TOP 5 Rompebolín Imaginario me hace la visita

5. *Toc toc toc* golpean a la puerta. Abro.

- Eh qué más pues Rompebolín Imaginario ¿Cómo vas?
- Bien home, bien, aquí haciéndote la visita.
- Si home, lo sé, por algo te veo parado en la puerta. Por cierto ¿llevas mucho rato tocando? Es que no escuchaba porque estaba en mi cuarto.
- Sí, estaba tocando desde hace media hora.
- Y ¿por qué no tocaste el timbre?
- Es que no creo en los timbres todos estilizados con sus ¡Tun Tun! Iaaaak *escupitajo*... Me ponen los nervios de punta… ¿Y qué estás haciendo?
- Me estaba empezando a ver en Cinemax una película de hombres lobos, la pelí es con Christina Ricci.
- ¿Y qué tal, buena?
- Christina Ricci si está muy buena, no sé la película, no me la he visto ¿Queres verla conmigo Rompebolín Imaginario?
- Sí, ¡Dale! *risa ensimismada*

4. 15 minutos después:

- ¿Y cuando sale el primer hombre lobo?
- Rompebolín Imaginario deja de ser impaciente, espérate que todavía la película va en la presentación de personajes.
- Ah, pero entonces ¿Cuál de todos es el hombre lobo?
- No sé home, ese es el misterio, me supongo que será el primer punto de inflexión.
- Aaah… ¿qué es un punto de inflexión?
- Hey, sigamos viendo la película.
- Bueno *risa ensimismada*

3. 30 minutos después:

- Oiste, ¿ese perro por qué se convirtió en lobo?
- Porque se contagió de la sangre del hombre lobo.
- ¿Entonces el perro se convirtió en perro lobo? Los perros lobos ya existen, no le veo el chiste a que ese perro se convierta en perro lobo.
- Home, los perros lobos no existen, se parecen a lobos que es distinto.
- Oigalo pues ¿y los perros lobos que arrastran los trineos?
- Son Siberianos.
- ¿Sí?
- Creo, mmm… de animales no sé un carajo.
- Ve *escupitajo* ¿por qué el perro se convirtió en lobo si todavía en la película no hay luna llena? los otros que mordió el hombre lobo todavía no se convierten.
- Porque el perro es más débil.
- ¿Sí?
- Sí, veamos la película.
- Bueno.

2. Una hora después:

- Entonces el hombre lobo malo resultó ser mujer… en ese caso ¿cuando se convierte en mujer lobo no debería tener tetas o algo así?
- En eso tenés razón ¿por qué la mujer lobo no tiene tetas?
- Sí, quiero verle las tetas a la mujer lobo.
- Sí.
- Pero sigue sin tetas.
- Sí, y bueno, las tetas de una mujer lobo deben ser muy escalofriantes, es mejor no verlas.
- Iaaaaak *escupitajo* ¿y por qué mataron a la mujer lobo con balas cualquiera? No se supone pues que a los hombres lobos solo los pueden matar con balas de plata.
- Home, es que esta era una mujer lobo, no un hombre lobo.
- Aahh.

1. Faltan cinco minutos para que termine la película:

- ¿Y qué se supone que hace el personaje Gay de la película?
- Ni puta idea.
- No ha hecho nada en toda la película salvo decir: hola, soy gay.
- Cállate home y veamos el final.
- Bueno… Se acabo.
- ¿En serio? ¿En que momento?
- No ves los créditos pues.
- Pero ¿y qué pasó con Christina Ricci?
- Que no se convirtió en mujer lobo.
- ¿Y ya?
- Sí *escupitajo* *risa ensimismada*. Sí, el hombre lobo que no era malo resultó ser el malo y quería matar a Christina Ricci y al hermano de ella y al tipo gay misterioso, pero el gay incomprensiblemente desaparece en una parte y vuelve a aparecer al final, pero sigue sin hacer nada, y entonces Christina Ricci mata al hombre lobo que no era el bueno sino el malo. Y todos felices.
- Jueputa ¿y todo eso pasó en estos cinco minutos?
- Sí home. La magia del cine. *gargajo*
- ¿Y qué hacemos ahora Rompebolín Imaginario?
- No sé… olés a alcohol home ¿mucha resaca?
- Aja, voy por la parte en que me quiero matar.
- Ah bueno, esa es la tercera etapa, en la cuarta ya vas a querer beber otra vez, esperemos que llegue, y mientras tanto veamos otra película.
- ¿Casa blanca?
- ¡Síii! *escupitajo y dos vueltas corriendo con las manos extendidas como pájaro por toda la habitación*