viernes, enero 25, 2008

TOP 5 “Toda la vida comiéndome el coco pero ya veis que me sirve de poco”

5. Cuatro de la mañana, todavía despierto. Cigarrillos no tengo, todos yacen muertos en el cenicero. Nada de alcohol, no quise beber, por más que quisiera no podría beber; el motivo: salud, economía, responsabilidad laboral… ¿Y por qué no intento dormir?, guerra contra el insomnio, en Normandía nos vemos... que sueños extraños tengo. Lo peor es que soy consciente que mientras sueño sueño con extraños sueños. Esto es una pesadilla. ¿Y por qué si soy consciente que estoy soñando no sueño con ninfas revoloteando en mi lecho?... maldito Alf- ¿por qué Alf siempre aparece en mis sueños?-, maldito Goku, maldito señor misterioso que no sé quién sos, salgan de mi habitación, dejen de hacerse los sabiondillos, yo no estoy loco y ustedes no son sicólogos. Tengo que dejar de ver tanta televisión antes de dormir.

4. Seis de la mañana, uno de los soldados de Band of Brother tiene una campana en la mano, la campana tintinea intensamente… abro los ojos, ahora sé que es el teléfono el que suena. Estiro mi brazo hasta la mesita de noche, mala puntería, tiro el reloj despertador al piso. Tanteo con mi mano hasta que por fin doy con el teléfono. “Aló”, “Byron”, “Gabi, llegaste a Colombia”, “Estoy en Ipiales, ahora agarro el bondi para Cali, allá hago transbordo y calculo que estaré llegando a Medellín a eso de las cinco de la mañana de mañana”……... Cuelgo teléfono. Miro hacia el piso buscando dónde cayó el reloj despertador y veo lo que algunas veces veo cuando en un descuido dejo la puerta abierta de la habitación: dos cadáveres. Una asesina en serie habita en mi casa y cree que el mejor modo de deshacerse de sus víctimas es mutilarlas y abandonarlas a suerte en mi habitación. Esta vez sus dos víctimas son una mariposa y una polilla. La polilla aún no ha muerto del todo, en su lenta agonía todavía es capaz de mover dos de sus patas. En Animal Planet vi un programa donde decían que los animales que más cometían asesinatos al año eran los gatos domésticos, no matan por comida, matan por matar; cuando mi gata Astrid llegó a la casa lo comprobé, le gusta ver como sufren sus víctimas. Echo un vistazo hacia la puerta y en efecto veo a Astrid en posición de caza observando cómo se retuerce la polilla.

3. Sólo me dijeron: “Byron, ¿usted puede venir mañana a la una y media de la tarde?, es que como apenas estamos entrando de vacaciones estamos cortos de gente y necesitamos que alguien haga la fotografía para un video”. Bien, aquí estoy y nadie aparece, ya son las dos de la tarde. Que tal que estuviera aquí porque me estuvieran pagando, estoy aquí de mera bacanería, todavía no he firmado ningún contrato. A las dos y media llega el director del video, a las tres llegan los otros.

- ¿Para qué me citarón tan temprano?
- ¿Es que no viste?
- ¿Qué?
- Que en la Universidad de Antioquia se armó el mierdero, ¿no escuchas las papas bombas que están tirando?, nos tocó dar mera vuelta para venir acá.
- Eeh, por la ruta de la de Antioquia hasta acá a la Nacional, qué yo sepa, solo vive el Llanerito y el Cabeza de televisor de plasma, y a ninguno de los dos los veo acá. Ustedes viven tirando pa´Belén.
- ¿Y qué más?, ¿cómo le fue en vacaciones?

Suena el teléfono. Uno de ellos contesta y habla por unos segundos, luego cuelga.

- Era el Llanerito, que está atrapado en el reten que hicieron los policías en la de Antioquia, que lo esperemos otra media hora.
- Bien, porque yo no quiero ser en éste momento camarógrafo, a mí sólo me citaron para ser el fotógrafo. Cuando firme contrato hago de todo, mientras tanto no.

2. Me estoy fumando un cigarrillo mientras llega el Llanerito. Por el pasillo veo venir a una compañera de trabajo a la cual sólo vi cinco veces el semestre pasado, tres veces trabajando – de asistente mía- y dos veces bebiendo cerveza con el resto de los compañeros.

- (Efusiva): BYROOOOON
- (¿POR QUÉ TAN EFUSIVA?): Eh, qué más pues, ¿cambio de look?
- NOOO, así estoy desde diciembre, ah, pero verdad que no nos vimos en Diciembre, yo estaba en prácticas, ¿y usted qué?, también cambió de look.
- NOOOO, sólo es que no me he cortado el pelo.
- Aah, pero así se ve más bonito.
- (¿Me dijo que así me veo más bonito?, o me dijo ¿así me veo bonito?): ¿sí?, ¿tan peludo?
- Sí, te lucen mucho los crespos, te ves más bonito.
- (Ah, dijo “me veo más bonito”… un momento, eso quiere decir que siempre le he parecido bonito y ahora me ve más bonito, o sea ¿le gusto?... o eso tal vez sea un simple cumplido… basta): ¿y qué, por qué estás viniendo si los monitores entran la otra semana, pagando horas?
- Ayyy sí, el semestre pasado quedé debiendo 26 horas, es que en mi carrera tenemos muchas salidas a pueblos y cosas así.
- Por eso no te vi tanto el semestre pasado.
- Por eso, pero este semestre si me vas a ver mucho, tengo que pagar esas horas como sea.
- Sí. Ahorita vamos a grabar un video, desde ya te nombré mi gaffer.
- ¿En serio?, ¿qué es un gaffer?
- Eh, es el primer asistente del director de fotografía, uno de los que más trabaja.
- Jajaja, usted llega así de sopetón y desde ya lo pone a una a trabajar.
- Pa´que vea, y ni siquiera me van a pagar.

2. Una hora después, laborando en el video, ya con mi trabajo hecho por el momento para una sola toma – un plano general-, mientras al director del video le dé por hacer otra, ella y yo estamos hablando de cualquier cosa, de repente me abraza por la espalda.

- Ahorita que términos de trabajar nos tenemos que tomar algo, una gaseosa o algo así.
- Eh, sí… Ya terminaron de grabar la toma, seguro éste man ahora quiere un primer plano de algo, así son todos los comunicadores sociales que trabajan de directores de videos institucionales.
- (El director): Byron, terminamos, quiero un primer plano en picado.
- (A ella): Viste.
- Aja.
- (A ella): Entonces vos como mi gaffer quiero que esa luz de 650, la que tenemos rebotando contra el techo, la pongas cenital para que no nos dé sombras – (murmurándole a ella) ya sabes que a nuestro director no le gustan las sombras-.

Dos minutos después:

- El trípode de la luz no me deja hacer un cenital.
- Entonces como aquí somos el súper pero el súper pero el súper bajo presupuesto te tocó hacer ese cenital con las manos. A usar guantes para que no te quemés.
- Usted si es malo.
- Y no me están pagando.

1. Una hora después grabando en exteriores donde con los equipos de iluminación que tenemos sirven para mierda, ella me da un segundo abrazo por la espalda.

- Byron, vos me pareces todo tierno.
- (YA, FUE, CAGUÉ, cuando a uno una nena le dice que es tierno, o si no es que le pareces un viejo sabio con el que no va a tener nada, de repente te empieza hablar de su ex novio, lo creen a uno su confidente, lo creen a uno un hombro en el que llorar sin derechos; o sea: todavía está enamorada de su ex y vos sos su amigo): ¿En serio, te parezco tierno?, no me has visto borracho. Borracho soy un problema, le doy patadas a lo que me encuentro.
- Ayyy, tan tierno, nadie dice esas cosas de sí mismo.
- (En serio, YA CAGUÉ)

*El titulo del TOP es de La Polla Record

7 comentarios:

diegogue dijo...

qué va, home

B dijo...

Uy, hace cuanto no comentabas.

Saludo home

Ms. Martin Addams dijo...

eso de que sueñas con Alf es demasiado absurdo...

Ms. Martin Addams dijo...

(acabo de pensar que despues de mucho pensar creo que puse un comentario demasiado absurdo...es que me parecio muy demente que sueñes con Alf...digo que carajos sueña uno con Alf? y esa nena toda rara abrazandote por la espalda? me chocan las viejas y sus mensajes codificados...ok fin del ran...tengo que dejar de leer tu top...im making no sense)

moni dijo...

mira, la cagas en persona pero son gigolo fatal gracias a tu blog. no la cagaste, al contrario, estas ganando!

byron dijo...

Yo también me hago la misma pregunta ¿por qué carajo con Alf?

totalmente de acuerdo, las viejas con sus mensajes codificados al cuerno. (pero como así son casi todas ¿si será que las mando al cuerno?)

sisas, soy un gigolo fatal en todo el sentido de la palabra FATAL.

Saludos.

byron dijo...

¿por qué tienes que dejar de leer el top?