5 - Que cuando te disponés a ver la película porque no podés dormirte, te pongan una de un perro cuyos pensamientos se escuchan en off, y quiere participar de un concurso de esos que hacen los yanquis, donde eligen al perro más obediente y no se qué más, el perro era un desastre pero termina ganando la contienda.
4 - Que viajes al lado de un gordo (pero gordo mal) que se saca las zapatillas, tose, tiene voz de ultratumba y encima ronca. Juro que me pasó.
3 - Que se te siente una viejita, amable, con muchas ganas de charlar. Pero vos no querés saber nada: disculpe, señora, pero vengo de 2 días sin dormir y una caravana tremenda, ¿no me deja apoyar la cabeza en el respaldo y DORMIR? Eso diría si no me jodiese la puta moral. Así que sí, señora, está nublado hoy, pero mañana capaz mejora y hace calorcito.
2 - Que en los asientos de adelante o atrás haya niños pequeños (léase: de 3 a 10 años) cuya característica principal es que no pueden estar 10 segundos sin MOLESTAR. Señora Madre, ¿no le da un sopapo al pibe, por favor? Es que yo me muero de ganas, pero hoy no da para ir preso.
1 - Que el tipo que se sienta al lado tuyo sea El Loco Más Popular Del Mundo, y cada 10 minutos lo anden llamando al celular (si, nada de mensajes de textos: a él lo llaman, directamente), haciendo sonar su desagradable ringtone, y despertándote cuando recién cerrabas los ojos.
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5 comentarios:
Y también vale aclarar lo ODIOSOS que son todos con sus celulares haciendo ruiditos. Al final terminás pensando que estás adentro de un Atari.
Jajaja, pobre Andresito, no lo dejan viajar en paz, él tan resacado y exhausto, y la gente que lo molesta, ¿por qué es tan molesta eh???? malditos putos!!
6. Que te pasen "The Hot Chick", que no te puedas dormir, te mangueen la sopa de mierda que es lo unico que pudiste ingerir en el dia despues de haber disfrutado una caravana de rock y alcohol, y encima un tipo que atentaba contra las normas de la anatomia de un ser humano (fisica y moral) quiera buscar complicidad con vos por los chistes pelotudos de esa pelicula.
falta hablar de los 5 o 6 preadolescentes que hablan a todo volumen y cuanta mujer se sube es atacada por un mar de miradas y comentarios tontos que dan verguenza ajena.... estos infames cabroncitos se les distingue por el naciente bigotico de ratón, y por tonito afalutado de la voz... hijos de su...
Bueno, un poco de anecdotario: estabamos esperando a que despegara el avión, íbamos de Bogotá para Medellín. antes, justo antes de que cerraran el aparato, se sube un tipa lo más de estrafalaria y se sienta justo a mi lado... la tipa, rebosante en turgencias, mientras se acomodaba en la silla, hizo de la cola del avión, un perfecto carnaval (en otras palabras, todo el mundo se enteró que llego tarde, que perdio la conexion con venezuela, etc.)... el caso es que ya cuando estabamos recorriendo pista, a esta mujer le da la hablantinosería... joder... y empezó a contarme su vida, obra y milagros... y bueno, no se si era impresion mía, pero parecía que la tipa andaba coqueteando... pero ese no es el punto.... el punto es que dice: "ay, mi hijo debe edstas los maz de preocupao" (pues si, la tipa era de lo mas mal hablada, físicamente estaba bien.... pero ademas de todo, nombró a su hijo y de ahi me contó la historia sordida de como una mujer de 22, ya tenia un muchachito de 5... en fin, la historia va de maridos golpeadores, posteriormente encarcelado, etc. etc. etc.... la tipa estaba hablando tan bajito que mis amigos pensaron que estaba ligando... y OH NO, estaba escuchando una de las peores historias de mi vida... 45 minutos despues, llegando al aeropuerto, sali corriendo porque no quise saber cómo terminaba esa historia
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