1. - Estaba pensando…
- Decime.
- ¿Por qué se me olvidan las cosas?... lo que te estaba por decir y que estaba pensando se me acabó de olvidar, así de repente.
- Yo también te iba a decir algo, justo me interrumpiste cuando dijiste “estaba pensando”, se me olvidó el qué.
- Hmm, qué curioso, tratemos de acordarnos.
- Vale.
2. – Creo que era algo sobre las relaciones y de cómo nos volvemos mierda solos, porque al final eso es lo que pasa: nadie te vuelve mierda a ti, tú eres el que se vuelve mierda. Todo se trata de que te sientes herido, el que siente que tu ego ha sido apuñalado, o traicionado o cualquier cosa, y te haces la película, una de suspenso e intrigas tontas… la cosa no se trata de que hay un problema contigo, es un problema del otro, y te debe importar un bledo… no obstante en realidad sí se trata de ti que te estás volviendo una miseria por un problema que viene de ti… ya me confundí… o era eso de lo que te iba a hablar o era sobre alguna película que me vi en estos días.
- Y yo creo que te iba a contar algún chisme del trabajo.
- … O tal vez te iba a hablar sobre una canción.
3. – A veces quisiera sonreír más, llegar a ser un viejito con arrugas en las arrugas de lo tanto que sonreí en la vida, y morir sonriendo para quedar con una cara tan aterradoramente aterradora de sonreír, hinchado, blanco, verde, con una sonrisa de oreja a oreja, que les cree un trauma a los que vayan a mi velorio y se asomen a ver dentro de mi ataúd.
- ¿Y por qué quieres crearles un trauma?
- No sé, quisiera ser el único que haga tal proeza.
- Nunca he entendido por qué la gente quiere mirar dentro del ataúd, ¿es esa la última imagen que quieren llevarse del ser que tanto querían?
- Espera, creo que ya sé de qué te iba a hablar.
- Decime.
- Hmm,… no, creo que no era eso.
4. - Creo que se me metió una piedra en el tenni, espérate.
- Vale, descasemos, ya hemos caminado mucho.
- Hablando de eso: a veces que vas caminando por un pasillo de una casa, en línea recta, se te mete una piedrita en el zapato, paras de caminar para sacártela, justo como ahora, y miras hacia atrás por equivocación, ves que hay puertas cerradas que no viste en ese pasillo… si quieres te puedes devolver para abrirlas, siempre ha sido tu decisión, sólo que estabas ciego…
- ¿Y por qué se te habría de meter una piedra en el pasillo de una casa?
- No sé, una casa destruida.
- ¿Y por qué…
- Listo, me saqué la piedra, sigamos.
5. - Por cierto, ¿para dónde vamos?
- No lo sé, sólo te invité a caminar.
- Bueno, pero igual tratemos de recordar qué nos íbamos a decir. Sigo pensando que era sobre una canción.
- Te iba a decir lo mismo.
jueves, enero 20, 2011
domingo, enero 16, 2011
TOP 5 Momentos de pereza en un día de pereza
1: En cinco minutos me levanto (y se convierte en media hora)
2: Tengo ganas de desayunar (Gracias McDonald's, este me da mucha pena)
3: Hagamos algo (y me voy a la cama de mi hermana a levantarla, puede tomar una hora completa)
4: No me quiero bañar (y luego entro al baño y me demoro mil años bañándome... garantizado, todos los domingos)
5: Tengo que descansar (y después de no haber hecho nada productivo, pretendo ver una película antes de dormir)
Por: Diana Casalins
2: Tengo ganas de desayunar (Gracias McDonald's, este me da mucha pena)
3: Hagamos algo (y me voy a la cama de mi hermana a levantarla, puede tomar una hora completa)
4: No me quiero bañar (y luego entro al baño y me demoro mil años bañándome... garantizado, todos los domingos)
5: Tengo que descansar (y después de no haber hecho nada productivo, pretendo ver una película antes de dormir)
Por: Diana Casalins
sábado, enero 15, 2011
TOP 5 ¿Ya habrá nombre para…?
1. Fobia a tener un Blackberry.
2. Fobia a no tener un Blackberry.
3. Fobia a pasar un día sin twittear o ver Facebook, desde un Blackberry.
4. Fobia al Twitter y al Facebook.
5. Fobia a confesar: Sí, yo tan viejo y me veo iCarly en Nickelodeon, y qué.
2. Fobia a no tener un Blackberry.
3. Fobia a pasar un día sin twittear o ver Facebook, desde un Blackberry.
4. Fobia al Twitter y al Facebook.
5. Fobia a confesar: Sí, yo tan viejo y me veo iCarly en Nickelodeon, y qué.
jueves, enero 13, 2011
TOP 5 A veces soy un total sentimental
1. Se llamaba Nundier, tenía una nariz bastante prominente, se moría de la ira siempre que lo llamábamos Pinocho y muchas veces amenazó con quitarnos la amistad si lo seguíamos llamando de esa manera; a veces casi se daba de golpes contra alguno de nosotros, sus mejillas se tornaban de un color rojo, sus ojos lagrimeaban, sus dientes rechinaban, sus manos temblaban, respiraba fuerte como toro negro en el ruedo; ninguno de nosotros éramos toreros y entonces le decíamos:
“Cálmate güevón, te estamos molestando.”
Para calmarlo podrían llevarse horas y muchas estocadas mal dadas.
2. A Nundier lo conocí en un bar llamado La Rotonda, a una cuadra de la casa de mi abuela Mariela, donde nos dejaban quedar a los menores de edad, nos vendían cerveza y nos ponían la música que quisiéramos; apenas Vanilla Ice estaba entrando a la moda. Nundier era un niño rico, por primera vez se estaba dejando ver ante los pobres, era nuevo en el barrio; curiosamente con La rotonda se deslumbró.
3. Nundier nos invitó a su casa a beber vino luminoso, a bailar en el salón social de su unidad cerrada, a la piscina; algún vigilante, cuando esto pasaba, siempre nos echaba a pesar de las quejas de Nundier; era un niño que en nada podía defender su posición: sus papás lo dejaban solo por meses, sin ningún poder.
4. Una vez, ya entrados en el Break Dance, dejando atrás a HC Hammer y Vanilla Ice, bailando de verdad, Break Dance puro, en el parque de El ajedrez en Santa Mónica 2, Nundier vio a una chica, se le acercó a hablar; Nundier no era feo a pesar de su nariz. Minutos después:
- Parces, me voy con ella, a mi casa, a pichar mucho, ustedes sigan bailando: perdedores.- en ese tiempo la palabra “perdedor” ya estaba de moda.
5. Un hora después Nundier bajó de su casa, cojo, con chanclas y con el dedo gordo del pie partido en dos, él vivía tres cuadras subiendo la loma en la que estaba mi casa y estábamos en el corredor mirando a todo el que pasara, cuando lo vimos pasar le preguntamos:
-¿Qué te pasó güevón?
- Fui a la nevera por cerveza y sin querer me tropecé con la punta de la pared, se me abrió el dedo.-
-¿Y la chica?- le preguntamos.
- Está en mi cama, desnuda,… no sé, cuando vi mi dedo así me vine caminando para urgencias, no tengo plata para un taxi.
-Ahhh no, no Pinocho, cómo te pasa eso.
- No me digan Pinocho.
- Pinocho.
- Maricones, saben qué, nunca más les voy a volver a hablar. Estoy que lloro, no soporto el dolor en este dedo.
Hasta ese día supe de él.
“Cálmate güevón, te estamos molestando.”
Para calmarlo podrían llevarse horas y muchas estocadas mal dadas.
2. A Nundier lo conocí en un bar llamado La Rotonda, a una cuadra de la casa de mi abuela Mariela, donde nos dejaban quedar a los menores de edad, nos vendían cerveza y nos ponían la música que quisiéramos; apenas Vanilla Ice estaba entrando a la moda. Nundier era un niño rico, por primera vez se estaba dejando ver ante los pobres, era nuevo en el barrio; curiosamente con La rotonda se deslumbró.
3. Nundier nos invitó a su casa a beber vino luminoso, a bailar en el salón social de su unidad cerrada, a la piscina; algún vigilante, cuando esto pasaba, siempre nos echaba a pesar de las quejas de Nundier; era un niño que en nada podía defender su posición: sus papás lo dejaban solo por meses, sin ningún poder.
4. Una vez, ya entrados en el Break Dance, dejando atrás a HC Hammer y Vanilla Ice, bailando de verdad, Break Dance puro, en el parque de El ajedrez en Santa Mónica 2, Nundier vio a una chica, se le acercó a hablar; Nundier no era feo a pesar de su nariz. Minutos después:
- Parces, me voy con ella, a mi casa, a pichar mucho, ustedes sigan bailando: perdedores.- en ese tiempo la palabra “perdedor” ya estaba de moda.
5. Un hora después Nundier bajó de su casa, cojo, con chanclas y con el dedo gordo del pie partido en dos, él vivía tres cuadras subiendo la loma en la que estaba mi casa y estábamos en el corredor mirando a todo el que pasara, cuando lo vimos pasar le preguntamos:
-¿Qué te pasó güevón?
- Fui a la nevera por cerveza y sin querer me tropecé con la punta de la pared, se me abrió el dedo.-
-¿Y la chica?- le preguntamos.
- Está en mi cama, desnuda,… no sé, cuando vi mi dedo así me vine caminando para urgencias, no tengo plata para un taxi.
-Ahhh no, no Pinocho, cómo te pasa eso.
- No me digan Pinocho.
- Pinocho.
- Maricones, saben qué, nunca más les voy a volver a hablar. Estoy que lloro, no soporto el dolor en este dedo.
Hasta ese día supe de él.
miércoles, enero 12, 2011
TOP 5 Fantasma de mi corazón, una canción de Zoe
1. (8) “Dame una señal, aunque me de miedo, no sé nada de ti, y me siento muy mal, sé que donde estás puede ser difícil, o prácticamente imposible… (8)
2. Los pelitos de los brazos se me erizan.
3. (8)"...No hace falta ni ver una fotografía, te llevo en la sangre, vives en mi ser, tu espíritu está en las dunas del desierto bajo un cielo inmortal, te decimos adiós..."(8)
4. Qué buena canción, tan triste y bonita, saco la lagrimita, la que hace rato quería derramar y que tanto se ha repetido de tanto en tanto, y de tanto en tanto se repetirá porque ella sí o sí se quiere derramar; canto gritando con muchas ganas: ¡“Fantasma de mi corazón, humilde, tierno, justo y soñador, gracias por todos esos años, nunca te vamos a olvidar.”!
5. (8) "Me siento, me siento muy mal, en dónde estás, en dónde estás papá, me siento, me siento muy mal, en dónde estás, papá."(8)
*Post dedicado a mi abuelito Marcos, del que se habló mucho con mis tíos y mis primos en este Enero que apenas empieza y ya casi termina.
2. Los pelitos de los brazos se me erizan.
3. (8)"...No hace falta ni ver una fotografía, te llevo en la sangre, vives en mi ser, tu espíritu está en las dunas del desierto bajo un cielo inmortal, te decimos adiós..."(8)
4. Qué buena canción, tan triste y bonita, saco la lagrimita, la que hace rato quería derramar y que tanto se ha repetido de tanto en tanto, y de tanto en tanto se repetirá porque ella sí o sí se quiere derramar; canto gritando con muchas ganas: ¡“Fantasma de mi corazón, humilde, tierno, justo y soñador, gracias por todos esos años, nunca te vamos a olvidar.”!
5. (8) "Me siento, me siento muy mal, en dónde estás, en dónde estás papá, me siento, me siento muy mal, en dónde estás, papá."(8)
*Post dedicado a mi abuelito Marcos, del que se habló mucho con mis tíos y mis primos en este Enero que apenas empieza y ya casi termina.
martes, enero 11, 2011
TOP 5 Y la multitud
1. Era sexto grado, estábamos en clase de español, la profesora tenía bigote y su perfume impregnaba el ambiente con una fetidez bastante rancia que se mezclaba con el tedio que se respiraba al estar en aquella clase; la voz gangosa de ella no ayudaba mucho para tenerle algún aprecio. Con nauseas, a la clase de español no le ponía la más mínima atención, me dedicaba a dibujar y apostaba con dos compañeros a “quién termina primero de hacer un dibujo de El Kraken”; en ese tiempo estaba de moda una banda que se llamaba así, o se llama, todavía existe. Era una mañana como muchas otras.
2. – Rudy dice que si ahorita vamos al estadio, trajo un armado. – dijo El Ruso, un compañero blanco, pecoso, peli negro, el más alto de la clase y que dibujaba mejor que yo.
- Puede ser.- dijo José Luís, fanático de Madonna, del que sospechábamos que era gay y que dibujaba siempre ropa de mujer.
- Sí, está bien, vamos.- dije; ya había probado la marihuana, y lo había hecho con esos mismos compañeros, con dos armados que también Rudy trajo, en la misma parte del estadio a la que planeábamos ir horas más tarde.
- ¿Cómo me quedó mi Kraken?- preguntó El Ruso; más rápido para dibujar que José Luis y yo.
- Está una chimba.- dije.
- Perfecto.- dijo José Luis.
- Y ahorita cuando nos estemos fumando el armado escuchamos a Kraken, traje el loro. – dijo El Ruso, fanático de esa banda; tenía en casettes originales todo sobre ella.
- Y puede ser que también escuchemos a Madonna, traje un casette. – dijo José Luis.
- Bueno.- dije, no sabía mucho sobre música.
3. De repente, afuera en la calle, hubo una gran explosión: por una de las ventanas del salón entró un ruido bestial acompañado de mucho polvo; las paredes retumbaron. Inmediatamente, dejando nuestros dibujos sobre los pupitres, salimos del recinto. Corrimos hasta el patio y miramos hacia el cielo, en él se divisaba un enorme hongo tipo bomba atómica: era hermoso.
- ¿De nuevo van a poner bombas en Medellín?- preguntó alguien de la multitud.
- Yo creo.
- Es Medellín, aquí cualquier cosa pasa.
4. Abrí la boca, se me abrieron los ojos, me quedé mirando fijo, lelo, encantado a ese hongo sublime, nunca había visto algo parecido que no fuera en TV o en cine; me sacaron del trance diciéndome: “hoy no hay más clases”; ¡celebré!
Más tarde, en el estadio fumando el armado de Rudy, nos enteramos que, relacionado a ese hongo, explotó una fábrica en la que hacían pólvora y que alguien, que cuidaba dicha fábrica, voló en pedacitos; puede parecer cruel, pero con la traba que teníamos sacamos muchos chistes sobre eso.
5. Muchos años después:
Anoche, al salir a comprar cigarrillos, vi en el cielo una luz muy extraña. Pensé que era un globo rezagado, de los de diciembre; luego, al caminar una media cuadra, vi que todo mundo estaba mirando hacia el cielo, y que tenían cámaras fotográficas y de video en sus manos, también tenían blackberrys. Le pregunté a un vigilante que tenía una cámara de video en la mano “¿Es un globo, no?” y él me respondió “No lo sé, pero lleva varios minutos ahí, no se ha movido para nada”. Al volver a la casa ya no estaba dicha luz, no obstante muchos vecinos sí comentaban tal hecho, y especulaban con el fin del mundo y con cualquier otra rareza. Esas vainas del ser humano de mitificarlo todo, cualquier bobada: un vecino se acercó, preguntó:
- ¿La vieron?
- ¿Qué cosa?
- La luz.
- Yo sí la vi.
- Yo también. Esa luz la vi ayer a esta misma hora, espero qué sí ya llegó la hora de que los extraterrestres nos visiten, ellos traigan un buen licor: estoy cansado de lo mismo.
Le doy la razón.
2. – Rudy dice que si ahorita vamos al estadio, trajo un armado. – dijo El Ruso, un compañero blanco, pecoso, peli negro, el más alto de la clase y que dibujaba mejor que yo.
- Puede ser.- dijo José Luís, fanático de Madonna, del que sospechábamos que era gay y que dibujaba siempre ropa de mujer.
- Sí, está bien, vamos.- dije; ya había probado la marihuana, y lo había hecho con esos mismos compañeros, con dos armados que también Rudy trajo, en la misma parte del estadio a la que planeábamos ir horas más tarde.
- ¿Cómo me quedó mi Kraken?- preguntó El Ruso; más rápido para dibujar que José Luis y yo.
- Está una chimba.- dije.
- Perfecto.- dijo José Luis.
- Y ahorita cuando nos estemos fumando el armado escuchamos a Kraken, traje el loro. – dijo El Ruso, fanático de esa banda; tenía en casettes originales todo sobre ella.
- Y puede ser que también escuchemos a Madonna, traje un casette. – dijo José Luis.
- Bueno.- dije, no sabía mucho sobre música.
3. De repente, afuera en la calle, hubo una gran explosión: por una de las ventanas del salón entró un ruido bestial acompañado de mucho polvo; las paredes retumbaron. Inmediatamente, dejando nuestros dibujos sobre los pupitres, salimos del recinto. Corrimos hasta el patio y miramos hacia el cielo, en él se divisaba un enorme hongo tipo bomba atómica: era hermoso.
- ¿De nuevo van a poner bombas en Medellín?- preguntó alguien de la multitud.
- Yo creo.
- Es Medellín, aquí cualquier cosa pasa.
4. Abrí la boca, se me abrieron los ojos, me quedé mirando fijo, lelo, encantado a ese hongo sublime, nunca había visto algo parecido que no fuera en TV o en cine; me sacaron del trance diciéndome: “hoy no hay más clases”; ¡celebré!
Más tarde, en el estadio fumando el armado de Rudy, nos enteramos que, relacionado a ese hongo, explotó una fábrica en la que hacían pólvora y que alguien, que cuidaba dicha fábrica, voló en pedacitos; puede parecer cruel, pero con la traba que teníamos sacamos muchos chistes sobre eso.
5. Muchos años después:
Anoche, al salir a comprar cigarrillos, vi en el cielo una luz muy extraña. Pensé que era un globo rezagado, de los de diciembre; luego, al caminar una media cuadra, vi que todo mundo estaba mirando hacia el cielo, y que tenían cámaras fotográficas y de video en sus manos, también tenían blackberrys. Le pregunté a un vigilante que tenía una cámara de video en la mano “¿Es un globo, no?” y él me respondió “No lo sé, pero lleva varios minutos ahí, no se ha movido para nada”. Al volver a la casa ya no estaba dicha luz, no obstante muchos vecinos sí comentaban tal hecho, y especulaban con el fin del mundo y con cualquier otra rareza. Esas vainas del ser humano de mitificarlo todo, cualquier bobada: un vecino se acercó, preguntó:
- ¿La vieron?
- ¿Qué cosa?
- La luz.
- Yo sí la vi.
- Yo también. Esa luz la vi ayer a esta misma hora, espero qué sí ya llegó la hora de que los extraterrestres nos visiten, ellos traigan un buen licor: estoy cansado de lo mismo.
Le doy la razón.
domingo, enero 09, 2011
TOP 5 Soy un repetidor serial de canciones
1. Canto:
¡ (8) “Siento que mi voz se pierde en la negra eternidad y todo lo que he conocido tarde o temprano desaparecerá y no me siento bien, no, tampoco estoy mal, y al universo le da igual lo que eres o no eres, para siempre todo sigue igual… mi corazón aún se mueve… (8)!
De una de mis bandas favoritas: Neoplatonics
2. Y sigo cantando:
¡(8) “Oye perro viejo, te andan buscando por ahí, parece ser la muerte… ”(8)!
Me gusta mucho esa canción, de Los arboles.
3. Twitter es el peor chismoseadero del mundo, así que no me vengan con que el Facebook en eso le gana, no, vil mentira: me entero de todo desde que abrí cuenta en Twitter; y la verdad es que no quiero estar tan informado; pero estas redes sociales son adictivas.
Una canción:
4. Sigo cantando:
¡ (8) “…Todo lo que he conocido es tan confuso como los recuerdos de mi alma, y no me siento mal, tampoco añoro felicidad, y al universo le da igual…”(8)!
Neoplatonics
5. Again:
¡(8) “…esta mañana amanecí con ganas de bailar… Lo que siento por ti es algo nuevo que no sé qué es, pero no es amor… (8)”!
Neoplatonics
¡ (8) “Siento que mi voz se pierde en la negra eternidad y todo lo que he conocido tarde o temprano desaparecerá y no me siento bien, no, tampoco estoy mal, y al universo le da igual lo que eres o no eres, para siempre todo sigue igual… mi corazón aún se mueve… (8)!
De una de mis bandas favoritas: Neoplatonics
2. Y sigo cantando:
¡(8) “Oye perro viejo, te andan buscando por ahí, parece ser la muerte… ”(8)!
Me gusta mucho esa canción, de Los arboles.
3. Twitter es el peor chismoseadero del mundo, así que no me vengan con que el Facebook en eso le gana, no, vil mentira: me entero de todo desde que abrí cuenta en Twitter; y la verdad es que no quiero estar tan informado; pero estas redes sociales son adictivas.
Una canción:
4. Sigo cantando:
¡ (8) “…Todo lo que he conocido es tan confuso como los recuerdos de mi alma, y no me siento mal, tampoco añoro felicidad, y al universo le da igual…”(8)!
Neoplatonics
5. Again:
¡(8) “…esta mañana amanecí con ganas de bailar… Lo que siento por ti es algo nuevo que no sé qué es, pero no es amor… (8)”!
Neoplatonics
sábado, enero 08, 2011
TOP 5 MalalechePunketoide Imaginaria en: con los ojos inyectados en sangre regreso a mi casa
1. – Mi queridísimo amigo Enchuspín, estuve en una finca, bebiendo y fumando cigarrillos de sol a luna por más de tres días con los amigos/as. Apenas logro enfocar algo que esté cerca de mis manos temblorosas.
- ¿Ah sí?
- Sí.
- Y no invitaste, MalalechePunketoide Imaginaria.
- Sí te invité.
- Mmmm
- ¡Ay! ¡Te he dicho mil veces que no me volvas a pegar patadas con esas botas con punta de platina!... ya recuerdo, ya recuerdo, es verdad, también estuve allá, aunque sólo por momentos.
- Es verdad.
2. - Y Enchuspín, no quiero fumar más, pero misteriosamente un cigarrillo siempre está entre mis dedos, ¿de dónde salen estos malparidos?
- Digo lo mismo.
- Y no quiero beber más; inconveniente estando sobrio no podría soportar la resaca que tengo, así que bebo.
- Digo lo mismo.
- A ver si me contradecís, Enchuspín.
- Te dije que no quiero que me pegues más con esas botas.
3. – Y… Enchuspín, leo uno de mis pasajes favoritos de El Coleccionista de juguetes de James Gunn:
“2. DEFECTOS DE CARÁCTER
Un flujo continuo de alcohol y drogas por mi torrente sanguíneo; incapacidad para comprometerme a nada ni con nadie; arrepentimiento sin límites; aires de grandeza; convicción de que los seres humanos son patéticos y la vida un lugar triste, difícil y solitario; como consecuencia, melancolía; infantilismo; lamento la pérdida de mi pasado; defectos de carácter corrientes, hasta mundanos.
3. CUALIDADES DE CARÁCTER
Capacidad para adornar el punto número 2 para divertimiento de mis amigos; entrega total y absoluta al tumulto del punto número 2;…”
- Y MalalechePunketoide Imaginaria, te pongo a escuchar unas 20 veces una de tus y mis canciones favoritas de Morrisey:
-Buena esa Enchuspín, por algo vos y yo somos amigos.
4. – Enchuspín, se me cierran los ojos por unos segundos, y al abrirlos veo que se me han escapado de la conciencia por lo menos 10, 15 y 20 minutos y hasta casi toda una vida. Necesito dormir; eso haré.
- Duerme Heidi.
- Eso sonó tan gay que si pudiera levantarme de aquí te daba mil patadas.
- MalalechePunketoide Imaginaria, lo sé.
5. - MalalechePunketoide Imaginaria, estás roncando que da miedo, retumba la casa.- dice Enchuspín.
MalalechePunketoide Imaginaria se despierta, se suena la nariz, se restriega los ojos, mira entre dormido a su amigo Enchuspín, lo mira en silencio por varios minutos, se enciende un cigarrillo.
- Enchuspín, uno hasta dormido debe hacerse sentir. – dice MalalechePunketoide Imaginaria.
- ¿Ah sí?
- Sí.
- Y no invitaste, MalalechePunketoide Imaginaria.
- Sí te invité.
- Mmmm
- ¡Ay! ¡Te he dicho mil veces que no me volvas a pegar patadas con esas botas con punta de platina!... ya recuerdo, ya recuerdo, es verdad, también estuve allá, aunque sólo por momentos.
- Es verdad.
2. - Y Enchuspín, no quiero fumar más, pero misteriosamente un cigarrillo siempre está entre mis dedos, ¿de dónde salen estos malparidos?
- Digo lo mismo.
- Y no quiero beber más; inconveniente estando sobrio no podría soportar la resaca que tengo, así que bebo.
- Digo lo mismo.
- A ver si me contradecís, Enchuspín.
- Te dije que no quiero que me pegues más con esas botas.
3. – Y… Enchuspín, leo uno de mis pasajes favoritos de El Coleccionista de juguetes de James Gunn:
“2. DEFECTOS DE CARÁCTER
Un flujo continuo de alcohol y drogas por mi torrente sanguíneo; incapacidad para comprometerme a nada ni con nadie; arrepentimiento sin límites; aires de grandeza; convicción de que los seres humanos son patéticos y la vida un lugar triste, difícil y solitario; como consecuencia, melancolía; infantilismo; lamento la pérdida de mi pasado; defectos de carácter corrientes, hasta mundanos.
3. CUALIDADES DE CARÁCTER
Capacidad para adornar el punto número 2 para divertimiento de mis amigos; entrega total y absoluta al tumulto del punto número 2;…”
- Y MalalechePunketoide Imaginaria, te pongo a escuchar unas 20 veces una de tus y mis canciones favoritas de Morrisey:
-Buena esa Enchuspín, por algo vos y yo somos amigos.
4. – Enchuspín, se me cierran los ojos por unos segundos, y al abrirlos veo que se me han escapado de la conciencia por lo menos 10, 15 y 20 minutos y hasta casi toda una vida. Necesito dormir; eso haré.
- Duerme Heidi.
- Eso sonó tan gay que si pudiera levantarme de aquí te daba mil patadas.
- MalalechePunketoide Imaginaria, lo sé.
5. - MalalechePunketoide Imaginaria, estás roncando que da miedo, retumba la casa.- dice Enchuspín.
MalalechePunketoide Imaginaria se despierta, se suena la nariz, se restriega los ojos, mira entre dormido a su amigo Enchuspín, lo mira en silencio por varios minutos, se enciende un cigarrillo.
- Enchuspín, uno hasta dormido debe hacerse sentir. – dice MalalechePunketoide Imaginaria.
jueves, enero 06, 2011
TOP 5 Vainas ahí
5. Por alguna razón Sara Corrales, con silicona a bordo y dentadura grande que se parece a un personaje de Condorito, siempre me ha parecido una mujer “Grrr”, y no sólo por verla en TV o en fotos, también la vi en persona y dije lo mismo “Grrr”; y mírala, salió empelota en Soho: “Grrr”
4. ¿Alguna vez han puesto a pelear a las sombras de sus manos? Si no lo han hecho, póngalas como conejos, el dedo índice y el del corazón arriba, y el resto de dedos que se revienten la jeta; es algo muy divertido en un desparche bien HP; no olvides hacer ruiditos con tu boca.
3. Esperanza Gómez, chica Playboy y actriz porno colombiana, que la vi también en Soho: “Grrrr”
2. El nuevo sistema de seguridad de la FLA es anti borrachos, te puedes quedar horas intentando abrir una botella, y para cuando la abres ya se te pasó la prenda. (Joni B quedó de escribirles una carta en contra, pero a ver, a ver)
1. ¡Por fin logré abrir la botella de guaro! Me felicito: abrazos van y vienen y enciendo una velita. Mi cuarto está a oscuras, me veo en el espejo: veo algo que no me gusta. Me tomo un guaro, y es un embellecedor, me gusto a mí mismo.
4. ¿Alguna vez han puesto a pelear a las sombras de sus manos? Si no lo han hecho, póngalas como conejos, el dedo índice y el del corazón arriba, y el resto de dedos que se revienten la jeta; es algo muy divertido en un desparche bien HP; no olvides hacer ruiditos con tu boca.
3. Esperanza Gómez, chica Playboy y actriz porno colombiana, que la vi también en Soho: “Grrrr”
2. El nuevo sistema de seguridad de la FLA es anti borrachos, te puedes quedar horas intentando abrir una botella, y para cuando la abres ya se te pasó la prenda. (Joni B quedó de escribirles una carta en contra, pero a ver, a ver)
1. ¡Por fin logré abrir la botella de guaro! Me felicito: abrazos van y vienen y enciendo una velita. Mi cuarto está a oscuras, me veo en el espejo: veo algo que no me gusta. Me tomo un guaro, y es un embellecedor, me gusto a mí mismo.
martes, enero 04, 2011
TOP 5 Y en Enero de vuelta al ruedo
1. No he parado de despedir el 2010 cantando mentalmente y escuchando ocasionalmente esta canción:
"Adiós, adiós corazón...
Adiós, adiós corazón...
Ahora que ya me había hecho a estas calles
y a la humedad de esta vieja casa de piedra,
incluso había conocido a algunos de los chicos,
los que están siempre en el bar de la esquina.
Ahora que tus costumbres eran ya las mías
y me estaba haciendo a tus pocas palabras de amor,
¿por qué otra vez te das la vuelta y me dices:
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...?
Y es cierto que nunca conseguí dejar de fumar,
ni aquel trabajo de oficina perfecto para ti,
no cambié todas esas cosas que tenía que cambiar
para que no pensaran mal los que dicen por ahí…”
También es verdad que suelo quemar las canciones, olvidarlas, perderles algún tipo de rastro, al punto de que las vuelvo a escuchar años después, y bue…
2. Divagación: año nuevo; vida que suma años y el deterioro del cuerpo se hace visible, y tu estupidez se hace igual a la que tuviste cuando todavía no te habías hecho a la idea de que la perdiste; porque qué o qué más ¿o qué? ¿Ah?... bah, es solo la malaleche de la tarde de hoy. Maldigo porque se acabó el veranito y volvió el infiernito, digo: el inviernito.
3. Domingo en familia fuera de la ciudad:
- Estando en este sitio siento como una ambivalencia. – dice un primo.
- ¿Y qué es la “ambivalencia”?- pregunta una prima.
- La “ambivalencia” es cuando un estado es “ambivalente”, o sea, si el estado es ambivalente uno sí o no puede llegar a sentir ambivalencia.- dice otro primo.
- O sea, “Ambi Valencia”, así se llamaba el tipo que inventó lo ambivalente. – digo lo más descachado que se me ocurre y me río yo solo como una puta güeva.
- No, “Ambi” quiere decir “Ambos”, y “Valencia” pues no sé, pero lo que quiero decir es que son dos estados los que siento; estando aquí arriba en esta montaña y viendo allá abajo a Medellín, tan grande y a la vez tan chiquita que se ve desde aquí, no sé, me siento extraño; son dos estados.
Desde alguna parte llega una ligera brisa; todos nosotros, por unos segundos, nos quedamos mirando hacía Medellín; tan hermosa, tan peligrosa, tan hijueputa, tan cariñosa, tan...
4. Desde un carro en marcha hacia Medellín, contiguo al de nosotros también en marcha, nos gritó una prima:
-¡Hey, ¿Qué si vamos a ver los alumbrados?!
- ¡Nooooo! – gritamos a la vez los cuatro primos que íbamos en el carro.
- ¡¿Por qué no?! – preguntó ella.
- ¡Desde el 31 de Diciembre estamos despiertos y bebiendo, necesitamos dormir!- gritó el primo que me acompañaba de copiloto: me aturdió.
- Ya no le encuentro gracia a eso.- dijo un primo.
- Yo tampoco.- dijo el otro.
- Las lucecitas, tan bonitas, el tumulto, mira qué bueno como me empujan, como me pisan, como ando como un pingüino.
- Y el olor a pura chinchurria. Gas.
- Hey, a mi me gusta la chinchurria.
- Lo peor son esos pitos… ¿Qué? ¿Te gusta la chinchurria?
- Sí, la mejor es la que venden en esos chuzos de Buenos Aires.
- ¿Nooo? ¿En serio?
- En serio.
- Y entonces vos le decís a una nena “¿Nena, ven te invito a comer chinchurria a Buenos Aires?”
- JAJAJAJAJAJA…- mi primo baja la mirada-, pero sí lo he hecho.
-¡Hey, ¿Qué si sí vamos a ir ver los alumbrados?!
- ¡QUE NOOOOOOOO!
5. Que mala decisión ponerse a escuchar Jazz, al que apenas le ando agarrando gusto, cuando tienes un sueño terrible, estás enguayabado hasta el 2012, no te puedes dormir por nada en el mundo y afuera está por caer el súper gran recontra híper mega chaparrón: enajenación. Vuelvo a cantar mentalmente lo mismo:
“Yo ya empezaba a acostumbrarme al ruido de este lugar,
a las prisas, los motores y los gritos en las calles,
ya no pensaba tanto en el sonido del mar
que me daba consuelo cuando no existía otra persona.
Ahora parece que el mundo se está enfadando
y la gente en las calles ya no atiende a razón.
¿Por qué otra vez te das la vuelta y me dices:
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...?”
"Adiós, adiós corazón...
Adiós, adiós corazón...
Ahora que ya me había hecho a estas calles
y a la humedad de esta vieja casa de piedra,
incluso había conocido a algunos de los chicos,
los que están siempre en el bar de la esquina.
Ahora que tus costumbres eran ya las mías
y me estaba haciendo a tus pocas palabras de amor,
¿por qué otra vez te das la vuelta y me dices:
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...?
Y es cierto que nunca conseguí dejar de fumar,
ni aquel trabajo de oficina perfecto para ti,
no cambié todas esas cosas que tenía que cambiar
para que no pensaran mal los que dicen por ahí…”
También es verdad que suelo quemar las canciones, olvidarlas, perderles algún tipo de rastro, al punto de que las vuelvo a escuchar años después, y bue…
2. Divagación: año nuevo; vida que suma años y el deterioro del cuerpo se hace visible, y tu estupidez se hace igual a la que tuviste cuando todavía no te habías hecho a la idea de que la perdiste; porque qué o qué más ¿o qué? ¿Ah?... bah, es solo la malaleche de la tarde de hoy. Maldigo porque se acabó el veranito y volvió el infiernito, digo: el inviernito.
3. Domingo en familia fuera de la ciudad:
- Estando en este sitio siento como una ambivalencia. – dice un primo.
- ¿Y qué es la “ambivalencia”?- pregunta una prima.
- La “ambivalencia” es cuando un estado es “ambivalente”, o sea, si el estado es ambivalente uno sí o no puede llegar a sentir ambivalencia.- dice otro primo.
- O sea, “Ambi Valencia”, así se llamaba el tipo que inventó lo ambivalente. – digo lo más descachado que se me ocurre y me río yo solo como una puta güeva.
- No, “Ambi” quiere decir “Ambos”, y “Valencia” pues no sé, pero lo que quiero decir es que son dos estados los que siento; estando aquí arriba en esta montaña y viendo allá abajo a Medellín, tan grande y a la vez tan chiquita que se ve desde aquí, no sé, me siento extraño; son dos estados.
Desde alguna parte llega una ligera brisa; todos nosotros, por unos segundos, nos quedamos mirando hacía Medellín; tan hermosa, tan peligrosa, tan hijueputa, tan cariñosa, tan...
4. Desde un carro en marcha hacia Medellín, contiguo al de nosotros también en marcha, nos gritó una prima:
-¡Hey, ¿Qué si vamos a ver los alumbrados?!
- ¡Nooooo! – gritamos a la vez los cuatro primos que íbamos en el carro.
- ¡¿Por qué no?! – preguntó ella.
- ¡Desde el 31 de Diciembre estamos despiertos y bebiendo, necesitamos dormir!- gritó el primo que me acompañaba de copiloto: me aturdió.
- Ya no le encuentro gracia a eso.- dijo un primo.
- Yo tampoco.- dijo el otro.
- Las lucecitas, tan bonitas, el tumulto, mira qué bueno como me empujan, como me pisan, como ando como un pingüino.
- Y el olor a pura chinchurria. Gas.
- Hey, a mi me gusta la chinchurria.
- Lo peor son esos pitos… ¿Qué? ¿Te gusta la chinchurria?
- Sí, la mejor es la que venden en esos chuzos de Buenos Aires.
- ¿Nooo? ¿En serio?
- En serio.
- Y entonces vos le decís a una nena “¿Nena, ven te invito a comer chinchurria a Buenos Aires?”
- JAJAJAJAJAJA…- mi primo baja la mirada-, pero sí lo he hecho.
-¡Hey, ¿Qué si sí vamos a ir ver los alumbrados?!
- ¡QUE NOOOOOOOO!
5. Que mala decisión ponerse a escuchar Jazz, al que apenas le ando agarrando gusto, cuando tienes un sueño terrible, estás enguayabado hasta el 2012, no te puedes dormir por nada en el mundo y afuera está por caer el súper gran recontra híper mega chaparrón: enajenación. Vuelvo a cantar mentalmente lo mismo:
“Yo ya empezaba a acostumbrarme al ruido de este lugar,
a las prisas, los motores y los gritos en las calles,
ya no pensaba tanto en el sonido del mar
que me daba consuelo cuando no existía otra persona.
Ahora parece que el mundo se está enfadando
y la gente en las calles ya no atiende a razón.
¿Por qué otra vez te das la vuelta y me dices:
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...
adiós, adiós corazón... adiós, adiós corazón...?”
viernes, diciembre 31, 2010
TOP 5 El diario del ron
1. Necesitaba alejarme de la evolución, ya no quería ser el centro de los hechos que hoy en día siguen haciendo estragos en la gente que me rodea -confieso que por un momento fue tocar la gloria, pero en la frente tenía tatuado el nombre de Ícaro, todo fue en caída de repente-. También necesitaba desintoxicarme. Mi salud empeoraba segundo a segundo. Tocía, me dolía el pecho, me desmayaba. Dos meses bebiendo todos los días desde que incomprensiblemente le dije a un amigo:
2. - Voy a dejar todo tirado, el trabajo, la universidad, la novia y me voy a dedicar a beber como Nicolas Cage en Leaving Las Vegas.
- Y yo me voy a dedicar a las drogas, sólo para no contradecirte y apoyarte en la causa.- Apenas él respondiéndome, telefoneó a un conocido; y este conocido, minutos después, le consiguió una roca entera de perico.
3. Ese amigo estuvo de farra conmigo las primeras semanas, semanas en las que él era incapaz de levantar una taza de café sin que el pulso le fallara y la derramara sobre su ropa, o sobre mí. Su nariz estalló en ráfagas de sangre. Lo acompañé al hospital, y allí no me dejaron quedarme por no ser familiar y por no soltar la botella de lo que sea que estaba tomando. Amanecí varias veces en la entrada del hospital, esperando, esperando, esperando, y a veces escupía sobre ella con mucho odio, a veces esos escupitajos no tenían la suficiente fuerza: pobre mi ropa. También gritaba algún “¡Hijueputas todos ustedes, celadores, médicos, enfermeras…!”. Un día, gracias a la seguridad del lugar, me fui de allí y sigo sin saber noticias de él. Era un buen amigo.
4. En la casa extravagante donde estuve, a la que llegué un día después de beber dos meses, más de un mes para eso de mi limpieza y no seguir jodiendo al mundo y mi mundo, tenían una colección de cristal de Baccarat, y me daba miedo; “así han logrado rehabilitarme, a punta de desasosiego”, pensaba. Por las noches tenía pesadillas – aún las tengo-, siempre unas de esas figuras de Baccarat me acaricia toda tierna, toda sexual, y luego me grita: ¡No beberás grandísimo malparido hijueputa!
5. No obstante volví a beber. Tambaleando y tropezando, me subo al bus, me dirijo a la banca de atrás. Me empiezo a sentir culpable.
- Hablemos de algo interesante sobre lo qué hablar todo el viaje.- le digo al tipo que está sentado al lado.
El tipo está tan ebrio como yo.
2. - Voy a dejar todo tirado, el trabajo, la universidad, la novia y me voy a dedicar a beber como Nicolas Cage en Leaving Las Vegas.
- Y yo me voy a dedicar a las drogas, sólo para no contradecirte y apoyarte en la causa.- Apenas él respondiéndome, telefoneó a un conocido; y este conocido, minutos después, le consiguió una roca entera de perico.
3. Ese amigo estuvo de farra conmigo las primeras semanas, semanas en las que él era incapaz de levantar una taza de café sin que el pulso le fallara y la derramara sobre su ropa, o sobre mí. Su nariz estalló en ráfagas de sangre. Lo acompañé al hospital, y allí no me dejaron quedarme por no ser familiar y por no soltar la botella de lo que sea que estaba tomando. Amanecí varias veces en la entrada del hospital, esperando, esperando, esperando, y a veces escupía sobre ella con mucho odio, a veces esos escupitajos no tenían la suficiente fuerza: pobre mi ropa. También gritaba algún “¡Hijueputas todos ustedes, celadores, médicos, enfermeras…!”. Un día, gracias a la seguridad del lugar, me fui de allí y sigo sin saber noticias de él. Era un buen amigo.
4. En la casa extravagante donde estuve, a la que llegué un día después de beber dos meses, más de un mes para eso de mi limpieza y no seguir jodiendo al mundo y mi mundo, tenían una colección de cristal de Baccarat, y me daba miedo; “así han logrado rehabilitarme, a punta de desasosiego”, pensaba. Por las noches tenía pesadillas – aún las tengo-, siempre unas de esas figuras de Baccarat me acaricia toda tierna, toda sexual, y luego me grita: ¡No beberás grandísimo malparido hijueputa!
5. No obstante volví a beber. Tambaleando y tropezando, me subo al bus, me dirijo a la banca de atrás. Me empiezo a sentir culpable.
- Hablemos de algo interesante sobre lo qué hablar todo el viaje.- le digo al tipo que está sentado al lado.
El tipo está tan ebrio como yo.
jueves, diciembre 30, 2010
martes, diciembre 28, 2010
TOP 5 Después de ver The Social Network…
1. Me cae bien Justin Timberlake
2. Es buen actor el tipo.
3. En una de mis escenas favoritas de la película está Justin, y creo es muy favorita mía porque a él le creí todo, actuó a la perfección.
4. La música de Justin sí no me ha podido gustar.
5. La banda sonora de The Social Networt es the best:
2. Es buen actor el tipo.
3. En una de mis escenas favoritas de la película está Justin, y creo es muy favorita mía porque a él le creí todo, actuó a la perfección.
4. La música de Justin sí no me ha podido gustar.
5. La banda sonora de The Social Networt es the best:
domingo, diciembre 26, 2010
TOP 5 Me despierto en una hora muy rara del día y aún creo que es ayer
1. Mi corazón es un remiendo, se le ven los puntos y los hilos de las coceduras; estable, inestable, sangra, no sangra, grande, pequeño. Algún día dirá: no más. (El primer pensamiento al abrir los ojos)
2. Esta casa tan grande y sólo me entiendo en una parte muy chica de ella: en mi habitación.
3. Y lo más apoteósico: camino hasta la cocina para tomar agua.
4. Hace frío. Me acuesto.
5. Miro el reloj… es tan temprano.
2. Esta casa tan grande y sólo me entiendo en una parte muy chica de ella: en mi habitación.
3. Y lo más apoteósico: camino hasta la cocina para tomar agua.
4. Hace frío. Me acuesto.
5. Miro el reloj… es tan temprano.
sábado, diciembre 25, 2010
TOP 5 Porque todo se resume en recuerdos de niñez y de adolescencia, maldito 24 de diciembre
1. Porque todo era nuevo y te sorprendía, y te hacía llorar o brincar de la felicidad.
2. Porque todo era nuevo y te sorprendía al extremo, y te emocionabas tanto que llorabas y brincabas.
3. Porque no te lo esperabas, o si te lo esperabas igual lo recibías con emoción, y hasta llorabas y brincabas.
4. Porque cualquier torpeza por parte tuya era: “es un niño, ya aprenderá.”
5. Ahora todo se repite y dices: “Eso ya lo viví”
2. Porque todo era nuevo y te sorprendía al extremo, y te emocionabas tanto que llorabas y brincabas.
3. Porque no te lo esperabas, o si te lo esperabas igual lo recibías con emoción, y hasta llorabas y brincabas.
4. Porque cualquier torpeza por parte tuya era: “es un niño, ya aprenderá.”
5. Ahora todo se repite y dices: “Eso ya lo viví”
viernes, diciembre 24, 2010
TOP 5 The Social Network
1. -Se cae la conexión a Internet y es como si se hubiera ido la luz; duras demasiado buscando qué ponerte a hacer, o te vas a dormir.
- En estos días que no tuve Internet me leí cómo cuatro libros, hace rato no leía. No había tenido tiempo.
- No me acuerdo de qué iba mi vida sin Twitter, Facebook, Wikipedia y Wikileaks.
- Yo le voy más a los Blogs, al Flickr y al deviantArt, y claro a Wikileaks: Julian Assange es el hombre del año.
2. “se me habían perdido los papeles y los encontraron” 10:12 AM Dec 23rd vía web…
- Tu vida dejó de ser privada hace milenios, cabrón.
3. - Tenés que tener Twitter.
- Algún día caeré en Twitter, soy consciente de eso, caí en Facebook.
- Lo que hago siempre es buscar música; YouTube y MySpace siempre están en mis ventanas.
- Nunca entendí MySpace.
- A duras penas recuerdo esos días en que iba muy contento de tienda en tienda comprando Cassettes o Cds, ya ni salgo de la casa.
4. – Ya no le paro tantas bolas al MSN, me aburre.
- A mi también, prefiero el Skype, o el interno del Gmail.
- Pero estamos hablando por el del Facecop.
- ¿Facecop?
- Facebook, pero Facecop me parece una buena manera de llamarlo. No sé, se me ocurrió.
5.- The Social Network es una película muy oscura que te deja con un sin sabor en la boca.
- A mi me gustó.
- Y a mí también, pero lo que digo es que demuestra lo frágiles, manejables y patéticos que somos los humanos. Por un solo hecho, como fue de que a un patán le rompieran el corazón, cambió la forma de relacionarse entre todos nosotros hoy en día.
- A mí la sensación que me dejó fue que hay que tomarse la vida muy en serio para que ese sólo hecho de que a uno le rompan el corazón transcienda a un cambio tan grande. Hay que tener las suficientes pelotas.
- Mejor juguemos Wii.
- Pero juguemos en línea, no tengo ningún deseo de salir.
- En estos días que no tuve Internet me leí cómo cuatro libros, hace rato no leía. No había tenido tiempo.
- No me acuerdo de qué iba mi vida sin Twitter, Facebook, Wikipedia y Wikileaks.
- Yo le voy más a los Blogs, al Flickr y al deviantArt, y claro a Wikileaks: Julian Assange es el hombre del año.
2. “se me habían perdido los papeles y los encontraron” 10:12 AM Dec 23rd vía web…
- Tu vida dejó de ser privada hace milenios, cabrón.
3. - Tenés que tener Twitter.
- Algún día caeré en Twitter, soy consciente de eso, caí en Facebook.
- Lo que hago siempre es buscar música; YouTube y MySpace siempre están en mis ventanas.
- Nunca entendí MySpace.
- A duras penas recuerdo esos días en que iba muy contento de tienda en tienda comprando Cassettes o Cds, ya ni salgo de la casa.
4. – Ya no le paro tantas bolas al MSN, me aburre.
- A mi también, prefiero el Skype, o el interno del Gmail.
- Pero estamos hablando por el del Facecop.
- ¿Facecop?
- Facebook, pero Facecop me parece una buena manera de llamarlo. No sé, se me ocurrió.
5.- The Social Network es una película muy oscura que te deja con un sin sabor en la boca.
- A mi me gustó.
- Y a mí también, pero lo que digo es que demuestra lo frágiles, manejables y patéticos que somos los humanos. Por un solo hecho, como fue de que a un patán le rompieran el corazón, cambió la forma de relacionarse entre todos nosotros hoy en día.
- A mí la sensación que me dejó fue que hay que tomarse la vida muy en serio para que ese sólo hecho de que a uno le rompan el corazón transcienda a un cambio tan grande. Hay que tener las suficientes pelotas.
- Mejor juguemos Wii.
- Pero juguemos en línea, no tengo ningún deseo de salir.
miércoles, diciembre 22, 2010
TOP 5 Anoche recordé lo tanto que la muerte ha pasado por mi lado
Vivir en la comuna 13, que ahora de adulto supe que esa era la comuna 13 – gracias a esa seguridad democrática-, no fue fácil. Vi y viví muchas cosas desagradables. Malditos amigos que me hacen recordar esas cosas.
5. Ir subiendo, muy contentos después de bailar Break Dance, por las escalas del 20 de Julio para que un miliciano con metralleta en mano y con un tipo arrodillado a sus pies nos parara a decirnos “¿Ustedes conocen a León?”, “Sí” le respondió un amigo, “Bien, entonces me hacen el favor de decirle que aquí tengo al muñeco” asentimos, no teníamos de otra. Cuando llegamos a la cima de las escaleras vimos al tal León, le dimos la razón que le mandaron, él bajó por las escalas y luego oímos los disparos. “Mataron al pobre tipo” pensé. *Ya lo había contado en este blog*
4. Ver bajar a La Chinga desde El Corazón – barrio contiguo al mío-. Ya sabíamos que venía a matar, y en efecto mataba, y mataba con ganas. Ya también lo he mencionado en este blog, La Chinga tenía 12 años.
3. Saber que a muchos amigos de ese entonces los mataron.
2. Saber que a muchas de las mujeres que me gustaron en ese entonces las mataron o están en la cárcel por andar con milicianos.
1. Ser herido en el colegio Marco Fidel Suarez, cuando mataron a Hamilton Chica y las esquirlas de dicho disparo me dieron en la cabeza y en los brazos. Mencionado también en este blog.
5. Ir subiendo, muy contentos después de bailar Break Dance, por las escalas del 20 de Julio para que un miliciano con metralleta en mano y con un tipo arrodillado a sus pies nos parara a decirnos “¿Ustedes conocen a León?”, “Sí” le respondió un amigo, “Bien, entonces me hacen el favor de decirle que aquí tengo al muñeco” asentimos, no teníamos de otra. Cuando llegamos a la cima de las escaleras vimos al tal León, le dimos la razón que le mandaron, él bajó por las escalas y luego oímos los disparos. “Mataron al pobre tipo” pensé. *Ya lo había contado en este blog*
4. Ver bajar a La Chinga desde El Corazón – barrio contiguo al mío-. Ya sabíamos que venía a matar, y en efecto mataba, y mataba con ganas. Ya también lo he mencionado en este blog, La Chinga tenía 12 años.
3. Saber que a muchos amigos de ese entonces los mataron.
2. Saber que a muchas de las mujeres que me gustaron en ese entonces las mataron o están en la cárcel por andar con milicianos.
1. Ser herido en el colegio Marco Fidel Suarez, cuando mataron a Hamilton Chica y las esquirlas de dicho disparo me dieron en la cabeza y en los brazos. Mencionado también en este blog.
lunes, diciembre 20, 2010
TOP 5 Como es de bueno…
5. Fumar en la ventana con un clima de eclipse lunar, mucho viento, un frío ligero, mucha calma.
4. Reírse del señor que venía caminando al lado de mi ventana y al que el viento le hizo una mala jugada: le voló el peluquín. ¡JUA JUA JUA JUA JUA!
3. Acordarme de cuando iba para Santa Elena con unos amigos y mientras esperábamos el bus, una bolsa arrastrada por el viento, proveniente de quién sabe dónde, le cayó justo en la cara a un señor, el tipo casi que no se la quita. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Todavía me río ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
2. Seguirse riendo del señor del peluquín y del señor al que una bolsa lo atacó JUA JUA JUA JUA JUA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, me babeo, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA marica JUA JUA JUA JUA JUA…
1. Comprarse cositas, esta vez dos películas: Sed de mal y No country for old men. Las veré otra vez.
4. Reírse del señor que venía caminando al lado de mi ventana y al que el viento le hizo una mala jugada: le voló el peluquín. ¡JUA JUA JUA JUA JUA!
3. Acordarme de cuando iba para Santa Elena con unos amigos y mientras esperábamos el bus, una bolsa arrastrada por el viento, proveniente de quién sabe dónde, le cayó justo en la cara a un señor, el tipo casi que no se la quita. ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA! Todavía me río ¡JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!
2. Seguirse riendo del señor del peluquín y del señor al que una bolsa lo atacó JUA JUA JUA JUA JUA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, me babeo, JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA marica JUA JUA JUA JUA JUA…
1. Comprarse cositas, esta vez dos películas: Sed de mal y No country for old men. Las veré otra vez.
domingo, diciembre 19, 2010
TOP 5 La mera decepción
1. Mucha rabia siento.
2. Me siento tan estúpido, haber confiado en alguien que se veía tan confiable.
3. Me siento tan imbécil.
4. Lo peor es que sí, a uno lo toman por estúpido e imbécil… entonces, creo, uno será eso. Resumido, tres palabras sobre ti: tonto, estúpido e imbécil.
5. Dejadme que baile solo, cante solo y muera solo. No hay razón para que me molesten, no soy un aporte. Dejadme. Basta. La decepción se convierte en ron.
2. Me siento tan estúpido, haber confiado en alguien que se veía tan confiable.
3. Me siento tan imbécil.
4. Lo peor es que sí, a uno lo toman por estúpido e imbécil… entonces, creo, uno será eso. Resumido, tres palabras sobre ti: tonto, estúpido e imbécil.
5. Dejadme que baile solo, cante solo y muera solo. No hay razón para que me molesten, no soy un aporte. Dejadme. Basta. La decepción se convierte en ron.
sábado, diciembre 18, 2010
TOP 5 La insufrible insignificancia
1. Se despertó de golpe agarrando fuertemente los bordes de la sábana que lo cubría, sus dientes rechinaban, su corazón quería estallar, el sudor de su frente era una cascada; tomó aire, se calmó, pensó: “angustia, desespero, impotencia, tristeza, nostalgia, rabia, desazón, depresión, dolor, risa, esas cosas sólo las padecen los que estamos en este negocio llamado vida, en la bolsa de valores nunca le apuestan a dicha inversión. Y te moriste y yo quedé tan vivo. La angustia me posee, la rabia me desenfrena, el desespero toca a mi puerta, la impotencia: vos sos una hijueputa. Dolor, eres de lo peorcito, no eres como la tristeza, la nostalgia y la depresión que beben ron.” Sacó sus conclusiones que no eran nada claras. “Fue un mal sueño” se dijo. De nuevo intentó dormir.
2. “Hoy cumplo 18 años, y quiero hacer algo que hace unos días para acá he venido pensando y deseando” se lo dijo a sí misma en voz baja; tiene esa costumbre ya hace un tiempo, cuando se quedó sin amigos por culpa de un chisme mal intencionado de su ex amiga Caro. Esperó a qué fueran las doce de la noche, aunque bien sabía que nació a las tres de la mañana. Salió de su habitación, caminó lentamente hasta la sala. En el recinto, como siempre, viendo televisión, estaba Jorge, mayor que ella, amigo de la familia y quién se estaba quedando en su casa por algunos días, aunque ya llevaba meses. Parada en la puerta observó a Jorge por un rato, lo detalló de arriba abajo: “Me gusta su pelo, pero tiene un peinado horrible. Me gusta su cara, pero debería afeitarse. Me gusta, pero podría ser un poquito más alto. Me gustan sus manos, son grandes y dicen por ahí que...”. Tomó aire y se acercó a él:
-Quiero una velita de cumple años muy especial.- le dijo.
Jorge la miró fijamente a los ojos, sabía de qué hablaba ella, sin esconder su placidez le encendió la velita.
3. Llevaba días sin ver a nadie, sin hablar, sin emitir sonido alguno y cuando asimiló su apatía hacia el mundo exterior tuvo un ataque de pánico. Estaba demasiado alterado, no recordó ni encontró ningún número de teléfono de algún amigo u familiar, “¿Mi celular dónde mierda está?”. Atormentado salió corriendo de su casa, sin billetera, sin zapatos, sin cerrar la puerta. Las calles estaban desiertas, “Esta maldita ciudad duerme de noche, no es como esas buenas ciudades”. Deambuló de aquí para allá hasta que se vio perdido en un sitio en el que nunca había estado. Paró de correr, se quedó parado en mitad de la calle, introdujo las manos en los bolsillos de su chaqueta, miró hacia los lados hasta que su mirada se quedó en un punto fijo. “Jum, que imbécil” dijo en voz alta, pero en su momento no se dio cuenta.
4. Él se distraía viendo al frente de su ventana a una pareja que follaba y follaba; la mujer era bonita y el hombre no se sabía, pues él no lo miraba. La pareja follaba en público porque creían que nadie los veía. No sabían que en esa calle hay cámaras de seguridad y que él siempre estaba parado en la ventana fumándose un cigarrillo, añorando que alguien estuviera con él para imitar a esos dos.
- ¡Páguense una pieza!- gritó alguien desde algún lugar recóndito.
- ¡Danos la plata gonorrea!- gritó el hombre de la pareja percatándose de la presencia de él parado en la ventana, creyendo que fue el soez que los interrumpió. Él se sintió incomodo, se alejo de la escena pornográfica, se sentó en la cama, encendió la TV, esperó algunos segundos; con cuidado de no ser visto, de nuevo se asomó: la pareja ya no follaba, pero sí miraban hacia la ventana con odio. “El imbécil que gritó me quitó la diversión” pensó.
5. Le alegró tanto salir a vacaciones que dijo: “¡Hoy me emborracho como mica vida HP!”. Se encontró conmigo que también salí a vacaciones. Y nos abrazamos, bailamos, bebimos, fumamos y cantamos Rock n Roll all night! de los Kiss. Luego, casi que no, recordé cuál es la nueva contraseña de este blog.
2. “Hoy cumplo 18 años, y quiero hacer algo que hace unos días para acá he venido pensando y deseando” se lo dijo a sí misma en voz baja; tiene esa costumbre ya hace un tiempo, cuando se quedó sin amigos por culpa de un chisme mal intencionado de su ex amiga Caro. Esperó a qué fueran las doce de la noche, aunque bien sabía que nació a las tres de la mañana. Salió de su habitación, caminó lentamente hasta la sala. En el recinto, como siempre, viendo televisión, estaba Jorge, mayor que ella, amigo de la familia y quién se estaba quedando en su casa por algunos días, aunque ya llevaba meses. Parada en la puerta observó a Jorge por un rato, lo detalló de arriba abajo: “Me gusta su pelo, pero tiene un peinado horrible. Me gusta su cara, pero debería afeitarse. Me gusta, pero podría ser un poquito más alto. Me gustan sus manos, son grandes y dicen por ahí que...”. Tomó aire y se acercó a él:
-Quiero una velita de cumple años muy especial.- le dijo.
Jorge la miró fijamente a los ojos, sabía de qué hablaba ella, sin esconder su placidez le encendió la velita.
3. Llevaba días sin ver a nadie, sin hablar, sin emitir sonido alguno y cuando asimiló su apatía hacia el mundo exterior tuvo un ataque de pánico. Estaba demasiado alterado, no recordó ni encontró ningún número de teléfono de algún amigo u familiar, “¿Mi celular dónde mierda está?”. Atormentado salió corriendo de su casa, sin billetera, sin zapatos, sin cerrar la puerta. Las calles estaban desiertas, “Esta maldita ciudad duerme de noche, no es como esas buenas ciudades”. Deambuló de aquí para allá hasta que se vio perdido en un sitio en el que nunca había estado. Paró de correr, se quedó parado en mitad de la calle, introdujo las manos en los bolsillos de su chaqueta, miró hacia los lados hasta que su mirada se quedó en un punto fijo. “Jum, que imbécil” dijo en voz alta, pero en su momento no se dio cuenta.
4. Él se distraía viendo al frente de su ventana a una pareja que follaba y follaba; la mujer era bonita y el hombre no se sabía, pues él no lo miraba. La pareja follaba en público porque creían que nadie los veía. No sabían que en esa calle hay cámaras de seguridad y que él siempre estaba parado en la ventana fumándose un cigarrillo, añorando que alguien estuviera con él para imitar a esos dos.
- ¡Páguense una pieza!- gritó alguien desde algún lugar recóndito.
- ¡Danos la plata gonorrea!- gritó el hombre de la pareja percatándose de la presencia de él parado en la ventana, creyendo que fue el soez que los interrumpió. Él se sintió incomodo, se alejo de la escena pornográfica, se sentó en la cama, encendió la TV, esperó algunos segundos; con cuidado de no ser visto, de nuevo se asomó: la pareja ya no follaba, pero sí miraban hacia la ventana con odio. “El imbécil que gritó me quitó la diversión” pensó.
5. Le alegró tanto salir a vacaciones que dijo: “¡Hoy me emborracho como mica vida HP!”. Se encontró conmigo que también salí a vacaciones. Y nos abrazamos, bailamos, bebimos, fumamos y cantamos Rock n Roll all night! de los Kiss. Luego, casi que no, recordé cuál es la nueva contraseña de este blog.
viernes, diciembre 17, 2010
TOP 5 Quiero un Wii
1.Con sólo jugar en él, alguna media hora entre turnos con los amigos que sí jugaban bien y que se podían demorar hasta más de media hora dándose en la jeta por medio de ese aparato maravilloso, parece que yo hubiera hecho ejercicio tres semanas seguidas sin parar: estoy molido, reventado, lleno de dolor muscular; qué estado físico de locura.
2. Quiero un Wii
3. Quiero un Wii
4. Quiero un Wii
5. Me dicen que Wii no es la locura, que es mejor algo qué no sé qué: que el Playstation 3 y otros... Pero yo sólo he jugado con Wii, y quiero un Wii: Niño Dios, que no existes, ni niño ni como persona adulta -nadie se cree que un recién nacido lleve regalos, o que una persona adulta se sacrifique por nada por otros.-, te pido un Wii.
2. Quiero un Wii
3. Quiero un Wii
4. Quiero un Wii
5. Me dicen que Wii no es la locura, que es mejor algo qué no sé qué: que el Playstation 3 y otros... Pero yo sólo he jugado con Wii, y quiero un Wii: Niño Dios, que no existes, ni niño ni como persona adulta -nadie se cree que un recién nacido lleve regalos, o que una persona adulta se sacrifique por nada por otros.-, te pido un Wii.
miércoles, diciembre 15, 2010
TOP 5 Un Rock Star
Estás solo, escuchando música en tu habitación, borracho, dale que dale al ron, colapsado, fumado y re fumado: tú, hermoso, perdedor, aburrido, bobo, trastornado…
1. Mueves la cabeza de arriba hacia abajo y hacia los lados al ritmo de lo que esté sonando en el momento, así sea sólo el ruido de un carro afuera en la calle. Imaginas que tienes una guitarra en las manos.
2. Entrecierras los ojos, bailas, te crees Ian Curtis, y de vez en cuando miras de soslayo a la pared de tu habitación: en ella se ve tu sombra: va al ritmo de ti, tienes pareja.
3. Agarras alguna cosa que se parezca a un micrófono – la cubierta del cepillo de dientes-, dices en voz baja cualquier vaina que según tú se puede decir antes de cantar una canción: “Hello…”
La audiencia femenina grita: ¡Quiero un hijo tuyo!
4. Tarareas en voz alta cualquier cosa que según tú es una canción: ¡asgadfgagsdgasdgasdg!. ¡Esooooo hijueputaaaaaa, carechimba gonorrea! ¡sdgasdghiubhasdf…
La audiencia femenina dice “¿Qué?”, y la audiencia masculina que al parecer sí entendieron dicen: “¡Así eeeees!”
5. En el piso de tu habitación, de beber ron y saltar y gritar y mirar mucho hacia el piso blanco te quedas dormido, o mejor dicho, te desmayas: igual a esas estrellas de rock.
1. Mueves la cabeza de arriba hacia abajo y hacia los lados al ritmo de lo que esté sonando en el momento, así sea sólo el ruido de un carro afuera en la calle. Imaginas que tienes una guitarra en las manos.
2. Entrecierras los ojos, bailas, te crees Ian Curtis, y de vez en cuando miras de soslayo a la pared de tu habitación: en ella se ve tu sombra: va al ritmo de ti, tienes pareja.
3. Agarras alguna cosa que se parezca a un micrófono – la cubierta del cepillo de dientes-, dices en voz baja cualquier vaina que según tú se puede decir antes de cantar una canción: “Hello…”
La audiencia femenina grita: ¡Quiero un hijo tuyo!
4. Tarareas en voz alta cualquier cosa que según tú es una canción: ¡asgadfgagsdgasdgasdg!. ¡Esooooo hijueputaaaaaa, carechimba gonorrea! ¡sdgasdghiubhasdf…
La audiencia femenina dice “¿Qué?”, y la audiencia masculina que al parecer sí entendieron dicen: “¡Así eeeees!”
5. En el piso de tu habitación, de beber ron y saltar y gritar y mirar mucho hacia el piso blanco te quedas dormido, o mejor dicho, te desmayas: igual a esas estrellas de rock.
lunes, diciembre 13, 2010
TOP 5 Rara Colectivo
Tienen huevo, son juiciosos y son talentosos. Sigan así que van bien.
Fotos: Byron Vélez
Fotos: Byron Vélez
Bonus track: estoy de vuelta. Y es porque estuve laborando en el festival de cine de Santa Fe de Antioquia
Y llegué a Medellín tarareando esto:
martes, diciembre 07, 2010
TOP 5 Tuvo una cita con su ego
5. Agarrados de las manos y con la ropa empapada de agua lluvia caminaron el uno al lado del otro. Empezaron a correr apostando quién era más rápido, aún sabiendo que los dos eran estrellas fugaces; una igual de rápida a la otra. Saltaron sobre los charcos que aún sobrevivían del diluvio que cayó unos segundos antes; el agua salpicó sobre sus rostros. Sonrieron.
4. A pleno sol impetuoso, desdeñoso, orgulloso, amarillo, abusivo, señal de un próximo furioso e infinito chaparrón, ellos bailaron y dieron vueltas en un parque. Se tumbaron boca arriba en la hierba, se miraron de soslayo, entre abrieron sus bocas, salivaron. Suspiraron.
3. Comieron helado, hamburguesa y malteada de fresa en un centro comercial. La modorra que produce el comer demasiado los hizo sentirse somnolientos; entonces por primera vez hablaron. Se dijeron de todo, se contaron de todo, se rieron por todo.
- Nadé, algún día atrás, en el océano abierto. También lo hice en un rio y en una piscina. Los tres, tan distintos, no dejaron de ser para mí tan inmensos, tan oscuros, tan misteriosos, tan tediosos, nunca abrí los ojos.
- Le escribí, alguna vez, una carta a una tal Margot. Además de que me gustó su nombre, le escribí porque ella vivía en medio del océano, en un barco que se llamaba Rio y que tenía piscina. Supe que luego todo fue un invento, una burla, un descalabro: Margot nunca leyó la carta, yo nunca escribí una carta, y todo porque soy un analfabeto, o mejor dicho: soy un alfabeto pasivo, sé escribir, pero nunca he escrito nada, sé leer, pero nunca he leído nada.
2. Fueron al cine. Ambos detestaron la película que se vieron, y aún así, no pudieron ponerse de acuerdo con sus opiniones. Se atacaron, se insultaron, sonrieron al ver lo tontos que eran al hacer tal escena. Se agredieron, se vilipendiaron, se abrazaron al ver que no podían parar de actuar como par de imbéciles. Se miraron fijamente, casi muertos; supieron que llegó su distancia.
1. Al caminar por una noche fría, sólo miraron el pavimento, cada uno con las manos en los bolsillos de su chaqueta. Lentamente se fueron alejando el uno del otro, sin despedirse, en direcciones opuestas. Se volverían a ver algún día, lo sabían, aunque no en qué tiempo cierto. Ambos tararearon una canción en el momento exacto de una milésima de segundo, en el mismo acorde. Y me encendí un cigarrillo, sé qué él también: la misma bocanada al aire, en la ventana.
4. A pleno sol impetuoso, desdeñoso, orgulloso, amarillo, abusivo, señal de un próximo furioso e infinito chaparrón, ellos bailaron y dieron vueltas en un parque. Se tumbaron boca arriba en la hierba, se miraron de soslayo, entre abrieron sus bocas, salivaron. Suspiraron.
3. Comieron helado, hamburguesa y malteada de fresa en un centro comercial. La modorra que produce el comer demasiado los hizo sentirse somnolientos; entonces por primera vez hablaron. Se dijeron de todo, se contaron de todo, se rieron por todo.
- Nadé, algún día atrás, en el océano abierto. También lo hice en un rio y en una piscina. Los tres, tan distintos, no dejaron de ser para mí tan inmensos, tan oscuros, tan misteriosos, tan tediosos, nunca abrí los ojos.
- Le escribí, alguna vez, una carta a una tal Margot. Además de que me gustó su nombre, le escribí porque ella vivía en medio del océano, en un barco que se llamaba Rio y que tenía piscina. Supe que luego todo fue un invento, una burla, un descalabro: Margot nunca leyó la carta, yo nunca escribí una carta, y todo porque soy un analfabeto, o mejor dicho: soy un alfabeto pasivo, sé escribir, pero nunca he escrito nada, sé leer, pero nunca he leído nada.
2. Fueron al cine. Ambos detestaron la película que se vieron, y aún así, no pudieron ponerse de acuerdo con sus opiniones. Se atacaron, se insultaron, sonrieron al ver lo tontos que eran al hacer tal escena. Se agredieron, se vilipendiaron, se abrazaron al ver que no podían parar de actuar como par de imbéciles. Se miraron fijamente, casi muertos; supieron que llegó su distancia.
1. Al caminar por una noche fría, sólo miraron el pavimento, cada uno con las manos en los bolsillos de su chaqueta. Lentamente se fueron alejando el uno del otro, sin despedirse, en direcciones opuestas. Se volverían a ver algún día, lo sabían, aunque no en qué tiempo cierto. Ambos tararearon una canción en el momento exacto de una milésima de segundo, en el mismo acorde. Y me encendí un cigarrillo, sé qué él también: la misma bocanada al aire, en la ventana.
domingo, diciembre 05, 2010
TOP 5 Larga vida a Neoplatonics!!
1. Porque son buenos.
2. Porque ayer me alegraron la noche, que estaba un reverendo peye.
3. Porque no pude parar de sonreír en todas las canciones que tocaron anoche.
4. Porque anoche no esperaba ver y oír algo tan bueno.
5. Porque hace rato quería mover la cabeza y el esqueleto de arriba hacia abajo, y saltar, y gritar con ganas: ¡QUE CHIMBAAAAAAAAAAAAAAAA!
*Lo siento, pero se van a tener que aguantar a este nuevo fan.
2. Porque ayer me alegraron la noche, que estaba un reverendo peye.
3. Porque no pude parar de sonreír en todas las canciones que tocaron anoche.
4. Porque anoche no esperaba ver y oír algo tan bueno.
5. Porque hace rato quería mover la cabeza y el esqueleto de arriba hacia abajo, y saltar, y gritar con ganas: ¡QUE CHIMBAAAAAAAAAAAAAAAA!
*Lo siento, pero se van a tener que aguantar a este nuevo fan.
sábado, diciembre 04, 2010
TOP 5 MalalechePunkeToide Imaginaria en: ¿Cuánto tiempo?
1. Suena Mercury Rev en el equipo de sonido. En la pantalla de la computadora se ve una mala fotografía de una mujer hermosa, desnuda y en el acto de felación a un flácido pene: gracias a la red social Flickr. Una botella de aguardiente tapa azul va y viene. MalalechePunkeToide Imaginaria está parado en la ventana fumándose un cigarrillo, y su amigo Enchuspín está sentado en la cama, mirando la TV, donde están pasando la última temporada de Dr. House.
2.- MalalechePunkeToide Imaginaria, vos que eras tan fanático, no le has parado bolas a esta última temporada de House. Está buenísima.
- Esas cosas pasan, mi queridísimo amigo Enchuspín. Uno se aburre.
- Pero House es genial.
- La genialidad aburre… ahora le apunto a lo sencillo.
- ¿Y qué es lo sencillo?
- Hmm, no sé… ser cómo todo el mundo.
- ¿Y cómo es todo el mundo?
- Hmm, no sé… algo sencillo, algo que no es inmune a nada, que en un segundo se puede enfermar y morirse de repente, o que una bala perdida le atravesó el cráneo, o que se cayó de la cama y el piso frío...
- Ya MalalechePunkeToide Imaginaria, te entendí. ¡AAAYYYYYYYY, NO TENÍAS PORQUÉ TIRARME EN LA CARA ESA CUZCA DE CIGARRILLO ENCENDIDA!
- Ya sabes, Enchuspín, que no me gusta que me interrumpan… Como todo el mundo, quiero abrir Twitter… y que el resto de gente sepa que estoy viendo algún partido de fútbol, o que fui al baño.
- AAYYYYYYY, ¿POR QUÉ MIERDA ME DISTE ESA PATADA Y CON ESAS BOTAS CON PUNTA DE MERCURIO?
- Para no perder la costumbre.
- Por cierto, que chimba de botas con punta de mercurio, sólo te las he visto a vos.
- Gracias.
3. Enchuspín se está colocando una curita en la quemadura que le produjo la cuzca del cigarrillo que le tiró MalalechePunkeToide Imaginaria. MalalechePunkeToide Imaginaria está sentado en frente de la computadora, ve más fotos malas de mujeres desnudas en Flickr. Suena en el equipo de sonido Yo la tengo.
4. – MalalechePunkeToide Imaginaria, en Flickr abundan las fotos de mujeres desnudas, haciendo de todo: mamando, follando, tomando el sol, posando en un estudio… ¿A ellas les pagan, o sólo les gusta que les tomen fotos desnudas?
- Hmmm, no sé… o todos esos manes que les toman fotos tienen mucho poder de convencimiento.
- Mi poder de convencimiento se reduce a beber ron o aguardiente.
- Mi queridísimo amigo Enchuspín, ¿nos pasamos del aguardiente al ron, o qué?
-Dale.
5. MalalechePunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín le toman fotos a una mujer desnuda, y luego suben esas fotos a Flickr, y las colocan en grupo de esos “eróticos”.
- Eso es un buen desnudo artístico, MalalechePunkeToide Imaginaria.
- Sí, mi queridísimo amigo Enchuspín.
- ¿De qué van esas fotos, sólo se ve una ventana y mucho humo de cigarrillo, y por qué dicen que es un desnudo, no hay ninguna mujer en esas fotos?- comenta alguien en Flickr.
Suena Sumo: Mañana en el Abasto.
2.- MalalechePunkeToide Imaginaria, vos que eras tan fanático, no le has parado bolas a esta última temporada de House. Está buenísima.
- Esas cosas pasan, mi queridísimo amigo Enchuspín. Uno se aburre.
- Pero House es genial.
- La genialidad aburre… ahora le apunto a lo sencillo.
- ¿Y qué es lo sencillo?
- Hmm, no sé… ser cómo todo el mundo.
- ¿Y cómo es todo el mundo?
- Hmm, no sé… algo sencillo, algo que no es inmune a nada, que en un segundo se puede enfermar y morirse de repente, o que una bala perdida le atravesó el cráneo, o que se cayó de la cama y el piso frío...
- Ya MalalechePunkeToide Imaginaria, te entendí. ¡AAAYYYYYYYY, NO TENÍAS PORQUÉ TIRARME EN LA CARA ESA CUZCA DE CIGARRILLO ENCENDIDA!
- Ya sabes, Enchuspín, que no me gusta que me interrumpan… Como todo el mundo, quiero abrir Twitter… y que el resto de gente sepa que estoy viendo algún partido de fútbol, o que fui al baño.
- AAYYYYYYY, ¿POR QUÉ MIERDA ME DISTE ESA PATADA Y CON ESAS BOTAS CON PUNTA DE MERCURIO?
- Para no perder la costumbre.
- Por cierto, que chimba de botas con punta de mercurio, sólo te las he visto a vos.
- Gracias.
3. Enchuspín se está colocando una curita en la quemadura que le produjo la cuzca del cigarrillo que le tiró MalalechePunkeToide Imaginaria. MalalechePunkeToide Imaginaria está sentado en frente de la computadora, ve más fotos malas de mujeres desnudas en Flickr. Suena en el equipo de sonido Yo la tengo.
4. – MalalechePunkeToide Imaginaria, en Flickr abundan las fotos de mujeres desnudas, haciendo de todo: mamando, follando, tomando el sol, posando en un estudio… ¿A ellas les pagan, o sólo les gusta que les tomen fotos desnudas?
- Hmmm, no sé… o todos esos manes que les toman fotos tienen mucho poder de convencimiento.
- Mi poder de convencimiento se reduce a beber ron o aguardiente.
- Mi queridísimo amigo Enchuspín, ¿nos pasamos del aguardiente al ron, o qué?
-Dale.
5. MalalechePunkeToide Imaginaria y su amigo Enchuspín le toman fotos a una mujer desnuda, y luego suben esas fotos a Flickr, y las colocan en grupo de esos “eróticos”.
- Eso es un buen desnudo artístico, MalalechePunkeToide Imaginaria.
- Sí, mi queridísimo amigo Enchuspín.
- ¿De qué van esas fotos, sólo se ve una ventana y mucho humo de cigarrillo, y por qué dicen que es un desnudo, no hay ninguna mujer en esas fotos?- comenta alguien en Flickr.
Suena Sumo: Mañana en el Abasto.
miércoles, diciembre 01, 2010
TOP 5 Y empieza Diciembre
1. Caminaba con la cabeza gacha, en medio de semejante aguacero. Llevaba bufanda de colores vivos, chaqueta café, pantalones grises y unas chanclas. Se veía tan feliz. Vio que yo lo estaba grabando y gritó a viva voz: ¡Navidad!
2. Navidad es una palabra que se acomodó a estos últimos diciembres, y desde ahí diciembre empezó, por estos lares, a ser tan aburrido.
3. En Medellín la navidad nunca importó, importó desde hace algunos años para acá. En Medellín Navidad “era cualquier cosa”. Diciembre: ir a algún funeral, matar marrano a patadas o ir a una fiesta familiar demasiado buena en que las mismas cosas transcurrían: Era Diciembre.
4. Diciembre – mes de tres meses; octubre, noviembre y diciembre: donde cualquiera se muere, ya sea por la familia o por lo que sea.- te estoy viendo venir, antes de ser las doce ya estoy oyendo tu mucha pólvora habitual. Pero ya no eres el Diciembre que recuerdo.
5. Y estoy solo, te veré desde mi ventana, que entristece porque por ella solo se ven carros.
2. Navidad es una palabra que se acomodó a estos últimos diciembres, y desde ahí diciembre empezó, por estos lares, a ser tan aburrido.
3. En Medellín la navidad nunca importó, importó desde hace algunos años para acá. En Medellín Navidad “era cualquier cosa”. Diciembre: ir a algún funeral, matar marrano a patadas o ir a una fiesta familiar demasiado buena en que las mismas cosas transcurrían: Era Diciembre.
4. Diciembre – mes de tres meses; octubre, noviembre y diciembre: donde cualquiera se muere, ya sea por la familia o por lo que sea.- te estoy viendo venir, antes de ser las doce ya estoy oyendo tu mucha pólvora habitual. Pero ya no eres el Diciembre que recuerdo.
5. Y estoy solo, te veré desde mi ventana, que entristece porque por ella solo se ven carros.
domingo, noviembre 28, 2010
TOP 5 Plan
5. Irse sin nada más.
4. No responder nada.
3. Dejar al que dejaste a su merced sin responder nada.
2. Los cigarrillos resultan caros, y sigues sin responder.
1. Que se te haga la cosa tan fácil. Ya lo tenías presupuestado.
4. No responder nada.
3. Dejar al que dejaste a su merced sin responder nada.
2. Los cigarrillos resultan caros, y sigues sin responder.
1. Que se te haga la cosa tan fácil. Ya lo tenías presupuestado.
sábado, noviembre 27, 2010
TOP 5 Palabras
1. “No hay nada como sangre con relativo sentido para llevar la mente a otro lado” frase dicha por mi amigo Mauricio Urrego en tema de conversación de esa mala serie llamada Spartacus Blood and Sand.
2. En serio, que mala serie.
3. Me recordó a esa pésima película llamada 300, horrible película.
4. Pero no puedo parar de ver esa serie, más por tedio que otra cosa: no es True Blood, que de lo mala que es, es genial: adoro a Jessica.
5. Dejo a un lado Spartacus Blood and Sand y de nuevo me pongo a ver True Blood: imito el acento de Bill y digo “Sookie”
2. En serio, que mala serie.
3. Me recordó a esa pésima película llamada 300, horrible película.
4. Pero no puedo parar de ver esa serie, más por tedio que otra cosa: no es True Blood, que de lo mala que es, es genial: adoro a Jessica.
5. Dejo a un lado Spartacus Blood and Sand y de nuevo me pongo a ver True Blood: imito el acento de Bill y digo “Sookie”
viernes, noviembre 26, 2010
TOP 5 Emborráchate solo, muere solo
1. No me gusta para nada Led Zeppelin, pero déjame decirte que hoy grabé a un niño de diez años tocando un solo de Stairway to heaven en su guitarra eléctrica, y lo hizo delante de mucho público que a vista obvia le doblaba la edad, lo hizo delante de mucha gente que no tiene ni puta idea de que es Led Zeppelin: ese niño tocó esa canción, tan triste él, tan nostálgico, tan encantador… y lloré. Los asistentes a dicho concierto pudieron ver como el camarógrafo dio tres pasos hacia atrás para “limpiarse el sudor” que caí de sus ojos.
2. El niño de diez años tocó con su guitarra Para Eliza de Beethoven y sólo hizo empeorar la cosa; yo ya no era un camarógrafo, sólo era un tipo ahí “limpiándose el sudor” de sus ojos con una cámara en su mano.
3. Me tuve que ir, dejar el trabajo tirado por un rato. Fui a uno de los baños del lugar, en este se seguía escuchando esa dulce y triste melodía. Tomé aire, me limpié las lágrimas y de nuevo volví a mí laboro, como si nada: toda una pared yo.
4. Ya el daño estaba hecho, yo era una pared con muchos huecos hechos y con mucha humedad por donde luz, hongos, olores, gente sin casa, mierda… conviven juntos.
5. Al salir del laboro nadie conocido u amigo para hablar sobre dicho asunto. Así que aquí estoy: aguardiente va y viene.
2. El niño de diez años tocó con su guitarra Para Eliza de Beethoven y sólo hizo empeorar la cosa; yo ya no era un camarógrafo, sólo era un tipo ahí “limpiándose el sudor” de sus ojos con una cámara en su mano.
3. Me tuve que ir, dejar el trabajo tirado por un rato. Fui a uno de los baños del lugar, en este se seguía escuchando esa dulce y triste melodía. Tomé aire, me limpié las lágrimas y de nuevo volví a mí laboro, como si nada: toda una pared yo.
4. Ya el daño estaba hecho, yo era una pared con muchos huecos hechos y con mucha humedad por donde luz, hongos, olores, gente sin casa, mierda… conviven juntos.
5. Al salir del laboro nadie conocido u amigo para hablar sobre dicho asunto. Así que aquí estoy: aguardiente va y viene.
jueves, noviembre 25, 2010
TOP 5 Y llegó el que nadie esperaba: Orgullo:
5. Que no valés a la hora de hacer cosas porque siempre te rebajas ante otro ser que tiene poder ante ti (murmurando: es mi jefe de alguna cosa…).
4. Que eres tan cambiante: vas de lo más alto a lo más bajo y viceversa. Eres tan bipolar, maldito, y no vas donde el sicólogo a que te receten algo.
3. Que estás intacto en lo más, más, más, más adentro de ti, pero no haces nada por valerte: tan inútil eres, tan hijueputa eres.
2. Ves cómo cambia tu personalidad por una cámara de seguridad y luego te das golpes contra la pared: la sangre salpica contra la cara de los otros, pero por error sólo cae en su ropa. Para justificar dicho hecho no tienes palabras, y la ropa se lava. La cámara de seguridad, por error, borra todo.
1. De ti se aburren... y te salen con el típico cliché de: “ya no te quiero hacer más daño, démonos un tiempo…”.
Orgullo, sé que estás cansado, eres tan bobo, me caes tan mal.
4. Que eres tan cambiante: vas de lo más alto a lo más bajo y viceversa. Eres tan bipolar, maldito, y no vas donde el sicólogo a que te receten algo.
3. Que estás intacto en lo más, más, más, más adentro de ti, pero no haces nada por valerte: tan inútil eres, tan hijueputa eres.
2. Ves cómo cambia tu personalidad por una cámara de seguridad y luego te das golpes contra la pared: la sangre salpica contra la cara de los otros, pero por error sólo cae en su ropa. Para justificar dicho hecho no tienes palabras, y la ropa se lava. La cámara de seguridad, por error, borra todo.
1. De ti se aburren... y te salen con el típico cliché de: “ya no te quiero hacer más daño, démonos un tiempo…”.
Orgullo, sé que estás cansado, eres tan bobo, me caes tan mal.
miércoles, noviembre 24, 2010
martes, noviembre 23, 2010
TOP 5 All Alright
1. Flaca desgarbada de pelo negro y flequillo a ras de la frente, con unos anteojos grandes y rojos, vestida con chaqueta negra de lana, jeans rotos y tennis Converse; que llorabas sin merced alguna para con tus ojos mientras estabas sentada en un murito a mitad de la calzada por la que yo siempre camino del laboro a mi casa, te expreso: quise sentarme junto a ti, a invitarte a fumarnos un cigarrillo y bebernos una cerveza, a quizás, si querías, compartieras conmigo tus penas. Te hubiera escuchado atento y, tal vez, te habría puesto en mi mp3 un par de canciones de esas que… hacen llorar; que crueldad ¿no?
2. Por segundos dos seres tristes juntos sin conocerse: uno sentado en un murito, llorando a mares, y el otro caminando, oyendo música depresiva en su mp3, observándote en la tarde de un martes gris y lluvioso.
3. Flaca, que ahora creo que eras bonita: de pelo negro y flequillo a ras de los ojos, con unos anteojos grandes y negros, vestida con chaqueta roja de lana, jeans rotos y tennis Adidas; que llorabas sin merced alguna para con tus ojos mientras estabas sentada en un murito a mitad de la calzada por la que yo siempre camino de mi casa al laboro, te digo: ojalá yo llorara cómo tú; quisiera explotar de un momento a otro en la calle, aunque a diferencia de ti: que suene una buena banda sonora en mis oídos, cómo la que está sonando en mi mp3, y que me saquen una buena fotografía de un color cálido y con reflejos de la luz del sol... ya sé, es un día gris.
4. Por minutos dos seres patéticos juntos sin conocerse: uno caminando, oyendo música depresiva en su mp3, observándote, y el otro sentado en un murito, llorando a mares, en la tarde de un martes amarillo y soleado.
5. Flaca de pelo castaño y con un flequillo a medio torcer, con unos anteojos pequeños y azules, vestida con chaqueta negra, jeans y tennis de alguna marca no convencional; que alguna vez te vi llorar sin merced alguna para con tus ojos mientras estabas sentada en un murito a mitad de la calzada por la que yo siempre camino hacia alguna parte, te manifiesto: fue bueno conocerte, y el tiempo ya dirá: "I wanna do bad things with you"
2. Por segundos dos seres tristes juntos sin conocerse: uno sentado en un murito, llorando a mares, y el otro caminando, oyendo música depresiva en su mp3, observándote en la tarde de un martes gris y lluvioso.
3. Flaca, que ahora creo que eras bonita: de pelo negro y flequillo a ras de los ojos, con unos anteojos grandes y negros, vestida con chaqueta roja de lana, jeans rotos y tennis Adidas; que llorabas sin merced alguna para con tus ojos mientras estabas sentada en un murito a mitad de la calzada por la que yo siempre camino de mi casa al laboro, te digo: ojalá yo llorara cómo tú; quisiera explotar de un momento a otro en la calle, aunque a diferencia de ti: que suene una buena banda sonora en mis oídos, cómo la que está sonando en mi mp3, y que me saquen una buena fotografía de un color cálido y con reflejos de la luz del sol... ya sé, es un día gris.
4. Por minutos dos seres patéticos juntos sin conocerse: uno caminando, oyendo música depresiva en su mp3, observándote, y el otro sentado en un murito, llorando a mares, en la tarde de un martes amarillo y soleado.
5. Flaca de pelo castaño y con un flequillo a medio torcer, con unos anteojos pequeños y azules, vestida con chaqueta negra, jeans y tennis de alguna marca no convencional; que alguna vez te vi llorar sin merced alguna para con tus ojos mientras estabas sentada en un murito a mitad de la calzada por la que yo siempre camino hacia alguna parte, te manifiesto: fue bueno conocerte, y el tiempo ya dirá: "I wanna do bad things with you"
domingo, noviembre 21, 2010
TOP 5 La vida ha de continuar y siempre será igual
1. Un rayo de sol entra por la ventana, me da directo en la cara: entrecierro los ojos. Me estoy fumando un cigarrillo y el humo se ve espeso, brillante, hermoso. Da para que me tomen una fotografía, pero no hay quién la tome. De nuevo doy una, dos, tres, cuatro caladas al cigarrillo: en estos últimos días he fumado más de lo acostumbrado. Y el alcohol…
2. En Medellín, ciudad de mis odios y mis amores, el clima es bipolar: llueve, pero el sol está tan fuerte que te bronceas con sólo asomarte a la ventana. Me paro en la ventana, la lluvia golpea mi rostro. Me pongo unas gafas 3d de esas que te dan en los cines, y sé que debo verme muy gracioso. Sigo fumando hasta donde la lluvia me lo permite. No hay quien me tome una foto.
3. En el compu suena una canción de Sonic Youth, la canto murmurando; sigo en la ventana. Con una mano me apretó las fosas nasales, intento quedarme sin aire… pero la canción hace que mi intento fracase: canto en mi mal inglés.
4. Tuve una noche bien divertida, la banda de “punk” de mi amigo Joni es de lo mejor que he escuchado últimamente. Y saqué muchas fotos.
5. La frustración es: por más que le eche cabeza no encuentro como putear a la que me dejó: era tan encantadora. Sigo fumando.
2. En Medellín, ciudad de mis odios y mis amores, el clima es bipolar: llueve, pero el sol está tan fuerte que te bronceas con sólo asomarte a la ventana. Me paro en la ventana, la lluvia golpea mi rostro. Me pongo unas gafas 3d de esas que te dan en los cines, y sé que debo verme muy gracioso. Sigo fumando hasta donde la lluvia me lo permite. No hay quien me tome una foto.
3. En el compu suena una canción de Sonic Youth, la canto murmurando; sigo en la ventana. Con una mano me apretó las fosas nasales, intento quedarme sin aire… pero la canción hace que mi intento fracase: canto en mi mal inglés.
4. Tuve una noche bien divertida, la banda de “punk” de mi amigo Joni es de lo mejor que he escuchado últimamente. Y saqué muchas fotos.
5. La frustración es: por más que le eche cabeza no encuentro como putear a la que me dejó: era tan encantadora. Sigo fumando.
viernes, noviembre 19, 2010
jueves, noviembre 18, 2010
TOP 5 The Best Of You
1. Inseguro, distraído, torpe, lerdo, sin aire, con la mirada indecisa entre el cielo y el pavimento, con desespero, sudando a chorros, temblando, maldiciendo, casi arrodillado, sin esperar a que la luz del semáforo diera en verde, él cruzó la gran Avenida San Juan, la cual es conformada por seis carriles - tres en una dirección, tres en la otra-. En dicha proeza, que tan sólo duró unos segundos; esquivó por los pelos a una moto, a dos camiones, cinco automóviles y trastabilló y perdió el equilibrio. Evitando caerse de bruces contra el asfalto, sin querer, hizo un bailecito algo graciosillo y simpático para cualquier espectador que haya contemplado la escena; recibió insultos y gestos obscenos a través de varias ventanillas; recordó entera toda su vida; el zumbido de los vehículos al pasar por el frente de su cara fue una buena banda sonora. Pedro, así se llamaba, logró llegar a la otra orilla sano y salvo y con una sonrisa nerviosa en la boca y en los ojos. Pensó para sí mismo, casi balbuceando “Mierda Pedro, de la que nos hemos salvado”. Minutos después, de golpe, falleció. Cuando llevaron su cuerpo inerte al hospital dijeron “Ataque al corazón, además: golpe directo contra el piso y su cuerpo se desangró”.
2. Rosa, vendedora ambulante de confites y música pirata en un semáforo, que recibió un curso de primeros auxilios en el colegio, y desde eso se obsesionó con ello, al punto de presentarse cinco veces a una universidad pública para estudiar medicina, pero sin ningún éxito; vio cuando Pedro se desplomó de bruces en el adoquinado de la acera. Corrió de inmediato para socorrerlo, no obstante aseguró bien primero sus confites y su música dentro de una alcantarilla pensando “luego, estos que limpian los vidrios en los semáforos no me los van a robar, ya ha pasado”. Pedro, que cayó de narices, se desangraba en el piso. Rosa, por la rapidez de ayudarlo, tocó la sangre.
- Mierda, ¿y si este tiene Sida?- dijo en voz alta.
- Tranquila, si usted es contagiada, y lo sabemos en los primeros días no hay problema, es sólo aplicarle varias inyecciones.- dijo un paramédico salido de quién sabe dónde.
- ¿Y usted de dónde salió?- preguntó ella.
- Hace rato la ambulancia estaba parada en el semáforo, ¿no la vio?- dijo el paramédico.
- No, para mí cualquier carro es indiferente, ya sea que tenga sirenas como las de la ambulancia, que apenas las noto, o como de la policía.
- No somos lo mismo.
- ¿No?, vea, está dejando morir a este tipo mientras habla conmigo.
3. Voy caminando hacia mi casa, últimamente eso hago: caminar; ya he terminado mí laboro del día de hoy, y oigo sirenas. Más tarde, al pasar por la gran vía veo a un cuerpo inerte y a una señora arrodillada ante él hablando con unos policías y unos enfermeros, les pongo nombre: Pedro y Rosa. Me digo balbuceando: “En Medellín sí que pasan cosas.”
4. Pensamientos mientras voy con la vista fija en una licorera que hay por mi casa: “La cerveza y el guaro no rezan”, “La birra y el ron dan: Bi-Ron”
5. Caminando por la calle, llegando a mi casa, me pegaron un balonazo, el niño que me lo pegó me dijo “perdón, don”. Llegué a la casa, me miré en el espejo y fue algo triste, me di cuenta qué vio en mí el niño ese (ya lo odio, así no lo recuerde), y evocó un comentario de mi actual ex. Y ya no sé qué más me dolió, si el balonazo o que en verdad ya tengo cara de “don”. Carajo, ya me veo viejo.
2. Rosa, vendedora ambulante de confites y música pirata en un semáforo, que recibió un curso de primeros auxilios en el colegio, y desde eso se obsesionó con ello, al punto de presentarse cinco veces a una universidad pública para estudiar medicina, pero sin ningún éxito; vio cuando Pedro se desplomó de bruces en el adoquinado de la acera. Corrió de inmediato para socorrerlo, no obstante aseguró bien primero sus confites y su música dentro de una alcantarilla pensando “luego, estos que limpian los vidrios en los semáforos no me los van a robar, ya ha pasado”. Pedro, que cayó de narices, se desangraba en el piso. Rosa, por la rapidez de ayudarlo, tocó la sangre.
- Mierda, ¿y si este tiene Sida?- dijo en voz alta.
- Tranquila, si usted es contagiada, y lo sabemos en los primeros días no hay problema, es sólo aplicarle varias inyecciones.- dijo un paramédico salido de quién sabe dónde.
- ¿Y usted de dónde salió?- preguntó ella.
- Hace rato la ambulancia estaba parada en el semáforo, ¿no la vio?- dijo el paramédico.
- No, para mí cualquier carro es indiferente, ya sea que tenga sirenas como las de la ambulancia, que apenas las noto, o como de la policía.
- No somos lo mismo.
- ¿No?, vea, está dejando morir a este tipo mientras habla conmigo.
3. Voy caminando hacia mi casa, últimamente eso hago: caminar; ya he terminado mí laboro del día de hoy, y oigo sirenas. Más tarde, al pasar por la gran vía veo a un cuerpo inerte y a una señora arrodillada ante él hablando con unos policías y unos enfermeros, les pongo nombre: Pedro y Rosa. Me digo balbuceando: “En Medellín sí que pasan cosas.”
4. Pensamientos mientras voy con la vista fija en una licorera que hay por mi casa: “La cerveza y el guaro no rezan”, “La birra y el ron dan: Bi-Ron”
5. Caminando por la calle, llegando a mi casa, me pegaron un balonazo, el niño que me lo pegó me dijo “perdón, don”. Llegué a la casa, me miré en el espejo y fue algo triste, me di cuenta qué vio en mí el niño ese (ya lo odio, así no lo recuerde), y evocó un comentario de mi actual ex. Y ya no sé qué más me dolió, si el balonazo o que en verdad ya tengo cara de “don”. Carajo, ya me veo viejo.
sábado, noviembre 13, 2010
TOP 5 Dándole un repaso a mis cosas materiales: pensamientos:
1. Curiosamente en mi biblioteca no hay ningún libro de Charles Bukowski, ¿qué se hicieron esos libros?
2. Tampoco hay nada de Hunter S. Thomsonp…….. ya, en un rincón muy remoto, y no sé por qué, encontré Fear and Loathing in Las Vegas, uno de mis libros favoritos; Ya, El Diario del ron no está en la biblioteca porque se lo regalé a un amigo hace mucho tiempo; ojalá se lo haya leído.
3. Tengo el libro más famoso de Milan Kundera, La insoportable levedad del ser, y sé que alguna vez me lo leí, pero no recuerdo nada de nada, ¿había un capítulo que transcurría en un camión, y luego todos se murieron?
4. Estoy oyendo salsa y está sonando Marejada de Roberto Roena, me deprimo.
5. “Marejada feliz, vuelve y pasa por mí, aún yo digo que sí, que todavía pienso en ti…”
2. Tampoco hay nada de Hunter S. Thomsonp…….. ya, en un rincón muy remoto, y no sé por qué, encontré Fear and Loathing in Las Vegas, uno de mis libros favoritos; Ya, El Diario del ron no está en la biblioteca porque se lo regalé a un amigo hace mucho tiempo; ojalá se lo haya leído.
3. Tengo el libro más famoso de Milan Kundera, La insoportable levedad del ser, y sé que alguna vez me lo leí, pero no recuerdo nada de nada, ¿había un capítulo que transcurría en un camión, y luego todos se murieron?
4. Estoy oyendo salsa y está sonando Marejada de Roberto Roena, me deprimo.
5. “Marejada feliz, vuelve y pasa por mí, aún yo digo que sí, que todavía pienso en ti…”
miércoles, noviembre 10, 2010
TOP 5 Pues…
1. De nuevo he vuelto a fotografiar todo lo que veo: siempre y cuando ande con mi cámara, ya sea la análoga o la digital.
2. Son recuerdos próximos, así me sentía a los diecinueve años y a los veintitrés, cuando fotografiaba todo lo que se movía o se quedaba quieto o que ponía a modelar, lo que fuera.
3. Mis fotografías que he subido últimamente a Flickr: que rajé tanto de él cuando era una especie de Facebook.
4. Eh descuidado la escritura: lo sé; cabizbajo me enciendo un cigarrillo parado en la ventana.
5. Ideas obvias para ser popular en Flickr:
a. Adular para que te adulen, funciona en cualquier red social.
b. Etiquetar con cualquier palabra obvia, de esas que sabes que en cualquier búsqueda de Google o Yahoo sale.
c. Unirte a un grupo de lo que sea.
d. Una foto de alguien desnudo, más si es mujer, funciona en cualquier red social.
Y nada, música:
2. Son recuerdos próximos, así me sentía a los diecinueve años y a los veintitrés, cuando fotografiaba todo lo que se movía o se quedaba quieto o que ponía a modelar, lo que fuera.
3. Mis fotografías que he subido últimamente a Flickr: que rajé tanto de él cuando era una especie de Facebook.
4. Eh descuidado la escritura: lo sé; cabizbajo me enciendo un cigarrillo parado en la ventana.
5. Ideas obvias para ser popular en Flickr:
a. Adular para que te adulen, funciona en cualquier red social.
b. Etiquetar con cualquier palabra obvia, de esas que sabes que en cualquier búsqueda de Google o Yahoo sale.
c. Unirte a un grupo de lo que sea.
d. Una foto de alguien desnudo, más si es mujer, funciona en cualquier red social.
Y nada, música:
lunes, noviembre 08, 2010
martes, noviembre 02, 2010
TOP 5 Libros que empecé a leer, me aburrieron como ostra y no los terminé
Me juraba a mi mismo que no tenía tal lista, que todos los libros que había empezado a leer los había leído de cabo a rabo, así no me acordara después un forro de ellos. Hoy, por variar montado en un bus – últimamente parece que es lo único que hago-, se me vinieron de golpe todos esos recuerdos de tiempo malgastado intentando entrarle a una historia o a una redacción que en nada me llamó la atención. Los cinco primeros de los que me acordé:
1. El hombre de los mil nombres, de Ricardo Silva Romero: si algo tiene Ricardo Silva Romero es que me gustaron mucho sus tres libros anteriores, este intenté leerlo saltándome las partes aburridas y pasé de la pagina 10 (?) hasta la final (?).
2. Autogol, de Ricardo Silva Romero: debería haber aprendido con El hombre de los mil nombres, pero dos descaches los tiene cualquiera.
3. Ulises y Retrato del artista adolescente, de James Joy: cuando intenté leerlos, en la adolescencia hijueputa, eran para mí literatura muy “abstracta”. Dije que luego les daba otra vez la oportunidad y hasta el son de hoy. Un día de estos me animo.
4. Almuerzo al desnudo y cualquier cosa de Willian Burroughs: simplemente no he podido leer nada de este señor, no me concentro.
5. Las uvas de la ira, de John Steinbeck: me acababa de leer Al este del Edén del mismo Steinbeck, era suficiente más información sobre la desgracia humana.
En realidad esto fue un top 6, viéndolo bien pasan la decena esos libros inacabados, incluyendo casi todo lo Gabriel García Márquez que fue un trauma en el colegio.
1. El hombre de los mil nombres, de Ricardo Silva Romero: si algo tiene Ricardo Silva Romero es que me gustaron mucho sus tres libros anteriores, este intenté leerlo saltándome las partes aburridas y pasé de la pagina 10 (?) hasta la final (?).
2. Autogol, de Ricardo Silva Romero: debería haber aprendido con El hombre de los mil nombres, pero dos descaches los tiene cualquiera.
3. Ulises y Retrato del artista adolescente, de James Joy: cuando intenté leerlos, en la adolescencia hijueputa, eran para mí literatura muy “abstracta”. Dije que luego les daba otra vez la oportunidad y hasta el son de hoy. Un día de estos me animo.
4. Almuerzo al desnudo y cualquier cosa de Willian Burroughs: simplemente no he podido leer nada de este señor, no me concentro.
5. Las uvas de la ira, de John Steinbeck: me acababa de leer Al este del Edén del mismo Steinbeck, era suficiente más información sobre la desgracia humana.
En realidad esto fue un top 6, viéndolo bien pasan la decena esos libros inacabados, incluyendo casi todo lo Gabriel García Márquez que fue un trauma en el colegio.
lunes, noviembre 01, 2010
TOP 5 Suena a que soy resentido y redundante
1. La democracia no existe, es una utopía y una distracción de alguien que se está lucrando.
2. Te está yendo bien: ¿Con quién andas que es tan popular?
3. Soy pésimo en lo que hago, pero soy popular: voy a fiestas y a todos los conozco y ellos me conocen.
4. A todos los conozco y la gran mayoría tienen mal gusto: Y mira, soy popular.
5. Y tengo…
2. Te está yendo bien: ¿Con quién andas que es tan popular?
3. Soy pésimo en lo que hago, pero soy popular: voy a fiestas y a todos los conozco y ellos me conocen.
4. A todos los conozco y la gran mayoría tienen mal gusto: Y mira, soy popular.
5. Y tengo…
jueves, octubre 28, 2010
TOP 5 Murió solita
1. Liberó de su envoltura, con extremada paciencia, aquella golosina que segundos antes le compró a ese molesto vendedor ambulante que en menos de diez minutos fue el segundo en subirse al bus a ofrecer dulces, bajo la amenaza de “es mejor para ustedes que esté haciendo esto y no robando en las esquinas”. Se metió en la boca la exquisitez de chocolate con relleno de whisky. Masticó con ruido, abriendo bien sus fauces, expulsando saliva y pedacitos del manjar que ágilmente, al chocar contra el asiento de adelante, se convertía en un pegote. Alisó, con una de sus manos, una pequeña arruga en su blusa fucsia, un tanto sucia, un tanto descosida, bastante añeja. Sacó de su cartera blanca de cuero sintético, un espejo en el que se miró por el espacio de un minuto mientras se acicalaba su pelo teñido de rubio, de raíces negras, marchito, llevado en cola de caballo. Con un labial le dio un tono rojo encendido a sus labios, con polvos de colores resaltó sus mejillas. Masculló algo entre dientes. Guardó el espejo. Sintonizó en su teléfono celular una canción de salsa romántica. Viéndola sentada al lado mío, bastante emperifollada, feliz, improcedente, llevando el ritmo de la canción con la cabeza de abajo hacia arriba, tarareando, “nanananaaaaaananana” de ahora en adelante yo la apodaría “la mujer papagayo”.
2. La mujer papagayo esperaba por él. Lo supe porque ella murmuró “Ay, míralo, tiempo sin verlo” e hizo ademanes toscos para llamar su atención apenas vio que él se subió al bus, atravesó la excesiva e incómoda registradora y le pagó el pasaje al conductor. Cuando no obtuvo respuesta por parte de él, que distraído se situaba en la parte delantera, la mujer papagayo se levantó de la silla.
- ¡Germán!- gritó. La cola de su pelo le quedó encima de la cabeza, parecía que fuera una verdadera mujer papagayo.
3. Germán se paró delante de la mujer papagayo. La miró muy prudente. Con una de sus manos se peinó ligeramente un bigote incipiente mientras que con la otra mano se sostenía de una de las barandas del bus. Siguió mirando a la mujer.
- ¿No me reconoce? – dijo la mujer papagayo. Germán dibujó una sonrisa en sus labios.
- Shirley.- dijo Germán peinándose de nuevo el bigote.- creí que estaba muerta o algo parecido.- lo del bigote es un tic, no paró de peinárselo.
- ¡Ay! ¿Cómo dice eso? Yo muerta, no, no, no diga eso ni charlando. – dijo la mujer papagayo ahora llamada “Shirley”. Sobresaltada, elevó de tal manera el codo derecho que alcanzó clavarse en mis costillas: por suerte sin mucha fuerza.- Perdón.- Me dijo; la miré y me encogí de hombros.
- La última vez que la vi a usted, usted estaba con Freddy en el metro ¿se acuerda?- dijo Germán.
Shirley baja la mirada.
4. - ¿Y cómo está Freddy? Hace rato no lo veo.
- ¿Usted no sabe?
- ¿Qué?
- Freddy y yo nos dejamos hace dos años.
- No sabía, ¿Y qué pasó?
- No sé.
- ¿Pero él está bien?
- Pues yo creo que sí, lo último que supe de él fue que tuvo un hijo.
- Ah. Ese día que los vi a ustedes dos fue un día bueno, muy bueno, lastima perder el contacto con el Freddy.
- Tuvo un hijo, eso me dio tan duro.
- Freddy fue mi mejor amigo, y creí que usted estaba con él.
- Ojalá estuviera con él.
- ¿Cómo así, dos años y no lo ha podido olvidar?
- Sí… bueno, no. Ojalá estuviera con él. Pero ya tiene un hijo, ese día que supe lloré tanto.
- Ya me va a hacer llorar a mí. Pero en serio, creí que ustedes iban a hacer pareja por siempre.
- Ojalá.
- Le conocí al Freddy el hijo hace poquito, ese peladito es todo figurita.
Shirley abrió grande los ojos y miró atenta a Germán.
- ¿Cómo así?
Germán, peinándose el bigote, se bajó del bus sin dar una explicación coherente. La mujer papagayo llamada Shirley, que empezó a parecerse al Joker de Batman con tanta lloradera, se limpió varias lagrimas con un pañuelo sacado de su cartera blanca de cuero sintético. En él dejó su marca.
5. Me bajé del bus. En el momento de hacerlo, Shirley, con su teléfono celular, sintonizaba un vallenato, uno de los antiguos que me gustan. Pero, en mi mente lo cantaba un papagayo. Recordé: Un papagayo se había volado de una finca cercana al barrio Belencito, Adrian, yo y la momia lo estábamos persiguiendo, y lo habíamos acorralado en un árbol, cuando Crema de caca, que así le decíamos a uno del barrio que ahora está loco por tantas drogas consumidas, nos avisó que habían matado a Pablo Escobar: no le creímos.
2. La mujer papagayo esperaba por él. Lo supe porque ella murmuró “Ay, míralo, tiempo sin verlo” e hizo ademanes toscos para llamar su atención apenas vio que él se subió al bus, atravesó la excesiva e incómoda registradora y le pagó el pasaje al conductor. Cuando no obtuvo respuesta por parte de él, que distraído se situaba en la parte delantera, la mujer papagayo se levantó de la silla.
- ¡Germán!- gritó. La cola de su pelo le quedó encima de la cabeza, parecía que fuera una verdadera mujer papagayo.
3. Germán se paró delante de la mujer papagayo. La miró muy prudente. Con una de sus manos se peinó ligeramente un bigote incipiente mientras que con la otra mano se sostenía de una de las barandas del bus. Siguió mirando a la mujer.
- ¿No me reconoce? – dijo la mujer papagayo. Germán dibujó una sonrisa en sus labios.
- Shirley.- dijo Germán peinándose de nuevo el bigote.- creí que estaba muerta o algo parecido.- lo del bigote es un tic, no paró de peinárselo.
- ¡Ay! ¿Cómo dice eso? Yo muerta, no, no, no diga eso ni charlando. – dijo la mujer papagayo ahora llamada “Shirley”. Sobresaltada, elevó de tal manera el codo derecho que alcanzó clavarse en mis costillas: por suerte sin mucha fuerza.- Perdón.- Me dijo; la miré y me encogí de hombros.
- La última vez que la vi a usted, usted estaba con Freddy en el metro ¿se acuerda?- dijo Germán.
Shirley baja la mirada.
4. - ¿Y cómo está Freddy? Hace rato no lo veo.
- ¿Usted no sabe?
- ¿Qué?
- Freddy y yo nos dejamos hace dos años.
- No sabía, ¿Y qué pasó?
- No sé.
- ¿Pero él está bien?
- Pues yo creo que sí, lo último que supe de él fue que tuvo un hijo.
- Ah. Ese día que los vi a ustedes dos fue un día bueno, muy bueno, lastima perder el contacto con el Freddy.
- Tuvo un hijo, eso me dio tan duro.
- Freddy fue mi mejor amigo, y creí que usted estaba con él.
- Ojalá estuviera con él.
- ¿Cómo así, dos años y no lo ha podido olvidar?
- Sí… bueno, no. Ojalá estuviera con él. Pero ya tiene un hijo, ese día que supe lloré tanto.
- Ya me va a hacer llorar a mí. Pero en serio, creí que ustedes iban a hacer pareja por siempre.
- Ojalá.
- Le conocí al Freddy el hijo hace poquito, ese peladito es todo figurita.
Shirley abrió grande los ojos y miró atenta a Germán.
- ¿Cómo así?
Germán, peinándose el bigote, se bajó del bus sin dar una explicación coherente. La mujer papagayo llamada Shirley, que empezó a parecerse al Joker de Batman con tanta lloradera, se limpió varias lagrimas con un pañuelo sacado de su cartera blanca de cuero sintético. En él dejó su marca.
5. Me bajé del bus. En el momento de hacerlo, Shirley, con su teléfono celular, sintonizaba un vallenato, uno de los antiguos que me gustan. Pero, en mi mente lo cantaba un papagayo. Recordé: Un papagayo se había volado de una finca cercana al barrio Belencito, Adrian, yo y la momia lo estábamos persiguiendo, y lo habíamos acorralado en un árbol, cuando Crema de caca, que así le decíamos a uno del barrio que ahora está loco por tantas drogas consumidas, nos avisó que habían matado a Pablo Escobar: no le creímos.
lunes, octubre 18, 2010
TOP 5 Hello, I've waited here for you
1. – A usted lo conozco, ¿cierto?- dice la doctora al verme entrar en el consultorio. Minutos antes me previnieron de su mal aliento, con lo dicho se puede comprobar que no eran mentiras: hiede a no cepillarse los dientes o a que está enferma de quién sabe qué.
- Sí, me conoce, ya estuve aquí hace un par de meses. – digo. Por cierto, yo también hiedo: nadie me recordó que para firmar un contrato tenía que ver primero a una doctora; la noche anterior me embriagué tanto, pero tanto, que apesto a ron.
2. – Ya, Mal de Addison, lo recuerdo. Usted es la única persona que conozco que haya padecido esa enfermedad.- dice la doctora.
- Yo también soy la única persona que conozco que haya sufrido eso, bueno, sé de algún famoso, pero no más. – digo.
- Siéntese, señor ¿Byron Alaff?
- Sí.
- ¿Usted es musulmán o algo parecido? Ese apellido…
- Alaff no es un apellido, es mi segundo nombre, y míreme bien ¿tengo cara de musulmán? – si algo no puedo negar es mi cara de colombiano, se me cae.
3. – Firme aquí señor Byron. – dice la doctora señalándome una hoja puesta en su escritorio. Acto mecánico, me inclino para ver la hoja.- Veo que para leer la hoja se tuvo que acercar a ella, ¿está sufriendo de los ojos?
- ¿Qué? No, no, no. Mi vista es 20 - 20, si quiere compruébelo. – siempre me he sentido orgulloso de mi vista, ¿acaso, doctora, no viste que fue un acto de inercia?
- Puede que tenga la vista 20 -20, pero en un futuro va a padecer de los ojos, se lo aseguro señor Byron.
- No, mi vista es perfecta.
- No lo parece.
¿Acaso, maldita doctora, no viste que fue un acto de inercia?
4. – Usted está sufriendo de…- dice algo que de inmediato se me olvida y me da pena preguntar porque estoy asintiendo con la cabeza en forma de: “sí doctora, aja doctora, bueno doctora, súper, ¿ya me puedo ir?”- y le voy a recomendar que se cuide del polvo y que utilice gafas de sol. No se exponga mucho a la luz, le está haciendo daño a sus ojos.
- ¿Gafas de sol? en mi vida he utilizado unas. – las personas que las utilizan y que siempre las tienen encima de la cabeza y no en sus ojos de alguna manera me resultan sospechosas de algo, no quiero, por falta de costumbre a o no utilizarlas, llevar unas gafas de sol en la cabeza.
- Pues es el momento señor Byron, y no se compre unas gafas baratas porque dañan los ojos.
5. Ahora, cada vez que me inclino para mirar algo en un acto mecánico, pienso que mis ojos se están desgastando, y detesto ese numerito: maldigo a esa doctora. En el día llevo gafas de sol, puede ser paranoia, pero creo que siempre la gente me está mirando por tal hecho: de nuevo maldigo a esa doctora. Me acostumbraré a maldecir.
- Sí, me conoce, ya estuve aquí hace un par de meses. – digo. Por cierto, yo también hiedo: nadie me recordó que para firmar un contrato tenía que ver primero a una doctora; la noche anterior me embriagué tanto, pero tanto, que apesto a ron.
2. – Ya, Mal de Addison, lo recuerdo. Usted es la única persona que conozco que haya padecido esa enfermedad.- dice la doctora.
- Yo también soy la única persona que conozco que haya sufrido eso, bueno, sé de algún famoso, pero no más. – digo.
- Siéntese, señor ¿Byron Alaff?
- Sí.
- ¿Usted es musulmán o algo parecido? Ese apellido…
- Alaff no es un apellido, es mi segundo nombre, y míreme bien ¿tengo cara de musulmán? – si algo no puedo negar es mi cara de colombiano, se me cae.
3. – Firme aquí señor Byron. – dice la doctora señalándome una hoja puesta en su escritorio. Acto mecánico, me inclino para ver la hoja.- Veo que para leer la hoja se tuvo que acercar a ella, ¿está sufriendo de los ojos?
- ¿Qué? No, no, no. Mi vista es 20 - 20, si quiere compruébelo. – siempre me he sentido orgulloso de mi vista, ¿acaso, doctora, no viste que fue un acto de inercia?
- Puede que tenga la vista 20 -20, pero en un futuro va a padecer de los ojos, se lo aseguro señor Byron.
- No, mi vista es perfecta.
- No lo parece.
¿Acaso, maldita doctora, no viste que fue un acto de inercia?
4. – Usted está sufriendo de…- dice algo que de inmediato se me olvida y me da pena preguntar porque estoy asintiendo con la cabeza en forma de: “sí doctora, aja doctora, bueno doctora, súper, ¿ya me puedo ir?”- y le voy a recomendar que se cuide del polvo y que utilice gafas de sol. No se exponga mucho a la luz, le está haciendo daño a sus ojos.
- ¿Gafas de sol? en mi vida he utilizado unas. – las personas que las utilizan y que siempre las tienen encima de la cabeza y no en sus ojos de alguna manera me resultan sospechosas de algo, no quiero, por falta de costumbre a o no utilizarlas, llevar unas gafas de sol en la cabeza.
- Pues es el momento señor Byron, y no se compre unas gafas baratas porque dañan los ojos.
5. Ahora, cada vez que me inclino para mirar algo en un acto mecánico, pienso que mis ojos se están desgastando, y detesto ese numerito: maldigo a esa doctora. En el día llevo gafas de sol, puede ser paranoia, pero creo que siempre la gente me está mirando por tal hecho: de nuevo maldigo a esa doctora. Me acostumbraré a maldecir.
domingo, octubre 17, 2010
TOP 5 Mis videos clips favoritos de todos los tiempos (2)
Lastima la calidad de los videos, pero supongo que así no los quitan rápido
sábado, octubre 16, 2010
TOP 5 Mis videos clips favoritos de todos los tiempos (1)
Hacer un buen video clip, que haga honor a lo que está promocionando, que la gente lo recuerde al oír la canción en cuestión y que lo evoque, no es tarea fácil, así lo creo. Abundan los videos clips MALOS, MUY MALOS, DEMASIADO MALOS, SÚPER EQUIS, para que sean recordados – bueno, de hecho, a algunos, los recuerdas al oír la canción, pero en tono de burla o sarcasmo-, encargados por “músicos o cantantes” que creen que hacer tal cosa es “fácil” y “sólo es irse para mi finca a que me graben cantando ante un par de viejas con tetas de silicona y los caballos que tengo y carros que no tengo”, o “parese ahí, haga como si está cantando”, hechos por gente que solo busca plata “fácil”. O que cree que con sólo tener la última tecnología de cámaras y sonido en sus manos ya está todo y que cosa tan “fácil”, o que cree que la súper fotografía bonita evocando cámaras lomo, etc,… o barata, basta para hacer cosas indi... videos clips hechos en Colombia, no he visto uno que valga la pena – en mi criterio- : mucha producción, mucha tecnología, nada de historia, o historia mal contada. Algunos videos clips hechos por estudiantes que no han sido contaminados por el “negocio” son bien, y no sé por qué se han quedado en eso: videos clip de estudiantes. Para los que no sepan, a un buen video clip lo considero una buena película corta con buena banda sonora, pero bueno: hay películas tan malas que no es de extrañarse que abunden, así es la vida… Para no seguir con esto, a vuelo de pájaro y según me voy acordando, eh estado haciendo una recopilación de los videos clips que me gustan mucho, han hecho que derrame la lagrima, que me deprima, que me ponga a pensar quién sabe cuántas bobadas, que sonría, que baile o que se me ericen los pelitos de los brazos:
Me molesta que en YouTube no duren estos videos, malditos derechos
Me molesta que en YouTube no duren estos videos, malditos derechos
martes, octubre 12, 2010
TOP 5 Por cierto la felicidad llega en ese momento extraño
1. Corremos lo más rápido que podemos, atravesamos todo el campo, llegamos hasta el pavimento de la solitaria autopista. Paramos para tomar un poco de aire, nos secamos el sudor, tragamos saliva. Nos miramos. Ella frunce la nariz, me guiña un ojo, me muestra sus dientes a través de una mueca un poco ladeada, hacia arriba, del lado derecho; en las hendiduras de sus dientes quedan rastros de las fresas que estuvimos comiendo minutos antes. Esbozo una sonrisa. Nos agarramos de las manos.
2. Ahora caminamos muy lento, en silencio. Metros más adelante empieza a hacer frío. Compasión, ninguno de los dos tenemos con qué abrigarnos, nos abrazamos.
3. - Estamos ante una Y, o elegimos la autopista o el camino sin pavimentar.- dice ella.
- Hmmm, o cada uno puede coger un camino.- digo.
En una Y de la autopista nos decidimos separar; elegí el camino sin pavimentar. Que mala idea; ella hizo autostop, le oí decirle al conductor del carro que paró para llevarla: “Voy con usted a dónde me lleve”. El tipo, del asombro, puso sus manos en su cabeza y sin querer se hizo una cresta punk. La situación fue graciosa.
4. Corro como poseso, transpiro como vaso recién servido de agua helada, y está lloviendo mucho, ojalá este camino sin pavimentar se acabara alguna vez. Ya me he agotado de maldecir mi idea estúpida de separarme de ella.
5. Tirito del frío, estoy bajo el techo de un cobertizo olvidado y caído que, seguramente si fuera de día, en este lugar en ninguna parte al que lleva un camino sin pavimentar, resaltaría en cantidades. A mi lado yace dormida toda una familia de campesinos sin tierra; lo sé porque “el hombre de la casa”, un niño de doce años, me lo dijo; la violencia los despojó de todo, ahora sólo buscan venganza: primer paso: se están viendo todo lo de Bruce Lee, cuando ya sepan Kung Fu tomaran las armas. Es fácil recordarla a ella, antes de que empezáramos a correr, antes de comer esas fresas, cuando la convencí de que se fuera conmigo a esa a aventura por un campo y una ciudad inhóspita:
- El Kamasutra fue inventando por hombres con el pene chiquito.- dijo.
- ¿Eh?- dije.
- Perdón, sé que nos acabaron de presentar, pero es lo que estoy pensando. – dijo.
- Quiero irme de aquí, al campo, que ya no está tan terrible: los paramilitares dejan hacer cosas. La invito.- dije.
- En la India los condones son de talla baja, muy baja.- dijo, sonrió, pestañeé y ya estábamos comiendo fresas.
2. Ahora caminamos muy lento, en silencio. Metros más adelante empieza a hacer frío. Compasión, ninguno de los dos tenemos con qué abrigarnos, nos abrazamos.
3. - Estamos ante una Y, o elegimos la autopista o el camino sin pavimentar.- dice ella.
- Hmmm, o cada uno puede coger un camino.- digo.
En una Y de la autopista nos decidimos separar; elegí el camino sin pavimentar. Que mala idea; ella hizo autostop, le oí decirle al conductor del carro que paró para llevarla: “Voy con usted a dónde me lleve”. El tipo, del asombro, puso sus manos en su cabeza y sin querer se hizo una cresta punk. La situación fue graciosa.
4. Corro como poseso, transpiro como vaso recién servido de agua helada, y está lloviendo mucho, ojalá este camino sin pavimentar se acabara alguna vez. Ya me he agotado de maldecir mi idea estúpida de separarme de ella.
5. Tirito del frío, estoy bajo el techo de un cobertizo olvidado y caído que, seguramente si fuera de día, en este lugar en ninguna parte al que lleva un camino sin pavimentar, resaltaría en cantidades. A mi lado yace dormida toda una familia de campesinos sin tierra; lo sé porque “el hombre de la casa”, un niño de doce años, me lo dijo; la violencia los despojó de todo, ahora sólo buscan venganza: primer paso: se están viendo todo lo de Bruce Lee, cuando ya sepan Kung Fu tomaran las armas. Es fácil recordarla a ella, antes de que empezáramos a correr, antes de comer esas fresas, cuando la convencí de que se fuera conmigo a esa a aventura por un campo y una ciudad inhóspita:
- El Kamasutra fue inventando por hombres con el pene chiquito.- dijo.
- ¿Eh?- dije.
- Perdón, sé que nos acabaron de presentar, pero es lo que estoy pensando. – dijo.
- Quiero irme de aquí, al campo, que ya no está tan terrible: los paramilitares dejan hacer cosas. La invito.- dije.
- En la India los condones son de talla baja, muy baja.- dijo, sonrió, pestañeé y ya estábamos comiendo fresas.
lunes, octubre 11, 2010
domingo, octubre 10, 2010
sábado, octubre 09, 2010
TOP 5 Es de mañana, canta una canción, una que sea diferente a lo que has cantado.
-No.
-Sí.
- Dale.
- Bueno, en cinco puntos:
1. - Qué te pasa, nadie tiene esa respuesta.
2. Qué pasa conmigo, es algo simple.
3. Es algo simple, y no sé de sentido común.
4. Desesperar es algo tan sencillo.
5. Mi corazón está quebrado, y las puertas están abiertas, dime una pregunta que no me corche.
- Tu corazón es tan sencillo, sino se adorna de pimienta y sal, es insípido.
-Sí.
- Dale.
- Bueno, en cinco puntos:
1. - Qué te pasa, nadie tiene esa respuesta.
2. Qué pasa conmigo, es algo simple.
3. Es algo simple, y no sé de sentido común.
4. Desesperar es algo tan sencillo.
5. Mi corazón está quebrado, y las puertas están abiertas, dime una pregunta que no me corche.
- Tu corazón es tan sencillo, sino se adorna de pimienta y sal, es insípido.
miércoles, octubre 06, 2010
TOP 5 Un momento
1. Cuando me aparté del grupo, en otra dirección, fueron cinco pasos hacia adelante los que di, ni uno más. Cinco pasos no eran ni el primer cuarto del camino, pero allí estaba: bajo esa lluvia mariquita que no moja nada pero dado a sus pequeñísimas gotas pica mucho en la piel.
2. Parado en mitad del pasto mojado, pantanoso, llano, resbaladizo, contemplaba aquella luz resplandeciente, hermosa, turbia, peligrosa, en ese cielo negro, inmenso, eterno, sin estrellas, lleno de misterios, de dudas que nunca se resolverán, inadmisible ante cualquier mortal. Nadie del grupo en el que estaba protestó, siguió caminando por la calzada: en línea recta.
3. La brisa golpeaba mi rostro y se componía así misma en una melodía. El silbido del viento en mis oídos fue la mejor música del mundo. Cerré los ojos para contemplarla mejor.
4. Momentos así suelen ser tan ramplones, tan faltos de interés, tan fáciles: veo ese cielo negro: me agrada: todo lo que te agrada se muere.
5. Y mientras amanece sólo tengo quejas para compartir, todo lo bueno que me ha pasado me lo guardo, son mis cicatrices, conmigo, en mi piel, en mi cuerpo siempre estarán. Ya veo el día: Tengo quejas, ya lo dije: Para ser un adulto vuelto mierda con una infancia feliz solo te tuviste que haber leído todo lo de Tintín y Axteris.
2. Parado en mitad del pasto mojado, pantanoso, llano, resbaladizo, contemplaba aquella luz resplandeciente, hermosa, turbia, peligrosa, en ese cielo negro, inmenso, eterno, sin estrellas, lleno de misterios, de dudas que nunca se resolverán, inadmisible ante cualquier mortal. Nadie del grupo en el que estaba protestó, siguió caminando por la calzada: en línea recta.
3. La brisa golpeaba mi rostro y se componía así misma en una melodía. El silbido del viento en mis oídos fue la mejor música del mundo. Cerré los ojos para contemplarla mejor.
4. Momentos así suelen ser tan ramplones, tan faltos de interés, tan fáciles: veo ese cielo negro: me agrada: todo lo que te agrada se muere.
5. Y mientras amanece sólo tengo quejas para compartir, todo lo bueno que me ha pasado me lo guardo, son mis cicatrices, conmigo, en mi piel, en mi cuerpo siempre estarán. Ya veo el día: Tengo quejas, ya lo dije: Para ser un adulto vuelto mierda con una infancia feliz solo te tuviste que haber leído todo lo de Tintín y Axteris.
viernes, octubre 01, 2010
TOP 5 ¿Se sienten ustedes inmensamente complacidos?
1. – Estoy sudando como cerdo.- dice uno de los tres tipos que me acompaña en una caminata de dos kilómetros por el estrecho y pantanoso pasaje de un hangar de sembradío de flores para exportación a Miami y a otros lugares que no recuerdo y que comunica con otros hangares similares. El tipo, que va un paso delante de mí y que en efecto está sudando a chorros, se las ingenia para mirarme por algunos segundos directamente a los ojos. Sin ser yo adivino, creo que está esperando una respuesta sobre su acotación, y no sé qué responder, nunca entendí esa frase “sudando como cerdo”, nunca he visto a un cerdo sudar.
– Estoy sudando como un caballo.- dice al pasar de unos segundos; sigo en silencio, tampoco he visto sudar a un caballo.
2. Desvío la mirada hacía el piso, veo como uno de mis tennis queda atrapado en el fango, como por poco mi pie libre del tenni arrebatado por el fango toca el lodazal: doy tres saltos en un solo pie de manera chistosa hacia adelante para evitar caerme sobre la cámara de video que llevo en las manos. El tipo que suda como cualquier cerdo, caballo, oso, ratón, mico, perro, gato, gallo, gallina, mientras se ríe de mí casi se da de bruces contra uno de los tubos que separan el camino de los sembradíos. Y esta se vuelve la anécdota del viaje, lo sé por la manera en que el tipo sudoroso, los otros dos y yo nos miramos de manera cómplice.
3. Entramos en un hangar infinito que parece el paraíso, al menos así lo han pintado, y la luz del sol, traspasando un inmenso plástico transparente que es el techo, ayuda cantidades: Flores de todos los colores brillantes y opacos, hermosos, por doquier hasta que la línea de horizonte tu vista no da más, invaden mi corazón de un sentimiento tan, tan, tan… que me imagino que tengo una amiga llamada Abeja Maya, y a un amigo que se llama José Miel. Como también me he traído mi cámara de fotos en 35 mm saco algunas fotografías: no obstante, sé que no le haré justicia a este sitio.
4. - Está muy emocionado.- me dice uno de los tres tipos que me acompañan, y que además es el que me ha decir qué voy a grabar en este lugar: mi jefe eventual.
- Nosotros ya estamos acostumbrados.- dice el otro, jefe del anterior.
- Después de la segunda vez ya se vuelve rutina.- dice el sudoroso.
Y muere la magia, de nuevo soy un mortal, uno entre miles con una cámara de video y una fotográfica en las manos. Seguimos caminando otro kilometro.
5. Después de mucho caminar llegamos al hangar en el que he de trabajar. Mi jefe eventual me da las instrucciones:
- “Mi interés es calcular el movimiento, la rapidez y la resistencia de cada sembrador de flores, y cómo la velocidad se les va desgastando cuando acaban su jornada de trabajo, quiero cada movimiento de ellos registrado, nunca pare de grabar, ¿listo?”
- ¿Entonces esto no es para que nadie lo vea en TV o algo así?- pregunto.
- No, es sólo para calcular, un estudio que estamos haciendo.
- Listo.
Tres horas después sin parar de grabar, sospecho que también la intención es calcular el movimiento, la rapidez y la resistencia del camarógrafo: como chicle, estoy oyendo en el mp3 una canción llamada Counting de Lucie Silvas, y estoy demasiado cansado: en la cámara los sembradores van al mismo ritmo mío, y casi ya estamos muertos, más yo que ellos que han hecho eso toda su vida.
Mis respetos a las y los sembradores de flores, que trabajo tan duro.
– Estoy sudando como un caballo.- dice al pasar de unos segundos; sigo en silencio, tampoco he visto sudar a un caballo.
2. Desvío la mirada hacía el piso, veo como uno de mis tennis queda atrapado en el fango, como por poco mi pie libre del tenni arrebatado por el fango toca el lodazal: doy tres saltos en un solo pie de manera chistosa hacia adelante para evitar caerme sobre la cámara de video que llevo en las manos. El tipo que suda como cualquier cerdo, caballo, oso, ratón, mico, perro, gato, gallo, gallina, mientras se ríe de mí casi se da de bruces contra uno de los tubos que separan el camino de los sembradíos. Y esta se vuelve la anécdota del viaje, lo sé por la manera en que el tipo sudoroso, los otros dos y yo nos miramos de manera cómplice.
3. Entramos en un hangar infinito que parece el paraíso, al menos así lo han pintado, y la luz del sol, traspasando un inmenso plástico transparente que es el techo, ayuda cantidades: Flores de todos los colores brillantes y opacos, hermosos, por doquier hasta que la línea de horizonte tu vista no da más, invaden mi corazón de un sentimiento tan, tan, tan… que me imagino que tengo una amiga llamada Abeja Maya, y a un amigo que se llama José Miel. Como también me he traído mi cámara de fotos en 35 mm saco algunas fotografías: no obstante, sé que no le haré justicia a este sitio.
4. - Está muy emocionado.- me dice uno de los tres tipos que me acompañan, y que además es el que me ha decir qué voy a grabar en este lugar: mi jefe eventual.
- Nosotros ya estamos acostumbrados.- dice el otro, jefe del anterior.
- Después de la segunda vez ya se vuelve rutina.- dice el sudoroso.
Y muere la magia, de nuevo soy un mortal, uno entre miles con una cámara de video y una fotográfica en las manos. Seguimos caminando otro kilometro.
5. Después de mucho caminar llegamos al hangar en el que he de trabajar. Mi jefe eventual me da las instrucciones:
- “Mi interés es calcular el movimiento, la rapidez y la resistencia de cada sembrador de flores, y cómo la velocidad se les va desgastando cuando acaban su jornada de trabajo, quiero cada movimiento de ellos registrado, nunca pare de grabar, ¿listo?”
- ¿Entonces esto no es para que nadie lo vea en TV o algo así?- pregunto.
- No, es sólo para calcular, un estudio que estamos haciendo.
- Listo.
Tres horas después sin parar de grabar, sospecho que también la intención es calcular el movimiento, la rapidez y la resistencia del camarógrafo: como chicle, estoy oyendo en el mp3 una canción llamada Counting de Lucie Silvas, y estoy demasiado cansado: en la cámara los sembradores van al mismo ritmo mío, y casi ya estamos muertos, más yo que ellos que han hecho eso toda su vida.
Mis respetos a las y los sembradores de flores, que trabajo tan duro.
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