te acabas de escapar de tu casa por primera vez. Tenías en la mano una sierra, lucías cansada. Me dijiste: “Tanto mirar hacia mi ventana ¿y nunca se le ocurrió coger una sierra, escalar por la pared de mi casa y salvarme de la tullida?”. Te dije que no, que lo que intenté fue derribar la casa entera con el poder de mi mente, menos tu habitación. Me dijiste “estúpido”… Natty, siempre has sido más inteligente que yo. Te extraño tanto.
3. Una hora, desde las 6:30 am de este día, que desde ya da inicios de qué ha puteadas a nombre mío tendrá, llevamos esperando por el que nos dirá a quién tenemos, esta vez, sacarle información a los golpes de la cacha de una pistola; el tipo nos dijo que estuviéramos cumplidos porque o si no empezaba sin nosotros. Una hora de retraso lleva. Una hora que bien la pude dormir en mi cuarto asignado. Una maldita hora en la que me la he pasado, en un parqueadero al aire libre, mirando ir y venir a una hilera de hormigas gigantes rojas.
- A esta hormiga, la más grande de todas, la voy a llamar Didier.- digo.
- ¿Didier? – pregunta el tipo gigantón, vestido como Don Johnson en Miami Vice, que me acompaña.
- Sí.
- ¿Y por qué Didier? Esa hormiga no tiene cara de Didier.
- Hmmm, sí tiene cara de Didier.
- Madrugar, y que nos dejen esperando por más de una hora, te tiene alucinando.
- ¿Qué hora es? – pregunta otro gigantón, el que es el chofer del carro que nos llevará a nuestro destino de sed de sangre.
- Las siete y media – dice gigantón Don Johnson.
- Yo estoy aquí desde las seis en punto. – dice el chofer.
- Ah no, a usted si lo compadezco.- digo.
Veinte minutos después llega el tipo que estamos esperando. Tiene los ojos en la trastienda, se mueve con dificultad, apesta a alcohol. Si hubiera sabido que así iba a ser la cosa, yo también tendría resaca. Pero de nada vale lamentarse.
- Perdón muchachos ¿llevan esperando mucho? – dice el tipo.
- Más de una hora.- digo con toda la malaleche del mundo, aunque sonriendo.
- David, usted no está en el derecho de decir nada.
- Es verdad, la maldita Tullida lo ordenó.
Nos quedamos callados y nos subimos al carro.
4. Estabas borracho esa primera vez. Mi primera vez. Fue un desastre. Debby ¿qué habría sido de nosotros si nunca te hubiera dado una segunda oportunidad?, ¿estarías felizmente con otra vieja? …Obvio que sería una vieja fea. Maldita sea. Prefiero tener mi brazo fracturado, que nunca me hubiera ayudado Clau, y tenerte al lado mío, Debby. I miss you.
5. – David, ¿si fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta el Don Johnson.
- Willie el coyote, nunca tendré en paz a mi correcaminos.
- Natty, ¿sí fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta Clau, la que ahora le dio por depilarse las cejas.
- Marvin el marciano, nunca podré acabar con el mundo.
- Natty, ¿no piensas salir de esa piscina? Llevas más de dos horas allí metida, no has ni desayunado ni almorzado, me preocupas. – dice Clau, mi mejor amiga, o al menos eso es lo que dice ser ella desde hace unas semanas. En el hospital, cuando ya se habían llevado a Debby y bajé con precaución por las escaleras, Clau se atravesó en mi camino, me compuso el brazo, me lo enyesó y ¡zas!, de repente ya éramos almas gemelas según ella.
- Ya salgo.- le digo.
- Ya salgo, ya salgo, es lo único que dices, me aburre mucho los que siempre están diciendo que van a hacer algo y luego no lo hacen. Natty, no seas así.
- A mí me aburren mucho las personas que esperan algo de mí, luego sus caras de decepción no me las aguanto, son horribles, lo horrible no me lo aguanto.- susurro.
- ¿Dijiste algo, Natty? … óyeme, ¿podrías ayudarme en algo?- dice Clau.
- No, muérete.
- ¿Qué? No te escuché, Natty.
- ¿En qué puedo ayudarte, Clau?
- Con las tiras del bikini. De nuevo no puedo despegármelas de la espalda, me arden.
- Por Dios, Clau, te he dicho mil veces que dejes de usar esas tiras transparentes, son feas e incomodas.
2. La primera vez que hablamos era de noche. Yo estaba borracho. Tú te acabas de escapar de tu casa por primera vez. Tenías en la mano una sierra, lucías cansada. Me dijiste: “Tanto mirar hacia mi ventana ¿y nunca se le ocurrió coger una sierra, escalar por la pared de mi casa y salvarme de la tullida?”. Te dije que no, que lo que intenté fue derribar la casa entera con el poder de mi mente, menos tu habitación. Me dijiste “estúpido”… Natty, siempre has sido más inteligente que yo. Te extraño tanto.
3. Una hora, desde las 6:30 am de este día, que desde ya da inicios de qué ha puteadas a nombre mío tendrá, llevamos esperando por el que nos dirá a quién tenemos, esta vez, sacarle información a los golpes de la cacha de una pistola; el tipo nos dijo que estuviéramos cumplidos porque o si no empezaba sin nosotros. Una hora de retraso lleva. Una hora que bien la pude dormir en mi cuarto asignado. Una maldita hora en la que me la he pasado, en un parqueadero al aire libre, mirando ir y venir a una hilera de hormigas gigantes rojas.
- A esta hormiga, la más grande de todas, la voy a llamar Didier.- digo.
- ¿Didier? – pregunta el tipo gigantón, vestido como Don Johnson en Miami Vice, que me acompaña.
- Sí.
- ¿Y por qué Didier? Esa hormiga no tiene cara de Didier.
- Hmmm, sí tiene cara de Didier.
- Madrugar, y que nos dejen esperando por más de una hora, te tiene alucinando.
- ¿Qué hora es? – pregunta otro gigantón, el que es el chofer del carro que nos llevará a nuestro destino de sed de sangre.
- Las siete y media – dice gigantón Don Johnson.
- Yo estoy aquí desde las seis en punto. – dice el chofer.
- Ah no, a usted si lo compadezco.- digo.
Veinte minutos después llega el tipo que estamos esperando. Tiene los ojos en la trastienda, se mueve con dificultad, apesta a alcohol. Si hubiera sabido que así iba a ser la cosa, yo también tendría resaca. Pero de nada vale lamentarse.
- Perdón muchachos ¿llevan esperando mucho? – dice el tipo.
- Más de una hora.- digo con toda la malaleche del mundo, aunque sonriendo.
- David, usted no está en el derecho de decir nada.
- Es verdad, la maldita Tullida lo ordenó.
Nos quedamos callados y nos subimos al carro.
4. Estabas borracho esa primera vez. Mi primera vez. Fue un desastre. Debby ¿qué habría sido de nosotros si nunca te hubiera dado una segunda oportunidad?, ¿estarías felizmente con otra vieja? …Obvio que sería una vieja fea. Maldita sea. Prefiero tener mi brazo fracturado, que nunca me hubiera ayudado Clau, y tenerte al lado mío, Debby. I miss you.
5. – David, ¿si fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta el Don Johnson.
- Willie el coyote, nunca tendré en paz a mi correcaminos.
- Natty, ¿sí fueras un personaje de un dibujo animado, quién serías?- pregunta Clau, la que ahora le dio por depilarse las cejas.
- Marvin el marciano, nunca podré acabar con el mundo.
martes, mayo 19, 2009
TOP 5 Resumen de un top 5 que me quedó como de veinte páginas y luego, para publicarlo, me dio una pereza de miedo. Exagero.
1. PANTALLA EN NEGRO. Empieza a sonar una guitarra acústica, suave, lenta, con un ritmo que te dan ganas de bailar, tanana tanana tanana. El sonido aumenta TANANA TANANA TANANA.
2. FUNDIDO A IMAGEN. Veo la triste realidad, son las 4:40 am de un sábado, el reloj despertador y la alarma de mi celular suenan a toda castaña, y precisamente no es que emitan el sonido de una guitarra que te invita a bailar. Apago el reloj y el celular.
3. FUNDIDO A NEGRO. Duermo otros cinco minutos, minutos que de cinco en cinco van sumando cuarenta.
4. FUNDIDO A IMAGEN. Entro a laborar a las 6:30 am. Voy retrasado, tomo un taxi. El taxista me deja fumar dentro del auto, pero como nada es a pedir de boca, resulta que el tipo es un fanático de no sé qué religión y quiere que me arrepienta de mis pecados porque o si no me pudriré vivo en no sé dónde. Le digo que ya me estoy pudriendo en donde sí sé, igual mucho caso no me hace y sigue con su parloteo; hay gente así, qué se le va a hacer.
1. CORTE A. Con cámara en mano y al lado de mucha humanidad, pobre, del medio y rica, incluyendo a mi compañero periodista, estoy en el cerro de Moravia - antiguo y mal cuidado basurero de la ciudad de Medellín-. Mi misión es grabar cómo “trasladan” para otro barrio, en la puta mierda, a algunas familias súper pobres que viven, desde hace años, en el cerro. Lamento no haber traído mi cámara fotográfica, las imágenes que aquí se ven es imposible que no salgan bonitas en fotos o video. También lamento haberme puesto mis tennis nuevos, el pantano que se pisa es de un grosor que hasta puedes nadar en él; exagero. Sol, solecito, quiéreme un poquito. No me mates con tus hijos de puta malditos rayos a esta hora del día ¿no es muy temprano para que estés en tu rol de amo y señor del sufrimiento de los que prefieren el frío al calor? “Quiéreme porque me esfumo”, te lo ruego. Eso sí, sol, tu eres causante, también, de que las imágenes que estoy grabando me queden más bonitas, la luz que estás dando es perfecta, ni hablar que en los ranchos de este cerro entras con solemnidad, dando luz donde yo la quiero. Estoy seguro, sol, de que eres partidario de esa famosa frase “Lo que es bello duele”.
2. FUNDIDO A IMAGEN. Veo la triste realidad, son las 4:40 am de un sábado, el reloj despertador y la alarma de mi celular suenan a toda castaña, y precisamente no es que emitan el sonido de una guitarra que te invita a bailar. Apago el reloj y el celular.
3. FUNDIDO A NEGRO. Duermo otros cinco minutos, minutos que de cinco en cinco van sumando cuarenta.
4. FUNDIDO A IMAGEN. Entro a laborar a las 6:30 am. Voy retrasado, tomo un taxi. El taxista me deja fumar dentro del auto, pero como nada es a pedir de boca, resulta que el tipo es un fanático de no sé qué religión y quiere que me arrepienta de mis pecados porque o si no me pudriré vivo en no sé dónde. Le digo que ya me estoy pudriendo en donde sí sé, igual mucho caso no me hace y sigue con su parloteo; hay gente así, qué se le va a hacer.
1. CORTE A. Con cámara en mano y al lado de mucha humanidad, pobre, del medio y rica, incluyendo a mi compañero periodista, estoy en el cerro de Moravia - antiguo y mal cuidado basurero de la ciudad de Medellín-. Mi misión es grabar cómo “trasladan” para otro barrio, en la puta mierda, a algunas familias súper pobres que viven, desde hace años, en el cerro. Lamento no haber traído mi cámara fotográfica, las imágenes que aquí se ven es imposible que no salgan bonitas en fotos o video. También lamento haberme puesto mis tennis nuevos, el pantano que se pisa es de un grosor que hasta puedes nadar en él; exagero. Sol, solecito, quiéreme un poquito. No me mates con tus hijos de puta malditos rayos a esta hora del día ¿no es muy temprano para que estés en tu rol de amo y señor del sufrimiento de los que prefieren el frío al calor? “Quiéreme porque me esfumo”, te lo ruego. Eso sí, sol, tu eres causante, también, de que las imágenes que estoy grabando me queden más bonitas, la luz que estás dando es perfecta, ni hablar que en los ranchos de este cerro entras con solemnidad, dando luz donde yo la quiero. Estoy seguro, sol, de que eres partidario de esa famosa frase “Lo que es bello duele”.
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