1. Amigo, ¿conocías la palabra “óbito”? Seguro que no, yo no la conocía. Apuesto a que tampoco sabes utilizar esa palabra en una frase. Bien, acabo de ganar una apuesta, y ¡en tu cara!. Nunca había ganado una apuesta en mi vida. Las apuestas nunca han estado de parte mía. Esperame, hmm, suena mejor: In your face!!. El inglés, a veces, suena mejor que el español. Es bueno saber que gané algo. Saldré a celebrar, pero no quiero celebrar solo. No quiero invitarte, ya sabes, estás restringido en salir; puedo tardarme mucho celebrando, a veces hasta días enteros. Tu no puedes darte ese lujo.
2. - Llevábamos rato sin vernos.- dijo mi compañero.
- Sí.- dije.
- Eres de esos que desaparecen meses, años enteros y luego llaman cómo sí nada: “Hey, tenemos que tomarnos unas cervezas, por los viejos tiempos”.- dijo mi compañero.
- Sí.- dije.
- No importa, ya estoy acostumbrado, hay mucha gente así en mi vida.- dijo mi compañero.
- Yo también tengo muchos amigos así.- dije.
- Yo no soy uno de ellos, dejé de ser tu amigo hace mucho tiempo.
- Lo sé. Pero igual.
- Bueno.
3. - Top 5 de gente que conozco.- dijo mi compañero.
- ¿En ese top clasifico? - pregunté.
- Sí. Top 5 de gente que conozco, en orden que me voy acordando y de 5 a 1: 5. Gente que odio, pero que por alguna razón fue importante en mi vida.
- ¿Yo entro en ese punto?
- Sí.
- Bueno.
- 4. Gente que odio y que para nada fue importante en mi vida.
- ¿Yo entro en ese punto?
- No. Si no hubieras sido importante no te estuviera hablando de todo esto. 3. Gente que me cae bien, que sigo cada concejo que me de, pero que igual si se muere no voy a llorar.
- Hay tanta gente así.
- Lo sé.
5. - 2. Amigos que progresan, y que porqué le dijiste alguna vez que no estabas a su altura te empiezan a ignorar... bueno, ya sabes que en un tiempo futuro te puedes tomar unas birras con ellos, aunque sea de mala gana. Igual, tu te quedaste en el camino, ellos no.
- Es triste.
- Pero es verdad.
-Amigo... tengo recuerdos. La mayoría de recuerdos míos son inducidos, ¿Qué qué los induce?, yo sólo estoy sobrellevando el mundo, nada más. ¿Sabes?, nunca pude celebrar nada, cómo vez no salí de fiesta; no me interesan las fiestas: mis amigos son cinco canciones:
jueves, mayo 14, 2009
martes, mayo 12, 2009
TOP 5 A little soul
5. Recuerdos de Buenos Aires, Argentina: putear mucho a un amigo porque siempre, cuando nos queríamos ver una película alquilada en la video tienda más cercana, él quería ver Harry Potter.
Últimamente, no sé por qué, me están gustando las películas de Harry Potter. Ya tengo hasta personajes favoritos; no no no no, qué cosa esta la de hablar y luego, obligado, tragarse las palabras.
Eso sí, los libros de Harry jamás los leeré.
4. No. No. No. No, me están gustando mucho algunas canciones de John Lennon.
¿Qué pasa conmigo? ¿Ah?
Supongo que antes nunca me hubieran podido gustar esas canciones.
3. La quinta temporada de Lost es genial.
Y punto cerrado.
2. Hablando de negocios de la farmacéutica, algo que sí me dio paranoia en su época: El virus ébola. Ese sí era aterrador.
1. ¿Dónde están las explosiones atómicas, la humanidad viviendo bajo tierra, los tipos que mutaron en algo que ya no son tipos y comen carne humana, los jinetes del apocalipsis? ¿Dónde está Dios, enajenado, lanzándonos rayos X y vociferando improperios desde el cielo, ah?
Que decepción si el mundo se acaba con una gripa: una gripa, ja!. Aunque ya sabemos cómo es el mundo, bien podría ser decepcionante en su final.
Últimamente, no sé por qué, me están gustando las películas de Harry Potter. Ya tengo hasta personajes favoritos; no no no no, qué cosa esta la de hablar y luego, obligado, tragarse las palabras.
Eso sí, los libros de Harry jamás los leeré.
4. No. No. No. No, me están gustando mucho algunas canciones de John Lennon.
¿Qué pasa conmigo? ¿Ah?
Supongo que antes nunca me hubieran podido gustar esas canciones.
3. La quinta temporada de Lost es genial.
Y punto cerrado.
2. Hablando de negocios de la farmacéutica, algo que sí me dio paranoia en su época: El virus ébola. Ese sí era aterrador.
1. ¿Dónde están las explosiones atómicas, la humanidad viviendo bajo tierra, los tipos que mutaron en algo que ya no son tipos y comen carne humana, los jinetes del apocalipsis? ¿Dónde está Dios, enajenado, lanzándonos rayos X y vociferando improperios desde el cielo, ah?
Que decepción si el mundo se acaba con una gripa: una gripa, ja!. Aunque ya sabemos cómo es el mundo, bien podría ser decepcionante en su final.
lunes, mayo 11, 2009
sábado, mayo 09, 2009
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Ya MalalechePunketoide Imaginaria no sos
1. Vibra la mesa, vibra el vaso con ron y hielo que está sobre la mesa, vibra el cenicero lleno de colillas botando cenizas por doquier. Vibran los vidrios de las ventanas. Vibra la casa entera. Suena el teléfono. Suena el intercomunicador de donde sólo llaman desde la portería del edificio, seguro a quejarse por algo. El equipo de sonido está a toda castaña. Y así, igual, no hay caso: MalalechePunketoide Imaginaria, con la mirada ausente, está parado en el balcón haciendo caso omiso a todo.
“Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal, tout ca m`est bien egal. Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, c`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe. Avec mes souvenirs j`ai allume le feu mes shagrins, mes plaisirs, je n`ai plus besoin d`eux balaye les amours avec leurs tremolos balaye pour toujours je reparas a zero…”
Enchuspín cae en paracaídas desde alguna parte, quizás desde la terraza del edificio, o desde un piso más arriba, o desde la luna, o quizás desde abajo, desde algún sitio, grita.
2. - ¡Hey, MalalechePunketoide Imaginaria! ¡¿Qué es eso que suena a todo volumen en tu equipo de sonido?! ¡¿Qué es eso que estás oyendo?! ¡Es Edith Piaf! ¿No?
- No te equivocas mi queridísimo amigo Enchuspín, es Edith Piaf.
- Home, MalalechePunketoide Imaginaria, pero ¿y eso?
- No sé… supongo que ya me gusta la música de Edith Piaf, no hago sino repetir sus canciones una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.
- Mmm, pero así has sido siempre con la música que te gusta, nada nuevo. Lo que sí es nuevo es que, pero ¿y eso? ¿Edith Piaf?
- He estado pensando mi queridísimo amigo Enchuspín… he estado pensando…
- Mmm, y… ¿En qué has estado pensando MalalechePunketoide Imaginaria?... pues, si puedo saber.
- … en que hay música para edades.
3. MalalechePunketoide Imaginaria se enciende un cigarrillo. Mira cómo el humo del cigarrillo se dispersa por el aire. Cómo el humo es de un tono gris y luego pasa a ser transparente.
- MalalechePunketoide Imaginaria ¿Edades o generaciones?
- Edades. Las generaciones me valen una mierda, todas son iguales, una más imbéciles que otras, pero iguales; humanidad no deja de ser humanidad, tanto que lo mejor que pudo crear fue a Dios.
- La imaginación del hombre es maravillosa ¿no?
- Ajá, desde siempre y para siempre harás algo chambón, amén.
- Amén.
- Las edades si no son iguales. A tal edad empiezas a mirarte con curiosidad el vello que te crece en los lugares que antes no tenías, después ya te parece tan natural que los tengas. A tal edad, sin saber muy bien por qué, estás sufriendo una erección por ver a una niña, más tarde ya sabes qué hacer con esa erección. A tal edad, a tal persona la tenías por idiota, posteriormente descubres que en realidad esa persona te enseñó mucho, pero ya la cagaste con esa persona y en realidad sí era una idiota… Y bueno, ya me entiendes… cuando era más joven nunca me hubiera podido gustar la música de Edith Piaf. Era imposible.
2. Piden una botella de ron a la Lonchería Maracaibo.
1. -MalalechePunketoide Imaginaria, Mmm ¿Por qué dices eso, lo de que era imposible gustarte una canción de Edith Piaf hace años?
- Mi queridísimo amigo Enchuspín…
- MalalechePunketoide Imaginaria, te noto un poco ausente.
- Por ejemplo, la canción que está sonando otra vez… ¿No sabes de qué va la letra?: “Non, rien de rien, non, je ne regrette rien ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal tout ca m`est bien egal.”
- No, ¿vos sí?
- Va a así: “No, no lamento nada. No, nada de nada. Ni el bien que me han hecho, ni el mal, todo eso me da igual. No, nada de nada. No, no lamento nada. Está pagado, barrido, olvidado... Me importa un bledo el pasado. Con mis recuerdos he encendido el fuego, mis penas, mis placeres…Ya no los necesito!”…
- MalalechePunketoide Imaginaria, a veces me siento estancado por la música que escucho.
- Digo que antes nunca me hubiera gustado esa letra de Edith Piaf porque ¿qué recuerdos tenía yo? ¿Qué cosa me causaba nostalgia?... apenas estoy siendo consciente que tuve un pasado, que apenas sé que el tanto alcohol que he tomado en la vida me ha borrado esas cosas que por alguna razón extraño, pero apenas también me doy cuenta que fue, que ya he avanzado, o que ya estoy muy viejo, para que esas cosas me importen.
-Me voy a tomar esta botella de ron yo solo.
- Apostemos a que no puedes.
- Apostemos a que sí.
“Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal, tout ca m`est bien egal. Non, rien de rien, non, je ne regrette rien, c`est paye, balaye, oublie, je me fous du passe. Avec mes souvenirs j`ai allume le feu mes shagrins, mes plaisirs, je n`ai plus besoin d`eux balaye les amours avec leurs tremolos balaye pour toujours je reparas a zero…”
Enchuspín cae en paracaídas desde alguna parte, quizás desde la terraza del edificio, o desde un piso más arriba, o desde la luna, o quizás desde abajo, desde algún sitio, grita.
2. - ¡Hey, MalalechePunketoide Imaginaria! ¡¿Qué es eso que suena a todo volumen en tu equipo de sonido?! ¡¿Qué es eso que estás oyendo?! ¡Es Edith Piaf! ¿No?
- No te equivocas mi queridísimo amigo Enchuspín, es Edith Piaf.
- Home, MalalechePunketoide Imaginaria, pero ¿y eso?
- No sé… supongo que ya me gusta la música de Edith Piaf, no hago sino repetir sus canciones una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez.
- Mmm, pero así has sido siempre con la música que te gusta, nada nuevo. Lo que sí es nuevo es que, pero ¿y eso? ¿Edith Piaf?
- He estado pensando mi queridísimo amigo Enchuspín… he estado pensando…
- Mmm, y… ¿En qué has estado pensando MalalechePunketoide Imaginaria?... pues, si puedo saber.
- … en que hay música para edades.
3. MalalechePunketoide Imaginaria se enciende un cigarrillo. Mira cómo el humo del cigarrillo se dispersa por el aire. Cómo el humo es de un tono gris y luego pasa a ser transparente.
- MalalechePunketoide Imaginaria ¿Edades o generaciones?
- Edades. Las generaciones me valen una mierda, todas son iguales, una más imbéciles que otras, pero iguales; humanidad no deja de ser humanidad, tanto que lo mejor que pudo crear fue a Dios.
- La imaginación del hombre es maravillosa ¿no?
- Ajá, desde siempre y para siempre harás algo chambón, amén.
- Amén.
- Las edades si no son iguales. A tal edad empiezas a mirarte con curiosidad el vello que te crece en los lugares que antes no tenías, después ya te parece tan natural que los tengas. A tal edad, sin saber muy bien por qué, estás sufriendo una erección por ver a una niña, más tarde ya sabes qué hacer con esa erección. A tal edad, a tal persona la tenías por idiota, posteriormente descubres que en realidad esa persona te enseñó mucho, pero ya la cagaste con esa persona y en realidad sí era una idiota… Y bueno, ya me entiendes… cuando era más joven nunca me hubiera podido gustar la música de Edith Piaf. Era imposible.
2. Piden una botella de ron a la Lonchería Maracaibo.
1. -MalalechePunketoide Imaginaria, Mmm ¿Por qué dices eso, lo de que era imposible gustarte una canción de Edith Piaf hace años?
- Mi queridísimo amigo Enchuspín…
- MalalechePunketoide Imaginaria, te noto un poco ausente.
- Por ejemplo, la canción que está sonando otra vez… ¿No sabes de qué va la letra?: “Non, rien de rien, non, je ne regrette rien ni le bien qu`on m`a fait, ni le mal tout ca m`est bien egal.”
- No, ¿vos sí?
- Va a así: “No, no lamento nada. No, nada de nada. Ni el bien que me han hecho, ni el mal, todo eso me da igual. No, nada de nada. No, no lamento nada. Está pagado, barrido, olvidado... Me importa un bledo el pasado. Con mis recuerdos he encendido el fuego, mis penas, mis placeres…Ya no los necesito!”…
- MalalechePunketoide Imaginaria, a veces me siento estancado por la música que escucho.
- Digo que antes nunca me hubiera gustado esa letra de Edith Piaf porque ¿qué recuerdos tenía yo? ¿Qué cosa me causaba nostalgia?... apenas estoy siendo consciente que tuve un pasado, que apenas sé que el tanto alcohol que he tomado en la vida me ha borrado esas cosas que por alguna razón extraño, pero apenas también me doy cuenta que fue, que ya he avanzado, o que ya estoy muy viejo, para que esas cosas me importen.
-Me voy a tomar esta botella de ron yo solo.
- Apostemos a que no puedes.
- Apostemos a que sí.
jueves, mayo 07, 2009
martes, mayo 05, 2009
TOP 5 A veces
1. Te encuentras con una buena canción que no conocías y entonces te quedas lelo mirando hacia la nada. Sin saber sonríes de manera estúpida.
2. Te das cuenta que después de oír la misma canción, una y otra vez, te encendiste un cigarrillo y que este agoniza en tus dedos. Sin saber le sonríes de manera estúpida al agonizante cigarrillo. Hallas muy genial el hecho de que, al parecer, el humo se mueve al ritmo de la canción.
3. Sigue sonando la canción. Sin poder parar sigues sonriendo de manera estúpida. Luego esa sonrisa, por culpa de un acorde que es como una puñalada directa al corazón, ya no es sonrisa; es más bien lo contrario. Igual sigues pareciendo estúpido/a.
4. Quieres dormir, pero el insomnio infligido parece ser un socio eterno. De esos que por más que trates mal ahí está, impávido, mirándote fijamente de manera estúpida. Empiezas a creer que en realidad el insomnio es un ser de carne y hueso, y entonces le hablas… y bueno, la enajenación acompañada de una buena canción, sonando hasta el cansancio, no está del todo mal.
5. Hace mucho frío. Quisieras a esa persona que extrañas tanto a tu lado. De un momento a otro notas que tus labios se mueven, que siguen el ritmo de la canción; que es de amor y que suena y suena y suena. Piensas que este sería un buen momento para dedicarle esa canción a ese ser, pero igual no te sabes la canción… sabes que con solo tararearla, tal vez… Con ese ser estás hablando por el MSN, está tan cerca de ti, pero a la vez está tan lejos…
Deja la canción para mañana. Duerme
2. Te das cuenta que después de oír la misma canción, una y otra vez, te encendiste un cigarrillo y que este agoniza en tus dedos. Sin saber le sonríes de manera estúpida al agonizante cigarrillo. Hallas muy genial el hecho de que, al parecer, el humo se mueve al ritmo de la canción.
3. Sigue sonando la canción. Sin poder parar sigues sonriendo de manera estúpida. Luego esa sonrisa, por culpa de un acorde que es como una puñalada directa al corazón, ya no es sonrisa; es más bien lo contrario. Igual sigues pareciendo estúpido/a.
4. Quieres dormir, pero el insomnio infligido parece ser un socio eterno. De esos que por más que trates mal ahí está, impávido, mirándote fijamente de manera estúpida. Empiezas a creer que en realidad el insomnio es un ser de carne y hueso, y entonces le hablas… y bueno, la enajenación acompañada de una buena canción, sonando hasta el cansancio, no está del todo mal.
5. Hace mucho frío. Quisieras a esa persona que extrañas tanto a tu lado. De un momento a otro notas que tus labios se mueven, que siguen el ritmo de la canción; que es de amor y que suena y suena y suena. Piensas que este sería un buen momento para dedicarle esa canción a ese ser, pero igual no te sabes la canción… sabes que con solo tararearla, tal vez… Con ese ser estás hablando por el MSN, está tan cerca de ti, pero a la vez está tan lejos…
Deja la canción para mañana. Duerme
sábado, mayo 02, 2009
TOP Bonus Track
El contador de este blog está loco. Borró casi más de 700 visitas
*- Uh uh, para mensajes así abrí un twitter. Ya no es sólo de unos cuantos que andan por ahí. Por ejemplo, está de moda en Hollywood. Aston Kutcher tiene más seguidores en el twitter que la CNN.*
*- Uh uh, para mensajes así abrí un twitter. Ya no es sólo de unos cuantos que andan por ahí. Por ejemplo, está de moda en Hollywood. Aston Kutcher tiene más seguidores en el twitter que la CNN.*
viernes, mayo 01, 2009
TOP 5 Tyron Muñetón en: Días antes de mi expiración
1. Amigo, la mañana asomaba su amarga cara. Llevábamos toda la noche bebiendo ron Medellín y justo, con el sol en nuestras caras demacradas en las que florecía el acné del trasnocho, nos conformábamos con beber cerveza con sabor a limón y sal, que según lo estipulado, es cerveza para mujeres.
2. - Cerveza de mierda.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Sé dónde podemos conseguir nuestro desayuno gratis, y así sólo nos limitamos a gastarnos nuestro dinero en un buen alcohol. – dije.
- Sí, todo en alcohol.- dijo mi compañero.
3. En el estado en que llegamos a ese súper mercado de renombre no importa - súper mercado que puedes encontrar en todos los rincones de Antioquia-. Pero igual lo nombro, para que luego no me digas que omito detalles en mis relatos, que padezco de dislexia: llegamos tambaleando, con los ojos rojos, con nuestro aliento lanzando fuego como dragones de cuento para adultos que se escaparon de un hospital psiquiátrico, gritándole a los empleados “¿qué nos miran ustedes que están bajo un régimen capitalista? hijos de puta oligarcas, malparidos”, derribando todo a nuestro paso - cajas de huevos vi caer desde lo alto de un estante, litros de gaseosa en envase de plástico vi rodar por el piso-. El estado en que llegamos, amigo bien lo ves, lo pude omitir. Lo que sí importa, lo que verdaderamente importa, es que nuestro desayuno nos lo sirvieron frío.
4. - Señorita, para que esta sea una degustación de un producto nuevo que lanzan al mercado, está bastante frío, el estomago de mi compañero no lo soporta, mírelo, se desmayó apenas probar su porquería de producto.- dije.
Mi compañero chapaleaba en el piso, una espesa y abundante babaza le salía de su boca, se mordía la lengua. Creí que bromeaba.
- Señor, usted me suplicó y casi que me ordenó que le diera ya la degustación, sabiendo que le dije que me esperara ya que el producto se sirve caliente.- dijo la señorita.
- ¡Exijo hablar con el gerente!- grité.
5. Luego nos echaron a patadas. Bueno, las patadas las recibí yo. Amigo, ya ves en qué estado está mi compañero. Por cierto ¿se demoran mucho en atenderlo? ¿Lo puedo dejar aquí en la sala de urgencias y más tarde puedo venir por él, cuando ya lo hayan atendido y tenga una bolsa de suero conectada a su torrente sanguíneo? ¿Me pueden dar suero a mi? De ley, es lo mejor para curar la resaca.
2. - Cerveza de mierda.- dije.
- Sí.- dijo mi compañero.
- Sé dónde podemos conseguir nuestro desayuno gratis, y así sólo nos limitamos a gastarnos nuestro dinero en un buen alcohol. – dije.
- Sí, todo en alcohol.- dijo mi compañero.
3. En el estado en que llegamos a ese súper mercado de renombre no importa - súper mercado que puedes encontrar en todos los rincones de Antioquia-. Pero igual lo nombro, para que luego no me digas que omito detalles en mis relatos, que padezco de dislexia: llegamos tambaleando, con los ojos rojos, con nuestro aliento lanzando fuego como dragones de cuento para adultos que se escaparon de un hospital psiquiátrico, gritándole a los empleados “¿qué nos miran ustedes que están bajo un régimen capitalista? hijos de puta oligarcas, malparidos”, derribando todo a nuestro paso - cajas de huevos vi caer desde lo alto de un estante, litros de gaseosa en envase de plástico vi rodar por el piso-. El estado en que llegamos, amigo bien lo ves, lo pude omitir. Lo que sí importa, lo que verdaderamente importa, es que nuestro desayuno nos lo sirvieron frío.
4. - Señorita, para que esta sea una degustación de un producto nuevo que lanzan al mercado, está bastante frío, el estomago de mi compañero no lo soporta, mírelo, se desmayó apenas probar su porquería de producto.- dije.
Mi compañero chapaleaba en el piso, una espesa y abundante babaza le salía de su boca, se mordía la lengua. Creí que bromeaba.
- Señor, usted me suplicó y casi que me ordenó que le diera ya la degustación, sabiendo que le dije que me esperara ya que el producto se sirve caliente.- dijo la señorita.
- ¡Exijo hablar con el gerente!- grité.
5. Luego nos echaron a patadas. Bueno, las patadas las recibí yo. Amigo, ya ves en qué estado está mi compañero. Por cierto ¿se demoran mucho en atenderlo? ¿Lo puedo dejar aquí en la sala de urgencias y más tarde puedo venir por él, cuando ya lo hayan atendido y tenga una bolsa de suero conectada a su torrente sanguíneo? ¿Me pueden dar suero a mi? De ley, es lo mejor para curar la resaca.
miércoles, abril 29, 2009
domingo, abril 26, 2009
TOP 5 “…My name is Adam, I'm your biggest fan…”
1. Ella tiene un tic nervioso que consiste en que cierra intermitentemente un solo ojo; se le aumenta más en situaciones como esta, en las que el caso es de vida o muerte y no hayamos la forma de escapar de la terraza de este hospital.
2. Ella no pierde la oportunidad de llorar a moco tendido; dice que así eleva su espiritualidad. Pero su llanto es ahogado; me recuerda a un personaje de un dibujo animado llamado Pulgoso, que se reía sin emitir sonido. A pesar de que la dejo llorar, siempre me reclama el por qué la dejo llorar. Cuando trato de evitarlo, igual me reclama el por qué trato de evitarlo. Mujeres.
3. Porque a veces ella me diga palabras como “muérete” “Pudrete” “malparido” “hijueputa”, o frases como “Te odio, Debby” “Metete un palo culo arriba y muérete, Debby”, sé que le gusto… o… de alguna manera, ella conmigo encuentra la forma de combatir su soledad… me dijo alguna vez que en su infancia tenía una amiga imaginaria a la cual bautizó: Soledad… Cuando le dije que bautizar así a una amiga imaginaria era algo estúpido, algo de gente que escucha los Beatles o algo así, me tiró una olla con agua hirviendo, que por fortuna todavía no estaba lo suficiente caliente; todavía tengo la cicatriz de las quemaduras de segundo grado en los pies.
4. – Natty, ya sé qué hacer para salir de esta con vida.- le digo.
Ella me mira. Como si esto fuera obra de un director de fotografía de cine, la luz de la luna ilumina perfectamente su rostro. Sus ojos y sus lágrimas dan un brillo perfecto.
- ¿Qué Debby, qué vamos a hacer?- me pregunta ella.
5. Él mira el pavimento mientras, obligado a punta de pistola por dos hombres de La Tullida - mi maldita madre-, camina a paso lento, saliendo de la terraza. Yo, arrodillada detrás de un cubo de basura, observo la situación; me muerdo el labio inferior con ímpetu y no puedo parar de arrancarme con los dedos los cueritos sueltos que tengo al lado de las uñas. No puedo evitar llorar, no era esto lo que quería… Quiero gritar… si grito entonces no le van a creer a Debby que yo alcancé a escapar y él no… qué plan tan “genial” el dejarme sola, además con un brazo fracturado… Mierda, Debby, no te tenías que sacrificar. Definitivamente, a veces, los hombres no entienden nada… Debby, iré por ti. Te amo.
2. Ella no pierde la oportunidad de llorar a moco tendido; dice que así eleva su espiritualidad. Pero su llanto es ahogado; me recuerda a un personaje de un dibujo animado llamado Pulgoso, que se reía sin emitir sonido. A pesar de que la dejo llorar, siempre me reclama el por qué la dejo llorar. Cuando trato de evitarlo, igual me reclama el por qué trato de evitarlo. Mujeres.
3. Porque a veces ella me diga palabras como “muérete” “Pudrete” “malparido” “hijueputa”, o frases como “Te odio, Debby” “Metete un palo culo arriba y muérete, Debby”, sé que le gusto… o… de alguna manera, ella conmigo encuentra la forma de combatir su soledad… me dijo alguna vez que en su infancia tenía una amiga imaginaria a la cual bautizó: Soledad… Cuando le dije que bautizar así a una amiga imaginaria era algo estúpido, algo de gente que escucha los Beatles o algo así, me tiró una olla con agua hirviendo, que por fortuna todavía no estaba lo suficiente caliente; todavía tengo la cicatriz de las quemaduras de segundo grado en los pies.
4. – Natty, ya sé qué hacer para salir de esta con vida.- le digo.
Ella me mira. Como si esto fuera obra de un director de fotografía de cine, la luz de la luna ilumina perfectamente su rostro. Sus ojos y sus lágrimas dan un brillo perfecto.
- ¿Qué Debby, qué vamos a hacer?- me pregunta ella.
5. Él mira el pavimento mientras, obligado a punta de pistola por dos hombres de La Tullida - mi maldita madre-, camina a paso lento, saliendo de la terraza. Yo, arrodillada detrás de un cubo de basura, observo la situación; me muerdo el labio inferior con ímpetu y no puedo parar de arrancarme con los dedos los cueritos sueltos que tengo al lado de las uñas. No puedo evitar llorar, no era esto lo que quería… Quiero gritar… si grito entonces no le van a creer a Debby que yo alcancé a escapar y él no… qué plan tan “genial” el dejarme sola, además con un brazo fracturado… Mierda, Debby, no te tenías que sacrificar. Definitivamente, a veces, los hombres no entienden nada… Debby, iré por ti. Te amo.
jueves, abril 23, 2009
TOP 5 Cuenta pastillas gigantes
1. ¿Cómo hacer que tus empleados pierdan el tiempo y se mueran del aburrimiento? Si quieres saberlo, en mi laboro te dan cátedra, doctorado y hasta te dan beca para que estudies en el extranjero.
2. ¿Cómo no matar y comer del muerto cuando tus jefes te hacen perder el tiempo y que te mueras de la aburrimiento? Si yo no fuera tan mal profesor y mis alumnos no me sacaran de quicio, hasta el punto que cinco golpes con mi mano cerrada en su cabeza no son muchos, te daría clase.
3. Como empleado contratista… a veces te va mejor que un empleado de planta, pero los empleados de planta se burlan de ti.
4. A veces como empleado contratista no te va bien, e igual los empleados de planta se burlan de ti.
5. ¿El que ríe de último ríe mejor? Mira, si te paras a bailar una canción de The Cure puede que te sientas mejor.
2. ¿Cómo no matar y comer del muerto cuando tus jefes te hacen perder el tiempo y que te mueras de la aburrimiento? Si yo no fuera tan mal profesor y mis alumnos no me sacaran de quicio, hasta el punto que cinco golpes con mi mano cerrada en su cabeza no son muchos, te daría clase.
3. Como empleado contratista… a veces te va mejor que un empleado de planta, pero los empleados de planta se burlan de ti.
4. A veces como empleado contratista no te va bien, e igual los empleados de planta se burlan de ti.
5. ¿El que ríe de último ríe mejor? Mira, si te paras a bailar una canción de The Cure puede que te sientas mejor.
lunes, abril 20, 2009
miércoles, abril 15, 2009
TOP 5 La “tolerancia” se puede ir al garete
1. Distraído, dándome cuenta de que tengo el cordón de un tennis desamarrado, inclino levemente el cuerpo hacía atrás y así, fácilmente, poder agacharme para amarrarme dicho cordón. Pero en ese lapso de tiempo llega el terror, algo que odio con vehemencia, lo que menos quería después de salir de una bastante tediosa reunión laboral.
2. -¡¡¡Vida triple hijueputa!!!
¡¡Si tú, Dios, existes, bien te puedes ir por un caño! ¡Maldita sea!
- ¡¡¡Mieeeerda!!!
- Parce ¿qué le pasó que está hijueputeando tanto?
- Me aporre el puto codo con esa puta puerta, tengo el codo todo encalambrado.
- ¿Y por eso se queja? A mí me han pasado cosas peores.
3. ¡¡¡ ¿Y A MÍ QUÉ HIJUEPUTAS ME IMPORTA QUE A USTED LE HAYAN PASADO COSAS PEORES?!!! ¡¡¡¿QUIÉN CARAJOS LE ESTÁ PREGUNTANDO UNA MIERDA A USTED?!!! ¡¡¡PUEDO HIJUEPUTEAR TANTO COMO ME DE LA PUTA REAL GANA Y A USTED NO LE TIENE POR QUÉ IMPORTAR UNA SOBERANA MIERDA!!!¡¡¡SI HA SUFRIDO MÁS QUE YO VÁYASE DE MÁRTIR POR AHÍ Y HÁGASE ADEPTO A UNA RELIGIÓN O QUÉ SE YO!!! ¡¡¡CÓMO SI ESTO SE TRATARA DE UNA PUTA COMPETENCIA O ALGO ASÍ!!!
4. Agarro valor, apretó los puños y le doy una buena patada en la espinilla a este tipo que le han pasado cosas peores que a mí.
-Tenga para que sume. Añada más cosas para contar de sus terribles males.
Salgo corriendo porque si el caso es que el tipo me responde la patada, entonces salgo perdiendo, para pelear no sirvo; me aburre como ostra.
5. Naturalmente el punto 4 fue imaginación mía, al tipo sólo le respondí:
“¿Ah sí? mira qué bueno.”
2. -¡¡¡Vida triple hijueputa!!!
¡¡Si tú, Dios, existes, bien te puedes ir por un caño! ¡Maldita sea!
- ¡¡¡Mieeeerda!!!
- Parce ¿qué le pasó que está hijueputeando tanto?
- Me aporre el puto codo con esa puta puerta, tengo el codo todo encalambrado.
- ¿Y por eso se queja? A mí me han pasado cosas peores.
3. ¡¡¡ ¿Y A MÍ QUÉ HIJUEPUTAS ME IMPORTA QUE A USTED LE HAYAN PASADO COSAS PEORES?!!! ¡¡¡¿QUIÉN CARAJOS LE ESTÁ PREGUNTANDO UNA MIERDA A USTED?!!! ¡¡¡PUEDO HIJUEPUTEAR TANTO COMO ME DE LA PUTA REAL GANA Y A USTED NO LE TIENE POR QUÉ IMPORTAR UNA SOBERANA MIERDA!!!¡¡¡SI HA SUFRIDO MÁS QUE YO VÁYASE DE MÁRTIR POR AHÍ Y HÁGASE ADEPTO A UNA RELIGIÓN O QUÉ SE YO!!! ¡¡¡CÓMO SI ESTO SE TRATARA DE UNA PUTA COMPETENCIA O ALGO ASÍ!!!
4. Agarro valor, apretó los puños y le doy una buena patada en la espinilla a este tipo que le han pasado cosas peores que a mí.
-Tenga para que sume. Añada más cosas para contar de sus terribles males.
Salgo corriendo porque si el caso es que el tipo me responde la patada, entonces salgo perdiendo, para pelear no sirvo; me aburre como ostra.
5. Naturalmente el punto 4 fue imaginación mía, al tipo sólo le respondí:
“¿Ah sí? mira qué bueno.”
domingo, abril 12, 2009
TOP 5 “He reflexionado sobre mí mismo como escribiente, como estrella de cine, como editor, como viticultor que se bebe su propio vino…”
1. - Parananan… parananan … parananan… parananan. Well, the sun's gone down, And you're uptown, And you're just out runnin' around… I can't hardly stand it, You're troublin' me, I can't hardly stand, It just can't be, Well, you don't know, a-babe I love you so, You got me all tore up, all tore up…
Paro de simular que soy Lux Interior, vocalista de The Cramps, y paro de tocar mi guitarra imaginaria. Allá, metros lejos de mí, en ese matorral en el que sigo sin entrar por razones que sigo sin explicarme, oí un ruido. Últimamente oigo muchos ruidos. Podrían ser los murciélagos que a estas horas de la noche buscan su comida, pero también podría ser que alguien me esté buscando y ya me encontró y no encuentra la manera de acercárseme; después de todo soy famoso por ser un tanto apático, famoso por escupir en la cara de los demás con la disculpa de: “oops, perdón, mi sistema de salivado es anómalo, sin querer se me escapa una saliva espesa y como medio llena de sangre”. ¡Maldita esperanza! me he estado tratando de convencer que a alguien le hago falta; si alguien no me está buscando: ¡Maldita decepción!
2. ¿Hace cuanto tiempo partí de casa sin avisarle a nadie? No lo sé, sin embargo sé que son meses; lo dicen los continuos tajos con una navaja que me he hecho en los brazos. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve meses llevo. ¿O tal vez sean once meses?, no recuerdo haberme hecho estos dos tajos que están cerca de mi hombro izquierdo. ¿Me hice esos dos tajos la vez que peleé con un oso?... nunca peleé con un oso. Quizás me esté volviendo un mitómano... Quizás sólo sea una etapa de mi vida… Tal vez…
- Una vez me dijiste que odiabas los puntos suspensivos.- dice alguien desde el matorral.
- Los odio, pero…- digo tapándome la boca con mi mano izquierda, quedándome muy quieto, sin hacer ruido. ¡De verdad alguien me estaba buscando y me encontró!, sonrío, ¡maldita sea, me encontró!, pongo cara triste. Yo que creía que me iba para un lugar en el que no podría entrar la perversa humanidad, en dónde solo yo podría llegar, pero.
- Es bastante bochornoso darte cuenta que también eres como los demás ¿no? – le pregunto mentalmente a mi dedo índice. El desgraciado me dice que sí moviéndose de arriba abajo.
3. – No terminaste la respuesta: “Los odio, pero…”. Quiero saber la respuesta. – dice ese alguien desde el matorral.
Levanto los brazos, levanto mi cabeza hacia el cielo, pongo mi pecho recto y me lanzo de cabezas contra el suelo. Un mejor clavado contra fango, hierba, caca de algún animal y piedras jamás has visto. ¡Qué dolor! Pero no puedo evitar que el dolor se apodere de mí; me empiezo a arrastrar por el suelo.
- Hey, oigo que te estás arrastrando por el suelo. – de nuevo dice la voz.
- No estás oyendo nada.- le respondo, segundos después caigo en la cuenta de lo estúpido que fui al responder eso.
4. La manilla de la estufa se mueve hacia la izquierda, un encendedor desechable enciende la estufa, pongo un termo con agua, y al rato ya tenemos agua hervida para hacernos un café.
- No sé por qué te busqué si ya sabía que eras un farsante. – dice ella, la que me buscó.
- Nunca pensé que precisamente vos me buscaras. Nos llevábamos demasiado mal.- le digo.
- Y no pensé en buscarte, la verdad. Pero igual no importa… mira, también utilizo puntos suspensivos.
- Hmmm, por algo dije que los odiaba, no soportaba verte ni que me hablaras.
- Lo sé… sos un farsante como todos los demás.
- Lo sé., si le dices a alguien que me viste, date por muerta.
- Ya me morí hace rato. Estás alucinando.
Abro los ojos.
5. Abro los ojos. Un viento frio entra por la ventana, me despeluca, miro por la ventana, no está mi olor de D en el aire, pero por fortuna lo recuerdo demasiado bien. D es lo mejor, sin ella no me hubieras encontrado nunca, ya sería historia, si es que hubiera podido ser historia.
- ¿Qué cosa tan inverosímil qué es todo no?
- Ya
- Mediamente un top sin sentido para ti.
- D lo es todo.
Paro de simular que soy Lux Interior, vocalista de The Cramps, y paro de tocar mi guitarra imaginaria. Allá, metros lejos de mí, en ese matorral en el que sigo sin entrar por razones que sigo sin explicarme, oí un ruido. Últimamente oigo muchos ruidos. Podrían ser los murciélagos que a estas horas de la noche buscan su comida, pero también podría ser que alguien me esté buscando y ya me encontró y no encuentra la manera de acercárseme; después de todo soy famoso por ser un tanto apático, famoso por escupir en la cara de los demás con la disculpa de: “oops, perdón, mi sistema de salivado es anómalo, sin querer se me escapa una saliva espesa y como medio llena de sangre”. ¡Maldita esperanza! me he estado tratando de convencer que a alguien le hago falta; si alguien no me está buscando: ¡Maldita decepción!
2. ¿Hace cuanto tiempo partí de casa sin avisarle a nadie? No lo sé, sin embargo sé que son meses; lo dicen los continuos tajos con una navaja que me he hecho en los brazos. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve meses llevo. ¿O tal vez sean once meses?, no recuerdo haberme hecho estos dos tajos que están cerca de mi hombro izquierdo. ¿Me hice esos dos tajos la vez que peleé con un oso?... nunca peleé con un oso. Quizás me esté volviendo un mitómano... Quizás sólo sea una etapa de mi vida… Tal vez…
- Una vez me dijiste que odiabas los puntos suspensivos.- dice alguien desde el matorral.
- Los odio, pero…- digo tapándome la boca con mi mano izquierda, quedándome muy quieto, sin hacer ruido. ¡De verdad alguien me estaba buscando y me encontró!, sonrío, ¡maldita sea, me encontró!, pongo cara triste. Yo que creía que me iba para un lugar en el que no podría entrar la perversa humanidad, en dónde solo yo podría llegar, pero.
- Es bastante bochornoso darte cuenta que también eres como los demás ¿no? – le pregunto mentalmente a mi dedo índice. El desgraciado me dice que sí moviéndose de arriba abajo.
3. – No terminaste la respuesta: “Los odio, pero…”. Quiero saber la respuesta. – dice ese alguien desde el matorral.
Levanto los brazos, levanto mi cabeza hacia el cielo, pongo mi pecho recto y me lanzo de cabezas contra el suelo. Un mejor clavado contra fango, hierba, caca de algún animal y piedras jamás has visto. ¡Qué dolor! Pero no puedo evitar que el dolor se apodere de mí; me empiezo a arrastrar por el suelo.
- Hey, oigo que te estás arrastrando por el suelo. – de nuevo dice la voz.
- No estás oyendo nada.- le respondo, segundos después caigo en la cuenta de lo estúpido que fui al responder eso.
4. La manilla de la estufa se mueve hacia la izquierda, un encendedor desechable enciende la estufa, pongo un termo con agua, y al rato ya tenemos agua hervida para hacernos un café.
- No sé por qué te busqué si ya sabía que eras un farsante. – dice ella, la que me buscó.
- Nunca pensé que precisamente vos me buscaras. Nos llevábamos demasiado mal.- le digo.
- Y no pensé en buscarte, la verdad. Pero igual no importa… mira, también utilizo puntos suspensivos.
- Hmmm, por algo dije que los odiaba, no soportaba verte ni que me hablaras.
- Lo sé… sos un farsante como todos los demás.
- Lo sé., si le dices a alguien que me viste, date por muerta.
- Ya me morí hace rato. Estás alucinando.
Abro los ojos.
5. Abro los ojos. Un viento frio entra por la ventana, me despeluca, miro por la ventana, no está mi olor de D en el aire, pero por fortuna lo recuerdo demasiado bien. D es lo mejor, sin ella no me hubieras encontrado nunca, ya sería historia, si es que hubiera podido ser historia.
- ¿Qué cosa tan inverosímil qué es todo no?
- Ya
- Mediamente un top sin sentido para ti.
- D lo es todo.
jueves, abril 09, 2009
martes, abril 07, 2009
domingo, abril 05, 2009
TOP 5 Algo de la semana
5. En boga de ser un misántropo respetado. Maldita humanidad; bueno, no toda la humanidad.
4. Escribiendo mucho de lo mismo –un guión-, pero nada para este blog. Volveré.
3. Ahora ver cine en 3D mola mucho. Recomiendo ver Monster Vs Alien; obviamente en 3D.
2. Muy buena tanda de buena música del señor Marco el viernes en el Pub. Hace rato no bailaba.
1. En Semana Santa tomaré fotos en 35 mm con mi persona favorita. No veo la hora.
4. Escribiendo mucho de lo mismo –un guión-, pero nada para este blog. Volveré.
3. Ahora ver cine en 3D mola mucho. Recomiendo ver Monster Vs Alien; obviamente en 3D.
2. Muy buena tanda de buena música del señor Marco el viernes en el Pub. Hace rato no bailaba.
1. En Semana Santa tomaré fotos en 35 mm con mi persona favorita. No veo la hora.
jueves, abril 02, 2009
TOP 5 Reuniones laborales del demonio
5. Son la parte más tediosa de tener un trabajo, sobre todo si la gran mayoría de compañeros de trabajo son sólo eso, compañeros de trabajo. (¿Es mucho pedir trabajar siempre con gente con la que te llevas bien?)
4. Sobre todo se vuelven más tediosas, y hasta te dan ganas de matar a alguien, cuando la cosa se torna a: “Muchachos, vamos a hacer una actividad de integración, agarren dos hojas, un marcador...”
3. A veces duran horas y horas y horas y adivina qué, todo fue una gran puta pérdida de tiempo; nunca se llegó a nada.
2. Casi siempre son la repetición de la repetición de la misma reunión que duró horas, y horas, y horas, y horas y en la que perdiste tu puto tiempo porque nunca se llegó a nada.
1. Te puedes poner a dibujar en tu agenda o cuaderno que llevaste a la reunión, sí. Puedes ausentarte por unos minutos para fumarte un cigarrillo o ir al baño, sí. Puedes hasta escribir un guión para un cortometraje. Todo vale con tal de no aguantarte entera una puta reunión que dura eternidades y que es como vivir una semana santa, el mismo viacrucis en el que al final matan al infeliz de Jesucristo solo para que a los tres días vuelva a resucitar el desgraciado.
4. Sobre todo se vuelven más tediosas, y hasta te dan ganas de matar a alguien, cuando la cosa se torna a: “Muchachos, vamos a hacer una actividad de integración, agarren dos hojas, un marcador...”
3. A veces duran horas y horas y horas y adivina qué, todo fue una gran puta pérdida de tiempo; nunca se llegó a nada.
2. Casi siempre son la repetición de la repetición de la misma reunión que duró horas, y horas, y horas, y horas y en la que perdiste tu puto tiempo porque nunca se llegó a nada.
1. Te puedes poner a dibujar en tu agenda o cuaderno que llevaste a la reunión, sí. Puedes ausentarte por unos minutos para fumarte un cigarrillo o ir al baño, sí. Puedes hasta escribir un guión para un cortometraje. Todo vale con tal de no aguantarte entera una puta reunión que dura eternidades y que es como vivir una semana santa, el mismo viacrucis en el que al final matan al infeliz de Jesucristo solo para que a los tres días vuelva a resucitar el desgraciado.
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