TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: Vuelvo de vacaciones, y antes de empezar a laborar unos roncitos

1. Es de noche. La poca luz que hay en la sala de la casa proviene de los faroles de la calle. La atmosfera es densa, el humo del cigarrillo no escatima en darse una pasadita por todos los rincones. MalalechePunketoide Imaginaria y Enchuspín están sentados en un gran mueble al lado de la ventana, ambos tienen la mirada perdida en alguna parte del recinto, cada uno tiene media de ron en la mano.

- MalalechePunketoide Imaginaria, juguemos a que digo una palabra y tú me dices lo primero que se te ocurra con esa palabra.
- Mmm, bueno, qué más podemos hacer si todavía no estamos borrachos, dale.
- Mmm, Calor.
- Calentamiento Global, te puedes estar muriendo de un bochorno espantoso debido a un calor del demonio y de repente, ¡plas!, la ciudad está inundada, tremendo chubasco de lluvia súper ácida y granizo cae sobre tu cabeza.
- Pasado.
- Muertes inesperadas de quien menos te acuerdas, ¿es que acaso ese no se había muerto ya?
- Música.
- Cambios radicales de aspectos emocionales o de cualquier otra índole.
- Depresión.
- Darte cuenta que estás hastiado de ver hasta en la sopa a un actor muy famoso de Hollywood. ¡Maldito Brad Pitt!
- Uyyy sí, y lo peor es que en la película de los Thundercats él es Lion-o.
- Nunca me imaginé que Lion-o se pusiera botox en la cara.
- De niño nunca te imaginas eso.

2. – Me cansé de jugar.
- Bueno. ¿Te viste la última película de Woody Allen?
- Sí, excelente, hasta Penélope Cruz que no me gusta sale bien en esa película. Woody Allen siempre será un capo, hace lo que le da la gana y además se nota que se divierte demasiado haciéndolo, cómo lo envidio.
- Sí. ¿Te viste la última película de Guy Ritchie?
- Sí, RocknRolla, buena, muy buena, aunque igualita a sus otras películas, pero igual se le perdona.
- ¿Y la última de los hermanos Cohen?
- También muy buena… pero maldita sea, en esa película sale Brad Pitt, ya me dio ganas de destrozar algo.
- No, no, no, calma, otra vez como la otra vez no vas a quebrar la media de ron. Es una noche relajada.
- Bueno, bueno. Por cierto, tenemos que comprar más ron, ya se acabó.
– La otra noche me vi una película sólo porque en ella, en una escena, iba aparecer Nick Cave cantando.
- Rey de reyes Nick Cave. Yo también me vi esa película, se llama The assassination of of Jesse James by the coward Robert Ford.
- ¿Y qué tal te pareció esa película?
- A pesar de que me gustó demasiado la fotografía no entendí una mierda. ¡Maldito Brad Pitt! Tampoco le creí nada. ¡Voy a quebrar algo!
- ¿En qué habíamos quedado? Mejor cambiemos de tema.
- ¿Llamamos a Lonchería Maracaibo o qué?

3. Llega el domicilio de la Lonchería Maracaibo. Enchuspín se para del mueble, abre la puerta, recibe el domicilio, cierra la puerta, abre la botella de ron que pidieron, se bebe un trago, camina hasta el equipo de sonido, coloca Stagger Lee, versión de Nick Cave, sube el volumen al máximo. MalalechePunketoide Imaginaria se levanta del mueble, camina hasta la botella de ron, se bebe un trago, empieza a bailar a lo Ian Curtis, el por qué, un misterio. Enchuspín si baila como lo hace Nick Cave en el video.

“It was back in '32 when times were hard
He had a colt .45 and a deck of cards
Stagger lee
He wore rat-drawn shoes and an old stetson hat
Had a '28 ford, had payments on that
Stagger lee
His woman threw him out in the ice and snow
And told him, never ever come back no more
Stagger lee
So he walked through the rain and he walked through the
Mud
Till he came to a place called the bucket of blood
Stagger lee
He said mr motherfucker, you know who I am
The barkeeper said, no, and I don't give a good
Goddamn
To stagger lee
He said, well bartender, it's plain to see
I'm that bad motherfucker called stagger lee
Mr. stagger lee
Barkeep said, yeah, I've heard your name down the
Way
And I kick motherfucking asses like you every day
Mr stagger lee
Well those were the last words that the barkeep said
'cause stag put four holes in his motherfucking head
Just then in came a broad called nellie brown
Was known to make more money than any bitch in town
She struts across the bar, hitching up her skirt
Over to stagger lee, she starts to flirt
With stagger lee
She saw the barkeep, said, o god, he can't be
Dead!
Stag said, well, just count the holes in the
Motherfucker's head
She said, you ain't look like you scored in quite a
Time.
Why not come to my pad? it won't cost you a dime
Mr. stagger lee
But there's something I have to say before you
Begin
You'll have to be gone before my man billy dilly comes
In,
Mr. stagger lee
I'll stay here till billy comes in, till time comes
To pass
And furthermore I'll fuck billy in his motherfucking
Ass
Said stagger lee
I'm a bad motherfucker, don't you know
And I'll crawl over fifty good pussies just to get one
Fat boy's asshole
Said stagger lee
Just then billy dilly rolls in and he says, you
Must be
That bad motherfucker called stagger lee
Stagger lee
Yeah, I'm stagger lee and you better get down on
Your knees
And suck my dick, because if you don't you're gonna be
Dead
Said stagger lee
Billy dropped down and slobbered on his head
And stag filled him full of lead
Oh yeah.”

4. Paran de bailar, de nuevo se sientan, se toman cada uno otro trago de ron, miran por billonésima vez a cualquier parte.

- Según mi sentido de razón, desde que lo tengo, si es que lo tengo, a lo mejor seré una especie de robot controlado por otro robot que es controlado por otro robot, un robot alcohólico tipo Bender de Futurama, uno nunca sabe… Vaya usted a saber desde cuándo tengo uso de razón, una vaga idea me dice que desde los cinco u ocho años,… pero es demasiado vaga la idea.
- Al grano que me impaciento y te parto el cráneo aquí mismo.
- ¿Con qué?
- Con mis botas platineras.
- Mmm… Según mi sentido de cognición en medio de tanto sol que tomé en Cartagena, en cualquier mes siempre pasan cosas insospechadas.
- Que brillante deducción mí queridísimo amigo, con ella puedes hacer un blog súper popular y empezar a escribir sobre cualquier cosa de esas que tanto nos preocupan ya que las vemos en las noticias.
- O sea ¿en éste momento puedo hablar de lo humano y de buen corazón y para nada sacando un As debajo de la manga, para nada metiéndonos el dedo en la boca para luego partirse en una carcajada, que fue el gobierno de Álvaro Uribe Vélez al autorizar a la iglesia Católica a embutir las narices donde nadie la quiere, donde no conviene que una señora que se viste como si fuera ensalada de frutas y amiga de Chávez ande por ahí negociando unas liberaciones?
- Ya me dio risa, pero de esas risas nerviosas, toscas, ahogadas, de esas en que no puedes creer que te estás riendo y desconfías de tu cordura, JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA,… no sé por qué me rio, estoy borracho.
- ¿Con mi ingenio puedo competir contra Juanes a ver quién escribe las mejores letras clamando por la paz de Colombia, para que unidos en un abrazo dejemos nuestros resentimientos y extingamos el odio?

Como por inercia MalalechePunketoide Imaginaria empieza a frotar con una mano la media de ron.

- No, no puedes competir contra Juanes, Juanes es Dios.

De repente algo así como humo azul sale de la media de ron que es frotada por MalalechePunketoide Imaginaria.

- ¡Ayyyyy jueputa, qué susto! ¡Se me fue la borrachera! ¡¿Qué mierda es eso?!
- ¡Saludos miserables y putrefactos mortales de medio pelo!

5. La cosa que parece humo azul se convierte en un ser fornido, de bigote, con un gorrito y un chaleco.

- Insalubres humanos, plaga del mundo, ¿escuché qué dijeron qué Juanes es Dios?
- ¿Usted es un Genio, así como de la lámpara de Aladino?
- Sí, pero no me pueden pedir deseos. Todavía le debo un deseo a alguien por ahí que escribe en este blog y por lo tanto todavía ese alguien es mi amo. ¿Dijeron que Juanes es Dios?
-Sí.
- ¡Están equivocado seres que sufren de cáncer!
- ¿Por qué?
- Porque un Dios o una religión se define dependiendo a cuántos muertos lleva encima. Juanes no lleva ninguno.