1. Sales al pasillo, das tres pasos hacia delante, te paras al frente del pequeño muro que evita que no te vayas a caer al primer piso; estiras el brazo derecho, haces que traquee ese punto entre el hombro y la nuca que dos días después, desde que te empezó a doler, te sigue doliendo mucho y no sabes por qué: miras a la nada sin expresión alguna.
2. Transpiras con sólo estar parado dónde estás parado. Te quitas el sudor de la cara. Sigues sin tener expresión alguna en la cara.
3. Te colocas un cigarrillo en los labios, que los tienes secos; Te duele mucho despegarte ese cigarrillo de los labios para acomodártelo bien en la boca. Te vuelves a quitar el sudor de la cara.
4. Te acuerdas de esa canción que oíste hace poco y te gustó mucho; a pesar de eso no logras tener su ritmo en tu tararear. Intentas encender el cigarrillo; el encendedor no funciona.
5. Ya no miras a la nada, o mejor dicho, esa nada que estabas mirando era algo en especial, y ese algo en especial te gusta mucho y amerita tomarle una foto cuanto antes. Dejas el pasillo, vas por tu cámara fotográfica análoga de 35 mm que volviste a cargar en tu maleta; cuando vuelves al pasillo, a tomar esa foto de ese algo tan especial, eso especial ya no está ahí: dudas de si en verdad existió. Te vuelves a quitar el sudor de la cara.
jueves, febrero 25, 2010
martes, febrero 23, 2010
TOP 5 De los treinta a los treinta y uno
1. A veces miras en retrospectiva decisiones que tomaste y terco las cumpliste a la cabalidad -en el momento parecieron tan cool, tan “uy mira, yo tan capo. No soy como los demás infelices mortales que me rodean” – que hoy te dices: ¿Yo en qué cuernos estaba pensando? Soy un puto mortal cualquiera, todo hubiera sido diferente, mierda, mierda, mierda… Es triste saber que lo hecho, hecho está. Pero es bueno decir: Y bueno, ya qué más da, deje así.
2. Entrevista:
- ¿Te pensaste que ibas a llegar a tener treinta años, y más, que ibas a pasar a los treinta y uno?
- No, eso era como decir que en el año 2000 los carros iban a volar y que viviríamos en Marte: algo tan lejano.
- ¿Y sí fue tan lejano?
- No. Me siento Michael Schumacher, pisteo como un campeón.
3. Entrevista:
- Dime ¿Qué sientes al ver que no eres como esa gente que tanto admiraste o que sigues admirando y que de algún modo eran tu modelo a seguir?
- Mmm, no sé. Hace poco vi a Fernando Vallejo, uno de mis escritores favoritos, en el parque de El Poblado, sentado en una banca, levantándose de la banca, caminando como sin saber para dónde iba, mirando fijamente una iglesia, leyendo la inscripción de la iglesia…
- ¿Eso responde mi pregunta?
- No sé.
4. Entrevista:
- Tu prima Manuela dice que ya estás cerca de la muerte al cumplir treinta y uno ¿Qué opinas?
- Que cerca de la muerte he estado desde que nací, todos los seres humanos lo estamos. Nadie se salva de morir en el momento que sea. Ojalá todo fuera como en las películas o en los libros: morir con un cigarrillo en la boca, escuchando a alguien, vestido con gabán y el viento peinándole el pelo, decir la frase más interesante de la puta vida mientras tu estiras tu brazo para tocar a ese alguien: oh, oh, sucumbo con una lección de vida, gracias, agrrahaha *muero sonriendo*
5. - Venga, me siento bailable, no hablemos de nada existencialista, bailemos esto: “A ella le gusta la gasolina; dame más gasolina. A ella le gusta la gasolina; Ella prende las turbinas”
- Eso ya está pasado de moda.
- Bueno. Me voy a dormir.
- Es lo mejor.
2. Entrevista:
- ¿Te pensaste que ibas a llegar a tener treinta años, y más, que ibas a pasar a los treinta y uno?
- No, eso era como decir que en el año 2000 los carros iban a volar y que viviríamos en Marte: algo tan lejano.
- ¿Y sí fue tan lejano?
- No. Me siento Michael Schumacher, pisteo como un campeón.
3. Entrevista:
- Dime ¿Qué sientes al ver que no eres como esa gente que tanto admiraste o que sigues admirando y que de algún modo eran tu modelo a seguir?
- Mmm, no sé. Hace poco vi a Fernando Vallejo, uno de mis escritores favoritos, en el parque de El Poblado, sentado en una banca, levantándose de la banca, caminando como sin saber para dónde iba, mirando fijamente una iglesia, leyendo la inscripción de la iglesia…
- ¿Eso responde mi pregunta?
- No sé.
4. Entrevista:
- Tu prima Manuela dice que ya estás cerca de la muerte al cumplir treinta y uno ¿Qué opinas?
- Que cerca de la muerte he estado desde que nací, todos los seres humanos lo estamos. Nadie se salva de morir en el momento que sea. Ojalá todo fuera como en las películas o en los libros: morir con un cigarrillo en la boca, escuchando a alguien, vestido con gabán y el viento peinándole el pelo, decir la frase más interesante de la puta vida mientras tu estiras tu brazo para tocar a ese alguien: oh, oh, sucumbo con una lección de vida, gracias, agrrahaha *muero sonriendo*
5. - Venga, me siento bailable, no hablemos de nada existencialista, bailemos esto: “A ella le gusta la gasolina; dame más gasolina. A ella le gusta la gasolina; Ella prende las turbinas”
- Eso ya está pasado de moda.
- Bueno. Me voy a dormir.
- Es lo mejor.
domingo, febrero 21, 2010
sábado, febrero 20, 2010
TOP 5 I Wanna Be Adored
1. Él montado en una bicicleta, desde arriba de la loma, bajaba frunciendo su ceño, mirándonos fijamente a Adrian y a mí con cara de “miren a estos dos niños bobos parados en el corredor de su casa, los voy a mirar feo para que me tengan miedo, después de todo soy un miliciano respetado que ha asesinado a más de uno en este barrio llamado Belencito Corazón”. No previó que si quitaba la vista del camino, unos metros más adelante, un camión de color azul parqueado a sus anchas en medio de la calle, sin saber, lo estaba esperando con un amor de esos tipo “Soy Julieta, el maldito Romeo no se supo el chiste de que me hice la muerta y se suicidó, tonto, y bueno no lo haré yo, un buen príncipe me espera:”. Él, miliciano respetado y de temer, rápidamente, con su bicicleta avanzando, al voltearse a mirar para otro lado que no fuéramos nosotros, de bruces, se estrelló contra el camión: cayó de espaldas de la bicicleta en cámara lenta, perdió el sentido contra el pavimento, la bicicleta le cayó encima y Adrian y yo casi nos partimos de la risa.
2. - JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Viste?
- Sí, jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… paremos de reírnos.
- No soy capaz.
-Yo tampoco.
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
3. – No puedo parar de reírme.
- Yo tampoco.
- Pero deberíamos.
- Sí.
- Bueno. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAj AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
4. – Adrian, tengo miedo.
- ¿Por qué?
- Pues, de reírme de un miliciano que hace poco se mató él solo, por mirarnos.
- No se mató, hasta dónde sé, está en algo llamado Cuidados intensivos.
- Igual, el tipo no da más, es un vegetal.
-Sí. Es un peyé.
5. En Villa Laura, en el Plan del Che (Villa Laura)
– Pelaos, los tengo en la mira.
- ¿Por qué?
- Nunca le hagan saber a nadie que me estrellé contra un camión.
- Bueno.
- Estuve en cuidados intensivos, en un coma.
- Lo sabemos
Hasta dónde supe, el man ya no está aquí, no vive: lo acribillaron a balazos.
2. - JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Viste?
- Sí, jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… paremos de reírnos.
- No soy capaz.
-Yo tampoco.
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
3. – No puedo parar de reírme.
- Yo tampoco.
- Pero deberíamos.
- Sí.
- Bueno. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAj AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
4. – Adrian, tengo miedo.
- ¿Por qué?
- Pues, de reírme de un miliciano que hace poco se mató él solo, por mirarnos.
- No se mató, hasta dónde sé, está en algo llamado Cuidados intensivos.
- Igual, el tipo no da más, es un vegetal.
-Sí. Es un peyé.
5. En Villa Laura, en el Plan del Che (Villa Laura)
– Pelaos, los tengo en la mira.
- ¿Por qué?
- Nunca le hagan saber a nadie que me estrellé contra un camión.
- Bueno.
- Estuve en cuidados intensivos, en un coma.
- Lo sabemos
Hasta dónde supe, el man ya no está aquí, no vive: lo acribillaron a balazos.
viernes, febrero 19, 2010
TOP 5 Más a esa lista de películas
1. Night of the Living Dead. Los zombies siempre serán pertinentes.
2. Shaun Of The Dead. Ídem
3. L' Eclisse. Ante Michelangelo Antonioni me quito y me como el sombrero.
4. Blow Up. Ídem.
5. Kicking and screaming. Me la vi muy tarde, igual: de mis favoritas; me produce cierta tristecilla el verla *snif*.
2. Shaun Of The Dead. Ídem
3. L' Eclisse. Ante Michelangelo Antonioni me quito y me como el sombrero.
4. Blow Up. Ídem.
5. Kicking and screaming. Me la vi muy tarde, igual: de mis favoritas; me produce cierta tristecilla el verla *snif*.
martes, febrero 16, 2010
TOP 5 Qué pesadilla!!!!!!
1. Cuando estudiaba artes plásticas y mi principal inquietud era la de tomar fotografías a color, y por pereza a someterme a semejante trabajito arduo de revelar, calibrar y ampliar a color, me las tenía que ver con los que atienden en los laboratorios fotográficos.
- Buenas. Vengo por unas fotos ampliadas, acá está el recibo.
- Sí, buenas, ¿cuándo las mandó a ampliar?
- El viernes de la semana pasada.
- Espere yo busco. Ay, Cata – dirigiéndose a su compañera, no buscando mis ampliaciones-, ¿si viste las nuevas aretas que me compré?
- Nooo, Yulemaina ¿cuáles?
- Estas Cata, mirá.
- ¡Ayy! ¡Tan boniiitaaaas!
- Señora, mis ampliaciones.
- Sí, ya va.
2. Un largo, largo, largooo rato después…
- Qué pena muchacho – en ese tiempo no me decían señor, tiempos aquellos-, no tenemos esas ampliaciones todavía.
- Me aseguraron y me recontra aseguraron que las tenían para hoy jueves en la tarde.
- Pero no las tenemos, vuelva mañana muchacho.
- No puedo volver mañana, esas fotos las tengo que mostrar mañana en la mañana. Es un trabajo para la universidad. Para la materia más importante. ¡Taller central! ¡Entienden!
- Pero muchacho, qué podemos hacer.
- Pues, entregarme las ampliaciones tal como lo prometieron.
- Espere a ver qué puedo hacer.
3. Quince minutos o media hora o una hora después…
- Muchacho, el señor que hace las ampliaciones dice que esas fotos suyas están desenfocadas y que por eso no las quiso ampliar, que por que luego usted dice que nuestro trabajo es malo y hace que le devolvamos la plata.
- Dígale a ese señor que yo sé que están desenfocadas, que ya se lo había dicho a usted misma cuando las mandé a ampliar.
- Pero muchacho…
- Por favor, necesito esas ampliaciones.
- Es que si están desenfocadas no las podemos…
- ¡No están desenfocadas, es el ASA que utilicé al tomar las fotos, da esa textura!
- Pero usted mismo acabó de decir que estaban desenfocadas.
- ¡Lo dije para no ponerme a explicarle cómo tomé las putas fotos!
- Muchacho, no me vaya a pegar, cálmese…
Por alguna razón siempre terminaba siendo yo el malo, el impaciente, el patán de turno, la gonorrea en la relación cliente y mercader.
4. La peor de todas de las que llegó a atenderme en un laboratorio fotográfico era una mujer de un pelo mal teñido de rubio que parecía de cabuya, que era bajita, blanquita y con cicatrices de un acné juvenil que depositó cruelmente toda su cólera contra el cutis de ella. Que en vez de usar maquillaje y base usaba brea para pavimentar calles, o arcilla para hacer esculturas o harina de panadería o…; si hablaba o se reía, lo que fuera que tenía en su cara se agrietaba, y dejaba de atender para ir a pararse en el espejo… La Care Grieta era uno de mis enemigos acérrimos.
5. En diciembre, cómo hace mucho tiempo no lo hacía, llevé unas fotos a ampliar a un laboratorio fotográfico: me fue de lo lindo, nada de problemas. Hoy volví a ese mismo laboratorio ¿Y a quién carajos me encuentro atendiendo? A la mismísima Care Fisura; la Care Resquicio; la Care hendidura; ¡La Care Grieta!, ¡No cambia!. ¡Noooooooooo! Pensé al verla.
- Buenas, vengo a ampliar estas fotos.
- Ah, pero esas ampliaciones con negativo aquí no las hacemos, aquí ya todo es digital ¿no ve?
- Eh, en diciembre mi hicieron unas ampliaciones con negativo en este mismo laboratorio.
- Pero es que aquí todo es digital, eso con negativos hace años dejó de funcionar.
- Le digo que en este mismo laboratorio me ampliaron en diciembre unas fotos con negativos.
- Es que esos negativos primero los tienen que escanear y luego arreglarlos para que los puedan ampliar.
- Le digo que aquí me ampliaron unas fotos en diciembre.
- Pero es que ya eso no funciona, le digo que primero hay que escanear.
- Le repito: aquí me las ampliaron. No me importa si los tienen que escanear.
- Yo no sé, le voy a preguntar a mi jefe.
- Vaya pregúntele.
- Pero en serio, aquí es todo digital.
- Vaya pregúntele a su jefe.
Y la condenada, con mis negativos en la mano, se fue a preguntarle a su jefe; aunque casi no lo hace, primero habló de una rumba no sé dónde con un colega suyo. Volvió a la media hora con su cara más craquelada que nunca.
- Señor, mi jefe dijo que sí, que hacemos esas ampliaciones, es que como aquí todo es digital, tenía esa duda.
- ¿Cuánto lleva usted trabajando aquí?
- Cuatro años.
- Mmm.
- Ya nadie utiliza negativos, todo es digital… ¿Cuánto valen esas ampliaciones?
¡La hijuetantas esta no sabe ni dónde está parada!; digo la suma que me cobraron en diciembre.
- No. Eso debe ser más caro, porque primero hay que escanear el negativo, no ve que aquí todo es…
Se me había olvidado una trascendental enemiga acérrima mía que por desgracias del destino, o lo que sea, volvió a aparecer. ¡Maldita Care Fractura! ¡Hijueputa Care Cucaracha de panadería!
Ahora mi miedo es que pierda mis negativos y ahí qué ¡Ay juemadre!
- Buenas. Vengo por unas fotos ampliadas, acá está el recibo.
- Sí, buenas, ¿cuándo las mandó a ampliar?
- El viernes de la semana pasada.
- Espere yo busco. Ay, Cata – dirigiéndose a su compañera, no buscando mis ampliaciones-, ¿si viste las nuevas aretas que me compré?
- Nooo, Yulemaina ¿cuáles?
- Estas Cata, mirá.
- ¡Ayy! ¡Tan boniiitaaaas!
- Señora, mis ampliaciones.
- Sí, ya va.
2. Un largo, largo, largooo rato después…
- Qué pena muchacho – en ese tiempo no me decían señor, tiempos aquellos-, no tenemos esas ampliaciones todavía.
- Me aseguraron y me recontra aseguraron que las tenían para hoy jueves en la tarde.
- Pero no las tenemos, vuelva mañana muchacho.
- No puedo volver mañana, esas fotos las tengo que mostrar mañana en la mañana. Es un trabajo para la universidad. Para la materia más importante. ¡Taller central! ¡Entienden!
- Pero muchacho, qué podemos hacer.
- Pues, entregarme las ampliaciones tal como lo prometieron.
- Espere a ver qué puedo hacer.
3. Quince minutos o media hora o una hora después…
- Muchacho, el señor que hace las ampliaciones dice que esas fotos suyas están desenfocadas y que por eso no las quiso ampliar, que por que luego usted dice que nuestro trabajo es malo y hace que le devolvamos la plata.
- Dígale a ese señor que yo sé que están desenfocadas, que ya se lo había dicho a usted misma cuando las mandé a ampliar.
- Pero muchacho…
- Por favor, necesito esas ampliaciones.
- Es que si están desenfocadas no las podemos…
- ¡No están desenfocadas, es el ASA que utilicé al tomar las fotos, da esa textura!
- Pero usted mismo acabó de decir que estaban desenfocadas.
- ¡Lo dije para no ponerme a explicarle cómo tomé las putas fotos!
- Muchacho, no me vaya a pegar, cálmese…
Por alguna razón siempre terminaba siendo yo el malo, el impaciente, el patán de turno, la gonorrea en la relación cliente y mercader.
4. La peor de todas de las que llegó a atenderme en un laboratorio fotográfico era una mujer de un pelo mal teñido de rubio que parecía de cabuya, que era bajita, blanquita y con cicatrices de un acné juvenil que depositó cruelmente toda su cólera contra el cutis de ella. Que en vez de usar maquillaje y base usaba brea para pavimentar calles, o arcilla para hacer esculturas o harina de panadería o…; si hablaba o se reía, lo que fuera que tenía en su cara se agrietaba, y dejaba de atender para ir a pararse en el espejo… La Care Grieta era uno de mis enemigos acérrimos.
5. En diciembre, cómo hace mucho tiempo no lo hacía, llevé unas fotos a ampliar a un laboratorio fotográfico: me fue de lo lindo, nada de problemas. Hoy volví a ese mismo laboratorio ¿Y a quién carajos me encuentro atendiendo? A la mismísima Care Fisura; la Care Resquicio; la Care hendidura; ¡La Care Grieta!, ¡No cambia!. ¡Noooooooooo! Pensé al verla.
- Buenas, vengo a ampliar estas fotos.
- Ah, pero esas ampliaciones con negativo aquí no las hacemos, aquí ya todo es digital ¿no ve?
- Eh, en diciembre mi hicieron unas ampliaciones con negativo en este mismo laboratorio.
- Pero es que aquí todo es digital, eso con negativos hace años dejó de funcionar.
- Le digo que en este mismo laboratorio me ampliaron en diciembre unas fotos con negativos.
- Es que esos negativos primero los tienen que escanear y luego arreglarlos para que los puedan ampliar.
- Le digo que aquí me ampliaron unas fotos en diciembre.
- Pero es que ya eso no funciona, le digo que primero hay que escanear.
- Le repito: aquí me las ampliaron. No me importa si los tienen que escanear.
- Yo no sé, le voy a preguntar a mi jefe.
- Vaya pregúntele.
- Pero en serio, aquí es todo digital.
- Vaya pregúntele a su jefe.
Y la condenada, con mis negativos en la mano, se fue a preguntarle a su jefe; aunque casi no lo hace, primero habló de una rumba no sé dónde con un colega suyo. Volvió a la media hora con su cara más craquelada que nunca.
- Señor, mi jefe dijo que sí, que hacemos esas ampliaciones, es que como aquí todo es digital, tenía esa duda.
- ¿Cuánto lleva usted trabajando aquí?
- Cuatro años.
- Mmm.
- Ya nadie utiliza negativos, todo es digital… ¿Cuánto valen esas ampliaciones?
¡La hijuetantas esta no sabe ni dónde está parada!; digo la suma que me cobraron en diciembre.
- No. Eso debe ser más caro, porque primero hay que escanear el negativo, no ve que aquí todo es…
Se me había olvidado una trascendental enemiga acérrima mía que por desgracias del destino, o lo que sea, volvió a aparecer. ¡Maldita Care Fractura! ¡Hijueputa Care Cucaracha de panadería!
Ahora mi miedo es que pierda mis negativos y ahí qué ¡Ay juemadre!
TOP 5 menos 2
1. Hace varios meses, o quizás ya sea más de un año, que se dañó la silla en la que me sentaba frente al computador; su reemplazo es una silla llana y dura del comedor, hecha exclusivamente para que te sientes media hora, o menos, mientras comes; es una tortura. Algún día tendré de nuevo una silla decente y cómoda de la que no quiera pararme cada cinco minutos; por lo pronto lloro y reniego y pataleo y le pego puñetazos al aire cada tanto.
2. Me duele la muñeca de la mano derecha y creo que es por manejar mal el mouse; perversas enfermedades modernas; ¿qué más nos espera?
3. El calor que está haciendo, hace que te sientas en un estado mental de agüevamiento total permanente del que no ves una posible salida sana; no soy yo el que está aquí, es otro: un puto zombi al cual hay que machacarle y volarle la cabeza.
2. Me duele la muñeca de la mano derecha y creo que es por manejar mal el mouse; perversas enfermedades modernas; ¿qué más nos espera?
3. El calor que está haciendo, hace que te sientas en un estado mental de agüevamiento total permanente del que no ves una posible salida sana; no soy yo el que está aquí, es otro: un puto zombi al cual hay que machacarle y volarle la cabeza.
sábado, febrero 13, 2010
TOP 5 Cancioncitas para este viernes que ya termina
Las primeras que el Winamp me arrojó en random: bien, bien, bien, bien, bien.
1. “Yo te quiero, te quiero… esos hombres que tu admiras, que parecen visigodos: mucho musculo, poco cerebro y luego lloran como todos…”
2.
3.
4.
5.
1. “Yo te quiero, te quiero… esos hombres que tu admiras, que parecen visigodos: mucho musculo, poco cerebro y luego lloran como todos…”
2.
3.
4.
5.
viernes, febrero 12, 2010
TOP 5 Usanzas
1. Recuerdo algo como que iba caminando por una calle medio desierta de una ciudad muy grande tipo New York, que hacía frío y el viento no escatimaba en hacer del pelo un desastre. Que yo estaba vestido con una chaqueta de jean, una camisa leñadora roja, una camiseta blanca, unos jeans desgastados y unas botas cafés. Alguien caminaba al lado mío; no logro acordarme de su cara, ni de su cuerpo, ni de si era hombre o mujer; sin embargo su compañía me resultaba de confianza. Caminábamos y caminábamos, y mientras más caminábamos una sensación de estar dentro del cuerpo de un desconocido se iba apoderando de mí; en mi especular estaba residiendo en una vida de la cual me perdí el inicio, el desarrollo y de la que en ese momento iba a participar de su desenlace; porque, creo, de lo único que tenía seguridad era que el final vislumbraba a la vuelta de la esquina. Era tan real ese pronto final, era tan fotogénica esa esquina en la que teníamos que doblar que justo, justo me di cuenta que todo era un sueño y que bien, si sabía que estaba soñando, podía manipular ese sueño a mi antojo; y lo hice, aunque ya no recuerdo que diantres me puse a hacer.
2. Si son las 5:00 pm, o más temprano, y recién salgo de laborar me voy caminando hacia mi casa; en el trayecto tengo que atravesar dos puentes que se tornan medio tenebrosos cuando llega la noche: espesa niebla, hombres lobo, vampiros, ninjas, policías y quién sabe qué cosas más sombrías con revólver y chuchillos de carnicero en mano asedian desde las sombras; lo mejor es caminar de noche, sobre todo con el calor tan imponente que está haciendo, pero hay sitios de sitios por los cuales caminar, esa travesía no la es.
3. Al volver del laboro, bajarme del bus y caminar hacia mi casa, cuando tengo hambre, me gusta comprarle empanadas a una señora que todos los santos días, con su carrito de empanadas “de iglesia”, se para en una de las esquinas del trayecto. Cuando no le compraba siempre vivía antojado, pero me abstenía porque por ahí pasa cuanto bus y carro particular de los que por su tubo de escape sale un humo negro como el de la serie Lost, además las empanadas siempre están al descubierto y cuanta porquería contaminante de la ciudad seguro les cae; cuando me atreví a comprarle una empanada a esa señora fui feliz, y sigo vivo.
4. En el laboro, cuando tengo huecos largos entre grabación y grabación, y no tengo nada para hacer sino esperar y esperar me gusta salir a caminar, a dar una vuelta por ahí. A veces doy más de una vuelta y llega el punto en que me siento un poco bobo de dar vueltas por los mismos caminos y corredores, de ver cómo me mira la gente con cara de “este ya ha pasado por aquí cómo diez veces, y mira, nunca se le acaba el cigarrillo que tiene entre sus dedos”; cuando llega ese punto me devuelvo para el laboro a mirar para el techo, a esperar.
5. – Dígame señor Byron Alaff,… ¿Alaff es apellido?
- No, es mi segundo nombre.
- Aah, ¿de dónde sacó ese nombre?
Pregúnteselo a mi papá, vieja güevona.
- No sé de dónde salió ese nombre, doctora.
- Aah, nombre bien peculiar.
¡¿En serio?! ¡Recién lo descubro!
- Dígame señor Byron, ¿hace ejercicio?
- ¿Caminar cuenta?
- Sí.
- Bueno, entonces camino.
- ¿Camina consciente que está haciendo ejercicio o sólo camina por rutina?
- Eeh
2. Si son las 5:00 pm, o más temprano, y recién salgo de laborar me voy caminando hacia mi casa; en el trayecto tengo que atravesar dos puentes que se tornan medio tenebrosos cuando llega la noche: espesa niebla, hombres lobo, vampiros, ninjas, policías y quién sabe qué cosas más sombrías con revólver y chuchillos de carnicero en mano asedian desde las sombras; lo mejor es caminar de noche, sobre todo con el calor tan imponente que está haciendo, pero hay sitios de sitios por los cuales caminar, esa travesía no la es.
3. Al volver del laboro, bajarme del bus y caminar hacia mi casa, cuando tengo hambre, me gusta comprarle empanadas a una señora que todos los santos días, con su carrito de empanadas “de iglesia”, se para en una de las esquinas del trayecto. Cuando no le compraba siempre vivía antojado, pero me abstenía porque por ahí pasa cuanto bus y carro particular de los que por su tubo de escape sale un humo negro como el de la serie Lost, además las empanadas siempre están al descubierto y cuanta porquería contaminante de la ciudad seguro les cae; cuando me atreví a comprarle una empanada a esa señora fui feliz, y sigo vivo.
4. En el laboro, cuando tengo huecos largos entre grabación y grabación, y no tengo nada para hacer sino esperar y esperar me gusta salir a caminar, a dar una vuelta por ahí. A veces doy más de una vuelta y llega el punto en que me siento un poco bobo de dar vueltas por los mismos caminos y corredores, de ver cómo me mira la gente con cara de “este ya ha pasado por aquí cómo diez veces, y mira, nunca se le acaba el cigarrillo que tiene entre sus dedos”; cuando llega ese punto me devuelvo para el laboro a mirar para el techo, a esperar.
5. – Dígame señor Byron Alaff,… ¿Alaff es apellido?
- No, es mi segundo nombre.
- Aah, ¿de dónde sacó ese nombre?
Pregúnteselo a mi papá, vieja güevona.
- No sé de dónde salió ese nombre, doctora.
- Aah, nombre bien peculiar.
¡¿En serio?! ¡Recién lo descubro!
- Dígame señor Byron, ¿hace ejercicio?
- ¿Caminar cuenta?
- Sí.
- Bueno, entonces camino.
- ¿Camina consciente que está haciendo ejercicio o sólo camina por rutina?
- Eeh
domingo, febrero 07, 2010
TOP 5 Madrugada del domingo
5. Había olvidado que el Ritual de lo habitual de Jane´s Adicction era tan bueno; llevaba años, años, años sin oírlo.
4. Hace días me vi Nick and Norah's Infinite Playlist, película que me gustó en la “mafor”
3. Algo tarde, muuuuuuy tarde, pero reeetarde en mis haberes -cosa que me arrepiento con todo mí ser-, por fin me vi Kicking And Screaming; de haber visto esta película unos años atrás sería de esas cosas que siempre referencio al decir cualquier cosa. Entra en mi Top 5 de películas preferidas de todos los tiempos, le quita el lugar a alguna de las otras 5 que tenía.
2. No tengo punto dos, a menos que diga que hoy, manejando bien tranquilo un domingo desde su inicio, por tercera o quinta vez los agentes de tránsito me pararon para hacerme la prueba de conductor borracho; obviamente no pasó nada: cuando manejo, el alcohol no está en mi perspectiva, qué peligro un conductor ebrio.
1. Nine, ¡qué buena película!: para mí es soñada, se me abrió la boca desde que empezó, y no se me cerró sino hasta el final, me babeé con la dirección de fotografía: Daniel Day Lewis ¡mounstro!, y las nueve mujeres excelentes ¡mounstras¡; Nine tiene un aire de esas películas italianas de antes: soberbias, excelentes; me entraron ganas de volver a ver todo lo de Federico Felline.
4. Hace días me vi Nick and Norah's Infinite Playlist, película que me gustó en la “mafor”
3. Algo tarde, muuuuuuy tarde, pero reeetarde en mis haberes -cosa que me arrepiento con todo mí ser-, por fin me vi Kicking And Screaming; de haber visto esta película unos años atrás sería de esas cosas que siempre referencio al decir cualquier cosa. Entra en mi Top 5 de películas preferidas de todos los tiempos, le quita el lugar a alguna de las otras 5 que tenía.
2. No tengo punto dos, a menos que diga que hoy, manejando bien tranquilo un domingo desde su inicio, por tercera o quinta vez los agentes de tránsito me pararon para hacerme la prueba de conductor borracho; obviamente no pasó nada: cuando manejo, el alcohol no está en mi perspectiva, qué peligro un conductor ebrio.
1. Nine, ¡qué buena película!: para mí es soñada, se me abrió la boca desde que empezó, y no se me cerró sino hasta el final, me babeé con la dirección de fotografía: Daniel Day Lewis ¡mounstro!, y las nueve mujeres excelentes ¡mounstras¡; Nine tiene un aire de esas películas italianas de antes: soberbias, excelentes; me entraron ganas de volver a ver todo lo de Federico Felline.
sábado, febrero 06, 2010
miércoles, febrero 03, 2010
TOP 5 El chico Rodrigo Ayala
Lo primero que hago es tachar esa única palabra que me atreví a escribir en este cuaderno viejo, sucio, desvencijado que me encontré esculcando en el escaparate de mi habitación; escogí éste cuaderno para que sea mi diario personal, quiero que en él estén los hechos más relevantes de mi vida, mis tristezas, mis alegrías, mis logros, mis fracasos, mis ratos de ocio puro y conciso que quizá, al fin de cuentas, sean todo fundamento de mi existencia. Tacho una segunda única palabra, y luego tacho una tercera y sigo tachando una cuarta y una quinta y una sexta y una séptima, y así y asá se me acaba toda la hoja. Uno de mis grandes fracasos: escribir un diario. Eso debería anotarlo en el cuaderno.
Después de mucho rato, muchos cafés, mucha música sonando en el equipo de sonido sin ser escuchada, muchas idas y venidas de la cocina a mi habitación, muchas encendidas y apagadas del televisor, logro escribir algo:
1. Una vez intenté ser pintor; lo dicen los pinceles que están sobre mi mesita de noche, que desde hace años, cuando se compraron y no se utilizaron y tomaron un lugar en esta casa, nunca nadie los ha movido de su sitio. El intentar ser pintor y fracasar en el intento tiene su explicación: Una chica muy linda de la cual yo estaba enamorado le comentó una vez a un amigo “Parce, me gustaría que me pintaran desnuda”, luego nunca más volví a ver a esa chica, se mudó de barrio.
2. Una vez intenté ser escultor; lo dice esa arcilla dura como piedra que de vez en cuando mantiene abierta la puerta de mi habitación. Esto también tiene su explicación: La película Ghost; Me imaginé que yo era Patrick Swayze enseñándole a esculpir a Demi Moore, obviamente ella desnuda.
3. Una vez intenté ser fotógrafo; lo dice la cámara polaroid que me regaló quién sabe quién y que tengo guardada en mi escaparate quién sabe desde cuándo. Fracasé en esto porque una voz en mi cabeza siempre me decía que debía tomar fotos de mi pene erecto; al quemar esas fotos me intoxiqué y estuve dos semanas hospitalizado.
4. Intenté, obligado, ser matemático; lo dice ese diploma de bachiller con énfasis en matemáticas que está enmarcado y colgado en una de las paredes de mi habitación. Fue caso perdido desde el principio, no podía evitar emitir una sonrisita nerviosa cada vez que eran nombrados Seno, Coseno y Theta; con Coseno siempre pensaba en la chica de tres tetas de Total Recall y la erección no se hacía esperar.
5. Igualmente intento ser escritor; lo dice este cuaderno en el que estoy escribiendo y del cual ya me cansé. Ya me pondré a garabatear, me conozco, al lado de lo que escribí, unas buenas tetas bailando y un par de penes penetrando un par de vaginas; vaginas de labios carnosos, lubricadas, sabrosas.
Como siempre, ya lo he hecho, me tendré que deshacer de éste diario.
Después de mucho rato, muchos cafés, mucha música sonando en el equipo de sonido sin ser escuchada, muchas idas y venidas de la cocina a mi habitación, muchas encendidas y apagadas del televisor, logro escribir algo:
1. Una vez intenté ser pintor; lo dicen los pinceles que están sobre mi mesita de noche, que desde hace años, cuando se compraron y no se utilizaron y tomaron un lugar en esta casa, nunca nadie los ha movido de su sitio. El intentar ser pintor y fracasar en el intento tiene su explicación: Una chica muy linda de la cual yo estaba enamorado le comentó una vez a un amigo “Parce, me gustaría que me pintaran desnuda”, luego nunca más volví a ver a esa chica, se mudó de barrio.
2. Una vez intenté ser escultor; lo dice esa arcilla dura como piedra que de vez en cuando mantiene abierta la puerta de mi habitación. Esto también tiene su explicación: La película Ghost; Me imaginé que yo era Patrick Swayze enseñándole a esculpir a Demi Moore, obviamente ella desnuda.
3. Una vez intenté ser fotógrafo; lo dice la cámara polaroid que me regaló quién sabe quién y que tengo guardada en mi escaparate quién sabe desde cuándo. Fracasé en esto porque una voz en mi cabeza siempre me decía que debía tomar fotos de mi pene erecto; al quemar esas fotos me intoxiqué y estuve dos semanas hospitalizado.
4. Intenté, obligado, ser matemático; lo dice ese diploma de bachiller con énfasis en matemáticas que está enmarcado y colgado en una de las paredes de mi habitación. Fue caso perdido desde el principio, no podía evitar emitir una sonrisita nerviosa cada vez que eran nombrados Seno, Coseno y Theta; con Coseno siempre pensaba en la chica de tres tetas de Total Recall y la erección no se hacía esperar.
5. Igualmente intento ser escritor; lo dice este cuaderno en el que estoy escribiendo y del cual ya me cansé. Ya me pondré a garabatear, me conozco, al lado de lo que escribí, unas buenas tetas bailando y un par de penes penetrando un par de vaginas; vaginas de labios carnosos, lubricadas, sabrosas.
Como siempre, ya lo he hecho, me tendré que deshacer de éste diario.
domingo, enero 31, 2010
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Y empieza Febrero
1. – MalalechePunketoide Imaginaria, tiempo sin verte.
- Queridísimo amigo Enchuspín, digo lo mismo.
- Y… ¿Qué has hecho MalalechePunketoide Imaginaria?
- Amigo Enchuspín, pues algo aquí, algo allá, esas cosas… Enchuspín, últimamente pasa que me empiezo a ver una película de esas de ahora, y pasan unos segundos y me entretengo viéndola, pero cuando de repente aparece el personaje femenino principal o secundario, que es súper periodista, o súper detective, o súper doctora, o la que es el punto de giro en el guión, o la que es la mujer qué mejores diálogos tiene…
- ¿Resulta que la actriz que está interpretando dicho personaje está demasiado flaca, al punto de parecer un esqueleto, que a lo obvio esa actriz es anoréxica, y que por lo tanto el rol que está interpretando es inverosímil para alguien como esa actriz?, creo que nos pasa lo mismo, MalalechePunketoide Imaginaria. ¡AYYYYYYYY! ¡MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA, NO TENÍAS PORQUE PEGARME ESA PATADA!
- Maldito Enchuspín, esa patada es para qué aprendas a no interrumpirme y a completar mis ideas, eso no se hace. En fin, como te estaba diciendo, y completando eso que acabas de decir: Pasa que ya a la trama de la película no le creo nada porque no hago sino pensar “esa actriz está demasiado flaca, no le creo que pueda ser una súper detective, o lo que sea. El hambre que tiene seguro la hace desconcentrar para hallar pistas y cosas así”.
- Es verdad, MalalechePunketoide Imaginaria, las películas de ahora, con mujeres anoréxicas, no se las cree uno en nada. ¡AAYYYYYYY, ME VOLVISTE A PEGAR MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA! ¡MALDITO!
2. – Queridísimo amigo Enchuspín, hace algunos años, al son de las cervezas, en el parque de El periodista vi a un punkero inyectándose heroína hasta llegar a un estado de sopor en el que todo el que estaba a su alrededor se dijo “éste ya estiró las patas por la sobredosis”.
- Jum, MalalechePunketoide Imaginaria, eso sólo lo he visto en las películas.
- Déjame seguir hablando Enchuspín.
- Bueno, pero no me pegues otra patada.
- Enchuspín, yo nunca había visto tal acto en vivo, recuerdo decirme al ver al punkero tirado en medio del parque con la jeringa inyectada en su brazo “esta imagen no es como una de las tantas de la película Trainspotting; es fea, sobrepasa lo decadente que en la vida logro soportar, no la quiero ver”, y me fui de allí, nublando la retina de mis ojos, no deseando recordar, olvidando casi por completo; es una fotografía que se te repite constantemente en la cabeza, además de la acción del caucho amarrándose en el brazo.
- Trainspotting es muy buena película. ¡AAYYYYY! ¡QUE NO ME SIGAS PEGANDO MALDITO MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA!
- Enchuspín, esta imagen de hace algunos años, en vivo, y no en el parque de El periodista, sino en diversas calles del centro de Medellín, ha vuelto a mis ojos y se ha venido repitiendo una y otra vez desde el año pasado y lo que lleva este año. De noche, si sales a caminar por Girardot, o por calles aledañas, no puedes evitar ver a uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, o más tipos y tipas, gamines y gente con pinta bien, inyectándose “caballo” a todo dar.
- Jum, jum.
- Enchuspín, ¿La heroína en Medellín es muy barata o qué, no se supone que es una de las drogas más caras?, ¿O es que la venden muy perrateada, al punto de que ya es cualquier cosa menos heroína, y por lo tanto, últimamente, es tan popular en las calles del centro de Medellín, o quizás en Medellín entera?
- Hmmm, MalalechePunketoide Imaginaria, las estadísticas dicen que el SIDA ha aumentado en Medellín.
- Y bueno mi queridísimo amigo Enchuspín, es que he visto que también comparten agujas. Agujas que al parecer son más caras que la heroína, y creo se pondrán más caras aún.
3. - MalalechePunketoide Imaginaria, por cierto, en Facebook me hice participe de “Todos en contra de los decretos de emergencia social 2010 en Colombia”,
- Enchuspín, igual eso no va a dejar de ser cosas del Facebook. Para que en Colombia haya una verdadera “protesta” pues solo se requieren dos pasos:
a. El gobierno y los medios de comunicación la convocan (ayudados, también, por el Facebook, pues éste es socio del mejor postor); el premio es un concierto de Juanes, ¡gratis!
b. Una marcha de protesta de un solo día contra el gobierno que no queda en nada y en la cual habrán muchos “infiltrados” rompiendo cosas.
- Hmm.
- Enchuspín, te lo aseguro: decretos de emergencia social 2010 en Colombia, ahí vamos hasta acostumbrarnos.
- Acostumbrémonos bebiendo ron.
- Pues sí, qué más da, somos colombianos.
4. - MalalechePunketoide Imaginaria, este ron que nos estamos tomando me puso a pensar: Para que mires hacia el país más pobre de la tierra tan sólo necesitas de un terremoto, y para que te des cuenta de la escasez de agua y esas cosas, pues el mismo terremoto.
- Es verdad Enchuspín, éste ron está existencial, me estoy preguntando qué sentido tiene todo.
- Volvemos a la adolescencia, MalalechePunketoide Imaginaria.
- Maldita adolescencia.
5. MalalechePunketoide Imaginaria y Enchuspín se terminan de emborrachar mientras en el equipo de sonido suena a toda castaña Total Eclipse Of the Heart; ambos lloran.
- Queridísimo amigo Enchuspín, digo lo mismo.
- Y… ¿Qué has hecho MalalechePunketoide Imaginaria?
- Amigo Enchuspín, pues algo aquí, algo allá, esas cosas… Enchuspín, últimamente pasa que me empiezo a ver una película de esas de ahora, y pasan unos segundos y me entretengo viéndola, pero cuando de repente aparece el personaje femenino principal o secundario, que es súper periodista, o súper detective, o súper doctora, o la que es el punto de giro en el guión, o la que es la mujer qué mejores diálogos tiene…
- ¿Resulta que la actriz que está interpretando dicho personaje está demasiado flaca, al punto de parecer un esqueleto, que a lo obvio esa actriz es anoréxica, y que por lo tanto el rol que está interpretando es inverosímil para alguien como esa actriz?, creo que nos pasa lo mismo, MalalechePunketoide Imaginaria. ¡AYYYYYYYY! ¡MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA, NO TENÍAS PORQUE PEGARME ESA PATADA!
- Maldito Enchuspín, esa patada es para qué aprendas a no interrumpirme y a completar mis ideas, eso no se hace. En fin, como te estaba diciendo, y completando eso que acabas de decir: Pasa que ya a la trama de la película no le creo nada porque no hago sino pensar “esa actriz está demasiado flaca, no le creo que pueda ser una súper detective, o lo que sea. El hambre que tiene seguro la hace desconcentrar para hallar pistas y cosas así”.
- Es verdad, MalalechePunketoide Imaginaria, las películas de ahora, con mujeres anoréxicas, no se las cree uno en nada. ¡AAYYYYYYY, ME VOLVISTE A PEGAR MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA! ¡MALDITO!
2. – Queridísimo amigo Enchuspín, hace algunos años, al son de las cervezas, en el parque de El periodista vi a un punkero inyectándose heroína hasta llegar a un estado de sopor en el que todo el que estaba a su alrededor se dijo “éste ya estiró las patas por la sobredosis”.
- Jum, MalalechePunketoide Imaginaria, eso sólo lo he visto en las películas.
- Déjame seguir hablando Enchuspín.
- Bueno, pero no me pegues otra patada.
- Enchuspín, yo nunca había visto tal acto en vivo, recuerdo decirme al ver al punkero tirado en medio del parque con la jeringa inyectada en su brazo “esta imagen no es como una de las tantas de la película Trainspotting; es fea, sobrepasa lo decadente que en la vida logro soportar, no la quiero ver”, y me fui de allí, nublando la retina de mis ojos, no deseando recordar, olvidando casi por completo; es una fotografía que se te repite constantemente en la cabeza, además de la acción del caucho amarrándose en el brazo.
- Trainspotting es muy buena película. ¡AAYYYYY! ¡QUE NO ME SIGAS PEGANDO MALDITO MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA!
- Enchuspín, esta imagen de hace algunos años, en vivo, y no en el parque de El periodista, sino en diversas calles del centro de Medellín, ha vuelto a mis ojos y se ha venido repitiendo una y otra vez desde el año pasado y lo que lleva este año. De noche, si sales a caminar por Girardot, o por calles aledañas, no puedes evitar ver a uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, o más tipos y tipas, gamines y gente con pinta bien, inyectándose “caballo” a todo dar.
- Jum, jum.
- Enchuspín, ¿La heroína en Medellín es muy barata o qué, no se supone que es una de las drogas más caras?, ¿O es que la venden muy perrateada, al punto de que ya es cualquier cosa menos heroína, y por lo tanto, últimamente, es tan popular en las calles del centro de Medellín, o quizás en Medellín entera?
- Hmmm, MalalechePunketoide Imaginaria, las estadísticas dicen que el SIDA ha aumentado en Medellín.
- Y bueno mi queridísimo amigo Enchuspín, es que he visto que también comparten agujas. Agujas que al parecer son más caras que la heroína, y creo se pondrán más caras aún.
3. - MalalechePunketoide Imaginaria, por cierto, en Facebook me hice participe de “Todos en contra de los decretos de emergencia social 2010 en Colombia”,
- Enchuspín, igual eso no va a dejar de ser cosas del Facebook. Para que en Colombia haya una verdadera “protesta” pues solo se requieren dos pasos:
a. El gobierno y los medios de comunicación la convocan (ayudados, también, por el Facebook, pues éste es socio del mejor postor); el premio es un concierto de Juanes, ¡gratis!
b. Una marcha de protesta de un solo día contra el gobierno que no queda en nada y en la cual habrán muchos “infiltrados” rompiendo cosas.
- Hmm.
- Enchuspín, te lo aseguro: decretos de emergencia social 2010 en Colombia, ahí vamos hasta acostumbrarnos.
- Acostumbrémonos bebiendo ron.
- Pues sí, qué más da, somos colombianos.
4. - MalalechePunketoide Imaginaria, este ron que nos estamos tomando me puso a pensar: Para que mires hacia el país más pobre de la tierra tan sólo necesitas de un terremoto, y para que te des cuenta de la escasez de agua y esas cosas, pues el mismo terremoto.
- Es verdad Enchuspín, éste ron está existencial, me estoy preguntando qué sentido tiene todo.
- Volvemos a la adolescencia, MalalechePunketoide Imaginaria.
- Maldita adolescencia.
5. MalalechePunketoide Imaginaria y Enchuspín se terminan de emborrachar mientras en el equipo de sonido suena a toda castaña Total Eclipse Of the Heart; ambos lloran.
miércoles, enero 27, 2010
TOP 5 ¡Más películas a la lista!
1. Kids.Cuando aún no me la había visto, todo estudiante universitario asiduo de cine clubs me hablaba sobre ella. No les creía que fuera buena, ya antes esos mismos estudiantes me habían recomendado sendos bodrios, pero terminé dándoles la razón: es excelente.
2. Rodrigo D. No futuro. “¿Cómo me calmo yo? Todo rechazo, ya no consigo más satisfacción…”. ¡Qué poder!
3. Trainspotting. Pues cómo no incluirla, si cuando la vi hasta me dije “quiero probar la heroína”; por supuesto nunca lo hice ni lo haré.
4. SLC Punk!. Pueden rebatírmela e igual la dejo.
5. 24 Hours Party People. El actor que hizo de Ian Curtis no se parece en nada a Ian Curtis, aún así, muy buen actor.
2. Rodrigo D. No futuro. “¿Cómo me calmo yo? Todo rechazo, ya no consigo más satisfacción…”. ¡Qué poder!
3. Trainspotting. Pues cómo no incluirla, si cuando la vi hasta me dije “quiero probar la heroína”; por supuesto nunca lo hice ni lo haré.
4. SLC Punk!. Pueden rebatírmela e igual la dejo.
5. 24 Hours Party People. El actor que hizo de Ian Curtis no se parece en nada a Ian Curtis, aún así, muy buen actor.
martes, enero 26, 2010
TOP 5 "Taxi, conduzca por la sombra"
1. Por fin nos paramos a bailar; para mi fue el momento más esperado de toda la noche. No sabría decir cuánto más hubiera soportado el quedarnos sentados otra hora. Otra hora igual, repleta de un insoportable silencio incomodo, gestos exagerados, esbozos de sonrisas falsas, miradas a ninguna parte tratando de esquivar los ojos del otro, cerveza caliente, un maldito olor de las cuzcas de cigarrillos recién apagados; ese olor se te queda pegado en las fosas nasales y tarda un buen rato en salir de la nariz. Ya era hora que pusieran una canción buena, con sonido de guitarras y una letra pegajosa; que le dieran pausa, al menos por un momento, a esa insidiosa música electrónica que suena en cada parte a la que vas. Cierro los ojos y me dejo llevar por el ritmo, salto y hago como si tuviera una guitarra imaginaria en mis manos: nanananana, por esto fue que salí de casa, a mover mi esqueleto un rato.
- Hola.- dice la mujer que ha estado sentada a mi lado toda la noche. Abro los ojos.
- Hola.- le digo sin parar de bailar.
- Sé que no hablamos mucho cuando estábamos sentados, pero ahora que nos paramos a bailar… estoy pensando qué… ¿podemos hablar un rato? – sonríe al hacer la pregunta.
- ¿Ya? ¿En éste momento? ¿No puede esperar? – sigo bailando.
- Sí, ya. En éste momento. No puedo esperar. Luego se me van las ideas. – dice sin dejar de sonreír.
- Apenas nos conocimos esta noche, ni siquiera nos presentaron, a duras penas sé que usted se llama Silvia, y eso porque se lo oí a alguien ¿No puede hablar con alguien que sí conoce? - la canción está en el punto en que a uno le dan ganas de hacer el paso de la cresta punk imaginaria, no obstante por educación a Silvia renuncio de hacerlo.
- No me llamo Silvia, me llamo Deisy. Y no, no quiero hablar con nadie más. Usted me inspira confianza porque se ve muy callado y reservado, además tiene fama de ser muy buena gente.
¿Tengo fama de ser buena gente, o sea que le han hablado de mí? ¿Por qué le habrán hablado de mí, a cuento de qué? Deisy no es fea, tampoco es bonita, sin embargo tiene algo seductor,… sus enormes tetas… pero Deisy no es de mi gusto. ¿Reservado yo?, eso de las primeras impresiones es un arma de doble filo. Paro de bailar.
2. Salimos a la calle; a respirar aire sin humo de cigarrillo, sin olor a gente sudada y a ropa húmeda por el sudor. Le señalo a Deisy una parte donde nos podemos sentar tranquilos para que le dé rienda suelta a lo que tal vez sea un monólogo. Ella con su boca me hace un gesto de que prefiere hablar conmigo aquí donde estamos parados, al lado de la puerta del lugar del que hemos salido. Me encojo de hombros, asiento con la cabeza y me enciendo un cigarrillo.
- ¿Y? – pregunto.
- Me he estado viendo un programa sobre mil formas de morirse, muertes que de verdad pasaron según el cabezote del programa, y son muertes muy estúpidas. -Dice Deisy mientras literalmente se mastica la uña de su dedo pulgar de la mano derecha.-Por ejemplo, una de las muertes fue la de un tipo que para hablar de manera delgada y extravagante, para divertir a sus amigos, agarró una bomba inflada con helio y se la aspiró, y se le fue la mano; el helio no sé qué fue lo que le hizo, pero lo mató. Otra muerte fue la de una vieja que estaba pescando en una laguna, y cuando por fin logró pescar algo, haló muy fuerte el hilo de la caña de pescar y entonces el pescado le cayó dentro de la boca, que por la emoción la tenía abierta; el pescado llegó casi hasta su garganta y la vieja murió asfixiada… No quiero morirme de manera estúpida.- pasa de su dedo pulgar a devorarse la uña de su dedo índice, traga saliva y pedazos de uña. Morirse ahogada por comerse las uñas de esa manera puede llegar a ser una muerte muy estúpida, pienso. - Sé que desde el punto de vista del qué se le mire, a mi parecer, todas las muertes son estúpidas,… pero algunas muertes son dignas. Por ejemplo, el cáncer es digno… No sé si me explico… Sí, el cáncer es cruel y despiadado, pero… por ejemplo, el Alzheimer es algo muy triste y para nada digno, uno va por la vida guardando recuerdos, de las cosas que más importan, y de repente ya no tienes nada… ¿sabe qué? Mejor vamos otra vez a bailar, ya no quiero hablar.
3. Ya no suena la música de guitarras eléctricas y buena letra que tanto me gusta, en su lugar está, de nuevo – qué sorpresa-, la electrónica. Pero no importa, no paró de pensar en Rita Hayworth quién murió de Alzheimer; una súper estrella de esa magnitud como ella murió sin saber quién fue, qué cosa triste. Me cruzo de brazos, me acomodo en mi silla, miro hacia el piso. No quiero perder todo lo único que… Maldita Deisy, gracias por arruinarme la puta noche.
- No quiero seguir tomando cerveza caliente toda la noche, pidamos algo más fuerte, ron ¿no les parece? – le digo a todos los que están sentados conmigo en la mesa, incluyendo a Deisy, la nociva Deisy; no tenía derecho.
4. Ya me he clavado entre pecho, espalda y cabeza como quince rones. Sigo sentado en la mesa. Pienso en que más allá de la muerte no hay nada, pero que eso nadie lo sabe, y que por lo tanto uno va por la vida sin saber ni mierda de qué significó todo éste negocio, y que uno nunca lo va a saber porque igual más allá de la vida no hay nada... Todos bailan menos Deisy, una amiga de Deisy y yo. Miro feo a Deisy, le hago saber que ya no me agrada su presencia, que nunca me simpatizó, que la odio por ponerme a pensar en esas cosas que estoy pensando, cosas que siempre prefiero evadir… creo que ella ni se da por enterada, pero al menos hago el intento.
5. La amiga de Deisy y Deisy me sonríen. Creo que ya vamos por la tercera media botella de ron. Deisy está radiante.
- Deisy me contó que usted es una buena escucha.- me dice la amiga de Deisy.
- Sí, es demasiado buen escucha, me cae súper bien.- dice Deisy.
- Deisy, vos tenés buenas tetas.- digo sin saber muy bien el por qué lo dije; el subconsciente, activado por el alcohol, me traiciona.- perdón, no quise decir eso.
- Pero es verdad, tengo buenas tetas. Y usted no ha parado de mirarlas en toda la noche, lo sé. Las mujeres siempre nos damos cuenta de eso.- dice Deisy.
- ¿Saben?, ya estoy muy borracho, mejor me voy para mi casa.- digo.
Me paro de la mesa como puedo; sé que alcanzo a derribar una botella, oí que se quebró algo de vidrio. En zigzag salgo del lugar. Camino, gateo, me levanto, me caigo, me arrastro, llego hasta un paradero de taxis, me subo a un taxi; le digo al taxista adonde me ha de llevar y recuesto mi cabeza contra el espaldar de la silla, cierro los ojos… abro los ojos unos segundos después y a mi lado, en el taxi, está la amiga de Deisy; no recuerdo que ella se haya subido conmigo en el taxi, pero hago caso omiso y me recuesto en su regazo.
- Hábleme, la escucho. No deje que me duerma, no quiero dormir y olvidar- le digo.
- Me he estado viendo un programa sobre… de niña pensaba que… cuando crecí me di cuenta que él fue la voz de un pueblo; el tipo sólo decía lo que el pueblo quería escuchar y lo que el pueblo nunca se atrevió a decir… y luego de esa matanza tan horrible el pueblo se lavó las manos, lo culpó sólo a él por lo que hizo… ¿está dormido?
- No. Siga.
- Hola.- dice la mujer que ha estado sentada a mi lado toda la noche. Abro los ojos.
- Hola.- le digo sin parar de bailar.
- Sé que no hablamos mucho cuando estábamos sentados, pero ahora que nos paramos a bailar… estoy pensando qué… ¿podemos hablar un rato? – sonríe al hacer la pregunta.
- ¿Ya? ¿En éste momento? ¿No puede esperar? – sigo bailando.
- Sí, ya. En éste momento. No puedo esperar. Luego se me van las ideas. – dice sin dejar de sonreír.
- Apenas nos conocimos esta noche, ni siquiera nos presentaron, a duras penas sé que usted se llama Silvia, y eso porque se lo oí a alguien ¿No puede hablar con alguien que sí conoce? - la canción está en el punto en que a uno le dan ganas de hacer el paso de la cresta punk imaginaria, no obstante por educación a Silvia renuncio de hacerlo.
- No me llamo Silvia, me llamo Deisy. Y no, no quiero hablar con nadie más. Usted me inspira confianza porque se ve muy callado y reservado, además tiene fama de ser muy buena gente.
¿Tengo fama de ser buena gente, o sea que le han hablado de mí? ¿Por qué le habrán hablado de mí, a cuento de qué? Deisy no es fea, tampoco es bonita, sin embargo tiene algo seductor,… sus enormes tetas… pero Deisy no es de mi gusto. ¿Reservado yo?, eso de las primeras impresiones es un arma de doble filo. Paro de bailar.
2. Salimos a la calle; a respirar aire sin humo de cigarrillo, sin olor a gente sudada y a ropa húmeda por el sudor. Le señalo a Deisy una parte donde nos podemos sentar tranquilos para que le dé rienda suelta a lo que tal vez sea un monólogo. Ella con su boca me hace un gesto de que prefiere hablar conmigo aquí donde estamos parados, al lado de la puerta del lugar del que hemos salido. Me encojo de hombros, asiento con la cabeza y me enciendo un cigarrillo.
- ¿Y? – pregunto.
- Me he estado viendo un programa sobre mil formas de morirse, muertes que de verdad pasaron según el cabezote del programa, y son muertes muy estúpidas. -Dice Deisy mientras literalmente se mastica la uña de su dedo pulgar de la mano derecha.-Por ejemplo, una de las muertes fue la de un tipo que para hablar de manera delgada y extravagante, para divertir a sus amigos, agarró una bomba inflada con helio y se la aspiró, y se le fue la mano; el helio no sé qué fue lo que le hizo, pero lo mató. Otra muerte fue la de una vieja que estaba pescando en una laguna, y cuando por fin logró pescar algo, haló muy fuerte el hilo de la caña de pescar y entonces el pescado le cayó dentro de la boca, que por la emoción la tenía abierta; el pescado llegó casi hasta su garganta y la vieja murió asfixiada… No quiero morirme de manera estúpida.- pasa de su dedo pulgar a devorarse la uña de su dedo índice, traga saliva y pedazos de uña. Morirse ahogada por comerse las uñas de esa manera puede llegar a ser una muerte muy estúpida, pienso. - Sé que desde el punto de vista del qué se le mire, a mi parecer, todas las muertes son estúpidas,… pero algunas muertes son dignas. Por ejemplo, el cáncer es digno… No sé si me explico… Sí, el cáncer es cruel y despiadado, pero… por ejemplo, el Alzheimer es algo muy triste y para nada digno, uno va por la vida guardando recuerdos, de las cosas que más importan, y de repente ya no tienes nada… ¿sabe qué? Mejor vamos otra vez a bailar, ya no quiero hablar.
3. Ya no suena la música de guitarras eléctricas y buena letra que tanto me gusta, en su lugar está, de nuevo – qué sorpresa-, la electrónica. Pero no importa, no paró de pensar en Rita Hayworth quién murió de Alzheimer; una súper estrella de esa magnitud como ella murió sin saber quién fue, qué cosa triste. Me cruzo de brazos, me acomodo en mi silla, miro hacia el piso. No quiero perder todo lo único que… Maldita Deisy, gracias por arruinarme la puta noche.
- No quiero seguir tomando cerveza caliente toda la noche, pidamos algo más fuerte, ron ¿no les parece? – le digo a todos los que están sentados conmigo en la mesa, incluyendo a Deisy, la nociva Deisy; no tenía derecho.
4. Ya me he clavado entre pecho, espalda y cabeza como quince rones. Sigo sentado en la mesa. Pienso en que más allá de la muerte no hay nada, pero que eso nadie lo sabe, y que por lo tanto uno va por la vida sin saber ni mierda de qué significó todo éste negocio, y que uno nunca lo va a saber porque igual más allá de la vida no hay nada... Todos bailan menos Deisy, una amiga de Deisy y yo. Miro feo a Deisy, le hago saber que ya no me agrada su presencia, que nunca me simpatizó, que la odio por ponerme a pensar en esas cosas que estoy pensando, cosas que siempre prefiero evadir… creo que ella ni se da por enterada, pero al menos hago el intento.
5. La amiga de Deisy y Deisy me sonríen. Creo que ya vamos por la tercera media botella de ron. Deisy está radiante.
- Deisy me contó que usted es una buena escucha.- me dice la amiga de Deisy.
- Sí, es demasiado buen escucha, me cae súper bien.- dice Deisy.
- Deisy, vos tenés buenas tetas.- digo sin saber muy bien el por qué lo dije; el subconsciente, activado por el alcohol, me traiciona.- perdón, no quise decir eso.
- Pero es verdad, tengo buenas tetas. Y usted no ha parado de mirarlas en toda la noche, lo sé. Las mujeres siempre nos damos cuenta de eso.- dice Deisy.
- ¿Saben?, ya estoy muy borracho, mejor me voy para mi casa.- digo.
Me paro de la mesa como puedo; sé que alcanzo a derribar una botella, oí que se quebró algo de vidrio. En zigzag salgo del lugar. Camino, gateo, me levanto, me caigo, me arrastro, llego hasta un paradero de taxis, me subo a un taxi; le digo al taxista adonde me ha de llevar y recuesto mi cabeza contra el espaldar de la silla, cierro los ojos… abro los ojos unos segundos después y a mi lado, en el taxi, está la amiga de Deisy; no recuerdo que ella se haya subido conmigo en el taxi, pero hago caso omiso y me recuesto en su regazo.
- Hábleme, la escucho. No deje que me duerma, no quiero dormir y olvidar- le digo.
- Me he estado viendo un programa sobre… de niña pensaba que… cuando crecí me di cuenta que él fue la voz de un pueblo; el tipo sólo decía lo que el pueblo quería escuchar y lo que el pueblo nunca se atrevió a decir… y luego de esa matanza tan horrible el pueblo se lavó las manos, lo culpó sólo a él por lo que hizo… ¿está dormido?
- No. Siga.
lunes, enero 25, 2010
TOP 5 Pop music
1. Media noche. Calles apenas vacías. Ruido de música proveniente de cantinas. Una brisa ligera, constante, ayuda a que el contenido alcohólico de una botella de brandy haga el doble de su laboro. Magia. Cinco adolescentes (hombres) están sentados en el borde de una acera, borrachos.
- ¿Entonssces quéeeee… (hipo)…entons?
- ¿Qué dee qu…?
- Todaví. Tá tempranoo. ¿Otra? (hipo)
- Otra.
2. Altas horas la noche. Calles vacías. Silencio. Una brisa fuerte, duradera, anuncia un enérgico aguacero. Una botella vacía de vino barato cae rodando por el pavimento. Hechizo. Tres adolescentes están acostados en una acera, llevados del carajo.
- Qu güevassss eto do mane porq se fueron, si o no.
- Hey, esssstásss hablaaandoo… comoo costeeeñooo
- No
-Si
3. De madrugada. Calles apenas poblándose por gente a la que le gusta madrugar. Ruido de buses. Mucho frío. Deleite. Tres adolescentes están en una de las esquinas de la cuadra, uno de ellos está dormido, babeando y acostado sobre un vomito.
- Parce, tengo mero dolor de cabeza. No debimos combinar brandy con Luminoso.
- Yo todavía estoy borracho…, hey … ¿te confieso algo?
- Marica, apenas da para que nos tomemos unas cervezas.
- Te estás quejando que no debimos mezclar brandy con luminoso y querés tomar cerveza.
- Licor con licor, así se quita el guayabo.
- Mmm, pues sí, vamos a por cerveza pues, me da igual… ¿Qué hacemos con éste man que está más llevado que un verraco?
- Despertémoslo.
4. Casi llega el medio día. Calles transitadas por carros particulares, buses y mucha gente. Mucho ruido de todo. Un varonil sol predomina en el cielo. Botellas de cerveza van y vienen en una de las cantinas. Depresión. Cuatro adolescentes están sentados alrededor de una mesa de la cantina, uno de ellos está completamente sobrio, otro se ve a media pila casi durmiéndose y casi cayéndosele una cerveza de la mano, los otros dos están como una cuba dormitando contra el espaldar de sus respectivas sillas.
- Parce, ustedes son muy ociosos, cómo es qué siguieron y siguen bebiendo después de esa botella de brandy de anoche. Yo apenas si pude llegar a la puerta de mi casa. Mi mamá me abrió y me pegó un regaño.
- Paaarceee ¿T confisooo algo?
- Home, llevas diciendo eso desde anoche y nada qué confesas algo.
- Esss (hipo)… es quee ustedeee son muy… (hipo) chismoo…… (se duerme)
- Ah, marica, ya también te dormiste, trió de borrachos.
5. Pasan tres días. Cae la tarde. Llega la noche. Sortilegio. Cinco adolescentes están sentados en el atrio de una iglesia, miran a la gente pasar –sobre todo a las mujeres-. Dos chicas se les acercan.
- Jairo, usted ahorita me prometió que me iba a dar plata, y entonces es para que me la dé antes que se la gaste en trago.
- Qué va, yo no te prometí nada, abrase.
- Le voy a decir a mi mamá que usted no cumple sus promesas.
- Dígale, ya mi mamá sabe que yo soy legal.
Las dos chicas se van, pero no antes de que la hermanita de Jairo le ofrezca una sonrisa, le guiñe un ojo y le diga a uno de los adolescentes amigo de Jairo:
- Me contaron de su confesión, pero sepa que yo tengo novio, y que es muy bravo.
- ¡¿Qué?! ¡¿Yo qué confesé?!
El adolescente se golpea la frente con una de sus manos.
- Marica, Jairo ¿Cómo le contaste a tu hermanita qué me gusta?
- ¿Yo? Ni siquiera sabía, vos hace tres días estabas con lo de confesar algo, pero nunca dijiste nada.
- ¿En serio?
- En serio.
- ¿Entonces quién contó?
- A ninguno de nosotros nos dijiste nada.
El adolescente se queda con la mirada fija en el horizonte y con su mente trata de deshacer sus pasos.
- ¿Entonssces quéeeee… (hipo)…entons?
- ¿Qué dee qu…?
- Todaví. Tá tempranoo. ¿Otra? (hipo)
- Otra.
2. Altas horas la noche. Calles vacías. Silencio. Una brisa fuerte, duradera, anuncia un enérgico aguacero. Una botella vacía de vino barato cae rodando por el pavimento. Hechizo. Tres adolescentes están acostados en una acera, llevados del carajo.
- Qu güevassss eto do mane porq se fueron, si o no.
- Hey, esssstásss hablaaandoo… comoo costeeeñooo
- No
-Si
3. De madrugada. Calles apenas poblándose por gente a la que le gusta madrugar. Ruido de buses. Mucho frío. Deleite. Tres adolescentes están en una de las esquinas de la cuadra, uno de ellos está dormido, babeando y acostado sobre un vomito.
- Parce, tengo mero dolor de cabeza. No debimos combinar brandy con Luminoso.
- Yo todavía estoy borracho…, hey … ¿te confieso algo?
- Marica, apenas da para que nos tomemos unas cervezas.
- Te estás quejando que no debimos mezclar brandy con luminoso y querés tomar cerveza.
- Licor con licor, así se quita el guayabo.
- Mmm, pues sí, vamos a por cerveza pues, me da igual… ¿Qué hacemos con éste man que está más llevado que un verraco?
- Despertémoslo.
4. Casi llega el medio día. Calles transitadas por carros particulares, buses y mucha gente. Mucho ruido de todo. Un varonil sol predomina en el cielo. Botellas de cerveza van y vienen en una de las cantinas. Depresión. Cuatro adolescentes están sentados alrededor de una mesa de la cantina, uno de ellos está completamente sobrio, otro se ve a media pila casi durmiéndose y casi cayéndosele una cerveza de la mano, los otros dos están como una cuba dormitando contra el espaldar de sus respectivas sillas.
- Parce, ustedes son muy ociosos, cómo es qué siguieron y siguen bebiendo después de esa botella de brandy de anoche. Yo apenas si pude llegar a la puerta de mi casa. Mi mamá me abrió y me pegó un regaño.
- Paaarceee ¿T confisooo algo?
- Home, llevas diciendo eso desde anoche y nada qué confesas algo.
- Esss (hipo)… es quee ustedeee son muy… (hipo) chismoo…… (se duerme)
- Ah, marica, ya también te dormiste, trió de borrachos.
5. Pasan tres días. Cae la tarde. Llega la noche. Sortilegio. Cinco adolescentes están sentados en el atrio de una iglesia, miran a la gente pasar –sobre todo a las mujeres-. Dos chicas se les acercan.
- Jairo, usted ahorita me prometió que me iba a dar plata, y entonces es para que me la dé antes que se la gaste en trago.
- Qué va, yo no te prometí nada, abrase.
- Le voy a decir a mi mamá que usted no cumple sus promesas.
- Dígale, ya mi mamá sabe que yo soy legal.
Las dos chicas se van, pero no antes de que la hermanita de Jairo le ofrezca una sonrisa, le guiñe un ojo y le diga a uno de los adolescentes amigo de Jairo:
- Me contaron de su confesión, pero sepa que yo tengo novio, y que es muy bravo.
- ¡¿Qué?! ¡¿Yo qué confesé?!
El adolescente se golpea la frente con una de sus manos.
- Marica, Jairo ¿Cómo le contaste a tu hermanita qué me gusta?
- ¿Yo? Ni siquiera sabía, vos hace tres días estabas con lo de confesar algo, pero nunca dijiste nada.
- ¿En serio?
- En serio.
- ¿Entonces quién contó?
- A ninguno de nosotros nos dijiste nada.
El adolescente se queda con la mirada fija en el horizonte y con su mente trata de deshacer sus pasos.
sábado, enero 23, 2010
TOP 5 Naderías
1. A la espera de la última temporada de Lost *Sniff* *Sniff**Sniff**Sniff**Sniff*
2. Soy fan de Anthony Bourdain No Reservations. El programa que es en Colombia, más precisamente la parte de Medellín, no está nada mal; aunque la visita a la plaza Botero se la hubieran evitado, pero bueno, los mismos gordos de siempre de nuestro gran maestro Botero, que perdió su virginidad cerca del barrio Aranjuez –esa noticia cambió mi vida-, son la mar de interesantes.
3. Viendo a Anthony Bourdain beber aguardiente antioqueño como si fuera agua, pues, me antojé. Aguantan unos guaritos a esta hora de la noche, y más siendo un viernes; cuando haya plata y el ron no esté de primero en la fila del antojo ya vendrán esos guaros.
4. He vuelto a ponerle pilas a mi discman, a buscarme unos CDs, a colocarme aquellos audífonos que me tapan las orejas. Suede, Nirvana, REM, Papas fritas, Pavement, Oasis, Sonic Youth sustituyen el ruido ambiente, he vuelto a salir a la calle completamente sumido en mi mundo, caminando a conciencia, sudando a chorros, respirando fuerte, con el corazón latiendo a mil. Oh, eso de hacer ejercicio por gusto ya lo había olvidado casi por completo.
5. Mis cinco actores favoritos de todos los tiempos:
a. Humphry Bogart
b. James Stewart
c. Gene Wilder
d. Dustin Hoffman
e. Bill Murray
2. Soy fan de Anthony Bourdain No Reservations. El programa que es en Colombia, más precisamente la parte de Medellín, no está nada mal; aunque la visita a la plaza Botero se la hubieran evitado, pero bueno, los mismos gordos de siempre de nuestro gran maestro Botero, que perdió su virginidad cerca del barrio Aranjuez –esa noticia cambió mi vida-, son la mar de interesantes.
3. Viendo a Anthony Bourdain beber aguardiente antioqueño como si fuera agua, pues, me antojé. Aguantan unos guaritos a esta hora de la noche, y más siendo un viernes; cuando haya plata y el ron no esté de primero en la fila del antojo ya vendrán esos guaros.
4. He vuelto a ponerle pilas a mi discman, a buscarme unos CDs, a colocarme aquellos audífonos que me tapan las orejas. Suede, Nirvana, REM, Papas fritas, Pavement, Oasis, Sonic Youth sustituyen el ruido ambiente, he vuelto a salir a la calle completamente sumido en mi mundo, caminando a conciencia, sudando a chorros, respirando fuerte, con el corazón latiendo a mil. Oh, eso de hacer ejercicio por gusto ya lo había olvidado casi por completo.
5. Mis cinco actores favoritos de todos los tiempos:
a. Humphry Bogart
b. James Stewart
c. Gene Wilder
d. Dustin Hoffman
e. Bill Murray
viernes, enero 22, 2010
TOP 5 ¡Calooooooooooor de los infiernos!
1. El que está en el medio de la foto es una valija, una garnufla, una peyerrea, ¿cómo osa ponerse una camisa guayabera y unas gafas de sol que se ve que se las prestó la mamá, aah? No hay perdón.
2.
3.
4.
5.
Fotos (menos la número 1): Byron Vélez
2.
3.
4.
5.
Fotos (menos la número 1): Byron Vélez
miércoles, enero 20, 2010
TOP 5 Por pereza de escribir, sigo con la lista de películas.
Sé que algunas que puse anteriormente si están en la de TCM, ¿pero cómo no incluirlas, ah, ah, ah?
1. Top Secret. No sé por qué, pero últimamente recurro mucho a la palabra “genial” – eso no me pasaba-, pero bueno, qué se le va a hacer, esta película es esa palabra.
2. Spaceballs. Ídem.
3.Labyrint. Una película con David Bowie y una hermosa Jennifer Conelly a los 15 años o a los 16, pues hay que verla.
4. Hairspray. La de John Waters; no he visto la otra, la que es con John Travolta en vez de Divine, me da pereza; con esta de Waters tengo.
5. Cecil B Demented. Ya que mencioné a John Waters: “Demented forever, Demented for life…”
1. Top Secret. No sé por qué, pero últimamente recurro mucho a la palabra “genial” – eso no me pasaba-, pero bueno, qué se le va a hacer, esta película es esa palabra.
2. Spaceballs. Ídem.
3.Labyrint. Una película con David Bowie y una hermosa Jennifer Conelly a los 15 años o a los 16, pues hay que verla.
4. Hairspray. La de John Waters; no he visto la otra, la que es con John Travolta en vez de Divine, me da pereza; con esta de Waters tengo.
5. Cecil B Demented. Ya que mencioné a John Waters: “Demented forever, Demented for life…”
lunes, enero 18, 2010
TOP 5 Y sigo con la lista, hasta llegar a las cincuenta que no sé si estuvieron en la de TCM
1. Total Recall; no es para nada una película crispetera, a como la piensan muchos. Sin esta película, creo, nunca hubieran hecho The Matrix; o nunca hubiera tenido yo una de las clases más entretenidas de todos los tiempos en la universidad.
2. Robocop (1). Recuerdo haberme visto este genial filme en el Cine Lido, en una función en la que pagabas por ver tres películas por dos: Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida, Robocop y He-man.
3.Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida; la mejor de toda la zaga.
4. Buffalo '66; Lloré mucho viendola.
5. Barton Fink; La película que más me causó zozobra de los Cohen.
2. Robocop (1). Recuerdo haberme visto este genial filme en el Cine Lido, en una función en la que pagabas por ver tres películas por dos: Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida, Robocop y He-man.
3.Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida; la mejor de toda la zaga.
4. Buffalo '66; Lloré mucho viendola.
5. Barton Fink; La película que más me causó zozobra de los Cohen.
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