TOP 5 Sigo con las películas que no sé si están en la lista de TCM

1. Sed de mal.El inicio es uno de los mejores planos secuencias jamás grabados. De ley.



2. Cualquier película de Willian Castle, antes de que se volviera famoso como productor de El bebé de Rosmery.



3. Porky´s 1. American pie 1 es nada en comparación.



4. The Dark Crystal. Avatar, no la superas ni en las curvas.



5. Chasing Amy. Así muchos digan que no.

TOP 5 Y se acaba el año, y agrego

1. A dos días de año nuevo se hizo la súper fiesta; festejando los cincuenta años de una de mis tías. Con antifaces puestos, nosotros los de la familia, llegó una chirimía, y todos a bailar hasta que el aire no dio – yo no bailé; soy tieso como robot (bailé más tarde cómo robot, pero con otra música)-. La verdad, no sabía lo que era una “chirimía”; pero, ya sabiéndolo, es demasiado bien: cosa sabrosa, sin letras, pero simulando las letras, tocada solo por negros; de lo mejor; aunque aburre después de una hora. La Marimondá en escena, tanto en máscara como en piñata, destacada. Oposición: a la piñata no la reventaron, sino que la jalaron hasta que dejó de ser piñata; la piñata se tornó violenta; lo mejor: ver al borracho colado en la fiesta, sangrando y arrastrado por los pies hasta la salida de la casa, cuando la piñata lo destrozó: muchos niños y adultos le cayeron encima. Creí que al tipo, cuando lo sacaron como bolsa de basura a la calle, estaba muerto; pero luego volvió a aparecer para pedir más ron. Mariachis de improviso le tocaron a mi tía cumpleañera: ellos llegaron a la casa contigua a cantar canciones de despecho, pero mi familia hizo caso omiso y fueron a por ellos; Sonrío.… y lo más gracioso: la obra de teatro improvisada, en la que una de mis tías hacía el papel de solterona, en la que algunos de mis primos y mis tíos hacían el papel de pretendientes, y en la que una de mis tías – la directora de la obra- se le veía soplándole todo en los oídos de los “actores”.

2. Escribí un cuento para un fanzine que ojalá salga en Enero. El cuento puede que tenga sus fallas, que sea un bodrio o no, que esté mal escrito, que sea aburrido o no, whatever. Ojalá sí salga en Enero; ya lo anunciaré aquí, en este blog.

3. El pueblo de Amagá está cambiado. La plaza de mercado parece una Minorista o una Plaza de flores en Medellín, encerradas. El parque, que creo era patrimonio nacional – me puedo equivocar, pero no-, es una mezcla de ruina con ruina: cercado, lleno de escombros. Y lo peor, que no lo quiero decir, porque sigo traumatizado…

4. Una recomendación, ver: Chimpandolfo silente. Mi cómic favorito de esa edición de Cuadernos gran jefe, diarios de Truchafrita, es: ¡Vamos campeón!

5. Feliz año para todos los que leen este blog.

TOP 5 Y sigo agregando películas a la lista que no sé si estén en la de TCM

1. My Own Private Idaho. Basada en Enrique IV parte 1 de William Shakespeare, y protagonizada por el estinto y tan buen actor que era River Phoenix



2. Phantom Of The Paradise. La banda sonora es de lujo, así que pongo una de sus canciones.



3. Tron.Simplemente es genial.



4. Once upon time in the west. Sergio Leoni Fo eva an eva! sobre todo con esta película que es genial en todo.



5. Stand by me. Creo que esta si está en la lista de TCM, pero igual la pongo, no importa; es de mis películas favoritas. Repite River Phoenix, pero cuando era niño.

TOP 5 Agrego otras cinco películas que ya vi, que no sé sí están en la lista de TCM, y deberías ver, antes de que la parca se presente

1.

2. Manhattan. Woody Allen, simplemente es...



3. El Graduado. Perdón si en el video no pongo la pelí; pero cuando suena esa canción en la película te dan verdaderas ganas de llorar.



4.Willy Wonka: la versión de Tim Burton apesta.

versión sin Burton:



ah no, es la original.

5.Las Noches Salvajes, además fue el mejor libro que me leí estando viviendo en Argentina.

TOP 5 Historia de navidad

Temblor, sudor frío, boca seca, a ratos con ganas de vomitar, dificultad para concentrarme en cualquier cosa. En este momento la vida apesta más un poco, más de lo normal. Doy una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete vueltas por la habitación. Me siento en el sofá, me paro del sofá. Camino hasta la cocina, vuelvo a la habitación. Enciendo el televisor; en Universal están repitiendo la nueva temporada de Dr. House, bien... aunque no tan bien; en el capítulo que están pasando, House, ante la ausencia de su preciado Vicodin, está casi en las mismas: con temblor, con sudor frío… pobre House. Dos días sin fumar llevo, por pereza de salir a la calle específicamente a comprar cigarrillos; no tengo a qué más salir. Me imagino a un adicto a la heroína calzando mis zapatos, en estado de abstinencia; su infierno se centuplicaría; sin duda ya hubiera vencido la pereza. No obstante es 24 de diciembre. Tengo un motivo para estar fuera de casa: reunión familiar, como todos los 24 de diciembre. Así que, más mal que bien, compraré cigarrillos y por fin se acabará este calvario.

Si fumas cigarrillos que no son mentolados, ni son de los que se consiguen en cualquier tienda de barrio, más te vale asegurarte de comprarlos antes de ir a tu reunión familiar; Yo no lo hice, maldita sea:

Tienda 1:

- ¿Royal?, no muchacho, no vendo esos cigarrillos, pero tengo Green, fúmese un Green.
- No, esos cigarrillos son un asco.
- ¿Cómo dijo, que le dé un Green?
- No, gracias.

Tienda 2:

- Tengo Belmont, Derby, Boston y Green. Los Green son muy buenos, fúmese un Green.

Tienda 3:

- Green.
- Malditos Green.
- Ah, también tengo Caribe.
- ¿Tiene Caribe, pero no tiene Royal?
- Sí muchacho, pero le recomiendo más el Green.

Tienda 4:

- Yo siempre me fumo un Green en la mañana, después del almuerzo y uno antes de acostarme.
- Y a mí qué putas me importa, yo quiero Royal.
- En la tarde sí me gusta más lo fuerte, y entonces me fumo un Piel Roja.
- ¿Tiene Piel Roja con filtro?, deme un paquete.
- No, tengo sin filtro. Pero sí no le gusta lo fuerte como el Piel Roja sin filtro, le recomiendo el Green.

Tienda 5 (luego de visitar otras dos tiendas):

- Señora, ¿vende cigarrillos que no sean Green?
- Sí, Caribe y Boston.
- Bueno, muchas gracias.
- Ah, espere, tengo un paquete de Royal, pero se lo vendo menudeado.
- Señora, usted es la niña Dios. Gracias por nacer.

TOP 5 Wipipiiiiiiiiiii! A la espera del nacimiento de ese niñito que dentro de poco, ya crecidito y bien hippie, lo veremos en una cruz!!!

Fotos: Byron Vélez

*Feliz 24 de diciembre, que la pasen de maravilla

TOP 5 He estado viendo la lista de 50 películas que según TCM debo ver antes de morirme

La verdad, hace rato no me divertía tanto viendo cine; es una lista demasiado acertada - aclaro que muchas de esas películas no me las había visto, porque para mí eran desconocidas, y que no sé cuáles sean todas las películas de la lista porque apenas tuve tiempo para sentarme a mirar TCM-.

Agrego cinco películas que no sé sí estén en la lista:

1. All that jazz; protagonizada por el difunto Roy Scheider. Película genial de p a pa.



2. Dellamorte Dellamore, o Cementery man; cada fotograma de esta película es invaluable y genial. Desde su inicio hasta el final dices: Me estoy viendo una gran película.



3. High Fidelity; buena adaptación de un libro, buena película en todo, hasta con la actuación de John Cusack; que es sobresaliente para este tipo de películas.



4. American Splendor; los comiqueros pueden quitarme la razón, y lo comprendo, pero no pueden negar que es muy buena película.



5.Antes del amanecer, Antes del atardecer y Dos días en Paris; la genial y hermosa Julie Delpy en escena:

TOP 5 Sí, soy yo el que está sentado en el centro de esta habitación

1. También me pondré mi camiseta nueva del DIM el 24 de diciembre; ya vendrán conversaciones hostiles y donosas con parte de mi familia hincha del Nacional; pero se superan, ya ha pasado muchas veces.

2. R.I.P. Flaco Agudelo; eterno niño viejito. Bye, bye, bye.

3. Y me he quedado en blanco… imaginándome siendo papá de uno de esos tipos de ahora que se visten como niñas que tienen mal gusto, no sé; creo que sería mal padre. En serio, que moda tan horrible: pelo largo con rayitos amarillos o rojos y un corte horroroso, con una gorra espantosa en la cabeza, jeans demasiado ajustados, camisetas brillantes, en fin: ropa fea y estilo feo…

4. Negocios que entre mis manos serían un fracaso absoluto:

a. Una licorera
b. Un bar
c. Una farmacia

5. Y de nuevo me he quedado en blanco; en cinco años dejarán de existir los polos tal cuál como se conocen, pero los humanos siempre bendecimos los cambios. Me imagino un concierto por la paz, de Juanes, desde la estratosfera, por los polos: Juanes hablando por una máscara de oxigeno. Los críticos de cine diciendo “esa película de Tarantino, donde aparece Juanes, tiene personajes clichés”. A pesar de todo, nada cambiará.

TOP 5 Sobre el fin de semana que se acaba

1. Wipipiiiiiii!!!!!!!!, vacaciones por fin!!!!

Ahora queda la incertidumbre: ¿me volverán a contratar el próximo año? La cosa de ser un pinche contratista.

2. Maldita gripa hijueputa y malparida que me aqueja!!!!!!

3. Al contrario de lo que pensé - que el tipo que estaba sentado al lado mío iba a hablar hasta por los codos con su chica que también tenía cara de hablar hasta por los pies (porque eso hicieron desde que sentaron: hablar y hablar y hablar y hablar y hablar; no me dejaron concentrar en los cortos; que en serio, cuando me dejan, los disfruto)-, todo salió de maravilla. Puedo decir, porque lo he sufrido, que es raro estar en un teatro de cine comercial repleto de personas - donde por lo general va gente que no va a ver películas sino a otra cosa- que está completamente en silencio; es demasiado raro. El misterio se devela: desde su inicio la película Avatar te deja boquiabierto, sin palabras; Avatar es una película espectacular en su dirección de arte, en su fotografía, en sus efectos especiales, en su ritmo. Avatar es la mejor película de James Cameron. Recomendación: vérsela en 3D;es genial.

4. ¡Grande Leonel Álvarez!; es un tipo que no conozco, pero que me cae demasiado bien.

5. A mí el fútbol me dejó de interesar hace rato, pero debo confesar - con mi camiseta nueva puesta del DIM que me regaló mi mamá y que los hinchas del Nacional le ofrecieron comprársela para quemarla; mi camiseta es una sobreviviente-, que no; soy Homero de los Simpson fanático de los Isótopos de Springfield. ¡¡¡¡¡Fiesta!!!!!

Y bueno, no importa si soy un hincha de los malos. ¡¡¡¡DIM campeón!!!, muérete tú.

TOP 5 Perlas ensangrentadas

La interrogué en el camerino

sobre la muerte de René

me contestó con evasivas

no sé, no sé, no sé, no sé

La acompañé hasta su casa, nos despedimos sin hablar. Aquella fue la última noche.Tres tiros le hicieron callar

Fotos: Byron Vélez

TOP 5 Un fantasma, una despedida

1. Me acabaron de pegar un tiro, fue lo primero que le dije al llegar gateando, casi arrastrándome y desangrándome a su habitación. Ella, medio dormida, medio no, todavía brava por la pelea que tuvimos minutos antes, creyó que estaba borracho, que le estaba gastando una broma, que no le tomaba en serio su rabia contra mi; y allí me dejó, en el piso, muriéndome.

2. Una bala entró por la ventana y dio justo contra el techo. Casi ni me di cuenta de eso, creí que era una visón de esas que proporciona el alcohol, o que era un murciélago que entró por casualidad. Seguí en lo mío; bastantes murciélagos se han muerto de revolotear en nuestro techo; tenemos un cementerio.

3. Otra segunda bala entró por la ventana y atravesó mi hombro izquierdo; pero para mí fue sólo la picadura de un mosquito. Seguí en lo mío, garrapateando frases en un cuaderno tipo: Mi vida es un desastre, no hay solución.

4. Algo líquido palpé con mis dedos; me desmayé. En ese desmayo tuve un sueño: a tu casa llegaba arrastrándome -cómo serpiente-, me levantaba del piso y te miraba por la ventana: bailabas una canción triste, melancólica: tus manos no eran tuyas, tu cuerpo, pues tu cuerpo, volaba.

5. Fueron tres balas perdidas las que entraron por mi ventana. La tercera bala me mató; no antes de llegar gateando, casi arrastrándome y desangrándome a tu habitación. Espero que planees un funeral digno; si no, ya te jalaré las patas mientras duermas.

TOP 5 En momentos de tristeza y de rabia, donde un milímetro cualquiera de un arma de fuego te vuela los sesos

5. Es mejor que no tengas un paquete de cigarrillos a la mano, te lo devoras entero en pocos minutos, luego quedas amurado.

4. El alcohol no sirve, aunque opines lo contrario. Igual, bébete esa botella de ron o de aguardiente o lo que sea, es lo mismo si estás borracho o no.

3. No golpees cosas, eso sólo te hace daño a ti; las cosas no sienten, tú sí: te darás cuenta al otro día yendo al médico. Y yendo a una tienda a reparar dicha cosa que golpeaste.

2. Evita Internet… no, ya, en eso no hiciste caso. Estás conectado escribiendo un top.

1. La música; algo alegre, algo depresiva, algo del medio, algo que te conmueve al instante, el mejor invento de la humanidad… no la escuches: es fatal. Pero es lo más genial que puede llegar a pasarte, inclusive te puede parecer que algo que escuchaste de música es la banda sonora para tu vida.

TOP 5 Recomendaciones para el Festival de cine que aún no se acaba en Santafé de Antioquia, al cual ya volveré el próximo año

1. No viajar en bus al festival de cine en Santafé de Antioquia, a menos que duermas todo el viaje; como yo lo hice.

2. Qué ricas empanadas de queso venden en una de esas tantas iglesias que hay en Santafé - o quizás las vendan por toda la ciudad, no lo sé, yo las probé en una iglesia-. Empanadas de queso totalmente recomendadas.

3. Seguir, con cámara en mano – sea de video o fotográfica o de teléfono celular-, a famosos presentes en el festival; que no se te olvide lo de “cámara en mano”, porque puede pasar que mientras estés sacando la cámara y siguiendo a dicho famoso, el susodicho entre en el hotel en el que se hospeda y bueno, perdiste con la foto; Santafé de Antioquia es una ciudad muy pequeña, demasiada pequeña, el recorrido de un famoso desde que lo viste muy sonriente, hasta su hotel muy lujoso puede durar apenas cuadra y media, o menos.

4. Ver películas, ir a charlas y participar de todo lo que te ofrece dicho certamen; obvio, averiguar primero, antes de ir a Santafé, cuál es el tema del festival: “Asistir a la conferencia de las consecuencias del franquismo en la transición a la democracia a las 3 p.m., ¡vaya, qué emoción!”
No te vayas a llevar la sorpresa de lo aburrida que puede llegar a parecer la programación y que te den ganas de devolverte para tu ciudad luego de hidratarte con unas cervezas.

5. No devolverte en bus desde Santafé de Antioquia para Medellín: A pesar de que el recorrido es corto –una hora y media o algo así, te pueden parecer unas tres horas-, que viaje tan horrible, endemoniado, estresante y tedioso; el calor es un buen aliado del desastre; no, no, no, NO, qué calor tan espantoso. Obvio, nada nuevo, ya todo eso lo sabes; pero uno es olvidadizo.

TOP Bonus track: Diciembre

Manchas de sangre seca, de fluidos pueriles y de los otros, de sudor y, un poco, muy poco de café, cerveza y whisky y ron y aguardiente y pólvora y grasa de cerdo y tizne de los globos y…, eran lo único que contenía, en el dorso, aquella postal que nos llegó aquel enero en el que estábamos de vacaciones, añorando una playa distante que no se nos daba. Jugamos al papel de investigadores y estás fueron nuestras conclusiones: el color, la textura y lo viscoso de las manchas de la postal eran un veredicto apremiante, un dictamen irrebatible: el maldito, el del título del top bonus track, estaba agonizando, pero fuera como fuera estaba borracho; ¿preguntarle a un experto de cartas, notas y esas cosas, uno de esos que por aquí no investigan nada porque son tan honrados como que el agua es solida, para qué? En resumen, no valía la pena tomarse la molestia. Ya nada era como antes, poco a poco pasaron meses, años y centenas y fuimos perdiendo el interés. Ya no hacía parte de nuestras vidas, ya no lo evocábamos en recuerdos de esos, vagos, que llegan en un momento inesperado. Así que la cosa quedó tal cual, como si no nos hubiera llegado esa dichosa postal; más sin embargo:

- ¿Recuerdas que Diciembre era genial? – pregunta, hoy, uno de nosotros.
- Recuerdo que lo recordaba genial, pero ya no lo recuerdo así.- responde el amigo que está a mi lado.
- Sí, era genial.- digo. En el fondo de todo, yo sé que hablar de estas cosas nos parecen tonterías.

La Postal:

TOP 5 “Tengo los huesos desencajados, el fémur tengo muy dislocado, tengo el cuerpo muy mal, pero una gran vida social”

1. Se levantó de la silla donde estuvo sentado por más de diez minutos - En ese lapso de esos diez minutos se comió las uñas de las manos, por nada le faltó comerse las de los pies. En esos diez minutos, se mordió el labio inferior una y otra vez, casi se queda boquineto a la inversa. Sus ojos y sus parpados parecían estar de rumba en una discoteca, no paraban de “retina se dilata, retina no se dilata”, sus parpados no paraban de parpadear-.

2. Caminó a paso lento, atravesó la hilera de sillas que tenía al frente – en las que estábamos sentados nosotros, sus compañeros- y de repente, cuando ya estuvo parado al lado de nuestro profesor, paró de caminar; si esa situación fuere una película, habría primeros planos, planos medios, travelling y esas cosas.

3. Nuestro profesor dio tres pasos hacia atrás de manera estratégica, como si, tiempo lejano, ya lo hubiera ensayado y planeado: “cuando el tipo demente que asiste a mi clase se levante de su silla y camine hacia a mí, yo doy tres pasos atrás, después ya no sabré qué hacer”. A nuestro profesor se le cayó la tiza de la mano derecha, frunció el ceño, abrió la boca, gritó silencioso: “¡Vaya loco de mierda!”; su tez se puso más blanca que el marfil.

4. Él, mirando a nuestro profesor fijamente a los ojos, le asestó un puño en la cara, un golpe de puta madre; Recuerdo ese sonido del puño en contacto con la nariz del profesor, un sonido seco y quebrado, sin eco – recuerdo también que el profesor cayó de rodillas en el piso mientras se mandaba sus manos a cubrirse su nariz por la que un chorro de sangre manaba como cascada del Niágara (cascada en la que nunca he estado, valga la aclaración)-.

5. Yo ese día tenía una resaca que no te imaginas, casi, puedo decirlo, que estaba borracho. En ese momento no entendí por qué nuestro compañero cristiano acérrimo le pegó a nuestro profesor que hablaba, casi con idolatría, sobre Frederick Nietzsche. Pero luego, ya ves, lo asimilé. Más tarde, en ese día, bebí con ese compañero; él se bebió dos Coca-Colas, yo cinco cervezas. Le dije: “Ser cristiano es lo mismo que ser fanático de Nietzsche”. Y bueno, gracias a ese compañero tengo hoy la nariz rota.

* Dedicado a ese profe que hablaba fanáticamente de Nietzsche que le rompieron la nariz, y al amigo que me contó esta historia

TOP 5 Consciente por algunos minutos

1. He tenido la fortuna, o la infortuna – según se le mire-, de estar últimamente en charlas, seminarios, convenciones, clases y quehaceres sobre el medio ambiente que va en detrimento cada día a pasos de gigante desproporcionado; sin cuello, con una pierna más larga que la otra, con una joroba de caricatura, siendo un cliché ambulante. También he estado en charlas, seminarios, convenciones, clases y prevenciones de males (enfermedades y amenazas; la mayoría provenientes de África – irónico que supuestamente la humanidad provenga de ese mismo continente-) que aquejan a la humanidad que va en deterioro y deterioro y deterioro a cada segundo. Gracias a Al Gore el tema del calentamiento global está en boga. Gracias al aumento de muertes y contagios y todo eso, ahora se está tratando qué enfermedades letales que tienen que ver con que un humano se la transmite a otro no se sigan propagando; esto, por supuesto, debió de estar de moda hace muchísimo tiempo atrás, pero creo, nosotros, siempre dejaremos todo para mañana; total, eso a los de ahora, los que estamos respirando este aire, no nos va a tocar.

2. Las promesas de un futuro en donde la raza humana vive feliz comiendo perdiz son pesimistas. Ni siquiera van a existir las perdices. Según una charla en la que estuve, cada 20 minutos se extingue una especie. Y se extinguen porque cómo sea se tienen qué adaptar a su entorno que cambia cada día y cada día; las que no se adaptan se las lleva el carajo, así de simple. Los humanos, al parecer, nos adaptamos a todo; si ves la relación y la comparación de un virus con nosotros – tan majos, tan bonitos, tan intelectuales amantes a la música de U2, tan televidentes del Capo en RCN, y tan fanáticos a Dios- no sé si sea una casualidad. Mmm, tampoco es que la cosa sea pesimista, igual vamos a seguir existiendo.

3. Dato qué quizás ya sepas, pero que yo no sabía y que supe cuando estuve en una de estas charlas y que luego asimile como verosímil al acordarme de una escena Del templo de la perdición de Indiana Jones y de una historia que me contó un amigo que estuvo en Asia: Un ritual de no sé qué tribu africana consistía o consiste en destapar el cráneo y engullirse, casi hasta atrabancarse, los sesos de un mico vivo, luego no falta bañarse con la sangre del mismo - se comían o se comen nada menos que el mico que es portador del VIH, cosa que a él (el mico) no le afecta nada, pero a nosotros humanos sí-. Prontamente alguien de esta tribu, portadora del virus sin saberlo – el virus dura 7 años en gestarse- viajó a Haití y Haití es: turismo sexual por excelencia, donde las mujeres, la mayoría gringas, van a por su polla negra y gustosa. Las gringas que lo hicieron con esta africano pronto llevaron el VIH a USA y bueno, ya sabemos lo que es USA: una puerta global. Curioso es que por más solos que decimos ser, los individuos, siempre estaremos en conexión con el resto del mundo; lo más mínimo del otro te puede afectar, al punto de presentarte a la huesuda (la parca).

4. Antes de que se partieran los continentes, los Osos de anteojos no eran de estas tierras, eran de la otra, del norte, los osos de anteojos se adaptaron al sur; y los humanos americanos del sur los hicimos desplazar, les quitamos su tierra improvisada por varios años, al punto de que ya casi no hay de ellos; la ley del más fuerte, grande y estúpido es antiquísima. Del mismo modo, en la colonización, los españoles y los otros – ingleses, franceses-, decían que los tigres de América eran chicos y de otro color, que por eso América era inferior. Y nada, datos sueltos que me han quedado de estos seminarios, clases, convenciones, charlas, etc.

5. “El presidente de Estados Unidos, Barack Obama, prometerá reducir las emisiones de gases que causan el efecto invernadero en su país en varias etapas, comenzando con un recorte de 17% para el año 2020.”. Un mísero 17% para el año 2020, mientras tanto Barack Obama seguirá saliendo en los cómics de Spiderman.

Todo esto era para decir: ¡Y llegó Diciembre hijueputa! ¡Wipipi! ¡A quemar pólvora y a seguir contaminando y arrasando! ¡Luchemos por una Medellín más caliente que la costa -(por cierto, ya casi lo logramos)!

TOP 5 Apartamento de lujo en el cielo

Fotos: Byron Vélez

TOP 5 DOWNTOWN SAN LUCAS (el argumento de la telenovela)

1. IGNACIO CARVAJAL regresa a su país, Colombia, luego de 14 años de ausencia. Llega después de cumplirse siete meses en los que sus padres murieron en circunstancias extrañas. IGNACIO vuelve para poner en orden la sucesión de su herencia.

En el reencuentro con su mundo anterior, nos damos cuenta que IGNACIO tuvo que salir del país debido a que fue vinculado con el robo de una joyería en 1994 - robo en el que murieron 7 personas inocentes-. Su salida intempestiva, y de manera fácil, fue posibilitada por el poder de su padre (un político de esos que llegan a ser presidentes de un país por sus fuertes lapsos con la mafia y el paramilitarismo, o por su locura en la que se creen un dictador tipo Napoleón, Simón Bolívar o Hitler).

2. Pero IGNACIO no regresa a Colombia solo, no, se trae consigo a su novia JENNIFER ALGO - una norteamericana medio cubana de Miami quien, evidentemente, es devota incondicional de IGNACIO-. La relación de ambos es aparentemente normal, la melancolía de IGNACIO es uno de los motivos fuertes que hacen que JENNIFER sea el motor que mueve a IGNACIO para actuar – Él hasta tiene un tatuaje de un retrato de ella en su glúteo izquierdo-.

3. ALIRIO BOTERO fue el mejor amigo de IGNACIO hasta el momento en que éste último tuvo que salir del país. La noticia del regreso de IGNACIO pone nervioso a ALIRIO, ya que existen dos motivos para que él sienta que la relación con IGNACIO ha terminado:

a. Es claro que ALIRIO tuvo participación en el robo, aunque su incidencia en la muerte de las 7 personas no es clara.
b. Después de la emigración de IGNACIO, ALIRIO se vio envuelto románticamente con MARIBEL PASTRANA, la antigua novia de IGNACIO.

4. Para el círculo de amigos comunes de IGNACIO y ALIRIO:

a. ALIRIO traicionó a IGNACIO.
b. Encuentran extraño que IGNACIO no exprese deseos de venganza.
c. Todo cambia cuando MARIBEL aparece muerta en su cama, ahogada en su vomito y con whisky barato inyectado a su torrente sanguíneo, luego de haber sido visitada por un hombre extraño que llevaba una botella de champan muy extraña en su mano mientras se reía a carcajada limpia y levantaba una ceja de manera malévola.

5. IGNACIO da muerte a ALIRIO y en ese momento descubrimos que IGNACIO realmente asesinó a las 7 personas de la joyería. El motivo por el cual IGNACIO asesina a ALIRIO radica en que éste último fue pagado por IGNACIO para matar a sus padres (los padres de IGNACIO). La muerte de MARIBEL es simplemente estratégica, puesto que con la muerte de ella puede, IGNACIO, librarse de JENNIFER, quien queda detenida en el aeropuerto por motivos extraños, justo antes de abordar sola el avión con destino a Estados Unidos. IGNACIO, con otro nombre, sale del país cruzando la frontera con Panamá.

* SINOPSIS:


IGNACIO CARVAJAL toca la puerta de la casa de ALIRIO. ALIRIO abre y se queda pasmado al ver a IGNACIO. IGNACIO después de un silencio incomodo le sonríe y lo reprende diciendo “¿Qué, ese es el saludo para un amigo que hace 14 años no ves?”. ALIRIO sonríe incomodo e invita a pasar a IGNACIO a la casa.

Ya dentro de la casa el dialogo de los dos es banal, bromas van y vienen, hasta que IGNACIO ve un portarretrato en una vitrina donde se ve a MARIBEL PASTRANA y rompe en llanto…

- A Maribel Pastrana yo la amaba.- dice Ignacio.
- No Ignacio Carvajal, no.- dice Alirio.
- Ay, Alirio Botero, si supieras…

TOP 5 Tanta adversidad estropeada, ya no me hace emoción e ilusión esto de publicar

1. Con la consigna de “quiero conocer seres humanos para mejorar mi intelectualidad”, me agregó una extraterrestre; un ser que es nacido en Plutón y que no acaba de captar de que a su astro lo llamemos “planeta enano”. La acepté, ya tengo 570 amigos en Facebook, voy a por más.

2. Esa extraterrestre también me agregó al Skype, pero no me deja ver su cam. Oigo su voz aguda y chillona a través de los súper parlantes que le he puesto a mi compu:

“......................................................................................................” - me explica en su lengua natal de lo que se siente estar en el planeta tierra, o eso creo.

3. También me agregó al MSN, y tiene un MSN actualizado: MSN en el que sabes quién está como no conectado. Ya ni me asomo al MSN.

4. Esa extraterrestre no sé cómo putas se consiguió mi teléfono. Cree que llamar a colgar 35 veces, es una clave Morse que debo interpretar como una señal de que viene a nuestro planeta con el firme propósito de traernos paz; lo digo porque hace unos segundos me llamó y me reclamó el hecho de no entenderla, eso creo.

5. No sé cómo me dejé convencer de dar un paseo corto en su nave espacial. Pero aquí estoy. La nave espacial viajando por la estratósfera. La Tierra es un punto diminuto de color amarillo a través de mi ventana. La Tierra amarilla, qué misterio. Pasan días, meses, y le digo a ella que me quiero quedar viviendo en Plutón. Ella me dice que es lo mismo, que no vale el esfuerzo. Ya está aburrida de mí, lo sé.

- pi pi pi, naf naf.- le digo, luego, como si nada, me despierto en mi habitación. Me pregunto sí quizás todo fue un sueño.

TOP 5 Días sin publicar

5. Me he vuelto fanático de So you think you can dance?: No sé, es algo de la TV “realidad” en donde ves gente que sí tiene mérito para algo: talento y disciplina para bailar. Gente que de seguro no hará un video porno casero y que luego no se lo pasará, “clandestinamente para darse fama”, a los medios de comunicación; a lo mejor sí lo harán, pero qué esta gente tiene talento, lo tiene- para bailar, obvio-.

4. Como siempre, la TV nacional es una reverenda basura.

-Venga, ¡veámonos “El Capo” juntos!, yo traigo las crispetas.
- Listo, yo traigo el ron.
- Bien, bien, bien. Ron para estar borrachos antes de que empiece esa maravillosa serie que es ¡El Capo!, así nos volatizamos.

3. ¡Gripa hijueputa, recontra malparida, gonorrea, que me aqueja! Estoy tan postrado a mi lecho, que igual me niego a ver el reinado de la tal señorita Colombia.

El clima en Medellín es cosa de maniáticos insufribles, atorrantes y necios; sólo los de esa especie queremos seguir aquí, quejándonos.

2. Llevaba años sin escuchar completo el unplugged de Nirvana. Opines lo que opines, ese unplugged es una verdadera y reverenda maravilla.

Kurt Cobain, donde quiera que estés – muerto, obvio-, te agradezco mucho esa versión que hiciste de Where Did You Sleep Last Night? ¡Es genial!

1. Domingo:

*Almuerzo excelente de canelones con champiñones y pollo: con D.

*Fotos a blanco y negro en 35 mm con una cámara reflex, D la modelo. – insuperable para lo digital la película de 35 mm. Fotografía digital sigues siendo una niña, trágate esta.

*Un batido de café hecho por D. Delicioso.

* Más fotos.

* Un cuento donde la Medusa se convierte en la Tetusa, engañada por la Pajuza.

Y bueno, volví a publicar, ya me preocupaba este blog, hoy lunes vi que en el edificio del frente un tipo acomodó un telescopio en su ventana, quizás para observarnos. Me cuidaré de cerrar mi ventana.