5. Me volví a ver Diez cosas que odio de ti, qué buena película.
4. Me volví a ver 500 Days of Summer, qué buena película; ya tengo mis cinco mejores películas que me he visto este año que todavía no se acaba.
3. Escribí mucho y me alegra, hace rato no lo hacía. No lo veras en este blog.
2. Thank you for smoking. ¡Qué buena película!
1. Ahora en que a los fumadores nos ponen imágenes y advertencias bien feas en las cajetillas de cigarrillos para que dejemos el “vicio” tipo: “Fumar da cáncer de boca. Fumar da impotencia sexual. Fumar da cáncer de pulmón…” . Deberíamos abogar para que también pongan imágenes irrebatibles en cualquier medio y hasta en la sopa de:
a. “El queso causa gordura”
b. “Santos es peor que Uribe, pero Uribe hace que Santos suene menos peor”
c. “Uribe, un tipo bajito, muy bajito, tiene el carisma para gobernarte, así no lo quieras. Es un buen actor. Santos ya te dará las respuestas, y lo odiaras”.
d. Darle gracias a Uribe, ese tipo bajito y más blanco de lo que lo ves en TV, es un suicidio.
Etc.
lunes, julio 26, 2010
sábado, julio 24, 2010
jueves, julio 22, 2010
TOP 5 Respetable ciudadano
5. De mañana, bajo un sol que anunciaba lluvia, en un trancón, yendo en taxi por la autopista sur, desde mucho antes de entrar al municipio de Sabaneta - podría decirse que desde el inicio de Envigado-, se empezaron a ver de uno en uno soldados parados en la orilla de la calzada, cada sujeto a una distancia prudencial de entre diez metros del otro – metros calculados por mí, amo y señor del cálculo; materia que en el colegio me regalaron porque “a mí lo que me gustaba era el arte”-. Entre más lento avanzaba el taxi se hacía claro el por qué la alta presencia del ejército, y más se confirmaban las sospechas de a quién nos íbamos a encontrar en el sitio que nos tocaba laborar.
4. Nos bajamos del taxi una cuadra antes de nuestro destino, las calles del perímetro todas estaban cerradas. Tiritando y lamentando no haberle puesto las mangas a mí chaleco - en Sabaneta hace mucho más frío y llueve más que en Medellín-, nos abrimos paso por entre un tumulto de policías custodios de la zona, que, al preguntarles “¿dónde queda la sala de convenciones?”, parecían más desorientados que nosotros; es como una política de la policía no saber de direcciones, siempre me ha pasado que cuando les pregunto me mandan para el lado que no es.
3. Perdidos, por fin llegamos a la puerta. Registramos nuestros nombres “Somos de prensa”. Nos entregaron las escarapelas “Son de prensa”. Antes de pasar la puerta “De prensa, permítannos una requisa”. Y sin pestañear ya estábamos dentro del recinto; salvo porque me hicieron prender la cámara, no sé para qué – bien se puede prender la cámara y aún así llevar una arma oculta en ella; eh visto películas-, me han hecho requisas peores; después de ver tanto ejército y tanto policía y tanto alboroto allá afuera y que ni me hicieran sacar el teléfono celular o que me quitaran la candela desechable, como sí me ha pasado varias veces, la palabra decepción, en murmullo, se me salió de los labios.
2. A la espera del personaje, observé que los policías y los soldados adentro del lugar estaban desarmados, me pareció algo curioso. Pensé “es que lo tienen todo calculado”, con la mirada busqué por las paredes cámaras y algún tipo de rayo laser con la capacidad de fulminar cualquier ente al instante, quizás desde allí ya tenían control de cada revoltoso asesino que estuviera presente, pero no vi nada de eso. Noté que en la profundidad, dónde no podíamos estar los de prensa, un policía me miraba fijamente, y caí en la cuenta “Son robots, no necesitan estar armados”.
1. Aplausos y victorias. Secundando a un alto mayor del ejército, un hombre muy bajito, muy canoso, de piel blanca – más blanca de lo que se ve en televisión-, con gafas y cachaco salió al estrado. Más aplausos y más victorias. El hombre bajito dominó su público, demostró que le sobra carisma, que sabe moverse en el escenario sin tropiezos, que habla sin tapujos, que cuenta chistes sin parar; es quizás uno de los mejores actores que he visto en mi vida. Siguen los aplausos. El espectáculo dura tanto, pero tanto que nos fuimos de allí; es que el hombre bajito sabe extenderse y extenderse. De vuelta a Medellín, en otro taxi, recuerdo que una vez leí que Adolf Hitler estudió teatro y que se pasó horas y horas delante de un espejo practicando como apartarse el mechón de pelo de la cara; ese gesto nada menos le ganó gran fanaticada femenina, y por ellas estuvo su buen tiempo en el poder.
4. Nos bajamos del taxi una cuadra antes de nuestro destino, las calles del perímetro todas estaban cerradas. Tiritando y lamentando no haberle puesto las mangas a mí chaleco - en Sabaneta hace mucho más frío y llueve más que en Medellín-, nos abrimos paso por entre un tumulto de policías custodios de la zona, que, al preguntarles “¿dónde queda la sala de convenciones?”, parecían más desorientados que nosotros; es como una política de la policía no saber de direcciones, siempre me ha pasado que cuando les pregunto me mandan para el lado que no es.
3. Perdidos, por fin llegamos a la puerta. Registramos nuestros nombres “Somos de prensa”. Nos entregaron las escarapelas “Son de prensa”. Antes de pasar la puerta “De prensa, permítannos una requisa”. Y sin pestañear ya estábamos dentro del recinto; salvo porque me hicieron prender la cámara, no sé para qué – bien se puede prender la cámara y aún así llevar una arma oculta en ella; eh visto películas-, me han hecho requisas peores; después de ver tanto ejército y tanto policía y tanto alboroto allá afuera y que ni me hicieran sacar el teléfono celular o que me quitaran la candela desechable, como sí me ha pasado varias veces, la palabra decepción, en murmullo, se me salió de los labios.
2. A la espera del personaje, observé que los policías y los soldados adentro del lugar estaban desarmados, me pareció algo curioso. Pensé “es que lo tienen todo calculado”, con la mirada busqué por las paredes cámaras y algún tipo de rayo laser con la capacidad de fulminar cualquier ente al instante, quizás desde allí ya tenían control de cada revoltoso asesino que estuviera presente, pero no vi nada de eso. Noté que en la profundidad, dónde no podíamos estar los de prensa, un policía me miraba fijamente, y caí en la cuenta “Son robots, no necesitan estar armados”.
1. Aplausos y victorias. Secundando a un alto mayor del ejército, un hombre muy bajito, muy canoso, de piel blanca – más blanca de lo que se ve en televisión-, con gafas y cachaco salió al estrado. Más aplausos y más victorias. El hombre bajito dominó su público, demostró que le sobra carisma, que sabe moverse en el escenario sin tropiezos, que habla sin tapujos, que cuenta chistes sin parar; es quizás uno de los mejores actores que he visto en mi vida. Siguen los aplausos. El espectáculo dura tanto, pero tanto que nos fuimos de allí; es que el hombre bajito sabe extenderse y extenderse. De vuelta a Medellín, en otro taxi, recuerdo que una vez leí que Adolf Hitler estudió teatro y que se pasó horas y horas delante de un espejo practicando como apartarse el mechón de pelo de la cara; ese gesto nada menos le ganó gran fanaticada femenina, y por ellas estuvo su buen tiempo en el poder.
viernes, julio 16, 2010
TOP 5 Una cueva tiene su salida
1. - ¿Por qué siempre golpeas los cigarrillos antes de encenderlos?
- Para que el tabaco quede justo dentro de la envoltura y se pueda fumar bien.
- Eso me parece un gesto estúpido, por no decir más.
- Si fumaras, no dirías eso.
- Es la típica respuesta de alguien que quiere justificar su estupidez, ¿soy muy directa?
- Pues, sí.
- Pues, no. No aceptas que hay cosas demasiado obvias y estúpidas para ser justificadas.
- Yo acepto eso, pero este no es el caso.
- Nunca es el caso, ¿no es obvio?
2. - La guerra, esa sí es estúpida ¿Qué razón amerita que te vayas a matar con otro?
- ¿La patria?
- Que respuesta tan…
- Lo dije charlando, ¿acaso es que no conoces mis bromas clásicas?
- Me parto de la risa con tus bromas.
- Muerto no tienes patria, no tienes nada, la patria es algo que no existe, es un ente invisible.
- Hoy estás de un dramatismo.
- En realidad así soy yo todo el tiempo, solo que me gusta fingir que no.
3. - Una línea triste y sombría es la que hay que atravesar, cuando la traspasas no hay canciones para eso.
- Siempre hay canciones para todo.
- Pero que no te apetecen nada cantarlas, a eso me refiero. No me imagino viendo el puntico de luz que me llevará al otro lado mientras canto una de Pixies.
- Ay, Pixies, yo si me imagino: “Cease to resist, giving my goodbye, drive my car into the ocean, you'll think i'm dead, but i sail away on a wave of mutilation a wave wave…”
- Maldita sea, sí. Te odio, lo sabes ¿no?
- Lo sé.
4. - Marica, no aguanto esto. Cuando éramos adolescentes ningún comentario transcendía a nada.
- Trascendía a ser más adolescentes, extraño eso.
- Yo también, ahora todo es tan adulto.
- Los adultos de ahora apestamos.
- Abracémonos.
- Bueno.
5. - Hablamos sin sentido, y me duermo.
- Duerme, ahorita será otro día.
- Ya estaré más adulta, cada hora que pasa es una arruga en mi cuerpo y una en el tuyo. ¿No hay esperanza de nada cierto?
- Cierto.
- Para que el tabaco quede justo dentro de la envoltura y se pueda fumar bien.
- Eso me parece un gesto estúpido, por no decir más.
- Si fumaras, no dirías eso.
- Es la típica respuesta de alguien que quiere justificar su estupidez, ¿soy muy directa?
- Pues, sí.
- Pues, no. No aceptas que hay cosas demasiado obvias y estúpidas para ser justificadas.
- Yo acepto eso, pero este no es el caso.
- Nunca es el caso, ¿no es obvio?
2. - La guerra, esa sí es estúpida ¿Qué razón amerita que te vayas a matar con otro?
- ¿La patria?
- Que respuesta tan…
- Lo dije charlando, ¿acaso es que no conoces mis bromas clásicas?
- Me parto de la risa con tus bromas.
- Muerto no tienes patria, no tienes nada, la patria es algo que no existe, es un ente invisible.
- Hoy estás de un dramatismo.
- En realidad así soy yo todo el tiempo, solo que me gusta fingir que no.
3. - Una línea triste y sombría es la que hay que atravesar, cuando la traspasas no hay canciones para eso.
- Siempre hay canciones para todo.
- Pero que no te apetecen nada cantarlas, a eso me refiero. No me imagino viendo el puntico de luz que me llevará al otro lado mientras canto una de Pixies.
- Ay, Pixies, yo si me imagino: “Cease to resist, giving my goodbye, drive my car into the ocean, you'll think i'm dead, but i sail away on a wave of mutilation a wave wave…”
- Maldita sea, sí. Te odio, lo sabes ¿no?
- Lo sé.
4. - Marica, no aguanto esto. Cuando éramos adolescentes ningún comentario transcendía a nada.
- Trascendía a ser más adolescentes, extraño eso.
- Yo también, ahora todo es tan adulto.
- Los adultos de ahora apestamos.
- Abracémonos.
- Bueno.
5. - Hablamos sin sentido, y me duermo.
- Duerme, ahorita será otro día.
- Ya estaré más adulta, cada hora que pasa es una arruga en mi cuerpo y una en el tuyo. ¿No hay esperanza de nada cierto?
- Cierto.
jueves, julio 15, 2010
martes, julio 13, 2010
lunes, julio 12, 2010
TOP 5 Este día:
1. Descansé después de laborar completos dos días y medio en Cristianía, resguardo indígena. Me desperté justo para ver el segundo tiempo de la final de fútbol – maldita sea, ganó España. No sé por qué siempre me ha gustado Holanda; quizás es porque me trae recuerdos, en algún momento de mi niñez tuve un juguete de Naranjito y cuando jugaba fútbol con los del barrio me creía Ruth Gullit -.
2. ¿Qué fue lo mejor del mundial de fútbol en lo que pude ver?
a. La eliminación de Brasil
b. El partido entre Holanda y Uruguay: de infarto.
c. Ver por primera vez los comerciales de Davivienda en el que salía “Ricardo Jorge…”, a la tercera vez ya no fueron graciosos.
3. Me empecé a ver la segunda temporada de Californication de la cual sólo me había visto un capítulo, está igual de buena a la primera.
4. Me estoy repitiendo por tercera vez Adventureland, una de las cuatro películas que me he visto este año y me han llegado completicas al corazón.
5. Esta canción suena en una de las escenas más bonitas de Adventureland, y precisamente por eso paré de ver la película, tenía que escuchar y repetir varias veces la canción completica; es una canción para sentarte en silencio a mirar por la ventana, mejor si es de noche como ahora, y justo acabó de llover:
Pale blue eyes de The velvet underground:
Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby, you just make me mad
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
Thought of you as everything
I've had but couldn't keep
I've had but couldn't keep
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
If I could make the world as pure and strange as what I see
I'd put you in the mirror
I put in front of me
I put in front of me Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Skip a life completely
Stuff it in a cup
She said, "Money is like us in time
It lies, but can't stand up
Down for you is up"
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
It was good what we did yesterday
And I'd do it once again
The fact that you are married
Only proves, you're my best friend
But it's truly, truly a sin
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Pale blue eyes
2. ¿Qué fue lo mejor del mundial de fútbol en lo que pude ver?
a. La eliminación de Brasil
b. El partido entre Holanda y Uruguay: de infarto.
c. Ver por primera vez los comerciales de Davivienda en el que salía “Ricardo Jorge…”, a la tercera vez ya no fueron graciosos.
3. Me empecé a ver la segunda temporada de Californication de la cual sólo me había visto un capítulo, está igual de buena a la primera.
4. Me estoy repitiendo por tercera vez Adventureland, una de las cuatro películas que me he visto este año y me han llegado completicas al corazón.
5. Esta canción suena en una de las escenas más bonitas de Adventureland, y precisamente por eso paré de ver la película, tenía que escuchar y repetir varias veces la canción completica; es una canción para sentarte en silencio a mirar por la ventana, mejor si es de noche como ahora, y justo acabó de llover:
Pale blue eyes de The velvet underground:
Sometimes I feel so happy
Sometimes I feel so sad
Sometimes I feel so happy
But mostly you just make me mad
Baby, you just make me mad
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Thought of you as my mountain top
Thought of you as my peak
Thought of you as everything
I've had but couldn't keep
I've had but couldn't keep
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
If I could make the world as pure and strange as what I see
I'd put you in the mirror
I put in front of me
I put in front of me Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Skip a life completely
Stuff it in a cup
She said, "Money is like us in time
It lies, but can't stand up
Down for you is up"
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
It was good what we did yesterday
And I'd do it once again
The fact that you are married
Only proves, you're my best friend
But it's truly, truly a sin
Linger on, your pale blue eyes
Linger on, your pale blue eyes
Pale blue eyes
lunes, julio 05, 2010
4 AÑOS CUMPLE ESTE BLOG
En realidad cumplió ayer, pero bue: Feliz cumple al topfaiv, feliz cumple al topfaiv, feliiiiz cumple al topfaiv.
domingo, julio 04, 2010
TOP 5 Uno, dos, tres, cuatro, esperemos hasta cinco
1. Sé que para ti ya no soy popular, ante ti me construí lentamente una mala reputación: soy el tipo que habla y habla y habla sin parar, nunca pasa a la acción y en el momento menos esperado está decaído, mirando el pavimento, sopesando la situación.
2. Contigo perdí la oportunidad hace mucho tiempo, lo sé. No lo diría si no llevara años conociéndote; conmigo concedes silencios extendidos que sólo se rompen cuando algún amigo, tuyo o mío, se hace el héroe y nos salva de una muerte espantosa por agotamiento al tedio. Dulce tedio para mí, aunque, tú sabes, lo dulce se vence, se pone agrio.
3. Eres esa clásica persona que todo lo resuelve con un chasquear de dedos: cuando estuvimos tan cerca, que nuestras narices se rozaron, que casi pude besarte y en el camino me arrepentí, mirando hacia otro lado, y me puse hablar de cómo la noche estaba tan fría; tú pasaste a otra cosa: te calentaste los brazos con las manos, te pusiste tu chaqueta, te fuiste con tus amigas a un McDonald´s, y todo a pesar que conmigo ibas a ir a un restaurante italiano, donde la comida siempre es caliente.
4. Cinco años desaparecí, no te olvidé. Tú lo sabes, o quiero creer que lo sabes: no me fui a un país extranjero u a otra ciudad, ni me encerré en mi casa a solo beber agua, ni me fui a tomar súplicas en un monasterio budista, ni nada de esas vainas, tampoco me apretujé con indigentes debajo de un puente, no. Desaparecí entre las sombras, desde donde siempre te veo bailar en esas fiestas locales, y veo que eternamente haces ese paso de baile en el que estiras una mano, levantas una pierna y tienes un ojo cerrado porque en tu boca siempre hay un cigarrillo encendido; y con el otro ojo, que tienes abierto, me miras; eso quiero creer. Eres popular, y me observas tratando de descifrar que entre ese anonimato que brinda una buena sombra hay alguien que… bueno, soy yo.
5. Desde que no te hablo más has tenido cinco novios –incluyendo esa recaída de tres veces con el que fue tu segundo novio-. Ante ti me construí lentamente una mala reputación: Me rompo el corazón yo solito, así somos los cobardes. Te quisiera dedicar una canción, pero no se me ocurre ninguna, sin embargo, sé, cuando te vuelva a ver, toda una buena banda sonora explotará, tan buena es que quedaré endeudado por pagar los derechos de dichas canciones.
2. Contigo perdí la oportunidad hace mucho tiempo, lo sé. No lo diría si no llevara años conociéndote; conmigo concedes silencios extendidos que sólo se rompen cuando algún amigo, tuyo o mío, se hace el héroe y nos salva de una muerte espantosa por agotamiento al tedio. Dulce tedio para mí, aunque, tú sabes, lo dulce se vence, se pone agrio.
3. Eres esa clásica persona que todo lo resuelve con un chasquear de dedos: cuando estuvimos tan cerca, que nuestras narices se rozaron, que casi pude besarte y en el camino me arrepentí, mirando hacia otro lado, y me puse hablar de cómo la noche estaba tan fría; tú pasaste a otra cosa: te calentaste los brazos con las manos, te pusiste tu chaqueta, te fuiste con tus amigas a un McDonald´s, y todo a pesar que conmigo ibas a ir a un restaurante italiano, donde la comida siempre es caliente.
4. Cinco años desaparecí, no te olvidé. Tú lo sabes, o quiero creer que lo sabes: no me fui a un país extranjero u a otra ciudad, ni me encerré en mi casa a solo beber agua, ni me fui a tomar súplicas en un monasterio budista, ni nada de esas vainas, tampoco me apretujé con indigentes debajo de un puente, no. Desaparecí entre las sombras, desde donde siempre te veo bailar en esas fiestas locales, y veo que eternamente haces ese paso de baile en el que estiras una mano, levantas una pierna y tienes un ojo cerrado porque en tu boca siempre hay un cigarrillo encendido; y con el otro ojo, que tienes abierto, me miras; eso quiero creer. Eres popular, y me observas tratando de descifrar que entre ese anonimato que brinda una buena sombra hay alguien que… bueno, soy yo.
5. Desde que no te hablo más has tenido cinco novios –incluyendo esa recaída de tres veces con el que fue tu segundo novio-. Ante ti me construí lentamente una mala reputación: Me rompo el corazón yo solito, así somos los cobardes. Te quisiera dedicar una canción, pero no se me ocurre ninguna, sin embargo, sé, cuando te vuelva a ver, toda una buena banda sonora explotará, tan buena es que quedaré endeudado por pagar los derechos de dichas canciones.
sábado, julio 03, 2010
TOP 5 Un fin de semana largo y yo enfermo con daño y fuerte dolor de estomago que me tiene postrado
1. Por suerte no me perdí nada del III Congreso iberoamericano de la cultura aquí en Medellín: puros conciertos que nada me atraen.
2. Por fin, desde que empezó el Mundial de Fútbol, me pude ver dos partidos enteros: Holanda vs Brasil y Alemania vs Argentina.
3. Brasil no es el gran equipo que ellos mismos y mucha gente dice que es, cuando empezaron a perder se desesperaron, erraron y se desordenaron como cualquier otro equipo “normal”, así que eso de que “no tienen rival” y siempre juegan a “media máquina”, pues, hmmm, mejor un cuento de vaqueros.
4. Argentina la sacó barata, Alemania fue superior, y aunque los gauchos no se desesperaron como sí lo hizo Brasil ante Holanda, a ver si de una vez por todas dejan a Maradona morirse en paz en algún hospital geriátrico o algo así; eso no era un técnico. Lástima, faltó ver un gol de Messi.
5. Que feo que sabe el suero oral con sabor a Cereza “Pedialyte”, el que he tomado para no andar deshidratado con este hp malestar; para mí son los rezagos de tanta comida en San Basilio de Palenque, para todos es sabido que el agua por eso lares no es de fiar; y bueno, muy rica esa comida.
Una cancioncita
2. Por fin, desde que empezó el Mundial de Fútbol, me pude ver dos partidos enteros: Holanda vs Brasil y Alemania vs Argentina.
3. Brasil no es el gran equipo que ellos mismos y mucha gente dice que es, cuando empezaron a perder se desesperaron, erraron y se desordenaron como cualquier otro equipo “normal”, así que eso de que “no tienen rival” y siempre juegan a “media máquina”, pues, hmmm, mejor un cuento de vaqueros.
4. Argentina la sacó barata, Alemania fue superior, y aunque los gauchos no se desesperaron como sí lo hizo Brasil ante Holanda, a ver si de una vez por todas dejan a Maradona morirse en paz en algún hospital geriátrico o algo así; eso no era un técnico. Lástima, faltó ver un gol de Messi.
5. Que feo que sabe el suero oral con sabor a Cereza “Pedialyte”, el que he tomado para no andar deshidratado con este hp malestar; para mí son los rezagos de tanta comida en San Basilio de Palenque, para todos es sabido que el agua por eso lares no es de fiar; y bueno, muy rica esa comida.
Una cancioncita
viernes, julio 02, 2010
TOP 5 Medellín divirtiéndose
5. Yo escuchando Joy Division en mi soledad.
4. Viendo en TV a toda la farándula criolla: andan transmitiendo todo: veo a muchos conocidos en Tele Medellín.
3. Silvio Rodríguez, esta mañana, no permitió que nadie lo grabara o lo fotografiara, es un pedante, eso le ayuda a la revolución; igual, que mala música: lo peor es que convoca gente.
2. Sigo la estela de humo y me desvanezco y me muero en el aire: Fito Paez, ese tipo se vendió hace mucho tiempo.
Flema, flema, flema.
1. Un vencedor destruye todo cuando se da cuenta que al vencer destruyó todo, y que de la nada volvieron a construir eso que destruyó: qué pérdida de tiempo.
- ¿Cómo tiramos esta mesa?
- ¿Con una patada voladora, me vi Karate Kid la versión de Jackie Chan?
- Que nadie recordara.
- Tiremos la mesa.
- La tiro si me hacen una felación. Esto es Medellín; sólo nos faltó traer a Shakira.
Igual, divagaciones.
4. Viendo en TV a toda la farándula criolla: andan transmitiendo todo: veo a muchos conocidos en Tele Medellín.
3. Silvio Rodríguez, esta mañana, no permitió que nadie lo grabara o lo fotografiara, es un pedante, eso le ayuda a la revolución; igual, que mala música: lo peor es que convoca gente.
2. Sigo la estela de humo y me desvanezco y me muero en el aire: Fito Paez, ese tipo se vendió hace mucho tiempo.
Flema, flema, flema.
1. Un vencedor destruye todo cuando se da cuenta que al vencer destruyó todo, y que de la nada volvieron a construir eso que destruyó: qué pérdida de tiempo.
- ¿Cómo tiramos esta mesa?
- ¿Con una patada voladora, me vi Karate Kid la versión de Jackie Chan?
- Que nadie recordara.
- Tiremos la mesa.
- La tiro si me hacen una felación. Esto es Medellín; sólo nos faltó traer a Shakira.
Igual, divagaciones.
jueves, julio 01, 2010
miércoles, junio 30, 2010
TOP 5 Escribir con mucho, pero mucho, mucho dolor de cabeza
5. Las ideas no son claras.
4. Todo ronda en tu dolor, carajo.
3. La vida es mucho de todo, no quedas satisfecho con nada y nada qué hacer sobre eso, a no ser que sea la muerte. Que dolor.
2. Todo distrae, Internet: un discurso de Fernando Vallejo, maestro.
1. Más de Vallejo.
4. Todo ronda en tu dolor, carajo.
3. La vida es mucho de todo, no quedas satisfecho con nada y nada qué hacer sobre eso, a no ser que sea la muerte. Que dolor.
2. Todo distrae, Internet: un discurso de Fernando Vallejo, maestro.
1. Más de Vallejo.
martes, junio 29, 2010
TOP 5 San Basilio de Palenque
Divagaciones por su servidor que está más cansado que un chucho por laborar todo el fin de semana y parte del lunes en dicho corregimiento, San Basilio de Palenque:
5. La comida del lugar es demasiado rica; lo que transpiraba por el calor de los mil demonios que hace allá y por el laboro que hice, lo compensaba con lo que comí y bebí: Arepa asada con queso costeño rayado, queso costeño solo, queso costeño con bollo de maíz, caldo de hueso con limón, sancocho palenquero – lo mejor-, mazamorra palenquera – que no me gustó, o mejor, me pareció que ante tanto laboro que llevó hacerla, fue una estafa-, arroz de coco, arroz cocinado con manteca colorada, arroz, arroz, arroz, liga – carne: pollo, cerdo, res-, bleo o bledo – que me supo igual a la espinaca-, ¡Ñeque! – licor nativo: muy bueno-,…
4. La gente de Palenque está hastiada o acostumbrada a las cámaras fotográficas, video o fílmicas, algunos te cobran por entrevista, otros no:
- Si me vá tomá una foto deme plata.
- Utéd allá gana una millonada pó una foto de nootró y aquí no nod dá nada.
- Aquí en Palenque muchó de nosotró nó ácumtubramó a que ló túritas nó dieran plata, eso é trídte, eso va en contra de un buen palenquero, cuando uno sé éd un buen palenquero sabe pórqué hace lá cosá.
3. Discusiones en castellano que luego se vuelven palenqueras; era muy gracioso verlas y oírlas; de repente el castellano era olvidado, y los palenqueros te miraban con una sonrisa.
2. San Basilio de Palenque exuda sexualidad.
1. Tierra del Kid Pambelé.
5. La comida del lugar es demasiado rica; lo que transpiraba por el calor de los mil demonios que hace allá y por el laboro que hice, lo compensaba con lo que comí y bebí: Arepa asada con queso costeño rayado, queso costeño solo, queso costeño con bollo de maíz, caldo de hueso con limón, sancocho palenquero – lo mejor-, mazamorra palenquera – que no me gustó, o mejor, me pareció que ante tanto laboro que llevó hacerla, fue una estafa-, arroz de coco, arroz cocinado con manteca colorada, arroz, arroz, arroz, liga – carne: pollo, cerdo, res-, bleo o bledo – que me supo igual a la espinaca-, ¡Ñeque! – licor nativo: muy bueno-,…
4. La gente de Palenque está hastiada o acostumbrada a las cámaras fotográficas, video o fílmicas, algunos te cobran por entrevista, otros no:
- Si me vá tomá una foto deme plata.
- Utéd allá gana una millonada pó una foto de nootró y aquí no nod dá nada.
- Aquí en Palenque muchó de nosotró nó ácumtubramó a que ló túritas nó dieran plata, eso é trídte, eso va en contra de un buen palenquero, cuando uno sé éd un buen palenquero sabe pórqué hace lá cosá.
3. Discusiones en castellano que luego se vuelven palenqueras; era muy gracioso verlas y oírlas; de repente el castellano era olvidado, y los palenqueros te miraban con una sonrisa.
2. San Basilio de Palenque exuda sexualidad.
1. Tierra del Kid Pambelé.
jueves, junio 24, 2010
TOP 5 Cosas malucas de viajar
5. Escoger qué empacar en la maleta (o conseguirse una maleta decente, o cómo saber empacar para que te quede espacio suficiente: ¿cómo carajos empaco los jeans?).
4. El presentimiento de que no empacaste algo que se te hace necesario: Juemadre, qué será eso que no empaqué, vida hp.
3. Estabas equivocado, sí empacaste eso importante en la maleta, pero no empacaste otra cosa que sí creías que habías empacado: Mierda.
2. ¡Un puto trancón de dos horas y media en Bogotá para ir desde el centro hasta el puente aéreo!
1. No haber dormido casi nada los dos días antes del viaje, para colmo el viaje es las 3:00 am y sabes que no llegaras a descansar sino a laborar hasta cuatro días después.
De resto: todo bien viajar. Nos pillamos la otra semana.
4. El presentimiento de que no empacaste algo que se te hace necesario: Juemadre, qué será eso que no empaqué, vida hp.
3. Estabas equivocado, sí empacaste eso importante en la maleta, pero no empacaste otra cosa que sí creías que habías empacado: Mierda.
2. ¡Un puto trancón de dos horas y media en Bogotá para ir desde el centro hasta el puente aéreo!
1. No haber dormido casi nada los dos días antes del viaje, para colmo el viaje es las 3:00 am y sabes que no llegaras a descansar sino a laborar hasta cuatro días después.
De resto: todo bien viajar. Nos pillamos la otra semana.
martes, junio 22, 2010
TOP 5 Ropa sucia
1. En un bar karaoke
- “Rosemary, Heaven restores you in life, You're coming with me, Through the aging, the fearing, the strife It's the smiling on the package It's the faces in the sand…”
- Que bien canta Freddy, me encanta esa canción: “Rosssemaryyy…”
- Si no te importa prefiero escuchar cantar a Freddy, o mejor prefiero escuchar a Paul Banks.
- Es porque no me has escuchado cantar de verdad, dicen que mi voz es muy bonita.
- ¿Quién lo dice?
- Lo dicen por ahí.
- ¿Y quiénes son por ahí?... no te encojas de hombros, eso quiere decir que no tienes una respuesta.
- Cuando quieras te canto de verdad.
- Hmmm.
- Te lo pierdes.
- Siempre me pierdo cosas, estoy acostumbrado.
- ¿Sabías que siempre utilizamos mal el término escuchar? A Freddy por ejemplo no lo estamos escuchando, lo estamos oyendo.
- “…Hey wait Great smile sensitive to fate not Denial But hey who's on trial?”
¬- Yo lo estoy escuchando, me gusta mucho esa canción, a ti te estoy oyendo.
- Cuando me escuches cantar de verdad, no me vas a oír: valga la redundancia, me vas a escuchar.
- No lo creo.
2. En un bar Karaoke
– “I don't want to die, Blinded by their eyes, And I don't want to be here, Right now, I don't explain…”
- Freddy, que bien que está cantando lo que está cantando, me gusta mucho esa canción.
- Adivina quién está cantando.
- La amiga de Sara, lo sé. No le digas que canta así, que me eriza los pelitos.
- No le digo.
- Aunque, a mi señal, se lo dices ¿bien?
- No.
- Bueno.
3. En un bar Karaoke
- Freddy tiene algo qué decirte, y ya me lo dijo a mí, me río en tu cara.
- Seguro, ya ha pasado. Freddy no tiene el valor de decir las cosas de frente.
- ¡Heyyy!, me subestimas, pero es verdad.
4. Una habitación
Dormimos
5. Una habitación
Abro los ojos, sé que es el futuro: Freddy ya no existe, Sara está embarazada de su tercer hijo, la amiga de ella es la iniciación de mi preparatoria a lo que es mi aceptación del fin. Un final raro. Me despierto. Ya.
- “Rosemary, Heaven restores you in life, You're coming with me, Through the aging, the fearing, the strife It's the smiling on the package It's the faces in the sand…”
- Que bien canta Freddy, me encanta esa canción: “Rosssemaryyy…”
- Si no te importa prefiero escuchar cantar a Freddy, o mejor prefiero escuchar a Paul Banks.
- Es porque no me has escuchado cantar de verdad, dicen que mi voz es muy bonita.
- ¿Quién lo dice?
- Lo dicen por ahí.
- ¿Y quiénes son por ahí?... no te encojas de hombros, eso quiere decir que no tienes una respuesta.
- Cuando quieras te canto de verdad.
- Hmmm.
- Te lo pierdes.
- Siempre me pierdo cosas, estoy acostumbrado.
- ¿Sabías que siempre utilizamos mal el término escuchar? A Freddy por ejemplo no lo estamos escuchando, lo estamos oyendo.
- “…Hey wait Great smile sensitive to fate not Denial But hey who's on trial?”
¬- Yo lo estoy escuchando, me gusta mucho esa canción, a ti te estoy oyendo.
- Cuando me escuches cantar de verdad, no me vas a oír: valga la redundancia, me vas a escuchar.
- No lo creo.
2. En un bar Karaoke
– “I don't want to die, Blinded by their eyes, And I don't want to be here, Right now, I don't explain…”
- Freddy, que bien que está cantando lo que está cantando, me gusta mucho esa canción.
- Adivina quién está cantando.
- La amiga de Sara, lo sé. No le digas que canta así, que me eriza los pelitos.
- No le digo.
- Aunque, a mi señal, se lo dices ¿bien?
- No.
- Bueno.
3. En un bar Karaoke
- Freddy tiene algo qué decirte, y ya me lo dijo a mí, me río en tu cara.
- Seguro, ya ha pasado. Freddy no tiene el valor de decir las cosas de frente.
- ¡Heyyy!, me subestimas, pero es verdad.
4. Una habitación
Dormimos
5. Una habitación
Abro los ojos, sé que es el futuro: Freddy ya no existe, Sara está embarazada de su tercer hijo, la amiga de ella es la iniciación de mi preparatoria a lo que es mi aceptación del fin. Un final raro. Me despierto. Ya.
domingo, junio 20, 2010
TOP 5 El maestro Dickenson Valderrama anuncia:
En mi infinita sabiduría de hoy domingo:
1. Esos partidos a las 6:00 am no se los ve un chucho y está medio raro este mundial, por eso digo: el equipo campeón será el que venza en la final – más acertado mi resultado no puede ser-.
2. No obstante el equipo campeón no conservara la copa porque en Johannesburgo despojan, linchan, vilipendian, practican la magia negra y consumen carne humana y extraterrestre; ¿vieron la película Distrito 9? Yo sí, y me la creí enterita.
3. Mañana será un día de esos… un lunes.
4. Juan Manuel, en menos de lo que cante tres veces el gallo, negara y venderá por unas pocas monedas a Álvaro; ya saben, así es la naturaleza.
5. Colombia seguirá siendo el mismo rompecorazones de siempre, solo que un poco más infame y más descarado. Se viene la tusa.
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
1. Esos partidos a las 6:00 am no se los ve un chucho y está medio raro este mundial, por eso digo: el equipo campeón será el que venza en la final – más acertado mi resultado no puede ser-.
2. No obstante el equipo campeón no conservara la copa porque en Johannesburgo despojan, linchan, vilipendian, practican la magia negra y consumen carne humana y extraterrestre; ¿vieron la película Distrito 9? Yo sí, y me la creí enterita.
3. Mañana será un día de esos… un lunes.
4. Juan Manuel, en menos de lo que cante tres veces el gallo, negara y venderá por unas pocas monedas a Álvaro; ya saben, así es la naturaleza.
5. Colombia seguirá siendo el mismo rompecorazones de siempre, solo que un poco más infame y más descarado. Se viene la tusa.
Comuníquese y cúmplase.
DICKENSON VALDERRAMA
sábado, junio 19, 2010
miércoles, junio 16, 2010
TOP 5 Buenas películas adaptadas de una novela o cuento o ensayo o…
Si fuera un Top 5 de las mejores películas adaptadas de una novela o cuento o ensayo o… de todos los tiempos, creo que en esta lista a continuación pondría sólo una.
5. Romeo y Julieta, de Baz Luhrmann: demasiado entretenida, Di Caprio muy buen actor, cuando vi esta película me enamoré de Claire Danes.
4. Trainspotting: aunque sea muy resumida y "feliz" a comparación con la novela de Irvine Welsh – capo-, es muy buena.
3. Fight Club: debo confesar que no me he leído el libro, pero si así fue la película, me imagino que es bueno, ya he leído varias cosas de Chuck Palahniuk y está bien, muy bien.
2. Ghost world: sí y sí, a pesar que me discutan que no mis amigos que hacen cómics.
1. High fidelity: Una de mis películas favoritas, uno de mis libros favoritos.
5. Romeo y Julieta, de Baz Luhrmann: demasiado entretenida, Di Caprio muy buen actor, cuando vi esta película me enamoré de Claire Danes.
4. Trainspotting: aunque sea muy resumida y "feliz" a comparación con la novela de Irvine Welsh – capo-, es muy buena.
3. Fight Club: debo confesar que no me he leído el libro, pero si así fue la película, me imagino que es bueno, ya he leído varias cosas de Chuck Palahniuk y está bien, muy bien.
2. Ghost world: sí y sí, a pesar que me discutan que no mis amigos que hacen cómics.
1. High fidelity: Una de mis películas favoritas, uno de mis libros favoritos.
martes, junio 15, 2010
Top 5 Hermoso perdedor
11. En la sala de nuestro protagonista.
- ¿Sostienes mejor un cigarrillo con la mano izquierda o con la derecha?
- Buena pregunta, lo he pensado mucho en estos días: a pesar que soy derecho, llegué a la conclusión que lo sostengo mejor con la izquierda.
- Yo con la derecha, y también soy derecho. La mano izquierda me debería servir para algo.
- Estás sosteniendo ese vaso de ron con la mano izquierda, dale crédito.
- No quiero seguir dándole créditos a lo que es mi vida.
- Hmmm, Freddy.
- Hmmm, vos.
2. Poniendo música.
- ¿Qué pongo?
- Una de Al Green.
- Buena elección.
3. Caminando
- Todavía estoy tarareando esa canción de Al Green.
- Yo también.
4. Comprando más licor
- Freddy, tenías que hablar conmigo.
- Lo sé.
- Lo has evitado todo el día.
- Lo sé. Lo evitaré hasta que no haya más alcohol de por medio.
- Conmigo eso no es posible, lo sabes.
- Lo sé. Ya llegara el momento: todavía me falta algo de preparación.
5. De noche en una terraza
– Me imagino mi muerte como Jack en Lost.
- Bonita.
- Hermosa.
- Ustedes dos no saben nada de nada. Por ejemplo tú, vas por ahí como un pájaro que pica flores aquí y allá, pero Freddy sí sabe.
- Freddy, ¿en serio sabes?
- Vos no le hagas caso, es la mejor amiga de Sara, no importa. Ya lo sabrás.
- ¿Sostienes mejor un cigarrillo con la mano izquierda o con la derecha?
- Buena pregunta, lo he pensado mucho en estos días: a pesar que soy derecho, llegué a la conclusión que lo sostengo mejor con la izquierda.
- Yo con la derecha, y también soy derecho. La mano izquierda me debería servir para algo.
- Estás sosteniendo ese vaso de ron con la mano izquierda, dale crédito.
- No quiero seguir dándole créditos a lo que es mi vida.
- Hmmm, Freddy.
- Hmmm, vos.
2. Poniendo música.
- ¿Qué pongo?
- Una de Al Green.
- Buena elección.
3. Caminando
- Todavía estoy tarareando esa canción de Al Green.
- Yo también.
4. Comprando más licor
- Freddy, tenías que hablar conmigo.
- Lo sé.
- Lo has evitado todo el día.
- Lo sé. Lo evitaré hasta que no haya más alcohol de por medio.
- Conmigo eso no es posible, lo sabes.
- Lo sé. Ya llegara el momento: todavía me falta algo de preparación.
5. De noche en una terraza
– Me imagino mi muerte como Jack en Lost.
- Bonita.
- Hermosa.
- Ustedes dos no saben nada de nada. Por ejemplo tú, vas por ahí como un pájaro que pica flores aquí y allá, pero Freddy sí sabe.
- Freddy, ¿en serio sabes?
- Vos no le hagas caso, es la mejor amiga de Sara, no importa. Ya lo sabrás.
lunes, junio 07, 2010
viernes, junio 04, 2010
miércoles, junio 02, 2010
TOP 5 No sucederá más
1. Después de recordar que tuvo sexo, y ver que Sara está dormida a su lado, con la cabeza apoyada en su brazo derecho, él con mucho cuidado y sigilosa paciencia se levanta del sofá. Camina hasta la ventana, mira hacia la calle.
2. Sara abre los ojos, ve que él no está a su lado, suelta un bufido, se cruza de brazos, mira un rato el techo de esa habitación extraña y de nuevo cierra los ojos.
3. Él parado ante la ventana ve cómo Sara se despierta, suelta un bufido, mira hacia el techo de esa habitación desconocida para ambos, y luego se queda dormida. Camina hacia ella mientras va quitándose su chaqueta. Duda de si arroparla o no.
4. Sara de nuevo abre los ojos cuando él ya se ha ido. “No debí hacerme la dormida” piensa. “Maldito, no me arropó ni siquiera, se volvió a poner la chaqueta como si nada” pondera en sus pensamientos.
5. – Hey.
Él, en su casa, delante del televisor, bebiéndose la botella de ron que compró justo al dejar a Sara en esa casa extraña, da una mirada a la puerta de su morada.
- Hey, Freddy, por fin apareces, me tenías preocupado.
- Lo sé.
- Tengo mucho que contarte antes de que se me olvide.
- Seguro que sí. Pero antes tenemos que hablar.
- ¿Tenemos que hablar? Eso suena raro.
- Lo sé.
2. Sara abre los ojos, ve que él no está a su lado, suelta un bufido, se cruza de brazos, mira un rato el techo de esa habitación extraña y de nuevo cierra los ojos.
3. Él parado ante la ventana ve cómo Sara se despierta, suelta un bufido, mira hacia el techo de esa habitación desconocida para ambos, y luego se queda dormida. Camina hacia ella mientras va quitándose su chaqueta. Duda de si arroparla o no.
4. Sara de nuevo abre los ojos cuando él ya se ha ido. “No debí hacerme la dormida” piensa. “Maldito, no me arropó ni siquiera, se volvió a poner la chaqueta como si nada” pondera en sus pensamientos.
5. – Hey.
Él, en su casa, delante del televisor, bebiéndose la botella de ron que compró justo al dejar a Sara en esa casa extraña, da una mirada a la puerta de su morada.
- Hey, Freddy, por fin apareces, me tenías preocupado.
- Lo sé.
- Tengo mucho que contarte antes de que se me olvide.
- Seguro que sí. Pero antes tenemos que hablar.
- ¿Tenemos que hablar? Eso suena raro.
- Lo sé.
martes, junio 01, 2010
TOP 5 Crónica de un lunes después de un día histórico
1. Vaticinando el comienzo de una mala secuela de una historia de ocho temporadas funestas, el día amaneció con un aguacero arrabalero: a ratos soez y ruidoso, a ratos mediocre y fastidioso.
2. Desde que vivo en un barrio por el que no circula mucha gente – a diferencia de cuando vivía en el centro de Medellín-, nunca de ida a mi laboro me había tocado el bus lleno. Pero esta vez me tocó, y la primera impresión que me llevé al subirme en ese bus fue “toda esta gente hacinada parece que los estuvieran llevando al matadero: para donde voy; donde he estado y estoy: por nacer aquí, en Medellín, en Colombia”. El silencio reinaba. Ni el chofer, como suelen acostumbrar los que manejan bus, tenía el radio encendido. Mis compañeros de hacinamiento miraban con desgano la banca que tenían al frente, o miraban la lluvia caer por la ventana. Según mis cálculos sólo yo tenía unos audífonos en las orejas, y precisamente no estaba escuchando música muy alegre que digamos, más bien era esa de que al oírla las venas se cortan por si solas, sin necesidad de cuchillas de afeitar ni carajadas, simplemente ellas explotan y ya: en mi cabeza nunca antes hubo una mejor escena que fuera tan bien sonorizada por música incidental accidental.
3. Mañana en el laboro:
Conversaciones y especulaciones esporádicas sobre el domingo que pasó van y vienen y terminan en nada: la vida misma es una serpiente que se muerde la cola.
4. Tarde en el laboro:
- ¿Ya te viste Robin Hood?
- ¿La película sobre el tipo que le roba todo a los pobres para luego dárselo todo a los súper ricos? Sí, ya me la vi: la están repitiendo desde hace ocho años.
- No, bobo. La nueva película de Ridley Scott.
- Nada, me da pereza ver a Russell Crowe, y más me da pereza ver una película de Ridley Scott, después de Thelma y Louise no ha hecho nada que me guste.
- Bueno, supongo que es mejor quedarnos callados.
- Sí.
Después de esto grabé una nota sobre la crisis económica, y de lo que entendí y recuerdo de dicho discurso es que llegará, pronto, el día en que vamos a vivir en carpas, como ya lo están haciendo muchos gringos.
5. Listo el laboro, de nuevo en la casa:
- ¿Sabías lo del convoy de ayuda humanitaria para la franja de gaza?
- No.
- Bueno, que desde Europa, creo que desde Turquía, salieron dos barcos cargados de alimentos, medicina y ayuda para los damnificados de la franja de gaza. Estuvieron varios días mostrando todo el recorrido, pararon en Chipre donde se les unió otro barco y más gente. Cuando estaban cerca, el ejército israelí los paró y les dijo que estaba prohibido que estuvieran en esa zona y ellos decidieron seguir. Y luego cuando estaban llegando, el ejército mató a 10 de los activistas y capturó a los otros y todo eso lo habían grabado y mostraron cuando se subió el ejército a los barcos y ya.
- Me imaginé que así iba a terminar la historia. Hoy fue un día de esos.
2. Desde que vivo en un barrio por el que no circula mucha gente – a diferencia de cuando vivía en el centro de Medellín-, nunca de ida a mi laboro me había tocado el bus lleno. Pero esta vez me tocó, y la primera impresión que me llevé al subirme en ese bus fue “toda esta gente hacinada parece que los estuvieran llevando al matadero: para donde voy; donde he estado y estoy: por nacer aquí, en Medellín, en Colombia”. El silencio reinaba. Ni el chofer, como suelen acostumbrar los que manejan bus, tenía el radio encendido. Mis compañeros de hacinamiento miraban con desgano la banca que tenían al frente, o miraban la lluvia caer por la ventana. Según mis cálculos sólo yo tenía unos audífonos en las orejas, y precisamente no estaba escuchando música muy alegre que digamos, más bien era esa de que al oírla las venas se cortan por si solas, sin necesidad de cuchillas de afeitar ni carajadas, simplemente ellas explotan y ya: en mi cabeza nunca antes hubo una mejor escena que fuera tan bien sonorizada por música incidental accidental.
3. Mañana en el laboro:
Conversaciones y especulaciones esporádicas sobre el domingo que pasó van y vienen y terminan en nada: la vida misma es una serpiente que se muerde la cola.
4. Tarde en el laboro:
- ¿Ya te viste Robin Hood?
- ¿La película sobre el tipo que le roba todo a los pobres para luego dárselo todo a los súper ricos? Sí, ya me la vi: la están repitiendo desde hace ocho años.
- No, bobo. La nueva película de Ridley Scott.
- Nada, me da pereza ver a Russell Crowe, y más me da pereza ver una película de Ridley Scott, después de Thelma y Louise no ha hecho nada que me guste.
- Bueno, supongo que es mejor quedarnos callados.
- Sí.
Después de esto grabé una nota sobre la crisis económica, y de lo que entendí y recuerdo de dicho discurso es que llegará, pronto, el día en que vamos a vivir en carpas, como ya lo están haciendo muchos gringos.
5. Listo el laboro, de nuevo en la casa:
- ¿Sabías lo del convoy de ayuda humanitaria para la franja de gaza?
- No.
- Bueno, que desde Europa, creo que desde Turquía, salieron dos barcos cargados de alimentos, medicina y ayuda para los damnificados de la franja de gaza. Estuvieron varios días mostrando todo el recorrido, pararon en Chipre donde se les unió otro barco y más gente. Cuando estaban cerca, el ejército israelí los paró y les dijo que estaba prohibido que estuvieran en esa zona y ellos decidieron seguir. Y luego cuando estaban llegando, el ejército mató a 10 de los activistas y capturó a los otros y todo eso lo habían grabado y mostraron cuando se subió el ejército a los barcos y ya.
- Me imaginé que así iba a terminar la historia. Hoy fue un día de esos.
lunes, mayo 31, 2010
domingo, mayo 30, 2010
viernes, mayo 28, 2010
TOP 5 Previously on Lost
Sigo sin superar que se acabó Lost. Del final a veces me digo que me gustó, a veces me digo que fue una estafa, no quedo en paz conmigo mismo por más que lo intento; lo siento, unos apenas sobrellevan y sufren por cosas realmente “importantes” y no tan banales como una serie de TV, pero qué se le va a hacer: Lost.
martes, mayo 25, 2010
TOP 5 Hueles a canción melancólica
1. En una sala de cine
- Sara, esta película me está gustando mucho.
- Lo supuse. Si algo aprendí cuando fuimos novios, fue a conocer tus gustos sobre cine: historia de amor fallida o sufrida, personajes que necesariamente no son felices, carecen de algo. Según esos personajes sus vidas son casi perfectas, sólo les falta algo que quizás encuentren al final de la peli… medianamente tienen sentido común, son sarcásticos, son desastrosos y con mucho pero mucho diálogo que al final no resuelve nada, a pesar que en ellos hay demasiadas frases que te vuelan la cabeza.
- Hmmm, te falta una parte importante de mis gustos sobre cine.
- No, ya la iba a decir: una buena banda sonora.
- Todo eso se lo preguntaste a alguien; creo, que después de que terminamos, estuviste muy interesada en mi, Sara.
- Sí, se lo pregunté a alguien: a vos; es más, ni siquiera te lo pregunté, ibas soltando y soltando todo sobre ti: yo me aburría como ostra.
- No te creo, cuando uno está aburrido difícilmente retiene información en la cabeza.
- No todos somos como tú.
- Es verdad.
- Hola señor ego.
- Hola señorita del común.
- Te odio.
- ¿No te has dado cuenta que tiendes a ser muy repetitiva? Lo de que me odias ya lo has dicho un par de veces desde que estamos hablando.
- Maldito.
- Ya… es un momento de tensión ¿no deberíamos de tener sexo?
- Maldito.
2. La misma sala de cine
- ¡Shifffff!
- ¿Nos están diciendo que nos callemos?
- Sí.
- Es curioso como uno, en ocasiones, se convierte en la gente que tanto odia. Odio a la gente que viene a hablar al cine.
- Y sigues hablando.
- No te voy a negar que me odio a mí mismo.
- Lo tengo claro, eres repetitivo.
3. Caminando por un centro comercial
-Cinco canciones que hayan sido significativas en lo que fue de nuestro noviazgo, Sara.
- Hmmm: La macarena; la bailamos el día en que nos conocimos ¿te acuerdas?
- ¿La macarena? ¿En serio?
- Sí.
- Entonces no sigas con la lista de las canciones, no quiero saber que entre ellas quizás haya una de Fito Páez o algo por el estilo.
- De hecho, hay una de Fito Páez.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
- Culpa a la música.
- ¿Sarcasmo?
4. Caminando por el mismo centro comercial.
- No me dijiste tus cinco canciones significativas en nuestro ex noviazgo.
- Lo sé Sara, lo sé.
- ¿Qué sabes?
- Qué no las dije.
- ¿Por qué? ¿Por qué las mías te parecieron demasiado malas?
- Es algo que no entenderías.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
5. En una sala de comidas
– Si MacDonald´s es Microsoft, hamburguesas El Corral es Apple, ¿entonces qué vendría a ser Burger King? Su comida es mejor que la de MacDonald´s, pero no supera a la de El Corral… ¿Burger King entonces sería un PC con Macintosh de sistema operativo?
- Hmm, en otros países no existe El Corral, por lo tanto Burger sería Apple; y son mejores la papitas de MacDonald´s, Sara.
- No, son mejores las de Burger.
- Disiento.
- Sigo firme.
- Siempre he pensado que las Cangre Burger de Bob Esponja saben a las hamburguesas de El Corral.
- También pienso lo mismo.
- Entonces, según tú teoría ¿el resto de hamburgueserías serían Linux?
- Algo así.
- No hemos sabido nada de Freddy, me estoy preocupando.
- Yo me estoy preocupando más porque llevo casi tres días yendo y viniendo de un lugar a otro con vos: mierda, ¿es que acaso no tengo una vida mejor?
- Sara, esta película me está gustando mucho.
- Lo supuse. Si algo aprendí cuando fuimos novios, fue a conocer tus gustos sobre cine: historia de amor fallida o sufrida, personajes que necesariamente no son felices, carecen de algo. Según esos personajes sus vidas son casi perfectas, sólo les falta algo que quizás encuentren al final de la peli… medianamente tienen sentido común, son sarcásticos, son desastrosos y con mucho pero mucho diálogo que al final no resuelve nada, a pesar que en ellos hay demasiadas frases que te vuelan la cabeza.
- Hmmm, te falta una parte importante de mis gustos sobre cine.
- No, ya la iba a decir: una buena banda sonora.
- Todo eso se lo preguntaste a alguien; creo, que después de que terminamos, estuviste muy interesada en mi, Sara.
- Sí, se lo pregunté a alguien: a vos; es más, ni siquiera te lo pregunté, ibas soltando y soltando todo sobre ti: yo me aburría como ostra.
- No te creo, cuando uno está aburrido difícilmente retiene información en la cabeza.
- No todos somos como tú.
- Es verdad.
- Hola señor ego.
- Hola señorita del común.
- Te odio.
- ¿No te has dado cuenta que tiendes a ser muy repetitiva? Lo de que me odias ya lo has dicho un par de veces desde que estamos hablando.
- Maldito.
- Ya… es un momento de tensión ¿no deberíamos de tener sexo?
- Maldito.
2. La misma sala de cine
- ¡Shifffff!
- ¿Nos están diciendo que nos callemos?
- Sí.
- Es curioso como uno, en ocasiones, se convierte en la gente que tanto odia. Odio a la gente que viene a hablar al cine.
- Y sigues hablando.
- No te voy a negar que me odio a mí mismo.
- Lo tengo claro, eres repetitivo.
3. Caminando por un centro comercial
-Cinco canciones que hayan sido significativas en lo que fue de nuestro noviazgo, Sara.
- Hmmm: La macarena; la bailamos el día en que nos conocimos ¿te acuerdas?
- ¿La macarena? ¿En serio?
- Sí.
- Entonces no sigas con la lista de las canciones, no quiero saber que entre ellas quizás haya una de Fito Páez o algo por el estilo.
- De hecho, hay una de Fito Páez.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
- Culpa a la música.
- ¿Sarcasmo?
4. Caminando por el mismo centro comercial.
- No me dijiste tus cinco canciones significativas en nuestro ex noviazgo.
- Lo sé Sara, lo sé.
- ¿Qué sabes?
- Qué no las dije.
- ¿Por qué? ¿Por qué las mías te parecieron demasiado malas?
- Es algo que no entenderías.
- Estoy recordando algo de porqué nuestro noviazgo fue un infierno.
5. En una sala de comidas
– Si MacDonald´s es Microsoft, hamburguesas El Corral es Apple, ¿entonces qué vendría a ser Burger King? Su comida es mejor que la de MacDonald´s, pero no supera a la de El Corral… ¿Burger King entonces sería un PC con Macintosh de sistema operativo?
- Hmm, en otros países no existe El Corral, por lo tanto Burger sería Apple; y son mejores la papitas de MacDonald´s, Sara.
- No, son mejores las de Burger.
- Disiento.
- Sigo firme.
- Siempre he pensado que las Cangre Burger de Bob Esponja saben a las hamburguesas de El Corral.
- También pienso lo mismo.
- Entonces, según tú teoría ¿el resto de hamburgueserías serían Linux?
- Algo así.
- No hemos sabido nada de Freddy, me estoy preocupando.
- Yo me estoy preocupando más porque llevo casi tres días yendo y viniendo de un lugar a otro con vos: mierda, ¿es que acaso no tengo una vida mejor?
lunes, mayo 24, 2010
TOP 5 La vida después de Lost
Sin spoilers, por ahora es una mezcla de:
1. No me gustó el final.
2. Aunque el final como tal estuvo bueno: muy bien contado, un final bonito.
3. Me tengo que volver a ver el final, me lo vi online y en vivo, así que cada tanto se me tildaba mi maldita compu: estos, como muchos otros, son los momentos en que maldigo vivir aquí en Colombia; en la USA me hubiera visto el capitulo en TV.
4. Noooooooo, maldita sea, finalizó Lost: Vida hijueputa triple malparida y cualquier insulto que se me ocurra de aquí en adelante.
5. Estoy Lost: ¿Ahora qué hay de bueno en TV?
1. No me gustó el final.
2. Aunque el final como tal estuvo bueno: muy bien contado, un final bonito.
3. Me tengo que volver a ver el final, me lo vi online y en vivo, así que cada tanto se me tildaba mi maldita compu: estos, como muchos otros, son los momentos en que maldigo vivir aquí en Colombia; en la USA me hubiera visto el capitulo en TV.
4. Noooooooo, maldita sea, finalizó Lost: Vida hijueputa triple malparida y cualquier insulto que se me ocurra de aquí en adelante.
5. Estoy Lost: ¿Ahora qué hay de bueno en TV?
lunes, mayo 17, 2010
sábado, mayo 15, 2010
TOP 5 Y en mis pensamientos sólo vives tú
1. En un parque.
– Cuanta tristeza tengo, cuanta nostalgia siento, y ni siquiera sé por qué, Freddy. Dime por qué. Dime por qué Sara últimamente me causa tantas molestias. Freddy.
- No soy Freddy, él se fue a trabajar.
- Ya me doy cuenta, esa voz la reconozco.
- Ajá, soy Sara.
- Mierda. Sara, me disculpo contigo, no eres ninguna molestia.
- No digas mentiras, ya lo dijiste. Sabes que tú también lo eres para mí.
- ¿Y qué hacemos hablando?
- Dímelo tú. Me emborraché tanto que no me acuerdo por qué estoy aquí, contigo.
- Hay que preguntárselo a Freddy.
- Sí, lo último que recuerdo es que vi a Freddy.
2. En la sala de la casa de nuestro protagonista.
– Buenas, ¿Está Freddy?
- Espere, ya se lo comunico.
- La que me contestó dice que ya me lo comunica.
- Bien.
- Señor. Freddy no ha venido hoy a trabajar, si quiere le deja una razón.
- No, muchas gracias, lo llamo más tarde.
- Si lo ve, dígale…
- ¿Y te lo comunicaron?
- La que me contestó dice que él no fue a trabajar; cosa extraña.
- No sé, tú lo conoces más que yo.
- Y bueno, toca esperar. ¿Qué hacemos mientras tanto?
- Hmmmm, ¿sexo?
- ¿Sexo?
- Esta vez prométeme que no te vas a dormir.
- Está bien, pero ¿por qué?
- No sé, porque sí, y ya.
- Hmmm, bueno.
3. En la habitación de la casa de nuestro protagonista.
– Sara ¿por qué la vida de nosotros dos se volvió a cruzar? Digo, fuimos novios hace años.
- Tú me volviste a buscar.
- ¿Te volví a buscar?
- Sí, y me enredaste la vida.
- ¿Por qué? ¿Por qué te volví a buscar si nuestro noviazgo fue horrible? No entiendo… no me entiendo.
- Los peores cinco meses de mi vida, además de los que estoy pasando.
- ¿No te has dado cuenta que hay frases que suenan mejor en inglés? por ejemplo ese “¿Por qué?” hubiese sido más dramático si hubiera dicho: Why? Why, Sara?
- No sé por qué dejé que de nuevo me enredaras la vida.
- Quizás buscabas una excusa para a hacer un desastre de tu vida; mucha de la gente es adicta a eso, y pues, soy una buena excusa.
- O quizás los desastres se atraigan entre sí.
- Hmmmm, me quedo con mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te acabé de decir.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me alcanzas los cigarrillos? Creo que están al lado tuyo.
4. En una calle, caminando.
- Y cuéntame de tu ex esposo.
- ¿Qué te cuento?
- No sé, lo que quieras.
- ¿Lo que quieras quiere decir: “habla sin parar, no te voy a escuchar, sólo quiero oír algo en mis oídos, algo que me complique los pensamientos profundos que tengo en mi cabeza, y así esos pensamientos dejarán de ser profundos porque en realidad son eso: pura confusión que no me deja ser feliz, y estoy contento con eso”?
- What? What Sarah?
- Te odio.
- Únete a la fila, yo voy principiando, tengo y todo una pancarta dibujada y escrita a mano en la que soy lo peor; una caricatura muy graciosa.
- No tengo que unirme a nada, hago parte de ese movimiento desde mucho antes que empezara.
- Es porque nos atraemos.
- Ja, le estás dando razón a mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te dije cuando estábamos en tu casa.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me enciendes este cigarrillo? No he podido; malditos encendedores desechables.
5. En la fachada de la casa de Freddy.
- Ya he timbrado dos veces, nadie abre. No puedo seguir timbrando, Sara.
- Timbra una tercera vez, a la tercera va la vencida.
- Ok.
Ding dong.
- No abre, no está.
- Bien, entonces nos sentamos aquí a esperarlo.
- ¿Por qué?
- En nuestras vidas abundan los signos de interrogación, ¿Por qué?
– Cuanta tristeza tengo, cuanta nostalgia siento, y ni siquiera sé por qué, Freddy. Dime por qué. Dime por qué Sara últimamente me causa tantas molestias. Freddy.
- No soy Freddy, él se fue a trabajar.
- Ya me doy cuenta, esa voz la reconozco.
- Ajá, soy Sara.
- Mierda. Sara, me disculpo contigo, no eres ninguna molestia.
- No digas mentiras, ya lo dijiste. Sabes que tú también lo eres para mí.
- ¿Y qué hacemos hablando?
- Dímelo tú. Me emborraché tanto que no me acuerdo por qué estoy aquí, contigo.
- Hay que preguntárselo a Freddy.
- Sí, lo último que recuerdo es que vi a Freddy.
2. En la sala de la casa de nuestro protagonista.
– Buenas, ¿Está Freddy?
- Espere, ya se lo comunico.
- La que me contestó dice que ya me lo comunica.
- Bien.
- Señor. Freddy no ha venido hoy a trabajar, si quiere le deja una razón.
- No, muchas gracias, lo llamo más tarde.
- Si lo ve, dígale…
- ¿Y te lo comunicaron?
- La que me contestó dice que él no fue a trabajar; cosa extraña.
- No sé, tú lo conoces más que yo.
- Y bueno, toca esperar. ¿Qué hacemos mientras tanto?
- Hmmmm, ¿sexo?
- ¿Sexo?
- Esta vez prométeme que no te vas a dormir.
- Está bien, pero ¿por qué?
- No sé, porque sí, y ya.
- Hmmm, bueno.
3. En la habitación de la casa de nuestro protagonista.
– Sara ¿por qué la vida de nosotros dos se volvió a cruzar? Digo, fuimos novios hace años.
- Tú me volviste a buscar.
- ¿Te volví a buscar?
- Sí, y me enredaste la vida.
- ¿Por qué? ¿Por qué te volví a buscar si nuestro noviazgo fue horrible? No entiendo… no me entiendo.
- Los peores cinco meses de mi vida, además de los que estoy pasando.
- ¿No te has dado cuenta que hay frases que suenan mejor en inglés? por ejemplo ese “¿Por qué?” hubiese sido más dramático si hubiera dicho: Why? Why, Sara?
- No sé por qué dejé que de nuevo me enredaras la vida.
- Quizás buscabas una excusa para a hacer un desastre de tu vida; mucha de la gente es adicta a eso, y pues, soy una buena excusa.
- O quizás los desastres se atraigan entre sí.
- Hmmmm, me quedo con mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te acabé de decir.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me alcanzas los cigarrillos? Creo que están al lado tuyo.
4. En una calle, caminando.
- Y cuéntame de tu ex esposo.
- ¿Qué te cuento?
- No sé, lo que quieras.
- ¿Lo que quieras quiere decir: “habla sin parar, no te voy a escuchar, sólo quiero oír algo en mis oídos, algo que me complique los pensamientos profundos que tengo en mi cabeza, y así esos pensamientos dejarán de ser profundos porque en realidad son eso: pura confusión que no me deja ser feliz, y estoy contento con eso”?
- What? What Sarah?
- Te odio.
- Únete a la fila, yo voy principiando, tengo y todo una pancarta dibujada y escrita a mano en la que soy lo peor; una caricatura muy graciosa.
- No tengo que unirme a nada, hago parte de ese movimiento desde mucho antes que empezara.
- Es porque nos atraemos.
- Ja, le estás dando razón a mi teoría.
- ¿Cuál teoría?
- La que te dije cuando estábamos en tu casa.
- ¿Era una teoría?
- ¿Me enciendes este cigarrillo? No he podido; malditos encendedores desechables.
5. En la fachada de la casa de Freddy.
- Ya he timbrado dos veces, nadie abre. No puedo seguir timbrando, Sara.
- Timbra una tercera vez, a la tercera va la vencida.
- Ok.
Ding dong.
- No abre, no está.
- Bien, entonces nos sentamos aquí a esperarlo.
- ¿Por qué?
- En nuestras vidas abundan los signos de interrogación, ¿Por qué?
miércoles, mayo 12, 2010
TOP 5 Problema de bichos
1. En la casa de nuestro protagonista
- Mierda. Me quemé las pestañas, no lo puedo creer.
- ¿Y por qué no lo puedes creer? Eso pasa mucho cuando fumas, Freddy.
- Pues no. Sólo le pasa a los que son descuidados. Siempre me aseguro de no utilizar un encendedor defectuoso al encenderme un cigarrillo. Sentido común.
- Ok, ¿entonces por qué te acabas de quemar las pestañas?
- Quise encenderme un cigarrillo con la estufa de gas.
- ¿Eso no es más peligroso que utilizar un encendedor defectuoso?
- Ahora lo sé, en las películas se ve tan fácil.
- Para de mirarte en el espejo, eso no te va a devolver las pestañas.
2. Más tarde
- Dime una excusa para decir que no puedes ir tantas horas a laborar. Necesito una urgente; mis compañeros de trabajo, todos, tienen una excusa: que estudian una maestría, que no sé qué cosa y la otra. Yo no tengo nada, mi tiempo en el que puedo hacer cualquier cosa abunda más que el arroz; quiero un empate.
- Hmmm, Freddy ¿qué te digo?… religión. Esa es la respuesta: no puedes ir a laborar este día y el otro porque tu religión no te lo permite.
- Por ejemplo estaría bien decir: ¿Jesucristo entraría en cólera y se bajaría de la cruz si yo trabajara el lunes y el viernes?
- No, nada que tenga que ver con Jesús. Tiene que ser una religión bien extraña.
- Hmmm ¿una religión alienígena? creo que tres extraterrestres nos gobiernan.
- ¿Y por qué tres extraterrestres, no pueden ser menos o más?
3. En la misma casa
- ¿Freddy? ¿Freddy? ¿Te quedaste dormido? Bien, ¿sabes que llevas tres días en mi casa, y qué tienes que ir a trabajar? No sé por qué le hablo a un dormido. Cuando te despiertes, ya sabes dónde buscarme.
4. En un bar
– Barman, dadme un Cuba libre.
- Está bien cliente más distinguido, te sirvo lo que quieras.
- ¿Sabías que ese nombre, Cuba libre, se debe a los gringos?
- Sí, siempre cuenta esa historia.
- Bueno, es que hoy no tengo nada para contar.
- Hummm, ¿en qué paró lo de su ex novia, Sara?
- Que arruiné su matrimonio.
- Eso también lo sé, ella vino hasta aquí a pegarle cachetadas, pero ¿y qué más?
- ¿Me pegó cachetadas? ¿Me dolieron?
- No sé, dígame usted.
- No tengo idea, tengo que esperar a que Freddy se despierte, él siempre lo sabe todo.
- Él se fue con ella esa noche, bien lo tiene que saber.
- ¿Él se fue con ella esa noche?
5. En el mismo bar
-Odio mi trabajo.
- Lo sé.
- Tengo una teoría sobre eso.
- Antes de que me la digas, Freddy. Cuéntame por qué te fuiste con Sara esa noche en la que ella vino a pegarme cachetadas.
- ¿Quién te contó?
- El barman.
- Bien, no te puedo decir mentiras: me la follé, y cuando me vine, ella gritó: abundancia, abundancia, esto equivale al arroz que nos tiraron en la iglesia a mi ex esposo y a mí.
- No te creo.
- Está bien, es mentira.
- ¿Te la follaste? ¿En serio?
- No, idiota. Tenía un problema de bichos en su casa, y la ayudé.
- ¿Problema de bichos?
- En sentido figurado.
- Ya, ¿qué bichos?
- El ex esposo, resultó ser todo un problema.
- La vida es toda divertida, quién lo creyera ¿no?
- Mierda. Me quemé las pestañas, no lo puedo creer.
- ¿Y por qué no lo puedes creer? Eso pasa mucho cuando fumas, Freddy.
- Pues no. Sólo le pasa a los que son descuidados. Siempre me aseguro de no utilizar un encendedor defectuoso al encenderme un cigarrillo. Sentido común.
- Ok, ¿entonces por qué te acabas de quemar las pestañas?
- Quise encenderme un cigarrillo con la estufa de gas.
- ¿Eso no es más peligroso que utilizar un encendedor defectuoso?
- Ahora lo sé, en las películas se ve tan fácil.
- Para de mirarte en el espejo, eso no te va a devolver las pestañas.
2. Más tarde
- Dime una excusa para decir que no puedes ir tantas horas a laborar. Necesito una urgente; mis compañeros de trabajo, todos, tienen una excusa: que estudian una maestría, que no sé qué cosa y la otra. Yo no tengo nada, mi tiempo en el que puedo hacer cualquier cosa abunda más que el arroz; quiero un empate.
- Hmmm, Freddy ¿qué te digo?… religión. Esa es la respuesta: no puedes ir a laborar este día y el otro porque tu religión no te lo permite.
- Por ejemplo estaría bien decir: ¿Jesucristo entraría en cólera y se bajaría de la cruz si yo trabajara el lunes y el viernes?
- No, nada que tenga que ver con Jesús. Tiene que ser una religión bien extraña.
- Hmmm ¿una religión alienígena? creo que tres extraterrestres nos gobiernan.
- ¿Y por qué tres extraterrestres, no pueden ser menos o más?
3. En la misma casa
- ¿Freddy? ¿Freddy? ¿Te quedaste dormido? Bien, ¿sabes que llevas tres días en mi casa, y qué tienes que ir a trabajar? No sé por qué le hablo a un dormido. Cuando te despiertes, ya sabes dónde buscarme.
4. En un bar
– Barman, dadme un Cuba libre.
- Está bien cliente más distinguido, te sirvo lo que quieras.
- ¿Sabías que ese nombre, Cuba libre, se debe a los gringos?
- Sí, siempre cuenta esa historia.
- Bueno, es que hoy no tengo nada para contar.
- Hummm, ¿en qué paró lo de su ex novia, Sara?
- Que arruiné su matrimonio.
- Eso también lo sé, ella vino hasta aquí a pegarle cachetadas, pero ¿y qué más?
- ¿Me pegó cachetadas? ¿Me dolieron?
- No sé, dígame usted.
- No tengo idea, tengo que esperar a que Freddy se despierte, él siempre lo sabe todo.
- Él se fue con ella esa noche, bien lo tiene que saber.
- ¿Él se fue con ella esa noche?
5. En el mismo bar
-Odio mi trabajo.
- Lo sé.
- Tengo una teoría sobre eso.
- Antes de que me la digas, Freddy. Cuéntame por qué te fuiste con Sara esa noche en la que ella vino a pegarme cachetadas.
- ¿Quién te contó?
- El barman.
- Bien, no te puedo decir mentiras: me la follé, y cuando me vine, ella gritó: abundancia, abundancia, esto equivale al arroz que nos tiraron en la iglesia a mi ex esposo y a mí.
- No te creo.
- Está bien, es mentira.
- ¿Te la follaste? ¿En serio?
- No, idiota. Tenía un problema de bichos en su casa, y la ayudé.
- ¿Problema de bichos?
- En sentido figurado.
- Ya, ¿qué bichos?
- El ex esposo, resultó ser todo un problema.
- La vida es toda divertida, quién lo creyera ¿no?
lunes, mayo 10, 2010
TOP 5 Que suene una de Roy Orbison
1. En un bar
- Tengo una teoría. Todo comenzó el mismo día en que me puse a mirar cómo el humo de uno de mis cigarrillos se condensaba en el techo de mi habitación: lento, espeso, volátil, toxico, gris. Entonces me dije: estoy viviendo como yo quería, soy feliz y no me había dado cuenta: tiempo libre, dinero extra, cigarrillos, drogas, alcohol, sexo.
-Mal sexo por eso del exceso de alcohol y de las drogas y quedarse dormido y vomitar en el momento menos esperado ¿No?
- Pero sexo al fin y al cabo. En fin, lo tengo todo. ¿Y por qué no me había dado cuenta de eso?
- ¿Porque estabas lo suficiente borracho, drogado, excitado y resacoso como para tener conciencia de algún tipo?
- Pues… sí. Pero además de eso.
- Hmmm.
- Tampoco lo sé... No obstante creo: alguien o alguna señal divina, en algún momento, me debió haber avisado que yo la estaba pasando bomba. Me hubiese evitado todo eso de sentirme culpable por cualquier carajada; culpas que me hacían un ser triste, despreciable y miserable ante mí mismo.
- Y ante mucha otra gente, eh oído cosas sobre vos.
- Te desprecio. Ahora ya quiero saber qué cosas has oído sobre mí, y por lo tanto, cuando me cuentes esas cosas, creo que toda mi teoría de cómo me di cuenta de que soy feliz y no lo sabía y cómo iba a seguir siendo feliz, libre de auto culpas, se va a venir abajo.
- Todas tus teorías, se vienen abajo hasta con un estornudo
- Ese es mi talón de Aquiles. Quiero saber qué han dicho de mí, me gana la curiosidad.
2. Más tarde en un parque
- Hum, definitivamente, con todo eso que me contaste, la gente de verdad me tiene en mal concepto. Hum.
- Y no es todo. Llegaste a una fiesta a la que no eras invitado; la fiesta de una de tus ex, que se recién se había casado.
- ¿Matrimonio de cuál ex mía?
- De la que está a unos metros de vos bebiéndose una cerveza, y que nos está mirando desde que llegamos.
- ¿Nooo? ¿Sara? ¿En serio? ¿Se casó?
- Sí. Cuando entraste a la fiesta dijiste “Hola, ya tenía este salón alquilado, de malas ustedes, vengo a grabar una película porno de un tipo borracho follándose a un pastel”, y te follaste el pastel de recién casados delante de todos los invitados. Ella te odia mucho desde entonces.
- ¿En serio hice eso?
- Sí.
- Pero si ahorita ella me saludó muy bien, hasta quedamos de bebernos algo en estos días.
- Es hipócrita. Para grabar “la película porno” tuviste ayuda… yo te grabé. Deberías revisar YouTube.
- Sigo sin creerte.
- Bueno, es mentira. Pero sí es verdad que Sara te odia y que se casó.
3. Una hora después, en el mismo parque.
– Sara, ¿es verdad que me odias?
- ¿Ah? ¿Por qué preguntas eso?
- Freddy me contó que me odias y que te casaste.
- Pero lo de que me casé ya lo sabías, estuviste en la fiesta; y te follaste mi pastel.
- ¿Entonces es verdad lo del video en YouTube?
- ¡¿Qué?! ¿Nos grabaron y nos pusieron en YouTube? ¿Desde qué parte nos grabaron? Imposible. Me quiero morir, esto no me puede pasar a mí, no, no, no. Me quiero morir, me quiero morir.
- ¿Por qué? ¿Sólo soy yo follándome un pastel?
- ¿Sólo un pastel? ¿En ese concepto me tienes?
- ¿De qué hablas?
- Te odio. Arruinaste mi vida y ni siquiera te importo, para ti sólo soy “un pastel”. ¿Quién subió el video a YouTube?
- Freddy.
4. Minutos después, en el mismo parque.
– Saliendo del baño me encontré con Sara, y así como así me pegó una cachetada. Dijo “Freddy, te odio”, luego Intentó decirme no sé qué cosa, se puso a llorar y se fue furiosa. ¡Ah! también me odia, y seguro odia a más de media humanidad. Es una chica odiadora serial.
– Definitivamente no entiendo a las mujeres.
- ¿Pero de eso ya no te habías dado cuenta? Hemos tenido muchas conversaciones sobre eso.
- Ahora le pregunté a Sara por qué me odia y le dije que vos me contaste.
- Ah. Ya entiendo la cachetada… aunque pienso que su reacción fue exagerada. Maldito, no se te puede contar nada.
- No creo que te pegara porque me contaste que ella me odia, creo que fue por el video. Pues, no fui yo el que lo grabó.
- ¿Cuál video?
- El que subiste a YouTube.
- No he subido ningún video a YouTube.
- No te hagas el bobo, ella mencionó lo del pastel; lo mismo que me dijiste.
- Hmmm, ya creo saber: ella hablaba en sentido figurado, como lo hice yo.
- ¿Sentido figurado?... sentido figurado… ¿o sea que… ella y yo…?
- En efecto, lento.
- ¿O sea que lo hicimos y todo mundo nos vio y vos grabaste el video?
- ¿De qué hablas? Imbécil, no hay ningún video, y nadie los vio.
- ¿Y cómo vos lo sabes, pues que ella y yo…?
- Me lo contaste, vos contás todo.
- ¿Y si ella y yo lo hicimos el día de su matrimonio, por qué dices que ella me odia?
- Porque para ella arriesgarse a poner los cachos el primer día de su matrimonio, fue un fiasco. Vos te le quedaste dormido encima.
- ¿Ella te contó?
- No, fuiste vos.
- ¿Entonces por qué sabes que me odia?
- No lo sé, pero lo supuse. Yo siendo ella, te odiaría.
5. Muchas horas después, en una casa.
- Por fin te despertaste, me quiero ir. Te estaba esperando, ¿me dejas quedarme esta noche en tu casa? Nos podemos ver una película y luego bebernos unas birras.
- No problema. Freddy ¿dónde estamos?
-En la casa del señor Aliento a ajo.
- Me cae bien ese señor.
- Mentira, no te cae bien.
- Bueno, es verdad: su aliento apesta, y siempre está hablando de que cuando era niño sus papás lo llevaron a Woodstock.
- Y ni siquiera lo llevaron al concierto, sino al pueblo.
- Yo quisiera conocer ese pueblo.
- Lo sé, te antojaste cuando viste la película Taking Woodstock.
- Esa película me gustó.
- Lo sé.
- ¿Por qué terminamos en esta casa?
- Porque supimos que Sara estaba acá, y vos querías aclararle las cosas.
- Ya. ¿Y se las aclaré?
- No, pero sí se las aclaraste al esposo. Se te ocurrió la genial idea de que si no hablabas con ella, hablabas con él.
- Hum. Que alguien me pegue un tiro, soy imparable.
- Sí. Por ejemplo: ahora una vieja se subió a la baranda del balcón de esta casa, empezó a bailar y vos la empujaste diciendo “ya se vendrá el kétchup, quiero kétchup en mis nachos”
- ¿Kétchup con nachos? Que casado. ¿Por qué querría salsa de tómate en mis nachos, y por qué a esa salsa le estaba diciendo kétchup?
- Cuando entraste a la casa llegaste diciendo que eras gringo.
- ¿Y si estaba comiendo nachos?
- No, no estabas comiendo nada.
- Soy imparable. ¿Y se mató a la que empujé por el balcón, la maté?
- No. Cayó en un plástico ahí. Pero…
- Siempre hay peros en las cosas, ¿por qué?
- Cuando caía en el aire se le vino la menstruación, y esa sangre salpicó a mucha gente.
- ¿Eso es posible?
- No. Te estoy molestando.
- Hmmm, espérate ¿a la que empujé es a la que le decimos La care puño?
- La misma.
- Ya decía yo que no fue un sueño lo que tuve; ahorita, que me desperté un rato, y vos estabas dormido en ese sofá en el que estás sentado, la vi entrar a la habitación, me miró bien feo, y pensé “hoy tiene más care puño que todos los días, parece el puño de un fisiculturista, la nariz se le acható un poco”, pero entonces ya sé.
- Creo que todavía hay cerveza en la nevera, había mucha cuando vi hace un rato.
- Bien, tomémonos una, y luego nos vamos para la casa; quiero oír buena música, tengo pegada una canción de Roy Orbison.
- Tengo una teoría. Todo comenzó el mismo día en que me puse a mirar cómo el humo de uno de mis cigarrillos se condensaba en el techo de mi habitación: lento, espeso, volátil, toxico, gris. Entonces me dije: estoy viviendo como yo quería, soy feliz y no me había dado cuenta: tiempo libre, dinero extra, cigarrillos, drogas, alcohol, sexo.
-Mal sexo por eso del exceso de alcohol y de las drogas y quedarse dormido y vomitar en el momento menos esperado ¿No?
- Pero sexo al fin y al cabo. En fin, lo tengo todo. ¿Y por qué no me había dado cuenta de eso?
- ¿Porque estabas lo suficiente borracho, drogado, excitado y resacoso como para tener conciencia de algún tipo?
- Pues… sí. Pero además de eso.
- Hmmm.
- Tampoco lo sé... No obstante creo: alguien o alguna señal divina, en algún momento, me debió haber avisado que yo la estaba pasando bomba. Me hubiese evitado todo eso de sentirme culpable por cualquier carajada; culpas que me hacían un ser triste, despreciable y miserable ante mí mismo.
- Y ante mucha otra gente, eh oído cosas sobre vos.
- Te desprecio. Ahora ya quiero saber qué cosas has oído sobre mí, y por lo tanto, cuando me cuentes esas cosas, creo que toda mi teoría de cómo me di cuenta de que soy feliz y no lo sabía y cómo iba a seguir siendo feliz, libre de auto culpas, se va a venir abajo.
- Todas tus teorías, se vienen abajo hasta con un estornudo
- Ese es mi talón de Aquiles. Quiero saber qué han dicho de mí, me gana la curiosidad.
2. Más tarde en un parque
- Hum, definitivamente, con todo eso que me contaste, la gente de verdad me tiene en mal concepto. Hum.
- Y no es todo. Llegaste a una fiesta a la que no eras invitado; la fiesta de una de tus ex, que se recién se había casado.
- ¿Matrimonio de cuál ex mía?
- De la que está a unos metros de vos bebiéndose una cerveza, y que nos está mirando desde que llegamos.
- ¿Nooo? ¿Sara? ¿En serio? ¿Se casó?
- Sí. Cuando entraste a la fiesta dijiste “Hola, ya tenía este salón alquilado, de malas ustedes, vengo a grabar una película porno de un tipo borracho follándose a un pastel”, y te follaste el pastel de recién casados delante de todos los invitados. Ella te odia mucho desde entonces.
- ¿En serio hice eso?
- Sí.
- Pero si ahorita ella me saludó muy bien, hasta quedamos de bebernos algo en estos días.
- Es hipócrita. Para grabar “la película porno” tuviste ayuda… yo te grabé. Deberías revisar YouTube.
- Sigo sin creerte.
- Bueno, es mentira. Pero sí es verdad que Sara te odia y que se casó.
3. Una hora después, en el mismo parque.
– Sara, ¿es verdad que me odias?
- ¿Ah? ¿Por qué preguntas eso?
- Freddy me contó que me odias y que te casaste.
- Pero lo de que me casé ya lo sabías, estuviste en la fiesta; y te follaste mi pastel.
- ¿Entonces es verdad lo del video en YouTube?
- ¡¿Qué?! ¿Nos grabaron y nos pusieron en YouTube? ¿Desde qué parte nos grabaron? Imposible. Me quiero morir, esto no me puede pasar a mí, no, no, no. Me quiero morir, me quiero morir.
- ¿Por qué? ¿Sólo soy yo follándome un pastel?
- ¿Sólo un pastel? ¿En ese concepto me tienes?
- ¿De qué hablas?
- Te odio. Arruinaste mi vida y ni siquiera te importo, para ti sólo soy “un pastel”. ¿Quién subió el video a YouTube?
- Freddy.
4. Minutos después, en el mismo parque.
– Saliendo del baño me encontré con Sara, y así como así me pegó una cachetada. Dijo “Freddy, te odio”, luego Intentó decirme no sé qué cosa, se puso a llorar y se fue furiosa. ¡Ah! también me odia, y seguro odia a más de media humanidad. Es una chica odiadora serial.
– Definitivamente no entiendo a las mujeres.
- ¿Pero de eso ya no te habías dado cuenta? Hemos tenido muchas conversaciones sobre eso.
- Ahora le pregunté a Sara por qué me odia y le dije que vos me contaste.
- Ah. Ya entiendo la cachetada… aunque pienso que su reacción fue exagerada. Maldito, no se te puede contar nada.
- No creo que te pegara porque me contaste que ella me odia, creo que fue por el video. Pues, no fui yo el que lo grabó.
- ¿Cuál video?
- El que subiste a YouTube.
- No he subido ningún video a YouTube.
- No te hagas el bobo, ella mencionó lo del pastel; lo mismo que me dijiste.
- Hmmm, ya creo saber: ella hablaba en sentido figurado, como lo hice yo.
- ¿Sentido figurado?... sentido figurado… ¿o sea que… ella y yo…?
- En efecto, lento.
- ¿O sea que lo hicimos y todo mundo nos vio y vos grabaste el video?
- ¿De qué hablas? Imbécil, no hay ningún video, y nadie los vio.
- ¿Y cómo vos lo sabes, pues que ella y yo…?
- Me lo contaste, vos contás todo.
- ¿Y si ella y yo lo hicimos el día de su matrimonio, por qué dices que ella me odia?
- Porque para ella arriesgarse a poner los cachos el primer día de su matrimonio, fue un fiasco. Vos te le quedaste dormido encima.
- ¿Ella te contó?
- No, fuiste vos.
- ¿Entonces por qué sabes que me odia?
- No lo sé, pero lo supuse. Yo siendo ella, te odiaría.
5. Muchas horas después, en una casa.
- Por fin te despertaste, me quiero ir. Te estaba esperando, ¿me dejas quedarme esta noche en tu casa? Nos podemos ver una película y luego bebernos unas birras.
- No problema. Freddy ¿dónde estamos?
-En la casa del señor Aliento a ajo.
- Me cae bien ese señor.
- Mentira, no te cae bien.
- Bueno, es verdad: su aliento apesta, y siempre está hablando de que cuando era niño sus papás lo llevaron a Woodstock.
- Y ni siquiera lo llevaron al concierto, sino al pueblo.
- Yo quisiera conocer ese pueblo.
- Lo sé, te antojaste cuando viste la película Taking Woodstock.
- Esa película me gustó.
- Lo sé.
- ¿Por qué terminamos en esta casa?
- Porque supimos que Sara estaba acá, y vos querías aclararle las cosas.
- Ya. ¿Y se las aclaré?
- No, pero sí se las aclaraste al esposo. Se te ocurrió la genial idea de que si no hablabas con ella, hablabas con él.
- Hum. Que alguien me pegue un tiro, soy imparable.
- Sí. Por ejemplo: ahora una vieja se subió a la baranda del balcón de esta casa, empezó a bailar y vos la empujaste diciendo “ya se vendrá el kétchup, quiero kétchup en mis nachos”
- ¿Kétchup con nachos? Que casado. ¿Por qué querría salsa de tómate en mis nachos, y por qué a esa salsa le estaba diciendo kétchup?
- Cuando entraste a la casa llegaste diciendo que eras gringo.
- ¿Y si estaba comiendo nachos?
- No, no estabas comiendo nada.
- Soy imparable. ¿Y se mató a la que empujé por el balcón, la maté?
- No. Cayó en un plástico ahí. Pero…
- Siempre hay peros en las cosas, ¿por qué?
- Cuando caía en el aire se le vino la menstruación, y esa sangre salpicó a mucha gente.
- ¿Eso es posible?
- No. Te estoy molestando.
- Hmmm, espérate ¿a la que empujé es a la que le decimos La care puño?
- La misma.
- Ya decía yo que no fue un sueño lo que tuve; ahorita, que me desperté un rato, y vos estabas dormido en ese sofá en el que estás sentado, la vi entrar a la habitación, me miró bien feo, y pensé “hoy tiene más care puño que todos los días, parece el puño de un fisiculturista, la nariz se le acható un poco”, pero entonces ya sé.
- Creo que todavía hay cerveza en la nevera, había mucha cuando vi hace un rato.
- Bien, tomémonos una, y luego nos vamos para la casa; quiero oír buena música, tengo pegada una canción de Roy Orbison.
sábado, mayo 08, 2010
TOP 5 En mi desconocimiento sobre fotografía digo: Huuuy:
1. Párenla ya con el efecto HDR.
2. ¿No es suficiente ya la modita del HDR? Está en todas partes, ¡Es Dios!
3. ¿Al efecto habrá que rezarle un padre nuestro? ¿O los mil HDRs?: “El día que el Photoshop u otros parecidos, y mejores, me tentaran, diré mil veces HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR, …”
4. Pues, es que todas las fotos con HDR son igualitas; bueno, no todas, en algunas ni te das cuenta y son bien chimbas – “Chimba” en Colombia es sinónimo de algo que supera lo bueno; decir “Mira a esa mujer, está bien chimba” quiere decir que esa mujer es casi inalcanzable-. Pero es que ¿no caen, no recapacitan que aunque se vean “bonitas” esas fotos parecen todas tomadas por el mismo fotógrafo: los mismos colorcitos y hasta casi el mismo ángulo y encuadre y misma/o modelo?
5. Bah, patadas de ahogado, eso pienso y digo. Ustedes están en el negocio, yo no, y saben vender lo suyo: el que no sabe vender se lo llevó El Patas.
“ HDR y lo que venga a continuación, no caigas en la pedofilia, que mira cómo está la iglesia católica.”
2. ¿No es suficiente ya la modita del HDR? Está en todas partes, ¡Es Dios!
3. ¿Al efecto habrá que rezarle un padre nuestro? ¿O los mil HDRs?: “El día que el Photoshop u otros parecidos, y mejores, me tentaran, diré mil veces HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR HDR, HDR, HDR, …”
4. Pues, es que todas las fotos con HDR son igualitas; bueno, no todas, en algunas ni te das cuenta y son bien chimbas – “Chimba” en Colombia es sinónimo de algo que supera lo bueno; decir “Mira a esa mujer, está bien chimba” quiere decir que esa mujer es casi inalcanzable-. Pero es que ¿no caen, no recapacitan que aunque se vean “bonitas” esas fotos parecen todas tomadas por el mismo fotógrafo: los mismos colorcitos y hasta casi el mismo ángulo y encuadre y misma/o modelo?
5. Bah, patadas de ahogado, eso pienso y digo. Ustedes están en el negocio, yo no, y saben vender lo suyo: el que no sabe vender se lo llevó El Patas.
“ HDR y lo que venga a continuación, no caigas en la pedofilia, que mira cómo está la iglesia católica.”
viernes, mayo 07, 2010
jueves, mayo 06, 2010
TOP 5 Y esos sonidos
1. Hoy, que por ahí caminaba haciendo vueltas para mi nueva contratación – llevo una semana desempleado-, oí a lo lejos, en vivo y en concierto, una buena armonía punk que me gustó mucho.
2. Siguiendo la música me acerqué; no tenía más nada qué hacer.
3. Eran todos hippies los que estaban tocando. Hippies tocando punk, qué cosa extraña, eso no se veía desde los inicios del punk; me puedo equivocar; de música no sé mucho.
4. Y me fui yendo como quién no quiere la cosa, pero me fui meneando mi cabeza de arriba abajo al ritmo de la música; buen ritmo tenían estos señores.
5. Mientras me alejaba los hippies empezaron a cantar Hip Hop. Con eso tuve: listo, son hippies punkeros, ¿pero también son raperos?
Puede pasar cualquier cosa; menos mal no tenemos una inquisición saliente; ya nos lo dirán Santos o Muckos.
2. Siguiendo la música me acerqué; no tenía más nada qué hacer.
3. Eran todos hippies los que estaban tocando. Hippies tocando punk, qué cosa extraña, eso no se veía desde los inicios del punk; me puedo equivocar; de música no sé mucho.
4. Y me fui yendo como quién no quiere la cosa, pero me fui meneando mi cabeza de arriba abajo al ritmo de la música; buen ritmo tenían estos señores.
5. Mientras me alejaba los hippies empezaron a cantar Hip Hop. Con eso tuve: listo, son hippies punkeros, ¿pero también son raperos?
Puede pasar cualquier cosa; menos mal no tenemos una inquisición saliente; ya nos lo dirán Santos o Muckos.
miércoles, mayo 05, 2010
TOP 5 Humo en la habitación, poesía de MalalechePunketoide Imaginaria
5. De ella no he podido escapar.
4. Mi ceño está fruncido, como si fuera algo serio y no he logrado asimilarlo así; aunque lo es.
3. Por algunos minutos me he dormido; soñé: volaba, sonreía y de repente me quemé con el sol; caí y caí metros hacia abajo, pero no me estrellé; rara cosa.
- ¿Ícaro?
2. - Cosas sin sentido: me despierto en mi cama, raro es ver a mis amigos, ellos ya han hecho su vida sin mí; yo para ellos soy algo ocasional, algo que de nuevo se volvieron a encontrar en el camino.
- Es verdad.
1. Y la vida sigue; y tú, que no entiendes nada, sigues. Y te mueres de repente; “a ver si te recuerdo, a ver”.
No sé, es algo sin sentido, al menos para ti.
4. Mi ceño está fruncido, como si fuera algo serio y no he logrado asimilarlo así; aunque lo es.
3. Por algunos minutos me he dormido; soñé: volaba, sonreía y de repente me quemé con el sol; caí y caí metros hacia abajo, pero no me estrellé; rara cosa.
- ¿Ícaro?
2. - Cosas sin sentido: me despierto en mi cama, raro es ver a mis amigos, ellos ya han hecho su vida sin mí; yo para ellos soy algo ocasional, algo que de nuevo se volvieron a encontrar en el camino.
- Es verdad.
1. Y la vida sigue; y tú, que no entiendes nada, sigues. Y te mueres de repente; “a ver si te recuerdo, a ver”.
No sé, es algo sin sentido, al menos para ti.
martes, mayo 04, 2010
TOP 5 Iron man 2
1. Ya, por fin, me la vi; lástima que me la vi doblada al español porque al parecer, a Medellín y no sé si en todo Colombia, sólo están llegando películas dobladas: las películas dobladas son un asco.
2. Y me gustó Iron man 2 tanto como la 1; pero de nuevo lo digo: doblada al español no mola, no mola.
3. Y no es que diga que Iron man 1 y 2 son dos grandes películas ni nada por el estilo, pero son bien divertidas, son un buen desparche. ¡Tony Stark, Tony Stark!: ¡Robert Downey Jr!, ¡Robert Downey Jr! que buen actor; es de mis favoritos.
4. Maldigo con todo mí ser a la maldita esa malparida hijueputa, catrechimba que habló a viva voz toda la película por su teléfono celular y que colgó justo cuando se acabó. Dónde quiera que estés, boba – como te grité en un momento, justo, casi, al finalizar la pelí-, ojalá te tragues tu teléfono celular, se te quede por mucho rato en tu gañote, baje a tu estómago haciéndote mucho daño y te destroce el esfínter cuando por fin caiga a la taza del inodoro, y luego te mueras.
Ya, ya; sé que eso no te va a pasar.
5. Yo soy Iron man.
2. Y me gustó Iron man 2 tanto como la 1; pero de nuevo lo digo: doblada al español no mola, no mola.
3. Y no es que diga que Iron man 1 y 2 son dos grandes películas ni nada por el estilo, pero son bien divertidas, son un buen desparche. ¡Tony Stark, Tony Stark!: ¡Robert Downey Jr!, ¡Robert Downey Jr! que buen actor; es de mis favoritos.
4. Maldigo con todo mí ser a la maldita esa malparida hijueputa, catrechimba que habló a viva voz toda la película por su teléfono celular y que colgó justo cuando se acabó. Dónde quiera que estés, boba – como te grité en un momento, justo, casi, al finalizar la pelí-, ojalá te tragues tu teléfono celular, se te quede por mucho rato en tu gañote, baje a tu estómago haciéndote mucho daño y te destroce el esfínter cuando por fin caiga a la taza del inodoro, y luego te mueras.
Ya, ya; sé que eso no te va a pasar.
5. Yo soy Iron man.
lunes, mayo 03, 2010
TOP 5 Noche de película
Si me preguntaran qué tal me pareció Iron man 2, diría “Fui Iron man por una noche”, y lo haría no porque la película poseyera cada sentido de mi cuerpo, ni porque me hubiera dado ideas de cómo resolver mi desastrosa vida ni la desastrosa vida de los demás, ni nada de esas cosas, tipo las grandilocuencias que alguna gente dice “sólo veo películas como Shortbus y las de Lars Von Trier, arte, arte, no tengo tiempo para perder en cosas banales como Iron man”, sino por lo que aconteció horas antes de irme a ver dicha película:
1. Peleé, de manera verbal, con un taxista que se pasó el semáforo en rojo, casi me choca y por si fuera poco me braveó, como si en alguna dimensión paralela yo tuviera la culpa de pasarme la luz en verde.
2. La segunda vez en mi vida que se me pincha una llanta del carro, y como no tengo experiencia en esas vainas –de carros apenas si sé que andan por ahí, que los sé manejar y que contaminan de lo lindo; más contaminan con las llantas con poco aire o pinchadas-, le pido ayuda a uno de los que atienden en las bombas de gasolina; pero el tipo está solo en su puesto de trabajo, así que cambio la llanta del carro con sus explicaciones; aún sin saber cómo utilizar las herramientas.
3. El cambio de la llanta pinchada me demora más de lo debido; no alcanzo ni siquiera a ver la última función de Iron man 2: No me vi la película, ya está, pero cambié una llanta casi yo solito; orgullo, orgullo.
4. Llegar a arreglar a un Monta llantas la llanta pinchada; los tipos que atienden me quieren vender una nueva llanta, que la que está pinchada ya no sirve para nada, pero no caigo en sus tretas y digo que me la arreglen y que de nuevo la pongan en su lugar, para que luego el repuesto no resulte dañado.
5. No sé si los tipos del Monta llantas no hicieron bien su trabajo, pero la llanta, horas después, vuelve a estar desinflada. Esta vez, sin la ayuda del tipo de la bomba de gasolina, cambio la llanta solito, y más rápido; orgullo, orgullo, soy Iron man.
1. Peleé, de manera verbal, con un taxista que se pasó el semáforo en rojo, casi me choca y por si fuera poco me braveó, como si en alguna dimensión paralela yo tuviera la culpa de pasarme la luz en verde.
2. La segunda vez en mi vida que se me pincha una llanta del carro, y como no tengo experiencia en esas vainas –de carros apenas si sé que andan por ahí, que los sé manejar y que contaminan de lo lindo; más contaminan con las llantas con poco aire o pinchadas-, le pido ayuda a uno de los que atienden en las bombas de gasolina; pero el tipo está solo en su puesto de trabajo, así que cambio la llanta del carro con sus explicaciones; aún sin saber cómo utilizar las herramientas.
3. El cambio de la llanta pinchada me demora más de lo debido; no alcanzo ni siquiera a ver la última función de Iron man 2: No me vi la película, ya está, pero cambié una llanta casi yo solito; orgullo, orgullo.
4. Llegar a arreglar a un Monta llantas la llanta pinchada; los tipos que atienden me quieren vender una nueva llanta, que la que está pinchada ya no sirve para nada, pero no caigo en sus tretas y digo que me la arreglen y que de nuevo la pongan en su lugar, para que luego el repuesto no resulte dañado.
5. No sé si los tipos del Monta llantas no hicieron bien su trabajo, pero la llanta, horas después, vuelve a estar desinflada. Esta vez, sin la ayuda del tipo de la bomba de gasolina, cambio la llanta solito, y más rápido; orgullo, orgullo, soy Iron man.
miércoles, abril 28, 2010
TOP 5 Venga ya mayo
1. Da dolor de oídos oír hablar a Nohemí Sanín, con su acentico paisa y demás barbaries de su vocabulario es imposible escucharla: no dice nada; pero eso ya todo mundo lo sabe – creo que inclusive lo saben los que van a votar por ella-.
2. Me daría miedo que ganara Gustavo Petro, y no porque crea que lo haría mal – aunque lo más seguro es que no cumpla lo que promete, igual creo que es de los candidatos más centrados que tenemos-, sino que la oposición que tiene es muy fuerte: Paramandatarios alzados en armas.
3. Da escalofrío y dolor de estomago y de oídos escuchar hablar a Santos: ¡qué miedo!; pero eso ya todo mundo lo sabe – aunque muchos lo ignoren porque sí-.
4. Antanas Mockus… como escuché por ahí: “es el único que de lo enredado que habla no está prometiendo cosas que se saben que no se van a cumplir: eliminar la pobreza, eliminar la politiquería, implantar la paz mundial, acabar con el calentamiento global, pasar del 2012 e ir directo al 2013 para así engañar el fin del mundo... al menos el tipo parece ser realista.”
5. ¿Por qué hay dos candidatos a la presidencia a los que no invitan a los debates? Y ¿por qué los demás candidatos ante este hecho se atreven a hablar sobre equidad en el país? Que responda Nohemí.
2. Me daría miedo que ganara Gustavo Petro, y no porque crea que lo haría mal – aunque lo más seguro es que no cumpla lo que promete, igual creo que es de los candidatos más centrados que tenemos-, sino que la oposición que tiene es muy fuerte: Paramandatarios alzados en armas.
3. Da escalofrío y dolor de estomago y de oídos escuchar hablar a Santos: ¡qué miedo!; pero eso ya todo mundo lo sabe – aunque muchos lo ignoren porque sí-.
4. Antanas Mockus… como escuché por ahí: “es el único que de lo enredado que habla no está prometiendo cosas que se saben que no se van a cumplir: eliminar la pobreza, eliminar la politiquería, implantar la paz mundial, acabar con el calentamiento global, pasar del 2012 e ir directo al 2013 para así engañar el fin del mundo... al menos el tipo parece ser realista.”
5. ¿Por qué hay dos candidatos a la presidencia a los que no invitan a los debates? Y ¿por qué los demás candidatos ante este hecho se atreven a hablar sobre equidad en el país? Que responda Nohemí.
lunes, abril 26, 2010
TOP 5 Se me acaban los cigarrillos
1. Desde hace unos días, o meses, para acá, no me dan ganas de publicar nada en este blog; pero igual lo hago. Hago la tarea.
2. Ya he tenido esa crisis: no publicar más en el top. Pero esas crisis se han superado y cuando eso ha pasado, publico hasta tres cosas seguidas; sin embargo esta crisis está más larga, ya no me dan ganas de nada.
3. Ya volveré... mi película favorita del momento se llama Nick and Norah's infinite playlist: píllatela.
4. Cuando decidí aceptar escribir en este blog era algo compartido. Y bueno, la cosa es que se convirtió en mi blog; cuando eso pasó decidí que sólo duraría cinco años; falta un año entero, y por eso público; ya la cosa acabará.
5. La cosa acabará algún día, es seguro.
Chau; hasta que me decida que puedo volverte a decir algo.
2. Ya he tenido esa crisis: no publicar más en el top. Pero esas crisis se han superado y cuando eso ha pasado, publico hasta tres cosas seguidas; sin embargo esta crisis está más larga, ya no me dan ganas de nada.
3. Ya volveré... mi película favorita del momento se llama Nick and Norah's infinite playlist: píllatela.
4. Cuando decidí aceptar escribir en este blog era algo compartido. Y bueno, la cosa es que se convirtió en mi blog; cuando eso pasó decidí que sólo duraría cinco años; falta un año entero, y por eso público; ya la cosa acabará.
5. La cosa acabará algún día, es seguro.
Chau; hasta que me decida que puedo volverte a decir algo.
viernes, abril 23, 2010
TOP 5 Un día estabas de marcha
1. - ¿Qué le dijo un jardinero a otro jardinero?
- No sé, ¿Qué le dijo?
- Seamos felices mientras podamos.
Sin esperarlo, en este día caluroso, más caluroso que otros días, más tedioso que esos días tediosos que han pasado en este año, me destortillo de la risa y escupo sobre alguien la soda que me estaba bebiendo; no sé sí fue por el chiste; creo que sólo me quería reír.
2. – Como dijo el dermatólogo: al grano, al grano.
Aunque ya había oído ese chiste, de nuevo me vuelvo a reír, y no puedo parar de hacerlo, cosa vergonzosa; estoy con gente “seria”, en una reunión de trabajo.
3. ¿Qué hace un delfín en el océano?
- ¿Qué hace?
- Nada.
Ya no me río, me quedé sin ganas; me uno a este día de mierda.
- Es bueno el chiste.
- Pero no te reíste.
- Digamos que me reí mentalmente.
4. - Todo se torna oscuro, voy a empezar a contar chistes sobre haitianos: Había una vez un niño en Haití…
- No. Con los chistes de Armero que me sé, sobre esos desastres, son cosas son suficientes, no quiero saber los de Haití, por favor no los cuentes.
- Hey, pero hay que reírse sobre nuestro final, el final del mundo: nos quedan dos años. Somos humanos, y por lo tanto somos crueles, nos tenemos que reír sobre el desastre.
- Ya no me quiero reír de nada.
- Que amargo que sos.
5. - Una canción de La Polla Record que es como mi banda sonora de estos últimos días: “¿Por qué cantar? Olvídame, ya me he aburrido ¿Por qué cantar si ya no le encuentro sentido? ¿Por qué cantar? ¿Por qué razón? ¿Por qué motivo? ¿Por qué cantar cuando ya está todo perdido? El mundo en el que vivo es el mundo de la oscuridad… Ya no quiero cantar…
- Se me ocurrió que en el fin del mundo se me antojaría mucho comerme una arepa con hogado de mucha cebolla y tomate; me la pienso y me la saboreo: una gota de aceite de ese hogado bajando desde uno de mis labios hasta mi cumbamba cuando la onda de la bomba bing bang empieza a quemar mis pestañas… Cuando alguien del futuro empiece a estudiar la prehistoria, yo seré La cosa rara que comía grasa y que probablemente era hasta caníbal al comer cerdo: un "animal" descendiente de los que fuimos re y re y recontraprehistóricos.
- Yo sigo queriendo cantar esto:
- Yo también.
- No sé, ¿Qué le dijo?
- Seamos felices mientras podamos.
Sin esperarlo, en este día caluroso, más caluroso que otros días, más tedioso que esos días tediosos que han pasado en este año, me destortillo de la risa y escupo sobre alguien la soda que me estaba bebiendo; no sé sí fue por el chiste; creo que sólo me quería reír.
2. – Como dijo el dermatólogo: al grano, al grano.
Aunque ya había oído ese chiste, de nuevo me vuelvo a reír, y no puedo parar de hacerlo, cosa vergonzosa; estoy con gente “seria”, en una reunión de trabajo.
3. ¿Qué hace un delfín en el océano?
- ¿Qué hace?
- Nada.
Ya no me río, me quedé sin ganas; me uno a este día de mierda.
- Es bueno el chiste.
- Pero no te reíste.
- Digamos que me reí mentalmente.
4. - Todo se torna oscuro, voy a empezar a contar chistes sobre haitianos: Había una vez un niño en Haití…
- No. Con los chistes de Armero que me sé, sobre esos desastres, son cosas son suficientes, no quiero saber los de Haití, por favor no los cuentes.
- Hey, pero hay que reírse sobre nuestro final, el final del mundo: nos quedan dos años. Somos humanos, y por lo tanto somos crueles, nos tenemos que reír sobre el desastre.
- Ya no me quiero reír de nada.
- Que amargo que sos.
5. - Una canción de La Polla Record que es como mi banda sonora de estos últimos días: “¿Por qué cantar? Olvídame, ya me he aburrido ¿Por qué cantar si ya no le encuentro sentido? ¿Por qué cantar? ¿Por qué razón? ¿Por qué motivo? ¿Por qué cantar cuando ya está todo perdido? El mundo en el que vivo es el mundo de la oscuridad… Ya no quiero cantar…
- Se me ocurrió que en el fin del mundo se me antojaría mucho comerme una arepa con hogado de mucha cebolla y tomate; me la pienso y me la saboreo: una gota de aceite de ese hogado bajando desde uno de mis labios hasta mi cumbamba cuando la onda de la bomba bing bang empieza a quemar mis pestañas… Cuando alguien del futuro empiece a estudiar la prehistoria, yo seré La cosa rara que comía grasa y que probablemente era hasta caníbal al comer cerdo: un "animal" descendiente de los que fuimos re y re y recontraprehistóricos.
- Yo sigo queriendo cantar esto:
- Yo también.
miércoles, abril 21, 2010
TOP 5 Cualquiera
1. En la ruta de bus 190 del barrio Laureles no me vuelvo a transportar: es una ruta infinita, da vueltas en las vueltas y en esas vueltas da más vueltas y, justo cuando está dando esas vueltas: ¡Da más vueltas!
2. A mi gata Astrid ahora le da por irse a callejear, no extraña en nada nuestra antigua casa, como sí lo hago yo.
- Astrid, quiero que me enseñes a no extrañar.
- Miau, miau.
3. Una pareja en un parque:
- Los humanos cada vez te interesan menos: cuando recurres a ellos resulta que estuvieron o van para una súper fiesta y son demasiado populares.
- Es verdad, me quedé en el camino: soy una piedrita sacada del zapato olvidada en la carretera.
- Una piedrita que nadie patea al caminar.
- El único propósito de una piedrita, que tristeza.
4. La misma pareja:
- Todos tus amigos son populares en algo.
- Es verdad.
- Dime, ¿no te choca eso?
- No. Ellos han hecho de su vida lo que han querido, yo lo mismo: he hecho nada: me arrepiento a veces, y ya.
- Yo ya ni tengo tiempo para eso.
5. Y ellos siguen:
-Nadie me cree, descubrí que el 2012 es un fraude.
- Es que en realidad, todos estamos muertos desde hace 30 años.
- Yo le ponía 50 años, pero ya que tu lo dices.
2. A mi gata Astrid ahora le da por irse a callejear, no extraña en nada nuestra antigua casa, como sí lo hago yo.
- Astrid, quiero que me enseñes a no extrañar.
- Miau, miau.
3. Una pareja en un parque:
- Los humanos cada vez te interesan menos: cuando recurres a ellos resulta que estuvieron o van para una súper fiesta y son demasiado populares.
- Es verdad, me quedé en el camino: soy una piedrita sacada del zapato olvidada en la carretera.
- Una piedrita que nadie patea al caminar.
- El único propósito de una piedrita, que tristeza.
4. La misma pareja:
- Todos tus amigos son populares en algo.
- Es verdad.
- Dime, ¿no te choca eso?
- No. Ellos han hecho de su vida lo que han querido, yo lo mismo: he hecho nada: me arrepiento a veces, y ya.
- Yo ya ni tengo tiempo para eso.
5. Y ellos siguen:
-Nadie me cree, descubrí que el 2012 es un fraude.
- Es que en realidad, todos estamos muertos desde hace 30 años.
- Yo le ponía 50 años, pero ya que tu lo dices.
lunes, abril 19, 2010
TOP 5 Detalles
5. El reloj de pulso de Camilo Arango alias Datajunkie, muy bonito ese reloj.
4. De nuevo me estoy viendo una nueva temporada de uno de los pocos realitys que me gustan: So you think you can dance.
Muy bueno.
3. No soy fan de Mockus. A Mockus es difícil entenderle - ¿tú lo entiendes? Dame una justificación de que sí lo entiendes-. Mockus utiliza palabras tan bonitas, aaaaahhhhh,. En mi opinión él utiliza el viejo truco de hablar enredado y bonito y sin terminar su idea para parecer alguien inteligente. Igual, Mockus, es lo único decente que hay, al menos lo parece: por él votaré en las elecciones a presidente. Es mi opinión.
2. Mi morral aún sigue oliendo a humedad desde el último paseo a San Carlos: en la caminata, por el río, ese morral se mojó en cantidades; lastima no llevar una cámara fotográfica. No quiero ser adulto. Extraño eso de no tomar partido por nada.
1. -Supongamos que un apocalipsis zombie se apodera de Colombia. ¿Mataría usted a su vicepresidente si se infecta?
- Quiero comerme un buen corte de carne a término medio: me lo saboreo. Claro que me lo comería, sería algo como el buen atún o el buen caviar.
- No.
- que cosas estúpidas dices.
4. De nuevo me estoy viendo una nueva temporada de uno de los pocos realitys que me gustan: So you think you can dance.
Muy bueno.
3. No soy fan de Mockus. A Mockus es difícil entenderle - ¿tú lo entiendes? Dame una justificación de que sí lo entiendes-. Mockus utiliza palabras tan bonitas, aaaaahhhhh,. En mi opinión él utiliza el viejo truco de hablar enredado y bonito y sin terminar su idea para parecer alguien inteligente. Igual, Mockus, es lo único decente que hay, al menos lo parece: por él votaré en las elecciones a presidente. Es mi opinión.
2. Mi morral aún sigue oliendo a humedad desde el último paseo a San Carlos: en la caminata, por el río, ese morral se mojó en cantidades; lastima no llevar una cámara fotográfica. No quiero ser adulto. Extraño eso de no tomar partido por nada.
1. -Supongamos que un apocalipsis zombie se apodera de Colombia. ¿Mataría usted a su vicepresidente si se infecta?
- Quiero comerme un buen corte de carne a término medio: me lo saboreo. Claro que me lo comería, sería algo como el buen atún o el buen caviar.
- No.
- que cosas estúpidas dices.
sábado, abril 17, 2010
TOP 5 Abril
1. Como lo hice en enero, estuve paseando y, por qué no, recordando tiempos de mi niñez en el municipio de San Carlos, Antioquia; municipio al que no se podía ir por la alta afluencia de paramilitares y guerrilla: ¡mero paaaarcheeee parcerooos!. Se caminó de lo lindo por entre trocha montañosa y rio con piedras lisas y corta punzantes – antiguamente sectores minados con minas quiebra patas-, se nadó de lo hermoso en partes profundas del rio – hasta casi me ahogo y todo, como así mismo pasó en mi niñez: definitivamente nadar no es uno de mis fuertes -. Esta vez, como en enero, no me picaron los mosquitos malparidos y sanguinarios que habitan en esa zona, ¡qué maravilla!: y yo que no creía que los repelentes contra estos sirvieran; pero sí, funcionan.
A San Carlos volveré y seguiré volviendo mientras se pueda.
2. En cine, de hace un tiempo para acá, en los trailer cinematográficos, te cuentan toda la historia de la película que están promocionando, spoiler van y vienen, y eso es mera caspa, te quitan todas las ganas de ver una película porque ya sabes que va a pasar y en que va a terminar. Los trailer eran una de mis partes favoritas de ir a una sala de cine, ahora abogo para que ya no los pasen más: solo seguirán atrayendo gente a la que no le interesa nada el cine y come crispetas con la boca abierta, hablan a viva voz de su vida aburrida con quién les acompañó o hablan por su teléfono celular…; patadas de ahogado, lo sé.
3. En Medellín el transporte de buses será de 24 horas por 6 meses; esto me tiene contento. Ya, por fin, se tiene la opción de salir a la calle a cualquier hora sin preocupación alguna de que hay que guardar bastante plata para pagarse un taxi. Ojalá la ciudad responda bien a esto y los 6 meses pasen a ser infinitos.
4. ¡Lost! No me canso de decir que esta última temporada está de rechupete.
5. A mi nueva casa, a mi nuevo barrio… ya me acostumbraré; es raro saber que ya no tienes el parque de El periodista a tres cuadras, o que ya no te puedes encontrar con alguien en la plazuela de Las torres de Bomboná con solo tomar el ascensor.
* San Carlos
A San Carlos volveré y seguiré volviendo mientras se pueda.
2. En cine, de hace un tiempo para acá, en los trailer cinematográficos, te cuentan toda la historia de la película que están promocionando, spoiler van y vienen, y eso es mera caspa, te quitan todas las ganas de ver una película porque ya sabes que va a pasar y en que va a terminar. Los trailer eran una de mis partes favoritas de ir a una sala de cine, ahora abogo para que ya no los pasen más: solo seguirán atrayendo gente a la que no le interesa nada el cine y come crispetas con la boca abierta, hablan a viva voz de su vida aburrida con quién les acompañó o hablan por su teléfono celular…; patadas de ahogado, lo sé.
3. En Medellín el transporte de buses será de 24 horas por 6 meses; esto me tiene contento. Ya, por fin, se tiene la opción de salir a la calle a cualquier hora sin preocupación alguna de que hay que guardar bastante plata para pagarse un taxi. Ojalá la ciudad responda bien a esto y los 6 meses pasen a ser infinitos.
4. ¡Lost! No me canso de decir que esta última temporada está de rechupete.
5. A mi nueva casa, a mi nuevo barrio… ya me acostumbraré; es raro saber que ya no tienes el parque de El periodista a tres cuadras, o que ya no te puedes encontrar con alguien en la plazuela de Las torres de Bomboná con solo tomar el ascensor.
* San Carlos
Fotos tomadas en Enero del 2010 por su servidor: Byron Vélez
TOP Bonus track: ¡Por fin tengo otra vez Internet!
No tenía Internet porque me mudé de casa. *sniff* ya no vivo en las Torres de Bomboná, ubicadas en un sitio estratégico del centro de Medellín, donde lo tenía todo y todo me quedaba cerca; ahora vivo en un barrio periférico de la ciudad, en el que cualquier cosa es lejos. Y bueno, así es la vida.
lunes, marzo 29, 2010
TOP 5 El día amaneció fresco y frío y luego anocheció
1. Estoy abrazando mis piernas, sentado en este piso sucio y pegajoso debajo de esta mesa a la que cubre un mantel largo de cuadros blancos y rojos; tengo la pose de un ser triste y patético que recurre a manidos clichés como esconderse debajo de una mesa a abrazar sus piernas; solo me falta chuparme el dedo pulgar de mi mano y ahí sí, ya estoy: un ser triste y patético bastante cliché.
2. Podría sacar mi mano por debajo del mantel y agarrar cualquier pierna que me encuentre, jalaría esa pierna y al dueño o dueña de esa pierna lo o la arrastraría hacia mí, le pondría mi dedo índice en la boca antes de que emita alguna palabra y le diría con voz de Bruce Willis en Duro de matar “Acompáñame, no quiero estar solo”. Pero no quiero que por error arrastre hacia a mí a una persona no deseada. No quiero que esté conmigo aquí debajo la persona que es el motivo por el cual estoy en estas, escondido, maldiciendo mi genial idea de esconderme debajo de una mesa.
3. Podría salir de debajo de la mesa y empezar a correr, tirando obstáculos que se atraviesen en mi camino, como he visto en diversas escenas de películas. Correr y correr hasta perderme por completo, hasta que sea solo un recuerdo fugaz de una fiesta donde la gran mayoría de gente está borracha. Sé que tomaría fama “del que sale corriendo en las fiestas y no le importa derribar cuantos obstáculos hay en su camino y luego se ve perdido en algún lugar de la ciudad y entonces tiene que llamar a un conocido para que lo vaya a buscar”; entonces no, no podría; no quiero cargar esa fama, siempre sería, para los ojos de los otros, un pelele; no quiero que ella tenga esa idea de mí.
4. Podría masturbarme ¿por qué no? Nadie me vería debajo de esta mesa; mi semen, al ser disparado, chocaría con la parte inferior; en un futuro: caería al piso en gotas, una cada mes, hasta que se haga un chicle y se endurezca. No. No quiero que me descubran masturbándome debajo de una mesa, además ¿por quién me masturbaría? Bueno eso sí lo sé, pero no quiero que ella tenga ese honor; por ella estoy aquí escondido, que se contente con eso. Me gusta mi consuelo; estoy sonriendo, lo sé.
5. Apoyo mi cara sobre mis rodillas, abrazo fuerte mis piernas. Bien, estoy abrazando mis piernas debajo de esta mesa, sentado en este piso sucio y pegajoso; alguien derramó cerveza o vino o lo que sea y no se molestó en limpiar. En realidad esto está solo en mi mente; yo no estoy aquí. Todo lo que me dije antes fue algo metafórico.
- Hola ¿puedo acompañarte?- dice ella levantando el mantel y asomándose a través de este. Trágame tierra; entierro por completo mi cabeza dentro de mis piernas.
- Eh, sí.- le digo.
Ella con dificultad se mete debajo de la mesa, al frente de mí se sienta tal cual estoy yo: abrazando sus piernas.
- ¿Por qué cuando te dije que me gustabas te metiste debajo de esta mesa?- me pregunta. En su voz noto que ha llorado o tiene gripa, una de las dos.- me hiciste sentir mal, fue un golpe duro a mi autoestima, que por cierto está bien baja. ¿Sabes? Te odio en este momento.
Saco mi cabeza de dentro de mis piernas y la miro, ella me esquiva la mirada metiendo su cabeza dentro de sus piernas.
- Lo siento, me ganó el miedo.- le digo.
- No sé por qué le causo miedo a las personas.- lo dice con la voz entrecortada, veo que sus lágrimas empiezan a empapar su vestido.
- Las personas son estúpidas y a todo le tienen miedo, incluyéndome.
- Lo sé.- ella saca su cabeza de dentro de sus piernas, me mira y me sonríe.
2. Podría sacar mi mano por debajo del mantel y agarrar cualquier pierna que me encuentre, jalaría esa pierna y al dueño o dueña de esa pierna lo o la arrastraría hacia mí, le pondría mi dedo índice en la boca antes de que emita alguna palabra y le diría con voz de Bruce Willis en Duro de matar “Acompáñame, no quiero estar solo”. Pero no quiero que por error arrastre hacia a mí a una persona no deseada. No quiero que esté conmigo aquí debajo la persona que es el motivo por el cual estoy en estas, escondido, maldiciendo mi genial idea de esconderme debajo de una mesa.
3. Podría salir de debajo de la mesa y empezar a correr, tirando obstáculos que se atraviesen en mi camino, como he visto en diversas escenas de películas. Correr y correr hasta perderme por completo, hasta que sea solo un recuerdo fugaz de una fiesta donde la gran mayoría de gente está borracha. Sé que tomaría fama “del que sale corriendo en las fiestas y no le importa derribar cuantos obstáculos hay en su camino y luego se ve perdido en algún lugar de la ciudad y entonces tiene que llamar a un conocido para que lo vaya a buscar”; entonces no, no podría; no quiero cargar esa fama, siempre sería, para los ojos de los otros, un pelele; no quiero que ella tenga esa idea de mí.
4. Podría masturbarme ¿por qué no? Nadie me vería debajo de esta mesa; mi semen, al ser disparado, chocaría con la parte inferior; en un futuro: caería al piso en gotas, una cada mes, hasta que se haga un chicle y se endurezca. No. No quiero que me descubran masturbándome debajo de una mesa, además ¿por quién me masturbaría? Bueno eso sí lo sé, pero no quiero que ella tenga ese honor; por ella estoy aquí escondido, que se contente con eso. Me gusta mi consuelo; estoy sonriendo, lo sé.
5. Apoyo mi cara sobre mis rodillas, abrazo fuerte mis piernas. Bien, estoy abrazando mis piernas debajo de esta mesa, sentado en este piso sucio y pegajoso; alguien derramó cerveza o vino o lo que sea y no se molestó en limpiar. En realidad esto está solo en mi mente; yo no estoy aquí. Todo lo que me dije antes fue algo metafórico.
- Hola ¿puedo acompañarte?- dice ella levantando el mantel y asomándose a través de este. Trágame tierra; entierro por completo mi cabeza dentro de mis piernas.
- Eh, sí.- le digo.
Ella con dificultad se mete debajo de la mesa, al frente de mí se sienta tal cual estoy yo: abrazando sus piernas.
- ¿Por qué cuando te dije que me gustabas te metiste debajo de esta mesa?- me pregunta. En su voz noto que ha llorado o tiene gripa, una de las dos.- me hiciste sentir mal, fue un golpe duro a mi autoestima, que por cierto está bien baja. ¿Sabes? Te odio en este momento.
Saco mi cabeza de dentro de mis piernas y la miro, ella me esquiva la mirada metiendo su cabeza dentro de sus piernas.
- Lo siento, me ganó el miedo.- le digo.
- No sé por qué le causo miedo a las personas.- lo dice con la voz entrecortada, veo que sus lágrimas empiezan a empapar su vestido.
- Las personas son estúpidas y a todo le tienen miedo, incluyéndome.
- Lo sé.- ella saca su cabeza de dentro de sus piernas, me mira y me sonríe.
viernes, marzo 26, 2010
TOP 5 Y un día hubo un tipo tan feliz
1. - ¿Conoces la historia del tipo que un día se fue de casa y luego se murió como si nada y nadie supo que se murió?
- No.
- Sería extraño que lo supieras, porque es que nadie supo.
- ¿Y cómo vos lo sabes?
- No lo sé, soy nadie, pero supongo que historias así son muchas.
2. – Tengo ganas de orinar.
- Yo también.
- Pero no soy capaz de entrar a un baño público.
- ¿Por?
- Todas las llaves de agua están untadas de orines, los tipos orinan y abren la llave, y entonces no vale lavarse las manos si uno entra en esos baños y toca esas llaves.
- Debes saber que la mayoría de hombres no se lavan las manos al orinar. Cuando estrechas la mano de algún tipo, debes atenerte a la interrogación de: ¿Se la lavó las manos después de que varias gotas de orín volaron – las gotas de orín vuelan- al unisonó cuando orinó este tipo, en ese baño, al que le estoy dando la mano?
3. – Si los que tocan y cantan buena música no fueran mortales común y corrientes, para mí, tendrían todo el derecho para hacer de todo; para mí serían dioses.
- Yo los tomo como dioses, por eso evito saber algún chisme de ellos: no quiero saber con quién están casados, qué estupidez hicieron y por eso los fotografiaron los paparazis, cómo se suicidaron, ni esas cosas.
- Y ¿Dime de cuántos de estos músicos que idolatras no sabes algún chisme?
- De todos sé alguna cosa. Estúpidos seres humanos que desaprovechan su talento de ser inmortales.
4. – Una vez me imaginé cómo sería que me suicidara en un suicidio colectivo. En esa imaginación me quedé mirando un cigarrillo entre mis dedos de mi mano derecha. El humo del cigarrillo, a mi parecer, me dijo: Fúmame, recuesta tu cabeza hacia atrás y duerme, y eso hice. Cuando me desperté el cigarrillo había incendiado toda mi habitación, él único no incendiado era yo: me desperté de inmediato, era un sueño; pero luego supe que la gran mayoría de mi familia había pensado que la casa de mi abuela se había caído por un sueño intempestivo que tuve.
5. – Estoy quebrado, y no me refiero a estar desfalcado. Estoy quebrado a la mitad. Unas de mis mitades dice que renuncie a todo, la otra dice que se vienen cosas mejores.
- En el principio de una mitad siempre va a haber una advertencia, y luego, al final, viene una de que los cambios son la muerte o el principió de lo que cambia.
- ¿Qué dices tú?
- No sé, he estado oyendo mucha música depresiva; pero la depresión es un invento nuevo, algo para desacreditar a Simón Freud.
- ¿Simón Freud? ¿Aaah?
- No.
- Sería extraño que lo supieras, porque es que nadie supo.
- ¿Y cómo vos lo sabes?
- No lo sé, soy nadie, pero supongo que historias así son muchas.
2. – Tengo ganas de orinar.
- Yo también.
- Pero no soy capaz de entrar a un baño público.
- ¿Por?
- Todas las llaves de agua están untadas de orines, los tipos orinan y abren la llave, y entonces no vale lavarse las manos si uno entra en esos baños y toca esas llaves.
- Debes saber que la mayoría de hombres no se lavan las manos al orinar. Cuando estrechas la mano de algún tipo, debes atenerte a la interrogación de: ¿Se la lavó las manos después de que varias gotas de orín volaron – las gotas de orín vuelan- al unisonó cuando orinó este tipo, en ese baño, al que le estoy dando la mano?
3. – Si los que tocan y cantan buena música no fueran mortales común y corrientes, para mí, tendrían todo el derecho para hacer de todo; para mí serían dioses.
- Yo los tomo como dioses, por eso evito saber algún chisme de ellos: no quiero saber con quién están casados, qué estupidez hicieron y por eso los fotografiaron los paparazis, cómo se suicidaron, ni esas cosas.
- Y ¿Dime de cuántos de estos músicos que idolatras no sabes algún chisme?
- De todos sé alguna cosa. Estúpidos seres humanos que desaprovechan su talento de ser inmortales.
4. – Una vez me imaginé cómo sería que me suicidara en un suicidio colectivo. En esa imaginación me quedé mirando un cigarrillo entre mis dedos de mi mano derecha. El humo del cigarrillo, a mi parecer, me dijo: Fúmame, recuesta tu cabeza hacia atrás y duerme, y eso hice. Cuando me desperté el cigarrillo había incendiado toda mi habitación, él único no incendiado era yo: me desperté de inmediato, era un sueño; pero luego supe que la gran mayoría de mi familia había pensado que la casa de mi abuela se había caído por un sueño intempestivo que tuve.
5. – Estoy quebrado, y no me refiero a estar desfalcado. Estoy quebrado a la mitad. Unas de mis mitades dice que renuncie a todo, la otra dice que se vienen cosas mejores.
- En el principio de una mitad siempre va a haber una advertencia, y luego, al final, viene una de que los cambios son la muerte o el principió de lo que cambia.
- ¿Qué dices tú?
- No sé, he estado oyendo mucha música depresiva; pero la depresión es un invento nuevo, algo para desacreditar a Simón Freud.
- ¿Simón Freud? ¿Aaah?
jueves, marzo 25, 2010
TOP 5 Rutina y más rutina con este calor HP
5. – ¿Sabe qué niño?- Nos dice el taxista que nos ha de llevar al estadio de Ditaires, en el municipio de Itagüí.-, a mí me quiere mucha gente por mi barrio, todos me saludan a lo bien, todos saben quién soy, inclusive cuando pa´las que sea yo les hago carreritas gratis, ¿pero sabe qué niño? Una gonorrea, un duro, me quiere ver paila, y todo por un mal entendido. Niño, yo soy un bien, pero es que un vecino me la voló y entonces yo, niño, le lancé una silla a la cabeza, pero, jajaja, cometí la paila, esa silla cayó en la casa de ese duro. Y ahora ese duro me quiere ver paila, ¿niño, sí me entiende?, y entonces tengo que solucionar la vuelta, ¿ustedes dos me esperarían yo paro y me bajo a hacer una llamadita en un teléfono público? no me demoro.
- Eeeh, pues dale, haga la llamadita.- dice el periodista.
- Listo niños, gracias por ser comprensivos.
El taxista se baja, hace su llamada, en la que no se demora nada, y luego nos lleva a Ditaires.
- Niño, les dejo mi número de celular para recogerlos cuando graben lo que van a grabar, ¿es fútbol?
- Balonmano.
- Ah, ¿y eso no es fútbol?
- No.
- Bueno, igual llámenme que yo voy a estar por aquí en Itagüí.
4. Laborar cubriendo los juegos suramericanos: Debo decir que nunca había visto jugar Balonmano y que cómo no, me gustó verlo jugar; que juego violento en forma. También debo decir que presencié y grabé un juego femenino entre colombianas y brasileras; las colombianas petizas como ellas solas, las brasileras altas como un poste de luz: diferencia de goles hasta lo que vi del primer tiempo: Colombia 3 goles, Brasil 40 goles.
3. El periodista llamó al taxista que nos trajo a Ditaires:
- Niños, me quedé viendo el partido porque me encontré con un parcero que está manejando una chimba de camioneta, ¿vieron a todos esos duros que entraron con el gobernador de Antioquia? Bueno, uno de esos es mi parcero, le comenté mi problema, pero no me dijo nada la muy nea. Qué bueno el balonmano, nunca lo había visto, mucha chimba de vieja ¿vieron a las brasileras?
Unos metros lejos de Ditaires el taxista de nuevo tiene que hacer una llamada:
- Niños, creo que no puedo seguir transportándolos.
Y a la intemperie, de noche en Itagüí –municipio que casi no conozco-, esperamos a otro taxi.
2. – ¿Se vieron anoche el debate presidencial?
- Sí, pero no todo.
-Sí, yo sí me lo vi todo.
-Sí.
- Petro quedó como un culo.
- Nohemí es bruta, y su acentico paisa no me lo aguanto.
- Santos va a ganar, no hay discusión.
- Definitivamente, lo mejor ahí es Antanas Mockus, es el tipo más inteligente.
- Pardo es lo peor.
- Lo mejor es Tola y Maruja:
- Aunque es verdad, Tola y Maruja son buenos, en estos momentos se extraña al difunto asesinado Jaime Garzón, no lo igualan.
- Minuto de silencio.
- Bobo, eso ya pasó.
1. Me empecé a volver a leer La fábrica de las avispas de Iain Banks; tenía recuerdos de que me había gustado mucho este libro, y pues, de lo que llevo leído, mis recuerdos no estaban equivocados: Muy buenoooo.
*¡Lost! ¡Qué buena que está esta última temporada!
- Eeeh, pues dale, haga la llamadita.- dice el periodista.
- Listo niños, gracias por ser comprensivos.
El taxista se baja, hace su llamada, en la que no se demora nada, y luego nos lleva a Ditaires.
- Niño, les dejo mi número de celular para recogerlos cuando graben lo que van a grabar, ¿es fútbol?
- Balonmano.
- Ah, ¿y eso no es fútbol?
- No.
- Bueno, igual llámenme que yo voy a estar por aquí en Itagüí.
4. Laborar cubriendo los juegos suramericanos: Debo decir que nunca había visto jugar Balonmano y que cómo no, me gustó verlo jugar; que juego violento en forma. También debo decir que presencié y grabé un juego femenino entre colombianas y brasileras; las colombianas petizas como ellas solas, las brasileras altas como un poste de luz: diferencia de goles hasta lo que vi del primer tiempo: Colombia 3 goles, Brasil 40 goles.
3. El periodista llamó al taxista que nos trajo a Ditaires:
- Niños, me quedé viendo el partido porque me encontré con un parcero que está manejando una chimba de camioneta, ¿vieron a todos esos duros que entraron con el gobernador de Antioquia? Bueno, uno de esos es mi parcero, le comenté mi problema, pero no me dijo nada la muy nea. Qué bueno el balonmano, nunca lo había visto, mucha chimba de vieja ¿vieron a las brasileras?
Unos metros lejos de Ditaires el taxista de nuevo tiene que hacer una llamada:
- Niños, creo que no puedo seguir transportándolos.
Y a la intemperie, de noche en Itagüí –municipio que casi no conozco-, esperamos a otro taxi.
2. – ¿Se vieron anoche el debate presidencial?
- Sí, pero no todo.
-Sí, yo sí me lo vi todo.
-Sí.
- Petro quedó como un culo.
- Nohemí es bruta, y su acentico paisa no me lo aguanto.
- Santos va a ganar, no hay discusión.
- Definitivamente, lo mejor ahí es Antanas Mockus, es el tipo más inteligente.
- Pardo es lo peor.
- Lo mejor es Tola y Maruja:
- Aunque es verdad, Tola y Maruja son buenos, en estos momentos se extraña al difunto asesinado Jaime Garzón, no lo igualan.
- Minuto de silencio.
- Bobo, eso ya pasó.
1. Me empecé a volver a leer La fábrica de las avispas de Iain Banks; tenía recuerdos de que me había gustado mucho este libro, y pues, de lo que llevo leído, mis recuerdos no estaban equivocados: Muy buenoooo.
*¡Lost! ¡Qué buena que está esta última temporada!
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