5. The Imaginarium of Doctor Parnassus, aunque esta película la tengo hace tiempo en mi computadora – gracias a mi amigo Mauricio Urrego alias Kramer-, preferí esperar para verla en una sala de cine, y salvo por esos imbéciles que hablaron toda la película unas sillas atrás de mi y porque el sonido, según la creencia del proyeccionista, tenía que estar al límite de que hasta un sordo se sintiera aturdido, no me arrepiento: ¡Que peliculóoooooon!: lástima que en la taquilla no le ha ido bien -al menos sé que en esta ciudad farandulera no- y en cambio sí le ha ido bien a ese boooooooodrio de Alicia en el país de las maravillas de Tim Burton.
Alicia en el país de las maravillas: primera vez que no le creo nada, pero nada a Johnny Deep; Anne Hathaway es mala, mala, mala, muy mala, ¿por qué está de moda? la comparo con el actor principal de muy pero muy malas películas como Crepúsculo y Luna nueva.
4. En Facebook: Me uniría al grupo de No más músicos que cantan en bares y buses y otros y a la mansalva masacran canciones que me gustan: ¡paracos!
En el Facebook hay mucho grupo bobo con miles de seguidores. La gente es así.
3. MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín hablan:
- MalalechePunketoide Imaginaria, en las elecciones pasadas Andrés Felipe Arias fue asaltado en su buena fe.
- ¿En su qué?
- Buena fe.
- ¿Qué? No entiendo nada.
- MalalechePunketoide Imaginaria, ¿y si viste a Fajardo diciendo que a Colombia le volvieron a robar de frente?
- ¿Fajardo diciendo eso, eso es como la Buena fe?
- Ah, sí habías oído.
- Sí, pero igual sigo sin entender, déjame a ver si entiendo: A Colombia siempre le han robado de frente, aunque ahora no hay tiempo para disimular, es la nueva moda, ¿pero dos tipos que se ven perdedores, que han robado, dicen que los robaron?
- Imagínate.
- Hmmm.
- Pero es cierto, a Colombia le robaron de frente y sin disimular.
- Es cierto mi queridísimo amigo Enchuspín, antes de que fuera a votar siempre me decían “vote por este candidato, él le paga la matricula de la universidad a este. Vote por este, él es el jefe de de este. Vote por este, le está dando almuerzos gratis a mucha gente para que vote, si quiere vaya a almorzar a este sitio. Vote por Nohemí, para que Andrés Felipe Uribe Vélez no quede de candidato”, y a la casa de mi novia, por equivocación, llegaron unas cartas del partido de la U en las que decían algo así “Le tengo todo asegurado, usted con cedula de este municipio, vote en esta mesa…, el número de su candidato es tal…, ya sabe que todo lo tiene asegurado”.
- Vamos a tener presidente del partido de la U.
- Pues claro, por ese partido votan hasta los muertos y de los que de su familia no saben nada de nada por andar enterrados en fosas comunes.
- Desde que todo aquí sea tildado como Terrorismo siempre va a haber guerra ¿no?, nada para resolver dialogando, y el partido de la U siempre va a ser nuestro mandamás y señor.
- Sí.
2. Cubriendo los juegos suramericanos:
A como fue esa Copa América en la que la selección Colombia fue campeona, no creo que estos juegos Suramericanos estén comprados, y lo digo porque he tenido que ser camarógrafo de diversos eventos de los juegos y he visto que nuestros deportistas, colombianos, de verdad están bien preparados y son muy pero muy buenos: todas las energías para ellos, se las merecen.
Pero no todo ha sido bueno, desde lo que va hasta ahora, en estos juegos:
Por un error de logística del lugar donde trabajo, el periodista y yo – el camarógrafo- no estamos acreditados para entrar a cualquier cosa de los juegos. Para entrar nos toca hacer fila como personas normales, y las filas duran hasta dos horas con el miedo de cuando se llegue a la entrada no hayan boletas. He visto peleas y enfrentamientos contra la policía por gente que quiere entrar a ver los juegos, he visto que la policía, con macana en mano, evita que los revoltosos que quieren ver algún tipo de juego emitan alguna palabra.
- Hagan la fila.
- Vi a su mayor, de la policía, dando boletas a sus amigos, así que nosotros nos esperamos dos horas para entrar, esperamos respeto.
- Sí, es mi mayor, ustedes son civiles.
Y los policías son los mejores del mundo:
- Mi mayor me dijo que debo volear macana de lo lindo.
Recibo un puto golpe de macana en mi cabeza, sólo por ser camarógrafo no acrediado en los juegos.
1. MalalechePunketoide Imaginaria y su amigo Enchuspín:
- Eh oído a mucha gente que dice que va a votar por Nohemí Sanín para presidente, solo por votar contra Santos. Gente estúpida.
- Es verdad, es verdad MalalechePunketoide Imaginaria.
- Nohemí Sanín, creo, es peor que Santos. De Santos sabemos que el futuro va a ser una reverenda mierda, pero de Nohemí, una clientelista a tiempo completo y una mercenaria, le va a vender el país al mejor postor: al que ya está vendido con Uribe; o sea, es lo mismo y peor.
- Esa gente estúpida, deberían darle una voto a un candidato que valga la pena.
- Ese candidato va a perder, porque igual si están con él, no van a votar.
- Ya lo dije.
- Entonces vota por Noemi, porque mucha gente lo hará.
- Votar por Nohemi y por Santos, es la muerte.
domingo, marzo 21, 2010
miércoles, marzo 17, 2010
TOP 5 Ellos apenas se están conociendo
1. - Me gusta el sabor que deja la calada a un cigarrillo cuando te estás bebiendo unos rones.
- Y a mí me gusta sentir el frío de una solitaria gota de sudor bajando por mi frente, de alguna manera me refresca del calor.
- Es gracioso eso que dices, porque a mí me pasa que cuando hace mucho calor el sudor baja por mi cara en gotas muy grandes, y siempre apuesto a que una de esas gotas va a pender de un hilo en la punta de mi nariz hasta caer lentamente en mis labios. El sabor saladito del sudor combinado con unos rones y la calada de un cigarrillo me gustan.
2. – Me gusta caminar y sentir que poco a poco, a cada paso, me empiezan a doler las piernas. Me gusta saber que algo tan rutinario como caminar tenga sus consecuencias, porque así es la vida de los vivos.
- Por ejemplo, el hecho de que estemos vos y yo aquí sentados, creo, va a tener sus consecuencias. Te va a gustar tanto como caminar.
- No lo sé, aún no sé qué libros lees, qué música o películas te gustan. Todo eso es una piedrita en el zapato que contribuye al dolor de las piernas al caminar. Del dolor en las piernas del que te hablé no es muy agudo que digamos, o tampoco es que no se sienta. Dime, ¿alguna vez has llorado viendo una película, o leyendo un libro o escuchando música?
3. – Mi película favorita es The Princess bride.
- Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Sabes de qué película te hablo. Ganas puntos.
- Sí. Mi película favorita es Dirty Harry.
- El hot dog con mucha mostaza; también sé de qué hablas.
- Mi novela favorita es Certidumbre humana.
- Muy depresiva y un poco tonta para mi gusto, odié mucho al personaje principal, por bobo.
- Ya no te digo que me sentí identificado con él.
- Está bien, no hagas que borre de mi memoria que te sabes la frase: Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Mira que dijiste esa frase en voz alta, apuesto a que no siempre la dices delante de alguien. Te di esa oportunidad.
- Es verdad, siempre me la digo mentalmente.
- Y sí he llorado escuchando música, aunque no tanto por lo que diga la letra de una canción, sino más bien como por el ritmo.
- Síi, lo mismo, lo mismo. A veces sólo me basta con oír los primeros acordes de una canción y no me importa el resto.
- Lo mismo, lo mismo.
4. Silencio. Ambos beben cerveza, se fuman un par de cigarrillos. De vez en cuando se miran a los ojos. Él se tráquea los dedos de las manos, ella se recoge el pelo. Pasan los minutos y llega la hora en que uno de los dos se tiene que ir para otra parte.
- Me tengo que ir, me están esperando.
- ¿Y te vas a ir?
- No sé, ¿qué me propones y me quedo?
- Hmm ¿vamos a mi casa?
- Eh, No. ¿No tienes otra propuesta?
- ¿Seguir bebiendo cerveza?
- Eso lo puedo hacer con los que me esperan.
- ¿Caminamos?
5. Ambos miran el pavimento mientras caminan. Ella evita pisar las separaciones de las baldosas del adoquinado. Él intenta, para que ella no lo advierta, no caminar de manera graciosa; así sea que pise cualquier cosa; ya le han dicho que su caminar es como de pingüino.
- Cuando era niña me dijeron que si caminaba y pisaba las separaciones de las baldosas iba a ser una ladrona.
- A mí también me dijeron lo mismo, y evitaba pisarlas, pero un día me robé una chocolatina de la tienda de don Osvaldo, y me dije: de ahora en adelante voy a pisar todas las separaciones de las baldosas que me encuentre, qué más da, soy un ladrón.
- Hagamos una apuesta, si piso una separación me robo una chocolatina y te la doy.
- Listo.
- A cambio tú debes de tratar de no caminar como un pingüino.
- Ah ¿Lo notaste?
- ¿Qué?
- Nada.
Ella pisa una separación. Van a un súper mercado, ella se roba una chocolatina con éxito y al salir de este, del súper mercado, un fotógrafo ambulante, con cámara polaroid en mano, les ofrece tomarles una foto a cambio de cuatro mil pesos.
- Sí, tómenos la foto, que salga la chocolatina que me acabo de ganar.
- Sí, que salga la chocolatina. Pero en la foto tengo que salir con las manos arriba, saltando, victoriosa de que me acabé de robar una chocolatina.
- ¿Se robó una chocolatina?
El fotógrafo toma la foto, la descripción: todo es borroso, sólo se ven manchas de luz.
- Yo tengo que quedarme con la foto.
- bueno.
- Antes anótame el número de tu teléfono.
- No me gusta hablar por teléfono.
- Qué lío entonces.
- Es broma. Sólo no me llames en la mañana, ni en la tarde ni en la noche; después de eso estoy disponible.
- Te llamo a tus sueños.
- Sí, me gusta soñar cosas bonitas.
Él sonríe.
- Y a mí me gusta sentir el frío de una solitaria gota de sudor bajando por mi frente, de alguna manera me refresca del calor.
- Es gracioso eso que dices, porque a mí me pasa que cuando hace mucho calor el sudor baja por mi cara en gotas muy grandes, y siempre apuesto a que una de esas gotas va a pender de un hilo en la punta de mi nariz hasta caer lentamente en mis labios. El sabor saladito del sudor combinado con unos rones y la calada de un cigarrillo me gustan.
2. – Me gusta caminar y sentir que poco a poco, a cada paso, me empiezan a doler las piernas. Me gusta saber que algo tan rutinario como caminar tenga sus consecuencias, porque así es la vida de los vivos.
- Por ejemplo, el hecho de que estemos vos y yo aquí sentados, creo, va a tener sus consecuencias. Te va a gustar tanto como caminar.
- No lo sé, aún no sé qué libros lees, qué música o películas te gustan. Todo eso es una piedrita en el zapato que contribuye al dolor de las piernas al caminar. Del dolor en las piernas del que te hablé no es muy agudo que digamos, o tampoco es que no se sienta. Dime, ¿alguna vez has llorado viendo una película, o leyendo un libro o escuchando música?
3. – Mi película favorita es The Princess bride.
- Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Sabes de qué película te hablo. Ganas puntos.
- Sí. Mi película favorita es Dirty Harry.
- El hot dog con mucha mostaza; también sé de qué hablas.
- Mi novela favorita es Certidumbre humana.
- Muy depresiva y un poco tonta para mi gusto, odié mucho al personaje principal, por bobo.
- Ya no te digo que me sentí identificado con él.
- Está bien, no hagas que borre de mi memoria que te sabes la frase: Hello: My name is Inigo Montoya. You Killed my father. Prepare to die.
- Mira que dijiste esa frase en voz alta, apuesto a que no siempre la dices delante de alguien. Te di esa oportunidad.
- Es verdad, siempre me la digo mentalmente.
- Y sí he llorado escuchando música, aunque no tanto por lo que diga la letra de una canción, sino más bien como por el ritmo.
- Síi, lo mismo, lo mismo. A veces sólo me basta con oír los primeros acordes de una canción y no me importa el resto.
- Lo mismo, lo mismo.
4. Silencio. Ambos beben cerveza, se fuman un par de cigarrillos. De vez en cuando se miran a los ojos. Él se tráquea los dedos de las manos, ella se recoge el pelo. Pasan los minutos y llega la hora en que uno de los dos se tiene que ir para otra parte.
- Me tengo que ir, me están esperando.
- ¿Y te vas a ir?
- No sé, ¿qué me propones y me quedo?
- Hmm ¿vamos a mi casa?
- Eh, No. ¿No tienes otra propuesta?
- ¿Seguir bebiendo cerveza?
- Eso lo puedo hacer con los que me esperan.
- ¿Caminamos?
5. Ambos miran el pavimento mientras caminan. Ella evita pisar las separaciones de las baldosas del adoquinado. Él intenta, para que ella no lo advierta, no caminar de manera graciosa; así sea que pise cualquier cosa; ya le han dicho que su caminar es como de pingüino.
- Cuando era niña me dijeron que si caminaba y pisaba las separaciones de las baldosas iba a ser una ladrona.
- A mí también me dijeron lo mismo, y evitaba pisarlas, pero un día me robé una chocolatina de la tienda de don Osvaldo, y me dije: de ahora en adelante voy a pisar todas las separaciones de las baldosas que me encuentre, qué más da, soy un ladrón.
- Hagamos una apuesta, si piso una separación me robo una chocolatina y te la doy.
- Listo.
- A cambio tú debes de tratar de no caminar como un pingüino.
- Ah ¿Lo notaste?
- ¿Qué?
- Nada.
Ella pisa una separación. Van a un súper mercado, ella se roba una chocolatina con éxito y al salir de este, del súper mercado, un fotógrafo ambulante, con cámara polaroid en mano, les ofrece tomarles una foto a cambio de cuatro mil pesos.
- Sí, tómenos la foto, que salga la chocolatina que me acabo de ganar.
- Sí, que salga la chocolatina. Pero en la foto tengo que salir con las manos arriba, saltando, victoriosa de que me acabé de robar una chocolatina.
- ¿Se robó una chocolatina?
El fotógrafo toma la foto, la descripción: todo es borroso, sólo se ven manchas de luz.
- Yo tengo que quedarme con la foto.
- bueno.
- Antes anótame el número de tu teléfono.
- No me gusta hablar por teléfono.
- Qué lío entonces.
- Es broma. Sólo no me llames en la mañana, ni en la tarde ni en la noche; después de eso estoy disponible.
- Te llamo a tus sueños.
- Sí, me gusta soñar cosas bonitas.
Él sonríe.
lunes, marzo 15, 2010
TOP 5 La marea
1. El doctor es de unos treinta años y al parecer, me lo imagino, se estuvo dando golpes con otro infeliz, o a lo mejor se dio de bruces contra una pared o contra el asfalto o se operó el tabique porque quizás lo tenía torcido; lo digo porque tiene la nariz vendada y los ojos hinchados.
- Byron, siéntese. Dígame por qué vino a consulta.- asumo que eso es lo que me dice, no se le entiende nada con su voz nasal.
- Hmmm ¿Qué?
- Dígame por qué vino a consulta.
- Desde hace unos días me viene doliendo mucho el brazo derecho, ¿eso me preguntó?
Él asiente con la cabeza.
- Siéntese.
Me siento.
- Byron, ¿se aporreó el brazo, se cayó o hizo algún movimiento indebido?
- Soy camarógrafo, también cargo cosas pesadas como luces y equipos. Ah, y paso mucho rato en la computadora.
- Veo, veo ¿y es derecho, cierto?
- Sí.
- Veo, veo.
2. El doctor se queda un rato callado mientras se enfrasca buscando algo en su computadora.
- Byron, aquí en su historia dice que sufrió, o sufre, de la enfermedad de Addison.
- Sí. Hasta los dieciocho años me trataron.
- ¿Y ya está bien, no le han vuelto a hacer un control?
- El último control fue a los veintitrés años, y estaba bien.
- ¿Se curó del todo?
- Pues yo creo que sí, no sé.
- Hmm, ¿con qué lo trataban y cómo lo trataban, Byron?
- Primero con Astonín y ya al final con Scherisolona. Cada quince días me hacía un examen de orina, tenía que llenar completica una garrafa. Y también cada mes me sacaban sangre, se les dificultaba encontrarme una vena que ya no estuviera llena de agujeros.- me rio de forma estúpida.
- ¿Quién lo trató de esa enfermedad?
- El Doctor Vital Balthazar.
- ¡MAESTROOOO!
Desde los dieciocho años hasta ahora, cada vez que me enfrento a un doctor nuevo, me he acostumbrado, cada vez que lo nombro, a que el que fue mi pediatra, el Doctor Vital Balthazar, es como una especie de celebridad en el ámbito de la medicina.
- Maestro, maestro.
3. El doctor me revisa el brazo.
- Byron, ¿Si hace este movimiento le duele?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Este?
-Sí.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
El doctor me deja de revisar el brazo.
- Byron. Tiene Tendinitis, pero como sufrió de Addison no le puedo recetar cualquier pastilla. Espéreme un momento a ver qué le puedo recetar.
El doctor mira en su computadora. Estoy acostumbrado a que no me pueden recetar cualquier cosa; de niño y de adolescente y hasta el son de mis días, para cualquier dolor, siempre tenía y tengo que tomar Acetaminofén; de tanto tomar ese analgésico dejó de causar algún efecto en mí.
- Byron, le voy a recetar Acetaminofén, una pastilla cada cuatro horas.
- Ya.- ¡Qué sorpresa!
- Pero además le voy a recetar un anti inflamatorio que no lo cubre su EPS.
- Ya. – ¡Qué sorpresa! ¡Mi EPS es una maravilla!
- Byron, en la taquilla donde pagó la consulta médica, tiene que llenar una petición del anti inflamatorio que le voy a mandar, y luego usted va ir a llevarla a su EPS ¿bien?
- Bueno, doctor.
4. Antes de hacer firmar la petición del anti inflamatorio consulto con un tipo que atiende una farmacia.
- Señor ¿Cuánto vale este anti inflamatorio y sí vale que haga firmar esta petición?
El tipo mira en su computadora.
-Sí, vale que haga la petición, es muy caro ese anti inflamatorio.
Llego a mi EPS a que me firmen la petición del anti inflamatorio, pregunto en información dónde puedo hacer dicha vuelta: me dicen que en el quinto piso de dicho edificio. Llego al quinto piso: después media hora de preguntar y preguntar y requete me aseguren que en ese quinto piso es, seguro, que tengo que hacer la vuelta: me dicen que no, que tengo que ir a otro lado.
Y me voy para ese otro lado, y en ese otro lado sólo hay dos tipas atendiendo, y el aparato que da los fichos para el turno está malo, y la fila para que la atiendan es larga como de una cuadra entera.
5. Dos horas después:
- Don Byron, para que usted reclame la orden de estos anti inflamatorios tiene que venir el cinco de Abril.
- ¿El cinco de Abril?
- Sí, ¿algún problema?
Eso es dentro de veinte días, mientras se me cae el brazo.
- No, ningún problema, estoy completamente satisfecho con mi EPS. La mejor opción es COOMEVA, siempre lo he dicho.
- Gracias señor Byron por utilizar nuestros servicios.
- No, de nada, gracias a usted.
*y bueno, hoy domingo hice deber ciudadano: perdí parte de mí tiempo votando contra algo que ya se veía venir.
- Byron, siéntese. Dígame por qué vino a consulta.- asumo que eso es lo que me dice, no se le entiende nada con su voz nasal.
- Hmmm ¿Qué?
- Dígame por qué vino a consulta.
- Desde hace unos días me viene doliendo mucho el brazo derecho, ¿eso me preguntó?
Él asiente con la cabeza.
- Siéntese.
Me siento.
- Byron, ¿se aporreó el brazo, se cayó o hizo algún movimiento indebido?
- Soy camarógrafo, también cargo cosas pesadas como luces y equipos. Ah, y paso mucho rato en la computadora.
- Veo, veo ¿y es derecho, cierto?
- Sí.
- Veo, veo.
2. El doctor se queda un rato callado mientras se enfrasca buscando algo en su computadora.
- Byron, aquí en su historia dice que sufrió, o sufre, de la enfermedad de Addison.
- Sí. Hasta los dieciocho años me trataron.
- ¿Y ya está bien, no le han vuelto a hacer un control?
- El último control fue a los veintitrés años, y estaba bien.
- ¿Se curó del todo?
- Pues yo creo que sí, no sé.
- Hmm, ¿con qué lo trataban y cómo lo trataban, Byron?
- Primero con Astonín y ya al final con Scherisolona. Cada quince días me hacía un examen de orina, tenía que llenar completica una garrafa. Y también cada mes me sacaban sangre, se les dificultaba encontrarme una vena que ya no estuviera llena de agujeros.- me rio de forma estúpida.
- ¿Quién lo trató de esa enfermedad?
- El Doctor Vital Balthazar.
- ¡MAESTROOOO!
Desde los dieciocho años hasta ahora, cada vez que me enfrento a un doctor nuevo, me he acostumbrado, cada vez que lo nombro, a que el que fue mi pediatra, el Doctor Vital Balthazar, es como una especie de celebridad en el ámbito de la medicina.
- Maestro, maestro.
3. El doctor me revisa el brazo.
- Byron, ¿Si hace este movimiento le duele?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Este?
-Sí.
- ¿Este?
- Sí.
- ¿Y este?
- No.
El doctor me deja de revisar el brazo.
- Byron. Tiene Tendinitis, pero como sufrió de Addison no le puedo recetar cualquier pastilla. Espéreme un momento a ver qué le puedo recetar.
El doctor mira en su computadora. Estoy acostumbrado a que no me pueden recetar cualquier cosa; de niño y de adolescente y hasta el son de mis días, para cualquier dolor, siempre tenía y tengo que tomar Acetaminofén; de tanto tomar ese analgésico dejó de causar algún efecto en mí.
- Byron, le voy a recetar Acetaminofén, una pastilla cada cuatro horas.
- Ya.- ¡Qué sorpresa!
- Pero además le voy a recetar un anti inflamatorio que no lo cubre su EPS.
- Ya. – ¡Qué sorpresa! ¡Mi EPS es una maravilla!
- Byron, en la taquilla donde pagó la consulta médica, tiene que llenar una petición del anti inflamatorio que le voy a mandar, y luego usted va ir a llevarla a su EPS ¿bien?
- Bueno, doctor.
4. Antes de hacer firmar la petición del anti inflamatorio consulto con un tipo que atiende una farmacia.
- Señor ¿Cuánto vale este anti inflamatorio y sí vale que haga firmar esta petición?
El tipo mira en su computadora.
-Sí, vale que haga la petición, es muy caro ese anti inflamatorio.
Llego a mi EPS a que me firmen la petición del anti inflamatorio, pregunto en información dónde puedo hacer dicha vuelta: me dicen que en el quinto piso de dicho edificio. Llego al quinto piso: después media hora de preguntar y preguntar y requete me aseguren que en ese quinto piso es, seguro, que tengo que hacer la vuelta: me dicen que no, que tengo que ir a otro lado.
Y me voy para ese otro lado, y en ese otro lado sólo hay dos tipas atendiendo, y el aparato que da los fichos para el turno está malo, y la fila para que la atiendan es larga como de una cuadra entera.
5. Dos horas después:
- Don Byron, para que usted reclame la orden de estos anti inflamatorios tiene que venir el cinco de Abril.
- ¿El cinco de Abril?
- Sí, ¿algún problema?
Eso es dentro de veinte días, mientras se me cae el brazo.
- No, ningún problema, estoy completamente satisfecho con mi EPS. La mejor opción es COOMEVA, siempre lo he dicho.
- Gracias señor Byron por utilizar nuestros servicios.
- No, de nada, gracias a usted.
*y bueno, hoy domingo hice deber ciudadano: perdí parte de mí tiempo votando contra algo que ya se veía venir.
viernes, marzo 12, 2010
TOP 5 En el descanso de pocos minutos tomémonos un café, comamos algo o hablemos
1. – Hoy, otra vez, hubo terremoto en Chile.
- Sí, yo ya sí creo que el mundo se acaba en el 2012, muchos temblores y terremotos seguidos.
- La tierra está hablando, está harta de nosotros.
- El territorio chileno, por su posición geográfica en el borde occidental del continente sudamericano y antártico, forma parte importante del llamado "Círculo de Fuego del Pacífico" y es una de las zonas tectónicas más activas de la Tierra. La región andina es quizás una de las de mayor inestabilidad de la corteza, donde existe el mayor desnivel topográfico: alrededor de 15 mil metros, entre el fondo de la fosa oceánica Chile-Perú (8.000 m) y la cumbre de las cadenas volcánicas de los Andes (sobre 6.000 m).
- ¿Buscaste en Google?
- Sí.
- Ya decía yo que vos nunca emplearías palabras como “tectónicas” “sudamericano” “topográfico” “cumbre” y frases como “fosa oceánica”.
- Que miedo, y hoy también tembló en Neiva. Yo le tengo mucho miedo a eso.
2. - Yo me he preguntado ¿Por qué se le hizo más ampliación de noticias al terremoto de Haití que al de Chile? Del de Chile casi no han hablado.
- Porque el de Haití fue más fuerte.
- No, el de Chile fue más fuerte.
- Pero en el otro hubo más muertos.
-Lo que pasa es que Haití es una de las naciones más pobres del mundo, y no fue una ciudad la que se destruyó, sino un país entero.
3. - Aún así deberían hablar más también del terremoto de Chile, no es justo.
- Así como no es justo que la gente aquí haya corrido a ayudar a la gente de Haití, hagan campaña y todo eso para mandarles plata y comida y etc., y por ejemplo nunca se les haya ocurrido correr a ayudar a los miles de damnificados y desplazados por los paramilitares, los militares y la guerrilla que hay en este país; esos llevan viviendo un terremoto eterno por más de 60 años.
- La eternidad cansa. Si tienes a la mano algo rápido que te haga sentir bien contigo mismo, pues lo tomas.
4. - Colaboran más en lo de Haití porque la tragedia nacional no es algo que nos sorprenda, estamos saturados de ella, entonces tienen que pasar catástrofes en otro país para que la TV con todo su drama, se encargue de sensibilizarnos para que pensemos que al fin de cuentas no estamos tan mal, que hay otros que necesitan nuestra ayuda y así el país esté vuelto mierda no nos vamos a dar cuenta, que se mantenga el status quo.
- Sigo pensando que qué miedo los terremotos, ¿cómo tiembla en Neiva y otra vez en Chile?
- Pronostico que en Medellín va a caer nieve algún día de estos.
5. – Hablando de Medellín ¿Quién se vio el partido del DIM anoche? El DIM debió ganar.
- Sí, yo ya sí creo que el mundo se acaba en el 2012, muchos temblores y terremotos seguidos.
- La tierra está hablando, está harta de nosotros.
- El territorio chileno, por su posición geográfica en el borde occidental del continente sudamericano y antártico, forma parte importante del llamado "Círculo de Fuego del Pacífico" y es una de las zonas tectónicas más activas de la Tierra. La región andina es quizás una de las de mayor inestabilidad de la corteza, donde existe el mayor desnivel topográfico: alrededor de 15 mil metros, entre el fondo de la fosa oceánica Chile-Perú (8.000 m) y la cumbre de las cadenas volcánicas de los Andes (sobre 6.000 m).
- ¿Buscaste en Google?
- Sí.
- Ya decía yo que vos nunca emplearías palabras como “tectónicas” “sudamericano” “topográfico” “cumbre” y frases como “fosa oceánica”.
- Que miedo, y hoy también tembló en Neiva. Yo le tengo mucho miedo a eso.
2. - Yo me he preguntado ¿Por qué se le hizo más ampliación de noticias al terremoto de Haití que al de Chile? Del de Chile casi no han hablado.
- Porque el de Haití fue más fuerte.
- No, el de Chile fue más fuerte.
- Pero en el otro hubo más muertos.
-Lo que pasa es que Haití es una de las naciones más pobres del mundo, y no fue una ciudad la que se destruyó, sino un país entero.
3. - Aún así deberían hablar más también del terremoto de Chile, no es justo.
- Así como no es justo que la gente aquí haya corrido a ayudar a la gente de Haití, hagan campaña y todo eso para mandarles plata y comida y etc., y por ejemplo nunca se les haya ocurrido correr a ayudar a los miles de damnificados y desplazados por los paramilitares, los militares y la guerrilla que hay en este país; esos llevan viviendo un terremoto eterno por más de 60 años.
- La eternidad cansa. Si tienes a la mano algo rápido que te haga sentir bien contigo mismo, pues lo tomas.
4. - Colaboran más en lo de Haití porque la tragedia nacional no es algo que nos sorprenda, estamos saturados de ella, entonces tienen que pasar catástrofes en otro país para que la TV con todo su drama, se encargue de sensibilizarnos para que pensemos que al fin de cuentas no estamos tan mal, que hay otros que necesitan nuestra ayuda y así el país esté vuelto mierda no nos vamos a dar cuenta, que se mantenga el status quo.
- Sigo pensando que qué miedo los terremotos, ¿cómo tiembla en Neiva y otra vez en Chile?
- Pronostico que en Medellín va a caer nieve algún día de estos.
5. – Hablando de Medellín ¿Quién se vio el partido del DIM anoche? El DIM debió ganar.
domingo, marzo 07, 2010
TOP 5 Aquí publicando
5. La nueva aburrida película como ostra del que escribió La melancólica muerte del Chico Ostra. Llegó el momento en que no aguanté el sueño, me dormí y ronqué; no no no, ¡qué pena! Si algo no aguanto en una sala de cine es que alguien esté hablando o roncando a mi lado; me hubiera tenido que echarme a las patadas yo mismo, pero no lo hice porque me dije: es una película del que dirigió Beetlejuice, El joven manos de tijera, Marcianos al ataque, Ed Wood y Big Fish, películas que me gustan, así que voy a esperar a ver si esta cosa de pelí...
4. Se vendrán, o ya están aquí, un montón de bodrios de películas que la gente irá a ver masivamente a las salas de cine sólo porque se pueden ver en 3D, y que guay que es el 3D.
3. ¡Maldita gripa que me aqueja! odio que me dé gripa.
2. Mi brazo derecho sigue sin sanar, y resulta que no puedo pedir cita médica que dizque porque no estoy activo en mi EPS porque ya no soy independiente como trabajador sino dependiente de la cooperativa en la que firmé un contrato de tres meses y la cooperativa esa no ha empezado a pagar salud, y por ahora solo me pueden atender en urgencias, pero el dolor en mi brazo no es una urgencia. En fin.
1. Recuerdos:
El pavimento estaba mojado porque recién terminaba de llover. Era de noche y la luna llena allá arriba en la exósfera se veía hermosa. En caravana caminábamos a comprar más vino luminoso. Al lado de nosotros caminaban dos chicas que recién las conocíamos porque eran primas de un tipo al cuál, también, recientemente lo conocíamos porque era un primo lejano, muy lejano de alguno de nosotros; el tipo nos dio más plata para comprar más vino. Una de las chicas era bonita, la otra fea; la bonita tenía mal aliento.
- Esa pelada es bonita, pero tiene hambre.
- ¿Tiene hambre?
- Sí, huele.
- ¿Cómo así?
- ¿Es que vos no sabes que cuando las mujeres tienen mal aliento tienen hambre?
- No, para nada.
- Pues ya lo estás sabiendo.
- No creo.
- Pues, ándalo sabiendo.
- ¿Cómo van a tener mal aliento por tener hambre?
- Hey – hablando en susurros con los otros-, este man no cree que a las mujeres les da mal aliento cuando tienen hambre.
- ¡¿Cómo?! ¡¿No lo sabe?¡
- Pues home, no lo sé.
- Mero bobo este man, eso todo mundo lo sabe.
- ¿En serio?
- Sí.
Llegué a mi casa pensando que eso era verdad: a toda mujer con mal aliento que me encontraba en el camino le ofrecía lo que tuviera a mi mano: alguna galleta, algún confite, alguna caja de chicles. Y pensaba: pobrecita ¿cuánto llevara aguantando hambre?
4. Se vendrán, o ya están aquí, un montón de bodrios de películas que la gente irá a ver masivamente a las salas de cine sólo porque se pueden ver en 3D, y que guay que es el 3D.
3. ¡Maldita gripa que me aqueja! odio que me dé gripa.
2. Mi brazo derecho sigue sin sanar, y resulta que no puedo pedir cita médica que dizque porque no estoy activo en mi EPS porque ya no soy independiente como trabajador sino dependiente de la cooperativa en la que firmé un contrato de tres meses y la cooperativa esa no ha empezado a pagar salud, y por ahora solo me pueden atender en urgencias, pero el dolor en mi brazo no es una urgencia. En fin.
1. Recuerdos:
El pavimento estaba mojado porque recién terminaba de llover. Era de noche y la luna llena allá arriba en la exósfera se veía hermosa. En caravana caminábamos a comprar más vino luminoso. Al lado de nosotros caminaban dos chicas que recién las conocíamos porque eran primas de un tipo al cuál, también, recientemente lo conocíamos porque era un primo lejano, muy lejano de alguno de nosotros; el tipo nos dio más plata para comprar más vino. Una de las chicas era bonita, la otra fea; la bonita tenía mal aliento.
- Esa pelada es bonita, pero tiene hambre.
- ¿Tiene hambre?
- Sí, huele.
- ¿Cómo así?
- ¿Es que vos no sabes que cuando las mujeres tienen mal aliento tienen hambre?
- No, para nada.
- Pues ya lo estás sabiendo.
- No creo.
- Pues, ándalo sabiendo.
- ¿Cómo van a tener mal aliento por tener hambre?
- Hey – hablando en susurros con los otros-, este man no cree que a las mujeres les da mal aliento cuando tienen hambre.
- ¡¿Cómo?! ¡¿No lo sabe?¡
- Pues home, no lo sé.
- Mero bobo este man, eso todo mundo lo sabe.
- ¿En serio?
- Sí.
Llegué a mi casa pensando que eso era verdad: a toda mujer con mal aliento que me encontraba en el camino le ofrecía lo que tuviera a mi mano: alguna galleta, algún confite, alguna caja de chicles. Y pensaba: pobrecita ¿cuánto llevara aguantando hambre?
viernes, marzo 05, 2010
TOP 5 Quizás mañana me vuelva a acordar de lo que fue pasado
Eran azules aquellos guantes de boxeo, que sin yo saber muy bien por qué, me regaló un día mi mamá; y no me gustaban aquellos guantes, mejor quería unos rojos, algo con lo que pudiera parecerme a un peso pesado como Myke Tyson o a un peso súper mosca como Happy Lora - pero sin el bigotico de Freddie Mercury- y no a un boxeador de esos flaquitos, flaquitos, casi desnutridos, que uno veía entrenando en los bajos del estadio Atanasio Girardot.
1. En el sótano de la casa de mi abuela:
Muestro mis guantes azules.
- Mirá Adrian, mi mamá me regaló unos guantes de boxeo.
- Son azules, yo le voy a decir a mi mamá que me regale unos rojos.
- Vos si sos envidioso Adrian.
- Envidioso no, esos son azules, yo quiero unos rojos.
- Bueno, pero entonces mientras tanto ¿qué hacemos con estos?
- Armemos un torneo.
- Listo, listo,… hmm ¿pero entonces uno de nosotros no utiliza guantes?
- No, bobo. Uno de los dos se pone el guante derecho y el otro el izquierdo.
- Ah, bueno, bueno… hmm ¿y a quién más le decimos, o sólo nosotros dos?
- Nosotros dos.
- Listo, listo… Hmm ¿y quién de los dos se pone el guante derecho? Los dos somos derechos.
- Como yo soy bien y doy ventajas, vos te pones el derecho y yo el izquierdo. No se vale pegar con la mano que no tiene guante ¿listo?
- Listo.
2. Primer round:
Adrian lanza el primer golpe.
- ¡Ayyyy! ¡Adrian, me pegaste en la cara con la mano sin guante! ¡Me reventaste la nariz!
- Se me fue, fue sin pensar.
- ¡Le voy a decir a mi abuelito!
- Vaya, ¡pone quejas!
3. Segundo round:
Yo lanzando golpes al aire, sin el guante en mi mano derecha porque me lo quité intempestivamente; Adrian esquivando.
- ¡No soy un pone quejas!
- ¡¿Qué no?! Vos sos un pone quejas ¡pone quejas! ¡Pone quejas!
- Adrian maldito.
- ¡Pone quejas, pone quejas!
- ¡Que no!
4. Tercer round:
Un rodillazo en mí estomago, me quedo sin aire y caigo de rodillas en el piso: se me salen las lágrimas.
- Niños ¿ustedes qué están haciendo ahí abajo en el sótano?
- Nada Libia, nada.
- ¿No se estarán peleando? Oigo como si lo estuvieran haciendo. Adrian, no le vas a reventar otra vez la nariz a ese niño por favor, vos ya le has reventado mucho la nariz. Además, mira que Byron es muy llorón.
- Libia, él no es llorón.
- ¡¿Qué no?!
- Adri a a a n…, d e c i le, a Libi a que no soy ningún llorón.
- Bueno.
5. Antes de empezar el cuarto round:
- Adrian. No aguanta el torneo entre nosotros dos, vamos a salir peleando de verdad siempre, digámosle a otro que esté.
- A La momia.
- Sí.
Más tarde en ese día: La momia en cámara lenta cae al piso noqueado por un derechazo sin guante de boxeo de Adrian. Adrian y yo no morimos de la risa:
- JA JA JA JA
- JA JA JA JA
- Viste que cayó en cámara lenta? JA JA JA JA
- Sí JA JA JA JA
1. En el sótano de la casa de mi abuela:
Muestro mis guantes azules.
- Mirá Adrian, mi mamá me regaló unos guantes de boxeo.
- Son azules, yo le voy a decir a mi mamá que me regale unos rojos.
- Vos si sos envidioso Adrian.
- Envidioso no, esos son azules, yo quiero unos rojos.
- Bueno, pero entonces mientras tanto ¿qué hacemos con estos?
- Armemos un torneo.
- Listo, listo,… hmm ¿pero entonces uno de nosotros no utiliza guantes?
- No, bobo. Uno de los dos se pone el guante derecho y el otro el izquierdo.
- Ah, bueno, bueno… hmm ¿y a quién más le decimos, o sólo nosotros dos?
- Nosotros dos.
- Listo, listo… Hmm ¿y quién de los dos se pone el guante derecho? Los dos somos derechos.
- Como yo soy bien y doy ventajas, vos te pones el derecho y yo el izquierdo. No se vale pegar con la mano que no tiene guante ¿listo?
- Listo.
2. Primer round:
Adrian lanza el primer golpe.
- ¡Ayyyy! ¡Adrian, me pegaste en la cara con la mano sin guante! ¡Me reventaste la nariz!
- Se me fue, fue sin pensar.
- ¡Le voy a decir a mi abuelito!
- Vaya, ¡pone quejas!
3. Segundo round:
Yo lanzando golpes al aire, sin el guante en mi mano derecha porque me lo quité intempestivamente; Adrian esquivando.
- ¡No soy un pone quejas!
- ¡¿Qué no?! Vos sos un pone quejas ¡pone quejas! ¡Pone quejas!
- Adrian maldito.
- ¡Pone quejas, pone quejas!
- ¡Que no!
4. Tercer round:
Un rodillazo en mí estomago, me quedo sin aire y caigo de rodillas en el piso: se me salen las lágrimas.
- Niños ¿ustedes qué están haciendo ahí abajo en el sótano?
- Nada Libia, nada.
- ¿No se estarán peleando? Oigo como si lo estuvieran haciendo. Adrian, no le vas a reventar otra vez la nariz a ese niño por favor, vos ya le has reventado mucho la nariz. Además, mira que Byron es muy llorón.
- Libia, él no es llorón.
- ¡¿Qué no?!
- Adri a a a n…, d e c i le, a Libi a que no soy ningún llorón.
- Bueno.
5. Antes de empezar el cuarto round:
- Adrian. No aguanta el torneo entre nosotros dos, vamos a salir peleando de verdad siempre, digámosle a otro que esté.
- A La momia.
- Sí.
Más tarde en ese día: La momia en cámara lenta cae al piso noqueado por un derechazo sin guante de boxeo de Adrian. Adrian y yo no morimos de la risa:
- JA JA JA JA
- JA JA JA JA
- Viste que cayó en cámara lenta? JA JA JA JA
- Sí JA JA JA JA
martes, marzo 02, 2010
domingo, febrero 28, 2010
TOP 5 Negocios chungos
1. Desde hace algunos días me viene doliendo el hombro, el brazo y la mano derecha. El dolor se ha agudizado más y más y más al paso del instante, tanto que el viernes tuve que parar de laburar e ir de inmediato a urgencias. No, no, no ¡Que dolor tan malparido!, tan…tan… he pensado: quizás esté sufriendo del metacarpo o algo de eso.
2. - Buenas, ¿le puedo servir en algo?
- Sí, vengo a una urgencia.
- ¿Qué tiene?
- Me duele mucho el hombro, el brazo y la mano derecha.
- ¿Se cayó, se aporreó o se cortó?
- No, sólo me duele mucho, y mucho es muchoooo.
- Entonces eso no es una urgencia.
- Pero tuve que parar de trabajar por el dolor, PARAR DE TRABAJAR, AH.
- ¿En qué trabaja?
- Soy camarógrafo. Mi mano y mi brazo son muy importantes en lo que hago, ¿me entiende?
- Pero es que eso no es una urgencia. Mire, si quiere hago que uno de los doctores lo atienda, pero no prometo que le hagan nada; como le digo: eso no es una urgencia.
- Listo.
- Muéstreme su cedula.
Se la muestro.
- ¿Qué E.P.S. tiene señor don Byron?
2. Media hora después todavía sigo respondiendo preguntas: ¿Dónde hizo su afiliación a esa EPS señor don Byron? ¿Cuál es su teléfono señor don Byron? ¿Su dirección don señor? ¿Es soltero o casado? ¿Cierto que está haciendo mucho calor? ¿Alaff es su apellido, cierto? ¿No? ¿De dónde sacó ese nombre señor Byron?
3. – Bueno señor Byron Alaff, siéntese en la sala de espera que dentro de unos pocos minutos un doctor lo atiende.
- Bueno.
Me siento en una silla de la sala de espera. Pasan los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos; en la TV de la sala se ve el canal Animal Planet; están pasando un programa donde los animales hacen de las suyas con sus dueños respectivos, mucha sangre “moderada” y mutilaciones que no se ven en el plano son las protagonistas; en especial, sé que voy a recordarla por mucho tiempo, una parte donde una ballena Orca, con sus fauces, hunde hasta el fondo de una piscina a su entrenadora, y la deja ahí, chapaleando, ahogándose – eso no lo mostraron, pero lo dijeron, me hice la imagen en la cabeza-; lo que entendí de esa parte del programa fue: con historial asesino - la Orca ya se había despachado a unos cuantos humanos que la cuidaban y la entrenaban para hacer piruetas en divertimiento de los turistas-, la ballena lo volvió a hacer: Quiere que la liberen, está harta.
- Byron Alaff Vélez – dicho como se escribe “B y r o n…” por un altavoz - pase al consultorio uno. Byron Alaff Vélez pase al consultorio uno…
4. – Buenas, doctor.
- ¿Señor Byron Vélez?
- Sí.
- Siéntese. Cuénteme qué es lo que tiene.
- Me duele mucho el hombro, el brazo y la mano derecha, doctor.
- Mmmm, eso no es una urgencia.
- Tuve que parar de trabajar por el dolor. Soy camarógrafo, mi mano y mi brazo son muy importantes en lo que hago.
- Pero como le digo, eso no es una urgencia. Una urgencia es que estés peligrando por tu vida, usted no está peligrando señor Byron.
Estoy en peligro de perder mi brazo ¡¿Cómo putas eso no es una urgencia?! ¡A la próxima me aseguro de venir chorreando sangre y vomitando cosas extrañas!
- Doctor, pero tuve que parar de trabajar, con este dolor no puedo hacerlo más.
- Pero no es una urgencia.
- Bueno.
- Mire, yo quiero que entienda que al decirle eso no quiere decir que usted no tiene nada, que está aliviado, porque no lo está, pero...
¡Pues yo sé! Si creyera que estoy aliviado no estaría aquí, no es que me encante perder mi puto tiempo en una sala de urgencias.
- Tiene que pedir cita médica, no lo puedo atender.
- Pero doctor, me duele mucho, en serio.
- Pida cita médica.
- Bueno.
- La cita la tiene que pedir el lunes en la mañana, si tiene suerte se la dan el jueves: estamos colmados.
- ¿No me puede recetar algo al menos?
- No puedo, tiene que pedir cita. Su vida no peligra.
- Bueno.
5. Salgo de urgencias. Decido irme caminando hacia mi laboro; mientras lo hago recuerdo que hace años, cuando frecuentaba mucho el parque de El Poblado, me encontraba bastante a una chica que tenía su brazo derecho completamente muerto; sabía disimularlo muy bien, no lo notabas sino hasta que ella te contaba la historia de cómo una bala, dirigida a su esposo mafioso, terminó incrustada en su brazo y lo dejó como lo dejó: inútil. Lo mismo haré, tendré que aprender a disimular y a saber contar como perdí mi brazo, quizás diga que estuve en la guerra de Vietnam, o en una guerra más reciente.
- Byron ¿cómo perdiste el brazo?
- Eso fue hace años, el tío Sam instauraba las bases militares en este país tan sabio y tan bonito y tan rechuchis, y nuestro queridísimo e ilustrado presidente Santos…
2. - Buenas, ¿le puedo servir en algo?
- Sí, vengo a una urgencia.
- ¿Qué tiene?
- Me duele mucho el hombro, el brazo y la mano derecha.
- ¿Se cayó, se aporreó o se cortó?
- No, sólo me duele mucho, y mucho es muchoooo.
- Entonces eso no es una urgencia.
- Pero tuve que parar de trabajar por el dolor, PARAR DE TRABAJAR, AH.
- ¿En qué trabaja?
- Soy camarógrafo. Mi mano y mi brazo son muy importantes en lo que hago, ¿me entiende?
- Pero es que eso no es una urgencia. Mire, si quiere hago que uno de los doctores lo atienda, pero no prometo que le hagan nada; como le digo: eso no es una urgencia.
- Listo.
- Muéstreme su cedula.
Se la muestro.
- ¿Qué E.P.S. tiene señor don Byron?
2. Media hora después todavía sigo respondiendo preguntas: ¿Dónde hizo su afiliación a esa EPS señor don Byron? ¿Cuál es su teléfono señor don Byron? ¿Su dirección don señor? ¿Es soltero o casado? ¿Cierto que está haciendo mucho calor? ¿Alaff es su apellido, cierto? ¿No? ¿De dónde sacó ese nombre señor Byron?
3. – Bueno señor Byron Alaff, siéntese en la sala de espera que dentro de unos pocos minutos un doctor lo atiende.
- Bueno.
Me siento en una silla de la sala de espera. Pasan los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos y los minutos; en la TV de la sala se ve el canal Animal Planet; están pasando un programa donde los animales hacen de las suyas con sus dueños respectivos, mucha sangre “moderada” y mutilaciones que no se ven en el plano son las protagonistas; en especial, sé que voy a recordarla por mucho tiempo, una parte donde una ballena Orca, con sus fauces, hunde hasta el fondo de una piscina a su entrenadora, y la deja ahí, chapaleando, ahogándose – eso no lo mostraron, pero lo dijeron, me hice la imagen en la cabeza-; lo que entendí de esa parte del programa fue: con historial asesino - la Orca ya se había despachado a unos cuantos humanos que la cuidaban y la entrenaban para hacer piruetas en divertimiento de los turistas-, la ballena lo volvió a hacer: Quiere que la liberen, está harta.
- Byron Alaff Vélez – dicho como se escribe “B y r o n…” por un altavoz - pase al consultorio uno. Byron Alaff Vélez pase al consultorio uno…
4. – Buenas, doctor.
- ¿Señor Byron Vélez?
- Sí.
- Siéntese. Cuénteme qué es lo que tiene.
- Me duele mucho el hombro, el brazo y la mano derecha, doctor.
- Mmmm, eso no es una urgencia.
- Tuve que parar de trabajar por el dolor. Soy camarógrafo, mi mano y mi brazo son muy importantes en lo que hago.
- Pero como le digo, eso no es una urgencia. Una urgencia es que estés peligrando por tu vida, usted no está peligrando señor Byron.
Estoy en peligro de perder mi brazo ¡¿Cómo putas eso no es una urgencia?! ¡A la próxima me aseguro de venir chorreando sangre y vomitando cosas extrañas!
- Doctor, pero tuve que parar de trabajar, con este dolor no puedo hacerlo más.
- Pero no es una urgencia.
- Bueno.
- Mire, yo quiero que entienda que al decirle eso no quiere decir que usted no tiene nada, que está aliviado, porque no lo está, pero...
¡Pues yo sé! Si creyera que estoy aliviado no estaría aquí, no es que me encante perder mi puto tiempo en una sala de urgencias.
- Tiene que pedir cita médica, no lo puedo atender.
- Pero doctor, me duele mucho, en serio.
- Pida cita médica.
- Bueno.
- La cita la tiene que pedir el lunes en la mañana, si tiene suerte se la dan el jueves: estamos colmados.
- ¿No me puede recetar algo al menos?
- No puedo, tiene que pedir cita. Su vida no peligra.
- Bueno.
5. Salgo de urgencias. Decido irme caminando hacia mi laboro; mientras lo hago recuerdo que hace años, cuando frecuentaba mucho el parque de El Poblado, me encontraba bastante a una chica que tenía su brazo derecho completamente muerto; sabía disimularlo muy bien, no lo notabas sino hasta que ella te contaba la historia de cómo una bala, dirigida a su esposo mafioso, terminó incrustada en su brazo y lo dejó como lo dejó: inútil. Lo mismo haré, tendré que aprender a disimular y a saber contar como perdí mi brazo, quizás diga que estuve en la guerra de Vietnam, o en una guerra más reciente.
- Byron ¿cómo perdiste el brazo?
- Eso fue hace años, el tío Sam instauraba las bases militares en este país tan sabio y tan bonito y tan rechuchis, y nuestro queridísimo e ilustrado presidente Santos…
jueves, febrero 25, 2010
TOP 5 Control automático
1. Sales al pasillo, das tres pasos hacia delante, te paras al frente del pequeño muro que evita que no te vayas a caer al primer piso; estiras el brazo derecho, haces que traquee ese punto entre el hombro y la nuca que dos días después, desde que te empezó a doler, te sigue doliendo mucho y no sabes por qué: miras a la nada sin expresión alguna.
2. Transpiras con sólo estar parado dónde estás parado. Te quitas el sudor de la cara. Sigues sin tener expresión alguna en la cara.
3. Te colocas un cigarrillo en los labios, que los tienes secos; Te duele mucho despegarte ese cigarrillo de los labios para acomodártelo bien en la boca. Te vuelves a quitar el sudor de la cara.
4. Te acuerdas de esa canción que oíste hace poco y te gustó mucho; a pesar de eso no logras tener su ritmo en tu tararear. Intentas encender el cigarrillo; el encendedor no funciona.
5. Ya no miras a la nada, o mejor dicho, esa nada que estabas mirando era algo en especial, y ese algo en especial te gusta mucho y amerita tomarle una foto cuanto antes. Dejas el pasillo, vas por tu cámara fotográfica análoga de 35 mm que volviste a cargar en tu maleta; cuando vuelves al pasillo, a tomar esa foto de ese algo tan especial, eso especial ya no está ahí: dudas de si en verdad existió. Te vuelves a quitar el sudor de la cara.
2. Transpiras con sólo estar parado dónde estás parado. Te quitas el sudor de la cara. Sigues sin tener expresión alguna en la cara.
3. Te colocas un cigarrillo en los labios, que los tienes secos; Te duele mucho despegarte ese cigarrillo de los labios para acomodártelo bien en la boca. Te vuelves a quitar el sudor de la cara.
4. Te acuerdas de esa canción que oíste hace poco y te gustó mucho; a pesar de eso no logras tener su ritmo en tu tararear. Intentas encender el cigarrillo; el encendedor no funciona.
5. Ya no miras a la nada, o mejor dicho, esa nada que estabas mirando era algo en especial, y ese algo en especial te gusta mucho y amerita tomarle una foto cuanto antes. Dejas el pasillo, vas por tu cámara fotográfica análoga de 35 mm que volviste a cargar en tu maleta; cuando vuelves al pasillo, a tomar esa foto de ese algo tan especial, eso especial ya no está ahí: dudas de si en verdad existió. Te vuelves a quitar el sudor de la cara.
martes, febrero 23, 2010
TOP 5 De los treinta a los treinta y uno
1. A veces miras en retrospectiva decisiones que tomaste y terco las cumpliste a la cabalidad -en el momento parecieron tan cool, tan “uy mira, yo tan capo. No soy como los demás infelices mortales que me rodean” – que hoy te dices: ¿Yo en qué cuernos estaba pensando? Soy un puto mortal cualquiera, todo hubiera sido diferente, mierda, mierda, mierda… Es triste saber que lo hecho, hecho está. Pero es bueno decir: Y bueno, ya qué más da, deje así.
2. Entrevista:
- ¿Te pensaste que ibas a llegar a tener treinta años, y más, que ibas a pasar a los treinta y uno?
- No, eso era como decir que en el año 2000 los carros iban a volar y que viviríamos en Marte: algo tan lejano.
- ¿Y sí fue tan lejano?
- No. Me siento Michael Schumacher, pisteo como un campeón.
3. Entrevista:
- Dime ¿Qué sientes al ver que no eres como esa gente que tanto admiraste o que sigues admirando y que de algún modo eran tu modelo a seguir?
- Mmm, no sé. Hace poco vi a Fernando Vallejo, uno de mis escritores favoritos, en el parque de El Poblado, sentado en una banca, levantándose de la banca, caminando como sin saber para dónde iba, mirando fijamente una iglesia, leyendo la inscripción de la iglesia…
- ¿Eso responde mi pregunta?
- No sé.
4. Entrevista:
- Tu prima Manuela dice que ya estás cerca de la muerte al cumplir treinta y uno ¿Qué opinas?
- Que cerca de la muerte he estado desde que nací, todos los seres humanos lo estamos. Nadie se salva de morir en el momento que sea. Ojalá todo fuera como en las películas o en los libros: morir con un cigarrillo en la boca, escuchando a alguien, vestido con gabán y el viento peinándole el pelo, decir la frase más interesante de la puta vida mientras tu estiras tu brazo para tocar a ese alguien: oh, oh, sucumbo con una lección de vida, gracias, agrrahaha *muero sonriendo*
5. - Venga, me siento bailable, no hablemos de nada existencialista, bailemos esto: “A ella le gusta la gasolina; dame más gasolina. A ella le gusta la gasolina; Ella prende las turbinas”
- Eso ya está pasado de moda.
- Bueno. Me voy a dormir.
- Es lo mejor.
2. Entrevista:
- ¿Te pensaste que ibas a llegar a tener treinta años, y más, que ibas a pasar a los treinta y uno?
- No, eso era como decir que en el año 2000 los carros iban a volar y que viviríamos en Marte: algo tan lejano.
- ¿Y sí fue tan lejano?
- No. Me siento Michael Schumacher, pisteo como un campeón.
3. Entrevista:
- Dime ¿Qué sientes al ver que no eres como esa gente que tanto admiraste o que sigues admirando y que de algún modo eran tu modelo a seguir?
- Mmm, no sé. Hace poco vi a Fernando Vallejo, uno de mis escritores favoritos, en el parque de El Poblado, sentado en una banca, levantándose de la banca, caminando como sin saber para dónde iba, mirando fijamente una iglesia, leyendo la inscripción de la iglesia…
- ¿Eso responde mi pregunta?
- No sé.
4. Entrevista:
- Tu prima Manuela dice que ya estás cerca de la muerte al cumplir treinta y uno ¿Qué opinas?
- Que cerca de la muerte he estado desde que nací, todos los seres humanos lo estamos. Nadie se salva de morir en el momento que sea. Ojalá todo fuera como en las películas o en los libros: morir con un cigarrillo en la boca, escuchando a alguien, vestido con gabán y el viento peinándole el pelo, decir la frase más interesante de la puta vida mientras tu estiras tu brazo para tocar a ese alguien: oh, oh, sucumbo con una lección de vida, gracias, agrrahaha *muero sonriendo*
5. - Venga, me siento bailable, no hablemos de nada existencialista, bailemos esto: “A ella le gusta la gasolina; dame más gasolina. A ella le gusta la gasolina; Ella prende las turbinas”
- Eso ya está pasado de moda.
- Bueno. Me voy a dormir.
- Es lo mejor.
domingo, febrero 21, 2010
sábado, febrero 20, 2010
TOP 5 I Wanna Be Adored
1. Él montado en una bicicleta, desde arriba de la loma, bajaba frunciendo su ceño, mirándonos fijamente a Adrian y a mí con cara de “miren a estos dos niños bobos parados en el corredor de su casa, los voy a mirar feo para que me tengan miedo, después de todo soy un miliciano respetado que ha asesinado a más de uno en este barrio llamado Belencito Corazón”. No previó que si quitaba la vista del camino, unos metros más adelante, un camión de color azul parqueado a sus anchas en medio de la calle, sin saber, lo estaba esperando con un amor de esos tipo “Soy Julieta, el maldito Romeo no se supo el chiste de que me hice la muerta y se suicidó, tonto, y bueno no lo haré yo, un buen príncipe me espera:”. Él, miliciano respetado y de temer, rápidamente, con su bicicleta avanzando, al voltearse a mirar para otro lado que no fuéramos nosotros, de bruces, se estrelló contra el camión: cayó de espaldas de la bicicleta en cámara lenta, perdió el sentido contra el pavimento, la bicicleta le cayó encima y Adrian y yo casi nos partimos de la risa.
2. - JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Viste?
- Sí, jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… paremos de reírnos.
- No soy capaz.
-Yo tampoco.
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
3. – No puedo parar de reírme.
- Yo tampoco.
- Pero deberíamos.
- Sí.
- Bueno. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAj AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
4. – Adrian, tengo miedo.
- ¿Por qué?
- Pues, de reírme de un miliciano que hace poco se mató él solo, por mirarnos.
- No se mató, hasta dónde sé, está en algo llamado Cuidados intensivos.
- Igual, el tipo no da más, es un vegetal.
-Sí. Es un peyé.
5. En Villa Laura, en el Plan del Che (Villa Laura)
– Pelaos, los tengo en la mira.
- ¿Por qué?
- Nunca le hagan saber a nadie que me estrellé contra un camión.
- Bueno.
- Estuve en cuidados intensivos, en un coma.
- Lo sabemos
Hasta dónde supe, el man ya no está aquí, no vive: lo acribillaron a balazos.
2. - JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¿Viste?
- Sí, jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA… paremos de reírnos.
- No soy capaz.
-Yo tampoco.
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA jAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
3. – No puedo parar de reírme.
- Yo tampoco.
- Pero deberíamos.
- Sí.
- Bueno. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAj AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
4. – Adrian, tengo miedo.
- ¿Por qué?
- Pues, de reírme de un miliciano que hace poco se mató él solo, por mirarnos.
- No se mató, hasta dónde sé, está en algo llamado Cuidados intensivos.
- Igual, el tipo no da más, es un vegetal.
-Sí. Es un peyé.
5. En Villa Laura, en el Plan del Che (Villa Laura)
– Pelaos, los tengo en la mira.
- ¿Por qué?
- Nunca le hagan saber a nadie que me estrellé contra un camión.
- Bueno.
- Estuve en cuidados intensivos, en un coma.
- Lo sabemos
Hasta dónde supe, el man ya no está aquí, no vive: lo acribillaron a balazos.
viernes, febrero 19, 2010
TOP 5 Más a esa lista de películas
1. Night of the Living Dead. Los zombies siempre serán pertinentes.
2. Shaun Of The Dead. Ídem
3. L' Eclisse. Ante Michelangelo Antonioni me quito y me como el sombrero.
4. Blow Up. Ídem.
5. Kicking and screaming. Me la vi muy tarde, igual: de mis favoritas; me produce cierta tristecilla el verla *snif*.
2. Shaun Of The Dead. Ídem
3. L' Eclisse. Ante Michelangelo Antonioni me quito y me como el sombrero.
4. Blow Up. Ídem.
5. Kicking and screaming. Me la vi muy tarde, igual: de mis favoritas; me produce cierta tristecilla el verla *snif*.
martes, febrero 16, 2010
TOP 5 Qué pesadilla!!!!!!
1. Cuando estudiaba artes plásticas y mi principal inquietud era la de tomar fotografías a color, y por pereza a someterme a semejante trabajito arduo de revelar, calibrar y ampliar a color, me las tenía que ver con los que atienden en los laboratorios fotográficos.
- Buenas. Vengo por unas fotos ampliadas, acá está el recibo.
- Sí, buenas, ¿cuándo las mandó a ampliar?
- El viernes de la semana pasada.
- Espere yo busco. Ay, Cata – dirigiéndose a su compañera, no buscando mis ampliaciones-, ¿si viste las nuevas aretas que me compré?
- Nooo, Yulemaina ¿cuáles?
- Estas Cata, mirá.
- ¡Ayy! ¡Tan boniiitaaaas!
- Señora, mis ampliaciones.
- Sí, ya va.
2. Un largo, largo, largooo rato después…
- Qué pena muchacho – en ese tiempo no me decían señor, tiempos aquellos-, no tenemos esas ampliaciones todavía.
- Me aseguraron y me recontra aseguraron que las tenían para hoy jueves en la tarde.
- Pero no las tenemos, vuelva mañana muchacho.
- No puedo volver mañana, esas fotos las tengo que mostrar mañana en la mañana. Es un trabajo para la universidad. Para la materia más importante. ¡Taller central! ¡Entienden!
- Pero muchacho, qué podemos hacer.
- Pues, entregarme las ampliaciones tal como lo prometieron.
- Espere a ver qué puedo hacer.
3. Quince minutos o media hora o una hora después…
- Muchacho, el señor que hace las ampliaciones dice que esas fotos suyas están desenfocadas y que por eso no las quiso ampliar, que por que luego usted dice que nuestro trabajo es malo y hace que le devolvamos la plata.
- Dígale a ese señor que yo sé que están desenfocadas, que ya se lo había dicho a usted misma cuando las mandé a ampliar.
- Pero muchacho…
- Por favor, necesito esas ampliaciones.
- Es que si están desenfocadas no las podemos…
- ¡No están desenfocadas, es el ASA que utilicé al tomar las fotos, da esa textura!
- Pero usted mismo acabó de decir que estaban desenfocadas.
- ¡Lo dije para no ponerme a explicarle cómo tomé las putas fotos!
- Muchacho, no me vaya a pegar, cálmese…
Por alguna razón siempre terminaba siendo yo el malo, el impaciente, el patán de turno, la gonorrea en la relación cliente y mercader.
4. La peor de todas de las que llegó a atenderme en un laboratorio fotográfico era una mujer de un pelo mal teñido de rubio que parecía de cabuya, que era bajita, blanquita y con cicatrices de un acné juvenil que depositó cruelmente toda su cólera contra el cutis de ella. Que en vez de usar maquillaje y base usaba brea para pavimentar calles, o arcilla para hacer esculturas o harina de panadería o…; si hablaba o se reía, lo que fuera que tenía en su cara se agrietaba, y dejaba de atender para ir a pararse en el espejo… La Care Grieta era uno de mis enemigos acérrimos.
5. En diciembre, cómo hace mucho tiempo no lo hacía, llevé unas fotos a ampliar a un laboratorio fotográfico: me fue de lo lindo, nada de problemas. Hoy volví a ese mismo laboratorio ¿Y a quién carajos me encuentro atendiendo? A la mismísima Care Fisura; la Care Resquicio; la Care hendidura; ¡La Care Grieta!, ¡No cambia!. ¡Noooooooooo! Pensé al verla.
- Buenas, vengo a ampliar estas fotos.
- Ah, pero esas ampliaciones con negativo aquí no las hacemos, aquí ya todo es digital ¿no ve?
- Eh, en diciembre mi hicieron unas ampliaciones con negativo en este mismo laboratorio.
- Pero es que aquí todo es digital, eso con negativos hace años dejó de funcionar.
- Le digo que en este mismo laboratorio me ampliaron en diciembre unas fotos con negativos.
- Es que esos negativos primero los tienen que escanear y luego arreglarlos para que los puedan ampliar.
- Le digo que aquí me ampliaron unas fotos en diciembre.
- Pero es que ya eso no funciona, le digo que primero hay que escanear.
- Le repito: aquí me las ampliaron. No me importa si los tienen que escanear.
- Yo no sé, le voy a preguntar a mi jefe.
- Vaya pregúntele.
- Pero en serio, aquí es todo digital.
- Vaya pregúntele a su jefe.
Y la condenada, con mis negativos en la mano, se fue a preguntarle a su jefe; aunque casi no lo hace, primero habló de una rumba no sé dónde con un colega suyo. Volvió a la media hora con su cara más craquelada que nunca.
- Señor, mi jefe dijo que sí, que hacemos esas ampliaciones, es que como aquí todo es digital, tenía esa duda.
- ¿Cuánto lleva usted trabajando aquí?
- Cuatro años.
- Mmm.
- Ya nadie utiliza negativos, todo es digital… ¿Cuánto valen esas ampliaciones?
¡La hijuetantas esta no sabe ni dónde está parada!; digo la suma que me cobraron en diciembre.
- No. Eso debe ser más caro, porque primero hay que escanear el negativo, no ve que aquí todo es…
Se me había olvidado una trascendental enemiga acérrima mía que por desgracias del destino, o lo que sea, volvió a aparecer. ¡Maldita Care Fractura! ¡Hijueputa Care Cucaracha de panadería!
Ahora mi miedo es que pierda mis negativos y ahí qué ¡Ay juemadre!
- Buenas. Vengo por unas fotos ampliadas, acá está el recibo.
- Sí, buenas, ¿cuándo las mandó a ampliar?
- El viernes de la semana pasada.
- Espere yo busco. Ay, Cata – dirigiéndose a su compañera, no buscando mis ampliaciones-, ¿si viste las nuevas aretas que me compré?
- Nooo, Yulemaina ¿cuáles?
- Estas Cata, mirá.
- ¡Ayy! ¡Tan boniiitaaaas!
- Señora, mis ampliaciones.
- Sí, ya va.
2. Un largo, largo, largooo rato después…
- Qué pena muchacho – en ese tiempo no me decían señor, tiempos aquellos-, no tenemos esas ampliaciones todavía.
- Me aseguraron y me recontra aseguraron que las tenían para hoy jueves en la tarde.
- Pero no las tenemos, vuelva mañana muchacho.
- No puedo volver mañana, esas fotos las tengo que mostrar mañana en la mañana. Es un trabajo para la universidad. Para la materia más importante. ¡Taller central! ¡Entienden!
- Pero muchacho, qué podemos hacer.
- Pues, entregarme las ampliaciones tal como lo prometieron.
- Espere a ver qué puedo hacer.
3. Quince minutos o media hora o una hora después…
- Muchacho, el señor que hace las ampliaciones dice que esas fotos suyas están desenfocadas y que por eso no las quiso ampliar, que por que luego usted dice que nuestro trabajo es malo y hace que le devolvamos la plata.
- Dígale a ese señor que yo sé que están desenfocadas, que ya se lo había dicho a usted misma cuando las mandé a ampliar.
- Pero muchacho…
- Por favor, necesito esas ampliaciones.
- Es que si están desenfocadas no las podemos…
- ¡No están desenfocadas, es el ASA que utilicé al tomar las fotos, da esa textura!
- Pero usted mismo acabó de decir que estaban desenfocadas.
- ¡Lo dije para no ponerme a explicarle cómo tomé las putas fotos!
- Muchacho, no me vaya a pegar, cálmese…
Por alguna razón siempre terminaba siendo yo el malo, el impaciente, el patán de turno, la gonorrea en la relación cliente y mercader.
4. La peor de todas de las que llegó a atenderme en un laboratorio fotográfico era una mujer de un pelo mal teñido de rubio que parecía de cabuya, que era bajita, blanquita y con cicatrices de un acné juvenil que depositó cruelmente toda su cólera contra el cutis de ella. Que en vez de usar maquillaje y base usaba brea para pavimentar calles, o arcilla para hacer esculturas o harina de panadería o…; si hablaba o se reía, lo que fuera que tenía en su cara se agrietaba, y dejaba de atender para ir a pararse en el espejo… La Care Grieta era uno de mis enemigos acérrimos.
5. En diciembre, cómo hace mucho tiempo no lo hacía, llevé unas fotos a ampliar a un laboratorio fotográfico: me fue de lo lindo, nada de problemas. Hoy volví a ese mismo laboratorio ¿Y a quién carajos me encuentro atendiendo? A la mismísima Care Fisura; la Care Resquicio; la Care hendidura; ¡La Care Grieta!, ¡No cambia!. ¡Noooooooooo! Pensé al verla.
- Buenas, vengo a ampliar estas fotos.
- Ah, pero esas ampliaciones con negativo aquí no las hacemos, aquí ya todo es digital ¿no ve?
- Eh, en diciembre mi hicieron unas ampliaciones con negativo en este mismo laboratorio.
- Pero es que aquí todo es digital, eso con negativos hace años dejó de funcionar.
- Le digo que en este mismo laboratorio me ampliaron en diciembre unas fotos con negativos.
- Es que esos negativos primero los tienen que escanear y luego arreglarlos para que los puedan ampliar.
- Le digo que aquí me ampliaron unas fotos en diciembre.
- Pero es que ya eso no funciona, le digo que primero hay que escanear.
- Le repito: aquí me las ampliaron. No me importa si los tienen que escanear.
- Yo no sé, le voy a preguntar a mi jefe.
- Vaya pregúntele.
- Pero en serio, aquí es todo digital.
- Vaya pregúntele a su jefe.
Y la condenada, con mis negativos en la mano, se fue a preguntarle a su jefe; aunque casi no lo hace, primero habló de una rumba no sé dónde con un colega suyo. Volvió a la media hora con su cara más craquelada que nunca.
- Señor, mi jefe dijo que sí, que hacemos esas ampliaciones, es que como aquí todo es digital, tenía esa duda.
- ¿Cuánto lleva usted trabajando aquí?
- Cuatro años.
- Mmm.
- Ya nadie utiliza negativos, todo es digital… ¿Cuánto valen esas ampliaciones?
¡La hijuetantas esta no sabe ni dónde está parada!; digo la suma que me cobraron en diciembre.
- No. Eso debe ser más caro, porque primero hay que escanear el negativo, no ve que aquí todo es…
Se me había olvidado una trascendental enemiga acérrima mía que por desgracias del destino, o lo que sea, volvió a aparecer. ¡Maldita Care Fractura! ¡Hijueputa Care Cucaracha de panadería!
Ahora mi miedo es que pierda mis negativos y ahí qué ¡Ay juemadre!
TOP 5 menos 2
1. Hace varios meses, o quizás ya sea más de un año, que se dañó la silla en la que me sentaba frente al computador; su reemplazo es una silla llana y dura del comedor, hecha exclusivamente para que te sientes media hora, o menos, mientras comes; es una tortura. Algún día tendré de nuevo una silla decente y cómoda de la que no quiera pararme cada cinco minutos; por lo pronto lloro y reniego y pataleo y le pego puñetazos al aire cada tanto.
2. Me duele la muñeca de la mano derecha y creo que es por manejar mal el mouse; perversas enfermedades modernas; ¿qué más nos espera?
3. El calor que está haciendo, hace que te sientas en un estado mental de agüevamiento total permanente del que no ves una posible salida sana; no soy yo el que está aquí, es otro: un puto zombi al cual hay que machacarle y volarle la cabeza.
2. Me duele la muñeca de la mano derecha y creo que es por manejar mal el mouse; perversas enfermedades modernas; ¿qué más nos espera?
3. El calor que está haciendo, hace que te sientas en un estado mental de agüevamiento total permanente del que no ves una posible salida sana; no soy yo el que está aquí, es otro: un puto zombi al cual hay que machacarle y volarle la cabeza.
sábado, febrero 13, 2010
TOP 5 Cancioncitas para este viernes que ya termina
Las primeras que el Winamp me arrojó en random: bien, bien, bien, bien, bien.
1. “Yo te quiero, te quiero… esos hombres que tu admiras, que parecen visigodos: mucho musculo, poco cerebro y luego lloran como todos…”
2.
3.
4.
5.
1. “Yo te quiero, te quiero… esos hombres que tu admiras, que parecen visigodos: mucho musculo, poco cerebro y luego lloran como todos…”
2.
3.
4.
5.
viernes, febrero 12, 2010
TOP 5 Usanzas
1. Recuerdo algo como que iba caminando por una calle medio desierta de una ciudad muy grande tipo New York, que hacía frío y el viento no escatimaba en hacer del pelo un desastre. Que yo estaba vestido con una chaqueta de jean, una camisa leñadora roja, una camiseta blanca, unos jeans desgastados y unas botas cafés. Alguien caminaba al lado mío; no logro acordarme de su cara, ni de su cuerpo, ni de si era hombre o mujer; sin embargo su compañía me resultaba de confianza. Caminábamos y caminábamos, y mientras más caminábamos una sensación de estar dentro del cuerpo de un desconocido se iba apoderando de mí; en mi especular estaba residiendo en una vida de la cual me perdí el inicio, el desarrollo y de la que en ese momento iba a participar de su desenlace; porque, creo, de lo único que tenía seguridad era que el final vislumbraba a la vuelta de la esquina. Era tan real ese pronto final, era tan fotogénica esa esquina en la que teníamos que doblar que justo, justo me di cuenta que todo era un sueño y que bien, si sabía que estaba soñando, podía manipular ese sueño a mi antojo; y lo hice, aunque ya no recuerdo que diantres me puse a hacer.
2. Si son las 5:00 pm, o más temprano, y recién salgo de laborar me voy caminando hacia mi casa; en el trayecto tengo que atravesar dos puentes que se tornan medio tenebrosos cuando llega la noche: espesa niebla, hombres lobo, vampiros, ninjas, policías y quién sabe qué cosas más sombrías con revólver y chuchillos de carnicero en mano asedian desde las sombras; lo mejor es caminar de noche, sobre todo con el calor tan imponente que está haciendo, pero hay sitios de sitios por los cuales caminar, esa travesía no la es.
3. Al volver del laboro, bajarme del bus y caminar hacia mi casa, cuando tengo hambre, me gusta comprarle empanadas a una señora que todos los santos días, con su carrito de empanadas “de iglesia”, se para en una de las esquinas del trayecto. Cuando no le compraba siempre vivía antojado, pero me abstenía porque por ahí pasa cuanto bus y carro particular de los que por su tubo de escape sale un humo negro como el de la serie Lost, además las empanadas siempre están al descubierto y cuanta porquería contaminante de la ciudad seguro les cae; cuando me atreví a comprarle una empanada a esa señora fui feliz, y sigo vivo.
4. En el laboro, cuando tengo huecos largos entre grabación y grabación, y no tengo nada para hacer sino esperar y esperar me gusta salir a caminar, a dar una vuelta por ahí. A veces doy más de una vuelta y llega el punto en que me siento un poco bobo de dar vueltas por los mismos caminos y corredores, de ver cómo me mira la gente con cara de “este ya ha pasado por aquí cómo diez veces, y mira, nunca se le acaba el cigarrillo que tiene entre sus dedos”; cuando llega ese punto me devuelvo para el laboro a mirar para el techo, a esperar.
5. – Dígame señor Byron Alaff,… ¿Alaff es apellido?
- No, es mi segundo nombre.
- Aah, ¿de dónde sacó ese nombre?
Pregúnteselo a mi papá, vieja güevona.
- No sé de dónde salió ese nombre, doctora.
- Aah, nombre bien peculiar.
¡¿En serio?! ¡Recién lo descubro!
- Dígame señor Byron, ¿hace ejercicio?
- ¿Caminar cuenta?
- Sí.
- Bueno, entonces camino.
- ¿Camina consciente que está haciendo ejercicio o sólo camina por rutina?
- Eeh
2. Si son las 5:00 pm, o más temprano, y recién salgo de laborar me voy caminando hacia mi casa; en el trayecto tengo que atravesar dos puentes que se tornan medio tenebrosos cuando llega la noche: espesa niebla, hombres lobo, vampiros, ninjas, policías y quién sabe qué cosas más sombrías con revólver y chuchillos de carnicero en mano asedian desde las sombras; lo mejor es caminar de noche, sobre todo con el calor tan imponente que está haciendo, pero hay sitios de sitios por los cuales caminar, esa travesía no la es.
3. Al volver del laboro, bajarme del bus y caminar hacia mi casa, cuando tengo hambre, me gusta comprarle empanadas a una señora que todos los santos días, con su carrito de empanadas “de iglesia”, se para en una de las esquinas del trayecto. Cuando no le compraba siempre vivía antojado, pero me abstenía porque por ahí pasa cuanto bus y carro particular de los que por su tubo de escape sale un humo negro como el de la serie Lost, además las empanadas siempre están al descubierto y cuanta porquería contaminante de la ciudad seguro les cae; cuando me atreví a comprarle una empanada a esa señora fui feliz, y sigo vivo.
4. En el laboro, cuando tengo huecos largos entre grabación y grabación, y no tengo nada para hacer sino esperar y esperar me gusta salir a caminar, a dar una vuelta por ahí. A veces doy más de una vuelta y llega el punto en que me siento un poco bobo de dar vueltas por los mismos caminos y corredores, de ver cómo me mira la gente con cara de “este ya ha pasado por aquí cómo diez veces, y mira, nunca se le acaba el cigarrillo que tiene entre sus dedos”; cuando llega ese punto me devuelvo para el laboro a mirar para el techo, a esperar.
5. – Dígame señor Byron Alaff,… ¿Alaff es apellido?
- No, es mi segundo nombre.
- Aah, ¿de dónde sacó ese nombre?
Pregúnteselo a mi papá, vieja güevona.
- No sé de dónde salió ese nombre, doctora.
- Aah, nombre bien peculiar.
¡¿En serio?! ¡Recién lo descubro!
- Dígame señor Byron, ¿hace ejercicio?
- ¿Caminar cuenta?
- Sí.
- Bueno, entonces camino.
- ¿Camina consciente que está haciendo ejercicio o sólo camina por rutina?
- Eeh
domingo, febrero 07, 2010
TOP 5 Madrugada del domingo
5. Había olvidado que el Ritual de lo habitual de Jane´s Adicction era tan bueno; llevaba años, años, años sin oírlo.
4. Hace días me vi Nick and Norah's Infinite Playlist, película que me gustó en la “mafor”
3. Algo tarde, muuuuuuy tarde, pero reeetarde en mis haberes -cosa que me arrepiento con todo mí ser-, por fin me vi Kicking And Screaming; de haber visto esta película unos años atrás sería de esas cosas que siempre referencio al decir cualquier cosa. Entra en mi Top 5 de películas preferidas de todos los tiempos, le quita el lugar a alguna de las otras 5 que tenía.
2. No tengo punto dos, a menos que diga que hoy, manejando bien tranquilo un domingo desde su inicio, por tercera o quinta vez los agentes de tránsito me pararon para hacerme la prueba de conductor borracho; obviamente no pasó nada: cuando manejo, el alcohol no está en mi perspectiva, qué peligro un conductor ebrio.
1. Nine, ¡qué buena película!: para mí es soñada, se me abrió la boca desde que empezó, y no se me cerró sino hasta el final, me babeé con la dirección de fotografía: Daniel Day Lewis ¡mounstro!, y las nueve mujeres excelentes ¡mounstras¡; Nine tiene un aire de esas películas italianas de antes: soberbias, excelentes; me entraron ganas de volver a ver todo lo de Federico Felline.
4. Hace días me vi Nick and Norah's Infinite Playlist, película que me gustó en la “mafor”
3. Algo tarde, muuuuuuy tarde, pero reeetarde en mis haberes -cosa que me arrepiento con todo mí ser-, por fin me vi Kicking And Screaming; de haber visto esta película unos años atrás sería de esas cosas que siempre referencio al decir cualquier cosa. Entra en mi Top 5 de películas preferidas de todos los tiempos, le quita el lugar a alguna de las otras 5 que tenía.
2. No tengo punto dos, a menos que diga que hoy, manejando bien tranquilo un domingo desde su inicio, por tercera o quinta vez los agentes de tránsito me pararon para hacerme la prueba de conductor borracho; obviamente no pasó nada: cuando manejo, el alcohol no está en mi perspectiva, qué peligro un conductor ebrio.
1. Nine, ¡qué buena película!: para mí es soñada, se me abrió la boca desde que empezó, y no se me cerró sino hasta el final, me babeé con la dirección de fotografía: Daniel Day Lewis ¡mounstro!, y las nueve mujeres excelentes ¡mounstras¡; Nine tiene un aire de esas películas italianas de antes: soberbias, excelentes; me entraron ganas de volver a ver todo lo de Federico Felline.
sábado, febrero 06, 2010
miércoles, febrero 03, 2010
TOP 5 El chico Rodrigo Ayala
Lo primero que hago es tachar esa única palabra que me atreví a escribir en este cuaderno viejo, sucio, desvencijado que me encontré esculcando en el escaparate de mi habitación; escogí éste cuaderno para que sea mi diario personal, quiero que en él estén los hechos más relevantes de mi vida, mis tristezas, mis alegrías, mis logros, mis fracasos, mis ratos de ocio puro y conciso que quizá, al fin de cuentas, sean todo fundamento de mi existencia. Tacho una segunda única palabra, y luego tacho una tercera y sigo tachando una cuarta y una quinta y una sexta y una séptima, y así y asá se me acaba toda la hoja. Uno de mis grandes fracasos: escribir un diario. Eso debería anotarlo en el cuaderno.
Después de mucho rato, muchos cafés, mucha música sonando en el equipo de sonido sin ser escuchada, muchas idas y venidas de la cocina a mi habitación, muchas encendidas y apagadas del televisor, logro escribir algo:
1. Una vez intenté ser pintor; lo dicen los pinceles que están sobre mi mesita de noche, que desde hace años, cuando se compraron y no se utilizaron y tomaron un lugar en esta casa, nunca nadie los ha movido de su sitio. El intentar ser pintor y fracasar en el intento tiene su explicación: Una chica muy linda de la cual yo estaba enamorado le comentó una vez a un amigo “Parce, me gustaría que me pintaran desnuda”, luego nunca más volví a ver a esa chica, se mudó de barrio.
2. Una vez intenté ser escultor; lo dice esa arcilla dura como piedra que de vez en cuando mantiene abierta la puerta de mi habitación. Esto también tiene su explicación: La película Ghost; Me imaginé que yo era Patrick Swayze enseñándole a esculpir a Demi Moore, obviamente ella desnuda.
3. Una vez intenté ser fotógrafo; lo dice la cámara polaroid que me regaló quién sabe quién y que tengo guardada en mi escaparate quién sabe desde cuándo. Fracasé en esto porque una voz en mi cabeza siempre me decía que debía tomar fotos de mi pene erecto; al quemar esas fotos me intoxiqué y estuve dos semanas hospitalizado.
4. Intenté, obligado, ser matemático; lo dice ese diploma de bachiller con énfasis en matemáticas que está enmarcado y colgado en una de las paredes de mi habitación. Fue caso perdido desde el principio, no podía evitar emitir una sonrisita nerviosa cada vez que eran nombrados Seno, Coseno y Theta; con Coseno siempre pensaba en la chica de tres tetas de Total Recall y la erección no se hacía esperar.
5. Igualmente intento ser escritor; lo dice este cuaderno en el que estoy escribiendo y del cual ya me cansé. Ya me pondré a garabatear, me conozco, al lado de lo que escribí, unas buenas tetas bailando y un par de penes penetrando un par de vaginas; vaginas de labios carnosos, lubricadas, sabrosas.
Como siempre, ya lo he hecho, me tendré que deshacer de éste diario.
Después de mucho rato, muchos cafés, mucha música sonando en el equipo de sonido sin ser escuchada, muchas idas y venidas de la cocina a mi habitación, muchas encendidas y apagadas del televisor, logro escribir algo:
1. Una vez intenté ser pintor; lo dicen los pinceles que están sobre mi mesita de noche, que desde hace años, cuando se compraron y no se utilizaron y tomaron un lugar en esta casa, nunca nadie los ha movido de su sitio. El intentar ser pintor y fracasar en el intento tiene su explicación: Una chica muy linda de la cual yo estaba enamorado le comentó una vez a un amigo “Parce, me gustaría que me pintaran desnuda”, luego nunca más volví a ver a esa chica, se mudó de barrio.
2. Una vez intenté ser escultor; lo dice esa arcilla dura como piedra que de vez en cuando mantiene abierta la puerta de mi habitación. Esto también tiene su explicación: La película Ghost; Me imaginé que yo era Patrick Swayze enseñándole a esculpir a Demi Moore, obviamente ella desnuda.
3. Una vez intenté ser fotógrafo; lo dice la cámara polaroid que me regaló quién sabe quién y que tengo guardada en mi escaparate quién sabe desde cuándo. Fracasé en esto porque una voz en mi cabeza siempre me decía que debía tomar fotos de mi pene erecto; al quemar esas fotos me intoxiqué y estuve dos semanas hospitalizado.
4. Intenté, obligado, ser matemático; lo dice ese diploma de bachiller con énfasis en matemáticas que está enmarcado y colgado en una de las paredes de mi habitación. Fue caso perdido desde el principio, no podía evitar emitir una sonrisita nerviosa cada vez que eran nombrados Seno, Coseno y Theta; con Coseno siempre pensaba en la chica de tres tetas de Total Recall y la erección no se hacía esperar.
5. Igualmente intento ser escritor; lo dice este cuaderno en el que estoy escribiendo y del cual ya me cansé. Ya me pondré a garabatear, me conozco, al lado de lo que escribí, unas buenas tetas bailando y un par de penes penetrando un par de vaginas; vaginas de labios carnosos, lubricadas, sabrosas.
Como siempre, ya lo he hecho, me tendré que deshacer de éste diario.
domingo, enero 31, 2010
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Y empieza Febrero
1. – MalalechePunketoide Imaginaria, tiempo sin verte.
- Queridísimo amigo Enchuspín, digo lo mismo.
- Y… ¿Qué has hecho MalalechePunketoide Imaginaria?
- Amigo Enchuspín, pues algo aquí, algo allá, esas cosas… Enchuspín, últimamente pasa que me empiezo a ver una película de esas de ahora, y pasan unos segundos y me entretengo viéndola, pero cuando de repente aparece el personaje femenino principal o secundario, que es súper periodista, o súper detective, o súper doctora, o la que es el punto de giro en el guión, o la que es la mujer qué mejores diálogos tiene…
- ¿Resulta que la actriz que está interpretando dicho personaje está demasiado flaca, al punto de parecer un esqueleto, que a lo obvio esa actriz es anoréxica, y que por lo tanto el rol que está interpretando es inverosímil para alguien como esa actriz?, creo que nos pasa lo mismo, MalalechePunketoide Imaginaria. ¡AYYYYYYYY! ¡MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA, NO TENÍAS PORQUE PEGARME ESA PATADA!
- Maldito Enchuspín, esa patada es para qué aprendas a no interrumpirme y a completar mis ideas, eso no se hace. En fin, como te estaba diciendo, y completando eso que acabas de decir: Pasa que ya a la trama de la película no le creo nada porque no hago sino pensar “esa actriz está demasiado flaca, no le creo que pueda ser una súper detective, o lo que sea. El hambre que tiene seguro la hace desconcentrar para hallar pistas y cosas así”.
- Es verdad, MalalechePunketoide Imaginaria, las películas de ahora, con mujeres anoréxicas, no se las cree uno en nada. ¡AAYYYYYYY, ME VOLVISTE A PEGAR MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA! ¡MALDITO!
2. – Queridísimo amigo Enchuspín, hace algunos años, al son de las cervezas, en el parque de El periodista vi a un punkero inyectándose heroína hasta llegar a un estado de sopor en el que todo el que estaba a su alrededor se dijo “éste ya estiró las patas por la sobredosis”.
- Jum, MalalechePunketoide Imaginaria, eso sólo lo he visto en las películas.
- Déjame seguir hablando Enchuspín.
- Bueno, pero no me pegues otra patada.
- Enchuspín, yo nunca había visto tal acto en vivo, recuerdo decirme al ver al punkero tirado en medio del parque con la jeringa inyectada en su brazo “esta imagen no es como una de las tantas de la película Trainspotting; es fea, sobrepasa lo decadente que en la vida logro soportar, no la quiero ver”, y me fui de allí, nublando la retina de mis ojos, no deseando recordar, olvidando casi por completo; es una fotografía que se te repite constantemente en la cabeza, además de la acción del caucho amarrándose en el brazo.
- Trainspotting es muy buena película. ¡AAYYYYY! ¡QUE NO ME SIGAS PEGANDO MALDITO MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA!
- Enchuspín, esta imagen de hace algunos años, en vivo, y no en el parque de El periodista, sino en diversas calles del centro de Medellín, ha vuelto a mis ojos y se ha venido repitiendo una y otra vez desde el año pasado y lo que lleva este año. De noche, si sales a caminar por Girardot, o por calles aledañas, no puedes evitar ver a uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, o más tipos y tipas, gamines y gente con pinta bien, inyectándose “caballo” a todo dar.
- Jum, jum.
- Enchuspín, ¿La heroína en Medellín es muy barata o qué, no se supone que es una de las drogas más caras?, ¿O es que la venden muy perrateada, al punto de que ya es cualquier cosa menos heroína, y por lo tanto, últimamente, es tan popular en las calles del centro de Medellín, o quizás en Medellín entera?
- Hmmm, MalalechePunketoide Imaginaria, las estadísticas dicen que el SIDA ha aumentado en Medellín.
- Y bueno mi queridísimo amigo Enchuspín, es que he visto que también comparten agujas. Agujas que al parecer son más caras que la heroína, y creo se pondrán más caras aún.
3. - MalalechePunketoide Imaginaria, por cierto, en Facebook me hice participe de “Todos en contra de los decretos de emergencia social 2010 en Colombia”,
- Enchuspín, igual eso no va a dejar de ser cosas del Facebook. Para que en Colombia haya una verdadera “protesta” pues solo se requieren dos pasos:
a. El gobierno y los medios de comunicación la convocan (ayudados, también, por el Facebook, pues éste es socio del mejor postor); el premio es un concierto de Juanes, ¡gratis!
b. Una marcha de protesta de un solo día contra el gobierno que no queda en nada y en la cual habrán muchos “infiltrados” rompiendo cosas.
- Hmm.
- Enchuspín, te lo aseguro: decretos de emergencia social 2010 en Colombia, ahí vamos hasta acostumbrarnos.
- Acostumbrémonos bebiendo ron.
- Pues sí, qué más da, somos colombianos.
4. - MalalechePunketoide Imaginaria, este ron que nos estamos tomando me puso a pensar: Para que mires hacia el país más pobre de la tierra tan sólo necesitas de un terremoto, y para que te des cuenta de la escasez de agua y esas cosas, pues el mismo terremoto.
- Es verdad Enchuspín, éste ron está existencial, me estoy preguntando qué sentido tiene todo.
- Volvemos a la adolescencia, MalalechePunketoide Imaginaria.
- Maldita adolescencia.
5. MalalechePunketoide Imaginaria y Enchuspín se terminan de emborrachar mientras en el equipo de sonido suena a toda castaña Total Eclipse Of the Heart; ambos lloran.
- Queridísimo amigo Enchuspín, digo lo mismo.
- Y… ¿Qué has hecho MalalechePunketoide Imaginaria?
- Amigo Enchuspín, pues algo aquí, algo allá, esas cosas… Enchuspín, últimamente pasa que me empiezo a ver una película de esas de ahora, y pasan unos segundos y me entretengo viéndola, pero cuando de repente aparece el personaje femenino principal o secundario, que es súper periodista, o súper detective, o súper doctora, o la que es el punto de giro en el guión, o la que es la mujer qué mejores diálogos tiene…
- ¿Resulta que la actriz que está interpretando dicho personaje está demasiado flaca, al punto de parecer un esqueleto, que a lo obvio esa actriz es anoréxica, y que por lo tanto el rol que está interpretando es inverosímil para alguien como esa actriz?, creo que nos pasa lo mismo, MalalechePunketoide Imaginaria. ¡AYYYYYYYY! ¡MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA, NO TENÍAS PORQUE PEGARME ESA PATADA!
- Maldito Enchuspín, esa patada es para qué aprendas a no interrumpirme y a completar mis ideas, eso no se hace. En fin, como te estaba diciendo, y completando eso que acabas de decir: Pasa que ya a la trama de la película no le creo nada porque no hago sino pensar “esa actriz está demasiado flaca, no le creo que pueda ser una súper detective, o lo que sea. El hambre que tiene seguro la hace desconcentrar para hallar pistas y cosas así”.
- Es verdad, MalalechePunketoide Imaginaria, las películas de ahora, con mujeres anoréxicas, no se las cree uno en nada. ¡AAYYYYYYY, ME VOLVISTE A PEGAR MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA! ¡MALDITO!
2. – Queridísimo amigo Enchuspín, hace algunos años, al son de las cervezas, en el parque de El periodista vi a un punkero inyectándose heroína hasta llegar a un estado de sopor en el que todo el que estaba a su alrededor se dijo “éste ya estiró las patas por la sobredosis”.
- Jum, MalalechePunketoide Imaginaria, eso sólo lo he visto en las películas.
- Déjame seguir hablando Enchuspín.
- Bueno, pero no me pegues otra patada.
- Enchuspín, yo nunca había visto tal acto en vivo, recuerdo decirme al ver al punkero tirado en medio del parque con la jeringa inyectada en su brazo “esta imagen no es como una de las tantas de la película Trainspotting; es fea, sobrepasa lo decadente que en la vida logro soportar, no la quiero ver”, y me fui de allí, nublando la retina de mis ojos, no deseando recordar, olvidando casi por completo; es una fotografía que se te repite constantemente en la cabeza, además de la acción del caucho amarrándose en el brazo.
- Trainspotting es muy buena película. ¡AAYYYYY! ¡QUE NO ME SIGAS PEGANDO MALDITO MALALECHEPUNKETOIDE IMAGINARIA!
- Enchuspín, esta imagen de hace algunos años, en vivo, y no en el parque de El periodista, sino en diversas calles del centro de Medellín, ha vuelto a mis ojos y se ha venido repitiendo una y otra vez desde el año pasado y lo que lleva este año. De noche, si sales a caminar por Girardot, o por calles aledañas, no puedes evitar ver a uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, o más tipos y tipas, gamines y gente con pinta bien, inyectándose “caballo” a todo dar.
- Jum, jum.
- Enchuspín, ¿La heroína en Medellín es muy barata o qué, no se supone que es una de las drogas más caras?, ¿O es que la venden muy perrateada, al punto de que ya es cualquier cosa menos heroína, y por lo tanto, últimamente, es tan popular en las calles del centro de Medellín, o quizás en Medellín entera?
- Hmmm, MalalechePunketoide Imaginaria, las estadísticas dicen que el SIDA ha aumentado en Medellín.
- Y bueno mi queridísimo amigo Enchuspín, es que he visto que también comparten agujas. Agujas que al parecer son más caras que la heroína, y creo se pondrán más caras aún.
3. - MalalechePunketoide Imaginaria, por cierto, en Facebook me hice participe de “Todos en contra de los decretos de emergencia social 2010 en Colombia”,
- Enchuspín, igual eso no va a dejar de ser cosas del Facebook. Para que en Colombia haya una verdadera “protesta” pues solo se requieren dos pasos:
a. El gobierno y los medios de comunicación la convocan (ayudados, también, por el Facebook, pues éste es socio del mejor postor); el premio es un concierto de Juanes, ¡gratis!
b. Una marcha de protesta de un solo día contra el gobierno que no queda en nada y en la cual habrán muchos “infiltrados” rompiendo cosas.
- Hmm.
- Enchuspín, te lo aseguro: decretos de emergencia social 2010 en Colombia, ahí vamos hasta acostumbrarnos.
- Acostumbrémonos bebiendo ron.
- Pues sí, qué más da, somos colombianos.
4. - MalalechePunketoide Imaginaria, este ron que nos estamos tomando me puso a pensar: Para que mires hacia el país más pobre de la tierra tan sólo necesitas de un terremoto, y para que te des cuenta de la escasez de agua y esas cosas, pues el mismo terremoto.
- Es verdad Enchuspín, éste ron está existencial, me estoy preguntando qué sentido tiene todo.
- Volvemos a la adolescencia, MalalechePunketoide Imaginaria.
- Maldita adolescencia.
5. MalalechePunketoide Imaginaria y Enchuspín se terminan de emborrachar mientras en el equipo de sonido suena a toda castaña Total Eclipse Of the Heart; ambos lloran.
miércoles, enero 27, 2010
TOP 5 ¡Más películas a la lista!
1. Kids.Cuando aún no me la había visto, todo estudiante universitario asiduo de cine clubs me hablaba sobre ella. No les creía que fuera buena, ya antes esos mismos estudiantes me habían recomendado sendos bodrios, pero terminé dándoles la razón: es excelente.
2. Rodrigo D. No futuro. “¿Cómo me calmo yo? Todo rechazo, ya no consigo más satisfacción…”. ¡Qué poder!
3. Trainspotting. Pues cómo no incluirla, si cuando la vi hasta me dije “quiero probar la heroína”; por supuesto nunca lo hice ni lo haré.
4. SLC Punk!. Pueden rebatírmela e igual la dejo.
5. 24 Hours Party People. El actor que hizo de Ian Curtis no se parece en nada a Ian Curtis, aún así, muy buen actor.
2. Rodrigo D. No futuro. “¿Cómo me calmo yo? Todo rechazo, ya no consigo más satisfacción…”. ¡Qué poder!
3. Trainspotting. Pues cómo no incluirla, si cuando la vi hasta me dije “quiero probar la heroína”; por supuesto nunca lo hice ni lo haré.
4. SLC Punk!. Pueden rebatírmela e igual la dejo.
5. 24 Hours Party People. El actor que hizo de Ian Curtis no se parece en nada a Ian Curtis, aún así, muy buen actor.
martes, enero 26, 2010
TOP 5 "Taxi, conduzca por la sombra"
1. Por fin nos paramos a bailar; para mi fue el momento más esperado de toda la noche. No sabría decir cuánto más hubiera soportado el quedarnos sentados otra hora. Otra hora igual, repleta de un insoportable silencio incomodo, gestos exagerados, esbozos de sonrisas falsas, miradas a ninguna parte tratando de esquivar los ojos del otro, cerveza caliente, un maldito olor de las cuzcas de cigarrillos recién apagados; ese olor se te queda pegado en las fosas nasales y tarda un buen rato en salir de la nariz. Ya era hora que pusieran una canción buena, con sonido de guitarras y una letra pegajosa; que le dieran pausa, al menos por un momento, a esa insidiosa música electrónica que suena en cada parte a la que vas. Cierro los ojos y me dejo llevar por el ritmo, salto y hago como si tuviera una guitarra imaginaria en mis manos: nanananana, por esto fue que salí de casa, a mover mi esqueleto un rato.
- Hola.- dice la mujer que ha estado sentada a mi lado toda la noche. Abro los ojos.
- Hola.- le digo sin parar de bailar.
- Sé que no hablamos mucho cuando estábamos sentados, pero ahora que nos paramos a bailar… estoy pensando qué… ¿podemos hablar un rato? – sonríe al hacer la pregunta.
- ¿Ya? ¿En éste momento? ¿No puede esperar? – sigo bailando.
- Sí, ya. En éste momento. No puedo esperar. Luego se me van las ideas. – dice sin dejar de sonreír.
- Apenas nos conocimos esta noche, ni siquiera nos presentaron, a duras penas sé que usted se llama Silvia, y eso porque se lo oí a alguien ¿No puede hablar con alguien que sí conoce? - la canción está en el punto en que a uno le dan ganas de hacer el paso de la cresta punk imaginaria, no obstante por educación a Silvia renuncio de hacerlo.
- No me llamo Silvia, me llamo Deisy. Y no, no quiero hablar con nadie más. Usted me inspira confianza porque se ve muy callado y reservado, además tiene fama de ser muy buena gente.
¿Tengo fama de ser buena gente, o sea que le han hablado de mí? ¿Por qué le habrán hablado de mí, a cuento de qué? Deisy no es fea, tampoco es bonita, sin embargo tiene algo seductor,… sus enormes tetas… pero Deisy no es de mi gusto. ¿Reservado yo?, eso de las primeras impresiones es un arma de doble filo. Paro de bailar.
2. Salimos a la calle; a respirar aire sin humo de cigarrillo, sin olor a gente sudada y a ropa húmeda por el sudor. Le señalo a Deisy una parte donde nos podemos sentar tranquilos para que le dé rienda suelta a lo que tal vez sea un monólogo. Ella con su boca me hace un gesto de que prefiere hablar conmigo aquí donde estamos parados, al lado de la puerta del lugar del que hemos salido. Me encojo de hombros, asiento con la cabeza y me enciendo un cigarrillo.
- ¿Y? – pregunto.
- Me he estado viendo un programa sobre mil formas de morirse, muertes que de verdad pasaron según el cabezote del programa, y son muertes muy estúpidas. -Dice Deisy mientras literalmente se mastica la uña de su dedo pulgar de la mano derecha.-Por ejemplo, una de las muertes fue la de un tipo que para hablar de manera delgada y extravagante, para divertir a sus amigos, agarró una bomba inflada con helio y se la aspiró, y se le fue la mano; el helio no sé qué fue lo que le hizo, pero lo mató. Otra muerte fue la de una vieja que estaba pescando en una laguna, y cuando por fin logró pescar algo, haló muy fuerte el hilo de la caña de pescar y entonces el pescado le cayó dentro de la boca, que por la emoción la tenía abierta; el pescado llegó casi hasta su garganta y la vieja murió asfixiada… No quiero morirme de manera estúpida.- pasa de su dedo pulgar a devorarse la uña de su dedo índice, traga saliva y pedazos de uña. Morirse ahogada por comerse las uñas de esa manera puede llegar a ser una muerte muy estúpida, pienso. - Sé que desde el punto de vista del qué se le mire, a mi parecer, todas las muertes son estúpidas,… pero algunas muertes son dignas. Por ejemplo, el cáncer es digno… No sé si me explico… Sí, el cáncer es cruel y despiadado, pero… por ejemplo, el Alzheimer es algo muy triste y para nada digno, uno va por la vida guardando recuerdos, de las cosas que más importan, y de repente ya no tienes nada… ¿sabe qué? Mejor vamos otra vez a bailar, ya no quiero hablar.
3. Ya no suena la música de guitarras eléctricas y buena letra que tanto me gusta, en su lugar está, de nuevo – qué sorpresa-, la electrónica. Pero no importa, no paró de pensar en Rita Hayworth quién murió de Alzheimer; una súper estrella de esa magnitud como ella murió sin saber quién fue, qué cosa triste. Me cruzo de brazos, me acomodo en mi silla, miro hacia el piso. No quiero perder todo lo único que… Maldita Deisy, gracias por arruinarme la puta noche.
- No quiero seguir tomando cerveza caliente toda la noche, pidamos algo más fuerte, ron ¿no les parece? – le digo a todos los que están sentados conmigo en la mesa, incluyendo a Deisy, la nociva Deisy; no tenía derecho.
4. Ya me he clavado entre pecho, espalda y cabeza como quince rones. Sigo sentado en la mesa. Pienso en que más allá de la muerte no hay nada, pero que eso nadie lo sabe, y que por lo tanto uno va por la vida sin saber ni mierda de qué significó todo éste negocio, y que uno nunca lo va a saber porque igual más allá de la vida no hay nada... Todos bailan menos Deisy, una amiga de Deisy y yo. Miro feo a Deisy, le hago saber que ya no me agrada su presencia, que nunca me simpatizó, que la odio por ponerme a pensar en esas cosas que estoy pensando, cosas que siempre prefiero evadir… creo que ella ni se da por enterada, pero al menos hago el intento.
5. La amiga de Deisy y Deisy me sonríen. Creo que ya vamos por la tercera media botella de ron. Deisy está radiante.
- Deisy me contó que usted es una buena escucha.- me dice la amiga de Deisy.
- Sí, es demasiado buen escucha, me cae súper bien.- dice Deisy.
- Deisy, vos tenés buenas tetas.- digo sin saber muy bien el por qué lo dije; el subconsciente, activado por el alcohol, me traiciona.- perdón, no quise decir eso.
- Pero es verdad, tengo buenas tetas. Y usted no ha parado de mirarlas en toda la noche, lo sé. Las mujeres siempre nos damos cuenta de eso.- dice Deisy.
- ¿Saben?, ya estoy muy borracho, mejor me voy para mi casa.- digo.
Me paro de la mesa como puedo; sé que alcanzo a derribar una botella, oí que se quebró algo de vidrio. En zigzag salgo del lugar. Camino, gateo, me levanto, me caigo, me arrastro, llego hasta un paradero de taxis, me subo a un taxi; le digo al taxista adonde me ha de llevar y recuesto mi cabeza contra el espaldar de la silla, cierro los ojos… abro los ojos unos segundos después y a mi lado, en el taxi, está la amiga de Deisy; no recuerdo que ella se haya subido conmigo en el taxi, pero hago caso omiso y me recuesto en su regazo.
- Hábleme, la escucho. No deje que me duerma, no quiero dormir y olvidar- le digo.
- Me he estado viendo un programa sobre… de niña pensaba que… cuando crecí me di cuenta que él fue la voz de un pueblo; el tipo sólo decía lo que el pueblo quería escuchar y lo que el pueblo nunca se atrevió a decir… y luego de esa matanza tan horrible el pueblo se lavó las manos, lo culpó sólo a él por lo que hizo… ¿está dormido?
- No. Siga.
- Hola.- dice la mujer que ha estado sentada a mi lado toda la noche. Abro los ojos.
- Hola.- le digo sin parar de bailar.
- Sé que no hablamos mucho cuando estábamos sentados, pero ahora que nos paramos a bailar… estoy pensando qué… ¿podemos hablar un rato? – sonríe al hacer la pregunta.
- ¿Ya? ¿En éste momento? ¿No puede esperar? – sigo bailando.
- Sí, ya. En éste momento. No puedo esperar. Luego se me van las ideas. – dice sin dejar de sonreír.
- Apenas nos conocimos esta noche, ni siquiera nos presentaron, a duras penas sé que usted se llama Silvia, y eso porque se lo oí a alguien ¿No puede hablar con alguien que sí conoce? - la canción está en el punto en que a uno le dan ganas de hacer el paso de la cresta punk imaginaria, no obstante por educación a Silvia renuncio de hacerlo.
- No me llamo Silvia, me llamo Deisy. Y no, no quiero hablar con nadie más. Usted me inspira confianza porque se ve muy callado y reservado, además tiene fama de ser muy buena gente.
¿Tengo fama de ser buena gente, o sea que le han hablado de mí? ¿Por qué le habrán hablado de mí, a cuento de qué? Deisy no es fea, tampoco es bonita, sin embargo tiene algo seductor,… sus enormes tetas… pero Deisy no es de mi gusto. ¿Reservado yo?, eso de las primeras impresiones es un arma de doble filo. Paro de bailar.
2. Salimos a la calle; a respirar aire sin humo de cigarrillo, sin olor a gente sudada y a ropa húmeda por el sudor. Le señalo a Deisy una parte donde nos podemos sentar tranquilos para que le dé rienda suelta a lo que tal vez sea un monólogo. Ella con su boca me hace un gesto de que prefiere hablar conmigo aquí donde estamos parados, al lado de la puerta del lugar del que hemos salido. Me encojo de hombros, asiento con la cabeza y me enciendo un cigarrillo.
- ¿Y? – pregunto.
- Me he estado viendo un programa sobre mil formas de morirse, muertes que de verdad pasaron según el cabezote del programa, y son muertes muy estúpidas. -Dice Deisy mientras literalmente se mastica la uña de su dedo pulgar de la mano derecha.-Por ejemplo, una de las muertes fue la de un tipo que para hablar de manera delgada y extravagante, para divertir a sus amigos, agarró una bomba inflada con helio y se la aspiró, y se le fue la mano; el helio no sé qué fue lo que le hizo, pero lo mató. Otra muerte fue la de una vieja que estaba pescando en una laguna, y cuando por fin logró pescar algo, haló muy fuerte el hilo de la caña de pescar y entonces el pescado le cayó dentro de la boca, que por la emoción la tenía abierta; el pescado llegó casi hasta su garganta y la vieja murió asfixiada… No quiero morirme de manera estúpida.- pasa de su dedo pulgar a devorarse la uña de su dedo índice, traga saliva y pedazos de uña. Morirse ahogada por comerse las uñas de esa manera puede llegar a ser una muerte muy estúpida, pienso. - Sé que desde el punto de vista del qué se le mire, a mi parecer, todas las muertes son estúpidas,… pero algunas muertes son dignas. Por ejemplo, el cáncer es digno… No sé si me explico… Sí, el cáncer es cruel y despiadado, pero… por ejemplo, el Alzheimer es algo muy triste y para nada digno, uno va por la vida guardando recuerdos, de las cosas que más importan, y de repente ya no tienes nada… ¿sabe qué? Mejor vamos otra vez a bailar, ya no quiero hablar.
3. Ya no suena la música de guitarras eléctricas y buena letra que tanto me gusta, en su lugar está, de nuevo – qué sorpresa-, la electrónica. Pero no importa, no paró de pensar en Rita Hayworth quién murió de Alzheimer; una súper estrella de esa magnitud como ella murió sin saber quién fue, qué cosa triste. Me cruzo de brazos, me acomodo en mi silla, miro hacia el piso. No quiero perder todo lo único que… Maldita Deisy, gracias por arruinarme la puta noche.
- No quiero seguir tomando cerveza caliente toda la noche, pidamos algo más fuerte, ron ¿no les parece? – le digo a todos los que están sentados conmigo en la mesa, incluyendo a Deisy, la nociva Deisy; no tenía derecho.
4. Ya me he clavado entre pecho, espalda y cabeza como quince rones. Sigo sentado en la mesa. Pienso en que más allá de la muerte no hay nada, pero que eso nadie lo sabe, y que por lo tanto uno va por la vida sin saber ni mierda de qué significó todo éste negocio, y que uno nunca lo va a saber porque igual más allá de la vida no hay nada... Todos bailan menos Deisy, una amiga de Deisy y yo. Miro feo a Deisy, le hago saber que ya no me agrada su presencia, que nunca me simpatizó, que la odio por ponerme a pensar en esas cosas que estoy pensando, cosas que siempre prefiero evadir… creo que ella ni se da por enterada, pero al menos hago el intento.
5. La amiga de Deisy y Deisy me sonríen. Creo que ya vamos por la tercera media botella de ron. Deisy está radiante.
- Deisy me contó que usted es una buena escucha.- me dice la amiga de Deisy.
- Sí, es demasiado buen escucha, me cae súper bien.- dice Deisy.
- Deisy, vos tenés buenas tetas.- digo sin saber muy bien el por qué lo dije; el subconsciente, activado por el alcohol, me traiciona.- perdón, no quise decir eso.
- Pero es verdad, tengo buenas tetas. Y usted no ha parado de mirarlas en toda la noche, lo sé. Las mujeres siempre nos damos cuenta de eso.- dice Deisy.
- ¿Saben?, ya estoy muy borracho, mejor me voy para mi casa.- digo.
Me paro de la mesa como puedo; sé que alcanzo a derribar una botella, oí que se quebró algo de vidrio. En zigzag salgo del lugar. Camino, gateo, me levanto, me caigo, me arrastro, llego hasta un paradero de taxis, me subo a un taxi; le digo al taxista adonde me ha de llevar y recuesto mi cabeza contra el espaldar de la silla, cierro los ojos… abro los ojos unos segundos después y a mi lado, en el taxi, está la amiga de Deisy; no recuerdo que ella se haya subido conmigo en el taxi, pero hago caso omiso y me recuesto en su regazo.
- Hábleme, la escucho. No deje que me duerma, no quiero dormir y olvidar- le digo.
- Me he estado viendo un programa sobre… de niña pensaba que… cuando crecí me di cuenta que él fue la voz de un pueblo; el tipo sólo decía lo que el pueblo quería escuchar y lo que el pueblo nunca se atrevió a decir… y luego de esa matanza tan horrible el pueblo se lavó las manos, lo culpó sólo a él por lo que hizo… ¿está dormido?
- No. Siga.
lunes, enero 25, 2010
TOP 5 Pop music
1. Media noche. Calles apenas vacías. Ruido de música proveniente de cantinas. Una brisa ligera, constante, ayuda a que el contenido alcohólico de una botella de brandy haga el doble de su laboro. Magia. Cinco adolescentes (hombres) están sentados en el borde de una acera, borrachos.
- ¿Entonssces quéeeee… (hipo)…entons?
- ¿Qué dee qu…?
- Todaví. Tá tempranoo. ¿Otra? (hipo)
- Otra.
2. Altas horas la noche. Calles vacías. Silencio. Una brisa fuerte, duradera, anuncia un enérgico aguacero. Una botella vacía de vino barato cae rodando por el pavimento. Hechizo. Tres adolescentes están acostados en una acera, llevados del carajo.
- Qu güevassss eto do mane porq se fueron, si o no.
- Hey, esssstásss hablaaandoo… comoo costeeeñooo
- No
-Si
3. De madrugada. Calles apenas poblándose por gente a la que le gusta madrugar. Ruido de buses. Mucho frío. Deleite. Tres adolescentes están en una de las esquinas de la cuadra, uno de ellos está dormido, babeando y acostado sobre un vomito.
- Parce, tengo mero dolor de cabeza. No debimos combinar brandy con Luminoso.
- Yo todavía estoy borracho…, hey … ¿te confieso algo?
- Marica, apenas da para que nos tomemos unas cervezas.
- Te estás quejando que no debimos mezclar brandy con luminoso y querés tomar cerveza.
- Licor con licor, así se quita el guayabo.
- Mmm, pues sí, vamos a por cerveza pues, me da igual… ¿Qué hacemos con éste man que está más llevado que un verraco?
- Despertémoslo.
4. Casi llega el medio día. Calles transitadas por carros particulares, buses y mucha gente. Mucho ruido de todo. Un varonil sol predomina en el cielo. Botellas de cerveza van y vienen en una de las cantinas. Depresión. Cuatro adolescentes están sentados alrededor de una mesa de la cantina, uno de ellos está completamente sobrio, otro se ve a media pila casi durmiéndose y casi cayéndosele una cerveza de la mano, los otros dos están como una cuba dormitando contra el espaldar de sus respectivas sillas.
- Parce, ustedes son muy ociosos, cómo es qué siguieron y siguen bebiendo después de esa botella de brandy de anoche. Yo apenas si pude llegar a la puerta de mi casa. Mi mamá me abrió y me pegó un regaño.
- Paaarceee ¿T confisooo algo?
- Home, llevas diciendo eso desde anoche y nada qué confesas algo.
- Esss (hipo)… es quee ustedeee son muy… (hipo) chismoo…… (se duerme)
- Ah, marica, ya también te dormiste, trió de borrachos.
5. Pasan tres días. Cae la tarde. Llega la noche. Sortilegio. Cinco adolescentes están sentados en el atrio de una iglesia, miran a la gente pasar –sobre todo a las mujeres-. Dos chicas se les acercan.
- Jairo, usted ahorita me prometió que me iba a dar plata, y entonces es para que me la dé antes que se la gaste en trago.
- Qué va, yo no te prometí nada, abrase.
- Le voy a decir a mi mamá que usted no cumple sus promesas.
- Dígale, ya mi mamá sabe que yo soy legal.
Las dos chicas se van, pero no antes de que la hermanita de Jairo le ofrezca una sonrisa, le guiñe un ojo y le diga a uno de los adolescentes amigo de Jairo:
- Me contaron de su confesión, pero sepa que yo tengo novio, y que es muy bravo.
- ¡¿Qué?! ¡¿Yo qué confesé?!
El adolescente se golpea la frente con una de sus manos.
- Marica, Jairo ¿Cómo le contaste a tu hermanita qué me gusta?
- ¿Yo? Ni siquiera sabía, vos hace tres días estabas con lo de confesar algo, pero nunca dijiste nada.
- ¿En serio?
- En serio.
- ¿Entonces quién contó?
- A ninguno de nosotros nos dijiste nada.
El adolescente se queda con la mirada fija en el horizonte y con su mente trata de deshacer sus pasos.
- ¿Entonssces quéeeee… (hipo)…entons?
- ¿Qué dee qu…?
- Todaví. Tá tempranoo. ¿Otra? (hipo)
- Otra.
2. Altas horas la noche. Calles vacías. Silencio. Una brisa fuerte, duradera, anuncia un enérgico aguacero. Una botella vacía de vino barato cae rodando por el pavimento. Hechizo. Tres adolescentes están acostados en una acera, llevados del carajo.
- Qu güevassss eto do mane porq se fueron, si o no.
- Hey, esssstásss hablaaandoo… comoo costeeeñooo
- No
-Si
3. De madrugada. Calles apenas poblándose por gente a la que le gusta madrugar. Ruido de buses. Mucho frío. Deleite. Tres adolescentes están en una de las esquinas de la cuadra, uno de ellos está dormido, babeando y acostado sobre un vomito.
- Parce, tengo mero dolor de cabeza. No debimos combinar brandy con Luminoso.
- Yo todavía estoy borracho…, hey … ¿te confieso algo?
- Marica, apenas da para que nos tomemos unas cervezas.
- Te estás quejando que no debimos mezclar brandy con luminoso y querés tomar cerveza.
- Licor con licor, así se quita el guayabo.
- Mmm, pues sí, vamos a por cerveza pues, me da igual… ¿Qué hacemos con éste man que está más llevado que un verraco?
- Despertémoslo.
4. Casi llega el medio día. Calles transitadas por carros particulares, buses y mucha gente. Mucho ruido de todo. Un varonil sol predomina en el cielo. Botellas de cerveza van y vienen en una de las cantinas. Depresión. Cuatro adolescentes están sentados alrededor de una mesa de la cantina, uno de ellos está completamente sobrio, otro se ve a media pila casi durmiéndose y casi cayéndosele una cerveza de la mano, los otros dos están como una cuba dormitando contra el espaldar de sus respectivas sillas.
- Parce, ustedes son muy ociosos, cómo es qué siguieron y siguen bebiendo después de esa botella de brandy de anoche. Yo apenas si pude llegar a la puerta de mi casa. Mi mamá me abrió y me pegó un regaño.
- Paaarceee ¿T confisooo algo?
- Home, llevas diciendo eso desde anoche y nada qué confesas algo.
- Esss (hipo)… es quee ustedeee son muy… (hipo) chismoo…… (se duerme)
- Ah, marica, ya también te dormiste, trió de borrachos.
5. Pasan tres días. Cae la tarde. Llega la noche. Sortilegio. Cinco adolescentes están sentados en el atrio de una iglesia, miran a la gente pasar –sobre todo a las mujeres-. Dos chicas se les acercan.
- Jairo, usted ahorita me prometió que me iba a dar plata, y entonces es para que me la dé antes que se la gaste en trago.
- Qué va, yo no te prometí nada, abrase.
- Le voy a decir a mi mamá que usted no cumple sus promesas.
- Dígale, ya mi mamá sabe que yo soy legal.
Las dos chicas se van, pero no antes de que la hermanita de Jairo le ofrezca una sonrisa, le guiñe un ojo y le diga a uno de los adolescentes amigo de Jairo:
- Me contaron de su confesión, pero sepa que yo tengo novio, y que es muy bravo.
- ¡¿Qué?! ¡¿Yo qué confesé?!
El adolescente se golpea la frente con una de sus manos.
- Marica, Jairo ¿Cómo le contaste a tu hermanita qué me gusta?
- ¿Yo? Ni siquiera sabía, vos hace tres días estabas con lo de confesar algo, pero nunca dijiste nada.
- ¿En serio?
- En serio.
- ¿Entonces quién contó?
- A ninguno de nosotros nos dijiste nada.
El adolescente se queda con la mirada fija en el horizonte y con su mente trata de deshacer sus pasos.
sábado, enero 23, 2010
TOP 5 Naderías
1. A la espera de la última temporada de Lost *Sniff* *Sniff**Sniff**Sniff**Sniff*
2. Soy fan de Anthony Bourdain No Reservations. El programa que es en Colombia, más precisamente la parte de Medellín, no está nada mal; aunque la visita a la plaza Botero se la hubieran evitado, pero bueno, los mismos gordos de siempre de nuestro gran maestro Botero, que perdió su virginidad cerca del barrio Aranjuez –esa noticia cambió mi vida-, son la mar de interesantes.
3. Viendo a Anthony Bourdain beber aguardiente antioqueño como si fuera agua, pues, me antojé. Aguantan unos guaritos a esta hora de la noche, y más siendo un viernes; cuando haya plata y el ron no esté de primero en la fila del antojo ya vendrán esos guaros.
4. He vuelto a ponerle pilas a mi discman, a buscarme unos CDs, a colocarme aquellos audífonos que me tapan las orejas. Suede, Nirvana, REM, Papas fritas, Pavement, Oasis, Sonic Youth sustituyen el ruido ambiente, he vuelto a salir a la calle completamente sumido en mi mundo, caminando a conciencia, sudando a chorros, respirando fuerte, con el corazón latiendo a mil. Oh, eso de hacer ejercicio por gusto ya lo había olvidado casi por completo.
5. Mis cinco actores favoritos de todos los tiempos:
a. Humphry Bogart
b. James Stewart
c. Gene Wilder
d. Dustin Hoffman
e. Bill Murray
2. Soy fan de Anthony Bourdain No Reservations. El programa que es en Colombia, más precisamente la parte de Medellín, no está nada mal; aunque la visita a la plaza Botero se la hubieran evitado, pero bueno, los mismos gordos de siempre de nuestro gran maestro Botero, que perdió su virginidad cerca del barrio Aranjuez –esa noticia cambió mi vida-, son la mar de interesantes.
3. Viendo a Anthony Bourdain beber aguardiente antioqueño como si fuera agua, pues, me antojé. Aguantan unos guaritos a esta hora de la noche, y más siendo un viernes; cuando haya plata y el ron no esté de primero en la fila del antojo ya vendrán esos guaros.
4. He vuelto a ponerle pilas a mi discman, a buscarme unos CDs, a colocarme aquellos audífonos que me tapan las orejas. Suede, Nirvana, REM, Papas fritas, Pavement, Oasis, Sonic Youth sustituyen el ruido ambiente, he vuelto a salir a la calle completamente sumido en mi mundo, caminando a conciencia, sudando a chorros, respirando fuerte, con el corazón latiendo a mil. Oh, eso de hacer ejercicio por gusto ya lo había olvidado casi por completo.
5. Mis cinco actores favoritos de todos los tiempos:
a. Humphry Bogart
b. James Stewart
c. Gene Wilder
d. Dustin Hoffman
e. Bill Murray
viernes, enero 22, 2010
TOP 5 ¡Calooooooooooor de los infiernos!
1. El que está en el medio de la foto es una valija, una garnufla, una peyerrea, ¿cómo osa ponerse una camisa guayabera y unas gafas de sol que se ve que se las prestó la mamá, aah? No hay perdón.
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Fotos (menos la número 1): Byron Vélez
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Fotos (menos la número 1): Byron Vélez
miércoles, enero 20, 2010
TOP 5 Por pereza de escribir, sigo con la lista de películas.
Sé que algunas que puse anteriormente si están en la de TCM, ¿pero cómo no incluirlas, ah, ah, ah?
1. Top Secret. No sé por qué, pero últimamente recurro mucho a la palabra “genial” – eso no me pasaba-, pero bueno, qué se le va a hacer, esta película es esa palabra.
2. Spaceballs. Ídem.
3.Labyrint. Una película con David Bowie y una hermosa Jennifer Conelly a los 15 años o a los 16, pues hay que verla.
4. Hairspray. La de John Waters; no he visto la otra, la que es con John Travolta en vez de Divine, me da pereza; con esta de Waters tengo.
5. Cecil B Demented. Ya que mencioné a John Waters: “Demented forever, Demented for life…”
1. Top Secret. No sé por qué, pero últimamente recurro mucho a la palabra “genial” – eso no me pasaba-, pero bueno, qué se le va a hacer, esta película es esa palabra.
2. Spaceballs. Ídem.
3.Labyrint. Una película con David Bowie y una hermosa Jennifer Conelly a los 15 años o a los 16, pues hay que verla.
4. Hairspray. La de John Waters; no he visto la otra, la que es con John Travolta en vez de Divine, me da pereza; con esta de Waters tengo.
5. Cecil B Demented. Ya que mencioné a John Waters: “Demented forever, Demented for life…”
lunes, enero 18, 2010
TOP 5 Y sigo con la lista, hasta llegar a las cincuenta que no sé si estuvieron en la de TCM
1. Total Recall; no es para nada una película crispetera, a como la piensan muchos. Sin esta película, creo, nunca hubieran hecho The Matrix; o nunca hubiera tenido yo una de las clases más entretenidas de todos los tiempos en la universidad.
2. Robocop (1). Recuerdo haberme visto este genial filme en el Cine Lido, en una función en la que pagabas por ver tres películas por dos: Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida, Robocop y He-man.
3.Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida; la mejor de toda la zaga.
4. Buffalo '66; Lloré mucho viendola.
5. Barton Fink; La película que más me causó zozobra de los Cohen.
2. Robocop (1). Recuerdo haberme visto este genial filme en el Cine Lido, en una función en la que pagabas por ver tres películas por dos: Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida, Robocop y He-man.
3.Indiana Jones en Cazadores del Arca perdida; la mejor de toda la zaga.
4. Buffalo '66; Lloré mucho viendola.
5. Barton Fink; La película que más me causó zozobra de los Cohen.
domingo, enero 17, 2010
TOP 5 Canciones de Yuri antes de que se hiciera cristiana
5. Qué te pasa; la verdad no es que me guste mucho esta canción, pero no encontraba un número cinco.
4. "Dame un beso. No, no. Después de hacer la guerra haremos el amor..."; Esta sí me gusta bastante.
3. La maldita primavera; es quizás una de mis canciones favoritas de todos los tiempos.
2. "Tú y yo cogidos de la mano..."; mejor todavía.
1. Yo te amo, te amo; por algo está en número 1
4. "Dame un beso. No, no. Después de hacer la guerra haremos el amor..."; Esta sí me gusta bastante.
3. La maldita primavera; es quizás una de mis canciones favoritas de todos los tiempos.
2. "Tú y yo cogidos de la mano..."; mejor todavía.
1. Yo te amo, te amo; por algo está en número 1
miércoles, enero 13, 2010
TOP 5 Algo que todavía me tiene conmocionado; una muerte injusta, un vil asesinato sin razón ni ton.
1. Amiguito -así te llamaba la gente, Amiguito, a secas, Amiguito, así crecí llamándote yo -, no es que en los últimos años haya cruzado más de una palabra con vos, apenas si recurríamos a un simple saludo de levantada de cabeza cuando yo pasaba por el frente de tu casa, o cuando vos pasabas por el frente de la casa de mi abuela.
2. También recurríamos a un simple:
- “Byron”
- “Amiguito”
- “¿Bien?”
- “Bien”
Y luego como si nada; un simple saludo de viejos conocidos que tal vez, en un pasado muy lejano fueron amigos, o no; lo que sí es cierto es que llegaron a hablar de buena forma por minutos, horas.
3. Recuerdo mucho un monólogo tuyo: contabas cómo era la vida de novio con una de las chicas más lindas del barrio, incluso contaste cómo era follar con ella. Yo te escuchaba y te miraba con envidia.
También recuerdo que cuando yo apenas empezaba a bailar Break Dance, en los 90´s, vos ya lo habías bailado cuando el Break Dance llegó a Colombia, en los 80´s.
4. La noticia de tu trágica muerte todavía no la supero, pero ya lo haré; con el tiempo: después de todo, todos terminamos en el olvido.
5. R.I.P Amiguito.
2. También recurríamos a un simple:
- “Byron”
- “Amiguito”
- “¿Bien?”
- “Bien”
Y luego como si nada; un simple saludo de viejos conocidos que tal vez, en un pasado muy lejano fueron amigos, o no; lo que sí es cierto es que llegaron a hablar de buena forma por minutos, horas.
3. Recuerdo mucho un monólogo tuyo: contabas cómo era la vida de novio con una de las chicas más lindas del barrio, incluso contaste cómo era follar con ella. Yo te escuchaba y te miraba con envidia.
También recuerdo que cuando yo apenas empezaba a bailar Break Dance, en los 90´s, vos ya lo habías bailado cuando el Break Dance llegó a Colombia, en los 80´s.
4. La noticia de tu trágica muerte todavía no la supero, pero ya lo haré; con el tiempo: después de todo, todos terminamos en el olvido.
5. R.I.P Amiguito.
martes, enero 12, 2010
TOP 5 Más películas a la lista que no sé si estuvieron en la de TCM
1. Alice in the cities; recuerdo que hubo un tiempo en que Win Wenders era mi director favorito; siempre me gustó mucho la fotografía de sus películas.
2.Easy Rider; me acuerdo que solté las lagrimitas al final.
3. Stroszek; Werner Herzog, haciendo caso omiso al diario de Klaus Kinski en el que denigra de él, es genial.
4. Dazed And Confused; con esta queda claro que Richard Lancaster es uno de mis directores favoritos: con esta pelí ya van tres de él en la lista.
5. Donnie Darko; inigualable, innegable, infaltable, memorable. ¡Genial!
2.Easy Rider; me acuerdo que solté las lagrimitas al final.
3. Stroszek; Werner Herzog, haciendo caso omiso al diario de Klaus Kinski en el que denigra de él, es genial.
4. Dazed And Confused; con esta queda claro que Richard Lancaster es uno de mis directores favoritos: con esta pelí ya van tres de él en la lista.
5. Donnie Darko; inigualable, innegable, infaltable, memorable. ¡Genial!
domingo, enero 10, 2010
TOP 5 Canciones que me prendé de ellas desde la primera vez que las oí, y luego las escuché y me siguieron gustando en la “mafor” (en orden aleatorio)
5. Ana, de Pixies.
4. Beautiful World, de DEVO
es cualqueria el video que puse, pero bueno, DEVO forever.
3. Transmission, de Joy Division
2. Whatever, de Oasis.
1. This Is Hardcore, de Pulp
4. Beautiful World, de DEVO
es cualqueria el video que puse, pero bueno, DEVO forever.
3. Transmission, de Joy Division
2. Whatever, de Oasis.
1. This Is Hardcore, de Pulp
sábado, enero 09, 2010
TOP 5 Otro grande que se va
1. Sandro, tu muerte la supe cuando estaba paseando, perdón por no darte la despedida en su debido tiempo. Sabrás entender.
2. Hoy, todo el día, gracias a mi mamá que es fan tuyo y a la que le dio muy duro tu muerte - yo también soy fan de muchas de tus canciones-, sonó tu música a todo dar en el equipo de sonido. Un día melancólico.
3. Eres al primero que le hago un Top 5, porque Sandro, te lo mereces. Mi amigo Luis y yo, siempre dijimos que eras el Nick Cave o el Jarvis Cocker latino; mero estilo te mandabas.
4. Y tú mismo te supiste despedir con una de tus canciones:
5. Bye, bye, bye Sandro: R.I.P.
2. Hoy, todo el día, gracias a mi mamá que es fan tuyo y a la que le dio muy duro tu muerte - yo también soy fan de muchas de tus canciones-, sonó tu música a todo dar en el equipo de sonido. Un día melancólico.
3. Eres al primero que le hago un Top 5, porque Sandro, te lo mereces. Mi amigo Luis y yo, siempre dijimos que eras el Nick Cave o el Jarvis Cocker latino; mero estilo te mandabas.
4. Y tú mismo te supiste despedir con una de tus canciones:
5. Bye, bye, bye Sandro: R.I.P.
viernes, enero 08, 2010
TOP Bonus track, ¡Volví!
Más gordo, picado por miles de mosquitos endemoniados en las mismas picaduras del demonio que los mismos miles de mosquitos catrechimbas e hijueputas me hicieron, desesperado por rascarme las picaduras, exasperado porque no me hallo, insolado, quemado, magullado, herido, adolorido, debilitado, medio con resaca, con sueño, sin sueño, sin ánimo, ansioso, cansado, sediento, hambriento; así estoy en este momento. No obstante no me quejo: ¡la pasé bomba en mi paseo de principio de año!
Salir de Medellín, al menos por unos días, mola en cantidades.
Salir de Medellín, al menos por unos días, mola en cantidades.
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