Fotos: Byron Vélez
Quiero vacaciones ya
martes, agosto 03, 2010
domingo, agosto 01, 2010
TOP 5 Humo volátil de un cigarrillo en la habitación que tiene una escasa ventana
1. -Ayer me morí.
- Y tuviste un error de cálculo. Sigues vivo.
- Maldigo no saber nada sobre matemáticas.
2. - Paseo contigo, es la paciencia.
- La paciencia no existe.
- Entonces sí, estoy muerto.
- No, nada de eso: estamos tan vivos. Solo los vivos renegamos de nuestra condición de vivos.
- No sabes de los muertos.
- Es verdad, no lo sé.
3. - Protestar contra el “sistema” es un dilema, siempre llevas la de perder.
- Mi discurso anti de lo que no estoy de acuerdo es tan repetitivo, me deprimo.
4. - El miedo que tienes, el miedo que tienes, el miedo que tienes… de pronto quieres salir corriendo.
- Eh corrido tanto en mi vida.
5. - No temerás al futuro; serás alguien con arrugas en todas partes y no te acordaras de nada; te morirás.
- Tan graciosa mi muerte: sonidos van y vienen, pero no son seguros, no los reconozco.
Música de armónica.
- Y tuviste un error de cálculo. Sigues vivo.
- Maldigo no saber nada sobre matemáticas.
2. - Paseo contigo, es la paciencia.
- La paciencia no existe.
- Entonces sí, estoy muerto.
- No, nada de eso: estamos tan vivos. Solo los vivos renegamos de nuestra condición de vivos.
- No sabes de los muertos.
- Es verdad, no lo sé.
3. - Protestar contra el “sistema” es un dilema, siempre llevas la de perder.
- Mi discurso anti de lo que no estoy de acuerdo es tan repetitivo, me deprimo.
4. - El miedo que tienes, el miedo que tienes, el miedo que tienes… de pronto quieres salir corriendo.
- Eh corrido tanto en mi vida.
5. - No temerás al futuro; serás alguien con arrugas en todas partes y no te acordaras de nada; te morirás.
- Tan graciosa mi muerte: sonidos van y vienen, pero no son seguros, no los reconozco.
Música de armónica.
sábado, julio 31, 2010
viernes, julio 30, 2010
lunes, julio 26, 2010
TOP 5 Un fin de semana otra vez y ya se terminó. Vuelve a empezar: dos pensamientos:
5. Me volví a ver Diez cosas que odio de ti, qué buena película.
4. Me volví a ver 500 Days of Summer, qué buena película; ya tengo mis cinco mejores películas que me he visto este año que todavía no se acaba.
3. Escribí mucho y me alegra, hace rato no lo hacía. No lo veras en este blog.
2. Thank you for smoking. ¡Qué buena película!
1. Ahora en que a los fumadores nos ponen imágenes y advertencias bien feas en las cajetillas de cigarrillos para que dejemos el “vicio” tipo: “Fumar da cáncer de boca. Fumar da impotencia sexual. Fumar da cáncer de pulmón…” . Deberíamos abogar para que también pongan imágenes irrebatibles en cualquier medio y hasta en la sopa de:
a. “El queso causa gordura”
b. “Santos es peor que Uribe, pero Uribe hace que Santos suene menos peor”
c. “Uribe, un tipo bajito, muy bajito, tiene el carisma para gobernarte, así no lo quieras. Es un buen actor. Santos ya te dará las respuestas, y lo odiaras”.
d. Darle gracias a Uribe, ese tipo bajito y más blanco de lo que lo ves en TV, es un suicidio.
Etc.
4. Me volví a ver 500 Days of Summer, qué buena película; ya tengo mis cinco mejores películas que me he visto este año que todavía no se acaba.
3. Escribí mucho y me alegra, hace rato no lo hacía. No lo veras en este blog.
2. Thank you for smoking. ¡Qué buena película!
1. Ahora en que a los fumadores nos ponen imágenes y advertencias bien feas en las cajetillas de cigarrillos para que dejemos el “vicio” tipo: “Fumar da cáncer de boca. Fumar da impotencia sexual. Fumar da cáncer de pulmón…” . Deberíamos abogar para que también pongan imágenes irrebatibles en cualquier medio y hasta en la sopa de:
a. “El queso causa gordura”
b. “Santos es peor que Uribe, pero Uribe hace que Santos suene menos peor”
c. “Uribe, un tipo bajito, muy bajito, tiene el carisma para gobernarte, así no lo quieras. Es un buen actor. Santos ya te dará las respuestas, y lo odiaras”.
d. Darle gracias a Uribe, ese tipo bajito y más blanco de lo que lo ves en TV, es un suicidio.
Etc.
sábado, julio 24, 2010
jueves, julio 22, 2010
TOP 5 Respetable ciudadano
5. De mañana, bajo un sol que anunciaba lluvia, en un trancón, yendo en taxi por la autopista sur, desde mucho antes de entrar al municipio de Sabaneta - podría decirse que desde el inicio de Envigado-, se empezaron a ver de uno en uno soldados parados en la orilla de la calzada, cada sujeto a una distancia prudencial de entre diez metros del otro – metros calculados por mí, amo y señor del cálculo; materia que en el colegio me regalaron porque “a mí lo que me gustaba era el arte”-. Entre más lento avanzaba el taxi se hacía claro el por qué la alta presencia del ejército, y más se confirmaban las sospechas de a quién nos íbamos a encontrar en el sitio que nos tocaba laborar.
4. Nos bajamos del taxi una cuadra antes de nuestro destino, las calles del perímetro todas estaban cerradas. Tiritando y lamentando no haberle puesto las mangas a mí chaleco - en Sabaneta hace mucho más frío y llueve más que en Medellín-, nos abrimos paso por entre un tumulto de policías custodios de la zona, que, al preguntarles “¿dónde queda la sala de convenciones?”, parecían más desorientados que nosotros; es como una política de la policía no saber de direcciones, siempre me ha pasado que cuando les pregunto me mandan para el lado que no es.
3. Perdidos, por fin llegamos a la puerta. Registramos nuestros nombres “Somos de prensa”. Nos entregaron las escarapelas “Son de prensa”. Antes de pasar la puerta “De prensa, permítannos una requisa”. Y sin pestañear ya estábamos dentro del recinto; salvo porque me hicieron prender la cámara, no sé para qué – bien se puede prender la cámara y aún así llevar una arma oculta en ella; eh visto películas-, me han hecho requisas peores; después de ver tanto ejército y tanto policía y tanto alboroto allá afuera y que ni me hicieran sacar el teléfono celular o que me quitaran la candela desechable, como sí me ha pasado varias veces, la palabra decepción, en murmullo, se me salió de los labios.
2. A la espera del personaje, observé que los policías y los soldados adentro del lugar estaban desarmados, me pareció algo curioso. Pensé “es que lo tienen todo calculado”, con la mirada busqué por las paredes cámaras y algún tipo de rayo laser con la capacidad de fulminar cualquier ente al instante, quizás desde allí ya tenían control de cada revoltoso asesino que estuviera presente, pero no vi nada de eso. Noté que en la profundidad, dónde no podíamos estar los de prensa, un policía me miraba fijamente, y caí en la cuenta “Son robots, no necesitan estar armados”.
1. Aplausos y victorias. Secundando a un alto mayor del ejército, un hombre muy bajito, muy canoso, de piel blanca – más blanca de lo que se ve en televisión-, con gafas y cachaco salió al estrado. Más aplausos y más victorias. El hombre bajito dominó su público, demostró que le sobra carisma, que sabe moverse en el escenario sin tropiezos, que habla sin tapujos, que cuenta chistes sin parar; es quizás uno de los mejores actores que he visto en mi vida. Siguen los aplausos. El espectáculo dura tanto, pero tanto que nos fuimos de allí; es que el hombre bajito sabe extenderse y extenderse. De vuelta a Medellín, en otro taxi, recuerdo que una vez leí que Adolf Hitler estudió teatro y que se pasó horas y horas delante de un espejo practicando como apartarse el mechón de pelo de la cara; ese gesto nada menos le ganó gran fanaticada femenina, y por ellas estuvo su buen tiempo en el poder.
4. Nos bajamos del taxi una cuadra antes de nuestro destino, las calles del perímetro todas estaban cerradas. Tiritando y lamentando no haberle puesto las mangas a mí chaleco - en Sabaneta hace mucho más frío y llueve más que en Medellín-, nos abrimos paso por entre un tumulto de policías custodios de la zona, que, al preguntarles “¿dónde queda la sala de convenciones?”, parecían más desorientados que nosotros; es como una política de la policía no saber de direcciones, siempre me ha pasado que cuando les pregunto me mandan para el lado que no es.
3. Perdidos, por fin llegamos a la puerta. Registramos nuestros nombres “Somos de prensa”. Nos entregaron las escarapelas “Son de prensa”. Antes de pasar la puerta “De prensa, permítannos una requisa”. Y sin pestañear ya estábamos dentro del recinto; salvo porque me hicieron prender la cámara, no sé para qué – bien se puede prender la cámara y aún así llevar una arma oculta en ella; eh visto películas-, me han hecho requisas peores; después de ver tanto ejército y tanto policía y tanto alboroto allá afuera y que ni me hicieran sacar el teléfono celular o que me quitaran la candela desechable, como sí me ha pasado varias veces, la palabra decepción, en murmullo, se me salió de los labios.
2. A la espera del personaje, observé que los policías y los soldados adentro del lugar estaban desarmados, me pareció algo curioso. Pensé “es que lo tienen todo calculado”, con la mirada busqué por las paredes cámaras y algún tipo de rayo laser con la capacidad de fulminar cualquier ente al instante, quizás desde allí ya tenían control de cada revoltoso asesino que estuviera presente, pero no vi nada de eso. Noté que en la profundidad, dónde no podíamos estar los de prensa, un policía me miraba fijamente, y caí en la cuenta “Son robots, no necesitan estar armados”.
1. Aplausos y victorias. Secundando a un alto mayor del ejército, un hombre muy bajito, muy canoso, de piel blanca – más blanca de lo que se ve en televisión-, con gafas y cachaco salió al estrado. Más aplausos y más victorias. El hombre bajito dominó su público, demostró que le sobra carisma, que sabe moverse en el escenario sin tropiezos, que habla sin tapujos, que cuenta chistes sin parar; es quizás uno de los mejores actores que he visto en mi vida. Siguen los aplausos. El espectáculo dura tanto, pero tanto que nos fuimos de allí; es que el hombre bajito sabe extenderse y extenderse. De vuelta a Medellín, en otro taxi, recuerdo que una vez leí que Adolf Hitler estudió teatro y que se pasó horas y horas delante de un espejo practicando como apartarse el mechón de pelo de la cara; ese gesto nada menos le ganó gran fanaticada femenina, y por ellas estuvo su buen tiempo en el poder.
viernes, julio 16, 2010
TOP 5 Una cueva tiene su salida
1. - ¿Por qué siempre golpeas los cigarrillos antes de encenderlos?
- Para que el tabaco quede justo dentro de la envoltura y se pueda fumar bien.
- Eso me parece un gesto estúpido, por no decir más.
- Si fumaras, no dirías eso.
- Es la típica respuesta de alguien que quiere justificar su estupidez, ¿soy muy directa?
- Pues, sí.
- Pues, no. No aceptas que hay cosas demasiado obvias y estúpidas para ser justificadas.
- Yo acepto eso, pero este no es el caso.
- Nunca es el caso, ¿no es obvio?
2. - La guerra, esa sí es estúpida ¿Qué razón amerita que te vayas a matar con otro?
- ¿La patria?
- Que respuesta tan…
- Lo dije charlando, ¿acaso es que no conoces mis bromas clásicas?
- Me parto de la risa con tus bromas.
- Muerto no tienes patria, no tienes nada, la patria es algo que no existe, es un ente invisible.
- Hoy estás de un dramatismo.
- En realidad así soy yo todo el tiempo, solo que me gusta fingir que no.
3. - Una línea triste y sombría es la que hay que atravesar, cuando la traspasas no hay canciones para eso.
- Siempre hay canciones para todo.
- Pero que no te apetecen nada cantarlas, a eso me refiero. No me imagino viendo el puntico de luz que me llevará al otro lado mientras canto una de Pixies.
- Ay, Pixies, yo si me imagino: “Cease to resist, giving my goodbye, drive my car into the ocean, you'll think i'm dead, but i sail away on a wave of mutilation a wave wave…”
- Maldita sea, sí. Te odio, lo sabes ¿no?
- Lo sé.
4. - Marica, no aguanto esto. Cuando éramos adolescentes ningún comentario transcendía a nada.
- Trascendía a ser más adolescentes, extraño eso.
- Yo también, ahora todo es tan adulto.
- Los adultos de ahora apestamos.
- Abracémonos.
- Bueno.
5. - Hablamos sin sentido, y me duermo.
- Duerme, ahorita será otro día.
- Ya estaré más adulta, cada hora que pasa es una arruga en mi cuerpo y una en el tuyo. ¿No hay esperanza de nada cierto?
- Cierto.
- Para que el tabaco quede justo dentro de la envoltura y se pueda fumar bien.
- Eso me parece un gesto estúpido, por no decir más.
- Si fumaras, no dirías eso.
- Es la típica respuesta de alguien que quiere justificar su estupidez, ¿soy muy directa?
- Pues, sí.
- Pues, no. No aceptas que hay cosas demasiado obvias y estúpidas para ser justificadas.
- Yo acepto eso, pero este no es el caso.
- Nunca es el caso, ¿no es obvio?
2. - La guerra, esa sí es estúpida ¿Qué razón amerita que te vayas a matar con otro?
- ¿La patria?
- Que respuesta tan…
- Lo dije charlando, ¿acaso es que no conoces mis bromas clásicas?
- Me parto de la risa con tus bromas.
- Muerto no tienes patria, no tienes nada, la patria es algo que no existe, es un ente invisible.
- Hoy estás de un dramatismo.
- En realidad así soy yo todo el tiempo, solo que me gusta fingir que no.
3. - Una línea triste y sombría es la que hay que atravesar, cuando la traspasas no hay canciones para eso.
- Siempre hay canciones para todo.
- Pero que no te apetecen nada cantarlas, a eso me refiero. No me imagino viendo el puntico de luz que me llevará al otro lado mientras canto una de Pixies.
- Ay, Pixies, yo si me imagino: “Cease to resist, giving my goodbye, drive my car into the ocean, you'll think i'm dead, but i sail away on a wave of mutilation a wave wave…”
- Maldita sea, sí. Te odio, lo sabes ¿no?
- Lo sé.
4. - Marica, no aguanto esto. Cuando éramos adolescentes ningún comentario transcendía a nada.
- Trascendía a ser más adolescentes, extraño eso.
- Yo también, ahora todo es tan adulto.
- Los adultos de ahora apestamos.
- Abracémonos.
- Bueno.
5. - Hablamos sin sentido, y me duermo.
- Duerme, ahorita será otro día.
- Ya estaré más adulta, cada hora que pasa es una arruga en mi cuerpo y una en el tuyo. ¿No hay esperanza de nada cierto?
- Cierto.
jueves, julio 15, 2010
martes, julio 13, 2010
lunes, julio 12, 2010
TOP 5 Este día:
1. Descansé después de laborar completos dos días y medio en Cristianía, resguardo indígena. Me desperté justo para ver el segundo tiempo de la final de fútbol – maldita sea, ganó España. No sé por qué siempre me ha gustado Holanda; quizás es porque me trae recuerdos, en algún momento de mi niñez tuve un juguete de Naranjito y cuando jugaba fútbol con los del barrio me creía Ruth Gullit -.
2. ¿Qué fue lo mejor del mundial de fútbol en lo que pude ver?
a. La eliminación de Brasil
b. El partido entre Holanda y Uruguay: de infarto.
c. Ver por primera vez los comerciales de Davivienda en el que salía “Ricardo Jorge…”, a la tercera vez ya no fueron graciosos.
3. Me empecé a ver la segunda temporada de Californication de la cual sólo me había visto un capítulo, está igual de buena a la primera.
4. Me estoy repitiendo por tercera vez Adventureland, una de las cuatro películas que me he visto este año y me han llegado completicas al corazón.
5. Esta canción suena en una de las escenas más bonitas de Adventureland, y precisamente por eso paré de ver la película, tenía que escuchar y repetir varias veces la canción completica; es una canción para sentarte en silencio a mirar por la ventana, mejor si es de noche como ahora, y justo acabó de llover:
Pale blue eyes de The velvet underground:
Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby, you just make me mad
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
Thought of you as everything
I've had but couldn't keep
I've had but couldn't keep
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
If I could make the world as pure and strange as what I see
I'd put you in the mirror
I put in front of me
I put in front of me Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Skip a life completely
Stuff it in a cup
She said, "Money is like us in time
It lies, but can't stand up
Down for you is up"
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
It was good what we did yesterday
And I'd do it once again
The fact that you are married
Only proves, you're my best friend
But it's truly, truly a sin
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Pale blue eyes
2. ¿Qué fue lo mejor del mundial de fútbol en lo que pude ver?
a. La eliminación de Brasil
b. El partido entre Holanda y Uruguay: de infarto.
c. Ver por primera vez los comerciales de Davivienda en el que salía “Ricardo Jorge…”, a la tercera vez ya no fueron graciosos.
3. Me empecé a ver la segunda temporada de Californication de la cual sólo me había visto un capítulo, está igual de buena a la primera.
4. Me estoy repitiendo por tercera vez Adventureland, una de las cuatro películas que me he visto este año y me han llegado completicas al corazón.
5. Esta canción suena en una de las escenas más bonitas de Adventureland, y precisamente por eso paré de ver la película, tenía que escuchar y repetir varias veces la canción completica; es una canción para sentarte en silencio a mirar por la ventana, mejor si es de noche como ahora, y justo acabó de llover:
Pale blue eyes de The velvet underground:
Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby, you just make me mad
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
Thought of you as everything
I've had but couldn't keep
I've had but couldn't keep
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
If I could make the world as pure and strange as what I see
I'd put you in the mirror
I put in front of me
I put in front of me Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Skip a life completely
Stuff it in a cup
She said, "Money is like us in time
It lies, but can't stand up
Down for you is up"
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
It was good what we did yesterday
And I'd do it once again
The fact that you are married
Only proves, you're my best friend
But it's truly, truly a sin
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Pale blue eyes
lunes, julio 05, 2010
4 AÑOS CUMPLE ESTE BLOG
En realidad cumplió ayer, pero bue: Feliz cumple al topfaiv, feliz cumple al topfaiv, feliiiiz cumple al topfaiv.
domingo, julio 04, 2010
TOP 5 Uno, dos, tres, cuatro, esperemos hasta cinco
1. Sé que para ti ya no soy popular, ante ti me construí lentamente una mala reputación: soy el tipo que habla y habla y habla sin parar, nunca pasa a la acción y en el momento menos esperado está decaído, mirando el pavimento, sopesando la situación.
2. Contigo perdí la oportunidad hace mucho tiempo, lo sé. No lo diría si no llevara años conociéndote; conmigo concedes silencios extendidos que sólo se rompen cuando algún amigo, tuyo o mío, se hace el héroe y nos salva de una muerte espantosa por agotamiento al tedio. Dulce tedio para mí, aunque, tú sabes, lo dulce se vence, se pone agrio.
3. Eres esa clásica persona que todo lo resuelve con un chasquear de dedos: cuando estuvimos tan cerca, que nuestras narices se rozaron, que casi pude besarte y en el camino me arrepentí, mirando hacia otro lado, y me puse hablar de cómo la noche estaba tan fría; tú pasaste a otra cosa: te calentaste los brazos con las manos, te pusiste tu chaqueta, te fuiste con tus amigas a un McDonald´s, y todo a pesar que conmigo ibas a ir a un restaurante italiano, donde la comida siempre es caliente.
4. Cinco años desaparecí, no te olvidé. Tú lo sabes, o quiero creer que lo sabes: no me fui a un país extranjero u a otra ciudad, ni me encerré en mi casa a solo beber agua, ni me fui a tomar súplicas en un monasterio budista, ni nada de esas vainas, tampoco me apretujé con indigentes debajo de un puente, no. Desaparecí entre las sombras, desde donde siempre te veo bailar en esas fiestas locales, y veo que eternamente haces ese paso de baile en el que estiras una mano, levantas una pierna y tienes un ojo cerrado porque en tu boca siempre hay un cigarrillo encendido; y con el otro ojo, que tienes abierto, me miras; eso quiero creer. Eres popular, y me observas tratando de descifrar que entre ese anonimato que brinda una buena sombra hay alguien que… bueno, soy yo.
5. Desde que no te hablo más has tenido cinco novios –incluyendo esa recaída de tres veces con el que fue tu segundo novio-. Ante ti me construí lentamente una mala reputación: Me rompo el corazón yo solito, así somos los cobardes. Te quisiera dedicar una canción, pero no se me ocurre ninguna, sin embargo, sé, cuando te vuelva a ver, toda una buena banda sonora explotará, tan buena es que quedaré endeudado por pagar los derechos de dichas canciones.
2. Contigo perdí la oportunidad hace mucho tiempo, lo sé. No lo diría si no llevara años conociéndote; conmigo concedes silencios extendidos que sólo se rompen cuando algún amigo, tuyo o mío, se hace el héroe y nos salva de una muerte espantosa por agotamiento al tedio. Dulce tedio para mí, aunque, tú sabes, lo dulce se vence, se pone agrio.
3. Eres esa clásica persona que todo lo resuelve con un chasquear de dedos: cuando estuvimos tan cerca, que nuestras narices se rozaron, que casi pude besarte y en el camino me arrepentí, mirando hacia otro lado, y me puse hablar de cómo la noche estaba tan fría; tú pasaste a otra cosa: te calentaste los brazos con las manos, te pusiste tu chaqueta, te fuiste con tus amigas a un McDonald´s, y todo a pesar que conmigo ibas a ir a un restaurante italiano, donde la comida siempre es caliente.
4. Cinco años desaparecí, no te olvidé. Tú lo sabes, o quiero creer que lo sabes: no me fui a un país extranjero u a otra ciudad, ni me encerré en mi casa a solo beber agua, ni me fui a tomar súplicas en un monasterio budista, ni nada de esas vainas, tampoco me apretujé con indigentes debajo de un puente, no. Desaparecí entre las sombras, desde donde siempre te veo bailar en esas fiestas locales, y veo que eternamente haces ese paso de baile en el que estiras una mano, levantas una pierna y tienes un ojo cerrado porque en tu boca siempre hay un cigarrillo encendido; y con el otro ojo, que tienes abierto, me miras; eso quiero creer. Eres popular, y me observas tratando de descifrar que entre ese anonimato que brinda una buena sombra hay alguien que… bueno, soy yo.
5. Desde que no te hablo más has tenido cinco novios –incluyendo esa recaída de tres veces con el que fue tu segundo novio-. Ante ti me construí lentamente una mala reputación: Me rompo el corazón yo solito, así somos los cobardes. Te quisiera dedicar una canción, pero no se me ocurre ninguna, sin embargo, sé, cuando te vuelva a ver, toda una buena banda sonora explotará, tan buena es que quedaré endeudado por pagar los derechos de dichas canciones.
sábado, julio 03, 2010
TOP 5 Un fin de semana largo y yo enfermo con daño y fuerte dolor de estomago que me tiene postrado
1. Por suerte no me perdí nada del III Congreso iberoamericano de la cultura aquí en Medellín: puros conciertos que nada me atraen.
2. Por fin, desde que empezó el Mundial de Fútbol, me pude ver dos partidos enteros: Holanda vs Brasil y Alemania vs Argentina.
3. Brasil no es el gran equipo que ellos mismos y mucha gente dice que es, cuando empezaron a perder se desesperaron, erraron y se desordenaron como cualquier otro equipo “normal”, así que eso de que “no tienen rival” y siempre juegan a “media máquina”, pues, hmmm, mejor un cuento de vaqueros.
4. Argentina la sacó barata, Alemania fue superior, y aunque los gauchos no se desesperaron como sí lo hizo Brasil ante Holanda, a ver si de una vez por todas dejan a Maradona morirse en paz en algún hospital geriátrico o algo así; eso no era un técnico. Lástima, faltó ver un gol de Messi.
5. Que feo que sabe el suero oral con sabor a Cereza “Pedialyte”, el que he tomado para no andar deshidratado con este hp malestar; para mí son los rezagos de tanta comida en San Basilio de Palenque, para todos es sabido que el agua por eso lares no es de fiar; y bueno, muy rica esa comida.
Una cancioncita
2. Por fin, desde que empezó el Mundial de Fútbol, me pude ver dos partidos enteros: Holanda vs Brasil y Alemania vs Argentina.
3. Brasil no es el gran equipo que ellos mismos y mucha gente dice que es, cuando empezaron a perder se desesperaron, erraron y se desordenaron como cualquier otro equipo “normal”, así que eso de que “no tienen rival” y siempre juegan a “media máquina”, pues, hmmm, mejor un cuento de vaqueros.
4. Argentina la sacó barata, Alemania fue superior, y aunque los gauchos no se desesperaron como sí lo hizo Brasil ante Holanda, a ver si de una vez por todas dejan a Maradona morirse en paz en algún hospital geriátrico o algo así; eso no era un técnico. Lástima, faltó ver un gol de Messi.
5. Que feo que sabe el suero oral con sabor a Cereza “Pedialyte”, el que he tomado para no andar deshidratado con este hp malestar; para mí son los rezagos de tanta comida en San Basilio de Palenque, para todos es sabido que el agua por eso lares no es de fiar; y bueno, muy rica esa comida.
Una cancioncita
viernes, julio 02, 2010
TOP 5 Medellín divirtiéndose
5. Yo escuchando Joy Division en mi soledad.
4. Viendo en TV a toda la farándula criolla: andan transmitiendo todo: veo a muchos conocidos en Tele Medellín.
3. Silvio Rodríguez, esta mañana, no permitió que nadie lo grabara o lo fotografiara, es un pedante, eso le ayuda a la revolución; igual, que mala música: lo peor es que convoca gente.
2. Sigo la estela de humo y me desvanezco y me muero en el aire: Fito Paez, ese tipo se vendió hace mucho tiempo.
Flema, flema, flema.
1. Un vencedor destruye todo cuando se da cuenta que al vencer destruyó todo, y que de la nada volvieron a construir eso que destruyó: qué pérdida de tiempo.
- ¿Cómo tiramos esta mesa?
- ¿Con una patada voladora, me vi Karate Kid la versión de Jackie Chan?
- Que nadie recordara.
- Tiremos la mesa.
- La tiro si me hacen una felación. Esto es Medellín; sólo nos faltó traer a Shakira.
Igual, divagaciones.
4. Viendo en TV a toda la farándula criolla: andan transmitiendo todo: veo a muchos conocidos en Tele Medellín.
3. Silvio Rodríguez, esta mañana, no permitió que nadie lo grabara o lo fotografiara, es un pedante, eso le ayuda a la revolución; igual, que mala música: lo peor es que convoca gente.
2. Sigo la estela de humo y me desvanezco y me muero en el aire: Fito Paez, ese tipo se vendió hace mucho tiempo.
Flema, flema, flema.
1. Un vencedor destruye todo cuando se da cuenta que al vencer destruyó todo, y que de la nada volvieron a construir eso que destruyó: qué pérdida de tiempo.
- ¿Cómo tiramos esta mesa?
- ¿Con una patada voladora, me vi Karate Kid la versión de Jackie Chan?
- Que nadie recordara.
- Tiremos la mesa.
- La tiro si me hacen una felación. Esto es Medellín; sólo nos faltó traer a Shakira.
Igual, divagaciones.
jueves, julio 01, 2010
miércoles, junio 30, 2010
TOP 5 Escribir con mucho, pero mucho, mucho dolor de cabeza
5. Las ideas no son claras.
4. Todo ronda en tu dolor, carajo.
3. La vida es mucho de todo, no quedas satisfecho con nada y nada qué hacer sobre eso, a no ser que sea la muerte. Que dolor.
2. Todo distrae, Internet: un discurso de Fernando Vallejo, maestro.
1. Más de Vallejo.
4. Todo ronda en tu dolor, carajo.
3. La vida es mucho de todo, no quedas satisfecho con nada y nada qué hacer sobre eso, a no ser que sea la muerte. Que dolor.
2. Todo distrae, Internet: un discurso de Fernando Vallejo, maestro.
1. Más de Vallejo.
martes, junio 29, 2010
TOP 5 San Basilio de Palenque
Divagaciones por su servidor que está más cansado que un chucho por laborar todo el fin de semana y parte del lunes en dicho corregimiento, San Basilio de Palenque:
5. La comida del lugar es demasiado rica; lo que transpiraba por el calor de los mil demonios que hace allá y por el laboro que hice, lo compensaba con lo que comí y bebí: Arepa asada con queso costeño rayado, queso costeño solo, queso costeño con bollo de maíz, caldo de hueso con limón, sancocho palenquero – lo mejor-, mazamorra palenquera – que no me gustó, o mejor, me pareció que ante tanto laboro que llevó hacerla, fue una estafa-, arroz de coco, arroz cocinado con manteca colorada, arroz, arroz, arroz, liga – carne: pollo, cerdo, res-, bleo o bledo – que me supo igual a la espinaca-, ¡Ñeque! – licor nativo: muy bueno-,…
4. La gente de Palenque está hastiada o acostumbrada a las cámaras fotográficas, video o fílmicas, algunos te cobran por entrevista, otros no:
- Si me vá tomá una foto deme plata.
- Utéd allá gana una millonada pó una foto de nootró y aquí no nod dá nada.
- Aquí en Palenque muchó de nosotró nó ácumtubramó a que ló túritas nó dieran plata, eso é trídte, eso va en contra de un buen palenquero, cuando uno sé éd un buen palenquero sabe pórqué hace lá cosá.
3. Discusiones en castellano que luego se vuelven palenqueras; era muy gracioso verlas y oírlas; de repente el castellano era olvidado, y los palenqueros te miraban con una sonrisa.
2. San Basilio de Palenque exuda sexualidad.
1. Tierra del Kid Pambelé.
5. La comida del lugar es demasiado rica; lo que transpiraba por el calor de los mil demonios que hace allá y por el laboro que hice, lo compensaba con lo que comí y bebí: Arepa asada con queso costeño rayado, queso costeño solo, queso costeño con bollo de maíz, caldo de hueso con limón, sancocho palenquero – lo mejor-, mazamorra palenquera – que no me gustó, o mejor, me pareció que ante tanto laboro que llevó hacerla, fue una estafa-, arroz de coco, arroz cocinado con manteca colorada, arroz, arroz, arroz, liga – carne: pollo, cerdo, res-, bleo o bledo – que me supo igual a la espinaca-, ¡Ñeque! – licor nativo: muy bueno-,…
4. La gente de Palenque está hastiada o acostumbrada a las cámaras fotográficas, video o fílmicas, algunos te cobran por entrevista, otros no:
- Si me vá tomá una foto deme plata.
- Utéd allá gana una millonada pó una foto de nootró y aquí no nod dá nada.
- Aquí en Palenque muchó de nosotró nó ácumtubramó a que ló túritas nó dieran plata, eso é trídte, eso va en contra de un buen palenquero, cuando uno sé éd un buen palenquero sabe pórqué hace lá cosá.
3. Discusiones en castellano que luego se vuelven palenqueras; era muy gracioso verlas y oírlas; de repente el castellano era olvidado, y los palenqueros te miraban con una sonrisa.
2. San Basilio de Palenque exuda sexualidad.
1. Tierra del Kid Pambelé.
jueves, junio 24, 2010
TOP 5 Cosas malucas de viajar
5. Escoger qué empacar en la maleta (o conseguirse una maleta decente, o cómo saber empacar para que te quede espacio suficiente: ¿cómo carajos empaco los jeans?).
4. El presentimiento de que no empacaste algo que se te hace necesario: Juemadre, qué será eso que no empaqué, vida hp.
3. Estabas equivocado, sí empacaste eso importante en la maleta, pero no empacaste otra cosa que sí creías que habías empacado: Mierda.
2. ¡Un puto trancón de dos horas y media en Bogotá para ir desde el centro hasta el puente aéreo!
1. No haber dormido casi nada los dos días antes del viaje, para colmo el viaje es las 3:00 am y sabes que no llegaras a descansar sino a laborar hasta cuatro días después.
De resto: todo bien viajar. Nos pillamos la otra semana.
4. El presentimiento de que no empacaste algo que se te hace necesario: Juemadre, qué será eso que no empaqué, vida hp.
3. Estabas equivocado, sí empacaste eso importante en la maleta, pero no empacaste otra cosa que sí creías que habías empacado: Mierda.
2. ¡Un puto trancón de dos horas y media en Bogotá para ir desde el centro hasta el puente aéreo!
1. No haber dormido casi nada los dos días antes del viaje, para colmo el viaje es las 3:00 am y sabes que no llegaras a descansar sino a laborar hasta cuatro días después.
De resto: todo bien viajar. Nos pillamos la otra semana.
martes, junio 22, 2010
TOP 5 Ropa sucia
1. En un bar karaoke
- “Rosemary, Heaven restores you in life, You're coming with me, Through the aging, the fearing, the strife It's the smiling on the package It's the faces in the sand…”
- Que bien canta Freddy, me encanta esa canción: “Rosssemaryyy…”
- Si no te importa prefiero escuchar cantar a Freddy, o mejor prefiero escuchar a Paul Banks.
- Es porque no me has escuchado cantar de verdad, dicen que mi voz es muy bonita.
- ¿Quién lo dice?
- Lo dicen por ahí.
- ¿Y quiénes son por ahí?... no te encojas de hombros, eso quiere decir que no tienes una respuesta.
- Cuando quieras te canto de verdad.
- Hmmm.
- Te lo pierdes.
- Siempre me pierdo cosas, estoy acostumbrado.
- ¿Sabías que siempre utilizamos mal el término escuchar? A Freddy por ejemplo no lo estamos escuchando, lo estamos oyendo.
- “…Hey wait Great smile sensitive to fate not Denial But hey who's on trial?”
¬- Yo lo estoy escuchando, me gusta mucho esa canción, a ti te estoy oyendo.
- Cuando me escuches cantar de verdad, no me vas a oír: valga la redundancia, me vas a escuchar.
- No lo creo.
2. En un bar Karaoke
– “I don't want to die, Blinded by their eyes, And I don't want to be here, Right now, I don't explain…”
- Freddy, que bien que está cantando lo que está cantando, me gusta mucho esa canción.
- Adivina quién está cantando.
- La amiga de Sara, lo sé. No le digas que canta así, que me eriza los pelitos.
- No le digo.
- Aunque, a mi señal, se lo dices ¿bien?
- No.
- Bueno.
3. En un bar Karaoke
- Freddy tiene algo qué decirte, y ya me lo dijo a mí, me río en tu cara.
- Seguro, ya ha pasado. Freddy no tiene el valor de decir las cosas de frente.
- ¡Heyyy!, me subestimas, pero es verdad.
4. Una habitación
Dormimos
5. Una habitación
Abro los ojos, sé que es el futuro: Freddy ya no existe, Sara está embarazada de su tercer hijo, la amiga de ella es la iniciación de mi preparatoria a lo que es mi aceptación del fin. Un final raro. Me despierto. Ya.
- “Rosemary, Heaven restores you in life, You're coming with me, Through the aging, the fearing, the strife It's the smiling on the package It's the faces in the sand…”
- Que bien canta Freddy, me encanta esa canción: “Rosssemaryyy…”
- Si no te importa prefiero escuchar cantar a Freddy, o mejor prefiero escuchar a Paul Banks.
- Es porque no me has escuchado cantar de verdad, dicen que mi voz es muy bonita.
- ¿Quién lo dice?
- Lo dicen por ahí.
- ¿Y quiénes son por ahí?... no te encojas de hombros, eso quiere decir que no tienes una respuesta.
- Cuando quieras te canto de verdad.
- Hmmm.
- Te lo pierdes.
- Siempre me pierdo cosas, estoy acostumbrado.
- ¿Sabías que siempre utilizamos mal el término escuchar? A Freddy por ejemplo no lo estamos escuchando, lo estamos oyendo.
- “…Hey wait Great smile sensitive to fate not Denial But hey who's on trial?”
¬- Yo lo estoy escuchando, me gusta mucho esa canción, a ti te estoy oyendo.
- Cuando me escuches cantar de verdad, no me vas a oír: valga la redundancia, me vas a escuchar.
- No lo creo.
2. En un bar Karaoke
– “I don't want to die, Blinded by their eyes, And I don't want to be here, Right now, I don't explain…”
- Freddy, que bien que está cantando lo que está cantando, me gusta mucho esa canción.
- Adivina quién está cantando.
- La amiga de Sara, lo sé. No le digas que canta así, que me eriza los pelitos.
- No le digo.
- Aunque, a mi señal, se lo dices ¿bien?
- No.
- Bueno.
3. En un bar Karaoke
- Freddy tiene algo qué decirte, y ya me lo dijo a mí, me río en tu cara.
- Seguro, ya ha pasado. Freddy no tiene el valor de decir las cosas de frente.
- ¡Heyyy!, me subestimas, pero es verdad.
4. Una habitación
Dormimos
5. Una habitación
Abro los ojos, sé que es el futuro: Freddy ya no existe, Sara está embarazada de su tercer hijo, la amiga de ella es la iniciación de mi preparatoria a lo que es mi aceptación del fin. Un final raro. Me despierto. Ya.
domingo, junio 20, 2010
TOP 5 El maestro Dickenson Valderrama anuncia:
En mi infinita sabiduría de hoy domingo:
1. Esos partidos a las 6:00 am no se los ve un chucho y está medio raro este mundial, por eso digo: el equipo campeón será el que venza en la final – más acertado mi resultado no puede ser-.
2. No obstante el equipo campeón no conservara la copa porque en Johannesburgo despojan, linchan, vilipendian, practican la magia negra y consumen carne humana y extraterrestre; ¿vieron la película Distrito 9? Yo sí, y me la creí enterita.
3. Mañana será un día de esos… un lunes.
4. Juan Manuel, en menos de lo que cante tres veces el gallo, negara y venderá por unas pocas monedas a Álvaro; ya saben, así es la naturaleza.
5. Colombia seguirá siendo el mismo rompecorazones de siempre, solo que un poco más infame y más descarado. Se viene la tusa.
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
1. Esos partidos a las 6:00 am no se los ve un chucho y está medio raro este mundial, por eso digo: el equipo campeón será el que venza en la final – más acertado mi resultado no puede ser-.
2. No obstante el equipo campeón no conservara la copa porque en Johannesburgo despojan, linchan, vilipendian, practican la magia negra y consumen carne humana y extraterrestre; ¿vieron la película Distrito 9? Yo sí, y me la creí enterita.
3. Mañana será un día de esos… un lunes.
4. Juan Manuel, en menos de lo que cante tres veces el gallo, negara y venderá por unas pocas monedas a Álvaro; ya saben, así es la naturaleza.
5. Colombia seguirá siendo el mismo rompecorazones de siempre, solo que un poco más infame y más descarado. Se viene la tusa.
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
sábado, junio 19, 2010
miércoles, junio 16, 2010
TOP 5 Buenas películas adaptadas de una novela o cuento o ensayo o…
Si fuera un Top 5 de las mejores películas adaptadas de una novela o cuento o ensayo o… de todos los tiempos, creo que en esta lista a continuación pondría sólo una.
5. Romeo y Julieta, de Baz Luhrmann: demasiado entretenida, Di Caprio muy buen actor, cuando vi esta película me enamoré de Claire Danes.
4. Trainspotting: aunque sea muy resumida y "feliz" a comparación con la novela de Irvine Welsh – capo-, es muy buena.
3. Fight Club: debo confesar que no me he leído el libro, pero si así fue la película, me imagino que es bueno, ya he leído varias cosas de Chuck Palahniuk y está bien, muy bien.
2. Ghost world: sí y sí, a pesar que me discutan que no mis amigos que hacen cómics.
1. High fidelity: Una de mis películas favoritas, uno de mis libros favoritos.
5. Romeo y Julieta, de Baz Luhrmann: demasiado entretenida, Di Caprio muy buen actor, cuando vi esta película me enamoré de Claire Danes.
4. Trainspotting: aunque sea muy resumida y "feliz" a comparación con la novela de Irvine Welsh – capo-, es muy buena.
3. Fight Club: debo confesar que no me he leído el libro, pero si así fue la película, me imagino que es bueno, ya he leído varias cosas de Chuck Palahniuk y está bien, muy bien.
2. Ghost world: sí y sí, a pesar que me discutan que no mis amigos que hacen cómics.
1. High fidelity: Una de mis películas favoritas, uno de mis libros favoritos.
martes, junio 15, 2010
Top 5 Hermoso perdedor
11. En la sala de nuestro protagonista.
- ¿Sostienes mejor un cigarrillo con la mano izquierda o con la derecha?
- Buena pregunta, lo he pensado mucho en estos días: a pesar que soy derecho, llegué a la conclusión que lo sostengo mejor con la izquierda.
- Yo con la derecha, y también soy derecho. La mano izquierda me debería servir para algo.
- Estás sosteniendo ese vaso de ron con la mano izquierda, dale crédito.
- No quiero seguir dándole créditos a lo que es mi vida.
- Hmmm, Freddy.
- Hmmm, vos.
2. Poniendo música.
- ¿Qué pongo?
- Una de Al Green.
- Buena elección.
3. Caminando
- Todavía estoy tarareando esa canción de Al Green.
- Yo también.
4. Comprando más licor
- Freddy, tenías que hablar conmigo.
- Lo sé.
- Lo has evitado todo el día.
- Lo sé. Lo evitaré hasta que no haya más alcohol de por medio.
- Conmigo eso no es posible, lo sabes.
- Lo sé. Ya llegara el momento: todavía me falta algo de preparación.
5. De noche en una terraza
– Me imagino mi muerte como Jack en Lost.
- Bonita.
- Hermosa.
- Ustedes dos no saben nada de nada. Por ejemplo tú, vas por ahí como un pájaro que pica flores aquí y allá, pero Freddy sí sabe.
- Freddy, ¿en serio sabes?
- Vos no le hagas caso, es la mejor amiga de Sara, no importa. Ya lo sabrás.
- ¿Sostienes mejor un cigarrillo con la mano izquierda o con la derecha?
- Buena pregunta, lo he pensado mucho en estos días: a pesar que soy derecho, llegué a la conclusión que lo sostengo mejor con la izquierda.
- Yo con la derecha, y también soy derecho. La mano izquierda me debería servir para algo.
- Estás sosteniendo ese vaso de ron con la mano izquierda, dale crédito.
- No quiero seguir dándole créditos a lo que es mi vida.
- Hmmm, Freddy.
- Hmmm, vos.
2. Poniendo música.
- ¿Qué pongo?
- Una de Al Green.
- Buena elección.
3. Caminando
- Todavía estoy tarareando esa canción de Al Green.
- Yo también.
4. Comprando más licor
- Freddy, tenías que hablar conmigo.
- Lo sé.
- Lo has evitado todo el día.
- Lo sé. Lo evitaré hasta que no haya más alcohol de por medio.
- Conmigo eso no es posible, lo sabes.
- Lo sé. Ya llegara el momento: todavía me falta algo de preparación.
5. De noche en una terraza
– Me imagino mi muerte como Jack en Lost.
- Bonita.
- Hermosa.
- Ustedes dos no saben nada de nada. Por ejemplo tú, vas por ahí como un pájaro que pica flores aquí y allá, pero Freddy sí sabe.
- Freddy, ¿en serio sabes?
- Vos no le hagas caso, es la mejor amiga de Sara, no importa. Ya lo sabrás.
lunes, junio 07, 2010
viernes, junio 04, 2010
miércoles, junio 02, 2010
TOP 5 No sucederá más
1. Después de recordar que tuvo sexo, y ver que Sara está dormida a su lado, con la cabeza apoyada en su brazo derecho, él con mucho cuidado y sigilosa paciencia se levanta del sofá. Camina hasta la ventana, mira hacia la calle.
2. Sara abre los ojos, ve que él no está a su lado, suelta un bufido, se cruza de brazos, mira un rato el techo de esa habitación extraña y de nuevo cierra los ojos.
3. Él parado ante la ventana ve cómo Sara se despierta, suelta un bufido, mira hacia el techo de esa habitación desconocida para ambos, y luego se queda dormida. Camina hacia ella mientras va quitándose su chaqueta. Duda de si arroparla o no.
4. Sara de nuevo abre los ojos cuando él ya se ha ido. “No debí hacerme la dormida” piensa. “Maldito, no me arropó ni siquiera, se volvió a poner la chaqueta como si nada” pondera en sus pensamientos.
5. – Hey.
Él, en su casa, delante del televisor, bebiéndose la botella de ron que compró justo al dejar a Sara en esa casa extraña, da una mirada a la puerta de su morada.
- Hey, Freddy, por fin apareces, me tenías preocupado.
- Lo sé.
- Tengo mucho que contarte antes de que se me olvide.
- Seguro que sí. Pero antes tenemos que hablar.
- ¿Tenemos que hablar? Eso suena raro.
- Lo sé.
2. Sara abre los ojos, ve que él no está a su lado, suelta un bufido, se cruza de brazos, mira un rato el techo de esa habitación extraña y de nuevo cierra los ojos.
3. Él parado ante la ventana ve cómo Sara se despierta, suelta un bufido, mira hacia el techo de esa habitación desconocida para ambos, y luego se queda dormida. Camina hacia ella mientras va quitándose su chaqueta. Duda de si arroparla o no.
4. Sara de nuevo abre los ojos cuando él ya se ha ido. “No debí hacerme la dormida” piensa. “Maldito, no me arropó ni siquiera, se volvió a poner la chaqueta como si nada” pondera en sus pensamientos.
5. – Hey.
Él, en su casa, delante del televisor, bebiéndose la botella de ron que compró justo al dejar a Sara en esa casa extraña, da una mirada a la puerta de su morada.
- Hey, Freddy, por fin apareces, me tenías preocupado.
- Lo sé.
- Tengo mucho que contarte antes de que se me olvide.
- Seguro que sí. Pero antes tenemos que hablar.
- ¿Tenemos que hablar? Eso suena raro.
- Lo sé.
martes, junio 01, 2010
TOP 5 Crónica de un lunes después de un día histórico
1. Vaticinando el comienzo de una mala secuela de una historia de ocho temporadas funestas, el día amaneció con un aguacero arrabalero: a ratos soez y ruidoso, a ratos mediocre y fastidioso.
2. Desde que vivo en un barrio por el que no circula mucha gente – a diferencia de cuando vivía en el centro de Medellín-, nunca de ida a mi laboro me había tocado el bus lleno. Pero esta vez me tocó, y la primera impresión que me llevé al subirme en ese bus fue “toda esta gente hacinada parece que los estuvieran llevando al matadero: para donde voy; donde he estado y estoy: por nacer aquí, en Medellín, en Colombia”. El silencio reinaba. Ni el chofer, como suelen acostumbrar los que manejan bus, tenía el radio encendido. Mis compañeros de hacinamiento miraban con desgano la banca que tenían al frente, o miraban la lluvia caer por la ventana. Según mis cálculos sólo yo tenía unos audífonos en las orejas, y precisamente no estaba escuchando música muy alegre que digamos, más bien era esa de que al oírla las venas se cortan por si solas, sin necesidad de cuchillas de afeitar ni carajadas, simplemente ellas explotan y ya: en mi cabeza nunca antes hubo una mejor escena que fuera tan bien sonorizada por música incidental accidental.
3. Mañana en el laboro:
Conversaciones y especulaciones esporádicas sobre el domingo que pasó van y vienen y terminan en nada: la vida misma es una serpiente que se muerde la cola.
4. Tarde en el laboro:
- ¿Ya te viste Robin Hood?
- ¿La película sobre el tipo que le roba todo a los pobres para luego dárselo todo a los súper ricos? Sí, ya me la vi: la están repitiendo desde hace ocho años.
- No, bobo. La nueva película de Ridley Scott.
- Nada, me da pereza ver a Russell Crowe, y más me da pereza ver una película de Ridley Scott, después de Thelma y Louise no ha hecho nada que me guste.
- Bueno, supongo que es mejor quedarnos callados.
- Sí.
Después de esto grabé una nota sobre la crisis económica, y de lo que entendí y recuerdo de dicho discurso es que llegará, pronto, el día en que vamos a vivir en carpas, como ya lo están haciendo muchos gringos.
5. Listo el laboro, de nuevo en la casa:
- ¿Sabías lo del convoy de ayuda humanitaria para la franja de gaza?
- No.
- Bueno, que desde Europa, creo que desde Turquía, salieron dos barcos cargados de alimentos, medicina y ayuda para los damnificados de la franja de gaza. Estuvieron varios días mostrando todo el recorrido, pararon en Chipre donde se les unió otro barco y más gente. Cuando estaban cerca, el ejército israelí los paró y les dijo que estaba prohibido que estuvieran en esa zona y ellos decidieron seguir. Y luego cuando estaban llegando, el ejército mató a 10 de los activistas y capturó a los otros y todo eso lo habían grabado y mostraron cuando se subió el ejército a los barcos y ya.
- Me imaginé que así iba a terminar la historia. Hoy fue un día de esos.
2. Desde que vivo en un barrio por el que no circula mucha gente – a diferencia de cuando vivía en el centro de Medellín-, nunca de ida a mi laboro me había tocado el bus lleno. Pero esta vez me tocó, y la primera impresión que me llevé al subirme en ese bus fue “toda esta gente hacinada parece que los estuvieran llevando al matadero: para donde voy; donde he estado y estoy: por nacer aquí, en Medellín, en Colombia”. El silencio reinaba. Ni el chofer, como suelen acostumbrar los que manejan bus, tenía el radio encendido. Mis compañeros de hacinamiento miraban con desgano la banca que tenían al frente, o miraban la lluvia caer por la ventana. Según mis cálculos sólo yo tenía unos audífonos en las orejas, y precisamente no estaba escuchando música muy alegre que digamos, más bien era esa de que al oírla las venas se cortan por si solas, sin necesidad de cuchillas de afeitar ni carajadas, simplemente ellas explotan y ya: en mi cabeza nunca antes hubo una mejor escena que fuera tan bien sonorizada por música incidental accidental.
3. Mañana en el laboro:
Conversaciones y especulaciones esporádicas sobre el domingo que pasó van y vienen y terminan en nada: la vida misma es una serpiente que se muerde la cola.
4. Tarde en el laboro:
- ¿Ya te viste Robin Hood?
- ¿La película sobre el tipo que le roba todo a los pobres para luego dárselo todo a los súper ricos? Sí, ya me la vi: la están repitiendo desde hace ocho años.
- No, bobo. La nueva película de Ridley Scott.
- Nada, me da pereza ver a Russell Crowe, y más me da pereza ver una película de Ridley Scott, después de Thelma y Louise no ha hecho nada que me guste.
- Bueno, supongo que es mejor quedarnos callados.
- Sí.
Después de esto grabé una nota sobre la crisis económica, y de lo que entendí y recuerdo de dicho discurso es que llegará, pronto, el día en que vamos a vivir en carpas, como ya lo están haciendo muchos gringos.
5. Listo el laboro, de nuevo en la casa:
- ¿Sabías lo del convoy de ayuda humanitaria para la franja de gaza?
- No.
- Bueno, que desde Europa, creo que desde Turquía, salieron dos barcos cargados de alimentos, medicina y ayuda para los damnificados de la franja de gaza. Estuvieron varios días mostrando todo el recorrido, pararon en Chipre donde se les unió otro barco y más gente. Cuando estaban cerca, el ejército israelí los paró y les dijo que estaba prohibido que estuvieran en esa zona y ellos decidieron seguir. Y luego cuando estaban llegando, el ejército mató a 10 de los activistas y capturó a los otros y todo eso lo habían grabado y mostraron cuando se subió el ejército a los barcos y ya.
- Me imaginé que así iba a terminar la historia. Hoy fue un día de esos.
lunes, mayo 31, 2010
domingo, mayo 30, 2010
viernes, mayo 28, 2010
TOP 5 Previously on Lost
Sigo sin superar que se acabó Lost. Del final a veces me digo que me gustó, a veces me digo que fue una estafa, no quedo en paz conmigo mismo por más que lo intento; lo siento, unos apenas sobrellevan y sufren por cosas realmente “importantes” y no tan banales como una serie de TV, pero qué se le va a hacer: Lost.
martes, mayo 25, 2010
TOP 5 Hueles a canción melancólica
1. En una sala de cine
- Sara, esta película me está gustando mucho.
- Lo supuse. Si algo aprendí cuando fuimos novios, fue a conocer tus gustos sobre cine: historia de amor fallida o sufrida, personajes que necesariamente no son felices, carecen de algo. Según esos personajes sus vidas son casi perfectas, sólo les falta algo que quizás encuentren al final de la peli… medianamente tienen sentido común, son sarcásticos, son desastrosos y con mucho pero mucho diálogo que al final no resuelve nada, a pesar que en ellos hay demasiadas frases que te vuelan la cabeza.
- Hmmm, te falta una parte importante de mis gustos sobre cine.
- No, ya la iba a decir: una buena banda sonora.
- Todo eso se lo preguntaste a alguien; creo, que después de que terminamos, estuviste muy interesada en mi, Sara.
- Sí, se lo pregunté a alguien: a vos; es más, ni siquiera te lo pregunté, ibas soltando y soltando todo sobre ti: yo me aburría como ostra.
- No te creo, cuando uno está aburrido difícilmente retiene información en la cabeza.
- No todos somos como tú.
- Es verdad.
- Hola señor ego.
- Hola señorita del común.
- Te odio.
- ¿No te has dado cuenta que tiendes a ser muy repetitiva? Lo de que me odias ya lo has dicho un par de veces desde que estamos hablando.
- Maldito.
- Ya… es un momento de tensión ¿no deberíamos de tener sexo?
- Maldito.
2. La misma sala de cine
- ¡Shifffff!
- ¿Nos están diciendo que nos callemos?
- Sí.
- Es curioso como uno, en ocasiones, se convierte en la gente que tanto odia. Odio a la gente que viene a hablar al cine.
- Y sigues hablando.
- No te voy a negar que me odio a mí mismo.
- Lo tengo claro, eres repetitivo.
3. Caminando por un centro comercial
-Cinco canciones que hayan sido significativas en lo que fue de nuestro noviazgo, Sara.
- Hmmm: La macarena; la bailamos el día en que nos conocimos ¿te acuerdas?
- ¿La macarena? ¿En serio?
- Sí.
- Entonces no sigas con la lista de las canciones, no quiero saber que entre ellas quizás haya una de Fito Páez o algo por el estilo.
- De hecho, hay una de Fito Páez.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
- Culpa a la música.
- ¿Sarcasmo?
4. Caminando por el mismo centro comercial.
- No me dijiste tus cinco canciones significativas en nuestro ex noviazgo.
- Lo sé Sara, lo sé.
- ¿Qué sabes?
- Qué no las dije.
- ¿Por qué? ¿Por qué las mías te parecieron demasiado malas?
- Es algo que no entenderías.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
5. En una sala de comidas
– Si MacDonald´s es Microsoft, hamburguesas El Corral es Apple, ¿entonces qué vendría a ser Burger King? Su comida es mejor que la de MacDonald´s, pero no supera a la de El Corral… ¿Burger King entonces sería un PC con Macintosh de sistema operativo?
- Hmm, en otros países no existe El Corral, por lo tanto Burger sería Apple; y son mejores la papitas de MacDonald´s, Sara.
- No, son mejores las de Burger.
- Disiento.
- Sigo firme.
- Siempre he pensado que las Cangre Burger de Bob Esponja saben a las hamburguesas de El Corral.
- También pienso lo mismo.
- Entonces, según tú teoría ¿el resto de hamburgueserías serían Linux?
- Algo así.
- No hemos sabido nada de Freddy, me estoy preocupando.
- Yo me estoy preocupando más porque llevo casi tres días yendo y viniendo de un lugar a otro con vos: mierda, ¿es que acaso no tengo una vida mejor?
- Sara, esta película me está gustando mucho.
- Lo supuse. Si algo aprendí cuando fuimos novios, fue a conocer tus gustos sobre cine: historia de amor fallida o sufrida, personajes que necesariamente no son felices, carecen de algo. Según esos personajes sus vidas son casi perfectas, sólo les falta algo que quizás encuentren al final de la peli… medianamente tienen sentido común, son sarcásticos, son desastrosos y con mucho pero mucho diálogo que al final no resuelve nada, a pesar que en ellos hay demasiadas frases que te vuelan la cabeza.
- Hmmm, te falta una parte importante de mis gustos sobre cine.
- No, ya la iba a decir: una buena banda sonora.
- Todo eso se lo preguntaste a alguien; creo, que después de que terminamos, estuviste muy interesada en mi, Sara.
- Sí, se lo pregunté a alguien: a vos; es más, ni siquiera te lo pregunté, ibas soltando y soltando todo sobre ti: yo me aburría como ostra.
- No te creo, cuando uno está aburrido difícilmente retiene información en la cabeza.
- No todos somos como tú.
- Es verdad.
- Hola señor ego.
- Hola señorita del común.
- Te odio.
- ¿No te has dado cuenta que tiendes a ser muy repetitiva? Lo de que me odias ya lo has dicho un par de veces desde que estamos hablando.
- Maldito.
- Ya… es un momento de tensión ¿no deberíamos de tener sexo?
- Maldito.
2. La misma sala de cine
- ¡Shifffff!
- ¿Nos están diciendo que nos callemos?
- Sí.
- Es curioso como uno, en ocasiones, se convierte en la gente que tanto odia. Odio a la gente que viene a hablar al cine.
- Y sigues hablando.
- No te voy a negar que me odio a mí mismo.
- Lo tengo claro, eres repetitivo.
3. Caminando por un centro comercial
-Cinco canciones que hayan sido significativas en lo que fue de nuestro noviazgo, Sara.
- Hmmm: La macarena; la bailamos el día en que nos conocimos ¿te acuerdas?
- ¿La macarena? ¿En serio?
- Sí.
- Entonces no sigas con la lista de las canciones, no quiero saber que entre ellas quizás haya una de Fito Páez o algo por el estilo.
- De hecho, hay una de Fito Páez.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
- Culpa a la música.
- ¿Sarcasmo?
4. Caminando por el mismo centro comercial.
- No me dijiste tus cinco canciones significativas en nuestro ex noviazgo.
- Lo sé Sara, lo sé.
- ¿Qué sabes?
- Qué no las dije.
- ¿Por qué? ¿Por qué las mías te parecieron demasiado malas?
- Es algo que no entenderías.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
5. En una sala de comidas
– Si MacDonald´s es Microsoft, hamburguesas El Corral es Apple, ¿entonces qué vendría a ser Burger King? Su comida es mejor que la de MacDonald´s, pero no supera a la de El Corral… ¿Burger King entonces sería un PC con Macintosh de sistema operativo?
- Hmm, en otros países no existe El Corral, por lo tanto Burger sería Apple; y son mejores la papitas de MacDonald´s, Sara.
- No, son mejores las de Burger.
- Disiento.
- Sigo firme.
- Siempre he pensado que las Cangre Burger de Bob Esponja saben a las hamburguesas de El Corral.
- También pienso lo mismo.
- Entonces, según tú teoría ¿el resto de hamburgueserías serían Linux?
- Algo así.
- No hemos sabido nada de Freddy, me estoy preocupando.
- Yo me estoy preocupando más porque llevo casi tres días yendo y viniendo de un lugar a otro con vos: mierda, ¿es que acaso no tengo una vida mejor?
lunes, mayo 24, 2010
TOP 5 La vida después de Lost
Sin spoilers, por ahora es una mezcla de:
1. No me gustó el final.
2. Aunque el final como tal estuvo bueno: muy bien contado, un final bonito.
3. Me tengo que volver a ver el final, me lo vi online y en vivo, así que cada tanto se me tildaba mi maldita compu: estos, como muchos otros, son los momentos en que maldigo vivir aquí en Colombia; en la USA me hubiera visto el capitulo en TV.
4. Noooooooo, maldita sea, finalizó Lost: Vida hijueputa triple malparida y cualquier insulto que se me ocurra de aquí en adelante.
5. Estoy Lost: ¿Ahora qué hay de bueno en TV?
1. No me gustó el final.
2. Aunque el final como tal estuvo bueno: muy bien contado, un final bonito.
3. Me tengo que volver a ver el final, me lo vi online y en vivo, así que cada tanto se me tildaba mi maldita compu: estos, como muchos otros, son los momentos en que maldigo vivir aquí en Colombia; en la USA me hubiera visto el capitulo en TV.
4. Noooooooo, maldita sea, finalizó Lost: Vida hijueputa triple malparida y cualquier insulto que se me ocurra de aquí en adelante.
5. Estoy Lost: ¿Ahora qué hay de bueno en TV?
lunes, mayo 17, 2010
sábado, mayo 15, 2010
TOP 5 Y en mis pensamientos sólo vives tú
1. En un parque.
– Cuanta tristeza tengo, cuanta nostalgia siento, y ni siquiera sé por qué, Freddy. Dime por qué. Dime por qué Sara últimamente me causa tantas molestias. Freddy.
- No soy Freddy, él se fue a trabajar.
- Ya me doy cuenta, esa voz la reconozco.
- Ajá, soy Sara.
- Mierda. Sara, me disculpo contigo, no eres ninguna molestia.
- No digas mentiras, ya lo dijiste. Sabes que tú también lo eres para mí.
- ¿Y qué hacemos hablando?
- Dímelo tú. Me emborraché tanto que no me acuerdo por qué estoy aquí, contigo.
- Hay que preguntárselo a Freddy.
- Sí, lo último que recuerdo es que vi a Freddy.
2. En la sala de la casa de nuestro protagonista.
– Buenas, ¿Está Freddy?
- Espere, ya se lo comunico.
- La que me contestó dice que ya me lo comunica.
- Bien.
- Señor. Freddy no ha venido hoy a trabajar, si quiere le deja una razón.
- No, muchas gracias, lo llamo más tarde.
- Si lo ve, dígale…
- ¿Y te lo comunicaron?
- La que me contestó dice que él no fue a trabajar; cosa extraña.
- No sé, tú lo conoces más que yo.
- Y bueno, toca esperar. ¿Qué hacemos mientras tanto?
- Hmmmm, ¿sexo?
- ¿Sexo?
- Esta vez prométeme que no te vas a dormir.
- Está bien, pero ¿por qué?
- No sé, porque sí, y ya.
- Hmmm, bueno.
3. En la habitación de la casa de nuestro protagonista.
– Sara ¿por qué la vida de nosotros dos se volvió a cruzar? Digo, fuimos novios hace años.
- Tú me volviste a buscar.
- ¿Te volví a buscar?
- Sí, y me enredaste la vida.
- ¿Por qué? ¿Por qué te volví a buscar si nuestro noviazgo fue horrible? No entiendo… no me entiendo.
- Los peores cinco meses de mi vida, además de los que estoy pasando.
- ¿No te has dado cuenta que hay frases que suenan mejor en inglés? por ejemplo ese “¿Por qué?” hubiese sido más dramático si hubiera dicho: Why? Why, Sara?
- No sé por qué dejé que de nuevo me enredaras la vida.
- Quizás buscabas una excusa para a hacer un desastre de tu vida; mucha de la gente es adicta a eso, y pues, soy una buena excusa.
- O quizás los desastres se atraigan entre sí.
- Hmmmm, me quedo con mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te acabé de decir.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me alcanzas los cigarrillos? Creo que están al lado tuyo.
4. En una calle, caminando.
- Y cuéntame de tu ex esposo.
- ¿Qué te cuento?
- No sé, lo que quieras.
- ¿Lo que quieras quiere decir: “habla sin parar, no te voy a escuchar, sólo quiero oír algo en mis oídos, algo que me complique los pensamientos profundos que tengo en mi cabeza, y así esos pensamientos dejarán de ser profundos porque en realidad son eso: pura confusión que no me deja ser feliz, y estoy contento con eso”?
- What? What Sarah?
- Te odio.
- Únete a la fila, yo voy principiando, tengo y todo una pancarta dibujada y escrita a mano en la que soy lo peor; una caricatura muy graciosa.
- No tengo que unirme a nada, hago parte de ese movimiento desde mucho antes que empezara.
- Es porque nos atraemos.
- Ja, le estás dando razón a mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te dije cuando estábamos en tu casa.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me enciendes este cigarrillo? No he podido; malditos encendedores desechables.
5. En la fachada de la casa de Freddy.
- Ya he timbrado dos veces, nadie abre. No puedo seguir timbrando, Sara.
- Timbra una tercera vez, a la tercera va la vencida.
- Ok.
Ding dong.
- No abre, no está.
- Bien, entonces nos sentamos aquí a esperarlo.
- ¿Por qué?
- En nuestras vidas abundan los signos de interrogación, ¿Por qué?
– Cuanta tristeza tengo, cuanta nostalgia siento, y ni siquiera sé por qué, Freddy. Dime por qué. Dime por qué Sara últimamente me causa tantas molestias. Freddy.
- No soy Freddy, él se fue a trabajar.
- Ya me doy cuenta, esa voz la reconozco.
- Ajá, soy Sara.
- Mierda. Sara, me disculpo contigo, no eres ninguna molestia.
- No digas mentiras, ya lo dijiste. Sabes que tú también lo eres para mí.
- ¿Y qué hacemos hablando?
- Dímelo tú. Me emborraché tanto que no me acuerdo por qué estoy aquí, contigo.
- Hay que preguntárselo a Freddy.
- Sí, lo último que recuerdo es que vi a Freddy.
2. En la sala de la casa de nuestro protagonista.
– Buenas, ¿Está Freddy?
- Espere, ya se lo comunico.
- La que me contestó dice que ya me lo comunica.
- Bien.
- Señor. Freddy no ha venido hoy a trabajar, si quiere le deja una razón.
- No, muchas gracias, lo llamo más tarde.
- Si lo ve, dígale…
- ¿Y te lo comunicaron?
- La que me contestó dice que él no fue a trabajar; cosa extraña.
- No sé, tú lo conoces más que yo.
- Y bueno, toca esperar. ¿Qué hacemos mientras tanto?
- Hmmmm, ¿sexo?
- ¿Sexo?
- Esta vez prométeme que no te vas a dormir.
- Está bien, pero ¿por qué?
- No sé, porque sí, y ya.
- Hmmm, bueno.
3. En la habitación de la casa de nuestro protagonista.
– Sara ¿por qué la vida de nosotros dos se volvió a cruzar? Digo, fuimos novios hace años.
- Tú me volviste a buscar.
- ¿Te volví a buscar?
- Sí, y me enredaste la vida.
- ¿Por qué? ¿Por qué te volví a buscar si nuestro noviazgo fue horrible? No entiendo… no me entiendo.
- Los peores cinco meses de mi vida, además de los que estoy pasando.
- ¿No te has dado cuenta que hay frases que suenan mejor en inglés? por ejemplo ese “¿Por qué?” hubiese sido más dramático si hubiera dicho: Why? Why, Sara?
- No sé por qué dejé que de nuevo me enredaras la vida.
- Quizás buscabas una excusa para a hacer un desastre de tu vida; mucha de la gente es adicta a eso, y pues, soy una buena excusa.
- O quizás los desastres se atraigan entre sí.
- Hmmmm, me quedo con mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te acabé de decir.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me alcanzas los cigarrillos? Creo que están al lado tuyo.
4. En una calle, caminando.
- Y cuéntame de tu ex esposo.
- ¿Qué te cuento?
- No sé, lo que quieras.
- ¿Lo que quieras quiere decir: “habla sin parar, no te voy a escuchar, sólo quiero oír algo en mis oídos, algo que me complique los pensamientos profundos que tengo en mi cabeza, y así esos pensamientos dejarán de ser profundos porque en realidad son eso: pura confusión que no me deja ser feliz, y estoy contento con eso”?
- What? What Sarah?
- Te odio.
- Únete a la fila, yo voy principiando, tengo y todo una pancarta dibujada y escrita a mano en la que soy lo peor; una caricatura muy graciosa.
- No tengo que unirme a nada, hago parte de ese movimiento desde mucho antes que empezara.
- Es porque nos atraemos.
- Ja, le estás dando razón a mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te dije cuando estábamos en tu casa.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me enciendes este cigarrillo? No he podido; malditos encendedores desechables.
5. En la fachada de la casa de Freddy.
- Ya he timbrado dos veces, nadie abre. No puedo seguir timbrando, Sara.
- Timbra una tercera vez, a la tercera va la vencida.
- Ok.
Ding dong.
- No abre, no está.
- Bien, entonces nos sentamos aquí a esperarlo.
- ¿Por qué?
- En nuestras vidas abundan los signos de interrogación, ¿Por qué?
miércoles, mayo 12, 2010
TOP 5 Problema de bichos
1. En la casa de nuestro protagonista
- Mierda. Me quemé las pestañas, no lo puedo creer.
- ¿Y por qué no lo puedes creer? Eso pasa mucho cuando fumas, Freddy.
- Pues no. Sólo le pasa a los que son descuidados. Siempre me aseguro de no utilizar un encendedor defectuoso al encenderme un cigarrillo. Sentido común.
- Ok, ¿entonces por qué te acabas de quemar las pestañas?
- Quise encenderme un cigarrillo con la estufa de gas.
- ¿Eso no es más peligroso que utilizar un encendedor defectuoso?
- Ahora lo sé, en las películas se ve tan fácil.
- Para de mirarte en el espejo, eso no te va a devolver las pestañas.
2. Más tarde
- Dime una excusa para decir que no puedes ir tantas horas a laborar. Necesito una urgente; mis compañeros de trabajo, todos, tienen una excusa: que estudian una maestría, que no sé qué cosa y la otra. Yo no tengo nada, mi tiempo en el que puedo hacer cualquier cosa abunda más que el arroz; quiero un empate.
- Hmmm, Freddy ¿qué te digo?… religión. Esa es la respuesta: no puedes ir a laborar este día y el otro porque tu religión no te lo permite.
- Por ejemplo estaría bien decir: ¿Jesucristo entraría en cólera y se bajaría de la cruz si yo trabajara el lunes y el viernes?
- No, nada que tenga que ver con Jesús. Tiene que ser una religión bien extraña.
- Hmmm ¿una religión alienígena? creo que tres extraterrestres nos gobiernan.
- ¿Y por qué tres extraterrestres, no pueden ser menos o más?
3. En la misma casa
- ¿Freddy? ¿Freddy? ¿Te quedaste dormido? Bien, ¿sabes que llevas tres días en mi casa, y qué tienes que ir a trabajar? No sé por qué le hablo a un dormido. Cuando te despiertes, ya sabes dónde buscarme.
4. En un bar
– Barman, dadme un Cuba libre.
- Está bien cliente más distinguido, te sirvo lo que quieras.
- ¿Sabías que ese nombre, Cuba libre, se debe a los gringos?
- Sí, siempre cuenta esa historia.
- Bueno, es que hoy no tengo nada para contar.
- Hummm, ¿en qué paró lo de su ex novia, Sara?
- Que arruiné su matrimonio.
- Eso también lo sé, ella vino hasta aquí a pegarle cachetadas, pero ¿y qué más?
- ¿Me pegó cachetadas? ¿Me dolieron?
- No sé, dígame usted.
- No tengo idea, tengo que esperar a que Freddy se despierte, él siempre lo sabe todo.
- Él se fue con ella esa noche, bien lo tiene que saber.
- ¿Él se fue con ella esa noche?
5. En el mismo bar
-Odio mi trabajo.
- Lo sé.
- Tengo una teoría sobre eso.
- Antes de que me la digas, Freddy. Cuéntame por qué te fuiste con Sara esa noche en la que ella vino a pegarme cachetadas.
- ¿Quién te contó?
- El barman.
- Bien, no te puedo decir mentiras: me la follé, y cuando me vine, ella gritó: abundancia, abundancia, esto equivale al arroz que nos tiraron en la iglesia a mi ex esposo y a mí.
- No te creo.
- Está bien, es mentira.
- ¿Te la follaste? ¿En serio?
- No, idiota. Tenía un problema de bichos en su casa, y la ayudé.
- ¿Problema de bichos?
- En sentido figurado.
- Ya, ¿qué bichos?
- El ex esposo, resultó ser todo un problema.
- La vida es toda divertida, quién lo creyera ¿no?
- Mierda. Me quemé las pestañas, no lo puedo creer.
- ¿Y por qué no lo puedes creer? Eso pasa mucho cuando fumas, Freddy.
- Pues no. Sólo le pasa a los que son descuidados. Siempre me aseguro de no utilizar un encendedor defectuoso al encenderme un cigarrillo. Sentido común.
- Ok, ¿entonces por qué te acabas de quemar las pestañas?
- Quise encenderme un cigarrillo con la estufa de gas.
- ¿Eso no es más peligroso que utilizar un encendedor defectuoso?
- Ahora lo sé, en las películas se ve tan fácil.
- Para de mirarte en el espejo, eso no te va a devolver las pestañas.
2. Más tarde
- Dime una excusa para decir que no puedes ir tantas horas a laborar. Necesito una urgente; mis compañeros de trabajo, todos, tienen una excusa: que estudian una maestría, que no sé qué cosa y la otra. Yo no tengo nada, mi tiempo en el que puedo hacer cualquier cosa abunda más que el arroz; quiero un empate.
- Hmmm, Freddy ¿qué te digo?… religión. Esa es la respuesta: no puedes ir a laborar este día y el otro porque tu religión no te lo permite.
- Por ejemplo estaría bien decir: ¿Jesucristo entraría en cólera y se bajaría de la cruz si yo trabajara el lunes y el viernes?
- No, nada que tenga que ver con Jesús. Tiene que ser una religión bien extraña.
- Hmmm ¿una religión alienígena? creo que tres extraterrestres nos gobiernan.
- ¿Y por qué tres extraterrestres, no pueden ser menos o más?
3. En la misma casa
- ¿Freddy? ¿Freddy? ¿Te quedaste dormido? Bien, ¿sabes que llevas tres días en mi casa, y qué tienes que ir a trabajar? No sé por qué le hablo a un dormido. Cuando te despiertes, ya sabes dónde buscarme.
4. En un bar
– Barman, dadme un Cuba libre.
- Está bien cliente más distinguido, te sirvo lo que quieras.
- ¿Sabías que ese nombre, Cuba libre, se debe a los gringos?
- Sí, siempre cuenta esa historia.
- Bueno, es que hoy no tengo nada para contar.
- Hummm, ¿en qué paró lo de su ex novia, Sara?
- Que arruiné su matrimonio.
- Eso también lo sé, ella vino hasta aquí a pegarle cachetadas, pero ¿y qué más?
- ¿Me pegó cachetadas? ¿Me dolieron?
- No sé, dígame usted.
- No tengo idea, tengo que esperar a que Freddy se despierte, él siempre lo sabe todo.
- Él se fue con ella esa noche, bien lo tiene que saber.
- ¿Él se fue con ella esa noche?
5. En el mismo bar
-Odio mi trabajo.
- Lo sé.
- Tengo una teoría sobre eso.
- Antes de que me la digas, Freddy. Cuéntame por qué te fuiste con Sara esa noche en la que ella vino a pegarme cachetadas.
- ¿Quién te contó?
- El barman.
- Bien, no te puedo decir mentiras: me la follé, y cuando me vine, ella gritó: abundancia, abundancia, esto equivale al arroz que nos tiraron en la iglesia a mi ex esposo y a mí.
- No te creo.
- Está bien, es mentira.
- ¿Te la follaste? ¿En serio?
- No, idiota. Tenía un problema de bichos en su casa, y la ayudé.
- ¿Problema de bichos?
- En sentido figurado.
- Ya, ¿qué bichos?
- El ex esposo, resultó ser todo un problema.
- La vida es toda divertida, quién lo creyera ¿no?
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