5. EL TIPO EN LA VENTANA DE LA TORRRE PICHINCHA: Mi zona residencial está ubicada en el centro de Medellín y consta de tres torres llamadas Torre Pichincha, Torre Bomboná y Torre Girardot, y las tres en su conjunto son llamadas Las torres de Bomboná. Yo vivo en la Torre Girardot, en el piso dieciséis, y tengo una vista magnifica de las otras dos Torres a través de las ventanas y el balcón. Así como en La ventana indiscreta de Alfred Hitchcock, cuando no tengo nada para hacer, suelo encenderme un cigarrillo y mirar por la ventana o el balcón las otras dos torres. Debo confesar que hasta ahora no he visto nada interesante salvo - ayer en el apagón de luz que sufrió la Torre Girardot y la Bomboná a las 7:40 de la noche y que duro hasta casi las 11:30- un tipo que desde una ventana en la Torre Pichincha me miraba fijamente entrecerrando los ojos y con una sonrisa ladina, como diciéndome: Perdedor, vives en la torre equivocada, en esta nunca se irá la luz –con risa maleva- JA JA JA JA JA JA JA JA. Que a este tipo no le extrañe que espere encontrármelo todas las noches para que compartamos nuestras miradas de odio a través de nuestras respectivas ventanas – en esa torre el balcón queda en un lado que no puedo ver-.
4. LA SEÑORA DE LA TIENDA EN LA TORRE BOMBONÁ QUE POR CERRAR MÁS TARDE QUE LAS OTRAS TIENDAS DEL SECTOR SE APROVECHA: En Colombia la cosa no es como en Argentina que para los cigarrillos tienen un precio estándar. Acá cada quien vende los cigarrillos como le da la gana y esta señora es una de esas personas, vende los cigarrillos más caros de lo que se supone que valen. Malparida!
3. LA SEÑORA DEL PISO QUINCE CON CORTE NEOZELANDÉS QUE ME LATE QUE JUEGA RUGBY CON CABEZAS DE NIÑOS: tiene cara de psicópata y ese corte de pelo no le ayuda, resulta muy intimidante encontrársela en el ascensor.
2. LA PORTERA MARIA Y SUS RASTAS DE DEPREDADOR: Sólo es buena persona con determinada gente y nunca da razones. Cuando alguien viene para mi piso y se anuncia con ella por el citófono nunca dice bien los nombres o los manda para los pisos equivocados y a veces ni los anuncia. Con ella aplica el chiste, a pesar que es mujer, de: “Le dicen AUTOFANTASTICO porque es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón”.
1. EL TIPO RARITO QUE AL PARECER NO ENCONTRÓ MEJOR LUGAR PARA HACER EJERCICIO QUE EL ASCENSOR: este tipo, armado de tarro de agua, camisa sin mangas, pantaloneta, riñonera y discman con audífonos de Dj a todo volumen entonando viejas canciones pop de los 80´s es muy común encontrárselo a eso de las 7:30 PM en el ascensor haciendo sus ejercicios faciales y sus aeróbicos. La situación suele ponerse muy incomoda porque él, al verte que te subiste al ascensor con cara de “¿y este freak quien es?, se te queda mirando fijamente a la cara.
martes, octubre 03, 2006
TOP 5 apagón de luz (al parecer no hay planta de energía en el edificio) un lunes en la noche.
5. Ponerse a escribir un TOP 5 a la luz de las velas.
4. Aterrorizarse pensando que algún pobre incauto se pudo haber quedado atrapado en el ascensor. Rápidamente consolarse a si mismo diciéndose “menos mal que no fui yo”.
3. Corroborar que en efecto no hay ningún incauto atrapado en el ascensor, pero sólo en tu piso - no hay las agallas suficientes para bajar 16 pisos por la escalera y en la oscuridad. Asimismo hay personas más aventureras y más caritativas que de seguro si se ofrecen a ayudar-. (En cada edificio hay un héroe y precisamente no es por el que se mueren las chicas, no, por lo general es un viejito - muy tierno él, pero muy tímido - que siempre tiene su linterna -pericias de un antiguo niño explorador- a la mano)
2. Quemarse con la cera de las velas mientras las transportas de un lado a otro. (Es un parche de lujo – es copado-)
1. Encenderse un cigarrillo y salir a pararse en el balcón a contemplar la ciudad mientras vuelve la luz y piensas un montón de cosas existenciales (si no tienes cigarrillos, CAGASTE! a bajar 16 pisos en la oscuridad y volverlos a subir)
4. Aterrorizarse pensando que algún pobre incauto se pudo haber quedado atrapado en el ascensor. Rápidamente consolarse a si mismo diciéndose “menos mal que no fui yo”.
3. Corroborar que en efecto no hay ningún incauto atrapado en el ascensor, pero sólo en tu piso - no hay las agallas suficientes para bajar 16 pisos por la escalera y en la oscuridad. Asimismo hay personas más aventureras y más caritativas que de seguro si se ofrecen a ayudar-. (En cada edificio hay un héroe y precisamente no es por el que se mueren las chicas, no, por lo general es un viejito - muy tierno él, pero muy tímido - que siempre tiene su linterna -pericias de un antiguo niño explorador- a la mano)
2. Quemarse con la cera de las velas mientras las transportas de un lado a otro. (Es un parche de lujo – es copado-)
1. Encenderse un cigarrillo y salir a pararse en el balcón a contemplar la ciudad mientras vuelve la luz y piensas un montón de cosas existenciales (si no tienes cigarrillos, CAGASTE! a bajar 16 pisos en la oscuridad y volverlos a subir)
viernes, septiembre 29, 2006
TOP 5 viernes en la noche, no está tu novia, no hay dinero para salir y no tienes ni una gota de licor en el estante
5. INTERNET (Sirve para subir un TOP 5, ver porno y chatear por el msm con los que tampoco salieron y están igual o peor de furibundos contra el mundo como vos que quieres escupir, patear y cercenar gente)
4. TV + DVD (Si estás muy aburrido en Internet - ya viste todas las paginas porno habidas y por haber y no hay nadie conectado en el msm con el que se pueda tener una conversación decente - puedes tener una buena tanda de zapping o colocar un pelí – el problema es encontrar la película adecuada para un viernes en la noche, pero ya es otro cuento-)
3. CIGARRILLOS (Es quizás lo más importante, sin ellos estás muerto. Si la ansiedad es muy extrema los puedes combinar con café, té o cualquier cosa que te de un pequeño cuelgue, los que son amigos de “Ramón” y lo tienen a su alcance no lo dejen descansar, que carbure como nunca lo ha hecho)
2. FLEMA EN EL EQUIPO DE SONIDO (Que suene bien duro y que los vecinos se quejen, no importa! Después de Flema que no baje el ritmo, a seguir escuchando pune)
1. CIGARRILLOS (Ah, ya los mencione. Pero está bueno eso de resaltar su importancia.)
4. TV + DVD (Si estás muy aburrido en Internet - ya viste todas las paginas porno habidas y por haber y no hay nadie conectado en el msm con el que se pueda tener una conversación decente - puedes tener una buena tanda de zapping o colocar un pelí – el problema es encontrar la película adecuada para un viernes en la noche, pero ya es otro cuento-)
3. CIGARRILLOS (Es quizás lo más importante, sin ellos estás muerto. Si la ansiedad es muy extrema los puedes combinar con café, té o cualquier cosa que te de un pequeño cuelgue, los que son amigos de “Ramón” y lo tienen a su alcance no lo dejen descansar, que carbure como nunca lo ha hecho)
2. FLEMA EN EL EQUIPO DE SONIDO (Que suene bien duro y que los vecinos se quejen, no importa! Después de Flema que no baje el ritmo, a seguir escuchando pune)
1. CIGARRILLOS (Ah, ya los mencione. Pero está bueno eso de resaltar su importancia.)
jueves, septiembre 28, 2006
TOP 5 entre sueños
5. Estamos en una reunión familiar. Mi hermana es rubia de pelo largo y pesado, tiene ojos azules, un rostro angelical y viste un una falda blanca que le llega más debajo de las rodillas. Mi papá es esbelto, moreno y tiene un pantalón de pana y una camisa blanca abierta por el pecho. También hay otras tres personas que por la escasa luz que hay en la casa es difícil distinguirles el rostro, pero que por alguna razón sospecho que una de ellas es mi mamá. Yo estoy sentado en uno de los laterales de la mesa del comedor a la derecha de mi hermana y al frente de nosotros están sentadas las otras dos personas que más parecen una sombra de la luz de las velas. Mi papá ocupa una de las esquinas y mi supuesta mamá está al frente, en la otra esquina. Todo parece indicar que es una escena de los Monroe, pero sin el indio piel roja con gorro de Daniel Boone que les daba concejos. De un momento a otro todo cambia de perspectiva. Una torva de Payasos Zombis armados con machetes irrumpe en la casa. A mi hermana le desfiguran el rostro, a mi supuesta mamá la decapitan y a mi papá lo convierten en payaso zombi. Yo por el contrario ofrezco jaleo y me armo de un candelabro, retrocedo un par de pasos y en el momento que un payaso me embosca por detrás con sus filosos dientes me despierto.
4. Afuera los zombis se tomaron la calle. Adentro mi familia y yo estamos apoltronados en la sala de la casa de mi abuela, en el barrio Belencito. Estamos a la espera que vengan a por nosotros, según las noticias somos casi los únicos sobrevivientes. De repente tocan la puerta y entre nosotros nos lanzamos miradas cómplices, nos armamos de palos y rifles, y en rebaño caminamos hasta la puerta.
-¿Quién es?- Pregunto.
-Soy yo, vengo a salvarlos- responde una voz que se nos hace conocida.
Nos miramos los unos a los otros con una interrogación, nos rascamos la cabeza, miramos a mi abuela y esta, muy segura, nos da la orden para que abramos la puerta. Pero como yo soy precavido vuelvo a preguntar ¿Y quien es el que nos viene a salvar?
- Soy Robocop.
- ¿Robocop? – preguntamos todos a la par.
- Sí, Robocop.
Sin más precauciones abro la puerta y sin ninguna sorpresa por nuestra parte vemos a Robocop parado ante la puerta; su armadura esta magullada y tiene mutilado el brazo derecho, con su otro brazo sostiene su pistola. Detrás de Robocop, en la calle, hay una avioneta blanca y más allá, en el fondo, vienen los zombis.
-Suban a la avioneta y escapen, rápido. – Dice Robocop mientras empieza a caminar hacia los zombis, les apunta con su pistola y les dispara en la cabeza.- yo ya viví lo suficiente.
- Pero Robocop, ninguno de nosotros sabemos manejar una avioneta- le dice uno de mis tíos. Pero Robocop ya no puede contestar, los zombis se están dando un festín con su cerebro.
3. Me despierto en mitad de la noche con el cuerpo tembloroso y bañado en sudor. Tras unos segundos preguntándome ¿Donde estoy? reparo que tengo suero inyectado en uno de los brazos, que estoy en bata de dormir y que todavía estoy en Buenos Aires, en la habitación de un hospital. Me pregunto si lo que viví en Bs As luego de que saliera del hospital fue realidad, si lo de que volví a Colombia fue cierto, si lo de que estoy sano de las ulceras es un hecho, y no lo puedo creer. Cierro los ojos con fuerza, me muerdo los labios y me sigo negando a creer que todo fue un sueño. Intento volverme a dormir y luego de un rato dando vueltas en la cama lo logro…. Escucho voces, pero estás voces no son argentinas, son colombianas, son paisas, o sea, estoy en Medellín. Trato de abrir los ojos, intento abrir los ojos, me obligo a abrir los ojos, pero soy incapaz. Mis parpados me pesan. Tampoco puedo mover ninguna extremidad y mi boca sólo engendra ahogados sonidos que suenan como “gap, gap”. Oigo claramente a una de las voces decir “Pobrecito este muchacho, lleva veinte años en coma desde que se cayó de aquella bicicleta y aún no le crece la barba.”…
2. El chavo del 8, con un porro en los dedos, una chaqueta de los Héroes del silencio colgada sobre uno de los hombros y con acento venezolano, discute con una mujer ecuatoriana sobre cual acento, el venezolano y el ecuatoriano, es neutro. Como yo no quiero escuchar tan absurda discusión me decido entre pegarle puño al chavo del 8 y hacerle tragar su acento veneco o irme a tomar una cerveza. Sin mucho cavilar elijo la cerveza.
1. Voy caminando por una calle del barrio el Poblado al lado de una mujer terriblemente despampanante, muy parecida a Deisy la de los Dukes de Hazzard –la de la serie de TV, no Jessica Simpson que es una rubia sin gracia- cuando pienso “Paren el carro, estoy soñando, puedo hacer lo que quiera”, y sin más prólogo, en mitad de la calle, le empiezo a meter manito a la Deisy. La desvisto, “le hago el amort”, me aburro de ella, la dejo ahí tirada –desnuda-, y rápidamente voy en busca de más incautas que se parezcan a Linda Carter – cuando era la mujer maravilla-, Asia Argento, Jennifer Connelly, Marisa Tomei y en fin, nenas que satisfagan todos mis ensueños. Luego, en medio de un trio con una Cristina Ricci en Buffalo 66 y una Thora Birch en Ghost World, suena el reloj despertador.
4. Afuera los zombis se tomaron la calle. Adentro mi familia y yo estamos apoltronados en la sala de la casa de mi abuela, en el barrio Belencito. Estamos a la espera que vengan a por nosotros, según las noticias somos casi los únicos sobrevivientes. De repente tocan la puerta y entre nosotros nos lanzamos miradas cómplices, nos armamos de palos y rifles, y en rebaño caminamos hasta la puerta.
-¿Quién es?- Pregunto.
-Soy yo, vengo a salvarlos- responde una voz que se nos hace conocida.
Nos miramos los unos a los otros con una interrogación, nos rascamos la cabeza, miramos a mi abuela y esta, muy segura, nos da la orden para que abramos la puerta. Pero como yo soy precavido vuelvo a preguntar ¿Y quien es el que nos viene a salvar?
- Soy Robocop.
- ¿Robocop? – preguntamos todos a la par.
- Sí, Robocop.
Sin más precauciones abro la puerta y sin ninguna sorpresa por nuestra parte vemos a Robocop parado ante la puerta; su armadura esta magullada y tiene mutilado el brazo derecho, con su otro brazo sostiene su pistola. Detrás de Robocop, en la calle, hay una avioneta blanca y más allá, en el fondo, vienen los zombis.
-Suban a la avioneta y escapen, rápido. – Dice Robocop mientras empieza a caminar hacia los zombis, les apunta con su pistola y les dispara en la cabeza.- yo ya viví lo suficiente.
- Pero Robocop, ninguno de nosotros sabemos manejar una avioneta- le dice uno de mis tíos. Pero Robocop ya no puede contestar, los zombis se están dando un festín con su cerebro.
3. Me despierto en mitad de la noche con el cuerpo tembloroso y bañado en sudor. Tras unos segundos preguntándome ¿Donde estoy? reparo que tengo suero inyectado en uno de los brazos, que estoy en bata de dormir y que todavía estoy en Buenos Aires, en la habitación de un hospital. Me pregunto si lo que viví en Bs As luego de que saliera del hospital fue realidad, si lo de que volví a Colombia fue cierto, si lo de que estoy sano de las ulceras es un hecho, y no lo puedo creer. Cierro los ojos con fuerza, me muerdo los labios y me sigo negando a creer que todo fue un sueño. Intento volverme a dormir y luego de un rato dando vueltas en la cama lo logro…. Escucho voces, pero estás voces no son argentinas, son colombianas, son paisas, o sea, estoy en Medellín. Trato de abrir los ojos, intento abrir los ojos, me obligo a abrir los ojos, pero soy incapaz. Mis parpados me pesan. Tampoco puedo mover ninguna extremidad y mi boca sólo engendra ahogados sonidos que suenan como “gap, gap”. Oigo claramente a una de las voces decir “Pobrecito este muchacho, lleva veinte años en coma desde que se cayó de aquella bicicleta y aún no le crece la barba.”…
2. El chavo del 8, con un porro en los dedos, una chaqueta de los Héroes del silencio colgada sobre uno de los hombros y con acento venezolano, discute con una mujer ecuatoriana sobre cual acento, el venezolano y el ecuatoriano, es neutro. Como yo no quiero escuchar tan absurda discusión me decido entre pegarle puño al chavo del 8 y hacerle tragar su acento veneco o irme a tomar una cerveza. Sin mucho cavilar elijo la cerveza.
1. Voy caminando por una calle del barrio el Poblado al lado de una mujer terriblemente despampanante, muy parecida a Deisy la de los Dukes de Hazzard –la de la serie de TV, no Jessica Simpson que es una rubia sin gracia- cuando pienso “Paren el carro, estoy soñando, puedo hacer lo que quiera”, y sin más prólogo, en mitad de la calle, le empiezo a meter manito a la Deisy. La desvisto, “le hago el amort”, me aburro de ella, la dejo ahí tirada –desnuda-, y rápidamente voy en busca de más incautas que se parezcan a Linda Carter – cuando era la mujer maravilla-, Asia Argento, Jennifer Connelly, Marisa Tomei y en fin, nenas que satisfagan todos mis ensueños. Luego, en medio de un trio con una Cristina Ricci en Buffalo 66 y una Thora Birch en Ghost World, suena el reloj despertador.
lunes, septiembre 25, 2006
TOP 5 Malaleche PunkeToide Imaginaria eres ley!
5. Pelo erizado con gel barato, mirada entre cerrada con odio jarocho, acné de días sin dormir porque estoy de juerga desde el sábado y hoy es viernes, un cigarrillo piel roja recién encendido en los labios secos, chaqueta de cuero negra, camiseta negra de GREEN DAY ERES BASURA!, pulsera negra con taches plateados, correa negra con taches plateados, blue jean bota tubo y botas negras con platina. Él, con mucha convicción, se abre paso entre la muchedumbre de un parque con un único fin: Patear dos hippies malparidos que no encontraron nada mejor para hacer un viernes en la noche que sacar sus estupidas guitarras y entonar voz en cuello malparidas canciones de Soda Stereo, Gustavo Cerati, Juanes, Héroes del silencio, Fito Páez, Ricardo Arjona y Andrés Calamaro. “¡Mueran los parches con guitarras!” es lo que se le escucha mientras una de sus manos agarra una guitarra, la estrella contra una pared y una de sus botas con platina se inclaustra en el cráneo de uno de los hippies.
4. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení yo te tomo una foto con mi cámara digital.
- ¿Qué? Y ¿Para qué?
- Es para mi Flickr, vení, vení.
- ¿Y esa vaina qué es?
- Ay no jodas, ¿En serio no sabes qué es?
Malaleche PunkeToide Imaginaria niega con la cabeza mientras entrecierra la mirada con odio jarocho, se prende un cigarrillo y da miradas desesperadas a la puerta de salida porque ¿Qué está haciendo metido en una molesta fiesta electrónica?
- Estás en nada Malaleche PunkeToide Imaginaria, estás out. Un flickr es un fotolog, pero ¿como te digo?… es más conceptual, no sólo pones insulsas fotos tuyas con tus amigos borrachos en fiestas electrónicas, fotos tuyas recién levantado con lagañas y viviendo tu miserable y aburrida rutina de casi todos los días con títulos como “Este es mi amigo Perengano y yo sacándonos mocos mutuamente después de la rumba”, sino que también pones dibujitos bonitos y vainitas así. Es para que sepan que además de aparecer en fotos con tus amigos borrachos que a nadie le importan excepto a los que tienen un Flickr y que te dejan comentarios como “Ah, jajaja, sí, sí, muy bueno, muy bonito”, también tenés TU AIRE CREATIVO y TU ARTISTA INCOMPRENDIDO… vení, vení pues yo te tomo una foto.
- Ah no, conmigo no contés para ese paseo. Suerte pirobo. Ábrase.
- ¡MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÍAS POR QUÉ DAÑARME LA CÁMARA DIGITAL TIRÁNDOLA ASÍ CONTRA EL PISO!
- ¡Mueran las cámaras digitales! ¡Mueran los flickr que hasta este momento no sabía lo que eran, pero que son igual de aburridos que los fotologs, según parece!
3. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení yo te tomo una foto con mi teléfono celular.
- Ábrase pirobo que ya sé para que es esa mierda.
- ¡MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÍAS POR QUÉ DAÑARME EL TELÉFONO CELULAR TIRÁNDOLO ASÍ CONTRA EL PISO!
- ¡Mueran los celulares! ¡Mueran los mensajitos de texto! ¡Mueran los fotologs!
2. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení, antes de la rumba vamos a comer comida mexicana.
- ¿Pero cual es la maricada de la comida mexicana? ¿Es que acaso la comida de acá es maluca? Nooo, yo no quiero tacos con guacamole ni quesadillas ni maicitos ni burritos ni nada de esa mierda.
- Malaleche PunkeToide Imaginaria cuando mejores tu paladar te vas a dar cuenta que la comida mexicana es muy rica. Vas a degustar el cilantro, el fríjol negro y el ají.
- Noo, ¿Pero no podemos ser más sencillos? Digo vamos a comernos algo que se coma con las manos, algo que se coma rápido, como por ejemplo un perro caliente (un pancho) o una hamburguesa, algo más universal, algo que parezca COMIDA.
- Ay vos si no, bueno pues, vamos a comer perro.
Dos horas después de entrar en un lugar de supuesta comida rápida el mesero le trae el perro caliente a Malaleche PunkeToide Imaginaria.
- ¿Y esta mierda qué es? ¡¿Esta mierda que está llena de algo que parece ensalada, salsa de tomate y con una salchicha partida a la mitad y por fuera, casi cayéndose del pan, es comida?! ¡¿ESTA VAINA QUE HAY QUE COMERSE CON CUBIERTOS Y NO CON LAS MANOS ES DE VERDAD UN PERRO?!
- Sí, es un perro, así vienen ahora. ¡PERO MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÉS QUE EMPEZAR A DESTROZAR EL LOCAL!
- ¡Muera la comida rápida de ahora! ¡Mueran estos chuzos de ahora de supuesta comida rápida!
1. Malaleche PunkeToide Imaginaria junto a su mejor amigo Enchuspín – un tipo como de unos dieciséis años, bozo de lulo, alto y desgarbado, vestido con una camiseta larga, jeans anchos y zapatillas de patineto – están leyendo muy concentrados en una pantalla de un computador un blog cualquiera donde alguien subió un cuento “Cascanueces.com” de Mi vida en rose de David Sedaris:
“El sueño de mi padre era que un día el mundo entero estuviera conectado entre sí a través de una red de ordenadores compactos del tamaño de una nevera…. Pero yo esperaba que el mundo entero se uniera gracias a algo más interesante, como las drogas o un ejército armado contra los muertos vivientes. Por desgracia ganó el equipo de mi padre, de manera que el nexo de unión son los ordenadores. Lo único que lamento es haber vivido para verlo.”
- Je, je, muy bueno eso de las drogas y los muertos vivientes.- dice Enchuspín.
- Cállate y déjame seguir leyendo.- dice Malaleche PunkeToide imaginaria con la mirada entrecerrada con odio jarocho.- si tenés algo mejor para hacer, andáte.
- Ah no, yo me quedo. – dice Enchuspín encogiéndose de hombros.
Malaleche PunkeToide imaginaria prosigue la lectura:
“Llamadme ingenuo, pero al parecer he subestimado el deseo universal de sentarse en una silla de plástico duro y mirar una pantalla hasta que se te caen los ojos. Mi padre lo vio venir, pero para mí este era un futuro que me pilló completamente por sorpresa. No había ordenadores en mi instituto, y en las dos primeras ocasiones que asistí a la universidad, la gente seguía contando con los dedos y quitándose los zapatos cuando el número pasaba de diez.”
- Ah, sabes qué, sí, lo de los muertos vivientes sonó bien.- dice Malaleche PunkeToide Imaginaria levantándose de la silla, levantando los brazos a la altura de su pecho y empezando a caminar como muerto viviente.- vamos a destrozar algo.
Enchuspín también se levanta de su silla, adopta la posición de muerto y viviente y dice: Bueno, ¿A destrozar computadores? ¿Mueran los Blogs?
- Pues a destrozar computadores, pero los ajenos, en este todavía podemos ver porno y leer el mail de vez en cuando, y sí ¡Mueran los blogs donde todo el que escribe en ellos se cree tener todas las respuestas sobre la vida!
4. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení yo te tomo una foto con mi cámara digital.
- ¿Qué? Y ¿Para qué?
- Es para mi Flickr, vení, vení.
- ¿Y esa vaina qué es?
- Ay no jodas, ¿En serio no sabes qué es?
Malaleche PunkeToide Imaginaria niega con la cabeza mientras entrecierra la mirada con odio jarocho, se prende un cigarrillo y da miradas desesperadas a la puerta de salida porque ¿Qué está haciendo metido en una molesta fiesta electrónica?
- Estás en nada Malaleche PunkeToide Imaginaria, estás out. Un flickr es un fotolog, pero ¿como te digo?… es más conceptual, no sólo pones insulsas fotos tuyas con tus amigos borrachos en fiestas electrónicas, fotos tuyas recién levantado con lagañas y viviendo tu miserable y aburrida rutina de casi todos los días con títulos como “Este es mi amigo Perengano y yo sacándonos mocos mutuamente después de la rumba”, sino que también pones dibujitos bonitos y vainitas así. Es para que sepan que además de aparecer en fotos con tus amigos borrachos que a nadie le importan excepto a los que tienen un Flickr y que te dejan comentarios como “Ah, jajaja, sí, sí, muy bueno, muy bonito”, también tenés TU AIRE CREATIVO y TU ARTISTA INCOMPRENDIDO… vení, vení pues yo te tomo una foto.
- Ah no, conmigo no contés para ese paseo. Suerte pirobo. Ábrase.
- ¡MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÍAS POR QUÉ DAÑARME LA CÁMARA DIGITAL TIRÁNDOLA ASÍ CONTRA EL PISO!
- ¡Mueran las cámaras digitales! ¡Mueran los flickr que hasta este momento no sabía lo que eran, pero que son igual de aburridos que los fotologs, según parece!
3. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení yo te tomo una foto con mi teléfono celular.
- Ábrase pirobo que ya sé para que es esa mierda.
- ¡MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÍAS POR QUÉ DAÑARME EL TELÉFONO CELULAR TIRÁNDOLO ASÍ CONTRA EL PISO!
- ¡Mueran los celulares! ¡Mueran los mensajitos de texto! ¡Mueran los fotologs!
2. - Malaleche PunkeToide Imaginaria vení, vení, antes de la rumba vamos a comer comida mexicana.
- ¿Pero cual es la maricada de la comida mexicana? ¿Es que acaso la comida de acá es maluca? Nooo, yo no quiero tacos con guacamole ni quesadillas ni maicitos ni burritos ni nada de esa mierda.
- Malaleche PunkeToide Imaginaria cuando mejores tu paladar te vas a dar cuenta que la comida mexicana es muy rica. Vas a degustar el cilantro, el fríjol negro y el ají.
- Noo, ¿Pero no podemos ser más sencillos? Digo vamos a comernos algo que se coma con las manos, algo que se coma rápido, como por ejemplo un perro caliente (un pancho) o una hamburguesa, algo más universal, algo que parezca COMIDA.
- Ay vos si no, bueno pues, vamos a comer perro.
Dos horas después de entrar en un lugar de supuesta comida rápida el mesero le trae el perro caliente a Malaleche PunkeToide Imaginaria.
- ¿Y esta mierda qué es? ¡¿Esta mierda que está llena de algo que parece ensalada, salsa de tomate y con una salchicha partida a la mitad y por fuera, casi cayéndose del pan, es comida?! ¡¿ESTA VAINA QUE HAY QUE COMERSE CON CUBIERTOS Y NO CON LAS MANOS ES DE VERDAD UN PERRO?!
- Sí, es un perro, así vienen ahora. ¡PERO MALALECHE PUNKETOIDE IMAGINARIA NO TENÉS QUE EMPEZAR A DESTROZAR EL LOCAL!
- ¡Muera la comida rápida de ahora! ¡Mueran estos chuzos de ahora de supuesta comida rápida!
1. Malaleche PunkeToide Imaginaria junto a su mejor amigo Enchuspín – un tipo como de unos dieciséis años, bozo de lulo, alto y desgarbado, vestido con una camiseta larga, jeans anchos y zapatillas de patineto – están leyendo muy concentrados en una pantalla de un computador un blog cualquiera donde alguien subió un cuento “Cascanueces.com” de Mi vida en rose de David Sedaris:
“El sueño de mi padre era que un día el mundo entero estuviera conectado entre sí a través de una red de ordenadores compactos del tamaño de una nevera…. Pero yo esperaba que el mundo entero se uniera gracias a algo más interesante, como las drogas o un ejército armado contra los muertos vivientes. Por desgracia ganó el equipo de mi padre, de manera que el nexo de unión son los ordenadores. Lo único que lamento es haber vivido para verlo.”
- Je, je, muy bueno eso de las drogas y los muertos vivientes.- dice Enchuspín.
- Cállate y déjame seguir leyendo.- dice Malaleche PunkeToide imaginaria con la mirada entrecerrada con odio jarocho.- si tenés algo mejor para hacer, andáte.
- Ah no, yo me quedo. – dice Enchuspín encogiéndose de hombros.
Malaleche PunkeToide imaginaria prosigue la lectura:
“Llamadme ingenuo, pero al parecer he subestimado el deseo universal de sentarse en una silla de plástico duro y mirar una pantalla hasta que se te caen los ojos. Mi padre lo vio venir, pero para mí este era un futuro que me pilló completamente por sorpresa. No había ordenadores en mi instituto, y en las dos primeras ocasiones que asistí a la universidad, la gente seguía contando con los dedos y quitándose los zapatos cuando el número pasaba de diez.”
- Ah, sabes qué, sí, lo de los muertos vivientes sonó bien.- dice Malaleche PunkeToide Imaginaria levantándose de la silla, levantando los brazos a la altura de su pecho y empezando a caminar como muerto viviente.- vamos a destrozar algo.
Enchuspín también se levanta de su silla, adopta la posición de muerto y viviente y dice: Bueno, ¿A destrozar computadores? ¿Mueran los Blogs?
- Pues a destrozar computadores, pero los ajenos, en este todavía podemos ver porno y leer el mail de vez en cuando, y sí ¡Mueran los blogs donde todo el que escribe en ellos se cree tener todas las respuestas sobre la vida!
jueves, septiembre 21, 2006
TOP 5 decretos tomados entre amiguetes (parche antena) un martes en la noche
5. DECLARADO LOS MARTES COMO EL NUEVO VIERNES. (Sobre todo para los que cumplen un horario laboral y los miércoles los tienen libres. En realidad para mí cualquier día es viernes.)
4. NECESARIAMENTE ENVENENAR LA BIRRA CON RON (El que quiera tomar vodka es libre, yo me quedo con el veneno; como me enseñó mi querida novia Gretel.)
3. DECLARADO MARTES COMO DÍA MISÓGINO. (Ni siquiera mirar nenas pavonearse en la calle. Cosa difícil en Medellín, pero hay que hacer el esfuerzo.)
2. PARA SACARTE UNA LOCA, LLÉVATE TU OTRA LOCA PEOR QUE LA ANTERIOR. (Es como un clavo saca a otro clavo, pero este se adhiere más a la realidad. Es un hecho que las mujeres se enloquecen cada día más con el paso de los años)
1. LLEGAR CON TODA LA BRONCA ACUMULADA POSIBLE (Es para ser consecuentes con el punto 3. El tema de hablar mal sobre las mujeres tiene que durar toda la noche.)
4. NECESARIAMENTE ENVENENAR LA BIRRA CON RON (El que quiera tomar vodka es libre, yo me quedo con el veneno; como me enseñó mi querida novia Gretel.)
3. DECLARADO MARTES COMO DÍA MISÓGINO. (Ni siquiera mirar nenas pavonearse en la calle. Cosa difícil en Medellín, pero hay que hacer el esfuerzo.)
2. PARA SACARTE UNA LOCA, LLÉVATE TU OTRA LOCA PEOR QUE LA ANTERIOR. (Es como un clavo saca a otro clavo, pero este se adhiere más a la realidad. Es un hecho que las mujeres se enloquecen cada día más con el paso de los años)
1. LLEGAR CON TODA LA BRONCA ACUMULADA POSIBLE (Es para ser consecuentes con el punto 3. El tema de hablar mal sobre las mujeres tiene que durar toda la noche.)
martes, septiembre 19, 2006
TOP 5 de la decepción
5. ¿Oiga, y usted que quiere ser cuando sea grande? Preguntaba un adulto convencido que para esa edad, ocho o nueve años, ya uno estaba pensando en tirar todos sus juguetes a la basura para trazar un arduo plan de vida “voy a ser ingeniero, me voy a casar, voy a comprar una casa, un carro, una TV de treinta pulgadas y todas las tardes de los sábados, con mis dos hijos, Mayerly y Alexander, vamos a ver plaza sésamo mientras mi linda esposa, Natalia – así se llamaba la vecinita-, nos prepara la merienda. Los domingos tomaremos largos paseos y comeremos algodón de azúcar…”. Como normalmente no era así, para esa instancia apenas si sabíamos que era un ingeniero, con toda la inocencia del mundo, no concientes de que estábamos contaminados por tanta TV y tanto “valor” basura infundado en la escuela, respondíamos: “Quiero ser Bombero, Médico – era muy raro el que quisiera ser Enfermero -, Policía o Presidente”. Y ¿Quién quiere ser ahora Bombero, Médico, Enfermero, Policía o Presidente? Con seguridad ninguno de mis amigos, ni yo. Espero con esmero el día que un niño, de ocho o nueve años, me diga “Yo quiero que me conecten un tubo a las venas por el cual me lleguen litros y litros de licor, me saquen el estomago para no tener que comer y dejen que las nenas vengan a mi, no espero más de la vida”. Evidentemente ese niño ya sabría lo que es la decepción, y por lo tanto lo que le fuera que le viniera encima le importaría un soberano huevo.
4. Desde la escuela siempre fui el mejor dibujante de la clase. Mis compañeros me pagaban por hacer su tarea de estética, las carteleras para alguna exposición, algún dibujo obsceno dirigido a un profesor o simplemente para dibujar la fotografía de alguna novia llamada Yenny Paola o Deisy Jhoana. En mitad de décimo grado, abrumado por mi éxito como dibujante, me dije a mi mismo “cuando salga de este mísero hueco de colegio voy a estudiar Diseño grafico” y tal fue mi esmero que cuando, un año y medio después, me presenté al examen de admisión en la UPB - Universidad Pontificia Bolivariana- no pasé ni a la segunda ronda donde supuestamente todos pasan. Indignado por mi fracaso e influenciado por causas externas, que no mencionare, opté por dejar el dibujo a un lado y, con mucha decepción por parte de mi madre, escogí el teatro. Craso error, el teatro y los teatreros son una realísima mierda.
3. A los dieciocho años, medio año después de salir del colegio y embadurnado de mucho teatro del cual todavía era un aprendiz – ayudaba en la puesta de luces en una obra del teatro Imagineros- , presenté el examen de admisión para Artes plásticas en la UN (Universidad Nacional) y en la U de A (Universidad de Antioquia). En ambas pasé y me quedé con la primera, la segunda siempre tuvo fama de mala. Con mucha expectativa de mi parte porque por fin mis dotes de dibujante iban a ir más allá, llegué muy ansioso a mi primera clase de dibujo. El profesor era un artista reconocido llamado Javier Restrepo y lo que no sabíamos mis compañeros y yo, es que ese señor dos años antes se había caído de un quinto piso y desde eso estaba chiflado. Como el “arte verdadero” procede de la desesperación, y lo más importante es hacerte a ti y a quienes te rodean lo más desgraciados posible, la clase fue un cerrar y abrir de ojos y de bocas. Unos “Uuuuuuas” y “Aaaaay” iban y venían entre miradas incomodas y silencios absurdos mientras este señor empalaba caballetes en las paredes –suena imposible, pero ese señor lo hacia-, quebraba pinceles entre las rodillas, tiraba piedras por la ventana, rasgaba pinturas con los dientes, tenia convulsiones epilépticas y de repente paraba a tomarse un café; y todo sin dirigirnos ni siquiera un saludo. Sobra decir que así fue el resto de sus clases hasta que un semestre después este señor se jubiló.
Cuatro semestres después, luego de una clase muy mala de bimensional IV – pintura IV-, con todo mi desengaño por el arte y no deseando volver a dibujar ni pintar nunca más, iba camino al teatro Imagineros cuando en mitad del camino pensé: “definitivamente esto no es lo mió, el arte como en su mejor estilo de arte povera, es una basura.”. Nunca más quise volver a saber sobre teatro ni performances, ni nada parecido.
2. El paso siguiente de graduarme con honores de la UN con un cortometraje que se llamó Puta vida! fue el de estudiar cine, y como en Colombia esa carrera no sirve para nada y nunca me llamaron la atención países como Estados Unidos o España, etc., elegí estudiar en Argentina. El viaje lo preparé con un año y medio de antelación en el cual prácticamente no hice nada, salvo el cortometraje que realicé junto a mi amigo Luís titulado Todo se va a acabar, y tratar de repudiar los nervios que aumentaban con la cercanía del viaje. Ya instalado en Argentina me di cuenta que los nervios no eran tan mal infundados porque es que eso de vivir solo en otro país, con otra gente, con costumbres distintas y prácticamente - aunque allá se habla Castellano- con otro idioma, no es fácil de sobrellevar.
Los primeros días no sabía como hablar, siempre era cuidadoso en lo que decía para no herir susceptibilidades con palabras que allá tienen otro sentido al que aparece en el diccionario. Hablaba lento porque se supone que los Colombianos hablamos muy rápido, aunque en realidad son ellos los que hablan rápido. Trataba de hablar bajito cuando estaba prendo (puesto) –sobrio hablo bajito, gagueo y no se me entiende- porque se supone que los Colombianos gritamos al hablar, en realidad son ellos los que gritan – sobretodo las mujeres-, y en fin, para evitar incomodidades prefería andar solo y no hablar con nadie. Cuando tuve amigos –los mismísimos que ya en otras ocasiones he nombrado, Andrés, Gabi, Pía, Gastón, etc.- la cosa pintó de otra manera. Todo se hizo de color rosa, empezaron las borracheras graciosas, las borracheras heavies, las borracheras llorosas, las borracheras nostálgicas, y etc.
Pero no todo era bueno, la escuela de cine donde estaba estudiando estaba infestada de pendejos de dieciséis años creyéndose que se las sabían todas cuando sólo habían visto en su miserable vida películas mediocres como Réquiem por un sueño o Amores Perros. Estaba plagada de profesores mediocres, pedantes y patéticos que no daban clase si no que nos dormían; el mayor ejemplo es ese adefesio de profesor de historia del cine que ni me acuerdo como se llama –siquiera-. Y bueno, para resumir este punto que ya está muy largo, me cambié de escuela de cine –que esta si era buena-, pero ya el animo no era el mismo. Así que con mucho dolor en el alma me retiré, me volví a Colombia y aquí estoy dizque trabajando como guionista de cine.
1. El gremio del cine es una piltrafa, un abuso, una cagada, el zurullo más grande que la taza de un inodoro jamás vio en su vida de ver defecaciones, algo que no se lo deseo a mi peor enemigo, una gonorrea, una hijueputada. Pero que bueno que es ver películas.
4. Desde la escuela siempre fui el mejor dibujante de la clase. Mis compañeros me pagaban por hacer su tarea de estética, las carteleras para alguna exposición, algún dibujo obsceno dirigido a un profesor o simplemente para dibujar la fotografía de alguna novia llamada Yenny Paola o Deisy Jhoana. En mitad de décimo grado, abrumado por mi éxito como dibujante, me dije a mi mismo “cuando salga de este mísero hueco de colegio voy a estudiar Diseño grafico” y tal fue mi esmero que cuando, un año y medio después, me presenté al examen de admisión en la UPB - Universidad Pontificia Bolivariana- no pasé ni a la segunda ronda donde supuestamente todos pasan. Indignado por mi fracaso e influenciado por causas externas, que no mencionare, opté por dejar el dibujo a un lado y, con mucha decepción por parte de mi madre, escogí el teatro. Craso error, el teatro y los teatreros son una realísima mierda.
3. A los dieciocho años, medio año después de salir del colegio y embadurnado de mucho teatro del cual todavía era un aprendiz – ayudaba en la puesta de luces en una obra del teatro Imagineros- , presenté el examen de admisión para Artes plásticas en la UN (Universidad Nacional) y en la U de A (Universidad de Antioquia). En ambas pasé y me quedé con la primera, la segunda siempre tuvo fama de mala. Con mucha expectativa de mi parte porque por fin mis dotes de dibujante iban a ir más allá, llegué muy ansioso a mi primera clase de dibujo. El profesor era un artista reconocido llamado Javier Restrepo y lo que no sabíamos mis compañeros y yo, es que ese señor dos años antes se había caído de un quinto piso y desde eso estaba chiflado. Como el “arte verdadero” procede de la desesperación, y lo más importante es hacerte a ti y a quienes te rodean lo más desgraciados posible, la clase fue un cerrar y abrir de ojos y de bocas. Unos “Uuuuuuas” y “Aaaaay” iban y venían entre miradas incomodas y silencios absurdos mientras este señor empalaba caballetes en las paredes –suena imposible, pero ese señor lo hacia-, quebraba pinceles entre las rodillas, tiraba piedras por la ventana, rasgaba pinturas con los dientes, tenia convulsiones epilépticas y de repente paraba a tomarse un café; y todo sin dirigirnos ni siquiera un saludo. Sobra decir que así fue el resto de sus clases hasta que un semestre después este señor se jubiló.
Cuatro semestres después, luego de una clase muy mala de bimensional IV – pintura IV-, con todo mi desengaño por el arte y no deseando volver a dibujar ni pintar nunca más, iba camino al teatro Imagineros cuando en mitad del camino pensé: “definitivamente esto no es lo mió, el arte como en su mejor estilo de arte povera, es una basura.”. Nunca más quise volver a saber sobre teatro ni performances, ni nada parecido.
2. El paso siguiente de graduarme con honores de la UN con un cortometraje que se llamó Puta vida! fue el de estudiar cine, y como en Colombia esa carrera no sirve para nada y nunca me llamaron la atención países como Estados Unidos o España, etc., elegí estudiar en Argentina. El viaje lo preparé con un año y medio de antelación en el cual prácticamente no hice nada, salvo el cortometraje que realicé junto a mi amigo Luís titulado Todo se va a acabar, y tratar de repudiar los nervios que aumentaban con la cercanía del viaje. Ya instalado en Argentina me di cuenta que los nervios no eran tan mal infundados porque es que eso de vivir solo en otro país, con otra gente, con costumbres distintas y prácticamente - aunque allá se habla Castellano- con otro idioma, no es fácil de sobrellevar.
Los primeros días no sabía como hablar, siempre era cuidadoso en lo que decía para no herir susceptibilidades con palabras que allá tienen otro sentido al que aparece en el diccionario. Hablaba lento porque se supone que los Colombianos hablamos muy rápido, aunque en realidad son ellos los que hablan rápido. Trataba de hablar bajito cuando estaba prendo (puesto) –sobrio hablo bajito, gagueo y no se me entiende- porque se supone que los Colombianos gritamos al hablar, en realidad son ellos los que gritan – sobretodo las mujeres-, y en fin, para evitar incomodidades prefería andar solo y no hablar con nadie. Cuando tuve amigos –los mismísimos que ya en otras ocasiones he nombrado, Andrés, Gabi, Pía, Gastón, etc.- la cosa pintó de otra manera. Todo se hizo de color rosa, empezaron las borracheras graciosas, las borracheras heavies, las borracheras llorosas, las borracheras nostálgicas, y etc.
Pero no todo era bueno, la escuela de cine donde estaba estudiando estaba infestada de pendejos de dieciséis años creyéndose que se las sabían todas cuando sólo habían visto en su miserable vida películas mediocres como Réquiem por un sueño o Amores Perros. Estaba plagada de profesores mediocres, pedantes y patéticos que no daban clase si no que nos dormían; el mayor ejemplo es ese adefesio de profesor de historia del cine que ni me acuerdo como se llama –siquiera-. Y bueno, para resumir este punto que ya está muy largo, me cambié de escuela de cine –que esta si era buena-, pero ya el animo no era el mismo. Así que con mucho dolor en el alma me retiré, me volví a Colombia y aquí estoy dizque trabajando como guionista de cine.
1. El gremio del cine es una piltrafa, un abuso, una cagada, el zurullo más grande que la taza de un inodoro jamás vio en su vida de ver defecaciones, algo que no se lo deseo a mi peor enemigo, una gonorrea, una hijueputada. Pero que bueno que es ver películas.
viernes, septiembre 15, 2006
TOP 5 de los libros que marcaron épocas en mi vida
5. EL EXTRANJERO, Albert Camus.
Antes que me censuren de “existencialista barato y baboso” por atreverme a colocar este libro de Camus en este TOP 5 habiendo por ahí libros mejores, déjenme decirles que, en mi fehaciente protección, esta novela fue lo primero que me leí por mi propia voluntad a los 16 años, porque al contrario de muchos de mis amigos yo no fui curioso por la literatura desde temprana edad; sólo veía TV, bailaba Break Dance, veía a la nenas pasar por el frente de la casa y bebía con mis amigos chirrinche, vino de mil pesos (colombianos obviamente) o lo que se atravesara que fuera barato a escondidas de mi mamá-. En mi defensa, y la defensa del libro, debo decir que fue la primera novela en darme tres vueltas, en decirme que el güevón cagado de Dios es un güevón cagado que ni siquiera existe o ¿Si?. Fue el primero en advertirme que la gente fue y será un ente en el que poquitas veces se puede confiar. Fue el que me excusó de llorar a un ser querido porque la historia trata sobre un tipo que no lloró en el funeral de su madre. Este libro fue el primero que me hizo pensar “Esto de leer está chévere y lo seguiré haciendo”, y por eso lo valoro. Sin embargo, si me preguntan “¿Lo volverías a leer?” diría:
- No way José. Llegó y se fue en la edad justa, en la maldita adolescencia.
“¿Lo recomendarías?
- A ver, mmm, pues si tienes ganas de leer y fue el único libro que te encontraste por error en la biblioteca de los libros de autoayuda de tu tía, y nunca te has leído un libro y tienes 16 años, pues si, léelo. Después te van a decir “casposo, por poquito y no leíste el Lobo estepario” pero tranquilo, todos hemos tenido y tenemos un lado oscuro.)
4. AL ESTE DEL EDÉN, John Steinbeck.
Excelente libro que está en mi TOP 5 de favoritos. Recuerdo que mi tío Ramón me lo recomendó diciéndome “si es capaz de pasar de la pagina 20 se lo lee de un tirón” y así fue. Me lo leí de P a Pa y hasta me lo repetí millonésimas de veces. Nunca, hasta ese momento, había llorado tanto con un libro y nunca, hasta ese momento, había odiado tanto un personaje femenino como Cathy Ames. Los libros posteriores que leí, Servidumbre humana por Somerset Maugham y Sinuhé, el Egipcio por Mika Waltari; fueron casi réplicas, pero hicieron casi el mismo efecto.
3. LUNES AZULES, Arnon Grunberg.
En realidad es injusto sólo nombrar este libro, porque en la época que lo leí me llegaron varios libros, uno tras otro, que me dieron cinco vueltas y me dejaron hecho un guiñapo. Pero para no aburrirlos con nombres de libros: Arnon Grunberg eres ley y estás en mi TOP 5 de favoritos!
2. EL COLECCIONISTA DE JUGUETES, James Gunn.
En el TOP 5 de mis libros favoritos es el número 1. A veces de osado me gusta pensar que como borracho ya soy y la cago de tanto en tanto, sólo me falta ser drogadicto y tener los cojones de James – el personaje principal- para vivir la vida así como la vive, siempre al limite, coleccionando juguetes antiguos, sólo viviendo de sus recuerdos de cuando era niño y él junto a su hermano Tar, su amiga Nancy y su amigo Gary, armaban guerras nucleares con sus juguetes. Cuando aún eran inocentes y el mundo todavía no se había revelado como la gran porquería que es. Si, este libro me recuerda a mis primos y mis juguetes, y mi niñez que, como casi todas, no fue fácil, pero que se le guarda un lugar muy grande en el corazón. Asimismo me recuerda el presente y lo melancólico y agraciado que puede llegar a ser. El Coleccionista de juguetes Fó eva!
1. LA CONJURA DE LOS NECIOS, Jhon Kennedy Toole.
Me lo recomendó mi amigo Joni B - el que hoy se cayó de un árbol por andar haciendo gracias ¿Joni, vos qué andabas haciendo trepado a un árbol? – y aunque estuve reacio como dos años para leérmelo – no es que no le creyera a Joni, es sólo que soy un colgado - creo que es el mejor libro que me he leído en toda mi cochina vida. Es una lastima que Jhon Kennedy Toole no vivió el tiempo suficiente – se suicido a los treinta y dos añitos -para escribir más libros como La Biblia de neón y como éste.
“Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él.” Johnathan Swift.
Antes que me censuren de “existencialista barato y baboso” por atreverme a colocar este libro de Camus en este TOP 5 habiendo por ahí libros mejores, déjenme decirles que, en mi fehaciente protección, esta novela fue lo primero que me leí por mi propia voluntad a los 16 años, porque al contrario de muchos de mis amigos yo no fui curioso por la literatura desde temprana edad; sólo veía TV, bailaba Break Dance, veía a la nenas pasar por el frente de la casa y bebía con mis amigos chirrinche, vino de mil pesos (colombianos obviamente) o lo que se atravesara que fuera barato a escondidas de mi mamá-. En mi defensa, y la defensa del libro, debo decir que fue la primera novela en darme tres vueltas, en decirme que el güevón cagado de Dios es un güevón cagado que ni siquiera existe o ¿Si?. Fue el primero en advertirme que la gente fue y será un ente en el que poquitas veces se puede confiar. Fue el que me excusó de llorar a un ser querido porque la historia trata sobre un tipo que no lloró en el funeral de su madre. Este libro fue el primero que me hizo pensar “Esto de leer está chévere y lo seguiré haciendo”, y por eso lo valoro. Sin embargo, si me preguntan “¿Lo volverías a leer?” diría:
- No way José. Llegó y se fue en la edad justa, en la maldita adolescencia.
“¿Lo recomendarías?
- A ver, mmm, pues si tienes ganas de leer y fue el único libro que te encontraste por error en la biblioteca de los libros de autoayuda de tu tía, y nunca te has leído un libro y tienes 16 años, pues si, léelo. Después te van a decir “casposo, por poquito y no leíste el Lobo estepario” pero tranquilo, todos hemos tenido y tenemos un lado oscuro.)
4. AL ESTE DEL EDÉN, John Steinbeck.
Excelente libro que está en mi TOP 5 de favoritos. Recuerdo que mi tío Ramón me lo recomendó diciéndome “si es capaz de pasar de la pagina 20 se lo lee de un tirón” y así fue. Me lo leí de P a Pa y hasta me lo repetí millonésimas de veces. Nunca, hasta ese momento, había llorado tanto con un libro y nunca, hasta ese momento, había odiado tanto un personaje femenino como Cathy Ames. Los libros posteriores que leí, Servidumbre humana por Somerset Maugham y Sinuhé, el Egipcio por Mika Waltari; fueron casi réplicas, pero hicieron casi el mismo efecto.
3. LUNES AZULES, Arnon Grunberg.
En realidad es injusto sólo nombrar este libro, porque en la época que lo leí me llegaron varios libros, uno tras otro, que me dieron cinco vueltas y me dejaron hecho un guiñapo. Pero para no aburrirlos con nombres de libros: Arnon Grunberg eres ley y estás en mi TOP 5 de favoritos!
2. EL COLECCIONISTA DE JUGUETES, James Gunn.
En el TOP 5 de mis libros favoritos es el número 1. A veces de osado me gusta pensar que como borracho ya soy y la cago de tanto en tanto, sólo me falta ser drogadicto y tener los cojones de James – el personaje principal- para vivir la vida así como la vive, siempre al limite, coleccionando juguetes antiguos, sólo viviendo de sus recuerdos de cuando era niño y él junto a su hermano Tar, su amiga Nancy y su amigo Gary, armaban guerras nucleares con sus juguetes. Cuando aún eran inocentes y el mundo todavía no se había revelado como la gran porquería que es. Si, este libro me recuerda a mis primos y mis juguetes, y mi niñez que, como casi todas, no fue fácil, pero que se le guarda un lugar muy grande en el corazón. Asimismo me recuerda el presente y lo melancólico y agraciado que puede llegar a ser. El Coleccionista de juguetes Fó eva!
1. LA CONJURA DE LOS NECIOS, Jhon Kennedy Toole.
Me lo recomendó mi amigo Joni B - el que hoy se cayó de un árbol por andar haciendo gracias ¿Joni, vos qué andabas haciendo trepado a un árbol? – y aunque estuve reacio como dos años para leérmelo – no es que no le creyera a Joni, es sólo que soy un colgado - creo que es el mejor libro que me he leído en toda mi cochina vida. Es una lastima que Jhon Kennedy Toole no vivió el tiempo suficiente – se suicido a los treinta y dos añitos -para escribir más libros como La Biblia de neón y como éste.
“Cuando en el mundo aparece un verdadero genio, puede identificársele por este signo: todos los necios se conjuran contra él.” Johnathan Swift.
martes, septiembre 12, 2006
TOP 5 + 5 de quien me manda a hacer caso y veo películas recomendadas por la intelectualada
10. CIDADE DE DEUS (Ciudad de Dios), Dir. Fernando Meirelles. (Me la recomendaron varios amigos a los que, a pesar de todo, les sigo creyendo en cuanta película me recomienden. Errar es de humanos)
9. CLOSER, Dir. Mike Nichols (Esta siquiera no le pagué boleta en cine, ni tampoco le gasté plata en el alquiler del DVD, me la vi junto a una amiga que la alquiló porque no sé quien se la dedicó – así como lo leen ¡Se pueden dedicar películas!-. Resalta la escena donde Matilda de 12 años -Natalie Portman- le ruega a Leo de 40 y tantos – Jean Renot- que por favor “le haga el amor”. Oops, perdón, esa escena es de otra película. Bueno, entonces sólo resalta Clive Owen y Natalie Portman que sale en bombacha)
8. THE PILLOW BOOK (Escrito sobre el cuerpo), Dir. Peter Greenaway (Presuntuosa, pomposa, aburrida, película de nenas con aire bohemio)
7. TROUBLE EVERY DAY (Amor caníbal), Dir. Claire Denis (Con esta BASURA le perdí el respeto al que me la recomendó, nunca más le hice caso a lo que cine se refiere. Lo único realmente bueno de esta BASURA es la banda sonora de TINDERSTICKS, que buena banda)
6. OLD BOY, Dir. Park Chan-wook (Una pelada (mina) me la recomendó como: “Es la mejor película que me he visto en la vida”. ¡Ah! ¡¿Pueden creerlo?! ¡Que desfachatez! ¡Que falta de madurez! Y no le digo “boba cagada ¿Entonces que putas has visto que este bodrio fue lo mejor que te has visto en tu mísera y cochina vida?” porque me caía muy bien)
5. REQUIEM FOR A DREAM (Réquiem por un sueño), Dir. Darren Aronofsky. (Es tan…tan mala, moralista y “excéntrica” que ni da para hablar de ella. Ni la cada día más hermosa Jennifer Connelly pelando tetas la salva. Es la típica película que ves y te saca el indio con machete en mano que llevas dentro)
4. TESIS, Dir. Alejandro Amenábar (Literalmente una mierda tanto el director como la película)
3. BREAKING THE WAVES (Contra viento y marea), Dir. Lars von Trier (Primera película del abominable, carechimba, pirobo, gonorrea e hijueputa grupo DOGMA y que por desgracia no fue la última. Lars von Trier se puede meter un palo lleno de púas orto arriba!)
2. DANCER IN THE DARK (Bailarina en la oscuridad), Dir. Lars von Trier (El grupo DOGMA fusionado con la detestable BJÖRK ¿Qué otra cosa más horrible se puede esperar en la vida?)
1. AMORES PERROS, Dir. Alejandro González Iñárritu (Esta película viene cargada con todo el sentimentalismo barato y con todos los clichés habidos y por haber de lo que me atrevo llamar porno miseria latina –algo así como un neorrealismo italiano, pero mal hecho-. Lo que da rabia es que mientras ves esta película no puedes evitar pensar: “me estoy viendo y enterneciendo con un episodio del Chavo del 8 con groserías y con perros pit bull”. Para no bajarle a la mala leche, Alejandro Gonzáles Iñarritu se puede meter orto arriba el mismo palo con púas de Lars von Trier)
9. CLOSER, Dir. Mike Nichols (Esta siquiera no le pagué boleta en cine, ni tampoco le gasté plata en el alquiler del DVD, me la vi junto a una amiga que la alquiló porque no sé quien se la dedicó – así como lo leen ¡Se pueden dedicar películas!-. Resalta la escena donde Matilda de 12 años -Natalie Portman- le ruega a Leo de 40 y tantos – Jean Renot- que por favor “le haga el amor”. Oops, perdón, esa escena es de otra película. Bueno, entonces sólo resalta Clive Owen y Natalie Portman que sale en bombacha)
8. THE PILLOW BOOK (Escrito sobre el cuerpo), Dir. Peter Greenaway (Presuntuosa, pomposa, aburrida, película de nenas con aire bohemio)
7. TROUBLE EVERY DAY (Amor caníbal), Dir. Claire Denis (Con esta BASURA le perdí el respeto al que me la recomendó, nunca más le hice caso a lo que cine se refiere. Lo único realmente bueno de esta BASURA es la banda sonora de TINDERSTICKS, que buena banda)
6. OLD BOY, Dir. Park Chan-wook (Una pelada (mina) me la recomendó como: “Es la mejor película que me he visto en la vida”. ¡Ah! ¡¿Pueden creerlo?! ¡Que desfachatez! ¡Que falta de madurez! Y no le digo “boba cagada ¿Entonces que putas has visto que este bodrio fue lo mejor que te has visto en tu mísera y cochina vida?” porque me caía muy bien)
5. REQUIEM FOR A DREAM (Réquiem por un sueño), Dir. Darren Aronofsky. (Es tan…tan mala, moralista y “excéntrica” que ni da para hablar de ella. Ni la cada día más hermosa Jennifer Connelly pelando tetas la salva. Es la típica película que ves y te saca el indio con machete en mano que llevas dentro)
4. TESIS, Dir. Alejandro Amenábar (Literalmente una mierda tanto el director como la película)
3. BREAKING THE WAVES (Contra viento y marea), Dir. Lars von Trier (Primera película del abominable, carechimba, pirobo, gonorrea e hijueputa grupo DOGMA y que por desgracia no fue la última. Lars von Trier se puede meter un palo lleno de púas orto arriba!)
2. DANCER IN THE DARK (Bailarina en la oscuridad), Dir. Lars von Trier (El grupo DOGMA fusionado con la detestable BJÖRK ¿Qué otra cosa más horrible se puede esperar en la vida?)
1. AMORES PERROS, Dir. Alejandro González Iñárritu (Esta película viene cargada con todo el sentimentalismo barato y con todos los clichés habidos y por haber de lo que me atrevo llamar porno miseria latina –algo así como un neorrealismo italiano, pero mal hecho-. Lo que da rabia es que mientras ves esta película no puedes evitar pensar: “me estoy viendo y enterneciendo con un episodio del Chavo del 8 con groserías y con perros pit bull”. Para no bajarle a la mala leche, Alejandro Gonzáles Iñarritu se puede meter orto arriba el mismo palo con púas de Lars von Trier)
viernes, septiembre 08, 2006
TOP 5 años desde aquel 11 de septiembre
5. Mi profesor de guitarra Tristán (ex La Cruda), diciéndome "che, viste lo de los yanquis? Cualquiera" y acto seguido empezando la clase como si nada. (AndyPeceto)
4. Mi jefe, en ese entonces, se quedó con el equipaje en la oficina... esa mañana salía para NY a una conferencia sobre preprensa y bue... Ni viaje, ni conferencia, ni paseo... ni nada. Sólo ver CNN y percatarse de que su paseito se había ido al carajo. Ay que lástima... -si, claro-. Ah, y fui yo la que llegó con la noticia porque nadie en la oficina se había dado cuenta. Ave de mal agüero. (Gretz)
3. Juan Gonzalo Moreno estaba dando una clase sobre la teoría del Caosmos, era de 7 a 9, el sueño me venció cuando llegué a mi casa después de esa clase... era tal que me empijamé y todo, total no tenía que volver a salir sino hasta la tarde... y media hora después me llamaron a decirme que pusiera CNN, aun no había impactado el segundo avión... dejé de ir a la clase de la tarde. (Lesbiansexfilms)
2. Los bomberos rescatistas que ahora están enfermos por tanto tóxico que inhalaron en las ruinas de las dos torres. Como es típico no hay quien les responda porque claro, tienen el rotulo de héroes. (Colt Seavers)
1. El dibujo de una niña toda bonita montando en ese aparato todo chévere y peligroso llamado Canguro entregado por un amigo al que en ese momento era su objeto de deseo, una niña toda bonita muy parecida a la del dibujo. La particularidad de dicho dibujo se debe a que fue adjudicado a la niña parecida al dibujo justo cuando el segundo avión se precipitaba contra la segunda torre. No sobra decir que la niña bonita parecida al dibujo ni bola le dio a mi amigo y todo quedo como una anécdota chistosa del 11 de septiembre entre amiguetes.
4. Mi jefe, en ese entonces, se quedó con el equipaje en la oficina... esa mañana salía para NY a una conferencia sobre preprensa y bue... Ni viaje, ni conferencia, ni paseo... ni nada. Sólo ver CNN y percatarse de que su paseito se había ido al carajo. Ay que lástima... -si, claro-. Ah, y fui yo la que llegó con la noticia porque nadie en la oficina se había dado cuenta. Ave de mal agüero. (Gretz)
3. Juan Gonzalo Moreno estaba dando una clase sobre la teoría del Caosmos, era de 7 a 9, el sueño me venció cuando llegué a mi casa después de esa clase... era tal que me empijamé y todo, total no tenía que volver a salir sino hasta la tarde... y media hora después me llamaron a decirme que pusiera CNN, aun no había impactado el segundo avión... dejé de ir a la clase de la tarde. (Lesbiansexfilms)
2. Los bomberos rescatistas que ahora están enfermos por tanto tóxico que inhalaron en las ruinas de las dos torres. Como es típico no hay quien les responda porque claro, tienen el rotulo de héroes. (Colt Seavers)
1. El dibujo de una niña toda bonita montando en ese aparato todo chévere y peligroso llamado Canguro entregado por un amigo al que en ese momento era su objeto de deseo, una niña toda bonita muy parecida a la del dibujo. La particularidad de dicho dibujo se debe a que fue adjudicado a la niña parecida al dibujo justo cuando el segundo avión se precipitaba contra la segunda torre. No sobra decir que la niña bonita parecida al dibujo ni bola le dio a mi amigo y todo quedo como una anécdota chistosa del 11 de septiembre entre amiguetes.
jueves, septiembre 07, 2006
TOP 5 lo que se extraña de Argentina
5. Caminar a cualquier hora del día y de la noche por cualquiera de las calles de Buenos Aires - excluyendo Constitución- sin miedo a los “ninjas” que saltan de cada “árbol” prestos a despojarte de tus queridas pertenencias. (Bah, la verdad no es que me diera por salir a caminar por las calles de Bs As, sólo caminaba unas cuantas cuadras desde mi casa hasta el kiosco del Bostero, de donde casi siempre volvía muy feliz y muy borracho. Lo que realmente extraño es tener la opción de salir a caminar a cualquier hora así sea que de colgado nunca lo haga)
4. Los recitales que nunca se verán en Colombia: Morrissey, Stephen Malkmus, Iggy Pop, New Order, Oasis, Nick Cave, Sonic Youth, Yo la tengo, The Jam, Placebo, PJ Harvey,… *suspiro* (En Colombia toca contentarse con los bodrios de Juanes, Gustavo Cerati, Miguel Mateus, Fito Páez y cualquier baboso de esos. Aunque eso si, a veces alguno que otro desprevenido que toca bueno viene a parar por estos lados ¿Por equivocación? )
3. Las tres versiones del Kiosco:
1. El Kiosco de don Antonio (Que ya no existe, pero que fue testigo de muchas borracheras)
2. El Kiosco del Uruguayo (En un principio le decíamos el kiosco del Gallina sólo porque alguna vez vimos al Uruguayo con una remera de River –la verdad no me acuerdo si alguna vez utilizó tal remera-, dilucidada la cuestión se convirtió en el kiosco del Uruguayo, el que sólo abre hasta tarde los fines de semana. Allí puedes ver minitas – peladas- besándose muy acarameladas, pero sólo si el pelafustán de Steve Wonder no anda por allí ¡Malparido!)
3. El Kiosco del Bostero (fueron tantas las borracheras en este lugar que ya era un cliente de confianza: me prestaban el control remoto del TV para que pusiera lo que quisiera, me regalaban papas, me invitaban a birra, me fiaban y a veces hasta me dejaban cuidando y atendiendo el kiosco)
2. El Fernet (Alguna almita caritativa que me mande a Medellín una botellita, o dos botellitas o, que carajo, cinco botellitas de Branca o de Vittone que las que traje ya se me acabaron. Háganle, no sean malos, vean que si son buenos mi Diosito les ha de pagar)
1. Mis amiguetes AndyPeceto, Gabi, Pía, Gastón y Lucas (Espero que se peguen la rodadita por Medellín alguna vez, acá se les espera con ron, aguardiente, birra y cualquier otra cosita de lo que estén antojados)
4. Los recitales que nunca se verán en Colombia: Morrissey, Stephen Malkmus, Iggy Pop, New Order, Oasis, Nick Cave, Sonic Youth, Yo la tengo, The Jam, Placebo, PJ Harvey,… *suspiro* (En Colombia toca contentarse con los bodrios de Juanes, Gustavo Cerati, Miguel Mateus, Fito Páez y cualquier baboso de esos. Aunque eso si, a veces alguno que otro desprevenido que toca bueno viene a parar por estos lados ¿Por equivocación? )
3. Las tres versiones del Kiosco:
1. El Kiosco de don Antonio (Que ya no existe, pero que fue testigo de muchas borracheras)
2. El Kiosco del Uruguayo (En un principio le decíamos el kiosco del Gallina sólo porque alguna vez vimos al Uruguayo con una remera de River –la verdad no me acuerdo si alguna vez utilizó tal remera-, dilucidada la cuestión se convirtió en el kiosco del Uruguayo, el que sólo abre hasta tarde los fines de semana. Allí puedes ver minitas – peladas- besándose muy acarameladas, pero sólo si el pelafustán de Steve Wonder no anda por allí ¡Malparido!)
3. El Kiosco del Bostero (fueron tantas las borracheras en este lugar que ya era un cliente de confianza: me prestaban el control remoto del TV para que pusiera lo que quisiera, me regalaban papas, me invitaban a birra, me fiaban y a veces hasta me dejaban cuidando y atendiendo el kiosco)
2. El Fernet (Alguna almita caritativa que me mande a Medellín una botellita, o dos botellitas o, que carajo, cinco botellitas de Branca o de Vittone que las que traje ya se me acabaron. Háganle, no sean malos, vean que si son buenos mi Diosito les ha de pagar)
1. Mis amiguetes AndyPeceto, Gabi, Pía, Gastón y Lucas (Espero que se peguen la rodadita por Medellín alguna vez, acá se les espera con ron, aguardiente, birra y cualquier otra cosita de lo que estén antojados)
miércoles, septiembre 06, 2006
TOP 5 para ser feliz (Argie Version)
5- Sex On The Beach (no soy snob ni nada que se le parezca, es que este trago me acompañó desde mi temprana adolescencia, tampoco es como si hubiese dicho "un Cosmopolitan", así que no me vengan con giladas)
4 - El "Taquicárdico" (Speed con Vodka, arribarriba los corazones...)
3 - El "Veneno" inventado por Santiaguito Pontoni (Vodka + Gancia + Limón, cuidado si te da una puntada en el hígado y tenés que ir corriendo a volcar)
2 - Cerveza (Quilmes preferiblemente, se acepta Santa Fe, NUNCA Palermo)
1 - Fernet con Coca (coincido con lo de Branca o Vittone, JAMÁS Imperio u Ottone)
4 - El "Taquicárdico" (Speed con Vodka, arribarriba los corazones...)
3 - El "Veneno" inventado por Santiaguito Pontoni (Vodka + Gancia + Limón, cuidado si te da una puntada en el hígado y tenés que ir corriendo a volcar)
2 - Cerveza (Quilmes preferiblemente, se acepta Santa Fe, NUNCA Palermo)
1 - Fernet con Coca (coincido con lo de Branca o Vittone, JAMÁS Imperio u Ottone)
lunes, septiembre 04, 2006
TOP 5 del taco en la garganta
5. RCN: su programa Estilo apesta con sus presentadoras taradas!, Jota Mario apesta con su calvita y sus comentarios lambones!, Diva gorda maricona, apesta!, la desagradable Negra Candela, apesta!, sus realitis con su farándula criolla, apestan! (Mi novia Gretel me tiene cacorro con su gusto televisivo,... pero se le perdona)
4. Las fiestas electrónicas y sus Dj's (Fueron, son y serán un péye!)
3. Los Lechosos y los Pegaos (Al que le caiga el guante que se lo chante)
2. Los amigos silenciosos que juzgan sin dar la cara (Todo dicho)
1. Mi amigo Truchafrita me sacó el taco de la garganta al desenmascarar la farsa que es Gustavo Cerati, miren acá: http://truchafrita.furtopia.org/diario.html (Truchafrita, se te agradece en el alma)
*Desahóguense muchachos*
4. Las fiestas electrónicas y sus Dj's (Fueron, son y serán un péye!)
3. Los Lechosos y los Pegaos (Al que le caiga el guante que se lo chante)
2. Los amigos silenciosos que juzgan sin dar la cara (Todo dicho)
1. Mi amigo Truchafrita me sacó el taco de la garganta al desenmascarar la farsa que es Gustavo Cerati, miren acá: http://truchafrita.furtopia.org/diario.html (Truchafrita, se te agradece en el alma)
*Desahóguense muchachos*
jueves, agosto 31, 2006
TOP 5 existencial en los momentos en que el ocio es tu amigo, tu compañero de mil batallas, el que te invita a una botella de ron.
5. ¿Por qué al entonar la letra de una canción desesperanzadora, desgarradora, piroba, puñalada trapera para el corazón, algunos cantantes sonríen? ¿Qué tiene de gracioso cantar “somos patéticos, este negocio es triste, difícil y solitario, y como consecuencia trae melancolía, sentimentalismo barato y el atroz lamento de que estamos perdiendo nuestro pasado, que al fin de cuentas no era mucho mejor que nuestro presente”? Que alguien me diga por qué algunos cantantes no son consecuentes con lo que cantan y sonríen.
4. ¿Por qué tienes la rara sensación de que cuando mejor te está yendo en la vida pronto llegara el declive, la decadencia, la amargura y el vuelva a empezar de dos, porque de cero a esta altura de la vida, salvo que seas un recién nacido, nadie empieza?
RESPUESTA PESIMISTA: todo tu bagaje te lo escupe en la cara… gil!
RESPUESTA OPTIMISTA: porque como todo buen ser humano eres INSEGURO y PESIMISTA y no hay nada que hacer, salvo disfrutar y disfrutar mientras te siga yendo bien *dicho esto guiñándole un ojo al unísono mientras un diente tuyo brilla con el sol*
3. A pesar de lo que muchos piensan Medellín no es un pueblito, es una ciudad llena de pueblerinos. Y no precisamente pueblerinos que saben arar la tierra o que dan vueltas todos los domingos en el atrio de la iglesia de la plaza del pueblo atisbando niñas a las cuales engatusar para que “suelten eso” a cambio de un radio transistor. En Medellín a pesar que seas doctor, docente, presidente, traqueto (mafioso) taxista o atracador el pueblerino se lleva en el corazón, en los gestos y en la manera de hablar. Acá se habla - como dice mi queridísima Gretel- con musgo y frísol en ambos lados de la boca. Con nuestro acento no alcanzamos para que la demás gente piense “estos son caídos del zarzo” como si puede pasar con los pastusos, los ecuatorianos, los bolivianos, los guatemaltecos y etc. pero no nos quedamos atrás, acá el montuno es lo que pega y así será por el resto de la eternidad….. Basta de retahíla, lo único que quería decir es ¿Cómo pude vivir dos años por fuera de esta ciudad tan pintoresca, gonorrea, ególatra, bonita y cheveronga que es Medellín, yo que no soy de viajar y querer conocer otras ciudades o países?
2. ¿Volver a vivir en Bs As? Naa, eso allá está lleno de porteños, prueba superada. No obstante si estaría bueno visitar de vez en cuando a mis amiguetes AndyPeceto, Gabi, Pía y Gastón (que no son porteños obviamente).
¿Vivir en Bogota? Naa, Bogota está llena de rolos, prueba superada. En esa ciudad no se me ha perdido nada de nada.
¿Vivir en otra parte, otro país que no conozcas? Naa, en cualquier parte que se viva es la misma mierda, prueba superada.
¿Y entonces? Pues nada, no dejo Medellín otra vez ni por el putas. Aunque la odio un poquito –sobre todo la gente que la habita- me gusta bastante mi ciudad.
1. Conversación imaginaria con un “amigo”:
- Siempre fuiste el que me invitó a beber y yo no ponía un solo peso. Siempre me defendiste en cualquier cagada que cometí porque eras el más ingenuo del parche y aún hoy, me sigues defendiendo, a pesar de todo, de todas las cagadas que te hice y te hago y te voy hacer si me volves a dar papaya. Una de las tantas cagadas fue: el día que te fuiste la primera vez para Argentina me robé tu chaqueta azul, la que te compraste para el invierno allá, esa que parece un iglú, jejeje. Y bueno, ya sabes toda la mierda que ando diciendo por ahí, no sé que pensas. Pues es mi pose depresiva, además acordate que soy un adolescente forever, y tengo 25 años, que cosa ¿Ah?.
-Hmmm, te demoraste en hablar home, pero bien, que sé yo.
4. ¿Por qué tienes la rara sensación de que cuando mejor te está yendo en la vida pronto llegara el declive, la decadencia, la amargura y el vuelva a empezar de dos, porque de cero a esta altura de la vida, salvo que seas un recién nacido, nadie empieza?
RESPUESTA PESIMISTA: todo tu bagaje te lo escupe en la cara… gil!
RESPUESTA OPTIMISTA: porque como todo buen ser humano eres INSEGURO y PESIMISTA y no hay nada que hacer, salvo disfrutar y disfrutar mientras te siga yendo bien *dicho esto guiñándole un ojo al unísono mientras un diente tuyo brilla con el sol*
3. A pesar de lo que muchos piensan Medellín no es un pueblito, es una ciudad llena de pueblerinos. Y no precisamente pueblerinos que saben arar la tierra o que dan vueltas todos los domingos en el atrio de la iglesia de la plaza del pueblo atisbando niñas a las cuales engatusar para que “suelten eso” a cambio de un radio transistor. En Medellín a pesar que seas doctor, docente, presidente, traqueto (mafioso) taxista o atracador el pueblerino se lleva en el corazón, en los gestos y en la manera de hablar. Acá se habla - como dice mi queridísima Gretel- con musgo y frísol en ambos lados de la boca. Con nuestro acento no alcanzamos para que la demás gente piense “estos son caídos del zarzo” como si puede pasar con los pastusos, los ecuatorianos, los bolivianos, los guatemaltecos y etc. pero no nos quedamos atrás, acá el montuno es lo que pega y así será por el resto de la eternidad….. Basta de retahíla, lo único que quería decir es ¿Cómo pude vivir dos años por fuera de esta ciudad tan pintoresca, gonorrea, ególatra, bonita y cheveronga que es Medellín, yo que no soy de viajar y querer conocer otras ciudades o países?
2. ¿Volver a vivir en Bs As? Naa, eso allá está lleno de porteños, prueba superada. No obstante si estaría bueno visitar de vez en cuando a mis amiguetes AndyPeceto, Gabi, Pía y Gastón (que no son porteños obviamente).
¿Vivir en Bogota? Naa, Bogota está llena de rolos, prueba superada. En esa ciudad no se me ha perdido nada de nada.
¿Vivir en otra parte, otro país que no conozcas? Naa, en cualquier parte que se viva es la misma mierda, prueba superada.
¿Y entonces? Pues nada, no dejo Medellín otra vez ni por el putas. Aunque la odio un poquito –sobre todo la gente que la habita- me gusta bastante mi ciudad.
1. Conversación imaginaria con un “amigo”:
- Siempre fuiste el que me invitó a beber y yo no ponía un solo peso. Siempre me defendiste en cualquier cagada que cometí porque eras el más ingenuo del parche y aún hoy, me sigues defendiendo, a pesar de todo, de todas las cagadas que te hice y te hago y te voy hacer si me volves a dar papaya. Una de las tantas cagadas fue: el día que te fuiste la primera vez para Argentina me robé tu chaqueta azul, la que te compraste para el invierno allá, esa que parece un iglú, jejeje. Y bueno, ya sabes toda la mierda que ando diciendo por ahí, no sé que pensas. Pues es mi pose depresiva, además acordate que soy un adolescente forever, y tengo 25 años, que cosa ¿Ah?.
-Hmmm, te demoraste en hablar home, pero bien, que sé yo.
martes, agosto 29, 2006
TOP 5 lo peor que te puede pasar en un viaje en colectivo, larga distancia
5 - Que cuando te disponés a ver la película porque no podés dormirte, te pongan una de un perro cuyos pensamientos se escuchan en off, y quiere participar de un concurso de esos que hacen los yanquis, donde eligen al perro más obediente y no se qué más, el perro era un desastre pero termina ganando la contienda.
4 - Que viajes al lado de un gordo (pero gordo mal) que se saca las zapatillas, tose, tiene voz de ultratumba y encima ronca. Juro que me pasó.
3 - Que se te siente una viejita, amable, con muchas ganas de charlar. Pero vos no querés saber nada: disculpe, señora, pero vengo de 2 días sin dormir y una caravana tremenda, ¿no me deja apoyar la cabeza en el respaldo y DORMIR? Eso diría si no me jodiese la puta moral. Así que sí, señora, está nublado hoy, pero mañana capaz mejora y hace calorcito.
2 - Que en los asientos de adelante o atrás haya niños pequeños (léase: de 3 a 10 años) cuya característica principal es que no pueden estar 10 segundos sin MOLESTAR. Señora Madre, ¿no le da un sopapo al pibe, por favor? Es que yo me muero de ganas, pero hoy no da para ir preso.
1 - Que el tipo que se sienta al lado tuyo sea El Loco Más Popular Del Mundo, y cada 10 minutos lo anden llamando al celular (si, nada de mensajes de textos: a él lo llaman, directamente), haciendo sonar su desagradable ringtone, y despertándote cuando recién cerrabas los ojos.
4 - Que viajes al lado de un gordo (pero gordo mal) que se saca las zapatillas, tose, tiene voz de ultratumba y encima ronca. Juro que me pasó.
3 - Que se te siente una viejita, amable, con muchas ganas de charlar. Pero vos no querés saber nada: disculpe, señora, pero vengo de 2 días sin dormir y una caravana tremenda, ¿no me deja apoyar la cabeza en el respaldo y DORMIR? Eso diría si no me jodiese la puta moral. Así que sí, señora, está nublado hoy, pero mañana capaz mejora y hace calorcito.
2 - Que en los asientos de adelante o atrás haya niños pequeños (léase: de 3 a 10 años) cuya característica principal es que no pueden estar 10 segundos sin MOLESTAR. Señora Madre, ¿no le da un sopapo al pibe, por favor? Es que yo me muero de ganas, pero hoy no da para ir preso.
1 - Que el tipo que se sienta al lado tuyo sea El Loco Más Popular Del Mundo, y cada 10 minutos lo anden llamando al celular (si, nada de mensajes de textos: a él lo llaman, directamente), haciendo sonar su desagradable ringtone, y despertándote cuando recién cerrabas los ojos.
viernes, agosto 25, 2006
TOP 5 de lo bueno que es hasta ahora volver a mi terruño
5. EL ENTRAÑABLE PARQUE DEL POBLADO (todos lo odian, pero en el momento de decidir que diablos hacer en la noche de un fin de semana es la primera opción, y casi la única. Si, el guanábano es un péye – así una pereirana furibunda lo defienda a capa y espada cual arrabalera peleándose con un taxista- y ni hablar de Carlos E, que fue etapa superada hace mucho, desde que mi amigo Joni dejó de vivir por allá)
4. EL RON MEDELLÍN Y EL AGUARDIENTE ANTIOQUEÑO (que honestamente no los he tomado mucho desde que llegué ya que mis amigos prefieren beber Vodka o Ron Viejo de Caldas – dicho esto en acento puppie mal hablado porque no soy capaz de imitar acentos, que le voy hacer-)
3. MIS AMIGUETES FÓ EVA (dicho de paso: se les extrañaba en la forma)
2. LA RENGA, LUCILA, TABURETE, GRETA, GRECA, DON GRE, GRETZ O, COMO ES DEBIDO LLAMARLE, GRETEL (Con la frente en alto, el pecho hinchado y lleno de orgullo: mi novia carajo)
1. MI ADORABLE MAMÁ Y TODA MI JOCOSA FAMILIA (dicho de paso: me hacían mucha falta, era justo y necesario volverlos a ver)
4. EL RON MEDELLÍN Y EL AGUARDIENTE ANTIOQUEÑO (que honestamente no los he tomado mucho desde que llegué ya que mis amigos prefieren beber Vodka o Ron Viejo de Caldas – dicho esto en acento puppie mal hablado porque no soy capaz de imitar acentos, que le voy hacer-)
3. MIS AMIGUETES FÓ EVA (dicho de paso: se les extrañaba en la forma)
2. LA RENGA, LUCILA, TABURETE, GRETA, GRECA, DON GRE, GRETZ O, COMO ES DEBIDO LLAMARLE, GRETEL (Con la frente en alto, el pecho hinchado y lleno de orgullo: mi novia carajo)
1. MI ADORABLE MAMÁ Y TODA MI JOCOSA FAMILIA (dicho de paso: me hacían mucha falta, era justo y necesario volverlos a ver)
domingo, agosto 20, 2006
TOP 5 cosas péyes de volver a mi terruño
5. SILICONA CITY -Medellín- (se pueden contar con los dedos de las manos las mujeres que no tienen las super puchecas poderosas – en Argentina serían las Gomas poderosas- y pues, una teta grande es bien, pero no exageremos)
4. LA MEXICANIZACIÓN Y ARGENTINIZACIÓN DE LA TV COLOMBIANA (No contentos con “neutralizar” nuestro acento, en nuestra TV ahora es muy común escuchar muletillas como “No mames guay”, “Chinga tu madre”, “Que onda”, etc. y etc. Y como si fuera poco: ya tenemos nuestra Floricienta y nuestros Roldan –que acá se llaman Los Reyes-, Buuuuu!!!!!!!)
3. COMPREMOS VODKA O RON VIEJO DE CALDAS (dicho esto con acento puppie –careta-. Bah!)
2. LA POSE DEPRESIVA (sin comentarios)
1. COLOMBIA PARAMILITAR (no es nada nuevo y más teniendo en cuenta el presidente que tenemos, pero acontece que es triste que frases como “Te voy a echar a los paracos” o “Me voy con los paracos a darle la vuelta a oriente a darle balin a todo aquel que sea negro con pinta de guerrillero, mechudo, fume marihuana y tenga un arito en la oreja” se hayan incrustado de manera tan fehaciente en nuestra jerga popular. Esperemenos un tiempito y todos nos vamos a saludar levantando el brazo diciendo “Hail Uribe”)
4. LA MEXICANIZACIÓN Y ARGENTINIZACIÓN DE LA TV COLOMBIANA (No contentos con “neutralizar” nuestro acento, en nuestra TV ahora es muy común escuchar muletillas como “No mames guay”, “Chinga tu madre”, “Que onda”, etc. y etc. Y como si fuera poco: ya tenemos nuestra Floricienta y nuestros Roldan –que acá se llaman Los Reyes-, Buuuuu!!!!!!!)
3. COMPREMOS VODKA O RON VIEJO DE CALDAS (dicho esto con acento puppie –careta-. Bah!)
2. LA POSE DEPRESIVA (sin comentarios)
1. COLOMBIA PARAMILITAR (no es nada nuevo y más teniendo en cuenta el presidente que tenemos, pero acontece que es triste que frases como “Te voy a echar a los paracos” o “Me voy con los paracos a darle la vuelta a oriente a darle balin a todo aquel que sea negro con pinta de guerrillero, mechudo, fume marihuana y tenga un arito en la oreja” se hayan incrustado de manera tan fehaciente en nuestra jerga popular. Esperemenos un tiempito y todos nos vamos a saludar levantando el brazo diciendo “Hail Uribe”)
lunes, agosto 07, 2006
TOP 5 Cosas sobre las que no quiero escribir hoy, y sin embargo hago este post
5 - Sobre fútbol.
4 - Sobre "lo mal que anda el mundo" (siempre anduvo mal, no es novedad, no cambió nada).
3 - Sobre las telenovelas asquerosas que el populismo mira.
2 - Sobre la ida de mi (repito el latiguillo una vez más) amigo y blogger Byron a su tierra (Byron, el viernes a la noche escuché "Say Goodbye" de Papas Fritas y tuve que sacarlo a la mitad o sucumbía)
1 - Sobre lo aburrido, deprimentes e insalubres que son los domingos (hay mucho para escribir de esto, pero en este preciso instante es tanta mi bronca hacia este pesado día, que ni quiero hablar del tema)
4 - Sobre "lo mal que anda el mundo" (siempre anduvo mal, no es novedad, no cambió nada).
3 - Sobre las telenovelas asquerosas que el populismo mira.
2 - Sobre la ida de mi (repito el latiguillo una vez más) amigo y blogger Byron a su tierra (Byron, el viernes a la noche escuché "Say Goodbye" de Papas Fritas y tuve que sacarlo a la mitad o sucumbía)
1 - Sobre lo aburrido, deprimentes e insalubres que son los domingos (hay mucho para escribir de esto, pero en este preciso instante es tanta mi bronca hacia este pesado día, que ni quiero hablar del tema)
lunes, julio 31, 2006
TOP 5 arbitrario
5. Siempre que una mujer decide deshacerse de uno es porque seguro ya tiene su res amarrada (o sea ya tiene clavo sustituto para sus momentos de aburrición), y si por alguna razón no te echa su famosa y burda falacia “es que quiero estar sola un tiempo” y no se deshace de ti completamente no es porque te quiere, no, sólo es porque le sirves de pelota antiestrés (por si con el otro las cosas no le funcionan y está buscando a otro incauto. Sí, ellas lo piensan todo, no dan un paso en falso).
4. Finalizar una relación a los totes (piñas) es lo mejor, para que sólo quede un mal sabor de boca (algo así como un fernet puro) y nada de recuerdos pretenciosos como esa ida a la playa o ese conito que se chuparon sentados en una banca de un parque a la luz del sol mirando a los pajaritos y dándose besitos. Esto también ayuda para cuando algún amíguete tuyo te venga con el chisme de “adivina con quien está saliendo tu Ex” o “adivina que hizo tu Ex” y, ahí te das cuenta, que no te importa una soberana mierda.
3. Nada de intentar ser amigos (amigos los zapatos y estos dos no se hablan), ni casi amigos (no vaya a ser que – si tal vez fuiste vos el que decidió terminar y, como a ella no le cabe en la cabeza que fuiste vos el que le terminó- te pida una y otra vez mil explicaciones sinsentido de por qué le terminaste, o que cuando te la encuentres por la calle la tengas que saludar por cortesía).
2. Si a sabiendas que la chica con que estás saliendo tiene fama de perra y estás perdidamente enamorado después no te quejes “Que esa fama fue ganada a pulso literalmente, oye”. Aunque puede ser que sea sólo fama porque en la intimidad ella es algo “aburrida” por no decir la palabra que empieza con F y sigue con R Í G I D y termina en A. (Ya sabes que compraste boleta para que los giles tus amigos te fastidien con bromas inoportunas y pesadas por los tiempos de los tiempos)
1. La taza del inodoro no sólo sirve para tus necesidades fisiológicas o vomitar todo lo que bebiste o comiste la noche anterior, también sirve para arrojar los retazos que quedaron de las fotos de tu Ex - fotos que destrozaste con muy mala leche-, para lanzar esos regalos que te dio ella y que quemaste por “accidente” con ese soplete que tienes en casa para casos extremos, para botar teléfonos, direcciones y todo lo que la involucre a ella - a esa piroba-, y lo mejor: la sonrisa de satisfacción de oreja a oreja cuando vacías la taza y ves que todo eso se va por el caño, a reunirse con lo que se merece: con la mierda.
4. Finalizar una relación a los totes (piñas) es lo mejor, para que sólo quede un mal sabor de boca (algo así como un fernet puro) y nada de recuerdos pretenciosos como esa ida a la playa o ese conito que se chuparon sentados en una banca de un parque a la luz del sol mirando a los pajaritos y dándose besitos. Esto también ayuda para cuando algún amíguete tuyo te venga con el chisme de “adivina con quien está saliendo tu Ex” o “adivina que hizo tu Ex” y, ahí te das cuenta, que no te importa una soberana mierda.
3. Nada de intentar ser amigos (amigos los zapatos y estos dos no se hablan), ni casi amigos (no vaya a ser que – si tal vez fuiste vos el que decidió terminar y, como a ella no le cabe en la cabeza que fuiste vos el que le terminó- te pida una y otra vez mil explicaciones sinsentido de por qué le terminaste, o que cuando te la encuentres por la calle la tengas que saludar por cortesía).
2. Si a sabiendas que la chica con que estás saliendo tiene fama de perra y estás perdidamente enamorado después no te quejes “Que esa fama fue ganada a pulso literalmente, oye”. Aunque puede ser que sea sólo fama porque en la intimidad ella es algo “aburrida” por no decir la palabra que empieza con F y sigue con R Í G I D y termina en A. (Ya sabes que compraste boleta para que los giles tus amigos te fastidien con bromas inoportunas y pesadas por los tiempos de los tiempos)
1. La taza del inodoro no sólo sirve para tus necesidades fisiológicas o vomitar todo lo que bebiste o comiste la noche anterior, también sirve para arrojar los retazos que quedaron de las fotos de tu Ex - fotos que destrozaste con muy mala leche-, para lanzar esos regalos que te dio ella y que quemaste por “accidente” con ese soplete que tienes en casa para casos extremos, para botar teléfonos, direcciones y todo lo que la involucre a ella - a esa piroba-, y lo mejor: la sonrisa de satisfacción de oreja a oreja cuando vacías la taza y ves que todo eso se va por el caño, a reunirse con lo que se merece: con la mierda.
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