TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín políticamente correctos entre la generación F (la generación fresa)

5. – Señor Malaleche PunkeToide Imaginaria muéstreme la cedula.
- ¿Cómo así, es que no me ve la cara de vejete?
- Sí, pero igual me tiene que mostrar la cedula para dejarlo entrar.
- Bueno pues, vea la cedula.
- Perfecto, pase a esa mesita roñosa que tenemos para que pague el cover que cuesta $ 10.000 pesos.

En la mesita roñosa vemos a una niña gorda con cara de “podría estar en otro lugar” vendiendo las entradas, que no tiene nada que ver en la historia pero su cara sí porque es contagiosa. Al lado de la niña gorda está parado un tipo muy alto, fornido y con cara de “si estos pelaos me dan el lance me los apaño en el baño”. En su mano tiene una pila de vasos desechables.

- Bienvenido al Pub señor Malaleche PunkeToide Imaginaria, hoy hay barra libre de cerveza y éste es su vaso, cuídelo porque si lo pierde no le damos más.
- ¿Como así, son tan miserables que no dan más vasos, y por si fuera poco un vaso desechable que no se le niega a nadie?
- Aja, así de miserable somos.
- Jueputa, bueno pues, yo trato de cuidarlo.

4. Pasado un rato Malaleche PunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín, lejos de la pista de baile y la barra, están sentados donde pueden hablar sin levantar mucho la voz debido a que la música está muy alta y mal ecualizada; los bajos retumban y no se alcanza a distinguir que bendita canción está sonando, siempre hay que preguntarle al que está colocando la música que de Dj no tiene un pelo.

- Esta puta cerveza sabe a agua, parece que no tuviera alcohol.
- Eso, eso.
- Oíste Enchuspín ¿En serio no hay otro sitio en esta puta ciudad donde se pueda escuchar algo que no sea música electrónica?
- No, ojala, sólo está este sitio.
- Jueputa, tengo ganas de llorar.
- Oiga ¿En serio?
- ¿Vos me crees güevon? si yo soy todo un varón, que voy a llorar por estas pendejadas, lo que nada nos cuesta hagámoslo fiesta, caminemos hasta esa pista de baile y pongámonos a poguear que creo que está sonando... no sé que está sonando porque no se entiende ni culo, pero creo que se puede poguear.
- Sí, vamos a poguear!!!

3. Malaleche PunkeToide Imaginaria y Enchuspín se muestran descorazonados al ver que en la pista de baile hay una ristra de jóvenes muy eufóricos, pero sin bailar, sólo levantan la manito y tararean lo que supuestamente está sonando mientras, con la mano que no están levantando, abrazan a su nena que tiene cara de “sólo porque mi papá y mi mamá me están esperando afuera en el carro para que nada me pase, por si me gasto toda la platica o me resulta un problemita de urgencia como por ejemplo se me descargó el celular no quiere decir que tengo 15 años, no, tengo 23 muy bien cumpliditos”.

- ¿Como así, es que ya no se poguea?
- Parece que no.
- La chimba, yo armo pogo porque lo armo.

Malaleche PunkeToide Imaginaria arremete contra los jóvenes jalándolos de los brazos y empujándolos hacia el centro de la pista de baile.

- ¡Eso, les queda muy bien la manito así levantada, sigan así que van muy bien! ¡Pirobetes! aprendan a poguear hijueputa.
- ¿Y que es un pogo señor Malaleche PunkeToide Imaginaria?

2. De inmediato se arma un pogo donde Malaleche PunkeToide Imaginaria tiene a dos jóvenes agarrados de los brazos para que no se escapen y Enchuspín empuja a otros tres con los hombros.

- ¡Oiga señor Malaleche PunkeToide Imaginaria esto está muy violento, nos está haciendo daño, por favor pare!
- ¡Sí, por favor pare que me estoy mareando!
- Me rompí una uña!
- ¡Noooo, alguien le echó alcohol a la cerveza, tengo ganas de vomitar, llamen a mi papá y mi mamá!

1. - Jueputa, nos echaron del Pub y ni siquiera estoy borracho ¡Maldita cerveza sin alcohol!
- ¡Maldita generación F!
- Bah, no digo nada, nuestra generación también está cagada, por algo dejamos prosperar a gente como Gustavo Cerati, U2 y etc. Enchuspín, dejémonos de nostalgias cagadas y más bien vamos a ver donde conseguir a esta hora una botella de ron.
- Eso, eso.